rire larmes

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( Scénographie, illustration BD, photo montage portrait Julien, graphisme et mise en page
couverture par Claude Roblédo. Un grand merci à lui pour la délicatesse et la justesse de son
travail )
Du rire aux larmes
Première partie :
Un dossier à la fois
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« Tu connais la dernière de ton fils ?! »
Hou-la ! Quand je deviens l'unique géniteur de notre aîné, ça sent la crise internationale, voire
l'invasion soviétique ! Vu comme ma femme a déboulé dans la cuisine, mieux vaut désamorcer la
crise avant que le monde ne sombre dans le chaos.
– Rassure-moi. Il a pas pris un abonnement pour le PSG ?!
– Mais non ! Je l'ai eu au téléphone à midi et tu sais ce qu'il m’a annoncé tout guilleret ?
Qu'il partait en vacances au bout du monde, et ce, jusqu'en septembre !
– Mais il attend pas ses résultats ? Je croyais que c'était début juillet ?
– Oh, c'est bien juillet ! Mais vu comme il a brillé en janvier, je doute qu'il y ait un miracle,
de toute façon !
Je savais qu'on aurait dû aller à Lourdes ! Prêt à vanter les mérites de l'eau bénite et autres grottes
miraculeuses, je m'abstiens devant la mine catastrophée de ma moitié :
– Écoute, on savait que ça serait dur. 80% des première-année ne passent pas, en médecine.
On avait lu les statistiques. Et même si le ratio est légèrement meilleur à Dijon, on le savait qu'il
n'avait presque aucune chance. Faut pas t'en rendre malade. Il va simplement repiquer comme la
grande majorité de sa promo. C'est pas la fin du monde.
– Mais tu ne comprends pas, me lance-t-elle, toujours aussi anéantie. Il était déjà largué
après les partiels de janvier, alors ça m'étonnerait qu'il ait fait mieux à ceux de fin d'année. Il devrait
passer son été à réviser au lieu de se payer des vacances ! Ce n'est pas comme ça qu'il deviendra
kiné !
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– Mais calme-toi. Il vient de finir ses exams, il va pas se replonger dans les cours dans la
minute ! Et puis pour l'appart, on a dit qu'on allait le changer justement ; alors ça devrait s'arranger
tout ça !
– Et comment on va faire pour le déménager puisque môsieur ne revient pas avant début
septembre ?! On fait tout sans lui, comme d'habitude ?
– Ben... oui, s'il le faut, on s'en occupera... s'il a besoin d'oxygène avant de se remettre la tête
dans le guidon, on peut le comprendre, non ?
– Avant de commencer à travailler sérieusement, corrige-t-elle.
Et là, je sens que Matéo, le premier fruit de notre amour, va se retrouver habillé pour l'hiver,
j'amorce donc une habile diversion :
– Mais il va où d'abord ? Il devait pas venir avec nous en Espagne ?
– Môsieur a pris son billet pour passer l'été au Mexique ! Tu te rends compte ?!
Même si la Costa Brava est trop bétonnée, je m'abstiens de discourir sur le tourisme de masse car la
deuxième info m'a cueilli. Ma femme a noté l'imperceptible altération de mon flegme légendaire,
elle enfonce le clou :
– Mais qu'est-ce qu'il a dans la tête, ce gamin ?!
À noter que le gamin en question va sur ses vingt ans, avoisine le mètre quatre-vint cinq et affiche
quatre-vingts kilos sur la balance. Donc le temps où on était penchés sur son berceau pour
s'émerveiller béatement de la moindre grimace qu'il esquissait en plein sommeil est aussi loin que le
temps où Roger Gicquel présentait jovialement le Vingt Heures ! Mais eu égard à la fébrilité de ma
moitié, je préfère ne pas chipoter sur les grammes ou centimètres. D'autant qu'elle continue de plus
belle :
– Il faut que tu lui parles ! Je parie qu'il ne voudra même pas emmener ses bouquins pour
réviser !
– La location de Benidorm était pour 4/5 personnes, on aura plus de place, tenté-je en me
félicitant intérieurement pour mon pragmatisme.
– Qu'est-ce tu racontes ?! Je m'en fous de la location ! C'est sa vie qu'il peut fiche en l'air !
Tu réalises qu'il va aller dans la ville la plus dangereuse au monde ?!
Visiblement, mon sens de l'à-propos n'a pas eu l'effet escompté, mais toujours aussi magnanime, je
tempère :
– Fiche sa vie en l'air, tout de suite ! Tu y vas peut-être un peu fort, non ? Il a dû bûcher
comme jamais pour ses partiels...
– Tu parles ! Avant, il ne faisait strictement rien, alors une tonne de polycops à avaler par
semestre: ça a dû lui faire une indigestion !
– Tout de suite ! Il avait des facilités, il ne se fatiguait pas beaucoup mais avoue que cette
année, il a quand même essayé de bûcher !
– Tu veux qu'on le propose pour la légion d'honneur ?
Moralité du jour : maman qui panique est une maman caustique. Ignorant les flèches qu'elle
décoche, je tente de la ramener à la raison :
– Reconnais quand même que depuis février, il s'y était mis !
– Oui, on en avait l'impression... alors pourquoi il a besoin de tout gâcher comme ça ?!
– Chounette! Il a juste besoin de se défouler avant de se remesurer à l'Himalaya, ça peut se
comprendre, non ?
– Si c'était pour ça, autant prendre une semaine au Cap d'Agde avec les copains ! Le soir, ils
allaient en boîte et voilà, il était défoulé ! Mais non ! C'est mieux de partir à Mexico! Il y a plus
d'agressions là-bas qu'à New-York et Bagdad réunies ! Je t'en supplie, fais quelque chose !
Inutile d'argumenter, je sais que ma femme s'est documenté sur la capitale des mariachis et qu'elle
est à présent mieux renseignée que les spécialistes de la NSA, Jack Bauer y compris ! Compatissant
devant sa détresse, je l'entraîne à table :
– Viens t’asseoir. Tu as dû avoir une rude journée. Je vais te servir un Muscat, ça va aller
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mieux. On en parlera calmement une fois qu'on aura mangé, OK ? Regarde, je t'ai même fait la
surprise : j'ai préparé le repas.
Elle se laisse guider vers la table et remarque mon tablier. Je sens que ses épaules s'affaissent, la
tension retombe un peu :
– Toi ?! Tu as cuisiné ?
– Ben oui, j'ai pensé que ça te ferait plaisir. Comme ça, en rentrant, tu n'aurais plus qu'à
mettre les pieds sous la table. C'est pas de l'amour, ça ? glissé-je avec un petit sourire plein de
promesses.
– Et qu'est-ce que tu as choisi : Sodébo, Vivagel ?
Deuxième moralité du jour : maman contrariée n'est jamais avare de méchancetés.
– Non, j'ai fait mieux que ça ! Ce soir, c'est FAJITAS ! m'exclamé-je en fouettant mon tablier
comme un torero.
– Tu le fais exprès ! bondit-elle. Mais y'en a pas un pour rattraper l'autre dans cette famille !
J'en ai marre !
Saisissant l'inopportunité de mon timing culinaire, je proteste aussi mollement que Ben Stiller
venant de briser l'urne funéraire de son beau-père :
– Mais je pouvais pas savoir ! Et regarde, je t'ai coupé le poulet en petits cubes, comme tu
aimes...
– Rien à carrer de tes cubes ! lâche-t-elle en allant s'enfermer dans notre chambre.
Les matheux apprécieront la formule mais sans avoir fait prépa-sciences, j'ai le sentiment que ce
soir, ça ne va pas être la fête du slip ! Comme quoi, galette épicée ne rime pas toujours avec soirée
« caliente » !
Résigné, je me décide à faire manger les gosses quand même : si on doit perdre l'aîné, autant nourrir
les autres. Après tout, ils ne sont pas responsables de la criminalité galopante qui sévit dans les pays
émergents.
« Einstein, va chercher ta sœur, on mange ! »
À ce moment-là, je sais que notre petit dernier, aussi doué qu'enfermé dans sa bulle va lâcher le
Science & Vie qu'il dévore - les ultra-violets qui renforcent l'efficacité des aspirateurs : c'est sûr qu'à
onze ans, ça fait réfléchir!- pour entrouvrir la porte de sa sœur, surbookée entre la gestion de ses
comptes Facebook, la recherche de partitions de guitare en ligne et ses multiples conversations sms
en cours. Heureusement qu'elle n'a pas le Bac dans un mois, sinon, il y aurait de quoi s'inquiéter,
mais un dossier à la fois !
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« Chounette, ouvre-moi. Je vais lui parler, on trouvera une solution.»
J'ai mis assez de miel dans ma voix pour transformer un grizzli du Montana en inoffensif Teddy
bear et bingo la porte s'ouvre.
Des kleenex froissés jonchent le lit, il va falloir jongler sur du velours ou ça sera la nuit sur le
canapé. Que dirait Chuck Norris dans ces cas-là ?... Tant pis, je me lance :
– Écoute, c'est juste pour les vacances, après il reviendra gonflé à bloc et il s'y mettra
comme jamais...
– Ou pas! Il y a dix-huit enlèvements par jour dans ce pays de malades ! Les Farcs à côté,
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c'est les petits chanteurs à la croix de bois !
Ah quand même, songé-je, immanquablement gagné par un soupçon d'inquiétude. Mais inutile d'en
rajouter, moi aussi je me suis documenté et je contre-attaque aussitôt pour masquer mon angoisse :
– Avec presque vingt millions d'habitants, ils disparaissent pas tous en tout cas ! Ou alors, ils
ont un sacré taux de natalité pour compenser !
– Mais là-bas, c'est drogue et compagnie.
Je remarque l'écran de notre tablette qui affiche des photos peu ragoutantes des bas-fonds
mexicains. Comme quoi, si Meetic unit les couples, Wikipédia peut les séparer ! Cédant au
sensationnel d'une certaine presse, elle poursuit : (j'ai pensé qu'une allitération pourrait rehausser le
débat mais autant demander à Étienne Daho d'interpréter Caruso)
– C'est hyper dangereux et s'il lui arrive quelque chose à huit mille bornes, on ne pourra rien
faire ! s'écrie ma belle, totalement paniquée.
Polyglotte dans l'âme, j'ai envie de dire « Calmate mujer » mais la déconvenue des fajitas m'incite à
la sobriété :
– Du calme, chérie. Il va juste passer des vacances au soleil et tout ira bien. Et puis d'abord,
qui voudrait d'un grand boutonneux qui se lave une fois par mois ? Hein ?
Esquisse d'un quart de demi-sourire, je poursuis :
– Franchement, y'a quand même plus de chances qu'il ne lui arrive rien que l'inverse ! Fais
pas comme Gilbert Montagné, arrête de tout voir en noir, aussi !
– T'es con.
Mais en me disant cela, elle s'est lovée contre moi en enfouissant sa tête contre mon épaule. Les
affaires reprennent et comme dirait Jean-Claude Duss : je sens que ce soir, je vais conclure ! Je lui
prodigue donc un massage qui ferait fondre la banquise plus vite que le réchauffement climatique
tout en lui roucoulant un poème de Jean-Luc Lahaie. Cette fois c'est gagné, pensé-je ? Erreur ! Elle
repart de plus belle :
– Mais il va perdre du temps pour ses révisions et il devait venir avec nous pour qu'on le
déménage! On va faire comment?! m'interpelle-t-elle en se désengageant de mon étreinte
romantique.
Sa faculté de résistance à la douceur me stupéfait, pourtant j'avais testé ma technique sur le chat et
le minou ronronnait à plein régime, lui ! Comme quoi, les animaux domestiques et les femmes
présentent des différences sensibles, notamment en matière de gratitude ! OK, ce n'est pas très
sympa pour les animaux ! OK, j'arrête. D’autant qu'elle argumente :
– Si c'est pour choisir un appart qui ne convient pas à monsieur et se taper des galères en
recherches, un déménagement et des mois de caution pour rien, alors non, non, non ! Je vais devenir
folle, moi !
« C'est déjà fait » serait ma répartie naturelle pour dédramatiser mais je subodore chez ma moitié
une réceptivité à l'humour proche de celle des douaniers turcs qui ont inspiré Midnight Express !
– Calme-toi, répété-je platement. Et d'abord : c'est quand sa rentrée ?
– Le 09 septembre.
– Et il part les deux mois complets ?
– Il revient le 05.
– Et ben voilà !
Au moment où j'ai lâché ces malheureuses paroles, j'ai réalisé que je venais de proposer à une
maman stressée d'attendre trois jours avant la rentrée pour s'occuper du logement étudiant de son
fils !
Iceberg droit devant, capitaine ! Arrière toute !!!! Mais comme dans la nuit du 14 avril 1912 au beau
milieu de l'Atlantique, il était trop tard : Rose avait déjà perdu sa virginité à l'arrière d'un tacot
embué.
– QUOI ??!!
C'est officiel : mon deuxième prénom, c'est Gaston !
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– Non, non ! Je veux juste dire qu'il aura le temps de récupérer du décalage avant de
rattaquer.
Étrangement, j'ai l'impression d'être aussi convaincant qu'un élu de Corrèze promettant d'inverser la
courbe du chômage. Il me faut une diversion et vite :
– Mais pourquoi il part les deux mois complets, d'abord ?
– Les billets d'avions étaient moins chers à ces dates-là. Ah, c'est sûr qu'il n'est pas stressé!
– Oui, il est comme Vahiné, dis-donc !
– Quoi ?!
– Ben, il est gonflé.
– Pff ! Tu m'énerves, des fois !
La 'conclusion' s'éloigne à nouveau pourtant, je croyais avoir fait un bon investissement en achetant
le guide des calembours-à-deux-balles de Bruno Masure ! J'essaye de rattraper le coup comme un
adulte responsable et imagine ce que Jean-Claude Van Dame dirait dans cette situation :
– Écoute, on va se débrouiller et si ça lui plaît pas : tant pis ! Il avait qu'à être là !
Sérieusement, il a pas mal de défauts mais il a jamais été chiant question confort matériel. C'est
vrai, il nous a jamais fait de caprice parce qu'il voulait ceci ou cela. Cette année, il avait un appart
pourri, n'empêche qu'il ne s'en est jamais plaint ! Alors, cet été, on va lui trouver une location
convenable, il sera dans de bonnes conditions pour réussir et tout ira bien, j'en suis sûr !
– Tu crois ? me demande-t-elle en se relovant contre moi.
Son étreinte me fait plus d'effet que le tabasco mexicain, du coup Don Quichotte repart à l'assaut
des moulins :
– Mais bien sûr ! Je te le PRO-METS ! On fera le tri à l'avance sur Internet et ….
Et d'expliquer ma stratégie en trois points pour régler la crise du logement étudiant. Bien
évidemment, j'ai dans le même temps repris la technique du massage ancestral qui débloque les
chakras. Soudain, ma douce relève la tête, presque apaisée :
– C'est quand même super dangereux là-bas. J'ai peur !
– Mais non, tout ira bien ! Là.... doucement....
Et de masser de plus belle, à la conquête du Graal.
– Merci, tu m'as fait du bien, m'avoue-t-elle en me souriant tendrement.
Je vais pour fermer la porte de la chambre à clé quand elle ajoute dans un bâillement :
– Ça m'a vidé toutes ces émotions, je vais me coucher.
Là, je vous avoue que je me fige sur place, mais parviens néanmoins à afficher un sourire
compatissant pour articuler :
– On le serait à moins ! Repose-toi mon amour, m'entends-je répondre assez posément alors
qu'en moi résonne un hurlement à complexer le T-Rex de Jurassic Park !
– Tu éteins ? me demande-t-elle, déjà enfouie sous la couette.
– Bien sûr.
Pff ! Je vais faire la vaisselle, c'est bien aussi, songé-je aussi déçu que Ribéry en découvrant sa note
à la dictée de Bernard Pivot.
En passant par les chambres des enfants, je signale le couvre-feu : « Juliette, dans une heure,
tu éteins ! ». Et là, je sais qu'il faudra revenir à la charge trois fois avant qu'elle n'obtempère. Pour
Einstein, c'est plus facile... quoique !
– Alex, c'est l'heure !
– Papa, tu savais que dans la ceinture de feu du Pacifique, les ouragans étaient deux fois
virgule quatre plus fréquents que dans l'Atlantique ?
D'habitude, j'aurais tiqué sur le « virgule quatre », mais là, je capitule :
– Sûr qu'ici, c'est plus calme ! Allez dodo, bonhomme.
Je plonge mes mains dans le Paic citron et récure tout ce qui bouge pour passer mes nerfs. J'en suis
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aux casseroles quand une voix suave m'interpelle depuis l'embrasure de la porte :
– J'arrive pas à dormir finalement, tu viens ?
Chargeeeez !
Ici, vous pouvez imaginer les soldats bleus en pleine cavalcade, le décollage de la fusée Ariane ou
le départ d'un grand prix de formule un ! Mais quelle que soit l'image, temps de traversée du couloir
jusqu'à la chambre : deux secondes quatre ! On pourrait pinailler sur le 'virgule quatre' mais le
devoir m'appelle !
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Le lendemain matin, quand j'émerge après une nuit qui a tenu ses promesses, je rejoins la
cuisine au radar. Comme tous les jours d'école, Alex croque ses Chocapics en lisant l'arrière du
paquet comme s'il s'agissait d'un traité de physique quantique. Il a raison : peut-être que le fait de
connaître par cœur la teneur en glucides de grains de riz soufflés au chocolat peut sauver une vie,
allez savoir ! Je lui frictionnerais bien les cheveux mais craignant d'interrompre sa transe
hypnotique, je lui lance juste un « Salut, Einstein, déjà au boulot ? », accompagné d'un petit geste
de la main que les terriens font en croisant d'autres terriens qu'ils connaissent.
– L'appelle pas comme ça, me réprimande ma douce en finissant de cuisiner pour notre repas
du soir.
En jetant un coup d’œil circulaire, je m'aperçois qu'elle a déjà repassé tout le linge, a déjeuné, s'est
lavée, habillée et a préparé notre dîner, vaisselle incluse bien sûr !
– Bonjour, chérie, dis-je en l'embrassant. Mais à quelle heure tu t'es levée? Parce que même
Blanche-Neige, aidée de toute la forêt, n'aurait pas abattu autant de boulot !
Elle sourit en haussant les épaules :
– Tiens, ton café est prêt.
– Merci ma belle. Au fait, Alex, traîne pas trop et pense à aller te laver, qu'on soit pas en
retard pour l'école.
– Je ne peux pas, c'est occupé, répond-il sans même lever un œil sur l'enveloppe biologique
qui a contribué à sa conception.
Je comprends alors que Juliette a réquisitionné, une fois de plus, la salle de bains pour ses ablutions
matinales et qu'il y en a pour des plombes à moins d'une intervention par le GIGN ! Ma femme me
voit venir et précise :
– Ne l'embête pas trop ! C'est ce matin qu'elle passe son Bac de sport ! Ce n'est pas le
moment de la contrarier !
Question : y a-t-il UN moment où on peut la contrarier sans écoper d'un regard meurtrier ou d'une
réplique assassine ???? C'est bien simple, depuis l'adolescence -donc depuis qu'elle a 9 ans !- il est
devenu plus délicat de lui adresser la parole que de négocier avec l'Iran sur le nucléaire, c'est dire !
À part Alex qui est protégé par sa bulle, ma femme et moi nous risquons rarement à l'affronter sans
une bonne raison, et curieusement, nous sommes devenus moins exigeants dans le choix de nos
'bonnes raisons'. Mais n'écoutant que mon courage, je m'élance vers la salle de bains pour tenter une
remarque :
– Juliette ! Reste pas une heure, s'il te plaît. Ton frère a besoin de se laver avant de partir !
– C'est bon, y'a pas mort d'homme, lâche-t-elle en sortant aussitôt de la salle d'eau.
Médusé par sa rapidité, je la laisse regagner sa chambre sans mot dire. Einstein en profite pour aller
faire impression devant le robinet, expression à prendre au sens propre vu le peu d'eau qu'il utilise
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lorsqu'il est censé se laver. Sans doute un souci d'économie motivé par l'écologie ou alors il a du
sang chat dans les veines ? Toujours est-il qu'il sera ressorti dans une minute trente et qu'à ce
rythme-là, on n'aura pas besoin de remplacer sa brosse à dents tout de suite ! Mais bon, un dossier à
la fois. Je reviens vers mon épouse, tout satisfait de ma fermeté diplomatique.
– Tu as vu ? Une remarque et hop ! Elle m'a épaté ce matin !
– Oui, j'espère qu'elle n'est pas malade !
– Mais non, elle commence à devenir mature et responsable : on voit enfin le bout du
tunnel !
C'est à cet instant que ma fille réapparaît, prête à partir.
– Mature et responsable ? me dit ma femme, un sourire mi-figue, mi-raisin au coin des
lèvres. Tu t'en occupes, moi je ne peux plus !
C'est vrai que si l'intention de Juliette est de me signifier son abjection pour la burqa, le message est
on ne peut plus clair ! Car lorsqu'on porte un short aussi réduit que la culture d'un footballeur
professionnel et qu'on est maquillée comme une voiture volée, on est en droit de se demander si elle
compte postuler pour le défilé en maillot de Miss France ou si c'est une tenue adéquate pour passer
l'épreuve de bac, option Bad ? Bref, j'ose une remarque avant que la brigade des mœurs ne
l'interpelle pour racolage sur la voie publique :
– C'est ce short-là dont le prix était inversement proportionnel à la quantité de tissu utilisé ?
T'as pas sport ce matin plutôt ?
– Pourquoi ? T'aurais voulu que je mette une doudoune ?! Pour courir, c'est moins pratique
mais bon, c'est juste le bac, après, moi ce que j'en dis...
Voilà : c'est ma fille, je l'adore ! À partir de là, deux options s'offrent à moi : soit, je fais fi de son
insolente provocation et argumente posément jusqu'à ce qu'elle entende raison, soit j'applique la
méthode recommandée par les officiers de police judiciaire adeptes des aveux rapides : la tarte dans
la gueule. Je crois savoir que les psychologues de Guantanamo ne se sont pas souvent plaints de la
deuxième option, donc une furieuse envie d'aider ma fille à se démaquiller d'un coup me titille les
phalanges mais l'arrivée d'Alex, cartable bien arrimé sur le dos et regard à la « rain-man » fixant la
porte de sortie, évite aux joues de Juliette de garder un souvenir cuisant de cette matinée. Ma
femme qui a senti la tension monter me pousse vers la sortie :
– Bon, vas-y, si tout le monde est prêt. Et bonne chance, Ju !
– Ouais, à ce soir ! répond ma fille en mâchant son chewing-gum sans enthousiasme.
Une fois dans la voiture, je mets la radio en bruit de fond pour calmer le jeu mais c'était sans
compter sur Alex et sa soif de connaissances :
– Papa ?
– Quoi, Einstein ?
Juliette fait éclater une bulle de son chewing-gum, je pense qu'elle l'a fait exprès mais je décide de
l'ignorer afin d'éviter un bain de sang.
– Tu savais que les Chocapics avaient un IG assez élevé ?
Je ne sais même pas ce qu'est un IG. Enfin, pour moi, c'est un Inspecteur Général, mais je doute que
dans la hiérarchie des Chocapics, il existe réellement des Inspecteurs Généraux, ou alors pas
beaucoup... je lui réponds quand même, il a le droit de s'instruire après tout :
– Les Cheerios, sans aucun doute ! Mais les Chocapics : tu en es sûr ?!
– Absolument !
Ce qu'il y a de bien avec Alex, c'est qu'il ne connaît pas le seconde degré, donc nous avons souvent
des conversations surréalistes. Très sérieux, il poursuit :
– D'ailleurs, ces céréales sont également riches en gluten, et l'on sait aujourd’hui que cette
protéine est responsable d’un grand nombre de sensibilités et d’intolérances. Je me demande si je
devrais continuer à en manger le matin ?
– Aïe, mon fils...La vie n'est pas un long fleuve tranquille, tu sais.
Je vois à sa mine désemparée qu'il a du mal à établir un lien logique entre index glycémique et
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considération hydrologique mais il en verra d'autres ; quant à sa sœur, écouteurs sur les oreilles et
regard perdu au dehors, elle est déjà bien loin.
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Lorsque mon épouse rentre de sa journée de travail, je l'embrasse et lui demande si son cher
monsieur Minart ne l'a pas trop harcelée aujourd'hui. Dans le cabinet MMA où elle saisit les
nouveaux contrats, il y a trois secrétaires femmes et un responsable d'agence -véritable coq dans la
basse-cour- qui passe son temps à jouer au petit chef et mater tout ce qui est galbé et féminin. Je
parie que même la vue d'une amphore étrusque le fait monter en température, c'est pour ça que je
questionne ma douce. Son haussement d'épaules me laisse penser qu'aujourd'hui, il ne sera pas utile
d'aller porter plainte au commissariat. Visiblement, d'autres sujets la préoccupent.
– Et Ju, comment ça s'est passé son bac ?
Dans un monde parfait, ma fille serait rentrée de l'école et m'aurait raconté avec moult détails le
déroulement de son épreuve tandis que je lui aurais préparé un chocolat chaud mais l'adolescente est
de nature rancunière et mon « alors ? », au moment où elle est rentrée, est resté suspendu en l'air
telle une particule de poussière cristallisée par la lumière.
– Elle est rentrée, en tout cas. Après...?
– Tu l'as encore rembarrée ?
– Même pas, votre honneur ! Elle a pas besoin de moi pour faire la tronche. Essaie, si le
cœur t'en dit...
– Mais c'est pas vrai ! Qu'est-ce qu'on a fait au bon dieu pour avoir des gamins pareils ?
– Moi, je sais que je suis clean, mais toi, tu as dû sacrément abuser, dans tes vies antérieures,
pour qu'il nous punisse à ce point !
Ma taquinerie la détend, mais si elle abdique temporairement pour Juliette, elle aborde aussitôt un
autre dossier :
– Au fait, j'ai eu du nouveau pour Matéo !
– Ah bon ?
– Figure-toi que je l'ai appelé ce midi. Je voulais quand même en savoir plus sur ce fameux
voyage...
– Et alors, Il t'a lâché un scoop ?
– On peut dire ça, me glisse-t-elle en allant se préparer une infusion.
– Et tu comptes me le dire avant que je rende mon dernier souffle ou...?
Irrésistiblement, je la suis dans la cuisine, abandonnant sans scrupules la correction de mes copies.
Après tout, cette interro des Term ES ne date que d'un mois, et je précise que je suis à l'Éducation
Nationale pas à la Poste ! On ne peut pas être à fond tout le temps non plus !
– Je l'ai appelé ce midi et il m'a expliqué qu'en fait, ils partaient à deux !
– Rassure-moi, il s'est pas pacsé avec Roger ?!
Un coup de coude dans les côtes me rappelle qu'il est aujourd'hui moins dangereux de se moquer du
pape que de l’homosexualité : o tempora, o mores ! comme disait Archimède – bon d'accord, j'ai
arrêté le latin assez vite.
– Et si c'était le cas, qu'est-ce que ça ferait, hein ?! me tance-t-elle, en me tapotant le front
de sa petite cuillère.
– Comme dit mon pote Gégé : à la rigueur, s'il y a des sentiments...
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Nouveau coup de coude.
– Aïe ! Qu'est-ce que j'ai dit encore ?
– Gégé ? C'est bien le prof de gym que sa femme a quitté ?
– Ben oui, le pauvre !
– Alors méfie-toi qu'il ne t'arrive pas la même chose, parce qu'à force d'être arriéré à ce
point, tu prends des risques !
– Hou-la ! Des menaces ?! Bon, ben vive la jaquette, alors...
– QUOI ???!!!
– Ça va, je rigole, chounette. Allez, raconte moi plutôt ce que tu as appris pour Matéo ! S'IL
TE PLAIT, ajouté-je en mimant le mendiant roumain.
– Homophobe, xénophobe : rappelle-moi déjà pourquoi je t'ai épousé ?!
Du tac-au-tac, je voudrais lui répondre que hier soir, elle avait bien senti pourquoi mais
curieusement, une petite voix m'implore de la fermer et d'adopter le profil bas du cocker battu,
abandonné sur l'A7.
Je dois bien savoir faire le cocker famélique car après quelques gorgées d'infusion appréciées en
silence, elle finit par craquer :
– En fait, il part avec Marie. Tu sais, ils ont souvent bossé ensemble. Ça me plaisait bien car
elle avait l'air brillante, je croyais qu'elle allait le tirer vers le haut mais...
– Ah-ah ! Je me disais aussi ! Un tel engouement pour le guacamole et les sombreros, ça me
paraissait bizarre ! Et ben, c’est bien, ça ! Il ne sera pas tout seul s'il est amoureux : bonne nouvelle,
non ?
– Ça me rassure un peu effectivement, mais pas entièrement quand même !
Ah les mamans ! On ne les changera jamais! Y a-t-il sur terre quelque chose de plus beau et plus
fort que le lien unissant une mère à sa progéniture ? À part peu-être une reprise de volée de Zlatan,
j'en doute et reste songeur lorsqu'elle m'informe du bémol. C'était trop beau aussi.
– Par contre, il ne revient pas chez nous avant de partir, et comme son passeport est dans sa
chambre, il faudra qu'on lui apporte, ainsi que sa station i-pod !
– C'est ça, et il veut pas cent balles aussi ?!
– Oh, tu peux bien faire ça ! On allait bien monter à Paris pour lui dire au revoir, non ? Alors
un passeport et une mini-chaîne, ça doit bien rentrer dans le Scénic ! Peut-être en enlevant les
sièges, ou j'appellerai les déménageurs bretons, si tu préfères ?
Ma parole, elle se paye ma tête ! C'est bon de la voir sourire. Je la prends dans mes bras en guise de
reddition inconditionnelle et l'embrasse tendrement quand soudain, une petite voix nous coupe dans
notre élan :
– Maman, papa ?
J'avais oublié qu'avant « Einstein », je l'appelais « Tue-l'amour » !
– Quoi ?! lui dis-je en me retenant pour ne pas lui casser ses lunettes.
