contame - 19 - Pippo Zaccaria

Pippo
Zaccaria
Disegno di copertina: Martina Terranova
Contame ‘na barzeleta 19

Pippo Zaccaria, nome d’arte di Tiziano Marchesan, è un poeta
scanzonato e “imbranato” che propone, con le sue filastrocche,
piccoli acquarelli di vita quotidiana, visti con sottile ironia,
cogliendo il lato buffo di tutte le cose. Al suo attivo già alcune
raccolte di poesie, racconti umoristici e barzellette. Ha realizzato
e interpretato alcune interessanti proposte teatrali, tra le quali
le celeberrime “Baruffe marinanti”. parodia della famosissima
commedia del Goldoni “Le Baruffe Chiozzotte”. Dal 1971 si
propone con spettacoli di cabret dialettale, simpatiche
miscellanee di sketches, poesie e dialoghi scherzosi, proposti con
inconsueto dinamismo. Per quasi vent’anni è stato tra gli
animatori-conduttori di Radio Chioggia Libera, molto nota a
Chioggia e dintorni, promuovendo tra le altre, numerose iniziative
a scopo benefico.
Con la sua “Compagnia d’espressione” si propone per qualsiasi
tipo di manifestazione, teatrale e non, con la prerogativa di poter
personalizzare l’intrattenimento ed adattarlo alle esigenze degli
organizzatori.
Per contatti : 347.4649754 - pippozaccaria@tin.it

Una vecieta che avara’ minimo una ottantina de ani , la entre in
una farmacia a Ciosa e ghe domande al farmacista: - Ave’
l’aspirina?
- Sì, certo che l’abbiamo.
- E ave’ i anti doloriferi?
- Abbiamo anche quelli, signora!
- E l’ Viagra?
- Sì pero’ lì ci vuole la ricètta del dottore!
- E ave’ par caso le medicine per i reumatismi?
- Li abbiamo!
- Oh...A me diga.... el gel per le emoroidi, ghe xelo?
- C’è, c’è....
- E la purga per andar dal corpo?
- Ma certo!
- I antidepressivi?
- Per quelli ci vuole la ricetta!
- I sonniferi?
- Abbiamo sia quelli con ricetta che senza !
- Le giosse per aumentare la memoria?
- Si ci sono anche quelle!
- I panolini per l’incontinenza?
- Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!
- E ave’ anca....?
A sto punto el farmacista perde la passienza e ghe dise: - Signora,
mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di Chioggia,
noi abbiamo tutto ma proprio tutto! Adèsso mi vuole dire cosa le
serve davvero?
- A veda, sabo prossimo me sposo col Bepi, che l’ha 95 ani: volevo
saver se posso lassare qua la lista de nosse!

Nella sala d’attesa del ginecologo ghe xè una suora e una
signorina, un puoco agità. A turno le entre dal dottore e dopo 10
minuti le salude e le va via. La segretaria del dottore, un puoco
distratta, confonde le dò cartelle e i risultati delle analisi. Qualche
giorno dopo le dò se ritrove per ritirare el responso: la signorina
entre per prima e vien fuora subito dopo, saltellante e felice. La
suora reste a vardarla per qualche secondo,
po’ la entre anca ela dal dottore che vedendola
reste sensa parole, riussindo a dire soltanto: -
Questi sono i risultati.
La suora spaventà verze la busta e scopre de
essere incinta: dopo qualche attimo de
sbandamento, la dise:
- No se può fidarse pì nianca delle candele!
El Renato ghe dise a so’ mugere:
- Dobrila, perché dopo che avemo
fatto l’amore sento i fischi nelle
recce?
- Beh... per come che ti lo fa cossa
vuostu sentire, i applausi???
Dò suore venete xè drio a fare l’autostop in autostrada per tornare
a Venessia. Se ferme un auto co’ dò tedeschi a bordo: - Dove
andare voi, sorelle? – domande el conducente.
- A Venessia! - risponde una delle suore.
- Jawohl! – ghe risponde el tedesco verzendo
la portiera dell’auto.
- Coss’hai ditto? – ghe domande l’altra suora
alla compagna.
- Che i la vol...!
- E và ben, vuol dire che ghe la daremo!

A Ciosa un ristorante cinese vien serà dai Nas per delle irregolarità.
Tutto el personale reste sensa lavoro. El cuoco se presente in un
ristorante tipico ciosoto e ghe domande al paròn se per caso
l’avesse bsogno de un aiuto in cusina. El paròn ghe risponde: -
Mi avarave anca bisogno de un cuoco, ma la nostra xè una cusina
alla casalinga, femo specialità ciosote, voialtri cinesi cossa vuolé
savere delle nostre tradission culinarie…
El cuoco cinese allora ghe risponde: - Ma signole, io essele in
Italia da tanti anni. Essele a Chioggia da tledici anni e conoscele
tutte vostle licette, tutte vostle tladissioni… Chioggiotte e venete…
Conoscele tutto di vostla tella, anche plovelbi!
El paròn del ristorante, incuriosìo da sta faccenda lo vuole mettere
alla prova e ghe domande: - Rosso di sera?
El cinese: - Buon tempo si spela!
- Chi và con lo zoppo?
- Impala a zoppicale!
- Chi fa da se?
- Fa pel tle!
- Can che abbaia?
- Poco cotto!
El Carlo torne a casa dal lavoro un puoco
prima e trovando el so’ migliore amico in letto
co’ so’ mugere a ghe dise: - Gianni, mi su’
obbligà... ma ti?!?
Sai perché il Presidente Clinton
è stato assolto?
Perché Monica Lewinsky ha
ingoiato le prove!

La sorela del Menego se vante tanto che so’ fia sa sonare ben el
pianoforte e ogni volta che so’ fradelo la và a trovare bià che la
nevoda ghe fassa ascoltare qualcossa…
Una sera sta fia cominsie a mettarse el
spartito sul leggìo e la tacche a sonare. El
can, che gera cuccià in fianco al divano,
cominsie a bagiare: - Bau… Bau… Bau…
A un certo punto salte su’ el Menego e ghe
dise: - No ti puodaressi sonare qualcossa
che el can no conossa?
L’Antonio incontre per strada el Poci e ghe
domande: - Allora, come vala? Ancora drio a
zoppicare? Ma no ti geri stà da quel dottore
specialista?
- Sì e a m’aveva ditto che in dò settimane a
m’avarave fatto camminare co’ le mie gambe…
- E ghe xelo riussìo?
- Come no! Per pagarlo ho dovesto vendare la
macchina!
Dò sposini in camera d’albergo dopo la prima notte de nosse, ela
xè che scrive. Elo, baldansoso credendo de avere fatto chissà che
prestassion, a ghe và vissìn e ghe
dise: - Ma come, ti ha anche la
forsa de scrivare le cartoline?
E la sposina: - Si, ma no le xè
cartoline, scrivo a mia mamma...
A proposito come se scrive...
cilecca?

Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Mi no me ne intendo de piante, de fiori… Mia mugere
sens’altro ghe ne capisse pì de mi. Ma un giorno gero in
fioreria e me xè capità de incontrare un signore che ghe ne
saveva ancora deppì della fioraia. Sto cliente se varde
intorno e po’ ghe dise: - La me daga un mazzo de bastardi.
La fioraia lo varde a bocca verta credendo che a vuolesse schersare
e invesse sto qua ghe dise: - Signora, me meravegio de ela che xè
del mistiere, i bastardi xè quei fiori dentro a quel vaso a destra, a
xè el so’ nome scientifico…
La donna deventando rossa ghe prepare la confession, questo
paghe e và via.
Po’ la me varde mi domandandome: - E ti Pippo, vuostu anca ti
un puoco de bastardi?
E mi: - Sì, e visto che ghe su’,
mettame anca qualcùn de quei “fioi
de puttana” che xè là in fondo.

