dräum | ausgabe 3 | 09/2015

RAUSCH
RAUSCH
begann er, was, wenn du dich getäuscht hast?, wie meinen?,
RAUSCH
na, wenn deine Enklave der Vernunft nur vermeintlich unerreichbar
für den Wahnsinn ist?, wenn er längst hier angekom-
RAUSCH
men ist?, vielleicht in Form eines kleinen, weinenden Jungen,
der die Angst vorschützt, um vom Sturm der Mahren abzu-
RAUSCH
lenken, hast du dir das schon einmal durch den Kopf gehen
RAUSCH
lassen? Es klopft an der Tür, man geht hin und macht auf, Tante
Emma, Hallo!, hast du was vergessen?, in der Tat, mein Junge,
ich glaub, mein Werkzeug liegt noch bei dir im Bad, welches
Werkzeug?, na, Werkzeug halt, ich müsste schnell rauf und es
An der Grenze zum Wahnsinn sitzt ein kleiner Junge voller holen; Oookay, ich kann’s ja holen, wie sieht’s denn aus?; Nein
Tränen, ein Totengräber kommt vorbei, fragt, was los sei, Angst nein, ist schon in Ordnung, ich lauf schnell rauf und hol es mir;
habe er, merkte der Kleine an, so fürchterliche Angst vor den Ach Tante, ist doch viel zu umständlich, Schuhe aufschnüren,
Kreaturen da drüben, Angst musst du nicht vor den Kreaturen ausziehen, nach oben, wieder runter, Schuhe wieder an, ich
haben, Angst musst du vor dem Abgrund haben, vor der Kluft, hol’s dir, warte hier, wie sieht’s denn aus?; ach was, anstrengend,
Schuhe sind schon aus, siehst du?, und so alt bin ich
in die hineinzufallen bloß zu leicht ist, komm, geh mit mir, dort
vorne habe ich mein Haus gebaut, direkt an der Grenze, von auch nicht, dass ich die paar Treppen nicht noch schaff – so lief
dort hast du einen guten Ausblick auf das dunkle Tal und die sie, doppelt Stufen nehmend, in den ersten Stock in Richtung
andere Seite, ich wohne schon seit langem hier und noch hat Bad, ihr nach der Neffe stark verwundert, ständig fragend, was
sich keines dieser Wesen hierher verirrt; so trocknete der Junge für Werkzeug denn; die Badezimmertür war zu, verschlossen,
seinen Tränenfluss und folgte schweigend dem dürren Männlein;
dort angekommen, ließen sie sich auf der Küchenbank fen kam; und da ward die Antwort schnell gefunden, welches
erst der Schlosser konnt’ sie öffnen, da kein Pieps aufs Klop-
bei Kakao und einem Bierchen nieder, der Totengräber zeigte Werkzeug Emma meinte: klein Joseph lag da, die Nadel noch
aus dem Fenster auf die brockenhaften Wanderer, die dunklen im Arm. HullaHupp-Reifen drehen ihre Runden im verlass’nen
Stelzenläufer am Horizont, das sind die sieben Süchtigen des Supermarkt; wo keiner da ist, ist man frei; am Sonntag, wenn
Verführers, merkte er an, außerdem zeigte er ihm die Feuerameisen,
wie sie loderten im Zwielicht, die doppelten Gesich-
Lebensmittel feiern Erntedank; an der Kassa sitzt der Schnell-
kein Schlüssel sperrt, da hat das Spielzeug Kirtag und die
ter, die sich gegenseitig aßen, die aus dampfendem Teer geformten
Kinderschaukeln, die Sandgrube der Glassplitter, das Kopfsalat wird flügge und die Zwiebeln ziehen sich aus bis auf
kochtopf und pfeift im Takt der herumeilenden Nudeln, der
Schloss des grauenvollen Lachens, das bis hier rüber hallte, die nackte Haut. Jetzt neu und noch besser als je zuvor – kaufen
Sie in wenig kleinen Raten die Lösung all Ihrer Probleme;
und so ließen sie die Augen durch die Wildnis schweifen, bis
der Junge sich zurück zum Tisch wandte und den Totengräber mit dem besten aller je verkauften Produkte werden Sie nicht
ansah – warum wohnst du hier?, der Aussicht wegen; hast du nur glücklicher, nein, auch ihr soziales Ansehen steigt ins Unermessliche
– wer sich das entgehen lässt, hat echt nicht alle
keine Angst?, anfangs, als ich auf meinen Reisen hierher gelangte,
ja, da hatte ich fürchterliche Angst, Sterbensangst, aber Schüsseln im Geschirrspüler – nutzen Sie dieses einmalige
die Faszination aß schnell die Furcht, und so baute ich mein Angebot und Sie erhalten beim Kauf des ersten auch ein zweites
noch dazu, vollkommen kostenlos!, und weil es das beste
Haus hier hin – schließlich kam die Einsicht schnell, dass die
da drüben bleiben, die haben kein Interesse, ihr Reich zu verlassen;
nickend blickte der Kleine in seinen Kakao, und was, aller Angebote präsentieren dürfen, gibt es – exklusiv für
Produkt der Welt ist und wir Ihnen hier und heute das beste
Sie
und nur heute – zum geschenkten zweiten besten Produkt
aller Zeiten ein drittes bestes Produkt aller Zeiten gratis dazu!,
Sie erhalten also nicht nur ein bestes Produkt aller Zeiten, sondern
Sie erhalten zwei beste Produkte aller Zeiten zum ersten
besten Produkt aller Zeiten geschenkt dazu, vollkommen gratis
und kostenlos!, alles, was Sie dafür tun müssen, ist Ihr Telefon
in die Hand nehmen, sich damit den Schädel einschlagen
und uns ein Video von der Aktion schicken – und wenn Sie
die ganze Zeit im Video so manisch grinsen wie Mary, kriegen
Sie zu den zwei geschenkten besten Produkten aller Zeiten
das ultimative Bonus-Extra-Spezial-Exklusiv-Geschenk dazu:
dann erhalten Sie zu ihren drei besten Produkten aller Zeiten
ein weiteres bestes Produkt aller Zeiten noch gratis dazu!, wer
diese Chance nicht sofort ergreift, muss ein Riesen-Hornochse
sein, was meinst du Mary? Genau John, genau hier hat mich
der Bastard gestern mit seiner Nudel überrascht, einfach den
Mantel aufgemacht, und mir sein Dralli entgegengehalten,
ekelhaft, was kann man dagegen bloß machen?, ich habe
Albträume von seinem stupiden Grinsen, immer wieder presst
er durch die zusammengekniffenen Zähne: mal ziehen?, mal
ziehen?, mal ziehen? – hier, nimm den Pfefferspray, wenn so
was noch einmal passiert, voll drauf halten, das brennt denen
ein, wem sie ihre Nudel zu zeigen haben, abscheuliche Pasta-Köche!