– Il faut que je fasse un exposé pour l'école, je peux prendre votre ordinateur ?
– Laisse-moi deviner : tu as choisi « l'incidence de la lune sur les coefficients de marées
dans les zones tempérées à faible densité de population », c'est ça ?
Alex marque un temps pour analyser la masse d'informations que je viens de lui fournir. Ma femme
me balance un nouveau coup de coude et le prend en main :
– N'écoute pas ton père, mon chéri. Bien sûr que tu peux prendre notre ordi. Qu'est-ce que tu
dois chercher en fait ?
– Je dois faire un exposé sur le rugby !
Là, si je me tiens les côtes, c'est parce que je suis mort de rire ! Mon petit a dix-neuf de moyenne
sauf en sports où il a péniblement huit sur vingt, et encore parce qu'il y a des bonus pour l'assiduité !
Il faut que j'en sache plus :
– Tu parles bien du sport où des gros balaises se tartinent dans des mêlées pleines de boue et
de sueur ? C'est bien ça ?
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– Oui, enfin, peut-être aujourd'hui mais d'après mes premières recherches, il apparaît que
l'ancêtre du rugby était la soule ou sioule, sport très pratiqué en France dès le Moyen Âge. La soule
avait en effet des caractéristiques communes avec le rugby, comme le knappan au pays de Galles, le
hurling en Cornouailles ou le calcio en Italie, qui étaient issus de la même époque. Les collèges
britanniques de l'époque pratiquaient chacun un jeu de ballon dérivé de la soule. Chaque collège
avait ses propres règles mais j'aimerais en savoir plus avant de dire des bêtises devant la classe.
Ce que j'aime chez ce gosse, c'est sa simplicité. Je pense de plus en plus que lorsque les
aliens ont enlevé la sœur de Fox Mulder, ils ont dû prendre mon petit Alex en même temps, c'est pas
possible autrement ! Je le félicite néanmoins pour l'ébauche de son intro :
– Vas-y fiston ! Ça donne déjà envie, là ! Mais parle quand même des All Blacks à un
moment...
Les grands yeux qu'ils me renvoient me confortent dans la thèse du kidnapping extra-terrestre, ou
alors un facteur des PTT bien déjanté... je me retourne vers ma moitié mais celle-ci hausse les
épaules, aussi impuissante que moi.
Imaginez que vous vous retrouvez dans le Da Vinci code mais que Tom Hanks a déserté au
dernier moment, et bien la Rose Ligne, vous êtes pas prêt de la faire apparaître, moi je vous le dis !
Voilà l'état d'esprit dans lequel on se retrouve après une journée finalement bien ordinaire : j'ai déjà
hâte de savoir ce que demain nous réserve ! Et dire qu'on est seulement mardi...
5
L'avantage avec un surdoué, c'est que tout agenda devient inutile. Ainsi, lorsque je récupère
Alex à l'école, je n'ai plus qu'à le consulter pour les rendez-vous à venir. Mieux qu'une appli de
smartphone, il me donnera les noms, les heures, les adresses ; je me demande même s'il ne pourrait
pas calculer l'itinéraire le plus rapide, mais ne soyons pas trop exigeant : il n'a que onze ans !
– On doit pas aller chercher Juliette, aujourd'hui ?
– Non, me confirme-t-il sans hésiter une seconde. Elle devait aller réviser chez une copine.
Elle a dit à maman qu'elle rentrerait pour manger.
Je me demande dans quelle mesure le fait de tout contrôler participe à l'équilibre de son univers. Je
lui réponds donc sérieusement, comme si je m'adressais à un collègue de boulot :
– Ah, exact ! C'est vrai qu'elle doit passer son oral de mention euro très bientôt ! Elle a dû
aller chez Justine. C'est la meilleure de la classe en anglais et elles s'entendent bien...
Son silence est plus clair qu'une réponse logicielle : maman n'a rien dit de plus, je ne puis donc
corroborer cette hypothèse. Ses yeux sont perdus dans le vague, je le laisse s'évader un peu. Après
une journée d'école, il a bien le droit de s'aérer en calculant la vitesse des véhicules d'après le
nombre qu'il en passe le temps de revenir au feu rouge. Ah l'insouciance de la jeunesse...
En arrivant à la maison je le convainc de goûter en arguant qu'un cerveau est comme un
moteur : il lui faut du carburant pour tourner à plein régime. Levant les yeux au ciel, il grignote
deux biscuits avant de sauter sur ses cahiers. Dire qu'il fallait râler après l'aîné pour qu'il passe plus
d'un quart d'heure à réviser ! Si seulement Juliette avait le même genre de motivations ! Enfin, tout
n'est peut-être pas perdu puisqu'elle semble avoir pris les choses en main pour ses examens, il était
temps !
Mais cela ne me surprend pas, elle a toujours aimé les langues ! Je suis sûr qu'elle va briller
en anglais. Confiant en l'avenir de l'humanité – et je ne parle pas du journal bolchevique-, je vais
finir mes copies : à force, les élèves vont finir par me faire des remarques ! De mon temps, jamais
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on aurait osé dire quelque chose à un prof... mais comme dit Lance Armstrong, aujourd'hui, tout
part à vélo !
Lorsque mon épouse rentre du travail, je lui fais part de ma fierté pour notre Juju :
– Mais elle est allée réviser chez qui alors ? coupe-t-elle en allant prendre la bouteille d'eau
dans le frigo.
– Et ben, chez Justine, j'imagine ! Les deux Ju-Ju : le duo de choc pour les langues !
– Ça m'étonnerait. Justine est absente depuis une semaine, elle a une mononucléose !
Un léger doute me gagne. Le restant des copines de sa classe a un accent plus proche de Yasser
Arafat, ce qui serait un atout certain lors de négociations avec Israël à Camp David mais pour la
mention Euro... ?
Avant de déclencher le plan Orsec, je propose de l'appeler sur son portable pour être fixé mais ma
douce préfère se morfondre dans la discrétion :
– Laisse, on lui demandera ce soir ! Je vais me doucher, tu regardes les devoirs du petit. Tu
lui dis de s'avancer s'il peut ?
« S'avancer pour quoi ? La rentrée d'après ? », songé-je en levant les yeux au ciel. Même en juin,
Alex continue d'avoir trois semaines d'avance dans toutes les matières ! Des fois, il râle même parce
que les collègues ne donnent pas les devoirs assez à l'avance !
– Sans problème, va te rafraîchir ! fais-je diplomatiquement.
Il vaut mieux garder des forces, je sens que le repas du soir va être mouvementé.
Et comme la loi de Murphy nous l'enseigne, quand vous sentez que ça va vous tomber
dessus, ça finit toujours par vous tomber dessus ! Dès que Juliette passe le seuil de la porte, elle a
beau se précipiter vers la salle de bains, des relents de tabac froid viennent charger l'atmosphère du
salon.
Ça y est ! Ma fille s'est mise à fumer ! Dans dix ans, c'est l'emphysème assuré, sans parler
des ongles jaunis ! Et encore, s'il ne s'agit que de cigarettes 'normales', parce qu'avec les boulettes
qui retournent la tête, alors là, c'est la décérébration à petit feu ! Autant choisir entre la peste et le
choléra !
Ne pouvant rester inactif – il y aurait non-assistance à jeune fille qui fait chier- je m'élance à sa
poursuite, car elle a bifurqué vers la cuisine où je l'entends s’asperger et se laver les mains.
– Ju ! T'étais où, cette aprèm ?
Elle me rejoint aussitôt, tout sourire :
– Oh papounet, je sais ce que tu vas penser mais je ne fume pas, je te promets, je te
promets !
Rien que le sourire de courtier en assurance aurait du m'inciter à la méfiance, alors le « papounet »,
qu'elle n'avait plus utilisé depuis sa tendre enfance ! Mais le pire, c'est que ça marche ! Je lui
réponds avec la sagacité d'une blonde de télé-réalité :
– Mais Ju ! Tu pues le tabac !?
– Mais oui, mais c'est parce que je suis allée réviser chez Adam et comme sa mère fume
comme un pompier, ça a imprégné toutes mes fringues !
Son emploi pertinent d'un verbe comme imprégner finit de me ramollir :
– Comment ça : Adam ? T'avais pas dit à ta mère que tu allais chez une copine ?
– Oui, ben... Justine était malade... mais Adam Barbizier-Brown, il assure grave en langues,
sa mère est anglaise. Elle fume tout le temps, mais elle est super gentille, elle nous a fait des
muffins cette aprèm, c'était super sympa, mais bref, j'ai pas trop faim du coup... je vais aller dans
ma chambre pour continuer à réviser...
– Attends voir, jeune fille ! D'où il sort cet Adam ?
Faudrait pas qu'elle me prenne pour une pomme quand même !
– Adam Barbizier-Brown. Il est dans ma classe, papa !
– Oui, ben, j'ai pas appris la liste par cœur, non plus ! Et sa mère est anglaise, tu dis ?
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– Ouais, c'est cool, hein ?
– Super. Et elle t'a dit d'où elle était ? Tu as essayé de pratiquer avec elle ?
– Un peu... je crois qu'elle a dit qu'elle venait du Kent... Seven Oaks, je crois... tu connais ?
Si je connais ?! J'ai passé un an dans cette région en tant qu'assistant et ma piaule étudiante n'était
qu'à quelques kilomètres de Seven Oaks ! Ah, les soirées pub...
– Pour connaître, je connais, oui. Et elle parle français ?
– Oh oui, elle a un accent mais elle parle mieux que moi !
Venant d'une spécialiste du sms qui ponctue ces phrases de « grave » ou « carrément trop pas », j'ai
du mal à le croire !
– Et qu'est-ce qu'elle fait comme boulot, elle t'a dit ?
– Je crois qu'elle bosse chez Confo, elle s'occupe des « lits tige »...mais après elle a parlé
d'une autre boîte, alors, j'ai pas bien compris...
Un mot à la fois ! Il y avait déjà 'imprégner' aujourd'hui, alors les litiges, on verra demain ! Du
coup, je n'ose me renseigner sur le père, des fois qu'il bosse pour un noble (au service du comte
Ancieux!). J'embraye sur du plus concret :
– Et ce Adam, il est sérieux ?
– Mais oui ! Il est super beau ! En plus il joue de la guitare, il est super gentil, il est trop top,
quoi !
Finesse de l'analyse, richesse syntaxique : quel dommage qu'elle n'ait pas fait un bac littéraire ! Au
passage, j'ai du mal à faire le lien entre 'bon à l'école' et le fait d'être beau. Mais ma fille semble
tellement enthousiaste, ne gâchons pas la soirée :
– Et tu le sens bien, cet oral de langues ?
– T'inquiètes, je suis large !... Enfin, on peut jamais savoir et justement, je me disais :
demain, je peux retourner chez lui pour m'entraîner ? Je te promets, à force, je vais trop assurer,
quoi !
Ma conscience me hurle de lui demander la définition du mot « large » mais pour une fois qu'on
discute sans que ça finisse par un claquement de portes, je fais comme la White Star Line, je laisse
couler :
– Bon, d'accord. Mais t'es là pour manger, OK ?
– Promis, papounet ! Merciiiiiiiii !
Hochant la tête, je la regarde danser jusqu'à sa chambre et plonger sur son lit pour informer la
planète facebook de son bonheur intersidéral.
Lorsque ma femme réapparaît, j'affiche encore le sourire béat du crétin qui vient de se faire
enfumer, qui le sait mais qui est content quand même.
– C'était Ju ? Elle est rentée ?
– Yes ! Elle est en forme ! Elle révisait chez un type de sa classe, en fait. Il doit être bilingue
vu que sa mère est anglaise, alors c'est bien...
– Pas Adam Barbizier, quand même ?!
– Brown ! Adam Barbizier-Brown, rectifié-je mollement.
Ce n'est pas parce que sa mère lui a inculqué une préférence pour le bœuf bouilli à la confiture qu'il
est foncièrement mauvais ? Après tout, l'Angleterre est aussi le pays qui a enfanté Margaret
Thatcher, Amy Winehouse ET le pied gauche de David Beckham, alors respect quand même !
Mais visiblement, la tolérance culturelle n'est pas de mise car ma moitié ne décolère pas :
– Ton Adam Brown, là. Il est arrivé au mois de mars parce qu'il s'était fait renvoyer de tous
les autres lycées, alors elle aurait pu trouver mieux ! Je t'en avais parlé, mais tu n'écoutes rien,
comme toujours !
Moi qui imaginais un brillant étudiant au blazer impeccable et quatre fois champion d'aviron, je
sens que le mythe se fissure !
– Et tu as vu les devoirs du petit ? me lance-t-elle, aussi méfiante qu'un contrôleur des
impôts épluchant le patrimoine immobilier de Bernard Tapie.
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– Ben, j'ai pas eu le temps... je m'occupais de Ju, déjà, alors...
– Évidemment ! Faut que je fasse tout ici ! J'en ai marre !
– Chounette, attends !
– Papa ? intervient Alex, calepin à la main. Je ne suis pas sûr de saisir les subtiles nuances
entre le rugby à treize et le rugby à quinze ? Tu pourrais m'éclairer ?
– Deux joueurs de plus ! lui dis-je, comme si j'avais dit « pas maintenant ! »
Ma femme le prend sous son aile et l'embarque pour voir ses devoirs :
– Viens mon chéri. On va regarder tout ça.
Si le minou vient réclamer ses croquettes maintenant, je jure que je le donne au resto chinois
le plus proche !
6
Le lendemain, Juliette est retournée chez Adam et je n'imaginais pas que les verbes
irréguliers puissent donner la pêche à ce point ! Depuis le temps que j'enseigne « to shrink, I shrank,
shrunk : rétrécir », jamais je n'ai vu une élève proche du nirvana en le récitant ! C'est pourtant un
verbe facile à prononcer et toujours utile dans une conversation ! Qui a dit qu'on avait un problème
dans l'enseignement des langues en France ? Rétrécir, ça peut servir ! Vous sortez avec une topmodèle
suédoise qui vous lave votre pull en mohair à 90° - ah, la blonde- et forcément qu'est ce que
vous lui sortez au petit-dèj : to shrink, voilà ! Il y a quand même des inspecteurs, que dis-je, des
énarques qui ont réfléchi à la question !
Par contre, ils ont dû sacrément pratiquer les langues, nos deux jeunes, parce que le rouge à
lèvres de Ju n'est plus qu'un vague barbouilli foncé. Mais ma fille est heureuse et motivée, je ne vais
pas lui rentrer dedans :
– Alors ces révisions, ça avance ?
– Oui, super ! C'est dingue ce qu'on peut progresser en un rien de temps. Faut dire que la
prof était tellement naze cette année... c'est simple, on n'a rien fait !
– TU n'as rien fait, plutôt , non ? Mais bon, si maintenant, tu t'y mets... vieux motard que
jamais, comme disent les Hells Angels !
– Je te jure que je suis à fond, là ! Carrément nez au plancher !
Si j'attrape le crétin qui a permis aux ados de s'écrire dans un espèce de langage sans orthographe ni
étymologie, je le donne aussi au resto chinois ! Mais tant pis pour la culture, il faut que je voie cet
Adam sans éveiller les soupçons :
– Au fait, si vous devez encore réviser, pourquoi tu lui dirais pas de venir à la maison, à ton
beau gosse ? (j'aurais bien fini par bellâtre, mais elle n'aurait pas compris pourquoi je parlais de
cheminée!)
– Ah ouais, trop cool ! Je vais lui demander, je vais lui demander, je vais lui demander !
trépigne-t-elle en fonçant dans sa chambre.
– C'est Ju qui glousse comme ça ? demande ma femme qui vient de rentrer. Tu as offert de
lui payer le permis ou quoi ?
– Noon ! Je lui ai juste proposé de faire venir son copain pour qu'ils révisent à la maison.
– Sans moi ! Tu me préviendras de sa venue, que j'aille en ville faire du shopping. Parce que
si je le croise, ça risque de mal se passer...
– Tout de suite ! Laisse-lui une chance, on dirait qu'il a réussi à remotiver ta fille, c'est déjà
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pas mal, non ?
– Je demande à voir, fait ma moitié, plus circonspecte que moi. Elle est où, là ?
– Ben...dans sa chambre, elle bosse. T'entends pas la musique ?
Ma douce hausse les épaules en identifiant les riffs étouffés qui proviennent de la chambre du fond.
– Je vais lui dire de baisser quand même ! Alex ne peut pas travailler dans ce bruit !
Je la retiens : on n’interrompt pas le solo de Starway to Heaven.
– Au fait, elle se maquille maintenant, Juju ?
– Non, pourquoi tu dis ça ?
Le souvenir de sa bouche barbouillée me laisse perplexe. Ma douce remarque mon trouble mais
comme je reste dans mes conjectures, elle passe à autre chose :
– En parlant de copain, il faudra que je reprenne rendez-vous chez le gynéco pour Juliette !
Et en attendant, vu comme vous êtes complices, tu lui rappelleras de se protéger, hein chéri ?
Excuse-me ! On parlait de Shakespeare et de present perfect, il n'a jamais été question d'explorer
l'anatomie féminine ! Qu'il essaye, le Pete Doherty de seconde zone de faire le hooligan avec la
chair de ma chair ! Jeanne D'Arc s'est peut-être éteinte deux jours après sa mort, je sens encore des
relents de fumée qui teintent la perfide Albion d'un goût amer, alors il a intérêt de garder ses mains
dans les poches s'il veut pas finir comme la Vénus de Milo !
– Tu en fais une tête ! s'esclaffe ma douce. Je te rappelle qu'elle n'est plus en CM2.
– Et bien, elle devrait !
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Depuis que j'imagine une espèce de Liam Gallagher décadent souiller l'innocence virginale
de ma Juliette, je ne peux plus dormir ! Il faut que je trouve un moyen de les 'surveiller' sans qu'ils
ne s'en rendent compte.
J'ai d'abord pensé à faire avaler la clé de sa chambre par le minou mais si un jour, il fallait la
récupérer cette maudite clé... bref, je vous passe les détails. Alors pourquoi ne pas démonter le lit de
ma fille juste au moment où l'ersatz de Sid Vicious viendrait ? Ils feraient quand même pas ça
debout, il y a un minimum de bienséance, même pour un peuple dont l'idéal féminin se rapproche
de Camilla Parker-Bowles ! Ça se verrait comme le nez au milieu de la figure, me direz-vous ? ...
évidemment...il faut que je trouve plus subtil ! La pureté de notre ligne familiale en dépend... ça y
est, je sais ! Je viens de trouver une application inattendue au stage sur les nouvelles technologies de
communication qu'on a eu au lycée. Il ne me reste plus qu'à brancher la webcam de JU, la
positionner de façon à ce que je puisse surveiller le champs de son lit, ainsi je pourrai à loisir et en
toute discrétion surveiller la moindre incartade de notre 'invité'. Merci Skype, MER-CI !
– Mais dors, bon sang !
Pardon, j'ai dû un parler un peu trop fort dans mon excitation. Dors ma douce, je veille sur la tribu...
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Quand le jour de la rencontre arrive enfin, mon épouse préfère déserter le foyer conjugal vu
que tout le monde est sur des charbons ardents. Juliette, évidemment : elle a réquisitionné la salle de
bains depuis deux jours et essayé quatre fois chacune de ses fringues en se plaignant qu'elle n'avait
rien à se mettre ! Rien qu'en donnant les tenues qu'elle a jetées sur son lit, Emmaüs pourrait
fonctionner pendant un an, mais bref ! Le belle veut être parfaite pour son prince, ce n'est pas le
moment de lui faire croire que son jean préféré est passé à la poubelle par mégarde ! Quant à moi, je
dois bien avouer que j'ai plutôt alimenté la tension ambiante puisque à chaque voyage de ma fille à
la salle d'eau, j'en profitais pour vérifier sa connexion Skype. Une fois, elle a bien failli me
surprendre et pour expliquer mon air ahuri, j'ai dû prétexter que je cherchais le pauvre minou qui
miaulait : et faites-moi confiance, en lui écrasant la queue dans la porte, il a miaulé (un bon point
pour lui, le chinois s'éloigne) ! Sur ce, ajoutez Einstein qui posait mille et une questions pour
peaufiner son exposé -que dis-je, sa thèse- sur le rugby et vous obtiendrez la même effervescence
chez la famille Bouteille qu'à l'hôtel particulier de Dédé-la-saumure juste avant une descente de la
brigade des mœurs.
Bref, lorsqu'on sonne à la porte, Juliette glousse et trépigne en s'arrangeant une dernière fois
devant la glace. Elle me fait signe d'aller ouvrir mais comme je dois allumer sa webcam, je délègue
cet honneur à Alex. Or ce dernier est en pleine transe hypnotique et se balance d'avant en arrière en
marmonnant une litanie dans une langue que peu d'élus doivent connaître. J'espère que c'est bien
son exposé qu'il révise et qu'il n'est pas en train de communiquer avec son meilleur ami qui habite
dans une galaxie trop lointaine pour qu'on puisse le voir.
« Non, vas-y, Ju ! C'est mieux. »
Au regard foudroyant qu'elle me lance, je devine qu'elle n'avait pas fini de s'arranger mais tant pis,
Big Brother a besoin de se préparer. Du coup, dès qu'elle va vers la porte, je me précipite dans sa
chambre pour allumer son Skype et tourner discrètement l'ordi vers son lit. Je rejoins le salon une
demi-seconde plus tard avec l'intime conviction que j'aurais pu être embauché par le MI-6 quand
mon cœur oublie quelques battements dans son tempo qui était certes rapide mais régulier.
Adam est là et je comprends d'où vient le noir qui barbouillait la bouche de ma fille. À côté
de lui, la tenue de The Crow passerait pour un beigeasse pâlichon tant il ne reste plus grand chose
chez lui qui ne soit teinté d'un noir absolu. Tignasse, sourcils, ongles, lèvres et bien sûr tous les
vêtements ont été karchérisés à l'encre de jais ! Il ne manquerait plus qu'une hallebarde et on
pourrait fêter Halloween ! Le cauchemar incarné, et ma fille qui se pend à son cou ! Cette fois, c'est
moi qui la fusille du regard jusqu'à ce qu'elle le lâche à contre-cœur. Même Alex a interrompu ses
incantations pour observer un spécimen qu'il n'imaginait pas rencontrer en dehors de ses BD
d'heroic fantasy ! Seigneur, pourquoi t'acharnes-tu sur notre famille ?
– Papa, je te présente Adam ! Adam, c'est mon père...
J'ai l'impression de recevoir la famille Adams, je vérifie d'un coup d’œil qu'une main ne court pas
sur la moquette du salon :
– Euh...bonjour...
– Enchanté, monsieur Bouteille ! Ne vous fiez pas aux apparences, je n'aime pas trop les
couleurs, c'est tout...
Bien sûr ! Tu découpes qui tu veux dans ton congèl, mais tu laisses tes mains loin des hanches de
ma fille !
– Ju m'a dit beaucoup bien de vous, fais-je diplomatiquement, afin de ne pas éveiller les
soupçons de Jack l'éventreur. Elle progresse au moins en anglais ?
– En anglais ?... oh oui, bien sûr, rectifie-t-il après que ma fille ait discrètement tiré sur sa
manche.
Décidément, il y a baleine sous gravier, et s'il me restait une once de scrupules à les espionner, elle
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s'est définitivement évaporée. Et puis comment peut-on porter un imper de cuir noir en été ? Ce
zombie gothique n'est pas net, il faut que j'en sache plus :
– Tant mieux si elle progresse : l'anglais c'est important. Mais je vous laisse travailler. J'ai
du boulot, moi aussi. Tu lui montres ta chambre, Ju ? Et si vous avez faim ou soif, tu t'en occupes ?
en songeant secrètement : tu lui précises qu'on a fini la dernière poche de sang hier soir...
– Ouais, t'inquiète.
Puis elle se tourne vers son mentor et lui chante, aguicheuse :
– Come on, babe. Let's take a walk on the wild side...
Comment ça, du côté sauvage ! Tu trouves qu'il est pas assez sauvage comme ça ?!!!
Je me précipite vers mon bureau et allume aussitôt ma session skype. Ils ne sont pas encore dans
mon champs de vision mais je les entends qui entrent dans la chambre. Ma fille ferme la porte à clé
dans des gloussements et des frottements de cuir : code rouge, code rouge !
La voir à califourchon sur Batman en pleine salade de museau ne m'enchante que moyennement,
d'autant que le disciple du Mal a les mains bien baladeuses ! Je peste et fume tant que je peux sur
ma chaise lorsque Marylin Manson Junior dépose ma fille sur le côté du lit. Soit il va l'attacher, soit
il va égorger un poulet en offrande, il faut que j'intervienne ! Le cerveau en ébullition à la recherche
d'un prétexte, je remarque qu'il s'est saisi de la guitare de ma fille :
« Wao ! Une vraie Gibson ! s'extasie-t-il. Et tu sais en jouer au moins ? »
Vu la mine dépitée de ma fille, je devine que celle-ci avait prévu de jouer d'un autre instrument ! Je
peste et repeste ! Mais le psychopathe branche l'ampli et entame quelques notes. Finalement, il y a
peut-être du bon en lui ! D'autant qu'il joue de plus belle et lance même à ma fille, maintenant
admirative :
– Regarde ! Tu peux trouver la part' sur internet ! C'est facile à jouer.
– Ah ouais ?!
Je suis tellement soulagé qu'ils soient passé à autre chose que je n'ai rien vu venir. D'un bond, ma
fille a pris son ordi et se retrouve en gros plan devant moi :
« Papa ? »
J'ai pourtant la répartie facile mais là, je reste coi ! Partagée entre l'effroi et l'embarras, elle
réarrange son soutien-gorge sous son tee-shirt :
« C'est toi, papa ?! »
« Juliette ? »
Comment pourrais-je lui expliquer que ses ébats ont fait l'objet d'une visio-conférence ? Dans le
fond, j'aperçois Adam qui continue à jouer, un petit sourire au coin des lèvres.
« Tiens, Adam, ça va ? », lancé-je mollement, d' un petit signe de la main.
« Non, mais c'est trop la honte ! NON MAIS LA HONTE, QUOI ! s'écrie Juliette dans tous
ses états.
Inutile de vous dire que la communication a coupé et j'ai bien peur que cela ne se limite pas à
l'informatique...
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Depuis mon fiasco du Watergate, ma fille s'est transformée en courant d'air et ne m'adresse
plus la parole : difficile de lui en vouloir. Je pense qu'elle continue à voir Belphégor mais je dois
encaisser si je veux espérer lui reparler un jour. Ma douce me surnomme Bill Gates et quand je lui
demande ce qu'elle aurait fait à ma place, elle me rappelle que jamais elle n'aurait accepté de le
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ecevoir si cela n'avait tenu qu'à elle, donc à moi de me débrouiller avec ma fille ! Solidarité, quand
tu nous tiens...
Là-dessus, Matéo n'a pas donné signe de vie depuis ses partiels, heureusement qu'il reste
Alex pour garder un peu le moral, quoique...
Le jour de son exposé, notre petit Einstein s'est exécuté fièrement devant un parterre médusé de
collégiens qui ne s'attendaient pas à entendre parler de « quintessence inhérente » et de «
philosophie sous-jacente » lorsque le thème annoncé était celui du rugby ! À tel point que le
collègue d'EPS qui lui avait assigné cette tâche nous a convoqués pour faire part de son désarroi :
« Je voulais juste qu'il s'intéresse... qu'il ait envie de tâter la balle quoi, pas qu'il nous fasse
une conférence pour Sciences-Po ! »
Décidément, les parents de cancres ne connaissent pas leur bonheur...
En revenant en voiture avec ma femme, il me vient une idée pour humaniser notre petit
génie :
– Je pourrais l'emmener au stade dimanche, pour lui montrer un match ! Entre l'ambiance,
les actions de jeu, la barbe-à-papa à la mi-temps , il y prendrait goût, je parie !
– Aucune chance, fait ma moitié. Non, moi je pensais plutôt à autre chose ! Ça fait plusieurs
fois qu'il me parle d'un copain dans sa classe. Alors pourquoi on ne l'inviterait pas à passer le weekend
à la maison ? Ils joueraient dehors : ça lui ferait du bien, non ?
– Quand tu dis « copain », tu parles bien d'un terrien déclaré à la mairie par ses parents ?
– Mais oui, enfin ! Tu sais, il m'a parlé d'un certain Eliot, avec qui il s'entendait bien... on
pourrait essayer, qu'est-ce que tu en penses ?
– OK . On peut lui proposer, on verra bien ce qu'il dit.
– Oh, je suis sûr qu'il sera d'accord. Et la vieille tente de Matéo, on l'a toujours ?
– C'est toujours ma sœur, un peu de respect ! Maintenant, si tu parles du bout de toile acheté
à Décath'... je crois qu'on l'a toujours... au garage, je pense...
– Parfait ! Tu pourrais leur installer dans le jardin, ils passeraient du temps dehors, à jouer à
deux...
– OK ! Va pour le camping alors ! Je pourrais même leur faire un atelier « mêlée-placage »,
pour l'après-midi : ça pourrait être sympa !
– D'accord, mais n'insiste pas, si tu vois que ça les barbe !
– Comme madame voudra.
Alex fut évidemment ravi d'avoir un copain pour le week-end et au téléphone, les parents du
sympathique Eliot se montrèrent fort charmants. Pour une fois que la vie était un long fleuve
tranquille, champagne ! J'aurais dû me douter que c'était trop beau...
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Jamais je n'aurais dû demander à Alex de m'aider à installer la tente. Pourtant, il faisait beau,
je croyais qu'on pourrait partager un moment de virile amitié sur fond de chemise à carreaux et de
grand lac canadien mais c'était sans compter sur mon Alex national ! Depuis tout à l'heure, il scrute
le piton que je lui ai passé -je vous avais dit que c'était une vieille tente, pas le genre qu'on déploie
en deux secondes mais qu'on s'escrime à replier en une heure trente!- et j'imagine qu'il mesure
l'évolution technologique depuis l'invention du maillet jusqu' au lancement de la fusée.
18

