Stufe 6: Seien Sie freundlich! - Prof. Dr. Martin-Niels Däfler

Stufe 1: Was stresst mich? 

Stufe 2: Entrümpeln Sie Ihr Büro! 

Stufe 3: Arbeiten Sie smarter! 

Stufe 4: Halten Sie sich fit! 

Stufe 5: Vermeiden Sie Missverständnisse! 

Stufe 6: Seien Sie freundlich! 

Stufe 7: Übernehmen Sie (wieder) die Kontrolle! 

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Guten Tag zu Stufe 6! Heute erwartet Sie eine „schöne“ Lektion – anders kann ich 

es gar nicht ausdrücken, denn schließlich werden wir ausschließlich über angenehme 

Dinge sprechen! Die Stufe 6 gliedert sich in zwei Teile: 

Teil 1: Freundlich zu sich selbst 

Der Schlüssel zur Entspannung ist Zufriedenheit mit sich selbst! Wie im Flugzeug gilt: Versorgen 

Sie erst sich selbst und dann andere, hilfsbedürftige Passagiere. Deshalb werden 

Sie hier ein paar Hinweise erhalten, was Sie sich selbst Gutes tun können. 

Teil 2: Freundlich zu anderen 

Wenn Sie selbst zufrieden sind, dann fällt es Ihnen viel leichter, freundlich zu 

anderen zu sein. So setzen Sie einen „Engelskreislauf“ in Gang – denn diese 

Freundlichkeit kommt zu Ihnen zurück. Dies werde ich belegen und Ihnen zeigen, 

wie Sie ehrlich gemeinte Freundlichkeit im Alltag praktizieren können. 


Teil 1: Freundlich zu sich selbst 

Wie gerade gesagt: Nur wer in sich ruht, wer zufrieden ist, kann in 

stressigen Situationen einen kühlen Kopf bewahren bzw. seine 

Stressresistenz erhöhen. Kehren wir kurz 

zurück zu Stufe 1 – dort hatte ich Sie 

ja bereits gebeten aufzuschreiben, 

was Ihnen gut tut und hatte Ihnen 

dazu einige Anregungen gegeben. 

Vielleicht wollen Sie erneut das Blatt zur 

Hand nehmen und darüber nachdenken, … 


… was Ihnen Kraft und 

Schwung für den Alltag 

verleiht? 

Darüber hinaus möchte ich 

Ihnen nun ein paar weitere 

Denkanstöße schenken … 


Zunächst einmal sollten Sie darüber nachdenken: Freundlich zu sich 

zu sein bedeutet, das Leben zu genießen! Und das heißt wiederum … 


… zu verstehen, dass das Leben nicht nur aus Pflichten besteht, sondern 

auch (!) darin, schöne Momente zu schaffen, Chancen zum Genuss zu 

nutzen und sich selbst zu erfreuen. Wie soll schon Konstantin Wecker 

gesagt haben: „Wer nicht genießen kann wird ungenießbar.“ 

In diesem Sinne sind die folgenden Anregungen zu verstehen. Dabei kommt 

es gar nicht darauf an, was Sie tun. Hauptsache ist, dass Ihnen klar wird: Es 

gibt einen eindeutigen Zusammenhang zwischen dem eigenen Wohlbe- 

finden und dem wahrgenommenen Stress. Gut gelaunte Menschen 

empfinden weniger Stress. Also: Machen Sie sich gute Laune, indem Sie 

freundlich zu sich sind! 


Gönnen Sie sich jeden Tag mindestens 15 Minuten für sich, in denen 

Sie völlig allein sind, und sei es, dass Sie auf dem Rückweg vom Büro 

anhalten und auf 

einem Parkplatz 

im Grünen stehen 

bleiben oder sich 

auf eine Parkbank 

in der Nähe 

setzen … 


Machen Sie mal eine Stunde früher 

Feierabend und sagen niemandem 

etwas davon – nutzen Sie die freie Zeit 

für einen Spaziergang im Wald, für einen 

kleinen Einkaufsbummel, einen Besuch 

im Zoo, einen Abstecher in die Eisdiele 

um die Ecke … 


Rufen Sie Ihren besten Freund/beste Freundin an. 

