Bewohnerprojekt Meine Therapie in Bild und Text - Casa Fidelio

Bewohnerprojekt
Meine Therapie in Bild und Text
Projektleiter/Bewohner: Silvio Wagner
Projektteamer: Herbert Müller
Teamer: Peter Forster
Projektbegleiter: Andi Hofer
Eingabedatum: 05. 2. 2008
Abgabedatum: 18. 4. 2008

Einleitung
Meine Therapie in Bild und Text 2
Dieses Projekt hatte das Ziel, mich mir selbst und meinen Gefühlen näher zu bringen
und ich denke, das ist mir sehr gut gelungen und hat mich sicherlich auch einen
Schritt weitergebracht. Nach anfänglichen Schwierigkeiten hat mir diese Arbeit immer
mehr Freude bereitet und ich habe völlig neue Seiten an mir entdeckt.
Ich hoffe, die Texte sind für den Leser verständlich und er versteht, was ich mit den
Bildern ausdrücken möchte.
Das Bild auf der Titelseite ist eines meiner Lieblingsbilder, der Mittelpunkt ist vom
Auge einer Katze abgeleitet. Für mich die faszinierendsten Augen eines Tieres.
Nun wünsche ich viel Vergnügen und ein kurzweiliges Lesen.
Silvio Wagner

Inhaltsverzeichnis
Meine Therapie in Bild und Text 3
1 Der Auslöser.........................................................................................................4
2 Meine Sucht..........................................................................................................5
3 Die wacklige Leiter...............................................................................................9
3.1 Das erste Bild entsteht ................................................................................................. 9
3.2 Gedanken zum Bild (Die wacklige Leiter).............................................................12
4 Notausgang (Flucht)...........................................................................................13
4.1 Das zweite Bild entsteht............................................................................................13
4.2 Gedanken zum zweiten Bild (Notausgang) ...........................................................15
5 Das Tor zur Freiheit ...........................................................................................16
5.1 Das dritte Bild entsteht.............................................................................................. 16
5.2 Gedanken zum Bild (Das Tor zur Freiheit)............................................................20
6 Die wütende Angst .............................................................................................22
6.1 Das vierte Bild entsteht.............................................................................................22
6.2 Gedanken zum Bild (Die wütende Angst) .............................................................25
7 Das Ende naht….................................................................................................27
8 Der Tag in der Fondation Beyeler.......................................................................29
9 Meine Erkenntnisse aus dieser Arbeit.................................................................32

1 Der Auslöser
Meine Therapie in Bild und Text 4
Meine Themen für dieses Projekt. Ursprünglich waren es einmal drei Vorschläge,
zwei davon die ich eigentlich lieber umgesetzt hätte. Entweder eine Meditationswoche,
alleine in der Abgeschiedenheit oder eine Befragung verschiedener Arbeitgeber
zum Thema Stellensuche als Süchtiger.
Im Nachhinein muss ich sagen, ist wohl das Malen das Sinnvollste von allen, da es
mich zur Auseinandersetzung mit meinen Gefühlen zwingt. Mir ist es bis heute ein
Rätsel, warum ich mir gegenüber so verschlossen bin und auch wenn ich will nicht
immer an mein Inneres gelangen kann. Wahrscheinlich ist es eine Art Selbstschutzmechanismus,
der ohne meine Kontrolle arbeitet und dessen Schema ich noch nicht
kenne. Sicherlich bin ich auch weniger verletzlich, wenn meine Gefühle im Dunklen
schlummern und mir verborgen bleiben.
Schon jetzt während dem Malen spüre ich oft, wie manche Erinnerungen nicht zum
Vorschein kommen wollen und ich es sofort aufschreiben muss, dass es nicht wieder
vergessen geht. Bei den unangenehmen Themen wie Therapie, Scheidung, Verlusten
oder schwierigen Auseinandersetzungen fällt es mir besonders schwer mich zu erinnern,
ist teils sogar fast verschwunden und darum spüre ich wie es mir gut tut,
mich in solche Situationen zu versetzen. Dann ist da noch meine Ungeduld die mir
ewig im Wege steht und mich daran hindert, meine freie Zeit die ich habe, ausgelassen
zu nutzen und zu geniessen.
Ich verspüre ständig Angst, die Zeit laufe mir davon und ich verpasse etwas, das
meine Zukunft beeinflussen könnte. Darum habe ich auch solche Mühe etwas für
mich Unproduktives zu machen, wie Malen. Ich verspüre dabei immer das Gefühl,
dass wichtigere Dinge liegen bleiben, die ich auch ohne zu malen sicherlich nicht
Erledigen würde. Das ist wahrscheinlich noch ein altes Muster von mir, das mir immer
im Weg steht obwohl ich innerlich schon deutlich ruhiger geworden bin seit ich
nicht mehr konsumiere.
Meine Motivation für dieses Projekt besteht aus den ersten beiden Punkten, Zugang
zu meinen Gefühlen und was ist nützlich, unnützlich für mich im Moment. Ich bin
mir sicher, wenn ich mit diesen beiden Punkten einen anderen Umgang finde, wird
sich mein Selbstwert aufbessern und ich kann viele Aktivitäten ruhiger und entspannter
geniessen. Und bestenfalls wird es mir auch gelingen, (für mich) unnütze
Tätigkeiten als Hobby und Zeitvertrieb anzusehen und auszuüben. Für mich persönlich
bringt das Projekt täglich mehr Sinn und meine anfänglichen Widerstände werden
immer weniger und sogar mit fremder Kritik lerne ich umzugehen, was anfangs
nicht vorstellbar war. Mich nimmt es auch wunder wie das ganze am Schluss ankommt,
da das Malen, und erst noch über Gefühle und Therapie, nicht viele Menschen
interessiert.
Mit dem werde ich sicherlich auch am meisten Mühe haben, Dinge die mich nicht
überzeugen habe ich schon oft getan, aber das Minimum an Anerkennung musste
schon spürbar sein sonst war ich automatisch beim Punkt, es ist sinnlos für mich.
Seit ich am Projekt arbeite ist mir aufgefallen, wenn’s mir schlecht geht und es mir
trotzdem gelingt ein paar Stunden zu schreiben oder zu malen geht es mir danach
schnell deutlich besser. Vielleicht ist das eine Art neues Antidepressiva für mich, das
ich auch in hohen Dosen einnehmen kann, ohne dabei Nebenwirkungen zu verspüren.

2 Meine Sucht
Meine Therapie in Bild und Text 5
Mit diesem Kapitel möchte ich einen Einblick in mein bisheriges Leben gewähren,
um so die Texte besser begreifen zu können und um zu wissen, um wen es sich handelt.
1988
Erster Kontakt mit Alkohol und Tabak mit Schulkollegen von Subingen, damals eindeutig
als Zeichen der Zugehörigkeit zu werten. Ich war damals 15 Jahre alt und
sehr unzufrieden in der Schule.
1989 – 1992
Beginn der Ausbildung als Landschaftsgärtner, Alkohol auf dem Arbeitsplatz war
Normalität und immer zur Hand. Tagsüber bei Lehrlingen noch tabu, aber am Feierabend
gab’s schon mal ein Bier für die ganze Belegschaft. Nach der Arbeit traf ich
mich mit Freunden, meistens im Restaurant und habe schnell bemerkt, dass mir Alkohol
hilft mich besser zu positionieren in der Gesellschaft. Dazu kam zugleich der
Cannabis Konsum, der mich ähnlich beflügelte aber dazumal noch ein heikles Thema
war für die Eltern.
Gegen Ende der Lehre kamen dann auch öfters Wein und Spirituosen ins Spiel, vor
allem an Wochenenden lief es damals schon Richtung Komatrinken. Meinen Führerschein
machte ich im dritten Lehrjahr und kurz nach der Ausbildung wurde er auch
schon wieder entzogen, wegen Fahren im angetrunkenen Zustand.
1992 – 1994
Nach meiner Ausbildung arbeitete ich als Strassenbauer in einer Firma in der Nachbarschaft,
in der zum „Znüni“ meistens Tee-Rum getrunken wurde und am Mittag
Bier. Getränke, und so auch Bier, wurden von der Firma bezahlt und logischerweise
auch toleriert.
Und so war es für mich eine Selbstverständlichkeit, dass auch während der Arbeit
getrunken wurde und machte es den anderen gleich. Während dieser Zeit absolvierte
ich auch die Rekrutenschule in Biere (VD), wo dann auch regelmässiger Konsum
von Heroin, Kokain und auch LSD dazukam, das mich aber nie so richtig in seinen
Bann ziehen konnte.
Das Kiffen hingegen hat’s mir angetan, auch das war mein täglicher Begleiter und
auch beim ganzen Freundeskreis bekannt.
1994 – 1996
Ich zog von Solothurn nach Rheinfelden, weil ich dort eine Stelle als Vorarbeiter in
einer Gartenbaufirma antrat, da es mir zu wenig Herausforderung war als Hilfskraft
im Strassenbau. Damit kam auch das Alleine Sein und die Selbstkontrolle über mein
Tun und Lassen, und ich genoss es anfangs sehr so viel Freiheit zu haben.
Der Alkoholkonsum nahm stetig zu und vor allem abends sass ich oft in Beizen um
die Zeit zu vertreiben und lernte so schnell das halbe Baselbiet kennen. Auch das
Kiffen nahm stetig zu, nur der Konsum harter Drogen blieb stabil und belief sich auf
ein paar Mal im Jahr.
Darauf folgte der zweite Führerschein Entzug, wieder wegen Alkohol und kurz darauf
kam die Entlassung wegen der „schlechten Arbeitslage“.

