L'hôtel sans dessus-dessous - Le Proscenium

L'hôtel sans dessus-dessous ! version 060408
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L'hôtel sans dessus-dessous ! version 060408
L'hôtel sans dessus-dessous !
Résumé ;
Tout se passe dans le hall d’entrée d’un hôtel vieillissant tenu par Jean et Yvonne,
suite à la découverte de l’assassinat de mr Broudoin célèbre propriétaire de nombreux
casinos de jeux, retrouvé le matin mort dans une chambre d’un hôtel. Des clients et des
gens de passage se retrouvent bloqués sur place pour le besoin de l'enquête. Les
investigations d’un couple de policiers plutôt cocasses, vont faire se croiser une poignée
de personnages plus caricaturaux les uns que les autres : Sa veuve, sa maîtresse, un
journaliste, un couple de touristes, un huissier et une bonne très délurée)
Une comédie rocambolesque pleine de quiproquos en tout genre. Dans un rythme
soutenu de nombreux rebondissements vont se succéder pour finir dans un « bouquet
final ».
Plusieurs acteurs pourront profiter d’un style bien précis de leur personnage pour se
lâcher à le caricaturer à leurs convenances, aidés par des répliques qui reviennent tout le
long de la pièce.
10 personnages : 5 hommes et 5 femmes.
Décor ; 1 seul
Durée ; 105 minutes…. 3 actes
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Tabouret haut
Le décor.
Porte de service
Réception
Entrée de l’hôtel
Salon
Déjeuner
Miroir
Porte des chambres
Dans le hall d'entrée d’un hôtel glauque, perdu sur une route détournée par
une déviation. Un intérieur très kitsch, peu soigné où on a la sensation que
l'établissement est très vieillissant, à la limite de la fermeture définitive.
Un coin réception où le personnel se tient debout ou sur un tabouret de
bar, derrière un comptoir où se trouve un téléphone .
Un coin salon (table basse avec quelques revues dessus)
Et un petit coin petit déjeuner (table et chaises standards).
Une porte à coté de la réception, et une autre de l’autre côté de la pièce
pour l’accès aux chambres.
Un miroir mural.
Intrigue :
Mr BROUDOIN célèbre propriétaire de nombreux casinos de jeux est
retrouvé un matin mort dans une chambre de un hôtel au bord de la faillite,
sans plus d'explication. Des clients et des gens de passage se retrouvent
bloqués sur place pour les besoins de l'enquête.
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Personnage :
Le couple gérant de l'hôtel :
*Mr Jean DUBERG, blasé, dépressif, alcoolique, pas très bien habillé.
*Mme Yvonne DUBERG, vive, regrette la grande vie, le faste et regarde
beaucoup les hommes.
*Mlle Clarette DISSY femme de ménage de l’établissement, peureuse,
fragile, surtout très émotive. blouse en nylon vieillotte, et chaussée de
charentaise...
*Mr Yves et Sonia LEMEUCIEUX. Couple de touristes, lui beau gosse très
classe, elle, simplette, très bimbo. Elle possède deux grosses valises, et lui une
mallette.
*Mr MALFET huissier de justice, stricte, pas très courageux, petit costar
étriqué, pantalon trop court, petite cravate fine, possédant la même mallette
qu'Yves.
*Mr le commissaire LAFLEUR pointilleux, maniaque, fin limier avec aussi
la même mallette.
*Mlle Bernadette CLOUZOT commissaire stagiaire et amoureuse de son
commissaire.
*Mme Lola ALIZIA maîtresse/concubine de monsieur Gérard BROUDOIN.
Très classe, bourgeoise, snobe.
*Mr Gaël CARROSSIER journaliste local et copain de jean. Arriviste et
sournois. se prend pour un grand reporteur. Bouge beaucoup, petit gilet
reporteur sans manche sur chemise.
Acte 1
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Tout commence un matin dans le hall de l’hôtel, (Tenu par Jean et Yvonne)
Il est 8 h du matin, Yvonne est assise derrière la réception, elle s’ennuie et
rêvasse.. Yves et Sonia prennent leur petit déjeuner lui n’a pas l’air de
l’apprécier.
YVES : (Très contrarié). Je ne comprends toujours pas pourquoi tu as voulu
que l’on s'arrête dans ce trou perdu. Quelle idée farfelue ! Toi qui veux
toujours les plus beaux endroits, le plus grand luxe. Vraiment je ne comprends
pas ! Ahhhhh ! les femmes.. Les femmes. ....
YVONNE : (Rêveuse) Ah les palaces de grand standing ! Les grandes
soirées ! les belles toilettes ! Ça a toujours été mon rêve.
YVES : (Moqueur à voix basse) Les belles toilettes ! Les belles toilettes ! ici
c'est les toilettes qui ne sont pas très belles.
YVONNE : (Désolée) Depuis la mise en place de cette déviation la
fréquentation est tellement faible que l’on ne peut investir dans des
réparations.
SONIA : (Gentiment) Tu vois ! Calme toi. Cela nous change, ça met un peu
de piquant à notre séjour.
YVES : (Moqueur à voix basse) Du piquant ? C'est les puces dans le lit qui
nous ont piquées !
YVES : (A voix haute) Et l'humidité dans les chambres ? parlons en !
YVONNE : (Désolée) On ne peut chauffer les chambres inoccupées. Quand
les beaux jours reviendront la moisissure partira naturellement.
YVES : (Moqueur à voix basse) Avec toute cette humidité j’avais peur le
matin de retrouver des poissons sous le lit. ... (Ricanement)
(Gaël rentre dans l’hôtel, très a l’aise d’un pas rapide et pose un journal sur
la réception.)
GAEL : Bonjour monsieur dame. Salut Yvonne, Jeanjean n'est pas levé ?
YVONNE : Je crois qu'il prend sa douche.
GAEL : (Ironique) Avec sa descente d'hier il doit avoir le pivert qui tape
encore. Tac tac tac.. ahhh (En faisant le geste de taper avec les pointes des
doigts sur sa tête.)
YVONNE : (A voix basse) Chut !
SONIA : (En parlant à Yves) Je ne savais pas qu’il y avait des pistes de ski ici.
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GAEL : (Qui a entendu ) Si c'était à ski que Jean fait des “descentes” il serait
champion du monde ! (Rire)
(Changement de ton plus professionnel) Dis moi Yvonne, c'est à qui ces deux
jolies bagnoles sur ton parking, c'est le CARLTON ici maintenant ? Ça
change des camionnettes de chantier.
YVONNE : (A voix basse) Chut ! Ces messieurs dames sont arrivés hier soir,
suivis une heure plus tard d'un “gentleman” avec la belle limousine noire.
GAEL : Il me faudrait au moins trois scoops à refiler à PARISTARS pour que
je m'offre un carrosse comme celui ci !
YVONNE : (Ironique) Ce n'est pas avec tes reportages sur les kermesses et
les concours de pétanques que tu vas te la payer.
GAEL : Eh oui ! Journaliste ici c'est comme chercheur d'or sur la banquise, je
n'aurai que de la glace à tamiser....
EN parlant de “glace à sucer” tu diras à Jeanjean que je suis passé et qu’il se
renseigne pourquoi ce “bourge” a égaré ses galoches et sa limousine dans
notre trou perdu...
(Gaël repart dehors)
SONIA : (en parlant à Yves) Ils sont inconscients de conduire en galoches sur
ces petites routes.
YVES : A mais non ! Mais non ! Mais non ! C’est une expression.
SONIA : Ces dialectes locaux je ne m'y ferais jamais.
(Clarette avec ses balais et son seau de ménage, rentre par la porte de
l’office.)
CLARETTE : Bonjour madame Yvonne, (étonnée de voir de très élégants clients, ....
petites courbettes devant Yves et Sonia) Bonjour messieurs dames. ..........Oh là là !
Madame, avec ces belles voitures, je vous souhaite qu'ils restent plusieurs jours. Ça
changera des employés du chantier d'à coté, avec leurs vulgarités et leurs mains souvent
baladeuses.
YVONNE : justement ! Soigne bien ton ménage. Pense bien à aérer les
chambres et éponge surtout les traces d’humidité le long des plinthes.
YVES : (Moqueur à voix basse à Sonia) Ce n'est pas des balais et un seau
qu’il lui faut, c'est plutôt une pompe à eau pour sécher les chambres. ...
SONIA : Chut !.. Arrête.
CLARETTE : Madame, par quelle chambre je commence ?
YVONNE : Celle de ces messieurs dames, la 21 et ensuite la 17 quand le
monsieur sera sorti de sa chambre.
CLARETTE : (D‘un air à n’avoir pas tout compris) Oui madame oui
madame, j'y vais toute suite. (Clarette sort en direction des chambres en
semblant réfléchir aux ordres de sa patronne en se grattant la tête)
(L’huissier rentre dans l’hôtel se dirige à la réception, tout en regardant d’un
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mauvais oeil l’état général du hall d’entrée.)
MALFET : Bonjour madame, je voudrais voir Mr DUBERG Jean, nous
avions rendez-vous.
YVONNE : (Très étonnée en ricanant un peu) Un rendez-vous avec jean ?
Jean ! Mon mari, Jean Duberg ? Il est déjà incapable de savoir quel jour on
est ! Alors un rendez-vous, vous pensez ! Vous devez vous tromper de
personne.
MALFET : (En regardant et vérifiant dans ses papiers) Ici c'est bien chez
monsieur Duberg Jean, gérant de l'hôtel des 2 étangs, rue du lac à Bréttan-surrivière.
YVES : (Qui écoute toujours discrètement leur conversation (moqueur en
parlant à sa femme) Deux étangs ! La rivière ! On n'est décidément toujours
dans l'eau ici ! Il va falloir se fournir en gilets de sauvetage !
YVONNE : (Lasse de toutes ces paroles) Bon bon bon
Je vais vous le chercher ... Si il est opérationnel ?
(Yvonne sort par la porte de l'office)
MALFET : Merci bien, je l'attends au salon.
(L’huissier va s’asseoir sur un fauteuil et sort ses papiers en les classant sur
la petite table)
MALFET : (En parlant à Yves et Sonia) Ce matin le beau temps à l’air de
nous rejoindre. ...
YVES : (Toujours avec humour). Oui oui ! Mais avec la chance que nous
avons il pourrait aussi prendre la “déviation”.
MALFET : Je vois que vous êtes au courant pour la fameuse “déviation” et
dire que c'était une si belle affaire avant le contournement du village, quel
gâchis.. quel dommage...
SONIA : (Avec hésitation) C'était un coin beaucoup plus tranquille
auparavant.
YVES ; (Légèrement soupçonneux). Mais tu en parles comme si tu
connaissais cet endroit ? . Si tu étais déjà venu avec moi, il est certain que je
m'en souviendrais !..... Ah ça oui, c'est certain !
SONIA : (Troublée) Mais non, mais non.., Je l'imagine...
YVES : Ah, ça serait bien la première fois que tu imagines quelque chose !
(Derrière la porte de l'office on entend de GRANDS BRUITS
De choses qui tombent, vaisselle.. Boites en tôle.. couverts... etc.... Jean
parle fort derrière le décor : avec un ton de quelqu'un qui se réveille avec un
mal de crâne:)
JEAN : Oh là .là .là .là .... Pourquoi les matins sont-ils aussi tôt dans la
journée .. Ils ne pourraient pas commencer le soir ..ce serait plus simple..
(Jean apparaît dans l’hôtel .cheveux en pétard les yeux presque fermés et en
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gémissant)
JEAN : Oh, ouille ouille ouille ouille.. Quelle soirée ! .. Quelle soirée ! (Il
réfléchit, ne se souvient de rien) Ah oui au faîte ? Quelle soirée ?(Jean est
étonné qu'il y ait du monde dans l'hôtel et avance vers le couple) Bonjour
madame bonjour monsieur. Ma femme s’est occupée de vous ? Il ne vous
manque rien ?
YVES : (Ironiquement) Oh non a part du confort, un service impeccable, un
petit déjeuner et une chambre sèche ! Tout va bien.
