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Ça gave
Coup de boule
Les feux de l’amour
près de chez moi, il y a deux feux de circulation.
Dans le village à-côté, pour être exact. Oh, je
vois déjà les urbains commencer à glousser
sous cape de cet air de supériorité amusée qui caractérise
l’habitant de la ville pour qui la campagne
n’est qu’une zone où seules peuvent vivre des
poules alors que lui, noblement drapé dans ses gaz
d’échappement, il habite leurs cages. Certes, amis
de la ville, nous n’avons que deux feux, mais leur
unicité solitaire qui les voit se dresser tel des sémaphores
salvateurs guidant le morutier de retour
d’une campagne farouche contre les éléments déchainés
et le poisson qui mord pas, leur originalité
singulière nous les rend indispensables : toute indication
de distance et de direction se base sur cet
étrange lumignon tricolore qui est un peu notre pôle
magnétique à nous, gens habitués aux éléments
naturels comme les panneaux indicateurs et les
bornes de randonnée du conseil général. Exemple :
“Pour venir chez le Louis, tu prends à droite au feu
et c’est à cent mètres.” Généralement, on prend à
droite au feu. À gauche, tu tombes dans le fleuve, il
n’y a que quelques Parisiens et quelques retardés
mentaux locaux (communément appelés chez nous
“Parisiens”) qui croient encore qu’on peut s’engager
sur une voirie non signalée par un panneau sans y
risquer sa vie. Nous, on sait, alors on prend à droite.
Ou tout droit, mais c’est une autre affaire et je vous
prierai de ne pas venir me demander votre chemin,
je n’ai pas une vocation d’indicateur. Bref, ces feux
de circulation arborant fièrement leurs trois couleurs
et leur sens indéfinissable de l’urbanité au milieu
des champs sont unanimement reconnus dans
leur singularité intrinsèque qui nous les fait nommer,
avec ce sens inné de la métaphore foudroyante
qui est la marque de nos campagnes : “les feux”.
Toute l’année, à l’heure où les salariés en sursis de
licenciement abusif qui rentrent chez eux brouter
leur dîner et leur conjoint (dans cet ordre, sinon
ça donne un goût) s’enfilent à la queue leu-leu le
long des routes au même titre que les adhérents du
club échangiste La joyeuse boule à l’heure de la
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débauche, les feux règlent leur destin voiturier avec
une équanimité imperturbable, sans se soucier des
fureurs klaxonnières de ceux qui déplorent à cet
instant-là que H5N1 n’ait pas fait un peu mieux son
boulot, ça ferait plus de place sur les routes et dans
les habituées des backrooms.
Sauf que… sauf que, face à l’usure inévitable qui est
le sort commun de tout ce qui est humain et des
prothèses de hanche de Johnny, nos pauvres feux,
épuisés de tant de stoïcisme voiturier, marmoréens
témoins du génie technologique français qui ne se
trompe jamais lorsqu’il s’agit de changer de couleur
à intervalle régulier (généralement au moment
des élections), ces pauvres feux disais-je avant de
digresser parce que ça glisse mieux comme ça,
tombent régulièrement en panne. Et l’on voit alors
le cadre austère se fendre d’un geste aimable pour
laisser passer la ménagère fourbue par les assauts
du temps et de son mari, le délégué syndical en
pause du même nom accorder courtoisement la
priorité au DRH perdu dans ses rêves de plan social,
le jeune névropathe traditionaliste attendre qu’ait
fini de traverser l’ancien soixante-huitard perclus
de rhumatismes avant de redémarrer en le gratifiant
d’un “Sieg heil” primesautier. Car oui, lorsque
cesse la réglementation tatillonne et obtuse où chacun
se sent investi du droit de se transformer en
petit kapo vérificateur de la régularité des actions
des autres et de sa bonne avancée lorsque ça passe
au vert, le consommateur régulé à la baguette
redevient un être humain et prend en main sa
destinée automobile, réglant de son propre chef la
circulation automobile qui devient alors aussi fluide
que la farine sans grumeaux, autre preuve du génie
technologique national. C’est alors un monde merveilleux
qui naît au carrefour ainsi libéré de ses
inoxydables obligations légales, une sorte de communauté
intemporelle réunissant les contraires
dans une vaste embrassade tellement pétrie de bon
sentiments qu’on croirait un remake hollywoodien
d’un film de Coline Serreau.
par Jean Luc Eluard
Saut que… sauf que ça ne dure jamais longtemps :
touché au plus profond de sa fierté d’édile cherchant
dans l’action indifférenciée la justification de
son absence des perspectives intellectuelles, portant
beau malgré l’approche de la sénilité électorale,
le maire de la commune d’à-côté, celle-là même qui
s’enorgueillit des deux seuls feux de circulation
dans un rayon de vingt kilomètres, prend son courage
à deux mains et son téléphone dans l’autre et
appelle aussitôt les services de la voirie pour que
cesse sur l’heure cette gabegie autogestionnaire qui
fait fondre les embouteillages des heures de pointe
et subséquemment, fait perdre son statut de nœud
routier à sa commune qui ne garde plus que lui
comme tête de nœud. Car aussi sûrement que le socialiste
se sentirait perdu sans l’illusion d’être de
gauche et que la féministe se sent prise au dépourvue
si elle ne peut plus montrer ses nibards aux derniers
intégristes qui refusent encore le port du
monokini sur les plages aoûtiennes, l’élu se sent
inutile lorsqu’il constate que l’on se débrouille
mieux sans lui. Pauvre potiche républicaine réduite
à faire de la figuration par la force des choses et le
rachat de la république par le CAC40, l’élu du peuple
s’accroche, tel un mollusque à son rocher ou Julien
Courbet à l’artisan coupable de malfaçons sur une
véranda, à ses dernières prérogatives qui consistent
pour l’essentiel à compliquer des situations que ses
concitoyens pourraient régler par eux-mêmes. C’est
la loi moderne de l’emmerdement maximum : toute
personne investie d’un pouvoir, aussi insignifiant
soit-il, s’oblige à en user quand bien même cela ne
sert à rien.
i
C. MANUSSET