Che scusa da culo!
La scusa pì idiota che ho sentìo dire l’ha ditta mio amico Gianni
che lavore all’Actv. Siccome a xè un patito della birra e mi no su’
manco de elo, avemo deciso de andare un week-end alla October
Fest. Sensa dirghe niente alle mugere semo partìi al venare e semo
tornai alla Domenega tardi. El giorno dopo se incontremo e lo
vedo co’ un ocio nero.
- Gianni, cossa te xè capità?
- Appena tornà a casa stanotte mia mugere me n’ha ditto de tutti
i colori, ma el culmine xè stà dopo che g’ho dà la mia
giustificassion per essare stà lontan da casa 3 giorni… Allora sì
che la s’ha rabià…
- E cossa g’astu ditto?
- Che gero andà al cine.
- Tre giorni?
- Per questo la s’ha rabià: g’ho ditto che
gero andà a vedare un film in 3D.
Dò imbriaghi desfatti trove un bottiglion de vin posà
per tera.
- Vara che fortunai che semo stasera – dise el primo
– Sastu cossa che femo adesso?
- No, cossa femo adesso? – ghe risponde l’altro.
- Andemo zò de cale, sotto a quel portego scuro e se
lo ciuciemo.
- Bella idea… Ma el vin lo bevemo prima o dopo?
Una veciotta entre in studio dal dottore insieme a
so’ fia, una bella morettona.
- Signorina, si spogli... – ghe dise el dottore.
- Veramente dottore, la malata su’ mi, no mia fia.
- Oops, mi scusi signora... faccia vedere la lingua...

Un dì dal dentista se presente el Giacomo,
a se sisteme sulla poltrona, el dottore ghe
dise: - Apra la bocca.
El Giacomo spalanche la bocca cossì tanto
che el dottore ghe dise ancora:
- Non serve che apra così tanto la bocca! -
Ma no a deve farghe entrare el trapano?
- Sì, ma mi resto fuora!
Marìo e mugere xè che passegge
sulla riva del Lusenzo. I passe
vissin a una panchina indove che
un ragasso e una ragassa xè drio a
basarse de gusto. La mugere,
intenerìa, la tire el marìo per un
brasso e ghe dise in recia: - Perché
no ti fa cossì anche ti?
- Mi anca lo farave, ma se dopo el
moroso se rabbie?
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Un dì, parlando dei fioi, ghe digo a mia mugere: - Mi no
so da chi che ebbia ciapà i difetti nostro fio!
- Da mi no de certo!
- Qua te dago rasòn. Ti ti li ha ancora tutti!
In Tribunale el Giudice legge la sentensa:
- Imputato alzatevi… Questo Tribunale la
condanna a 30 giorni di carcere.
E l’imputato: - Và ben sior giudice, 30 giorni
de prisòn e de notte indove vago?

Xè el primo giorno de lavoro per un commesso in una bottega
che vende de tutto, detersivi, pannolini, cerotti, stoviglie… El
paròn vuole mostrarghe come comportarse co’ la clientela per
fare in modo de vendare altri prodotti oltre a quei richiesti. Entre
una donna e domande una bomboletta de Pronto. El paròn va nel
retrobottega e torne co’ una bomboletta de Pronto e una de Vetril.
Allora la donna ghe dise: - A varda che vuolevo solo el Pronto...
- Vèdela signora, una volta che i mobili xè puliti, coi veri sporchi,
no se vedarà el lavoro fatto...
- Bravo, l’ha razòn, lo compro.
Entre un’altra: - Buongiorno, vuorave un flacone de
Vetril...
El paròn va nel retrobottega e a torne col Vetril e col
Pronto.
- Ma a me scusa, mi vuolevo solo el Vetril...
- Cara signora, se ela nette i veri da fuora se vedarà
che i mobili xè sporchi!
- Giusto, compro tutto!
A sto punto el paròn ghe lasse servire la cliente successiva al
commesso novo
- Buongiorno, vuorave una confession de pannolini.
El commesso và nel retrobottega e torne coi Tampax, el Pronto e
anca el Vetril. La dona ghe dise: - A vara che mi vuolevo solo i
pannolini...
- Lo so, ma visto che in ste condission sta settimana no la può
fare altro, vuolemo fare almanco un puoco de pulissìe in casa?
Una mamma preoccupà va dal so’ dottore:
- Dottore, mio fio ha ingiottìo 1 euro, puolo morire?
- Signora, la staga queta, i politici xè anni che se
magne milioni e i sta megio de noialtri.

El Toni Fraccanape vive da solo in montagna co’ le so’ vacche,
fuora dal mondo, in solitudine. Ma anca elo vuole usare le nuove
tecnologie per monzare le vacche. Cossì a compre una de quele
macchine che se tacche alle tette delle mucche e pompe fin che
vien fuora el latte. Varadndo el funsionamento della macchina
ghe vien l’idea, visto che donne là no ghe ne xé, de taccarse l’apparecchio
al pistolin e vedare cossa che succede. A cominsie e
effettivamente a trove soddisfassion, ma tanta tanta… A un certo
punto xè ora de fermarse, ma l’interruttore no funsione. A legge
le istrussion ma niente, a ciame el numero verde della ditta fin
che un’impiegata ghe risponde: - Dica, che problemi ci sono?
El Toni, fra sospiri e mugolìi de piassere ghe risponde: - No me se
ferme pì la macchina che monze le vacche…
Mmmm…
- Ha provato in tutte le maniere?
Reset? On-Off? Niente?
- Niente… Mmmmm…
- Vabbé, comunque non stia a
preoccuparsi, dopo 12 litri si
ferma da sola!
Mio cugnà Fenio và de corsa dal dottore.
- Dottore, xè drio a cressarme un tulipano
sulla recia!
El dottore a bocca verta: - E’ la cosa più
strana che abbia mai visto!
- Anca mi, e pensare che m’avevo piantà
radicio!

Strano matrimonio:
- Maria Senza Soldi volete sposare il qui
presente Giovanni Senza Quattrini?
- Si.
- Bene, vi dichiaro morti di fame.
Alla scuola materna un bambin se
tire zò le braghe e ghe dise a una
bambina:
- Mi ho el pisellino e ti niente.
E la bambina, tirandesu su le cottole:
- Mia mamma m’ha ditto che co’
questa avarò tutti i pisellini che
vogio!
Polifemo xè drio a spaccare la legna quando so’ fio ghe domande:
- Papà perchè avemo un ocio solo?
- Fio mio xè la natura… Avemo dò gambe, do brassi, dò man e un
ocio. Capìo? Adesso agiutame a sistemare sta legna
Dopo un puoco el bambin ripete: - Ma papà perchè avemo un
ocio solo?
Polifemo, stracco ma passiente:
- Fio mio, la xè la natura, avemo una
fronte, dò pie e un ocio, capìo? Adesso
lavora.
Ma no passe nianca un minuto che el
piccolo ancora ghe domande: - Ma
papà perchè avemo un ocio solo?
- Bastaaaaa! Ti m’ha rotto el cojon!

Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Su’ tornà che no xè tanto dal mio dottore.
- Allora Pippo – a me dise – Come te trovistu co’ la nova
medicina che t’ho prescritto per l’insonnia?
- Abbastansa ben dottore, le xè delle supposte sonnifere
che funsione veramente, ma puodaravelo
farme la ricetta per delle supposte manco potenti?
- Perché? Ghe xè qualche problema?
- Minga per niente, no xè tanto belo ciapare el
sono col deo sù per el culo!
El Gigio Spussa se presente dal so’ medico de
base: - Dottore... mia fia crede de essere una
gallina!
- Ah si? Allora bisogna ricoverarla subito per
fare degli accertamenti!
- Eh bravo... E a mi l’ovetto fresco tutte le
mattine chi me lo fa?
La Cesira convinse so’ marìo Turido a portarla
all’Auditorium a uno de quei concerti che la
zente và solo per farse vedare, ma in realtà a
nissun ghe interesse la musica “da camara” che
vien ciamà cossì appunto perché ascoltandola
ti và zò col sono. El Turido se arme de passiensa
e per far contenta la mugere a la porte a vedare sto concerto. A un
certo punto la mugere ghe dà una pacca col brasso al marìo: -
Vara che figura! Quelo vissin de ti xè che dorme!
El Turido, saltando su ghe risponde: - E ti me svegi per questo?

Una notte in Transilvania tre pipistrelli tacài a un albero comince
a parlare fra de lori per passare el tempo.
- Mi me xè drio a venire fame, quasi quasi vago in serca de
sangue…
Cossì volando a sparisse nella notte. Dopo un puoco a ritorne co’
un rivoletto de sangue in fianco alla bocca tanto che i altri ghe
domande cossa che l’avesse fatto.
- Ave’ visto quel casolare bianco a destra della strada?
- Sì.
- Dentro ho trovà un bambin col sangue novello, ma tanto bon
che me lo su’ ciucià tutto quanto…
- Ma sastu che ti m’ha fatto venire appetito anca a mi – ghe dise
el secondo e subito dopo a parte volando nella notte. Anca elo
torne dopo un puoco col stesso rivoletto de sangue cossì el terso
ghe domande indove che a fusse andà.
- Astu visto quela casetta gialla a sinistra in fondo alla strada?
- Sì.
- Ghe su’ andà e ho trovà dò morosetti che feva l’amore, Ho
messo fuora combattimento l’omo e ho cominsià a ciuciare el
sangue della donna, veramente ottimo!
El terso pipistrello, ingolosìo, parte anca elo in serca de sangue e
a torne dopo un puoco col muso tutto sporco de sangue, sulla
bocca, sul naso, dappertutto…
I altri curiosi ghe domande: - Sentimo, indove xestu stà?
- Vede’ quel campanile in fondo alla valle?
- Sì…
- Ecco, mi invesse no l’ho visto!

El Marcello vede un bell’orologio in vetrina e và subito dentro
per comprarselo.
L’orefice ghe dise: - A varda che questo xè un sior orologio però
a coste mille euro, perché a xè tutto de oro smaltào…
- Nissun problema, ecco qua mille euro!
El Marcello ghe pose mille euro sul banco, ma po’ a varde ben
l’orologio e ghe dise: - Ma, a me scusa, se puodarave avere la
cinghietta verde? Minga per niente, a sa, mi su’ della Lega…
L’orefice lo accontente e ghe cambie el cinturin.
Ma el Marcello no xè niancora contento e ghe dise ancora: - El
quadrante? Cossì bianco se vede ben le ore, ma preferirave averlo
verde… A sa, mi su’ della Lega…
L’orologiaio stavolta lo avverte: - Per cambiare el quadrante bià
mandarlo in ditta, e ghe sarà un costo aggiuntivo…
- E cossa sarà mai? Cossa coste fare sto cambiamento?
- Ciò, fra cambio, lavoro, spedission… I tutto ghe vegnirà altri
500 euro.
- Pronti! – mettendoghe i altri schei sopra el bancòn – E quando
saralo pronto?
- Penso per la prossima settimana.
El Marcello và via contento e la settimana dopo a torne per tiorse
sto orologio.
L’orefice ghe lo consegne e elo se lo varde ben ben danovo.
- Porca miseria! – salte sù ancora el Marcello…
E l’orefice preoccupà: - Ghe xé qualche problema?
- Come ogiu fatto a no pensarghe prima, a me scusa sa, ma
siccome mi su’ della Lega…
- Ho capìo che a xè della Lega… Infatti el cinturin xè verde, el
quadrante xè verde… L’orologio funsione, a segne tutte le ore…
Che altri problemi ghe xè?
- Mi sù della Lega, và ben tutte le ore, ma bià che a me cava
subito el Mezzogiorno!

Tarzan se inname della fia de un capotribù. Pronto a tutto a và al
villaggio per parlare co’ elo. El capo appena che a sente el motivo
della visita ghe dise: - Du essere valoroso e nobile guerriero, ma
du dovere suberare dre brove!
E Tarzan: - Tarzan ama e Tarzan
affronterà prove, grande capo!
- Nella brima brova du dovere uggidere
il leone biù gaddivo della foresda.
La mattina dopo Tarzan torne dalla
caccia e porte al villaggio el cadavere
del leon.
- Tarzan ama, Tarzan ucciso leone!
- Du bravo, ma la segonda brova essere
moldo biù diffigile... Du dovere sradigare grande albero baobab
davanti villaggio!
- Tarzan ama, e Tarzan sradicherà baobab!
Come una freccia Tarzan ciape l’albero a lo sradiche, a lo fa’
girare per aria tirandolo lontan...
A sto punto però, el grande capo ghe domande la tersa prova:
- Ber sbosare mia figlia du dovercelo avere lungo 60 cm!
A sto punto Tarzan se fa serio in viso, ma col morale a terra ghe
risponde al capo: - Tarzan ama, e Tarzan taglia!
La maestra ghe domande a Pierino:
- Dove si lava la foca?
- Nel bodè signora maestra!
La maestra allora ghe dise: - Ma Pierino,
non si dice bodè.
E Pierino: - Se xè per quelo no se dise
nianca foca!

Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Un dì me metto in testa de fare una vacansa e vago su
un’Agensia Viaggi indove che el tur-operetor me propone
de andare su un Villaggio Turistico in tanta malora.
A cominsie a parlarme sfogliando i depliants: - In sto
ambiente i ghe organize le serate cavandoghe via la
preoccupassion del “cossa fare”. Ogni serata una roba diversa.
Per esempio al luni de sera ghe xè el cabaret…
- Per carità, xè anni che fasso cabaret, te pare che abbia ancora
vogia de scoltare un ebete che conte barzelette…
- Beh… Al marti invesse ghe xè le escursion…
- Camminare? Cora cora… Vago per riposarme…
- Al mercore sens’altro a se trovarà ben perché ghe xè el torneo
de briscola…
- Ti te puoi immaginare se vago in ferie per ziogare a carte…
- Invesse al zioba ghe xè scuola de ballo: salsa, merenghe…
- No te pare che de merende ghe n’abbia fatte abbastansa… E al
venare?
- Al venare ghe sarave el cinema, tutti i venari de sera ghe xè
film…
- Xè dal 1981 da quando che ho visto Indiana Gions che no vago
al cine… Qualcossa de megio?
- Allora el sabo xè la so’ serata… Lap dance, spogliarelli, donne
a volontà…
- Ma per chi m’astu ciapà… Vara che mi su’ una
persona a posto… No vago minga su sti posti per
fare ste robe…
A sto punto el tur-operetor me domande: - Ma a me
scusa, per caso xelo ghey?
- Mi? Mi no…
- Allora me sa che no a se divertirà nianca la
domenega.