En attendant pourrais-je avoir un autre café et une tasse de thé pour ma
femme. S'il vous plaît................. Merci...
JEAN : Bien entendu j'y cours tout de suite. Monsieur....
(En aparté). Enfin j'y cours j’y cours... Mais pas trop vite,... ouille ouille.......
(Il passe à coté de monsieur Malfet sans trop faire attention à lui)
JEAN : Bonjour monsieur.
(Il sort par la porte de l’office en appelant sa femme.) Yvonne, Yvonne...
YVES : (Ironiquement en parlant à Malfet) Eh bien je vous souhaite bon
courage pour traiter en affaire avec ce monsieur. Il faudra bien mettre tout par
écrit, car quand on dit toujours que les écrits restent et que les paroles
s’envolent. C'est un proverbe qui me semble tout à fait adapté à ce monsieur.
Il ne se souviendra jamais de vos dires de la veille !
MALFET : C'est certain ! Surtout que ces choses ne lui seront pas très
agréables et il n'aura aucune envie de s'en souvenir. Ce pauvre couple va
tellement avoir d'ennuis dans les jours avenirs, que j'ai bien peur qu'il y ai bien
d'autres matins où il aura affaire au “pivert”. (En faisant le geste de l'oiseau
tapant sur sa tête)
YVES : Au paraître, leurs affaires ne sont pas des plus fleurissantes.
MALFET : Oh que oui ! Je crois bien que vous êtes certainement leurs
derniers clients, la saisie de tous leurs biens ne saurait tarder. Et pourtant vous
auriez connu avant, cet hôtel était le plus fréquenté de la région. Et c'était que
du “beau monde”. Il y avait que de belles voitures sur le parking, comme les
deux d’aujourd’hui.
SONIA : Je vous remercie, l’une d’elle est à nous. Oui, la grise c’est celle de
mon mari, et l’AUDI noire immatriculée dans le 13 c’est un monsieur qui est
aussi arrivé hier soir.
YVES : Eh bien te voila “calée” en auto maintenant ! Et en plus tu lis les
plaques d’immatriculations, alors là, tu m'étonnes ce matin !
SONIA : (Embarrassée) Ah tu m'ennuis, je l'ai trouvé jolie alors je l'ai
regardée de plus près, voilà !
(Yvonne rentre dans la pièce avec son plateau et se dirige vers le couple, en
essayant de faire de son mieux pour faire “classe”. Et remonter le niveau du
service de l'hôtel.)
YVONNE : Voilà voilà ... tout chaud tout chaud, et je vous ai trouvé aussi
deux petits croissants ainsi que le journal de la région bien sûr.
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YVES : Avec des nouvelles toutes chaudes ! .. Toutes chaudes aussi !
YVONNE : (En faisant de beaux sourires à Yves) Les hommes très
distingués comme vous, ont toujours pleins d'humour. ...... Il ne se passe pas
grands choses chez nous. Mais notre ami Gaël, le journaliste, trouve toujours
des petits faits divers pour remplir les colonnes de son journal. Je me demande
parfois si il ne brode pas un peu pour compléter ses récits. (Elle retourne
derrière la réception)
SONIA : (Curieuse) Oh oui faite le voir, je ne lis que VOICI ou GALA, cela
doit être pareil.
YVES : (Ironique) Attention il y a pas de couleur, et surtout aucune publicité
pour des marques de vêtements et de parfums de luxe, tu vas avoir
l’impression qu’il est écrit dans une autre langue, ma chérie.
SONIA : Bon alors voyons-voyons. (Lisant des titres du journal) ” 50 vaches
abattues” . " La journée du patrimoine ", ... “Elle tire sur son voisin” ,.... "le
projet du grand casino, avance” .
YVES : Il faut lire les lignes des articles, ma chérie ! ... Pas uniquement les
titres pour comprendre, sinon cela ressemble plus à la liste des films d'une
revue de cinéma, que du reportage de terrain.
SONIA : Ok .... Suite a une analyse positive au virus, l'église restera ouverte
toute la journée sous les coups de fusil répétés du conseil municipal qui
donnera son accord à ce projet..
MALFET : Qu’est-ce que vous lisez là ?
SONIA : Ah ! Je ne suis pas idiote ; (Elle insiste sûr d’elle et reprend) .. Suite
à une analyse positive au virus, l'église restera ouverte toute la journée sous
les coups de fusil répétés du conseil municipal qui donnera son accord à ce
projet..
MALFET : Ah ces journalistes. Ils parlent toujours dans un langage
tellement bizarre que quelquefois, moi aussi je ne comprends pas tout ce qu’ils
veulent dire.
YVES : Mais non c'est pas possible ! ... Fais voir le journal. ... Hummm ...
hummmm
(Il lit et éclate de rire.) Elle lit toutes les colonnes les unes à la suite des
autres ! .... Ah ma pauvre Sonia tu me surprendras toujours. ..........
MALFET : je préfère cela, car le conseil municipal qui tire au fusil sur des
vaches …….. Et en plus dans une église ?
SONIA : (Un peu vexée) Oh là là ..... On n'a pas tous eu la chance d’avoir fait
“polyclinique ou C. H. U.” !
YVES : (Sournoisement à monsieur Malfet) Elle veut dire “polytechnique ou
H.E.C”.. J'ai eu le décodeur avec la livraison de la fille. ..........
MALFET : Ce n'est pas tout. Le temps passe et j'attends toujours monsieur
Duberg.
SONIA : Il a du déjà vous oublier.
MALFET : (Se dirigeant vers Yvonne) Il en a encore pour longtemps, s'il
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vous plait ?
YVONNE : mais il y a un instant il était là ? Il ne vous a pas vu ?
MALFET : Ah si ! Il m'a vu ....il m'a dit bonjour ! Mais sans vraiment me
voir il me semble...
YVONNE : Je suis désolée, je vais immédiatement le chercher et je vous le
ramène.
(Yves et Sonia terminent leur petit déjeuner).
YVES : Bon ce n'est pas tout, le temps passe et on doit reprendre la route.
Personne ne nous attend, mais il ne faut pas changer notre programme .... Que
l’on n’a pas établi d’ailleurs ! Mais bon ! Quand faut y aller, faut y aller.
SONIA : Il faut déjà remonter dans la chambre faire les valises.
YVES : Quoi ? Tu m’avais dit que tu les préparais, quand tu es restée dans la
chambre tout à l’heure.
SONIA : (Ennuyée) Euh.. euh... je n’ai pas eu le temps, je me suis fais une
beauté.
YVES : Toujours pareil, toujours à la traîne... Ah là . là . là . là ...
(Yves et Sonia montent dans les chambres.)
MALFET : (Se sent mal à l'aise? regarde autour de lui) Eh bien me voilà tout
seul, ah cette journée je la vois bien mal commencer..... Ah tiens ! Quelqu'un
arrive !
(Jean rentre par la porte de l'office, et se dirige rapidement vers mr Malfet)
JEAN : Oh ! Je vous demande de m'excuser, monsieur. Ma femme m'avait
bien dit que quelqu'un m'attendait, mais j'avais “zappé”. Je suis désolé. Nous
avions rendez-vous ?
MALFET : Oui c'est cela !
(Jean lui coupe la parole et avec humour lui demande:)
JEAN : Attendez que je devine ! ... Je pense que vous êtes de la Française des
jeux et vous venez me dire que j'ai gagné au Loto ?
MALFET : Ah non ! C'est beaucoup moins réjouissant.
JEAN : C'est logique je n’ai pas joué depuis au moins deux ans !
Attendez ! ....Vous êtes de la télé ! Et j’ai été tiré au sort pour participer à un
jeu !
MALFET : Encore moins !
JEAN : Oh lala.. Vous ne m’aidez pas.... Ah .J’y suis... .. Comme bon client,
une marque de pastis, m’offre un voyage ?
MALFET : (Il s’impatiente et s’irrite un peu) Ceci est plus probable, mais ce
n’est pas ça. Je suis Mr Malfet, huissier de justice.
JEAN : Ouille! Ouille! Une journée qui commence mal !
MALFET : Vous avez du recevoir un courrier de notre étude MALFET-
JOFFROIS, qui vous annonçait mon passage aujourd’hui.
JEAN : (Toujours avec humour) Vous auriez pas du choisir d’être Huissier !
Je ne sais pas, vous auriez pu choisir d'être “producteur de cinéma”,
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“animateur télé”, artiste, grand sportif, ou je ne sais quoi ! Je vous aurai
accueilli avec plaisir, mais là !
MALFET : (En sortant différents papiers) Je ne suis pas ici pour parler de ma
profession. Mais pour vous donnez en main propre une Injonction de payer,
formulée par plusieurs créanciers, dont l'état. Suite à de nombreux impayés,
recouvrements non effectués, divers chèques sans provisions etc.. etc..... et
dans le même temps, un Commandement de payer au débiteur, vous donc !
Pour mise en demeure! .Sans règlement dans les deux mois, ni délai
supplémentaire, une procédure de Saisie conservatoire de votre hôtel sera
faite, ainsi que meubles et objets. Sans paiement de la dette, ils seront vendus,
donc mis aux enchères. ...Voilà vous signez. là .... et là !
JEAN : Et bien ! Nous y voilà ! Ai-je le choix ?
MALFET : Non pas vraiment.
(Yves prend les papiers et signe)(En même temps, Clarette , la femme de
ménage entre dans la pièce, anxieuse et marmonnant à elle même)
CLARETTE : C'était pourtant simple “la 17 et ensuite la 21” une où
personne répond, et l'autre qui est pas encore libre ! Ah là là là ... fuuuuu.
Comment je fais moi !.. (En sortant par l'office elle appelle) Madame !
Madame !
MALFET : Votre femme doit aussi signer car elle est propriétaire de l'hôtel,
comme vous je crois ?
JEAN : J'aurai préféré lui dire que l'on a gagné au Loto.... Bon, enfin je vais
la chercher.
(Il se lève et croise en sortant Clarette qui revient toujours en marmonnant)
CLARETTE : La 21 en premier ou la 17 cela ne change rien les deux ne sont
pas libres ! Alors ! Fuuuuu. Je vais faire le couloir ça m'occupera en
attendant.. Et ensuite on verra. (Elle sort vers les chambres)........ (Yvonne
entre)
YVONNE : (Entrant dans la pièce et en essayant de charmer un peu
l’huissier) Alors ! C'est vous qui nous faites tous ces petits malheurs ? Ce n'est
pas gentil ça ? Ce beau jeune homme, il va nous arranger ça ? Hein ?
MALFET : (Très troublé et mal à l'aise) Oh non madame. Croyez moi je ne
fais que mon métier.
YVONNE : (S’assoie sur ses genoux) Un métier ! Mais un métier de méchant.
Et ce jeune homme il n'est pas méchant ? Avec ces beaux yeux bleus, heu......
presque bleus, heu enfin ..... Noirs clairs, ... Il va arranger ça, il va faire
traîner, il va l'égarer le dossier, il va même peut être le perdre ? Hein ?
MALFET : (Bégayant, de plus en plus troublé) Oh non madame vous n-y
pensez pas ! ......Traîner, cela arrive quelques fois, mais l'égarer ou le perdre !
Oh non madame. Nous ! Huissier, nous sommes “ASSERMENTES” Ce ne
serait pas moral. Oh ! Ça non !
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YVONNE : Tous les gens qui se marient prêtent “serment” et pourtant la
moralité est loin de leur préoccupation, si vous voyez ce que je veux dire.
MALFET : Oh oui ! Je vois je vois. Mais madame cela n'a rien a voir. Il faut
quand même signer là, madame !
YVONNE : vous ne pouvez pas changer de vocabulaire ? Utilisez des mots
pleins de poésie et de tendresse, au lieu de ces mots secs et rigides.
MALFET : Il n'est pas dans l'habitude de la profession d'écrire les actes en
vers ou bien de faire des poèmes.
YVONNE : Quel dommage, je vous verrai mieux dans un métier plus
agréable plus sensuel. On sent que vous avez une âme sensible, sous cette
fausse rigidité que vous laissez paraître.
