CASTING FÜR DIE BÜTT - dance company tkk

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4 titel_fastnacht in hessen SERVICE Fassenacht im hr-fernsehen So, 23. Jan: Weiberfassenacht in Nidderau, 20.15 Uhr, Wh. 4.30 Uhr und Mi, 26. Jan, 12 Uhr Sa, 29. Jan: „Männer an die Macht“, Herrensitzung in Nidderau, 20.15 Uhr, Wh. Mi, 4. Feb, 22 Uhr (Langfassung) So, 30. Jan: 150 Jahre Straßenfastnacht in Offenbach, live, 14 Uhr So, 30. Jan: Prunk- und Galasitzung in Kassel, 20.15 Uhr, Wh. 4.30 Uhr, und Mi., 2. Febr, 12 Uhr Mi, 2. Feb: in der ARD „Mitgemacht und mitgelacht, Frankfurt feiert Fassenacht“: Inthronisation des Frankfurter Prinzenpaares, 20.15 Uhr Do, 3. Feb: Flörsheimer Fassenacht, 20.15 Uhr, Wh. Do, 3. Feb, 12 Uhr Do, 3. Feb: Das Beste aus der Weiberfassenacht, 22.30 Uhr, Wh. 2.20 Uhr (Langfassung) Sa, 5. Feb.: „Mitgemacht und mitgelacht, Frankfurt feiert Fassenacht“: Inthronisation, 20.15 Uhr, Wh. Mo, 7. Feb, 14.15 Uhr Sa, 5. Feb: „Da zucke die Tucke“ – Frankfurter Regenbogensitzung 2005, 23.10 Uhr So, 6. Feb: Frankfurter Fastnachtsumzug, live, 14.30 Uhr, Wh. 0.30 Uhr So, 6. Feb: Hessen lacht zur Fassenacht, 20.15 Uhr, Wh. Mo, 7. Feb, 23.10 Uhr und Di, 8. Feb, 13.30 Uhr Mo, 7. Feb: Schnorrer in Kiedrich – Die Fastnachtsschnorrer kommen!, 20.15 Uhr Alle Termine und mehr zur Fastnacht im hr unter www.fassenacht.hr-online.de Feiern mit dem hr Mo, 10. Jan: Weiberfassenacht, Veranstaltung mit Aufzeichnung Di, 11. Jan: „Männer an die Macht“, Herrensitzung, Veranstaltung mit Aufzeichnung Kultur- und Sporthalle Nidderau, jeweils 20 Uhr Karten (10/12 Euro) beim Bürgerbüro der Stadt Nidderau, Tel. 06187/299-0, und bei der Postagentur Wiesner in Eichen, Tel. 06187/227 32. Do, 20. Jan: Inthronisation des Frankfurter Prinzenpaares: öffentliche Generalprobe 20 Uhr, hr-Sendesaal/Goldhalle, Karten (ca. 20 Euro) beim hr-Ticket-Center, Tel. 069/155-2000 Di, 1. Feb: „Hessen lacht zur Fassenacht“: öffentliche Generalprobe Mi, 2. Feb: Veranstaltung mit Aufzeichnung hr-Sendesaal/Goldhalle, jeweils 20 Uhr, Karten (20/25 Euro, Probe 10 Euro) beim hr-Ticket-Center, Tel. 069/155-2000. Wer darf in die Bütt, wenn es am 6. Februar heißt: „Hessen lacht zur Fassenacht“? 180 Fastnachtsgruppen und Narren aus ganz Hessen haben sich für die beliebte hr-Sendung beworben. Also: Auf zum Casting, zu Salti springenden „Mongolen“, reimenden Polizisten und Gardemädchen im Pipi-Langstrumpf-Look. 05 | JANUAR/FEBRUAR | 2005 Casting für die BüttCompany Kleinkrotzenburg Schnell ein Blick in Umkleide Sieben: Beine dehnen sich, hoch, höher. Füße klemmen im Genick. Stiefeletten knallen beim Spagat auf nackten Hallenboden. „Wo ist meine Korsage?“ – „Wer hat einen Lippenstift?“ – Hektik unter zwölf platinblonden Perückenzöpfen, deren Trägerinnen in ihren Miniröcken aussehen wie eine Mischung aus Oktoberfest-Kellnerin und Pipi Langstrumpf. „Mädels, ihr müsst alles geben!“, peitscht Trainerin Dunja Petzold an. Bald sind sie dran, die Tänzerinnen von der Kleinkrotzenburger Dance- Company TKK. Bürgerhaus Frankfurt-Griesheim, Casting für die bekannte Fernseh-Fastnachtsshow „Hessen lacht zur Fassenacht“: Oben auf dem Podium äugt die Jury, unten pieksen Sicherheitsnadeln durch frisch genähte Korsagen. Eine Atmosphäre irgendwo zwischen Landesturnfest und „Deutschland sucht den Superstar“. Wer hier in die Bütt klettert, vorsingt oder tanzt, hat vorab Heiner Schöllings kritische Redakteursaugen passiert. Seit Sommer organisiert sein Team „Hessen lacht zur Fassenacht“ und die Prunksitzung zur Inthronisation des Frankfurter Prinzenpaares. Tagelang flimmerten in Schöllings Büro 180 Bewerbungsvideos aus ganz Hessen: ob Männerballett in Oma-Kleidern und mit Gehhilfen, Salti wirbelnde Elfen und die Reime der „Wilden Hulda aus Fulda“. 