Cómo mejorar su autoestima, por Nathaniel Branden

33
Para aquellos a quienes si concierne este análisis, existen evidencias abrumadoras de que si
aprendemos a comprendernos y perdonarnos, nuestra conducta tiende a mejorar. En cambio, si seguimos
condenándonos sin piedad, nuestra conducta (como nuestra autoestima) tiende a empeorar.
A continuación propongo un ejercicio que le ayudará a aplicar este principio. Copie, clara y
específicamente, alguna acción suya que se haya reprochado. Explique por qué considera que esa acción
es equivocada. Luego cierre los ojos e Imagine que el que cometió esa acción no fue usted sino un amigo
al que quiere mucho. Imagine que hace preguntas a ese amigo, que le hace hablar, que le ayuda a
expresar en palabras el modelo del yo-en-el-mundo con que obraba en ese momento, y lo guía hacia la
perspectiva o los sentimientos ocultos detrás de esa conducta. Luego imagine que aplica ese tratamiento
con usted mismo. ¿Cómo le hace sentir? ¿Qué descubre? Registre su experiencia en el cuaderno.
Después considere esto: si sintiera que es apropiado y deseable mostrar esa actitud benévola con
alguien que ama, ¿estaría dispuesto a mostrarla consigo mismo?.
Por supuesto, si no se ofreciera esa oportunidad a usted mismo, es probable que tampoco se la
ofreciera a otro. Si somos irracionalmente severos al juzgar nuestra propia conducta, por lo general no lo
somos menos al juzgar la de los demás. A la inversa, la autocompasión, siempre que sea responsable y
no meramente indulgente, suele dar por resultado una actitud benévola hacia los otros. La benevolencia
hacia uno mismo y hacia los demás es tanto una expresión de autoestima como un medio de intensificarla.
Gerardo fue a consultarme por problemas personales diversos, que incluían un profundo
sentimiento de culpa por haber abandonado a su mujer y a su hijo al cabo de sólo algunos años de
matrimonio, cuando el niño tenía dos años. Eso había sucedido quince años atrás, y aunque se había
divorciado y vuelto a casar, Gerardo se sentía profundamente perturbado por el daño que había hecho,
sobre todo a su hijo. "¿Cómo puedo perdonarme a mí mismo?", me preguntaba. "¿Cómo puedo rectificar
lo que hice?" Lo conduje a través del proceso que acabo de describir, y él imaginó que aconsejaba a un
amigo que había hecho lo mismo que él, y empezó a revivir el terror que había sentido años atrás, la
sensación de estar abrumado por responsabilidades que estaban más allá de su capacidad, el saber que
no amaba a su esposa y que se había dejado influir por las presiones de ella para casarse, urgido por una
exagerada necesidad de que lo consideraran "un buen muchacho", etcétera. No renunciaba a la
convicción de que en aquel momento podría haberse comportado de manera más honrada y responsable,
pero comenzó a entrar en la conciencia de su yo más joven y a apreciar, al menos, que no había sido
empujado por la crueldad ni por un capricho, y que en su universo de entonces, tal como él lo había
percibido, no tenía las opciones que ahora le resultaban evidentes. Decidió buscar a su hijo y a su primera
esposa; reconocer su error y comprender el dolor que les había causado; aceptar el derecho de ellos a
haber acumulado cierta ira contra él; y descubrir si había algo que él pudiera hacer ahora para ayudarlos.
Se perdonó a sí mismo y reconoció que ellos tenían derecho a no perdonarlo, si así lo preferían. Pudo ver
el dolor de ellos con una claridad y una compasión que no le eran posibles mientras estaba ocupado en
reprocharse su conducta; y, al verlo, pudo avanzar en la dirección correcta. Su ex esposa no se había
vuelto a casar y él no pudo atravesar su muro de amargura; pero con su hijo pudo establecer una relación
completamente satisfactoria para ambos, después de un largo y difícil período de sospechas, lágrimas y
manifestaciones de ira por parte del hijo.
"La culpa y la compasión no se llevan bien", me confesó Gerardo. "Mientras pensaba en lo malo
que era, otra parte de mi siempre se sentía a la defensiva, y se autoprotegía. Cuando me deshice de eso,
por primera vez pude ver las cosas desde el punto de vista de ellos, en términos realistas. Ahora, sea lo
que fuere lo que pueda hacer por ellos, estoy dispuesto a hacerlo, y eso me hace feliz. Y acepto que hay
cosas que no puedo hacer, y me siento en paz."
Una de las peores equivocaciones que podemos cometer es decirnos a nosotros mismos que
sentirnos culpables representa necesariamente una forma de virtud. La Intransigente severidad hacia
nosotros mismos no es algo de lo que nos debamos jactar. Nos vuelve pasivos e impotentes. No Inspira