rire larmes

Nouveau coup de coude.
– Aïe ! Qu'est-ce que j'ai dit encore ?
– Gégé ? C'est bien le prof de gym que sa femme a quitté ?
– Ben oui, le pauvre !
– Alors méfie-toi qu'il ne t'arrive pas la même chose, parce qu'à force d'être arriéré à ce
point, tu prends des risques !
– Hou-la ! Des menaces ?! Bon, ben vive la jaquette, alors...
– QUOI ???!!!
– Ça va, je rigole, chounette. Allez, raconte moi plutôt ce que tu as appris pour Matéo ! S'IL
TE PLAIT, ajouté-je en mimant le mendiant roumain.
– Homophobe, xénophobe : rappelle-moi déjà pourquoi je t'ai épousé ?!
Du tac-au-tac, je voudrais lui répondre que hier soir, elle avait bien senti pourquoi mais
curieusement, une petite voix m'implore de la fermer et d'adopter le profil bas du cocker battu,
abandonné sur l'A7.
Je dois bien savoir faire le cocker famélique car après quelques gorgées d'infusion appréciées en
silence, elle finit par craquer :
– En fait, il part avec Marie. Tu sais, ils ont souvent bossé ensemble. Ça me plaisait bien car
elle avait l'air brillante, je croyais qu'elle allait le tirer vers le haut mais...
– Ah-ah ! Je me disais aussi ! Un tel engouement pour le guacamole et les sombreros, ça me
paraissait bizarre ! Et ben, c’est bien, ça ! Il ne sera pas tout seul s'il est amoureux : bonne nouvelle,
non ?
– Ça me rassure un peu effectivement, mais pas entièrement quand même !
Ah les mamans ! On ne les changera jamais! Y a-t-il sur terre quelque chose de plus beau et plus
fort que le lien unissant une mère à sa progéniture ? À part peu-être une reprise de volée de Zlatan,
j'en doute et reste songeur lorsqu'elle m'informe du bémol. C'était trop beau aussi.
– Par contre, il ne revient pas chez nous avant de partir, et comme son passeport est dans sa
chambre, il faudra qu'on lui apporte, ainsi que sa station i-pod !
– C'est ça, et il veut pas cent balles aussi ?!
– Oh, tu peux bien faire ça ! On allait bien monter à Paris pour lui dire au revoir, non ? Alors
un passeport et une mini-chaîne, ça doit bien rentrer dans le Scénic ! Peut-être en enlevant les
sièges, ou j'appellerai les déménageurs bretons, si tu préfères ?
Ma parole, elle se paye ma tête ! C'est bon de la voir sourire. Je la prends dans mes bras en guise de
reddition inconditionnelle et l'embrasse tendrement quand soudain, une petite voix nous coupe dans
notre élan :
– Maman, papa ?
J'avais oublié qu'avant « Einstein », je l'appelais « Tue-l'amour » !
– Quoi ?! lui dis-je en me retenant pour ne pas lui casser ses lunettes.
– Il faut que je fasse un exposé pour l'école, je peux prendre votre ordinateur ?
– Laisse-moi deviner : tu as choisi « l'incidence de la lune sur les coefficients de marées
dans les zones tempérées à faible densité de population », c'est ça ?
Alex marque un temps pour analyser la masse d'informations que je viens de lui fournir. Ma femme
me balance un nouveau coup de coude et le prend en main :
– N'écoute pas ton père, mon chéri. Bien sûr que tu peux prendre notre ordi. Qu'est-ce que tu
dois chercher en fait ?
– Je dois faire un exposé sur le rugby !
Là, si je me tiens les côtes, c'est parce que je suis mort de rire ! Mon petit a dix-neuf de moyenne
sauf en sports où il a péniblement huit sur vingt, et encore parce qu'il y a des bonus pour l'assiduité !
Il faut que j'en sache plus :
– Tu parles bien du sport où des gros balaises se tartinent dans des mêlées pleines de boue et
de sueur ? C'est bien ça ?
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