contame....8 - Pippo Zaccaria

Ocio al bollino rosso!
Che no se diga che no v’ho avvertìo

Pippo Zaccaria, nome d’arte di
Tiziano Marchesan, nato a
Chioggia 1l 30.11.54, è un poeta
scanzonato e “imbranato” che
propone, con le sue filastrocche,
piccoli acquarelli di vita
quotidiana, visti con sottile ironia,
cogliendo il lato buffo di tutte le
cose.
Debutta sin dal 1973 con il musical
“Sùimpestà” geniale parodia del
famosissimo musical di Rice &
Lloyd Weber “Jesus Christ
Superstar”. Nel 1980 forma “La
Siesta” un gruppo cabarettistico
che diventa, qualche anno dopo la
Compagnia d’espressione “Pippo
Zaccaria”
Al suo attivo già alcune raccolte
di poesie, racconti umoristici e
simpatici testi teatrali tra i quali le
celeberrime “Baruffe marinanti”.
Ha realizzato e interpretato alcune
interessanti proposte teatrali,
simpatiche miscellanee di
sketches, poesie e dialoghi scherzosi, proposti con inconsueto
dinamismo. Per quasi vent’anni è stato tra gli animatori-conduttori
di Radio Chioggia Libera, molto nota a Chioggia e dintorni,
promuovendo tra le altre, numerose iniziative a scopo benefico.

Una volta, per chi che no se ricorde, nelle case ghe gera dò tipi de
corrente elettrica, a 220 e a 125. Una de quele istà calde che
l’asfalto se descoleva, una vecetta, che viveva della so’ pension,
và dal Vianelo che vendeva television e elettrodomestici de tutti i
tipi.
- Vuorave un ventilatore....
- Lo vuola a dueeventi?
- Perchè, quei a un vento solo xei finìi?
A scuola Pierino alse la man: - Signora maestra, posso andare a
casa? Ho un disturbo sessuale!
La maestra co’ un sorriso lo accontente: - Vai pure Pierino.
Passe dò giorni e da novo: - Signora maestra, posso andare a
casa? Ho un disturbo sessuale!
La maestra ghe ride sora anca stavolta e lo mande a casa. Fin che
la terza volta quando Pierino ghe domande de andare via per un
disturbo sessuale, ela lo ciape in parte e un puoco preoccupà ghe
dise: - Ma ne hai parlato a casa?
- A casa? No veramente no!
- Allora dillo pure a me, vieni. Cos’è questo disturbo sessuale?
E Pierino: - Niente, solo che a mi a stare a scuola me gire le bale!

Dò imbriaghi xè sentài al banco de un bar su una terrassa al quinto
pian. I continue a trincare da un bel puoco de tempo. A un certo
punto uno dei dò se alse, a se avvicine alla finestra, e a se tuffe.
Dopo un puoco a riappare a mezz’aria, a rientre tranquillamente e
a và a sentarse danovo al bancon del bar. L’altro imbriago lo varde
meravegià e ghe domande: - Adesso spiegame come cavolo che ti
ha fatto!
- Facilissimo, baste bevare quattro birre e lo può fare tutti.
-Vogio provare..
Cossì el secondo imbriago se beve quattro birre, a và alla finestra,
e a se tuffe fuora, solo che elo se và a sfracelare sul marciapie
sinque piani pì sotto. El barista allora ghe dise al primo imbriago:
- Certo che quando che ti xè in bala ti xè proprio un pezzo de
merda, Superman.
Via Vicolo Ginestra, 9 - Sottomarina (VE) - Tel.041.491248

Un imbriagon entre in bar e, anche se a gera sensa nianca un scheo,
a ordine una birra. I ghe la porte e elo se và a sistemare in fondo
alla sala e la beve. A sto punto, no savendo come pagarla, ghe
vien un lampo de genio: a pisse nel boccale impenindolo fin ai ori
e a torne al bancòn rivolgendose al barista: - Barista, sta birra fa
schifo. E la xè calda anca!
El barista tocche el boccale, a lo sente caldo e a se scuse: - Me
despiase, ghe la cambio subito.
Ma l’imbriago: - No, qua el servissio fa schifo, vago via.
El barista, un puoco tirchio, no vuolendo buttare via cossì un
boccale de birra, a lo mette in frigo. Qualche ora dopo entre in
bar el Bepi imbriaghela che domande, varda caso, un boccale de
birra. El barista, furbacchion, a tire fuora dal frigo el boccale ormai
giassào e ghe lo dà. El Bepi fa una bela sorsà e pò, sc-ioccando la
bocca dise: Ecco, adesso ghe vuorave un bel
panin co’ la merda.
Un imbriago busse a un lampiòn. Un amico
ghe dise: - Xè inutile che ti bussi, no ghe xè
nissun dentro.
E l’imbriago: - Ti lo disi ti, no ti vedi che la
luce xè impissà!

