contame....22 - Pippo Zaccaria

PippoZaccariaContame ‘nabarzeleta

La barzelletta nasce quasi da sola, da una situazione, da unadisavventura. Poi viene raccontata, riportata e tramandata. C’èchi ci aggiunge del suo, chi la storpia, chi la arricchisce. Pippo,nei suoi interventi pubblici, in piazza, in teatro, nei locali in cui siesibisce, porta questo vastissimo repertorio riproponendolo allasua maniera, in dialetto stretto. Perché una barzelletta raccontatain italiano non ottiene gli stessi consensi.Questo fascicoletto serve per raccogliere le sponsorizzazioninecessarie per le nostre innumerevoli attività, teatrali ed editoriali,rivolte in particolare a scopi benefici, e risulta essere unsimpatico gadget da regalare al nostro pubblico che ormai ne facollezione. Pertanto si dimostra anche un ottimo veicolo pubblicitarioper chi ci sostiene.Grazie a tutti gli sponsor per la collaborazione.Con la sua “Compagnia d’espressione” si propone perqualsiasi tipo di manifestazione, teatrale e non, con laprerogativa di poter personalizzare l’intrattenimentoed adattarlo alle esigenze degli organizzatori.Per informazioni : cell.347.4649754 - www.pippozaccaria.ite-mail: pippozaccaria@tin.it - tizianomarchesan@tin.it

Uno và a lession de golf e vien messo in coppia co’ un’altro zàesperto. Dopo 9 buse el primo xè triste per la pessima prova mentreel so’ compagno de ziogo pare proprio bravissimo. A un tratto aghe dise: - Senti, ma indove astu imparà a ziogare cossì? Miproprio no riesso a migliorare!L’altro risponde: - Veramente no xè tutto merito mio. Mi su’ unfarmacista e me su’ preparà una medicina che migliore leprestassion nel golf e come effetto collaterale... migliore anchele prestassion sessuali raddoppiandole.- Farave de tutto per riuscire a ziogare megio. No xè che ti me nepuodaravi dare un puoco anca a mi?- Ma certo, ghe n’ho un flacon in macchina.I dò se incontre per caso qualche mese dopo e decide de ziogareancora insieme. Tutti dò fa’ una partìa strepitosa, finindo ognibusa co’ uno o dò tiri solamente. El farmacista ghe dise fa all’altroridendo: - Allora, come te xela andà coi effetti collaterali?- Beh, ho fatto l’amore dò volte al mese...- Solo dò volte al mese? Minga ben! Ti dovevi aumentare e nodiminuire!- Veramente pensevo che no fusse niente male perun parroco de una piccola parrocchia come la mia!Un omo entre nel negossio de un distributore de benzina: - Assume’personale?- No, semo al completo, avemo zà tutti i lavoratori che ne serve.- Ben! Allora cossa diselo de mandarmene qualcun fuora perfarme el pieno?!?

Dò ciosoti disoccupài legge un annuncio taccà davanti al CircoTogni all’Isola dell’Union “Cercasi collaboratori”. Vista ladifficoltà a trovare altri lavori i se presente dal direttore del circo:- Buongiorno direttore, semo qua per l’annuncio. De che lavorose tratte?- E’ un lavoro temporaneo. Venite che vi faccio vedere.El direttore li fa entrare dentro un capannòn e ghe spieghe: - Vedetequei due tubi laggiù? Ecco, prendeteli e tirateli su e giù per unpaio d’ore. Io torno dopo con il vostro compenso.Dopo dò ore el direttore torne e ghe dà 50 euro a testa ai dòzovani. Questi tutti contenti ghe dise: - Caspita! 50 sacchi per dòore de lavoro. Grassie direttore! Dovemo tornare doman?- No, no, i elefanti li masturbemo solo una volta a settimana!A un veciotto in letto ghe vien un’illuminassion come ai vecchitempi e ghe dise alla mugere: - Vecia, femo sesso sfrenato stasera?La mugere ghe risponde – Sì vecio, ma fai pian che no ti mesvegi!Un notaio alla vedova: - Nel testamento di suomarito c’è scritto: ‘Ti lascio’- Ti lascio... cossa? – ghe domande la donnaimpassiente. El notaio ghe risponde:- Niente. Dice soltanto ‘Ti lascio’”.

Una mattina arrive el presidente de una grande ditta e no avendoaltro da fare ghe domande al vicepresidente: - Se me trombo miamugere, xela una question de lavoro o de piassere?- No savarave – ghe risponde el vicepresidente.- Ghe dago un’ora per trovarme la risposta.El vicepresidente allora corre dal direttore generale, che xè nelso’ ufficio come al solito a ziogare a Tetris, e ghe ribalte ladomanda: - A senta, se el nostro amato presidente trombe lamugere, xela question de lavoro o de piassere?El direttore generale alse le spalle, nianca elo no ha la pì pallidaidea, e allora el vicepresidente ghe concede 55 minuti per trovarela risposta. (Eccetera... eccetera, per farla curta ossinò per stabarzelletta no me baste diese pagine).Alla fine, arrive el capo-officina e ghe dise all’operaio, drio alavorare come un matto: - Ascolta, devo farte una domanda.- Puttana Eva, no a vede che su’ pien de lavoro?- Una domanda sola, la xè importante.- Uff... e và ben, a me diga ma a fassa presto.- Ben... Se el nostro amato presidente trombe so’ mugere, xelaquestion de lavoro o de piassere?- Casso, ma de piassere, xè logico no?- Eh eh… Che presto che ti ha risposto! E perché de piassere?- Perchè se la fusse sta’ una question de lavoro, sarave drio atrombarmela mi!Dò amissi se incontre: - Ho savesto che ti hai trovàun’occupassion.- Sì, in un locale de streep-tease, ghe dagoun aiuto alle ragasse a rivestirse.- Carino!- Sì, dieci euro a sera.- No xè tanto.- No posso spendare deppì, ti capirà, su’sensa lavoro!

Dal Diario de Pippo Zaccaria:L’altro dì vago in ospeàle per trovare un parente quandome sento ciamare dall’interno de una stansa. Entro e vedoun vecetto co’ le cannette dell’ossigeno impiràe su’ per elnaso, la flebo nel brasso sinistro e un macchinarioelettronico a fianco del letto.- M’alo ciamà?- Sì, ascolta, ho bisogno de un piassere – me dise sto vecetto co’un filo de vose interrotto da colpi de tosse – Ti dovaressi andarezò in farmacia e comprarme una scatola de preservativi.- Cossa?! Ma dai, nonno, a lassa perdare...- No, sul serio, i me serve...- A staga bon nonno; alla so’ età può essere pericoloso, dai zò...- Ma varda che i me serve co’ urgensa.- Per piassere… No a vede come che a xè ridotto?- Mi stago ben anche se pare el contrario, però ho sentìo benissimosta mattina el primario…- Ah sì? E cossa g’alo ditto?- A mi niente, ma fin che l’andeva fuora ho sentìo benissimo chea ghe diseva ai so’ assistenti “Quel vecchio entro stasera và aputtane!Dal Diario de Pippo Zaccaria:Mi penso de essere una persona leale e concreta. Su mi sepuò contare sempre e comunque. Ho sempre trovà tantazente che su mi scommetteva tranquillamente. Solo cheper scommettare su de mi no i useva ischei veri ma i schei del Monopoli.

