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s'est définitivement évaporée. Et puis comment peut-on porter un imper de cuir noir en été ? Ce<br />
zombie gothique n'est pas net, il faut que j'en sache plus :<br />
– Tant mieux si elle progresse : l'anglais c'est important. Mais je vous laisse travailler. J'ai<br />
du boulot, moi aussi. Tu lui montres ta chambre, Ju ? Et si vous avez faim ou soif, tu t'en occupes ?<br />
en songeant secrètement : tu lui précises qu'on a fini la dernière poche de sang hier soir...<br />
– Ouais, t'inquiète.<br />
Puis elle se tourne vers son mentor et lui chante, aguicheuse :<br />
– Come on, babe. Let's take a walk on the wild side...<br />
Comment ça, du côté sauvage ! Tu trouves qu'il est pas assez sauvage comme ça ?!!!<br />
Je me précipite vers mon bureau et allume aussitôt ma session skype. Ils ne sont pas encore dans<br />
mon champs de vision mais je les entends qui entrent dans la chambre. Ma fille ferme la porte à clé<br />
dans des gloussements et des frottements de cuir : code rouge, code rouge !<br />
La voir à califourchon sur Batman en pleine salade de museau ne m'enchante que moyennement,<br />
d'autant que le disciple du Mal a les mains bien baladeuses ! Je peste et fume tant que je peux sur<br />
ma chaise lorsque Marylin Manson Junior dépose ma fille sur le côté du lit. Soit il va l'attacher, soit<br />
il va égorger un poulet en offrande, il faut que j'intervienne ! Le cerveau en ébullition à la recherche<br />
d'un prétexte, je remarque qu'il s'est saisi de la guitare de ma fille :<br />
« Wao ! Une vraie Gibson ! s'extasie-t-il. Et tu sais en jouer au moins ? »<br />
Vu la mine dépitée de ma fille, je devine que celle-ci avait prévu de jouer d'un autre instrument ! Je<br />
peste et repeste ! Mais le psychopathe branche l'ampli et entame quelques notes. Finalement, il y a<br />
peut-être du bon en lui ! D'autant qu'il joue de plus belle et lance même à ma fille, maintenant<br />
admirative :<br />
– Regarde ! Tu peux trouver la part' sur internet ! C'est facile à jouer.<br />
– Ah ouais ?!<br />
Je suis tellement soulagé qu'ils soient passé à autre chose que je n'ai rien vu venir. D'un bond, ma<br />
fille a pris son ordi et se retrouve en gros plan devant moi :<br />
« Papa ? »<br />
J'ai pourtant la répartie facile mais là, je reste coi ! Partagée entre l'effroi et l'embarras, elle<br />
réarrange son soutien-gorge sous son tee-shirt :<br />
« C'est toi, papa ?! »<br />
« Juliette ? »<br />
Comment pourrais-je lui expliquer que ses ébats ont fait l'objet d'une visio-conférence ? Dans le<br />
fond, j'aperçois Adam qui continue à jouer, un petit sou<strong>rire</strong> au coin des lèvres.<br />
« Tiens, Adam, ça va ? », lancé-je mollement, d' un petit signe de la main.<br />
« Non, mais c'est trop la honte ! NON MAIS LA HONTE, QUOI ! s'écrie Juliette dans tous<br />
ses états.<br />
Inutile de vous dire que la communication a coupé et j'ai bien peur que cela ne se limite pas à<br />
l'informatique...<br />
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Depuis mon fiasco du Watergate, ma fille s'est transformée en courant d'air et ne m'adresse<br />
plus la parole : difficile de lui en vouloir. Je pense qu'elle continue à voir Belphégor mais je dois<br />
encaisser si je veux espérer lui reparler un jour. Ma douce me surnomme Bill Gates et quand je lui<br />
demande ce qu'elle aurait fait à ma place, elle me rappelle que jamais elle n'aurait accepté de le<br />
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