contame....20 - Pippo Zaccaria

Pippo
Zaccaria
Disegno di copertina: Martina Terranova

El Marco e la Rosaura xè stufi che ogni volta i vicini de casa ghe
se presente davanti alla porta e ghe domande qualcossa in prestito.
Una sera se sente sonare el campanelo e l’Armido, immaginando
che i fusse lori, a ghe dise a so’ mugere: - Sarà sicuramente i
vissini che ne domande ancora qualcossa in prestito! Mi me su’
anche stufà, inventate una scusa e no darghe niente, i n’ha sempre
domandà un sacco de robe e spesso no i ne le dà pì indrìo.
La mugere ghe risponde: - Ti hai razòn, ma la colpa xè toa che ti
ghe dà sempre tutto. Perché no ti te la inventi ti una scusa?
- E và ben – ghe dise el Marco andando a verzare la porta.
El vissin, tutto sorridente: - Ciao Marco, te vuolevo domandare
se doman de mattina ti ha intension de adoperare el tagliaerba.
- Eh si purtroppo! Mi e mia mugere avemo deciso de sistemare el
giardin e ghe mettare tutta la giornata.
El vissin de casa allora ghe dise: - G’avarave scommesso. Allora
penso che saré massa impegnài per usare le racchette da tennis,
me le prestistu?
La Gina và dal dottore e ghe dise:
- Dottore ancùo ho fatto la cacca gialla, gieri verde e gieri l’altro
rossa.
El dottore: - Signora, no xè che per caso l’ha magnà un
semaforo?

La Filomena Ninfomane và a confessarse.
- Padre ho peccà…
- Dime figliola
- L’altro giorno gero andà in ciesa a Santa Rita per ordinarghe
una messa per mia cugnà, ho incontrà el parroco, Don Turibolo
e, ridendo schersando, a m’ha portà in sagrestia e… avemo fatto
l’amore.
- Oh santo cielo, figliola… Ma è peccato!
- E questo xè niente padre. Zioba ho dovesto andare in ciesa a
Sant’Antonio per ritirare un certificato de battesimo e ghe gera
el novo cappellan, tanto carin che, insomma… avemo fatto
l’amore dadrio el confessionale.
- Ma questo xè peccato, grave peccato…
- Ma no la xè finìa, el giorno dopo su passà in parrocchia S.
Tommaso, da Don Ignassio e, a sa come che la xè… Insomma
semo finìi in canonica a fare l’amore… Cossa me diselo padre?
- Eh figliola, questi xè peccati gravissimi
e comunque, per la prossima volta,
ricordate che la xè questa la to’
parrocchia!
El Poci Imbriaghela vien fuora dall’ostaria imbriago
desfatto come al solito. A vede una suora e a
incominsie a pestarla duramente. Ma a ghe ne dà tante,
ma tante… Alla fine, co’ sta suora meza morta destirà
per terra a dise: - Oh Batman, te credevo megio!

El Gigio Volpe col Toni Sgagio decide de fare un furto. I se tiole
un bel sacco a testa per mettare dentro la refurtiva e i và in una
villa appena fuora de Ciosa. Forti della so’ furbissia i scavalche
un cancelo verto e i sone el campanelo de casa. Manco male che
no ghe gera nissun cossì, rompendo una finestra, i riesse a entrare.
Mentre che i xè drio a robare i sente arrivare una macchina. No
savendo indove scondarse i se mette ogniun dentro al so’ sacco e
i reste fermi là in mezo al soggiorno. Arrive el paròn e vedendo
sti sacchi in mezo alla stansa, per no trovare sorprese a ghe dà un
calcetto al primo, indove che dentro ghe gera el Gigio Volpe. Da
dentro al sacco se sente: - Miaooo…
Dentro l’altro sacco intanto el Toni Sgagio
pense: - Che bela idea che ha avùo el mio
compare, ma mi come fasso che no so imitare
el verso del gatto?
A mette in moto el so’ servelo e appena che a
cominsie a sentire dei calcetti sul so’ sacco a
dise: - Patate… 70 Kg de patate!
Parole sagge de Pippo Zaccaria:
Chi soffre per amore xè perchè no ha mai avùo i calcoli renali.
Al Pantheon ghe xè una lapide co’
scritto:
Qui è sepolto Napoleone, non tutto,
ma Buonaparte!

Ghe xè un incontro de affari a tre tra un impresario giapponese,
uno american e un ciosoto. Sul pì bello se sente un piccolo squillo,
el giapponese apre el mignolo e el pollice della man destra,
l’avvicine la man alla bocca e prima de dare risposta a ghe spieghe
ai altri: - Scienza tecnologica di mio paese avele cleato nuovo
esemplale di cellulale incolpolato nella mano. Scusale un minuto.
Dopo che el giapponese ha finìo de rispondare se sente un’altra
curiosa soneria. Stavolta xè l’american.
- Sorry, my scienza tecnologic statunitense avere creato nuovo
esemplare de telephon cellulare senza fili, senza antenne e
ricevitori, direttamente in comunicazione con mio cervello.
I altri dò lo varde a bocca verta meravegiai e, sarà stà per el fatto
che a se sentiva in imbarasso per ste nove tecnologie o solo perché
l’aveva magnà fasioi la sera prima, al ciosoto ghe scampe una
scoresa. I altri dò lo varde sercando una giustificassion allora el
ciosoto ghe dise: - Scuseme un attimo, i xè drio a mandarme un
fax!
ULTIMA ORA:
Morto il signor Bic...
Ci ha lasciato le penne!!!