Hören Sie Ihre Lieblingsmusik. 

Nehmen Sie ein Schaumbad. 


Gehen Sie (öfters mal) zum 

Friseur, zur Maniküre, zur 

Kosmetikerin … Ein schönes 

Äußeres stärkt übrigens das 

Selbstwertgefühl und dieses 

wiederum erhöht die 

Stressresistenz. 


Kaufen Sie sich einen 

bunten Blumen- 

strauß für Ihren 

Schreibtisch – 

so haben Sie 

mehrere Tage 

lang einen schö- 

nen Anblick, an 

dem Sie sich erfreuen 

können. 


Gönnen Sie sich (allein, mit 

Ihrem Partner oder der 

besten Freundin/dem besten 

Freund) einen Wellnesstag in 

einem Hotel in der Nähe 

oder gehen Sie in die Sauna, 

in ein Spaßbad oder einen 

Freizeitpark. 



Vorbeugend gegen Stress wirkt, wenn Sie es sich angewöhnen, 

Entspannungsrituale in Ihren Arbeitsalltag einzubauen. Genießen Sie 

beispielsweise jeden Morgen um 10 Uhr bewusst Ihr Lieblingsgetränk, 

sei es eine Tasse Cappuccino, Früchte- 

tee oder eine Kräuterlimonade – 

Entscheidend ist, dass Sie 

für ein paar Minuten zur 

Ruhe kommen. 


Apropos Rituale: Auch das Gegenteil – bewusste, positive 

Abwechslung – wirkt stresslindernd. Alles, was 

von der Routine abweicht, ist 

grundsätzlich geeignet, 

Menschen … 

… zu erfreuen und ihnen 

Glücksmomente zu verschaffen. 


Sind sie nicht nur dann zu sich 

freundlich, wenn Sie etwas erreicht 

haben („Belohnung“), sondern 

gerade dann, wenn es Ihnen mal 

nicht so gut geht! 

Das ist übrigens auch der Ansatz 

von Delfin-Trainern – diese geben 

ihren Schützlingen zwischendrin mal 

einen Fisch … für die gute Laune! 


Der meines Erachtens beste Tipp zum Schluss von Teil 1: Reden Sie sich 

selbst nicht schlecht – betreiben Sie keine negative, sondern eine positive 

Selbstverbalisation. Was genau das ist, erfahren Sie auf Stufe 7! 


Fassen wir Teil 1 kurz zusammen: Freundlich zu sich selbst zu sein 

bedeutet, (öfters mal) die Dinge zu tun, die 

einem Freude bereiten und dadurch neue 

Energie schenken. Dies ist eine elementare 

Voraussetzung dafür, mit Stress gut umgehen 

zu können. 

Dabei ist klar: Nicht jeder Tipp ist für jeden 

Typen gleichermaßen geeignet – den einen 

erfreut es, wenn er in Ruhe ein Buch lesen kann, 

den anderen bereichert ein netter Abend mit dem Freundeskreis. 


Teil 2: Freundlich zu anderen 

Sie haben nun ein paar Impulse erhalten, die Ihnen helfen können, 

freundlich zu sich zu sein. Ich denke, dass der Zusammenhang auch 

unmittelbar einsichtig ist: Wer gut „drauf ist“, den erschüttert nichts 

so leicht. Was aber, soll es bewirken, wenn ich freundlich zu anderen 

bin? Wie soll das bitteschön mein Stressniveau senken? Völlig zu 

Recht dürfen Sie diese Frage stellen. 

