contame....3 - Pippo Zaccaria

Pippo Zaccaria
3
contame ‘na barzeleta!

Pippo contame ‘na barzeleta 3
“La mia vita - pensavo -
per il resto dei miei anni
sarà scandita da questa
frase: Pippo contame ‘na
barzeletta...”
Purtroppo mi son dovuto
ricredere perché la faccenda
è peggiorata. Adesso
chi mi incontra per strada
mi dice: “Pippo, senti
sta barzeletta”.
Di male in peggio!
Ringrazio tutti gli sponsors che con il loro sostegno morale,
ma soprattutto con il loro contributo economico, mi
danno l’opportunità di essere continuamente presente in
molte case, non solo di Chioggia, con questi simpatici opuscoli
che, oltre ad essere dei gradevoli gadgets da distribuire
durante le mie numerose apparizioni pubbliche, rappresentano
un valido apporto economico per mandare avanti la
mia giocosa attività cabarettistica che prevede, tra le altre,
varie iniziative a scopo benefico e quindi non remunerate.
Chioggia, Dicembre 2002
Pippo Zaccaria

Dò amissi s’incontre dopo tanto tempo e decide de magnare
insieme.
- Dai Mario, vien a mangiare da mi, mia mugere prepare de quei
pranzetti!
- E va ben Ernesto, se ti insisti!
Fin che i mange, l’Ernesto ciame sempre la mugere co’ nomi
affettuosi:
- Amore mio puostu portare la frutta, tesoro anche i dolsi, ah
cara, scusa, anche el caffè! Grazie gioia!
Mario alla fine del pranso ghe domande all’Ernesto:
- Ma da quanto xè che ti xè maridà
- Da quindese anni!
- Caspita!! E come mai ti la ciami ancora “amore” “tesoro”
“gioia”
L’Ernesto se varde intorno perché so’ mugere no lo senta e
risponde:
- Ma stai zitto valà, xè che no me ricordo pì come che la se ciame!
Dò amissi se incontre: - Ou, stasera
s’andemo a magnare dò spaghetti
- Co’ le cozze
- No, le mugere lassemole a casa!

Un bel giorno de primavera un omo e so’ mugere và allo zoo.
Ela ha indosso una magetta meza trasparente e una minigonna
curta curta. I passe davanti la gabbia del gorilla che vedendo la
donna a cominsie a imboressarse.
El marìo, vedendo che’l gorilla xè tutto eccità ghe dise a so’ mugere
de passeggiare davanti la gabbia muovendo ben i fianchi.
Ela fa quelo che ghe dise el marìo col risultato che’l gorilla se
eccite ancora deppì. Po’ el marìo ghe dise de farse andare zò la
spallina della magetta e la dona lo accontente.
El gorilla cominsie a rampegarse su e zò per le sbarre della gabbia…
A sto punto l’omo verze la porta della gabbia, a ciape la
mugere e a la butte dentro dal gorilla disendoghe: - Adesso prova
a dirghe che ti ha mal de testa.
Durante i mondiali de calcio el Poci và in bottega: - Avè bandiere
dell’Italia
El botteghero ghe dise: - Sì certo ghe ne avemo un’infinità!
- Allora a me ne daga una de gialla.
- A me scusa, ma bandiere dell’Italia gialle no ghe ne xè…
- E come mai no ghe ne xè
- Perché la bandiera italiana xè solo cossì.. Solo verde bianca e
rossa...
- Allora a me ne daga una verde!

Sherlock Holmes col Dr. Watson và in campeggio. Dopo avere
magnà e bevùo, i entre in tenda e se mette a dormire.
Qualche ora dopo, Sherlock Holmes se svegie e a svegie anche el
so’ fedele amico: - Watson, varda el cielo e dime cossa che ti
vedi.
Watson ghe dise: - Vedo milioni de stelle.
- E questo cossa te fa pensare
Watson ghe pense un puoco: - Dal punto de vista astronomico,
questo me dise che ghe xè milioni de galassie e miliardi de pianeti.
Dal punto de vista temporale, deduco che xè circa le 3 e un quarto.
Dal punto de vista metereologico, presumo che doman sarà una
bella giornata...
E Sherlock Holmes tutto incassào ghe salte sù: - Ma vaffanculo
Watson... No ti vedi che qualcun n’ha fregà la tenda...
Caserma della Guardia de Finansa, esame
per el passaggio de grado. - Appuntato, Le
faccio una domandina facile facile, quanto
fa 100 diviso 2
- Xè facile Capitano, come sempre, ottanta
a elo e vinti a mi!