Un tissio se presente in una casa in mezo alla campagna e a sone
el campanelo. Vien a verzare un bambin co’ un sigaro in bocca. El
tissio ghe domande: - Piccolo, c’e’ tuo padre?
El bambin co’ vose da duro: - No, mio pare no ghe xè!
- E dov’e’?
- Mio pare xè morto sotto al trattore.
- Oh, mi dispiace! Allora posso parlare con tua madre?
- Mia mare no ghe xè!
- E dov’e’?
- Mia mare xè morta sotto al trattore.
- Va bene, ma avrai dei fratelli piu’ grandi?
- Si’!
- E dove sono?
- Morti, sotto al trattore.
- Ma insomma, non c’e’ nessuno con te?
- No, nissun!
- E tu cosa fai tutto solo?
- Guido el trattore!

Ai tempi delle Crociate, anche da Ciosa qualche signorotto xè
partìo per la Terra Santa. Messer Guido del casato dei Bellemo xè
in partensa, ma prima a ciame el so’ miglior amico, el Cencio Dei
Voltolina.
- Scoltame Cencio, mia mugere xè la dona pì bela de Ciosa e
adesso che parto no vuorave che qualchedun insidiesse la so’
virtù. Siccome ti xè el mio pì caro amico, te lasso la ciave della
so’ cintura de castità perché, se per caso no dovesse tornare dalla
Crociata, ela possa liberarse.
Ditto questo Messer Guido monte sul cavallo e cominsie a
galoppare a tutta forsa… A un certo punto a vede dadrìo de elo un
altro cavaliere che ghe core drìo. A rallente per farse raggiungere
per sentire de cossa che se tratte. A xè el so’ amico Cencio che
appena che l’arrive ghe dise: - Oh Guido, vara che ti m’ha lassà
la ciave sbaglià!

Finìa la Crociata, Messer Guido del Casato dei Bellemo torne a
casa e a trove so’ mugere in letto col so’ migliore amico Cencio.
– Vergognate Mafalda! Mi che t’ho dà tutte le ricchesse che ti
vuolevi, t’ho donà tutto quelo che una dona puodeva desiderare
e ti…
La Mafalda pianze che pare una fontana, ma Messer Guido
continue, rivolto verso el so’ amico Cencio:
- E ti, Cencio! Mio vecchio e sincero amico... Ma... Cencio! No ti
puodaressi fermarte un attimo, almanco quando che parlo!

In treno el Marcelo viagge in compagnia de dò belle donne che
non fa altro che parlare dei so’ problemi.
La prima sise: - I schei no baste mai; non so come fare a tirare
avanti.
E l’altra: - L’ideale sarave farse un amante che te daga 2 milioni
al mese.
E la prima: - Ah, certo, a trovarlo.
La seconda: - Beh xè lo stesso se invesse de un amante che te
daga 2 milioni, ti ghe ne avessi dò che te daga 1 milion a testa.
E la prima: - Beh, a dire la verità andarave ben anche 4 amanti
da 500 carte da mile l’uno.
A sto punto intervien el Marcelo: - Sentì, quando arrivè a 40
amanti da 50 carte da mile l’uno, mi su’ qua!

Dopo tanti anni de esperimenti el Shuttle arrive fin su Marte e a
bordo ghe xè anche un ciosoto incaricà de perlustrare la zona. Un
paradiso, co’ verdi vallate, ruscelli e cascate. In lontananza a vede
una casetta ai bordi del bosco. A se avvicine, a entre, a se varde
intorno e a sente dei strani rumori provenienti dalla cusina. Co’
stupore a vede che in cusina ghe xè una bellissima donna, perfetta,
che xè drìo a missiare co’ un mestolo de legno una specie de
minestron in una grossa pignatta. Incuriosìo, dopo mezz’ora a ghe
domande: - Cossa fastu?
E la marsiana ghe risponde: - Sto per avere un bambino!
Un puoco incredulo l’astronauta ciosoto reste in attesa. Dopo
un’altra mezz’ora la marsiana se ferme, la mette una man dentro
la pignatta e la tire fuora un bellissimo maschietto.
Allora el ciosoto. – Da noialtri sulla terra no se fa cossì i bambini.
- E come si fanno? - risponde la marsiana.
El ciosoto, grande casanova, ciape la dona e a la porte in letto e a
cominsie a mostrarghe come che se fa i bambini sulla terra. Dopo
pì de un’ora de sesso selvaggio, a se destire de fianco ala donna
e a se impisse una sigaretta.
E la marsiana: - E allora, dov’e’ il bambino?
- Ghe vuole ancora nove mesi…
A sto punto la marsiana delusa: - E allora perché hai finito di
mescolare?”