Zunächst eine ganz wissenschaftliche Feststellung … 


Professor Alice Isen von der Cornell University hat in einer Studie* 

herausgefunden: Freundliche Menschen werden von ihren Vorgesetzten 

besser bewertet und erzielen höhere Einkommen. Gut, das hat jetzt wenig 

mit Stress zu tun, zeigt aber immerhin, dass sich Freundlichkeit durchaus 

auf dem Bankkonto bemerkbar macht. 

Es gibt allerdings auch eine – in vielen 

Untersuchungen nachgewiesene – Korrelation 

zwischen der Freundlichkeit eines Menschen 

und seiner inneren Ausgeglichenheit, mithin 

seinem Stressempfinden. Vereinfacht gesagt … 

*Quelle: Mai, J. und Rettig, D.: Ich denke, also spinn ich, München 2011, S. 58 


… heißt das, dass freundliche Menschen 

� viel seltener in Konflikte verwickelt sind, 

� ihre Ziele schneller und einfacher erreichen, 

� ein höheres soziales Ansehen haben und 

� sich glücklicher fühlen. 

Professor John Kay* von der Oxford University begründet dies folgendermaßen: 

„Die Reaktionen anderer hängen nicht nur von dem ab, was wir tun, 

sondern auch von deren Auffassung, warum wir dies tun – und von 

deren Wahrnehmung, was für ein Typ Mensch wir sind.“ 

*Quelle: Kay, John: Obliquity, München 2011, S. 185 


Die Kommunikationsforschung drückt das so aus: „Die Beziehungsebene 

bestimmt die Inhaltsebene.“ Auf Deutsch: Man ist viel eher 

geneigt, etwas für einen anderen zu tun, seinen Standpunkt 

anzunehmen oder ihm zu helfen, wen einem der Andere sympathisch 

ist. Sympathie wiederum gründet maßgeblich auf der Art und Weise, 

wie wir mit unseren Mitmenschen umgehen, also, wie freundlich wir 

sind. 

Damit ist der Argumentationskreis geschlossen: Wenn ich freundlich 

bin, dann bekomme ich Unterstützung von anderen, kann Zeit 

sparen und habe ein harmonisches Umfeld – alles Faktoren, die 

Stress reduzieren. 


Auf den Punkt gebracht: Wer freundlich ist, nutzt sich 

selbst am meisten. Allerdings darf man Freundlichkeit 

und Nettigkeit nicht mit Naivität verwechseln. 

Das bringt uns zur spannenden Frage: 

Was bedeutet Freundlichkeit eigentlich? 

Ohne eine philosophisch-moralische Erörterung zu beginnen, 

will ich es einfach machen und definiere Freundlichkeit als den 

höflich, fairen und zuvorkommenden Umgang mit seinen 

Mitmenschen. Letztlich heißt das nichts anderes, als dass man 

seinem Herzen und seiner Kinderstube folgt. 


Das Schöne dabei ist: Freundlichkeit 

wirkt ansteckend. Probieren Sie es selbst 

einmal aus, vielleicht schon heute Abend 

auf dem Heimweg vom Büro nachhause 

– lassen Sie im Feierabendverkehr ein 

Fahrzeug einfädeln und bestehen Sie 

nicht auf Ihrer Vorfahrt. Beobachten Sie 

dann den Fahrer vor Ihnen. Mit einer 

sehr hohen Wahrscheinlichkeit wird er 

bei der nächsten Gelegenheit selbst 

jemand anderen einfädeln lassen! 


Das war jetzt etwas abstrakt, aber wichtig, damit Sie verstehen, wie 

Freundlichkeit gegenüber anderen dazu beitragen kann, Stress am 

Arbeitsplatz zu reduzieren. Und nun werde ich Ihnen einige 

Anregungen präsentieren, die Ihnen helfen können Freundlichkeit im 

Alltag zu praktizieren. 


Freundlichkeit im Umgang mit anderen 

können Sie lernen, wenn Sie sich vorstellen, 

dass alle Menschen, die mit Ihnen 

zusammentreffen, Sie etwas lehren wollen – 

der drängelnde Autofahrer hinter Ihnen will 

Sie in Geduld unterweisen und der cholerische 

Chef will Ihnen Nachsicht beibringen. 