– Alex ! Passe-moi le piton, sinon, vous allez dormir à la belle étoile !
– Pourquoi ils appellent ça comme le serpent ? Parce que ça pique ?
– Ça doit être ça, fais-je à moitié amusé. Tu demanderas à Eliot, peut-être qu'il sait ? Il a déjà
fait du camping, au moins ?
– Il ne peut pas, avec son traitement.
Je me disais aussi ! Mon fils ne pouvait pas se lier avec un footeux aux genoux écorchés et aux
résultats trop moyens par manque de travail. Il a fallu qu'il me dégote le cas psycho le plus chargé !
UN Einstein à gérer, c'était déjà fatigant, mais s'il y en a deux !
– Bon, vous verrez bien, dis-je en capitulant. Si ça ne va pas, on a un mis un matelas en plus
dans ta chambre : vous pourrez toujours vous rapatrier à l'intérieur.
Tout à coup, son regard se fixe vers le lointain :
– Papa, le téléphone sonne.
– Y'a pas ta sœur qui peut répondre ?!... ah oui, j'oubliais qu'elle fait la grève des
télécommunications. Bouge pas, je reviens !
Je plante mon Alex au fond du jardin et cours répondre au téléphone :
– Allô ?
– Papa ? C'est Mat. J'voulais juste...
– Tiens, quelle surprise !
– Oui... bon... désolé si je n'ai pas appelé avant mais j'ai été un peu surbooké dernièrement.
Surbooké de quoi ? Les partiels sont passés ! Mais je fais comme si, pour une fois qu'on a des
nouvelles :
– Les préparatifs pour le grand voyage ?
– Ben oui ! Et maman t'a dit pour mon passeport, alors ? Et ma station aussi, s'te plaît ?
– On va quand même venir te dire au revoir à l'aéroport, alors oui, on t'amènera tes papiers
et ta boîte à musique.
– Super !...et sinon, ça va, vous, à la maison ?
Ta sœur flirte avec un adepte des sacrifices humains, ton petit frère s'est pris d'affection pour le
seul autre autiste à part lui de son école, donc maman va péter un câble et papa va devenir
alcoolique mais sinon, tout va bien !
– Oui, oui, la routine de fin d'année scolaire, quoi ! Et toi, au fait, c'est quand tes résultats ?
– Oh, pas avant trois semaines mais de toute façon...
– Ouais : tu as gagné le droit de refaire une année, c'est ça ?
– Ben, sûrement ! C'est super dur, aussi !
– C'est pas nouveau, fils ! Médecine : ça se décroche pas dans une pochette surprise ! Mais
l'année prochaine, faudra en mettre un sacré coup, promis ?!
– Plutôt deux fois qu'une ! clame-t-il avec sincérité. J'ai bien vu comme j'étais à la ramasse,
cette année. Je veux pas recommencer la même galère !
– Bien, fais-je rassuré. Que le ciel t'entende ! Et tu pars avec Marie, alors ?
– Les nouvelles vont vite à ce que je vois ! Mais... oui, on part ensemble...
– Ben c'est bien ! Mais... c'est du sérieux entre vous ?
– Oh là ! On verra bien... on part ensemble, après...
– Je vois... mais elle.... elle va pas repiquer ?
– Oh non ! Elle va passer tranquille, voire majorer, c'est une tronche !
– Demande-lui comment elle fait pour être intelligente ?
– C'est malin ! Sinon, maman est pas là, par hasard ?
– Si j'ai eu le privilège de faire quatre phrases sans être interrompu, tu penses bien que non !
Qu'est-ce que tu voulais lui demander ?
– Nan... c'est juste qu'il me faudrait une petite rallonge sur mon compte, parce que tu vois,
là-bas, j'aurai peut-être besoin de plus, on ne sait jamais, tu comprends... ?
Ce que je comprends, c'est que s'il n'avait pas eu besoin d'argent, il n'aurait sans doute pas appelé :
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ah l'ingrate progéniture ! Mais comme je suis biologiquement incompatible avec les finances et la
gestion des comptes-épargne, je botte en touche :
– Je lui en parlerai. Tu veux qu'elle te rappelle ?
– Ouais, j'aimerais bien... bon j'suis à la bourre, là. Je te laisse. Embrasse tout le monde pour
moi.
– OK. Nous aussi, on t'embrasse. À plus !
– C'est ça. Ciao !
Légèrement déprimé, je rejoins le fond du jardin où Alex est resté droit comme un « i », son piton à
la main.
– Einstein ! Shhhut ! Vise l’écureuil dans notre sapin.
– Je sais, fait-il en se démontant le cou pour le lorgner de biais. Il est là depuis tout à l'heure.
– Tu n'as pas essayé de l'approcher ? Regarde comme il saute de branche en branche !
– Je ne pouvais pas, tu m'as dit de ne pas bouger.
Heureusement que je ne lui ai pas dit de « rester planté là » : un piton à la main, ça aurait fini dans
un bain de sang ! Décidément, ce n'est pas le jour... et je sens qu'on ne va pas s'ennuyer avec Eliot !
Avec un peu de chance, il sera végétalien ou il nous fera une crise que les scénaristes de Docteur
House n'auraient même pas osé imaginer ! Bref, je languis déjà...
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« Wao ! On accueille la conférence annuelle des geeks ? », lâche ma fille en croisant son
frère et son copain.
– (ma femme) Ju, ne dis pas ça ! Et tu vas où comme ça, on peut savoir ?
– (ma fille) Je serai là ce soir !
– (moi) Ta mère t'a posé une question, il me semble !
– (ma fille) Branche ta caméra, je posterai un message !
– (ma femme qui me fait les gros yeux) Tu es là pour manger, d'accord ?
– (Alex) Je vous présente Eliot...
– (moi à Ju) Pousse pas le bouchon trop loin quand même, OK ?
Claquement de porte de Juliette qui est sortie.
– (moi à ma femme) T'as vu comme elle nous parle ?!
– (moi à Eliot) Salut p'tit, bienvenue à la maison !
– (ma femme) Tu l'as bien cherché aussi. Bienvenue Eliot ! Donne-moi ton sac, si tu veux.
– (moi à ma femme) Excuse-moi de m'inquiéter un peu pour ma fille !
– (moi à Eliot) Alors, ça va bonhomme ? Et t'affole pas si il y a un peu d'ambiance, c'est pas
tous les jours comme ça.
Au moment de rajouter « des fois, c'est pire ! », je m'aperçois que je parle à des carreaux de lunettes
qui ont dû être taillés dans des fonds de bouteilles incassables. Ni Tchin-Tchin, ni bling-bling : juste
deux télescopes à concurrencer Hubble et la NASA. Si on peut percer le secret du Big bang, Eliot
sera le premier à savoir ! Comme il a l'air gêné par nos débordements familiaux, j'essaye de le
détendre :
– Alors bientôt les vacances, champion ?
– Oui, plus que treize jours d'école.
– Et vous partez, cet été ? demande ma femme.
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– Oui, on a loué un grand mobile-home à Arcachon.
– Super, vous allez vous baigner, alors ?
– Oui mais pas seulement. Ça serait dommage de ne pas gravir la dune du Pilat ! Soixante
millions de mètres cubes de sable inscrits au patrimoine comme grand site national, ça ne peut pas
laisser indifférent !
C'est confirmé, ce gamin a un grain ! Je comprends mieux pourquoi mon fils s'est entiché de ce
brave Eliot :
– Ça serait effectivement ballot, acquiescé-je. Bon, Alex : tu l'emmènes dans le jardin ? On
vous appellera pour manger. Allez ouste ! Allez voir la tente qui vous abritera ce soir : si ça te pose
des problèmes, Eliot, tu le dis, OK ?...
– Non, non. J'ai mes inhalateurs de toute façon et mon portable avec le numéro de maman,
des pompiers et du Samu, alors, ça devrait aller.
Quel aventurier ! Mais avant que je ne trouve une saillie pleine d'esprit, les deux petits génies ont
disparu.
J'interroge ma femme du regard pour savoir si elle croit toujours en sa brillante initiative de
socialisation mais le désarroi que je lis dans ses yeux en dit plus long qu'un discours. Impuissante
face au destin qui s'acharne contre nous, elle hausse les épaules et va dans la cuisine préparer une
salade de saison, simple mais toujours efficace avec le barbecue : maïs-thon-tomates-dés de gruyère
mais sans tomates pour Eliot qui a les intestins fragiles et sans gruyère pour Alex qui n'aime pas ça.
Vous me direz, ça pourrait être pire : Juliette déteste le maïs mais coup de chance : elle ne mange
pas là !
Le soir venu, le ciel s'est alourdi de gros nuages et la maison, presque vide, s'est enveloppée
d'un silence pesant. Tandis que ma femme et moi dressons un bilan mitigé de la journée (entre le
parachutage en milieu hostile de nos chercheurs en herbe et le fait que Juliette ne soit pas rentrée
pour manger), des éclairs commencent à strier la pénombre sur fond de tonnerre.
– Il faudra peut-être leur dire de rentrer, prévient ma douce. Si ça tourne à l'orage...
– Ouais. On dirait qu'on va pas y louper.
– Tu peux aller vérifier que le chat n'est pas sur le lit d'Alex. C'est Eliot qui doit y dormir :
imagine qu'il soit allergique...
La perspective des urgences me fait lever d'un bond. Patienter trois heures à l'hôpital en compagnie
de deux surdoués qui vont me bombarder de questions sur le cosmos ou la fission nucléaire : non
merci !
Je me dirige donc vers les chambres quand j'aperçois le minou qui sort de chez Ju.
Curieusement, il hérisse le poil et s'enfuit d'un bond en passant le plus loin possible de la porte.
C'était pour la bonne cause, Minou. Promis, je ne te torturerai plus !
Rassuré, je m'apprête à rejoindre ma douce quand j'entends des chuchotements dans la chambre
d'Alex. La porte est presque fermée alors que d'habitude, il ne le supporte pas. Serait-ce là un début
de normalisation sous l'influence d'Eliot ?... Tendant l'oreille, j'aperçois tout à coup un furtif rai de
lumière suite à un terrible coup de tonnerre.
Tiens, tiens ! Mais c'est habité on dirait...
Goguenard, je retrouve ma femme au salon :
– J'ai vu passer le chat ! me dit-elle. Il s'est planqué sous le vaisselier : l'orage lui a fichu la
frousse.
– J'en connais deux qui ont fait pareil.
– Qu'est-ce que tu veux dire ?
– Comme j'ai entendu des petites voix et croisé une lampe de poche, si tu veux mon avis,
nos deux aventuriers sont planqués sous la couette d'Alex. En tout cas, ils sont bien à l'abri, et peutêtre
depuis un moment d'ailleurs !
21

– Écoute, laisse-les ! Ça leur fera des souvenirs... par contre, j'ai laissé un message à Ju et
bien sûr, elle est chez son copain. Soit-disant, il va la ramener en scooter mais s'il se met à tomber
des cordes...
Quelques grosses gouttes ont déjà fait leur apparition, la comédie a assez duré :
– Préviens-la que je viens la chercher, c'est non négociable.
– Elle ne va pas aimer, soupire ma douce.
– Elle me fait déjà la gueule, alors un peu plus, un peu moins !
Et me voilà parti, prêt à affronter la tempête. Bien évidemment, je ne parle pas des rafales de pluie
battant la tente qui devait abriter nos hardis...
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L'oral de section euro est arrivé et vu le sourire narquois de ma fille, il semblerait que les
leçons du Dr Jekill aient malgré tout porté leurs fruits. Elle n'aura pas sacrifié sa personne en vain :
c'est déjà ça ! J'espère qu'elle gardera la même motivation pour les épreuves à venir mais
l'irascibilité qui la gagne entame sérieusement mon optimisme.
L'heure est à l'union sacrée et ma femme me presse de m'excuser auprès de Juliette or je
refuse de céder à cette nouvelle mode selon laquelle les parents devraient s'aplatir et ne surtout plus
toucher à leurs enfants sous peine de les traumatiser. Je ne dis pas que la lapidation est légèrement
excessive mais de là à tout leur autoriser : il faudra me passer sur le corps, comme disait Madame
Claude !
Je préfère regagner sa confiance en multipliant petits gestes et plaisanteries pour la détendre
mais nos relations ont autant progressé que les relations entre Washington et Cuba depuis la fin de
la guerre froide.
Cela étant, je l'ai tellement entendu papoter avec ses copines ou avec le fils du Mal ces
derniers quinze jours que la veille du Bac, les encouragements que je lui prodigue sont d'une
mollesse affligeante. D'ailleurs, dès qu'elle a disparu dans sa chambre, ma femme ne me loupe pas :
– Dis-lui carrément d'aller chez Pôle-Emploi tant que tu y es !
– Chounette ! Excuse-moi mais elle passe tout son temps en ligne alors que l'épreuve «
multi-surfs-tous médias » n'a pas encore été créée ! Elle va suivre le billant exemple de son frère, tu
vas voir ! Si elle a le deuxième tour, ça sera déjà un exploit !
– Mais arrête, elle pourrait t'entendre !
– Vu le niveau sonore de sa musique, j'en doute.
Ma douce hausse les épaules, partagée entre l'agacement et le découragement.
– Rassure-moi, lancé-je à Einstein qui est resté à table. T'as pas l'intention de redoubler toi,
au moins ?
– Mais ça va pas, de lui mettre des idées pareilles dans la tête ! N'écoute pas ton père mon
chéri ! Continue à travailler comme tu le fais, je suis sûre que tout ira bien, poursuit ma femme en
lui frictionnant les épaules, comme pour le rassurer.
Alex et moi nous regardons aussi interloqués l'un que l'autre : avec dix-neuf de moyenne générale à
une semaine du conseil, ça devrait passer quand même ! Ou alors, les trois-quarts de son collège ont
du souci à se faire...
Pour détendre l'atmosphère, je demande à Alex dans un clin d’œil :
– Rassure-moi, p'tit ! Ça va passer, hein ?
22

– Oh, ben, oui ! Ça devrait, me répond-il en tentant de me rendre un clin d’œil.
– Parfait ! Un de sauvé !
– Par contre, une question me brûle les lèvres...
– Demande, fils. Nous sommes là pour ça.
– C'est quoi : un soixante-neuf ?
Ma parole ! C'est la fête à l'hormone ! Qu'est-ce qu'ils ont tous en ce moment ! Entre sa sœur qui est
en chaleur et lui qui s'y met aussi : stop, quoi !
Estomaquée, ma femme a lâché le plat de lasagnes qu'elle a pu récupérer juste avant qu'il n'abrège
la durée de vie du tapis. Il faut que j'intervienne :
– Où t'as entendu parler de ça, d'abord ?! On peut savoir ?!
Je devine à la mine perdue d'Alex qu'il analyse sa question mais faute d'y déceler une anomalie
grammaticale, il perd pied.
– Ben... c'est...
– Alors ?!
– C'est le père d'Eliot...
Mais avant que je ne puisse lui dire que ça ne m'intéresse pas, Alex me déroule toute l'histoire :
– L'autre jour, il nous a ramenés en voiture et il était tout énervé parce qu'il disait que le
monsieur devant lui conduisait comme un vrai soixante-neuf !
Ma femme lâche un petit rire nerveux et lui refrictionne les épaules. Alex me regarde avec de
grands yeux, il est de plus en plus perdu :
– C'est le département, mon bonhomme ! Le soixante-neuf, c'est le Rhône, et donc Lyon. Et
les gens là-bas ont la réputation de mal conduire et de se croire tout permis sur la route. Tu vois,
c'est tout simple ! Et pour la deuxième version, repose-moi la question dans cinq ans !
Aïe !
Le chiffon que je prends en pleine poire me signifie que l'évocation d'une dimension érotique devra
encore attendre : un dossier à la fois...
Plus tard, dans la soirée, ma femme et moi avons essayé de suivre un débat sur la forêt
amazonienne mais les bruyantes allées et venues de Ju nous ont empêché de réaliser l'état critique
du poumon de la Terre. Demain, c'est Philo et la nervosité qui l'agite nous gagne malgré nous.
Lorsque nous nous couchons, aucun de nous ne trouve facilement le sommeil, hormis bien
sûr l'innocent Alex, qui a depuis longtemps rejoint Morphée.
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– PAPA ?!!!!
– Allo ? Juliette ! Qu'est-ce qui t'arrive ? Ça va ?
– Non, c'est la cata ! J'ai oublié ma carte d'identité : ils veulent pas me laisser rentrer ! Il me
la faut tout de suite, sinon j'suis foutue !
– Ben, le temps que j'arrive... t'as déjà de la chance que ma surveillance ait été déplacée
sinon tu ne trouvais per...
– S'il te plaît, dépêche ! J'en ai besoin maintenant ! Je t'en supplie.
Elle a beau s'acoquiner avec Nosfératu et faire la tronche depuis une semaine, sa détresse me
23

