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Inhaltsverzeichnis 

Einleitung S. 1 

Liebe S. 2 

Gedanken über die Liebe S. 2 

Liebe oder Verliebtsein S. 3 

Liebe und Sexualität S. 5 

Verbotene Liebe S. 7 

Liebe ist ein Menschenrecht S. 9 

Liebe unter Zwang S. 12 

Familie S. 18 

Rechte und Pflichten in einer Familie S. 19 

Familienmodelle S. 21 

Identität S. 24 

Individual- versus Kollektivgesellschaft S. 28 

Kulturelle Identität S. 29 

Glossar S. 31 

Kontaktadressen S. 33 

Literatur S. 35 

Impressum S. 37

Einleitung 

Mit „Ayla.Liebe.Hoffnung.“ bringt das ATZE Musiktheater 

eine Neuinszenierung der Geschichte von Ayla auf 

die Bühne, die bereits unter dem Titel „Ayla, Alis Tochter“ 

bei uns am Theater zu sehen war. Neu verdichtet 

und auf die vier jugendlichen Figuren Ayla, Sarah, Murat 

und Hasan fokussiert, werden in sechs Szenen die Themen 

Liebe, Selbstbestimmung, Zwangsheirat und Doppelmoral 

verarbeitet. 

Als sich die 16-jährige Ayla in Jasper verliebt, bestellen 

ihre Eltern den großen Bruder Murat als Aufpasser. Die 

verbotene Liaison mit ihrem deutschen Mitschüler Jasper 

fliegt schnell auf und es kommt zum Eklat. Überstürzt 

wird die Hochzeit mit Aylas Cousin Hasan arrangiert. 

Murat hat sich seinerseits in Aylas Freundin Sarah 

verliebt. Auch Cousin Hasan lässt nichts anbrennen und 

versucht sein Glück bei Ayla in diesem Arrangement. 

Sein Annäherungsversuch erweist sich jedoch als 

zwecklos. Ayla lässt sich nicht bezirzen und wendet 

sich hilfesuchend an ihren Bruder. Doch Murat bleibt 

erst einmal „in der Spur“, auch wenn er oder gerade weil 

er sein eigenes Abenteuer hat. Am Ende bleibt die Geschichte 

offen. 

Wie alle Jugendlichen muss Ayla ihren Platz in der Gesellschaft 

und ihren Lebensweg finden. Stress mit den 

Eltern ist in dieser Lebensphase vorprogrammiert. Doch 

die Jugendlichen im Theaterstück müssen sich mehr 

noch mit einer Lebensform auseinandersetzen, die sich 

auf eine feste Tradition beruft, strikte Verhaltensregeln 

aufstellt und in der die Erhaltung der „Ehre“ eine 

wesentliche Rolle spielt. Ein Ausbruch hat oft tragische 

Folgen. 

1 

Die neue Inszenierung entwirft ein humorvolles bis 

ernsthaftes Bild der türkisch-muslimischen Familie. Sie 

spielt viel mit Überzeichnungen und Klischees, bringt 

damit aber einige Konflikte umso mehr auf den Punkt. 

Das Drama der Geschichte tritt an vielen Stellen ein wenig 

in den Hintergrund, dafür rücken die Figuren mit ihren 

Wünschen, Widersprüchen und Problemen in den 

Mittelpunkt. Im Kern stellt sich die Frage, ob der 

Mensch durch seine kulturelle und familiäre Sozialisierung 

bestimmt wird oder die Möglichkeit einer freien, 

individuellen Entscheidung bleibt. 

Mit dieser Begleitmappe möchten wir eine weitergehende 

Auseinandersetzung mit den Inhalten und Fragen 

des Stückes initiieren und unterstützen. 

Ziel ist es, miteinander ins Gespräch zu kommen, um 

Möglichkeiten und Chancen für ein Besseres Miteinander 

auszuloten. 

Informationen, Text und Arbeitsmaterial haben wir für 

Sie zu folgenden Themenbereichen und Fragen zusammengestellt: 

• Liebe – Verbotene Liebe. Kennt Liebe Grenzen? 

• Zwangsheirat und Ehrenmord – was ist mit den 

Menschenrechten? 

• Meine Familie – meine Rolle in der Familie 

• Binationales, interkulturelles Zusammenleben 

• Identität 

Wir wünschen Ihnen und Ihren SchülerInnen eine anregende 

Auseinandersetzung.

Liebe 

Liebe greift auch in die Ferne, Liebe fesselt ja kein Ort. 

(Friedrich Schiller) 

Liebe ist das Gefühl, um das es sich in unserem Leben 

immer wieder dreht und es ist auch eines der Themen 

des ATZE Theaterstückes "Ayla.Liebe.Hoffnung.". Die 

wohl meisten Jugendlichen würden sagen, schon einmal 

verliebt gewesen zu sein. Viele der Unterhaltungen, z. 

B. auf dem Schulhof, drehen sich um die Liebe, das Verliebtsein, 

das Scheitern einer Liebesbeziehung etc. 

Zahlreiche Gedichte, Lieder und ganze Romane sind ihr 

zu Ehren geschrieben worden. Es ist ein universelles 

Gefühl, jeder kennt es und jeder erfährt es im Laufe seines 

Lebens hoffentlich mehrmals. Was aber macht die 

Liebe aus? Wo kann man sie erfahren? Welche Gestalt 

nimmt sie an? Hält sich die Liebe an Verbote, an Grenzen, 

kennt sie Tabus? 

Ursprung der Liebesauffassung 

Die abendländische Auffassung von Liebe wird von der 

Dreiteilung Platons geprägt, die in der antiken Philosophie 

später ausgebaut wurde. Sie basiert auf den folgenden 

Konzepten: 

Éros – Bezeichnet die sinnlich-erotische Liebe, 

das Begehren des geliebten Objekts, der 

Wunsch nach Geliebt-Werden, die Leidenschaft 

Philía – Bezeichnet die Freundesliebe, Liebe auf 

Gegenseitigkeit, die gegenseitige Anerkennung 

und das gegenseitige Verstehen 

2 

Agápe – Bezeichnet die selbstlose und fördernde 

Liebe, auch die Nächsten- und „Feindesliebe“, 

die das Wohl des Anderen im Blick hat 

Gedanken über die Liebe 

Eine sehr praktische Definition für die Liebe hat Sullivan, 

ein amerikanischer Psychiater, vorgeschlagen. Sie 

ist sehr allgemein und lässt daher viel Raum für individuelle 

Ausgestaltung: 

"Wenn die Zufriedenheit oder die Sicherheit eines anderen 

für mich ebenso bedeutsam wird wie meine eigene 

Zufriedenheit oder Sicherheit, dann ist dies der 

Zustand der Liebe." 

Jeder Mensch hat eine Vorstellung davon, was Liebe bedeuten 

soll oder ist. Diese Vorstellung hat etwas mit 

unserer Einschätzung zu tun. 

„Wenn ich denke, daß ich nicht geliebt werde, weil ich 

die und die Definition im Kopf habe, ohne daß ich sie 

mir klarmache, dann hat dies Auswirkungen auf mein 

Verhalten. Ich werde mit der Zeit auch aufhören zu lieben. 

Vielleicht werde ich hassen, weil ich mich nicht 

geliebt fühle, vielleicht werde ich einen Machtkampf 

beginnen, der die Liebesreste der Beziehung völlig zerstört, 

und am Ende stehen zwei einander feindlich gesinnte 

Menschen gegenüber, die voneinander maßlos 

enttäuscht sind und nur noch einen Wunsch haben, 

den anderen zu verletzen, ihm weh zu tun, ihn zu vernichten.“ 

(Rudolf Sponsel: Über Liebe - Materialien zu Partnerschaftsproblemen) 

Arten der Liebe 

Selbstliebe 

Partnerliebe 

Familiäre Liebe 

Nächstenliebe 

Objektliebe 

Ideenliebe 

Gottesliebe 

Objektlose Liebe 

usw.

▲ „Wenn er mich liebt, dann...“ 

Je nachdem, ob man liebt oder nicht - sich geliebt fühlt 

oder nicht - hat es Konsequenzen für die eigenen Vorstellungen 

oder Handlungen: 

● Vervollständige den Satz mit deinen Erwartungen 

bzw. Wünschen oder Gemütszuständen: 

Wenn er/sie mich liebt, dann … 

Wenn ich ihn/sie liebe, dann … 

● Fülle die Lücke im Satz mit einem Gedanken und 

kreiere eine Annahme über die Liebe: 

Wenn er/sie ... macht/sagt/sich verhält, 

dann liebt er/sie mich oder nicht. 

Wenn ich ... mache/sage/mich verhalte, 

dann liebe ich ihn/sie oder nicht. 

Ein Mensch, der nicht davon überzeugt ist, dass er Werte 

und wertvolle Eigenschaften hat, hat wenig Chancen 

in der Liebe. Selbstvertrauen und Selbstbejahung zu 

gewinnen ist von entscheidender Bedeutung für die 

Liebeserfüllung.Wichtig für die Praxis ist, dass ich einen 

Menschen dauerhaft nur dann lieben kann, wenn: 

1. ich diesen Menschen begehre, in ihm Werte 

sehe, die für mich von Bedeutung sind, 

2. ich selbst für diesen Menschen Werte habe, die 

für ihn von Bedeutung sind. 

D. d. h. auch, dass Liebe auf Dauer nicht eine einseitige 

Sache sein kann. Was diese Werte im 

einzelnen allerdings sind, hängt von den ganz 

unterschiedlichen Wertvorstellungen der Menschen 

ab. (nach Rudolf Sponsel) 

3 

"Liebe" oder "Verliebtsein" 

Beide Gefühle sind durch die unverzichtbaren Merkmale 

"starke Zuneigung zum Partner", "Freude über das Zusammensein 

mit ihm" und "Zärtlichkeit" charakterisiert. 

„Gleichzeitig lassen sich aber gravierende Unterschiede 

ausmachen: "Verliebtsein" ist wesentlich gekennzeichnet 

durch das Verspüren "körperlicher Empfindungen" 

(also den berühmten "Schmetterlingen im Bauch", dem 

Herzklopfen, Kniezittern usw.) in Anwesenheit der geliebten 

Person. Dieses Merkmal ist jedoch bei der "Liebe" 

nur gering ausgeprägt. Ferner denken Verliebte 

sehr oft an die Person, in die sie sich verliebt haben und 

empfinden eine starke Sehnsucht nach ihr. Dagegen 

hat ein Verliebter kein "Vertrauen" in die geliebte Person, 

ist zu ihr nicht "offen und ehrlich" und will keine 

"Verantwortung" für sie übernehmen. Gerade diese 

Merkmale sind nun aber zentrale Bestandteile der Liebe. 

Zusätzlich ist diese noch gekennzeichnet durch die 

unverzichtbaren Merkmale: Wertschätzung des Partners, 

Trauer bei Ende der Liebe, Mitfreude, sehr gutes 

Verständnis, enge Verbundenheit und Akzeptieren von 

Schwächen.“ (nach Prof. Dr. Ulrich Mees: „Liebe oder 

Verliebtsein“) 

▲ Liebe, Freundschaft und andere „Beziehungen“ 

Was wir unter Liebe und Freundschaft verstehen, wird 

uns vielleicht klarer, wenn wir diese Form der sozialen 

Beziehung mit anderen Formen vergleichen. Zu diesen 

zählen u. a. Bekanntschaft, Partnerschaft, Sexualpartnerschaft, 

Kameradschaft usw. 

Wörter: Liebe 

mögen 

begehren 

anbeten 

bewundern 

wollen 

vergöttern 

anhimmeln 

schwärmen für 

hängen an 

schätzen 

reizvoll finden 

wohlgesonnen sein 

Nähe suchen 

verliebt sein 

vergafft sein 

verknallt sein 

vernarrt sein 

bezaubert sein 

hörig sein 

abhängig sein 

Feuer gefangen haben 

verfallen sein 

geil sein (werden) 

zärtlich sein 

scharf sein 

gern haben 

angenehm finden 

haben wollen 

gehören wollen 

zusammen leben wollen 

alles tun wollen für 

immer bei jemandem sein 

mit jemandem glücklich 

sein 

jemanden glücklich machen 

für wertvoll halten 

interessant finden 

küssen wollen 

streicheln wollen 

usw.

1. Überlegt euch, welche Beziehungen ihr miteinander 

vergleichen wollt. 

2. Veranschaulicht eure Einschätzung durch Begriffskreise 

in der unten abgebildeten Form: 

Wenn ein Begriff ein Teil eines anderen ist, so 

liegen die Begriffskreise ineinander. Überschneidungen 

der Kreise sollen veranschaulichen, 

dass die Begriffe gemeinsame Merkmale 

haben, sich aber nicht decken. 

4 

▲ Und wann ist es Liebe? 

Ziel: 

Bei dieser Übung geht es darum, dass sich die SchülerInnen 

mit der Frage auseinandersetzen, wie sie bestimmte 

Verhaltensweisen von Pärchen wahrnehmen 

und bewerten. 

