C'EST PAS PARCE QU'ON RIT QUE C'EST DRÔLE MENSUEL NUMÉRO 47 2,50$

ENTRE
NOUS
Chronique de votre député provincial
C'est toujours avec un plaisir de plus en plus
renouvelé que je quitte l'Assemblée nationale,
le vendredi soir, pour retrouver les problèmes
de notre cher comté qui sont si nombreux à
cause de l'action du gouvernement d'Ottawa.
Qu'a fait le gouvernement fédéral dans notre
comté depuis que nous sommes au pouvoir ?
En réalité, ce gouvernement est très inactif
dans notre comté et c'est encore l'Ouest et
l'Ontario qui en profitent. Par exemple, qu'estce
que notre comté va faire dans les retombées
du F-18?
Actuellement, presque toutes les retombées
du F-18 ont été faites en Ontario qui en fabrique
beaucoup et l'entente du Nid de Corbeau est
venue encore s'ajouter aux dossiers de l'inaction
de ce gouvernement pour notre comté.
Pendant que les travailleurs québécois du
textile en arrachent l'Ontario fabrique des autos
et les Japonais sont devenus les numéros 1,
Qu'est-ce qu'Ottawa attend donc pour faire
l'asphalte dans la cour du bureau de poste?
C'est donc cette semaine que j'aurai l'honneur
de faire une action tangible pour les
jeunes chômeurs de notre comté. Au cours
d'une cérémonie à la polyvalente Pamphile-
Bouchard, je lancerai le programme «En-avanttoute»
qui demande aux employeurs de penser
aux chômeurs pour tout nouvel emploi qui
viendrait à se créer. Une somme de 1 5 millions
a été prévue pour publiciser ce programme.
Il y a au moins un gouvernement qui agit!
CHRONIQUE
RELIGIEUSE
L'Eucharistie
Il n'est pas facile, vous
en conviendrez, de parler
de la blancheur de
l'Eucharistie sur du papier
journal qui noircit
les doigts. Je serais plus
à mon aise sur du vélin
pur fil. Je vais néanmoins
tenter de vous
entretenir du mystère
de la transsubstantiation
(dix-neuf lettres -
faut le faire), mais auparavant,
je dois vous
dire que, franchement,
je suis découragé. Êtesvous
venus à l'église
récemment? Le plafond
Votre député à Québec
Phamphile Bouchard
tombe, le plancher gondole,
presque pas de
mariages, la cloche est
fêlée, le bénitier coule,
il manque deux chutes
au chemin de croix,
l'orgue fausse, les
bancs craquent, le-eonfessionnal
est écho
sans bon sens, qu'estce
que vous attendez
pour payer votre dîme?
Pourtant, vous êtes
bien contents quand je
vais chez vous pour
donner l'Extrême-Onction
à un de vos malades.
Vous êtes bien
contents de m'avoir
quand vous voulez faire
exorciser vos petits
possédés ou bénir votre
tondeuse. Ça fait que je
serais bien content si
vous passiez au presbytère
pour payer ce
que vous me devez.
C'est quand même pas
la fin du monde, la dîme:
10%. Moi aussi faut
que je vive. Un Apple II
64 K, ça s'achète pas
avec des prières. Ça
fait que branchez-vous
parce que je vais vous
couper mes sacraments
! En bas de 100$
pas de reçu. On va voir
qui est curé à Sainte-
Claudette.
L'Eucharistie, mes
chers amis, comme
c'est beau ! Chaque
matin en disant ma
messe, lorsque je prononce
les paroles magiques
etque le pain se
change en vin, quel
bonheur! Quelle joie
éprouvé-je ! C'estàtout
jamais que le souvenir
de ma première messe
est imprimé dans mon
coeur. Parlant d'imprimer,
avec mon Apple II
il me faut une imprimante
? Savez-vous combien
ça coûte, une imprimante?
C'est pas
avec le produit de la
quête du dimanche que
je vais pouvoir m'équiper
convenablement.
Alors, si ça vous dérange
pas trop, payez donc
vos dettes. Sans ça, je
vous préviens amicalement,
pour les confessions,
ça va être le ticket
modérateur.
L'Eucharistie, vous
n'êtes pas sans le savoir,
est votre source de
vie. Eh bien ! sachez
aussi que mon magnétoscope,
mon dix-vitesses,
mon bain tourbillon,
mon kit Nautilus,
mon chopper pis mon
TransAm jacké, c'est
ma source de vie à moé.