MALFET : Vous aussi vous voulez que je change de métier ?... On s’égare
mme Dusseins ... on s'égare.
YVONNE : Duberg ! Mon nom c'est Duberg !
MALFET : Voilà, vous me troublez et je ne sais plus ce que je dis.. Signez
...allez signez et on en reste là.
YVONNE : J'adore quand vous me donnez des ordres comme ceci ? Quelle
fougue ....... Appelez moi ; Yvonne.
MALFET : (Complètement troublé, il repousse Yvonne et se met debout et
s'agite il serre fort sa valisette entre ses bras) Oh non mme Desfesses. Ah je
voulais dire mme Duberg... Allez signez !.. Signez ! ..Que cela cesse. ....
YVONNE : Je ne vous plais pas ? Je ne suis pas votre type de femme ?
MALFET : Oh que non ! . Que non ! Euh si...si...si. Mais votre mari peut
arriver d'un moment à l’autre. Et si il vous entendait, je ne sais pas si il
apprécierait beaucoup. Il risquerait de passer ses colères sur moi.
YVONNE : Il y a longtemps qu'il ne fait plus attention à moi. Il ne verra
même pas que vous me faites les yeux doux, que vous me faites la cour.
MALFET : (Il prend très peur, il s'affole) Mais non ! Mais non!.. Je vous fais
pas la cour !... et encore moins les yeux doux !.. Ah ça non ! Vous êtes
devenue folle !
(Jean revient dans la pièce, Habitué et complice avec le jeu de sa femme, il
fait exprès de mettre monsieur Malfet mal à l'aise)
JEAN : Alors déjà que vous allez me prendre l'hôtel et les meubles, vous
n’allez pas me saisir ma femme, tout de même ? Vous n'oseriez pas ?
MALFET : (Tremblant de peur) Oh non non non.. J'en n'ai nullement
l'intention ! Oh que non ! Jamais.. Jamais. je n'y ai pensé monsieur ..jamais !
JEAN : Ah bon, je préfère cela. Si non ! Ça va moucher rouge, hein !
MALFET : (Il se rassied et reclasse les papiers) Reprenons Yvonne,
reprenons Alors nous en étions ...voila.. là .. tu signes ici . et.. ici . et.. la..
JEAN : Quoi ? Voila que vous la tutoyez ! Vous l'appelez même par son
prénom ! Mais ça va saigner du nez ! Ma parole ça va saigner !
YVONNE : Mais non, calme toi. Tu lui fais tellement peur qu’il ne sait plus
ce qu'il dit. Hein monsieur Malfet ?.... (Elle lui fait un clin d'oeil complice)
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Et en plus il m'a promis de calmer l'affaire et qu'il ne viendra pas nous causer
des soucis avant quelques temps.
MALFET : (Il respire) Oui. Oui, je ferais mon maximum. Enfin je veux dire
le minimum..... Oui, voilà le minimum.
JEAN : Quelle sagesse ! On dit toujours que c'est dans la discussion et la
concertation que la bonne solution apparaît.
YVONNE : Voilà, c'est fait. Ce beau jeune homme pourra partir tranquille.
MALFET : C'est pas fini ! Il y a deux autres exemplaires, voici, tenez, et il
faut que vous lisiez c’est impératif.
(Ils s'installent pour signer et lire...........)
(Sonia rentre dans la pièce avec sa petite vaniti de voyage et en tenue de
départ, et se dirige vers la réception. Et se force a tousser pour montrer
qu'elle est là.)
SONIA : Hum hum hum .Madame ou monsieur, vous seriez très aimable de
nous préparer la petite note.
JEAN : (Jean se lève et passe derrière le comptoir) Oui tout de suite ma
petite dame, tout de suite !... Je vous calcule ça ... euh je vais prendre la
calculatrice cela sera plus simple, et plus facile surtout. Avez vous pris
quelques boissons dans le minibar de la chambre ?
SONIA : Mais je n'ai vu aucun minibar ?
JEAN : (Avec humour) C'est normal, il n-y en a jamais eu ! C'est plus simple
le matin pour faire les calculs !... Alors, alors ..Euh, alors une chambre double
55€, plus deux petits déjeuners. .... 2 fois 6€, cela nous fait 67€. Ma petite
dame.
Et je vous fais cadeau des petites consommations du minibar. c’est sympa, non
?
SONIA : Vous avez l'humour facile. Vous ! Mon mari aime bien les
plaisanteries, mais que les siennes.
JEAN : C'est possible que ce soit les seules qu’il comprenne.
SONIA : Chut ! .... Si il vous entendait !
(Son mari Yves. arrive aussi avec deux énormes valises en soufflant)
YVES : Le linge a dû pomper l'humidité de la chambre ! Déjà qu'elles étaient
lourdes ! Un jour je vais me briser le dos. On part que pour trois jours et elle
nous prépare des valises de 200 kg ! Je n'imagine même pas si l'on partait en
voyage pour deux mois !
SONIA : cela ne risque pas, en quatre ans c'est la première fois que tu pars
avec moi.
YVES : Allons-y ! Arrête de te plaindre et laissons ces gens dans la
tranquillité et le silence.... Ahhh ...ce silence.... ce calme.... c'est vrai que
c’est reposant..
(D’un coup! Des cris terribles de la femme de ménage arrivent du couloir des
chambres.......)
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CLARETTE : Aaahh ! Aaaahh ! Mon dieu ! Mon dieu !!!!! Maaaaddaaame
!.
(Elle rentre en bondissant, souffle coupé, elle ne peut parler.)
CLARETTE : Aaahh ! Aaaahh ! (Elle montre du doigt les chambres) Aaahh!
Aaaahh!
YVONNE : Qu'est ce qui vous arrive encore ? Ma Clarette calmez vous!
CLARETTE : Aaahh mmom dieuuuuu !
MALFET : Il y a peut être le feu ! Il faut appeler les pompiers !
CLARETTE : (Qui fait non de la tête .... et montre encore le couloir)...Aaahh
aaahhh.
JEAN : Elle a du encore casser un robinet et c'est une inondation !
YVES : Alors là ! Ca ne vas pas s'arranger, encore plus humide et pour
longtemps !
SONIA : Ce n'est pas le moment de sortir ton humour !... Idiot ! Tu vois bien
que cette femme est toute retournée. Alors madame : c'est l'eau qui coule ?
CLARETTE : (Qui fait non de la tête.... et montre encore le couloir)...aaahh
aaahhh ...mon... dieuuuu !
JEAN : Alors Clarette laissez le bon dieu tranquille ! Ce n'est pas le bon dieu
que vous avez vu ? Allons !
CLARETTE : (Qui fait non de la tête, se met a pleurer..)
YVES : Allez encore de la flotte ! C'est parti !
MALFET : Elle a raison votre dame, arrêtez de plaisanter. Vous ne voyez pas
dans quel état est cette pauvre femme ... Enfin voyons !
YVONNE : Calmez vous, enfin Clarette ! Vous allez vous rendre malade a
gémir comme ça ! Prenez sur vous, et expliquez nous.
MALFET : C'est comme ma mère, elle prend des crises de stress comme
celle-ci et ensuite, elle se met à pleurer.
JEAN : Mais on s'en fout de votre mère et de son stress, c'est pas le moment
de nous parler de votre mère. Ce n'est pas elle qui lui a fait peur dans les
chambres ?
MALFET : Bien sûr que non.
YVES : (En pouffant) Elle a du se faire mordre pas des piranhas... Je parie !
YVONNE : Clarette. Clarette reprenez vous enfin ! Reprenez votre souffle,
et expliquez nous.
(Clarette commence à se calmer et va bientôt pouvoir parler)
SONIA : On dirait qu'elle a vu un mort ! (A ces mots Clarette repart dans une
crise de larmes et de cris encore plus fort)
YVES : (En pouffant) C’est reparti pour un tour !
JEAN : Ah mais ! Qu'est ce qu'elle nous fait la boniche ! On ne va pas y
passer la journée ! Quand même ! J' ai ... j'ai... j'ai .... rien d'autre à faire ,
mais qu'en même !
MALFET : Allez madame, calmez vous.. calmez vous et expliquez nous
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enfin !
CLARETTE : C'est.. c’est le le monsieur... de la la 17
SONIA : La 17 quoi ? (Elle semble défaillir..)
YVES : (en pouffant) La 17 ème avenue de New york ... puuuu mais non !
ma pauvre ! ... Elle nous parle du monsieur de la chambre 17.... Mais tu ne te
sens pas bien ?
SONIA : Heu... Si si tout va bien (Elle change de conversation ) Il vous a
violé, ohhhhh le cochon ?
CLARETTE : Mais non ! .. Mais non !
JEAN : Je sais ! Il est parti sans payer ! C'est pas la peine d’avoir une si
belle voiture !
CLARETTE : Mais non ! .. Mais non !
YVONNE : Il a tout cassé, tout détruit dans la chambre ?
CLARETTE : Mais non ! .. Non non non !
MALFET : Je sais ! Il s’est pendu ! C’est souvent le cas après mes visites.
CLARETTE : Non non non ! C'est pire ! C'est pire !
MALFET : Pire ?
CLARETTE : (Dans un cri) Ouuuuuiii ! Il a été assassiné !!!!!
LES AUTRES : Ohhh mon dieu !
(Jean se précipite au teléphone)
JEAN : Allo? La police?
ACTE 2
(Le lendemain matin dans le même décor, mr Malfet s’impatiente assis au
salon et jean passe un coup de téléphone.)
JEAN : Allo! Gaël ? Salut c'est Jeanjean. C'est fait ! Tu l'as le “scoop” de ta
vie ! ..... Tu es ou ? Hein, ? ...... Sur la course de vélos...... de qui ? .. Des
centenaires de la maison de retraite ? ... Ils sont en retard ? C'est normal
ça ! ... Allez ! Laisses les tomber et rapplique vite. .. Hein ? ... Ils tombent
déjà tous seuls ? Ça c'est sur. Allez, laisse les par terre et viens vite à l'hôtel.
Hein ? .. Ben ! le mien bien sur ! .Allez viens vite il y a un cadavre dans une
chambre et les gendarmes sont restés toute la soirée, ..c’est un assassinat.. .
Oui ! oui ! Un crime.
(Il raccroche et se tourne vers mr Malfet)
JEAN : Ça va être passionnant et enfin quelque chose qui bouge dans le coin.
MALFET : Qui bouge, qui bouge ! Je ne pense pas que le cadavre bouge
beaucoup, là-haut dans sa chambre. Et avec cette affaire, les gendarmes nous
ont dit de ne pas bouger d'ici. Alors cela ne fait pas beaucoup de mouvement
tout ça !
JEAN : Mais si mais si ! En plus les gendarmes on dit que c'était un homme
riche et très important. Alors, quand ça va se savoir tous les médias vont
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rappliquer.
MALFET : Riche peut être, mais important ? Directeur de casino. Bof ! ......
Si les épiciers du coin deviennent tous des gens célèbres alors là ! Ça va
compliquer la lecture des revues "people" !
JEAN : Mais non ! Monsieur Pasfait. Il était propriétaire de casinos, de
maisons de jeux, de machines à sous, quoi !
MALFET : C'est ; Malfet.
JEAN : Hein ?
MALFET : C'est pas Pasfait. C'est Malfet !
JEAN : Hein? C'est quoi qui est mal fait ?
MALFET : Mon nom c’est Malfet. Vous m'avez appelé monsieur Pasfait !
JEAN : Oh pardon monsieur Céfait. Oh non ! Monsieur Malfet ! ... Voilà ..
De toute façon le mal est fait......
MALFET : J'ai l’habitude. On me demande même souvent si mon associé
s'appelle pas mr Vitfait !. .............. A quelle heure, les gendarmes on dit que
ce commissaire devait arriver ?
JEAN : Je ne sais pas. Ils n'ont rien précisé, sauf qu'il fallait l'attendre ici..
MALFET : Il ne faudrait pas qu'il tarde trop. J'ai d'autres affaires à régler. ....
Et les frais d’hôtel, les repas, qui va me les rembourser ? ..Hein ?