Eine Möglichkeit ist es, die Arbeit in gleichgeschlechtlichen 

Kleingruppen durchzuführen. Jungen und Mädchen 

interpretieren bestimmte Verhaltensweisen häufig unterschiedlich. 

So kann der geschlechtsbewusste Fokus 

in den Vordergrund gestellt werden. 

Durchführung: 

1. In der Gruppe werden zunächst typische Verhaltensweisen 

gesammelt und aufgeschrieben. Es 

sollen sowohl Verhaltensweisen von gleichgeschlechtlichen 

und gemischtgeschlechtlichen 

Paaren verglichen werden. 

2. Bildung von Kleingruppen ggf. gleichgeschlechtlich 

(4 - 5 Tn.) 

3. Aufgabe ist es nun die verschiedenen Verhaltensweisen 

in eine Rangfolge zu bringen, so 

dass eine Steigerung der Intimität deutlich wird: 

von freundschaftlichem bzw. unverbindlichem 

Verhalten bis hin zu eindeutig sehr intimem 

Verhalten. 

4. Anschließend soll mit einem roten Herz gekennzeichnet 

werden, an welcher Stelle eindeutig 

eine erotische Beziehung bzw. eine Liebesbeziehung 

anfängt. 

● Zwischen Mädchen und Junge 

Verhaltensweisen 

Miteinander reden 

Nebeneinander sitzen 

Sich seine/ihre Sorgen 

erzählen 

Sich anlächeln 

Sich nachmittags treffen 

Auf den Mund küssen 

Petting 

Sich gegenseitig helfen 

Sich umarmen 

Hand in Hand gehen 

Sich streicheln 

Auf die Wange küssen 

Zusammen ins Kino gehen 

Miteinander tanzen 

Zusammen in einem 

Zimmer schlafen 

Arm in Arm gehen 

Sich gemeinsam selbst 

befriedigen 

usw.

● Zwischen Mädchen und Mädchen 

● Zwischen Junge und Junge 

Für die Auswertung im Plenum sucht sich jede Kleingruppe 

ein Liebespaar aus und erklärt die „Rangfolge“ 

anhand einer Liebesgeschichte. 

Die Ergebnisse der Kleingruppen werden im Plenum 

vorgestellt und miteinander verglichen. Durch die Liebesgeschichten 

bleibt die Vorstellung der einzelnen 

Gruppenergebnisse bis zum Schluss spannend, bringt 

viel Spaß und es wird auch deutlich, warum sich die 

Rangfolge in einigen Punkten unterscheidet. 

Liebe und Sexualität 

Die Islamische Religion spricht viele sexuelle Themen 

differenziert an. Die Sexualität ist im Islam keineswegs 

nur das Recht des Mannes, sondern steht auch Frauen 

zu. Weder im Koran noch in den Hadithen (Aussagen 

des Propheten) wird eine Geschlechterdifferenzierung 

vorgenommen. Alle sexuellen Ge- und Verbote gelten 

für Gläubige, das heißt für Mann und Frau gleichermaßen. 

„zinâ bedeutet „schwerwiegende (sexuelle) Sünde“ und 

meint unter anderem den sexuellen Kontakt außerhalb 

der Ehe. Sexualität darf im Islam nur zwischen Ehepartnern 

gelebt werden. Alle außerehelichen sexuellen Aktivitäten 

sind sündhaft und somit verboten. Diese Regel 

gilt für Mann und Frau. Im Koran wird ausdrücklich 

darauf hingewiesen, dass „der Mann, der zinâ begangen 

hat, nur seinesgleichen heiraten soll, die auch zinâ begangen 

hat. Die Frau, die zinâ begangen hat, soll nur ih- 

5 

resgleichen heiraten, der auch zinâ begangen hat“ 

(Sure 24,4, in: Demircan3, 2002, S. II/135). Hinter diesem 

Gebot steht der Gedanke, dass der Mensch von seinem 

Gegenüber nur das verlangen soll, was er selber 

bieten kann. Weil Allah (c.c.)4 barmherzig ist und die 

Schwäche der Menschen kennt, erlaubt er dem Sünder/ 

der Sünderin, eine unberührte Person zu heiraten, nur 

unter der Bedingung, dass „er/sie die Sünde sühnt.“ 

(aus: Interkultureller Dialog, Islam und Gesellschaft Nr. 7, Religion 

und sexuelle Identität in muslimischen Gemeinschaften, Friedrich 

Ebert Stiftung) 

In Deutschland dürfen Jugendliche ab dem 14. Geburtstag 

selbst über ihre Sexualität bestimmen. Sie dürfen 

beispielsweise Sex haben, vorausgesetzt, dass beide es 

wollen und nicht dazu gedrängt oder gezwungen werden. 

Das gilt sowohl für Sex zwischen Jungen und Mädchen 

als auch für Sex von Jungen mit Jungen und von 

Mädchen mit Mädchen. 

Sexualität kann ganz verschieden sein. Dazu gehört 

nicht nur Geschlechtsverkehr, sondern auch Kuscheln, 

Streicheln, Petting und Selbstbefriedigung. 

Info: Deine S e x u a l i t ä t – d e i n e R e c h t e 

Sexualität gehört zum Leben aller Menschen, egal wie alt sie 

sind. Im Zusammenhang mit Sexualität gibt es Rechte, die 

für alle gelten. Außerdem gibt es einige besondere Regelungen 

für Jugendliche. Die Rechte sollen dich und deine Sexualität 

schützen und dir Sicherheit geben. Du wiederum kannst 

diese Rechte schützen, indem du sie bei anderen respektierst. 

Als Jugendliche/r hast du das Recht auf selbstbestimmte Sexualität. 

Dazu gehören

das Recht, Sexualität zu leben 

das Recht, über Verhütungsmittel informiert zu werden 

und sie zu nutzen 

das Recht, vor sexueller Gewalt geschützt zu werden 

das Recht, vertraulich beraten und medizinisch behandelt 

zu werden 

Rechte für Mädchen im Fall einer (ungewollten) 

Schwangerschaft 

das Recht, vor Krankheit geschützt zu werden 

das Recht, zu heiraten oder nicht zu heiraten 

Das Gesetz in Deutschland sagt übrigens, dass junge Menschen 

das Recht auf Aufklärung und umfassende Informationen 

im Zusammenhang mit Sexualität haben. 

(aus: Deine Sexualität – Deine Rechte, Informationen für Jugendliche, 

proFamilia) 

▲ Scharade zu Sexualität 

Kurzbeschreibung: 

Pantomimespiel - Zwei Gruppen spielen sich Begriffe 

zum Thema „Sexualität“ pantomimisch vor. Die anderen 

müssen den dargestellten Begriff erraten. 

Ziele: 

• Einstieg in das Thema Sexualität 

• Spaß 

• Gruppenerlebnis 

• Reflextion über das Thema Sexualität 

• Hemmungen und Tabus überwinden 

• Spielerischer Umgang mit dem Thema 

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Die Gruppe wird in zwei gleich große Gruppen geteilt. 

Jede Gruppe überlegt sich eine bestimmte Anzahl von 

Wörtern (mindestens so viele wie TeilnehmerInnen in 

jeder Gruppe sind) zum Thema Sexualität, Liebe, Verliebtsein. 

Diese werden auf kleine Zettel geschrieben 

und zusammengefaltet. 

Der/die Teamer/in sammelt die Zettel ein. Nun spielt 

eine Person pantomimisch einen Begriff, den sich die 

andere Gruppe ausgedacht hat, der eigenen Gruppe vor. 

Die Gruppe muss den Begriff innerhalb von zwei Minuten 

geraten haben. Wenn die Gruppe den Begriff rät, 

bekommt sie einen Punkt, wenn nicht, gibt es keinen 

Punkt. Wenn der Begriff von der eigenen Gruppe nicht 

erraten wurde, kann die andere Gruppe Tipps geben, 

aber die gegnerische Mannschaft bekommt beim Erraten 

keinen Punkt. Danach ist die andere Gruppe an der 

Reihe. 

Falls es bei der Darstellung der Begriffe Schwierigkeiten 

gibt, darf der/die Teilnehmer/in sich eine zweite 

Person aus der Gruppe zu Hilfe holen. 

Fragen: 

● Welche Begriffe waren schwer oder unangenehm 

darzustellen, warum? 

● Welche waren am lustigsten, warum? 

● Woher kommen bestimmte Tabus oder Hemmungen?

Verbotene Liebe 

Zwei Menschen haben sich in einander verliebt. Eine 

schöne Vorstellung. Eine schöne Sache. Doch manchmal 

beginnen damit die Probleme und wollen gar nicht 

mehr aufhören. So geschieht es in unserer „Liebesgeschichte“ 

mit Ayla und Jasper. Diese Liebe darf nicht 

sein, bevor sie richtig anfängt. Wer weiß, ob sie sich 

wirklich entwickelt hätte, die Liebe, in einer dauerhaften 

Zweierbeziehung zwischen den Beiden. Oder ob sie 

nicht, wie die Jugendliebe es oft so an sich hat, alsbald 

zerbrochen wäre. 

Ayla behält die Sache vorerst für sich. Seinen ersten 

Freund vorerst geheim zu halten, ist verständlich und 

kann ganz verschiedene Gründe haben. Man will seinen 

Eltern nicht gleich alles auf die Nase binden. Man fängt 

ein eigenes Leben an, da haben die sich gar nicht einzumischen. 

Auch können Eltern eben mal etwas gegen 

diesen Freund einzuwenden haben, Eltern können sehr 

kreativ sein in dieser Hinsicht und so hält man die Sache 

fürs erste „unter der Decke“. 

Die Geschichte, die mit einer verheißungsvollen Liebe 

beginnt, entwickelt sich zu einer Tragödie, an deren 

Ende Mord und Totschlag in der Luft liegen. Die tragische 

Geschichte von Ayla, die versucht der Liebe nachzugehen, 

ist ein Spiegelbild für die gesellschaftliche 

Realität von vielen Mädchen und jungen Frauen in 

Deutschland, die mit den traditionellen Sitten und Bräuchen 

ihrer Eltern zu kämpfen haben. Und in ihrem konsequenten 

Verlauf wird Aylas Geschichte leider noch 

von der Realität überholt. So wurde am 29.12.2009 ein 

Vater zu lebenslanger Haft verurteilt, weil er den Mord 

an seiner Tochter in Auftrag gegeben hatte – ein Bei- 

7 

spiel: „Gülsüm S. war Anfang März 2009 erschlagen in 

einem Waldstück bei Rees aufgefunden worden. Das 

Landgericht Kleve sah es nun als erwiesen an, dass der 

Vater den Tod seiner Tochter befohlen hat. Sein Motiv 

sei gewesen, dass die junge Frau keine Jungfrau mehr 

war und heimlich ein Kind hatte abtreiben lassen... Die 

20-Jährige pflegte einen westlichen Lebensstil, der ihrer 

Familie seit langem zuwider war.“(WDR.de) 

Beziehungen zwischen Menschen mit unterschiedlicher 

Herkunft können die Basis für ein gesellschaftliches 

Zusammenwachen von verschiedenen Kulturen in 

Deutschland sein. Dass es dabei zu Konflikten kommt, 

ist selbstverständlich. Dass die Liebe zu einem Klima 

aus Angst und Schrecken führt, sind persönliche, familiäre 

und gesellschaftliche Zustände, die so nicht stehen 

bleiben dürfen. Unser Theaterstück versucht eine Seite 

von Problemen interkultureller Beziehungen aufzuzeigen 

und möchte einen Dialog herstellen – mehr noch 

provozieren. 

Meine Eltern verbieten mir den Freund oder 

die Freundin! 

Dass Eltern ihren Kindern etwas verbieten, ist eine Erfahrung, 

mit der alle Kinder aufwachsen. Je älter die 

Kinder werden, umso mehr verlieren die Eltern in der 

Regel an Einfluss und die Jugendlichen und dann Erwachsenen 

gehen ihre eigenen Wege. 

Die elterlichen Verbote beziehen sich auf sehr unterschiedliche 

Dinge und Aspekte. Es kann sich um Kleidung, 

Essen, bestimmte Unternehmungen oder auch 

den Umgang mit bestimmten anderen Personen drehen.

▲ Das darfst du nicht 

Erzählt euch in der Kleingruppe eine Situation, in der 

eure Eltern euch in der Vergangenheit etwas verboten 

haben. Tauscht euch aus. 

Fragen: 

● Wie habt ihr euch damals gefühlt? 

● Haltet ihr das Verbot aus heutiger Sicht für richtig 

oder falsch. 

● Habt ihr Verständnis für eure Eltern? 

● Habt ihr und mit wem habt ihr damals darüber 

gesprochen? 

● Würde die Situation heute wieder so stattfinden? 

Warum? 