Una bela compagnia xè drio a organizzare una bella grigliata in
campagna e, avendo un’amica cieca, la Gianna, i se mette
d’accordo che qualcun la vaga a tiore. Dopo tanti preparativi, la
combriccola parte per un casolare in campagna e dopo aver preparà
un puoco tutto i cominsie a ballare, a fare zioghi, qualcun altro se
imbosche in qualche cantòn per pomiciare, insomma quelo che i
zovani fa in tutte le feste. Alle dò de notte i cominsie a sbaraccare
tutto e puoco prima de andare via, el Giorgio cominsie a dire:
- Qualcun ha visto la Gianna?
- Ma no la gera co’ ti?
- Mi xè un bel tocco che no la vedo.
Un puoco preoccupai per dove che puodeva essare sta Gianna
che, visto che la gera cieca, puodeva anca essarghe capità
qualcossa, i cominsie a sercarla dappertutto.
- Giannaaaa! Giannaaaaa!
Niente, de sta Gianna no ghe xè traccia. I serche dappertutto,
nelle stanse, nei bagni, nei cortili del casolare, ma niente! Sempre
pì preoccupài, alla fine i decide de entrare nella stalla e i vede la
Gianna drio a ciuciarghe le mammelle a una mucca. >segue>
- Giannaaaa! Ma cossa fastu?
- Via! Andé via! – ghe dise sta Gianna co’ la bocca piena.
- Gianna, ma se può savere cossa che…
- Via! V’ho ditto de andare via!
- Ma te rendistu conto che xè quasi le tre de notte?
- Via, andé via – continue a dirghe la Gianna sensa molarghela de
ciuciarghe le mammelle a sta mucca.
- Ma scusa, ti come tornistu?
E la Gianna molandoghe un attimo de
ciuciare: - Beh! Uno de sti quattro avarà
la macchina...

Una donna xè sentà in treno co’ so’ fio dentro un scompartimento.
A fianco del fio ghe xè sentà un altro passeggero che tranquillo
legge el giornale. A un certo punto el bambin ghe ciape la man e
ghe dà un morsegon.
- Ahi… Ma cossa fastu bambin… Ti me morseghi?
La donna ghe mole una sberla al fio sigandoghe: - Pierino no
morsegare el signore.
Ma passe solo qualche minuto che el fio ghe ciape ancora la man
e ghe dà un altro morsegon. Sto cristian no fa nianca in tempo a
protestare che la donna g’ha zà molà un’altra sberla al fio
rimproverandolo: - Basta Pierino, se ti lo fa ancora ti te ne ciapi
un carego!
No passe nianca un istante che el fio ciape ancora la man del
passeggero e ghe dà un altro morsegon. Allora la mama rabià
morta lo ciape a sganassoni, pugni sul stomego, sgraffoni, calci,
insomma la ghe ne dà tante, ma tante fin
che el signore ghe dise: - Signora basta, me
pare che la ghe n’ebbia dà abbastansa…
E la dona: - A me scusa, minga per niente,
ma un morsegon adesso, uno dopo, và a
finire che a mezzodì no a magne pì!
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Da quando mia mugere s’ha verto la bottega (Original
Marines) a casa me toche fare el cuoco e devo dire che un
puoco cominsio a trovarghe gusto. No fasso solo
pastassutte e bistecche ai ferri, ho cominsià a fare anche
qualcossa de strambo, perfin i dolsi. Co mia fia ha compìo
i anni ho preparà una bela torta de compleanno e sensa
fadiga, nianca a scrivarghe sora “Tanti Auguri”. La fadiga
xè stà cavare via la torta dalla macchina da scrivare.

El Neno Bestia no ghe stà tanto co’ la testa e l’ha una famegia
numerosa- I so’ colleghi a lavorare ogni tanto ghe domande come
mai l’ha tanti fioi e elo ogni volta ghe risponde: - Cssa vuostu, a
mia mugere ghe piase fare l’amore sensa protession e cossì ogni
volta la partorisse.
- Ma quanti fioi astu?
- 14.
- Eh eh… E trovarghe el nome ogni volta sarà stà una fadiga…
- Ah mi no me su’ minga tolto la vita, g’ho messo a tuti el stesso
nome: Giovanni.
- Giovanni? E come fastu a distinguarli?
- Li ciamo per cognome!
Perché Dio ha creà la donna el venerdì?
Perché al luni l’ha creù la gallina, al marti el
tacchino, al mercore l’anatra, al zioba l’oca e al
venare a xè restà sensa piume…
(domando scusa alle signore ma adesso me fasso perdonare)
Perché le donne no se maride pì?
Perché le ha capìo che per un tocco de salame
no xè necessario portarse a casa tutto el porselo.

La Sendy deve maridarse e indaffarà per i preparativi del
matrimonio, la ghe domande a so’ mama de comprarghe una
camisa da notte, longa, nera e sexy per la so’ prima notte.
La mama se desmenteghe e, all’ultimo momento, la corre nel
negossietto sotto casa, ma l’unica roba che la riesse a trovare xè
un pigiamin rosa curto, da bambina.
La mamma lo compre lo stesso e lo mette in valisa sotto a tutto el
resto per no farghelo vedare alla fia.
La prima notte de nozze el sposo, un puoco nervoso, ghe dise ala
mugere: - Adesso vago in bagno a prepararme tesoro. Ma ti devi
promettarme de no curiosare!
La sposina promette e, tutta eccità, la serche la camisa da notte
comprà da so’ mama.
Quando che la vede el pigiamin la dise delusa: - Oh no!! A xè
curto, piccolo e rosa!
El marìo dal bagno: - Ti m’avevi promesso de no curiosare!
Lettera a Babbo Natale:
Caro Babbo Natale,
me puodaravistu regalare un culo novo?
El mio ha un buso!

Un omo arrive de corsa nell’ambulatorio de chirurgia, lassando
una scia de sangue, a ghe dise al dottore: - Dottore, a me aiuta
per piassere. I m’ha ciapà a cortelae, ho un cortelo impiantà
sulla vita.
El dottore varde l’orologio e tranquillo ghe risponde: - Mi dispiace,
ma adesso sono le 14 e 20 e l’ambulatorio di chirurgia lavora
fino alle 14. Non posso fare niente per lei oggi.
- Ma dottore, cossa diselo? Me serve aiuto adesso.
El dottore, un puoco infastidìo: - Le ho spiegato gentilmente che
il mio turno di oggi è finito e che non posso aiutarla. Venga qui
domani alle 8 e vediamo cosa si può fare.
- Ma dottore, no a m’ha capìo… Ho un cortelo impiantà sulla
vita, se aspetto doman muorirò dissanguà. A me deve aiutare
adesso, subito.
El dottore, incassà nero, a ghe cave el cortelo dalla vita e dopo
averghelo impirà su un ocio a ghe dise:
- Adesso vada al terzo piano. L’ambulatorio oculistico chiude
alle 15.
Dal Diario di Pippo Zaccaria:
Me ricordo quando andevo alle elementari…
Tutti i bambini aveva un nome tranne