touche.
– Calme-toi. T'es où là ? Au secrétariat, à l'administration ?
– Oui, avec la CPE.
– Parfait. Demande-lui le numéro de fax du lycée, je vais trouver ta carte et leur faxer, OK ?
– Génial, tu me sauves ! Merci p'pa !
– De rien. Dis-moi plutôt où t'as rangé ta carte et dans cinq minutes, tu pourras composer.
– Super. Ma carte...euh... elle est dans ma chambre, quoi... juste sur mon bureau ou dans le
premier tiroir...tu verras, quoi...je l'avais mise dans une pochette avec ma convoc...
– OK. Mais ?! Tu veux dire que t'as pas ta convoc non plus ?!!!!
– PAPA ! Tu crois que c'est le moment ?
– JULIETTE !
– S'te plaît ! Papa !
– Pfff !... tu me les feras toutes, j'te jure !!! Bon allez, c'est quoi le fax ?
Voilà pourquoi les parents d'ados meurent plus tôt que les autres ! Certains s'engagent au Mali pour
leur pays, d'autres défient l'Everest pour l'adrénaline, mais rien ne sera jamais aussi risqué que la
copulation, cet acte si cruel qui engendre des créatures boutonneuses et renfrognées !
Enfin, positivons sur l'occasion qui m'est offerte d'effacer l'ardoise avec ma fille. Je peux lui
sauver la mise, alors allons-y !
Je me dirige le cœur léger vers ses quartiers lorsque je réalise que j'aurais dû tilter sur l'expression «
dans ma chambre ». Comparé à la chambre de ma fille, le souk du Caire ressemble à la Bibliothèque
Nationale ! Autant chercher une paire d'escarpins jamais portés dans le dressing de Céline Dion !
Quand je pénètre dans le capharnaüm, un haut-le-cœur de découragement me fait perdre une
précieuse demi-seconde.
Ressaisis-toi, Jack ! Tu peux y arriver !
N'écoutant que mon courage, j'enjambe les fringues sales ET propres qui jonchent le sol. Si ma
femme voyait où s’amoncellent ses heures de repassage, elle aurait une attaque. Mais plus que deux
livres à éviter et je suis au bureau ! Entre les cartes SIM, les breloques en tous genres, agenda,
montre, foulard, écouteurs, jack, préservatif (!!!) ou autre CD et un livre de maths qui s'est égaré, je
n'arrive plus à savoir quelle était la teinte originelle du plateau de ce bureau, mais peu importe, je
dois retrouver cette maudite pochette ! Je parie pour le modèle transparent mais n'écarte pas la
possibilité d'une pochette cartonnée. En clair, deux formats : mon champs d'investigation se resserre
! Pourtant, les secondes deviennent des minutes et rien d'approchant ne vient soulager ma terrible
quête.
Ju !!!! Tu l'as bouffée ou quoi ?!!!
Soudain, le téléphone sonne. C'est elle. Elle doit s'affoler et vient aux nouvelles. Mais comment lui
dire qu'elle devra repasser la philo en septembre. Je décroche, mal à l'aise.
– Ju ! Mais elle est où ?! Je cherche partout et j'trouve rien !
– T'inquiète, tout va bien ! Maman est revenue, je l'avais oubliée dans sa voiture ! C'est bon.
J'y vais, là.
– Ju ?! Mais...
En fait, elle a déjà raccroché.
Bonne chance, ma fille...
Au moment où je vais retrouver la civilisation, une lettre froissée attire mon attention. Les
gribouillis gothiques qui en ornent les quatre coins ne laissent aucun doute quant à son auteur, un
frisson me parcourt l'échine.
To read or not to read… that is the question...
Je me suis déjà fait pincer en flagrant délit d'espionnage, je ne suis pas trop à l'aise pour
recommencer à jouer Big Brother! Mais le patriarche-protecteur de la tribu -c'est plus noble que
curieux comme une chatte pleine- a le dernier mot et sans même toucher la feuille, je parcours la
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missive d'un regard furtif. Tout à coup, la porte grince et je sursaute comme si je venais d'éviter une
mine. Penaud comme un écolier pris la main dans le sac, je me redresse d'un bond en frôlant le
blocage de dos.
C'est toi, Minou ?!
J'ai parfois l'impression que ce chat cherche à en finir avec la vie tant son insolence frise
l'impardonnable provocation. Je sens monter en moi l'envie d'une variante de civet, façon cuistot
japonais et gros couteau.
« Tu m'as fait peur, espèce de gros... tas de poils ! Barre-toi, vilain ! GRRRRRRRR »
Et de lui lâcher ma meilleure imitation du bulldog en pétard qui a le mérite de lui faire faire un
spectaculaire bond en arrière, le projetant contre la porte qui l'avait déjà fait souffrir : il y a quand
même une justice dans ce monde...
Percevant dans cette intrusion un signe divin, je sors, moi aussi, de la chambre non sans
poursuivre le fautif félin à grands renforts de « GRRRRR ».
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Nous vivons le reste de la semaine au rythme des épreuves de Juliette. Elle est tellement
stressée que chaque repas se fait dans un silence eucharistique et ma femme nous fait les gros yeux
dès qu'on fait mine de demander du sel.
Pourtant, j'aimerais bien la passer à la questionette, ma fille chérie. Depuis que j'ai lu, sur la
lettre mystère, des bribes inquiétantes telles que « si tu es prête pour tenter l'expérience » ou « je
suis sûr que tu vas adorer, cet été », il me tarde de comprendre ce que Belphégor entend au juste par
là. S'il a l'intention de jouer au docteur maboul avec ma fille, je jure que je l'éparpille façon puzzle,
aux quatre coins de Mâcon qu'on va le retrouver -désolé d'habiter en province. Évidemment, il
faudrait que je manœuvre finement car je ne suis pas censé être au courant mais vu qu'il faut
poursuivre l'union sacrée et supporter en silence, alors je fais comme à la Sécu : je patiente.
Ju est d'une humeur massacrante car ils ont choisi exprès l'année où elle passait le bac pour
corser la difficulté. En philo, la dissert était « pourrie » et les deux textes trop longs, alors bonjour !
En maths, ils ont donné « pile le seul chapitre qu'ils n'avaient pas traité en cours ! », en éco, c'était
sur la division du travail mais pas d'inspiration -évidemment : demander à une ado cossarde
d'argumenter sur le travail c'est comme demander à un homme d'exprimer ses sentiments dès le
premier rendez-vous-, en géo : c'était le Japon mais galère parce qu'il y a plein de noms
compliqués !- le problème avec les étrangers, c'est qu'ils refusent bêtement de se mettre au françaiset
en anglais, l'essay où il fallait raconter un rendez-vous avait bien marché jusqu'à ce que je lui
précise que 'disappointment' signifie déception et non rendez-vous ! Avec un peu de chance, elle
aura parlé d'un rendez-vous qui finit mal, ça évitera le hors-sujet total.
Bref, ma fille en a tellement marre qu'elle est sur le point de faire une fugue de deux heures
et quart – c'est le temps du dernier Twilight parce qu'Edward, il est trop beau !, donc, le moment est
mal choisi pour lui signifier sa détention en vue d'un interrogatoire musclé. J'hésite à en parler à ma
moitié mais comme celle-ci absorbe toutes les souffrances de l'humanité et particulièrement celles
qui affectent la chair de sa chair, je garde mes soupçons pour moi.
Jusqu'aux résultats, impossible de remettre la main sur la brûlante missive et comme ma
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princesse s'est enfermée dans sa tour, le mystère reste entier. Heureusement qu'Alex est là pour
détendre l'atmosphère. Comme il a été vexé par les remarques de son prof de gym, il veut
absolument prouver qu'il PEUT jouer au sport dont il a si brillamment parlé. Il faut le voir, dans la
maison ou le jardin, plaquer tout ce qui passe à portée de ses biceps. Et de se jeter sur les coussins,
bloquer le yucca ou plaquer Goldorak -le robot de mon enfance ! Pour l'instant, le minou y a
échappé mais comme la ténacité se doit d'être récompensée, j'attache -sans faire exprès, bien sûr- les
pattes de l'infortuné félin pendant qu'il dormait afin que mon petit génie puisse s’aplatir
triomphalement sur la bête ! À en juger par la plainte du minou : essai transformé ! Einstein est prêt
pour la mêlée.
– Appelle ton copain Eliot. Ça serait sympa qu'il revienne, on pourrait s'entraîner dehors.
– Oh oui ! On jouerait avec quelles règles : les originelles ou les contemporaines ?
– On va se cantonner à l'Europe du vint-et-unième siècle pour commencer.
– C'est un peu plus rustre, regrette-t-il, mais je vais l'appeler.
– Fais. Je vais gonfler le ballon.
À la seule pensée de subir les coups de boutoir d'un pack composé d'Einstein et d'Eliot-le-coton-tige
-à-lunettes, je souris d'avance. Au point que je n'entends pas les messages qui crépitent par mail,
sms, téléphone, tam-tam : les résultats sont tombés !
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– Jacques ! C'est une catastrophe : elle est au rattrapage !
Je dirais 'un miracle' vu les efforts fournis mais comme ma douce est dans tous ses états, j'acquiesce
avec empathie :
– Dur... et comment elle le prend ?
– Elle a craqué. Il a fallu la consoler, mais maintenant, ça va mieux.
– T'as bien fait d'être là, on dirait. Et elle a choisi ses matières ?
– Philo, espagnol.
– C'est des petits coefficients. Elle a beaucoup de points à rattraper ?
– Soixante quatre.
– Elle y arrivera jamais ! Faut qu'elle prenne autre chose !
– Trop tard, elle a confirmé ses choix au lycée. Mais tu ne pourrais pas l'encourager au lieu
de faire l'oiseau de mauvaise augure ? Je te rappelle qu'il s'agit de ta fille !
– Françoise, je ne l'oub...
Mais elle a déjà tourné les talons et claqué la porte de notre chambre.
Figure-toi que je ne l'oublie pas, ma fille et son fichu caractère ! D'ailleurs, je me demande
de qui elle peut bien le tenir ce carafon...
– C'est bon, il vient à quatorze heures, papa.
Alex est à la fois radieux et perdu car il sent la tension dans l'air.
– Qui ça, Alex ?
– Ben, Eliot. Tu m'as dit de lui demander...
– Ah oui, super... et à quelle heure alors ?
Mon fils me dévisage pour déceler les signes précurseurs d'un Alzheimer ou d'une tumeur
dégénérative, il faut que je me ressaisisse avant qu'il n'appelle la brigade d'internement :
– Tu sais, entre ta sœur et ta mère, j'ai d'autres soucis en ce moment. MAIS...cela ne m'a pas
empêché d'entendre qu'il venait à quinze heures.
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– Papa ?!
– Je plai-sante ! dis-je aussitôt pour désamorcer sa panique. Va t'entraîner pour cet aprèm, il
faut que je parle à ta mère.
– Bonne idée ! se réjouit-il. Tu sais si le chat est en train de dormir ?
Je laisse le minou aux prises avec les cruels aléas de la nature pour retrouver ma femme car
les basses qui tambourinent depuis la chambre à Ju semblent indiquer que ma fille révise : espérons
qu'au pied du mur, elle saura réagir.
– Chounette, ouvre-moi ! Bien sûr que je suis persuadé que Ju va briller aux oraux !
Je l'ai dit assez fort pour que toutes les filles de la maison entendent le message et miracle, la porte
s'ouvre déjà. J'arbore le même sourire que James Bond au moment où il va monter avec sa deux
millième conquête mais une tornade rabat ma superbe :
– C'est pas ça le problème ! siffle-t-elle à voix basse. Entre et ferme la porte !
– Qu'est-ce qui se passe ?
– Figure-toi qu'elle passe mardi !
– Et on sera le treize ?... ou le jury est réputé pour saquer le mardi ?... je ne vois pas...
– Évidemment, imbécile ! Parce que tu as déjà oublié que lundi, on devait être à Paris pour
le départ de Matéo.
Je ne bronche pas pour « l'imbécile », j'ai effectivement omis la date d'envol de mon grand. Penaud,
je lève les mains pour m'excuser mais ma belle enfonce le clou, elle est à cran :
– Tu te rappelles ? Un grand brun qui a vécu avec nous pendant dix-sept ans ?!
– Ça va, chounette. J'avais zappé mais on va y aller et on sera rentrés pour Ju, pas de
problèmes !
– Tu parles ! Ça veut dire qu'il faut faire l'aller-retour sur Paris dans la journée. Et le
lendemain, elle est convoquée à Dijon à huit heures ! Il faut toujours que tout tombe en même
temps !
À vitesse normale, il faut deux heures pour faire Mâcon-Dijon mais connaissant ma douce, qui ne
supportera pas d'être en retard, il faudra partir vers les quatre heures du matin. Oh p....... !
– Pas de problème, je te dis ! On aura tout l'été pour dormir. Ju sera à l'heure à sa convoc et
Matéo pourra prendre l'avion dans la foulée.
– C'est l'inverse !!!!! Tu n'écoutes jamais rien ! Comment veux-tu que je te fasse confiance
aussi ?!
Et voilà ! Proposez de rouler mille deux cent kilomètres en deux jours en ne dormant que quatre
heures et voilà comment vous êtes remercié !
– Oui, bon ! Tu m'as compris ! On sera là pour les deux, promis sur la tête du minou !
– Pff... en parlant de chat, c'est pas lui qui miaule depuis tout à l'heure ?
– Je vais voir, je reviens !
Alex ! Détache le chat. Sinon, c'est ta mère qui va me plaquer !
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Heureusement que ma douce a changé ses congés, elle n'aurait pas supporté de ne pouvoir
être disponible pour ses enfants. Par contre, ces dernières péripéties ont une nouvelle fois montré
qu'hommes et femmes ne fonctionnent pas de la même manière. Tandis que je surfais sur Google
maps pour nous dégoter un nid d'amour -tant qu'à faire : pourquoi ne pas partir la veille et s'offrir
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une nuit en amoureux?!-, elle a vite calmé mes ardeurs en téléphonant à sa mère pour assurer la
logistique en notre absence : « Je culpabilisais trop de partir pendant les révisions de Ju ! m'avaitelle
expliqué, soulagée. Heureusement que maman est libre, elle pourra venir à la maison et
s'occuper d'Alex. Elle leur fera gonfler quelques pâtes, ça me rassure ! »
Adieu google et le château des plaisirs !
Maman stressée n'est pas d'humeur à batifoler. Alors que l'homme, lui, est capable de prendre sur
lui... sans doute pour cela qu'on l'appelle le sexe fort...
Enfin, nous voilà en route vers la capitale, ou plus précisément vers le nord-ouest, direction
Roissy où nous attendent le grand brun et sa copine de promo. L'enregistrement débutait à midi,
nous sommes donc partis à six heures trente – huit heures aurait suffi mais « on ne sait jamais »,
dixit le radar embarqué à mes côtés! Je peste donc dans ma barbe depuis le départ quand soudain,
tous les véhicules allument leur warning et stoppent : un immense bouchon se profile devant nous !
– J'espère qu'on va pouvoir être à l'heure ! Sinon, Matéo va louper son avion !
– Avec l'avance qu'on a, y'a pas de risque, grommelé-je.
– Tu vas voir que j'ai eu raison de te faire lever plus tôt ! Tu me diras merci, quand on sera
arrivé !
Avant de dire « Ça, ça m'étonnerait ! », j'aurais dû écouter Radio-Traffic. Une opération escargot en
Bourgogne, ça prête à sourire, sauf quand les éleveurs du Charolais décident de traverser l'autoroute
avec leurs bestiaux, histoire d'impressionner le ministre. Bilan des courses, on est arrivés juste à
temps à Roissy, et encore, on a couru ! Ma femme était tout sourire, évidemment, alors que moi,
j'étais essoufflé comme un bœuf !
– Cool, ma carte et mon -ipod !
– Salut, mon grand. Tu vas bien ? dis-je à mon fils, en l'embrassant timidement.
– Ouais, ça va. Mais vous, vous avez l'air fatigués. Ça a été le voyage ?
– Tu parles ! Des bouchons à n'en plus finir ! Heureusement que j'avais dit à ta mère de
partir en avance !
Matéo sourit. Il connaît la prudence de sa mère et les facéties de son père.
– Et tu nous présentes, alors ?
– Euh...ouais ! Alors, voilà Marie ! Et... Marie...mes parents, donc.
– La brillante Marie ! s'exclame ma femme en l'embrassant chaleureusement. Matéo nous a
tellement parlé de vous ! Enchantée !
Marie sourit et rougit légèrement. En mocassins, jean, veste et queue de cheval, je me demande ce
qui l'a poussée vers un agglomérat de taille basse, caleçon apparent, T-shirt informe et vague barbe
de faux baroudeur. Sans doute les contraires qui s'attirent...
– Enchanté, jeune fille ! Et Matéo ? La prochaine fois qu'elle va acheter des fringues, va
avec elle !
Mon fils hausse les épaules.
– Ne commence pas, Jacques ! Bon, vous avez tout ce qu'il vous faut ? Papiers,
médicaments, vaccins ?
– Maman ! fait notre aîné en levant les yeux au ciel. On part pas au Botswana, non plus !
– On a tout ce qu'il faut, m'dame. Ne vous inquiétez pas ! Ça va bien se passer.
– Honnêtement, ça me rassure que vous partiez tous les deux ! confesse ma douce.
– Mes parents ont dit pareil, avoue l'étudiante. Mais ça va aller, promis.
Matéo attrape Marie par la taille, visiblement, il est l'heure de se dire au revoir :
– Bon, alors, on te revoie le 05 ? fais-je en l'embrassant plus chaleureusement.
– Ouais. C'est ce qui est prévu. Salut, p'pa ! Maman...
– Soyez prudents, répète ma femme en retenant ses larmes. Et tu nous tiens au courant dès
que tu arrives, hein ? Promis ?
28

– Ça va aller, assure Marie. Vous en faites pas, on sera d'attaque pour la rentrée. Tu prends le
chariot, Mat ?
Ça aura été court mais sympathique. Je ne connais pas cette Marie mais j'espère que Matéo
sera digne d'elle. Je leur fais signe de la main tandis qu'ils partent vers le soleil et les pyramides
Maya. Ma femme ne retient plus ses larmes et s'agrippe à mon bras, déchirée qu'elle est de voir sa
chair partir vers l'inconnu.
– Viens, fais-je en l'enlaçant. Ne t'en fais pas, il est entre de bonnes mains. Je parie que dès
qu'ils auront atterri, elle va le tarabuster pour qu'il nous envoie un sms.
– Oui, elle a l'air sérieuse. Mais je suis inquiète, Jacques !
– Shhh....ça va bien se passer, je te dis. Allez viens ! Tu as une fille qui passe le bac demain.
17
Les yeux encore gonflés -il est cinq heures du matin- je démarre la voiture pour emmener
Juliette à Dijon. Tandis que ma femme referme le portail derrière nous, je demande machinalement
à ma fille, avachie sur la banquette arrière :
– Tu as bien ta convoc ET ta carte d'identité, cette fois ?
– C'est bon ! lâche-t-elle en levant les yeux au ciel. J'suis pas débile, non plus !
– T'énerve pas. C'était juste pour savoir.
Elle a déjeuné avec un bol de guêpes, ça promet...
Ma femme nous rejoint dans la voiture, elle s'inquiète à son tour :
– On a tout pris ?
– À part la bonne humeur, on a tout.
Ma douce me regarde interloquée, ma fille hausse les épaules, agacée. À l'âge d'or des sms et des
réseaux sociaux, on peut encore progresser en communication interne. Mais à cinq heures du mat',
je capitule :
– Monte, on a tout.
En roulant vers l'entrée d'autoroute, je remarque que ma femme consulte son portable pour la deux
centième fois en cinq minutes. Il est vrai que Matéo a dû atterrir et bien sûr : pas de nouvelles ! La
connaissant, elle a passé la nuit à ressasser les pires scénarios ! Je pose la main sur son genou :
– Il va bientôt donner signe de vie, t'inquiète pas !
– On lui avait dit : « dès que tu atterris ! » mais tu parles, monsieur s'en fiche de savoir si on
est mort d'inquiétude à l'autre bout de la terre ! Heureusement que tu n'es pas comme ça, Ju ! Tu es
prête pour aujourd'hui, ça va ?
– Elle ne t'entend pas, elle a sa musique.
Je hausse le ton pour qu'elle sorte de sa bulle :
– JULIETTE ! Ta mère te demande si ça va ?
– Quoi ? fait-elle en écartant ses écouteurs. Mais oui, ça va ! Et ça ira encore mieux ce soir !
– Ce soir, ça sera champagne, ma fille !
– Ouais... j'espère...
– Au passage, pour la philo et l'espagnol, je me souviens que tu n'es pas débile mais tu as
bien pris tes textes pour l'examinateur ?
– Papa !! Mais oui, râle-t-elle en ouvrant sa besace pour me le prouver. Tiens, t'es content ?
29

Mes textes en double et ma...
Elle blêmit et farfouille dans son sac avec fébrilité.
– Quoi ? Il te manque quelque chose ? Ne me dis pas que...
– Ma liste ! J'ai pas ma liste de textes !
Il est cinq heures douze, la barrière de péage s'ouvre devant nous et des envies de meurtre me
traversent l'esprit :
– Je l'ai laissée sur mon bureau ! s'affole-t-elle.
– JULIETTE !!!!! Tu le fais exprès !
– Ça y est ! s'écrie ma femme. 'Bien arrivés, hôtel sympa, on part balader, bisous !'
– Quoi ?!
– C'est Matéo ! J'ai enfin un sms !
– Tant mieux, mais un dossier à la fois ! T'as entendu ta fille ?
– Et bien, fais demi-tour ! Elle est déjà assez stressée comme ça !
– Je voudrais BIEN faire demi-tour mais ils ont mis des plots en béton, ces cons-là ! Va
falloir aller jusqu'à Mâcon Nord et revenir !
– Et bien, dépêche-toi mais ne roule pas trop vite, hein ?! Essaye de gérer pour une fois, que
je puisse répondre à Matéo !
Là, tout de suite, j'aurais envie de déporter quelques ressortissantes françaises, mais vu que ma fille
se morfond à l'arrière, j'obtempère :
– Comme madame voudra !
En guise de représailles, je monte la radio qui passe « Highway to hell » et j'accélère mais ma douce
s'interpose :
– Baisse-moi cette musique de sauvages ! Ça m'empêche de taper ! Et moins vite, je t'ai dit !
C'est ma place au paradis que je suis en train de gagner, ça ne peut pas être autrement !
Quand Ju remonte en voiture sa liste à la main, je n'ose lui demander si elle a bien refermé la
maison. Alex dort tout seul chez nous, mais tant pis... à mes côtés, ma femme est absorbée à taper sa
quinzième page de réponse rapide à Matéo, je remets la gomme pour reprendre l'autoroute ! On ne
va quand même pas être à la bourre deux jours de suite !
Deux heures plus tard, le destin nous offre une accalmie, nous nous garons presque
sereinement devant le lycée Carnot. Ma femme étreint notre Ju tandis que je la gratifie d'une tape
sur l'épaule et d'un énergique « Forza Italia » ! Françoise est ardéchoise et moi savoyard mais vingt
ans de coupes du monde -exception faite de la demi-finale de 1998- m'ont appris que les italiens ne
manquaient jamais un grand rendez-vous ! J'espère donc que les esprits de Maldini ou Del Piero
guideront ma Juju vers la lumière. Elle doit sentir leur bienveillante présence car elle me répond du
tac-au-tac :
« Ok, ciao ! »
Ça y est, elle est trilingue, le miracle est en marche !
Confiant dans mon pacte secret avec les divinités romaines, je rassure ma douce :
« Elle va y arriver. Je le sens ! »
Et la longue attente commence. Convoquée à huit heures, elle peut très bien passer à midi,
voire cet après-midi. On pourrait largement visiter toute la ville mais ma moitié refuse de quitter le
lycée : on ne sait jamais !
Côte à côte, nous pianotons sur nos smart-phones en attendant que les minutes deviennent
des heures : Françoise se renseigne un peu plus sur le Mexique tandis que j'en profite pour lire
Paris-Match : culture, quand tu nous tiens !
Au troisième étage, Juliette attaque son exposé de philo en citant Nietzsche et son fameux «
30

mythe de la caverne ». Une heure et deux sms plus tard, nous apprenons qu'elle va passer
l'espagnol. Je fronce les sourcils et implore la clémence de Saint Pirlo car elle m'a récemment confié
ne jamais se rappeler la nationalité du poète révolutionnaire : Pedro Almodovar ! Enfin, à midi,
nous serons fixés...
Les minutes s'étirent à nouveau, interminables, insupportables. Les potins de Match ne
m'amusent plus et ma biche (liebe dich : ça change de « ma douce » mais ça garde bien l'idée, je
crois), qui n'a pas eu de nouveau message du Mexique, ronge son frein et dans une voiture qui doit
reprendre l'autoroute, ce n'est jamais bon !
Quand soudain, elle émerge du lycée, au bras d'une copine d'infortune. Les têtes sont basses
et le pas est lourd, je crains qu'on ait atteint les limites du miracle à l'italienne. Je préviens ma
femme :
– Ça y est ! Elle arrive !
– Où ça ?
– Là, avec une copine ! Mais elle a la tête des mauvais jours...
– Oh mon dieu ! Pas ça !
– Viens, j'ai l'impression qu'il va y avoir besoin de consoler.
Nous sortons de voiture et marchons vers les ados silencieuses. Le soleil éclabousse la ville mais la
fête est gâchée. Je prends un air de circonstance :
– Alors ? Il te manquait trop de points ? T'en fais pas, va. T'auras fait ton maximum.
– Viens là, ma chérie, rajoute ma femme qui l'étreint chaleureusement. Ça va ? Tu
encaisses ?
Juliette se libère de ses bras et explose :
– ON L'A ! MAMAN, PAPA ! ON L'A EU !!!!!!!!!!!!!!!!!!
– Les cachottières ! dis-je soulagé. Viens là, que je te félicite comme il se doit !
– C'est vrai ? demande ma femme qui n'ose pas encore y croire. Tu es sûre ?
– Maman ! Puisque je te le dis ! C'est géant, hein ?
Françoise laisse couler une larme et embrasse de nouveau sa fille qui rigole nerveusement.
– Bravo, Juju. On est fiers de toi, glissé-je en les rejoignant dans une communion qui efface
les affres des semaines passées.
Saint Luigi Buffon, merci à vous et à toute la Squadra Azzura !
Soudain, ma gazelle (de Guérande : ça garde moins l'idée mais ça rajoute du piquant) interrompt
mon recueillement :
– Bon, on y va ! Sinon, on va être en retard.
– Y'a le temps ! Ju et moi répondons de concert. On peut fêter ça quand même !
– Justement, poursuit ma moitié. Si on veut être à l'heure au resto, faut y aller maintenant !
– Quel resto ?!
– Celui que j'ai réservé pour ma Ju ! Parce que j'étais sûre que tu réussirais ! Donne tes clés,
Jacques, tu ne sais pas où l'on va.
Séduit par son initiative, je cède le trousseau avec plaisir :
– Et quand est-ce que tu nous as réservé ça ?
– Pendant que certains s'intéressent aux potins, y'en a qui agissent ! me glisse-t-elle dans un
clin d’œil.
C'est tout Françoise, ça ! Voilà pourquoi je suis avec elle depuis vingt trois ans et que ça ne
risque pas de changer. Quand elle crie, c'est qu'elle a peur ou qu'elle s'inquiète, mais après toutes ces
années, elle sait toujours me surprendre et me ravir. Tandis qu'elle démarre pour nous conduire à sa
surprise, j'affiche un sourire plus large que celui de Julia Roberts !
31

18
Dès que nous arrivons à la maison, Ju se rue sur le téléphone pour avertir les trois personnes
sur terre qui ne sont pas encore au courant. Françoise et moi la laissons s'enfermer dans sa chambre
narrer ses exploits, elle a bien mérité son quart d'heure de gloire.
Le soulagement des résultats et le rosé de midi ont eu raison des inquiétudes de ma douce
qui s'est laissée gagner par la chaleur de juillet. Enlacés et fiévreux, nous disparaissons dans la
chambre et commençons à nous déshabiller en souriant aux exclamations de notre fille, qui raconte
à tue-tête comment se sont déroulés ses oraux.
Dans la moiteur de nos ébats, nous n'avons pas remarqué que le ton de sa voix avait baissé et
que des bruits de déménagement avaient pris le pas sur les éclats de rire. Françoise est la première
sur le qui-vive, elle me repousse en fronçant les sourcils :
– Tu entends? C'est quoi ce raffut ?
– Je sais pas. On s'en fout, fais-je en me remettant à l'ouvrage.
Mais ma tigresse (là, je crois que c'est clair) relève la tête, on dirait que le cœur n'y est plus :
– C'est Ju ? Qu'est-ce qu'elle fabrique ? Va voir, s'il te plaît.
Imaginez Scrat qui voit son précieux gland lui échapper alors qu'il pouvait quasiment le toucher ! Je
me lève et me rhabille, aussi déprimé que Jean-Pierre Bacri après la victoire de Sarkozy en 2007.
– Pff ! Si ça se trouve, elle a été touchée par la grâce, elle range sa chambre, c'est tout !
– Va voir, je te dis !
En sortant de l'alcôve, je remarque qu'effectivement, quelqu'un farfouille dans le fourbis du
garage. Alex et le chat sont devant la télé, c'est donc bien Ju, l'auteur de ce remue-ménage.
– Mais qu'est-ce que tu fais ?
– Oh ! Tu m'as fait peur ! Tu sais pas où on a mis le sac de couchage ? Je croyais qu'il était
au garage ?
– Au-dessus de toi, sur l'étagère.
– Ah, génial ! dit-elle en secouant la poussière du duvet.
– Mais tu vas camper ? Tu vas où ?
Je la suis dans sa chambre où un sac à dos est déjà rempli de ses affaires. Visiblement, ne
manquaient plus que la trousse de toilette et le sac de couchage.
– Allô la terre ? C'est pour quoi tout ça ? dois-je répéter.
– Les copines partent à la mer quelques jours. Elles vont camper au Cap d'Agde ! Je peux y
aller ? Papa ? S'te plaît, dis oui, dis oui , dis oui. Je l'ai mérité non ?
– Quelles copines ? Et...vous y allez comment, d'abord ?
– Jess, Nat et Lucie, tu les connais pas mais elles sont dans ma classe ! Et la mère d'Adam
lui prête sa voiture, mais il est super prudent, je te promets ! Dis oui, s'te plaît !
Soudain, tout s'illumine devant moi : la lettre d'Adam qui parlait de « cet été », d'« expérience » -
ma fille n'a jamais fait de camping-, ce n'est pas une improvisation de dernière minute, c'était prévu
depuis le début ! Si ça se trouve, les copines vont être abandonnées dans les marais Camarguais
afin que le boucher de White Chapel se retrouve seul avec ma fille au paradis des culs nus !
Mais le temps que je cogite, ma fille a pris mon silence pour un « oui massif » et se jette à mon
cou :
– Oh merci, p'pa ! Merciiiiiiiiiiiiiii !
Comment voulez-vous dire non après ça ? Ma fille confond peut-être quelques écrivains ou les
fondements philosophiques, mais en matière d'embrouiller son prochain, je lui décerne la mention
Très Bien avec les Félicitations du Jury !
– Dans une semaine, on part en Espagne, je te rappelle !
32