Erzählt euch in der Kleingruppe eine Situation, in der 

eure Eltern euch heute (eurer Meinung nach) etwas 

verbieten würden. Tauscht euch aus. 

Fragen: 

● Schränkt euch das in euerm Handeln ein? 

● Findet ihr das gerecht? 

● Wird sich die Situation in Zukunft verändern? 

● Einer aus der Gruppe gibt für alle (in der Klasse) 

später eine kleine Zusammenfassung wieder. 

Gründe, warum Eltern nicht wollen, dass ihre Kinder 

einen festen Freund/eine feste Freundin haben, können 

sehr unterschiedlich sein: Du bist noch zu jung - 

Der ist nicht der Richtige für dich - Du hast später noch 

genug Zeit einen Freund/eine Freundin zu haben. 

8 

Häufig stecken Ängste deiner Eltern hinter einem Verbot. 

Eltern machen sich zum Beispiel oft Sorgen, dass 

ihre Kinder früh und unüberlegt mit jemandem Geschlechtsverkehr 

haben und es zu einer (ungewollten) 

Schwangerschaft kommen könnte. Eltern haben manchmal 

aber einfach auch Angst, dass ihre Kinder nichts 

mehr für die Schule tun, wenn sie eine Beziehung haben. 

Wenn Eltern aus kulturellen oder religiösen Gründen 

generell gegen eine Beziehung sind, wird es kompliziert. 

▲ Streitgespräch 

Es werden 4er Gruppen gebildet. Jede Person übernimmt 

eine Position zum jeweiligen Thema (siehe Liste 

unten) und überlegt sich dafür Argumente, die sie in einem 

Streitgespräch vorbringen kann. 

Es kann als Kleingruppenarbeit gestritten werden oder 

vor der Gesamtgruppe. Nach einer gewissen Zeit können 

die Positionen abrupt getauscht werden; dann wird 

weiterdiskutiert. Bei einer Diskussion vor der Gesamtgruppe 

können einzelne Diskutanten auch ausgetauscht 

werden. Das ganze kann auch als Talkshow in 

Szene gesetzt werden mit zusätzlicher Moderation. 

Positionen: Liebe 

1. Liebe entsteht auf den ersten Blick. 

2. Liebe entwickelt sich mit der Zeit. 

3. Liebe ist Schicksal und zeigt sich im richtigen 

Moment. 

4. Liebe ist ein Irrglaube.

Positionen: Partnerwahl 

1. Jede/r darf sich verlieben in wen sie/er will. 

2. Ein Mädchen darf sich immer ihren Freund/Ehemann 

aussuchen 

3. Ein Junge darf sich immer seine Freundin/Ehefrau 

aussuchen. 

4. Die Eltern dürfen über den Partner ihrer Kinder 

bestimmen. 

▲ Rollenspiel: Beziehungsverbot 

Erzählt euch in der Kleingruppe eine Situation in der ihr 

schon einmal mit euren Eltern einen Konflikt hattet 

beim Thema Beziehung oder beim realen Freund/Freundin. 

Tauscht euch insbesondere dabei über die Frage 

von Gerechtigkeit aus. 

Wichtig ist hier die Gruppenzusammensetzung, sie sollte 

gerade verschiedene kulturelle Hintergründe in eine 

Runde bringen. 

Rollenspiel 1: 

Stellt eurern Eltern euern Freund vor. 

Wie könnte das, wie sollte das ablaufen? Besprecht und 

improvisiert eine erfundene Szene zwischen 

Freund/Freundin/Eltern, die Realitäten und Wünsche 

mit einbezieht. 

Die Szene wird der Klasse vorgestellt. 

Rollenspiel 2: 

Jasper stellt Ayla seinen Eltern vor. 

Wie könnte das ablaufen? Besprecht und improvisiert 

die Szene, die dann der Klasse vorgestellt wird. 

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Liebe ist ein Menschenrecht 

Info: Auszug aus der allgemeinsen Erklärung der Menschenrechte 

Artikel 1 Alle Menschen sind frei und gleich an Würde und 

Rechten geboren. Sie sind mit Vernunft und Gewissen begabt 

und sollen einander im Geiste der Brüderlichkeit begegnen. 

Artikel 3 Jeder hat das Recht auf Leben, Freiheit und Sicherheit 

der Person. 

Artikel 4 Niemand darf in Sklaverei oder Leibeigenschaft gehalten 

werden; Sklaverei und Sklavenhandel in allen ihren 

Formen sind verboten. 

Artikel 5 Niemand darf der Folter oder grausamer, unmenschlicher 

oder erniedrigender Behandlung oder Strafe 

unterworfen werden. 

Artikel 6 Jeder hat das Recht, überall als rechtsfähig anerkannt 

zu werden. 

Artikel 7 Alle Menschen sind vor dem Gesetz gleich und haben 

ohne Unterschied Anspruch auf gleichen Schutz durch 

das Gesetz. 

Artikel 16 1. Heiratsfähige Männer und Frauen haben ohne 

jede Beschränkung auf Grund der Rasse, der Staatsangehörigkeit 

oder der Religion das Recht, zu heiraten und eine Familie 

zu gründen. Sie haben bei der Eheschließung, während 

der Ehe und bei deren Auflösung gleiche Rechte. 2. Eine Ehe 

darf nur bei freier und uneingeschränkter Willenseinigung 

der künftigen Ehegatten geschlossen werden. 3. Die Familie 

ist die natürliche Grundeinheit der Gesellschaft und hat Anspruch 

auf Schutz durch Gesellschaft und Staat. 

Artikel 18 Jeder hat das Recht auf Gedanken-, Gewissensund 

Religionsfreiheit; dieses Recht schließt die Freiheit ein, 

seine Religion oder seine Weltanschauung zu wechseln, sowie 

die Freiheit, seine Religion oder seine Weltanschauung 

allein oder in Gemeinschaft mit anderen, öffentlich oder pri-

vat durch Lehre, Ausübung, Gottesdienst und Kulthandlungen 

zu bekennen. 

Artikel 27 Jeder hat das Recht, am kulturellen Leben der Gemeinschaft 

frei teilzunehmen, sich an den Künsten zu erfreuen 

und am wissenschaftlichen Fortschritt und dessen Errungenschaften 

teilzuhaben… 

▲ Welche Menschenrechte kennst du? 

Teilen Sie die Klasse in Kleingruppen mit drei bis vier 

Personen auf. 

Fragen: 

Fordern Sie die Kleingruppen dazu auf, alle Menschenrechte 

zu sammeln, die sie kennen und 

diese in Stichpunkten zu notieren. 

Danach sollten die Kleingruppen versuchen, sich 

auf drei für sie besonders wichtige Menschenrechte 

zu einigen. Die Ergebnisse der Kleingruppen 

werden im Anschluss auf der Tafel zusammengetragen. 

● Welche Menschenrechte sind den Schülerinnen 

und Schüler besonders wichtig? 

● Gibt es Unterschiede zwischen den Gruppen? 

Welche? Warum?“ 

10 

▲ Menschenrechtsbingo 

Jede Person benötigt die Vorlage „Menschenrechtsbingo“ 

(siehe S. 12) und einen Stift. 

Zur Vorbereitung können Sie sich mit der „Allgemeinen 

Erklärung der Menschenrechte der Vereinten Nationen“ 

vertraut machen. 

Anleitung: 

Alle Teilnehmenden suchen sich eine/n 

Partner/in und stellen ihm/ihr eine der Fragen 

auf dem Bogen. Die Antwort wird in dem betreffenden 

Feld unten stichwortartig notiert. Dann 

trennen sich die Paare und beide suchen sich 

eine/n neue/n Partner/in. Es geht nicht nur darum, 

für jedes Feld eine Antwort zu finden, sondern 

jede Frage von einer anderen Person beantworten 

zu lassen. Wer als Erstes alle Felder 

ausgefüllt hat, ruft „Bingo!“. Diese Person gewinnt. 

Gehen Sie dann zur Diskussion über. Lesen Sie 

die Frage im ersten Feld vor und bitten Sie um 

die Antworten. Schreiben Sie die Stichworte an 

die Tafel. Sie können in dieser Phase kurze Kommentare 

zulassen oder die Antworten der Schüler/innen 

Feld für Feld ausführlich diskutieren.

Liebe unter Zwang 

Info: Grundgesetz der Bundesrepublik Deutschland 

Artikel 1 (1): 

Die Würde des Menschen ist unantastbar. Sie zu achten und 

zu schützen ist Verpflichtung aller staatlichen Gewalt. 

Artikel 3: 

(1) Alle Menschen sind vor dem Gesetz gleich. 

(2) Männer und Frauen sind gleichberechtigt. Der Staat fördert 

die tatsächliche Durchsetzung der Gleichberechtigung 

von Frauen und Männern und wirkt auf die Beseitigung bestehender 

Nachteile hin. 

(3) Niemand darf wegen seines Geschlechts, seiner Abstammung, 

seiner Rasse, seiner Sprache, seiner Heimat und Herkunft, 

seines Glaubens, seiner religiösen und politischen Anschauung 

benachteiligt oder bevorzugt werden. Niemand 

darf wegen seiner Behinderung benachteiligt werden. 

Was verstehen wir unter Gewalt im Namen der 

Ehre? 

Quelle: Terre des Femmes 

Bei Gewalt im Namen der Ehre handelt es sich um Gewalt, 

die zur Erhaltung oder Wiederherstellung der vermeintlichen 

Familienehre angewendet wird. Die verschiedenen 

Formen der Gewalttaten reichen von emotionaler 

Erpressung und psychischem Druck bis hin zu 

physischer und sexualisierter Gewalt. Dazu gehören 

auch Zwangsverheiratungen oder so genannte "Ehrenmorde". 

12 

Was bedeutet Ehre oder Familienehre? 

Ehre oder Familienehre wird in vielen Kulturkreisen und 

Ländern unterschiedlich definiert. 

In stark patriarchal geprägten Gesellschaften ist die Familienehre 

abhängig vom "richtigen" Verhalten der 

weiblichen Familienmitglieder, die quasi als Besitz des 

Mannes angesehen werden. Verstößt ein weibliches 

Familienmitglied gegen die vorherrschenden Normen 

und wird dies bekannt, ist die gesamte Familienehre 

beschädigt, wenn nicht gar zerstört, und somit auch das 

gesellschaftliche Ansehen der gesamten Familie. 

Hintergrund ist die Kontrolle der weiblichen Sexualität. 

Sexualität wird nur innerhalb der Ehe toleriert. Dabei 

reicht in manchen Fällen der Verdacht oder das Gerücht, 

ein Mädchen sei mit einem fremden Jungen oder 

Mann gesehen worden, um die Familienehre nachhaltig 

zu beschädigen. Auch eine Vergewaltigung kann zum 

Verlust der Familienehre führen. 

Die Aufgabe der Männer ist es, die Familienehre zu bewahren 

bzw. das Verhalten der weiblichen Familienangehörigen 

daraufhin zu kontrollieren. Gelingt ihnen dies 

nicht, besteht die Möglichkeit einer Wiederherstellung 

der Familienehre nur durch die Ermordung (Mord im Namen 

der Ehre = "Ehrenmord") des Mädchens oder der 

Frau, die für den Ehrverlust „verantwortlich“ ist. 

Was hat Gewalt im Namen der Ehre mit Religion 

zu tun? 

In einigen bekannt gewordenen Fällen von Gewalt im 

Namen der Ehre haben die Täter ihr Handeln mit ihrer 

Quelle: 

Deutsches Institut 

für Menschenrechte 

Unterrichtsmaterialien 

zur Menschenrechtsbildung 

Ausgabe 1 | Juli 2006

Religion begründet. In vielen Religionen und Weltanschauungen 

ist Sexualität nur in der Ehe erlaubt. Außerehelicher 

Geschlechtsverkehr kann dann eine Beschädigung 

der Familienehre bedeuten, die die Männer 

über die Ausübung von Gewalt wiederherzustellen versuchen. 

Aber: Gewalt ist immer eine Menschenrechtsverletzung 

und darf und kann durch nichts legitimiert 

werden! 

Wie ist die Situation in Europa? 

Auch in Europa gibt es Gewalt im Namen der Ehre. Besonders 

häufig betroffen sind Mädchen und Frauen aus 

Familien mit Migrationshintergrund. Einerseits stehen 

sie sehr unter Druck, dem patriarchalen Rollenverständnis 

ihrer Familien gerecht zu werden. Andererseits haben 

sie den Wunsch, ein gleichberechtigtes Leben zu 

führen. 

Es gab in Deutschland vom 1. Januar 1996 bis 18. Juli 

2005 insgesamt 123 solcher Morde und Mordversuche 

mit über 100 Opfern. 

Laut dem VN (Vereinigten Nation)- Weltbevölkerungsbericht 

von 2000 werden jährlich 5.000 Frauen Opfer 

von „Ehrenmord“. Die Dunkelziffer wird höher geschätzt. 