La Anna col Marco xè dò matti che vive
in un ospedale psichiatrico. Un giorno
che i xè drio a passeggiare vissin alla
piscina dell’ospedale e la Anna se butte
in acqua e và a fundi. El Marco sensa
pensarghe un attimo a se tuffe e a la
riporte a galla. Quando el direttore
dell’ospedale vien a savere dell’atto eroico del Marco a decide
subito de lassarlo uscire, visto che el so’ gesto dimostre che a xè
mentalmente stabile. Cossì el Direttore va’ dal Marco per darghe
la notissia e ghe dise: - Marco, ti devo dare una bella e una cattiva
notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall’ospedale
in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la
vita di un’altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo
equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata
nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora el Marco varde el Direttore e ghe risponde: - No la s’ha
minga picca’, l’ho taccà mi per farla sugàre...
Ghe xè tre amiche in bar. La prima dise: - Mio marìo me tradisse,
ormi su’ sicura. Ho trovà un pero de mutandine de pizzo nella so’
macchina e no le xè mie!
La seconda: - Anche mio marìo me tradisse, ho trovà un
preservativo novo dentro el so’
portafogli. Allora per vendicarme
l’ho sbusà co’ un ago!
La terza no dice niente e la và in
svanimento!

Dò omeni sperduti nel deserto, uno ghe dise all’altro: - Devo darti
due notizie una brutta e una bella! La brutta xè che anche ancùo
magnemo sabbia!
L’altro demoralizzà ghe domande: - E quella bella?
- Varda quanta che ghe n’avemo!
Un aereo precipite nella giungla. L’unico superstite vien catturà
dai indigeni che lo circonde co’ le lance. L’omo alse i occi al
cielo a dise: - Cristo! Su’ fregà!
Ma una vose dall’alto rimbombe: - Non è
vero. Strappa la lancia dalle mani
dell’indigeno che hai accanto e uccidi il
capo!
L’omo esegue l’ordine divino. A ghe cave
dalle man la lancia dell’indigeno vissìn e a
infilze el capo. A sto punto la voce dall’alto
rimbombe ancora: - Adesso sì che sei fregato!
El Paolo telefone tutto spasemà: - Presto, aiuteme!
Dové venire subito, mia suocera vuole buttarse dalla
finestra!
- A me scusa, ma forse a s’ha sbaglià numero, mi su
el fabbro, cossa posso fare?
- A vegna subito che s’ha bloccà la maniglia!

Appena arrivai a Lourdes l’Antonio balbussiente ghe dise al so’
amico Giovanni paralitico: - Ti ti ti ve…ve…vedarà che che che
la Ma…Ma…Madona ne fa farà el mi…mi…mira…colo…
El Giovanni, tenindose su co’ le stampelle ghe risponde: - Speremo
ben!
A un tratto dall’alto arrive una voce: - Giovanni, butta una
stampella...
Sentindo sta vose el Giovanni butte una stampella.
Po’ ancora se sente la vose: - Giovanni, butta anche
l’ altra!
El Giovanni ubbidisse e butte anche l’altra. Subito
dopo la vose ritorne: - Antonio, parla!
E l’Antonio: - Gio…Gio…Giovanni xè a… a…
andà pe pe per tera!
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Avevo affittà un appartamento in montagna co’ mia
mugere, mia suocera, mia cugnà, fioi, nevodi, insomma
una bella squadra. Siccome mi gero sempre el pi’
mattiniero avevo el compito de andare a tiore el pan. La
prima mattina entro in panificio e ghe digo: - Per piassere
un Kilo de pan.
El fornero me risponde:
- Comune?
E mi: - Ciosa, in provincia de Venessia!
Xè megio avere
le braghe rotte nel culo
che el culo rotto nelle braghe.

Un prete, un dottore e un ingegnere va a fare una partìa a golf.
Alla prima busa i se trove davanti un gruppo de persone ancora
drìo a finire l’altra busa e i reste fermi. L’ingegnere se innervosisse
e dise: - Ma insomma, mi no ho tempo da perdare! Ma cossa fai
sti morti de sonno?
El prete risponde: - Abbi passienza figliolo, la
passienza xè la virtù dei forti!
El dottore invesse ghe dise all’ingegnere: - Ti
me pari massa ansioso, doman te prescrivo dei
farmaci!
I và avanti cossì per un puoco de buse col
gruppetto davanti sempre pì lento, finché
l’ingegnere comincie a sigare tanto che decide
de intervenire el direttore del club.
- Dove’ scusarli, ma sti signori xè cossì lenti perché i xè ciechi!
- Come ciechi?
- Sì... I xè dei pompieri. Un anno fa nel nostro campo xè scoppià
un incendio e lori ha fatto l’impossibile per destuare el fuogo ma
purtroppo in quell’occasion i ha perso la vista. Allora avemo
deciso de farli ziogare gratis nel nostro campo tutte le volte che
i vuoleva!
El prete: - Ma che anime gentili. El so’ gesto, direttore, xè da
elogiare! Tiorò spunto per la mia prossima predica!
El dottore: - Davvero dei eroi. Sentirò un mio collega specialista
se xè possibile fare qualcossa per recuperarghe la vista!
E l’ingegnere: - Ma cavolo, ma se i xè ciechi,
perché no li fe’ ziogare de notte???

El Gigio Mostarda s’ha separà dalla mugere e xè andà a stare su
un condominio. Ogni volta che a torne a casa in piena notte, l’ha
el vissio quando che a và in letto, de cavarse le scarpe e tirarle,
una alla volta, sotto l’armero. Cossì tutte le notti, alle 2, patapum
patapum ste scarpe per tera. Alle 3, patapum patapum le scarpe
per tera. E ogni volta l’inquilin che sta al piano sotto se svegie e
no xè pì bon a ciapare el sono. Sta faccenda và avanti per un bel
puoco de tempo fin che sto poveretto, stracco e rabbià morto,
decide de sonarghe al campanelo per ciarire la situassion.
- Ascolta… Te pare che tutte le notti me svegio perché ogni volta
ti lanci le scarpe per tera. No xè possibile! No ti puoi posarle
come che fa tutti, sensa fare tutto sto casin?
- Scusa, no g’avevo mai pensà de puoderte dare fastidio. Te
prometto che no lo farò pì.
I dò se salude e i torne a dormire.
La notte dopo, come sempre, el Gigio torne tardi e in piena notte,
sora pensiero a se cave le scarpe. A ciape la prima e patapum,
sotto l’armero… Po’ ghe vien in mente l’inquilin del piano sotto
e allora a ciape l’altra scarpa e a la pose pian pianetto sensa fare
el minimo rumore.
Dopo un’ora a sente sonare el campanelo, a và a verzare la porta
e a se trove davanti quelo che sta sotto che ghe dise: - Xè un’ora
che su’ svegio… Cossa aspettistu a tirare l’altra scarpa?