Un ciosoto dalla bestemmia facile xè andà in vacansa co’ la
famegia e arrive alla stassion de Rovigo per tornare a casa. El
treno xè in ritardo e a cominsie a bestemmiare: - Porca putt… Ma
che c… @##@++**$, porco @##$%&,
Po’ el treno arrive ma no a trove el binario.- Ma in che casso de
binario xelo sto treno °°**]#@!!!!.
Continuando in sta maniera a monte sul primo treno: - Dobrila
muovate, porca putt… e ciama quei stronsi de fioi, porco
@@#@*, oohh finalmente se sentemo, porca @###°°, puodemo
tornare a Ciosa.
Un omo che gera sentà nel stesso scompartimento ghe dise: -
Guardi che questo treno và a Verona!
- Ma porco @]@]@, a remengo °ç°çç°ç°àò#@#@, dovemo
smontare, Dobrila porc....ecc..
Soltanto dopo mezz’ora el ciosoto trove el treno giusto.
- Manco male Dobrila, sto casso de treno no xè niancora partìo.
Forsa, porco @##@ò@@ç,muovemose.
I entre in un scompartimento pien de suore che torneva da un
pellegrinaggio. Sensa preoccuparse delle religiose el ciosoto
continue: - Muoveve, porco °ç°ç@#, dovemo trovare un casso de
posto, porca @##@ççç, Dobrila, brutta vacca, datte una mossa,
porco @#@*
Una suora scandalizzà dal linguaggio, ghe dise: - Guardi che cosi’
andrete all’inferno.
El ciosoto: - Porco @]]@##@, @@#@#§, Dobrila, dovemo
smontare!

El Turido per una vita ha ingiustà biciclette. De done proprio no a
se ne intendeva, ma anca elo, per no restare donzelo, a una certa
età ha deciso de maridarse. La prima notte de nosse in albergo a
varde so’ mugere sospettoso e po’ a ghe dise: - Rossana despogiate!
La sposina immagine cossa che l’aspette e pian pianetto la se
despogie. Quando che la xè completamente nùa el Turido ghe
dise: - Vai in bagno e impenissi la vasca!
La Rossana, che saveva de averse zà lavà, reste un puoco perplessa,
ma la ubbidisse. Quando la vasca xè piena el Turido ghe dise: -
Destirate dentro la vasca.
La Rossana, sempre pì incuriosia lo accontente. Quando che la xè
ben ben dentro la vasca el Turiddo la spenze sotto acqua per
qualche secondo, po’ soddisfatto a la fa venire fuora e i fa l’amore
tutta la notte. La mattina dopo la Rossana no xè bona a tenirsela
dentro e ghe domande el perché del so’ comportamento.
El Turido: - Se ti fevi le bollicine, no ti geri vergine!

Un maresciallo dei carabinieri se svegie de notte perché ghe xè
vegnùa vogia de fumare. A se mette una sigaretta in bocca, a tiole
un fiammifero, ma a se incorze che i xè tutti usài. A se alse dal
letto, a và in cusina, a serche in tutti i posti ma niente fiammiferi.
A cominsie a innervosirse, a butte per aria tutta la casa, a varde
alla finestra se per caso passe qualcùn per domandarghe un
fulminante, ma niente. La mugere, vedendo che’l marìo butte sul
fastidioso la decide de calmarlo: - Dai Giovanni, no ghe ne xè
fiammiferi, vien in letto… Zò, destùa la candela e vien a dormire!

A Venessia do ciosoti che lavore all’Actv, finìo el turno de lavoro
se ferme in bar e… Un gotto tire l’altro và a finire che i ciape la
bala e, come spesso succede, no tutti la ciape nel stesso modo.
Uno devente allegro, invesse l’altro se rattriste un puoco. Quelo
allegro ghe domande all’altro: - Ma cossa xè che te fa deventare
cossì triste?
E l’altro ghe risponde: - Xè che ogni volta che torno a casa
imbriago mia mugere sere a ciave la porta e la me lasse fuora
tutta la notte. Me tocche dormire all’aperto e al freddo e delle
volte ho anche rogne co’ la polissia e tutti i vissini lo vien a savere.
L’altro allora ghe dise: - Mi avevo el stesso problema, ma ho trovà
la solussion; anche mia mugere co la me vedeva tornare imbriago
la sereva la porta a ciave lassandome fuora. Ma mi ho escogità
sto trucco: appena che sono el campanello e la verze la porta,
me fasso nuo e butto i vestiti dentro cossì mia mugere xè costretta
a farme entrare per evitare un scandalo!
- Ti ha rasòn, vogio provare anca mi sto trucco zà da stasera…
Qualche giorno dopo i dò se ritrove in giro per i bar imbriaghi
desfatti. Ma quelo triste xè ancora pì triste. L’altro allora ghe
domande: - Allora? Come xela andà? Astu provà el mio metodo?
- Sì, sì, l’ho provà. Ho sonà el campanello, me su’ cavà tutti i
vestiti e appena che la porta s’ha verto li ho lanciai… Po’ la
porta s’ha serà e ho sentìo una vose che diseva: “Prossima
fermata: Piazzale Roma”.