Un tissio và in bottega da biava (negozio di alimentari) e ghedomande alla commessa: - Vuorave un panìn co’ dò fette deelefante.Allora la commessa no savendo cossa fare và nel retrobottega adomandarghe al paròn che ghe risponde: - Varda che quello xèmatto, no dirghe niente e faghe un panìn col salame, tanto no ase ne incorze.E cossì fa la commessa. Ma dopo 20 minuti el tissio ritornelamentandose: - Me tiolè in giro? Vuolevo dò fette de elefante eme dè salame?Allora la commessa torne nel retro e, su consiglio del paròn, laghe prepare un pan’n co’ la mortadella. La storia se ripete:persutto, ossocollo, salame ungherese ecc. Dopo 20 minuti el tissioritorne sempre pì rabbià lamentandoseancora. Allora la commessa: - A senta, m’haditto el paròn che per dò fette l’elefante no alo incominsie!Un gay e un vecio prete all’antica xè sentài a fianco in aereo. Lahostess se avvicine e ghe domande al gay: - Vuole qualcosa?- Sì... sì... La me daga un whisky!La hostess lo serve passandoghe el biccieree po’ rivolta al prete: - E lei, reverendo,cosa desidera?- Mai alcolici! Preferirave farme possedereda Belzebù!A sto punto el gay ghe dà indrio el biccierealla hostess disendo: - No savevo che sepuodesse scegliere!

Dò amissi se incontre dopo tanto tempo. Dopo i convenevoli derito, uno ghe domande all’altro: - Senti, ma xestu ancoravicepresidente de quella grossa ditta?- Si, certo, perche?- Ecco, vedistu, mio fio s’ha appena diplomà e vuorave che a sefesse un puoco i ossi e comincesse a guadagnarse qualche soldino.Te lo raccomando, vedi quelo che ti puoi fare.- Beh... puodarave farlo entrare come consigliere deamministrassion. No a deve savere niente de particolare, basteche a sia presente quando lo ciamo e che a diga un puoco decazzate. 10.000 Euro mensili pì le spese. Andarave ben?- Uhm... no so... massa schei, e un posto massa alto. No ti avaressiqualcossa de pì semplice, per cominsiare?- Revisore! A deve solo trovare errori nei rapporti che i ghe passee qualche altra bagatela. 7.000 Euro mensili pì le spese.- Xestu matto? Qualcossa de pì umile. A xè solo agli inissi.- Direttore! Un puoco de ordini ogni giorno tanto per farghe elculo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili pì le spese.- No, no, xè massa.- Allora Project Manager, 2.500 Euro mensili e no a deve fareproprio niente: dare quello che i ghe domande e passare le carteche ghe arrive.- Ma no ghe xè niente de pì basso da indove cominsiare a faregavetta?- Beh, l’unico posto che reste xè quello del tecnico commerciale.A deve maneggiare co’ attension tutta la documentassion tecnicae finansiaria, lottare coi capi, Project Managers, direttori,impiegati e a volte anche coi operai. A deve fermarse oltre l’orariosenza che ghe vegna pagà straordinari: 1.000 Euro mensili.- Ecco, si, questa sarave una gavetta adatta per mio fio.- Impossibile. Me despiase. A deve essere laureà e avere tantaesperienza!

In un paesetto de montagna lavore un caleghero (ciabattino)abbastansa famoso soprattutto per l’abilità e la passiòn che a ghemette nella vita sessuale. A quasi tutte le donne del villaggio ghepiase “farse servire” da elo e se dise in giro che a lo ebbia demisure eccessionali. Una donna attirà da sta fama decide deprovare, cossì la se incammine verso la baracca indove che alavore. La busse alla porta: - Permesso? Avaravebisogno de un lavoretto...- No ho tempo! – ghe risponde el caleghero.- Ma, veramente… Se tratte de un lavoro, ehm,particolare...- G’ho ditto che no ho tempo!- A varda che no se tratte de scarpe... sarave...- No posso! No ho tempo! – ghe salte su el caleghero sensa niancavardarla in muso.- L’abbia passiensa... Mi no ho bisogno de elo comeprofessionista... Insomma vuorave fare l’amore co’ elo!- Allora la vegna co’ mi! – ghe dise el caleghero posando brochettee martelo sul tavolin da lavoro e incamminandose verso elmagazzin a fianco, co’ la donna drio. Verta la porta la signoravede dò donne completamente nùe, ligàe e co’ una bella melanzanalarga impirà in mezzo alle gambe spalancàe.- Ala visto adesso che no ho tempo? – ghe dise el caleghero –Ghe n’ho zà dò in forma per doman de mattina!Dal Diario de Pippo Zaccaria:Gieri de sera su’ andà in letto e me su’ desmentegà dedestuare la television. Voialtri pensare’ “cossa vuostu chesia”… Sì, niente de grave, ma el fatto xè che stamattiname su’ alsà e ho trovà l’annunciatrice che dormiva.

Pierino va a trovare so’ nonno in campagna e ghe domande deandare a pescare insieme. I se mette allora a sercare nel cortiledadrio la casa dei vermi. A un tratto Pierino vede un vermetto chevien fuora dal terren, a lo ciape e a lo tire fuora completamentedalla so’ tana. El nonno allora ghe dise: - Pierino, scommetto 10euro che no ti riessi a rimettare el verme nella so’ tana.Pierino ghe prove per un puoco, po’ a se alse, a ghe dise al nonnode aspettarlo e a va dentro in casa. Dopo qualche minuto a torneco’ in man una bomboletta de lacca per cavei, a destire el verme,a lo sprusse ben ben de lacca, l’aspette qualche secondo che lalacca se suga e “voilà” el verme belo rigido come una matita.Pierino lo impire dentro al buso a se gire verso el nonno e a stendela man. El nonno se fa quattro ridi e ghe da i 10 euro promessi. Elgiorno dopo Pierino torne dal nonno che sensa dire una parolaghe mette in man altri 10 euro.- Ma nonno – ghe dise Pierino – i schei time li hai zà dài gieri!- Lo so - risponde el nonno - questixè della nonna!El maestro xè che parle del più e del menocoi so’ alunni e a và a finire a parlare detelevision, de indici de gradimento, deAuditel… Cossì vien fuora anche el discorso su Sanremo. VedendoPierino un puoco distratto a ghe domande: - Pierino, sai dirminiente su Sanremo?- San Remo? San Remo xè el protettore dei fratelli Abbagnale!

Una mamma col so’ bambìn de sie anni xè drio a passeggiare inuna spiaggia riservata ai nudisti. A un certo punto el piccolo ghedomande: - Mammina, perché alcune delle altre mamme hannole tette più grandi delle tue?La donna un poco imbarassà ghe risponde: - Vedi tesoro, qualchedonna ha i seni pì grandi perché el cervello xè pì piccolo, pìgrandi xè le tette e pì stupide xè le donne.El bambin pare soddisfà della risposta, ma dopo un puoco a ghedomande ancora: - Mamma, perché alcuni uomini hanno pisellipiù grandi di quello di papà?La mamma sempre pì imbarassà ghe risponde: - Alcuni uominihanno il pisello pì grando dei altri, peròpì grando devente el pisello e pì semodevente l’omo.Pì tardi el bambin arrive de corsa dallamamma e, perfin sensa respiro, ghe dise: -Mamma, mamma, ho appena visto papà,stava parlando con una biondonastupidissima, e mentre le parlava il babbodiventava sempre più scemo!

Pierino e so’ fradelo pì grando xè el terrore del quartiere. I ghe necombine ogni giorno de tutti i colori. La mamma no ghe ne puòpì, finchè un giorno la vien a savere che xè arrivà nella parrocchiaun prete novo co’ la fama de essare un bravo educatore. La mammaallora se confide co’ sto prete che ghe dise de portarghe per primaPierino da solo. El giorno dopo Pierino va dal prete e lo trovedadrio a una granda scrivania; el prete lo fa sentare davanti deelo, a lo fisse ben ben nei occi e alla fine puntandoghe un deoverso el viso a ghe domande: - Dov’è Dio?Pierino se varde intorno, ma no a dise niente. El prete ghe punteancora el deo contro e sighe pì forte: - Dov’è Dio?Stessa scena de prima, ma Pierino no dise niente. Allora el pretese alse, monte sulla scrivania e co’ la vose ancora pì forte, puntandoel deo sul naso de Pierino ghe sighe: - Dovè Dio?Pierino sta volta ciape paura e scampe a casa; a fa le scale decorsa, l’arrive in camera da so’fradelo e ghe dise: -Stavolta semoproprio nella merda!El fradelo ghe domande perché ePierino: - Dio xè scomparso e nelquartiere i pense che semo stainoialtri a rapirlo!Una ansiana signora ghe dise al marìo: - Sastu caro, dopo tantianni de matrimonio, vogio confessarte una roba.- Dime cara.- Tutte le volte che fevo l’amore co’ ti pensevo a Cary Grant.El marìo: - Confession per confession: anca mi pensevo a elo.