Un tissio ha el problema della eiaculatio-precox, cossì a và da un
noto sessuologo che ghe suggerisse sta solussion: - Quando fate
all’amore e vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo.
L’idea ghe piase al tissio che decide de comprarse una pistola. A
corre a casa e a trove la mugere zà pronta in letto, nuda e vogliosa.
A se despoge anche elo, a ghe salte addosso e i se
mette in una posission stramba. Appena che a sente
che arrive el momento a ciape la pistola e a spare un
colpo per aria. El giorno dopo l’omo torne dal
dottore che ghe domande come che la xè andà.
- Un disastro dottore! Appena che ho sparà mia
mugere m’ha cagà in muso, la m’ha dà un morsegon
sul robo e dall’armadio xè venùo fuora el mio vissin
de casa co’ le man in alto!
Dò amissi, el Carlo col Gianni, se incontre dopo un puoco de
tempo che no i se vedeva. El Carlo dise: - Ma quanto sfigào sugiu!
El Gianni incuriosìo: - Cosa te xè successo?
- Mia mugere m’ha tradìo col mio avvocato, mia fia xè scampà in
America, mio fio se droghe, mio fradelo xè morto tre giorni fa...
- Povero Carlo, te capisso! Almanco, pì in basso de cossì no ti
puoi andare!
- E invesse sì: stamattina gero in macchina,
un gatto nero m’ha attraversà la strada e
quando che a m’ha visto a s’ha toccà le bale!

El Fabio incontre el Luca in bar e ghe dise: - Luca! Cossa xè
quella faccia?
- Su’ triste... Cossa vuostu, xè morto mio nonno...
- Oh cavolo, me dispiase!
- Eh si... E pensa che el giorno quando che a xè morto a gera co’
3 donne.
- Azz… Ghe xè venùo un infarto...
- No! Solo che mentre che a se impisseva una sigaretta alla
finestra, g’ha ciapà fuogo la manega della giacca e in un attimo
l’ha ciapà fuogo…
- A xè morto brusà?
- Noooo…. Appena in tempo xè arrivai i pompieri, i ha sistemà el
telon e elo s’ha buttà dal terso pian…
- Allora no l’ha centrà el telòn?
- No, el telon a l’ha centrà, solo che a xè rimbalzà nei fili dell’alta
tension…
- Mamma mia, a xè morto fulminà?
-No perchè a xè rimbalzà da novo e a xè finìo
nella terrazza della signora di fronte… E da
de là…
- Ma insomma, come casso xelo morto?
- Avemo dovesto spararghe!
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Su andà dal Nordio Enri per comprarghe un’asciugatrice
a mia mugere e dopo avere visto qualche modello ghe
digo all’Enri: - Fame ben…
L’Enri me risponde: - Mi? To’ mama te doveva fare ben!

Tanzi, el paròn della Parmalat, dopo el crack che ha mandà in
malora un sacco de investitori, xè in carcere. Arrive a San Vittore
Don Fulgensio che ghe porte ogni giorno el conforto religioso.
- Bene figliolo – ghe dise el prete - Dime tutto…
- Ho peccato, padre, ho molto peccato! – ghe dise Calisto - Ho
imbrogliato, falsificato il bilancio, lasciato sul lastrico i
dipendenti...
- Tutto questo lo savemo, figliolo... - risponde el cappellan.
- Si, ma ho anche falsificato il valore della ditta, imbrogliato i
giudici, prosciugato i conti della società!
- Tutto questo lo savemo – ghe dise Don Fulgensio – Ma scusa un
attimo...
El prete se alse per andare d’urgensa in bagno. Quando che a
rientre, Tanzi continue: - Padre, poi ho anche detto che avevo dei
soldi inesistenti alle isole Cayman...
- Tutto questo lo savemo, figliolo, ma scusame un attimo...
El prete se alse ancora per andare in bagno. Dopo un puoco a
ritorne e Tanzi continue a confessarse: - Padre, poi ho detto che
non ci sono più soldi, ma invece li ho nascosti a Malta...
- Tutto questo lo savemo, figliolo. Scusa un attimo...
E e và da novo in bagno… Al so’ ritorno a invite Calisto a
proseguire el so’ discorso disendoghe: - Ma ghe xè una roba che
no ti m’ha ditto, vero?
- No padre, le ho detto tutto...
- No figliolo. Scusa un attimo...
E ancora Don Fulgensio se alse per andare alla
toilette. Al so’ ritorno Tanzi se sfuoghe: - E’
vero Padre, ricordo, ho anche falsificato la data
di scadenza del latte...
– E per cossa credistu che ogni tanto me tocca
andare in bagno?

Quando Dio ha creà el primo marinante a gera tanto contento de
come che a ghe gera venùo e a decide de farghe dei regali.
- Cosa vorresti avere? – ghe domande el Signore al marinante.
Questo ghe risponde: - Delle belle terre, da puoder coltivare,
Signore.
Dio ghe cree le terre e po’ ghe domande ancora: - Cos’altro
vorresti ora?
- Un bel mare…
Dio cree anche el mare… Ma po, nella so’ immensa bontà a ghe
domande ancora: - Ed ora? Cos’altro vorresti?
El marinante, mai contento, ghe dise: - Una bella spiaggia e dei
ombrelloni…
El Padreterno lo accontente e po’ a se ferme a vardare tutte le
robe belle che a g’ha regalà…
- Sei contento di tutto quello che ti ho dato?
- Sì, mio signore! – ghe risponde el marinante.
- E’ bello il mare?
- Sì Signore…
- E anche la spiaggia mi sembra molto bella. Come gli ombrelloni,
tutti colorati… Come si stà sotto a un ombrellone?
- Ah se sta ben Signore… Vuolo provare?
El Padreterno se sente su una sdraia sotto un ombrellon… Po’ a
ghe domande al marinante: - E adesso cosa vorresti?
El marinante: - Sdraia e ombrellon, tutto compreso fa 10 euro!
Stradale S.Andrea, 667 -
Chioggia (Ve)
Tel. 041.5501256

