2020 december 4

HUMOR-ZSÁK
2020. de cem ber 4.
HUMOR-ZSÁK
A leghosszabb szó
Megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért,
Szerkesztette a börtönben
Idõ el len, aki ráért.
Majd: mondták pofa pálinkáért,
Lejegyeztem - scripto manem -,
Így ingyen lássa, nem piáért,
Mert a pálinka ártalmas
Annak, aki sokat iszik,
Tönkreteszi a máját, és
Hamar temetõbe viszik.
Popovic Gergely
- Hisz ö n a repülõ csészealjakban?
- Hát persze!
- Látott is már repülõ csészealjakat?
- Mióta elváltam, azóta nem.
***
- Tegnap, amikor váratlanul hazamentem, a fele -
sé gemet rajtakaptam egy olasz hapsival.
- Atyaég! És mit mondtál neki?
- Mit mondtam volna? Egy szót se tudok olaszul.
***
Azt mondja Dinnye úr Uborka úrnak:
- Ahányszor csak felnézek a csillagos égre, min -
dig a feleségem jut eszembe róla.
- Olyan szép az asszonyka?
- Frászt! Olyan szeplõs...
***
- Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hût len
férj a feleségének -, ezt meg kellene értened... Olyan
ez, mint a gramofon. Néha lemezt kell váltani!
- Elhiszem - feleli az asszony. - Csak azt nem ér -
tem, hogy akkor te miért õrjöngsz, ha én meg tût a -
karok cserélni?
***
Kohn beállít a rabbihoz, és azt mondja:
- Rabbi, én szeretném a Schwarcz Fánit feleségül
venni.
A rabbi csodálkozva néz rá:
- Kohn, hogy jut ilyesmi eszedbe? Hiszen neked
van feleséged!
- Igen - bólogat Kohn -, de már köhög.
***
A fiatal nászutasok enyelegnek:
- Ugye, szívem - kérdezi a fiatalasszony ifjú fér -
jétõl -, nem unatkozol velem, és nem kívánod vissza
a legényéletet?
- Dehogy kívánom, drágám - feleli a férj -, már nem
is ízlene a legényélet. Ha például te éjjel meghalnál,
esküszöm, már holnap reggel újra megnõsülnék.
***
Retek Monte Carlóban rulettezik. Egyszer csak táv -
iratot hoznak neki, amelyben az áll, hogy váratlanul
meghalt a felesége.
- Na - mondja Retek -, akkor most megpróbálok
feketére játszani.
***
- Képzeld, mit álmodtam - meséli barátnõjének
Cuk kininé. - Álmomban Szent Péter elõtt álltam egy
csomó más asszonnyal együtt. Az öreg szakállas azt
mondta, hogy aki megcsalta a férjét, menjen vissza a
kapun kívülre. És képzeld, én maradtam ott egyedül.
Szent Péter pedig rám nézett, és azt mondta:
- Te, lányom, ezért szárnyakat érdemelsz!
- Angyal leszek? - kérdeztem.
- Dehogy... Liba!
***
- Képzeld - mondja Salátáné a barátnõjének. - El -
csá bították a lányomat, teherbe esett szegényke... Én
meg most keresem az apát.
- És milyen sikerrel? - kérdezi a barátnõ.
- Három már megvan.
***
A sötét dzsungelben eltévednek a turisták, és egy kan -
nibál törzs fogságába esnek. A törzsfõnök elé ve ze tik
õket, aki hibátlan angolsággal üdvözli a fog lyo kat.
- Honnan ez a szép kiejtése?
- Oxfordban végeztem.
- Oxfordban egyetemet végzett, és mégis ember -
húson él?
- Igen, de azóta késsel-villával eszem.
***
A sejk behívatja mind a negyven feleségét, és a
következõt adja a tudtukra:
- Szomorú hírem van számotokra. Beleszerettem
egy másik hárembe.
***
- Halló! Ho tel Hilton? Önöknél lesz a kétnapos kan -
nibálkongresszus? Kérek az elsõ éjszakára 30 szo -
bát.
- A másodikra?
- Arra már csak 15-öt!
***
Egy angol utazó, aki a század elején bejárta a dzsun -
geleket, emlékeirõl mesél.
- Egyszer kannibálok fogságába kerültünk a fe -
le ségemmel. A törzsfõnök nagy ínyenc volt. ,,Sose
eszem olyan személyt - mondta -, aki már elmúlt
negyvenéves.” Ez volt az a pillanat - fejezte be az
utazó -, amikor a feleségem elõször vallotta be a ko -
rát.
***
- A fene ezt a mod ern építészetet!...
A frissen végzett fiatalember jelentkezik egy mun -
kahelyen.
- Szeretném legalul kezdeni - mondja -, aztán fo -
kozatosan mind feljebb és feljebb dolgozni magam.
- Ez nálunk lehetetlen - mondja a fõnök. - Mi u -
gyanis kutakat ásunk.
***
Petrezselyem bemegy az adóhivatalba, és azt mond -
ja:
- Kérem szépen, én holnaptól szeretném kivenni
a rendes évi szabadságomat...
- Na és? Miért ide jön ezzel a kéréssel?
- Hát hová menjek, amikor egész évben maguk -
nak dolgoztam?
***
A kisvárosi gazdag házba bevetõdik egy koldus.
A családnál éppen keresztelõ van, etetik-itatják a kol -
dust is, majd megmutatják neki az újszülöttet, és lel -
kendezve kérdezik:
- Na, kire hasonlít a pici?
- Nem tudom - feleli a koldus -, nem vagyok is -
me rõs ebben a városban.
***
- Aztán valóban jó ez a hajnövesztõ szer?
- Azt elhiszem! Egy teljesen kopasz pasasnak is
küldtünk belõle, és amikor meglátta a számlát, a ha -
ját tépte.
***
- Mondd, te milyen embernek ismered ezt a Kar -
fiolt?
- Rá merném bízni az életemet is...
- Na igen, de itt most ötszáz lejrõl van szó!
***
- Apuci, van Istennek felesége?
- Dehogy van, fiacskám, hiszen akkor nem lenne
mindenható.
De ez a szemét lõtte le
a nagynénémet!
Charteris