El Corrado Nassa xè drio a pescare in riva a un lago quando avede in lontanansa so’ mugere drio a niegarse. No savendo nuàrea se mette a sigare aiuto finchè arrive uno.- Per piassere a me aiuta… Mia mugere no xè brava a nuàre. Ho100 euro in portafoglio. Se a la salve le xè soe.El tissio se butte in acqua e in quattro e quattr’otto a porte ladonna sana e salva a riva. Po’ a se rivolge al marìo e a ghe dise:- Ben, no vuorave disturbarve adesso, ma a m’aveva promesso100 euro...Ma el marìo pare indeciso: - Mah, veramente, da lontan vardandosolo la testa al pelo dell’acqua la me pareva mia mugere, maadesso me su’ incorto che la xè mia suocera...El salvatore allora assume un’aria triste e tirando fuora el so’portafoglio ghe dise al marìo: - L’ha rasòn, ghe domando scusa…Quanto ghe devo?Adamo nel Paradiso Terrestre, alla seratorne a casa e vede Eva drio a strofinareun sasso su una fogia de fico.- Eva, cossa xestu drio a fare?- Su drio a stirarte le budande!El capo ghe dise al so’ dipendente:- Rossi, lo so che el so’ stipendio no xèsufficiente per puoderse sposare. Ma un giornoa me ne sarà riconoscente.

Dal Diario de Pippo Zaccaria:Un dì torno dal lavoro e in Via Brenta Secca, quela cheda Sambruson porte a Lughetto, me se ferme la macchina.No xè che per quela strada passa tanta zente, soprattuttoalle diese de sera, ma el caso ha vuolesto che se fermesseuna bellissima ragassa su un’auto sportiva che medomande: - Hai bisogno di aiuto?Mi ghe spiego tutto e ela me invite a montare e me porte a casasoa. La me offre un aperitivo, la ghe telefone al so’ meccanico defiducia pregandolo de andarme a tiore la macchina e de portarmelaingiustà sotto casa. Po’ la me prepare un bel spuntin al lume decandela e la me domande se ho vogia de destirarme un puoco indivano a sentire un puoco de musica… Insomma no stago acontarve come che la xè anda’ a finire… Verso le 3 ciapo lamacchina e me incammino verso casa. Mia mugere, come sempreaveva ciapà el sonno co’ la television impissà, ma appena chemonto in letto la se svegie, la varde la sveglia e la me sighe drioincassà nera: - Se può savere indove che ti xè stà fin adesso?- Sastu cossa che me xè capità? Gero drio a tornare a casa e mes’ha rotto la macchina. Manco male che s’ha fermà una bellissimaragassa che m’ha dà un passaggio fin casa soa su una macchinasportiva, la m’ha fatto salire, l’ha telefonà al meccanico, dopoavemo mangià qualcossa, ascoltà un puoco de musica e…- La vuostu finire de contare bale? Confessa, ti t’ha fermà danovo a ziogare a carte coi to’ colleghi.

Dal Diario de Pippo Zaccaria:Anni fa me càpite de andare alsupermercato da solo e vedo cheuna bella donna me mette i occiaddosso e la continue sempre avardarme. Me fasso coraggio eghe domando: - La me scusa, seconossemo forse?La signora me risponde tutta composta parlando ben in itaglian: -Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini.Ciapà un puoco alla sprovvista me digo fra mi e mi: “se trattaràdel risultato de qualche mia scappatella de qualche anno fa”. Cossìghe digo alla donna: - Scusa xestu quella spogliarellista che xèsaltà fuora dalla torta alla festa d’addio al celibato del Mario, elmio miglior amico, sinque anni fà? Che dopo avemo fatto sesso abordo della piscina mentre che la to’ collega me frusteva le culatteco’ una cintura?La donna me varde seria e medise: - No, io sono la maestradi suo figlio.Dò disoccupati ciosoti, subito dopo esserearrivài a Milano, vede una targa sul porton d’unpalasso, sulla quale ghe xè scritto: “Medicinadel lavoro”.Allora uno se rivolge all’altro: - T’avevo dittomi che el lavoro xè una malattia!

Dò ansiani coniugi festegge le nosse d’oro. La mugere dopo senala ghe fa l’ocetto al marìo: - Cossa distu caro se stanotte perfesteggiare femo l’amore?- Ma... tesoro! Semo quasi bisnonni e per zonta no lo femo pì da20 anni! Ma cossa te vien in mente?- Ma dai, un’occasion come questa no capitarà pì!- E va ben, però no te garantisso niente, no so nianca se mericordo come che se fa...I va’ in camera da letto scambiandose basettiappassionai. Posàe le dentiere dentro ai bicieri sorael comodin i cominsie a fare l’amore, al scuro.- Aaaahhhh... caro! Altroché quando che ti avevi20 anni! Adesso me pare che a sia anche pì grosso!- E te credo, a xè piegà in dò...Una bionda xè che guide in autostrada in una tempesta de neve,zigzagando come una matta. Un polissiotto la ferme, la fa smontaree ghe domande spiegassion sul so’ modo de guidare.- No sarave mai andà avanti a zig zag se no fusse venùi fuora difronte da mi tutti quei pini!El polissiotto varde la bionda e ghe domande: - Pini? Che pini?Quella se sente al posto de guida e la ghe spieghe: - Allora, gerodrio a guidare sulla seconda corsia quando all’improvviso unpino me appare proprio di fronte de mi; allora mi sterso a sinistra.A sto punto me ritrovo in corsia de sorpasso, ma anche là metrovo un pino davanti, cossì me butto sulla prima corsia...El polissiotto varde la bionda, l’abitacolo della macchina e po’da novo la bionda, a sto punto a ghe dise: - Ala per caso provà aspostare l’arbre magique pì distante dal parabrezza?

Un giapponese xè in viaggio turistico a Ciosa . L’ultimo giorno aciame un taxi per andare fin Venessia a ciapare l’aereo per tornarea casa. Durante el viaggio in Romea una Honda sorpassevelocemente el taxi. El giapponese se affacce al finestrin e sighetutto contento: - Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!Dopo un puoco el taxi vien sorpassà velocemente anche da unaToyota. Anca stavolta el giapponese se affacce al finestrin e sighe:- Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!E cossì la stessa roba co’ una Mitsubishi e dopo co’ una Suzuki.El tassista comince a romparse i maroni ma a stà sitto. Quandoche i arrive all’aeroporto a ghe domande 500 euro per la corsa. Elgiapponese proteste: - Mah... è troppo caro!El tassista se volte verso el turista e ghe dise:- Tassametro, molto veloce! Fatto inGiappone!El Michele Pederzani xè convinto de essare Napoleone. Un giornoa và dal psichiatra e a se confide: - Vèdelo dottore, mi su’ propriosoddisfà della mia vita. Ho zà conquistà l’Europa e su’ drio aprepararme per conquistare la Russia.- Allora qual è il problema? – ghedomande el psichiatra.- Mia mugere. Xè ela che mepreoccupe... La crede de essare unacerta signora Pederzani.