La Jennifer s’ha maridà da puoco e per fare bela figura co’ so’
marìo, la decide de preparare un arrosto per el pranzo della
domenega. El marìo la varde mentre che la se industrie in cusina
e a vede che, prima de mettarlo sulla tecia da forno, la cave via la
parte finale de sto arrosto. Curioso a ghe domande: - Cara, come
mai ti butti via quel tocco de carne? A me pare un spreco!
La Jennifer ghe risponde: - Vedistu, Cristofer, lo fasso alla stessa
maniera che ghe vedevo fare a mia mamma e te assicuro che a
sarà un arrosto da liccarse i baffi.
El Cristofer, sempre pì incuriosìo: - Su’ proprio curioso, posso
telefonarghe a to’ mama per domandarghe come mai la tageva
via l’ultimo tocco?
- Certo! Ansi su’ curiosa anca mi. Sastu che no ghe l’avevo mai
domandà!
El Cristofer ciape in man el telefono e appena che so’ suocera
ghe risponde a ghe domande: - La me scusa signora Dobrila, so’
fia m’ha ditto che quando che la fa el so’ gustosissimo arrosto la
ghe ne cave via un tocco prima de mettarlo sulla tecia da forno,
ma perché? Ghe xè qualche motivo particolare?
E la suocera: - El motivo vero e proprio no lo so. Mi lo fasso
esattamente alla stessa maniera che lo feva mia mamma, e a gera
l’arrosto pì bon del mondo!
El marìo no xè niancora convinto e decide de ciamare la nonna
de so’ mugere: - La me scusa signora Argenide, mia suocera, so’
fia Dobrila, la m’ha ditto che l’ha imparà da ela a fare l’arrosto
e ogni volta la ghe ne tage un tocco prima de infornarlo. Ma la
me cava sta curiosità... ma perché
la tageva via quel tocco?
E la nonna tranquilla ghe risponde:
- Perché avevo la tecia massa
piccola!

Dopo un gravissimo incidente indove che
ghe xè morta la mugere, el Nane xè drio a
parlare co’ l’impiegato delle pompe funebri
per decidere i particolari della sepoltura.
- Allora, come la vuolo la cassa?
- Chiusa bene!
Una massima de Pippo Zaccaria:
El mondo xè diviso in boni e cattivi.
I boni dorme megio de notte, i cattivi se la spasse megio de giorno.
In una distilleria che produce aperitivi,
un operaio corre de corsa dal caporeparto:
- Capo, el Roberto xè cascà nella
cisterna del Martini!
- Porca miseria... Xelo morto?
- No, no... anzi, ogni tanto a torne a galla
a tiorse un’oliva!
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
- Oh Pippo, ma quante donne astu avùo?
- Mah... una trentina...
- Cossì tante?!?
- Coss’astu capìo… Una trentina… Una de Trento!

Una turista zitellona in spiaggia ghe domande al bagnin:
- Mi scusi signor bagnino, cosa c’é sotto la sabbia?
- Sabbia.
- E sotto?
- Ancora sabbia!
- E sotto?
- Sempre sabbia!!
- E sotto?
- Ancora sabbia!!!
- E sotto?
El bagnino stufo a sto punto ghe risponde: - Un casso cossi!!!!
E la zitellona: - Bagnino, ha una pala da prestarmi?
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Gera i anni 70 e al cine zà vedare una dona in reggipetto se
lustrevimu i occi. Andeva de moda i film co’ Lando
Buzzanca, Edwige Fenech, Barbara Bouchet, Nadia
Cassini, Sidney Rome… Mi col Marco avevimu la tessera
Enal che ne feva sparagnare schei per andare al cine e un
dì vardando le plance (cossì ciamevimu i manifesti che
pubblicizzeva i film) del Cinema Astra ghe digo:
- Te la faravistu Sidney Rome?
- No, mi preferisso la Parigi Dakar!

Questa xè una storia vera, minga una barzeletta…
Ghe gera dò gemelli, el Sandro col Stefano. El Sandro gera paròn
de una barchetta vecia e decrepita che un dì la và a fundi. Fatalità
el stesso giorno muore anche la mugere del Stefano. La settimana
dopo una vecetta incontre el Sandro, e scambiandolo per el Stefano
la ghe dise: - Me despiase davvero tanto per la to’ perdita. Chissà
quanto dolore che ti provi...
El Sandro, pensando che la vecetta se riferisse alla barca, a ghe
risponde: - El fatto xè che da una parte su’ contento de essermene
liberà. Gera un bel tocco che la gera vecia e marsa. La so’ parte
bassa spusseva come un pesse morto, e la perdeva sempre acqua.
L’aveva un brutto buso dadrìo e una bella fessura granda davanti.
Ogni volta che la usevo, el buso se slargheva e perdeva acqua.
Credo che quello che l’ha stroncà del tutto xè sta’ quando ghe
l’ho prestà a quei quattro amissi che vuoleva spassarsela. Mi li
avevo avvertìi che no la gera perfetta, ma lori
l’ha vuolesta usare lo stesso. Quei semi, i ha
provà a entrarghe dentro tutti insieme, e cossì
la s’ha crepà proprio nel mezzo!
El Sandro no ha pì fatto in tempo a continuare
la storia che la vecetta gera zà svenùa.
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Un dì incontro el Michele davanti la cassetta delle poste.
- Cossa fastu qua?
- Ho appena spedìo una lettera...
- A chi l’astu spedìa?
- Siccome no ho amissi, no ho nissun, me la su’ spedìa a
mi, cossì co’ la m’arrive passo via a
leggiarla…
- E cossa t’astu scritto?
- Non lo so, la me deve ancora arrivare...

