contame....21 - Pippo Zaccaria

Pippo Pippo Pippo Pippo Pippo
Zaccaria Zaccaria Zaccaria Zaccaria Zaccaria
Disegno di copertina: Laura e Martina Terranova
contame ‘na barzeleta 21

La Madre Superiora se svegie allegra, e fin che la se alse la pense:
- Che splendida notte che ho passà, stago che xè una meraviglia.
Stago tanto ben che ancùo sercarò de essare tollerante co’ le
povere monachelle, le tratterò ben.
Appena che la incontre la prima monaca: - Buongiorno Sorella
Luigia, la vedo ben, e che bel centrin all’uncinetto che la xè drio
a fare.
- Grazie, Madre, ela invesse me pare che
s’ebbia alsà dalla parte sbaglià.
Alla Madre Superiora no ghe piase el
commento finale, ma la continue co’ la
seconda monaca:
- Carissima Sorella Pina, la vedo ben stamattina, e che bella
pianta de gerani che la xè drio a annaffiare.
- Grazie, Madre, ma ela me pare che s’ebbia alsà dalla parte
sbaglià.
El stesso commento ghe vien fatto anche da Suor Teresa, Suor
Filippa e Suor Adalpina. La Superiora comincie a rabbiarse che
tutte le so’ monache ghe diga che la s’ha alsà dalla parte sbaglià…
Fin che la se decide de domandarghe alla consorella co’ la quale
l’ha pì confidensa: - Suor Martina, la sia sincera, ma dago davvero
l’impression de essarme alsà dalla parte sbaglià?
- Sì, Madre.
- Xè strano, perché ancùo me sento benissimo, e su allegra.
- Ma no xè minga per quelo Madre, el fatto xè che la s’ha d’avere
alsà dalla parte sbaglià del letto perché l’ha indosso le savatte
de Don Fulgensio!
Un matto xè che telefone. Appena che a cominsie
a parlare a pose el ricevitore, a tiole un elenco
del telefono, a lo mette per terra e a ghe monte
de sora. A ricomince a parlare, ma subito a ripete
la stessa scena, mettendo un altro elenco sora l’altro. Po’ a perde
la passiensa e sigando nella cornetta: - Nossignore, pì alto de
cossì no posso parlare: ghe xè solo dò elenchi qua!

Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Anca mi da studente, come tanti a Ciosa, nel periodo estivo
ho fatto el cameriere e una volta me xè capità un tipo un
puoco strambo. Ghe porto el menù ma questo me dise che
no a serve e a cominsie a annusare una forchetta.
Dall’odore della posata (che la se ciame cossì proprio
perché la xè posà, sora la tola) l’ha savesto dirme tutti i
primi che ghe gera in menù e a me ne ordine uno. Mi su’ restà a
bocca verta e lo servo. Po’ ghe domando se, per ordinare el
secondo, a vuoleva consultare el menù, ma questo ciape un cortelo
a lo annuse e co’ la stessa precision de prima a indovine tutti i
secondi del menù e a ghe ne sceglie uno. Mi allora vago in cusina
e ghe digo alla cuoca: - Maria, de là ghe xè uno che indovine el
menù solamente annusando le posate pulite.
E ela: - Dame el guciarin per el dolse che ghe femo un bel
schersetto.
La ciape sto guciarin e la se lo strofine dentro alle mudande. Quindi
vago in sala per tiore l’ordinassion del dolse, ghe dago el guciarin
a sto signore, questo lo annuse e po’ a me dise: - A me scusa, ma
la Maria lavore qua?
Perché’ Adamo xè sta’
l’omo pì fortunà del mondo?
Perché no l’ha mai avùo una suocera.
El Rossano vede passare una bella donna abbastansa
prorompente e no xè bon a no farghe uno dei so’
complimenti: - Madonna che bel culo!
E la donna: - Te piaselo cossì tanto el mio culo?
Sfrontato el Rossano ghe risponde: - Certo che a me
piase!
- Benòn, allora se ti ha passiensa dò minuti arrive
mio marìo e te ne fa uno cossì!

