Cómo mejorar su autoestima, por Nathaniel Branden

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entera de lo que he hecho, me critique, repudie o condene". A menudo, la persona no considera la acción
como verdaderamente mala, en cuyo caso lo que siente no es literalmente culpa. De modo que la solución
a esta categoría de "culpa" es atender a la auténtica voz del yo, respetar su propio juicio por encima de las
creencias de los demás que uno no comparte de manera sincera (aunque finja hacerlo).
Recuerdo algunos pacientes que confesaban sentirse culpables por la masturbación porque
cuando eran jóvenes sus padres les habían enseñado que era pecado. A veces un terapeuta "soluciona"
este problema reemplazando la autoridad de los padres del paciente por la suya propia y asegurándole
que la masturbación es una actividad más que aceptable. Pero esto supone que la "culpa" está provocada
por una idea equivocada sobre la moralidad de la masturbación. Yo considero que esta actitud equivale a
echar una cortina de humo. El problema más profundo es la dependencia y el miedo a la autoafirmación;
más específicamente, el miedo a desafiar los valores de otras personas Influyentes. Así pues, trabajo, en
primer lugar, para tratar de lograr un cambio en la definición del problema, de la manera siguiente: "Yo no
creo que la masturbación sea algo malo, pero tengo miedo de la desaprobación de mis padres". Al
reconsiderar el problema de este modo, hemos salido del campo de la culpa y el autorreproche; le hemos
dado uña definición más precisa y útil. Y el desafío se convierte en: ¿Estoy dispuesto a perseverar y actuar
de acuerdo con mis propias percepciones y convicciones? Tal disposición es uno de los significados de
"honrar al yo". Cuando una persona acepta este desafío, la autoestima se eleva.
A veces las declaraciones de culpa son una cortina de humo para ocultar resentimientos negados
o rechazados. Por ejemplo: "No he logrado vivir de acuerdo con las expectativas o parámetros de otro.
Tengo miedo de admitir que esas expectativas y esos parámetros me Intimidan. Tengo miedo de
reconocer cuánto me irrita lo que se espera de mí. Así que, en cambio, me digo a mí mismo, y les digo a
los demás, que me siento culpable de no haber hecho lo correcto, y de ese modo no tengo que temer
comunicar mi resentimiento y poner en peligro mi relación con los demás".
Si usted se reconoce en esta descripción, la solución para su "culpa" es ser honesto consigo
mismo y con los demás respecto de su resentimiento. Primero, por supuesto, debe ser honesto consigo
mismo. Reconozca su irritación. Admita que su resentimiento está causado por parámetros y expectativas
que no son verdaderamente suyos. Y observe cómo la "culpa" comienza a desaparecer, aunque aún deba
seguir luchando para obtener una mayor autonomía.
"Si no me sintiera culpable... -decía Esteban en un ejercicio de completar oraciones destinado a
explorar justamente este tema- me sentiría... agitado. Si no me sintiera culpable, quisiera saber con qué
derecho mi familia espera que yo mantenga al vago de mi hermano. Si no me sintiera culpable, les diría
que estoy harto de hacerme responsable de un inútil que no se hace responsable de sí mismo. Si no me
sintiera culpable... No me siento culpable, me siento rabioso." Y luego: "Si estuviera dispuesto a ser
honesto con respecto a mi rabia, dejaría de decir que me siento culpable. Si estuviera dispuesto a ser
honesto con respecto a mi rabia, admitiría lo diferente que soy del resto de mi familia. Si estuviera
dispuesto a ser honesto con respecto a mi rabia, me sentiría más limpio y más libre".
"Si lo que siento no es realmente culpa -decía Clara, una mujer desdichada en su matrimonio-,
tendré que luchar con mi resentimiento hacia las exigencias de mi esposo, que pretende que viva sólo
para él; tendré que afrontar ese resentimiento. Si lo que siento no es realmente culpa, admitiría que me
gusta haber vuelto a trabajar. Si lo que siento no es realmente culpa, me pondría a gritar lo cansada que
estoy de reprimir mi propia energía para que mi marido no se sienta amenazado."
Una vez más se ve aquí la necesidad de cambio en la definición del problema. Lo que hay que
resolver no es la culpa, sino el resentimiento al que no nos enfrentamos y el miedo a la autoafirmación. La
supuesta culpa es sólo un medio de protegerse a sí mismo del desafío más profundo.
A medida que uno se vuelve más honesto con respecto a sus sentimientos, deja de lado la
necesidad de sentir esta especie de pseudo culpa. Y luego es más libre de pensar con claridad en los
valores y las expectativas que pueda ser necesario cuestionar y rechazar.