L’Erminia se maride e in fretta e furia la parte per el viaggio de
nosse sensa darghe el tempo a so’ mare de savere come che xè
andà la prima notte e via discorendo. Ma le reste d’accordo de
darse una telefonà. La mama però, ghe raccomande che certe robe
xè megio no dirle per telefono e allora per capirse come che va le
robe in letto la ghe consegie de usare una frase convensionale per
dire che xè andà tutto ben: “Avemo mangià puré”.
Alla prima telefonà la sposina tutta contenta ghe dise: - Mamma,
avemo mangià puré tre volte in te una giornata…
La sera dopo ancora la ghe dise: - Avemo magnà puré tutto el
giorno…
Po’ al terso dì la ghe telefone ancora e la ghe dise: - Avemo magnà
ancora puré e a mio marìo a g’ha piasesto cossì tanto che l’ha
ciuccià perfin la pignatta.
Pierino torna a casa da scuola triste.
- Mamma, i mii compagni me dise che
su’ peloso...
E la mamma contenta ciame el marìo:
- Caro, el cane ha parlà!

Questa xè capità in una sauna dove ghe xè tanti omeni, tutti
completamente nui, che xè drio a parlare del più e del meno.
Improvvisamente sone un cellulare. Uno risponde e domande: -
Pronto. Chi parle?
- Pronto caro, su’ in pellicceria, ho visto una bellissima pelliccia
de leopardo... Cossa distu, la posso comprare?
- Va ben cara, comprala pure.
- Oh grassie amore mio. Ah sastu che passando davanti al
concessionario della Ferrari ho visto l’ultimo modello: tutta rossa,
interni in pelle... solo 250 milioni. No vogio aprofittare della to
gentilessa, ma la me piasarave tanto.
- Nissun problema cara, comprala pure!
- Caro, ti xè un vero gioiello, su’ proprio contenta, te amo da
morire! Grassie e a stasera.
- A stasera cara.
L’omo riattacche e po’ sigando per farse sentire da tutti i altri: -
De chi xè sto cellolare!

In un treno el controllore xè drio a controlare i biglietti quando
una bambina de sie anni lo ferme e ghe domande:
- Paròn, se mia mamma gera una gattina e mio papà gera un
gattin, mi adesso cossa gero?
- Ti geri un dolce micetto cara, ma adesso lassame lavorare che’l
treno sé longo, tesoro. Biglietti...
Ma la bambina tirandolo per le braghe: - Paròn, paròn… E se
mia mamma gera una cagnetta e mio papà gera un cagnolin, mi
adesso cossa gero?
- Ti geri anca ti un cagnolin tesoro. Ma adesso ho da fare. Biglietti,
prego...
- Paròn, paròn… E se mia mamma gera un uccellin e mio papà
gera un uccellino, mi adesso cossa gero?
- Ti geri anca ti un oseletto, ma adesso ho da fare!!!
- Paròn, paròn…
A sto punto el controlore no ghe la fa pì, a ciape la bambina per el
bavero dela camisa e a ghe dise: - E se quela sfondrà de to’ mare
avesse fatto la putana, to’ pare de conseguensa sarave stà cornuto
e ti cossa saravistu stà?
E la bambina: - Un controllore!

Alcune persone partecipe a un concorso. Se presente el primo
concorrente e i ghe domande: - Sei in treno in uno scompartimento.
Fa caldo. Che fai?
Questo risponde: - Mah, verzo el finestrin.
- Bravo! Calcola la variazione di entropia.
Ciapà alla sprovvista el concorrente reste un puoco perplesso: -
Mah… Me servirave qualche dato in più ...
El fetente dell’esaminatore ghe dise: - Non lo sa? Va bene, vada.
Sto qua mogio mogio và fuora e incontre el Poci che ghe domande:
- Cossa t’hai domandà?
L’altro, ancora sbattùo ghe conte cossa che xè successo in modo
che’l Poci co và dentro xè zà deciso a come comportarse. Appena
che a se sente davanti all’esaminatore a se sente domandare: - Sei
in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?
El Poci sicuro ghe risponde: - Me cavo la giacca.
- Sì va be’, ma fa ancora caldo, che fai?
- Me molo la cravatta.
- Ma fa ancora caldo. Che fai?
- Me sbottono la camisa.
E l’esaminatore incassandose: - Si’, ma fa ancora tanto caldo.
Che fai?
- A senta, professore, può fare quanto caldo che a vuole, ma mi
quel casso de finestrin no lo verzo!