El Vittorio muore, a se presente alla porta del Paradiso e vien
accolto da San Piero che ghe dise: - Guarda, vedrai che ti troverai
bene. Qui ci sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi
del Paradiso, così scegli dove vuoi stare.
San Piero lo porte nel primo girone, dove se sente zente che sighe,
che urle, sempre pì forte. Incuriosìo el Vittorio ghe domande: - A
me scusa San Piero, ma cossa xei sti sighi cossì strassianti? No
semo in Paradiso qua?
- Sì, sì, non ti devi preoccupare. Sono i nuovi arrivati e gli stanno
facendo i buchi sulla schiena per mettere le ali.
Un puoco preoccupà el Vittorio prosegue el giro. I arrive al
secondo giron e a sente ancora sigare in maniera da fare incaponare
la pelle. Allora a ghe domande ancora a San Piero: - Eccellensa,
e qua cossa succede?
- Oh, nessun problema. Sono nuovi
arrivati, e gli stanno facendo dei
buchi in testa per metterci le
aureole.
A sto punto el Vittorio ghe dise:
- Scusa San Piero, ma ho deciso de
andare all’Inferno.
- All’Inferno? Pensaci bene. Guarda
che lì te lo mettono in quel posto.
- Sì, g’ho pensà, ma almanco là el
buso xè zà fatto!
Dò scorese se incontre al bar… (e tanti, per la
spussa, scampe fuora).
Una delle dò xè triste e xè drio a pianzare.
- Perché ti pianzi? - ghe domande l’altra
scoresa.
- Perché i m’ha appena mollà!

Un Generale vien mandà a comandare una Guarnigion della
Legione Straniera in mezzo al deserto. Al so’ arrivo a trove el
forte in una situassion disastrosa: muri diroccài, el porton
d’ingresso sensa soldati de guardia, la piazza d’armi deserta,
l’armeria sotto sora, le armi sporche e sensa manutension …
Insomma un casìn. El Generale per ultimo entre nelle stalle, e
cossa trovelo? Un tappeto rosso per terra, circondà da mazzi de
fiori, una mangiatoia piena de cibo, e in mezzo a tutto sto lusso,
una cammella! El generale incassà nero a ciame el Sergente per
domandarghe spiegassion. El Sergente: - A deve capire sior
Generale, qua ghe xè solo omeni, el paese xè lontan, certi bisogni
nella truppa se fa sentire!
El generale: - Che indecenza! Noi siamo dei soldati della Legione
Straniera, degli uomini duri, allontani la cammella e faccia
mettere al lavoro i soldati.
Passe qualche mese, le condission al forte migliore, ma el
malcontento tra la truppa serpegge. Anche el Generale, dopo
qualche mese de astinensa, cominsie a ricredarse riguardo la
presensa della cammella nel forte. Un giorno a radune la truppa e
ghe dise: - Soldati! Ho deciso di far tornare la cammella nel
forte.
I soldati tutti contenti. El giorno che la cammella ritorne se fa
una grande festa. Ciape la parola el Sergente: - Generale, a elo
l’onore de usare per primo la cammella.
El generale vien fatto entrare nella stalla, se sere le porte. Dopo
un quarto d’ora el Generale vien fuora visibilmente soddisfatto.
El Sergente ghe domande un puoco sorpreso: - Ma come Generale,
zà finìo?
El Generale: - Sì, perché voialtri di solito quanto tempo ci
impiegate?
- Beh, per sellare la cammella, arrivare al paese, trovare el
bordello e ritornare al forte… Sinque o sie ore ghe vuole!

