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oder alle unangenehmen Situationen von ihm fern
hält. Ganz im Gegenteil: Eltern, die von Anfang an auf
die Einhaltung gewisser Regeln achten, sich nicht von
ihrem Kind dominieren lassen und auch eine gewisse
Risikobereitschaft zeigen, werden es auch selbst
leichter haben das Kind rechtzeitig loszulassen.
Zur sicheren Bindung gehört auch, dass die Bezugspersonen
als Vermittler zwischen dem Kind und seiner
Umwelt auftreten. Vermitteln (Mediation) heißt
nicht nur, ihm Dinge näher zu bringen, die es interessieren,
sondern auch das Kind an Situationen heranzuführen,
in denen es sich unsicher fühlt, die aber für
seine Entwicklung erforderlich sind. Ein Vermittler in
diesem Sinne nimmt das Kind aber immer ernst und
zeigt ihm Respekt.
Insofern ist das Geschick, mit dem Eltern eines
behinderten Kindes auf das Kind eingehen, trotz der
Diagnose, die sie erschüttert hat, trotz der Kommunikationsproblemen
mit dem Kleinkind und trotz seiner
langsameren Gesamtentwicklung – oder gerade
deshalb – von doppelter Bedeutung für die spätere
Selbstbestimmungsfähigkeit des Kindes. So bekommt
es die besten Chancen, um selbständig die Welt kennen
zu lernen und sich von uns zu lösen.
Loslösen: eine Lebensaufgabe.
Nicht nur Khalil Gibran hat den Urwunsch der Kinder,
ihre Eltern zu verlassen, beschrieben. Wolfgang Goethe
schrieb bereits, dass Kinder Wurzeln und Flügel
brauchen. Auch modernere psychologische Forscher
haben diesen Prozess untersucht.
So beschreibt etwa Havighurst (1971) die Loslösung
aus der Abhängigkeit von Erwachsenen als eine der
wichtigen Aufgaben, die Menschen im Jugendalter
lösen müssen. Für die Eltern fängt dann meist eine
harte Zeit an: Sie müssen diese Entwicklung zulassen,
und doch fällt sie ihnen emotional schwer. Die Kinder
brauchen einerseits Fürsorge, Verständnis, Geduld,
Nachsicht, andererseits distanzieren sich dieselben
Kinder oft nicht ohne Opposition und Ablehnung von
den Eltern. Die Kommunikation ist nicht unbedingt
einfach!
Eltern eines Kindes mit Down-Syndrom haben das
einmalige Glück, dass unsere Kinder uns auch in der
Pubertät noch hemmungslos ihre Zuneigung zeigen.
Wir brauchen weniger zu fürchten, dass sie falsche
Freunde bekommen oder in die Drogenszene abrutschen
(obwohl das Aufwachsen in einer weniger
beschützten Welt auch für sie nicht ohne Gefahren
sein kann), aber unsere Aufgabe wird dadurch nicht
unbedingt leichter. Im Gegenteil, wenn ein Kind
behindert ist, sind die Anforderungen von Anfang an
ungleich viel größer und auch Loslassen wird doppelt
schwer: die Sorge um das Kind ist Teil der täglichen
Routine, von der man sich nicht so leicht löst, denn
unsere Bindung an das Kind ist dadurch oft intensiver.
Die Angst vor seiner Zukunft („wenn wir einmal nicht
mehr sind“) wühlt uns zutiefst auf.
Wir befürchten, dass unser Kind größere Schwierigkeiten
haben wird, einmal losgelöst von uns zu leben,
denn
– die Gesundheitsrisiken sind größer,
– seine Fähigkeit, soziale Signale richtig zu
deuten und ihr Verhalten darauf abzustimmen,
ist geringer,
– die Kommunikationsprobleme sind überhaupt
größer,
– seine Möglichkeiten, sich frei zu entfalten,
sind begrenzter,
– seine Mobilität ist begrenzt – es wird z. B. keinen
Führerschein haben,
– die Probleme, einen Beruf zu erlernen, sind
besonders groß usw.
Und so sind unsere Sorgen in Bezug auf ihre Zukunft
mehr als berechtigt.
Darüber hinaus verlaufen geistige Entwicklung und
Reife die normalerweise mit der körperlichen Pubertät
und Adoleszenz einhergehen bei Kindern mit
Down-Syndrom in der Regel langsamer, die psychologische
Pubertät dauert vielleicht länger. Geist und
Körper halten nicht gleich Schritt, sodass wir keine
bewährten Muster haben, an die wir uns halten
können.
Die Opposition gegenüber den Eltern ist nicht unbedingt
geringer, denn es fällt Jugendlichen mit Down-
Syndrom ungleich viel schwerer mitzuteilen, was sie
vom Leben erwarten und wie sie das selber angehen
wollen. Dies kann sich in einer Verweigerungshaltung
äußern, vor allem wenn sie nicht ausreichend beurteilen
können, was ihre Fähigkeiten und Möglichkeiten
sind. Wir können ihnen auch schwerer erklären, wo
ihre Begrenzungen liegen und bereiten sie nicht immer
ausreichend auf neue Situationen vor. So können
sie sich umso mehr gegängelt fühlen und haben
kaum Möglichkeiten sich dagegen zu wehren.
Die eigene Identität finden
Eine Identitätskrise im Jugendalter ist laut Erikson
(1950) immer Voraussetzung für die Loslösung. Junge
Leute müssen diese überwinden und eine neue soziale
Rolle finden, indem sie die Bezugsperson infrage
stellen, sich mit anderen Jugendlichen und dem anderen
Geschlecht auseinandersetzen und im Beruf eine
Aufgabe finden. Die wissenschaftliche Literatur führt
im Hinblick auf die „Ablösung“ von den Eltern Fähigkeiten
wie: Gegenposition zum elterlichen Standpunkt
einnehmen können, selbständig und autonom
handeln, Abhängigkeitsbeziehung auflösen, eigenen
Impulsen nachgehen, sich selbst steuern und sein
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KIDS Aktuell / Nr. 28 – Herbst 2013