Uno và al ristorante e ordine pollo, insalata e patatine fritte.
Alla fine a ciame el cameriere perché a ghe porta el conto.
El cameriere domande se’l pranzo gera stà de sò gradimento, el
cliente allora ghe dise: - No xè mia abitudine lamentarme però…
A sto punto el cameriere lo interrompe e dise: - Lo so, lo so, le
patatine gera sensa sale…
El cliente: - Sì le gera un puoco de savìa,
ma veramente no gera per questo che
vuolevo lamentarme…
El cameriere lo interrompe ancora: - Lo so,
lo so, el pollo forse gera un puoco crùo...
Allora el cliente ghe dise: - Altroché crùo
A m’ha magnà tutta l’insalata!
Una coppia aveva dò zemèi, precisi identici, ma uno dei dò gera
nato muto. La mamma dopo avere provà tutti i specialisti la decide
de andare in pellegrinaggio a Lourdes.
La ciape el piccolo e la parte.
Appena che l’arrive la cominsie a pregare insieme a tutti i altri
fedeli, po’ la ciape el bambin e la lo butte nella vasca.
El bambin sotto acqua glu glu glu… Appena che a vien fuora a
sighe: - Brutta stronsa! L’acqua xè fredda!
La mamma contentissima la core al telefono e
la ciame el marìo: - Gino... Gino... miracolo!
El bambin ha parlà.
El marìo: - Ah si’ E cossa t’alo ditto
- A dire el vero a m’ha ditto “stronsa”
- E a t’ha ditto puoco... perche’ quelo muto ti
lo ha lassà a casa!

Un giovanotto entre in farmacia e domande un preservativo. Tutto
spavaldo a cominsie a contare: - Vogio un preservativo speciale
perché vago co’ una fia zà da un puoco de tempo, ma la xè ancora
vergine. Stasera vago a casa soa per conossare i genitori. Po’
appena che lori andarà in letto arrivaremo al dunque.
El farmacista: - Allora, tien questo, a xè el megio che ghe sia in
commercio! Te ne baste uno
- No, a me ne daga una diesena, una volta che ela avarà provà a
fare l’amore cò uno come mi, no la vuorà pì lassarme. Chissà
quante volte che lo faremo!
El zovane paghe i goldoni e và via. Quella sera a se trove a casa
della fia e prima di mettarse a mangiare a domande de benedire el
cibo e a cominsie a pregare. De preghiere a ghe ne dise un bel
puoco fin che la fia ghe dà un calcio sotto la tola disendoghe: - No
savevo che ti fussi cossì religioso!
- E mi no savevo che ti fussi la fia del farmacista!
El Bepi monte in corriera e ghe
domande al bigliettaio: - Quando
parte sto cesso
El bigliettaio all’autista: - Gigio
metti in moto che xè arrivà
l’ultimo stronso!

El Gigi col Bepi xè sula diga a pescare.
Gigi: - Bepi, lo vuostu un pinolo
Bepi: - Bah! Dame sto pinolo, grassie.
Dopo un puoco: - Lo vuostu un altro pinolo
- Va ben, damene un altro!
Passe ancora un puoco: - Lo vuostu un altro pinolo
- Dammene ancora uno. Ma cavame una curiosità, xestu passà
in pineta a Sant’Anna venindo qua
- No.
- Xestu andà al supermercato
- No, perché
- Allora come mai ti ha tutti sti pinoli
- Mah, là per tera ghe ne xè una merda
piena!
Un omo passeggiando in un boschetto a un certo punto ghe vien
da fare la pipi’. A se sbottone i pantaloni, a tire zò la lampo e a
cominsie a farla. A un certo punto ghe salte adosso una grossa
rana proprio sul robo… All’omo ghe vien un mezo colpo!
Ma la rana cominsie a farghe un servissio che nianca Monica
Lewinsky a Bill Clinton ghe lo feva… Cò la rana ha finìo l’omo,
tutto contetto, a se la ciape sotto brasso e a se la porte a casa…
La mugere cò ghe verze la porta cominsie a dirghene de tuti i
colori: - Ma xestu semo Adesso anche le rane ti me porti in
casa!
L’omo la varde de traverso e ghe dise:
- Où bela! Cò niente niente sta rana impare a cusinare, ti ti puoi
anche andare in mona de tò mare!