La fia pì piccola deve andare al so’ primo appuntamento. La
mamma tutta preoccupà ghe dise: - Senti, certe volte i ragassi se
ne approfitte. Ti devi stare attenta. Se elo serche de toccarte le
tette ti devi dirghe “ci sono le spine che pungono” e se a serche
de toccarte in mezo alle gambe dighe “no, là c’è un forno che
scotta”.
Sul tardi la fia rientre a casa. Allora la mamma ghe domande: -
Come xela andà?
- Ben mamma, i to’ consigli me xè stai utili. Elo me vuoleva toccare
le tette e allora mi g’ho ditto “no, ci sono le spine che pungono”.
Po’ a vuoleva toccarme in mezo alle gambe e mi g’ho ditto “no,
questo è un forno che scotta”. Allora elo m’ha ditto “perchè non
mi fai cuocere la mia salsiccia?
La mamma preoccupà: - E allora?
- A l’avarà cotta per quasi un’ora, ma quando che a me l’ha
fatta assaggiare la gera ancora crua.

Elo e ela in letto dopo aver fatto l’amore.
Ela: - Ma coss’astu in mezo alle gambe, el
Titanic?
Elo: - Perché è stato grande?
Ela: - No! perché a xè affondà subito!

Una dona se lamente che so’ marìo ha la brutta abitudine de fumare
el sigaro alla sera in camera da letto. Visto che el marìo doveva
andare a lavorare in trasferta co’ un collega, la ciame questo al
telefono pregandolo de fare pression per farghe perdare el vissio
a so’ marìo. Cossì durante i mesi che i xè drio a lavorare in trasferta
tutte le sere, quando l’omo xè in bagno, l’amico ciape el sigaro
dal comodin e se lo impire nel dadrìo. Infatti l’omo ogni volta
impisseva el sigaro e po’, brontolando che a saveva da merda, a
lo destueva. A puoco alla volta no l’ha pì fumà. Tornà a casa la
mugere ghe ritelefone all’amico per ringraziarlo: - Grassie, ma
come astu fatto?
- Semplice! Ogni sera me impirevo el sigaro nel dadrìo.
- Perfetto – ghe dise la mugere - Infatti l’ha perso el vissio.
E l’amico a sto punto ghe risponde: - Elo sì! Ma mi adesso se
alla sera no me metto un sigaro in culo no dormo!

El Poci imbriaghela se sente al bar Centrale e ciame: - Sergio,
una bottiglia de vin per piassere!
El Sergio ghe porte sta bottiglia de vin. El Poci imbriaghela se la
beve tutta e po’ a ciame ancora: - Sergio, portame un’altro mezo
litro de vin per piassere!
El Sergio ghe porte sta meza bottiglia de vin, ma no a fa nianca in
tempo a tornare dentro che a se sente ciamare da novo: - Sergio…
Hic! Portame… Hic… un quartin de vin… Hic!
El Sergio ciape e ghe porte fuora una bottiglietta da quarto. Dopo
un puoco a se sente ciamare ancora:
- Ser…Sergio… Hic… Portame un’om… un’ombra de vin… Hic…
El Sergio lo accontente portandoghe fuora un bicere de vin, el
Poci imbriaghela se lo beve tutto s’un colpo e po’ a crolle per tera
imbriago destaffo. Allora el Sergio ciape un seccio d’acqua e ghe
lo butte adosso per svegiarlo. El Poci imbriaghela se tire su e
dise: - Roba da matti… Hic… Manco che bevo e pì me imbriago.

El Paolon vede un imbriago per terra vissin alla porta de un bar
che xè drìo a parlare per conto soo: - No posso credarghe… Chi
avarave mai ditto…
El Paolon se ferme e ghe domande: - Capo, cossa ghe xè’?
- No niente... Solo che ho appena scoperto de essare Cristo.
- Ma cossa distu, ti xè proprio imbriago!
- No ti me credi? Entra co’ mi in bar.
L’imbriago se alse co’ un puoco de fadiga e a entre in bar insieme
al Paolon. Appena che el barista lo vede ghe dise: - Cristo! Xestu
ancora qua?
Dopo l’operassion un passiente, svegiandose dall’anestesia, verze
i occi e domande: - Dottore come xela anda’ l’operassion?
- No la deve’essare anda’ tanto ben, mi no su’ el dottore, su’ San
Pietro!