Meine Therapie in Bild und Text 6
1996 - 2000
Darauf wechselte ich in die Speditionsfirma wo ich sehr schnell Fuss fasste und mich
schnell zum Lagerchef hocharbeitete. Dies jedoch war mit extrem viel Stress verbunden
und die Überstunden wuchsen ins Horrende und wir tranken oft schon am Morgen
früh bevor der grosse Ansturm begann. Durch die LKW-Fahrer lernte ich dann
auch Speed kennen und empfand diesen Stoff als perfekt für die Arbeit und hatte
dies auch meistens zur Hand als Rampenzoll von englischen Chauffeuren.
Mir wurde dies bald zu viel und mit dem Frühling kam der Drang nach Strassenbau,
und ich fing als Vorarbeiter bei einem basler Strassenbauer an. Der Konsum ging
diese Zeit zwar deutlich zurück, doch als es Winter wurde, zog es mich wieder zurück
in die alte Spedition wo es drinnen warm und trocken war. Und schon ging es
wieder weiter wie zuvor und ich wusste, dass der Alkohol ein Problem für mich darstellte,
aber es gelang mir bereits nicht mehr für eine gewisse Zeit zu verzichten.
Kurz darauf lernte ich meine Ex-Frau kennen, die im gleichen Betrieb arbeitete und
es wurde ruhiger um mich. Ich veränderte mich total und wurde ziemlich brav. Kiffen
habe ich auf praktisch Null reduziert und auch mit dem Trinken besserte es deutlich,
dafür hatte ich ein Defizit an Ausgang und war nicht mehr wirklich zufrieden.
2000 – 2001
Es war nicht wirklich ideal mit der Freundin im
gleichen Betrieb zu arbeiten, und so kündigten wir
beide um in verschiedenen Betrieben tätig zu sein. Ich
wechselte zu einem anderen Spediteur und war
anfangs recht zufrieden mit der Stelle und hatte
wieder grosse Verantwortung, über 4000 m2
Lagerfläche. Zugleich zog ich mit Monica in eine
gemeinsame Wohnung nach Pratteln und führte seit
langem wieder einmal ein ganz normales Leben, das
mich total einengte. Es war mir anfangs wohl und
doch fehlte mir mein alter Lebenswandel den ich
jahrelang hatte.
2001 – 2003
Durch die Diagnose Hodenkrebs bei mir und der
darauf folgenden Chemotherapie, verlor ich auf einen Schlag meine ganze Energie
und mein Durchsetzungsvermögen und begann öfters heimlich zu trinken. Kurz
darauf heirateten wir in Spanien, der Heimat meiner Ex und veränderten uns ziemlich
schnell komplett. Es kam mir vor als wären wir auf einen Schlag ein altes Ehepaar
geworden, das zu Hause sitzt und wartet bis sich etwas verändert. Dazu kamen
bei meiner Frau immer stärkere Depressionen, die teils sogar Spitalaufenthalte mit
sich zogen und für mich eine extreme Belastung waren, die sich wiederum auf meinen
Alkoholkonsum auswirkten. Und so steigerten sich unsere Probleme stetig, ohne
dass wir uns Hilfe holten.
Ich flüchtete erneut in einen anderen Job und arbeitete mit einem langjährigen Arbeitskollegen
zusammen in einer neu eröffneten Firma ohne einen Vorgesetzten. So
hatten wir freie Hand, zu machen was uns beliebte. Und dies war sehr schlecht für
uns beide, da wir zu wenig Selbstdisziplin hatten um nüchtern zu arbeiten.

Meine Therapie in Bild und Text 7
2003 – 2004
Mein Kollege und ich sahen beide ein, dass es so nicht weitergehen kann und entschlossen
uns etwas Neues zu beginnen. Darauf wechselten wir zusammen, wieder
in eine grosse Spedition in Muttenz. Er als Leiter Umschlag und ich als Lagerchef
Export, die Verlockung war der riesen Lohn, weil wir einen guten Kunden mitbrachten.
In dieser Zeit mussten meiner Frau auch noch die Nebennieren entfernt werden und
sie litt an Depressionen die bis zu Suizidversuchen führten, was mir die letzte Energie
raubte und ich auch zu spüren gab. Kurz darauf folgte dann auch schon die
Trennung und ich lebte alleine in unserer Wohnung in Pratteln und konnte wieder
tun und lassen was ich wollte. Das war dann auch der Anfang vom Ende und ich
begann ins Endlose zu trinken, fast schon komatös. Am Morgen brauchte ich jeweils
eine Flasche Vodka, damit ich arbeiten konnte ohne zu Zittern. Ich habe bald bemerkt,
dass ich die Verantwortung meines Jobs mit diesem Pegel nicht mehr wahrnehmen
konnte und habe darauf diese Stellung wieder gekündigt.
2004 – 2005
Nun war ich wieder ein Einzelkämpfer,
auf mich alleine gestellt und arbeitete
temporär als Strassenbauer ganz ohne
Führungskompetenz. Somit war ich
meine Verantwortung los und es
interessierte lange niemand, dass ich
ein erhebliches Alkoholproblem hatte.
Es reichte aus am Morgen pünktlich zu
erscheinen.
Bis ich dann eines Tages grössere
Meinungsunterschiede mit meinem Polier hatte, und ich von der Arbeit davonlief.
Zu dieser Zeit, im Dezember 04, heiratete ich meine jetzige Frau Ana, da sie sonst
nicht bei mir in der Schweiz bleiben konnte. Von da an arbeitete ich nur noch wochen-
oder tageweise, wie es gerade kam und trank teilweise bis zur Bewusstlosigkeit.
Zu dieser Zeit schnupfte ich auch öfters Kokain und Heroin. Mein gesundheitlicher
Zustand verschlechterte sich rapide und ich nahm 25 Kilogramm an Gewicht
(Wasser) zu.
2005 – 2006
Im Frühling 05 fand mich ein Nachbar in meiner Wohnung, ich wusste von nichts
(hatte einen mehrtägigen Filmriss) und rief die Ambulanz. Im Spital versetzten sie
mich in ein künstliches Koma, wegen den starken Entzugserscheinungen und einer
fortgeschrittenen Lungenentzündung. Zusätzlich wurde festgestellt, dass ich in meiner
Wohnung einen Entzugs-Krampfanfall (Epilepsie) erlitt.
Nach der Entlassung, begann ich gleich wieder zu arbeiten und bald auch wieder zu
trinken. Innert weniger Tage war ich wieder beim alten Trinkverhalten und begann
morgens mit Vodka. Nach einigen mehrtägigen Arbeitsausfällen lies ich mich wieder
völlig gehen und es erfolgte ein erneuter Krampfanfall, und ich erwachte im Spital.
Danach wurde mir von den Ärzten und der Suchthilfe dringlichst empfohlen, eine
Therapie zu machen. Somit ging ich direkt im Anschluss, im November 05, nach
Ellikon in die Forell Klinik zur Therapie.