Un omo, tornando a casa, trove una rana
dentro una busa che no la ghe la fa a
venire fuora. Questa appena che vede
l’omo la cominsie a dirghe: - Per piassere
fame venire fuora, posso esaudirte tre
desideri.
L’omo là per là no ghe credarave, ma zà
sentire una rana che parle ghe pareva una
roba miracolosa e allora a l’aiute.
- Grassie come promesso te posso esaudire tre desideri. Però ti
devi savere che tutto quelo che ti me domandi per ti, tò mugere
l’avarà diese volte tanto.
- Và ben – ghe dise l’omo.
- Qualo xelo el tò primo desiderio
- Vogio essare l’omo pì belo della Terra!
- Te rendistu conto che tò mugere deventarà ancora pì bela de ti,
cossì tutti i omeni ghe farà la corte…
- Sì, ma essendo mi l’omo pì belo della terra no ho rivali.
La rana ghe esaudisse el desiderio e l’omo devente bellissimo.
Po’ la ghe domande el secondo desiderio.
- Come secondo desiderio vogio deventare ricchissimo, disemo
che vogio avere 100 miliardi de Euro.
- Te ricordo – ghe dise la rana - che anca tò mugere deventarà
ricchissima, diese volte pì de ti…
- Xè lo stesso tanto semo in comunione dei beni e quelo che xè
soo devente anca mio…
- E và ben esaudisso anche questo! Adesso dime el terso…
E l’omo: - Vogio avere un piccolo attacco cardiaco!

Un gruppo de amissi che lavore all’Actv se mette d’accordo e
invesse de andare al casinò a Nova Gorica i và al circo.
Tutti in comitiva i se sente vissin la pista indove che a un certo
punto el presentatore invite uno del pubblico a fare un ziogo.
Se tratte de superare tre prove per vinsare 100 milioni:
1) bevare in 1 minuto 20 grappini;
2) tagiare la criniera de un leon ferocissimo;
3) fare l’amore co’ una veccia de 80 anni.
I amissi fa baruffa perché nissun vuole andare, fin che uno se fa
avanti, a se cave le cuffiette dale recce e via coi grappini, po’ a
entre nella gabbia del leon che vien sconta co’ un telon.
Cominsie una lotta furibonda che el pubblico puo‘ solo intuire.
Dopo qualche ruggito del leon: silenzio.
El tendon se alse, el zovane vien fuora dala gabbia tutto sgraffà
disendo: - E adesso indove xè la veccia che la rapo a zero!
Giovannino xè in taxi co’ la mama. A un certo punto, passando
vissìn el cavalcavia de Mestre, el bambin ghe domande alla mama:
- Mamma, mamma, chi sono quelle signore in fianco alla strada
E la mama risponde: - Tesoro, le xè drìo aspettare la corriera.
Ma el tassista salte sù: - Cossa dila signora, quelle xè putane!
Allora Giovannino domande: - Mammina, ma le puttane hanno
figli
La mama: - Come no, ossinò no ghe sarave i tassisti!