In mindestens 12 Ländern werden Morde zum 

Schutz der Familienehre per Gesetz strafmildernd behandelt. 

Seit 2005 werden in der Türkei Morde zum 

Schutz der Familienehre per Gesetz nicht mehr strafmildernd 

behandelt. 

Das Konzept Ehre 

Quelle: Ahmet Toprak, Das schwache Geschlecht – die türkischen 

Männer 

Ehre beinhaltet drei voneinander untrennbare Werte. 

13 

Indem diese – şeref, 

namus und saygı – definiert und erläutert 

werden, kann der Komplexe türkische Ehrbegriff 

besser verstanden werden. 

Şeref: Ansehen 

Der Werte von „ Şeref“ 

kann sich gute Taten erhöhen 

und durch schlechte verringern. Männer und Frauen ha- 

ben gleichermaßen „ şeref“ 

und dieses steht in Verbindung 

zu „namus”. 

Namus: Ehre 

„Dem Wert der Ehre (namus) unterliegt die Vorstellung 

einer klaren Grenze, die innen, den Bereich der Familie, 

von außen, der – männlichen – Öffentlichkeit des Dorfes 

oder der Stadt, scheidet. Die Ehre eines Mannes ist beschmutzt, 

wenn diese Grenze überschritten wird, wenn 

jemand von außen einen Angehörigen der Familie, womöglich 

eine der Frauen, belästigt oder angreift. Als 

ehrlos (namussuz) gilt der Mann, der dann nicht bedingungslos 

und entscheidend den Angehörigen verteidigt.“ 

(Schiffauer, Werner: Die Gewalt der Ehre. Erklärungen zu einem 

türkisch-deutschen Sexualkonflikt) 

Ehre (namus) regelt nicht nur die Beziehung nach innen 

und außen, sondern sie bestimmt auch das Verhältnis 

zwischen Mann und Frau. Wenn von „namus“ gesprochen 

wird, bedeutet sie für Mann und Frau Unterschiedliches. 

„Namus“ bedeutet für die Frau, dass sie bis zur 

Ehe ihre Jungfräulichkeit bewahrt und während der Ehe 

treu bleibt. Die „namus“ eines Mannes hängt in erster 

Linie vom Verhalten seiner Frau ab. Ehre im Sinne von 

„namus“ impliziert, dass die Männer die Sexualität ihrer 

Frauen (Ehefraueen, Töchter und Schwestern) kontrollieren 

und ihre Kontrolle sozial anerkannt und gerechtfertigt 

ist.

Saygı: Respekt, Achtung 

Ein anderer wichtiger Begriff für die Ehre ist Achtung 

( saygı). In der Familienhierarchie werden ältere Brüder 

mit “ağabey” (großer Bruder) und ältere Schwester mit 

“abla“ (große Schwester) angesprochen. 

Fragen: 

● Was sind für dich typisch weibliche, was typisch 

männliche Begriffe? (Respekt, Ehre, Freundschaft, 

Trauer, Freude etc.) 

● „ Ein Mann hält sein Wort.“ (Erkek adam sözünü tutar.“) 

- Gilt dieses Sprichwort nur für Männer? 

Zwangsverheiratung: Eine Form von Gewalt im 

Namen der Ehre 

Zwangsverheiratungen liegen dann vor, wenn mindestens 

einer der Eheleute durch die Ausübung von Gewalt 

oder durch Drohungen zum Eingehen einer formellen 

oder informellen (also durch eine religiöse oder soziale 

Zeremonie geschlossenen) Ehe gezwungen wird. Eine 

mögliche Weigerung einer der Ehepartner hat entweder 

kein Gehör gefunden oder der/die Betroffene hat es 

nicht gewagt, sich zu widersetzen. Auch die Bedrohung 

der Betroffenen mit existentiellen finanziellen oder 

ausländerrechtlichen Konsequenzen kann zu einer 

Zwangsverheiratung führen. 

Arrangierte Ehe 

Eine klare Abgrenzung der Zwangsheirat zu arrangierten 

Ehen ist in der Praxis manchmal schwer. Im Zweifel 

orientieren wir uns nach der Perspektive der Betroffe- 

14 

nen. Danach ergibt sich folgende Definition: Arrangierte 

Heiraten liegen dann vor, wenn die Heirat zwar von 

Verwandten, Bekannten oder von Ehevermittlern bzw. 

-vermittlerinnen initiiert, aber im vollen Einverständnis 

der Eheleute geschlossen wird. 

Sind auch Männer von Zwangsverheiratung 

betroffen? 

Männer sind von Zwangsverheiratungen ebenso betroffen 

wie Frauen. Allerdings sind sie zum Zeitpunkt 

der Verheiratung in der Regel älter. Auch ergeben sich 

für sie andere soziale Konsequenzen: Männer haben in 

einer Zwangsehe oftmals mehr Freiheiten als betroffene 

Mädchen und Frauen. 

Welche Gründe gibt es für eine Zwangsverheiratung? 

Die Motive, die einer Zwangsverheiratung zu Grunde 

liegen, sind vielfältig. Ein Grund kann sein, dass die Familie 

der Betroffenen sicherstellen will, dass die Tochter 

einen Mann aus demselben kulturellen, sozialen, religiösen 

und/oder ethnischen Umfeld heiratet, aus dem 

die Familie stammt. Manche Familien begründen die 

Heirat ihrer Söhne auch mit dem Versuch, sie zu "disziplinieren". 

Zum anderen spielen in einigen Fällen finanzielle 

Gründe eine Rolle, vor allem dann, wenn es in einer 

Kultur üblich ist, einen Brautpreis zu zahlen. Das 

Motiv für eine Zwangsverheiratung kann außerdem in 

der Erlangung eines Aufenthaltstitels in Deutschland 

für den nachziehenden Ehemann bzw. die nachziehende 

Ehefrau liegen. Die Mädchen und jungen Frauen, die 

als so genannte "Importbräute" nach Deutschland kommen, 

gelten bei patriarchalen Familien oftmals als we-

niger "westlich" und somit besser geeignet für eine Ehe 

nach ihren Vorstellungen. 

Ist eine Zwangsverheiratung verboten und 

wie ist die Situation in Deutschland? 

In fast allen Ländern der Welt ist eine Zwangsverheiratung 

gegen das Gesetz. Eine Zwangsheirat gilt in 

Deutschland seit Februar 2005 als besonders schwerer 

Fall der Nötigung und wird mit einer Freiheitsstrafe 

zwischen sechs Monaten und fünf Jahren bestraft 

(§240 Abs. 4 Satz 2 Nr. 1 StGB). Zwangsverheiratungen 

werden allerdings selten vor Gericht gebracht, da die 

Betroffenen sich scheuen, ihre Familien anzuzeigen. 

Bisher gibt es keine repräsentativen Studien zu der Anzahl 

von Betroffenen von Zwangsverheiratungen in 

Deutschland. Allerdings haben einige Bundesländer 

Umfragen bei verschiedenen Institutionen z. B. Beratungsstellen 

durchgeführt. Nach einer Umfrage in Einrichtungen 

aus dem Jugendhilfe- und Migrationsbereich 

in Berlin gab es im Jahr 2007 allein 378 Fälle, in denen 

ein Mädchen oder eine junge Frau Beratung wegen einer 

drohenden oder bereits vollzogenen Zwangsheirat 

gesucht hat. Auch in Hamburg und Baden-Württemberg 

wurden solche Befragungen durchgeführt. Derzeit wird 

eine wissenschaftliche Untersuchung zum Umfang und 

Ausmaß von Zwangsverheiratungen in Deutschland im 

Auftrag des Bundesministeriums für Familie, Senioren, 

Frauen und Jugend erstellt. Sie wird von der Lawaetz- 

Stiftung in Hamburg in Zusammenarbeit mit TERRE DES 

FEMMES - Menschenrechte für die Frau e. V. und Torsten 

Schaak - Büro für Sozialpolitische Beratung in Bremen 

durchgeführt und von einem Beirat begleitet. Die 

Ergebnisse sollen im Herbst 2010 vorliegen. 

15 

Zwangsverheiratungen mit Auslandsbezug 

Bestimmte Formen von Zwangsverheiratungen weisen 

einen Auslandsbezug auf, der für die Betroffenen erhebliche 

rechtliche Risiken bergen kann. Wie schon weiter 

oben ausgeführt, werden in Deutschland lebende 

Männer und Frauen mit im Ausland lebenden Landsleuten 

verheiratet, die dann im Rahmen des Ehegattennachzugs 

nach Deutschland einreisen. Ihr Aufenthaltstitel 

ist für zwei Jahre an ihre Ehe geknüpft. In Härtefällen 

kann auch schon vor Ablauf dieser Frist ein Aufenthaltstitel 

erteilt werden z.B. in Fällen von häuslicher 

Gewalt. Die Anerkennung einer Zwangsheirat als Härtefall 

wurde bisher aber nur sehr selten erreicht. 

Anders verhält es sich in Fällen der so genannten "Heiratsverschleppung". 

Bei dieser Form der Zwangsverheiratung 

werden Mädchen und Jungen in ihrem Herkunftsland 

oder dem Herkunftsland ihrer Eltern, wo sie 

üblicherweise die Ferien verbringen, gegen ihren Willen 

verlobt oder verheiratet und müssen oftmals im Ausland 

verbleiben. Insbesondere bei dieser Form bestehen 

derzeit noch Rechtslücken, die für die Betroffenen 

sehr negative Konsequenzen haben können. Personen, 

die nicht die deutsche Staatsangehörigkeit haben und 

sich im Ausland befinden, verlieren innerhalb von sechs 

Monaten ihr bestehendes Aufenthaltsrecht (§ 51 Abs. 1 

Nr. 7 AufenthG). Für viele Betroffene von Zwangsverheiratung 

ist die Frist zu kurz. Sie benötigen meist länger, 

um sich aus der Situation zu befreien. Grundsätzlich 

gibt es zwar ein Recht auf Wiederkehr (§ 37 Abs.1 

AufenthG), d.h. dass eine neue Aufenthaltserlaubnis 

beantragt werden kann. Voraussetzung dafür ist aber 

die Sicherung des Lebensunterhalts in Deutschland. Für 

viele Betroffenen ist es fast unmöglich, diese Voraus-

setzung zu erfüllen, da sie meist finanziell von ihren Eltern 

abhängig sind und diese vorerst nicht erfahren 

dürfen, dass sie aus der Zwangsehe ausbrechen und 

nach Deutschland zurückkehren möchten. 

Material: Bis das der Tod euch scheidet 

16 

Fragen: 

● Beschreibt die Bilder 

(Fotos: MaDonna Mädchenkult.Ur e. V.) 

● Was wollen die Bilder uns sagen?

Material: Serap 

»Ich wurde vor 16 Jahren in der Türkei geboren und wanderte 

mit meiner Familie nach meinem 5. Lebensjahr nach 

Deutschland aus, da wir wegen unserer Religion politisch 

verfolgt wurden. 

Wir sind Christen. Als ich auf die Oberschule kam, konnte ich 

nicht ahnen, dass meine Eltern alles daran setzen würden, 

um mich nicht mehr zur Schule zu schicken. Ihr Argument 

war, dass ich ein Mädchen bin und keine Bildung bräuchte, da 

ich ja sowieso Hausfrau werden würde. Sie hielten mich davon 

ab, in die Schule zu gehen, indem sie mir Aufträge wie 

Rechnungen bezahlen und vieles mehr aufgaben. Es war klar, 

dass ich, nachdem ich so viele Fehlzeiten in der Schule hatte, 

auf die Hauptschule wechseln musste. Erst später merkte 

ich, warum meine Eltern nicht vorhatten, mich weiterbilden 

zu lassen: Sie hatten (haben) vor, mich mit meinem Cousin zu 

verheiraten. Sie beschlossen das, als ich acht Jahre alt war, 

und das, ohne mich davor zu fragen. Sie haben mich erst davon 

in Kenntnis gesetzt, als ich 16 Jahre alt war. Für mich 

brach die Welt zusammen. Einen Jungen zu heiraten, den ich 

nicht liebte, war unvorstellbar für mich. Bis jetzt konnte ich 

nie über mein Leben entscheiden, immer wurde mir vorgeschrieben, 

was ich zu tun hatte. Aber ich dachte, mir würde 

wenigstens die Freiheit zugesagt werden, meinen zukünftigen 

Ehegatten selbst auszusuchen. Aber ich hatte mich leider 

getäuscht. Ich war verzweifelt und niedergeschlagen. Es 

war nicht so wie mit den Gefühlen, die ich hatte, weil ich 

nicht mit meinen Freundinnen ausgehen durfte. Ich musste 

etwas dagegen unternehmen, denn ich wollte nicht das Leben 

versäumen und unglücklicher sein, als ich ohnehin schon 

bin. Ich beschloss, von zu Hause wegzugehen. Ich war ca. drei 

Wochen in einer Kriseneinrichtung. In der Zeit gab es zwei 

Gespräche mit meinen Eltern. Ich ging wieder nach Hause, 

nachdem mein Vater versprochen und unterzeichnet hatte, 

die Verlobung aufzulösen. Weiterhin hatte er versprochen, 

mir zu erlauben, die Schule zu besuchen. Ungefähr einen Mo- 

17 

nat hielt mein Vater seine Versprechen: Ich durfte zur Schule 

gehen und Freundinnen besuchen. Nach kurzer Zeit kam aber 

schon mein Onkel (der Vater meines Cousins) und versuchte 

mich wieder zur Heirat zu überreden. Obwohl ich Respekt vor 

ihm habe, habe ich wieder Nein gesagt. Ich bemerkte, dass 

mein Vater die Hochzeit vorbereitete. Ich habe meine Mutter 

um Hilfe gebeten, sie hat gesagt, dass sie nichts machen 

kann. Meine verzweifelten Versuche, meinem Vater begreiflich 

zu machen, dass ich meinen Cousin nicht heiraten wolle, 

misslangen mir. Er schlug auf mich ein mit Fäusten. Er schlug 

und zog meine Haare und zerrte mich durch die Gegend. Er 

schlug mir auch ins Gesicht und auf den Rücken und trat immer 

wieder auf mich ein. Anschließend kam er mit einem 

Messer auf mich zu, er versuchte mich zu treffen, da kam 

meine Mutter dazwischen. Dann sagte er zu meiner Mutter: 

»Hol ein Strick, heute wird sie nicht mehr leben, wir werden 

sie aufhängen«. Er schlug so hart, dass ich überall blaue Flecken 

hatte und man mein Gesicht nicht mehr erkennen konnte. 