Una suocera benestante, vuoleva assicurarse che i dò generi, elGlauco col Dobrilo, ghe vuolesse davvero ben, e che el so’atteggiamento no fusse invesse dettà soltanto per interesse in vistade una probabile eredità. Cossì una mattina presto che in giro noghe gera nissun, la và a fare una passeggiata sulla riva del Lusenzocol Glauco. A un certo punto, la sbrisse in acqua e la cominsie aniegarse. El Glauco in un attimo se butte e la salve. El giornodopo a se trove davanti alla porta del garage una bella Golf nova,co’ un biglietto sul parabressa “Grazie da tua suocera, che ti vuoletanto bene”.Qualche giorno dopo la combine la stessa situassion col Dobrilo.Sempre de mattina presto per la rivetta delLusenzo, la sbrisse e la finisse in acqua.Vedendola annaspare in acqua el Dobrilo,vardando prima che no passesse qualcun proprioin quel momento, a cominsie a sigarghe de tutto:- Crepa, vecia de merda! Xè anni che aspettosto momento!Dopo i funerali, el Dobrilo se trove davanti allaporta del garage una Mercedes nova de zeccaco’ un biglietto sul parabrezza: “Grazie da tuo suocero, che tivuole tanto bene”.

Dò extra-comunitari, Hamed e Feisal, dopo avere fatto la bellavita a Ciosa e averse speso tutti i schei che i aveva ciapà vendendocianfrusaglie in spiaggia, ha nostalgia de casa e i se ritrove colproblema de come tornare in Marocco. Allora i decide de separarsee provare a domandare l’elemosina per racimolare la cifranecessaria per far ritorno a casa. I se dà appuntamento alla Siamicnel giro de un’oretta. Dopo un’ora, i dò se ritrove e Hamed ghedomande a Feisal come che la ghe xè andà. Feisal ghe risponde:- Hamed, essere proprio vero, italiani essere gente fredda. Pensache mi essere travestito da povero cieco e mi essere messo davantiDuomo con cartello con sù scritto “Povero cieco ha fame” eavere racimolato solo 11 euro. A tu invece come essere andata?Hamed ghe risponde: - Io avere raccolto tremila euro...Feisal reste de stucco e ghe domande: - Ma come avere fatto?Hamed calmo ghe risponde: - Io no mona.Avere capito pissicologia italiani… Essererimasto qua davanti Siamic co’ cartello scritto“Povero marocchino vuole tornare a casa”.La mugere xè in letto co’ l’amante quando all’improvvisose sente bussare alla porta:- Cielo, mio marito! Presto, salta dalla finestra!- Ma semo al 13° piano!- E te pare questo el momento de esseresuperstissioso?

Dò soldati, dopo i primi mesi de servissio militare passài in unacaserma in mezzo ai monti, torne in licensa verso casa in treno.Nel stesso scompartimento xè sentà vissin de lori anche un prete.I dò soldati cominsie a parlare de come che i passarà la licensa also’ paese, sensa preoccuparse de quelo che avarave pensà el prete.El primo: - Mi sti 7 giorni de licensa me li passo in bar, a ziogareco’ le macchinette, bevare birra e tirare porchi a tutto andare!El secondo invesse dise: - Mi invesse starò 7 giorni a casa demia morosa, visto che i so’ genitori xè in vacansa. Vogio farel’amore per una settimana intiera.El prete sente, ma fa finta de niente e continue a leggere el giornale.Anche i soldati dopo un puoco ghe la mole de ciaciarare e tacchea leggiare el giornale, finchè el primo ghe domande al secondo:- Giovanni, cossa vuol dire lombaggine?- E che ne so, domandaghelo al prete che sicuramente xè istruìo.El prete approfitte dell’occasion per rimproverarea modo soo i dò militari: - La lombaggine xè unamalattia che vien quando uno beve massa birrae fa troppo l’amore.El soldato: - Chi avarave mai ditto! Qua ghe xèscritto che el Papa soffre de lombaggine...El Renso serche de convinsare so’ morosa a fargheun lavoretto alla Monica Lewinsky, ma questa noghe ne vuole savere.- Dai... Sera i occi e immagina de ciucciare un belgelato!La morosa ghe risponde: - Renso, mi posso ancaserare i occi e immaginare de ciucciare un belgelato... Ma me xè difficile immaginare che a siaun gelato appena che sento sto gusto de baccalà!

Una giovane coppia vien assassinà puochi giorni prima demaridarse. I dò finisse in Paradiso, infelici per no aver puodestocoronare el so’ sogno d’amore. Allora i ghe domande a Dio lapossibilità de maridarse là. Dio ghe fa presente che se tratte deuna richiesta strana, ma davanti alla so’ insistensa a ghe dise detornare dopo 5 anni. Passe sti 5 anni e i dò morosi se ripresentedavanti a Dio, i ghe ricorde la promessa per sto matrimonio ma elSignore ghe ripete: - Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5anni.Cossì anche stavolta i fa passare 5 anni e po’ ise ripresente a Dio. El Signore, dopo avereciamà el prete, a fa finalmente celebrare stomatrimonio. Dopo qualche mese, però, i dòsposini se ripresente dal Padreternoconfessando de no andare tanto d’accordo ede vuolere divorziare. A sto punto Dio, un puoco scoccià ghedise: - Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso unprete per sposarvi; quanto credete che ci vorrà per trovare unavvocato.Una giovane coppia appena maridà decide de fare un patto, ognivolta che uno de lori tradirà no servirà confessarlo, ma mettereun chicco de riso in una scatola e tenirlo rancurà. Dopo 50 annide matrimonio i decide de savere quanti tradimenti i ha fatto,allora el marìo tire fuora la scatola e ghe dise alla mugere: - Eccoqua cara, 2 chicchi de riso, purtroppo duranteel matrimonio t’ho tradìo dò volte... Adessotocche a ti.E la mugere: - Amore, te ricordistu tutti queirisotti che t’ho fatto in 50 anni de matrimonio?

La Stefania xè zà pronta per andare in strada, coiso’ bei jeans attillati, la so’ bella pettinatura coi colpide sole, e una bella magetta co’ la spallina buttà zò.In quel momento arrive so’ marìo Piero, chevedendola cossì tutta ben preparà, a ghe salteaddosso tutto imboressào disendoghe: - Dai che sefemo una bella sveltina...E destirandola per terra tutto eccità dopo un puoco,vedendola un puoco assente, a ghe dise: - Sentistuqualcossa?La Stefania: - Insomma...Allora el Piero ghe dà dentro de brutto e dopo a ghe domande: - Eadesso?- Un puoco megio!El Piero se impegne ancora deppì e alla fine, stracco morto, a ghedomande: - Allora cossa t’ha parso de sta sveltina?- Sì, niente male, ma la prossima volta dame el tempo de cavarmei jeans!Tanto per restare in tema...Ai giardinetti de sera ghe xè l’Enrico co’ so’ morosa che anca eloinsiste per un bel lavoretto alla Monica Lewinsky, ma la Pamelano ghe ne vuole savere. Per invogliarla, siccome l’aveva appenaletto la barzelletta dessora, anca elo ghe dise: - Dai... Sera i occie immagina de ciucciare un bel gelato!Proprio nei paraggi ghe gera unextracomunitario nero che se avvicine ecominsie a sigàre: - Gelatiiiiii... Gelatiricoperti alla cioccolataaaaaaaaaaaaaa...

Dò sposini và in luna di miele e se ferme in un albergo vissìn allerotaie del treno. Alla mattina dopo el marìo, vuolendose mostrarepremuroso, ghe dise alla donna: - Amore mio, resta in letto chevago a tiore al buffet la colassion e te la porto in camera.Dopo che el marìo xè uscìo se sente avvicinarse, e farse semprepì forte, el rumore de un treno che passe taccà all’albergo. Tremetutto e la confusion xè cossì granda che la donna casche dal letto.Allora, tutta rabbià per quelo che xè successo, la ciame el direttorespiegandoghe el fatto. Siccome gera mattina presto sto direttorese presente che xè ancora in pigiama, e ghe dise: - Me pareimpossibile che la sia addirittura cascà dal letto. No ghe possocredare.La donna ghe domande se xè previsti altri treni e el direttorevarde l’orologio e ghe dise: - Fra un puoco passe quello delle6:45. Se la se sposte un attimo, me destiro anca mi e cossì vedemose co passe el treno casco per terra...La donna ghe fa un puoco de spassio cossì el direttore sedestire in letto co’ ela. In quel momento rientre el marìo co’ inman el vassoio della colassion e vedendosto omo in pigiama nel so’ letto ghe dise:- Ma cossa succede qua?E la mugere: - Me credistu se te digo cheaspettemo el treno delle 6:45?Dal Diario de Pippo Zaccaria:Ancùo l’ortopedico m’ha ditto che me devo operareall’anca.Un puoco preoccupà ghe domando: - Dottore, mal’operassion all’anca xela pericolosa?- Macché, solo a uno su mille succede qualcosa.- E adesso a che numero semo arrivài?