Dò amissi xè in macchina un sabo de notte, a tutta
forsa per le strade della città…
El passeggero, vedendo un semaforo, ghe dise
all’amico: - Si va ben, però adesso frena che quel
semaforo xè rosso.
L’amico nianca bada a passe a 200 all’ora...
- Ma ti devi essere proprio matto... El semaforo
gera rosso!
- No te preoccupare, mio fradelo passe sempre
col rosso!
Dopo tresento metri ghe xè un altro semaforo rosso: - Frena, frena
porca miseria! Varda che xè rosso!
- No te preoccupare, t’ho ditto! Mio fradelo fa sempre così!
E a passe col semaforo rosso a tutta velocità.
In lontananza un altro semaforo, anca questo rosso. – Frena porco
can! Varda che co’ ti no vegno pì in macchina…
- No te preoccupare che mio fradelo fa sempre così!
E l’attraverse l’incrocio a tutta birra.
El semaforo dopo xè verde, ma appena che a lo vede a schisse el
fren e a inciode de colpo.
- Ma cossa fastu Adesso che xè verde ti inciodi
- E te credo! E se dall’altra parte arrive mio fradelo
Pierino arrive a casa de corsa:
- Mamma scampa, scampa…
La mamma tutta preoccupà:
- Cossa ghe xè Pierino, calmate, cossa xè successo
- Scampa mamma, scampa prima che i arriva…
- Se può savere cossa che ghe xè
- Ho trovà 2 operai qua fuora co’ un palo longo longo… G’ho
ditto “dove andé co’ quel palo” E lori: In mona de tò mare!

Barzelletta per bambini
Nel scompartimento de un treno ghe xè un omo e una donna co’
un bambin piccolo....
- Oh semo quasi arrivài....- ghe dise la dona all’omo – puodaravelo
darghe un ocio al piccolo che vago un minuto alla tualett
- Certamente, la se figura.
La donna se incamine vero la tualett e subito el piccolo cominsie
a dirghe all’omo: - Caca! Caca! Caca!
- Sì piccolo, ma aspetta che torna la mamma
- Caca! Caca!!
- Fai el bravo, aspetta che vegna la mama.....
- Caca, Caca! Signore, caca!!
- Insomma aspetta la mamma un momento t’ho ditto!
S B L A M !!!!! Un valizon che casche sulla testa dell’omo.
El bambin: - Avevo ditto che caccava!
El Poci monte in corriera, a un certo
punto se verze le porte e entre uno
sigando: - Fermi tutti, questa xe’ una
rapina!
El Poci tranquillo: - Manco male,
credevo che fosse el controllore!

La maestra a scuola: - Vi pongo un problema: sul ramo di un
albero ci sono 8 uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte
3; quanti uccellini rimangono Prova tu, Giuseppe -
E Giuseppe: - Mah, secondo mi ghe ne reste 5!
- E tu, Pierino Secondo te, quanti uccellini rimangono
E Pierino: - Secondo mi, no ghe ne reste nianca uno!
E la maestra: - Nessuno E perche’
- Perche’ se el cacciatore spare e masse 3 uccellini, i altri vole
via, e no ghe ne reste nianca un.
La maestra: - No, Pierino, la risposta e’ sbagliata. Pero’ il tuo
ragionamento mi piace!
Allora Pierino domande se può farghe elo una domanda alla
maestra e a ghe dise: - Sentàe al Bar Centrale ghe xè 3 donne che
mange 3 coni gelato. La prima lo masteghe, la seconda lo lecche
e la terza lo ciucce. Quale delle 3 donne xè maridà
La maestra xè scandalizzà, ma siccome Pierino insiste la risponde:
- Mah., vediamo... forse.... quella che lo succhia
E Pierino: - Sbaglià! La xè quela co’ la fede al dito. Pero’ el sò
ragionamento me piase!
Un sicilian che gera alla base de Cà Bianca,
se maride co’ una ciosota e i và in viaggio
de nosse in Liguria.
Una mattina ela ghe dise: - Carmelo,
andemo a Rapallo
Elo ghe risponde: - Pecche’ Peloso nun te
piace

