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EPISODE 9 | Fouldorak et la révolution industrielle Paris 18e, quelque part pendant les années 80 Quand j’étais petit, je croyais que l’an 2000 était bien loin dans le futur, tellement différent de celui qu’on a vécu dans la réalité. Les livres d’école et les professeurs nous parlaient de progrès techniques révolutionnaires qui allaient changer nos vies, sans parler de la télé… Dans mon an 2000 des années 80, on va au supermarché en fusée Ariane que l’on suspend à des cintres géants dans le parking-‐à-‐fusées. Les voitures sont des aéroglisseurs au design futuriste, qui se transforment en sous-marin ou en avion si on doit aller en vacances. Tout le monde porte des tenues de Bioman (rose pour les filles, vert pour les garçons), avec des Pumps qui permettent de sauter très haut. Les enfants ont des pistolets laser pour tuer les moustiques en été. Assis devant des télés géantes, on n’a plus besoin de se lever pour atteindre l’écran ou le frigo, il suffit de faire gogo-‐gadgeto-bras pour se servir sans ne jamais bouger. Et si on est en retard, pas de problème puisqu’on a des jambes bioniques comme Steve Austin. Les mamans entendent tout comme super-‐Jaimie et mettent des coups de karaté aux caissières qui se trompent de prix. Dans la rue, plus besoin de marcher puisqu’on est tous sur des tapis roulants (quand on veut s’arrêter, il suffit de marcher en arrière…). A la maison, R2D2 fait le ménage et on prend un mini train pour aller d’une pièce à l’autre. Sur le rebord de la fenêtre, les fleurs sont des monstroplantes carnivores qui se nourrissent elles-‐mêmes en attrapant des oiseaux au vol, ce qui nous évite de perdre du temps à les arroser. A l’époque, je croyais aussi que manger de l’harissa donnait des superpouvoirs. « C’est pour ça que ça pique » me disais-‐je intérieurement comme un secret que seuls les adultes connaissent. « C’est d’ailleurs grâce à ça qu’ils sont grands » ajoutais-‐je. Vous pouvez m’imaginer courir comme une fusée en sortant de la cuisine après une cuillère à café de la substance explosive… 51
52 Je me voyais pilote de Fouldorak (le Goldorak égyptien de mes rêves), qui se transforme en tout ce que je veux et massacre les Biomans, X-‐Or, Sankukai et autres clowns en combinaison de nylon brillant. Tous les matins, pour se mettre en forme, mon Fouldorak écrase 3 tonnerres mécaniques et quelques supercopters sur le chemin de l’école, mais sa cible préférée, c’est K2000, qu’il assomme avec des assiettes de foul (à la place des planetrons) jusqu’à ce que Mickael Knight, le « chevalier solitaire dans un monde dangereux, un héros des temps modernes, dernier recours des innocents, des sans espoirs, victimes d’un monde cruel et impitoyable » disait le générique, ne réclame grâce avant la sonnerie annonçant la fin de la récréation. Ensuite, il faut vite qu’on se mette en rang pour monter en classe. Pour être aussi fort, mon Fouldorak mange le seul truc que les héros américains ne pourront jamais se payer : du foul, en boîte de conserve (comme Popeye avec les épinards, sauf que Fouldorak mange la boîte avec). Quand il a besoin d’explosifs, il suffit à Fouldorak de jeter l’une de ces boîtes de conserve en direction de son ennemi pour qu’elle lui explose à la figure et le détruise instantanément. S’il faut aller au corps à corps, pas de problème pour Fouldorak qui massacre son ennemi grâce à ses techniques de foul-‐contact. On disait aussi que c’était parce que Barracuda était tombé dans une marmite de foul étant petit qu’il était devenu si fort (l’abus de foul lui a au passage causé des problèmes capillaires, dont j’ai fait l’expérience, moi aussi, quelques années plus tard…). Petit rappel gastronomique : Le foul est le plat national égyptien, avec les falafels. C’est une des tomates et des concombres (si on en a les moyens). Un filet d’huile d’olive et de citron vert, ainsi qu’une pincée de sel et de cumin pour compléter la recette. Ce plat, qui coûte à peine quelques centimes dans les faubourgs des grandes villes
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