In un bar a Marina, el Giorgio xè al banco drio a bevare qualcossa.
In quel momento entre el Luca che appena che a lo vede ghe dise
al barista: - Barman, una bira per mi e una per elo.
I dò ciape e beve tutto s’un colpo sta birra. Po’ el Luca se rivolge
al Giorgio: - Ma cavame una curiosità, xestu marinante?
El Giorgio ghe risponde: - Sì che su’ marinante!
- Che combinassion, anca mi su’ marinante. Barman, un’altra
birra a mi e un’altra per elo.
In un attimo i se sfondre la birra, po’ el Giorgio stavolta ghe
domande al Luca: - Ma ti, a scuola andevistu alla Todaro?
- Sì, proprio alla Todaro.
- Che combinassion, anca mi andevo alla Todaro… Barman, dò
birre, una per mio e una per elo…
Altra bevùa e po’: - Ma quanti anni astu?
- Mi? Trentanove!
- Ma che combinassion! Anca mi ho trentanove anni… Barman,
altre dò birre!
- E quando xestu nato?
- Mi su’ nato el 24 de gennaio e ti?
- Anca mi el 24 de gennaio… Che combinassion… Barista, altre
dò birre, una per mi e una per elo…
In quel momento entre in bar un altro cliente che saludando el
barista ghe domande: - Ciao! Allora ghe xè novità?
- Niente de novo... A parte i dò zemei Penzo imbriaghi desfatti.

Un tissio pittosto alticcio entre in ciesa a San Giacomo e a và de
corsa dentro un confessionale, a tire la tendina e a reste dentro.
Don Danilo lo ha visto e se avvicine. Per attirare l’attension
all’inissio a fa qualche colpetto de tosse, ma l’omo reste sempre
dentro. Allora el prete busse sul fianco del confessionale per sercare
di farlo parlare. Finalmente el tissio risponde: - Xè inutile che ti
bussi amico, no ghe xè carta igienica nianca in questo qua.
Una bella ragassa, abbastansa
provocante, va dal prete a
confessarse.
- Padre, ho dovesto fare i esami
del sangue.
- E allora? Cossa ghe xè de male?
- Xè che durante l’ultima
penitenza g’ho taccà l’aids!

Quel beccanasso del Fernando torne a casa imbriago
desfatto alle tre della mattina. A entre in camera da
letto e a se destire de fianco alla mugere. Po’ a conte
i pie in fundi al letto: - 1,2,3,4 ... 5, 6 ! Ma ghe xè
qualcun altro nel mio letto?
Allora a se alse per contare megio i pie da pì vissin:
- 1,2,3,4! No, xè tutto a posto, semo solo in dò.
Un americano a Pisa decide de fare un giro in carrossa. Durante el
viaggio a se vante col vetturin de tutte le grandesse che ghe xè in
America.
- In America statua libertà costruita in 10 giorni. Ponte Brooklin
in 7 giorni…
E a và avanti cossì per un bel toco fin che i arrive in Piassa dei
Miracoli e vedendo la Torre di Pisa sto american domande: - Cosa
essere questa?
El paròn della carrossa ghe dise: -
Quella! I l’ha d’avere fatta stanotte
e de fuga, perché la xè anche storta.

Barzeletta calerassa:
El Marietto col Tissiano xè do bei bambini in cale drio a ziogare.
A un certo punto el Marietto ghe domande al Tissiano: - Oh
Tissiano, no ti zioghi pì coll’Antonio?
- Ti ziogaravistu co’ uno che dise sempre parolasse?
- Mi no!
- Nianca elo!
Pierino ghe domande a so’ mama: - Mamma, quanto pese el mio
pisellino?.
E so’ mama: - Pierino, ti xè piccolo, a pesarà 2 etti!
- Mamma, e quanto pese quello del papà’?
E la mama: - Eh quelo del papà pese proprio tanto, pensa Pierino,
a pese cossì tanto che in dò no riussimo nianca a tirarlo su!

Dopo che la mugere ha superà l’ottavo mese de gravidanza el
Renso xè costretto a dormire sul divano. Una sera, ormai convinto
de passare la solita brutta notte, la mugere lo varde piena de
compassion, la capisse che a xè un omo e che l’ha certi bisogni da
soddisfare. Cossì co’ un slancio de generosità la tiole 100 euro e
la ghe dise: -Tesoro, per colpa mia te tocche dormire male e no te
posso pì dare quelo che te fa tanto piassere. Tien sti schei e vai
dala Sabrina qua di fronte. Ti vedarà che la sarà d’accordo a
dormire insieme co’ ti. Ma giurame che questa sara’ la prima e
unica volta, d’accordo? Mi lo fasso solo perché te vogio ben.
El marìo no crede alle so’ recce, a tiole i schei e a corre subito da
sta Sabrina. Ma dopo puochi minuti a torne indrìo demoralizao. A
ghe restituisse i schei a so’ mugere e a ghe dise: - La Sabrina ha
ditto che 100 euro xè massa puoco, la ghe ne vuole almanco 200.
Allora la mugere cominsie a rabiarse sigando: - Quela putana!
Quando gera ela incinta e xè venùo da mi so’ marìo, mi ghe n’ho
domandà solo 100!