– On sera rentrés, promis, promis !!! Faut que je finisse de me préparer, il vient me chercher
dans une heure.
– À une condition, Ju ! Tu donnes des nouvelles tous les jours, sinon je te ramène à coups de
pompes dans le derch '!
– Ouiiiiii, promis ! Allez, je peux me préparer maintenant ?
Je lève un index pour essayer de placer une nouvelle restriction mais elle a déjà refermé la porte de
sa chambre !
C'est Françoise qui va être contente !
Enfin, elle qui souhaitait que son fils aille se défouler dans le sud, elle avait presque vu
juste ! Bon, elle ne pouvait pas prévoir qu'il s'agirait de sa fille -puisque son fils avait fui de l'autre
côté de l'Atlantique- et que celle-ci serait accompagnée d'un psychopathe en rut, mais sinon, c'était
presque ça !
Il va falloir plus d'un Muscat pour faire passer ça.
« Ma biche ? Tu sais que les voyages forment la jeunesse ? Eh bien, tu vas rire... »
Curieusement, elle n'a pas ri du tout et la scène qui a suivi s'est soldée par notre Ju qui est partie en
claquant la porte et moi qui ai fini sur le canapé avec le chat!
19
Voilà maintenant trois jours que notre fille goûte aux joies du camping entre jeunes, mais par
chance, la régularité de ses nouvelles a permis de faire redescendre la tension. Si Matéo avait la
bonne idée d'en faire autant, ma belle ( là, ça garde vraiment moins l'idée que ma douce parce que
ça fait soit fromage, soit sélectionneur) serait rassurée mais bien sûr, plus rien depuis son message
initial.
Afin de passer ses nerfs, Françoise épluche toutes les annonces de logement étudiant sur
Dijon. Elle a déjà établi une liste resserrée mais se morfond du silence radio de notre aîné. Dans
trois jours, nous devons partir pour nos vacances mais j'ai l'impression qu'elle aura la tête ailleurs.
Désireux de lui changer les idées et pour combler un peu plus l'enfant qui nous reste -on compense
comme on peut-, je lui propose :
– Chounette ? On va avoir une place de libre à Benidorm ?
– Oui, et alors ? me demande-t-elle avec méfiance.
Je m'assure que nous sommes seuls avant de lui confier :
– Et si on emmenait Eliot avec nous ? Il paraît qu'ils ne partent pas en vacances. Alex
apprécierait, tu ne crois pas ?
Elle hausse les épaules, ce n'est pas cela qui la rendra plus heureuse :
– Si tu veux. Appelle ses parents pour voir s'ils sont d'accord et seulement après, tu en parles
à Alex, d'accord ?
– OK ! Mais shhhh, le voilà justement ! Alors, Einstein, quoi de neuf ?
– Le facteur est passé, il y a une lettre pour vous.
– Fais voir, dis-je en prenant l'enveloppe au tampon de la faculté de Dijon. Tiens ? Ça vient
de la fac à Matéo ?
– C'est ses résultats ! bondit ma femme en m'arrachant la lettre des mains.
Elle la décachette fébrilement et commence à la parcourir en fronçant les sourcils.
– Ben lis à voix haute si c'est ses résultats !
– C'est la cata ! 9 en anatomie, 8 en bio cellulaire, 10 en bio moléculaire, 7 en chimie-bio, 8
33

en embryologie et 9,5 en physique-bio ! Total, avec les coefficients, il a 9, 17 de moyenne !
– Quoi la cata ? C'est pas si mal, dis-je rassuré. Il est presque à la moyenne !
– Tu dis n'importe quoi, comme d'habitude !
– J'ai pas fait un bac C mais 9,17, c'est pas loin de 10 chez moi !
– On s'en fout ! Le premier admis a 18,58 de moyenne. Le numerus clausus était à 214 pour
666 inscrits, ils sont allés jusqu'à 250 pour la liste complémentaire mais le dernier sur cette liste a
encore 13,27 de moyenne ! Ton fils est classé 489e ! Il est aux figues et il va glandouiller tout l'été !
Comment veux-tu qu'il réussisse avec une mentalité pareille ?!
– Calme-toi, chounette ! Il va regonfler les batteries et à la rentrée : dare-dare !
Mais même moi, je n'y crois qu'à moitié ! En pleine médecine, il n'aurait jamais dû partir aussi loin,
aussi longtemps ! Anéantie par l'angoisse, ma douce capitule. Elle referme les annonces
immobilières et va s'isoler dans notre chambre. Ça me désole tellement de la voir partir avec ses
Kleenex que je sais ce qu'il me reste à faire ! Non, je ne vais pas cuisiner épicé, je vais téléphoner à
notre inconscient de fiston pour le mettre face à ses responsabilités et récupérer des nouvelles
fraîches dans la foulée : ça rassurera ma bien aimée !
Il est quinze heures chez nous, il doit être huit heures du matin là-bas, c'est un peu tôt mais
tant pis, il n'avait qu'à mieux travailler. Je prends le calepin et compose l'indicatif international...
Comme je ne suis pas sûr de l'issue de cet appel, je m'isole dans la cuisine et regarde Alex
qui mime un match de rugby à lui tout seul dans le jardin. Il y a pris goût, on dirait...Un demisourire
en coin, je patiente tandis que la réception de l'hôtel me branche sur la chambre de Matéo.
Les sonneries s'accumulent, soudain une voix familière mais caverneuse répond :
– Allô ?
– Salut mon grand ! C'est ton père à l'appareil !
– Qu'est-ce qui se passe pour que tu appelles si tôt ? Mamie a cassé sa pipe ?
Toujours aussi délicat ! Il a la voix tellement pâteuse qu'il a dû se coucher peu de temps avant que
j'appelle ! Enfin, mieux vaut entendre ça que d'être sourd ! Je le ramène à la réalité en lui énonçant
son relevé de notes et mon cher fils se montre on ne peut plus stoïque face à l'adversité. Tout juste
se fend-il d'un « ouais, je m'y attendais» mais de contrition, d'angoisse ou de remords : que nenni !
Je le sermonnerais bien mais le sentir aussi peu sensible à son destin me décourage à l'avance. Je
réussis quand même à lui lâcher un « faudra qu'on parle à la rentrée », assorti d'un « va falloir
réagir, là parce que y'a le feu ! » mais sa force d'inertie perdure et annihile mes velléités.
Par contre, quand je change de sujet et demande si tout se passe bien - histoire de ne pas
rentrer bredouille pour ma chounette- il s'anime et me conte moult anecdotes qui finissent par me
dérider malgré moi.
Tant et si bien que je raccroche une heure plus tard, rassuré, voire enjoué. Il faut que je
raconte tout ça à ma belle.
– Chounette ! J'ai eu Mat au téléphone ! Il va bien ! Ils arrêtent pas de faire des trucs
incroyables, il va ramener des super photos !
– Génial ! Il pourra illustrer son CV de futur G-O au Club Mèd. Et entre deux excursions, tu
lui as dit pour ses notes ?
– Évidemment que je lui ai dit ! J'ai même commencé par ça !
– Et il a repris un Mojito, tellement ça l'a accablé ?
– Pas du tout ! Il a vraiment encaissé le coup, fais-je en sentant mon nez s'allonger de dix
bons centimètres. Mais tu veux savoir comment ça se passe ou pas ? Il va bien, ils engrangent plein
d'expériences, c'est l'essentiel, non ?!
– Oh oui ! Mais il n'avait pas besoin de visa pour goûter aux joies du redoublement !
Frissons garantis et Pôle-Emploi qui vous tend les bras !
– Chounette, arrête ! fais-je en l'enlaçant. Il va bien. Ça ne te rassure pas, ça ? Tu ne veux
pas savoir ce qu'il m'a raconté ?
Elle soupire et va se préparer un thé :
34

– Alors ? Qu'est-ce qu'ils font de si extraordinaire ?
– Plein de choses ! Par exemple, hier, une copine mexicaine les a emmenés faire un
Temescal !
– Un quoi ?!
J'étais sûr de mon petit effet. Maintenant qu'elle est captivée, je peux développer :
– En fait, c'est une tradition indienne. Tu vas dans une hutte de sudation, on t'enduit d'argile
pour que tu sues encore plus et comme ça, tu peux purifier ton corps.
– Il a fait un sauna, quoi.
– Non. C'est plus que ça ! Le Temescal a une dimension spirituelle. Pendant que tu sues, tu
demandes pardon à la Terre pour tout ce que tu lui as fait subir, tu purifies ton âme, tu vois...
– Et le pardon à la mère, il le font pas ?!
– Non...mais il avait l'air emballé... c'est tout un folklore, apparemment... la mexicaine leur
fait voir des choses un peu moins touristiques... deux jours avant, ils sont allés regarder de la «
lucha libre ». C'est marrant, il paraît . C'est des combats de catch, mais dans la rue. Et ils ont tous
des tenues pas possible, c'est très coloré et très chouette, il m'a dit !
– Super ! Il nous fera un diaporama. Pour la bio moléculaire, ça peut servir !
– Chounette ! Il s'aère les neurones ! Il bossera mieux après !
– Il va s'enrhumer à force de s'aérer !
– Tout de suite ! Non, un coup, ils sont allés faire le marché dans le Pépito ou j'sais plus quel
quartier typique... il paraît que c'était très fol...
– Le Tépito ?! Il sont allés dans le pire quartier de Mexico ?
– Pourquoi le pire ?
– C'est le temple des dealers ! Voilà pourquoi ! Et Marie ? Elle qui est si sérieuse, elle suit
sans rien dire ?
– Tiens... maintenant que tu le dis, je m'aperçois qu'il m'a pas parlé de Marie... j'imagine que
oui... ils sont grands, accompagnés par une locale...
– En clair, vous avez papoté vacances, ils font tout ce qu'il faut pas, Marie a disparu de la
circulation et à part ça, tu voulais me rassurer ? Mais t'es nul !
– Chounette ?
La porte de notre chambre a reclaqué, je n'ose même pas regarder le canapé qui me tend les bras
d'un air goguenard.
Dans le jardin, Alex vient d'aplatir un essai imaginaire, synonyme de victoire inespérée.
Pour fixer l'exploit dans les mémoires, il s'apprête à botter l'ultime transformation. Posant le ballon
avec application, il recule de biais et se concentre pour le coup du siècle. Un rapide coup d’œil me
permet de visualiser sa trajectoire : en plein dans la vitre de la cuisine !
Alex ! Ne shoote pas ! Sinon, adieu les vacances avec Eliot !
Mais le temps que j'ouvre la fenêtre pour lui dire, il s'est déjà élancé. Le temps s'arrête, mes pupilles
se figent devant sa chaussure qui va frapper le cuir.
Nooon ! fais-je en fermant les yeux.
Cinq secondes plus tard, je rouvre une demi pupille en m'étonnant de pas avoir entendu de bris de
glace et miracle, la fenêtre est intacte ! Alex se roule par terre en se massant le pied, il a dû frapper
une motte de terre au lieu du ballon. J'adore les intellos, ils ne vous déçoivent jamais !
– Papa ! J'ai mal ! crie-t-il en se tenant la cheville.
– C'est le métier qui rentre, fils !
– Je me suis fait une entorse, j'en suis sûr !
– Va falloir amputer, dis-je en rigolant.
– Maman ! J'ai mal ! hurle-t-il en pleurnichant. Et papa veut pas me soigner ! Maman, j'ai
une entorse, viiite !
Oh non, pas ça !
– Jacques ! fait ma femme en surgissant de la chambre. Que se passe-t-il ? Où est Alex ?
35

Il y a des jours comme ça...
– Il s'est fait mal en jouant au ballon. Ça va, ça va : je l'emmène aux Urgences et je prends le
canapé !
20
Ah les samedis de départs en vacances ! Le soleil n'est même pas levé que nous sommes
déjà coincés sur l'A7 au niveau de Valence. Et dire que nous allons jusqu'à Benidorm ! À ce rythmelà,
on y sera la veille de rendre la location !
Enfin, je boue au volant tandis qu'à l'arrière, nos deux geeks préférés se tiennent à bonne
distance de Juliette, qui semble prête à mordre tout ce qui pourrait pénétrer son espace aérien. Elle
est rentrée saine et sauve de ses expériences estivales avec le fils du diable et c'est un soulagement
de la retrouver aussi mal embouchée qu'avant. Cela donne l'illusion qu'elle est toujours la même.
Quant à Eliot, ses parents nous ont donné le feu vert et comme les Urgences d'Alex se sont soldées
par plus de peur que de mal, ma douce a elle aussi validé l'idée du petit copain embarqué. Voilà
pourquoi nos deux petits savants sont en pleine conférence astrale et se fichent du fait que nous
ayons parcouru vingt mètres en une heure.
Françoise consulte sa messagerie dans l'espoir que Matéo se soit acheté une conduite mais
point de miracle en cette fin juillet. On a bien tenté de le recontacter, sans succès. Il faudra qu'on
essaye depuis Benidorm, pour en savoir plus au sujet de Marie.
Quand je jette un œil dans le rétro pour voir où en sont les frères Bogdanov, je remarque que
Ju grimace et se gratte le bas du dos.
– Qu'est-ce qui t'arrive? Tu as chopé des puces, à dormir par terre dans le duvet ?
– C'est malin ! soupire-t-elle en haussant les épaules. Non, j'ai l'impression que je fais une
allergie.
L'envie de demander si c'est une allergie aux gothiques me brûle les lèvres, mais ma femme me
coupe l'herbe sous le pied :
– Une allergie ? Mais à quoi ? fait-elle. Vous avez mangé des fruits de mer ? Ou une crème
solaire ?
– Non...mais pour fêter le bac, Adam m'a offert un souvenir et je crois que...
– Ah d'accord, dis-je avec l'air assuré de celui qui comprend plus vite que les autres. Il t'a
offert une fringue pas chère, fabriquée en Chine - le genre qui transpire les teintures chimiques aux
premières chaleurs- et maintenant, ça te démange.
– C'est pas une fringue, c'est un tatouage.
– QUOI ?!!!!!! Françoise et moi hurlons de concert.
Je pile à cinq centimètres des voitures qui venaient de s'arrêter à nouveau, tout le monde fait un
bond en avant. Eliot et Alex analysent la situation puis reprennent leur conférence secrète. Ma
femme est au bord de la convulsion, je me retourne avec une furieuse envie d'en découdre :
– Comment ça, un tatouage ?
La circulation a repris mais je n'ai pas redémarré, ce que me signifient gentiment les klaxons
derrière moi.
– VOS GUEULES ! crié-je en passant la tête par la fenêtre. LA MÉDITERRANÉE AURA
PAS BOUGÉ D'ICI CE SOIR, ALORS POU-POUILLE !
Je reviens sur Juliette :
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– J'ai pas bien entendu ! Tu disais, ce tatouage ?
– Pff ! souffle-t-elle. De toute façon, c'est toujours pareil !
Alex croit judicieux d'intervenir :
– Plus d'un tiers des accidents mortels sur autoroute sont causés par la distraction des
conducteurs alors que...
– TU SAIS CE QU'IL TE DIT, LE CONDUCTEUR ?!!!
Ma femme le protège de mon ire :
– Pas maintenant, chéri. Il faut qu'on parle avec Ju. Et toi, regarde la route ! Dès qu'il y a une
sortie, tu la prends ! Il faut qu'on trouve un docteur.
– Ça va ! s'offusque notre chère fille. J'ai pas la polio, non plus !
– Un : je crois que t'es pas en position de la ramener ! Et deux : ta mère a raison, Ju ! Ça peut
s'infecter ! Surtout si c'est le fils du poissonnier qui t'a fait ça dans son garage !
– Bonjour, la confiance ! Tout était stérilisé, le gars était un vrai pro, nous assure-t-elle.
Non...c'est plutôt à cause de l'endroit où il me l'a fait ! C'est sensible...
Nouveau freinage intempestif ! De révélation en révélation, on va bien finir par rentrer dans les
statistiques d'Einstein !
Ma femme manque de s'étouffer tandis que mes voyants intérieurs sont au rouge. Curieusement, nos
deux geeks sont tout ouïe : devant l'imminence d'une révélation majeure sur le sens de la vie, ils ont
ajourné leur débat ! Personnellement, le fait de marquer au fer rouge les symboles de l'éternel
féminin n'a jamais accru mes pulsions animales et encore moins s'il s'agit des attributs de ma fille !
J'essaye de ne pas imploser en demandant :
– Quand tu dis « sensible », tu veux dire...
Ma femme ferme les yeux en invoquant la clémence de toutes les religions réunies tandis que deux
bouches bées attendent la réponse avec une curiosité malsaine.
– Pff, tout de suite ! Mais non ! Il m'a tatoué un totem tantrique au creux des reins mais j'ai
un grain de beauté juste à côté, alors, ça gratte, c'est tout ! Pas de quoi fouetter un rat, non plus !
Einstein et Oppenheimer sont retournés à l'espace, sans doute déçus par le manque de croustillant,
mais moi, je boue littéralement. Ma fille s'est fait tatouer « happy hour » au dessus des fesses, et elle
trouve ça normal !
– Je vais te frotter tout ça au gant de crin ! Ça va te passer l'allergie, moi je te le dis !
– Jacques ! Arrête de dire des bêtises ! intervient ma femme. Prends la première sortie, qu'on
trouve une pharmacie ou un docteur.
– Et je fais comment, avec les bouchons ?! Il y a une sortie dans un kilomètre mais au
rythme où on va, on y sera dans deux heures !
– Fais quelque chose ! Tu vois bien que ta fille souffre !
Bien fait ! songé-je en trépignant dans mon siège. Elle a peut-être un début d'incendie au sous-sol
mais je ne suis pas pompier, moi !
– Jacques !
En regardant dans le rétro, je remarque qu'effectivement, mon adorable fille se décompose à vue
d’œil.
– Et merde ! Accrochez-vous ! fais-je en m'engageant sur la bande d'arrêt d'urgence.
– Jacques, non ! supplie ma femme. Il y a les..
– Les quoi ? dis-je en accélérant de plus belle. Faudrait savoir !
Un crissement de pneus suivi d'un choc à l'arrière me répond.
– Les pompiers ! fait-elle avant de disparaître dans son air-bag.
Les jeunes ont été secoués mais les ceintures ont été efficaces. D'ailleurs, Einstein résume assez vite
la situation :
– On n'aura plus à chercher des secours au moins !
– Tu l'as dit, confirme son éminent collègue. Par contre, les bouchons plus un accident...on
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n'est pas près de voir la mer !
Heureusement qu'au commissariat, le flic était père de trois adolescentes, il nous a laissés
repartir au lieu de passer la nuit au poste. Donc, à part six points en moins, quatre cent d'euros
d'amende, un pare-choc, deux feux arrières et six heures de retard, on s'en est bien tirés, finalement !
Surtout que les pompiers, pas rancuniers pour deux sous, ont soigné notre Juju dans la foulée.
Bref, si Eliot n'avait pas fait une crise d'angoisse vers les minuit à trente kilomètres de
l'arrivée, on se serait presque embêté pendant le voyage ; j'ai bien dit « presque » !
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L'avantage avec Benidorm, c'est qu'il y a tellement de béton qu'on ne voit plus la mer ! Il y a
tellement de bars à touristes aussi qu'on n'entend plus que la musique pour attirer les anglais qui se
croient obligés de faire les hooligans dès qu'ils sont loin de chez eux ! Mais qu'alliez-vous faire dans
cette galère, demanderont les plus avares d'entre vous ? Pourquoi ne pas plutôt conter fleurette aux
moutons du Larzac ou se ressourcer dans la forêt ardennaise ? Parce qu'on voulait du soleil et la mer
et parce qu'une semaine en France vaut aussi chère que trois en Espagne, alors à la première affaire
sur internet, on a plongé...
L'autre avantage avec Benidorm, c'est qu'en pleine saison, le réseau urbain d'eau potable est
vite dépassé, si bien que les tours excentrées ne sont plus approvisionnées qu'un jour sur trois !
Nous, nous l'avons découvert en rentrant de la plage, le deuxième jour, et quand tout le monde est
plein de sel et rêve de douche réparatrice, ça ressert tout de suite les liens familiaux !
Renseignements pris, nous découvrons que tout le monde va faire ses stocks sur la colline
avoisinante de Polop où les fontaines d'eau de source – heureux hasard ou mafieuse collusion?-
foisonnent. Les supermarchés étant dévalisés, il ne nous reste plus qu'à joindre la procession en
quête d'eau miraculée.
Pour alléger le climat ambiant, je décide d'embarquer Tic et Tac pour cette mission délicate :
– Suivez-moi les enfants ! Et prenez toutes les bouteilles vides que vous pourrez !
