CASTING FÜR DIE BÜTT - dance company tkk

so: „Wir Hesse könne küsse, ihr Mädsche
müsst es wisse, unsere Statur,
das ist die Wonne pur.“ Zwanzig Auftritte
haben die „Blaulichtsänger“
der Frankfurter Polizei im Jahr, für
„Hessen lacht ...“ haben die schunkelnden
Ordnungshüter (Betrug,
Gewahrsam, Verkehr, Dienstgruppenleitung)
extra gedichtet.
Auf dem Parkett reißt sich der
nächste Büttenredner gerade seinen
Hausmeisterkittel vom Leib – Abgang
in Lackleder und Strapsen. Im
Publikum beäugen ihn die Fernsehmacher,
bereiten in Gedanken
schon ihre TV-Sendung vor. Auf dem
Jury-Pult filmt ein Kameramann.
Über 16 närrische Film-Stunden,
15 Minuten pro Bewerber, sollen
Schöllings Jury am nächsten Morgen
die Auswahl erleichtern.
Mit der Polaroidkamera im Anschlag
springen die Kostümbildner
nach vorn. Käme der Büttenredner
in die Sendung, braucht er dringend
noch was Buntes auf dem Kittel, Plastikblumen
oder Herz-Aufnäher, so
ihr Urteil. Das Foto dient später als
Gedachtnisstütze. Die Notizen der
Toningenieure sehen anders aus:
„Braucht Stativ und Handmikro –
kein drahtloses am Körper!“, steht
da. Nicht auszudenken, wenn der
reimende Hausmeister in der Sendung
mit dem Kittel auch das angesteckte
drahtlose Mikro durch
den Saal pfeffert. Da gäb’s erst mal
Sendepause.
„Und Hoppa!“
Aufpassen! Die „Showtreppe“ – angedeutet
mit drei roten Klebestreifen
auf dem Boden – wären die
„Smirnoffs“ gerade runtergepurzelt.
„Ra- Ra- Rasputin“ dröhnt es aus den
sechs Lautsprechern, und auf den
Matten stapeln sich die Pfungstädter
im Mongolen-Look zu Pyramiden:
klettern aufeinander, übereinander,
noch einer und noch einer,
immer höher. Muskulöse Akroba-
Schafft er’s? Clown Helmut Schad aus der Wetterau
05 | JANUAR/FEBRUAR | 2005
Frohsinn in Brokat: Männertanzgarde aus Künzell
tenbeine in seidigen Pumphosen
recken sich in die Luft. Handstand,
jetzt einarmig. „Und hoppa!“ Absprung
aus fünf Metern Höhe, Salto
rückwärts. „Puh, alles gut gegangen“,
keucht Hochleistungsakrobat
David Müllmann danach. „So hoch
ist die Halle hier ja nicht. Letztes
Jahr haben wir bei einem Auftritt
im Salto die Stahlseile erwischt und
die halbe Bühnendekoration heruntergerissen.“
So gesehen auch ganz
spannende Aussichten für die dreieinhalbstündige
Aufzeichnung der
Show im hr-Sendesaal. Dort wird
zwei Wochen vorher schon gewerkelt:
Bühnen werden aufgebaut und
bemalt, Kameras, Scheinwerfer und
Glitzerstoffe am Deckengestänge aufgehängt,
und fürs Finale tüfteln Experten
für Spezialeffekte am großen
Konfetti-Feuerwerk.
In Umkleide Sieben schnüren die
Mädels der Dance-Company aus
Kleinkrotzenburg noch mal die
Stiefel, machen die Perücken mit
Haarklemmen Radschlag-tauglich.
Fünf Monate haben die Frauen
ihren zünftigen Oktoberfest-Tanz
geübt, zwei Abende jede Woche,
Trainingslager am Wochenende.
Werden sie es schaffen? Aufstellen
in Zweierreihe. „Uuuund Band ab!“
Zwei Tage später ist Redakteur
Schölling am Telefon. In Kleinkrotzenburg
knallen die Sektkorken.
(Nicole Kohse-Stumpf) ■
So klappt die Büttenrede
Tipps von Karl Oertl, Leiter der Büttenrede-
Schule des Großen Rates Frankfurt
A gut Bütteredd ist – wie man weiß
Das Produkt von Kunst und Fleiß
Wobei – die Kunst liegt oft in weiter Ferne
Doch Bütteredde kann mer lerne.
