2021 januar 29

HUMOR-ZSÁK
2021. január 29.
HUMOR-ZSÁK
Már hogy ne
tudná!
Nagyszakállú úriember
Főadásban elmotyogta,
Hogy most zarándokolni kell,
De azt egy arab mit tudja?!
Talán csak minket áltatott,
Vagy ő volt értesületlen,
Kába-kőről mit sem hallott,
Habár nem túl műveletlen.
És ott van nagy zarándoklat
Minden iszlám hívőnek,
Hogy a mennyekbe jussanak,
Végén a földi életnek.
- Úgy, hogy a mohamedánok
Tudják, mi a zarándoklat!
Emeletes mennyországok
Várják a zarándokokat!
(Szerintük a másvilágon
Tömbházakban élni álom!)
Popovic Gergely
Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják ki pró -
bálni az új szinérváraljai Sza -
mos-hídat terhelés alatt?
- Hogy?
- A kisváros összes anyó -
sát meghívják, hogy nyüzsög -
jenek a hídon. Ha nem szakad
le, jó. Ha leszakad, még jobb.
***
Egyik délután Joe épp tán -
tor og ki a kocsmából, amikor
szembejön vele a tiszteletes.
Rosszallóan néz rá a pap és azt
mondja:
- Ej, ej, fiam, azt hiszem, nem
fogjuk egymást viszontlátni a
Mennyországban.
- Miért, atyám? - kérdezi Joe
ártatlan képpel. - Mit követett
el?
***
Egy férfi válóperes ké rel -
met nyújt be a bíróságon. A
bíró megkérdezi tőle:
- Mi az oka, hogy el akar
válni, uram?
- Az, hogy a feleségemmel
mesés életet élünk.
- Ezt nem értem.
- Egyszer az a mese megy,
hogy ,,Fáj a fejem”, egyszer meg
az, hogy ,,Most nehéz napjaim
vannak”.
***
- Ma, hogy vagyunk, Sza bó
bácsi? - kérdezi az orvos a be -
tegét.
- Kitűnően. Minden pana -
szom elmúlt, nem fáj semmim.
Csak egy problémám van, egy
kicsit nehéz a légzésem.
- Semmi gond, Szabó bá csi,
mindjárt azt is megszüntetjük.
***
Egy részeg járkál a kocsma
előtt és közben sír. Odamegy
egy em ber hozzá és azt kér de zi:
- Miért sír?
- Mert eladtam a felesége -
met egy pohár whiskyért.
- Sajnálom.
- Adja nekem vissza valaki
a feleségemet!
- Miért?
- Mert megint szomjas va -
gyok.
***
Szuperprodukciót hirdet a
cirkusz: egy férfi egy óra alatt
50 nőt elégít ki. Tolong a kö -
zönség, de a vége egy nagy be -
égés.A fickó ugyan simán el -
jut húszig, de harmincnál le las -
sul és végül feladja. Szégyen -
kezve bemegy az öltözőjébe és
kétségbeesetten tördeli a kezét:
- Én ezt nem értem, pedig
a reggeli próbán ment és a dél -
utáni főpróbán sem volt sem -
mi gond!
***
Egy idős paraszt bácsi a vá -
ros főutcáján egy tehenet árul.
Arra jár egy rendő r, és mondja
az öregnek:
- Bácsikám, itt nem szabad
árulni. Mit szólna, ha elven -
ném a tehenét?
- Örülnék, mert lenne egy
rendőr vejem.
***
Az idős néninek a hivatal -
nok a papír aljára mutat.
- Csókolom, itt tessék alá -
írni!
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szok -
ta.
A néni elkezdi írni: ,,Sok sze -
retettel, Nagyi!”
***
Móricka odamegy a plá zá -
ban a biztonsági őrhöz:
- Bácsi, tessék nekem se gí -
teni, elvesztettem az apuká mat!
- Tudnál róla személy leí rást
adni?
- Igen, szereti a sört meg a
nőket.
***
- A maga férjének a tüdeje
nincs rendben, asszonyom! -
mondja az orvos a hölgynek.
- Még hogy a tüdeje? Az
semmi, látná csak az író asz ta -
lát!
***
- Ki az abszolút optimista?
- ???
- Az a férj, aki a feleségét
járó motorral várja a ruhabolt
előtt.
***
Két hölgy arról vitatkozik,
fölösleges szerve-e az ember -
nek a vakbél. Végül egyikük
odamegy a szomszéd asztalnál
ülő híres sebészprofesszorhoz,
és megkérdezi:
- Mondja, professzor úr, ön
szerint élhetek én vakbél nélkül?
- Ön igen - feleli a sebész -,
de én nem.
***
Sáfrány felhívja a híres se -
bészprofesszort.
- Tanár úr, jöjjön azonnal,
kérem. A feleségemnek vak -
bélgyulladása van.
- Lehetetlen - mondja a ta -
nár. - Egy éve én magam o pe -
ráltam ki a felesége vakbelét,
és a vakbél nem nő ki újra...
- Nem is a vakbél új, ha -
nem a feleségem!
***
- Rossz az autóm fékje, meg
tudná javítani!
- Persze, hétvégére meg lesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Nem.
- De nekem nagyon sürgős
lenne.
- Ha ennyire siet, akkor mi -
nek a fék?
***
- Gyerekek, ki tud monda -
ni igazi hősöket? Aki jót mond,
az kap egy csokit! - mondja a
tanítónéni a diákoknak.
Móricka jelentkezik:
- Kinizsi Pál.
- Jól van, Móricka! Tessék
a csoki!
Móricka visszamegy a cso -
kival a helyére. Kivesz a pad -
ból egy fényképet, és halkan
azt mondja:
- Ne haragudj, Bat man, de
az üzlet az üzlet!
***
- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestől?