contame....9 - Pippo Zaccaria

“La sastu l’ultima?”
Tutti i giorni Pippo Zaccaria si sente rivolgere questa domanda,
da estranei e da conoscenti.
Le barzellette fanno parte della quotidianità, della tolleranza specie
verso chi non le sa raccontare. Ma lui ascolta con pazienza,
memorizza, elabora e prepara graficamente questi libretti.
Poi comincia a girare con il suo motorino alla conferma dei suoi
fedelissimi sponsor, e via.. in tipografia. Una volta in possesso
dei libretti, sempre con il suo motorino, comincia la distribuzione
delle copie agli sponsor, e relativa raccolta delle sponsorizzazioni,
con pazienza biblica ma… tenacia Alfieriana….!!!! (parola di
sponsor). Sulla carta purtroppo, lo spirito delle barzellette si perde
un po’; percio’ aspettiamo impazienti il prossimo recital di Pippo
Zaccaria, che con la sua mimica, l’espressione e il tono di voce
giusto, ci farà ridere come solo lui sa fare.
Gino Fidelfatti
(Presidente Artigiani 1993/2005)
Chioggia - Dicembre2005 - Distribuzione gratuita
Testi e grafica: Tiziano Marchesan
www.pippozaccaria.it - pippozaccaria@tin.it
041.403755 - 347.4649754

Una donna de 60 anni torne a casa e sente dei rumori strani in
camera de so fia che ghe n’ha 40. La entre e la la vede ziogare co’
un vibratore.
- Cossa xestu drio a fare?
E la fia, mogia mogia: - Mamma vardame, ho 40 anni, su’ brutta
e no me maridarò mai! D’ora in avanti questo sarà mio marìo!
La mamma pianzando vien fuora dala camera lassandola sola. El
giorno dopo el papà entre in casa e sente dei rumori in camera
della fia, e quando che a entre a la vede co’ sto vibratore.
- Cossa xestu drio a fare? – A ghe dise sigando, e ela: - G’ho zà
ditto alla mamma: ho 40 anni, su’ brutta e no me maridarò mai!
D’ora in avanti questo sarà mio marìo!
El papà vien fuora dalla stansa deluso scuotendo la testa. El giorno
dopo la mamma arrive a casa e vede so’ marìo co’ una lattina de
birra in una man e el vibratore nell’altra, sentà in divano drio a
vardare la televisione.
La mugere vedendolo co sto vibratore: - Ciò, fegura porca, cossa
xestu drio a fare?
- Cossa vuostu che sia drio a fare. Su’ drio a vardare la television
bevendo una birra co’ mio zènaro!

Un culatton và dal dottore e se lamente:
- Dottoooove, me fa male qua! – mostrandoghe el dadrìo.
El dottore, un puoco seccà: - Allora faremo una esplorassion
rettale...
El dottore se mette el guanto co’ la vaselina e cominsie a esplorare...
Rumando, rumando dentro el dadrìo de sto culatton a sente un
corpo estraneo e a lo tire fuora. Una rosa!
Allora a ghe la mostre al passiente e a ghe dise: - E questa cossa
xela?
- Ooooh... dottove... questa xè pev elo!
Un cliente se sente al Bar Centrale e ghe dise al
Sergio:
- Sergio, sera la porta che fuora fa freddo!
El Sergio ghe risponde: - Perché, pensistu che
serando la porta fuora fassa caldo?

Uno xè drio a ciaciarare co’ un amico e ghe conte le so’
disavventure dei ultimi giorni: - Me xé successa una roba
incredibile sta settimana... Luni mattina vegno fuora de casa e
uno, grando e grosso, me vien vissin e me fa: “Pasquale, mi te
masso de botte!”, e l’ha cominsià a darme una scarega de pugni
e calcio fin che su’ cascà per terra, svenùo.
- Mamma mia... ma xè incredibile!
- Aspetta... no la xè minga finìa: marti de mattina vegno fuora de
casa e me vien vissìn sempre sto tissio grande e grosso, e me fa:
“Pasquale, mi te masso de botte!”, e l’ha cominsià a darme una
scarega de pugni e calcio fin che su’ cascà per terra, svenùo.
- Ma nissun interveniva?
- No! Ma el bello deve ancora venire... La xè andà avanti cossì
per tutta la settimana, sempre sto sconosciuto che me se avvicineva
e me feva: “Pasquale, mi te masso de botte!”, e zò botte! Anche
stamattina la stessa roba... Varda come che a m’ha ridotto!
- Ma xè possibile che ti no ti ebbi nianca reagìo? No ti ha fatto
niente?
- Mi? E cossa me ne freghe a mi? No su’ minga el Pasquale mi?

Locale notturno de Sottomarina. Una ragassa mondo bela xè drio
a fare un spogliarello sensuale, voluttuoso, intrigante (senti che
parole che dopere Pippo Zaccaria) fin che la reste tutta nùa. A
sto punto la donna và verso un tavolo, la tiole una mela, la ritorne
sul palcoscenico, la mette la mela per terra, la fa una spaccata e
quando la se alse sù da novo, la mela xè sparìa! Applausi a no
finire!!!
In mezo al pubblico ghe gera un impresario che ha visto la scena,
finìo el spettacolo a và a trovare la spogliarellista in camerin e a
ghe propone una tournée per tutta Italia.
- Co’ un numero cossì eccessionale puodemo andare a Roma,
Milano, Firense, Venessia…
- E no! A Venessia xè megio de no!
- E perché a Venessia no?
- Perché a Venessia ghe xè mia mama che fa el stesso numero co’
un’anguria!

In un albergo de Sottomarina,
indove che de solito se ferme i
appassionati de pesca, se
presente una coppia de sposini
teneramente abbracciài. L’omo,
sens’altro anca elo appassionato
de pesca perché, oltre alle valise,
l’aveva drio tutto el necessario
per andare a pescare. La donna,
bellissima, la pareva un’attrice dela television. El portiere ogni
sera dopo sena, vede l’omo andare via co’ la canna e lo vede
tornare la mattina dopo. Cossì succede per diversi giorni de fila.
Tra un discorso e l’altro el portiere riesse a entrare in confidensa
co sto tissio e un giorno, incuriosìo, a ghe domande: - Ma, cavame
una curiosità, come mai invesse de andare a pescare no ti sta in
camera a fare l’amore co’ to’ mugere, che la xè proprio ‘na bela
fff… dona.
L’omo tranquillamente ghe risponde: - Ma no ghe penso nianca!
Mia mugere ha la gonorrea!
- E cossa xela?
- La xè una brutta infession della vagina.
- Và ben, ma co’ una mugere cossì… Perché no ti fa l’amore
orale?
- Eh no! L’ha la piorrea!
- E cossa saravela?
- Un’infiammassion ai denti, come una specie de pus…
- E l’amore anale?
- Nianca quello! Mia mugere ha la diarrea! Che xè…
- La diarrea so cossa che la xè… Ma… Scusa sa… Gonorrea,
piorrea, diarrea, ma perchè ti l’ha maridà?
- Perché su’ un accanito pescatore, ti vedessi che vermi che l’ha!

Un tissio ghe dise a un amico:
- I ha rapì mia suocera!
- Porca miseria! - fa l’amico - E cossa xè successo? T’hai
domandà schei?
- Si – ghe dise elo - 500 mila euro!
- E allora?
- Ghel’ho dài, ma su’ preoccupà...
- Perché?
- I ghe ne vuole ancora!
- Altrimenti?
- Altrimenti i me la riporte da novo indrìo!
La Filomena, una donna de mezza età ghe dise a so’ marìo:
- Turido, la nostra vita và avanti cossì da vinti anni, sempre alla
stessa maniera. Mai una volta che ti ebbi tentà de movimentare
el nostro tran tran… Mai niente de imprevisto, sempre le stesse
robe, alla stessa ora. Per piassere, almanco dime qualcossa de
elettrizzante...
- Certo, cara: Che Dio te fulmina!

Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Avarave vuolesto dirghene de tutti i colori,
ma nianca sta soddisfassion
no ho puodesto cavarme!
Sto magnamerda a gera daltonico!
El Pippo và a caccia col so’ amico Bepi.
I dò se perde de vista perché ogniun insegue la
so’ preda, ma tutto s’un momento se sente dò
colpi de fusile.
El Bepi se mette a sigare: Pippo, coss’astu ciapà?
- Mah... dai documenti a pararave un ragioniere...
La mama de Pierino lo vede arrivare in cusina piansando: - Pierino
perché ti piansi?
Sto fio, sempre piansando ghe risponde: - Al papà ghe xè cascà
el martello sul pìe!
- Ma dai Pierino, no occorre mettarse a piansare – lo tranquillize
la mama.
E Pierino: - Difatti, mi me gero messo a ridare!

Un ragazzetto de tredese anni torne a casa da scuola: - Mamma,
oggi ho fatto sesso per la prima volta.
La mamma tache a sigare: - Desgrassiào! Co’ chi l’astu fatto?
- Co’ l’insegnante de matematica.
- Fila subito in camera toa! E pì tardi ti farà i conti co’ to’ papà!
Appena che arrive so’ marìo, la dona ghe conte tutto e elo, dopo
averghe ditto che sens’altro a l’avare punìo severamente, co’ un
sorriso de soddisfassion a và in camera dal fio pensando “Questo
sì che xé fio de so’ pare! Anca mi alla so’ età ho avùo el primo
rapporto sessuale, ma co’ una coetanea. Sto diavoletto addirittura
se la fa co’ le professoresse! A entre in camera dal fio e sensa
riussire a trattenere el so’ orgoglio a ghe dise: - No dirghe niente
alla mamma, adesso andemo dall’Albanese a comprare quella
bicicletta che te piaseva
Cossì i và a comprare una bella bici nova. Appena fuora dalla
bottega el papà ghe dise: - Perché no ti monti in sella e ti va a
farte un bel giro in piassa?
El fio: - No, ancùo no papà. Me fa ancora male el culo da
stamattina!

Una donna se svegie de notte e vede che so’ marito no xè in letto.
La se mette una vestaglia e la và in cusina. La trove so’ marìo
sentào co’ una tassa de caffè di fronte. A pare come pensieroso e
a fisse un punto del muro. La vede una lacrima che ghe vien zò
dai occi mentre che a beve el caffè.
- Cossa ghe xè caro? Perché no ti vien in letto?
L’omo, vardando el so’ caffè, ghe risponde: - Te ricordistu vinti
anni fa, quando che avemo cominsià a frequentarse e ti geri
ancora minorenne?
- Si, me ricordo – ghe risponde ela.
El marìo sospire... Le parole no ghe vien facilmente...
- Te ricordistu de quando to’ papà n’ha scoperto sul sedile della
mia macchina che fevimu l’amore?
- Si, me ricordo… - ghe risponde la mugere tiolendose una sedia
per sentarse e condividare col marìo sti ricordi lontani nel tempo.
- E te ricordistu che l’ha tirà fuora un fusile e a me l’ha puntà in
faccia e a m’ha ditto “O ti maridi mia fia o te mando in prisòn
per 20 anni” ?
- Si... Me ricordo anche questo... e allora?
Un’altra lagrema vien zò sulla ganassa...
- Giusto vinti anni! Ancùo sarave fuora!

L’Alessio, un zovanotto de nianca vinti anni, se presente da una
puttana e ghe domande quanto che la vuole.
Ela ghe risponde: - Posso farte 100 euro.
- Me despiase – ghe risponde el fio – ti xè tanto bela, ma ghe
n’ho solo 50.
- Eh no! O 100 euro o niente.
L’Alessio, che xè uno che no se arrende, ghe fa una proposta.
- Senti, femo cossì. mi ho solo 50 euro, ma te posso dare anche el
cellulare, se per ti và ben...
La dona ghe pense un attimo, se fa dò conti e po’ decide de sì,
pensando che in fin dei conti un altro cellulare ghe può fare anche
comodo.
Finìa la prestassion l’Alessio ghe dà i 150 euro e xè drio andare
via quando la puttana ghe dise: - E no ti me dà el cellulare?
E l’Alessio: - Ah sì, me desmenteghevo… 347.4649754.

El Toni và dal dottore per fare delle analisi e questo ghe dise de
tornare doman a digiuno. El giorno dopo el Toni se desmenteghe
de stare a digiuno e fa colassion: cappuccino e brioss.
Po’ ghe vien in mente dela raccomandassion del dottore, ma a
pense: - Cossa salo elo se ho magnà o no. Mi vago lo stesso. Cossì
dal dottore: - Fai le urine qua dentro e portamele. El bagno xè la.
El Toni fa quelo che deve fare e appena che a ghe porte la fialetta
al dottore questo, vardando solo a ocio nùo ghe dise incassà: - No
farme perdare tempo, me gero raccomandà tanto. Invesse ti ha
fatto colassion, un cappuccin e una brioss. Toni, torna domàn,
ma stavolta proprio a digiuno!
El giorno dopo el Toni parte per andare dal dottore, ma sensa
savere a beve un caffè, sensa succaro.
- Cazzzzzo! No dovevo… Massì, a xè solo liquido, sensa succaro.
Sens’altro no a se ne incorze nianca.
Ma appena che a ciape in man la fialetta el dottore lo varde e ghe
dise: - Allora no ti vuoi capire! Ti ha bevùo un caffè sensa succaro.
Torna doman!
La mattina dopo el Toni se desmenteghe anche stavolta e per
sbaglio a mange un cracker.
- No! No posso fare sta figura. Adesso ghe penso mi.
A svegie so’ fia de 15 anni, a ghe fa fare la pipì dentro a una
fialetta, ma dopo, vardando la pipì a se incorze
che la xè massa limpida, allora a và in garage, a
tiole una goccia d’olio dal motore della macchina,
a la mette nella pipi’ e dopo a missie ben ben tutto
quanto. L’arrive dal dottore, a ghe consegne la
fialetta e l’aspette el risultato. Beato e sorridente.
El dottore varde la fialetta e po’ a se avvicine al
Toni: - No capisso cossa che ti ebbi da ridare, co’
una fia de 15 anni incinta e l’ogio del motore da
cambiare!