Neuerdings sperrt Müller immer doppelt zu, bei
allen Nachbar ist schon eingebrochen worden, jetzt ist er ein
klein wenig paranoid, lieber doppelt zusperren, bevor auch
mir einer auf den Esstisch kackt. Ein Flugzeug verschwand
ohne Spur vom Himmel, niemand hat es seither wieder gesehen,
nicht die Flugaufsichtsbehörde, nicht die Airline und auch
nicht der Flughafen, den es eigentlich ansteuern hätte sollen
– 239 Menschen irgendwo über dem Atlantik verschollen und
jetzt allerorten Rätselraten – tatsächlich war es ja so, dass das
Flugzeug, vom Fliegen müde, nach reiflich Überlegungen beschlossen
hatte, von nun an Erdmännchen zu sein und unter
der Erde zu leben; und so tauchte die Schnauze unter großem
Gekreisch und Stoßgebet in ein Feld und verschwand elegant
wie ein Regenwurm im dunklen Erdreich – lange wird es dort
aber nicht mehr bleiben, denn einerseits geht der Proviant
zu Ende, 239 Menschen halten nicht allzu lange bei dieser
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RAUSCH TEIL 9
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Körpergröße, und zweitens kommen dem Flugzeug langsam
Zweifel, ob es untertage doch so kuschlig ist – und plötzlich
ist die Boeing doch tatsächlich wieder am Radar – zu blöd
nur, dass das Fliegen nicht wie Fahrradfahren ist, da stürzt das
Ding trotz aller Übung in ein Haus und stirbt; blöde Terroristen,
sagen wieder alle Leut, erst klauen sie ein Flugzeug, melden
sich monatelange nicht, und dann jagen sie uns wieder so ein
Haus in’d Luft – da muss man wirklich mal was dagegen unternehmen,
gegen die Schufte.
Im Nebel liegt ein See, darauf ein Schiff mit einem
Segel, darunter ein schlangenhaftes Wesen, das Mythen
prägt; im Boot der Angler, an der Angel ein Köder: Eingeweide
vom jungen Kalb, mit Safran noch verfeinert, gilt doch das
Ungetüm als großer Gaumen feiner Küche; das lange Warten
bis zum Biss verkürzet man sich am besten durch ein Selbstgespräch,
da geht es um die Inflation, die audiophilen Genüsse
des aktuellsten Denon, das richtige Führen und Pflegen eines
Kalenders, über das schnelle Querlesen und das ausführliche
Genusslesen, die gestrigen Zickereien bei der Wahl zur Aprikosen-Königin
und die eigentümlichen, neidvollen Blicke von
denen, die durch die Finger schauten, da wurde von batteriebetriebenen
Spitzern gesprochen, von der Waschleistung
günstiger und teurer Spülmaschinentabs, vom langsamen
Aussterben der Schuster und vom kommenden Revival, denn
Wegwerfschuhe werden den Menschen immer mehr zuwider,
die Wichtigkeit der lateinischen Sprache für die Welt, das Umstrukturieren
der Garage, den Hagelschaden bei den Kolterfingers,
den rätselhaften Verbleib der kleinen Anneliese, die kombinierten
CO 2
-Emissionen des neuen BMW im Vergleich zum
neuen Mercedes und so weiter und so fort; als das Thema
auf die hautfreundlichste Methode zur Haarentfernung kam,
konnte das Untier sich nicht länger zurückhalten, es streckte
seinen Schädel aus dem Wasser und schrie dem Angler
ins Gesicht, dass das doch niemand aushielte, da bekomme
man doch Migräne von dem ganzen Geschwafel, wenn er
weiter so viel Scheiße reden würde, dann solle er ihm gleich
das Messer in den Kopf rammen, denn länger hielte man das
nicht mehr aus – also, alter Angler, pack dein Zeug und hau ab
von meinem Dach, oder du bist einen Kopf kürzer!