26 Auftritte sind pro Sendung zu besetzen. Für die Inthronisation hat er gar Grand-Prix-Siegerin Ruslana und „De Randfichten“ (die mit dem „Holzmichl“) verpflichtet. Jetzt sind Hessens Talente gefragt. „Weiter, wir hängen im Zeitplan!“ Redaktionsmitarbeiter Rüdiger Spieth schiebt „Die drei Owerhesse“ – mit zwitschernden Piepmätzen auf dem Hut – durch die Hallengänge Richtung Bühne. Auf dem Weg Gewusel: Die Revuegirls kleben ihre falschen Wimpern an ( „Ich krieg’ voll die Panik“), die Tänzer eilen in schneeweißen Kapitänsjackets („Eigentlich sind es Koch-Kittel“) zum Klo und aufgeregte Vereinstrainer kramen in bettkastengroßen Schminkkoffern, bis Schnauzbart und Westernheld endlich zueinander finden. „Am Kopf anfangen und im Bauchnabel enden“ „Bei Büttenrednern haben wir Nachwuchsmangel“, flüstert Schölling am Jury-Tisch. Zehn Jahre Erfahrung bei „Hessen lacht...“ – da kennt sich der Mann aus mit der Komik: „Gute Büttenreden müssen am Kopf anfangen und im Bauchnabel enden.“ Fastnachtslieder hingegen brauchen den Mitsing-Faktor: „Je simpler, desto besser.“ Vielleicht Fotos: Sascha Rheker Hoch die Beine: Dance-
so: „Wir Hesse könne küsse, ihr Mädsche müsst es wisse, unsere Statur, das ist die Wonne pur.“ Zwanzig Auftritte haben die „Blaulichtsänger“ der Frankfurter Polizei im Jahr, für „Hessen lacht ...“ haben die schunkelnden Ordnungshüter (Betrug, Gewahrsam, Verkehr, Dienstgruppenleitung) extra gedichtet. Auf dem Parkett reißt sich der nächste Büttenredner gerade seinen Hausmeisterkittel vom Leib – Abgang in Lackleder und Strapsen. Im Publikum beäugen ihn die Fernsehmacher, bereiten in Gedanken schon ihre TV-Sendung vor. Auf dem Jury-Pult filmt ein Kameramann. Über 16 närrische Film-Stunden, 15 Minuten pro Bewerber, sollen Schöllings Jury am nächsten Morgen die Auswahl erleichtern. Mit der Polaroidkamera im Anschlag springen die Kostümbildner nach vorn. Käme der Büttenredner in die Sendung, braucht er dringend noch was Buntes auf dem Kittel, Plastikblumen oder Herz-Aufnäher, so ihr Urteil. Das Foto dient später als Gedachtnisstütze. Die Notizen der Toningenieure sehen anders aus: „Braucht Stativ und Handmikro – kein drahtloses am Körper!“, steht da. Nicht auszudenken, wenn der reimende Hausmeister in der Sendung mit dem Kittel auch das angesteckte drahtlose Mikro durch den Saal pfeffert. Da gäb’s erst mal Sendepause. „Und Hoppa!“ Aufpassen! Die „Showtreppe“ – angedeutet mit drei roten Klebestreifen auf dem Boden – wären die „Smirnoffs“ gerade runtergepurzelt. „Ra- Ra- Rasputin“ dröhnt es aus den sechs Lautsprechern, und auf den Matten stapeln sich die Pfungstädter im Mongolen-Look zu Pyramiden: klettern aufeinander, übereinander, noch einer und noch einer, immer höher. Muskulöse Akroba- Schafft er’s? Clown Helmut Schad aus der Wetterau 05 | JANUAR/FEBRUAR | 2005 Frohsinn in Brokat: Männertanzgarde aus Künzell tenbeine in seidigen Pumphosen recken sich in die Luft. Handstand, jetzt einarmig. „Und hoppa!“ Absprung aus fünf Metern Höhe, Salto rückwärts. „Puh, alles gut gegangen“, keucht Hochleistungsakrobat David Müllmann danach. „So hoch ist die Halle hier ja nicht. Letztes Jahr haben wir bei einem Auftritt im Salto die Stahlseile erwischt und die halbe Bühnendekoration heruntergerissen.“ So gesehen auch ganz spannende Aussichten für die dreieinhalbstündige Aufzeichnung der Show im hr-Sendesaal. Dort wird zwei Wochen vorher schon gewerkelt: Bühnen werden aufgebaut und bemalt, Kameras, Scheinwerfer und Glitzerstoffe am Deckengestänge aufgehängt, und fürs Finale tüfteln Experten für Spezialeffekte am großen Konfetti-Feuerwerk. In Umkleide Sieben schnüren die Mädels der Dance-Company aus Kleinkrotzenburg noch mal die Stiefel, machen die Perücken mit Haarklemmen Radschlag-tauglich. Fünf Monate haben die Frauen ihren zünftigen Oktoberfest-Tanz geübt, zwei Abende jede Woche, Trainingslager am Wochenende. Werden sie es schaffen? Aufstellen in Zweierreihe. „Uuuund Band ab!