A una conferensa sulle attività sessuali dell’umanità, un professore
presente le statistiche: - Avemo i dati esatti su quanto spesso gli
italiani fa l’amore. A conferma dei dati, se alsa quei in sala che
fa parte dei gruppi che descrivarò. Allora: el 50% fa l’amore
almanco 2 volte la settimana. Se alsa quei interessai…
E infatti quasi la metà se alse, tutti orgogliosi.
- El 35% fa l’amore almanco 2 volte al mese.
E da novo se alse almanco un terso dei presenti, tutti sorridenti.
- El 14% fa l’amore almanco una volta ogni 3 mesi.
E se alse una vintena de persone, un puoco pì mogi de quei de
prima…
- Infine, un piccolissimo 0.1% fa l’amore solo una volta all’anno.
Se tire sù uno in fundi alla platea e sighe tutto contento: - Su mi,
su mi… Mi su el 0,1 per cento, su mi!
Tutti lo varde a bocca verta el professore ghe domande:
- A me scusa, ma se a fa l’amore una sola volta all’anno, come
falo a essere cossì contento
- Perché me tocche stasseraaaaaaaa!
2 zitellone và dal fruttivendolo e domande 2 banane.
El fruttivendolo tire sù dalla cassetta e dise: - Le xè
3, va ben lo stesso
E le zitelle: - Va ben, vuora’ dire che una la
magnaremo!

2 estraterrestri, elo alto e muscoloso, ela tutta curve, atterre vissin
la villa de 2 terrestri che, passà i primi momenti de paura, serche
de fare amicissia.
I ghe dà da mangiare e po’ i se mette a ciaciarare. Alla fine i
decide de fare l’amore scambiandose de coppia. Cossi’ in camera
da letto i 2 se despoge, ma la donna terrestre reste delusa perché
l’alieno ha un robetto piccolo piccolo. L’estraterrestre pero’ se
tire la recia destra e el robo ghe se slonghe, po’ tirando quella
sinistra a se ingrosse… Cossi’ per tutta la notte i fa l’amore. La
mattina dopo tutti 4 insieme i fa colassion po’ i marsiani dise de
partire.
Dopo che i s’ha saludà la mugere ghe dise al marìo:
- Caro, la xe’ stà un’esperienza incredibile... E ti, dime,
come xela andà
El marìo: - Mah, no savarave… Per tutta la
notte no l’ha fatto altro che tirarme le recce!
Xè proprio vero che l’Italia xè el paese
dei furbi. Gieri sù montà in corriera e,
come che se dovarave fare sempre, ho
timbrà el biglietto: tlic tlac.
El guidatore se gire de scatto disendo: -
Che casso xè sto rumore

El Direttore dell’Istituto de Anatomia Patologica dell’Universita’
de Padova come ogni mattina và al lavoro. Fin che a parchegge a
incontre un sò assistente che ghe dise: - Alo savesto che xe’ morto
Gambardella
El Direttore fa finta de savere, ma sto Gambardella elo nianca no
lo conosse. Entrando el portiere ghe dise anca elo: - Salo che xè
morto Gambardella
- Ho savesto! - risponde el Direttore che però cominsie a
domandarse chi che sia sto Gambardella.
Andando avanti nel corridoio a incontre un altro dei sò assistenti
che ghe dise anca elo la stessa notissia.
E cossì per tutto el giorno, ogniùn che lo incontre ghe dà sta
notissia. Incuriosìo alla fine del turno a và in obitorio per esaminare
el cadavere de sto Gambardella e a decide de farghe l’autopsia,
ma siccome s’ha fatto tardi a pense de portarse a casa un puoco
de lavoro, cossì a ghe tage el “robo” a lo involtole su un giornale
e a se lo porte a casa. Appena che l’arrive a se desmenteghe sto
pacchetto sula tola in entrata.
La mugere curiosa lo verze: - Oh Signore! Xè morto Gambardella!