– Faites vite, lance ma douce. Pendant ce temps-là, je vais essayer de joindre Matéo.
– Tu me raconteras, fais-je en embarquant mes porteurs d'eau. À plus !
Moi qui fustige le manque de rigueur des élèves, j'aurais dû me méfier.
– C'est quoi, ça ? m'exclamé-je en observant le récipient plastique que me tend mon fils.
Cela fait une heure qu'on fait la queue, sans compter la galère pour trouver où se garer, alors le sens
de l'humour est en capitale helvète -ou en berne- si vous préférez :
– Ben...une bouteille, s'étonne Alex. Tu nous as dit d'en prendre le plus possible pour avoir
beaucoup d'eau !
– Ah oui ? Et comment tu vas ramener ton eau, sans bouchon ? Il y en a pour vingt minutes
de trajet ! Tu comptes laver les banquettes en même temps ?!
– Si je peux me permettre, monsieur Jacques, vous n'aviez mentionné que les bouteilles,
objecte Eliot. Par ailleurs, vous avez clairement stipulé en début de séjour que vous ne vouliez plus
entendre parler de bouchons. Alors....
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– Ma parole, vous ne vous reposez jamais tous les deux !
Un rapide coup d’œil me confirme que lui non plus n'a pris aucun bouchon pour ses bouteilles. J'ai
l'impression qu'on va ramener autant d'eau que les malheureux candidats de Fort Boyard.
Une vieille allemande s'impatiente derrière nous et c'est fou comme les souvenirs de deux guerres
mondiales peuvent resurgir d'un coup :
– Ein momente, la Kommandantur, OK !
Même si la syntaxe est approximative, elle a compris le message. Je reviens vers mes garçons :
– Et vous, tâchez de tenir vos bouteilles bien droites pendant le retour ! J'ai pas envie de
transformer le Scénic en aquarium !
Et là, je vois Eliot qui se penche vers Alex pour lui demander discrètement:
– Ça serait possible, tu crois ?
– Pas assez de bouteilles ! murmure mon fils.
Trop c'est trop, je les fais remonter en voiture :
– Ça suffit, les bras cassés ! On y va !
À leur mine ahurie, je devine qu'aucun d'eux ne s'est jamais cassé le poignet. Seigneur, pourquoi,
moi ?
Je dirais bien que c'est la goutte qui fait déborder le vase mais vu qu'on manque déjà d'eau...
Nous revenons à la location avec nos bouteilles à moitié pleines (je préfère rester optimiste),
hélas, l'ambiance ne s'est pas améliorée. Juju et ma femme se sont rincées sous un filet d'eau plus
que capricieux, ce qui les a rendues un poil nerveuses au moment du shampoing.
– C'est tout ?! s'exclament-elles, en voyant nos six bouteilles, partiellement remplies.
– Désolé de pas avoir ramené un cubi ! Mais vous auriez vu la cohue ! Estimez-vous
heureuses, plutôt !
– Bonjour les vacances pourries, lâche Juliette en levant les yeux au ciel.
– Toi, me cherche pas, OK ? Occupe-toi de ta biafine sur ton code-barre et tout ira bien !
– Jacques, s'interpose ma douce. Ça suffit ! On va rincer les garçons avec les bouteilles ; de
toute façon, il n'y a plus rien à la douche.
– À ce point-là ? demandé-je en me grattant les côtes.
– À ce point-là. Ils disent qu'à la supérette d'en bas, ils vendent des bonbonnes en plastique.
Tu vas en acheter et tu y retournes, s'il te plaît ?
– Évidemment, mon cœur !
Si ce matin je n'avais pas vu les femmes de ménage rincer leurs serpillières dans la piscine, je sais
où je me serais rincé, moi, mais là...tant pis ! Polop : me revoilà !
Je m'en retourne vers l'aqua-scénic, aussi enthousiaste que le chrétien – absent au stage de dressages'en
irait vers l'arène (celui-là même qui avait compris l'urgente nécessité de chanter les louanges du
carême, mais allez expliquer ça à un carnassier qui fredonne « Dieu m'a donné le foie » ! en pleins
jeux du cirque- d'hiver, évidemment, Ophélie) lorsque ma douce me rattrape :
– Tu fais vite, j'ai eu des nouvelles de Mat, il faut que je te parle !
Cueilli par ce suspense digne de la première saison de 24 heures chrono, j'en reste baba, pourtant
nous sommes loin de la place Saint-Pierre :
– Quoi ?! Et qu'est-ce qu'il a dit ?
– File, je te raconterai. Au début, j'ai pensé au pire, mais réflexion faite, je crois que ce ne
sera pas plus mal.
Avec ça, me voilà bien avancé ! Vu qu'elle me pousse vers l'ascenseur, je comprends qu'elle
va me laisser mariner dans mon jus, enfin, dans les grains de sable qui m'attaquent le maillot
comme si j'avais abusé au Bois de Boulogne ! Bref, je n'ai plus qu'à m'éclipser.
Si je retombe sur la vieille allemande à Polop, je vais lui passer l'envie d'envahir la Pologne,
c'est moi qui vous le dis !
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Une heure et demi plus tard, je peux enfin me rincer et m'informer sur les dernières
nouvelles du Mexique :
– Alors, Matéo ?
– Figure-toi qu'il m'avait mis un sms et sur le coup, j'ai bien cru faire une attaque encore !
– Qu'est-ce qu'il disait ?
– Oh...juste qu'il avait cassé avec Marie mais qu'il ne fallait pas s'en faire : tout allait bien. Il
nous expliquerait bientôt de vive voix.
– Il est plus avec sa minette ?!
– Ben, apparemment ! Tu imagines mon angoisse : la seule fille sérieuse qui aurait pu lui
mettre du plomb dans la tête, il s'en sépare !
– Avec lui, il faut suivre ! Et il en a dit plus ?
– Lui non ! Mais, moi, je n'allais pas en rester là ! Ni une, ni deux, j'ai appelé leur hôtel, et
là, je suis tombée sur une Marie effondrée qui m'a confirmé la triste nouvelle.
– Je la plains. Ça a pas dû être ses meilleures vacances !
– Carrément ! À tel point qu'elle va rentrer en France par le prochain avion !
– Ah bon ? Et notre bourreau des cœurs, il fait quoi ?
– Réfléchis ! Il a dit qu'il nous « expliquerait bientôt de vive voix ». Il va rentrer en France,
pardi ! Et finalement, je la plains mais ce n'est pas pour me déplaire tout ça ! Il va rentrer plus tôt
aussi, on va pouvoir choisir son appart' ensemble et il se remettra aux révisions aussitôt !
– Tout est bien qui finit bien, fais-je en sortant de la douche. On pourrait peut-être fêter ça,
dis-je en laissant tomber la serviette qui recouvrait mon intégrale nudité.
– Oh, c'est pas le moment ! Déjà que les garçons meurent de faim ! Habille-toi plutôt !
Quelque chose me dit que je ne vais pas garder un souvenir impérissable de Bénidorm...
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Nous voilà donc attablés à la première pizzeria venue puisque les garçons criaient famine. Et
depuis une heure que nous patientons, le pichet de rosé est bien entamé mais point de pizza en vue.
Il faut croire que la capriciosa porte bien son nom. Notre Juju, aussi enjouée que Buster Keaton, a
fait de la résistance et préféré l'originalité d'une tomate-mozza. Je lui ai bien dit de prendre de la
mozza « douce » car la « dolce Galbani » est plus réputée mais pas l'ombre d'un sourire n'est venu
éclairer son visage de martyre afghane. Abbott et Costello poursuivent leurs délires sans fin, ce qui
me fait dire qu'il y aurait eu la place pour un petit câlin du soir : ô désespoir ! Je me ressers du rosé
et commence à piquer du nez car entre le soleil et les marathons à Polop, je commence à fatiguer.
– Jacques ! J'ai reçu un sms de Mat ! Redresse-toi, enfin.
Le coup de coude de ma douce me fait sursauter.
– Et qu'est-ce qu'il dit ?
– « Ne vous tracassez pas. Je dors chez Juanita. Je vous skype bientôt. Bisous ». Jacques !
Tu entends ? D'où elle sort cette Juanita ?
– Comment je saurais ? Je fournis pas le Carlton de Lille, non plus ! Mais attends, ça serait
pas la copine dont il me parlait au téléphone ?
– Peut-être...mais pourquoi il va chez elle ? En attendant de prendre l'avion ?
– Il faut croire. Peut-être que c'était délicat avec Marie et il a préféré prendre ses distances. Il
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faudra qu'on lui demande.
– Je languis de l'avoir, s'inquiète ma douce, parce que ça n'est pas clair tout ça !
Je profite de la légèreté de sa robe estivale pour rassurer sa cuisse.
– Jacques ! Pas en public et pas devant les garçons ! … ??? Jacques ! Les garçons ?!
Avec le deuxième pichet, je n'avais pas remarqué leur absence.
– Ils sont passés où ? Ju, ils sont où ?
– Quoi ?! fait-elle en retirant ses écouteurs. Pff, j'sais pas. J'suis pas nounou, non plus !
Je comprends pourquoi souvent « adolescence » rime avec « violence ». Soudain le téléphone de
Françoise sonne.
Elle me regarde, effarée :
– C'est la mère d'Eliot ! Qu'est-ce que je lui dis ?
– Demande-lui si elle a d'autres enfants ?
– Tu crois que c'est le moment ! Va me les trouver plutôt ! Allez !!!
Et pile au moment où je m'extirpe de mon siège, vlan ! Je renverse la capriciosa que le serveur
m'apportait enfin !
Seigneur, pourquoi, moi ?
Par chance, le vacarme du plateau renversé a fait se retourner un groupe de badauds, parmi lesquels
je reconnais une mine ahurie qui me rassure.
– Ils sont juste là. Ils regardaient les artistes de rue.
– Appelle-le ! Dis-lui que sa mère veut lui parler.
Ma douce masque son téléphone et me confie :
– Elle a pas l'air commode, pfou !
Normal, il y a toujours un dragon avec Eliot !
Une pizza, une glace et quatre heures plus tard, nous nous effondrons sur nos matelas, fin prêts pour
que les moustiques nous pompent suffisamment pour concurrencer la banque du sang espagnole.
Je boirais bien un grand verre d'eau, vu que la clim' marche seulement les années bissextiles,
mais toutes les bonbonnes y sont passées. Alors ça va être comme pour les câlins, va falloir penser à
autre chose !
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Le lendemain matin démarre sur les chapeaux de roues :
– Peut-être qu'on devrait écourter notre séjour, si Mat rentre en France ?
– Chounette, on va se calmer ! Il est majeur, il a la clé de la maison. Je pense qu'il pourra
survivre si nous arrivons quelques jours après lui, tu ne crois pas ?
– Pff ! Bon, en attendant, tiens, j'ai préparé une liste de questions pour quand tu l'auras sur
skype.
J'inspecte la feuille A4, gribouillée des 125 points à élucider alors que je ne pensais lui demander
qu'une photo de Juanita.
– Oh là ! Mais pourquoi tu ne lui demandes pas directement ?
– Tu sais bien que je n'aime pas parler au téléphone. Vas-y, toi, je préfère.
Je sais pertinemment qu'elle corrigera toutes mes approximations dans mon dos, que ça irait deux
fois plus vite si elle s'en chargeait en live et qu'on va se prendre la tête parce que j'en aurai oublié la
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moitié (du coup il faudra le rappeler) mais bref, je crois que simplicité et féminité sont
incompatibles, c'est tout ce qui fait leur charme.
– OK. Fais-voir ta liste. Mais je ne lui demanderai peut-être que les cent premières, si on
veut aller à la plage avant la nuit !
– Pff ! Demande-lui bien quel avion il prend, s'il a assez pour un TGV, s'il a les clés de la
maison et si...
Heureusement, l'ordinateur s'allume, c'est lui !
– Hello, tombeur ! Alors, comment ça va, sous le soleil de Mexico ?
Il doit être en procès avec Gillette, à en juger par la barbe naissante qui masque son teint blafard.
Mais c'est vrai qu'il est deux heures du matin là-bas.
– Salut ! lance-t-il, la bouche pâteuse. Ouais, ça va. Y'a eu du changement mais c'est aussi
bien.
– Pour Marie, tu veux dire ? Oui, on a appris. Et, là... tu es chez Juanita, donc ?
– Ouais. Elle est super, elle m’héberge sans rien demander en retour. La classe, quoi !
– Comment tu l'as connue au juste ?
– Je t'en avais parlé déjà l'autre fois. C'était la copine de Marie mais en plus drôle et plus «
caliente », si tu vois ce que je veux dire !
– Je crois que je vois, oui. Et tu prends quand l'avion, alors ?
– Ben, en septembre. Ça n'a pas changé, pourquoi ?!
J'en connais une qui va apprécier la fin de ses vacances !
– Non, non, pour rien ! Mais cette Juanita... elle est bien, alors, ça va ?
– Super ! On s'entend vraiment bien ! En plus, elle est du cru et tous les jours, elle me fait
découvrir quelque chose, c'est vraiment riche, la culture qu'ils ont ici !
– Tant mieux. Tu nous raconteras. Mais tout va bien, t'es sûr ?
– Puisque je te le dis ! Ça faisait longtemps que j'avais pas été aussi heureux, alors vous
pouvez dormir tranquilles, garanti.
– Bon, bon, parfait.
– Et vous, l'Espagne ? Ça baigne ?
– À fond ! Ça faisait longtemps qu'on n'avait pas passé des vacances comme ça !
Ce n'est qu'un demi mensonge : après tout, je n'ai pas précisé le sens du 'comme ça' !
– Cool. Bon, ben à plus. T'embrasse maman et les Pokémons !
– Ouais, promis. On se rappelle bientôt, Mat ?
– Ça marche. Allez biz !
Je regarde le canapé de la location, j'ai l'impression qu'on ne va pas tarder à faire plus ample
connaissance tous les deux...
– Chounette ? Il va bien, il t'embrasse.
– Et il rentre quand alors ?
C'est à partir de là que ça s'est gâté !
La fin de la semaine s'est déroulée sur fond de guerre froide en pleine canicule, si bien que
tout le monde a été heureux de rentrer, hormis les frères Bogdanov qui n'en finissaient pas de
spéculer sur la possibilité d'une cinquième dimension.
Heureusement, le retour s'est bien passé. Sans gendarmes, ni pompiers, ni accident, on n'a
gardé que les bouchons ; mais comble de l'ironie, on n'avait plus besoin de bouteilles ! Il y a des
semaines comme ça...
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24
Lorsqu'on arrive à la maison, Ju saute de voiture avant même que je sois au point mort.
– Mais où tu vas ? crie mon épouse, surprise de la voir sortir de sa léthargie aussi
soudainement.
– Vise le comité d'accueil, fais-je l’œil mauvais.
Au coin de la rue, une moto surmontée d'un épouvantail semblait guetter notre arrivée. À la voir se
plaquer contre lui et lui nettoyer les gencives avec autant d'ardeur, on croirait que son air est
meilleur ou alors, il a vraiment des origines vampiro-slaves. Avec Françoise, nous en restons
bouche bée, tout comme Boule et Bill, à l'arrière, qui n'en perdent pas une miette. Par contre, quand
il commence à lui caresser les reins, ma patience, pourtant proche d'un dictateur nord-coréen, atteint
ses limites et j'appuie malgré moi sur l'accélérateur.
« Jacques ! », hurle ma femme.
Je freine mais de justesse. Grâce à Marylin Manson Junior, j'ai failli emboutir notre portail.
Eliot croit bon d'ajouter :
« Il paraît qu'après quarante ans, on y voit moins bien pour conduire. »
Il est temps que son dragon vienne le chercher, celui-là, sinon, je ne réponds plus de rien.
– Juliette ! lancé-je à ma fille qui continue de jouer à « tripote-moi tant que tu veux ».Viens
aider à décharger plutôt !
– C'est bon !!!! siffle-t-elle. T'as cinq minutes, non ?
Si Roger Pierre ou Jean-Marc Thibault font la moindre remarque sur les parents qui capitulent
devant l'adolescence décadente, je les coince dans le haillon !
Ma femme est plus philosophe :
– Laisse-la, Jacques. Commence à décharger avec les garçons, je vais prendre le courrier.
– Vous avez entendu, Hansel et Gretel ? Chacun une valise, allez hop !
Les garçons s'exécutent, tout en devisant en aparté :
– Pourquoi il change tout le temps nos prénoms ? s'interroge Eliot. Tu crois qu'il a des
problèmes de mémoire ?
– Figure-toi que je nourris les mêmes craintes, lui glisse Alex, en s'emparant d'un sac trop
gros pour lui.
Trop c'est trop ! Je m'entoure d'une grande serviette de bain, renverse un bob sur l'arrière de ma tête
et lui déclame, meurtri :
– Toi aussi, mon fils ?
Mais ma plaisanterie culturelle laisse mes conspirateurs de marbre. Dépité, je me venge sur un autre
Jules !
– Dis-donc, JU ! T'es pas trop fatiguée, tu veux t'asseoir ?!
– C'est bon !!!! J'arrive !
Je devine à sa mine réjouie que j'ai encore marqué des points, mais on n'en est plus à ça près.
Heureusement, Françoise est là pour adoucir les mœurs :
– Mais laisse-la ! Viens voir plutôt, Mat a reçu du courrier de Dijon.
– Ah bon ? La fac ?
– Non, Epsilon.
– Késako ? Il s'est pas inscrit en Grec, pourtant !
– Tu sais jamais rien ! s'exaspère ma douce. C'est un cours privé pour mieux réussir le
concours de première année. Ils ont très bonne réputation, il paraît. J'ouvre ?
Une prépa pour la médecine, ok !
Mais le temps que je réalise, elle a déjà décacheté l'enveloppe :
– Ils recommencent le 15 août ! Tu te rends compte !
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– Euh... oui...
– Mat en aurait bien besoin. Et dire qu'il va glandouiller jusque début septembre ! Il faut
qu'on l'appelle, il peut bien écourter, non ? Et tant pis s'il faut mettre trois mille euros !
Là, je comprends mieux pourquoi ils ont bonne réputation. Mais s'il faut ajouter cette
modique somme à l'inscription de Juju en école de commerce, il va falloir quelques heures sup' pour
financer tout ça ou alors manger beaucoup moins de viande !
– Ah, oui, quand même ! Je te rappelle que Ju a fait un dossier pour l'EFAG de Lyon, et rien
que l'inscription, ça va coûter un bras ! Alors, si on rajoute Mat, je pourrai jouer dans « la marche de
l'empereur. 2 » !
– On se débrouillera ! Je ferai des heures aussi au cabinet. Écoute, s'il faut...
C'est à ce moment-là que Juju est arrivée :
– Vous bilez pas. De toute façon, je crois que je vais pas y aller, à l'EFAG...
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– Comment ?!!!
En une phrase, le sol sous nos pieds s'est largement fissuré. Avec Françoise, on encaisse la nouvelle
tandis que notre chère fille poursuit :
– Ouais. De toute façon, ça coûte cher, il faut être super motivée...
Les plaisanteries les meilleures étant les plus courtes, j'interviens :
– Attends, ma petite ! C'est qui qui nous a fait des pieds et des mains parce qu'elle ne voulait
rien mettre sur APB : 'de toute façon , il n'y avait que l'EFAG qui l'intéressait parce qu'elle était faite
pour le commerce international,' etc, etc... ?!
– Oui, ben...on peut se tromper, non ? Il n'y a que les idiots qui ne changent pas d'habits !
Pas de doute, c'est ma fille.
– Je crois que je vais m'inscrire en histoire de l'art, finit-elle d'expliquer.
– À la fac ?! s'inquiète ma douce, qui commence à manquer d'oxygène. Mais c'est pas
possible, tu n'as rempli aucun dossier, c'est trop tard ! Et puis pourquoi d'un coup, histoire de l'art ?
Mouais...de l'art ou du cochon, je me demande...par contre, je subodore dans ce revirement
l'influence néfaste du maître des damnés. Tant pis, je mets les pieds dans le plat :
– Rassure-moi. C'est pas le beau ténébreux qui t'a retourné la tête ?
En apnée, ma femme est suspendue à la réponse de Juju :
– Mais non ! Pff, n'importe quoi !
– Juste pour être sûr, il va en quoi, lui ? insisté-je.
– Oui, bon : en histoire de l'art mais c'est MA décision !
– Tu parles ! Juju, mais réfléchis cinq minutes, qu'est-ce que tu vas fiche en histoire de l'art
alors que tu sais à peine qui est Picasso ?!
J'ai peur qu'elle me parle de voiture, mais non :
– De toute façon, j'irai pas à l'EFAG ! C'est clair ?! Je m'inscrirai toute seule à Lyon, laisse
tomber !
– Jacques, tu vois ?! regrette ma douce.
La porte de sa chambre a tellement claqué que les murs en ont tremblé.
C'est bon de revenir à la maison !
44

