www.pulsam.pl

30
G a z e t a S t u d e n t ó w
Mam nadziejê, ¿e zarówno Szanowni Czytelnicy jak i
Cz³onkowie Redakcji, wybacz¹ mi odrobinê prywaty - w
mojej grupie w³aœnie „posypa³ siê” œlub. Kole¿anka zmieni³a
nazwisko. Z tej okazji chcia³bym zadedykowaæ Tobie, Droga
Kole¿anko i Twojemu Mê¿owi poni¿sze dowcipy. Tematyka
wiadoma...
***
Pewnego razu ch³opak zapyta³ dziewczynê:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona odpowiedzia³a:
- Nie.
I odt¹d ch³opak ¿y³ d³ugo i szczêœliwie…
***
Rozmowa w pracy:
- Moja ¿ona jest cudowna. Wieczorem, gdy wracam z pracy,
ona ca³uje mnie, pomaga siê rozebraæ, zdejmuje mi buty,
zak³ada kapcie i gumowe rêkawiczki.
- A po co te gumowe rêkawiczki?
- No, ¿eby wygodniej mi siê my³o naczynia.
***
Moje 22-gie urodziny. M¹¿: „Tak ma³o, a jednoczeœnie: tak
wiele...”
***
Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie.
Kiedy przechodz¹ obok pó³ki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To s¹ prezerwatywy, synu - odrzek³ ojciec.
- A po co one s¹? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy s¹ po to, ¿eby mê¿czyzna mia³ bezpieczny
seks z kobiet¹ - odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu s¹ 3 sztuki? - nie
daje za wygran¹ ch³opczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla m³odzie¿y ucz¹cej siê:
raz w pi¹tek, raz w sobotê, raz w niedzielê.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6? - pyta
synek
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w
pi¹tek, dwa razy w sobotê, dwa razy w niedzielê -
odpowiedzia³ ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12? -
kontynuuje malec.
- Hmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrza³ych,
¿onatych mê¿czyzn. Raz w styczniu, raz w lutym, raz w
marcu...
***
Kondukt pogrzebowy. Do mê¿czyzny id¹cego za trumn¹
podchodzi znajomy:
- ¯ona??
- Nie, teœciowa.
- Te¿ piêknie…
***
Humor
Hrabia po d³u¿szym pobycie za granic¹ wraca do swoich
posiad³oœci. Na dworcu czeka na niego zaprzêg koni i wierny
s³uga Jan.
- No i có¿ tam zdarzy³o siê nowego we dworze podczas
mojej nieobecnoœci, Janie?
- Nic nowego Jaœnie Panie... No mo¿e tylko to, ¿e Azorek
zdech³.
- Azorek?! Mój ulubiony pies? Jak to siê sta³o?
- Ano na¿ar³ siê koñskiej padliny, to i zdech³.
- A sk¹d we dworze koñska padlina?
- Konie siê poparzy³y, to zdech³y.
- Jak to konie siê poparzy³y?! Od czego?
- Od ognia, Panie, jak siê stajnia pali³a.
- A kto podpali³ stajniê?
- Nikt, od p³on¹cego dworu siê zajê³a.
- Na mi³oœæ bosk¹, to i dwór sp³on¹³? Jakim sposobem?
- Ano po prostu. Œwieczka przy trumnie teœcia Pana
Hrabiego siê przewróci³a i firany siê zajê³y.
- Och! A czemu mój teœæ umar³?
- Bo Jaœnie Pani uciek³a z tym oficerem, co siê z nim od
trzech lat spotyka³a.
- Spotyka³a siê od trzech lat?! To przecie¿ nic nowego!
- W³aœnie mówi³em, Jaœnie Panie, ¿e nie zdarzy³o siê nic
nowego.
***
Wieczór w parku. Ch³opak czule szepcze dziewczynie do
ucha:
- Kochana, wypowiedz te s³owa, które po³¹cz¹ nas na wieki.
- Jestem w ci¹¿y!!!
***
Do baru wchodzi mê¿czyzna. Siada na sto³ku i zamawia
piwo. Wypija je, zagl¹da do swojej kieszeni, krzywi siê i
zamawia nastêpny kufel. £yka piwo, znowu zagl¹da do
kieszeni, krzywi siê i zamawia jeszcze raz. Powtarza
operacjê kilkakrotnie. Zaintrygowany barman pyta:
- Dlaczego za ka¿dym razem po wypiciu piwa zagl¹da pan
do kieszeni?
- Mam tam zdjêcie ¿ony. Je¿eli patrzê na ni¹ i zaczyna mi
siê podobaæ, to jest to znak, ¿e czas ju¿ do domu.
***
Do komisariatu wchodzi mê¿czyzna i zg³asza zaginiêcie
teœciowej.
- Kiedy zaginê³a?
- Trzy tygodnie temu.
- I dopiero teraz zg³asza pan zaginiêcie?
- Tak, bo nie mog³em uwierzyæ w to szczêœcie.
***
Jaka jest prawdziwa kobieta?
- Nigdy nie ma: czasu, pieniêdzy, w co siê ubraæ.
- Zawsze ma: racjê, genialne dzieci, mê¿a idiotê.
- Z niczego potrafi zrobiæ: sa³atkê, kapelusz, awanturê ma³¿eñsk¹...