Das ist die wohl wichtigste Botschaft im zweiten Teil von Stufe 6: Die Art und Weise, 

wie wir unsere Mitmenschen sehen – also unsere Geisteshaltung – ist der Schlüssel 

zur Freundlichkeit. Allzu oft ist Stress doch darauf zurückzuführen, dass wir uns über 

das Verhalten anderer (Chef, Kollegen, Mitarbeiter) ärgern oder es missbilligen. 


Anders ausgedrückt: Wer von einem negativen Menschenbild ausgeht, wer in 

anderen immer Schlechtes vermutet, der wird sich schwer damit tun, freundlich 

zu sein. Die Kunst besteht darin, vorurteilsfrei auf andere zuzugehen und deren 

Verhalten nicht zu beurteilen. 

Dazu möchte ich Ihnen mein Lieblingszitat nennen. Es stammt von dem indischen 

Philosophen Jiddu Krishnamurti (1895 – 1986): 

„Die höchste Form menschlicher Intelligenz ist die 

Fähigkeit, zu beobachten, ohne zu bewerten.“ 

Das heißt: Akzeptieren Sie, dass andere Menschen 

andere Einstellungen, Werte, Lebensmodelle … 

haben. Seien Sie nicht der Richter über andere! 


Ich weiß, das es außerordentlich schwierig ist, diese Aufforderung im 

Alltag zu befolgen. Deshalb nun ein paar Tipps, wie es Ihnen gelingen 

kann, andere nicht zu beurteilen. 

Fragen Sie nach dem Warum! Warum macht ein anderer etwas? 

Oft unterstellen wir bestimmte Absichten oder Motive, die in 

Wirklichkeit gar nicht zutreffen. Sie können den anderen 

direkt fragen oder – was manchmal besser und einfacher ist – 

für sich selbst ergründen, weshalb der andere wohl so (re)agiert. 

Ihr Kollege hat heute schlechte Laune und schnauzt Sie an. Statt ebenso barsch zu 

antworten, könnten Sie innehalten: Hat er vielleicht gerade ein Kundenprojekt 

verloren oder hat er Ärger mit seiner Frau? Das würde sein Verhalten erklären … 


Die Frage nach dem Warum kann also helfen, viele konfliktträchtige Situationen zu 

entschärfen, gelassen zu werden und souverän-freundlich zu (re)agieren. 

Auch die Frage „warum eigentlich nicht?“ besitzt ein unglaubliches Potenzial, um 

Streit und Stress zu vermeiden. Wann immer Ihre Position, Ihre Meinung oder Ihr 

Wunsch mit dem Ihres Gegenüber kollidiert, sollten Sie prüfen: Warum machen 

wir es eigentlich nicht so, wie es der Andere vorschlägt? Welchen Nachteil hätte 

ich davon? Natürlich bedeutet das nicht, dass man stets „Ja und Amen“ sagen 

sollte, aber oftmals lohnt sich eine Auseinandersetzung gar nicht. 

Es geht ums Grundsätzliche: Möchte ich Recht haben oder möchte ich 

glücklich leben? Mal ehrlich: Wir investieren zu viel Zeit und Energie, 

um zu beweisen, dass wir im Recht und andere im Unrecht sind. Also: 

„Kämpfen“ Sie nur dann um etwas, wenn es Ihnen wirklich wichtig ist. 


In diesem Zusammenhang noch ein weiterer, wichtiger Hinweis: 

Versuchen Sie, sich in die Position Ihres Gegenüber zu versetzen und 

nachzuvollziehen, wie es die Situation/das Problem sieht. Oft kann 

ein solcher Perspektivenwechsel 

ungeahnte Einblicke und Einsichten 

eröffnen. Vielleicht werden Sie 

feststellen, dass Ihre Standpunkte 

gar nicht oder nur geringfügig 

voneinander abweichen? 