Un autostoppista, sensa un scheo in scarsela e sensa donne da un
sacco de tempo, arrive per caso in un paesin de provincia.
Passeggiando per le strade del paese a vede una lunga fila de
omeni che vien fuora da una casa. A ghe domande a uno: - A me
scusa, perché se’ tutti in fila?
L’omo ghe risponde: - Elo xè foresto, vero? Ghe xè stà un lutto,
xé morto el paròn de casa, e xè una nostra antica tradission farghe
le condoglianze alla vedova in sta maniera. Ogni omo ghe dà un
colpetto per no farghe sentire tanto la mancansa del marìo.
El foresto dà una sbirciatina all’interno della casa e vede la vedova
posà sul letto de morte del marìo co’ le cottele alsàe e senza
mudande. A uno a uno i omeni la ciape da dadrìo, i ghe dà una
bottarella (paf) disendoghe qualcossa e po’ i và via.
- Paf… Condoglianze.
- Grazie - fa la vedova.
- Paf… Condoglianze.
- Grazie.
L’autostoppista vuole subito approfittare anca elo della situassion:
- Ah, bella sta usansa! Me metto in fila anca mi.
Quando arrive el so’ turno: - Paf… Condoglianse.
- Grazie.
E ancora: - Paf… Ma de cossa xelo morto? Paf… E quanti anni
avevelo? Paf… E che lavoro fevelo? Paf… Me despiase cossì
tanto. Paf… E ela come stala? Paf… Ala parenti? Paf…

Dò amissi se incontre e uno ghe dise all’altro: - Sastu che l’altro
giorno gero a Venessia, e dopo sena ho lassà l’albergo per andare
a fare una passeggiata. A un certo punto cominsio a sentire dei
passi alle mie spalle. Continuo a camminare e sti passi continue
a seguirme. Giro giro e giro e alla fine me trovo in un vicolo
cieco, allora me giro e vedo un gondoliere
grando e grosso che a un tratto se tire zò
le braghe e tire fuora un robo longo, duro...
- Porca miseria… E coss’alo fatto?
- Per fortuna che a me l’ha messo nel
dadrìo, perché se a me lo deva in testa a
me copeva.
Dò vuovi xè sul tegamin. El primo
dise: - Urca! Che caldo che fa qua!
L’altro se gire e sighe: - Aaahhh, un
vuovo che parle!
Dò carabinieri xè che osserve un funerale che passe proprio sotto
la finestra della caserma.
- Guarda quanta gente! Doveva essere proprio un buon uomo!
Guarda! Stanno tutti vicino al carro funebre!
- Certo. Sono i suoi parenti, quelli!
Passa il corteo funebre.
Dopo un puoc, distante dai altri,
passe altra zente.
- E quelli chi sono?
- Mah, saranno i parenti
lontani…

Un tissio aveva un terribile mal de pansa e
no avendo niente in casa come rimedio, a
decide de domandarghe ai vicini se i puodeva
prestarghe la borsa dell’acqua calda. Questi
ghe risponde che no i ghe n’ha perchè
solitamente, in ste circostanse, i adopere el
gatto.
- A se lo posa sulla pansa! L’ha el stesso potere della borsa
d’acqua calda! A se lo tegna per tutta la notte, a ne lo portarà
indrìo doman!
El giorno dopo i vicini và dal malà per rifarse dare el gatto, e i
ghe domande se gera andà tutto ben e se l’aveva avùo problemi
col gatto.
- Grazie! El dolore me xè passà! Qualche
problemin col gatto l’ho avùo, no tanto per
impirarghe l’imbuto dadrìo, ma quando xè stà el
momento de mettarghe dentro l’acqua calda!
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Un dì su che parlo col Paolo al Mora Mora e ghe
digo: - Stamattina su’ andà al pronto soccorso e
el dottore m’ha ditto che ho una gamba rotta. A
mi me pare strano, vuorave sentire qualche altro
parere...
A sto punto el Paolo me fa: - Posso dirtelo mi un
a ltro parere... Oltre che la gamba rotta ti xè anche
brutto, ciccion e pelào!”

Dò carabinieri in spiaggia trove 3 bombe inesplose. Dopo aver
fatto allontanare i bagnanti uno dise: - Ciamemo i artificieri che
metta lori la zona in sicurezza.
- Ma xestu matto, chissà quando che i arrive. E stare qua sotto el
sole co’ sto caldo a spettare no xè che me vaga tanto. Ciapemo le
bombe, le careghemo in macchina e le portemo in caserma.
- E se una bomba esplode?
- Ghe disemo che ghe n’avemo trovà dò!
Prima de partire per un viaggio de lavoro un ricco commerciante
ciosoto ghe regale un vibratore a so’ mugere disendoghe: - Cossì
quando sarò via ti lo puodarà usare immaginando che sia mi.
Quando dopo dò settimane a torne, a trove el vibratore posà dentro
una scatola sulla scansia del ripostiglio.
- No a t’ha piasesto cara?
E la donna: - No, tutte le volte che lo adoperevo me salteva le
otturassion dei denti!
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Mia mugere torne a casa una sera, me se ferme davanti
e me dise: - Ancùo su’ sta dalla estetista.
Mi la vardo e ghe rispondo: - Ah... gera chiuso!?

Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Un giorno, quando gero in ferie, entro in una tabaccheria
per ziogare al lotto. Sora el banco ghe xè una simpatica
scimmietta che zioghe. Un omo davanti de mi pose 50
euro sul banco e domande un pacchetto de sigarette. Quando
el tabaccaio se gire, l’omo velocissimo
se rimette i 50 euro in scarsela e ghe dà
una sberla alla scimmia. El tabaccaio se gire: - Ma
cossa falo? Perché a g’ha dà una sberla alla scimmia?
- Sta scimmia s’ha mangià le 50 euro…
- A me scusa, no l’aveva mai fatto una roba del
genere... – ghe dise el tabaccaio e dopo le scuse
e le sigarette a ghe dà anca el resto dei 50 euro.
Vista la scena e trovandola geniale decido de farla
anca mi, ma in un’altra tabaccheria. Giro tutta la città in serca
de un altro tabaccaio co’ una scimmia, ma niente da fare. Alla fine
ghe ne trovo uno che ha un pappagallo co’ un becco cossì grando
che se puodarave magnare anca un miliòn. Entro, metto 100 euro
sul banco e domando una marca da bollo. Quando el tabaccaio se
gire me rimetto le 100 euro in scarsela e ghe dago una sberla al
pappagallo cossì forte che le penne vole dappertutto.
El tabaccaio: - Ma xestu matto? Perché ti g’ha dà una sberla al
pappagallo?
- A vara che sto pappagallo m’ha mangià le 100 euro che avevo
posà sul bancòn!
- Ma che casso distu! Xè 20 anni che a xé imbalsamà!
Una signora entre saltellando in un sexy-shop, e sempre
saltellando la ghe domande al commesso: - Vende’ vibratori?
El commesso, incuriosìo dal fatto che sta donna continueva a
saltellare, gentilmente ghe risponde: - Certo signora, vendemo
vibratori de tutti i tipi!
E la donna, sempre saltellando: - Per caso fe’ anche assistenza?

El Renso và a trovare el so’ amico Matteo che ha un bellissimo
barboncin bianco.
- Che bello el to cagnolin! Come mai ti t’ha tolto un can?
El Matteo tutto contento ghe dise: - Varda che questo xè un
cagnolin speciale! A fa de quei lavori alla Monica Lewinsky che
xè eccezionali!
- Ma dai! No te credo!
- No ti me credi? Vuostu vedare? Spogiate!
El Renso se despoge e el Matteo ciame el cagnolin: - Dai Fuffy,
faghe un lavoretto come Monica
Lewinsky al mio amico! Dai! Forza!
Fuffy... dai...
Ma el cagnolin no ghe ne vuole
savere. Allora l’amico se inzenoce
davanti al Renso e ghe dise: - Va ben,
Fuffy, ma questa xè l’ultima volta che
te fasso vedare come che se fa!
Proverbio de Boscolo
Confucio Meneguolo:
Se ti và in letto col culo che
te fa spissa, ti te svegi col
deo che te pusse!