JEAN : Ce n'est pas vos “clients” qui vont se plaindre de ne pas vous voir
arriver, pour saisir leurs biens. Ça c'est sur ! Certainement pas !
MALFET : (Il “pouffe” légèrement et se détend un peu) Oh oui ! . C'est
ballot ! Ça !. Ce ne sont pas "mes clients" comme vous dites, qui vont
réclamer.
(Le téléphone sonne.... Dring dring dring.............)
JEAN : Ah ! ça fait longtemps qu'il n'avait pas sonné, celui-là !.. Les affaires
reprennent !. Allo ! Oui c'est cela, oui monsieur, oh pardon madame ! Oui !
Oui ! (D'un air désolé mais avec un sourire) Eh ! Oui, ... c'est bien triste..
Quel malheur oui .oui ........ Oui ..... .Oui (Il trouve que cela dur et écarte
l'écouteur car elle parle fort.) Et oui c'est affreux.. Oui. ....Une chambre ?
De libre ? Ou ? Ah oui ! bien sur à l'hôtel ! Que je suis bête !.... je
regarde... ....... (Il fait semblant)... Oui ! Pour 2 personnes ? Oh pardon. ..
Milles pardons... Bien sur pour une personne. Entendu, madame, oui
madame. Au revoir madame. (Il raccroche) ........................ C'était la
veuve..... Et moi, qui lui propose une chambre pour deux personnes.
MALFET : Oh ! Ça c'est ballot ! ..... (Il réfléchit) Mais la veuve de qui ?
JEAN ; Du cadavre pardi ! …… Quand je pense ! … la pauvre Clarette ! Elle,
si émotive, qu'un petit rien la trouble. Je ne sais pas combien de temps il va
falloir pour qu'elle s'en remette.
MALFET : Le médecin c'est bien occupé d'elle hier, il est resté un long
moment avec elle.
JEAN : Oui, après avoir constaté le décès de la victime, il lui a donné des
calmants et des anti-dépresseurs.
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MALFET : Ah ! Au cadavre ? C'est bizarre ?
JEAN : Oui ! En supo ! Un, matin et soir ! …. Mais non ! A Clarette, pardi !
C'est vrai que vous êtes un peu ballot !
MALFET : C'est ma foi vrai ! Mais toute cette affaire m'a beaucoup
bouleversé aussi ! J'aurai du en profiter pour demander au docteur, des
somnifères. Car dormir dans une chambre à coté d'une autre ou il y a eu un
crime le même jour, cela n'aide pas à dormir.
JEAN : Moi non plus, je n'ai pas beaucoup dormi, la seule chose qui a de bon
c'est que depuis, je n'ai pas touché à une seule goutte d’alcool..... Je prendrai
bien un café!.... Vous en voulez un aussi ? C’est l'hôtel du « meurtre » qui
rince.
MALFET : Oh oui, je veux bien, avec plaisir.
JEAN : Je vais de ce pas le préparer. (Il sort par l'office, Mr Malfet reste
seul……dans le couloir des chambres on entend Clarette qui rigole et chante
n'importe quoi et qui rentre dans le hall tenue par Yvonne qui la soutient.)
YVONNE : Eh bien ! Je ne sais pas ce que vous a refilé le médecin, mais
alors cela a de l'effet sur vous ! C'est certain ! Il doit être fourni par un
laboratoire vétérinaire. Je ne vois que ça !
(Clarette est euphorique et presque ivre et avance vers Mr Malfet)
CLARETTE : Bonjour, bonjour ! Monsieur on n'est marié nous deux ?
MALFET : Oh non, je m'en souviendrai, on ne se connaît même pas ! Ce
n'est pas que je ne voudrai pas, ... je suis désolé, mais ce n'est pas le cas !
CLARETTE : Ah c'est bien, c'est très bien. Je suis désolée mais comme je ne
sais plus qui je suis. Ce que je fais là, où on n'est ! Alors je commence à me
renseigner ; Vous comprenez ?
MALFET : Oui je comprends. (Avec un œil complice avec Yvonne.) Cela ira
mieux dans quelques temps, la mémoire va vous revenir.
YVONNE : Il est bien marrant ce docteur. C’est très facile de donner
n’importe quoi à n'importe qui ! Mais après, lui s'en va et c'est moi qui
récupère sa patiente. C'est facile !……. Et ce n'est pas le moment, j'ai mon
travail a faire, plus le sien, oh lala…… Et avec cette affaire, mon mari me dit
de préparer toutes les chambres. Selon lui, avec cette publicité elles devraient
être bientôt toutes prises ou réservées…… Vous ne voulez pas la surveiller
pendant que je m'occupe des chambres ?
(Clarette vient vers Mr Malfet et s'assoit sur ses genoux.)
MALFET : (Très gêné) Ah cela recommence ! Mais non ! Mais non! Je suis
huissier, pas nounou ou infirmier !
YVONNE : Ah monsieur, c'est comme à l'armée, en temps de guerre tous les
hommes oublient leurs professions et ils deviennent tous des soldats.
MALFET : Ce n'est qu’un crime ; pas la guerre ! Et en plus j’ai été réformé.
Alors !
YVONNE : Cela ne m'étonne pas ! Vous n'avez pas l'air très courageux.
Comme disait mon père ; Celui là, il a du être classé P4!
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MALFET : Pas du tout ! Ce n’est pas ça ! ….. J'étais soutien de famille !
…… Je devais m'occuper de ma mère.
YVONNE : Et bien alors ! Faites comme si c'était votre mère ! C'est pareil !
Vous allez la distraire et vous en occuper comme votre maman. ..... Je n'en ai
pas pour longtemps.
MALFET : Ma mère, aussi longtemps que je m'en souvienne, n'a jamais été
aussi ivre que ça! Oh non ! Vous pensez ! Ma mère dans cet état ! Jamais !
CLARETTE : Je n’ai rien bu ! Je n'aime pas l'alcool ! Elle a raison, on va
jouer : Vous allez être mon garçon, mon petit bébé. Oh oui "c'est trop
chouette" !
MALFET : Ah non ! Mais non! Ce n'est pas possible ! Ah non, oh ça non !
(Jean entre dans la pièce et apporte les cafés sur la table)
JEAN ; Ah ! Alors ! Clarette ça va beaucoup mieux ?
MALFET : Non! Oh que on ! Cela ne va pas du tout ! Le médecin l'a
complètement droguée et maintenant elle me prend pour son fils ! Vous voyez
le tableau.
JEAN ; Allez Clarette, asseyez vous là ! Oui….. Oui là! Bien, c'est bien.
YVONNE : C'est les anti-dépresseurs du médecin, ça la rend euphorique. Il
faudrait mieux que tu la surveilles. Je te la laisse, il faut que je continu mon
travail, je n'avance pas avec elle dans mes pattes. .. À tout à l’heure. (Elle se
dirige dans les chambres) Ne la quitte pas des yeux !
MALFET : Surtout vous ne me laissez pas seul avec elle, Monsieur Jean !
Oh que non ! Si vous partez, vous l’emmenez. (L’huissier va s’asseoir pour
boire son café) Un petit café, cela va me faire le plus grand bien.
CLARETTE : Oh ! Oui, on joue à la dînette ?
MALFET : Ça y est ! Cela lui reprend, c’est reparti !
JEAN ; Touche pas cela, ce sont nos cafés, ils sont bouillants, tu vas te brûler
! ... Vas t'asseoir dans le fauteuil et tu n'as qu'a lire des revues.
CLARETTE : Oui papa ! Je vais être sage comme une image, c'est promis !
JEAN : Je suis ton patron pas ton père ! Allez, ne dit plus rien c'est préférable.
CLARETTE : Oui papa-patron !
MALFET : Moi, j'ai plus qu’a vous appeler « pépé » n'est ce pas ?
JEAN : Hein ? Qu'est-ce que vous racontez ? Vous délirez aussi ?
MALFET : Eh bien oui ! Si je suis son fils et que vous êtes son père, alors il
est tout à fait logique que je vous appelle « pépé »……Vous êtes mon grandpère
!
JEAN : Alors ça c'est ballot ! Oh oui c'est ballot !...Vraiment n'importe quoi !
(A ce moment Yves rentre dans le hall en arrivant des chambres…….)
YVES : Bonjour messieurs dames, c’est une bonne idée. Je prendrai bien
aussi un petit café. J'ai bien déjeuné ce matin, mais un petit “kawa", ce n'est
pas de refus !
JEAN ; Oui, bien sur, je vous apporte une tasse de suite.
YVES : Avec un petit nuage de lait, si c'était possible ? Merci !
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(Jean part dans l'office chercher le café)
MALFET : Oh non ! Il ne faut pas me la laisser ! Oh non ! Oh non ! Elle
aussi est sur son gros « nuage » de lait !
JEAN ; Que pour deux minutes, juste le temps de préparer le “Kawa” de
monsieur, c'est promis et je reviens vite! (Il sort)
YVES : Que vous arrive t-il monsieur ? Vous avez l’air tout retourné, on n’a
tout de même pas retrouvé un autre cadavre dans votre chambre ?
MALFET : Non non. Il m'arrive que je viens seulement de découvrir que j’ai
une autre mère et que cet hôtel est celui de mon grand-père.
YVES : Qu'est-ce que c'est que cette histoire de fou ?
CLARETTE : Oui ! Monsieur est mon fiston et Jeanjean est mon papa !
YVES : (Œil complice avec Mr Malfet) Ah ! Je comprends oui ! Je comprends
! C’est cela, mais oui ! Bien sûr !
MALFET : (Ironiquement) Vous, vous n'êtes pas de la famille ? au moins ?
CLARETTE : Si ! C'est mon frère !
YVES : Ah oui ! bien sur que j'en fais parti ! Mais oui ! Donc je suis votre
oncle maintenant. La famille s'agrandit de minute en minute. Eh oui !
(Jean revient avec le café d'Yves.)
JEAN : Voila votre café, monsieur avec le cumulo-nimbus de lait !
MALFET : Vous vouvoyez votre neveu maintenant ?
YVES : Euh... non ! Si je peux me permettre ? je ne suis pas son neveu, mais
son fils ! Il faut suivre. la généalogie est une science précise !
JEAN : Ah oui ! Vous faites aussi parti de la famille ! Je comprends mieux
maintenant !
YVES : Trêve de plaisanteries. Vous avez des nouvelles, de notre fameux
commissaire que l'on attend ? Il se fait appeler Désiré !
JEAN : Non non. Rien de plus depuis hier soir. Ils ne nous ont même pas
laissé un numéro de téléphone pour le contacter ce fameux Désiré !
CLARETTE : Désiré ?….. Désiré ? Non non non ! C'est soit Colombo,
Lavardin, Maigret ou Hercule Poirot ! Moi je ne connais pas d'inspecteur
Désiré !
JEAN : Ah tais toi donc ! Mais tais toi donc bon sang !
CLARETTE ; Oui papa ! C’est promis !
MALFET : Vous croyez que cet après-midi, toute cette affaire sera résolue ?
Et que l'on pourra partir ? Vous vous rendez compte ? Je n'ai même pas de
linge de rechange ni d'affaires de toilette. Je ne pourrai jamais faire du
camping comme cela longtemps !
YVES : De plus, notre petit séjour à ma femme et moi se transforme en un
véritable cauchemar !
JEAN : sans compter qu'elle a été très secouée à l'annonce de l'assassinat du
monsieur du dix-sept. Je dirai même très abattue ! Comme si elle avait perdu
un membre de sa famille. Jusqu’à l'arrivée du médecin, j'avais peur qu'elle
nous fasse une crise comme la bonne.
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YVES : Oui c'est bien vrai ! D'ailleurs, le docteur lui a prescrit que des
somnifères. Elle dort encore et cela est bien préférable avec toute cette attente
pour rien. Je me demande comment elle supporterait.
(Gaël entre rapidement dans le hall, avec un appareil photo, très excité)
GAEL : Bonjour à tous ! Alors Jean ? Ce n'est pas des conneries tout ça ?