La Nena incontre la Felicina dalla parrucchiera e ghe domande:
- Come stalo to’ marìo?
- Abbastansa ben, a xè uscìo gieri dall’ospedale.
- Ospedale? Come mai?
- A s’ha operà de appendicite.
- E cossa sarave sta operassion de
appendicite?
- Niente, i te cave una roba piccola nel
basso ventre che no serve a niente!
- Ah si? Allora bià che ghe ne parla a mio
marìo!
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Xè difficile fare el papà, ma bisogna adattarse. Me ricordo
co’ l’Andrea gera piccolo a me tioleva sempre la vita prima
de ciapare el sonno. Una sera lo porto in letto, ghe
rimbocco le coverte, ghe domando se a vuole niente e visto
che sto fio sta sitto me ne torno in camera per dormire.
Nianca el tempo de destirarme che l’Andrea me ciame: - Papà,
me portistu un biccere de latte?
E mi: - No, adesso xè tardi.
Passe altri dò minuti: - Papà, me portistu un biccere de latte?
- No, adesso xè massa tardi. Se ti lo ripeti ancora vegno là e te
dago dò sculassoni.
Allora l’Andrea sighe: - Papà quando che
ti vien qua a darme i sculassoni me portistu
anche un biccere de latte?

El Guido xè in trasferta e appena arrivà alla stassion centrale de
Bologna a vien subito abbordào da una vistosa battona. I se mette
dìaccordo sul prezzo e i se icammine verso el ristorante. Mentre
che i mange la donna ghe dise: - Vedistu quel palazzo? A xè mio,
me lo su’ mucià pian pianetto soltanto coi lavoretti fatti co’ sta
man!
I continue ciaciarando e dopo un puoco la battona ghe dise: -
Vedistu quel grattacielo? A xè mio, me lo su’ guadagnà coi
lavoretti fatti co’ sta bocca!
El Guido a sto punto ghe dise: - Allora chissà
cosa che ti avarà guadagnà co’ la mona ...
E la dona: - Eeeehhhh… Sarave la parona de
meza Bologna se avesse avùo anche quela ...
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Me ricordo co’ gero fio andevimu in montagna sulla neve.
Mia sorela e mio cugnà andeva coi sci, mi e mio fradelo
pì grando zioghevimu col slittin. E ogni volta mia sorela
se raccomandeva: - Dove’ adoperarlo a turno…
E difatti fevimu proprio cossì. Solo che mio fradelo lo
useva per andare zò e mi lo adoperevo per tornare su!
Un omo grando e grosso entre in bottega e domande: - Ou, dame
un riodolo de carta igienica per nettarme el culo!
La commessa lo varde malamente e storzendo el naso la ghe dise:
- Fine....eh?
- No, de quella a dò strati, ossinò me smerdo i dei!

Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Da quando mia mugere s’ha verto la bottega (Original
Marines) per certi lavori de casa me toche rangiarme mi,
soprattutto per le spese. Un giorno me serviva della carta
igienica e vago in una de quele botteghe a Marina che
vende de tutto. Me se presente una commessa tutta pignola
che me parle in itaglian.
- Buogiorno signore, desidera?
- Vuolevo della carta igienica…
- Questo è un negozio che vende di tutto. Un emporio con il motto
diaccontentare il cliente nel miglior modo possibile. Mai dare un
articolo a caso, informarsi per accontentare.
- Me servirave solo un rodolo de carta igienica...
- Un rotolo di carta igienica? La sua richiesta è molto vaga
signore. Che tipo di water possiede? Ideal standard o altra marca?
- No savarave... Mia mugere m’ha dito solo de tiorghe...
- Torni da sua moglie e si faccia classificare alla perfezione il
tipo di water in suo possesso...
A sto punto ciapo la moto e fasso un salto in bottega da mia
mugere, me ciapo anca parole perché gera pien de zente e po’
ritorno da sta commessa che appena che la me vede la me dise:
- Allora? Mi sa classificare al meglio il tipo di water in suo
possesso?
- A sarave un water col covercio…
- E’ una descrizione molto vaga. Di che colore? Nero? Marrone,
o di altre tonalità?
- Ma no so, vuolevo solo della carta igienica…
- Torni da sua moglie e si faccia elencare con esattezza le varie
tonalità del suo bagno, compresi i porta-saponi e il portaasciugamano,
poi torni che senz’altro troveremo il prodotto
all’uopo!
>>>segue>>>

Nianca no vago da mia mugere per no ciaparme ancora parole,
cossì decido te ciapare l’inissiativa. Dopo un puoco me presento
da novo da sta commessa co’ in man el water, ghe lo poso per tera
e calandome le braghe ghe digo: - Ecco quà, questo xè el cesso e
questo xè el dadrio... Adesso me dala la carta igienica?
El Franco citofone a casa del so’ amico. Dopo
qualche secondo che l’aspette risponde la
mamma: - Si... chi è?
- Salve signora su’ el Franco, c’è Gigi?
- No, a xè in bagno, a fare la cremeria!
El Mario mentre che a và a funghi nel bosco a vede un omo taccà
a un albero, co’ una corda intorno alla vita, che se agite.
- Ma cosa falo? Ghe serve aiuto?
- No, vai via! Me vogio impiccare!
- E per impiccarse a se mette la corda intorno alla vita?
Intorno al collo a se la deve mettere!
- Ho provà, ma me soffeghevo!
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Su’ andà a Roma co’ mia mugere e la m’ha fatto andare sù
per la cupola de S. Pietro, un sacco de scalini.
Incontro una signora in cinta che vien zò e ghe domando:
- Quanto manca?
E la donna: - 3 mesi.
- Urca, sarà megio che torna indrìo!

La Cesira ha tre fie ancora zitelle. Una da 20 anni, una da 30 e
l’altra da 40. Una mattina la mamma torne a casa dalla messa e
ghe dise: - Fie mie, che bravo marìo che v’avarave trovà ancùo
in ciesa. A xè ancora scapolo e no a vede l’ora de maridarse!
La fia de 20 anni ghe domande: - E come xelo
mamma, xelo belo?
Quela da 30 anni ghe domande: - E come xelo?
Xelo ricco?
Quella da 40 anni invesse ghe domande,
mettendose el vestito belo: - E dove xelo mama?
Xelo ancora là?
Un giorno incontro el Marco Colletto che avevimu fatto el militare
insieme e parlando del più e del meno a me dise che come lavoro
a fa el trapessista in un circo.
- E ti Pippo? Come vala?
- Sa, no me posso lamentare... La salute và ben, el lavoro me
piase e no ho problemi economici!
El trapessista me risponde: - Invesse mi per arrivare alla fine del
mese devo fare i salti mortali...

