Juli 2004 - Hanfjournal

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ueberregional
Und schuld sind nur die Russen!
Hanf Journal-Partytest: Die grossstadtsurvivor auf der Fusion
Es war einmal ein kleines Stück Erde im mecklenburgvorpommerschen
Hinterland. Dort wohnten die Einwohner
mehrerer kleiner Dörfer glücklich und bescheiden, bis eines
Tages die Russen kamen. Diese kommunistischen Gesellen
mochten gerade dieses Gebiet besonders gerne, weshalb sie
runde Hänge bauten und mit Atomraketen dieses besagte Stück
Erde schützten. Doch das wurde den Russen irgendwann zu
blöd. Deshalb sind sie wieder gegangen, haben aber
freundlicherweise die Hangars, das Stückchen Erde und den
Kommunismus dagelassen. Das freute die Post-Hippies sehr,
die einige Jahre später dieses nette Stückchen Land für sich
beanspruchten. Dass es etwas Mystisches in sich hatte, merkten
sie sofort und sie blickten in die Zukunft und sahen staubige
Tanzflächen und johlende Menschen.
Heute gehört ihnen dieses Stückchen Land und keiner der
Anwohner, die beim Anblick der alljährlich anrückenden Freaks
gerne mal etwas erschreckt aussehen, kann mehr etwas gegen
dessen viertägige Besetzung unternehmen. Was dieses Land
nun ist? Nun, hier streiten sich die Geister. Die einen behaupten
inständig, es wäre eine neue Galaxie. Astronauten würden mit
einer überdimensionalen Rakete ins All starten. Doch auch
andere Gerüchte, es wäre ein kleines gallisches Dorf oder es
sei wirklich das Auenland, halten sich inständig. Nach
eingehender Untersuchung konnten wir jedoch feststellen, dass
wir es auch nicht wissen.
Dieses Land ist bevölkert von merkwürdigen Gestalten: Zwerge
und Riesen, Engel und Teufel, Drachen und Ritter und natürlich
Freaks, noch krasseren Freaks und grossstadsurvivorn. Die
Bewohner dieses Landes wohnen in kleinen knubbelförmigen
Gebilden, die sich mit Eisennägeln im Boden festkrallen. Bis
zum Horizont erstrecken sich diese Wohnblasen. Manche
Bewohner schlafen auch in ihren Autos und Bussen und manche
schlafen einfach überhaupt nicht.
Achtung!
jeder Missbrauch von
Drogen ist gefährlich!
Wir wollen niemanden
dazu auffordern oder
animieren Drogen zu
konsumieren
Um dies zu schaffen, trinken sie so viel Kaffee, dass man fast
denken könnte, sie hätten Drogen konsumiert. Doch wieder
zurück zum Schlafen. Die Knubbel, in denen sie wohnen, sind
nicht wirklich groß, die Betten darin nicht so bequem und hin
und wieder kommt auch der Regen durch die Decke. Doch das
nennen diese Wesen, dann einfach nur „naturverbunden“ und
freuen sich tierisch drüber, in einer Plastiktüte zu schlafen.
Spätestens am vierten Tag ihres nur vier Tage langen Lebens
(danach bemächtigt sich wieder ein unheimlich spießiger Geist
ihrer Körper und zwingt sie dazu, fünf Tage die Woche einer
geregelten Beschäftigung nachzugehen) stinken diese Wesen
unheimlich stark nach einer Mischung aus allem, was verwesen
kann. Aber das macht ihnen selbst nichts aus. Ihr Geruchssinn
ist, ebenso wie der Sehsinn und das Gehör, extrem
unempfindlich. Deshalb sind überall auf dem Gelände schwarze
Türme aufgebaut, die unaufhörlich mächtige Basswellen über
das Gelände schicken und den nebelsichtigen Bewohnern damit
eine gewisse Orientierung ermöglichen. Prinzipiell scheinen
diese Wesen eher auf auditive Signale zu reagieren als auf
optische. So kann es oft vorkommen, dass zwei Wesen zwei
Stunden nebeneinander stehen und sich nicht bemerken. Geleitet
von den durchdringenden Bassweisern, wuseln diese
Geschöpfe, die auch von manchen als Vier-Tages-Tanzer (für
alle die den Witz nicht kapiert haben: Ein-Tags-Fliege) bezeichnet
werden, durch das ganze Stück Erde, hopsen dabei, manche
springen sogar – aber wieso?
Na, es müssen wohl die übersphärischen Gutelaune-Wellen
sein, die überall wie feine Nebelfäden über dem Gelände
hängen. Zahlreiche Gutelaune-Wellen-Empfänger sind
unterwegs und offerieren ihre Beute überall, sodass niemand
leer ausgehen muss. Aber es mag auch einfach die Atmosphäre
sein. Denn im Auenland ist alles möglich und alles erlaubt. Es
gibt nur die allernötigsten Regeln. Quasi wie im Paradies
(übrigens: Dass das Paradies auf Dauer nicht funktionieren
würde, merkt man spätestens am dritten Tag an den zugekackten
Gehwegen).
Doch ein Jahr haben nun kleine Elfen Zeit, die Kacke
wegzuräumen und sich wieder viele kleine, filmige und
wunderliche Dinge auszudenken. So mag zwar der eine den
Lichterwald vermisst haben oder auch vom Freakfrachter
enttäuscht gewesen sein, so freute sich der andere über den
neuen Feuerring, den Zauberwald oder die vielen Monde des
Stückchens Erde. Einige freuten sich auch einfach über sich
selbst. Aber das ist eine andere Geschichte und soll ein andermal
erzählt werden.
Verwirrend war dieses Land – wir können gar nicht sagen wie.
Denn als eclipse das E wieder fand, war es tatsächlich nur
noch ein Buchstabe.
Sehr oft kam es auch vor, das einen der Erinnerungssauger,
der hoch auf einem Hangar thronte, mit seinem Laserstrahl
erwischte und sämtliche Erinnerungen der letzten fünf Stunden
auslöschte. Auch Menschen, die eine halbe Stunde lang nur
drei Schritte nach rechts und nach links gingen, machten uns
nicht gerade schlauer.
Und viel zu schnell vorbei war’s natürlich wieder (woran
vermutlich auch der Erinnerungssauger nicht ganz unschuldig
war). Das schmeckt uns natürlich gar nicht. Aber wies ja so
schön heißt: Nach der Fusion ist vor der Fusion.
Ach ja, eines noch: Eigentlich durftet ihr das hier ja gar nicht
lesen. Hochoffiziell wurde das Hanf Journal im Vorfeld des
wahrscheinlich schönsten Festivals der Welt gebeten, von
Berichterstattung abzusehen. Und tatsächlich: Wir waren brav.
Unsere Leserschaft hatte keine Ahnung, dass es so was wie
die Fusion überhaupt gibt. Anders als die der Raveline. Deren
Hype bescherte uns vielleicht auch die ganzen Prolls und
Raver. Aber wahrscheinlich haben das auch nur die Russen
eingefädelt!
Eure grossstadtsurvivor