C'est arrivé quand ? Où ? Et qui est-ce ?
JEAN : hier matin.
YVES : Et depuis on n'est tous coincé là, à attendre ce policier fantôme !
GAEL : Il est où ?
YVES : Je crois avoir compris qu'il arrive de Marseille, il me semble.
GAEL: Je n'en ai rien a faire de ce policier et ni d'où il vient ! ......... .... Il est
ou maintenant ? Il faut que je le prenne en photo, c'est très important !
Yves; Il ne voudra pas ! C'est certain, il n'acceptera jamais !
GAEL: Je ne vais pas lui demander son avis ? ... Ah mais attendez, de qui
vous parlez ?
YVES : Du commissaire !
GAEL : Mais non ! Mais non ! Le mort !…… Je ne fais pas la collection des
portraits de toute la PJ ! Il est où alors le cadavre ? Le corps ?
JEAN : Encore dans la chambre, avec la clim’ a fond.
GAEL : Il ne va pas se plaindre si il a trop chaud !... Il ne va pas porter
réclamation !
JEAN ; Mais non ! C'est les gendarmes : Ils ont dit que pour le garder sans
trop d'odeurs, il fallait descendre la température de la pièce. Alors il est
presque comme dans un frigo ! A douze degrés !
GAEL : Elle est où cette chambre ? c'est laquelle ? tu as les clefs ?
JEAN : Oh non ! Tu ne peux pas, c'est impossible, ils ont mis les scellés.
YVES : Avec interdiction d'entrer dans la chambre, ils ont été formels. et a
nous : interdiction de sortir de l'hôtel. On est comme des poissons dans un
aquarium. (Il fait l'imitation du poisson avec sa bouche)
CLARETTE : Oh oui ! Mon fils, on n'est tous des poissons ! oui des petits
poissons rouges !
GAEL : Qu'est ce qu'elle a ? Elle ne va pas bien ? Mais elle a dit : "mon
fils" ? Elle est de votre famille ?
CLARETTE : Oui ! Mais oui ! Lui c'est mon frère. Jeanjean c'est mon papa
et monsieur est mon fils !
JEAN : Oui oui ! Tais toi donc ! Ne faites pas attention c'est les
antidépresseurs du médecin qui la perturbe légèrement. Retourne t'asseoir et
fiche nous la paix, ma fille......... heu non Clarette !
GAEL : Je comprends tout ! ...ok ok ok ..... Bien ce n'est pas tout mais
revenons à notre cadavre. Ces fameux scellés, ils les ont collés qu'à la porte !
Et la fenêtre ? Ils en ont fichus à la fenêtre ?
YVES : Je ne pense pas ! Les gendarmes n'avaient pas l'air "fut fut".Je ne
pense pas qu'ils puissent imaginer que quelqu'un oserait passer par là !
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GAEL : J'y vais ! ... Oui mais comment ?..... Tu as une échelle ? Un
escabeau ? ou autre chose.... un petit échafaudage ?
JEAN : Non, je ne crois pas , rien de tout cela. .... Regarde quand même dans
la remise derrière l'hôtel..... Ou si non, demande aux voisins.
GAEL : Oui c'est ça ! Et je crie sur les toits que je rentre par la fenêtre, sur la
scène d'un crime où les gendarmes ont mis les scellés aux portes ?
JEAN : Tu as raison ! Moi aussi je suis ballot ! Regarde déjà dans la remise,
tu vas bien trouver quelque chose. Soit discret avec toute cette affaire. Les
Passereaux doivent être à l'affût.
GAEL : Des passereaux ! Ce n’est pas des petites bestioles d'oiseaux qui vont
me faire peur !
JEAN : Mais non ! C'est le nom des voisins ! ....... En plus tu le connais, lui !
C'est toi le premier à dire quand il est ivre qu'il est complètement "cui cui cui
cui le petit moineau !" ..... En plus c'est eux qui matent tous leurs voisins avec
des jumelles !
GAEL : Oui c'est vrai ! Bon j'y vais !
(Gaël sort très motivé à grimper)
CLARETTE : Oh oui ! Des jumelles ! Des petites jumelles cela va agrandir
notre petite famille. Des jumelles c'est trognon, c'est “trop chouette" !
JEAN : Ah mais tu vas te taire ! Mais tais toi donc !........ Pourvu qu'il ne
tombe pas... La fenêtre est tout de même au deuxième étage.. Cela doit bien
faire cinq ou six mètres, ..... Et en plus il n'a pas l’air très doué pour
l'escalade !
YVES : Ah non ! Pas un autre accident !.. Pas deux cadavres ! ..Cela suffit, il
y aurait une autre enquête et ce serait reparti pour un tour ! Ah ça non ! Je ne
vais pas rester ici toute la saison d'interrogatoire en interrogatoire ! Ah non !
MALFET : Je vais vous laisser un moment. ..Mr Duberg avez vous, je vous
prie, des petites affaires de toilettes à me prêter pour me dépanner... je
voudrais me rafraîchir un peu.
JEAN : Regardez dans l’armoire verte qui se trouve au fond du couloir.......
Fouillez bien, il y a de tout. Prenez ce qu’il vous faut ! Il est bien probable
qu’il y est aussi du linge pour vous changer.
MALFET : Je vous en remercie bien. (Il se dirige vers les chambres en
parlant a lui même à voix haute) Une armoire ! Une armoire ! Pourvu que je
n’y trouve pas un cadavre pendu à l’intérieur ! (Il sort).
YVES : (Silence) ..... Avec ce calme on ne dirait pas qu’hier cet hôtel
grouillait de gendarmes, de médecins, et de femmes en pleurs.... C'est reposant
...
JEAN : Ça grouillait mais ça grouille plus ! .... Je pense que je vais remplir
toutes les chambres et même refuser du monde avec cette affaire, si la presse
et les médias veulent couvrir l'événement, c'est bien possible que ça fasse
même de la publicité pour l'hôtel. On n'en aurait bien besoin. Qu'en penser
vous ?
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YVES : C'est bien probable, il y a que le morbide et la vie des gens connus
qui passionnent le monde.
(Sonia cri fortement et claque des portes dans le couloir des chambres et
entre dans la pièce affolée).
SONIA : Ahhhh ! Il y a un fou à ma fenêtre qui m’a prise en photo quand je
m’habillais ! Téléphonez vite a la police ! Vite !
(De l’autre entrée on entend un vacarme de choses qui tombent... Gaël entre
dans l‘hôtel en se tenant le dos)
SONIA : Ahhh ! C’est lui le fou ! Oui c’est lui ! Appelez la police !
JEAN : Calmez vous ! Ce n’est pas la peine, elle arrive bientôt et en plus ce
fou c’est Gaël, mon ami, cet abruti vous a confondu avec le cadavre.
SONIA : Il a flashé au moins trois où quatre fois quand j'étais presque nue.
Alors il a bien du voir que je n'étais pas morte !...Vicieux... Pervers....
Cochon....
GAEL : C'est le “reflex” du journaliste ! Du paparazzi !
CLARETTE : Oh non ! Mon papa c’est Jeanjean !
SONIA : Qu'est ce qu’elle a celle là ! Elle a bu à cette heure matinale ? Je
remarque que beaucoup de gens picolent dans cet hôtel !
YVES : Mais non ! Elle est sous cachets pour éviter une dépression.
SONIA : En pression ou en bouteille elle n’a qu'a boire sa bière comme elle
veut, cela ne nous regarde pas après tout !
YVES : Mais non ! Oh là là ! Elle est sous antidépresseurs, sous médicaments
quoi !
SONIA : Ah oui ah oui ! Que je suis bête parfois !
YVES : N'insiste pas, ne le répète pas trop, des fois que les gens ne le sachent
pas !
GAEL : (A Jean) Tu n'as vraiment pas d'échelle ? J'ai bien entassé des bidons
mais quand j'ai bougé : "pat a trac" !
JEAN : Regarde dans la cave, il y a longtemps il y en avait une en bois, je
crois. Regarde et fais attention, la bonne fenêtre c'est celle de gauche. tout à
gauche ! ok ?
GAEL : J'y vais ! Le devoir avant tout ! (Il sort en se tenant le dos)
SONIA : Le devoir ! Il en n'a de bonne celui là ! Son devoir c'est de
photographier les femmes toutes nues, oui ! ............................ Mr Jean, il
serait possible d'avoir un petit déjeuner léger ? Avec tout cela, ce n'est pas que
j'ai bien faim, mais si j'ai l'estomac vide je ne tiendrai pas le coup.
JEAN : En plus avec ce commissaire j'ai bien peur que cela va être long et
contraignant ... Je cours vous le préparer ma petite dame. (Il sort par l’office).
SONIA : Ah ! Je l'avais oublié celui là ! On a des nouvelles de ce policier ?
YVES : Non rien. Il ne devrait pas tarder tout de même..... Je l'imagine déjà ;
comme au cinéma, vêtu d’un pardessus beige et fumant le cigare.
SONIA : Oh oui ! Comme Hercule Poirot dans “les cinq dernières minutes" .
YVES : (D’un air blasé) C'est presque ça ! .. Presque !
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(Un bruit de voiture de police arrivant devant l’hôtel)
SONIA : C'est la police !
YVES : (Ironiquement) C'est certain ! si il y avait le feu, se serait les
pompiers, mais là ! Tu as raison c'est bien la police !.
SONIA : Ah, tu m'agaces avec ton humour.
.(possibilité de rideau.....................................................)
...................................................................................................
(la commissaire rentre calmement)
CLOUSOT : Bonjour messieurs dames !.......... Monsieur le commissaire
Lafleur n'est pas arrivé ?
YVES : Non, nous pensions que c'était vous, le commissaire que l'on
attendait. (En parlant à Jean) Il s'appelle Lafleur, alors là c'est le bouquet !
CLOUSOT : Ah ! Surtout ne faites pas ce genre d’humour avec monsieur le
commissaire. Il ne supporte pas les plaisanteries. Il est très pointilleux et très
stricte dans son travail, c'est le meilleur. Il y a longtemps que dans la PJ, il y a
pas eu d'aussi bon commissaire que monsieur Lafleur.
SONIA : Eh bien que d'éloges, ce n'est pas votre supérieur, mais plutôt votre
“gourou” ! Vous le veinerez !
CLOUSOT : (Gênée) Mais non, mais quand on est commissaire stagiaire
comme moi, on apprend plus avec des gens comme monsieur Lafleur. (Encore
plus gênée) Mais c'est strictement professionnel ! ........ Je me présente ;
commissaire stagiaire Clousot, du commissariat de "................................” (La
ville où se joue la pièce). Et vous qui êtes vous ?
YVES : Nous sommes monsieur et madame Lemeucieux: Clients de l'hôtel et
elle c'est la femme de ménage, du moins ce qu'il en reste. C'est elle qui a
découvert le corps et ça l'a tellement remuée que le médecin qui est venu
reconnaître le décès, lui a prescrit des médicaments et depuis elle décartonne
complètement.
SONIA : (A voix basse) Elle s'en tire bien, par habitude il aurait pu
l'autopsier ! .....
CLOUSOT : (S'approchant de Clarette) Bonjour madame ! ...ça
va ?....Comment vous appelez vous ?
CLARETTE : Euhhh........... Clarette Dissy.
CLOUSOT : Votre prénom et que vous êtes employée ici, je le sais déjà. Mais
votre nom ? Votre petit nom de famille ?
CLARETTE : Je vous l'ai dit ! Mon nom c'est Dissy ! D...I...deux S...Y..! Et
comme il à dit mon frère, je crois que je suis la femme de ménage.
CLOUSOT : Votre frère ? Vous êtes la soeur de qui ?
CLARETTE : A ce monsieur là !.... Je suis aussi la fille de Jeanjean et mon
fils est monté faire un brin de toilette.
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L'hôtel sans dessus-dessous ! version 060408
CLOUSOT : Ah ! oui ! ... Je vois je vois ! ... (En parlant à Yves) Et bien ça
va être très coton pour l'interrogatoire ! ... mais ! Il n'y a pas plus de personnes
dans l'hôtel ? Le rapport de mes collègues parlait, je crois de six personnes sur
place.