Luigino ha la testa co’ una forma un puoco particolare e tutti lo
tiole in giro. El primo giorno de scuola, el sò compagno de banco
lo varde e cominsie a tiorlo in giro:
- Ti ha la faccia come un sedere, Ti ha la faccia da culo!
E Luigino, pianzando:
- No xè vero, sniff, sigh!
Tutta la classe varde Luigino e se mette a cantare in coro:
- Ti ha la faccia da culo, ti ha la faccia da culo!
Arrive la ricreassion e tutte le classi della scuola se radune in cortile
per fare merenda. Un bambin de un’altra classe vede Luigino e
cominsie a ridare:
- Ti ha la faccia da culo… Ti ha la faccia da culo…
Allora tutte le classi de tutta la scuola, in coro cominsie a cantare
– Luigino ha la faccia da culo, Luigino ha la faccia da culo…
Finìa la scuola Luigino se incammine verso casa mogio mogio, a
testa bassa. A un certo punto a se incorze che sul marciapie ghe xé
un tombìn verto perché i xè drìo a fare dei lavori:
Curioso a varde co’ la testa dentro. Se sente una vose venire da
sotto: - Ou ti, vai a cagare da un’altra parte!

L’Angelin s’ha dà al pugilato. El primo incontro no xè drio andare
tanto ben. Dall’angolo l’allenatore lo incoragge: - Dai, astu visto
No a t’ha nianca tocca’. Vai...
Finisse el round e l’Angelin a xè concià da buttare via, ma el so’
allenatore ghe dise ancora: - Astu visto No a t’ha nianca sfiorà,
no a t’ha beccà nianca una volta.Vai...
Al quinto round el pugile xè pì morto che vivo, la faccia pare
passà sotto una ruspa.
- Cossa te disevo. Quello no xè riussìo a darte nianca un colpo.
- Emh...scusa..- ghe dise l’Angelin al so’ allenatore - fame un
piassere: daghe un’occià all’arbitro, perché se l’avversario
nianca no me toche, ghe sarà pure qualcun che me li dà sti pugni!

Una signora co’ una
bambina ghe domande al
capotreno in stassion: - A
me scusa, per Piazza della
Vittoria
L’omo purtroppo xe’
balbussiente e alla so’
maniera ghe risponde: “La
cia-ciapa la stra-stra-da a si-si-sinistra e la gi-gi-gire al
semaforo!”
- Grassie, molto gentile!
La signora se allontane e dopo un puoco la ghe và danovo arente:
- A me scusa, per Piazza della Vittoria
El balbussiente passiente ghe risponde ancora: “La cia-ciapa la
stra-stra-da a si-si-sinistra e la gi-gi-gire al semaforo!”
- Grassie, molto gentile!
Passe nianca un minuto e la signora torne alla carica: - A me scusa,
per Piazza della Vittoria
A sto punto balbettando ancora deppì per el nervoso l’omo ghe
domande: “Ma... ma... ins-omma, no l’ha nian-cora ca-capìo
- Veramente si’, ho capìo benissimo, ma lo fasso per la bambina
che se diverte tanto!
- Mamma, la gurissia ala le satte
- No, Pierino!
- Allora ho magnà un sagiarottolo!

El Toni Fracanape xè col so’ bateleto in laguna drìo a pescare
proprio mentre che’l circolo nautico ha organizà una regata cò
equipaggi anca de altri paesi… Mentre che passe una barca de
tedeschi a se mette asigare: - Ti tò morti… Beccanassi!
I tedeschi, credendo che se tratta de un incitamento ringrassie:
- Tanke, tanke…
Passe una barca de inglesi el Toni insiste sigando: - Bechi, recioni!
E sti foresti no capisse e ringrassie: - Tank you, tank you!
Passe anche dei francesi el Toni ghe ne dise ancora deppì: - Oh
semi! Becanassi, desgrassiai…
I francesi: - Merçi, merçi beaucoup!
Arrive un’altra barca el Toni cominsie ancora a sigare: - Becchi!
Reccioni! Che i cani dei vos…
E dalla barca: - Chela sfondrà de tò mare!
El Toni: - Forsa Italiaaaaa!
Un pappagallo xè solito fare scherzi col
telefono.
Un giorno a imite el paròn e a ordine 1000
litri de gasolio.
Appena che al paròn g’arrive da pagare el conto
a capisse che xè stà el pappagallo, allora per
punission a lo sere dentro un sgabussin scuro
e a lo inciode al muro.
Quando che i occi del pappagallo se abitue al scuro a vede che sul
muro di fronte ghe xè un crocefisso e a ghe domande: - Ti chi
xestu
- Sono Gesu’ Cristo.
- E da quanto tempo xestu messo cossì
- Da quasi 2000 anni.
El pappagallo: - Caspita! Ma quanto gasolio astu ordinà