– Jacques !
– Quoi ? Tu veux que j'aille m'excuser en plus ?
– J'ai reçu un sms de Matéo. Il voudrait nous joindre sur Skype. Allume l'ordi, il dit que
c'est important !
– Qu'est-ce qu'il a encore, lui ? Il est rentré dans une secte ?
– Papa ?
C'est Alex, il vient en éclaireur, suivi d'Eliot en embuscade.
– Quoi, encore ?
– Encore ? C'est ma première question mais...(il jette un regard navré pour ma
dégénérescence vers son acolyte) est-ce que je pourrai aller chez Eliot pour le week-end ?
– Jacques, l'ordi ! me presse ma femme.
J'écrase l'interrupteur du PC qui s'allume sans rancune. Je connecte Sype qui affiche déjà « un appel
manqué ».
– Tu vois, on l'a loupé ! (ma femme)
– Alors, ce week-end ? (Alex)
– Alors ? me retins-je pour ne pas exploser.
Alors, mon cher Einstein, tu peux te faire adopter par les dragons, te faire naturaliser « Geek », ou
percer l'oreille : je m'en fous ! Faut que je parle à ton frère, à ta mère, à ta sœur, alors, un dossier à
la fois, OK ?!!!!!!!
Ces yeux plongent dans les miens, j'ai l'impression qu'il a arrêté de respirer.
– On verra quand la maman d'Eliot arrive, décide ma douce. En attendant, allez jouer dans
votre chambre.
On vient d'éviter le fait divers mais la tension reste palpable. Ma femme me prend par les poignets :
– Viens, il va rappeler.
Effectivement, à peine assis au bureau, Skype se remet à vibrer :
– Alors, Don matéo. Qu'est-ce qu'il t'arrive, ça va ?
– Salut ! Oh oui, ça va super mais...
– On a reçu une lettre d'Epsilon, Mat ! Tu ne veux pas...
– Justement, maman ! Écoute... voilà... j'ai bien réfléchi, j'ai besoin d'une année sabbatique...
je crois que je vais rester au Mexique finalement.
Et allez, c'est ma tournée aujourd'hui !!!
Un rictus s'est figé sur le visage dévasté de ma douce qui cherche derrière elle un siège sur lequel se
laisser choir. Déjà qu'on était au bord du gouffre, là, je crois qu'on vient de faire un bon pas en
avant !
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– Comment ?!!!
Je commence à en avoir marre de débuter mes chapitres par une crise d'angoisse. On n'aurait jamais
dû arrêter la pilule avec Françoise !
– Tu n'es pas sérieux ? parvient à articuler ma femme, au bord de l'apoplexie.
– Si maman, si.
Je préfère la version France Galle que Mexico Matéo.
– Mat, qu'est-ce que tu nous chantes, là ? rajouté-je, sans avoir envie de filer la métaphore.
T'es pas sérieux ? Et tes études, ton avenir ? Tu vas vivre de quoi ? Faut arrêter de délirer !
– Non, non, j'ai mûrement réfléchi justement (dans la bouche d'un ado à découvert au bout
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de trois jours d'argent de poche, ces paroles font plus peur que la finition d'une centrale nucléaire
iranienne)... Juani bosse dans un resto, je vais pouvoir l'aider pour me faire trois sous, on vivra chez
elle et tout ira bien... de toute façon, je suis pas prêt pour retourner au bagne, ça servirait à rien...
– Oh là, fiston ! Atterris un peu ! Tu crois qu'en faisant la plonge dans un bouge, tu vas
pouvoir vivre décemment ? Non mais allô la terre ?!
– D'abord, c'est pas un bouge, c'est une bodéga réputée. Ensuite, Juani n'est pas serveuse,
mais chanteuse et elle cherchait un guitariste pour l'accompagner, alors ça tombe pile-poil !
– Ouais, ben Shakira pourra très bien réussir sans guitariste, alors arrête tes conneries et
ramène-toi vite fait en France !
Mais essayez de raisonner un ado amoureux ! C'est comme demander à l'Opus Dei d'applaudir le
mariage pour tous ou chercher à établir un lien de parenté entre Angela Merkel et Grace de
Monaco ! Bref, on a crisé en ligne pendant un quart d'heure avant de capituler, totalement anéantis.
Françoise a ouvert le frigo et entamé le Muscat à même la bouteille et à grande lampées, si
bien que quand Marie-Élisabeth est venue chercher son petit Eliot, elle a reculé de trois mètres
après avoir fait la bise à ma douce.
Pour ma part, la réaction a été légèrement plus épidermique puisque j'ai rassemblé tous les
cours de mon fils pour les brûler dans le jardin. Afin de ne pas rater mon coup, j'avais pris soin
d'arroser le tout d'essence à tondeuse et du peu de vodka que je n'avais pas encore sifflé. Et ma foi,
j'ai obtenu un bûcher que les anglais de Rouen n'auraient pas renié, à tel point d'ailleurs que
pompiers et gendarmes sont venus interrompre cette magnifique soirée.
Une légère empoignade a suivi, sous les yeux médusés d'Alex et du chat. Du coup,
Françoise a fini la nuit en cellule de dégrisement et moi, menotté au radiateur du planton de garde
au commissariat. Rien d'extraordinaire quand on a des enfants, finalement.
épilogue
dix-huit mois plus tard, à la clinique de repos des Tilleuls...
– Tu vas bien ? demande ma douce, qui est un peu intimidée pour sa première visite.
– Oui, oui, fais-je en l'invitant à s’asseoir à mes côtés sur l'un des bancs du parc.
L'un des avantages avec l'éducation nationale, c'est qu'ils ont des maisons de convalescence pour
leurs personnels en surchauffe. En septembre, j'avais bien repris les cours mais entre la collègue
d'espagnol avec qui on s'est crêpé le chignon sur l'Amérique du Sud et les élèves avec qui on s'est
frités lorsque je leur ai annoncé que je ne traiterais pas le chapitre portant sur les bienfaits d'une «
gap year » - ou année sabbatique pour les pignoufs qui sèchent médecine- bref, ça a été la goutte qui
a fait déborder le vase ! Et me voilà près de Vichy pour une bonne « cure de remise en forme ». Ma
douce a finalement mieux tenu le choc puisqu'elle a réussi à gérer les ados, la maison, son boulot où
elle a même réussi à négocier une augmentation avec Mr Minart. Je ne veux pas savoir comment
elle l'a eue mais un dossier à la fois.
– Alors, le traitement te fait du bien ? s'enquiert-elle. Pas trop long, l'isolement ?
– Non, ça va. Je serai bientôt d'attaque, rassure-toi. Et à la maison, quoi de neuf, alors ?
– Figure-toi que Juliette s'est inscrite en Droit à Lyon. Depuis qu'elle a rencontré Jean-
Guillaume, je ne la reconnais plus.
– Jean-qui ?
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– Jean-Guillaume ! Tu le verrais, il en impose. Toujours bien mis, très poli, fils de bonne
famille. Il veut devenir avocat, se marier à l'église, avoir quatre enfants et ta fille dit amen à tout.
– Il l'a envoûtée, il a un gris-gris ?
– Uniquement ses bonnes manières et son amour. C'est le gendre idéal, je te dis !
– Et l'épouvantail, il est parti alors ?
– Pouh ! Ça faisait belle lurette ! Au bout d'un trimestre, ils avaient déjà rompu.
Heureusement qu'elle a rencontré Jean-Gui, ça lui a fait un bien fou !
– Vive Jean-Gui, alors... et Luis Mariano, des nouvelles ?
– Là aussi, ça bouge !
– Oh là ! Le docteur a dit : « pas de choc », OK ?
– Rassure-toi, rien de terrible.
– Avec Dario Moreno, je me méfie. Il a quitté Christina Aguilera ?
– Non, mais il revient en France pour reprendre ses études.
– Quoi ?!
– Tu as bien entendu. Ils reviennent habiter ici et il va reprendre sa première année, plus
motivé que jamais.
– Quant tu dis « ils », c'est lui + Rihanna, c'est ça ?
– Juanita. Mais oui, elle vient avec lui. Il lui a appris le français et elle vient vivre en France
avec lui. Il va juste falloir des papiers pour régulariser tout ça mais ça va aller, je suis vraiment
soulagée.
– Régulariser quoi, au juste ? fais-je en me crispant sur le banc.
– Non, eux, ça va. C'est pas eux qui m'inquiètent, on s'en sortira, même avec le bébé, mais
pour Alex...
– Quoi ?!! QUEL BÉBÉ ? ET QUOI, ALEX ?!
– Calme-toi. On va reprendre un dossier à la fois.
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Deuxième partie :
Le temps des pleurs
Même s'il y a des accents de vécu, cette farce a aujourd'hui un goût amer puisque notre
Matéo est mort. Il est parti déprimer au bout du monde, puis est rentré pour se jeter sous un train :
fin de l'histoire !
Sur le moment, cette pochade n'avait pour but que de conjurer des angoisses légitimes
lorsqu'on apprenait qu'il partait chez les mariachis. Le coin était réputé pour ses agressions, ses
enlèvements mais jamais nous ne nous attendions à ce qu'un soir, il nous appelle pour dire qu'il
avait tenté de mettre fin à ses jours ! Bien sûr, on l'a rapatrié en urgence mais après deux tentatives,
c'était déjà une enveloppe vide que l'on ramenait. Le mal était fait et six mois après son retour, on
organisait ses obsèques ! À peine diplômé ingénieur et déjà enterré...
Comment peut-on être convaincu que l'on ne sert à rien, que sa vie n'a aucune valeur
lorsqu'on a vingt-trois ans ?! Comment peut-on affirmer que l'on déteste ses parents, ses amis, que
l'ON se déteste soi-même et que plus rien n'a d'intérêt tout ça parce que la fille qu'on aimait a suivi
un autre chemin ?
Tout ça, je ne le comprendrai jamais mais maintenant, il est trop tard et la seule chose que je
puisse faire, c'est essayer de comprendre comment on en est arrivés là.
Un an après sa mort, voici donc quelques éléments de réflexion pour tenter de rationaliser un
acte désespéré échappant peut-être à toute logique, quelques pistes pour essayer de panser la plus
profonde des blessures ou au moins quelques mots pour aider les familles souffrant des mêmes
tourments. Dans ma recherche de réponses, j'ai échangé sur un forum avec d'autres parents
traversant cette épreuve et plusieurs voulaient se faire appeler « par'anges » : parents d'anges qui
sont partis trop tôt, c'est beau mais personnellement, je me vois plus comme un amputé. Je trouve
que « par'ange » convient mieux aux malheureux qui ont perdu un nouveau-né ou un tout jeune
bébé. La vie m'a arraché mon Matéo, il faisait partie de moi et tous les jours, je ressens la douleur,
quasi-physique de son absence. Comme tous les autres jeunes, trop nombreux à avoir renoncé, il est
au ciel et en paix mais sur terre, c'est l'enfer pour ceux qui restent alors voici quelques mots pour
apprivoiser une douleur qui ne se taira jamais...
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1
Pour commencer, je pense que son départ au bout du monde n'était pas anodin. En fin de
cycle ingénieur, ce stage devait permettre de poser les premiers jalons dans le monde de l'entreprise,
voire de déboucher sur une embauche pour débuter une carrière. Mais notre Matéo n'en voulait pas !
Il n'était pas prêt ou n'en avait pas envie, en tout cas, il se rendait compte qu'il n'était pas fait pour
l’ingénierie ! D'où ce choix étonnant, pour une université exotique à la mission aussi vague
qu'inutile car il ne pouvait assumer le rejet d'un diplôme dont ses parents et grand-parents étaient si
fiers- le grand-père sortait de la même école et avait brillamment réussi, et cette 'tradition de famille'
devenait un héritage trop lourd à porter ! Dans l'incapacité d'expliquer qu'il ne voulait pas de cette
réussite, il a préféré mettre les voiles au lieu de nous 'affronter'. Beaucoup de parents bataillent pour
que leurs enfants réussissent à l'école et je me souviens que lors des obsèques, un ami nous a confié
sa stupéfaction car il citait 'Matéo' en exemple à ses fils turbulents. Pour les motiver, il leur répétait :
« Regardez comme il travaille bien, comme il réussit dans les études ! »... sauf qu'aujourd'hui, ses
fils à lui sont toujours vivants ! Comme quoi, la réussite à l'école rassure les parents mais ne garantit
ni bonheur ni tranquillité...
Il paraît que notre Matéo avait peur, c'est triste ! Sans doute n'osait-il pas nous dire qu'il
préférait autre chose, par crainte de nous décevoir ou que nous ne l'aimerions plus ? Quel gâchis !
Avec le recul, il avait bien dit que les cours de dernière année n'étaient pas intéressants, que son
stage chez Thalès ne l'avait pas emballé ( pourtant, il travaillait sur un cockpit d'hélicoptère : il y a
plus ennuyeux, non ? ) et qu'il ne se voyait pas bosser pour une grande boîte. Donc, sans doute s'eston
voilés la face par rapport aux timides signaux qu'il envoyait et sans doute étions-nous plus fiers
que lui de son avenir dans l’ingénierie ? Quand une mère a élevé tous ses enfants sans aide et sans
jamais se plaindre, elle ne comprend pas que sa fille puisse lui demander de garder son bébé à la
première occasion, alors peut-être que nous avons reproduit ce schéma pour le travail ? Et s'il faut
être aussi honnêtes que sa disparition l'exige, bien sûr que nous avons été déçus quand il a
recommencé des études en fac après avoir mis son diplôme d'ingénieur à la poubelle ! Bien sûr que
nous ne l'avons pas compris et que sur le moment, nous l'avons aimé un peu moins mais jamais,
cela n'aurait dû déboucher sur une tombe à fleurir ! Seulement voilà : quand son incapacité à
communiquer s'est heurtée à notre ambition par procuration ou modèle d'éducation, cela a conduit
au drame que l'on sait aujourd'hui. Honnêtement, nous n'étions pas les parents à calculer le QI de
nos enfants pour nous en vanter ou à les inscrire à je ne sais quel concours pour qu'ils puissent rafler
des prix ! Mais notre Matéo avait des capacités hors normes et suivait sans broncher, nous n'allions
pas l'orienter en C.A.P maçonnerie ! Avec le recul, je crois qu'il aimait la théorie, les maths, la
physique mais pas la réalité sur quoi elles allaient déboucher et finalement, je ne sais pas pour quoi
il aurait été fait. À la fin, complètement perdu, il parlait de se lancer dans les métiers de la musique.
Aurait-il été plus heureux en tant qu'artiste, prof de danse ou je ne sais quoi d'autre ? Honnêtement,
je ne sais pas et le sait-on déjà pour soi-même avant un certain âge ? Quand on voit aujourd'hui le
nombre d'adultes qui changent de vie professionnelle ? Est-ce que c'est notre monde qui pêche à
donner tout repère et qui abîme nos rêves pour l'avenir ? De nos jours, les grille-pains durent deux
ans, c'est autant que les couples, alors forcément...
En tout cas, notre Matéo avait peur au point d'en pleurer, c'est juste triste... le drame de ce
garçon est qu'il n'arrivait pas à trouver sa place sur terre. Toute sa vie, il a suivi l'aiguillage scolaire
logique et a fini par se rendre compte qu'il n'aimait pas ce vers quoi ses études le destinaient. D'où
un sentiment de honte ( peut-être vis-à-vis de nous ? ), de trahir nos attentes et surtout d'angoisse car
je crois qu'au fond de lui, il ne savait pas pour quoi il était fait ! Brillant à l'école mais immature sur
le plan affectif, il redoutait l'entrée dans la vie active. Ainsi, un stage au bout du monde qui ne
risquait pas de déboucher sur une embauche était une belle occasion de voir du pays et reculer le
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moment où il faudrait affronter la réalité. Aujourd'hui, je pense que ce choix était une sorte de fuite
même s'il y avait sans doute d'autres raisons qui lui resteront propres à jamais.
Par exemple, il a pu y avoir une simple volonté de prendre une année sabbatique après de
lourdes études qui ne lui avaient jamais vraiment laissé de répit ! En outre, force est de reconnaître
que notre Matéo était réellement attiré par cette culture sud-américaine. Il a donc pu choisir cette
destination par envie de vacances ou d'exotisme dans un coin qu'il rêvait sincèrement de découvrir.
Sans doute y avait-il aussi une volonté de s'affranchir ou de faire râler ses parents ?
Expression tardive d'une crise d'adolescence et départ le plus loin possible pour être libre et avoir la
paix, on est tous passés par là...
Peut-être y avait-il enfin, inconsciemment, une volonté de se mettre en danger car il était
tout sauf idiot et savait que l'endroit pouvait être risqué. À vingt ans, on est invincible et on en est
tellement convaincu qu'on est prêt à se brûler pour tromper la mort ! Sauf que des fois, elle ne le
supporte pas...
Probablement qu'il y avait un peu de tout cela mais ce choix-là n'était en rien anodin.
D'ailleurs, le jour où il nous l'a annoncé, il devait le sentir car il a hésité avant de se lancer et a
commencé par prévenir : « j'ai quelque chose de 'gros' à vous dire... » Et ce jour-là, le sixième sens
de sa maman s'est affolé en voyant tous ses indicateurs plonger dans le rouge. Les amis ont rigolé et
moi le premier, j'ai minimisé, sauf qu'aujourd'hui, notre Matéo dort à l'abri d'une stèle de marbre
tandis que nous ne dormons plus, quel gâchis...
2
Notre pauvre garçon est donc parti la fleur au fusil, malgré nous et malgré sa petite amie du
moment, qui devait préférer qu'il reste, mais il est parti à l'aventure et a vite déchanté. Sa mission à
l'université était loin d'être passionnante, si bien que la bouffée d'oxygène s'est avérée moins
régénérante que prévu et n'a en rien dissipé ses doutes sur l'avenir ! Conséquence, le mal-être qui le
rongeait, accentué par l'isolement et l'ennui, ne s'est en fait qu'amplifié jusqu'à ce qu'il rencontre
cette fille : passionnée, attirante comme un aimant et belle comme un soleil ! En fin de stage, il est
rentré en France mais n'avait qu'une idée, la retrouver au plus vite !
D'habitude, je n'ai rien contre les histoires d'amour mais cette passion-là était trop unilatérale
pour qu'il puisse s'en sortir. L'amour déchire autant qu'il exalte, c'est le sel de la vie mais jamais il
ne devrait produire un avis de décès ! Notre Matéo est mort pour une illusion d'amour perdu et cela
me fait autant pleurer que hurler !
Assurément, cette fille était un piège mais on a la vie que l'on se construit et ce choix l'a
détruit. Pour elle, il a laissé tomber sa petite copine, ses études, sa famille, son avenir et jusqu'à luimême,
quel gâchis ! De plus, le drame s'est joué au bout de la terre, nous n'en savions rien et quand
nous l'avons récupéré, il était déjà trop loin dans sa dépression. Des milliers de kilomètres de
séparation et son silence nous avaient rendus impuissants et de toute façon, même quand les parents
ont leur enfant sous les yeux, les voient plonger dans la drogue ou l'anorexie, que peuvent-ils faire à
part pleurer ?
Bref, parmi toutes les belles de là-bas, notre Matéo l'a choisie elle parce que de toute façon,
il n'aurait pas voulu d'une fille 'normale', il recherchait plus ou en tout cas, autre chose. Et
justement, cette femme-là incarnait la passion et promettait l'exubérance d'une vie bien remplie -
entre dévotion aux pauvres et exaltation des sens- alors quand elle l'a aimé, il s'est lové dans ses
bras avec l'intention de ne plus en ressortir. Hélas pour lui, elle est vite passée à autre chose et bien
sûr, il ne l'a pas supporté !
Mais pour en revenir à son retour de stage, il avait le sourire jusqu'aux oreilles. On s'est vite
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doutés de quelque chose et notre Matéo a bien confirmé qu'il avait rencontré 'quelqu'un'. Oublié
l'ennui du début de mission, cette soudaine rencontre rendait le séjour inoubliable ! Les plaisanteries
d'usage ont fusé mais ma naïve fierté de père m'a fait occulter le fait qu'il ne voulait rien dire sur
elle. D'habitude, quand vous êtes heureux, vous êtes intarissable sur l'être aimé, or là, c'était le
black-out complet ! Il a fallu qu'on le travaille au corps pour qu'il nous lâche enfin un prénom, quant
au nom de famille : impossible à savoir, tout comme son activité ou quoi que soit qui la concernait !
Cela aurait dû nous mettre la puce à l'oreille mais comme nous pensions qu'elle faisait partie du
passé, nous n'y avons guère prêté attention. L'heure était au retour à la vie active, ou du moins c'est
ce que nous espérions, alors que notre Matéo, lui, caressait des projets tout autres ! Lorsque nous
focalisions sur les entretiens d'embauche à venir, il ne pensait qu'à une chose, retourner là-bas pour
la retrouver !
Encore une fois, l'une des raisons était, à mon avis, la fuite en avant. Non pour nier leur
amour qui était véritable- pour lui : éternel et pour elle : passion fugace- mais parce qu'à mon sens,
il était empreint de raisons multiples et complexes. Par exemple, notre Matéo s'était, comme par
hasard, tourné vers une femme plus âgée de dix ans. Pourquoi pas, me direz-vous ? Tout arrive de
nos jours et il n'y a rien de scandaleux à cela ! Exact, mais je pense qu'avec elle, il recherchait les
bras protecteurs d'une mère de substitution pour le couver, loin du monde qui lui faisait peur. Lui
qui aurait été valorisé dans une relation avec une fille plus jeune, il a choisi la situation inverse et
s'est retrouvé infantilisé, nié presque manipulé dans une histoire qui l'a réduit à néant. Par ailleurs,
cette femme était activement engagée dans une lutte politique contre les injustices faites aux
pauvres, orchestrées, selon elle, par des autorités corrompues aux ordres du grand Satan américain
imposant au monde argent et productivité. Rien ne pouvait mieux correspondre à un Matéo refusant
de devenir un maillon actif de cette 'dictature' économique -encensée à la maison par des parents
bourgeois et obtus- et quoi de plus tentant, quand on est jeune, que de se révolter et s'exalter pour
une cause que l'on croit juste ! Mais l'on peut hurler à vingt ans que ses parents sont des vieux cons
et partir en vacances avec eux quand on en a quarante ! Normalement, c'est dans l'ordre des choses
mais avec lui, hélas, on n'en a pas eu le temps ! Choyé, couvé, initié à un monde nouveau par des
gens chaleureux : cette relation répondait au-delà de toute espérance aux attentes de Matéo qui
pensait avoir trouvé sa voie. Enfin quelqu'un qui, non seulement comprenait son désire de NE PAS
être ingénieur- à l'inverse de ses proches-, mais qui en plus, lui montrait une alternative 'plus juste'
et 'plus utile'. Pour un jeune qui ne savait pas quoi faire de sa vie, le choix était vite fait ! D'ailleurs,
son 'changement' nous faisait peur car il nous faisait penser à ces jeunes qui se radicalisent et
finissent par se faire sauter pour un pseudo-idéal. Lui n'a fini que par détruire une seule personne
-l'enfant que nous aimions plus que tout- mais ça a été pour nous le plus terrible des bilans. Envers
et contre tout, notre Matéo s'est donc passionné comme jamais pour une femme qui nous le savions,
le ferait souffrir. Quelqu'un qui a construit sa vie pour une cause n'a que peu de place pour l'amour,
le vrai, celui qui dure. Donc, nous l'avons mis en garde, et bien sûr, en amoureux transi, il nous a
fuis encore plus vite en nous en voulant de ne pas le comprendre et en ne nous pardonnant pas de la
critiquer.
Et il était tellement désireux de lui plaire qu'il a volontiers embrassé sa cause, ses principes
en même temps qu'il reniait sa famille et son éducation. Au point qu'il nous avait confié son attrait
pour une tribu reculée qui ne subsistait que grâce à de légères activités de chasse et de pêche. Ces
gens vivaient coupés du monde, ignorant l'existence de Facebook ou des smart-phones, mais
prônaient solidarité et convivialité si bien que notre Matéo se serait bien vu chercher des racines
pour être choyé par une communauté aussi chaleureuse que naïve ! C'est dur à avaler mais à la
rigueur, s'il avait trouvé sa place et son bonheur sur terre, on n'aurait pu que valider ses choix.
Hélas, dans son cas, ceci s'est avéré un des facteurs aggravants de sa dépression puisqu'il
s'est retrouvé plaqué par sa copine au bout du monde, seul dans une grande ville étrangère et isolé
de tous puisqu'il avait quasi coupé les ponts avec nous. Il est donc passé d'un cocon familial
douillet, et d'une école soudée par la fraternité à... plus rien ! La chute a été trop dure !
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Profondément blessé par cette rupture, trahi par celle sur qui il avait tout misé et paralysé par son
amour propre qui l'empêchait de revenir chez nous, il s'est laissé consumer par le chagrin qui le
rongeait, et lui qui rêvait de trouver enfin sa place a fini plus désemparé que jamais !
Ainsi, quand il est revenu en France, il s'est retrouvé perdu entre des parents qui n'avaient
pas changé leur vision du monde et un idéal de bonheur alternatif cruellement avorté. Plus isolé et
désabusé que jamais, il a préféré renoncer à notre société...Certains nous ont d'ailleurs dit que s'il
avait choisi le train, c'était bien pour exprimer son rejet de la société... ? Moi, je crois plutôt qu'il
voulait être sûr de ne pas se 'louper', c'est tout...
Enfin, nous avons bien sûr appris tout cela « après », car pendant sa descente aux enfers, on
ne risquait pas de communiquer ! Il en était incapable et nous n'aurions peut-être pas apporté les
réponses qu'il espérait...
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Car le pire est que si c'était à refaire je ne sais pas si nous agirions différemment. Un adage
bien connu dit que « les parents aimeront toujours leurs enfants, quoique disent ou fassent ces
derniers. » Honnêtement, je ne sais pas...
Avant que nous n'apprenions dans quel abîme notre Matéo avait plongé, nous étions
tellement en colère contre son rejet et ses silences que nous étions prêts à le dénoncer s'il s'engageait
dans une lutte plus radicale ! En outre, s'il avait participé à des actes illégaux et s'était fait prendre,
je ne pense pas que je serais allé le voir en prison ! Je suis peut-être un mauvais père mais le rôle
des parents n'est-il pas de mettre des barrières pour inculquer les notions de bien et de mal ? Et si
les jeunes râlent évidemment sur le coup, ne conviennent-ils pas, longtemps après, que les gardefous
de leurs parents leur ont rendu service ? Dire non pour les protéger n'est-il pas une des façons
d'aimer ses enfants ? Normalement, le temps qui passe permet à tous de dépasser cette phase
d'interdiction / rébellion, dommage pour nous que nous n'ayons jamais eu le temps de nous
réconcilier...
Après, je fais des grands discours mais je lui déjà pardonné les horreurs qu'il a pu écrire ou
penser à notre sujet. Parce qu'il était mon fils, ma chair, mais aussi parce qu'il était perdu,
malheureux et qu'il n'était plus vraiment lui quand il a fait tout ça, alors fondamentalement et avant
tout, je le plains et le pleure.
Être parent, c'est bien le métier le plus dur au monde, le plus beau mais parfois le plus
terrible aussi ! Quand une mère accompagne son ado, atteint de leucémie, jusqu'à son dernier
souffle, quand un père égaye le fauteuil-coque de son petit qui ne pourra jamais marcher, quand une
mère transforme son calvaire -parce qu'une maladie handicape sa fille- en papillons poétiques
qu'elle fait voler de pages en pages ou quand une maman dépose la photo de la 'fiancée' sur le
cercueil de son fils mort d'avoir trop aimé, ce n'est pas toujours facile mais les parents sont prêts à
tout et même à plus pour le bonheur de leurs enfants.
À la fin, notre Matéo était trop malade pour comprendre que d'autres pouvaient l'aimer, que
NOUS pouvions l'aider. J'espère maintenant qu'il le sent, de là-haut, et qu'il est apaisé.
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4
Quand on est jeune, il y a forcément un moment où l'on teste ses limites, où l'on explore, si
possible, tout ce dont on nous a protégés pendant la petite enfance. Seuls face à nos démons, on fait
nos choix, on se construit et normalement, la vie continue !
Mais notre Matéo, lui, nous a particulièrement fait souffrir lors de ses deux dernières
années ! À chaque fois que nous avions des nouvelles de lui, nous angoissions de savoir quelle
serait sa dernière initiative, si bien que nous redoutions de voir son numéro s'afficher au téléphone
ou d'avoir à lire un de ses emails ! Aujourd'hui, nous ne pouvons même plus lui parler, quelle ironie
tragique...
Mais sur le moment, c'est comme si nous avions acheté un bolide à quelqu'un qui n'aurait
pas eu le permis mais qui conduisait quand même ! À croire qu'il se sentait encore plus invincible
que les autres.
Plusieurs facteurs doivent pouvoir expliquer cela et je pense que ses études ont joué un petit
rôle dans le processus. Les mauvaises langues auront vite fait de penser que son école était réputée
pour son 'bizutage', donc qu'il a subi des 'choses' traumatisantes. Mais je suis sûr que non car il nous
parlait de son 'usinage' -début d'année où les anciens s'occupent des nouveaux- avec malice et est
apparu le jour de son baptême fatigué mais fier comme jamais ! Et je profite de l'occasion pour
remercier les camarades de son école, qui sont venus en nombre et en tenue honorer sa mémoire,
avec un respect et une chaleur qui nous ont beaucoup réconfortés. Pour lui, le soir, ils ont chanté
l'«Hymne aux Disparus » :
Nous avons fait un bout de route ensemble
Jusqu'à la mort qui nous a séparés.
Mais en cette heure où nos épaules tremblent,
Chantons que nous n'avons rien oublié
Pour vous nos frères, disparus désormais.
Vous resterez présents dans nos mémoires
Car dans nos cœurs sont gravés à jamais
Ces quelques mots : "Vous êtes des Gadz'Arts"
et c'était beau. J'espère qu'ils ont entendu le « Sal's » qu'il leur a lancé d'en haut...
Maintenant, je pense que ses études ont joué quand même car ce qui m'a frappé, en discutant
avec ses camarades, a été le sentiment de liberté qui semblait rejaillir sur tous ces jeunes. À la
sortie, aucun n'avait le même parcours, le même métier ni n'officiait avec le même statut ! Chacun
semblait avoir construit son diplôme, son avenir comme bon lui semblait et je crois que notre
Matéo, peu habitué à une telle liberté, a trop voulu rattraper le temps perdu ! Comme le jeune à sa
première soirée, qui goûte à l'alcool avec avidité et qui dégueule ses tripes avant que le matin soit
arrivé. Étourdi de liberté, notre Matéo n'a pas dû sentir qu'il buvait trop vite à la fontaine
d’indépendance et cette ivresse l'a perdu. Sans doute n'avait-il pas assez de maturité pour découvrir
le bout du monde et peut-être que cette réussite scolaire, associée au message implicite : « vous
pouvez tout faire maintenant, osez ! », l'ont entraîné trop loin.
Encore une fois, la prestigieuse école n'y est absolument pour rien, je tiens à l'affirmer, mais
notre Matéo ne savait pas que l'école n'est pas la réalité du monde, c'est triste...
D'ailleurs, il est un peu responsable de son sort, dans la mesure où cette école est réputée
pour son réseau, pour les liens qu'elle tisse entre élèves sur plusieurs générations et pour la
solidarité qu'elle génère. Mais lui a préféré tenté l'aventure tout seul, c'est bien qu'il y avait d'autres
raisons qui l'ont poussé à sa perte...
53