Una coppia xè stà invità a una festa in maschera. La sera della
festa la donna ha mal de testa cossì el marìo và da solo,
mascherandose da coniglietto. La mugere tiole un’aspirina e và
in letto. Dopo aver dormìo per dò ore la se svegie e visto che la se
sente megio la decide de raggiungere el marìo. La se maschere da
Cat-Woman e la se incammine. Dato che el marìo no saveva che
costume l’aveva scelto, la decide de spiarlo per vedare come che
a se comporteva in so’ assenza. La entre nella sala e la vede el
marìo, mascherà da coniglietto, che balle allegramente co’ una
donna, a scherse co’ un’altra, a ghe ne base un’altra ancora ecc.
Allora la decide de civettare co’ elo per vedare fin dove che a se
spinge. La ghe sussurre paroline dolsi e la se lo porte in giardin
per fare l’amore. Verso le dò della notte la donna se allontane
dalla festa, la torne a casa, la se mette in letto a leggere pregustando
l’imbarasso del marìo co’ la ghe farà le domande sulla festa.
Quando che l’arrive la ghe domande: - Allora t’astu divertìo?
- No, ti lo sa che da solo me annoio, ho fatto le solite robe, ho
ziogà a carte...
E la mugere: - Ma no ti ha ballà?
- No assolutamente!
- Eppure ghe gera da divertirse, vero?
- In effetti sì! Quel giovanotto che g’ho imprestà
el mio costume da coniglietto a m’ha ditto che
l’ha trovà una troietta che se l’ha portà in giardìn e l’ha fatto
l’amore fin le dò de notte.
La mamma ghe dà una triste notissia a Pierino:
- La nonna xè cascà dalla terrassa!
- E adesso dove xela?
- In cielo, Pierino!
- Eh eh, che rimbalso!

Un dottore và in un ospissio per vecci a fare el solito controllo
mensile delle facoltà intellettive e della memoria dei ospiti. A
ghe domande al primo: - Quanto fa tre per tre?
E quello risponde: - 274.
Allora el dottore prove a farghe la stessa domanda al secondo:
- Quanto fa tre per tre?
E quelo: - Martedì.
Un puoco deluso el dottore riprove co’ un altro anzian: - Quanto
fa tre per tre?
El veciotto risponde sensa esitassion: - Nove.
El dottore tutto contento: - Fantastico! Considerate le risposte
che hanno dato i suoi predecessori, non
me l’aspettavo. Come ha fatto a trovare
la risposta giusta?
- Semplice, ho sottratto 274 da martedì.
In ciesa el Virgilio Luminetto vede el parroco co’ un brasso fassà
intorno al collo e curioso ghe domande: - Cossa ve xè successo
Don Turibolo?
- Niente de grave, ho inciampà nel bidè e me
su’ slogà un brasso!
El parroco se allontane per andare in sagrestia
e el Virgilio và in piazza pensieroso. A incontre
el Gigio Stracaganassa e a ghe domande: - Oh
Gigio, el parroco s’ha rotto el brasso
inciampando sul bidé. Sastu cossa che xè un
bidé?
- E cossa sogiu mi, sarà diese anni che no vago
in ciesa!

Berlusconi gera in visita a Ciosa e una notte a
riesse a scampare dalle so’ guardie del corpo
per fare una passeggiata. A vede la laguna del
Lusenzo tutta illuminà e a decide de farse un
bagno. Andando verso l’altra sponda ghe vien
un malore. Tre fioi in rivetta vede sto omo drio
a niegarse e se butte in acqua riussindo a
portarlo a riva. Quando che i lo tire fuora dall’acqua i lo riconosse
e sercando de parlare in itaglian i ghe dise: - Ma elo xè el
Presidente del Consiglio!
E Berlusconi: - Sì, sono proprio io, cribbio… E per ringraziarvi
di avermi salvato, mi consenta, voglio farvi un dono a testa.
El primo ghe domande un orologio e vien accontentà. El secondo
domande una macchina e viene accontentà. El terzo ghe fa una
richiesta strana: - Potrebbe farmi fare una bella lapide per la mia
tomba co’ scritto “Qui giace un ragazzo di Chioggia che ha
rischiato la vita per salvare il Presidente del Consiglio”.
Berlusconi incuriosìo ghe domande el perchè de sta strana
richiesta. El tissio risponde: - Appena mio papà vien a savere che
no l’ho lassà affogare, mi ammazza!
Perché ai omeni ghe piase cossì tanto quei
lavoretti che feva Monica Lewinsky?
Per quei cinque minuti de silenzio in casa.
Una donna telefone tutta agità in ambulatorio: - Pronto Dottore,
me sento come un brusore che me parte dai pie e pian pianetto se
espande a tutto el corpo…
- La se calma signora… Intanto la me diga nome e
cognome…
- Giovanna D’Arco!