Es kam soweit, dass ich zwei Wochen vor der offiziellen 

Hochzeit in der Wohnung meines Bruders eingeschlossen 

wurde. Weiterhin wurde ich gewarnt, abzuhauen. Mein Vater 

brächte mich sonst um. Er drohte mir auch, alle, die mir helfen 

würden, zu töten, z. B. auch den Sozialarbeiter vom Jugendamt. 

Ich versuchte, aus der geschlossenen Wohnung herauszukommen, 

aber es war immer jemand da, der auf mich aufpasste. 

Nach drei Tagen hatte ich die Gelegenheit, telefonisch 

Hilfe zu holen. Ich wurde von der Kripo abgeholt und sicher 

untergebracht. Ich möchte nicht mehr nach Hause zurück 

gehen. Ich habe keine Hoffnung, dass meine Eltern sich 

ändern werden. Ich habe auch Angst, dass mein Vater seine 

Drohung wahr macht.« 

(Quelle: Zwangsverheiratung, Informationen des Berliner Arbeitskreises 

gegen Zwangsverheiratung)

Familie 

„Freunde kann man sich aussuchen, die Familie nicht“ 

Die Familie ist bei den von uns befragten Jugendlichen 

kulturübergreifend als sehr wichtig eingestuft worden. 

Es lohnt sich also, genauer hinzusehen. 

Was aber ist eine Familie, welche Geschichte hat sie, 

welchen Anforderungen muss sie sich stellen, und welche 

Forderungen stellt sie an ihre Mitglieder? 

??? Fragen zur Familie 

● Was stellt ihr euch unter einer (guten) Familie 

vor? 

● Familie, eine lebenslange Verpflichtung? 

● Familie als Keimzelle der Gesellschaft? 

● Steht Familie für Geborgenheit, Sicherheit, 

Ruhe? 

● Möchtet ihr später einmal heiraten? 

Definition „Familie“ 

Das Wort „Familie“ (von lat. Famulus: Haussklave) bezeichnete 

ursprünglich eine Gruppe von Sklaven, die einem 

Mann gehörten. In Erweiterung des Begriffs waren 

dann später alle Personen gemeint, die von einem 

Mann abstammten oder abhängig waren, schließlich 

alle Personen, die im Haushalt eines Mannes lebten, 

wie Sklaven, Frauen, Kinder, Eltern, Großeltern, andere 

nahe und entfernte Verwandte, Freunde und Gäste. 

Diese Bedeutungen waren z. B. im Englischen des Mittelalters 

noch sehr lebendig. Bis weit in die Re- 

18 

naissance hinein benutzte man das Wort „family“ noch, 

um sowohl die Dienerschaft oder das Gefolge eines 

Adeligen als auch eine Gruppe Blutsverwandter oder 

eine Gruppe zusammenlebender Menschen zu bezeichnen. 

Erst im 16. und 17. Jahrhundert wurden die zwei 

letztgenannten Bedeutungen zusammengefasst, um 

damit ein neues soziales Phänomen zu beschreiben: 

Eine geringe Anzahl naher Verwandter, die zusammen 

unter einem Dach wohnten und die eine enge emotionale 

Beziehung zueinander hatten. 

Im frühen 19. Jh. hatte diese Bedeutung alle anderen 

verdrängt. Seither bezieht sich das Wort „Familie“ meist 

auf eine enge Hausgemeinschaft aus Eltern und ihren 

Kindern. 

Wir stellen fest, dass die Bedeutung des Wortes „Familie“ 

ambivalent ist und nicht einfach auf andere Kulturen, 

nicht einmal auf unsere eigene Vergangenheit 

übertragbar ist. Zum richtigen Verständnis müssen zumindest 

drei Erscheinungsformen unterschieden werden: 

1. Die Sippe, also Menschen, die verwandt sind, 

auch wenn sie nicht zusammen wohnen. 

2. Der Haushalt, also Menschen, die zusammen 

wohnen, auch wenn sie nicht verwandt sind 

3. Die Familie, also Menschen, die verwandt sind 

und zusammen wohnen. 

Die Familie wird zwar im Artikel 6 des Grundgesetzes 

unter den „Schutz der staatlichen Ordnung gestellt, es 

gibt aber keine allgemeingültige gesetzliche Definition 

des Begriffs.

Info: Aus dem Grundgesetz – Artikel 6: 

1. Ehe und Familie stehen unter besonderem Schutz 

der staatlichen Ordnung 

2. Pflege und Erziehung der Kinder sind das natürliche 

Recht der Eltern und die zuvörderst ihnen obliegende 

Pflicht. Über ihre Betätigung wacht die staatliche 

Gemeinschaft. 

3. Gegen den Willen der Erziehungsberechtigten dürfen 

Kinder nur auf Grund eines Gesetzes von der Familie 

getrennt werden, wenn die Erziehungsberechtigten 

versagen oder wenn die Kinder aus anderen Gründen 

zu verwahrlosen drohen. 

4. Jede Mutter hat Anspruch auf den Schutz und die 

Fürsorge der Gemeinschaft. 

5. Den unehelichen Kindern sind durch die Gesetzgebung 

die gleichen Bedingungen für ihre leibliche 

und seelische Entwicklung und ihre Stellung in der 

Gesellschaft zu schaffen wie den ehelichen Kindern. 

Der Begriff „Verwandtschaft“ ist dagegen innerhalb des 

Bürgerlichen Gesetzbuches definiert in seinem § 1589 

anhand der Abstammung. 

Rechte und Pflichten in einer Familie. 

Nach § 323c des Strafgesetzbuches ist man bei körperlicher 

Gefahr allen Menschen gegenüber, Freunden wie 

Fremden, zur Hilfe verpflichtet. Man kann sie ungestraft 

nur unterlassen, wenn „erhebliche eigene Gefahr“ 

droht oder wenn andere Pflichten wichtiger sind. 

Dies gilt natürlich auch für Verwandte. Bei in gerader 

Linie Verwandten gilt die Pflicht zur Hilfe jedoch nicht 

19 

nur bei körperlicher Gefahr, sondern auch in materieller 

Not. 

In gerader Linie verwandt sind Großeltern, Eltern, Kinder 

und Enkel. Einer stammt vom anderen in direkter Linie 

ab. Bruder und Schwester sind miteinander in der 

Seitenlinie verwandt, genauso Vettern und Basen, die 

Kinder der Geschwister der Eltern. Neffen und Nichten 

und die Enkel der Geschwister der Eltern bilden die Seitenlinie 

zweiten und dritten Grades. Der Onkel ist eine 

Verwandter ersten Grades. Der Sohn des Onkels, der 

Cousin oder Vetter ist ein Verwandter zweiten Grades, 

sein Sohn wiederum, der Groß-Cousin, ist ein Verwandter 

dritten Grades. In gerader Linie Verwandte müssen 

auch dann füreinander Unterhalt zahlen, wenn sie erwachsen 

sind und eigentlich jeder für sich selbst sorgt. 

Sind sie jedoch aus irgendeinem Grund in eine Situation 

geraten, in der sie nicht mehr für sich sorgen können, 

dann müssen die Verwandten einspringen. Bei der Bedürftigkeitsprüfung 

für die Arbeitslosenhilfe wird nach 

in gerader Linie Verwandten und ihren Einkommensverhältnissen 

gefragt. Überschreitet deren Einkommen 

eine gewisse Grenze, werden sie bis zur vollen Höhe 

der staatlichen Hilfeleistungen herangezogen. Ob sich 

die Beteiligten gut verstehen, ist völlig unerheblich. 

Auch Kinder, die im Streit das Elternhaus verlassen und 

keinen Kontakt mehr zu den Eltern pflegen, müssen irgendwann 

für Pflege und Unterhalt der Eltern aufkommen. 

Liebespaare und Geschlechtspartner sind nicht miteinander 

verwandt. Im Gegenteil. Bei Verwandtschaft hört 

in den meisten Kulturen der Spaß auf. Da gibt es strenge 

Regeln, wer mit wem darf und wer nicht. Gerade Linie 

und erste Seitenlinie dürfen einander nicht heiraten. 

Erst ab der Seitenlinie zweiten Grades (Cousin und

Cousine) darf geheiratet werden. 

Liebespaare haben keinerlei Rechte und Pflichten gegeneinander, 

so erhät der Liebespartner im Krankenhaus 

nur schwer eine Auskunft. Sie erben nichts, wenn 

kein Testament vorliegt. Es besteht kein Anspruch auf 

Übernahme des Mietvertrages der gemeinsamen Wohnung, 

wenn der Partner stirbt, auf den der Vertrag lautet. 

Wenn Liebespaare auseinandergehen, hat das für 

sie selbst und für ihre Familien keine rechtlichen Folgen 

(außer es existiert ein gemeinsames Kind). 

Heiraten die Verliebten, wird ihre Verbindung zur Ehe. 

Dann sind sie einander weit stärker verpflichtet, als 

wenn sie bloß verwandt wären. 

Beispiele: Unterhaltszahlungen. Erbrecht/Pflichanteil 

etc. 

Die Heirat macht das Paar zum Bindeglied zweier Familien, 

es entsteht nicht nur eine neue Familie sondern 

ein neues Familiensystem. Ab dem Zeitpunkt der Heirat 

sind die beiden Verwandtschaftssysteme miteinander 

verschwägert – für immer, auch wenn die Ehe aufgelöst 

wird. (BGB § 1590) 

Wer gehört zu einer Familie? 

Familiensysteme variieren in ihrem Umfang. Je nach 

dem, was geregelt werden soll, gibt es unterschiedliche 

Bestimmungen darüber, wer „Angehöriger“ ist und wer 

nicht. 

Beispiel für besonders enge Definition der Familienzugehörigkeit: 

Nachzugsrecht für ausländische Familienangehörige 

(Ehegatten und die Verwandten in absteigender 

Linie (Kinder unter 21 Jahren) 

20 

Beispiel für eine besonders weite Definition der Familienangehörigkeit: 

Befangenheit bei Gerichtsverfahren 

(Verlobte, Ehegatten der Geschwister, Kinder der Geschwister, 

Pflegeeltern, -kinder etc.) 

Nicht nur bzgl. verschiedener Gesetze sondern auch im 

Alltag gibt es unterschiedliche Auffassungen darüber, 

wer zur Familie gehört und wer Anspruch auf materielle 

Unterstützung hat. Auf dem Land werden häufig noch 

entfernte Verwandte und Verschwägerte zur Familie 

gezählt. In der Großstadt kennt man oft seine eigenen 

Cousins und Cousinen nicht mehr, dafür werden Mitbewohner 

und Lebensabschnittspartner wie Familienangehörige 

behandelt. 

Bei der Hilfe zum Lebensunterhalt beispielsweise werden 

die Lebensabschnittspartner als Angehörige zur 

Kasse gebeten (eheähnliche Verhältnisse). 

In Kulturen, in denen es keine Sozialversicherung, keine 

Kindergärten, Altersheime etc. gibt, sind Familiensysteme 

meist viel umfangreicher und vielfältiger. 

Denn dort muss das verwandtschaftliche Netzwerk, das 

Familiensystem, mit seinen wechselseitigen lebenslangen 

Verpflichtungen die ganze Breite der gesellschaftlichen 

Aufgaben erfüllen.