Un omo s’ha perso nel deserto da diverse settimane. Sensa acqua
e cibo, ma quelo che pì ghe mancheva gera el sesso. Cossì a pose
i occi sulla so’ cammella, a se cale le braghe ma la cammella xè
massa alta e no a ghe arrive. Allora a fa una montagnola de sabbia
dadrio per montarghe dessora, ma ogni volta la cammella se sposte
e a xè costretto a farse un’altra montagnola. All’improvviso a
vede in lontananza una macchina ferma in mezzo alle dune. Arrivà
sul posto a trove una bellissima biondona tutta curve che ghe
dise: - Signore, è il cielo che la manda! La macchina si è fermata
e non riesco a ripartire! Mi può aiutare?
L’ omo l’aiute a far muovare la macchina e la donna per
ringrassiarlo ghe dise: - Santo Cielo, farei di tutto per sdebitarmi,
senza di lei sarei morta nel deserto! Mi chieda tutto quello che
vuole!
Sentindo le parole della biondona l’omo se imboresse e ghe
domande: - Ecco… Mi a tutto poso rinunciare ma mai al sesso…
- Chieda pure, farò tutto quello che chiede...
- Per piassere, tieme ferma la cammella!
Pierino ghe domande a so’ papà, che xè drio a leggere el giornale:
- Papà, cossa x’è l’orgasmo?
El papà, impegnà nella lettura, ghe risponde sora pensiero:
- Pierino, ho da fare… Domandaghe
alla mamma.
- Ghe l’ho appena domandà!
- E cossa t’ala ditto?
- Che ormai no la se lo ricorde pì.

Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Un giorno me xè apparso un angelo, proprio a mi… Mi
che su’ sempre sta’ e generoso co’ tutti. A me dise che
appunto per questa mia bontà el Signore ha deciso de
premiarme e che puodevo scegliere uno de sti tre doni:
ricchezza, bellezza o saggezza… Senza nissuna esitassion
ho scelto la saggezza.
- Fatto!!! – me dise l’angelo e come per incanto a sparisse co’ un
lampo de luce.
Da quel giorno su’ deventà veramente saggio e
la mia saggezza m’ha portà a pensare che sarave
stà megio se sceglievo la ricchezza!
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Gero in areo drio andare in vacansa co’ mia mugere e mii
cugnài, el comandante dai altoparlanti ne dà tutte le
istrussion e po’ a se dementeghe impissà el microfono per
le comunicassion interne, cossì avemo sentìo tutti quanti quelo
che a ghe diseva al secondo pilota: - Adesso me bevo un bel caffé
e po’ me fasso la nuova hostess.
Una delle hostess in fondo al corridoio dell’aereo devente tutta
rossa e corre verso la cabina per avvisare che se sente tutto. Per la
fretta la inciampe e la casche per terra proprio in fianco al mio
seggiolin. Mi ghe dago un aiuto a tirarse su e po’ ghe digo:
- Tutta sta fuga? Daghe el tempo de bevare el caffé prima!

Un omo muore e finisse all’Inferno, dove a incontre Lucifero che
ghe propone de scegliere una pena fra tre. A l’accompagne su un
corridoio e a ghe verze una porta. L’omo a vede tanti dannati
sensa vestiti ligài co’ le caene e in mezo al fuogo.
- No, no, questa pena no me piase, massa dolorosa.
Allora Lucifero ghe verze la seconda porta e a vede tanti dannati
incastrài fin la testa nel giasso co’ sciami de vespe che ghe sbuse
el viso.
- Nianca questa no me piase.
Lucifero ghe verze l’ultima porta e l’omo vede tanti dannati
immersi fin al petto nella cacca; però tranquilli drio a leggiarse el
giornale, qualcun che se beve el caffe’.
L’omo a sto punto pare pì contento e ghe dise: - Pero’! A parte la
cacca questa xè la pena manco
fastidiosa, scelgo questa.
A entre, a se tiole la Gazzetta dello Sport
e a cominsie a bevarse un caffè. Qualche
minuto dopo arrive un diavolo che sighe:
- Okay ragassi, la ricreassion xè finìa,
tutti sotto!
Pierino dalla so’ cameretta ghe sighe a so’ mama:
- Mamma xè vero che quando se muore
se devente polvere?
- Si Pierino!
- Mamma, allora sotto el mio letto
ghe xè un morto.

No fare finta de niente,
vara che le vedo tutte le
bollicine che ti ha fatto!
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Sti zovani de ancùo i devente inseminìi co’ ste sonerie
del telefono. Ti ghe ne senti de tutti i tipi. Un dì serco de
contattare l’Antonio ma no a me risponde mai… Ghe
mando messaggi e nianca lo stesso. El giorno dopo lo
incontro per strada: - Antonio, t’ho ciamà
trenta volte…
- Cossa vuostu… Ho messo come soneria
el rumore della zanzara, l’altra notte m’ha sonà el
telefono e co’ una sberla l’ho rotto!
Al dì dei Santi l’Ernesto compre una vaschetta de pessi rossi.
El giorno dopo so’ mugere ghe dise: - G’astu cambià l’acqua ai
pessi?
- No! No i ha niancora bevùo quella de gieri!

El Gino Boassa porte so’ mugere alla Festa dea Panocia a Civé
indove che ghe xè anche una mostra bovina. Davanti al recinto
dei tori, i se ferme e i varde el primo. Sul cartello ghe xè scritto
“Questo toro l’anno scorso si è accoppiato 50 volte”. La mugere
varde el marìo e ghe dise: - Però, 50 volte in un anno, ti dovaressi
imparare da elo.
I và avanti e sul toro successivo el cartello dise che a s’ha accoppià
65 volte. La mugere varde ancora el marìo in maniera sognante e
ghe dise: - 65 volte! Pì de 5 volte al mese. Ti dovaressi imparare
da elo.
Davanti all’ultimo toro la mugere se ferme a
bocca verta perché sul cartello ghe xè scritto
che quel toro s’ha accoppià 365 volte! La
donna ormai fuora de testa ghe dise ancora
al marìo: - Questo l’ha fatto ogni santo dì
per tutto quanto l’anno! Ti dovaressi
veramente imparare da elo!
L’omo, co’ le bale rotte, a se gire co’ calma e a ghe dise – Sì, ma
dighe se a l’ha fatto 365 volte co’ la stessa mucca?
La maestra ghe dà i compiti per casa ai so’ scolari: - Fate un
pensierino con la parolina forse.
El giorno dopo i bambini torne a scuola e la maestra: - Giovanni
dimmi il pensierino!
- Se vado a scuola FORSE la mamma mi compra la bicicletta.
- Bravo – ghe dise la maestra che po’ la ghe domande a un altro -
dimmi il tuo pensierino Pierino.
- Ieri sono andato in pineta con mia sorella e il suo moroso.
Dopo un poco loro sono andati dietro un cespuglio, FORSE
cagavano ma non ne son sicuro.