Un giorno un vecetto vuole provare per l’ultima volta i piasseri
della carne.
A monte nella so’ vecia Panda e a và fin Mestre.
A trove una in strada, sotto un lampiòn, e a se la porte in un albergo.
Quando ben ben i xè in letto, ela sotto e elo sora, i cominsie a fare
quelo che fa tutti, però passe el tempo ma sto vecetto no riesse a
venire, a ghe dise a sta
signorina: - Mettate ti de
sora che mi stago sotto!
Questa allora ghe
risponde: - Nonno, se
no ti ghe la fa a vegnire
in discesa, figurate in
salita!
El Salvatore incontre el Berto e i cominsie a parlare un puoco de
tutto… Fin che i arrive a parlare dei rapporti prima del matrimonio.
El Salvatore, un puoco all’antica, ghe dise al Berto: - Mi no ho
mai fatto l’amore co’ mia mugere prima del matrimonio e ti?
- Mah, no so, come se ciamevela to’ mugere da signorina?”
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Se xé provà scientificamente che sulla
Terra ghe xè 7 donne per ogni omo,
vuorave savere chi che xè quel
magnamerda che ghe n’ha 14.

Un distinto signore, un puoco culatton, vien fuora a mezzanotte
da un noto locale notturno e tornando verso casa a passe in una
zona frequentà da barboni. A ghe ne vede uno che dorme sotto un
scatolon, a serche de svegiarlo, ma questo ha el sonno duro. Allora,
visto che nissun lo puodeva vedare, a ghe tire zò le braghe e a ghe
fa un bel servissio in tel dadrìo… Appena finìo, prima de andare
via a ghe lasse 50 euro.
La mattina dopo el barbon trove i schei e a corre subito in bar.
Tutto contento sventolando i schei a ghe dise al barista: - Un biciere
de lambrusco per tutti, pago mi.
La notte dopo, el distinto signore torne a passare per de là e
vedendo el stesso barbon a fa la stessa roba della sera prima
lassandoghe i soliti 50 euro. Cossì per tutta la settimana. Ogni
sera sto signorotto ghe feva el servissio, a ghe lasseva 50 euro, el
barbon correva in bar a bevarse lambrusco in compagnia.
Un giorno el barbon arrive in bar e ghe dise, mogio mogio al
barista: - Una camomilla!
El barista incuriosìo ghe domande: - Toh… Niente lambrusco
ancùo?
- No, basta col lambrusco, xè una settimana che bevo lambrusco
e, no capisso perché, ma cominsie a venirme brusori de culo!

El Paolo, un contadin ormai sora i 50
anni, se presente dal dottore co’ una
gamba rotta.
- Come xè successo? – ghe domande el
dottore.
- Dottore, 25 anni fa...
- No occorre partire da cossì lontan,
dime semplicemente come ti t’ha rotto
la gamba stamattina.
- Gero drio a dirghe... 25 anni fa…
- Vara che no ho minga tempo da
perdare – ghe dise el dottore.
Ma el Paolo insiste: - A lassa che ghe
conta, 25 anni fa, avevo appena
cominsià a a lavorare su una fattoria,
la prima notte, appena andà in letto, la
fia del paròn, un tocco de sventola, xè entrà nella mia stansa e
m’ha domandà se vuolevo qualcossa. Mi ghe digo de no, che
andeva tutto ben. E ela: “Xestu sicuro ?” E mi: “Sicuro sicuro”.
Ela insisteva: “No ghe xè proprio niente che posso fare per ti?”
E mi: “Penso de no...”
A sto punto el dottore lo interrompe: - Scusa, ma cossa ha a che
fare sta storia co’ la to’ gamba?
- Beh, stamattina, quando me su’ finalmente reso conto de cossa
la vuolesse dirme quella ragassa, su’ cascà dal letto...

Un tisso và a una festa e rimorchie
una bella biondona tutta curve.
Dopo aver fatto quattro salti la
biondona ghe domande a sto tissio
se a può accompagnarla a casa, in una
zona de periferia.
A un certo punto del tragitto el tissio
se ferma in una strada scura e ghe dise
alla biondona: - Se adesso mi te
violento ti cossa fastu, ciamistu
aiuto?
E la bionda: - Perché da solo no ti
ghela fà?
Dò bambini xè che parle delle so’ usanse in famegia.
El Federico ghe domande al ganluca: - Voialtri disé le preghiere
prima de mangiare?
- No, mia mamma cusine abbastansa ben!