“ Zwei Tage später ist Redakteur Schölling am Telefon. In Kleinkrotzenburg knallen die Sektkorken. (Nicole Kohse-Stumpf) ■ So klappt die Büttenrede Tipps von Karl Oertl, Leiter der Büttenrede- Schule des Großen Rates Frankfurt A gut Bütteredd ist – wie man weiß Das Produkt von Kunst und Fleiß Wobei – die Kunst liegt oft in weiter Ferne Doch Bütteredde kann mer lerne. Wie setz ich meine Pointen richtig Die erste Sekunde sind sehr wichtig Dann wisse die Zuschauer ganz genau Der Redner kennt sein Fach – Helau! Eines – des ist äußerst wichtig Lerne deinen Text auch richtig Und soll das Ganze etwas tauge Behalt dein Publikum im Auge. Die wollen den Kontakt doch spür´n Um mit Applaus zu honorier´n Was du in deiner Rede tust bringe Ein Beitrag wird dir nie gelinge Wenn du mit deiner Vortragskunst Strauchelst – dann war´s halt umsunst. Wenn du unter der Gürtellinie Witzig sein willst – uff der Schiene Hast du Pech – der Mensch will lache - Nur nicht über blöde Sache. Dialekte finde viele toll Für jeden doch verständnisvoll Sollst du dein Mundart-Vortrag halte Das freut vor allem unsre Alte. Körpersprache mag vor allem Dem Gast im Saal recht gut gefallen Wer öfter auch die Hand mal hebt Von dem – da weiß man – dass er lebt. Jetzt stell die Frag ich – magst du gerne Was annern könne – nicht auch lerne? Dann wende dich doch akkurat schnellstens an den – Großen Rat. www.grosser-rat.de , Tel. 069 / 41 01 00 Große Familie 5 PROMI-KLATSCH MIT … Holger Weinert Holger Weinert ist Moderator der „Hessenschau“ und der „Vipshow“ Der ganz normale Wahnsinn, das ist das V.I.P.-Geschäft. Sie würden möglicherweise die Lust verlieren, selbst prominent zu sein. Stellen Sie sich vor: Da ruft eine große Tageszeitung an und sagt: „Wenn Sie uns nicht freiwillig erzählen, dass Sie magersüchtig sind und Depressionen haben, dann schreiben wir Sie runter, wir machen Sie fertig.“ Gibt es nicht? Gibt es doch! Einer Frankfurterin passiert. Oder ein „segensreicher“ Privatsender schickt Ihnen seine Allzweck-Intrigantin auf den Hals. Die setzt sich bei einer Charity-Gala neben Sie und meint mit falschem Lächeln: „Geben Sie den Seitensprung zu, oder wir sagen, in welch schlechter Aufmachung und Verfassung Sie hier sind!“ Ja, das sind Entwicklungen, wie ich sie selbst manchmal kaum glauben mag. Da werde ich richtig dankbar für unser öffentlich-rechtliches System, das auch mir nichts Vergleichbares zumutet. Seitdem sich Luder zu Prominenten aufgeschwungen haben, mit Hilfe der so genannten Boulevard-Presse, seither ist nichts mehr wie es war. Buhlen um Schlagzeilen: Ich verkaufe sechs Tage lang meinen Suizidversuch, exakt vier Wochen, bevor mein neues Musikalbum rauskommt. Persönliches Marketing, das sich später in Zahlen ausdrückt. Und wer nicht mitmacht, bekommt kein Bein mehr auf die Erde. Ich will es kaum wahr haben, wenn mir Gäste so etwas glaubwürdig erzählen. Nach sieben Jahren „vipshow“ und vorher „Holgers Waschsalon“ kenne ich ja meine Pappenheimer. Und kann Ihnen versichern: Die meisten sind Menschen wie Sie und ich. Gut, auch ich teile sie mir ein, aber nach meinen Kriterien. Zum Beispiel: Wer interessiert sich denn auch mal dafür, wie es denn mir grad so geht? Da sind manche Promis größere Persönlichkeiten als ich gedacht hätte. Jürgen von der Lippe, Frau Dr. Kühnemann, Elke Heidenreich, Friedrich und Charlotte Merz, Guido Westerwelle, der Kanzler (manchmal), Dirk Bach, Sabrina Setlur, Bärbel Schäfer und sogar Michel Friedman, der jetzt so butterweich ist, – die haben das Zeug zu einer netten Promi-Familie. Auch 2005. ■ „Vipshow“ im hr-fernsehen, sonntags, 19 Uhr
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Seite 15 und 16: Trennung ist für Kinder mit Trauer
Seite 17 und 18: 05 | JANUAR/FEBRUAR | 2005 seit Jah
Seite 19 und 20: SCHNITZELJAGD … … für Rätsel-

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