Culture Vélo - Catalogue 2015

En pédalant pour rentrer du boulot, il vous arrive de :
1) Vous dire que le vélo est un point de vue unique sur les 4 kms 250 d’arbres en
fleurs qui vous séparent de votre maison en comparaison du Tramway étriqué
que vous pourriez partager pour 3 stations, avec votre collègue Charles-Henri.
2) D’arracher le sac à main de la vielle dame à l’arrêt de bus façon " zone de
ravito " en cherchant la barre protéinée qui ne s’y trouve pas.
3) Vous encourager théâtralement à la manière de Marc Madiot, en tapant sur
la portière des voitures embouteillées, que vous remontez allègrement.
Après 1 heure d’ascension, la bienveillante et très
communiquante DDE Rhône-Alpes vous informe que
le col est fermé pour cause d’éboulement :
1) Votre première pensée vous renvoie à la petite enfance, lorsque arrivé en
retard au repas dominical, vous entendiez votre grand-mère vous chuchotez:
" Privé de dessert "
2) Vous redescendez chez vous, pour échanger votre vélo de route contre
un tout suspendu et ses pneus de 2.10 et orchestrez une version 2015 très
personnelle du mythe de Sisyphe.
3) Soulagé, vous décidez de rejoindre votre compagne sous la couette en
passant par la case croissant de la boulangerie.
En face de vous au magasin, un VTT tout suspendu
équipé en roues de 27,5 et tout ce qui va bien en
matière d’équipements :
1) Mentalement, vous vous projetez au guidon de l’engin, un petit sourire aux
lèvres à l’idée de passer là où les autres mettent pied à terre, dimanche prochain.
2) Vous façonnez mentalement des alibis techniques – et fallacieux - qui
pourraient justifier cet achat aux yeux de vos proches béotiens
3) Vous tournez les yeux pour éviter la tentation en déclamant : " Eloigne toi
Satan... ".
Lorsque votre femme parle avec ses amies de votre
passion pour la bicyclette, vous êtes :
1) Fier comme un Lion Crédit Lyonnais sur le podium du Tour. Au mieux de
votre valeur affective : le roi des animaux, c’est vous.
2) Vous avez le sentiment que le golf aurait été plus " smart " dans l’esprit de
votre chère et tendre et de son tailleur Hermès.
3) Vous filez emprunter " Le divorce à l’amiable " et " Comment résister à
l’emprise du sexe " à votre voisin philatéliste et champion de pelote basque.
Vous apercevez au détour d’un virage, un peloton qui
semble ferrailler à l’approche d’une jolie bosse :
1) Votre sang ne fait qu’un tour. Vous descendez les dents de votre cassette à
coup de gâchette électrique, tel Chuck Norris remplissant sa cartouchière, pour
rejoindre l’assemblée et faire la peau à tout ce qui va bouger une oreille avant
le sommet.
2) Vous essayez d’identifier les forces en présence afin d’éviter une confrontation
à votre désavantage, quitte à rejoindre discrètement le groupe le plus faible.
3) Affolé à l’idée de vous retrouver au pied du mur pour un " run " sauvage dont
l’animalité n’a d’égal que le Chili Con Carne de chez Picard, vous mettez la flèche
pour la première à droite venue.
Vous souffrez des trapèzes à chacune de vos sorties
alors qu’une cure d’aileron de requin lyophilisé écarte
résolument l’éventualité d’une arthrose cervicale :
1) Ce modèle d’endurance avec sa position de facteur, il va falloir que je
l’achète.
2) Peut-être qu’à 54 ans, ma position de cadet à la Bartoli n’est plus adaptée.
3) C’est normal, le vélo est un sport d’hommes, un combat, un cri, une
souffrance...
Chaque matin avant d’enfourcher votre VAE pour
aller au bureau, vous vous dites :
1) J’aime ma planète et toutes les filles qui habitent dessus m’aiment en retour.
2) J’en parle à la réunion du lundi et on fait " un groupe " communautaire.
3) Je n’ai pas rechargé la batterie, je n’ai pas rechargé la batterie... et je vais
louper la réunion du lundi.
Bon, on va prendre RDV au magasin le plus proche. Visiblement, vous êtes dans un
trip Judéo Cyclo Chrétien où il n’existe point de salut sans souffrance et défaite
- plus grave encore -vous devez aimer Phil Collins. Ca se soigne bien, à
condition d’arrêter les sorties à jeun, le pignon fixe par moins 9° et
d’envisager l’achat d’un vélo à votre taille ainsi qu’un meilleur
entrainement....
Vous avez un maximum de 3
Votre potentiel de progression est manifeste. C’est motivant. Déjà nous vous proposons de
relire ce catalogue 5 fois, de revendre votre station météo et d’arrêter votre abonnement à
Alternatives Economiques. Prenez confiance : Tutti va bene puisque vous pédalez... !
Vous avez un maximum de 2
Vous avez atteint le nirvana du cycliste. Plus heureux, y’a pas. Tout le souci maintenant sera
de conserver cet état de grâce le plus longtemps possible sachant que vous avez des gouts très
simples, car vous exigez le meilleur.... Petit conseil cependant, gardez un peu de simplicité.
Vous avez un maximum de 1
LES REPONSES
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