Familienmodelle 

Im westlichen Kulturkreis wird heute unter „Familie“ 

meist die so genannte Kernfamilie verstanden, d. h. Vater, 

Mutter und deren Kinder. Begrifflich darf die Kernfamilie 

nicht mit der Kleinfamilie verwechselt werden, 

die wenige Mitglieder umfasst; eine „Kernfamilie“ mit 

zwölf ehelichen Kindern ist keine Kleinfamilie. 

Großfamilie 

Eine Großfamilie besteht aus einer größeren Gruppe 

von über mehrere Generationen hinweg verwandten 

Personen. 

Dies können die Eltern mit ihren Kindern und Kindeskindern 

sein, sowie Onkel, Tanten oder andere Verwandte. 

Früher wurde vielfach auch das Gesinde dazu gerechnet. 

Die Familien-Mitglieder lebten meist gemeinsam in 

einem Haus oder einer Siedlung und bildeten eine wirtschaftliche 

Einheit, die z.B. in gemeinsamer Landwirtschaft 

oder einem Handwerk besteht. 

Zum „Verschwinden“ der kinderreichen Familien trug in 

den Industrieländern vor allem die Familienplanung 

durch die Anti-Baby-Pille seit den 1970er Jahren bei. 

Dies ist dort in der Bevölkerungsstatistik klar durch den 

Pillenknick genannten Einschnitt in der Geburtenkurve 

sichtbar. In weniger entwickelten Gesellschaften sind 

Großfamilien zum Überleben der meisten Mitglieder unerlässlich, 

wenn Frauen/Mütter bei der Geburt eines 

Kindes sterben. 

In den Industrieländern gibt es in allen Schichten durchaus 

noch Großfamilien, obgleich eine deutliche Anhäufung 

in der prozentual gering vertretenen Oberschicht 

21 

und unter Personen ohne Schulabschluss festzustellen 

ist. 

Die Kleinfamilie ist keine neue Erscheinung, sondern 

hat in vielen Kulturen im Laufe der Menschheitsgeschichte 

existiert. Tatsächlich findet sich der aus mehreren 

Generationen bestehende Typ der Großfamilie 

meist in fortgeschrittenen, stabilen und begüterten, 

noch nicht industrialisierten Gesellschaften. Das Modell 

der Kleinfamilie kommt eher in sehr primitiven und in 

sehr hoch entwickelten Gesellschaften vor. 

Eine Patchworkfamilie (von engl. Patchwork – Flickenteppich) 

auch Flickenfamilie genannt, ist im Sinne des 

Wortes ein Flickenteppich aus mehreren verschiedenen 

Familien. Dieser relativ neue Begriff bezeichnet Familien, 

bei denen die Eltern ihre jeweiligen Kinder aus 

vorhergehenden Ehen oder Lebenspartnerschaften in 

die neue Beziehung eingebracht haben. 

Als Ein-Elternfamilie oder auch Alleinerziehende bezeichnet 

man Elternteile, die Minderjährige, d. h. unter 

18 Jahren, alleine betreuen und erziehen. 

Fast alle Familienvarianten sind heute denkbar und erlaubt: 

z. B. Frauen wollen ein Kind, aber keinen Ehemann, 

Paare die auf dem normalen biologischen Weg 

keine Kinder bekommen können, bemühen sich um eine 

künstliche Befruchtung; Adoption, Patchwork, Homoehe 

etc. (...) 

Traditionelle Familiensysteme haben feste Regeln. Je 

nach Alter, Geschlecht und Position weiß man in jeder 

Situation, wie man sich zu verhalten und wie man das

Verhalten der anderen zu bewerten hat. Die Jugend lebt 

in zuverlässigen Beziehungen und ist umgeben von 

verlässlichen, eindeutigen Regeln. Die Pubertät ist ein 

Hineinwachsen in eine klare Erwachsenenrolle, die man 

in der eigenen Familie eindeutig vorgelebt bekommt. Es 

gibt wenig Spielraum, wenig Freiheit, aber große Sicherheit.“ 

Diskussion: Familien und Familienformen 

„Richtige oder falsche oder gar optimale Familienformen 

gibt es nicht. Alle haben Vor- und Nachteile.“ 

(Wolf Wagner) 

Fragen: 

● Diskutiert über das letzte Statement. Sammelt 

Vor- und Nachteile. 

● Welche Familienformen kennt ihr? (z. B. Kommune, 

Wohngemeinschaft, Mehrgenerationen – 

Wohneprojekte) 

● Ist die Familie für euch wichtig? Warum? 

● Wer gehört bei euch zur Familie? 

● Wie oft trifft sich die Familie im Jahr? 

● Welche Feste feiert ihr in der Familie? 

● Welchem Familienmodell fühlt ihr euch zugehörig? 

● Was schätzt ihr an eurer Familie? 

● Was nervt euch in eurer Familie? 

● Welche Aufgaben habt ihr innerhalb eurer Familie? 

● Sprecht ihr mit eurer Familie über Probleme, mit 

22 

welchem Familienmitglied? 

● Wie stellt ihr euch eine typische deutsche bzw. 

türkische Familie vor? 

Familienfeste 

Familie und Feste gehören eng zusammen, sowohl in 

der christlichen, als auch in der muslimischen Kultur. 

Nahezu alle unsere Feiertage, um die sich Ferien und 

Urlaub säumen, sind christliche Feiertage (Weihnachten, 

Ostern, Pfingsten). 

Viele religiöse Feste sind in Erinnerung an Ereignisse 

ihres Ursprungs entstanden. Die Muslime halten in ihren 

Festen die Erinnerung an Mohammed wach und erfahren 

feiernd die Nähe Gottes und der Gemeinschaft 

des Islam. 

Beschneidungsfest 

Die Beschneidung ist ein gesellschaftliches Ereignis, 

das im Grundschulalter stattfindet. Nach der Beschneidung 

gehört das Kind zur Gemeinschaft der Männer. Damit 

ist eine muslimische Pflicht erfüllt worden. In den 

islamischen Ländern feiert man das Beschneidungsfest. 

Fest des Fastenbrechens 

steht am Ende des Ramadan (Fastenmonats). Die Muslime 

schicken sich Karten mit Glückwünschen, man trägt, 

wenn möglich, neue Kleider und besucht und beschenkt 

sich gegenseitig. Alte Auseinandersetzungen werden 

beendet (Neuanfang) und auch die Armen werden beschenkt.

Das Opferfest 

dauert zwei bis drei Tage und wird zur selben Zeit begangen, 

in der die Pilger in Mekka das große Opfer vollziehen. 

Das Fest erinnert an Abraham, der bereit war 

seinen Sohn zu opfern. An diesem Tag wird ein Schaf, 

Rind oder Kamel geopfert, wobei man ein Drittel des 

Fleisches für sich behält und den Rest den Armen 

schenkt. 

Hochzeit 

Mit der Hochzeit feiert die Familie der Brautleute den 

Abschluss des Ehevertrages, nicht aber den Beginn einer 

unauflöslichen Ehe. 

„Das Ansehen der Familie wird daran gemessen, wie 

viele Gäste zur Hochzeitsfeier eingeladen sind...“ 

(A. Toprak, S. 85) 

Der Hochzeit geht die Brautwerbung voraus. Hierfür 

kommt die Familie des Bräutigams zu der Familie der 

Braut. Der Vater des Bräutigams hält beim Vater der 

Braut um deren Hand für seinen Sohn an: „Wir wollen 

für unseren Sohn im Auftrag Gottes und mit der Zustimmung 

des Propheten um die Hand eures Mädchens 

anhalten - „Allahın emri peygamberin kavliyle“. 

Die Braut ist nicht permanent anwesend. Ihre Aufgabe 

ist es, die Gäste zu begrüßen, Ihnen Gebäck und Kaffee 

zu reichen. Stimmt der Vater der Braut dem Antrag zu, 

wird über die Bedingungen verhandelt (Hochzeitfeier, 

Brautgeld etc.). 

Erst mit der Heirat werden die Männer im sozialen Bezugsraum 

als volle und anerkannte Gesprächspartner 

der Erwachsenen wahrgenommen, bis dahin werden sie 

23 

altersunabhängig als „Kind“ bezeichnet. 

??? Fragen rund ums Heiraten 

● Möchtest Du später einmal heiraten? 

● Warum? Warum nicht? 

● Warst Du schon mal auf einer Hochzeit? 

● Wie sollte Deine Hochzeit aussehen? 

● Was müsste Dein zukünftiger Ehemann/Deine 

zukünftige Ehefrau für Eigenschaften mitbringen? 

● Was wäre ein Scheidungsgrund für Dich? 

„Heiraten ist wichtig, ne. Also nicht nur, um Kinder zu bekommen. 

Der Mann kann das ja nicht, halt kochen, putzen, 

auf die Kinder aufpassen und so. Das hat halt vorher meine 

Mutter gemacht. Einige Frauen machen das nicht mehr. Die 

sagen, der Mann muss das auch machen. Hausarbeit ist 

schon Frauensache, würde ich sagen (...) Es gibt schon Männer, 

türkische Männer, die machen auch Hausarbeit,ne. Aber 

das finde ich nicht in Ordnung, ne. Der Mann hat auch Ehre. 

Die Frau muss schon machen, was eine Frau machen muss. 

Also, jeder soll seine eigene Aufgabe machen, ne. (Ibrahim)“ 

(aus: Ahmet Toprak, Das schwache Geschlecht – die türkischen 

Männer; S.92)

Identität 

Identität (von lat. idem: der Selbe, der Gleiche) 

Der Begriff der Identität wird im heutigen Sprachgebrauch 

eher inflationär verwendet - man spricht von 

Identitätskrise, Identitätsverlust, „corporate identity“ 

und nicht zuletzt der „identity card“. 

Im allgemeinen Sinne beschreibt der Begriff der Identität 

die einzigartige Kombination von persönlichen und 

damit unverwechselbaren Eigenschaften des Individuums 

und umfasst dabei beispielsweise den Namen, das 

Geschlecht und den Beruf. Durch diese Charakteristika 

lässt sich die Person von anderen Individuen unterscheiden. 

In einer deutlich engeren und psychologischen Sicht 

beschreibt Identität eine einzigartige Persönlichkeitsstruktur 

und schließt das Bild ein, welches andere von 

derselben haben. Nicht nur in der Jugend – in der die 

Entwicklung einer eigenen Identität nach Erikson 

(1973) als Entwicklungsaufgabe zu verstehen ist – ist 

aber auch die Sicht, die das Individuum selbst auf die 

eigene Identität hat, von entscheidender Bedeutung. 

Damit kann man Identität auch als das Selbst verstehen. 

Wer die eigene Identität entdeckt hat und sie durchsetzen 

will, stößt in einem Umfeld selten auf Begeisterung. 

Die Menschen der näheren Umgebung klatschen 

meist nur Beifall, wenn man eine Norm oder ein Ideal 

erfüllt bzw. verkörpert - oder wenn man so ist wie sie, 

wenn sie sich reproduziert sehen. So mancher ist nur 

dann hocherfreut, wenn er sieht, dass der andere genauso 

fühlt, denkt und handelt wie er, dass der andere 

die selben Vorlieben hat, die selben Hobbies, die selben 

24 

Sportarten bevorzugt und den selben Geschmack hat 

wie er. 

Wer jedoch seine eigene Identität findet und zu verwirklichen 

vermag, der weicht von der Norm ab und unterscheidet 

sich oft gravierend von seinen Mitmenschen. 

Diese Abweichung wird als Schmerz empfunden 

und oft heftig bekämpft. 

▲ „Warum bin ich der, der ich bin“ - Ein Fragespiel zum Lebenslauf 

Wir sind zu dem geworden oder auch dort hin gewachsen, 

wo wir sind, weil wir verschiedene Geschichten haben, 

die uns gebildet, geformt und erzogen haben. 

Ich habe das Bild der drei Häuser gewählt, weil man 

sich diese ineinander verschachtelt vorstellen, oder 

auch getrennt betrachten kann und jedes für sich einen 

Extra-Raum, eine Extra-Geschichte meint. 

Schließlich können wir überlegen wie, wann, wo, warum 

sich diese Bereiche gegenseitig beeinflussen, was 

schwerer wiegt, was leichter, was uns unterscheidet 

und wie und ob wir zusammen im dritten Haus leben 

können oder uns in andere Häuser zurückziehen wollen. 

Das erste Haus: Elternhaus, das Privateste, das Herz: 

1. Wer hat mich geboren? Wer ist meine Mutter? 

2. Wo? Wo stand das Babybett? 

3. Wann? Morgens? Abends? Nachts? 

4. Wie haben sich die Eltern gefühlt? Haben sie 

sich gefreut? Hatten sie Angst, Not? Passte ich 

ihnen in den Kram?

5. Haben meine Eltern mit mir Orte gewechselt? 

(Umzüge, Wohnungen, Zimmer) 

6. Habe ich Geschwister? Wie viele? Jungen? Mädchen? 

7. War der Vater für mich da? 

8. War die Mutter für mich da? 

9. Was habe ich zu Hause gelernt? Wer war viel um 

mich herum? 