A Mestre i fa’ una retata de prostitute e a una alla volta, l’agente
Pederzani le interroghe tutte quante.
Se presente la prima: - Agente, io non capisco come mai mi avete
fernata. Controlli i miei documenti, io sono una studentessa
universitaria, passavo di qua per caso…
L’agente controlle e po’ a la lasse andare. La seconda cominsie a
pianzare: - Sior, mi su’ una casalinga e jero andà fora un attimo
per svodàr le scoasse, mi no g’ho idea del parcossa i me g’ha
fermà…
Impietosìo l’agente la lasse andare. Alla fine a se rivolge all’ultima
del gruppo e a ghe fà le stesse domande.
E ela: - Mi fasso la puttana.
Colpìo dall’onestà dela dona, l’agente se mette a ridare e a ghe
domande:
- Come va’ i affari?
E la puttana:
- No tanto ben. Sa, co’ tutte ste studentesse e casalinghe che s’ha
messo a battare…

Una mattina el Gastone se svegie e decide de andare a caccia de
anare. A svegie la mugere e ghe dise: - Ti ha tre possibilità: o ti
vien a caccia de anare co’ mi, o ti te lassi sodomizzare*, oppure
ti me fa un lavoretto alla Monica Lewinsky. Pensaghe, intanto
vago a tiore el can e a caricare el furgoncin. Decidite fin che
ritorno.
Dopo un quarto d’ora a torne e ghe domande alla mugere: - Allora?
Cos’astu deciso?
La mugere risponde: - A caccia nianca per sogno, el mio dadrìo
megio lassarlo stare, vuorà dire che te farò un servissio alla
Monica Lewinsky…
La mugere cominsie, ma dopo un puoco se ferme e cominsie a
spuàre e a fare versi strani.
- Ma… A sa da merda!
El marìo: - Eh… Perché nianche el can vuoleva venire a caccia
de anare!
* per chi no conosse la parola: vardare sul vocabolario.

Papà me
compristu i
coriandoli?
No!
L’altr’anno
ti li ha buttài
via tutti!

Dottore, mia
mugere in
macchina se
sente male!
Astu provà a
mettarghe
un’antenna?

Don Fulgensio, da qualche sera a sta parte, vede dalla finestra
della so’ canonica una ragassa che se mette a battere proprio in
fianco alla ciesa. Dopo le nove de sera sta qua arrive e se sisteme
sotto al lampiòn fra la ciesa e el campanile. Dalla finestra el prete
la vede, la ghe fa anche un puoco de compassiòn, e ogni sera col
so’ breviario in man a preghe per la so’ salvessa. Ogni sera, ogni
sera… A la vede cossì ben dalla so’ finestra vissìn a quel lampiòn,
che a se incorze che la dev’essare anca tanto zovane. Cossì una
sera, appena che l’arrive a và fin dabasso e a l’avvicine. A la varde
ben in viso e a capisse che no l’ha d’avere pì de sedese anni.
- Bambina, ma cossa faravela to’ mamma se la te vedesse qua?
- La me impenirave de botte perché questo xè el posto indove che
de solito se mette ela!

Boscolo Adamo Zemelo passeggeva nel Paradiso Terrestre. A se
sentiva solo allora Dio ghe domande: - Adamo, cosa c’è che non
va, ti vedo molto giù…
Adamo pianzendo: - Signore, su’ sempre da solo, no ho mai nissun
per ciaciarare…
Mosso a compassion Dio ghe fa una promessa: - Adamo, ti darò
una compagna, una donna! Questa persona ti procurerà il cibo,
cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà
per te. Non discuterà mai le tue decisioni, anzi, sempre le
condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di
andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti
contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto.
Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione
quando ne avrai voglia.
Adamo, a bocca verta, ghe domande al Padreterno: - Ma quanto
me costela una donna cossì?
- Un braccio e una gamba – ghe risponde Dio.
- E cossa me vien co’ una costola?

Un maresciallo della finansa ciame qualche muradore per sentire
dei preventivi per sistemare l’intonaco della caserma.
Se presente el primo che ghe propone un lavoro per una spesa de
900 euro. El maresciallo, col so’ tipico accento meridionale, ghe
domande: - Mi potrebbe specificare come andrebbe suddivisa
questa cifra?
El muradore allora ghe spieghe: - 300 euro per el viaggio de
andata, 300 per el ritorno e 300 per el lavoro.
Dopo de questo se presente un cinese che invesse ghe propone un
costo de 90 euro. El maresciallo, a bocca verta, ghe domenade de
spoecificare megio. El cinese: - Tlenta pel il viaggio di andata,
tlenta pel il viaggio di litolno e tlenta pel il lavolo.
Po’ arrive un muradore ciosoto e presente el so’ preventivo: 2.090
euro.
El maresciallo incuriosìo anca dalla precision della cifra, ghe
domande de specificare megio.
El muradore:
- Maresciallo… Se capimo? Mille mi, mille ti e i altri 90 ghe li
demo al cinese che fassa el lavoro.

L’Antonio xè disoccupà. La mugere fa la casalinga, i fioi xè piccoli,
come se può fare a mandare avanti la famegia? L’Antonio tutti i
giorni legge el giornale e serche sui annunci economici per vedare
se ghe xè offerte de lavoro. Un giorno a salte su: - La xè fatta! La
xè fatta! Ho trovà un lavoro favoloso! Un lavoro facile, ben
retribuìo, possibilità de magnare in mensa, partecipassion ai utili
dell’impresa...
Alla mugere ghe brile i occi dalla contentessa e ghe dise: - La
pare proprio un’occasion coi fiocchi!
E l’Antonio : - Gero sicuro che a t’avarave piasesto. Ti cominsi
domàn!