El Dobrilo Damigiana se svegie una mattina co’ un terribile malde testa per la bala della sera prima. A se sforse de spalancare iocci e la prima roba che a vede xè dò aspirine e un bicciere d’acquasul comodin. A se tire sù e a vede i vestiti posài sulla sedia pulitie ben piegài. A se varde intorno alla stansa e a la vede tutta ordinà,messa ben, pulita, come tutto el resto della casa. Tiolendo le dòaspirine a vede un biglietto sulcomodin: “Caro, la colazione è suifornelli, io sono uscita presto perandare a fare la spesa. Ti amo”.A sto punto a se incammine e a và incusina, a trove la colassion calda col giornale novo. So’ fio xèancora a tola drio a mangiare cossì a ghe domande: - Cossa xèsuccesso stanotte?- Ti xè tornà a casa dopo le 3, imbriago desfatto e fuora de testa.Ti ha rotto dò sedie, scavessà el taccapanni, ti ha vomità insoggiorno e ti t’ha fatto un occio nero inciampando sulla porta.Un puoco confuso a ghe domande ancora - E allora perché xètutto in ordine, pulito e la colassion xè zà pronta in tola per mi?- Oh quello! La mamma stanotte t’ha portà fin in camera da lettoe quando che l’ha tentà de cavarte le braghe ti g’ha ditto:“Signora, la me lassa in pase, su’ maridà!”Dò donne xè drio a farse un Happy Hour (in ciosoto Eppiauar) eciaciarando una ghe domande all’altra: - Quanti omeni astu avùo?Quela, mogia mogia ghe risponde: - 5 o 6.- Beh, no xè tanto, considerà come che và le robe ancùo...- Eh sì, la xè stà una settimana un puoco fiacca!

Un omo mondo religioso vive de stenti in un piccoloappartamentin de periferia. A và in ciesa tutti i giorni, a dise lepreghiere, i vespri e a recite el rosario... Nel so’ stesso palassoabite un giovanotto arrogante, pien de schei, che no lavore, chestà sull’attico in un appartamento grando e lussuoso. Belle donne,auto, feste e baldoria a tutte le ore, insomma: schei a capele. Perun puoco de giorni el signore religioso fa finta de niente e vedesto giovanotto rientrare tardi tutte le notti, insomma che fa labella vita. Un giorno no a ghe ne puole pì e in una so’ preghiera aghe dise al Padreterno: - Dime Signore... Mi te su’ sempre stàdevoto, vegno in ciesa tutti i giorni, prego sempre, ma vivo neidebiti, nei stenti e in povertà. Quello là invesse no vien mai inciesa, a bestemmie e a fa tanti de quei peccàche nianca all’inferno no i lo vuorave, eppurea xè ricco e a vive nel lusso. Perchè? Perchè?Rispondime!A un certo punto se sente una vose dal cielo: -E’ perché lui non mi rompe mai le palle!

Dò vecetti, marìo e mugere, per festeggiare le nozze d’oro i và inun ristorante e i ghe dà l’ordinassiòn al cameriere: - Per primo, ane porta una minestra per mi e una bistecca per mia mugere. Persecondo, una bistecca per mi e una minestra per mia mugere.El cameriere incuriosìo domande el perché de una ordinassioncossì particolare. El veccetto imbarassà lo ciame arente e ghedise in recia: - Avemo solo una dentiera in do!Dò omeni xè drio a ziogare a golf. Uno dei dò xè quasi mezz’orache fa avanti e indrìo, a varde su, a varde zò, a misure le distanze,a calcole la velocità del vento… El so’ compagno comince aincassarse.- Allora, la tiristu sta baletta sì o no?- Senti, ancùo ho portà mia mugere co’ mi, la vedistu? La xèquella signora là in fondo. Vogio che a sia un colpo perfetto.L’altro lo varde insospettìo e po’ a ghe dise: - Minga ti credaràdavvero de riuscire a centrarla da sta distanza…La Samanta và dal dottore e ghe dise: - Dottore...dottore... ho un grosso problema!!!- La me diga signora…- I dise che su’ ninfomane!- Vedemo subito cossa fare… Se nel frattempola me molle un attimo el pisello, ghe misuro lapression!

Casualmente una coppia se ritrove a pernottare nel stesso albergoindove che i aveva passà la prima notte de nosse, 20 anni prima.L’omo xè zà in letto drio a leggiare el giornale. La donna invesse,ghe se avvicine tutta eccità, vestìa soltanto co’ un completin sexy.- Tesoro, te ricordistu sto completin?L’omo buttando l’ocio ghe dise: - Si, come no. A xè quello che tit’ha messo la prima notte de nosse.- Vero! E te ricordistu cossa che ti m’ha ditto quella notte?- Si, certo – ghe risponde l’omo senza spostare l’occio dal giornale.- Dai, dimmelo, allora.- Uhm... Ah si: Ohhh, cara, vogio fare l’amore co’ ti per tutta lanotte… Fin a farte deventare matta…- Sì, questo me lo ricordo ben, ma ghe xè stà una frase che me xèrestà impressa riguardo le mie tette… Te ricordistu cossa che tim’avevi ditto?- E vuostu che no me ricorda… T’ho ditto: Te ciucciarò stesplendide tette fin a sgonfiartele!- Proprio cossì… Ah ah… Fin asgonfiarmele! E adesso, 20 annidopo, coss’astu da dire?L’omo alse i occi dal giornale, a ghevarde le tette e ghe dise:- Missione compiuta!El Teodoro Ficariolo entre in farmacia e ghedise: - A me daga la solita confession gigantede preservativi... Ansi a me cava quattro osinque, che su’ drio a provare a smettere...

Dò amissi, tutti dò maridai, una sera fa’ el giro dei locali. A uncerto punto uno dei dò ghe dise all’altro: - No so proprio cossafare. Ogni volta che torno a casa tardi destùo le luci dellamacchina e anca el motore prima de verzare el garage, entroaddirittura spenzendo la macchina in folle per no fare rumore.Me cavo via le scarpe prima de entrare in casa. Fasso le scalepian pianetto, me despogio in bagno, sempre per no fare casìn.Me impiro pian pianetto in letto e ogni volta, proprio in quelmomento, mia mugere se sveglie regolarmente e la me pianteuno de quei casini…L’amico lo varde e ghe risponde: - Sens’altro ti adoperi un metodosbaglià. Mi arrivando a casa fasso pì barinto che posso… Sgommoper entrare in garage co’ la radio a tutto volume, sbatto la porta,pesto i pie per le scale, butto le scarpe in bagnoe salto sul letto. Po’ ghe vago vissin a miamugere e cominsio a caressarlabisbigliandoghe pian pianetto sulla recia:“Cossa distu se se femo una sveltina? Staitranquillo che ela continuarà a fare finta didormire.Una notte un canguro scampe dal recinto allo zoo, ma dopo unlungo inseguimento, vien catturà. El direttore fa alsare el recintoa 3 metri, ma la mattina dopo el canguro xè da novo in giro. Altracaccia, altra cattura, e i alse el recinto fin 5 metri. La mattinadopo el canguro scampe ancora, e dopo essare stà ciapà e riportànel recinto, i lo alse fin 7 metri. Un gorilla dalla so’ gabbia osservetutto sto movimento e ghe dise al canguro: - Ma scusa, fin a chealtessa se deve alsare el recinto per no farte scampare?- Ah, no baste 100 metri, se i continue a lassare la porta verta!