Una suora vede un barbon mezo nuo davanti al convento. Mossa
da compassion la lo fa entrare e lo sisteme su una cameretta indove
che ghe xè accappatoi e saponette. Restào da solo el barbon
cominsie a fregarghe le saponette impirandosele dappertutto, a
se mette un accappatoio e se prepare per scampare via per el
corridoio. Proprio in quel momento passe una suora cossì per no
farse vedare a se sconde in bagno dadrìo una tenda de fianco al
lavandin, ma fasendo sto movimento, ghe reste el robo fuora
dall’accappatoio. La suora, che doveva proprio andare in bagno
per lavarse le man, la vedo sto robo strano che vien fuora dalla
tenda, incuriosìa la lo tire e el barbon, co’ un lampo de genio,
lasse cascare una saponetta fasendoghe pensare che se trattesse
de un distributore. La suora contenta corre dalle sorelle e ghe dà
la notissia che xè arrivà el novo distributore de saponette. E cossì
tutte le suore corre a fare scorta de saponette. Dopo un puoco
arrive anche la madre superiora, la tire el pistolin che vien fuora
dalla tenda, ma siccome el barbon aveva finìo
le saponette, in un primo momento no
succede niente. Ma la superiora insiste e
cominsie a tirare pì de qualche volta. Dopo
un puoco la vien fuora dal bagno tutta
contenta: - Ehi, sorelle, oltre alle saponette
ghe xè anca el sapone liquido!
El Carlo và dal tabaccaio e ghe domande: - Me
puolo dare delle cartine che devo fare un cannòn?
El tabaccaio lo varde dalla testa ai pie e po’ ghe
dise: - E chi xestu, Mc Giver?

In un campo de cannibali Boscolo Agiuf
Meneguolo ghe dise a Tiozzo Zuando
Caenasso: - Mi co mia mugere no ghe la
fasso pì!
E l’amico: - Vabbé, finissi almanco le
patatine!
In un villaggio de cannibali nel
cuore dell’Africa nera una
mamma ghe dise a so’ fia: - Oggi
tò papà ha catturà pì de 1000
nemici, doman te fasso la pasta
coi piselli.
Al Crematorio una vecia signora fa una strana
richiesta: - Vuorave domandarve un piccolo
favore. Forse la ve pararà una
richiesta stramba, ma per mi xé importante. Me
piasarave che dopo la cerimonia funebre el
sesso del mio povero marìo defunto me
fusse consegnà.
L’operatore del Crematorio ghe risponde: - In
effetti la xè una richiesta strana. E, minga per
farme i affari soi, ma posso domandarve perché?
E la signora: - A capirà... L’ho sempre avùo in bocca cruo, me
piasarave savere che gusto che l’ha da cotto.

Pinocchio ha appena avùo un rapporto sessuale co’ la so’ ragassa
e a ghe domande come che la xè andà. La ragassa ghe risponde: -
Pinocchio, no te la ciapare, me despiase dirtelo, ma mentre che
fevimu sesso ti m’ha impiantà tante de quelle le schegge che
adesso su’ tutta piena!
Pinocchio reste tanto deluso e torne da Geppetto pianzando e
spiegandoghe el perché della so’ tristessa: - No puodarò mai avere
una morosa, le scampe tutte via perché le impenisso de schegge.
Cossa posso fare?
Geppetto, falegname esperto, ghe dise: - Te baste solo un foglio
de carta vetrata. Usala una volta al giorno e ti risolvarà el to’
problema.
Dopo qualche giorno Geppetto vede che Pinocchio no và mai via
de casa e ghe domande: - Allora come vala co’
la carta vetrata? Astu risolto i to’ problemi co’
le ragasse?
E Pinocchio: - Ragasse? E chi ha bisogno delle
ragasse?
Noialtri preti no puodemo andare a donne:
ghe telefonemo e...vien lore da noialtri!
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Me ricordo una volta gero davanti l’edicola del Caraceni.
Arrive uno e ghe domande al Roberto: - Buongiorno, me
dalo “Il Tempo”?
El giornalaio: - Um-pa-pa,um-pa-pa...

Dò carabinieri se incontre e se mette a parlare de hobby.
- Ogni sera per passare el tempo fasso el puzzle!
L’altro incuriosìo ghe domande: - Ma cossa xelo sto puzzle?
- Allora, xè semplice: ti compri una scatola dove ghe xè tanti
pezzettini colorati e ti li devi unire fin quando no vien fuora
l’immagine che xè davanti alla scatola.
L’altro tutto contento decide de provare. Passe dò settimane e i se
incontre danovo.
- Allora xestu riussìo a fare el puzzle?
- Macchè no riesco a incastrare tutti quei
pezzettini arancion per fare el gallo che
xè sulla scatola...
- Scusa ma che marca xelo?
-Boh!!! Sulla scatola ghe xè scritto
Kellog’s Corn Flakes...
L’Artemio ha l’occasion de vedarghe el pistolin a un so’ amico
nero e reste sbalordìo dalle dimension. Co’ un puoco de invidia a
ghe domande: - Ma come mai voialtri negri l’avé cossì?
El nero ghe risponde: - Mah, me ricordare che mio papà, fin da
quando ero biccolo insegnato me a prenderlo a sberle, duddi i
giorni e guesto essere risultato. E potere assicurare che a donne
biacere dando: nero e lungo!
- Bello!!! Vogio provare anca mi.
Tempo dopo i se incontre ancora e l’amico nero ghe domande:
- Allora come andare con tuo bisello?
- Benòn! Per ora ho ottenùo metà risultato...
- Come metà?
- Sì, per adesso a xè deventà nero...

Ghe xè un omo che ha un robo de 60 cm e a xè disperà perché sto
popo’ de bestia ghe dà fastidio a so’ morosa che, dopo una brutta
esperiensa, se rifiute de fare l’amore co’ elo. A prove a andare dal
dottore, ma questo no trove solussion. Tornando a casa a incontre
una vecia che ghe domande perché a xé cossì triste. L’omo ghe
spieghe el so’ problema e la vecia ghe dise: - Ho mi la solussion!
Nel laghetto qua vissin, ti trovarà la rana magica. Invitala a cena,
ogni volta che la rana rifiutarà el to’ invito, a te se scurtarà de 10
cm.!
L’omo, ormai disperà, se lasse convinsare e, trovà la rana, ghe
domande: - Oh, rana rana magica, vuoi venire a cena con me?
La rana risponde: - No!
In un attimo a se lo ritrove 10cm pì curto! Tutto contento el giorno
dopo a torne al laghetto e ghe dise alla rana: - Oh, rana rana
magica, vuoi venire a cena con me?
La rana risponde: - No!
E come el giorno prima altri 10 cm. in manco. El giorno
dopo stessa roba: altri 10 cm. A sto punto l’omo se fa
dò conti e pense: “Semo arrivai a 30 cm, ghe vago
un’altra volta e semo a posto”. Cossi el giorno dopo l’omo ritorne
al laghetto e:
- Oh, rana rana magica, vuoi venire a cena con me?
La rana stufa ghe risponde: - Uffa, ma allora no ti ha proprio
capìo! Ho ditto no, no e no!
El Nane và in letto imbriago desfatto, ma in piena notte, siccome
l’aveva tutta la bocca impastà, a decide de andare in cusina a
bevarse qualcossa… Dopo un puoco a ritorne in camera ma no a
riesse a ciapare el sono. a se volte, a se gire fin che a se tire sù e
a ghe domande a so’ mugere: - Armida, ma i limoni hai le satte?
L’Armida, anca un puoco incassà perché a l’aveva
svegià la ghe risponde: - Le satte? I limoni?!? Xestu
inseminìo?
- Allora me sù fatto la limonata col canarin!