Wie setz ich meine Pointen richtig
Die erste Sekunde sind sehr wichtig
Dann wisse die Zuschauer ganz genau
Der Redner kennt sein Fach – Helau!
Eines – des ist äußerst wichtig
Lerne deinen Text auch richtig
Und soll das Ganze etwas tauge
Behalt dein Publikum im Auge.
Die wollen den Kontakt doch spür´n
Um mit Applaus zu honorier´n
Was du in deiner Rede tust bringe
Ein Beitrag wird dir nie gelinge
Wenn du mit deiner Vortragskunst
Strauchelst – dann war´s halt umsunst.
Wenn du unter der Gürtellinie
Witzig sein willst – uff der Schiene
Hast du Pech – der Mensch will lache -
Nur nicht über blöde Sache.
Dialekte finde viele toll
Für jeden doch verständnisvoll
Sollst du dein Mundart-Vortrag halte
Das freut vor allem unsre Alte.
Körpersprache mag vor allem
Dem Gast im Saal recht gut gefallen
Wer öfter auch die Hand mal hebt
Von dem – da weiß man – dass er lebt.
Jetzt stell die Frag ich – magst du gerne
Was annern könne – nicht auch lerne?
Dann wende dich doch akkurat
schnellstens an den – Großen Rat.
www.grosser-rat.de , Tel. 069 / 41 01 00
Große Familie
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PROMI-KLATSCH MIT …
Holger Weinert
Holger Weinert ist Moderator der „Hessenschau“
und der „Vipshow“
Der ganz normale Wahnsinn, das ist das
V.I.P.-Geschäft. Sie würden möglicherweise
die Lust verlieren, selbst prominent zu sein.
Stellen Sie sich vor: Da ruft eine große Tageszeitung
an und sagt: „Wenn Sie uns nicht freiwillig
erzählen, dass Sie magersüchtig sind
und Depressionen haben, dann schreiben wir
Sie runter, wir machen Sie fertig.“ Gibt es nicht?
Gibt es doch! Einer Frankfurterin passiert.
Oder ein „segensreicher“ Privatsender
schickt Ihnen seine Allzweck-Intrigantin auf
den Hals. Die setzt sich bei einer Charity-Gala
neben Sie und meint mit falschem Lächeln:
„Geben Sie den Seitensprung zu, oder wir sagen,
in welch schlechter Aufmachung und
Verfassung Sie hier sind!“
Ja, das sind Entwicklungen, wie ich sie
selbst manchmal kaum glauben mag. Da
werde ich richtig dankbar für unser öffentlich-rechtliches
System, das auch mir nichts
Vergleichbares zumutet. Seitdem sich Luder
zu Prominenten aufgeschwungen haben, mit
Hilfe der so genannten Boulevard-Presse, seither
ist nichts mehr wie es war. Buhlen um
Schlagzeilen: Ich verkaufe sechs Tage lang
meinen Suizidversuch, exakt vier Wochen,
bevor mein neues Musikalbum rauskommt.
Persönliches Marketing, das sich später in
Zahlen ausdrückt. Und wer nicht mitmacht,
bekommt kein Bein mehr auf die Erde.
Ich will es kaum wahr haben, wenn mir
Gäste so etwas glaubwürdig erzählen. Nach
sieben Jahren „vipshow“ und vorher „Holgers
Waschsalon“ kenne ich ja meine Pappenheimer.
Und kann Ihnen versichern: Die meisten
sind Menschen wie Sie und ich. Gut,
auch ich teile sie mir ein, aber nach meinen
Kriterien. Zum Beispiel: Wer interessiert sich
denn auch mal dafür, wie es denn mir grad so
geht? Da sind manche Promis größere Persönlichkeiten
als ich gedacht hätte. Jürgen
von der Lippe, Frau Dr. Kühnemann, Elke
Heidenreich, Friedrich und Charlotte Merz,
Guido Westerwelle, der Kanzler (manchmal),
Dirk Bach, Sabrina Setlur, Bärbel Schäfer und
sogar Michel Friedman, der jetzt so butterweich
ist, – die haben das Zeug zu einer netten
Promi-Familie. Auch 2005. ■
„Vipshow“ im hr-fernsehen, sonntags, 19 Uhr