Meine Therapie in Bild und Text 8
2006 – 2007
Im April 06 war die Therapie abgeschlossen und ich wechselte den Wohnsitz von
Pratteln BL nach Laupersdorf SO. Nach einigen Rückfällen schaffte ich es dank Antabus
über ein halbes Jahr trocken zu bleiben. Ich fand eine Festanstellung in einer
Tiefbaufirma in Basel wo es mir sofort gefiel. Im Winter 06 begann ich wieder zu
trinken, und setzte das Antabus ab worauf es schnell wieder bergab ging mit meiner
Gesundheit.
2006-2007
Nach einigen leichten Entzügen mit Valium oder Temesta, landete ich an Weinachten
schliesslich in der KPK Solothurn für einen weiteren Entzug. Zusammen mit
meinem Beistand und dem Arbeitgeber setzten wir einen Suchtvertrag auf, der mir
noch eine Chance bot, und ich begann im Januar wieder zu arbeiten. Aber bereits im
März erfolgte ein nächster schwerer Rückfall und ich lieferte mich selber mit 4 Promille
ins Regionalspital Dornach ein. Mir war klar, dass ich noch nicht stark genug
war, und nochmals eine Therapie brauchte. Ich wartete in der KPK Solothurn auf
einen freien Therapieplatz in der Forel Klinik in Ellikon. Währenddessen wurde
mein zuständiger Arzt darauf aufmerksam, dass ich an dem ADS-Syndrom leide.
Dies wurde bereits als 12 Jähriger an mir festgestellt und empfohlen mit Ritalin zu
behandeln, was meine Eltern damals nicht wollten, da das Medikament dazumal
neu auf dem Markt war. In Ellikon wurden nun die neurologischen Tests durchgeführt
und festgestellt, dass das ADS-Syndrom immer noch vorhanden ist. Im Mai 07
wurde die Behandlung mit Ritalin begonnen und ich stellte eine deutliche Besserung
meines Wohlbefindens und des Selbstwertgefühles fest. Zu Beginn der zweiten Therapie
dachte ich, ich wäre viel weiter und offener als das erste Mal (wurde mir vom
Therap. auch bestätigt), doch leider drehten wir uns nur im Kreis. Mir fehlte das Vertrauen
gegenüber dem Therapeuten, sodass ich mich nicht öffnen konnte und so in
meinen Augen die Psychotherapie an einem völlig falschen Punkt angesetzt wurde.
Für mich positiv empfinde ich, dass ich die Therapie
beendete indem ich auf mein inneres hörte, und es
nicht weiter im Kreise drehen lies, nur meinem
Umfeld zuliebe. Nach zwei Monaten Aufenthalt bei
meinen Eltern in Subingen konnte ich nach
schwierigen Abklärungen dann endlich im Casa
eintreten.
Mein Lieblingsausblick aus der Kuppel
2008
Über diese Zeit kann man im Projekt mehr lesen
und bekommt hoffentlich einen Einblick in die Zeit,
die ich in Niederbuchsiten verbracht habe. Das
Projekt handelt sich um diese Zeitspanne und um
die Erwartungen danach.

3 Die wacklige Leiter
3.1 Das erste Bild entsteht
Meine Therapie in Bild und Text 9
22. 2., Freitag
Die erste Sitzung mit Herbert hat stattgefunden, um mein Projektraster zu besprechen
und um mir eine genauere Vorstellung über das weitere Vorgehen zu machen.
Herbert will mich mit Töpfern auf das Projekt vorbereiten, als Einstimmung. Und ich
werde während der Projektarbeit einen Besuch beim Bruder von Felix machen, um
zu sehen wie ein professioneller Maler (Künstler) arbeitet. Mir ist viel klar geworden
und trotzdem weiss ich nicht richtig wie ich vorgehen soll. Ich habe Stunden damit
verbracht mir zu überlegen, was ich genau machen soll und wie ich vorgehen werde.
Ich bin zum Entschluss gekommen, dass ich vier Bilder malen werde und zu jedem
einen Text verfasse. Die erste Hürde ist geschafft, das Ziel noch weit entfernt.
25. 2., Montag
Das ganze Wochenende habe ich mit den Gedanken verbracht, was male ich? Das
entpuppte sich als nicht ganz einfach, da ich irgendwie nicht entspannt genug war
um mich mir gegenüber zu öffnen.
Heute Morgen habe ich mit Hans besprochen, wie ich es mit der Arbeitszeit organisiere.
Wir sind verblieben, dass ich am Donnerstag normal arbeite und die restlichen
Tage den Fahrdienst übernehmen werde und am Projekt arbeite. Mir ist es wichtig,
dass ich schnell vorankomme und ein Ziel vor Augen habe. Heute Abend werde ich
mit dem ersten Bild beginnen und vorher eine geeignete Räumlichkeit suchen, um
ungestört malen zu können. Das erste Bild wird mein Eintritt ins Casa zeigen mit all
der Ungewissheit die mich begleitete.
27. 2., Mittwoch
Heute hatte ich meine erste Stunde Tonen mit Herbert. Das war für mich eine gute
Erfahrung und natürlich viel ausgelassener als erwartet. Erwartet, da sind wir schon
mitten in meinem Thema. Mein Ausgangspunkt ist meistens, was erwarten (denken)
die anderen von dem, was ich tue. Darum habe ich auch solche Widerstände mit
dem Malen zu beginnen, obwohl mein erstes Bild in Gedanken bereits steht.
Peter hat mir im Einzel noch ein paar Anregungen gegeben und versucht mich zu
ermuntern. Er fand, ein Bild über Gefühle wäre doch kein Problem für mich mit meinem
Flair für Farben. Eigentlich hat er damit Recht, wenn da nicht die Erwartungen
wären die mir im Wege stehen. Nun habe ich mich entschieden, eine Mischung aus
Gefühlen und Symbolen zu malen auf meinem ersten Casa Bild. Jetzt beginne ich mit
der Übung, die Herbert mir vorgeschlagen hat um abzuschalten und mich aufs Malen
konzentrieren zu können. Die besteht darin, dass ich ein Klumpen Ton in die
Hände nehme und ihn zu einer Kugel forme mit geschlossenen Augen, bis er warm
und geschmeidig wird und ich in Gedanken frei und gelöst bin. So, nun widme ich
mich ganz meiner schöpferischen Seite und lasse mich gehen.

Meine Therapie in Bild und Text 10
28. 2., Donnerstag
Gesagt getan, gestern Abend habe ich trotz allen Widerständen begonnen mit meinem
ersten “Werk“.
Ich habe mich in meinem Zimmer eingerichtet, so gut wie das geht in dem grossen
Raum und festgestellt dass mir Herbert Acryl und Gouache Farben gegeben hat, die
ich unmöglich miteinander mischen kann. Was soll’s, arbeiten wir mit dem was zur
Verfügung steht und machen das Beste aus der ohnehin schon miserablen Ausgangslage.
Es kam mir anfangs vor wie in Laupersdorf in meiner alten Wohnung
und ich war voll konzentriert auf meine Arbeit mit einer fixen Idee was ich will. Und
schon traf meine schlimmste Befürchtung ein, in dem Fabian ins Zimmer kam und
belächelte, was ich da tue. Normalerweise wäre das eigentlich der Punkt an dem ich
die Pinsel reinige und Feierabend mache, weil ich mich selber hinterfrage und mir
lächerlich vorkomme. Da ich aber fest entschlossen war, wenigstens den Hintergrund
fertig zu Malen diese Nacht, ignorierte ich seinen Kommentar und malte noch
fertig.
Es war für mich das erste Mal, das mir jemand Kommentare abgab über ein Bild das
noch nicht fertig ist, schlimmer noch, ganz am Anfang war und das erst noch mit
Farben und Material, das mich nicht zufrieden stellt. Nun, für mich ist die erste Hürde
geschafft. Ich denke dem sagt man über den eigenen Schatten springen, also genau
mein Thema.
01.3., Samstag
Endlich ist Wochenende, Hausputz erledigt und der Brunch eingenommen. Jetzt
kehrt endlich die Ruhe ein im Haus, die ich benötige um die zweite Etappe meines
ersten Bildes in Angriff zu nehmen. Und tatsächlich fand ich schnell die Motivation,
um mich richtig ins Zeug zu legen.
Das heisst, im Vorfeld habe ich mein Zimmer aufgeräumt und die Wäsche gemacht,
dass ich frei von jeglichen Verpflichtungen war. Es war ein richtig gutes Gefühl, alles
erledigt zu haben.
Und so warf ich mich ins Zeug, mit voller Konzentration und schon bald sprudelte
es mit Ideen nur so aus mir heraus. Es viel mir ziemlich einfach, kreativ zu arbeiten.
Das hat mich recht erstaunt nach dem harzigen Anfang am Donnerstag, der mich
viel Überwindung kostete.
Als dann irgendwann Samstagnachts das Bild fertig war, hat es mich selber verwundert,
wie gut das Bild zu meinem Gefühl passte, das ich anfangs Therapie empfand.
Der Samstag war ein toller Erfolg für mich und motivierte mich zum weiterarbeiten
am Projekt.