JEAN : (Jean rentre avec le déjeuner de Sonia) Voilà voilà ! Ma petite
dame !....... Ahhh..... Enfin la police (Il s’inquiète pour Gaël) Bonjour
madame, vous n'avez vu personne à l'extérieur en arrivant ?
CLOUSOT : Non qui j'aurai du voir ?
JEAN : Vous auriez pu voir des journalistes, des curieux, les voisins, je ne
sais pas !
CLOUSOT : Et qui êtes vous d'abord ?
JEAN : Moi, je suis Jean Duberg, propriétaire de l'hôtel, enfin pour l'instant !
CLOUSOT : Il manque encore deux personnes, si je compte bien. Vous êtes
quatre, il en manque encore deux.
SONIA : (En comptant sur ses doigts) six moins quatre ? C’est bien ça ! Il en
manque bien deux.
JEAN : Ma femme Yvonne fait le ménage des chambres et monsieur Malfet :
l'huissier est dans sa chambre et si on compte le cadavre on est sept, pas six !
CLOUSOT : Le cadavre ! Mais il n'est pas à l'autopsie ? Au centre médicolégal
?
YVES : Non ! Ils l'ont laissé là, vous deviez passer rapidement alors il est
encore dans sa chambre au frais avec la clim' à fond !
JEAN : Eh oui ! Qui va me régler sa facture ? Hein ? Avec cette «clim» à
fond, il va falloir que je rajoute un plus sur la note !
CLOUSOT : Ils vont se faire ramoner par l'inspecteur. Il ne va pas apprécier
cette négligence ! Certainement pas !
GAEL : (Il rentre excité et affolé) C'est fantastique ! C'est fait ! Je l’ai ! J'ai
fais au moins vingt clichés. Cela va être dingue ! Enfin je l'ai mon scoop ! (Il
tombe nez à nez avec la policière) Ahhh ! Vous êtes là !
CLOUSOT : Que vous arrive t-il et qui êtes vous ? De quelles photos parlez
vous ? hein ?
GAEL : Heu...heu...! Je suis monsieur Carrossier Gaël, journaliste local
et....... et......
JEAN : Il vient de la course de vélos de la .......des........... Enfin de la grande
course de la région. Il a du prendre la photo du sprint de l'arrivée........ Il prend
ce qu'il peut ! Il fait ses articles avec ce qui se passe dans le coin, et il ne se
passait pas grand chose ici jusqu’a hier.
CLOUSOT : Je vous trouve bien excité pour une simple course de vélo ! Il
s'est produit au moins des chutes à l'arrivée ?
GAEL : Ah des gaufres, ce n'est pas ce qui a manqué ! Ah ça non ! .... Ce sont
plutôt des coureurs debout sur leur cadre, qui manquaient sur la ligne !
JEAN : Ici les routes sont tellement accidentées que les coureurs sont de vrais
kamikazes !
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CLOUSOT : Ah ces jeunes sportifs ils m'étonneront toujours. Pour se faire
remarquer ils sont souvent déterminés à tout faire, même à mettre leur vie en
danger.
GAEL : Des sportifs certainement, mais pas que des très jeunes ....Ah ça non !
CLOUSOT : En bref ! Que venez vous faire ici alors ? L'hôtel ne fait pas
studio photo ou agence de presse ?
GAEL : Non, non, moi je.......
JEAN : C'est simple, Gaël est mon ami depuis très longtemps et il vient
souvent boire un... un.... un café….. oui un café !
SONIA : En parlant de café, ce petit déjeuner m’a fait un bien fou! Je me sens
mieux ! On dit toujours que l’appétit vient en marchant !
YVES : Oui ! C’est ça ! En marchant ! Et pourquoi pas en conduisant !
SONIA : Non, pas en conduisant, c’est interdit de conduire en mangeant. Hein
! Madame la commissaire ?
CLOUSOT : (En se moquant) C'est beaucoup plus simple de dire que
l’appétit vient en mangeant !
SONIA : Oh oui mais oui ! Que je suis bête !
YVES : Allez ! Au lieu de lancer des âneries en cascade, vient ! Allons dans
notre chambre faire aussi un brin de toilette. Mr Jean, nous pourrions aussi
nous servir dans l’armoire de l’autre cadavre ?
CLOUSOT ; Deux cadavres ? Il y en a deux ?
GAEL : Ah oui ! Deux cadavres c’est bien mieux ! C’est le bonus ! ... La
cerise sur le gâteau ! the cherry on the cake!
JEAN : Mais non ! Mais non ! Calmez vous, c’est une plaisanterie de
l’huissier. Une simple blague, il disait qu’il avait peur en ouvrant l’armoire du
couloir, d’en trouver un autre.. oui... Une simple boutade.
CLOUSOT : Avec le commissaire, je vous prie d’éviter des plaisanteries de
ce genre. Il n’appréciera pas du tout.
…..(Yves et Sonia montent dans leur chambre)
(Le téléphone portable de Gaël sonne, il répond et sort dehors car la
communication passe mal)
GAEL : Allo ! Oui allo ? Attendez je sors .....Allo ! (Il sort)
CLARETTE ; Tous ces morts c'était de la famille aussi ? Je les connais ?
JEAN : Mais non, mais non ma petite Clarette. Se sont des inconnus. Allez !
Reprend la lecture de tes revues.
(Clarette reprend la lecture et s’assoupit petit à petit pendant la conversation
des autres)
CLOUSOT : (En parlant à Jean) Elle est vraiment bien fatiguée, oh oui ! Si
elle reste dans cet état, son interrogatoire par le commissaire ne va pas être du
gâteau ! Le médecin a dit qu’elle en avait pour combien de temps ?
JEAN : Je ne sais pas, il n’a rien dit, rien précisé. Et en plus cela ne nous
arrange pas, C’est ma femme qui la remplace et c’est moi qui fais le service.
(Le téléphone sonne.... dring... dring... dring)
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JEAN : Les affaires reprennent !..... Allô ? L’hôtel des deux étangs à votre
service, j’écoute !........ oui !... Ah oui bonjour monsieur le commissaire. (A ce
mot la policière se dresse, troublée, se met devant le miroir et refait son noeud
de cravate et retouche sa coiffure) Oui ... oui....oui...elle est déjà là ! Oui oui,
je vous la passe.
(encore plus troublée)
CLOUSOT : Bonjour commissaire,... oui...oui bien sûr, oui Je m’en occupe....
Dans une demi heure ? Oui on vous attend. (Elle raccroche toute émoustillée.)
Bon ..bon... alors. Monsieur.. Comment déjà ?
JEAN : Duberg, Jean Duberg.
CLOUSOT ; Il ne va pas tarder à arriver, il faut que l’on prépare un semblant
de bureau pour le commissaire. Si vous pouviez débarrasser, je pourrai utiliser
la table comme bureau.
JEAN : Oui bien sur ! (Il débarrasse et emmène tout à l’office, pendant ce
temps: Clarette s‘est endormie)
CLOUSOT : (En parlant à elle même de Clarette) Il va falloir s’en
débarrasser de celle ci ! Il ne faut pas qu’elle soit là quand il va faire ses
interrogatoires. Oh ça non ! (Elle met le bureau en place)
( Yvonne descend des chambres , affolée et faisant beaucoup de bruit)
YVONNE : Jean ! Jean ! ....... Il y a eu un cambriolage (Elle tombe sur la
policière) Ah ! Bonjour, vous tombez bien ! On a été cambriolé. L’armoire a
été visitée, ils ont tout foutu en l’air, il doit manquer des trucs, c‘est sur.
CLOUSOT : Ah! Mais je comprends ! C’est l’armoire du couloir ?
YVONNE : Oui ! (Étonnée)
CLOUSOT : C’est dans l’armoire du deuxième cadavre qu’ils ont pris des
affaires de toilettes.
YVONNE : Qui ? Quel cadavre ? Encore un autre ?
CLOUSOT ; mais non ! (Ironisant) C’est le cadavre de l’huissier !
YVONNE : Oh mon dieu ! Je m’y étais attachée à cet abruti ! Oh non pas lui !
Il ne s'est pas suicidé pour moi, tout de même ?
CLOUSOT ; Calmez vous ! Ce cadavre c’est un plaisanterie qu’il a faite tout
à l’heure ! Et les affaires qui manquent c’est votre mari qui les a proposées à
vos clients pour les dépanner. Voilà ! C’est tout !
YVONNE : (En allant sur un fauteuil) Ah je préfère ça ! Oh là là, j'ai eu peur
que ça recommence..... (En parlant de Clarette) Et elle ! Elle s'est enfin
endormie, ce n’est pas trop tôt ! Elle commence vraiment à m’inquiéter...
Mais qu’est ce que je vais en faire !
CLOUSOT ; On verra ça tout à l’heure. Je me présente : commissaire
stagiaire mlle Clousot. Je vais seconder le commissaire Lafleur dans cette
enquête. Et vous, vous devez être madame Duberg, la femme de monsieur le
propriétaire de cet hôtel ?
YVONNE : Oui c’est tout à fait ça, oui, oui...
GAEL : (Entre et n’a pas visiblement envie de rester avec la policière) Ou il
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est ? ou est passé Jeanjean ?
YVONNE : Je ne sais pas. Je ne l’ai pas vu, j’étais dans les chambres.
CLOUSOT : Monsieur Duberg ? Il a débarrassé la table et a tout emmené
derrière la réception. (En montrant l’office).
GAEL : Merci merci ! (En ricanant) C’est bien la première fois que la police
me donne des informations confidentielles !
CLOUSOT : Ces petits renseignements ne sont pas classés “secret défense”...
(Gaël sort par l’office. Il reste que Clarette qui dort a coté d’Yvonne et la
policière qui finit de mettre en place le bureau)
CLOUSOT ; Si vous pouviez emmener votre femme de ménage et la coucher
dans une chambre, cela simplifierait beaucoup l’arrivée du commissaire.
YVONNE : Je vais essayer..... Il faut y aller doucement elle est très émotive.
Elle a été tellement bouleversée par la découverte du corps. J’ai peur qu’elle
mette longtemps pour s’en remettre.... Clarette.. Clarette.... Allez..... Debout
Vous allez être mieux dans un lit... oui... un bon lit douillet.
CLARETTE : (Elle gémit et ouvre les yeux doucement) Quelle heure est-il
madame ? Oh j’ai du m’endormir en faisant le ménage. Oh pardon madame.
Mais que fait la police ici ! Qu’est ce qu’il est arrivé ? Oh la la j’ai sommeil !
YVONNE : Je vois que vous retrouvez doucement vos esprits... Allons suivez
moi, on va vous allonger dans une chambre. Une bonne sieste vous fera le
plus grand bien, et tout ira mieux pour tout le monde.
CLARETTE : Et la police ?
YVONNE : Ne vous inquiétez pas, c’est pour.. Euhhhhhhh. ...euhhhhh...Les
calendriers ! Oui c’est ça, les calendriers.
CLARETTE : Les calendriers des postes ?
YVONNE : hein? Oui, si vous voulez. La police pour les calendriers des
postes ! Pourquoi faire compliquer quand on peut faire simple ! Allez ! On
monte ! (Elles sortent, .... la policière se regarde dans le miroir longuement,
de profil, de dos, se recoiffe et chantonne un peu. ...)
(L’huissier rentre très doucement, il est en chemise à fleurs, bermuda de
couleurs vives, chaussettes noires et souliers vernis.)
MALFET : Oh pardon, je n’entendais rien, je pensais qu’il n’y avait
personne. Bonjour madame le commissaire.
CLOUSOT ; Seulement stagiaire ! Mlle Clousot commissaire stagiaire du
commissariat de (.............................) ..... (En le regardant de la tête aux
pieds) Et vous ! Qui êtes vous ?
MALFET : (Très gêné) Heu.... moi ! Je suis monsieur Malfet ; huissier de
justice.
CLOUSOT ; Ah ! Vous êtes en vacances ! Vous êtes à l’hôtel pour quelques
jours.