Dò amissi se incontre casualmente durante una normalissima
giornata de lavoro. El Giorgio ghe domande al Franco: - Dove
vastu cossì de fuga?
- Fasso contenta mia mugere, vago a comprare el spassolin per
el water!
- Ma dai! El spassolin per el water? E cossa ghe ne fastu?
- Beh! Adesso funsione cossì... Xè cambiài i tempi, prima se fa i
bisogni po’ se pulisse col spassolin. Prova anche ti, ti vedarà che
pulissia!
I se salude e ognùn và per la so’ strada. Dopo un puoco de giorni
i se incontre da novo, i se salude cordialmente, po’ al Franco ghe
vien in mente del consiglio che a g’aveva dà e ghe domande al
Giorgio: - Alora Giorgio… Come vala col spassolin?
- Mah!!! Te dirò... Me trovevo mondo megio co’ la carta igienica!

In un paesetto un omo torne a casa co’ la macchina nova. No
avendo un posto dove metterla a la lasse de notte sotto casa, ma
per la paura che i ghe la possa robare a lasse un cartello sul cruscotto
co’ scritto: “In questa macchina non c’è l’impianto stereo”.
La mattina dopo a vien fuora de casa per andare a lavorare e no a
trove pì la macchina.
Tutto desperà a vede per terra un cartello con scritto: “Non
preoccuparte, el stereo ghe lo mettemo noialtri!”
El Pippo co’ l’Antonio va’ in ristorante e ordine dò bistecche de
maiale. El cameriere porte una bistecca enorme e una piccolissima
e le mette al centro dela tola. I dò amissi se varde un puoco
imbarassai, ma dopo un puoco el Pippo se tiole la bistecca granda
e allora l’Antonio ghe dise: - Ma cossa fastu, ti te tioi la bistecca
granda?
- Si, perché ti quala t’avaravistu tolto?
- Ah mi m’avarave tolto quella piccola, naturalmente!
- E mi quella piccola t’ho lassào!

Un vigile co’ la moto insegue una Porsche cabriolè, guidà da una
bionda de quele da fare girare la testa.
Dopo averla superà a ghe fa segno de fermarse a destra.
- Signorina, ma ghe pare el modo de guidare?
- Ohh mi scusi!! Sono così sbadata! E’ la quarta volta che mi
fermano? Io sono una velina di canale 5, ho fatto anche i provini
per il Grande Fratello...
- Và ben, ma no me interesse, la me mostra la patente…
- Ohh la patente, si... allora... eccola qui
- No, signorina, quela xè la carta d’identita. La patente xè rosa e
xè obbligatorio averla, per guidare...
- Ohhh non faccia cosi!! Dove l’ho messa?
La biondona robalte tutta la borsetta sul sedile e cominsie a
sercare...
- Eccola! E’ questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano,
stamattina, e...
- Si, si, và ben. La me daga sta patente, grassie.
El vigile verze la patente, e dise: - Venusia?? Ela se ciame Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la velina di canale 5, ho fatto
anche il gioco dell’oca...
- Và ben và ben, la me daga el libretto per piassere…
- Ohhh mio Dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?
- No, signorina Venusia, quello xè un depliant de moda, el libretto
xè quel foglietto indove che ghe xè scritto tutti i dati della
macchina…
- Ohhh che nervi, dove l’ho messo?? E’ la quarta volta che mi
fermano stamattina, sa?? E’ questo qui il libretto?
- Si, A xè quello... La me lo daga...
El vigile tiole patente e libretto e se allontane per fare el controllo
alla radio.
- Comando? Ho fermà una bionda, meza matta, co’ una Porsche,
che se ciame... Venusia…

- Venusia? Hai fermato Venusia? La velina, quella di Canale
Cinque?
- Si, proprio ela, la conossé, comando?
- Ti xè el quarto che la ferme stamattina! Quella xè proprio sema!
- Si abbastansa... E allora?
- Allora ti devi andare da ela, ti te avvicini al finestrin e po’ ti lo
tiri fuora...
- Comando, ma se’ matti! Dopo questa me denunce!
- Vai tranquillo, fidate, vai da ela e tiralo fuora... Fidate...
El vigile ghe pense un attimo e dopo, visto che no passe nissun a
se avvicine alla macchina col robo fuora… Appena che sta Venusia
lo vede arrivare, un puoco seccà la ghe dise: - Ohh... No....Non ci
credo, ancora l’etilometro!
- Pronto? Ghe xè Caviani Enrico?
- No. No niancora.
- No a sa quando che l’arrive?
- E chi lo sa! Puo’ essere doman, tra una settimana, tra un mese,
tra diese anni...
- Ma a me scusa, co’ chi sugiu drio a parlare?
- Col guardian del cimitero!