Prima notte de nosse per dò sposini un puoco deficienti.Cominsie l’omo: - Vittoria!E la donna: - Rossano!Po’ ancora l’omo - Vittoriaaaaaaaaaaaaaa!E la donna: - Rossanoooooooooo!- Vittoriaaaaaaaaaaa…- Rossanoooooooooooo…- Oh Vittoria!- Sì Rossano…- Vittoriaaaaaaaaaaa….- Rossano… Rossano…- Vittoriaaaaaaaaaaa…- Rossanoooooooooooo…- Oh Vittoria!- Sì Rossano…- Vittoriaaaaaaaaaaa….- Rossano… Rossano…Alla fine l’omo se tire su’ sfinìo e dise:- Però, che bella ciamà che s’avemofatto!Dal Diario de Pippo Zaccaria:- Dopo l’operassion all’anca el dottore m’ha ditto che am’avarave fatto camminare in dò settimane!- E ghe l’alo fatta?- Sì, per pagare el conto ho dovesto vendare la macchina!

El Mauro a 39 anni gera ancora donzelo (adesso se dise single),nonostante i so’ amissi fusse tutti maridài. Elo invesse continuevaa frequentare donne sempre diverse. Un giorno un amico ghedomande el motivo de sto fatto: - Perchè no ti te sistemi? Ricordateche no esiste la donna perfetta, scerca de trovartene una co’ laquale ti vaghi almanto d’accordo, el resto vien de conseguensa…- A dire el vero – ghe risponde el Mauro - ho incontrà diversedonne che avarave vuolesto maridare, ma nissuna g’andeva bena mia mamma.L’amico ghe pense un momento e po’ a ghe dise:- Ho la solussion! Serca de trovare una ragassa che sia precisade to’ mamma. Ansi, adesso che ghe penso, conosso la Stefaniache sens’altro và a pennello.Ditto fatto, l’amico organize l’appuntamento, e tra el Mauro e laStefania nasse una relassion. Un bel giorno, finalmente, el Maurodecide de portarla a casa dai genitori. El giorno dopo l’amico ghetelefone per sentire le novità: - Allora? Come xela andà? Coss’aladitto to’ mamma?- Beh, le s’ha piasesto subito... La Stefania xè proprio identica amia mamma, anche come carattere… Credo proprio che le siadiventà amiche. Però...- Però cosa? Che problema ghe xè adesso?- Xè mio papà che no xè bon de sopportarla!

Una vecietta decide de andare in una palestra per fare un puocode esercizi. L’istruttore vedendola ghe dise: - Signora alla so’ etàxè preferibile no fare tanti sforsi, ghe consiglio un puoco decyclette...- No, no, mi vogio fare esercizi un puoco pì fadigosi, perrinforsarme… Pesi, addominali… No su’ minga una mummia ...A sto punto la nonnetta per dimostrare le so’ capacità la cominsiea saltellare per la palestra e a fare esercizi a livello olimpionico.Alla fine, sempre sotto i occi meravegiai dell’istruttore, la finissela dimostrassion co’ una bella spaccata. Allora l’istruttore: - Mala xè bravissima! La dovarave fare la pubblicità alla nostrapalestra! L’aspetta che vago a tiore carta e penna e preparemoel contratto.Al ritorno, vedendo la vecietta ancora nella posission dellaspaccata, l’istruttore ghe domande: - Ma ala dei problemi, s’alafatto male?- No, no, stago benòn...- Allora la vegna qua a firmare...- Mah veramente... A sa come che laxè, quando se divente vecie, se perde ipeli anche in mezzo alle gambe e adessola xè come una ventosa!El dentista ghe dise all’Antonio:- No occorre che a verza tanto la bocca…L’Antonio preoccupà ghe risponde:- Ma no a deve adoperare el trapano?El dottore ancora pì preoccupà de elo:- Sì, ma mi resto fuora!

Un sabato notte la polissia vede una macchina ferma e dò omeni,uno posà sul cofano co’ le braghe tiràe zò e l’altro che gera drio aimpirarghe un deo nel dadrìo. El polissiotto se ferme, smontedalla macchina e vedendo che i dò xè completamente imbriaghi aghe domande: - Ma cossa se’ drio a fare?- No ti vedi che su’ drio a fare vomitare el mio amico?El polissiotto: - Ma come? Mettendoghe undeo nel dadrìo?E l’imbriago: - E allora? Aspetta che lo cavadal dadrìo e che ghe lo metta in bocca...Vogio vedare se no a vomite!El Bruno torne a Ciosa dopo tanto e incontre l’Arturo. Discorrendoa finisse per contarghe el motivo perché a xè andà a stare a Mestre:- A Ciosa mia mugere no aveva una bona reputassion... Cossìsemo andài a stare a Mestre e, dopo diese anni, devo dire che setrovemo ben.- Diese anni? Come che passe presto el tempo... E no ave’nostalgia de Ciosa?- No pì de tanto... Pensa che mia mugere ha vuolesto mantenirele vecie abitudini: se serve l’idraulico, l’elettricista o elfalegname, la ciame ancora quei che gerimo abituài a ciamare aCiosa. E devo dire che i vien sempre volentieri, qualche voltaanca gratis!

El giorno prima del matrimonio, el sposo ciame in parte el preteper farghe una proposta.- Padre, ghe darò 200 euro se a me permette de modificare elcerimoniale delle promesse matrimoniali. Le parti indove chedevo promettere “de amarla, onorarla e rispettarla per tutti igiorni della mia vita” e indove che se dise de “essere fedeli avicenda per sempre”, vuorave che le saltessimo.El prete decide de accontentarlo, se mette in scarsela i 200 euro,cossì el sposo và via contento. El giorno dopo i sposi xè davantiall’altare per la cerimonia e quando arrive el momento dellepromesse, el prete varde el sposo e ghe dise: - Prometti di obbedirea ogni suo comando, di servirle la colazione a letto ogni mattina,ti prostrarti a lei? Giuri di trattarla con amore davanti a Dio pertutti i giorni della tua vita?El sposo ciapà alla sprovvista, mande zò la saliva e risponde co’un filo de vose: - Sì.Po’ a ciame un attimo in parte elprete e ghe dise in recia: - Ma nogerimu minga d’accordo cossì…A sto punto el prete ghe dà indrìoi 200 euro e ghe dise: - La sposam’ha fatto un’offerta pì alta.El Mario Varicchina se presente dal direttore del personale:- Capo, posso finire 2 ore prima ancùo? Miamugere vuole che andemo a Piassa Grande.- Ma nianca per sogno!- Grassie capo, savevo che no a m’avaravelassà nei casini!

El Giorgio và a casa del so’ amico Roberto per darghe una man afare dei lavoretti e a vede che l’amico, appena che la mugerearrive a casa, a la salude affettuosamente, a l’abbracce, a la base,a se complimente per la so’ bellessa e a ghe dise che la ghe xèmancà tantissimo. El Giorgio se ferme anche a mangiare e a vedeel Roberto farghe i complimeti alla mugere per come che l’hacusinà, che la ringrassie, che ghe fa complimenti basandola ecaressandola. Al momento de saludarse no a xè bon de stare sittoe a ghe domande all’amico come mai a xè cossì affettuoso co’ lamugere. El Giorgio allora ghe spieghe: - Vedistu, dopo 12 anni dematrimonio ho capìo che bisogneva ravvivare un puoco el nostrorapporto e da quando ho cominsià a comportarme cossì và tuttomondo megio!Cossì el Roberto decide de provare anche elo e tornà a casa,l’abbracce co’ calore la mugere, a se la base, a se la strucche e aghe dise che a la ame tantissimo! La mugere scoppie a pianzare.Un puoco confuso el Roberto ghe domande:- Cossa ghe xè?- La xè stà la giornata pì brutta della mia vita: prima el fio s’hacoppà in bicicletta e a s’ha rotto la caviglia, po’ me s’ha rotto lalavatrice e adesso ti che ti vien a casa imbriago!