Meine Therapie in Bild und Text 11

3.2 Gedanken zum Bild (Die wacklige Leiter)
Meine Therapie in Bild und Text 12
Vor meinem Eintritt ins Casa fühlte ich mich, als ob mir alle Türen verschlossen
würden und mir jegliche Möglichkeit des Wohlfühlens genommen werde. Es war ein
beängstigendes Gefühl, das in mir Angst und Verzweiflung auslöste. Wahrscheinlich
war das auch der Grund, warum ich in der Forel Klinik die Therapie beendet hatte,
weil es mir schlichtweg zu eng wurde, ganz ohne stimulierende Hilfsmittel.
Die erste Hürde war geschafft, ich stand am 23. Juli 07, einem Montagmorgen, im
Casa und lieferte eine negative UP ab. Der Anfang war viel einfacher als gedacht,
weil kaum Gelegenheiten für Rückfälle geboten wurden und immer jemand da war,
um ein Gespräch zu führen und sich abzulenken in schwierigen Situationen.
Und langsam entspannte ich mich und hatte Kraft, mich auf das Eigentliche zu konzentrieren.
Ich wurde sicherer in meinem Handeln ohne jegliche Drogen.
Das möchte ich mit diesem Bild zeigen, meinen langen, wackligen Weg nach ganz
unten, bis ich wieder auf dem Boden der Realität stand. Die anfangs stabile Leiter
(Drogen) hat mich lange und auch ziemlich sicher durch manche Lebensabschnitte
getragen und mir Halt geboten.
Dank ihr habe ich mein Selbstbewusstsein gefunden und mich in der Gesellschaft
bestätigen können, was ich vorher nie geschafft habe. Durch sie ist es mir auch gelungen,
im Job aufzusteigen und mir Anerkennung zu schaffen, die mich antrieb und
motivierte.
Doch die Leiter wurde von Jahr zu Jahr wackliger und bot mir immer weniger Halt,
und das ganze Spiel drehte sich allmählich um. Die Verengung in der Mitte des Bildes
könnte genau dies zeigen, die Leiter, die langsam zerbricht und kein Halt mehr
bot.
Eigentlich gab es viele Ereignisse in meinem Leben, auf die dieses Bild passen würde,
jedoch geht es bei meinem Projekt um verschiedene Stadien während meiner Therapie,
und darum soll es eigentlich meinen Start im Casa symbolisieren. Am 23. Juli 07
wurde es auf einmal ziemlich eng und meine Leiter war das erste Mal in meinem
Leben komplett weg. Ich fühlte mich damals wie im freien Fall, ohne irgendwelchen
Halt, der mir Hilfe bot. Mit jedem Tag, der verging, spürte ich ein bisschen mehr Boden
unter meinen Füssen und meine Perspektive wurde wieder breiter.
Es ist der Boden der Tatsachen, auf dem ich nun stehe, und auf dem Boden brauche
ich auch keine Leiter mehr die mir Halt gibt, - und ich werde von Tag zu Tag sicherer.
Wahrscheinlich ist es auch diese Sicherheit, die es mir ermöglichte, über meinen
Schatten zu springen, um dieses Bild zu malen unter den nicht ganz einfachen Bedingungen
für mich. Mein erstes Bild ist nun fertig und ich muss sagen, das Resultat
stellt mich zufrieden und ist besser als ich erwartet hätte.

4 Notausgang (Flucht)
4.1 Das zweite Bild entsteht
Meine Therapie in Bild und Text 13
03.3., Montag
Am Sonntag war mein Ruhetag und ich machte einen Besuch bei meiner Grossmutter
im Thurgau. Es hat mich aufgestellt zu sehen, wie sie trotz dem kürzlichen Tod
ihres Gatten glücklich und zufrieden ist mit ihrem Leben. Das hat mich dazu ermutigt
zu versuchen, auch mein Leben ein wenig positiver zu betrachten und anzufangen
in kleinen Schritten zu schätzen, was ich alles habe. Mein ewiger Stress, die Zeit
laufe mir davon, hat sich ein bisschen gelegt. Wenn ich daran denke wie alt meine
Grossmutter ist und wie viel Zeit mir noch bevorsteht. Dies betrifft eigentlich ziemlich
genau meine Problematik, Zeit aufzuwenden für ein Bild, das mir materiell gar
nichts bringt, die ich aber ohne zu malen auch nicht nutzen würde. Meiner inneren
Ruhe bin ich schon sehr viel näher gekommen. Sie ist es auch, die mir hilft malen zu
können im Casa.
04.3., Dienstag
Ich begann mit dem Text zum ersten Bild. Das stellte ich mir einfacher vor als das
Malen. Allerdings nach dieser Gruppe am Morgen war meine Motivation gleich
wieder bei Null, und es war mühsam in die Gänge zu kommen und den Anfang zu
machen. Obwohl das Bild eigentlich meiner Idee entsprach, fiel es mir nicht einfach
einen Text zu dem Bild zu verfassen, das mit meinen Gefühlen zu tun hat. Ich möchte
eigentlich ganz offen und ehrlich sein und bemerke dabei wie es mir schwer fällt
dies zuzulassen. Nach mindestens drei Stunden war ich dann zufrieden mit meinem
Text, und bis auf die Korrektur von Andi, ist er fertig.
06.3., Donnerstag
Die Vorstellung von meinem zweiten Bild steht und ich habe begonnen mit dem
Hintergrund. Dabei habe ich mir eine Schwierigkeit eingebaut. Ich werde das Bild
nur mit blauer und weisser Farbe malen und trotzdem versuchen meine ursprüngliche
Idee zu verwirklichen, eine Mauer mit einer Tür und daneben ein Schild mit der
Kennzeichnung Flucht. Dazu hatte ich den Gedanken, ich könnte meinen Suchtlebenslauf
mit ins Projekt einbringen, und schon stand ich wieder vor dem Problem,
ob dies nicht zu viel Ehrlichkeit sei, da ich schliesslich nicht weiss wer das Skript
schlussendlich liest. Es wäre aber sicherlich ein Weg, endlich einen Strich unter meine
Vergangenheit zu machen und reinen Tisch zu haben.
08.3., Samstag
Für heute habe ich mir vorgenommen, das zweite Bild fertig zu malen und mir dafür
den ganzen Tag eingeplant. Wenn ich dann einmal begonnen habe, fällt es mir immer
leichter, packt mich sogar richtig und ich kann stundenlang an der Arbeit bleiben,
ohne grosse Unterbrüche. Das hätte ich mir anfangs nie vorstellen können, zeigt
mir aber, dass ich definitiv gerne male und das auch für mich alleine. So wie ich mich
kenne, würde ich sonst nie mein Wochenende opfern für eine Arbeit, die mir aufgebunden
wird. Es macht mir richtig Spass und ich habe da mit dem Malen etwas gefunden
das mir beim Abschalten hilft und mich erfüllt. Den Sonntag werde ich für
mich ganz ohne jegliche Verpflichtung nutzen und mich auf die heiss ersehnte Putzwoche
einstimmen.

Meine Therapie in Bild und Text 14

4.2 Gedanken zum zweiten Bild (Notausgang)
Meine Therapie in Bild und Text 15
Dieses Bild zeigt eine Situation, die mir mehr als lieb in meinem Leben begegnet ist,
die Möglichkeit, ein Problem oder eine schwierige Situation zu lösen, oder sie einfach
auszublenden und die einfachere Variante zu wählen, die Flucht.
Mir tut’s weh, wenn ich mir vorstelle, was ich erreicht hätte, wäre ich nicht immer
wieder davongerannt vor oftmals kleinen Auseinandersetzungen, die zum Teil mit
Leichtigkeit zu lösen gewesen wären. Das fing bei der Arbeit an, als ich wegen Bagatellen,
die teils sehr guten Stellungen kündigte, um die es mich noch Jahre danach
reute. Das geht weiter mit Beziehungen, Ex-Frau und auch Freunden, um die es sich
gelohnt hätte sich zu bemühen, einen Konflikt zu lösen oder einmal nachzugeben
und schwere Zeiten auszuhalten. Und genauso war es auch während meinen Therapien,
- lieber aufgeben, als sich dem Neuen und Unbekannten zu stellen und nie zu
erfahren, wie es geworden wäre.
Für mich ist es fast das Schlimmste, nicht zu wissen, was denn gewesen wäre, wenn
ich mich dem Problem gestellt hätte. Ich werde es auch nie erfahren. Lange nach der
Scheidung von meiner Ex-Frau Monica hat mir ein guter Freund, „Ismael“, gesagt:
„schaffe deine Konflikte mit ihr aus der Welt und sprich mit ihr solange du noch
kannst. Du wirst es sonst immer bereuen, wenn du offene Rechnungen hast mit einem
Menschen, den du einmal geliebt hast und sie nicht begleichen kannst“. Als ich
seinen Rat befolgte und reinen Tisch machte mit ihr, konnte ich anfangen loszulassen
und es ging mir deutlich besser.
Zurück zur Therapie, um die es bei diesem Bild geht. November bis Dezember stand
ich wieder vor dieser Entscheidung, unbekannte Türe aufzumachen oder doch den
Notausgang zu wählen. Mit einer eigenen Wohnung in dem Moment hätte ich bestimmt
den Notausgang gewählt, obwohl ich auch dann nicht gewusst hätte was
mich erwartet. Aber ich hätte mir erspart, mich meinen Gefühlen zu stellen und mir
ein ganzes Stück näher zu kommen.
Jetzt bin ich froh, dass ich in dem Moment keine eigene Wohnung hatte, um mich
wieder zu verkriechen und vor mir selber zu flüchten. Da das Leben sowieso nie das
bringt, was man erwartet, ist es mir ein Rätsel, wieso ich das Unbekannte immer
meiden will und im Nachhinein dem nachtraure, was ich nicht geändert habe.
Auch mein ewiger Stress, die Zukunft springe mir davon, kriege ich nicht in den
Griff, wenn ich nichts ändere und alles beim Alten belasse. Diesbezüglich hat mir das
Casa Fidelio bereits sehr viel geholfen. Ich lebe mehr im Heute und stelle mich gewissen
Aufgaben und weiss, dass sich jeder Gemütszustand auch wieder verändert,
meist bevor eine Besserung eintritt beim „gewohnten“ Verhalten. Für mich wird dieses
Bild eine Art Gefühls-Verkehrsschild, das ich mir immer vor Augen halten werde,
wenn ich wieder in eine solche Situation komme.

