Családi Kör, 2018. augusztus 9.

humor
Miért jobb a nő a sörnél?
· A sör csak melegben jó igazán.
· A sör, ha forróbbá válik, egyre roszszabb
lesz.
· A nőt nem kell visszaváltani.
· A jó nő mindig kapható.
· A nőt nem kell hazacipelned.
· A nő nem csörömpöl.
· Ha a nőt feldöntöd, nem törik össze.
· A sörösüvegbe beszorulhat az ujjad.
· A nő megsajnál, ha sírsz neki.
· Ha a nőzést túlzásba viszed, nem
hánysz tőle.
· A nőt nem kell hűtőbe tenni.
· A sört sosem fogod tudni lenyűgözni.
· Csajozni hamarabb szabad, mint piálni.
· A sörben használat után nincs semmi
élvezet.
· Egy üveg sör önmagában értelmetlen
dolog.
· A túlzott sörfogyasztás tönkreteszi a
májadat.
· A sör nem találja ki a gondolatodat.
· A sör sosem fogja elismerni, hogy jobban
értesz nála a számítógéphez.
· A sör nem veheti át a leveleidet.
· A nő akkor is élvezhető marad, ha elromlott
a hűtőd.
· A sör nem tudja levenni a saját kupakját.
· Ha a sört túlságosan „felizgatod”, csupa
hab lesz.
· Ha leiszod magad, a nőd hazavisz. Ha
becsajozol, a söröd nem.
· A nőddel sörözhetsz, a söröddel nem
nőzhetsz.
· Sörözés után nem vezethetsz autót.
· A sör nem dicsér meg, ha még egy kört
meg tudsz inni belőle.
· A sört mindig könnyű ledönteni.
· Ha többen isztok egy üvegből, legfeljebb
herpeszt kaphatsz.
· Az első alkalomhoz nem kell sörnyitó.
· A sör nem fog rád szombat este huncutul
nézni.
· Ha nedves, a sörösüveg kicsúszhat a
kezedből.
· A sör nem fog helyetted kiporszívózni.
· Egy nőtől könnyebb megszabadulni,
mint az alkoholizmustól.
· Biztos lehetsz benne, hogy a nőd egyedi.
· A nőt nem hamisítják.
· A sör felől nyugodtan kihalhat a családfád.
· A söröd nem veszi fel a nevedet.
· Halálod után a sör nem fogja az özvegyednek
hívni magát.
· A lefekvés előtti sörözéstől rosszul alszol.
· A söröd nem segít megfogalmazni a fizetésemelési
kérelmedet.
· A sör nem vesz fel új címkét, hogy felizgasson.
48 2018. augusztus 9.
CSALÁD
– Házas?
– Igen, már 10 éve.
– Gyerekek?
– Kettő is van.
– Állatok?
– Dehogyis, szerencsére tök kulturáltak.
KAKUKKOS ÓRA
Két szőke nő összefut az utcán:
– Hova viszed azt az órát?
– Az állatorvoshoz.
– Miért?
– Berekedt a kakukk.
HULLÁMVASÚT
A feleségem a múltkor elvitt minket hullámvasutazni.
Az aztán nagyon kemény
volt! Erős lassulás követett minden gyorsulást,
nyaktörő sebességű kanyarok követték
egymást, egyszer majdnem fejjel lefelé
mentünk! Az egész családnak halálfélelme
volt! Aztán szerencsére vége lett, épségben
megérkeztünk a vidámparkhoz.
ÁLDOTT JÓ VŐ
– Az én vejem áldott jó ember! – dicsekszik
az anyós a vendégeknek – Mindenhová
elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
– Ez igaz. De a mama mindenhonnan
visszatalál.
KIS COWBOY
A cowboy beül a vadnyugati csehóba.
Mellényzsebéből kivesz egy tíz centis kis
cowboyt, és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
– Hé, Jimmy! – kurjant oda a kicsinek –
Emlékszel még a texasi vonatrablásra?
– Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés
volt! – lelkendezik a kicsi.
– Aztán, Jimmy! Emlékszel-e még, hogy
raboltuk ki a denveri bankot?
– Azok voltak ám a szép idők! Látni sem
lehetett a puskagolyóktól!
– Te, Jimmy! Emlékszel, amikor szidtad az
indián varázsló anyját?
TEGNAPI LEVES
A vándor már két napja nagyon éhes,
amikor végre meglát egy régi kis viskót.
Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót
nyit neki:
– Öreganyám! Szegény vándor vagyok,
nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
– Fiam, tegnapi leves jó lesz?
– Persze, öreganyám! Nagyon köszönöm!
– Akkor gyere vissza holnap!
SZÁRNYAS ÁLLAT
Rendőrök beszélgetnek:
– Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyas
állata lenne otthon!
– Miért?
– Hát, szegény minden reggel azon sóhajtozik,
hogy neki csak egyetlen barom fia
van.
TANÚ
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie
a tanút, ha nincs felkészülve a
válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész
behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz,
és megkérdezte tőle:
– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
– Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta
ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam
belőled. Hazudsz, csalod a feleséged, befolyásolod
az embereket, rágalmazod őket a
hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy
utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt
sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás
után a terem másik végébe mutatott
és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora
óta ismerem. Gyenge jellem, italos
természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot
teremteni, és mint ügyvéd, egyike
a legrosszabbaknak az országban. Hogy el
ne felejtsem, ő is csalja a feleségét, méghozzá
három nővel, az egyik a maga felesége,
ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró
magához kérette az ügyészt és az ügyvédet,
és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől,
hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben
fog megrohadni.
TÖRTÉNELEM
Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát,
és az apja elkezd vele ordítani:
– Fiam, azt még megértem, hogy halászatból
csak kettest kaptál, de hogy történelemből
is?!.. Pedig csak fél oldal az egész!
INASJELÖLT
A gróf úr új inast akar felvenni. Jön az
egyik jelölt, aki mintha a gróf ikertestvére
volna. A gróf gúnyosan megkérdi:
– Mondd, nem volt az anyád a családunknál
cseléd?
– Nem, de az apám 15 évig volt a kedves
édesanyja kocsisa.