Va-tu falloir que j'organise
un Dieuthon
pour vous faire cracher
! Un Vidéo-Troncs?
Alors, qu'on se le dise !
Vôtre en hostie t
VOTRE CURE
LA
PRÊTRA
Café et
beignes
chrétiens
Comédien : Serge Grenier
L'aumônier
37* anniversaire
de décès
BOUCHARD
Narcisse
(1892-1946),
Rang Bouchard
Tu nous as quittés pour
le Seigneur voilà maintenant
37 ans, mais ta
présence dans notre
coeur remplace ton
absence dans ta vieille
chaise berçante qui n'a
pas bougé depuis.
Nous savons que tu
veilles sur nous, sur les
bâtiments et surtout sur
le nouveau silo à blé
d'Inde. De ton épouse
éplorée Rose-Alba, de
tes enfants Hector, Victor,
Nestor et Junior, tes
petits-enfants Sylvie,
Guy, Serge, Pierre, Gisèle,
André et Richard,
tes arrière-petits-enfants
Marie-Lune, Agaguk,
Cédric, Maxime-Antoine,
Heptade, N'guyen et
Thé-des-bois. Repose
en paix.
LES REINS CHAUDS
INCORPORÉE
Grands spéciaux sur les
view-masters erotiques, les
imperméables avec poches
trouées et les sousvêtements
de cuir
(non échangeables).
Notre gérant, monsieur
Réginald Rinfret,
vous invite cordialement
à l'occasion de notre
ouverture, à déguster
gratuitement un brunch de
petites culottes mangeables
au ginseng, ail you can eat.
Boutik de Sexe érotik
«VOS DESIRS SONT NOS BESOINS»
Le dépanneur «Chez Ti-Siegfried» est fier d'annoncer à
son aimable clientèle qu'il fait dorénavant la livraison.
Prière d'allouer 4 ou 5 heures avant de recevoir votre
marchandise.
CHRONIQUE
DE SEXE
PAR RÉGINALD
RINFRET
C'est pas parce que ma chronique de
sexe paraît dans la même page que celle
du curé que ça va m'empêcher d'appeler
les parties par leur nom. Et je vous garantis
qu'on s'en occupe de vos parties au sex
shop Reins Chauds qui a le bonheur de
m'appartenir au coin de Principale et Ste-
Gertrude. Tout pour l'acte, telle est ma
motto. Et quant à y être, pourquoi pas vous
annoncer que je viens de faire installer des
miroirs dans la cabine 2 du motel Allard.
Sans parler de la chaise berçante à vibrateur
dans le 4. Une vraie merveille ! Allez
essayer ça !
Je reçois toujours un
abondant courrier. Ma
première lettre est signée
«L'amour a ses limites».
La dame écrit :
«Lorsque nous faisons
l'acte, mon mari insiste
toujours pour porter son
costume de gros lapin.
C'est pas tellement son
costume qui me dérange
que les maudites
carottes. Le lit est plein.
Je lui ai suggéré d'autres
animaux mais il
tient à son gros lapin.
Auriez-vous des suggestions
?»
Chère «L'amour a ses
limites»,
Ah ! mais je vous reconnais,
madame Poulin.
On se disait aussi,
moi pis mon beau-frère
le marchand de fruits et
légumes, que c'était
pas normal de manger
autant de carottes. Je
comprends maintenant.
Comme ça, vous voulez
du changement. Ça
tombe bien, mon beaufrère
vient de recevoir
une grosse cargaison
de bananes pis j'ai justement
un beau costume
de singe à vendre.
Alors, madame Poulin,
pas besoin de vous répéter
mes coordonnées
: Principale et Ste-
Gertrude.
Une autre lettre.
«Croyez-vous que mon
mari m'aime encore ?
À mon anniversaire, il
m'a offert un détecteur
de fumée.»
Chère madame, vengez-vous
! Prenez un
pompier.
Ha! Ha! Et c'est sur
cette note d'humour
que se termine cette
chronique. D'ici la semaine
prochaine, j'ai
plein de spéciaux au
magasin. Mon gros
vendeur: un simulateur
de maux de tête. Bienvenue
aux groupes et à
l'âge d'or. Venez sans
crainte. C'est quand
même pas la police de
Bouchardville (mon
garçon) qui ferait une
descente dans le commerce
de son père.
Pensée de la semaine
: le Crisco, c'est pas
rien que pour les tartes.
En première position
cette semaine : à quatre
pattes sur le prélart de
la cuisine d'été. Tonique
et vivifiant.