5 Das Tor zur Freiheit
5.1 Das dritte Bild entsteht
Meine Therapie in Bild und Text 16
10.-14. März Putzwoche
Küchenchef Fabian und Hauschef Silvio zusammen in Action im Haus 1 am Hardcorputzen,
unser beiden absolute Lieblingsbeschäftigung. Wir haben uns als Team
super ergänzt und unser Bestes gegeben, damit wir ein zufrieden stellendes Resultat
abliefern konnten am Freitag, bevor der Lebensmittelinspektor kam. Und schau her,
sogar Roger und Felix waren zufrieden, als sie am Donnerstag die Küche kontrollierten
und alles wie neu strahlte im Haus.
Dafür sahen Fabian und ich aus wie zwei Schwerstarbeiter, die dringlich Urlaub nötig
haben. Schlussendlich waren wir aber beide stolz auf das, was wir zusammen
geschafft haben und Fabian meinte gar, soviel hätte er am Stück noch nie gearbeitet,
was ich von mir nicht behaupten kann. Diese Woche zeigte mir einmal mehr, dass
ich nach dem Casa definitiv eine Putzfrau brauche und meine Kraft für andere Dinge
aufwende die mir einfacher fallen. Und so habe ich mich während der Putzwoche
auch nicht ums Projekt gekümmert, sozusagen eine kreative Pause eingelegt.
16.3., Sonntag
Dieses Wochenende hatte ich wieder einmal stark das Bedürfnis, irgendetwas zu
konsumieren. Es ging mir jetzt so lang gut, dass ich es nicht ganz einordnen kann
wieso auf einmal das „reissen“ aufkommt. Vermutlich aber weil es mir zu einfach
viel in letzter Zeit und es doch wieder einmal drinnen läge. Auf Anraten des Teams
blieb ich dann das ganze Weekend im Casa, bis auf ein langer Spaziergang mit Fabian.
Da ich überhaupt nichts getan habe, war das Ganze mehr schlecht als recht und ich
war am Abend recht unzufrieden. Vielleicht hing es auch mit dem ersten Formel-1
Rennen der Saison zusammen, das in mir alte Erinnerungen aufweckte, an die gemeinsamen
Sonntage mit meinen F-1 Kollegen. Im Nachhinein denke ich, ist es einfach
Gift für mich, zu Hause zu bleiben wenn’s mir schlecht geht, da ich immer alleine
zuhause konsumiert habe.
17.3., Montag
Ostern steht vor der Tür und ich habe diese Woche wieder einmal ein Projekteinzel
mit Herbert, damit ich einmal ein Feedback habe von meiner bisherigen Arbeit. Bis
zu unserem Termin am Donnerstag werde ich zwei Bilder und zwei Texte, das heisst
die halbe Arbeit fertig haben. Heute bin ich meinen Ausflug in die Fondation Beyeler
am organisieren. Bin sehr gespannt auf die Sonderausstellung (Action Painting) und
hoffe sie bringt mir noch ein paar kreative Ideen.
Der zweite Text bereitet mir irgendwie mehr Schwierigkeiten als der letzte, wahrscheinlich
weil es ein Thema ist bei dem ich immer wieder versagt habe. Schwäche
eingestehen ist etwas, das mir nach wie vor sehr schwer fällt. Willi hat heute Morgen
eine Aussage über mich gemacht, die den Nagel wieder einmal auf den Kopf getroffen
hat: ich bewege mich immer im Bereich des nicht ganz Falschen und nicht ganz
Richtigen, dass es schwer macht mich einzuordnen. Diese Aussage machte mich
recht nachdenklich.

Meine Therapie in Bild und Text 17
18.3., Dienstag
Heute hatte ich wieder einmal ein Einzel bei Dani und wir sprachen über mein mehrspuriges
Denken. Er ist einer der wenigen Menschen die mich durchschauen, wenn
ich abschweife und mir selber etwas vormache. Oftmals bin ich selber so überzeugt
von dem was ich spreche, dass ich gar nicht bemerke wie ich mich selbst belüge und
mir ungewollt Schaden zufüge. Dani hat mir heute die Aufgabe gestellt, mir zu überlegen,
wann das mit meinem mehrspurigen Denken angefangen hat und ich bin mir
sicher, dass es irgendwann in meiner Kindheit mit fünf oder sechs Jahren war. Dies
war mir sofort bewusst, obwohl ich in Gedanken selten in meiner Kindheit bin, sondern
lieber die Zukunft verändere die sowieso anders kommt als erwartet.
Mir ist nicht bewusst, warum ich nicht gerne in meine Kindheit abschweife, sie war
eigentlich so wie ich mir eine Jugend vorstelle. Mir fehlte es meinem Erachten nach
an nichts. Wir hatten eine grosse und herzliche Verwandtschaft, fuhren oft in den
Urlaub und wohnten immer in Häusern, in denen es paradiesisch war als Kind zum
spielen. Es wird sicherlich eine lange Reise in mein Ich und es ist mir noch unklar,
was ich da entdecken werde oder soll.
Einerseits bin ich gespannt darauf und trotzdem macht es mir Angst alte Wunden
wieder aufzukratzen, die ich als verarbeitet abgebucht habe.
21.3., Karfreitag
Endlich, die Osterfeiertage haben begonnen und mir stehen vier Tage ohne jegliche
Termine bevor, die ich für das Projekt nutzen möchte. Mein Ziel ist es, bis am Ostermontag
das dritte Bild gemalt zu haben und mein Sucht Lebenslauf zu schreiben.
Normalerweise bereitet es mir grosse Mühe auf Termindruck zu malen oder überhaupt
kreativ zu sein, wieder ein neues Übungsfeld. Ansonsten werde ich die Zeit
mit dem Fernseher und meinem Buch über die Runden bringen. Und natürlich mit
dem Besuch im Alpamare am Montag, auf den ich mich schon tierisch freue. Was
mich immer mehr beschäftigt ist das Thema Langeweile, wahrscheinlich ist das sogar
mein grösstes Therapieziel, einen Umgang mit dem Langweilig sein zu finden.
Wenn ich momentan in der Zukunft umherschweife, ist das Alleine Sein meine
grösste Angst, die zu Rückfällen führen könnte.
Allerdings bin ich froh darüber, dass ich gelernt habe meine Ängste wahrzunehmen
und jetzt fähig bin, mir schwierige Situationen gedanklich vorzustellen. Dieser geschützte
Rahmen hier im Casa, muss ich versuchen in meinem weiteren Leben irgendwie
einzubauen mit Hilfe von Aktivitäten und des Bekanntenkreises.

Meine Therapie in Bild und Text 18
24.3., Ostermontag
Die Ostern sind überstanden und der Arbeitsalltag kehrt wieder ein im Heim. Für
mich gab es zwei Highlights, zum ersten das gemeinsame Nachtessen am Sonntagabend
„Lammschiego mit Kartoffelstock“ und natürlich der Besuch im Alpamare.
Das Kochen lief reibungslos und auch das gemeinsame Essen empfand ich als viel
angenehmer als wenn alle Bewohner am Tisch sitzen, wir waren zehn. Nach dem
Essen wurde noch miteinender berichtet und auch beim aufräumen sprang niemand
einfach so davon, wie ich das gewohnt bin von den letzten Anlässen. Ostern war für
mich viel das angenehmere Fest im Casa als Weihnachten, ruhig und ausgelassen.
Das war der positive Teil des Wochenendes, negativ war meine Motivation beim malen,
da ich keinen Strich gemacht habe, was mit dem Projekt zu tun hatte. Sozusagen
Projektferien oder sagt man Kreativurlaub?
Das schlimmste Ereignis dieser Tage war der gang zur Waage, 95 Kg.. Mein absoluter
Rekord und Anstoss zu bedenken. Ein neues Therapieziel, das ich schnellstmöglich
erreichen will, die überschüssigen 15 Kg. wieder abzunehmen, koste es was es
wolle.