Un foresto vien a Marina a passare le vacanse e una mattina a và
a fare una caminà fin la diga. In giro ghe gera puoca zente, sto qua
se và a sentare su un scoglio, ma a sbrisse e a và a finire in acqua.
Siccome no a saveva nuàre a cominsie a sigare aiuto nella so’
lingua: - Help help!
Fatalità passe per de là Pippo Zaccaria che appena sente sto cristiàn
sigare help, help a ghe dise: - Valà inseminio, se invesse de
imparare l’inglese ti avessi imparà a nuàre no gera megio!
In bottega da biava (dal droghiere)
- La me daga un rotolo de carta igenica per nettarme el culo.
- Fine, Eh!
- No, no bella grossa, ossinò me smerdo tutti i dei!

In un frigo, reparto uovi: 6 uovi tutti insieme, vissini vissini.
El primo uovo, a sinistra, varde el vuovo in fondo e ghe dise a
quelo che l’ha pì vissìn: - Ma astu visto l’ultimo vuovo in fundi?
L’ha un aspetto terribile!
El secondo uovo: - Ti ha rasòn, a xè orribile!
Po’ girandose verso el terso vuovo: - Ma astu visto che aspetto
malandà che ha l’ultimo uovo?
E el terso: - Oh, mamma santissima gallina, ma no xè possibile!
E girandose verso el quarto vuovo, pian pianetto: - Où, astu fatto
caso all’aspetto de l’ultimo uovo in fondo?
El quarto uovo: - Cielo, che disgusto!
Po’ a ghe dise a quelo taccà de elo: - Ma l’astu visto quelo taccà
de ti? No me pare che a staga tanto ben…
El quinto vuovo a se gire, a varde l’ultimo e po’ a ghe risponde al
quarto: - Valà inseminìo, no ti vedi che a xè un kiwi!

Un tecnico della Alice Telecom se presente in una casa per
consegnare la connession Internet e sone el campanello: - Chi
xè? – ghe domande al citofono la vose de una signora ansiana.
- Alice - risponde l’omo.
- Come Alice?!
- Si signora, e ho pure l’ADSL!
- Poveretto, a xè recia e anche malào!
El Bepi imbriaghela, come al solito imbriago desfatto, a entre in
un bar e a cominsie a dare un’occià in giro. Appena che a vede
una bella ragassa davanti al bancòn a cominsie a incaminarse verso
de ela a zig zag e, appena che a g’arive arente a ghe mette una
man sul culo. Sta qua se gire e ghe mole una sberla.
Allora el Bepi: - La me scusa signorina, pensevo che la fusse mia
mugere. Ve somegé cossì tanto che me su’ sbaglià.
A sentire cossì la dona se rabbie ancora deppì: - Specie de
farabutto, bon da niente, villan, stronso, fio de bona dona!
El Bepi: - Xè incredibile, la ghe somegie proprio tanto, anca nel
modo de parlare!

Una bambina entre alla Gioia dei Piccoli, una bottega de ziogattoli
in Piassa, per comprare una Barbie, ma in scarsela l’ha soltanto 5
euro. Allora la ghe domande alla Mariangela: - Quanto coste la
Barbie Ballerina?
- 10 euro.
La bambina delusa ghe domande ancora: - E quanto coste la Barbie
Impiegata?
E la Mariangela: - 10 euro.
- E la Barbie maestra?
- 10 euro.
- E la Barbie contadina?
- 10 euro.
- E la Barbie Dizorziata?
E la Mariangela: - Beh, quella costa 50 euro.
- Mah, perché la Barbie divorziata coste tanto?
E la Mariangela passiente: - Perché quela ha anche la casa de
Ken, la macchina de Ken, la barca de Ken...

El Boscolo Clemente Nale, un fans de Pippo Zaccaria, và in prison
e proprio per essare un seguace de uno dei pi’ grandi poeti dialettali
dell’ultimo millennio, ghe piase rispondare sempre co’ la rima.
Ogni volta che i fa l’appello, appena che a sente el so’ nome
“Boscolo Clemente Nale” per fare la rima a risponde: - Me ne
sbatto le bale!
Un giorno la guardia, stufa de sto comportamento, la và dal capo
e ghe dise: - Mi co’ sto Clemente Nale no ghe la fasso pì, cossa
devo fare?
E el capo: - Co ti fa l’appello, invesse de ciamare Clemente Nale,
ciamalo Boscolo Clemente e ti vedarà che ciapà alla sprovvista
no a riesse a trovare la rima.
El giorno dopo la guardia và a fare l’appello e co l’arrive
sull’elenco al nome Boscolo Clemente Nale la dise: - Boscolo
Nale Clemente!
E quelo: - Me ne sbatto ugualmente!