Un frate e una suora xè in pellegrinaggio nel deserto in groppa a
un cammello. A un certo punto el cammello muore e lori se trove
soli in mezo al deserto, sensa acqua e sensa viveri. La morte xè
l’unica prospettiva che i se vede davanti. Allora el frate dise: - Mi
per tutta la vita su’ stà in convento e no so nianca come che xè
fatta una donna, almanco prima de morire vuorave vedarla…
La suora, comprendendo la situassion se despoge. El frate
meravegià ghe domande: - E quela roba cossa xela?
La suora, vuolendo fare la sgrandessona: - Questo xè el frutto del
Paradiso…
Po’, anca la suora fa la so’ richiesta: - Padre, mi su’ entrà in
convento che gero una bambina e come che xè fatto un omo nianca
no me lo immagino…
El frate la accontente e appena che la suora ghe vede
el robo la ghe domande: - E quelo cossa xelo?
Anca el frate vuole dare la so’ sentensa: - Questo xè
el rimedio a tutti i mali del mondo. Messo nel posto
giusto a fa resuscitare i morti!
- E allora cossa aspettistu a inculare el cammello!
Dò ciosoti se incontre a New York
- Ciao Mario, come vala?
- Abbastanza ben. La sastu la novità?
Stamattina mia mugere xè cascà dalla
terrazza de un grattacielo de 200 metri...
- E xela morta?
- No lo so, no la xè niancora arrivà a
terra...

In mare, in una notte scura e sensa luna, una motovedetta dei
carabinieri vede una luce di fronte in rapido avvicinamento.
I carabinieri comince a fare i segnali col faretto de segnalassion
in linguaggio Morse: “Virate dalla nostra rotta!”
La risposta, sempre in segnali luminosi Morse, arrive subito:
“Virate voiI!”
Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripete la segnalassion: “Siamo
una motovedetta dei carabinieri, virate dalla nostra rotta!”
La risposta xè da novo la stessa: “Virate voi!”
La comunicassion luminosa continue frenetica: “Sono il
maresciallo De Pasquale, della motovedetta dei carabinieri, virate
dalla nostra rotta!”
La risposta xè ancora quella: “ Virate voi!”
El tenente decide de ciapare in man la situassion: “Sono il tenente
Lo Murno, comandante della motovedetta dei carabinieri, se non
virate dalla nostra rotta, apriamo il
fuoco!”
A sto punto la risposta cambie: “Su’ el
Tonìn, guardiano del faro; anca co’ tutta
la bona volontà, ma sto faro proprio no
lo posso spostare!”
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Un dì, dopo aver letto un articolo su un giornale scientifico,
vago dal mio dottore e ghe digo: - Dottore, dottore
ma xè vero che se bevo tanta acqua posso deventare bello?
El dottore me varde e po’ me risponde: - Dipende, se la
xè acqua de Lourdes, sì!

L’Antonio no ghe la fa pì perché da un sacco de tempo so’ mugere
trove sempre scuse per no fare l’amore. Una sera tornando a casa
a ghe dise alla donna: - Cara ho una sorpresa per ti!
La mugere tutta curiosa ghe domande: - Cossa xe? Un anello?
- No...
- Un braccialetto?
- Nianca!
- Una collana?
- No cara...
- Ma allora cossa xe’? – comince a incassarse la mugere.
- Un’Aspirina!
- Un’Aspirina??? Ma mi no ho minga
mal de testa!
- Ah no? Allora stasera se trombe!
Un uomo co’ la passiòn del calcio và da una cartomante per
domandarghe se in paradiso l’avarve puodesto continuare col so’
hobby. La maga varde i tarocchi e dopo qualche minuto la ghe
dise: - Ho una notissia bona e una cattiva!
L’uomo curioso ghe domande: - Và ben,
dime prima quella bona!
La maga: - In paradiso ghe xè quanti
campi de calcetto che ti vuoi!
L’omo contento domande ancora: - E
quella cattiva?
- Doman ghe ne xè uno prenotà a nome
too!

Dò amissi se incontre dopo tanto tempo
- Ciao Marzio, come vala?
- Purtroppo no la me và tanto ben. I
m’ha licensià dò mesi fa, ho desfà la
macchina in un incidente, mia mugere
m’ha buttà fuora de casa… Comunque serco de tirare avanti. E
ti? Come te buttela?
- No me posso lamentare. Ho avùo un’idea geniale, gero drio a
passeggiare tra un campo de mandarini e uno de aranci e ho
pensà “perché no me metto a produrre mandaranci? Beh, la xè
stà la mia fortuna… E vara che Mercedes che me su’ comprà…
Comunque coraggio Marzio, ti vedarà che le robe t’andarà
megio…
Passe qualche mese e i dò amissi se incontre ancora.
- Allora Marzio, te vedo megio… E vara che bella Ferrari, xela
toa?
- E di che vuostu che la sia… E astu visto el Rolex…
- Ehilà, che cambiamento… Cossa xè successo…
- Niente… Ho avùo anca mi una idea geniale… Un giorno gero
drio a passeggiare tra un campo de pompelmi e uno de pini…
Un fio de 16 sedici anni và da so’ papà e ghe dise: - Papà! Papà!
Ho avùo la mia prima esperiensa sessuale!
- Bravo! E a quando la seconda?
- Appena che me passe sto brusore de culo!

Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Co’ gero un zovanetto ho abità per un breve periodo su un
condominio fuora de Ciosa. Un giorno me sone alla porta
la nova inquilina che gera cenùa a stare sul mio stesso pianerottolo.
Appena che la vedo su’ restà a bocca verta da
tanto bella che la gera. Ela se presente: - Ciao, su’ la to’
nova vicina de pianerottolo! Me ciamo Valeria, e ti?
- Piacere, mi me ciamo Pippo!
Po’ la continue: - Senti, stasera ho tanta vogia de
andare a ballare e fare le ore piccole, ti xestu
impegnà?
E mi, co’ un sorriso a 32 denti: - Noooo!
A sto punto ela me dise: - Allora me dastu un ocio
al can fin che vago in discoteca?
Una mamma preoccupà porte so’ fio de 15 anni dal dottore.
- Dottore, a varda che colorito che l’ha, bianco, magro… Cossa
puolo avere?
El dottore, dopo una breve visita ghe dise: - Signora, suo figlio si
dedica troppo spesso all’onanismo.
La mamma, che no aveva mai sentìo quela parola
cossì stramba, tutta preoccupà: - Oh Signore!
Cossa vuol dire? Xelo grave?
El dottore, per spiegarse megio: - No signora, è
solo che tende al soddisfacimento della propria
libido attraverso una frequentissima
manipolazione delle gonadi.
La mamma tire un sospiro de sollievo: - Ah, manco
male, avevo paura che a se fesse massa seghe!

