ROMANS - Ecrivain prive / JEAN PAUL GRISO

Florentin saisit le contenant qu’il posa sur la table tandis que sa main plongeait à
l’intérieur, enserrant fermement la bestiole par le cou pour l’exhiber. Tenue à bras tendus,
une bête nue de toute plume s’offrait au regard du vieil homme étonné.
― Alors qu’en dis-tu de mon chapon ? N’est-il pas beau ?
― Ah ça, c’est une belle bête… Es-tu sûr que c’est un chapon ?
La surprise de l’apparition bien vite s’évanouissait dans la sphère de la raison qui
disait : « L’homme en face de toi se fout de ta pomme, mon pauvre Firmin ! » Un sourire en
coin, malicieux à souhait, redonna de la vigueur au faciès de l’ancien s’approchant de
l’animal pour mieux l’observer.
― Alors n’est-il pas beau mon chapon ? Non ?… Qu’en dis-tu ? se plaisait à répéter
Florentin.
― Tu me demandes ce que j’en dis ?… J’en dis que tu me prends pour un touriste !
Même le chien s’était avancé tant l’odeur du gibier baladait des effluves de liberté,
d’espaces intacts où seuls les vaillants de la marche, les accros de la montagne s’aventurent.
Pour rencontrer une telle bête il faut aller là où presque rien ne pousse, où seuls les plus
malins récoltent le fruit de leur effort, à condition de se montrer capables de déjouer
l’instinct sauvage.
― Qu’est-ce qui ne te plaît pas dans cette bête ?
― Dis-moi Florentin, je sais que je deviens vieux, que je dois porter des lunettes mais
je n’aime pas, je te le rappelle encore une fois, que l’on me prenne pour un touriste. T’arrivet-il
d’être un instant sérieux ?
― Pourquoi ?… Qu’a-t-il donc mon chapon d’anormal ?
― Arrête donc tes bêtises, dis-moi plutôt d’où vient ce produit interdit ?
― Interdit ?... Tu rigoles ? Depuis quand un chapon est interdit à la consommation ?
Comme si de rien n’était, Florentin farcissait l’intérieur de la bête éviscérée. Un
doigt averti poussait un hachis déjà cuit composé du cœur, du foie, du gésier mêlé à du gras
et du maigre de porc, le tout flambé à l’armagnac. De la cavité comblée débordait le trop
plein de ce mélange qu’une aiguille à brider, suivie d’une fine ficelle de cuisine, tentait de
contenir. De chaque côté de l’abdomen, ouvert par le milieu, la chair se rejoignait, tenue par
une couture. Puis, délicatement, sous la peau, des rondelles de truffe fraîche trouvèrent leur
place parfumant l’atmosphère à chaque manipulation. Le chien était retourné devant la
cheminée tandis que le docteur, la main entourant son menton, réfléchissait. Tout d’un coup
ses pupilles s’éclairèrent, le fruit de sa réflexion allait donner un nom à son interrogation.
― Ça y est, j’ai trouvé ! Je cherchais le nom de ce volatile…
― Qu’as-tu donc trouvé à part que c’est un chapon farci, à la chair truffée ?
― Ne me dis pas que c’est Lumanchot qui te l’a apporté ?…
― Pourquoi dis-tu cela ?
― Arrête ta comédie !
― Bon, bon ! Tu as gagné, mon ami ! Il savait que je viendrais pour les fêtes et…
― Tu sais, c’est un gentil garçon, mais il n’y a pas pire braconnier !
― Tiens donc !
― Oui, un sacré braconnier !
― Docteur, tu fais erreur ! Si tu le questionnes à ce sujet, il te dira qu’il ne fait que
ponctionner adroitement ce que d’autres, même en période de chasse, ne pourraient ramener.
A l’écoute de cette explication discutable, un sourire narquois vint sur les lèvres de
Firmin.
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