Sarà quasi 30 anni che, sempre nella stessa città del sud, ghe xè icantieri per la metropolitana. Un giorno un vecetto se avvicine aioperai e ghe domande: - Scuseme, so che se’ drio a scavare datrent’anni. Ma sto cazzo de metropolitana se’ drio a farla o se’drio a sercarla?In una grandissima città del sud, indove che la zente no xè abituàa seguire le regole della strada (caschi in testa nianca per sogno,stop che nissun vede, semafori rossi che tutti crede sia verdi), unvigile se avvicine a un automobilista stranamente fermo alsemaforo rosso e ghe dise: - Bravo! Lei è un esempio di civiltà. IlComune le regalerà 1000 euro. Cosa ne farà?- Mah …. Penso che stavolta me farò la patente.Una bella signora và fin in profumeria e ghe domande allacommessa: - Vuorave un profumo mondo particolare... A devefarghe perdare la testa a mio marìo.La commessa sceglie un flacòn e la ghe dise: - Ecco signora, stoprodotto fa sicuramente al caso soo.La signora: - La me diga, xelo cossì sensuale?Da farghe perdare la testa a mio marìo?E la commessa: - Sensuale no so, ma per fargheperdare la testa a so’ marìo la staga sicura, coischei che a coste!

Dal Diario de Pippo Zaccaria:L’altra mattina me telefone la banca: - Signor Zaccaria,lei è sotto di 1.000 euro.Mi allora ghe digo: - E gieri come gero?La banca: - Era sopra di 2.000 euro.- E v’ogiu telefonà mi?Dò vecetti, el Giovanni co’ la Zaira, dopo tanti anni decide defare l’amore. Però purtroppo data l’età i ha qualche problema.Allora la Zaira ghe dise: - Giovanni,vuostu che mi me metta sora?E elo: - Oh Zaira, ma se no a funsionein discesa figurate in salita!Un giorno el Bruno sente sonare el campanello,a verze la porta e sul pianerottolo a trove so’suocera che ghe dise: - Posso restare quaqualche giorno?El Bruno: - Certo, quanto che la vuole!E a sere la porta.La mugere del Cesco Piriotto torne a casa dopoquindese volte che la tente de farse la patente eso’ marìo ghe domande per tiorla in giro:- Allora, t’hai ciavà anche stavota?E la dona: - In tre... Ma almanco i m’ha dà lapatente!

El Cristofer la prima notte de nozze l’ha fatto, come se dise, fuocoe fiamme. E adesso a se ritrove col pistolin che xè tutto infuogonà.Pensando de darghe una rinfrescadina a serche nel mini-bardell’albergo qualcossa de fresco ma niente. Allora a se veste e avà fin dabasso in bar, fin che la sposina xè che dormetranquillamente. Ma el bar no ha pì niente de fresco, nè birra, nèaranciata, niente. L’unica roba che el barista può darghe de frescoxè un’orzata. Quela bibita biancastra… Avé presente?El sposo novello se accontente e appena in camera a và de corsain bagno, a vuode sta bibita biancastra dentro a un biccere e a selo mette dentro per farlo giassare un puoco. Intanto la sposina sesvegie, a fianco de ela in letto el posto xè vuodo e la sente veniredei strani mugolìi dal bagno. La se mette a spiare per el busodella ciave e la vede so’ marìo col pistolin dentro sto vasetto deroba bianca. A sto punto meravegià laverze la porta e la ghe dise: - Cristofer,questo no ti me l’avevi ditto che a sericariche come una stilografica!La mugere torne a casa all’improvviso e trove el marìo in lettoco’ un’altra. Approfittando della sorpresa la lo immobilizze, lariesse a portarlo in garage, e la ghe blocche el pisello dentro unamorsa, serà ben co’ un lucchetto. Po’ la và in cusina e la torne co’un cortelo da macellaio. El marìo co’ la vede arrivare a ghe sighe:- Où, ma xestu matta? No ti vuorà mingatagiarmelo?E la mugere: - No, caro, ti te lo tagi dasolo, perché adesso dago fuogo al garage!

El Carlo col Matteo piante la tenda su una spiaggia de nudisti.Fin che el Matteo sisteme un puoco el Carlo và a farse un girettode perlustrassion. Sul campetto de pallavolo a vede delle ragassetutte nùe che saltando de qua lo eccite un puoco. A sto punto sesente una vose dai altoparlanti della spiaggia: - Ammainatequell’asta! Ammainate quell’asta!Subito dopo le pallavoliste ghe salte addosso fasendoghe tuttoquello che un branco de femmine eccitàe può farghe a un omo ei lo spompe fin all’ultima goccia lassandolo in terra “co’ l’astaammainà”.Sensa forse l’arrive fin in tenda e l’amico ghe domande: - Allora,come xè andà el giro de perlustrassion?- Ahh.. No me ne parlare - e sfinìo a cominsie a contarghe. AlMatteo sentindo sta storia ghe vien l’aquolina in bocca e fin chel’amico se ripose un puoco a decide de andare anca elo verso laspiaggia.Dopo un’oretta el Carlo, ormai riposà, lo và a sercare e lo trovesvenùo in riva al mare. A lo tire su e a lo accompagne in barfasendose contare quello che gera capità.- Ho fatto in giro in spiaggia sperando de trovare le ragasse nùeche ziogheva a pallavolo, ma no ghe gera nissùn.A sto punto, pensando de essare solo, ho molà un puoco de aria“Prrrrrrrrr”. Subito dall’altoparlante s’ha sentìo una vose: -Tappate quella falla! Tappate quella falla! In un attimo xè venùifuora una diesena de omeni coi robi al vento che m’ha ciapà e...E “m’ha tappà la falla”. No te digo: un brusòre, ma un brusòre!- Dai coraggio, bevi qualcossa - ghe dise el Carlo per tirarlo sù -Te và una camomilla?El Matteo ghe fa segno de no, no riussendo pì a parlare.- Dai, bevi qualcossa. Preferissistu un cappuccin?El Matteo ghe fà ancora segno de no co’ la testa.- E dai, ti devi tirarte sù... Magari qualcossa de fresco... Te vàuna Coca-Cola?- Nooooooooo!!! La Coca-Cola nooooooooooooo!!!- Eh che maniere? E perchè la Coca-Cola no?- Che no me vegna da ruttare!

La prima notte de nozze dò sposini xè nella suite del so’ albergopronti per andare in letto. Fin che i se despoge, el marìo, un tipogrando, grosso e dai modi un puoco rusteghi, a ghe lance ipantaloni alla sposina e ghe dise: - Impirate ste braghe!La donna, pensando de ziogare la se li mette indosso e po’ la ghedise: - I me xè grandi. No posso mettarme le to’ braghe!A sto punto l’omo la varde e ghe risponde: - Appunto... E sercade no desmentegartelo. In sta famegia su’ mi quelo che porte ipantaloni!La sposina lo varde e ghe tire drio le so’mudandine disendoghe: - Mettite queste!L’omo prove a mettarse le mudandine della donnama no riussendo nianca a farle arrivare al genocioa ghe dise: - Ma no ghe entro nelle to’ mudandine!- Esatto, e le robe starà cossì fin che no ticambiarà sto modo de fare!Un dirigente del Comune arrive in ufficio e vedequalche impiegato drio a fumare: - Ma cossa fe’?V’ho ditto un sacco de volte che quando che selavore no se fume!E lori: - E chi xè drio a lavorare?Dal Diario de Pippo Zaccaria:Stamattina ho incontrà un amico che gera una vita cheno se vedevimu: - Ciao Pippo, quanti anni astu mucià?- Eh fantolin... A Novembre 57.- Complimenti, ti te li porti ben!- Me li porto cossì ben che no ghe ne perdo nianca uno!