Machen Sie sich zudem bewusst, dass wir nie objektiv 

eine Situation wahrnehmen. Geschlecht, Lebensalter, 

eigene und fremde Erfahrungen, unsere Werte, 

Normen und Maßstäbe, unsere Einstellung, unsere 

momentane Stimmung sowie die vorhandenen 

Vorinformationen haben Einfluss darauf, wie wir unser 

Gegenüber beurteilen. Hinzu kommen so genannte 

„Wahrnehmungsfallen“ – das heißt wir erfassen nie 

sämtliche Details einer Situation. Außerdem lassen wir 

uns von psychologischen Effekten täuschen. 

Was ich sagen will: 

Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie ein vollständiges, 

objektives, wahres Bild Ihres Gegenüber haben! 


Freundlich sein heißt auch, sich fair zu verhalten, zu kooperieren 

und gelegentlich seine Interessen zurückzustellen. 

Fairness verstehe ich dabei als Achtsamkeit gegenüber 

anderen. Zugegebenermaßen mag es manchmal nachteilig 

für einen selbst sein, wenn man fair ist und nicht auf seinen 

eigen Vorteil achtet. Doch, ich glaube fest daran: Wer ehrlich und gerecht ist, 

fährt damit langfristig besser. Das mag man als weltfremde, naive Anschauung 

abtun und auf die harte Realität in unseren Unternehmen verweisen – es gibt 

jedoch genügend Gegenbeispiele. Letztlich ist das wohl Glaubenssache … 

Was bedeutet nun „Achtsamkeit“ konkret? Was können Sie tun, um Achtsamkeit 

zu praktizieren? Eigentlich ist es ganz einfach – im Prinzip müssen Sie nur Ihrem 

Gegenüber zuhören … 


… und dazu müssen Sie zunächst lernen, öfters mal 

den Mund zu halten – denn: Wer verstanden werden 

will, muss verstehen können. 

Doch die Realität sieht anders aus: Wir sind einfach schlechte Zuhörer! Richard 

Carlson formuliert treffend: „Unsere Unfähigkeit zuzuhören, ist in gewisser Weise 

ein Symbol für die Art, wie wir leben. Wir verhalten uns oft so, als sei Kommunikation 

ein Wettrennen.“ 

Sicher kennen Sie das: Während der Andere spricht, überlegt 

man schon, was man selbst sagen wird oder ist mit seinen 

Gedanken bereits im Feierabend. 


Dabei könnte es so einfach sein, denn eigentlich ist nicht viel 

erforderlich, um ernsthaft zuzuhören (und nicht nur hinzu- 

hören). Man muss sich im Schweigen trainieren und dem 

Gesprächspartner die volle Aufmerksamkeit schenken. 

Darüber hinaus gibt es natürlich noch ein paar Tricks und Regeln … 


Unterlassen Sie während des Gesprächs sämtliche 

Nebentätigkeiten, wie etwa Lesen, auf das Handy 

starren oder E-Mails abrufen 

Während der andere spricht, sollten Sie nicht in der Zwischenzeit 

schon Ihren eigenen Redebeitrag vorbereiten. 

x 

x 

Lassen Sie Ihren Gesprächspartner ausreden – auch wenn es 

Ihnen schwer fallen sollte. 

Signalisieren Sie durch gelegentliches Nicken, dass Sie 

aufmerksam zuhören. Denn in der Regel beobachtet 

Sie Ihr Gesprächspartner genau und sucht in Ihrer 

Körpersprache Hinweise darauf, ob Sie ihm folgen. 


Versuchen Sie, die Stille einer Gesprächspause auch 

einmal zu ertragen. 

Setzen Sie öfters positive Gesprächsverstärker ein (zum Beispiel: „aha“, 

„tatsächlich“, „mmh“, „ja“, „genau“, „ach was“ …). 

x 

Geben Sie keine (unerbetenen) Ratschläge, 

Lösungen, Wertungen oder Kritik. 