Meine Therapie in Bild und Text 19

5.2 Gedanken zum Bild (Das Tor zur Freiheit)
Meine Therapie in Bild und Text 20
Für mich wird nach der Therapie das Leben noch einmal fast von vorne beginnen
und durch meine Unabhängigkeit stehen mir viele Möglichkeiten offen. Dies ist einer
der positiven Aspekte, die der Aufenthalt im Casa mit sich brachte.
In meinem bisherigen Leben stand mir oft die Vorstellung im Wege, ich hätte etwas
zu verlieren oder ein Ziel würde nicht erreicht, wenn ich etwas Neues ausprobieren
wollte. Diese Frage stellt sich nun nicht mehr, da es weder etwas zu verlieren noch
ein fixes Ziel zu erreichen gilt. So fange ich noch einmal bei Null an und geniesse es,
dass mir nun die Welt offen steht und ich völlig neue Perspektiven habe. Die Schattenseite
des Ganzen ist, dass ich nicht viel mehr als zwei Reisetaschen voller Kleider
besitze und meine Motivation, sauber zu bleiben. Ich bin gespannt und ängstlich
zugleich, was mir die neue Freiheit bringt.
Ich trete ihr aber mit Zuversicht entgegen, obwohl ich nicht mehr viele Chancen sehe
nach dieser Therapie. Mir ist auch bewusst, dass ein langer, steiniger Weg vor mir
liegt, wie die Weite dieses Meeres.
Der Hafen Casa Fidelio bietet guten Schutz vor Sturm, aber irgendwann passiert das
Schiff die Hafenausfahrt und ist Wind und Wetter ausgesetzt ohne die hohen
Schutzmauern.
Auf dem offenen Meer dann kann das Schiff (MS Silvio) jeden erdenklichen Kurs einschlagen
und die Welt steht ihm offen. So ungefähr stelle ich mir den Austritt vor
und hoffe, auch mir gelingt es, den richtigen Kurs einzuschlagen und einen anderen
sicheren Hafen mit guten Mauern zu finden, die für mich sehr wichtig sind, um den
grossen Sturm abzuwehren.
Die Sonne wacht wie ein Auge über dem ganzen und spendet Licht, um Hindernisse
zu sehen und nötigenfalls zu umgehen. Für mich ist die Nachsorge so ein Auge, ein
wichtiger Aspekt für mich damit ich es nie vergesse, dass mein Leben auch mal anders
war.
Das Meer zeigt für mich auch die Zeit, die ich zur Verfügung haben werde, und es ist
noch ziemlich leer da draussen. Einen Teil wird die Arbeit füllen, es braucht aber
auch noch etwas wie eine Insel, auf der man zur Ruhe kommen kann. Diese Insel
habe ich nicht gemalt, da ich noch nicht weiss, wie sie aussehen wird und wo genau
sie ist.
Meine eigene Wohnung wird sicherlich ein grosser Bestandteil dieser Insel sein, da
es für mich sehr wichtig ist, mich zurückziehen zu können. Es birgt aber auch die
Gefahr, dass ich mich abschotte von dem Leben. Darum braucht es auch Bewohner
auf der Insel, ausgewählte Leute, bei denen ich mich gerne aufhalte und die mir Unterstützung
bieten in schwierigen Situationen. Da das Meer zu gross ist, um völlig
überbaut zu werden, wird es noch viele Lücken geben, an denen ich auf mich alleine
gestellt sein werde. Dies habe ich im Casa gelernt, mich selber zu beschäftigen und
das Alleine Sein besser auszuhalten.
Dies wird mein letztes grosses Ziel sein im Casa, mir eine solche Insel zu bauen, damit
ich einen Ort habe, um mich auszuruhen wenn ich müde bin. Wenn diese Insel
nicht bricht wie eine Eisscholle, kann es mir gelingen, ein solides Leben zu führen
ohne immer wieder auf Hilfsmittel zurückzugreifen, die mich ins Elend stürzen. Das
Meer ist sehr ruhig auf dem Bild, aber der nächste Sturm kommt bestimmt und gegen
den werde ich mich wappnen.

Meine Therapie in Bild und Text 21

6 Die wütende Angst
6.1 Das vierte Bild entsteht
Meine Therapie in Bild und Text 22
26.3., Mittwoch
Gestern war ich sehr lange mit meinem dritten Bild beschäftigt und es nimmt langsam
Gestalt an. Es soll eine Ausfahrt aus einem Hafen zeigen, der Hafen ist für mich
das Casa und das offene Meer soll meine unbegrenzten Möglichkeiten darstellen die
mir bevorstehen.
Für dieses Bild habe ich bis jetzt am meisten Gedanken aufgewendet, da mir unklar
war wie ich meine bevorstehende Freiheit darstellen soll. Es wird immer schwieriger
an Ideen zu gelangen, vielleicht weil ich bereits von der Zukunft male und schreibe
und mich noch nicht lange intensiv mit ihr befasse. Genau dass hilft mir jedoch ein
genaues Bild davon zu bekommen, was mich erwartet. Mit den Übungen von Dani
zusammen merke ich, wie es mir immer besser gelingt in mich hinein zu schauen in
dem ich mich einfach gehen lasse auf dem Bett oder an einem ruhigen Ort.
Ich hätte anfangs Therapie nie gedacht, dass es mir gelingt innerlich dermassen ruhig
zu werden und mich einfach gehen lassen kann ohne Stress die Zeit laufe mir
davon. Auch nicht dass ich dermassen abtauchen könnte und so konzentriert malen
bei den Unruhen im Haus teilweise.
28.3., Freitag
Endlich Weekend, Zeit zum malen und das schöne Wetter geniessen. Ich freue mich
auf den Frühling und die Wärme die er mit sich bringt. Das Ziel dieses Wochenendes
ist es, mit dem Malen abzuschliessen und eventuell den Text fertig zu schreiben zum
letzten Bild.
Es fällt mir aber immer schwieriger über ein bestimmtes Thema zu malen, da ich gebunden
bin und normalerweise nach Laune male. Die grösste Veränderung an mir
bemerke ich an meinem Ehrgeiz etwas fertig zu stellen, das mir keinen Spass macht.
Früher hätte ich es einfach aufgegeben und hätte etwas Neues begonnen, das mir
mehr Spass macht. Schlussendlich gibt es mir aber immer ein gutes Gefühl und erfüllt
mich mit Stolz, das Resultat.
Diese Veränderung brachte mir eindeutig das unumgängliche Training hier im Casa
da einem keine Chancen gelassen werden einfach zu flüchten wie auf meinem zweiten
Bild. Wenn ich das beibehalten kann bei meinem nächsten Job, werde ich viel
erreichen können. Wahrscheinlich fängt meine Therapie erst dann richtig an, wenn
ich das Gelernte auch umsetzen kann.
30.3., Sonntag
Der Samstag verlief ziemlich faul, Hausputz, schlafen und natürlich das Abschiedsessen
von Tino am Abend. Das Essen war ein voller Erfolg, Pferdefleisch vom Grill
und jede menge Salate die Ignazio zubereitet hatte. Dafür blieb das Malen wieder
einmal auf der Strecke und wurde bis auf weiteres verschoben da ich sowieso noch
keine Idee hatte wie genau ich beim letzten Bild vorgehen soll. Es wird mit Angst zu
tun haben, aber wie ich es aufs Papier bringen soll weiss ich auch noch nicht so genau.
Dafür habe ich begonnen meinen Suchtlebenslauf noch einmal neu zu verfassen
und dabei bemerkt, dass er ganz anders geschrieben werden muss als ich es noch
vor der Therapie sah.

Meine Therapie in Bild und Text 23
Auch bei dieser Aufgabe sehe ich wieder Veränderung die ich durchgemacht habe,
es fällt mir einfacher über Vergangenes zu sprechen oder zu schreiben. Am Sonntag,
der Besuch bei meiner Mutter und den Schwestern hat mich aufgestellt, es ist jedes
Mal schön, wenn ich zu verstehen bekomme, dass ich nicht alleine bin auf dieser
Welt.
01.4., Dienstag
Heute hatte ich ein Einzel bei Dani und bin einmal mehr raus gekommen aus seinem
Büro mit einem Unverständnis. Ich habe mit Kissen die Distanz von mir zu meinem
Körper, meinem Denken und zu meinen Emotionen aufzeigen müssen und schlussendlich
auch noch zu meiner inneren Blockade. Dani verlangte, dass ich mit der Blockade
und umgekehrt spreche und Erfahrungen austausche, ich kam mir total lächerlich
vor und wäre am liebsten davongerannt, wäre ich sicherlich auch unter anderen
Umständen. Dieses Einzel muss sich noch ein paar Tage setzen, bis ich etwas
daraus ziehen kann, wenn das überhaupt möglich ist. In der SHG haben wir wieder
einmal über Freizeitgestaltung gesprochen und ich habe festgestellt, dass dieses
Problem die meisten betrifft, nach dem das Konsumieren fehlt. Ich kann (oder will)
mir nicht vorstellen, wie viel von der Freizeit abhängt, da ich immer dachte das könne
mit der Arbeit kompensiert werden. Die Arbeit hat mich zwar nie ganz glücklich
gemacht, aber immerhin konnte ich mit ihr vieles rechtfertigen. Dies möchte ich auf
jeden Fall noch ändern während der Casa Zeit, nicht dass ich gleich wieder ins alte
Muster zurückfalle.