5
À l'heure des divorces érigés en norme, les couples qui se séparent sont légions mais peu de
ruptures entraînent des drames, heureusement ! Matéo, lui, dès sa deuxième copine et son premier
échec, ne l'a pas supporté...
Faut-il blâmer une hyper-sensibilité, une hyper-fragilité ou une pathologie ? Il avouait luimême
-enfin, c'est ce qu'on a su en lisant son journal- souffrir de ne pas comprendre pourquoi il
était comme ça. Et comme il n'avait pas les outils pour analyser ou corriger ses failles, il accusait
ceux qu'il pouvait, à savoir, ses parents !
Bien sûr que cela fait mal à entendre et bien sûr qu'il ne faut pas y accorder de crédit vu qu'il
n'était plus que l'ombre de lui-même mais quelque part, il avait raison. Nous n'avons pas su déceler
les risques potentiels de ses travers et nous n'avons pas pu prévenir son malheur, nous sommes donc
bien fautifs.
Il nous faudra vivre avec ce poids jusqu'à la fin de notre vie car nous sommes, difficile de le
ressentir autrement, un petit peu responsables de sa mort. S'il a 'vrillé' comme ça, s'il a pu s'enfoncer
aussi vite, aussi loin (quatre mois lui auront suffi pour perdre définitivement pied), c'est sans doute
qu'il relevait de la psychiatrie. On ne le saura jamais mais on aurait dû le faire suivre par un
spécialiste, peut-être nous aurait-il confirmé qu'il était autiste, victime de tel trouble ou simplement
précoce et excessivement renfermé ? Son drame nous fait regretter de ne pas avoir consulté mais de
toute façon, maintenant, il est trop tard ! Il a emporté avec lui sa singularité et nos espoirs de le voir
un jour épanoui. Enfant, il était quand même souriant, malicieux, passionné par plein de choses, il
était aussi heureux que n'importe qui ! Le seul problème était sa timidité maladive (je la nommerai
ainsi par défaut) mais il avait commencé à flirter sérieusement, nous pensions donc qu'il ne lui
manquait qu'un enfant pour s'ouvrir définitivement ! Hélas, il n'en aura pas eu le temps. Incapable
de verbaliser ses émotions et d'aller vers les autres, il a tenté une fois de donner tout son cœur mais
son élue n'en a pas voulu...
Enfin, je me sens coupable de l'avoir mal compris à ce point-là. Quand je l'ai ramené chez
nous, je croyais que le simple fait de lui redonner sa chambre guérirait ses maux, alors que, bien sûr
il n'en a rien été. Son cœur était resté là-bas et son mal était si profond qu'il aurait fallu agir
autrement ! Après deux tentatives de suicide -que nous avons apprises après coup-, la situation était
gravissime mais je n'y croyais pas. Tout s'était passé si loin -et on nous l'avait juste rapporté- que
nous n'en avions pas pris la mesure. Pourtant, ses deux tentatives auraient dû nous alerter mais
naïvement, je croyais que le simple fait de nous avoir à ses côtés le remonterait. Erreur lourde à
assumer puisque sa troisième tentative a été fatale...
Nous étions si désemparés que la seule chose que nous lui proposions était de se choisir une
nouvelle voie puisqu'il ne voulait plus être ingénieur mais comment peut-on décider d'un métier
quand on est persuadé que la vie ne sert à rien ? Nous pensions « inscription » quand il pensait
«continuer à vivre ou pas », alors forcément, le dialogue a tourné court !
Et le climat s'est tellement détérioré qu'il est parti dans la première fac qui l'a pris et je
l'avoue, j'ai été soulagé qu'il parte de chez nous. Furieux de le voir nous rejeter en bloc autant que
de constater notre échec à atteindre et soigner notre fils, j'ai préféré le voir partir. Sa fac était à cinq
cent kilomètres et cela nous inquiétait mais nous avions été parfaitement incapables de lui redonner
le sourire ou la parole, alors que faire d'autre ?...
En le laissant partir -ce que cautionnait le psychiatre-, nous savions que nous l'abandonnions
à son sort et que nous lui offrions le choix de la mort, mais puisque ce départ était son vœu, il était
difficile de nous y opposer. Et encore une fois, jamais, je n'imaginais qu'il irait se tuer...
Au final, sommes-nous coupables de l'avoir trop couvé, trop aimé depuis sa tendre enfance,
au point qu'il n'était pas armé pour affronter le monde du dehors et les échecs qui vont avec ?
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En tout cas, depuis sa disparition, nos nuits sont courtes...
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Je l'admets, nous n'avons jamais été très « psy » et aujourd'hui je le regrette car je ne pourrai
jamais dire : « on a TOUT essayé pour le sauver »; ce manquement accroît ma culpabilité.
Malgré tout, je continue de douter de l'efficacité de la psychiatrie. D'une part, parce qu'elle
dissocie le malade de la famille à un moment où il serait sans doute crucial d'associer toutes les
forces pour sauver la personne en perdition et ce, sous prétexte qu'il est majeur et assez grand pour
décider de ce qui est bon pour lui. Je comprends bien que parfois, l'environnement familial peut-être
la cause même du mal-être ou peut étouffer le patient mais quand ce dernier souffre d'une profonde
dépression, je doute qu'il soit en état de prendre des décisions cohérentes et bénéfiques pour lui. Sa
souffrance est traitée dans un système qui cloisonne et isole, au nom d'un secret professionnel qui
tue ! Dans notre cas, c'est nous qui avons téléphoné au psychiatre de Matéo et qui lui avons appris
son suicide !
D'autre part, si le patient est peu enclin à la guérison, il peut raconter ce qu'il veut à un
praticien qui aura bien du mal à faire la part des choses puisque encore une fois, il n'aura que le son
de cloche du malade. Un ami qui venait voir sa sœur internée en HP s'est vu prendre à part par le
psy qui lui a dit : « Je vous plains, vous avez dû en baver ! ». Interloqué, l'ami a demandé des
explications et là, le psy lui a avoué que sa sœur leur avait tout dit pour leur père qui les battait, les
violait. L'ami est tombé par terre car leur père était le plus charmant des hommes et leur enfance
avait été on ne peut plus heureuse ! Dans notre cas, Matéo a fini par être convaincu que je
m'ennuyais dans mon boulot et que ma femme était malheureuse : c'est moins cocasse que la
version de la sœur mais loin de la vérité quand même ! En outre, comme il ne désirait pas vraiment
guérir, il ne confiait rien « d'utile » à son psychiatre, donc la thérapie ne servait à rien. Le psy s'en
rendait bien compte et tentait de lui changer ses médicaments mais jamais il nous aurait alertés !
Et c'est pour cela que je remets en cause la psychiatrie malgré la sincérité de ceux qui la
pratiquent. Parfois cela peut faire du bien, mais souvent, les professionnels sont incapables de guérir
ou sauver leurs patients, simplement parce que le cerveau est si complexe que cette 'médecine' a
encore tout à apprendre de nos mécanismes les plus secrets. Pour aggraver le tout, le patient n'est
pas forcément d'accord pour coopérer ou en est tout bonnement incapable car il ne sait pas pourquoi
il est dans cet état ! D'où la difficulté par rapport à la médecine 'traditionnelle', car lorsque vous
allez voir votre généraliste, vous savez où vous avez mal et quand vous vous allongez sur la table
du chirurgien, difficile de lui cacher vos tripes !
Maintenant, j'avoue que mon avis sur la question est limité et fortement subjectif du fait de
notre drame. Comme les psys ont échoué à sauver notre Matéo, je les critique, et ce d'autant plus
que j'échange avec des parents qui sont dans le même cas alors forcément, leurs témoignages
rapportent des échecs terribles qui occultent toutes les fois où des jeunes et moins jeunes ont pu
rebondir et retrouver le sourire grâce à eux. En outre, j'avoue aussi que la 'fautive' copine de notre
Matéo ne jurait que par la psychiatrie. Lui a-t-elle retourné la tête ? Les doutes sont permis, d'où ma
frilosité envers ces spécialistes.
Enfin, on ne se refait pas et en guise de thérapie, j'échange avec des humains qui traversent
la même épreuve, je les écoute, on partage, on se respecte, on se reconnaît parce qu'on a tous vécu
la même horreur. À l'inverse, j'avoue que j'aurais du mal à trouver légitimes les conseils d'un type
assis dans un fauteuil, aussi bienveillant soit-il. Je crois que je lui crierais assez vite : « Mais qu'estce
que t'en sais de ce que je ressens ?! Il est mort, ton gamin ?!!!! Alors, tais-toi ! »
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7
Enfin, tout le monde fait comme il peut pour encaisser car ce genre de drame est aussi
terrible que compliqué.
Bien sûr que les faits divers ont pour habitude de citer un agriculteur endetté ou un père
divorcé à qui l'on a pris ses enfants ou une fille harcelée à l'école et dans ces cas désespérés, tout le
monde comprend leur passage à l'acte. Mais les études montrent que dans la majorité des cas, les
suicides se produisent dans des familles sans problèmes où il n'y a ni violence, ni abus sexuel ou
autre traumatisme qui pourrait en déstabiliser les membres. Tous les milieux sociaux peuvent être
concernés ainsi que toutes les tranches d'âge, d'où la difficulté à prévenir un passage à l'acte qui ne
sera pas forcément lié à des causes tangibles et rationnelles. En outre, des signes avant-coureurs
peuvent alerter -comme des propos inquiétants, des scarifications, une perte d'appétit, l'arrêt d'une
activité favorite ou un renfermement systématique- mais d'une part, les plus proches ont du mal à
les identifier comme tels et d'autre part, le passage à l'acte intervient souvent sans qu'aucun
avertissement préalable n'ait pu le faire deviner. Tout semble aller bien et soudain, la cocotte-minute
explose !
Notre histoire le vérifie tristement puisque tout était trop beau pour être vrai : un mariage
heureux, trois beaux enfants qui brillaient à l'école, aucun cancer ou autre gros pépin pour venir
entacher le tableau jusqu'à l'irréparable : brutal, tragique, incompréhensible...
Il paraît qu'aujourd'hui en France, 26 personnes se donnent la mort chaque jour, c'est plus
que les victimes des accidents de la route, je trouve ça sidérant ! Les jeunes sont évidemment en
première ligne et particulièrement les garçons, dans la tranche d'âge de notre Matéo : 18 à 25 ans !
Quoiqu'il en soit, ces chiffres donnent le tournis et font peur pour l'avenir : comment expliquer
qu'autant de gens préfèrent en finir plutôt que vivre ?!!!
Peut-être que cela nous est particulièrement difficile à comprendre parce que nous
cherchons, pour pouvoir l'accepter, à rationaliser quelque chose qui ne l'est pas. Dans notre cas,
Matéo était aveuglément, éperdument amoureux, ce qui n'est pas propice à la raison. En outre, ses
déboires sentimentaux l'avaient plongé dans une dépression telle qu'il n'était plus en mesure de
réfléchir normalement. Donc, son acte était peut-être la seule issue dans SA logique à lui mais
n'avait rien à voir avec la raison, la cohérence ou l'objectivité.
Il paraît même que souvent, le passage à l'acte résulte d'une poussée incontrôlable, d'une
bouffée d'angoisse qui précipite le 'malade' dans l'acte désespéré. Malade qui, le plus souvent, sera
incapable d'expliquer clairement pourquoi il souffre à ce point, si ce n'est de ne pas pouvoir
remonter la pente !
Pour notre Matéo, la dépression a peut-être déclenché ou exacerbé une pathologie
psychiatrique qui sommeillait en lui depuis longtemps - il paraît que la dépression survient quand
on a trop longtemps essayé de paraître fort et courageux ? - mais rien n'est sûr et ceci n'est qu'une
tentative de plus de mettre des mots carthésiens sur une issue insupportable. En outre, j'évoque des
raisons négatives - pathologie, dépression - car nos relations relevaient plus du conflit total que
d'autre chose à la fin mais peut-être a-t-il voulu nous protéger en taisant son mal et peut-être qu'il
nous a caché son malheur et sa terrible décision pour nous épargner car il savait l'immense peine
qu'il nous causerait ? Se sentir incapable d'être heureux quand nos proches nous donnent tout doit
destabiliser et culpabiliser. Et cette impression de faute doit augmenter d'autant plus si l'on sent que
l'issue va être fatale ! J'imagine, par exemple, qu'un père se sachant condamné doit se sentir, malgré
lui, coupable de peiner ses jeunes enfants qu'il va laisser orphelins ? Alors, peut-être que notre
Matéo, dans son silence obstiné, a aussi et malgré tout agi par amour ?
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Enfin, peut-être que nous, parents, n'acceptons pas que les êtres à qui nous avons donné la
vie la reprennent et en disposent comme bon leur semble. Et peut-être que la liberté ultime des
désespérés est de renoncer à la seule richesse qu'ils ont car ils souffrent trop ainsi. Nous avons du
mal avec cette idée car nous avons gardé l'habitude de contrôler leur existence comme quand ils
étaient petits et que l'on décidaient du goûter qu'ils emporteraient et du pull qu'ils allaient mettre
mais il faut se rendre à l'évidence : en grandissant, il est normal qu'ils choisissent leur voie et si cela
peut faire grincer des dents lorsqu'il ne s'agit que d'orientation scolaire, le cataclysme devient
apocalyptique si leur choix entraîne une séparation définitive et violente. Difficile d'accepter qu'ils
ne veuillent plus continuer la route, pourtant cela arrive...
En tout cas, pour notre Matéo, personne ne saura ce qu'il avait vraiment dans la tête. La
seule certitude est qu'il était en souffrance et que maintenant, il est apaisé...
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Notre pauvre Matéo s'est tué un 18 février.
La veille, sa maman s'était fait opérer, on a pensé qu'il avait été prévoyant jusqu'au bout et
qu'il avait attendu qu'elle se réveille mais de quoi peut-on être sûrs aujourd'hui ? Y a-t-il pensé :
peut-être...
Mais sans doute avait-il aussi d'autres raisons ! Peut-être que cette date était un symbole
pour lui, dans leur idylle, nous ne le saurons jamais. Peut-être que cette date correspondait
simplement au passage du train ou peut-être qu'il n'a pas trouvé la 'force' avant ce jour maudit, on ne
saura pas ! A-t-il penché pour le côté « bon fils », le côté « romantique », « pragmatique » ou un peu
de tout à la fois, tout est possible, voire même avec des arguments insoupçonnés et propres à sa
logique mais le connaissant un peu, j'opterais pour un mix des raisons pré-citées.
Après, cela montre bien que l'on peut se faire tous les scénarios du monde, lui seul saura
l'ultime vérité et nous, plantés sur le quai, ne pourrons que recréer la version que l'on supportera le
mieux mais sera-t-on fidèles à ce qu'il voulait, à ce qu'il était réellement ?
S'est-il suicidé par amour, à cause d'une dépression ou à cause de nous ? A-t-il trop
décompensé après ses études ou relevait-il d'un suivi en psychiatrie : comment savoir maintenant ?
Tout ce que j'ai écrit sur lui n'est que MA vision de Matéo mais est-bien sa vérité ? Peut-être
suis-je complètement à côté de la plaque, ce qui expliquerait pourquoi je n'ai jamais réussi à
communiquer avec lui ! Après tout, on se trompe parfois sur les personnes qui nous entourent ou qui
sont éloignées. Robin Williams semblait bien joyeux jusqu'à son suicide, comment savoir ce que les
gens ont réellement dans la tête ?
Un départ aussi soudain que tragique entraîne forcément une vie de questions et de remises
en question. D'ailleurs, les réponses évolueront sans doute avec le temps et les versions, que je ne
manquerai pas d’échafauder pour comprendre l'incompréhensible et pour tenter de maîtriser sa vie
qui m'a échappé, seront toujours partielles, incertaines et frustrantes...
Après, quand on fait un enfant, on le connaît quand même un peu. Et même s'il a réussi à
nous cacher son impossible drame, tout ce qui a été écrit sur notre Matéo ne doit pas être si faux que
cela. Par exemple, quand il était encore au Mexique, nous avons senti, à un moment, que ses amours
battaient de l'aile. Nous l'avons donc interrogé à distance et bien sûr il a nié et nous a rassurés mais
en recoupant les morceaux après son décès, nous avons constaté qu'il avait effectivement été
délaissé au moment où nous le soupçonnions. Comme quoi, les parents ont bien un sixième sens
quand il s'agit de la chair de leur chair ; cela n'empêche pas tout, hélas, mais les antennes frémissent
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quand il y a danger...
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La perte d'un enfant est si traumatisante que l'on se débat pour tenir le coup mais pas plus !
C'est tellement épuisant, éprouvant que l'on perd littéralement une partie de soi-même. La nuit n'est
pas forcément le pire moment car dans ces circonstances, le cerveau cogite non-stop !
Lorsque tata Raymonde meurt à quatre-vingt seize ans, tout le monde pleure parce qu'elle
était la bonté incarnée mais quelque part, c'était dans l'ordre des choses et de fait, il n'y a pas grand
traumatisme. Alors que quand c'est un enfant, VOTRE enfant, qui de surcroît va se faire déchiqueter
sous un train, il y a de quoi gamberger et déprimer pour quelques temps, croyez-moi !
Certains n'aiment pas l'expression usuelle qui parle de « faire son deuil », pourtant, je la
trouve appropriée. En effet, il s'agit d'un véritable chemin à faire, un processus à vivre qui va
prendre le temps qu'il faudra car personne ne peut savoir comment il réagira devant l'insurmontable.
Il faut passer les différents stades, les différentes étapes, comme le choc, le déni, le marchandage, la
dépression, l'acceptation et enfin la reconstruction. Le cheminement est long et ardu ; il isole,
renferme et entame profondément les endeuillés.
Passés la cérémonie, les faire-parts et les premiers temps, les collègues et les proches ont
repris le cours normal de leurs vies et nous leur en voulons doublement. D'une part, parce qu'ils
continuent à être heureux alors que nous ne pourrons plus l'être totalement et d'autre part, parce
qu'ils voudraient nous voir passer à autre chose alors que nous sommes restés bloqués au jour
fatidique où notre vie a changé. Et à partir de là, un décalage s'opère entre eux et nous car plus le
temps passe et plus nous réalisons que ce cauchemar va durer le restant de notre vie quand ils
voudraient nous voir remonter la pente ! Parfois la douleur est si vive et le fossé avec les autres si
important que l'on perçoit, un tout petit peu, l'isolement et l'incompréhension dont nos enfants
devaient souffrir. Parfois même, certains endeuillés sont tentés de suivre leur tragique exemple pour
que cette souffrance s'arrête. Et ce n'est certes pas facile, mais nous avons la chance d'avoir deux
autres enfants qui nous poussent vers le haut, qui nous gardent à la vie, alors on s'accroche. Je
connaissais les « enfants-médicaments », conçus pour soigner un frère ou une sœur atteint de
maladie grave mais depuis Matéo, je m'appuie sur mes « enfants-pansements ». Ceux qui, par leur
simple présence, leur naturelle envie d'être heureux et d'apprécier la vie nous aident à tenir la tête
hors de l'eau.
Mais ce n'est pas simple tous les jours et de grâce, amis et proches, ne dîtes pas : « Il faut
aller de l'avant, maintenant ! Il faut penser à autre chose, de toute façon vous n'y êtes pour rien » car
la culpabilité restera, ainsi que la peine et les questions. Laissez-nous plutôt le temps de digérer,
d'accepter. Parlez-nous de nos disparus au lieu de les enterrer à jamais car plus vous les
mentionnerez et mieux on sentira combien vous les aimiez et je pense qu'on peut très bien en parler
sans sombrer dans une nostalgie morbide, alors dîtes-nous tout ce que vous pouvez sur eux, cela
nous fera du bien. Cela nous aidera bien plus que la classique question « alors, comment ça va ? », à
laquelle nous répondrons évasivement « ça va » alors que c'est faux ; tout comme nos jeunes se
voyaient mal nous répondre : « ça ne va pas fort, j'ai envie de mourir... » . Bien sûr, chaque
personne est différente et peut-être quelques-uns préféreront se retirer du monde pour pleurer dans
l'intimité mais je sais aujourd'hui que le deuil est lourd à porter, qu'il isole et que toutes les bouées
de sauvetage sont les bienvenues ! Donc, dans l'immense majorité des cas, le soutien des proches
sera des plus bénéfiques et surtout, s'il se maintient dans la durée.
S'il faut être honnête, pour l'instant, je contrôle la douleur grâce aux conversations intenses
que l'on a eues avec ma femme, grâce aux échanges que j'ai avec les autre parents qui sont dans le
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même cas, grâce aux séances d'acupuncture qui m'apaisent et grâce à mes enfants qui me font
sourire tous les jours. Les proches et les collègues ont aussi aidé, je les en remercie vivement. Mais
comment être sûr que je ne vais pas craquer avec le temps ? Ou que ma femme sombrera la
première ?
Pour l'instant, nous avons plus ou moins digéré la violence de l'acte et plus ou moins accepté
avec résignation qu'on ne le verrait plus jamais et qu'il nous faudrait finir notre vie ainsi mais cette
relative sérénité durera-t-elle ou n'est-elle qu'une illusion qui va voler en éclat bientôt ? Notre
cerveau se mure-t-il dans un déni confortable ou a-t-on réellement appréhendé le tragique de la
chose ?
Espérons que notre raison tiendra mieux qu'un château de cartes et que malgré la peine et les
petites piques qui ne manqueront pas de nous plier en deux -l'autre jour, on a vu dans un film de
série B des étudiants qui appelaient leur coloc' manquant la rentrée et bien sûr, nous avons repensé
au portable de notre Matéo décédé qui sonnait quand même, puisque ses copains se demandaient
pourquoi il n'était pas en cours ! -, que malgré tout donc, nous resterons debout, avec nos deux
enfants restants.
Les questions continueront, les doutes, les reproches se mêleront mais aujourd'hui,
fondamentalement, je crois que notre Matéo n'était pas armé pour être heureux dans notre monde. Je
regrette de ne pas l'avoir emmené chez un spécialiste quand il était petit car alors, peut-être aurais-je
eu des clés pour l'apprécier différemment et le comprendre, mais cela aurai-il changé sa destinée : je
n'en suis pas sûr. Depuis son enfance, il vivait en retrait du monde, à sa façon, mais quand il a fallu
y plonger, se frotter à la réalité, il ne l'a pas supporté. Et lui qui était toujours plus spectateur
qu'acteur est parti de la plus violente des façons, dans un ultime paradoxe. Encore une fois, c'est ma
version et mon impression, peut-être que je suis loin de sa vérité mais j'aime à croire que ses
carences d'expressions affectives -inversement proportionnelles à ses capacités intellectuelles- l'ont
empêché de vivre en paix avec les autres, c'est triste.
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Voilà, il y aura des hauts et des bas, des larmes et de l'émotion car on n'en a pas fini avec la
disparition de Julien (notre Matéo s'appelait Julien, il avait vingt-trois ans).
Tous les constats cliniques ci-dessus peuvent expliquer, analyser pour tenter de contrôler les
larmes, il n'empêche que c'est dur sans lui !
C'est dur pour ses camarades de 'boquette', qui ont été là jusqu'au bout. C'est dur pour ses
cousins-cousines, avec qui il a fait des parties de cartes mémorables ou dansé devant la famille
admirative. C'est dur pour ses grand-parents dont il était aussi l'enfant et dur parce qu'ils vivent
forcément notre peine. C'est dur pour ses frères qui doivent continuer à vivre malgré cette horreur et
même si je ne sais pas comment ils gèrent ça, j'espère qu'ils arriveront à être pleinement heureux car
ils n'y sont pour rien. Et enfin, bien sûr que c'est dur pour nous, ses parents.
Moi, je ne verrai plus mon petit écolier, si brillant, si appliqué. Ah, mon Julien...
D'ailleurs, je pense que ton dernier choix pour des cours en fac te convenait parfaitement
puisque là où d'autres seraient partis bosser, toi, tu ne voulais pas. Tu étais mieux à ta place à
l'école, où des professeurs étanchaient ta soif de connaissances ou piquaient ta curiosité en
spectateur-receveur silencieux et fidèle à toi-même.
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Et pour ta maman, c'est encore plus dur puisqu'elle t'a porté, t'a donné la vie et a toujours
cherché, de mille et une façons à te faire plaisir. Je me souviens des gâteaux qu'elle confectionnait
exprès pour toi, des surprises qu'elle s'ingéniait à te préparer pour voir ton sourire rayonner, comme
ce jour où elle m'a dit : « Emmenons-les à Villefranche, il y a une nouvelle piscine à vagues! Je suis
sûre qu'ils vont adorer, mais on leur dit rien. On leur fait croire qu'on va acheter des fringues ! » On
avait caché les maillots dans le coffre et on leur avait dit qu'on partait faire le plein de pulls et de
jeans : ils faisaient la grimace mais quand je me suis garé devant le centre nautique, alors là !!! C'est
comme à Noël, ils faisaient leur liste de cadeaux depuis fin septembre et elle, non contente, de leur
acheter TOUT ce qu'ils avaient demandé, elle s'évertuait à rajouter des « petites surprises » comme
elle disait, pour que le soir de Noël, il y ait encore plus d'étoiles qui brillent dans leurs yeux ; et des
étoiles, ce soir-là, il y en avait... Ah, Julien ! Ta maman avait tellement de façons de te dire « je
t'aime » que bien sûr, elle aura du mal à s'en remettre et heureusement qu'on est tous les deux car on
se servira de béquille mutuelle. Les larmes et les pincements au cœur n'ont pas fini mais c'est la
vie... Tu es parti en pleine crise, en plein conflit alors qu'il nous restait tant à faire, tant à se dire, tant
à s'aimer : que de regrets et d'inachevés mais tu es parti, quel dommage...
Maintenant, tous les soirs, je finis ma prière comme si je te bordais et dis :
« Et toi, mon Juju qui me manques tant. Dors bien
et fais de beaux rêves dans ta nuit étoilée. Amen »
Comme ça, j'ai l'impression que tu es bien, que tu reposes en paix, serein et entouré d'amour.
J'aurais préféré que tu sois bien ici, entouré de notre amour mais cela ne t'a pas été possible...
Je sais qu'on finira par se retrouver dans ce paradis blanc où tu baignes dans la lumière et
cette vision m'apaise. Je ne cherche pas à me racrocher à des croyances de pacotille ou à une
caricature d'au-delà, riche de promesses faciles, je crois simplement et sincèrement que tu es bien
là-haut et cela me permet de me recentrer sur l'amour qui nous unit au-delà du temps au lieu de me
noyer sans cesse dans mon chagrin et pour cela, je t'en remercie. Peut-être que je fais tout à l'envers
mais je t'aime encore plus depuis que tu es au ciel. Il y a encore des moments où c'est bien difficile
mais quand je suis au plus bas, tu te débrouilles toujours pour m'envoyer un petit signe qui me
redonne le moral (certains crieront au déni manifeste mais, moi, je les interprète comme ça), alors
pour ton soutien discret mais sans faille, laisse-moi te remercier, mon fils et te dire combien je
t'aime... Ce qui me console dans cette tragédie, c'est que notre relation a évolué dans un rapport qui
me fait du bien. De ton vivant, on ne communiquait plus, on se heurtait et j'enrageais pour chacun
de tes silences que je prenais à tort pour des provocations. Alors que depuis ta mort, je crois avoir
mieux cerné tes difficultés à verbaliser tes émotions et comme il n'y a plus chez moi que tristesse,
amour et pardon, j'ai l'impression que tu le sens et que c'est pour ça que tu te manifestes quand j'en
ai besoin. Ceci me regonfle à bloc à chaque fois car j'ai l'impression qu'enfin nos sentiments sont
réciproques et nos rapports harmonieux. Certes, notre relation n'est plus physique mais elle est
devenue plus spirituelle et plus intime aussi. Les cyniques trouveront ce discours pathétique mais
moi, je crois qu'à notre manière, on s'est enfin rencontrés et cela me convient. Encore une fois, peutêtre
que je me fabrique tout un monde d'illusions pour tenir le coup mais il me faut bien tout ça pour
ne pas sombrer, alors permettez que j'y croie. Sinon, certains disent aussi que les enfants qui partent
trop tôt nous font grandir. C'est rude mais par la remise en question qu'ils nous imposent, il y a peutêtre
du vrai...
Enfin, comme il faut bien continuer à vivre et que rire est la façon la plus douce de pleureur,
voyons un peu comment les Bouteille, parents de Matéo (Julien), Juliette et Alex auraient réagi...
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Dernier épilogue
– Attention au bus, Jacques !
Ma douce a toujours eu peur en voiture et depuis le drame, ça ne s'est pas arrangé. Compatissant à
ses craintes irrationnelles- parce que je l'avais vu le bus, et j'allais même peut-être freiner ! -, je
réagis avec la diplomatie d'un cadre de Bygmalion devant la brigade financière :
– Tout va bien, chounette ! Je l'ai vu, je me gare plus loin. Elle arrive à quelle heure, notre
Juliette ?
– Son train devrait arriver dans cinq minutes. Je vais voir si je la trouve, fait-elle en ouvrant
sa portière.
– Reste-là, il pleut ! On est quatre sur le parking, elle va bien nous repérer !
Ma Françoise se rassoit dans la voiture mais ne cesse d'essuyer le pare-brise pour guetter les
arrivants. J'aurais envie de lui rappeler que la pluie tombe au-dehors et que sa frénésie de nettoyage
est inutile mais je me contente de remettre les essuie-glaces.
Elle tient le coup depuis la mort de Matéo mais je la sens quand même fragile, alors je la
ménage. Soudain, notre Juliette apparaît en talons, veston et pantalon habillé, il est loin le temps du
noir absolu sous l'emprise de Adam le maléfique ! Mais je n'ai même pas le temps de complimenter
sa tenue que ma douce s'est déjà lancée à sa rencontre :
– Chounette, tu vas prendre la crève !
Une petite voix détestable me glisse que je n'ai pas de cœur, alors moi aussi, je sors l'accueillir sous
la pluie ! Les effusions sont humides mais chaleureuses. Parfois, ça vaut le coup de mouiller la
chemise.
– Donne-moi ton sac, je vais le mettre à l'arrière et montez, on va être 'trempe »' !
Ma douce se réarrange dans le miroir de courtoisie tandis qu'elle va aux nouvelles :
– Alors, ta semaine s'est bien passée ?
– Trop bien, maman ! Jean-Gui est trop génial, il m'a fait découvrir le vieux Lyon, c'est trop
sympa !
Tout en démarrant, je reprends mon rôle habituel et lui demande :
– Mais tu te rappelles qu'il y a un vieux bâtiment où tu t'es inscrite et où ils donnent des
cours, je crois ? Tu y es passée cette semaine ?
– Oh p'pa, bien sûr ! J'ai des super notes et j'ai jamais autant bossé de ma vie !
– Tu veux dire que cette année, tu as acheté des cahiers ?
– Jacques ! me tance ma douce. Si elle te le dit, fais-lui confiance !
– J'te promets, p'pa ! Rien que pour l'acidité, j'suis au top : j'ai pas loupé un cours ! Et en
plus, ils sont trop biens nos cours magistrals !
Toujours cette aisance en vocabulaire, cette grâce dans la langue de Molière. Pas de doute,
c'est ma fille !
– J'espère qu'ils ne vont pas trop vous presser le citron pour le « certificat d'acidité »,
marmonné-je, en regardant ma douce. Mais celle-ci gloussait déjà avant ma vanne. Qu'est-ce qui se
passe ? Je jette un œil au rétro et vois ma fille tout sourire qui tapote l'épaule de sa mère :
– Quoi ? m'offusqué-je. Il n'y a plus que moi pour défendre la langue française ?
– Papounet ! J'ai fait exprès ! J'étais sûre que t'allais partir au quart de tour !
Et mes deux femmes de glousser de plus belle en se fichant de ma poire ! Ah, elle est belle la
jeunesse : plus aucun respect pour les ancêtres !
– C'est ça, marrez-vous ! Mais on va aller chercher Einstein et à deux contre deux, ça ne sera
plus la même !
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– Il va bien, notre Alex ? s'enquiert ma fille en reprenant son sérieux.
– Plutôt deux fois qu'une, il est amoureux !
– QUOI ?!! Notre indécrottable geek a réussi à séduire une fille ?
– Oui ! Et tu connais ton père, il n'arrête pas de le charrier !
– Oh, arrête, papa ! Tu vas le complexer !
– Je complexe personne, je me renseigne. J'ai le droit, non ?!
– Et vous l'avez déjà vue ? demande Juju, aussi excitée qu'une puce à l'entrée d'une
exposition cannine.
– Non, fais-je déçu. Mais j'ai hâte qu'il l'invite, qu'on vérifie qu'elle est humaine !
– Jacques, arrête ! En plus, on arrive à l'école. Alors, reste discret, s'il te plaît.
– Tu me connais, dis-je en ayant du mal à garder mon sérieux.
Juju hoche la tête de désespoir et sa mère lève les yeux au ciel en soupirant :
– JUSTEMENT ! Tiens, il est là, ouvre la porte !
Notre petit génie monte en rajustant ses lunettes et découvre sa sœur à l'arrière :
– Ah, Juliette.
Il est à son maximum d'émotion, j'envie sa copine. Mais notre Juju le connaît et l'embrasse sans
attendre tandis qu'avec sa mère, on lui lance en cœur : « Salut, Alex ! ».
– Alors, frérot, ça marche l'école ?
Elle pensait sans doute qu'il allait rougir et embrayer sur ses amours mais en termes d'Alex, l'école
ne peut signifier que travail, il est donc surpris par la question :
– Ben oui, le collège, c'est facile.
– Le contraire m'eût étonné. Mais sinon, t'as des copains ? Les filles de ta classe sont biens ?
– Si par ces approches multiples, tu voulais me faire parler de Cindy, il fallait le dire, je
t'aurais répondu directement.
Délicat, prévenant, sans filtre : c'est bien mon Alex aussi, ça ! Mais comme Juju ne désarme pas,
nous la laissons faire :
– Elle s'appelle Cindy ? C'est super ! Et elle est dans ta classe ?
– Non et heureusement parce que c’est fini !
Je pile tandis que tout le monde fait :
– QUOI ?!!!!
Imperturbable, mon Einstein rétorque :
– Pff ! Ça ne pouvait pas aller. Elle confond les sinus et les cosinus.
Je crois qu'Alex restera toujours Alex. Je ne peux m'empêcher d'en rajouter :
– Ah, la courge ! Tu fais bien de ne pas t'acoquiner avec une simple d'esprit, fils !
– Mais Jacques ! s'offusque ma douce, qui m'envoie un coup de coude dans les côtes. Ça va
pas la tête !
– C'est vrai ! renchérit ma fille. Elle est un peu jeune pour tout connaître de l'anatomie !
Là, elle reste sérieuse et je crois que la vraie Juliette a refait surface. Un coup d’œil dans le
rétro me rassure doublement car je constate que mon Alex a acquiescé à mon commentaire qu'il a
évidemment pris au premier degré. À côté, ma douce se prend la tête à deux mains, comme quoi,
tout n'a pas tant changé que ça !
Ma petite famille a pris une sacrée claque mais elle est toujours aussi barge -moi, le premieret
surtout, elle est toujours là. Alors, tandis que nous ramenons nos enfants à la maison, je les écoute
se chamailler d'une oreille distraite et regarde ma femme. Je sais qu'elle est contente parce que nous
avons trouvé de belles jonquilles et un cyclamen pour la tombe de Matéo et quand ma femme est
contente, je suis satisfait. Heureux serait un grand mot pour nous maintenant, ou peut-être que cela
reviendra plus tard, avec la naissance d'un petit enfant ou avec le temps. En tout cas, on est toujours
là, avec nos enfants à l'arrière et c'est déjà beaucoup...
Fin
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