„Spiegeln“ Sie die Gefühle des Gesprächspartners behutsam (lächeln Sie 

etwa, wenn sie oder er lächelt). 


Wenden Sie die Technik des aktiven Zuhörens an, indem Sie die wichtigsten 

Inhalte der Aussage des Gesprächspartners mit eigenen Worten wiederholen 

(zum Beispiel: „Sie meinen also, dass …“, „Das bedeutet, dass …“, 

„Zusammengefasst heißt das also…“, „In anderen Worten …“). 

Dort, wo angebracht: Versuchen Sie in Frageform zu 

beschreiben, welche Gefühle Ihr Gesprächspartner empfindet 

(zum Beispiel: „Sie ärgert also das Verhalten Ihres Kollegen?“) 

Fragen Sie gegebenenfalls nach und stellen Sie sicher, dass Sie erkannt und 

verstanden haben, was Ihr Gesprächspartner will („Was meinen Sie mit …?“). 


Nicht immer verlaufen Gespräche harmonisch. Selbst, wenn Sie ein richtig guter 

Zuhörer sind, muss das ja nicht bedeuten, dass Sie stets einer Meinung mit Ihrem 

Gegenüber sind. Manchmal ist der Gesprächspartner auch gar nicht an einem 

konstruktiven Dialog interessiert. Lassen Sie sich dadurch nicht aus der Ruhe 

bringen. Ganz grundsätzlich – auch in „normalen“ Gesprächssituationen – gilt: 

Atmen Sie tief durch, bevor Sie antworten! Denken Sie erst ein paar Augenblicke 

darüber nach, was Sie sagen wollen. 

Und wenn Sie mit Aussagen, Meinungen, Vorwürfen … 

konfrontiert werden, denen Sie (zunächst) nicht zustimmen 

können: Versuchen Sie, Kritik anzunehmen! Gehen Sie nicht gleich 

zum Gegenangriff über, sondern fragen Sie sich: Womit hat das 

Gegenüber vielleicht recht? 


Versuchen Sie, negatives Verhalten umzudeuten! Diese 

Technik wird auch Reframing, Neurahmung oder Referenztransformation 

genannt. Ähnlich wie ein Bilderrahmen entscheidend 

dafür sein kann, ob ein Kunstwerk dem Betrachter 

gefällt oder nicht, kann der Versuch, eine Situation in einem anderen Kontext 

(oder „Rahmen“) zu sehen, die Beurteilung maßgeblich verändern. 

Durch Umdeutung wird einer Situation oder einem Geschehen ein anderer Sinn 

zugewiesen, und zwar dadurch, dass man versucht, für ein problematisches Verhalten 

positive Erklärungen zu finden. Man sollte also positive Gründe für das 

Verhalten des Gegenüber suchen und dann auch dementsprechend handeln. 

Dazu jetzt zwei Beispiele, damit klarer wird, was gemeint ist … 


Beispiel 1: Die Forscher von 3M wollten ursprünglich einen 

Superkleber entwickeln. Doch das Ergebnis ihrer Bemühungen 

hatte genau gegenteilige Eigenschaften: Der Kleber war haftend 

und wieder ablösbar. Allerdings betrachtete man das nicht als 

Misserfolg. Der Rahmen wurde geändert. Man fragte sich: Wie kann dieser 

„Fehler“ genutzt werden? Der Post-it-Zettel war geboren. 