10. In welchen Sprachen wurde mit mir gesprochen? 

11. Welches Essen gab es? Was erinnere ich als Erstes? 

12. Welche Musik habe ich zuerst gehört? 

13. Was habe ich von meinen Geschwistern gelernt? 

14. Was habe ich als Kind gesehen? Welche Landschaften, 

Straßen? 

15. Wen habe ich zuerst geliebt? 

16. Wohin geht die Liebe heute? Wen will ich, wohin 

sehne ich mich? 

Das zweite Haus 

.. ist das Haus, in dem wir uns das erste Mal getrennt 

von der eigenen Familie erfahren. 

1. War ich im Kindergarten? Wo, ab wann, wie lange? 

2. Habe ich Ausflüge mit anderen gemacht? 

3. Wen habe ich als ersten Fremden in Erinnerung? 

Eine Erzieherin, einen Lehrer? 

4. Was habe ich als erstes außerhalb meines Elternhauses 

(kennen-)gelernt? Eine Sprache, ein 

25 

Musikinstrument, eine andere Landschaft? 

5. Was möchte ich lernen? 

6. Wo geht es mit mir hin? Welche Chance habe 

ich? 

7. Was kann ich selbst organisieren? Wofür 

bräuchte ich Hilfe? 

Das dritte Haus 

... ist das Haus in dem wir alle leben, unsere Welt, unsere 

Erde, der Planet. 

1. Wo auf der Welt lebe ich? Finger auf die Stelle 

des Globus! 

2. Wo auf der Welt war ich schon einmal? 

3. Wo möchte ich demnächst hin? Reiseziele? 

4. Welche Orte könnten Heimat für mich sein? 

Könnte die ganze Welt Heimat sein? 

5. Mit wem kann ich mir das Zusammenleben gut 

vorstellen und wer sollte lieber weit weg sein? 

Volksgruppen? 

Hinweis: 

Natürlich sind hier nach Belieben und Gruppe Fragen zu 

ergänzen oder weg zu lassen! 

(Quelle: Christian-0.Hille)

▲ Sonnenrad 

Von Inge R. Marcus (hier bearbeitet und gekürzt) 

Arbeitsblatt S. 35 

Ziel der Arbeit mit dieser Übung ist es, Zugehörigkeiten 

im sozialen Bezugsnetz des eigenen Lebensumfeldes 

zu identifizieren. Dabei geht es um ein Bewusstmachen 

und Bewusstwerden der eigenen Verhältnisse zu 

Personen und Gruppen bzw. der sozialen Bezüge für 

das individuelle und kollektive Leben, Lernen und Arbeiten. 

Im weiteren Verlauf werden die eigenen Bedürfnisse, 

Wünsche, Erwartungen etc. an diese Personen 

und Gruppen präzisiert und auch umgekehrt der anderen 

Seite an die eigene Person reflektiert. Zum Ende 

hin geht es um eine Motivierung der TeilnehmerInnen 

zu eigenständiger und selbstverantwortlicher Gestaltung 

der eigenen Beziehungen. 

Es kann durchaus sinnvoll sein, ein Anleitungsblatt zur 

Übung für die TeilnehmerInnen zu erstellen. 


In der Einführung sollte geklärt werden, was unter „Zugehörigkeiten“, 

„sich fühlen als“ und „Bezugsgruppen 

und -rahmen“ zu verstehen ist, wie: Tochter, Schwester, 

Freundin, Sportverein, Kiez, Nation. Die einzelnen 

Schritte sind flexibel zu handhaben: 

1. Jede/r füllt für sich (5 - 10) „Strahlen“ in ihrem 

Sonnerad aus. 

2. Die Resultate werden vorgetragen, wobei jeder 

beim Zuhören sein Sonnenrad und vergessene 

Bezüge mit einer anderen Farbe ergänzen kann. 

3. Austausch von allgemeinen Eindrücken zu dem 

entstandenen Bild und davon, wie die einzelnen 

26 

Bezüge das eigene Leben (Wohlbefinden, Lernen, 

Arbeiten etc.) beeinflussen. 

4. Ausfüllen des Randes, Ankreuzen der Symbole 

und Zeichen in Bezug auf die persönliche „Eintragung“ 

im Sonnenrad: A gefühlte Bedeutung 

(viel – mittel – wenig), B Gefühl zur Beziehung 

(positiv – neutral – negativ). Auch mehrfaches 

Ankreuzen ist möglich und klärt sich im Gespräch. 

5. Austausch über die diesbezüglichen Erfahrungen. 

Je nach Gruppe in Partner- oder Gruppenarbeit. 

– Gegebenenfalls: Decken sich die „vergessenen“ 

Strahlen mit einer negativen 

Bewertung? 

6. Austausch über Veränderungsmöglichkeiten: 

Welche „Einträge“ bzw. „Strahlen“ des Sonnenrades 

würde ich gern ändern/verbessern? Wie hätte 

ich die Beziehungen gern? Warum? Was 

müsste ich tun, um das zu erreichen? 

Gesamtauswertung 

1. Was hat mir die Arbeit am Sonnenrad gebracht? 

2. Wie ging es der Gruppe damit und was hat es 

der Gruppe gebracht? 

3. Austausch über die allgemeine Bedeutung unseres 

sozialen Bezugsnetzes für unsere Lebensgestaltung 

und -qualität und die der anderen in 

unserem Lebensumfeld.

Individual- versus Kollektivgesellschaft 

Ayla ist 16 Jahre alt und möchte an ein Happy End für 

ihre Liebe glauben. Sie sieht kein Hindernis darin, dass 

sie und Jaspers verschiedenen Kulturen angehören. 

Tatsächlich können in Berlin zwei fremde Welten existieren, 

die sich überhaupt nicht verstehen können und 

auch nicht wollen. Sie überschreitet mit ihrer Liebe viele 

Grenzen. Schließlich „beschmutzt“ sie mit ihrem Verhalten 

die Ehre ihrer Familie und muss dafür zahlen. Ein 

16jähriges Mädchen wird mit dem ambivalenten Begriff 

„Ehre“ (türk.: „namus“) konfrontiert. Bei der Erfüllung ihrer 

persönlichen Wünsche muss sie lernen, sich mit den 

zwei Welten zu arrangieren. Sie muss einen Kompromiss 

zwischen der Individualgesellschaft und der 

Kollektivgesellschaft finden. 

??? In was für einer Gesellschaft wollen wir leben? 

● Was bedeutet individuelle Gesellschaft? 

● Was bedeutet kollektive Gesellschaft? 

● Welche Unterschiede gibt es zwischen der individuellen 

Gesellschaft und der kollektiven Gesellschaft? 

● Was ist uns wichtig? 

● Welche politischen Konzepte, Prinzipien und 

Werte sollen auch in Zukunft eine wichtige Rolle 

in unserem Zusammenleben spielen? 

● An welchen Visionen sollten sich politische Entscheidungen 

orientieren? 

● Ist Gesellschaft nicht mehr als das Gleiche zu 

tun? 

● Wer bestimmt eigentlich die Richtung unserer 

28 

Gesellschaft? 

● Was braucht eine zufriedene Gesellschaft? 

Einige Antworten: 

● Ich möchte in einer Gesellschaft leben, in der 

niemand ausgegrenzt wird, sondern in der jeder 

in Würde seinen Platz zum Leben hat. 

● Ich möchte in einer Gesellschaft entschieden 

selbstbewusster, einander achtender Menschen 

aus allen Kulturen leben. Alle diese Menschen 

haben die gleichen Rechte. Ein Asylrecht, wie es 

das Grundgesetz anfangs vorsah, gilt. Schon 

wenn politisch Gestaltende laut darüber nachdenken, 

dass ein Stück mehr Überwachungsstaat 

nötig sei oder wenn durch die Sozialgesetzgebung 

Menschen in die Armut geführt 

werden, setzen Massenproteste ein. Die Menschen 

sind furchtlos und wachsam, sie wissen, 

dass das Leben Gefahren birgt, sie handeln danach 

und akzeptieren diesen Umstand. 

● in einer Gesellschaft, die sich nicht selbst durch 

Gedankenschranken einschränkt. 

● … in der man nicht frieren und hungern muss. 

● In einer, in der die Politiker auch zu ihrem Wort 

stehen! 

● In einer Gesellschaft , in der Menschen wissen, 

spüren und ahnen, wo unser kultureller Reichtum 

her kommt. Der Salat bspw. – wunderbar 

durch die Vielfalt seiner Zutaten – ist ein Sinnbild. 

● in einer Gesellschaft, die nicht nur aufs Äußere 

achtet, wo die inneren Werte mehr zählen als

das Aussehen, wo man sich gegenseitig respektiert 

und akzeptiert, wo es keinen Hass und keinen 

Krieg gibt. 

(Ein Projekt vom „Aktion Mensch“) 

Kulturelle Identität 

Unter Kultureller Identität versteht man das Zugehörigkeitsgefühl 

eines Individuums oder einer sozialen Gruppe 

zu einem bestimmten kulturellen Kollektiv. Dies 

kann eine Gesellschaft, ein bestimmtes kulturelles Milieu 

oder auch eine Subkultur sein. Identität stiftend ist 

dabei die Vorstellung, sich von anderen Individuen oder 

Gruppen kulturell zu unterscheiden, das heißt in einer 

bestimmten Anzahl gesellschaftlich oder geschichtlich 

erworbener Aspekte wie Sprache, Religion, Nation, 

Wertvorstellungen, Sitten und Gebräuche oder in sonstigen 

Aspekten der Lebenswelt. Die Gesichtspunkte, 

die eine kulturelle Identität prägen, sind heterogen und 

können auch zueinander im Widerspruch stehen. 

Kulturelle Identität entsteht also aus der diskursiven 

Konstruktion des „Eigenen“, die durch den Gegensatz 

zu einem wirklichen oder bloß vorgestellten „Anderen“ 

hervorgerufen wird. Dieser Vorgang ist stark von Gefühlen 

geprägt, wobei das Eigene ein Sicherheits-, Geborgenheits- 

und Heimatgefühl vermittelt. Gegenüber 

dem „Anderen“ oder dem „Fremden“, das oft erst im 

Prozess der Bildung von Identität als solches definiert 

wird, kann sich Nichtwahrnehmung, Verunsicherung, 

Abneigung und sogar Hass entwickeln. Wenn eine 

Gruppe Unterdrückung, Ausbeutung, Ausgrenzung oder 

Diskriminierung erleidet, kann ihr die kollektive Identität 

ein Potenzial zur Selbstbehauptung verschaffen. 

29 

Dagegen drückt sich vor allem in traditionalen Gesellschaften 

die kulturelle Identität in einer unhinterfragten 

Identifikation mit der bestehenden Ordnung aus. 

Kulturelle Prozesse 

Das Leben bzw. das Aufwachsen im bikulturellen Kontext 

prägt in erster Linie die Mentalität des Heranwachsenden. 

Migrantenjugendliche nehmen kulturelle Differenzen 

früh wahr. Die Konfrontationen verlaufen zwar 

unterschiedlich, je nach Lebens-, und Familiengeschichte, 

aber die Vertrautheit mit der Differenz wirkt kontinuierlich. 

Es kann eine bikulturelle offene Lebenshaltung 

entstehen. 

Kultur ist kein statischer Begriff und eben das leben 

uns Immigrantenjugendliche vor. Sie zeigen uns, dass 

es Kultur als abstrakte Größe an sich nicht gibt, sondern 

nur kulturelle Prozesse. 

Die Ressourcen bikulturell Heranwachsender sind vielseitig. 

Beispiele: 

● Zweisprachigkeit 

● Zugehörigkeit zu mind. zwei Kulturwelten 

● Wahrnehmung der Koexistenz von zwei objektiv 

trennbaren Kulturwelten 

● Switchen in Sprache und Handeln 

● Relativierte, offene Sichtweise über kulturelle 

Vorgaben etc. 

Immigrantenjugendliche haben vor allem in der aktuellen 

Phase des gesellschaftlichen Wandels erst eine reelle 

Chance auf die Vermittlung des Reichtums ihrer bikulturellen 

Lebenswelten, wenn sie als einzelne Per-

sönlichkeiten an einem dialogischen Verhältnis wahrgenommen 

und anerkannt werden. Im Moment spiegelt 

ihnen die Gesellschaft dagegen vor, dass sie trotz deutscher 

Staatsangehörigkeit keine „echten“ Deutschen 

sein können. Jugendliche aus Migrantenfamilien merken 

in ihrem Alltag, wie ihnen durch strukturelle Benachteiligung 

und noch stärker durch resistente Vorurteile Einstiegs- 

und Aufstiegschancen in der Gesellschaft verwehrt 

werden. 