Berlusconi ha un eczema improvviso,
pustole, pus e faccia gonfia. A và dal
megio dermatologo de tutta Italia, un
certo Empedocle Voltolina, de sicure
origini ciosote. Questo lo esamine per
ben e ghe dà una cura: - A deve tiore tre
pillole al giorno, una bianca al mattino,
una verde dopo mangià, una rossa dopo
cena e prima de andare in letto a se deve spalmare sul viso un
puoco de… merda, magari la soa.
Berlusconi stupìo, ma fiducioso per la gran fama del professore e
soprattutto disperà per l’inconveniente, a torne a casa e segue la
cura per filo e per segno. Dopo tre giorni ghe passe tutto, contento
a ghe telefone al dermatologo: - Mi consenta, le devo fare i miei
complimenti, mi spieghi, sono esterrefatto!
El dermatologo ghe risponde: - Semplice, la pillola bianca gera
un depurativo generale, quella verde un’ottima cura per la
circolassion e quella rossa un ritrovato nuovissimo per la pelle
del viso.
- Va bene – ghe dise ancora Berlusconi - Ma, mi consenta, mi
tolga l’ultima curiosità: la merda sulla faccia?
- Oh, niente, quela gera solo una soddisfassion personale...
Dò vecetti all’ospissio no i sa come passare el tempo. A uno ghe
vien un’idea: - Femo gara a chi pisse pì distante?
L’altro: - Va ben!
Allora i và in giardin dadrio un albero e i cominsie a pissare. El
primo dise: - Mi me l’ho fatta sulle scarpe!
El secondo: - Allora ti ha vinto ti!

El Beppino decide de comprarghe alla mugere che ha appena
partorìo, un bellissimo ferro da stiro professionale. A entre in
bottega, ma spaventà dal prezzo dell’elettrodomestico a decide
de robarlo. Un commesso lo vede e ghe
dise: - Où ti, coss’astu robà?
- No niente solo un ferro da stiro!
- Bravo, ma se ti vuoi portartelo via, ti
devi portartelo via sensa adoperare le
man. Prova a portartelo via col casso!
El Beppino, che aveva pensà “col casso
che ti te lo porti via” nel senso che no a puodeva farlo, dopo aver
capìo che el commesso parleva sul serio, a se mette d’impegno e
a riesse a portare sto ferro da stiro fina la porta.
El commesso: - Bravo, ti ha vinto, portatelo pure via!
El Beppino contento torne a casa e per un puoco de tempo no l’ha
pì rapporti co’ ela e reste sempre serà in cameretta da solo. Una
sera la mugere entre e vedendolo in pie davanti al specio, co’ una
serie de pesi a piccolòn sulle parti intime, ghe domamde: - Cossa
fastu, sempre serà in cameretta?
- Tasi, su drio a allenarme, vogio fregarghe un frigorifero.
Dò bambini xè drio a discutere selle bravitù dei propri parenti. A
un certo punto uno fa: - Mio nonno xè fortissimo a fare el verso
del lupo!
E l’altro: - Davvero?
- Certo, vien che te lo fasso sentire!
I corre in casa e: - Nonno, nonno! Da
quanto tempo xè che no ti trombi la
nonna?
- Auuuuuuhhhhhhh…..

Amici boccaloni
- Qualo xelo el posto pì strano
indove che ti ha fatto l’amore?
- In un letto.
- Eeeh... ti capirà che fantasia!
- Sì, ma gera durante el
trasloco...
Dopo avere finìo de scaregare e montare tutti i mobili el Franco
ghe dise al Marco: - Che avaro Pippo Zaccaria! Pensa che g’ho
portà tutti i scatoloni fin al quarto pian e come ricompensa l’ha
messo la man in scarsela e a m’ha ditto: “A tegna capo, per el
caffè!”
- E cossa t’alo dà?
- Una bustina de succaro.
El dottore ghe dise al Gigio Cula: - Me despiase,
ma dai esami fatti lei risulta affetto da AIDS!
El passiente preoccupà: - Ma esiste una cura?
- Beh, prova col Guttalax: prima 2 gocce, poi 4,
poi 8, poi 16, poi 32... sempre cossì raddoppiando
per 15 giorni!
- E dopo sarò guarìo?
- No, ma almanco ti avarà imparà a cossa che serve
el culo!

A Tarzan ghe se rompe la liana e casche per terra. I animali della
giungla lo porte dal dottore che dà el so’ responso: - Tarzan sta
ben, ma ha bisogno de 3 trapianti. Per primo ghe serve un brasso!
Se fa avanti un gorilla gigantesco: - Ghe dago el mio! Tarzan xé
el nostro re, a mi un brasso me baste.
El dottore continue: - Po’ l’ha bisogno de una gamba.
La gazzella: - Ve dago una delle mie. Tarzan xé el nostro re, a mi
tre gambe baste e avanze.
- E infine ghe vuole l’uccello...
A sto punto tutti i animali maschi scampe via, ma el dottore no se
perde d’animo e riesse a raggiungere l’elefante che xé el pì lento:
- Brutti vigliacchi, perché scampé? Tarzan xé el vostro re!
- Si, ma dottore, mi su’ zovane, ho una mugere
zovane, insomma mi no me lo tagio, al massimo
posso darghe un tocco de proboscide...
- No xé proprio la stessa roba, ma megio de niente.
El dottore procede coi trapianti e dopo un mese
Tarzan se ripresente per un controllo.
- Beh, allora come vala col brasso?
- A xè un puoco peloso, pero’ no ho mai avùo cossì
tanta forza nei brassi!
- E la gamba?
- Un puoco mingherlina, però adesso me sento pì agile.
- E l’uccello?
- A varda dottore, per funsionare a funsione, però tutte le volte
che a vede una nocciolina, sgnac a me la impire su’ per el culo!
Perché la carta igienica usà dai
carabinieri xè dò volte pì longa de quella
normale?
Perché la prima metà xé occupà dalle
istrussion.

Un giorno muore Berlusconi e và all’inferno, ma el Diavolo ghe
dise: - No ghe sarave pì posto, ma ho qualche persona che no xè
sta cattiva come ti. Ghe ne lasso andare una e ti ti ciapi el so’
posto. Anzi, te lasso addirittura scegliere a ti.
A Berlusconi ghe và ben e cossì el Diavolo lo porte dove che
Craxi, dentro un laghetto, tente de portare in superficie un tesoro,
sensa mai riussirghe. Questo xè el so’ destin all’inferno.
- No, mi no su’un gran nuotatore e po’ no posso stare a man
vuode, no puodarave fare questo per tutta l’eternità.
Pì avanti i trove Cossiga, che co’ un enorme piccòn deve spaccare
dei macigni de piera; e po’ altri e altri ancora.
- No, me farave male picconare in continuassion per l’eternità.
Pì avanti i trove l’ex presidente U.S.A. Bill Clinton, destirà sul
pavimento, coi brassi dadrio la nuca e le
gambe larghe mentre Monica Lewinsky xé
drio a farghe el so’ famoso lavoretto.
Berlusconi subito ghe dise al Diavolo:
- Sì, se può fare, scelgo questo.
Alora el Diavolo: - Ok! Monica, ti puoi
andare.
Quattro carabinieri in libera uscita se ferme co’
la macchina davanti a una prostituta. Quelo che
guide tire zò el finestrin e ghe domande: - Scusi
quanto vuole?
E la donna ghe risponde: - Sinquanta euro
davanti e sento dadrìo.
Se verze el finestrin posteriore e un altro
carabiniere che gera sentà dadrìo ghe dise: - Ma
perché a noi cento ?