Michelangelo (un antenato del mio
amico Alberto Moscheni, famoso
pittore ciosoto) gera drìo a fare i
affreschi della cappella Sistina.
Mentre che a gera drio a pitturare se
sente sigare: - Michelangelo! Michelangelo, ti devo dire una cosa!
Michelangelo, un puoco seccà: - Mandè via quel rompiscatole,
sù drìo a lavorare!
La settimana dopo se ripresente el tipo: -Michelangelo!
Michelangelo! Ti devo dire una cosa!
E Michelangelo: - Buttèlo fuora, a rompe!
La settimana dopo Michelangelo ha quasi finìo.
A xè drio a fare i ultimi ritocchi quando: - Michelangelo, ti devo
dire una cosa importantissima.
E Michelangelo: - Basta!!! Non posso continuare se quel tale
strilla. Mandèlo via, buttèlo fuora!
E quelo:
- Ma Michelangelo, e‘ importante. Lasciamelo dire: il papa ha
deciso di mettere la carta da parati!....
Alla stassion: - Facchino, quanto se
paghe per portare le valise
- Un euro la prima, e cinquanta
centesimi le altre.
- Allora porta pure le altre che la
prima la porto mi!

Al Bar Centrale mentre che
i xè drìo a fare la partìa Juve-
Inter, entre un omo col can.
El Sergio ghe dise che’l can
no puole entrare, ma l’omo
insiste disendoghe che el can
xè tifoso dell’Inter e che a
starà bon.
Allora el barista, incuriosìo, li lasse entrare.
L’omo ordine una birra e, insiemo col so’ can se mette a vardare
la partìa.
A un certo punto l’Inter tire in porta ma el portiere dela Juve devìe
in calcio d’angolo. El can se mette a bagiare a tutta forsa menando
la coa, tutto contento.
- Mamma mia - dise el barista - Sto can se la gode proprio. Se a
fa cossì per un calcio d’angolo, cossa faralo mai se l’Inter segne
un gol
- No lo so – ghe risponde l’omo - Ho sto can solo da quattro
anni.
Una coppia xè drìo a ziogare a golf su un
campo circondà da tante belle villette.
L’omo ghe dise a so’ mugere: - Stai attenta
a come che ti tiri che se ti ciapi una finestra
de quelle villette semo in rogne…
Nianca el tempo de finire de parlare che la
donna tire la baletta proprio verso una
villetta rompendo la finestra.
Siccome i xè persone corrette i se avvicine
alla casa e i busse alla porta.

Se sente una voce che dise: - Venì pure avanti.
I verze la porta e i vede per terra, oltre ai veri della finestra, anche
una bottiglia rotta. Un omo, co’ un sugaman intorno alla vita, xe’
sentào sul divano e ghe dise: - Avé rotto voialtri la finestra
L’omo risponde: - Sì, ne despiase tanto, ma semo pronti a pagare
el danno.
Ma l’omo no pare per niente rabbià: - Ve devo ringrassiare. Mi sù
un genio e gero intrappolà da mille anni in quella bottiglia. Adesso
che sù fuora me xe’ permesso de esaudire 3 desideri: uno per
ognun de voialtri e un altro per mi!
- Che belo! - dise el marìo - Vogio un stipendio da 100 milioni al
mese per tutto el resto della mia vita.
- Nissun problema, xe’ el manco che possa fare. E ela, signora,
che desiderio vuola esprimere
- Vogio una villa in ogni paese del mondo.
- La lo considera fatto - risponde el genio.
A sto punto el marìo incuriosìo ghe domande al genio qualo che a
sia el sò desiderio.
- Da quando su stà intrappolà dentro la bottiglia, no ho fatto pì
l’amore cò una donna in mille anni. El mio desiderio xé de farlo
co’ so’ mugere.
L’omo varde so’ mugere e ghe dise: - Cara, tutto sommà quelo
che noialtri avaremo xè tanto, schei e ville, per mi no ghe xè
problemi.
El genio ciape la donna e se la porte in camera da letto. Un’oretta
dopo, appena finìo, el genio ghe domande alla dona:
- Quanti anni alo tò marìo
- 35 – ghe risponde ela.
- E a 35 anni a ghe crede ancora ai geni dentro le bottiglie