Al Sindaco de un paese alluvionà oltre alla Protession Civile ghe
vien in soccorso anche alcune squadre della Finansa, della Polissia
e dei Carabinieri. Siccome gera da sistemare dei pali per illuminare
la strada principale del paese a ghe dà l’incarico a lori che se
divide in tre gruppi. Alla fine del primo giorno i finansieri fa
rapporto: - Signor Sindaco, abbiamo piantato 28 pali…
El Sindaco: - Bravi, ottimo lavoro.
El giorno dopo i poliziotti: - Abbiamo piantato
36 pali…
- Ottimo, doman finimo sens’altro!
El terzo giorno arrive el maresciallo dei
carabinieri:
- Abbiamo piantato 2 pali.
- Come 2 pali? E mi pensevo che ancùo se
finisse…
- Vede sior sindaco, i nostri colleghi finanzieri e poliziotti i loro
pali non li avevano piantati bene. Prima di piantare i nostri
abbiamo finito di piantare bene i loro.
- Perché? Come li avevano piantati?
- Li avevano lasciati fuori di 4 metri.
- Nonna, ma che occhi grandi che hai, ma
che faccia rossa che hai…
- Ah, insomma, Cappuccetto, nianca in
gabinetto no posso stare queta!
El Mario se confide col Marcello: - Su maridà da pì de vinti anni
e su’ sempre innamorà della stessa donna.
- Bravo Marcello…
- Bravo un’ostrega! Se se ne incorze mia mugere quela me coppe.

El Bepi “Canna” passando davanti a una
libreria a vede in vetrina un libro che se
intitole “Vincere la droga”. Allora a entre
e a ghe dise alla cassiera: - La me scusa,
ho visto in vetrina quel libro “Vincere la
droga”…
- Sì, a me diga, cossa ghe serve savere?
El Bepi “Canna” a voce bassa che nissun
senta ghe domande: - Ma quanta se ne
può vinsare?
Cosa dise un cieco
co’ una grattugia in man?
- Chi ha scritto tutte ste stronsàe?
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Stamattina xè successa una roba
strana, gero in bar che fevo
colassion quando che a un certo
punto entre un lupo, a và dritto al
banco e a ghe dise al barista:
- Brioss e cappuccetto…
A casa del un pescàore la mugere ghe
dise all’amico del marìo:
- Rino bevi un bicciere de vin!
- Ma varda che mi su’ astemio.
- Ah scusa! Astemio bevi un
bicciere de vin.