Una dona ghe telefone alla polissia:
- A me scusa agente, ho savesto che
stanotte ave? trovà un cadavare sul
fiume, penso che se tratta de mio
marìo…
- Ha qualche indicazione da darci per
il riconoscimento, signora?
- Certo: a xé daltonico e un puoco
balbussioente!
Dò bambini a scuola xè che se la conte.
El Pierluca: - Sastu che mio papà ha due piselli?
- Ma cossa distu? – ghe risponde el Matteo.
- Si’, si’ - insiste el Pierluca - uno piccolo piccolo che a use per
fare la pipì, e uno grosso grosso che l’adopere per lavarghe i
denti a mia mamma.

A Ciosa arrive la televisiòn per fare un sondaggio.
- Buonasera… Siamo qui a Chioggia per effettuare un sondaggio
sul prototipo ideale dell’elemento femminile e cercheremo, al
riguardo di intervistare persone di tutte le età, di qualsiasi ceto
sociale e di svariate attività lavorative… Ma ecco che proviamo
ad intervistare questo signore…
L’intervistatore ghe mette el microfono proprio davanti la bocca
del Nane snarocioso.
- Mi scusi… Stiamo effettuando un sondaggio… Secondo lei, come
dovrebbe essere la sua donna ideale…
– La donna ideale… Cossa m’interesse a mi la donna ideale, mi
me baste co’ arrivo a casa trovarme la mia bela birra fresca…
La donna ideale? Ah… Mi me baste la birra… Ma se proprio
devo dire, la donna ideale deve essare alta un metro e mezo… La
xè l’altessa giusta per fare un bel lavoro alla Monica Lewisky…
E po’ la deve avere le recce a sventola…per tirarla in qua… Sa…
Per fare un bel servissio… E po’ la testa quadrata…
– E perché la testa quadrata?
– Ossinò indove me poso la birra…

Un sardegnolo dell’aeronautica che gera de base a Cà Bianca se
maride co’ una ciosota e a riesse, dopo tanti tribolamenti, ad avere
un bambin. Sto qua tutto contento và dal so’ parroco per darghe la
bela notissia e programmare el dì del battiso.
Col so’ bell’accento sardo a ghe dise: - Finnalmente Paddre!
Anch’io ho un figglio!
- Su’ contento per elo. E come xè che lo ciamaré?
- Il mio figgliolo è molto importante e deve avvere un nomme
importante. Lo chiamerò Napoleone!
E el prete: - No a me pare un nome approprià, l’ebbia passiensa,
ma xè megio che ghe ne trovè un altro.
- Vabbene. Allora un nomme bello, come sarrà mio figglio. Lo
chiammerò Garribbaldi.
Ma el prete ancora: - No me pare adatto a un bambin! A prova a
pensare a quando che a sarà grando.
- Ha raggione Paddre, ma mio figglio è importante, per me solo
un nome è degno di llui. Lo chiamerò Dio!
El prete: - Mamma mia, ma alo pensà a quando che i farà
l’appello a scuola signor Porcu?

El Gianni Ceggion col Denis Bellemo, lavore insieme all’azienda
e i ha sempre el problema del pranso perché i xè abituai a ciavarse
i buoni-mensa in altra maniera.
Un giorno el Gianni ghe dise al Denis: - Ho trovà un modo per
magnare a scrocco!
- Urca! E dime, come fastu?
- Vago in ristorante sul tardi, verso le tre, ordino quelo che devo
ordinare e po’ perdo un puoco de tempo bevendo el caffè fin che
arrive l’orario de chiusura. A sto punto arrive l’ultimo cameriere
che xè restà e me dise de pagare el conto. Alora mi ghe digo
“vara che ho zà pagà al to’ collega che xè zà andà via”. Siccome
fra de lori no xè che i staga là a dirse cossa e come, cossì sparagno
de pagare.
- Che forte – ghe dise el Denis – Doman vegno anca mi, tanto
femo el stesso turno.
El giorno dopo i dò amissi arrive in ristorante che manche vinti
minuti alle tre. I magne, i beve po’ i se ordine el caffè e i perde un
puoco de pempo a ciaciarare. Fin che se presente el cameriere per
el conto.
El Gianni Ceggion allora ghe dise: - Vara che g’avemo zà dà i
schei al to’ collega che dev’essare zà andà via…
El Denis per no essare de manco intervien: - E semo ancora drio
a spettare el resto!