Beispiel 2: Kollege Müller ist nie kompromissbereit. Hartnäckig geht er 

seinen Weg und gerät dadurch oft in Konflikte. Statt sich darauf einzulassen, 

könnten man fragen: „Hat Hartnäckigkeit nicht auch Vorteile? Wo 

könnten wir Müller zu unserem Vorteil einsetzen?“ So ist in manchen 

Projekten Beharrlichkeit und Ausdauer ein wichtiger Erfolgsfaktor … 


Manche Menschen haben den Drang, alles und jeden 

in ihrer Umgebung zu analysieren und mehr oder 

weniger wohlgemeinte Verbesserungsvorschläge zu 

machen. Wie Sie aber gerade vorhin gelesen haben, 

sollten wir sehr zurückhaltend sein, was Ratschläge 

betrifft. Diese stoßen nämlich in der Regel nicht auf 

uneingeschränktes Verständnis. Widerstehen Sie also 

– im Interesse eines friedlich-freundlichen Mitein- 

anders – auch der Versuchung, andere zu verbessern 

und an ihnen herumzunörgeln. 


Vielleicht geht es Ihnen auch öfters so: Sie bekommen keine Anerkennung für das, was Sie tun – 

ob im Beruf, in der Familie oder in der Partnerschaft. Aber, mal Hand auf‘s Herz: Wie oft sagen Sie 

Ihren Kollegen, Mitarbeitern oder Ihrem Partner, wie gut es ist, dass sie/er sich um bestimmte 

Dinge kümmert oder eine bestimmte Sache gut erledigt hat? Vieles nehmen wir als selbstverständlich 

hin und werden nur dann „aufmerksam“, wenn etwas schief läuft. 

Die Botschaft ist klar: Schenken Sie Ihren Mitmenschen öfters ernst gemeinte Anerkennung 

und Dank. Damit meine ich nicht schmeichlerisches Lob oder ein gönnerhaftes „gut 

gemacht!“, sondern sachlich-schlichte Feststellungen, wie etwa „Danke, dass Sie den Brief 

noch rechtzeitig fertig geschrieben haben“ oder „es ist mir eine große Hilfe, dass Sie immer 

die Besprechungen organisieren.“ Der Betroffene merkt, dass Sie seine Leistung wahrnehmen 

– das ist die beste Motivation überhaupt. Und: Die Anerkennung, die Sie verteilen, wird 

zurückkommen zu Ihnen. Das ist wissenschaftlich erwiesen und wird „Reziprozitätsprinzip“ 

genannt. 

Wenn Sie also Taten und Leistungen anderer anerkennen, wird Ihr Tun viel eher wertgeschätzt! 


Und zum Schluss noch ein paar ganz konkrete Anregungen 

zum Freundlichsein. Warum nicht mal … 

… der Kollegin/dem Kollegen die Türe aufhalten 

… dem Büronachbarn einen Kaffee mitbringen 

… dem Postboten ein Lächeln schenken 

… der Abteilung einfach so Gummibärchen spendieren 


Zusammenfassung 

„Stufe 6“ lag die Erkenntnis zugrunde, dass man andere nicht ändern kann, 

sondern nur sich selbst. Sorgen Sie zunächst dafür, dass es Ihnen gut geht. Und 

seien Sie dann freundlich zu anderen. Letztlich geht es (auch) darum, als Vorbild 

zu wirken. Mahatma Gandhi hat das prägnant ausgedrückt: „Be the change you 

want to see in the world“ – sei du der Wandel, den du in der Welt sehen willst! 

Also: Wenn Sie freundlich behandelt werden wollen, dann sollten Sie zuerst 

freundlich zu anderen sein und nicht darauf warten, bis jemanden nett zu Ihnen 

war. Das ist eines der besten Mittel zur Stressvorbeugung! 

Kürzer als Antoine de Saint-Exupéry kann man das Fazit von Stufe 6 nicht 

formulieren: „Der beste Weg einen Menschen zu ehren, ist, ihm zuzuhören.“ 


Damit haben Sie Stufe 6 erfolgreich absolviert. 

Ich wünsche Ihnen viel Erfolg bei der Umsetzung und 

noch einen möglichst stressfreien (Arbeits-)tag! 

Bis zur Stufe 7 

Ihr 

Martin-Niels Däfler

Stufe 6: Seien Sie freundlich! - Prof. Dr. Martin-Niels Däfler

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