Un ciosoto emigre in Germania per fare fortuna, e durante una
giornata de libertà a và a visitare i modernissimi Grandi Magazzini.
a un certo punto a vede in una stansetta del terso pian una macchina
co’ un cartello “Sostituisce la donna - Introdurre 20 cent”.
Incuriosìo a esamine la macchina che xè piena de lucette colorate
e un unico foro centrale contornà de gomma nera... Meraviglià a
pense: “Sti Tedeschi, i ghe fa fare tutto dalle macchine!”
Tentà de provare, a mette el robo… Sì quelo… Insomma a mette
el pistolìn nel foro e a inserisse 20 centesimi. La macchina
s’illumine, la cominsie a emettere una serie de suoni e tutto s’un
colpo a se ritrove co’ un... bottòn cusìo sulla punta del pistolin!
L’Ondino xè destirà in divano e pense al Kamasutra che l’ha visto
su un documentario. A un certo punto a ghe dise a so’ mugere che
xè in cusina: - Cara, perché no cambiemo
posission?
E la mugere: - Và ben, ti vien qua a lavare
i piatti che mi me destiro in divano a
scoresare!
Un dottore xè drio a fare el so’ giro de visite nelle corsie de un
manicomio. Sul bordo de un letto a vede un malà de mente che fa
finta de avere in man un volante e fa dei forti rumori:
“Vroooommm... Vrooooommm... Pstchhhhhh...
El dottore legge sulla cartella clinica che l’omo gera un camionista.
Allora a ghe domande: - Che stai facendo di bello?
- Niente, devo portare un carico a Brindisi col camion!
El dottore allora se sposte verso el secondo letto e a vede la sagoma
de un omo sotto le coverte che se muove in sù e in zò. Allora a se
avvicine al letto, a solleve le coverte e a trove el passiente nùo a
pansa sotto che sbatte ritmicamente el bacino sul stramasso. El
dottore meravegià: - Ma che stai facendo?
- Mentre quelo và a Brindisi, mi me fasso so’ mugere!

Riunion nella sede de un’Associassion militare de reduci.
El presidente cominise a parlarghe ai soci riguardo la
manifestassion prevista nel fine settimana.
- Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina piove,
sfileremo de pomeriggio…
Salte sù un socio e domande: - E se piove de pomeriggio?
- Se piove de pomeriggio sfilemo de mattina...”.
Che cos’e’ un monologo?
Un ginecologo veneto.
Un dottore visite una bella signora che se lamente de essare sempre
stracca. Dopo averla visità ghe pare de no avere trovà niente de
particolare ma la donna insiste: - Ma mi dottore me sento sempre
fiacca, cossa che sia?
- Può dipendere da vari fattori. Per esempio quante volte fa
l’amore durante la settimana?
- De solito la sera del luni, del mercore, del venare e della
domenega.
- Potrebbe essere troppo. Provi a non
fare sesso almeno la domenica.
- No posso dottore, la xè l’unica sera
che su’ a casa co’ mio marìo.
El Rossano incontre el Sergio in bar e per fare
el gradasso a ghe dise: - Oh Sergio… Ma se
mi me fasso to’ mugere, semo parenti?
El Sergio ghe risponde lassandolo de merda:
- No, semo pari!

Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Vuolevo informarve circa una truffa della quale, purtroppo, su’ restà
vittima anca mi. Magari, conossendo el meccanismo, riuscì a evitarla!
Domenica scorsa gero andà al Panorama a fare la spesa. Qualche
monada, puoca roba. Quando su’ tornà al parcheggio per caricare la
spesa nell’auto, su’ stà avvicinà da dò ragazze mondo appariscenti,
probabilmente russe o dell’est, in minigonna e camicetta scollata che
ghe se vedeva tutto... Una bionda e una mora, veramente mondo carine
e provocanti. A differensa dei extracomunitari che vuole vendarte
fassoletti o portarte el carello per tenirse l’euro, queste se offre de lavarme
el parabrezza dell’auto e ovviamente i lo lave in maniera sensuale e
provocante, posando le tette sul vero e robe simili... Vuolevo darghe
una mancia ma le rifiute e le me dise invesse se le porto alla Sme. Ste
qua monte e se sente sul sedile dadrìo e fin che guido le cominsie a
lesbicare, toccandose e basandose dappertutto. All’improvviso la mora
passe sul sedile davanti e cominsie a toccarme. Po’ la me tire zò la
cerniera e la cominsie co’ un lavoretto alla Monica Lewinsky...
Siccome xè impossibile guidare in sta maniera, me fermo in un posto un
po’ appartà... A sto punto la mora me monte de sora e, ciapando
l’iniziativa, la me costringe a un rapporto sessuale. Approfittando della
mia distrassion la bionda dadrio smonte dalla macchina, la verze el
portabagagli, e scampe via co’ la borsa della spesa. Appena che me ne
incorzo, interrompo el rapporto sessuale, smonto dalla macchina e,
tentando de sistemarme alla manco peso cominsio a corarghe drio, cossì
anche la mora scampe nell’altra diression. Le xè veramente brave e
pericolose e mi stesso sù cascà nella trappola. Manco male che avevo
fatto una spesa no tanto granda quella domenega: dò litri de Ferrarelle e
un kilo de pasta… Ma al luni mattina un litro d’olio d’oliva. Marti un
pacco de biscotti. Mercore un spazzolin da denti. Zioba mattina 6 uovi
e zioba de sera un pacchetto de fazzolettini de carta. Venare a
mezzogiorno una scatoletta de tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder.
Sabo mattina un pettine, dopo pranzo un tubetto de maionese e la sera
una scatoletta de Wiskas.
Ma su’ preoccupà per doman.
Siccome ho finìo el sale grosso...