Per via delle restrission messe in atto
dal governo, le puttane ha l’obbligo,
almanco quelo, de farse
saltuariamente dei controlli sanitari.
Un gruppo de puttane và tutte insieme
dal dottore per la visita di controllo
e, siccome le gera in tante, la fila
arrive fin fuora dell’ambulatorio e
finisse in strada.
Passe una vecetta che, curiosa, ghe
domande all’ultima della fila: - Come mai sta fila?
La puttana in vena de schersare ghe dise: - Perché i regale el
mandolato!
La vecetta allora se mette in fila anca ela e, co’ arrive el so’ turno,
la entre dal dottore che, meravegiao, appena che a la vede ghe
dise: - Ma come? Alla so’ età?
- No a se preoccupa, dottore... Mi lo ciuccio soltanto!

L’Armido e l’Empedocle, dò amissi un puoco stupidotti, và a
caccia. Fusili in spalla, cartuccera a tracolla e col can sempre drio,
i se incammine a caccia de anare. L’Armido ghe dise a
l’Empedocle: - Ma secondo ti, perché no avemo niancora ciapà
niente?
L’altro ghe risponde: - Che sia perché no lancemo el can
abbastanza in alto?
Una ragassa squillo và da un famoso chirurgo plastico. Questo
ghe domande: - In cosa posso esserle utile, seni, labbra, glutei…
- No dottore, mi avarave bisogno de un’altra vagina.
El dottore la varde a bocca verta:
- Come come? Un’altra vagina? E perché?
- Siccome i affari me và tanto ben, vuorave verzare una succursale.

Tre done ciosote, che ha sposà ogniuna un extracomunitario nero,
xè sentà in bar e le parle dei propri marìi.
La prima, per vantare le doti del so’ omo ghe dise alle altre: - Mio
marìo xè proprio de rassa nera. Pensa che a cureva i pomodori,
ghe xè sbrissùo el cortelo e a s’ha fatto un tagio… Xè vegnùo
fuora sangue nero!
La seconda: - El mio allora? Avemo visto “Love Story” alla
television… A gera tanto commovente che mio marìo s’ha messo
a pianzare e ghe xè vegnùo fuora lagreme nere.
La tersa: - El mio allora? L’altro dì l’ha molà una scoresa, xè tre
dì che semo al scuro!

El Neno Rogna ghe conte al Flavio Bagatela: - Sastu che l’altra
sera su’ andà a puttane.
El Flavio, un puoco incuriosìo: - Ma come? Co’ una bela mugere
che ti ha a casa…
- Cossa vuostu, mia mugere ghe n’ha sempre una… Ogni sera mi
vuorave, ma ela ha sempre mal de testa..
Allora el Flavio, sempre pì curioso: - E allora dime, come xela
andà?
- Ghe n’ho trovà una che no gera niente male, ma co la m’ha
visto la m’ha ditto “Me despiase belo, ma
stasera ho mal de testa.”
El Bepi incontre el Marino, un so’ amico d’infansia.
- Ciao Marino, gera un tocco che no te vedevo, ti me pari anca
dimagrìo…
El Marino, ridendo ghe risponde: - Me sento proprio pì lisiero…
Sastu che ho perso tutto s’un colpo 50 chili…
- 50 chili tutti s’un colpo? E come mai?
- Mia mugere m’ha lassà!

L’Arduino incontre el Romildo: - Astu sentìo che xè morto el Rico?
- Eh sì! E sastu che l’ho visto proprio fin puoco prima che a
muorisse.
- E dime, alo sofferto tanto?
- Eh, si, no a ghe l’ha mai molà de soffrire. So’ mugere ghe xè
restà vissìn fin all’ultimo.
Una donna muore all’improvviso e no se riesse a savere perché.
I polissiotti, che xè drio a indagare sul caso, interroghe el marìo:
- So’ mugere ala ditto qualcossa prima de morire? El marìo: - A
dire el vero no la g’ha mai molà de parlare nei ultimi
quarant’anni!

Pierino torna da scuola e ghe dise a so’ papà:
- Papà, ho ciapà quattro in matematica.
So’ papà, un puoco incassà ghe domande: - E
come mai?
- La maestra m’ha domandà quanto fa 3x2 e
mi ho risposto 6.
- Ma xè giusto – ghe dise so’ pare.
- Dopo la maestra m’ha domandà quanto che
fa 2x3?
- E che casso de differenza fa?
- Xè appunto quelo che g’ho ditto mi!
Un ventriloquo, in un locale, fa un
spettacolo tenindo un pupazzo sui
genoci. A un certo punto del so’
spettacolo a conte una barzelletta sui
carabinieri. Allora uno del pubblico
se alse e dise:
- Sono un carabiniere e non mi piace fare la figura dell’idiota.
Le darei una botta in testa.
El ventriloquo, un puoco imbarassà: - A me scusa ma no vuolevo…
- Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!