MALFET : Je ne suis pas en vacances ! Je suis ici pour mon travail depuis
hier..... Je suis plutôt, prisonnier ou otage que vacancier !
CLOUSOT : Vous êtes huissier et vous travaillez habillé comme cela pour
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faire diversion, pour ne pas être repéré, pour surprendre vos clients ! C’est
ça ?
MALFET : (Un peu coléreux) Mais non ! Vous n’y êtes pas du tout ! Habillé
comme ça ! Mais vous vous rendez compte ! Ah ça jamais !
CLOUSOT ; (Ironique) Oh si je m’en rends compte ! Je vois bien !
MALFET : Mais non ! Mais non ! Vous ne voyez rien du tout ! Ce sont des
vêtements que j’ai emprunté, je n’avais plus de linge de rechange. C’est
tout ! .......... En plus c’est idiot d’être bloqué ici, alors que j’habite à deux
kilomètres. C’est vraiment “ballot” !
CLOUSOT : Bon ! Allez vite chez vous et revenez habillé correctement, que
ça ne fasse pas tort à votre profession, vous représentez tout de même la
justice.. Allez y vite...
MALFET : Oui, volontiers, madame la commissaire ! Je fais le plus vite
possible.
CLOUSOT ; Ne mettez pas plus d’un quart d’heure. Mon commissaire....
heu...... le commissaire arrive dans vingt minutes environ.
MALFET : Je pars et je reviens.... merci bien !...... à tout à l’heure. (Il
sort...... en même temps entre Lola qui regarde de la tête au pied l‘huissier).
LOLA : Bonjour madame la policière, je me présente: Mme Alizia, la femme
de la victime.............
.....(possibilité de
rideau) ..................... ...................... ........................ ............... ..................
CLOUSOT : Bonjour madame, Melle Clouzot commissaire stagiaire. Il doit
avoir un fâcheux malentendu, ah oui, une erreur d’identité ! Car la personne
décédée du nom de monsieur Broudoin Gérard, sauf erreur ! N’était pas
marié.
LOLA : (Ennuyée) Oui bien sûr, je voulais dire la concubine de monsieur
Broudoin. Ne jouons pas sur les mots. Ce n’est pas le moment.
CLOUSOT ; On n’est pas là pour jouer madame, on est ici pour une enquête
précise et très concrète.
LOLA : Je vous prie de m'excuser. Je suis tellement bouleversée par cette
triste nouvelle, que je ne sais plus ce que je dis. J’en suis désolée........ Il est où
? On la transféré où ?
CLOUSOT : Il est encore là. Je ne sais pas pourquoi, mais il est encore là.
LOLA : Mais ce n'est pas possible ! Ce n'est pas décent ! Surtout dans un
hôtel aussi sordide et mal fréquenté. En voyant déjà le client que j’ai croisé en
entrant, on n'a aucun doute sur le genre de clientèle fréquentant cet endroit !
CLOUSOT : Qui? Le monsieur en chemise que vous avez croisé ? Mais non !
C’est l’huissier, et ce n’était pas ses vêtements qu‘il portait sur lui !
LOLA : Quel métier difficile: se faire dépouiller de ses propres habits en
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faisant son travail. Quel monde de fou de nos jours ! quel monde !
CLOUSOT : Non ! Il l'a fait volontairement. Je veux dire qu’il s’est changé
tout seul, On lui a prêté des affaires pour le dépanner. Il a été obligé de
coucher sur place pour les besoins de l'enquête.
LOLA : Eh bien, ce n’était pas de la haute couture c'est sur !
.......Je peux aller le voir ?
CLOUSOT : L'huissier ? Il est parti ! Vous l'avez croisé.
LOLA: Non ! ..Vous le faites exprès ! Le corps ! le corps de mon ami !
CLOUSOT : Oh non ! La gendarmerie a fait mettre les scellés à la porte de sa
chambre et interdiction d’entrer avant l'arrivée du commissaire.
LOLA : Mais vous n’êtes pas le commissaire, vous ?
CLOUSOT : Je vous l’ai déjà dit je suis, commissaire stagiaire mlle Clousot
du commissariat de (.......................).
LOLA : (D’un air dédaigneux) Ah stagiaire ! Mon ami est assassiné dans un
endroit sordide et on n’envoie qu’une stagiaire ? Alors là ! Ça ne va pas se
passer comme ça ! On va m’entendre, je connais du monde !
CLOUSOT : Rassurez vous, je vous le re-dit, le meilleur des commissaires
arrive dans cinq ou dix minutes. C’est certainement le plus “pro” que l’on ait
en France actuellement. Votre ami va être entre de bonnes mains. Enfin je
veux dire que l’enquête est entre de bonnes mains.
LOLA : Ah je préfère cela ! Pour un homme de haut rang, il est normal tout
de même que la police fasse le maximum..........
Il y a personne à la réception ? Que font-ils ? J’ai réservé une chambre par
téléphone et j’aimerai bien en profiter pour prendre un bain après ce long
voyage.
CLOUSOT : Je pense qu’ils sont dans la pièce de derrière. Je vais vous les
chercher. (Elle part dans l’office). Il y a quelqu’un ? Une cliente attend ! (Il
sort).
LOLA : (A elle même) Quel endroit ! Mais qu'est ce qu'il faisait dans cet
endroit. Lui qui voulait fréquenter que des lieux de grande classe !... Eh bien
là !.... Il a du se perdre ou tomber en panne... C’est ça ! C’est sûr ! Oh oui je
vois que ça ! Et c’est encore plus bizarre qu'il est retiré une somme
pareille !..... 50000 euros !... Lui qui n’avait jamais une pièce en poche !... Je
ne sais pas ce qu’il manigançait avec ça! Ah les hommes et leur démon de
midi !
(Jean arrive suivi de Gaël et de la policière)
JEAN : Oh pardon madame ! Vous auriez dû sonner....... Avec toute cette
affaire nous avons de gros problèmes de personnel.
LOLA : Bon bon !... Ma chambre est elle prête ? Vous pourriez me faire
couler un bain et faire monter mes valises ! S’il vous plait ! (Elle tend ses clefs
à Gaël et lui dit) Tenez, vous mettrez ma voiture en sécurité, mes deux valises
sont dans le coffre. (Gaël attend hébété) Allez, qu’est ce que vous attendez ?
JEAN : Allez Gaël ! Qu’est ce que tu attends ? (Gaël étonné prend les clefs)
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GAEL : (Discrètement à Jean) Mais tu n’as pas de garage ?
JEAN : Fais semblant. Tu la gares derrière, elle n’y verra que du feu ! Et moi,
sur la note, hop !
GAEL : Ok j’y vais. ....... (En parlant à Lola) Oui mais c'est laquelle ?
LOLA : Regardez dehors, vous verrez bien Qu’il y a que deux belles voitures
sur le parking ; la mienne et celle de mon mari.
GAEL : Mais alors, ça fait trois avec celle du mort !
LOLA : (Blasée) celle, comme vous dites "du mort” c'est celle de mon mari.
GAEL : Oh pardon ! Je suis désolé madame, vraiment désolé. J’y vais de
suite. (Il sort).
JEAN : Je vous conduis à votre chambre, madame suivez moi s‘il vous plait.
Je vous laisse un instant, madame le commissaire.
LOLA : Allons-y, je vous suis. (Ils sortent vers les chambres)
(Un bruit de voiture de police retentie dehors).
...................................possibilité de rideau..........................
CLOUSOT : (Avec beaucoup de trac, elle se regarde encore dans la glace).
Oh là là ! Vite vite vite ! Le voila !
(Le commissaire entre avec sa mallette et en râlant)
LAFLEUR : Je ne pensais jamais trouver, cela fait au moins une heure que je
tourne dans le coin..... Bonjour Bernadette !
CLOUSOT ; Bonjour monsieur le commissaire.
LAFLEUR : Avec cette fichue déviation, je n'ai même pas trouvé un
autochtone sur le bord de la route pour me renseigner. Un peu plus je faisais
demi-tour.
CLOUSOT : Oh non ne dites pas ça ! Vous alliez me laisser toute seule avec
cette affaire. Oh non alors !
LAFLEUR : Pensez donc ! Vous vous seriez débrouillée très bien toute
seule ! Mais si mais si !
CLOUSOT : (Toute gênée) Merci mon commissaire .... euh.... pardon..
Monsieur le commissaire vous êtes trop gentil..
En plus cette enquête je ne la sens pas très claire du tout.
LAFLEUR : Ah pourquoi donc ? Quelles sont vos premières impressions.
CLOUSOT : Ici c’est un vrai moulin à vent : ça va ça vient tout est sans
dessus dessous. Les protagonistes sont plutôt bizarres.
LAFLEUR : Dans notre métier on apprend que tous les gens sont bizarres, ils
ont tous un côté caché et c'est à nous de le faire apparaître.
CLOUSOT : Oui mais ici, leur côté caché c'est celui que l’on voit en premier,
il me semble.
LAFLEUR : Ah bon ! Ça va changer de l’ordinaire, de la routine. Je sens que
cette affaire va me plaire. Je suis las de tous ces crimes d'adultères, de
règlements de comptes, de crimes de petits malfrats et cambrioleurs.......
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Commencez donc à me décrire les intéressés.
CLOUSOT : Il y a tout d’abord la bonne: complètement déchirée par des
cachets, la veuve du cadavre, très coincée, très “cul pincé” qui préfèrerait être
au Ritz qu’ici ! .... Un couple de voyageurs ; lui “pince sans rire” et elle qui
n’a pas vraiment le cerveau branché sur “haut-débit”. .... Le propriétaire de
l’hôtel et sa femme, lui a l’air plus attiré par la bouteille que par le travail....
Un huissier de justice qui on ne sait pas pourquoi ! A emprunté des vêtements
ridicules pour se changer. Et ..et .. et.. ah oui ! Un journaliste de campagne
qui se prend pour un grand correspondant de guerres !
LAFLEUR : Ah non, pas ça ! Un journaliste même de campagne, ça fouille
de partout, ça remue la vase, ça fouine.... Ah que je n’aime pas ça !
CLOUSOT : Rassurez vous, celui-ci n’a pas l’air futé.
(Gaël revient dans le hall avec deux grosses valises)
GAEL : (A lui même) On ne m’y reprendra pas, ma parole elle doit être
représentante en boules de pétanque ! Ce n’est pas possible !
GAEL : Bonjour monsieur.
CLOUSOT : Monsieur est le commissaire Lafleur et ce monsieur est le
journaliste dont je vous parlais.
LAFLEUR : Voyez Bernadette il ne faut jamais se fier à la première
impression : (Ironiquement) Ce monsieur porte des valises, les clefs d’une
limousine à la main, on pourrait en déduire que nous avons affaire au
bagagiste de l’hôtel ? Eh non ! Il est journaliste !..... Vous voyez l’exemple !
GAEL : C’est un concours de circonstances qui fait que je porte ces valises.
C’est.... (Le policier lui coupe la parole)
LAFLEUR : Toute la vie est un concours de circonstances! Eh oui !
GAEL : Mais je !.. (Il lui coupe encore la parole)
LAFLEUR : Ne cherchez pas à vous justifier, monsieur l’interrogatoire n’a
pas commencé.
GAEL : (Surpris) Quel interrogatoire ? Je n’ai rien à voir avec tout ça ! Je
n’étais pas là !
LAFLEUR : Ceci reste à prouver. Toujours le même refrain: “Je n’ai rien vu,
rien entendu et je n'étais pas là !”
GAEL : Bon ! C'est la meilleure, je rends service et les ennuis commencent !
(Il part très énervé, en montant les deux valises dans la chambre)
CLOUSOT : Vous l'avez piqué au vif.
LAFLEUR : En parlant de piquer, vous n’avez pas les résultats de
l’autopsie ?
CLOUSOT : Il n’y a pas eu d’autopsie, les gendarmes ont laissé le corps dans
la chambre.
LAFLEUR : Quoi? Ce n’est pas possible ? Ça fait vingt quatre heures qui est
là, il va commencer à gonfler ! Bonjour les odeurs !