El Neno Stornelon tutto preoccupà entre in bar e ghe dise al so’
amico: - Ho combinà una capela, me su’ serà fuora dalla
macchina, le ciave xè all’interno e no riesso a infilare la man
nella sfessa del finestrin restà verta.
El Corrado Minestron che xè conossùo come uno che ha la
solussiòn per tutto ghe dise: - Sveglia! Tioi un fil de ferro, ti lo
infili per la sfessa e serca de sbloccare la sicura.
El Neno Stornelon tutto contento, a se tiole sto fil de ferro e a
cominsie a trafficare per provare a verzare la portiera. In quel
momento entre in bar el Franco Ficcapali sganassandose dai ridi.
El Corrado ghe dise: - Ridi, ridi, ma ghe può capitare a tutti de
lassarse le ciave indentro alla macchina.
Allora el Franco ghe risponde: - Sì, ma no ti ha visto la scena. El
Neno che prove col fil de ferro e sentà in macchina ghe xè so’
mugere che ghe fa segno “ un puoco a destra, un puoco a
sinistra…”
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Gera tanto che no ciapevo la corriera e l’altro dì su’ montà.
Siccome a mi me capite tutte le fortune, dopo qualche
fermata monte el controllore. A sto punto tiro fuora un
biglietto che avevo in scarsela, sto qua lo varde e po’ a
me dise: - Ma questo biglietto è di un anno fa!
E mi: - Ma anca ti, scusa, ti puodevi farte vivo prima.
L’avvocato difensore và a trovare el so’ cliente in carcere e ghe
dise: - Ho dò notissie da darte. Una cattiva e una bona. Quella
cattiva xè che el test del DNA ha dimostrà che el
sangue trovà sul luogo del delitto gera el too.
- E quella bona?
- Beh, glicemia e colesterolo xè a posto!

Dal diario de dò morosi:
Le annotassion de la donna:
Sabo sera l’ho trovà un puoco strano. Gerimu
d’accordo per un spritz al bar. Siccome gero
stà tutto el pomeriggio co’ le mie amiche a
fare shopping, su’ arrivà un puoco in ritardo;
ma elo no m’ha ditto niente. Allora g’ho
proposto de andare in un posto pì tranquillo
e intimo. Semo andài in un bel ristorante, ma
elo continueva a essare strano. A gera come assente. G’ho
domandà se gera a causa mia e elo m’ha risposto che mi no
c’entrevo, ma no a m’ha convinta. Tornando a casa, in macchina,
g’ho ditto che lo amevo tanto, ma elo s’ha limità a abbracciarme
sensa parlare. No so come spiegare el so’ comportamento, no
l’ha ditto niente. Su’ veramente preoccupà!
Finalmente semo arrivài a casa; gero convinta che a me vuolesse
mollare. Ho provà a parlare, ma elo ha impissà la tivù e l’ha
cominsiù a vardarla pensieroso. Ho cominsià a caressarlo fin che
anca elo ha cominsià a rispondare alle mie caresse e avemo fatto
l’amore. Alla fineho sercà de parlare della nostra situassion ma
elo a subito cominsià a dormire. Me su’ messa a pianzare, e ho
pianto per tutta la notte fin che ho ciapà el sonno anca mi. Su’
quasi convinta che elo stesse pensando a un’altra. La mia vita xè
un vero disastro.
Le annotassion dell’omo:
El Milan ha perso...
Manco male che almanco ho trombà.
El Marco incontre el Luigi e ghe dise:
- Sastu che ho verto una bottega?
- Ah sì? E de cossa?
- Non lo so, xè arrivà la polizia e ho
dovesto scampare.

