Cómo mejorar su autoestima, por Nathaniel Branden

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eso; al principio me resultó difícil, pero cuando lo logré la terapia empezó a surtir efecto." Recordé que en
una de nuestras primeras sesiones el hombre había observado:
"MI padre le hablaría a cualquier ayudante de cocina con más cortesía que la que jamás ha
empleado conmigo".
Cuando un paciente describe sus sentimientos de miedo, dolor o ira, no lo ayudo si le respondo:
"¡Oh, no debería sentir eso!" Un terapeuta no es un animador. Es muy valioso (para cualquier tipo de
paciente) expresar los propios sentimientos sin tener que hacer frente a críticas, condenas, burlas o
sermones. A menudo el proceso de expresión es ya intrínsecamente reparador. Un terapeuta que se
siente incómodo cuando un paciente expresa sentimientos intensos necesita trabajar consigo mismo.
Saber escuchar con serenidad y comprensión es algo básico en las artes curativas. También es básico
para la auténtica amistad, y para el amor.
Compárese esta actitud con la de aquellos amigos que, cuando alguien Intenta comunicarles
emociones intensas, lo Interrumpen para darle un sermón, o una serie de consejos, o cambian de tema
directamente; como si esos amigos no tuvieran confianza en nadie, ni siquiera en si mismos.
Considero que una de mis principales tareas como terapeuta es crear un contexto en el que las
personas que vienen a mí puedan expresar sus pensamientos y opiniones sin miedo al ridículo o al
reproche. Pero es claro que una política semejante no debería quedar reducida a los psicoterapeutas. Si
está usted de acuerdo en que no gana nada consiguiendo que la gente tenga miedo de hablar en su
presencia, pregúntese si ha logrado crear o no un contexto abierto. Una de las experiencias que muchas
personas esperan tener en la terapia (y también fuera de ella) es la de ser visibles: ser comprendidas y
vistas. Quizás se hayan sentido alienadas e invisibles desde la infancia, y ansían percibirse de una forma
diferente. Respeto este deseo y comprendo su legitimidad; por ello, trato de responder apropiadamente
compartiendo mis observaciones con el paciente y proporcionándole una realimentación que le permita
sentirse visto y oído. "Me pareció oírle decir... "Imagino que usted estará sintiendo..." "En este momento
parece como si usted..." "Permítame decirle cómo entiendo yo su punto de vista...", etcétera.
Sin duda esto es comunicación humana, y no sólo comunicación psicoterapéutica. Todos
necesitamos la experiencia de la visibilidad y la comprensión. ¿No deberíamos tratar de ofrecérnosla
mutuamente, para que forme parte natural de las relaciones humanas?.
Los terapeutas eficaces juzgan, pero no enjuician. Juzgan, en cuanto es obvio que evalúan unas
conductas como superiores a otras desde el punto de vista de la felicidad y el bienestar a largo plazo del
paciente. No son tan hipócritas como para pretender que carecen de parámetros, o que no hay cosas que
les gustan y otras que les disgustan. Pero no moralizan y no tratan de cambiar una conducta provocando
sentimiento de culpa. Así, no dicen: "Sólo un enfermo podría hacer eso". O bien: "¿Sabe lo inmoral que es
usted?" O: "Mientras no reconozca que es un depravado, no podré ayudarlo". O: "Usted no es muy
inteligente, ¿verdad?".
Cuando bombardeamos a la gente con nuestras evaluaciones de su carácter, inteligencia y cosas
parecidas, podremos intimidarla pero no ayudarla a evolucionar, adquirir confianza o aumentar su
autorrespeto. Y la alternativa de ser moralista y juez no consiste en bombardearla con cumplidos y elogios
fuera de lugar; a menudo esto intensifica los sentimientos de minusvalía (o de invisibilidad) en quien lo
recibe, ya que sabe que el que habla no es sincero. Podemos aprender a decir que algo o alguien nos
gusta o no nos gusta, que lo admiramos o no lo admiramos, sin calificar, atacar o alabar de un modo
irrealista. "Realmente disfruto cuando usted...", "No me siento cómodo cuando usted...", "Me sentí herido
cuando usted...", "Me sentí inspirado por su...", etcétera.
En mí experiencia, los buenos terapeutas son compasivos pero no sentimentales, y no estimulan la
pasividad ni la autocompasión. Muchos de mis pacientes han comentado la importancia de esta distinción
para su progreso en la terapia. Yo pregunto: "¿Qué alternativas ve para usted?", "¿Qué cree que podría
hacer para mejorar su situación?", "¿Qué acción está dispuesto a realizar?". Si la persona está
empezando a expresar su sufrimiento, no la interrumpo con tales preguntas, pero por lo general siempre