Meine Therapie in Bild und Text 24

6.2 Gedanken zum Bild (Die wütende Angst)
Meine Therapie in Bild und Text 25
Angst und Wut, zwei Gefühle, die mich immer begleiten und mir oft Schwierigkeiten
bereiten. Für mich hängen diese zwei Gefühle sehr nahe beisammen, eines löst das
andere aus oder umgekehrt und sie treiben sich sogar gegenseitig an.
Es sind für mich die beiden unangenehmsten Gefühle, obwohl beide auch positive
Seiten haben, auf die ich nicht verzichten möchte. Da gibt es beispielsweise Ängste
(Gefahren), die mich in eine Art Rausch versetzen, den einzigen, den ich mir noch
leisten kann in Zukunft und der mir nicht schadet. Auch bei der Wut gibt es das,
wenn ich völlig überlastet bin. Zum beruhigen ist für mich dann oft die letzte Möglichkeit
ein Fluch oder ein Schlag gegen einen Gegenstand (bestenfalls).
Trotzdem gibt es mehr negative Seiten an diesen Gefühlen als gute. Wenn zum Beispiel
bei der Arbeit Wut aufkommt, kann ich meistens nicht irgendwo draufschlagen
oder mich verbal austoben, also frisst es sich in mich hinein und stellt mir fast den
Atem ab.
Einen anderen Umgang mit diesen Gefühlen zu finden ist ein Ziel, an dem ich noch
lange arbeiten werde und das ich auch erreichen will. Denn wenn sich bei mir wieder
solche Ängste verbreiten sollten, wäre es schwierig für mich, abstinent leben zu
können.
Seit ich daran bin, jede noch so kleine Unannehmlichkeit schnellstmöglich zu erledigen,
habe ich viel weniger Druck, der mich permanent belastet und auch Trinkwünsche
hervorruft.
Das Ganze ist wie eine endlose Spirale, wenn ich nicht schon bei Kleinigkeiten hinschaue
und sie zu beheben versuche.
Das versuchte ich in diesem Bild zu malen, und nach langem Überlegen bin ich auf
die Farben Rot und Gelb (für Feuer) und Blau (für Wasser) gekommen, weil Wasser
und Feuer für mich etwas mit Angst und Wut zu tun haben. So etwa ist das Feuer die
Wut in mir und das Wasser die Angst dessen Kraft die Wut nicht hinauslässt, sie gefangen
hält in mir und mich zum Kochen bringt. Es kommt mir oft so vor, als wären
meine Emotionen in mir gefangen und zeigen sich nicht in der Öffentlichkeit. Dies
wiederum belastet mich oftmals schwer, weil ich mich nicht so verhalte, wie es mir
innerlich geht und ich dadurch oft lache wenn es mir scheisse geht. Im Verlauf dieser
Therapie habe ich viele Ängste kennen gelernt, die mir vorher gar nicht bewusst waren,
oder die ich ganz anders zugeordnet habe.
Ich habe sie schlichtweg nicht als das Gefühl „Angst“ akzeptiert, wie zum Beispiel
das Alleine Sein, das Versagen, Schwäche, Krankheit oder sogar der Tod. Durch die
Akzeptanz von gewissen Sachen kann man sie auch zu verstehen versuchen und
etwas daran ändern.
Ich bin so lange blind durchs Leben gelaufen und habe die Warnungen meiner Gefühle
missachtet, dass ich jetzt oft erschrecke, wenn ich in mich hinein gehe und genau
fühle, was Sache ist. Es ist oft sogar fast beängstigend und damit wären wir
schon wieder mitten in meinem Bild. Und nun gilt es, die Angst zu überwinden, um
auf dieser Forschungsreise noch viele neue Erkenntnisse zu entdecken und mich selber
besser kennen zu lernen.
Und eins kann ich mit Bestimmtheit sagen, dies ist die interessanteste Reise, die ich
bis jetzt in meinem Leben angetreten habe. Wie lange sie noch dauert, das liegt in
den Sternen…

Meine Therapie in Bild und Text 26

7 Das Ende naht…
Die letzten Tage meiner Arbeit, das Finale
Meine Therapie in Bild und Text 27
03.4., Donnerstag
Ich hatte am Morgen Projektbesprechung mit Herbert und Peter. Herbert hatte das
Gefühl, er wisse nicht viel von dem was ich tue, stimmt einerseits und doch hatte ja
schliesslich er kaum Zeit, was mir Spielraum lies um selbständig zu arbeiten.
Nun geht es dem Ende entgegen und ich bin froh, dass es so wurde wie ich mir das
vorgestellt habe ohne grosse fremde Einflüsse. Für mich ist das Ganze so oder so ein
voller Erfolg und mit dem bisherigen Resultat bin ich mehr als zufrieden. Anschliessend
fuhr ich nach Basel in die Fondation Beyeler, wo ich die Sonderausstellung
Action Painting besuchte.
Auch da bemerkte ich wieder eine Veränderung an mir. Noch vor drei Jahren wäre
es sicherlich unmöglich für mich gewesen, so eine Ausstellung in Ruhe und ganz
alleine zu geniessen.
Was mir auch aufgefallen ist, ich gehe immer wieder gerne nach Basel, es ist für mich
fast wie wenn ich nach Hause käme.
06.4., Sonntag
Dieses Wochenende hat mich noch einmal voll in Anspruch genommen, mit dem
Projekt, Formel-1 und Fabians Geburtstag. Am Samstag nach dem Hausputz habe
ich mich hinter den Bericht über den Tag im Museum gemacht, so lange mir noch
alles präsent ist.
Und so verging der Samstag, vertieft in die Arbeit. Und mir ist dabei aufgefallen,
dass ich oft erst im Nachhinein realisiere was ich alles erlebt habe. Das heisst, wenn
ich direkt nach einem Ereignis etwas gefragt werde, fällt es mir oft schwierig, antworten
zu finden, jedoch am nächsten Tag kommt es mir vor als wäre es eben geschehen.
So geht es mir auch oft beim lesen oder TV schauen und am schlimmsten, nach Gesprächen,
die ich zuerst verarbeiten muss. Am Sonntag dann, war das Vorbereiten
der Salate für unseren Grillplausch angesagt und danach das F-1 Rennen in Bahrain
und um drei Uhr machten wir uns auf den Weg nach Holderbank zu dem Waldhaus,
das Benny reserviert hat.
Wir gingen mit gemischten Gefühlen, da es nur 4 Grad warm war und es bereits zu
schneien begann. Doch dieses Häuschen war der absolute Hammer und wir feierten
zu sechst einen lustigen Geburtstag und kamen total verraucht aber sehr zufrieden
zurück ins Casa.
Und wir haben beschlossen, in Zukunft öfters solche Unternehmungen zu starten.
08.4., Dienstag
Das Schreiben nähert sich dem Ende, und die Korrekturen fallen an. Was bis jetzt
geschehen ist, stellt mich mehr als zufrieden und ich denke dieses Projekt wird ein
Erfolg für mich.
Ich hätte nie gedacht, dass es mir gelingt so ernsthaft daran zu bleiben und nicht einfach
etwas abzuliefern das mich nicht zufrieden stellt. Das wäre eigentlich genau
meine Art, die ich immer angewendet habe, wenn ich etwas nicht aus Überzeugung
tat.

Meine Therapie in Bild und Text 28
Ich möchte diese Woche noch das fertige Layout zur Inspektion abgeben und die
Änderungen nächste Woche abschliessen. Ich verspüre den Drang, wieder etwas
Körperliches tun zu müssen, habe jedoch bemerkt, dass es mir ohne Probleme möglich
ist, tagelang administrative Arbeiten durchzuführen, was früher undenkbar war.
Ich hätte mir zum Beispiel nie vorstellen können, 100% in einem Büro zu arbeiten.
Früher als Lagerchef war das schön ausgewogen, Büro und Lagerhalle, und ich empfand
dies als optimal. Jetzt hingegen könnte ich mir gut vorstellen den ganzen Tag in
einem Büro zu arbeiten.
Ich bestrebe es sogar an, denn eine Zukunft mit rein körperlicher Arbeit will ich mir
nicht mehr antun. Die Frage stellt sich mir immer öfters, wie ich Action in einen solchen
Job bringen kann, vielleicht als Disponent mit tausend Telefongesprächen am
Tag. Aber ich habe beschlossen, mich von der Zukunft überraschen zu lassen, denn
sie bringt sowieso alles anders als ich es erwarte.

8 Der Tag in der Fondation Beyeler
Meine Therapie in Bild und Text 29
Am Donnerstag, dem 3. April, am Morgen machte ich mich auf den Weg nach Riehen
in die Fondation Beyeler. Eigentlich wollte ich diese Kunstausstellung ja anfangs
des Projektes besuchen, um mir Inspiration zu verschaffen. Doch wie es halt so ist,
sind meine Bilder fertig und das ist wahrscheinlich gar nicht schlecht so. Es fiel mir
auch so nicht leicht, meine Ausdrücke und Gefühle aufs Papier zu bringen und wäre
nach diesem Besuch sicher noch mehr beeinflusst worden.
Wenn ich mich recht erinnere, war dies mein erster Besuch einer solchen Ausstellung,
jedenfalls bewusst und ernsthaft, und ich ging auch mit gemischten Gefühlen
nach Basel.
Mein Interesse gehörte hauptsächlich der Sonderausstellung „Action Painting“, das
klang für mich nach etwas Modernem und vor allem nach heutiger Kunst. Ich musste
dann aber feststellen, dass sie auch früher schon Action kannten.
Noch vor zwei Jahren, hätte ich bestimmt nie alleine und dies erst noch ernsthaft, in
einer Ausstellung Bilder betrachtet und das sogar mit Faszination und Begeisterung.
Gesagt getan, bezahlte ich die Eintrittskarte und betrat die Eingangshalle, die mich
überwältigte mit ihrer Architektur und Großzügigkeit. Ich sah sofort die Beschilderung
„Action Painting“, entschied mich aber zuerst in Richtung Sammlung zu gehen
zu den Bildern die immer dort hängen.
Pablo Picasso
Und so stand ich gleich bei einem Bild von Pablo Picasso und verwunderte mich,
dass ich mich ohne Sicherheitsabstand vor das Bild stellen durfte und es so ganz genau
betrachten konnte.
Es war ein kleines Bild und ich war fasziniert und enttäuscht gleichzeitig, da ich etwas
erwartet habe, dass außergewöhnlich und nicht kopierbar ist.