Un giorno el Pino decide de comprarse una bellissima autoradio
de marca. A spende un capitale per farse fare un impianto degno
de una discoteca e tutto contento a gire per Ciosa per farghe invidia
ai amissi. Un giorno a và in bar a bevare un caffè e quando che a
vien fuora no a trove pì l’autoradio in macchina. Incassà nero a
se fa montare in macchina un’altra autoradio ma anche stavolta
succede che appena smontà per andarse a tiore el giornale al
ritorno no a trove pì l’autoradio. A comince a tirare porchi de qua
e porchi de là ma no a se scoragge e a se fa mettare un’altra
autoradio ancora pì costosa dei modelli precedenti. La mattina
dopo a smonte per comprarse le sigarette, ma… Anche stavolta
l’autoradio xè sparìa. Deluso a decide de no comprarsene altre e
la mattina dopo a và in bar per fare colassion, ma prima de entrare
a mette un foglietto sul buso restà vuodo dell’autoradio co’ su
scritto “No la metto pì”. Tranquillo a reste in bar anche pì del
solito che tanto l’autoradio no i ghe la può pì robare.
A ciaciare co qualche amico e dopo una mezz’oretta a torne fuora
ma… No a vede pì la macchina! Per terra
ghe xè un foglietto co’ scritto “No
preoccuparte, l’autoradio ghe lo metto mi”.
Sul letto de morte in ospeàle, el marìo ghe tien la man fredda alla
mugere, co’ le lagreme ai occi. Ela a malapena la muove la bocca
sussurrandoghe qualche parola: - Tesoro...
- Shhh, no dire niente, ti devi riposare…
Ma la donna co’ la vose sempre pì stanca, insiste: - Amore mio,
prima de morire te devo confessare una roba...
- No ghe xè niente da confessare, riposa adesso…
- No, no, devo morire in pace co’ la mia cossiensa. Xè giusto
dirte che su’ andà in letto co’ tò papà, tò fradelo e col tò migliore
amico…
- Si, lo so... – ghe risponde l’omo - per questo t’ho avvelenà!

Co gero a militare insieme a mi ghe gera
uno che a 21 anni gera zà maridà. Siccome
a steva in Calabria e noialtri gerimu in
Friuli, gera zà pì de 6 mesi che no l’andeva
a casa. Un giorno a riceve una lettera e
dopo averla letta lo vedo triste.
Allora ghe domando: - Brutte notissie?
Elo me risponde: - Mia mugere xè incinta!
- E ti ha quella faccia? Invesse de essare
contento!
- La xè incinta da 4 mesi e xè 6 che no se vedemo…
- E come xè possibile?
- La dise che la xè restà incinta vardando la foto che g’ho mandà…
A sto punto mi, per no farlo stare male del tutto ghe digo:
- Beh, può essare, a xè come un orgasmo psicologico… Ti sa,
vardandote nella foto l’ha immaginà de fare l’amore co’ ti e…
E sto qua me risponde: - Ma se gh’ho mandà una foto a
mezzobusto!
Alla Sagra de Valnottola tutti sti veciotti xè che balle al ritmo dei
Rodigini. Una signora vistosa ha una bella rosa sulla scollatura.
El solito veciotto Don Giovanni se avvicine e vista la posission
della rosa ghe fa la battuta: - Che bella
rosa che l’ha sul petto, signora. La tiela
in fresco nel latte?
La veciotta che no aveva capìo la battuta
ghe risponde: - A vuorà dire nell’acqua!
E l’omo: - La me scusa, no savevo che
l’avesse el gambo cossì longo!