LETTERA AL FIGLIO MILITARE
Caro filio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere
che t’ho scritto. Se ricevi questa lettera vuol dire che è
rivata. Scrivo a piano perché so che tu no sai leggere
in fretta. Tuo padre ha letto sul giornale che la
maggior parte deli incidenti capitano entro un
chilometro dalla abitassione così abiamo deciso di
trasloccare più lontano. La nuova casa è meraviliosa,
ce anche la lavatrice, ma no so se funsiona. Proprio
ieri ho messo dentro il bucato, poi ho tiratto l’aqua e
il bucato è sparito. Il tempo qui non è tanto brutto, la
settimanata scorsa ha piovutto due volte. La prima
volta tre giorni, la seconda volta quattro. Tuo fratello
Giacomo ha fatto una stuppidata. L’altro giorno ha
chiuso di scatto la portiera della machina co le chiavi
dentro. Alora è rientrato in casa e a ha preso le chiavi
di riserva così anche noi siamo potuti ussire dalla
machina. Adesso ti saluto che devo corere in ospetale
che tua sorela sta per partorire, ma no sa ancora se
avrà un banbino o una banbina così no so dirti se sarai
zio o zia.
Un abracio forte dala tua mama.
P.S.
Volevo mandarti dei soldi ma avevo già chiuso la
busta.
Come fa un bambino de 6 anni a
mettere in cinta una donna?
- A ghe sbuse i preservativi al papà.

Tre amissi và a fare un viaggio in Africa. Purtroppo i vien fatti
prigionieri da una tribù de cannibali. El capo tribù però ghe dà
una possibilità per salvarse: - Se vostri uccelli misurati insieme
essere più lunghi del mio, voi essere liberi.
Dopo aver ditto cossì a se cale la cottoletta de pagia e paff… vien
fuora uan sberla 60 cm!
I misure el primo: 30 cm giusti giusti. Po’ ghe
tocche al secondo: 27 cm. Tutti contenti i dò
amissi aspette la misurassion del terso: 5 cm!
Manco male, per 2 cm i vien liberài. Nel
viaggio de ritorno el primo se vante: - Manco
male che zà col mio semo arrivài a metà!
El secondo: - Bé valà che el mio no scherse…
El terso: - Pittosto dove’ ringrassiarme mi,
manco male che a me tireva!
Don Fulgensio ghe va arènte a un chierichetto in
cièsa e ciapandoghe el naso coi déi e tirandoghelo
a destra e a sinistra co’ aria schersosa a ghe dise:
- Co’ sti oci da furbeto me sa che ti no ti và minga
in Paradiso.
El fìo ha pronta la risposta : - Nianca elo padre...
co’ sti déi che sa da mona!
El capitano del Titanic ghe dise ai
marinai:
- Ho una notissia bela e una brutta,
quala vuole’ sentire per prima?
I marinai: - Prima quella bela!
- Avemo appena vinto 11 premi Oscar!!!

Prima del matrimonio:
Ela: - Ciao Bernardo!
Elo: - Finalmente! Da quanto tempo aspettavo sto momento!
Ela: - Vuostu che vaga via?
Elo: - No! Solo a pensarghe me vien la pelle d’oca!
Ela: - Me amistu?
Elo: - Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte!
Ela: - M’astu mai tradìo?
Elo: - No! Mai! Perché ti me lo domandi?
Ela: - Vuostu basarme?
Elo: - Si, ogni volta che se presente l’occasion!
Ela: - Saravistu mai bravo de darme le botte?
Elo:- Xestu matta? Ti lo sa come che su’ mi!
Ela: - Posso fidarme de ti?
Elo: - Si!
Ela: - Tesoro ...
Sette anni dopo:
Baste leggere el testo dal basso in alto...
Vari tipi de orgasmo
per una donna:
• Orgasmo positivo: “Oh, si, siiii, Oh sìiiiii… Sìììììììì!
• Orgasmo negativo: “Oh, no, noooo, Oh Nooooo, Nooooo!
• Orgasmo spirituale: “Oh Dio, oh Gesu’... Oh Diooooo... Oh
mio Stradale Diooooo! S.Andrea, 667 - Chioggia (Ve)
• Orgasmo finto: “Oh Antonio, Oh Antonio, Oh Antonioooooo,
Tel. 041.5501256
Antoniooooo!”

Un boss ciosoto accompagnà dal so’ gorilla entre in una stansa
dove xè ligà el so’ ex contabile. El boss ghe domande: - Dove
astu messo i 3 miliardi che ti m’ha fregà?
Silensio.
- Dove astu messo i 3 miliardi che ti m’ha fregà?
Ancora silensio. Intervien el so’ gorilla: - Capo, sto omo xè
sordomuto, no a può capirte, ma se ti vuoi fasso mi da interprete
che conosso el linguaggio dei sordomuti.
El boss: - E allora avanti, domandaghe indove che
l’ha messo sti 3 miliardi…
El gorilla comincie a farghe dei gesti al contabile
che, sempre a gesti, ghe risponde ma…
- Capo, a dise che no sa de cossa semo drio a parlare.
A sto punto el boss perde la passiensa e ghe punte la pistola alla
testa: - Dighe che a me diga subito dove che xè i schei che a m’ha
fregà.
El contabile comince a gesticolare tutto spasemà verso el gorilla
e ghe fa capire “Ok ok, i schei xè sconti nella scatola marron nel
doppio fondo dell’armadio in camera”
El boss: - E allora? Coss’alo ditto?
El gorilla: - A dise che ti puoi anche andare a fanculo, brutto
bastardo, tanto no ti ha el coraggio de premere el grilletto!
Un omo torne a casa dopo 3 anni de galera che no l’ha mai visto
una dona. Appena che a vede so’ mugere, eccitatissimo,
praticamente a ghe salte addosso.
Ela se difende: - No caro, ho le mie cose.....
- Allora girate!
- No ho le emorroidi…
L’omo, coi occi fuora dalla testa: - Se ti me disi che te
fa male i denti te coppo!

So’ mugere dell’Antonio ghe tioleva la vita che la vuoleva fare
un bel viaggio a Gerusalemme, cossì l’Antonio decide de farla
contenta. Ma dopo qualche giorno che i gera in Terra Santa, la
mugere muore. L’Antonio se rivolge a una ditta de pompe funebri
della zona. El capo de sta impresa ghe dise: - La salma possiamo
spedirla a casa o seppellirla qua!
L’Antonio, che vive della so’ piccola pensiòn, ghe domande i
costi.
- Per spedirla a casa 5.000 euro, per sotterrarla qua 150 euro.
L’Antonio ghe pense un attimo e po’ a ghe dise: - Spedimola a
casa!
Allora l’omo, immaginando la situassion economica del vedovo
ghe dise: - Ma perché spedirla a casa e spendere tutti quei soldi
quando potrebbe seppellirla in questi luoghi santi con pochi euro?
E l’Antonio: - Tanti anni fa un omo famoso xè morto e xè stà
sepolto proprio qua. Ma dopo tre giorni a xè risorto. Megio no
corare sto pericolo.
El Berto vinse 20 milioni de euro al Superenalotto. Tutto contento
a corre a comprarse una bella macchina e arrivà dal
concessionario, a se fa mostrare i modelli pì lussuosi e a decide
de comprarsene una. Al momento de pagare, el concessionario
ghe dice: - Signore, lei è il nostro milionesimo cliente, quindi per
questo motivo la macchina le verrà consegnata gratuitamente!
L’omo tutto contento a monte in macchina e parte sgommando.
Quando che l’arrive a casa a trove un sacco de persone che
l’aspette davanti la porta. Ghe và incontro una vicina che ghe
dise: - A serca de essare forte Berto, Mezz’ora fa so’ mugere xè
finìa sotto una corriera e purtroppo…
El Berto: - No ghe xè niente da fare, quando la giornata dise de
andare ben, la và ben!

Testi e impaginazione a cura di Pippo Zaccaria
Distribuzione gratuita
Chioggia - Maggio 2010