Un bambin se svegie de notte sentindo dei strani rumori. Pian
pianetto l’arrive fin la camera dei genitori e spiando dalla porta a
vede la mamma sotto e el papà sora. A se mette a sigare: - Cossa
se’ drio a fare?
Al papà quasi ghe vien un attacco cardiaco ma po’ a ghe risponde:
- Ti stiamo facendo un fratellino!
- Mi no vogio un fratellino! – a sere la porta e a và a dormire.
Dopo una settimana stessa scena, soliti rumori, el fio che và fin
in camera dai genitori e: - Cossa se’ drio a fare?
La mamma quasi và in svanimento ma la ghe dise: - Ti stiamo
facendo una sorellina!
- Mi no la vogio una sorellina! – a sere la porta e a torne a dormire.
Passe quasi un mese e la situassion se ripresente. El fio se svegie
perché sente dei rumori, pian pianetto a và fin in camera e a vede
la mamma a quattro zampe col papà dadrio. A sto punto a se
mette a sigare: - E no vogio
nianca el cagnolin!
A me scusa, dove
trovo la banca
del seme?

Un miliardario trove una lampada de quele magiche, come quela
de Aladino. A la strofine per lustrarla un puoco e ghe appare el
Genio.
- Ora tu sei il mio padrone e puoi chiedermi tre desideri.
L’omo, siccome a gera tanto ricco, ghe risponde: - No me serve
niente, ho zà tutto quello che me serve.
El Genio insiste: - Possibile? Soldi, case, diamanti, gioielli...
- No varda, ho tutti i schei che vogio.
- Allora donne. Posso darti tutte le donne pì belle.
- No, ho anche quelle, le done và sempre dove che
ghe xè schei.
- Ma davvero non vuoi nulla? Allora la salute?
- Varda, ho a mia disposission tutti i medici del
mondo e scoppio de salute.
El Genio insiste e alla fine l’omo ghe domande:
- Fame pissare champagne.
Cossì el Genio lo accontente. El miliardario torne a casa dala
mugere e ghe spieghe quelo che gera successo, vantandose de
quelo che adesso a saveva fare: - E adesso cara, pisso champagne!
E la mugere: - Ma xè meraviglioso, dai provemo, vago a tiore dò
biceri.
- No, cara! Uno solo.
- Perché ?
- Ti ti bevi dalla bottiglia!
Che lavoro feva Monica Lewinsky
prima de entrare alla Casa Bianca?
La lavoreva in una banca del seme,
ma dopo un puoco i l’ha licenzià
perché la beveva sul lavoro.

Un nero xè che cammine stracco morto nel deserto, tanto sfinìo
che ancora qualche passo e po’ a cominsie a andare avanti
strissando per tera. Le so’ man rumando sulla sabbia sente
qualcossa de duro, de metallico. A tire fuora dal sabbion una specie
de lampada, tipo quela de Aladino. A ghe dà una spolverà e, come
per magia, ghe appare un genio.
- Comanda padrone, puoi chiedere tre desideri.
El nero quasi no a crede a quelo che ghe se presente davanti, ma
a decide lo stesso de esprimere i so’ tre desideri.
- Io volere essere bianco… Avere acqua… E vedere tanta…
Inzomma… Le robe che avere donne in
mezzo gambe… Tante, voglio vedere
tante… Essere bianco e acqua…
El genio in un lampo lo accontente. Cossì
el nero se trasforme in un bidè.
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Da zovane ho fatto anca el barista. Un giorno me vien
uno e me fa: Un caffè senza panna.
E mi ghe rispondo: La panna l’avemo finìa, se a vuole
ghelo fasso sensa latte!
Al telefono: - Pronto? Parle el manicomio?
- No a varda che a s’ha sbaglià.
Qua no avemo el telefono!

El carabiniere Gigio Siensa xè drio fare una crociera su una nave,
quando questa ghe và adosso a un scoglio e incominsie andare a
fundi. A cominsie a essare preoccupà, ma per fortuna un marinaio
lo rassicure e ghe dise: - Vien co’ mi e fai quelo che fasso mi.
El marinaio ciape un’ascia e co’ puochi colpi decisi a tage le
corde de una barca de salvataggio. Allora anche l’appuntato Gigio
Siensa ciape un’ascia e cominsie a dare dei colpi a
tutta forsa sulla barca fin che a la fa completamente
a tocchi. El marinaio, coi occi fuora dalla testa ghe
domande: - Ma cossa fastu?
- Te agiuto a fare la zattera!
El Giorgio và dal barbiere e durante el tagio
dei cavèi, come sempre se parle un puoco de
tutto.
El barbiere, dall’alto della so’ saggezza spare
una frase a effetto: - Nella vita per essare
felissi bisogna avere dò robe, la salute e el
lavoro.
El Giorgio: - Ti ha razòn, infatti mi su’
felicissimo perché mi ho la salute e mia
mugere el lavoro!
Pierino ghe domande a so’ mama: - Mamma,
xè vero che xè le api a fare el miele?
- Certo Pierino.
- E come fale a chiudere i barattoli?

Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Un giorno arrivo in centro a Roma e parcheggio proprio
davanti a un palazzo. Un vigile me vien arente e me dise:
- Signore guardi che qui non può parcheggiare!
- Perché? – ghe digo mi.
- Come perché? Perché qua passano Ministri, Deputati,
Senatori...
E mi: - E chi se ne freghe?
Tanto ho l’antifurto!
Testi e impaginazione a cura di Pippo Zaccaria
Disegno di copertina: Martina Terranova
Chioggia - Novembre 2010 - Distribuzione gratuita