(vgl.:Tarek Badawia:, „zweiheimisch“ eine innovative Integrationsformel; 

in: Cornelia Spohn (Hrsg.), zweiheimisch. Bikulturell leben in 

Deutschland) 

Text: Zerissenheit 

„Ich wanderte täglich zwischen zwei Welten und wurde 

von meinen Gefühlen und Gedanken zerrissen. Zu Hause 

musste ich die Türkin sein, die traditionell leben und 

denken sollte. In der Schule war ich mit der deutschen 

Kultur konfrontiert, in der mir mehr Freiraum geboten 

wurde. Hier durfte ich eine eigene Persönlichkeit entwickeln, 

während mir zu Hause ständig Vorschriften gemacht 

wurden, wie ich als Türkin zu sein hätte. In meiner 

Familie wurde ich in erster Linie darauf vorbereitet, 

irgendwann zu heiraten und meinem Ehemann und meinen 

Gästen das Leben angenehm zu gestalten. In der 

Schule wurde mir hingegen vermittelt, dass ich viel lernen 

und eine Berufsausbildung machen sollte, um 

selbstständig und selbstbestimmt zu leben.“ 

(Seyran Ates: Große Reise ins Feuer. Die Geschichte einer deutschen 

Türkin, S.79ff.) 

30 

Text: Bikulturalität als Reichtum 

„Als ich mit dem Studium fertig war, wurde ich gefragt, 

ob ich mir vorstellen könnte, in die Türkei zurückzukehren.(...) 

Ich habe mich lange auf Gespräche zu dieser 

Frage eingelassen. Bis ich festgestellt habe, dass ich 

dahin gehöre, wo ich gerade bin. Ich entscheide mich, 

meinen Lebensumständen entsprechend jeweils neu, 

wo ich gerade im Leben hingehöre und stehe. Meine Bikulturalität 

empfinde ich inzwischen als Reichtum und 

nicht als latente Schizophrenie. Ich spreche, empfinde, 

denke und träume in zwei Sprachen und bin geprägt 

von zwei Kulturen, die sich ergänzen, ähneln, aber auch 

widersprechen. Das macht mich vielfältiger und offener 

für andere Kulturen. Mir ist die Möglichkeit gegeben, 

Verbindungen zwischen den Kulturen herzustellen, die 

etwas Neues ergeben, etwas, was andere in meiner Situation 

ähnlich erleben, aber auch Verbindungen, die 

nur mich betreffen. 

Die berühmten zwei Stühle, zwischen denen wir angeblich 

sitzen sollen, existieren nicht. Sie existieren nur in 

den Köpfen von Menschen, denen es schwer fällt, sich 

außerhalb ihrer festgefahrenen Strukturen zu bewegen 

oder, besser gesagt, sich zu setzen. (...) Als Migrantin 

habe ich gelernt, mich auf vielen Stühlen wohl zu fühlen. 

Wir setzen uns mal dort- und mal da hin. Das Hin 

und Her zwischen den Kulturen ist keine Zerissenheit, 

es bringt uns nicht in ständige Konflikte, sondern bereichert 

unser Leben.“ 

(Seyran Ates: Große Reise ins Feuer. Die Geschichte einer deutschen 

Türkin, S.249f.)

Glossar 

5 Säulen des Islam 

1. sahada: Annahme des Islam als Religion 

2. salat: 5 x tägliches Ritualgebet 

3. saum: Fasten im Monat Ramadan 

4. zakat: Abgabe der Almosensteuer 

5. mekka: Eine Reise nach Mekka 

Islamisch und muslimisch 

„Islamisch“ nennt man Dinge, die zum Islam gehören, wie der 

Koran und die Sunna, „muslimisch“ nennt man Dinge, die von 

den Muslimen stammen, Muslimen gehören oder auf die Praxis 

von Muslimen zurückgeht. 

Es gibt im Islam unterschiedliche Glaubensrichtungen, zum 

Beispiel Sunnismus, Alevitismus, Schiismus. Diese unterscheiden 

sich in den Werten, Normen und in der Kultur. Sie 

haben ihren Ursprung in der Geschichte der Stammesführer, 

die ihrem Volk von der Ursprungsreligion Islam, die der Prophet 

offenbarte, voneinander abweichende Interpretationen 

mitteilten. 

Klischee 

Ein Klischee ist eigentlich eine Druckvorlage aus Metall zum 

Drucken von Büchern. Auf deutsch sagt man auch „Abklatsch“ 

dazu. In der Umgangssprache entstand daraus die 

Bedeutung eines starren Denkbildes, eines Vorurteils. Klischees 

sind also starre und verallgemeindernde Bilder über 

Personen oder Gruppen. Einerseits brauchen wir solche Bilder, 

um unsere Umwelt zu verstehen und einen Sinn in der 

Welt zu entdecken, andererseits bergen sie die Gefahr, dass 

wir einzelne Situationen falsch einschätzen und Menschen 

damit Unrecht tun. 

31 

Kultur 

Kultur ist ein für eine größere Gruppe von Menschen gültiges 

Sinnsystem oder – aus anderer Perspektive betrachtet – die 

Gesamtheit der miteinander geteilten verhaltensbestimmenden 

Bedeutungen. Wissenssoziologisch könnte man Kultur 

auch als das einem Kollektiv gemeinsame „Wissen“ kennzeichnen, 

d. h. Als die im Bewusstsein seiner Mitglieder verankerten 

Erwartungen hinsichtlich üblicher Verhaltensweisen, 

Werthaltungen, sozialer Deutungsmuster und Weltbilder. 

Solche Erwartungen werden im Verkehr der Gesellschaftsmitglieder 

untereinander als selbstverständlich vorausgesetzt. 

Migration 

Migration bedeutet wörtlich „Wanderung“. Wenn man selbst 

oder die Eltern, Großeltern aus einem andern Land eingewandert 

sind, dann spricht man von einem Migrationshintergrund. 

Parallelgesellschaft 

Von einer Parallelgesellschaft kann gesprochen werden, 

wenn sich z. B. eine Subkultur von den Grundsätzen der übergeordneten 

Kultur entfernt oder sogar im Widerspruch zu 

dieser steht, wenn z. B. In Deutschland das Rechtssystem 

nicht mehr anerkannt wird. Bei den sogenannten Ehrenmorden 

und der Zwangsheirat, wer den die Menschenrechte und 

auch das deutsche Recht nicht akzeptiert, sondern man beruft 

sich auf die Scharia) 

Scharia 

Der Begriff „Scharia“ wird heute meistens in der Bedeutung 

von „islamisches Recht“ verwendet. Die Besonderheit dieses 

Rechts ist, dass es sich direkt auf Gott beruft. Nicht die Menschen 

schaffen das Recht in dieser Vorstellung, sondern

Gott. Die Menschen müssen es allerdings erkennen, was gar 

nicht so leicht ist, denn die Scharia ist kein Buch. Die erste 

Quelle der Rechtsfindung im Islam ist der Koran, im Verständnis 

der Muslime das Wort Gottes. Das Schwierige ist, dass der 

Koran zwar rechtliche Vorschriften enthält, aber kein vollständiges 

Gesetzbuch ist und nicht alle menschlichen Belange 

abdeckt. Die zweite Quelle der Scharia ist die sogenannte 

Sunna, die Worte und Taten des islamischen Propheten 

Mohammed. 

Subkultur 

Subkulturen sind Unterkulturen, die sich innerhalb einer größeren 

Kultur ausbilden. Sie haben häufig eine eigene Sprache, 

eigene Kleidungsstücke und Vorbilder. Sie treffen sich 

und pflegen ihre Kultur: Taubenzüchter, Grufties, Punks etc. 

Sie sind oft komplex und nicht einheitlich. 

Sunna 

Worte, Taten und Bräuche des islamischen Proheten Mohammed 

32

Kontaktadressen 

AKARSU e.V. 

Oranienstr. 25 

10999 Berlin 

Tel: 030/61 67 6930 und 030/61 67 69 33 

E-Mail: info@akarsu-ev.de 

www.akarsu-ev.de 

Beraberce e.V. 

Wilhelmshavener Straße 61 

10551 Berlin 

Telefon: 030/3967561 

Fax: 030/38975110 

maedchenverein@beraberce.de 

www.beraberce.de 

Beratungsstelle für Mädchen und junge Frauen 

Gutzkowstraße 7 

10827 Berlin-Schöneberg 

Telefon: 030/7842687 

lebenlernenberatung@t-online.de 

www.lebenlernenberlin.de 

BIG Hotline 

Postfach 304105 

10756 Berlin 

Telefon: 030/6110300 

Frauenberatung Tara 

Ebersstraße 58 

10827 Berlin-Schöneberg 

Telefon: 030/78718340 

FrauenKrisenTelefon e.V. 

Telefon: 030/6154243 

Telefon: 030/6157596 (muttersprachliche Beratung) 

www.das-beratungsnetz.de 

33 

Frauenberatungsstelle Bora 

Berliner Allee 130 

13088 Berlin 

Tel. (Beratung): 030/927 47 07 

Tel. (Büro): 030/925 37 73 

E-Mail: beratungsstelle@frauenprojekte-bora.de 

www.frauenprojekte-bora.de 

Gleichstellungsbeauftragte des Bezirkes Friedrichshain-Kreuzberg 

Petra Koch-Knöbel 

Telefon: 030/90298-4111/-4109 

petra.koch-knoebel@ba-fk.verwalt-berlin.de 

INTERKULTURELLE INITIATIVE 

Beratungsstelle: 

Interkulturelle Initiative e.V. 

Martin-Buber-Str.12 

14135 Berlin 

Tel: 030/801 959 80 oder 030/801 959 81 

E-Mail:info@interkulturellesfrauenhaus.de 

www.interkulturellesfrauenhaus.de 

Wohnprojekt: 

Interkulturelles Wohnprojekt 

Postfach 37 05 42 

Tel: 030/80 10 80 10 

14135 Berlin 

Frauenhaus: 

Interkulturelles Frauenhaus 

Postfach 37 02 32 

Tel: 030/80 10 80 50 

14135 Berlin 

JugendNotDienst/Mädchennotdienst 

Mindener Straße 14 

10589 Berlin-Charlottenburg 

Telefon: 030/610062 oder 610063 (Mädchen) 

jndberlin@t-online.de

MÄDCHENNOTDIENST Wildwasser e.V. 

Mädchennotdienst Wildwasser e.V. 

Bornemannstr. 12 

13359 Berlin 

Tel: 030/21003990 

E-Mail: maedchennotdienst@wildwasser-berlin.de 

www.wildwasser-berlin.de 

MaDonnaMädchenkult.Ur e.V. 

Falkstr. 26 

12053 Berlin 

Telefon: 030/621 20 43 

Fax: 030/621 20 48 

Madonnamaedchenpower@web.de 

www.madonnamaedchenpower.de 

Papatya 

E-Mail (für Beratung): beratung@papatya.org 

E-Mail (allgemein): info@papatya.org 

www.papatya.org 

SOLWODI Berlin 

Postfach 440645 

12006 Berlin 

Tel.: 030/81 00 11 70, Fax: 810011719 

E-Mail: berlin@solwodi.de 

www.solwodi.de 

TIO e.V. 

TIO – Beratungsstelle für Migrantinnen 

Köpenicker Str. 9b 

10997 Berlin 

Tel: 030/612 2050 und 030/610 76 361 

E-Mail: tio-ev@gmx.de 

www.tio-berlin.de 

Türkischer Frauenverein Berlin e.V. 

Jahnstraße 3 

10967 Berlin-Kreuzberg 

Telefon: 030/6923956 

tuerkischer.frauenverein@gmx.net 

www.tuerkischerfrauenverein-berlin.de 

34

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Ehre, Lambertus 2007 

Trutwin, Werner: Die Weltreligionen, Islam, PATMOS 

Wagner, Wolf: Familienkultur, EVA 2003 

Zwangsverheiratung. Hg: Berliner AK gegen Zwangsverheiratung, 

Berlin 2007 

Zwangsverheiratung bekämpfen – Betroffene wirksam schützen. 

Hg: Bundesministeriums für Familie, Senioren, Frauen 

und Jugend 2009 

Zwangsverheiratung in Deutschland, Deutsches Institut für 

Menschenrechte Band 1, Forschungsreihe des Bundesministeriums 

für Familie, Senioren, Frauen und Jugend, Nomos Verlag 

Zwangsverheiratung: Risikofaktoren und Ansatzpunkte zur 

Intervention, Rainer Strobl 

und Olaf Lobermeier, Hg: Bundesministeriums für Familie, Senioren, 

Frauen und Jugend

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Impressum 

Herausgeber: ATZE Musiktheater 

– Theaterpädagogik – 

Luxemburger Straße 20 

13353 Berlin 

Telefon: (030) 69 56 93 87 

paedagogen@atzeberlin.de 

www.atzeberlin.de 

Redaktion: Tanja Pfefferlein 

Texte: Hülya Karci 

Tanja Pfefferlein 

Torsten Böhm 

Christian-O. Hille

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