Un cliente entre in macelleria e domande: - Vuorave un litro de
carne.
El macellaio lo varde de traverso e ghe dise: - A vuorà dire un
chilo de carne.
El cliente invesse: - Vuorave un litro de carne.
El macellaio ghe dise ancora: - A vuorà dire un chilo de carne.
Allora el cliente insiste:
- Vuorave un litro de carne.
A sto punto el macellaio cò tanta passiensa ghe dise: - Forse elo
no ha ben in mente el concetto de unita’ de misura, adesso ghe lo
fasso capire mi. A vegna dadrìo el bancon che se scambiemo un
attimo le parti cossì ghe mostro cossa dire quando se entre in
una macelleria.
El macellaio và fuora e dopo entre disendo: - Vuorave un chilo de
carne.
El cliente da dadrìo el bancon: - Alo portà la bottiglia.
Dò sposini ciosoti i parte subito dopo la cerimonia per el viaggio
de nozze. I xè nella stanza d’albergo pronti a passare la so’ prima
notte. Elo xè zà nuo in letto mentre ela xè drio a finire de prepararse
nel bagno.
Quando la sposina ha finìo, elo co’ sguardo malandrin ghe dise:
- Katia, mmmmhhh... destùa la luce del bagno!
- Perché
- Destuala dai!
Dopo che ela ha destuà la luce a ghe dise: - Tira le tende!
- Si tesoro!
- Adesso sera le persiane!
- Ma perché No baste le tende
- Dai fai presto! Adesso destùa la luce e vien a mettarte qua
vissin de mi!
- No capisso...
La sposetta, fremente, se destire vissin al marìo:
- Katia...
- Dime...
- Te piase el mio orologio fosforescente

Alla vigilia del matrimonio el futuro sposo xè in pensieri e se
confide co’ so’ mama: - Mamma, quela doman la me lasse!
La mama curiosa: - Perchè la te dovarave lassare Ti xè un bravo
fio, bello, muscoloso, ma indove xelo el problema
Elo: - Me spusse i pie!
- E per questo la te dovarave lassare… No te preoccupare, t’ho
preparà un pèro de calsetti de lana che no lasse passare la spussa,
baste che la prima notte de nosse ti te spogi tutto sensa cavarte i
calsetti e po’ ti vedarà che le robe col tempo se sisteme.
A casa dala morosa anche la futura sposa xè preoccupà: - Mamma,
mio moroso doman me lasse!
E la mamma: - E perché a te dovarave lassare
- Perché ho l’alito cattivo!
- Ma no te preoccupare, basta che durante la cerimonia ti tegni
la man davanti la bocca sensa parlare, po’ ti vedarà che col tempo
tutto se ingiuste…
Alla cerimonia tutto file liscio, ansi la zente vedendo la sposa
sempre co’ la man davanti la bocca la pense che la sia timida…
Arrive la prima notte de nosse el marìo se despoge e cavandose le
braghe ghe se cave anca un calsetto. Tutto desperà a ghe domande
ala mugere: - Maria, astu visto un calsetto
Ela co’ la man davanti la bocca: - Mmmmm…
Elo insiste ancora: - Maria, dime, astu visto la mia calsa
Ela ancora sensa verzare la bocca: - Mmmmm…
Allora l’omo comince a rabiarse: - E parla! Astu visto sta benedetta
calsa
- No! – verzendo la bocca e buttando fuora una sventolà de quele
che coparave un elefante.
Sentindo sto tanfo l’omo ghe dise: - Oh madonna, te l’astu magnà!

Chioggia - Dicembre 2002