Do amissi se incontre dopo tanti anni.. - Heila come va come non
va etc. etc. etc.
- Ahh, veramente ben adesso che su’ restà vedovo..
- Vedovo? Che culo! Cossi adesso ti te la spassi oh.
- Macché culo, no stare a dirlo in giro, ma su’ stà mi...
- Ti? A copare to’ mugere? E se i te ciape?
- Nissun problema, ho usà un metodo infallibile...
- Spiega spiega, come se deve fare?
- Ecco: ti stasera ti và a casa, e ti te fa una bela scopata, doman
de sera ti ghe ne fa 2, dopodoman 3, e ti và avanti cossì
aumentando de una al giorno: in puoco tempo ti vedarà che to’
mugere se esaurisse e la fa un colpo.
Passe dò settimane el vedovo và a trovare l’amico. A lo trove
sentà su una poltrona, co’ 2 cussini sulla vita, pallido, pelle ed
ossa, co’ la coverta sulle gambe, mentre se sente dala cusina la
mugere tutta allegra che cante lavando i piatti.
- Ciao, come vala?
- Ben, me pare ben – ghe risponde quelo in poltrona.
- E per el “progetto”, astu provà?
- Si, ho provà, e xè drio andare tutto ben. La sentistu? Ela cante,
no la se immagine nianca che la stà per morire..

Dò amissi se incontre dopo tanto tempo e cominsie a contarsela
un puoco.
- E to’ fia come stala?
- Ben, grassie... - e cambiando discorso - ma contame ancora de
ti...
Ma l’amico insiste: - Cossa ghe xé, qualcossa che no va?
E l’altro: - Pensa, quela disgrassià de mia fia fa el mestiere pì
antico del mondo!
L’amico, un puoco imbarazzà, tentando anca elo de cambiare
discorso: - Vabbe’... Ma i affari come vai?
- Se xè per quello anche massa ben, pensa che al sabato mia
mugere ghe và a dare una man!
El Mario xè drio a darghe una man al Guido a fare trasloco.
Spostando i scatoloni deboto ghe casche per tera un specio. El
Mario ghe sighe: - Stai attento che a rompare un specio porte sette
anni de desgrassie!
El Guido ghe risponde: - Ma cossa distu, mia zia ha rotto el specio
sto nadale, dopo 1 settimana la xè morta.

Me piasarave essare Babbo
Natale… E rispondare alle
letterine dei bambini...
Ma a modo mio...
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Gieri de sera sù andà a sena da Giovanni, uno tanto tirchio che
nianca no ti te lo immagini. Ma l’ha una mugere cossì bela, ma
cossì bela che ha valesto la pena essare andà.
Ben, per primo so mugere ha portà in tola un piatto de tagliatelle.
Ho slongà la forchetta ma el Giovanni s’ha messo a sigare: - Fermo
là! Quelle ne deve bastare per almanco dò giorni...

Insomma el primo l’ho saltà. Però subito dopo so’ mugere mette
in tola un piatto de brasato... Fasso per tiormene qualche fetta
che’l Giovanni me fa: - Ma xestu matto? Quel brasato ne deve
bastare per 4 giorni!
Insomma avemo saltà anca el secondo… Però finalmente quela
bela morettona de so’ mugere ne porte una fugassa. Fasso per
tiormene un tocco che’l Giovanni salte su: - Sta focaccia ne deve
durare tutta la settimana!
Insomma, i m’ha invità a sena ma no i m’ha fatto magnare.
Parlando parlando s’ha fatto tardi, me metto la giacca per andare
a casa quando all’improvviso tache a fare un temporale, ma un
temporale… Piova grandine… E qua el Giovanni ha dimostrà
tutta la sò ospitalità disendome: - No mettarte in strada adesso,
co’ sto tempo magari ti fa un incidente. Stanotte ti dormi qua da
noialtri!
Un vero amico! L’ha diviso el so’ letto co’ mi: mi a destra, elo in
mezo e quel tocco de dona de so’ mugere dall’altra parte. Ho
ciapà el sono, ma dopo mezz’ora el Giovanni se alse coi dolori de
pansa e a corre in bagno. A quel punto so’ mugere alse le coverte
e me vien arente meza nùa disendome: - Ho impenìo el so’ biccere
de Guttalax! A ghe n’avarà per almanco un’ora... approfittane...
Ghe n’ho approfittà subito: su’ andà de corsa in cusina e me su’
magnà tutta la fugassa!

La Nadia col Vinicio xè maridài da tanti anni e come in tutti i
matrimoni no xè sempre rose e fiori. Ogni tanto qualche baruffa,
qualche volta piccola, qualche altra granda. Dopo una settimana
che no i se varde in muso e che ela lo fa dormire in divano, el
Vinicio decide de andarghe incontro e và a comprarghe un bel
masso de fiori alla Rosa Rossa, in Via San Marco a Sottomarina.
Co’ sto popò de masso de fiori a se presente a casa. La Nadia lo
varde commossa, ma dopo la salte su: - No ti t’aspettarà minga
che adesso, per sto masso de fiori staga sempre nua e destirà a
gambe verte…
El Vinicio, sora pensiero: - Perché? No ghe ne avemo vasi in
casa?
Chioggia - 2005