Questa ve la digo in itaglian perché tutti possa capirla megio…È la storia di quattro dipendenti statali: Ognuno, Qualcuno,Chiunque e Nessuno. Bisognava fare un lavoro importante e sichiese a Ognuno di occuparsene. Ognuno si assicurò che Qualcunolo facesse. Chiunque avrebbe potuto occuparsene, ma Nessunonon fece mai niente. Qualcuno s’arrabbiò perché considerava cheper questo lavoro Ognuno fosse responsabile. Ognuno credevache Chiunque potesse farlo, ma Nessuno mai si rese conto cheOgnuno non avrebbe fatto niente.Alla fine Ognuno rimproveròQualcuno per il fatto che Nessunonon fece mai quello che Chiunqueavrebbe dovuto fare.El Marietto Culatela muore e finisse in Paradiso. E visto chenonostante el posto, la so’ indole fa sì che appena che a vedequalcun a se lo inchiappette. A un certo punto San Piero, avendopaura anche per la so’ “incolumità”, decide de mandarlo inPurgatorio. Ma anche là no ghe xè anima che vegna risparmiàcossì alla fine i lo mande all’Inferno. Passe un puoco de tempo eno sentindo pì parlare del Mario Culatela, San Piero decide deandare fin all’Inferno a controllare. Co’ so’ grando stupore a vedeche xè tutto freddo, nianca un fuogo impissà, no ghe xè nissun ingiro. Allora a gire un puoco e a un certo punto a vede Luciferoposà co’ le spalle al muro. A ghe se avvicine incuriosìo e a ghedomande: - Lucifero, come mai tutto cossìfreddo?Lucifero lo varde disperà e ghe risponde:- Prova ti a cuffarte per tirare su’ la legna!

Me xè capità per caso de andare in Ospeàle proprio quando cheghe gera un meeting de ortopedici. Tre dottori xè drio a ciaciararenell’andròn principale, vissìn al bar, e vedendome arrivare mentreche camminevo tutto inverigolà, uno cominsie a dire: - Per me haavuto una frattura al femore destro...El secondo invesse: - Per me ha avutouna frattura di entrambi i femori...El terzo invesse sentensie: - Ma nonvedete che si tratta di rottura delmenisco...Dopo varie discussion i tre se decidede domandarme conferma sulle so’diagnosi: - Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamodiscutendo sulla sua malattia: il Dottor Ruzzante pensa si trattidel femore destro, il Dottor Pederzani pensa si tratti di entrambii femori, io invece sostengo sia il menisco. Ci può dire qualcosaal riguardo?- Cossa vuole’ che ve diga, che s’avemo sbaglià tutti quattro.Perché anca mi pensevo che la fusse solo una scoresa e invesseme su’ cagà addosso!Dal Diario de Pippo Zaccaria:Stamattina venivo dal stradòn de Val da Rio e andevoverso la Tombola. Siccome avevo fuga su’ passà col rosso.Appena girà l’angolo me ferme unvigile: - Pippo Zaccaria…Proprio ti che ti parli sempremale de tutti… Ma el semaforo noti l’ha visto?- El semaforo sì che l’ho visto, xèti che no t’avevo visto!

Un ghei passe col rosso a tutta forsa, unapattuglia della polissia lo insegue, lo ferme eghe dà una multa salatissima. El culatton alloraserche de ammansire el polissiotto fasendoghel’ocetto, ma a peggiore la situassiòn tanto cheel polissiotto ghe dise: - Vuole che la sbattodentro?El ghei: - Ma elo me legge nel pensiero agente!Co’ sta crisi de lavoro el Mario xè stà contento de averghenetrovà uno de novo in una ditta de cappelli. Ma siccome la crisiciape un puoco tutti i settori el direttore generale, riunisse tutti idipendenti per raccomandarse de aiutare el pì possibile l’azienda.- Per motivi che comprenderete, vi chiedo di indossare un nostrocappello ogni volta che uscirete di casa!A sto punto el Mario cominsie a ridare: - Ah, ah, ah, allora possoben dire de essere sta’ fortunà!- Cosa glielo fa pensare – lo interrompe el direttore.El Mario piegà dal ridare:- Prima de venire a lavorare qua lavorevo in una fabbrica desupposte!

La mugere se avvicine al marìo e geh dise:- Sa caro, avarave davvero vogia de passareuna bella serata! Cossa distu?El marìo: - D’accordo cara. Però quando cheti torni stai attenda a no fare rumore!Dò amiche se confide: - Mi quando che su’ depressafasso sesso co’ 5 amici fidati... Ti li conossi anca ti.- No penso, come se ciameli?- Pollice, indice, medio, anulare e mignolo.

Bossi presente una proposta al Parlamento e, davanti a tutti, ciapela parola: - Costruiremo in Padania dei campi di concentramentoper meridionali. In ogni campo metteremo 1000 terroni e unfrancese.Di Pietro alse la man e domande: - E perché un francese?- Visto che anche a te non te ne frega niente dei terroni?El Renso col Gianni se incontre al Supermercatto insieme allemugere. Le donne se mette in parte a contarsela e lori cominsie aparlare del più e del meno. A un certo punto el Gianni ghe domandeal Renso: - Allora, come vala co’ to mugere, fe’ ancora sessocome una volta?- Cossa vuostu, mia mugere ha mucià un culo che pare unalavatrice...So’ mugere per caso ghe xè capità de sentire sta ultima frase, mala fa finta de niente. Alla sera mentre che i xè in letto, el Renso seavvicine co’ bone intension ma ela ghe dise: - Lassa perdare, xèpeccà mettare in moto la lavatrice solo per un strassetto!

El Corrado và dal so’ psichiatra e ghe dise: - Mia mugere soffrede manie de persecussion.El dottore preoccupà indaghe: - E come si manifestaquesta malattia?- L’ha sempre paura che i ladri vegna a robarghequalcossa. A pensa che gieri ho trovà un omodentro l’armadio in camera da letto. L’avevamesso ela per fare la guardia ai so’ vestiti!Dò attricette alle prime armi se confide:- Mi su’ arrivà al successo sensa maiessare andà in giro a darla via!- Se la veniveli a tiore direttamente acasa toa?Dò amiche in bar drio a ciaciarare...- Mi e mio marìo femo tanto sesso orale.- Sul serio? Come Clinton e la Lewinsky?- No, nel senso che de sesso ghe neparlemo e bastaLa Mafalda incontre so’ amica Pinetta, da puoco vedova, e gheconte: - Stanotte, fasendo un sogno erotico, me su’ bagnà tutta.La Pinetta, mogia mogia, ghe dise: - Fortuna che ti ha ancora to’marìo che può soddisfarte!- No, fortuna che ho sempre indossoi pannoloni!

El Neno Culatela col Franco Sventolon và a fare un viaggio inaereo. Un sacco de ore de volo sora l’oceano. A un certo punto elNeno ghe vien vogia e ghe dise all’amico: - Dai, andemo nelleultime file...- Ma xestu matto? E se i ne scopre?- Chi vuostu che ne scopra, i xè tutti che dorme, vuostu vedare? -e cossì disendo a se mette a sigàre - Qualcùn ha un’aspirina?Nissùn risponde e cossì i dò amissi se sposte sulle ultime file e faquelo che deve fare. Alla mattina una hostess se avvicine a unpasseggero e ghe domande: - Come và signore?- Malissimo! Ho avùo mal de denti per tutta la notte!- Ma signore, perché non ha chiesto un analgesico?- Per carità! La pensa che ieri sera uno ha domandà un’aspirinae i ghe l’ha messo nel dadrìo per tutta la notte!Chioggia - Novembre 2011