Meine Therapie in Bild und Text 30
Doch die Vorstellung, dass dieses Bild über 100 Millionen Franken kostet, hat mich
enorm fasziniert und in mir den Verfolgungswahn ausgelöst. Ab diesem Augenblick
kam ich mir an diesem Ort beobachtet vor, vielleicht auch weil ich bei der Hinfahrt
von den Bührle-Räubern gelesen habe, die immer noch auf der Flucht sind. Und sicher
hatte es auch mit meiner nicht ganz reinen Vergangenheit zu tun, was Diebstähle
anbelangt.
Gleich danach wurde ich überschüttet mit Eindrücken, ein Bild nach dem anderen
von den bekanntesten Malern dieser Welt wie Monet, van Gogh, Cézanne, Klee und
wie gesagt Picasso, an dem mich am meisten erstaunte, dass er in meinem Geburtsjahr
Gestorben ist, ich dachte das war schon viel länger her.
van Gogh
Van Gogh`s Bilder haben mich enttäuscht, von diesem Namen hätte ich viel mehr
erwartet und ich fragte mich an was wohl diese Werke beurteilt würden, dass sie so
teuer sind.
Am Aufwand der Arbeit kann’s bestimmt nicht liegen, sonst würden noch ganz andere
Bilder von unbekannten Künstlern auch so viel Geld kosten. Dann gab es aber
auch Bilder von Künstler wie Henri
Rousseau mit den Urwäldern, die man
stundenlang betrachten könnte und immer
wieder etwas Neues entdeckt.
Wahrscheinlich ist wegen solchen
Gemälden der Eintritt auch nicht zeitlich
limitiert, denn Stress an einem solchen Ort
wäre wirklich nicht angesagt. Eines der
schönsten Werke für mich war das Bild
Nymphèas von Claude Monet, weil es eine
so beruhigende Wirkung ausstrahlte auf
mich. Ein Teich mit Seerosen an dem ich
den ganzen Tag hätte verweilen können
und sofort begann vom Sommer zu
träumen, den ich schon so sehnlich erwarte.
Claude Monet, Nymphèas

Meine Therapie in Bild und Text 31
Und dann, nach langem Staunen und Träumen, ging ich Richtung Sonderausstellung,
die in der anderen Gebäudehälfte lag und war erneut überwältigt. Riesige, farbenfrohe
Gemälde, die einem zum Staunen brachten mit ihrer Schlichtheit. Ein Bild
löste in mir sofort Unverständnis aus, es war riesengroß und nur zweifarbig, die linke
Hälfte blau und die rechte rot, so schlicht und es hätte fast gereicht eine Hausfassade
zu verkleiden. So sind halt die Geschmäcker verschieden, einem Farbenblinden
würde dieses Bild jedenfalls nichts aussagen, wäre einfach eine uni Fläche. Andere
Bilder wiederum waren mit so harmonischen Farben gestaltet, dass es einem zum
Verweilen einlud, noch dazu in dieser Ruhe. Ich denke ein schreiendes Kind wäre in
dieser Umgebung ein erheblicher Störfaktor, diese Ruhe ist einfach notwendig um
solche Bilder wirken zu lassen.
Im Untergeschoss war ein Videoraum eingerichtet mit Filmen über Künstler bei der
Arbeit. Dabei hat mir Jackson Pollock am meisten imponiert, ein Name den ich noch
nie gehört habe, der aber anscheinend bekannt war in der Kunst Szene. Er lebte in
den USA, ganz abgeschieden in einem Bauernhaus, ohne fließend Wasser und sanitäre
Einrichtungen und wen wundert’s, er war schwerer Alkoholiker. Ich dachte dabei
an mich und bin mir sicher, unter solchen Bedinungen hätte ich auch keine Chancen
zum trocken bleiben.
Und wie anfangs erwähnt, dachte ich das wären alles neuere Bilder, aber die meisten
stammten aus der Zeit der beiden Weltkriege, also ziemlich alt für so moderne Bilder.
Ich würde gerne die Gedanken lesen können von solchen Künstlern, denn es steckt
sicherlich viel mehr dahinter als man auf den ersten Blick erkennen kann. Zum
Schluss ging ich noch einmal zum Ausgangspunkt mit der Absicht, alles noch einmal
zu überfliegen um mir einige Namen merken zu können, bemerkte jedoch schnell,
dass ich gleich wieder hängen blieb und gab dann schnell wieder auf. Und so machte
ich mich durch die wunderschöne Parkanlage wieder auf den Rückweg zur Tramstation.
Und das ganze gemächlich, weil mich als ehemaliger Gärtner schöne Parkanlagen
natürlich interessieren und auch zum verweilen einladen. Auf dem Rückweg liess
ich die ganzen Eindrücke des Tages auf mich wirken und kam zum Entschluss, dass
es eigentlich schön ist seine Gedanken auf diese Weise zu beflügeln. Früher hätte ich
so etwas nie gekonnt, ohne es ins Lächerliche zu ziehen und heute war es ein zufrieden
stellender Tag, der mich glücklich machte. Und eines ist sicher, solche Aktivitäten
werde ich in Zukunft öfters unternehmen und das mit Genuss.

9 Meine Erkenntnisse aus dieser Arbeit
Meine Therapie in Bild und Text 32
Sicherlich darf ich behaupten, dass ich keinerlei Erwartungen hatte von diesem Projekt.
Mehr noch, ich hatte richtige Widerstände und fand kaum Motivation mit der
Arbeit zu beginnen. Doch wie das so geht im Leben, sah die Situation schnell ganz
anders aus und ich konnte mich richtig vertiefen in diese Arbeit. Es war nicht immer
einfach und ich brauchte viel Ruhe, daher habe ich viel abends und an Wochenenden
gemacht.
Die grösste Schwierigkeit war es, Überwindung zu finden eine Arbeit zu machen, in
der ich für mich keinen Nutzen sehe. Dies war anfangs meine grösste Hürde, mir
wurde aber schnell bewusst, dass dies alleine mir schon etwas bringt und es eine
gute Übung ist, um Überwindung zu trainieren. Dabei habe ich bemerkt, dass jede
Stunde, die ich mich überwunden habe, mich mit Stolz und Zufriedenheit erfüllte.
Ich werde mir dies auch in meinem späteren Leben immer vor Augen haben, wenn
ich anstehe und aufgeben will um den leichteren Weg zu wählen.
Was mir am meisten Mühe bereitet bei solchen Aufgaben, ist mit Kritik umzugehen
da ich selber nicht überzeugt bin von dem was ich tue. Dies hat sich bei diesem Projekt
komischerweise schnell gelegt, vielleicht weil ich doch ziemlich schnell einen
Nutzen dahinter sah und es selber nicht ins Lächerliche zog.
Die verschiedenen Stationen meiner Therapie zu malen und dokumentieren, war das
Ziel das ich vor Augen hatte und dies ist mir mehr als gut gelungen. Obwohl die Idee
des Teams nicht erfüllt wurde, passt es für mich trotzdem und zeigt mir einmal
mehr, dass ich mit meiner Sturheit meistens das mache, was ich für richtig empfinde.
Dafür kann ich jetzt hinter dem stehen, was ich geleistet habe und muss es nicht belächeln.
Meinen Gefühlen näher zu kommen, war ein weiters Ziel das hinter diesem Projekt
steckte.
Diesbezüglich ist mir ein grosser Schritt gelungen, zusammen mit den Einzeln bei
Dani war das eine geniale Kombination und hat mich mir selber viel näher gebracht.
Oftmals bin ich richtig erschrocken auf der Reise zu mir, als längst vergessene Situationen
wieder in mir auftauchten, die ich teils gar nicht zulassen wollte. Früher wäre
mir das nie möglich gewesen, so entspannt zu sein das ich mich meinen Gefühlen
und Gedanken hingeben kann, ohne mir etwas vor zu machen.
Da es mir schwierig fällt, mein wahres Ich zu zeigen, habe ich versucht, meine ersten
Gedanken aufzuschreiben und möglichst nicht mehr zu korrigieren, damit es auch
der Wahrheit entspricht.