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– J'ai pas bien entendu ! Tu disais, ce tatouage ?<br />
– Pff ! souffle-t-elle. De toute façon, c'est toujours pareil !<br />
Alex croit judicieux d'intervenir :<br />
– Plus d'un tiers des accidents mortels sur autoroute sont causés par la distraction des<br />
conducteurs alors que...<br />
– TU SAIS CE QU'IL TE DIT, LE CONDUCTEUR ?!!!<br />
Ma femme le protège de mon ire :<br />
– Pas maintenant, chéri. Il faut qu'on parle avec Ju. Et toi, regarde la route ! Dès qu'il y a une<br />
sortie, tu la prends ! Il faut qu'on trouve un docteur.<br />
– Ça va ! s'offusque notre chère fille. J'ai pas la polio, non plus !<br />
– Un : je crois que t'es pas en position de la ramener ! Et deux : ta mère a raison, Ju ! Ça peut<br />
s'infecter ! Surtout si c'est le fils du poissonnier qui t'a fait ça dans son garage !<br />
– Bonjour, la confiance ! Tout était stérilisé, le gars était un vrai pro, nous assure-t-elle.<br />
Non...c'est plutôt à cause de l'endroit où il me l'a fait ! C'est sensible...<br />
Nouveau freinage intempestif ! De révélation en révélation, on va bien finir par rentrer dans les<br />
statistiques d'Einstein !<br />
Ma femme manque de s'étouffer tandis que mes voyants intérieurs sont au rouge. Curieusement, nos<br />
deux geeks sont tout ouïe : devant l'imminence d'une révélation majeure sur le sens de la vie, ils ont<br />
ajourné leur débat ! Personnellement, le fait de marquer au fer rouge les symboles de l'éternel<br />
féminin n'a jamais accru mes pulsions animales et encore moins s'il s'agit des attributs de ma fille !<br />
J'essaye de ne pas imploser en demandant :<br />
– Quand tu dis « sensible », tu veux dire...<br />
Ma femme ferme les yeux en invoquant la clémence de toutes les religions réunies tandis que deux<br />
bouches bées attendent la réponse avec une curiosité malsaine.<br />
– Pff, tout de suite ! Mais non ! Il m'a tatoué un totem tantrique au creux des reins mais j'ai<br />
un grain de beauté juste à côté, alors, ça gratte, c'est tout ! Pas de quoi fouetter un rat, non plus !<br />
Einstein et Oppenheimer sont retournés à l'espace, sans doute déçus par le manque de croustillant,<br />
mais moi, je boue littéralement. Ma fille s'est fait tatouer « happy hour » au dessus des fesses, et elle<br />
trouve ça normal !<br />
– Je vais te frotter tout ça au gant de crin ! Ça va te passer l'allergie, moi je te le dis !<br />
– Jacques ! Arrête de dire des bêtises ! intervient ma femme. Prends la première sortie, qu'on<br />
trouve une pharmacie ou un docteur.<br />
– Et je fais comment, avec les bouchons ?! Il y a une sortie dans un kilomètre mais au<br />
rythme où on va, on y sera dans deux heures !<br />
– Fais quelque chose ! Tu vois bien que ta fille souffre !<br />
Bien fait ! songé-je en trépignant dans mon siège. Elle a peut-être un début d'incendie au sous-sol<br />
mais je ne suis pas pompier, moi !<br />
– Jacques !<br />
En regardant dans le rétro, je remarque qu'effectivement, mon adorable fille se décompose à vue<br />
d’œil.<br />
– Et merde ! Accrochez-vous ! fais-je en m'engageant sur la bande d'arrêt d'urgence.<br />
– Jacques, non ! supplie ma femme. Il y a les..<br />
– Les quoi ? dis-je en accélérant de plus belle. Faudrait savoir !<br />
Un crissement de pneus suivi d'un choc à l'arrière me répond.<br />
– Les pompiers ! fait-elle avant de disparaître dans son air-bag.<br />
Les jeunes ont été secoués mais les ceintures ont été efficaces. D'ailleurs, Einstein résume assez vite<br />
la situation :<br />
– On n'aura plus à chercher des secours au moins !<br />
– Tu l'as dit, confirme son éminent collègue. Par contre, les bouchons plus un accident...on<br />
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