De:Bug 167

TEXT ANTON WALDT, ILLU HARTHORST.DE
FÜR EIN
BESSERES
MORGEN
DER REINE
BODY-HORROR
Die ganze Welt wird so freundlich und gut, dass
keine Sünde oder Bosheit in den Menschen sein
wird, außer vielleicht lässliche Sünden bei einigen.
(Weissagung der Albigenser, 1323)
Kommissar Zufall entdeckt Spuren dunkler Materie im
Keller, der Shirtmob schreit "Haltet den Klopapierdieb!"
und die Generation Wackelpudding rennt in den
Thinking-Kurs, um sich ein Zwischendurch-Update fürs
Lebensabschnittsfeeling zu holen. Aber, wie es ein rumänisches
Sprichwort treffend ausdrückt, die Omi mit dem
Kuchen ist schon vorbeigegangen. Da ist die Generation
Wackelpudding nämlich - schon wieder! - auf die Gratis-
Klick-Masche der Heizdeckenmafia reingefallen, denn der
Thinking-Kurs entpuppt sich natürlich als Mogelpackung,
bei der man außer einer Lifing-Lektion gar nichts lernt
und am Ende gibt es statt der versprochenen iPhone-Socken
nach Maß nur eine Grabbelkiste kaputte Megapixel.
Gefickt eingeschädelt die Chose, aber wenn es darum
geht, Output-Nehmer in Input-Geber zu verwandeln, ist
die Heizdeckenmafia eben immer noch unschlagbar:
Vorne glitzert alles verheißungsvoll und kündigt die dollsten
Attraktionen an - Lass dich von einer Handykrankenschwester
verwöhnen! - hinten steigen Rattenpisseschwaden auf
und aus dunklen Ecken zischelt es unheilverkündend:
Hirnfickificki? Na Prost Mahlzeit! Selbstverständlich die reine
Gedankenverschmutzung, allerdings noch lange kein
Grund von Zeitgeistzersetzungserscheinung zu raunen,
schließlich ist die Welt mitnichten erst ungenießbar verstrahlt,
seit es TV-Sendungen nach dem Prinzip "Einfach
mal in die Kamera furzen" gibt. Für sensible Zeitgenossen
hat das Leben jedenfalls schon immer verderbt gestunken
und natürlich auch unerträglich gelärmt, nur dass kaum
ein Mensch Macht und Mittel hatte, sich der fortgesetzten
Zumutung zu erwehren. Immerhin ließ Papst Urban
VIII beispielsweise sämtliche Vögel in den vatikanischen
Gärten umbringen, um die Belästigung seines Schlafs
durch ihr morgendliches Gezwitscher abzustellen. Und
Generalissimus Wallenstein ließ sogar - wo auch immer
er Wohnung nahm - alle Hunde, Katzen und Hähne in der
Umgebung abmurksen, außerdem hielt er sich besondere
Subjekte, deren einzige Aufgabe darin bestand, laut sprechende
Besucher zu züchtigen. Von solchermaßen effizienten
Maßnahmen können Fluglärmopfer heute natürlich nur
träumen (Wie soll er schlafen, durch die dünne Wand?) und
wenn auch der Gestank inzwischen etwas nachgelassen
hat, knallt um so doller Strahlung aufs Hirn - Elektrosmog,
Baby! Man riecht es nicht, man schmeckt es nicht, trotzdem
bringt es dich schleichend um: der reine Body-Horror. Wenn
die Kopfkotze durch Handyfunk, Energiesparlampen und
Satellitengepiepse (denn auch im tiefsten Funkloch kriegt
man dauernd GPS-Positionsdaten auf den Deckel) überhand
nimmt, bringen Tieropfer allerdings wenig, da hilft eigentlich
nur noch eins: Lifestyle! Volle Kanne angesagt ist
jetzt zum Beispiel der mit Alufolie beklebte Regenschirm:
damals im Underground der deutschen Rentnerszene
als Protest gegen Multitouchsmartkids erfunden, ist der
Alufolienschirm längst zum globalen Must-have avanciert.
Promis schwören auf das hippe Accessoire als Schutz
vor Paparazzidrohnenblicken, genau wie die kurdische
PKK-Guerilla, die sich mit Wärmebilddrohnen der türkischen
Armee rumschlagen muss - gerade hat der türkische
Geheimdienst gemeldet, dass die PKK kürzlich 5.
Regenschirme im Nordirak geordert hat - weil Future People
von heute nach dem Motto leben: Wir haben vor nichts
Angst, außer dass uns der Himmel auf den Kopf fällt! Für
ein besseres Morgen: Autoverselbstständigung einschalten,
mal wieder den Hofzwerg ohrfeigen und immer dran
denken: Anglizismen sind ein No-Go.
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