CLOUSOT : Ils ont pensé à mettre la clim' à fond. Il doit être au frais comme
dans un frigo !
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LAFLEUR : Au moins une bonne idée qu’ils ont eu !............ Allons montons
dans la chambre ma petite Bernadette.
CLOUSOT ; (Troublée) Enfin ! Vous n’y pensez pas ? Vous et moi dans une
chambre ! Dans cet hôtel insalubre... Oh non !
LAFLEUR : Oh doucement ma petite ! Restez sur terre ! On monte
seulement pour voir la chambre, le cadavre, et la scène du crime.
CLOUSOT : Oh ! Pardon mon commissaire... euhh.... Monsieur le
commissaire. Bien sur non !...... (Il monte en premier).(En parlant à elle
même): Voyons voyons Bernadette ...(Elle monte)
(Gaël ne fait que passer des chambres à l’office en disant)
GAEL : Ah ça on ne m’y reprendra pas de si tôt ! Moi : porteur ! Et en plus
elle me refile deux euros de “pourliche” ..A moi ! ..... C’est la meilleure ! ......
Elle me donne deux euros et je vais faire la une des journaux avec la photo de
son mari ! C’est dingue ! (Il sort).
(Mr Malfet revient vêtu de vêtements strict et ringard)
MALFET : C’est encore beaucoup trop calme, ça ne va pas durer ! Ce serait
trop beau !.... De toutes façons, toutes les voitures sont encore là. Personne
n’est parti, c’est simple !
(Il s'assoit sur un fauteuil..... Yvonne redescend des chambres .. Elle joue à le
séduire et il tombe dans le panneau)
YVONNE : Ah c’est mon prince charmant qui est là ! Il s’est fait beau pour sa
petite Yvonne, comme c’est gentil. Toujours aussi beau garçon.
MALFET : Je vous en prie, gardez votre sang-froid ! Faites comme moi,
restez de marbre aux réactions de votre corps ! Retenez vous, nous ne sommes
pas des bêtes !
YVONNE : C’est vous, avec votre regard qui m’envoûtez, qui faites bouillir
en moi le feu de l’amour !
MALFET : Mon regard ? Mais pas du tout, vous n’y pensez pas! Je ne fais
rien ! Non rien ! Ce doit être naturel !
YVONNE : Naturel ! Oui naturel, vous avez trouvez le mot juste !
MALFET : Cela doit venir de mon parfum ! C’est ça ! Oui ! C’est ma mère
qui me l’a choisi. Je ne suis pas près de le remettre, c’est certain !
YVONNE : Encore votre mère ! Vous n’êtes donc pas marié ? Un bel homme
comme vous ! Quel gâchis ! Ah.. Toutes les femmes doivent vous courtiser.
Ça doit être insupportable !
MALFET : Je m'en accommode ! J'ai l'habitude, je m’adapte..... (A lui
même) De toute façon je n'ai jamais rien remarqué !
YVONNE : Modeste en plus de ça ! Ah quel homme ! Je ne pourrai pas vous
résister longtemps !
MALFET : Mais je ne fais rien je vous assure, vous vous faites de fausses
idées. Revenez à la raison, je vous en prie madame. Votre mari pourrait nous
surprendre ! Allez ressaisissez vous !
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(Les deux policiers reviennent des chambres et les surprennent en facheuse
posture.)
LAFLEUR : Le couple de propriétaire je suppose !
MALFET : Oh mais non ! .. Non non ! Je ne suis pas son mari.
CLOUSOT : C’est encore une première impression, monsieur le commissaire
!
LAFLEUR : Eh oui ! Vous voyez, toujours « fausse » la première !
YVONNE : Je suis Yvonne Duberg la propriétaire de l’hôtel et ce monsieur
est huissier de justice.
LAFLEUR : Ah ! L’huissier qui empreinte des vêtements ridicules ?
CLOUSOT : Oui c’est ça ! Oui ! Monsieur Malfet huissier de justice.
LAFLEUR : (En ricanant) Eh bien oui, ils ne vous ont pas gâté ! Vous auriez
pu choisir moins ridicule et au moins des vêtements à votre taille ! Il n' y avait
rien d'autre ?
MALFET : (Très gêné) Mais non ! Monsieur le commissaire, je me suis
changé !..... C’est mon plus beau costume ! Oh alors ça c’est ballot ! C’est ma
mère qui l’a choisi il me va très bien !
LAFLEUR : (Il hausse le ton) On n’est pas là pour parler chiffon ! Mais d’un
problème grave ! Le cadavre a disparu !
YVONNE et MALFET: Quoi ? Le cadavre a disparu ?
ACTE 3
CLOUSOT : (Au commissaire) Mais ce n’est pas possible, vous avez vu
comme moi, les scellés sur la porte !
LAFLEUR : La question ne se pose même pas ! C’est possible, la preuve, il
n’est plus à l'intérieur !
(Lola entre dans la pièce)
LOLA : Alors ! “Ce fameux commissaire vedette” est-il arrivé ? Il va finir par
se faire appeler Désiré.
LAFLEUR : Non c’est Lafleur qu’il s’appelle, la vedette !
LOLA : Qui êtes vous monsieur ?
LAFLEUR : Commissaire Lafleur de la PJ de Marseille.
LOLA : Ah ce n’est pas trop tôt ! Je vais enfin voir le corps de mon mari,
pardon, de mon concubin et savoir enfin ce qu’il lui ait arrivé !
YVONNE : Pour le voir ! Ça va être coton !
LAFLEUR : Oui, pour ce qui s’est passé on ne va pas tarder à le savoir mais
pour le voir cela ne va pas être possible ! Il a disparu !
LOLA : Disparu ? Il n’est tout de même parti tout seul ? Avec sa mallette ? et
oui ! Sa mallette ?
LAFLEUR : (Soupçonneux) Quelle mallette ?
LOLA : (Ennuyée) Oui il devait bien avoir comme d’habitude sa valise et sa
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mallette ! C’est normal on a toujours des bagages quand on est a l’hôtel !
LAFLEUR : (Qui fait la moue) Oui oui oui ! Des valises oui mais pourquoi
une mallette ?
CLOUSOT : En tout cas, dans la chambre il n’y avait pas de mallette! C’est
certain!
LOLA : (Qui perd son sang-froid) Mais pourtant les scellés étaient sur la
porte je les ai vu tout à l’heure. Ce n’est pas possible ça !
CLOUSOT : Oui en parfait état, je les ai brisés quand je suis montée.
YVONNE : C’est le mystère de la chambre jaune !
LAFLEUR : (Énervé) La couleur de la tapisserie importe peu ! Il n’y a pas de
mystère, il n’y a que des faits et des explications
(Donnant des ordres à Bernadette) Commencez donc a appeler ces fameux
gendarmes qui ont fait les premières constatations et la pose des scellés. On
n’y verra peut être plus clair ! .... Et aussi le médecin !
YVONNE : Oh ! Vous vous sentez mal monsieur le commissaire ?
LAFLEUR : Mais non ! Le médecin qui a constaté le décès !
MALFET : Ah mon dieu ! Il ne s’est pas levé tout seul pour sauter par la
fenêtre ? Oh non ! Et moi qui dormais à coté ! Oh mon dieu ! Cela me donne
la chair de poule !
LAFLEUR : C’est très rare dans mon métier d’avoir la chair de poule ! Pour
un poulet ! ......Hein !
MALFET : Ah ça c’est ballot !
LOLA : Si ce n’est vous obliger, puis je voir la chambre au moins ?
CLOUSOT : Bien entendu madame, je vous accompagne. (En parlant au
policier) Je téléphonerai aux gendarmes et au médecin depuis la
chambre......... Allons y ! (Ils montent).
LAFLEUR : Il va falloir que je commence mes interrogatoires. Tout ce petit
monde est-il dans l'hôtel actuellement ?
YVONNE : Oui, je pense.
(Clarette arrive dans la pièce toujours sous les mêmes effets des cachets)
CLARETTE : Bonsoir maman, tu me présentes monsieur ? Il est de la
famille ?
YVONNE : Oh mais qu’est ce que tu as encore fais ? Tu as repris les
comprimés du docteur ?
CLARETTE : Non, je n’ai rien repris ? J'ai simplement sucé les bonbons
roses qui étaient sur la table. Vous en voulez monsieur ? J’en ai dans mes
poches (Elle en sort et en pose quelques uns sur la table du salon).
LAFLEUR : Il ne fallait pas laisser des pilules à sa portée ! Comment je vais
pouvoir l'interroger maintenant?
YVONNE : Elle dormait quand je suis sorti de la chambre. Je ne pensais pas
qu’elle allait se lever aussi vite !
LAFLEUR : Nous voilà “les cuisses propres” maintenant !
CLARETTE : (En allant vers l’huissier) Oh mon fils ! mon fils préféré !
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MALFET : C’est reparti de plus belle ! Ça recommence mais elles ne me
laisseront jamais tranquille ! Quel cauchemar ! Je vais me réveiller ce n’est
pas possible !
CLARETTE : C’est ça mon fils, fait dodo ! Oh qu’il est mignon qu’il est
gentil !..... Ohhhhh il est “trop chouette”. Veux tu que je te chante une
berceuse ?
MALFET : Mais enfin commissaire, faites quelque chose! Mais enfin “que
fait la police ?”
LAFLEUR : Oh oh Je suis commissaire pas psychiatre ou médecin !
YVONNE : Allez ! Laisse monsieur tranquille et viens avec moi dans la
cuisine, je vais te servir un jus de fruit ça ne te feras pas de mal en tout cas!
Allez viens ma pauvre Clarette. Viens !
CLARETTE : (En sortant) Oh oui un petit jus d’orange avec une paille et un
petit parasol chinois dessus c’est “trop chouette.”
MALFET : Je vais vous laisser monsieur le commissaire, je monte dans ma
chambre chercher mes dernières petites affaires. Comme ça si elle revient la
bonne délurée, je ne serai plus là au moins !
LAFLEUR : Faites faites!...... (L’huissier sort ...le policier est seul) Eh bien
quel hôtel de dingues ! Il est vraiment sans dessus dessous !
................................(( possibilité de rideau)).......................
(Sonia rentre dans le hall toute changée, toujours très bimbo)
SONIA : Ah bonjour monsieur. il y a quelqu’un ?
LAFLEUR : A part moi ! Il n'y a personne..... Je me présente : commissaire
Lafleur de la PJ.
SONIA : Vous êtes ici pour la meurtre de Gérard, enfin je veux dire de
monsieur Gérard Broudoin ?
LAFLEUR : Holà ! Holà ! Je ne suis pas là pour le meurtre, il a déjà eu lieu !
Mais pour l’enquête, pour découvrir l'identité de l'assassin !
SONIA : (Étonnée) bien sûr! Bien sûr! Je comprends !
LAFLEUR : Les présentations sont incomplètes à qui ai-je l'honneur ?
SONIA : Je crois qu'il était propriétaire de maison de jeux, je crois !
LAFLEUR : Je parlais de vous !
SONIA : Oh pardon monsieur l’inspecteur ! Je suis désolée.
LAFLEUR : Commissaire ! Je ne suis pas inspecteur.
SONIA : Oui monsieur le commissaire.. .Oui oui ! .... Alors je suis Sonia la
femme de Lemeucieux.
LAFLEUR : Bien sur que vous êtes mariée avec un homme ! C’est très
classique de nos jours, mais ça ne me donne pas votre nom !
SONIA : Je viens de vous le dire, Lemeucieux ! Lemeucieux c’est mon nom
et aussi celui de mon mari !
LAFLEUR : Oh là là ! Cela commence à m’agacer tout ça ! Vous ne pouviez
pas choisir entre Durant, Dupont ou Martin !
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SONIA : Ah bon ! On peut choisir ? Je ne savais pas ! On ne me l'a pas dit.
LAFLEUR : Ce n'est pas possible ! Vous le faites exprès ? Ou alors
c’est……………………………………………………pour la suite voir le
texte complet …me demander…. lheritierd@aol.com
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RIDEAU
Demande d'autorisation de représentation de :
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