Un ciosoto xè in treno, pallido, tremante e co’ l’aria agità. Un
giovanotto nel scompartimento, ghe domande el motivo de sta
ansia.
- Eh, devo andare a lavorare a Milano, e ho una paura boia!
Delinquenti, droga, sparatorie e tutte quelle robe là.
- Tutte palle! – lo rassicure el giovanotto - Io sto a Milano da
quando sono nato, ci lavoro da sempre e non ho mai avuto
problemi.
Allora el ciosoto: - Ah Dio! Questo me
rassicure, ma ti che lavoro fastu a Milano?
- Mitragliere di coda sul furgone blindato
di un panettiere.
Dò amissi xè in bar, arrive la cameriera che tiole
l’ordinassion. El primo ordine un tè, el secondo
invesse ghe dise: - Un tè anca mi, ma me
raccomando, che la tazza sia ben pulita!
Passe qualche minuto e la cameriera torne col
vassoio: - Ecco i tè. Chi dei dò ha ordinà la tazza
pulita?
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Me ricordo de quel periodo che fevo el pilota
nell’aviassion militare. Me su’ trovà un giorno co’ l’aereo
in mezzo a una nebbia fittissima, co’ l’altimetro fuori
uso, el serbatoio quasi a secco, la radio in panne e el
carrello bloccà. Per fortuna che no gero niancora
decollà...

L’Arturo xè drio vuorave che so’ mugere imparesse a ziogare a
Golf cossì a decide de mandarla da un istruttore a tiore delle lession
private. La mugere se presente per la prima lession e l’istruttore
ghe domande de farghe vedare qualche tiro.
Questa ghe prove ma no la riesse a mandare la baletta pì in là de
qualche metro. L’istruttore ghe pense un puoco e po’ a ghe dise:
- Credo di aver capito. Il suo problema è come tiene la mazza, è
un po’ troppo rigida nell’impugnatura. Se mi permette vorrei darle
un consiglio: provi a tenere la mazza come farebbe con... ehm....
il pene eretto di suo marito!
La signora se posissione, la anchegge un puoco e po’ la tire.
Perfetto! Tiro lungo, arco perfetto, la baletta se ferme proprio in
mezzo al green a mezzo metro dalla busa.
- Signora, mi complimento, stiamo andando molto
meglio.
Ora però potrebbe togliersi
la mazza dalla bocca e riprovare con le mani?
Dò amissi se incontre.
- Allora, come xela andà al campo nudisti? T’astu ambientà?
- Beh, el primo giorno xè stà duro.
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
L’altra mattina ho incontrà el Jacopo, che come cavèi
in testa a xè messo peso de mi, e ghe digo:
- Tien sto flacon, la xè una lossion miracolosa contro la
caduta dei capelli…
El Jacopo sospettoso me risponde: - Ma come speristu
de riussire a convinsarme proprio ti che ti xè pelà?
- Cossa c’entre, se xè per questo ho
un amico che vende reggipetti.

Un omo e una donna xè in macchina, parcheggiài su una stradina
secondaria, lontan dalla città, e i fa quello che un omo e una donna
farave se fusse parcheggiài su una stradina secondaria, lontan
dalla città. A un certo punto la donna blocche l’omo disendo: -
Me despiase no avertelo ditto prima, ma su’ una puttana, e la
mia tariffa xè 50 euro.
L’omo paghe a malincuore e a fa quello che deve fare. Alla fine a
se mette a fumare tranquillamente vardando fuora dal finestrin.
Dopo qualche minuto la donna ghe domande: - Perché no andemo
via?
- Me despiase no avertelo ditto prima,
ma mi su’ un tassista, e la tariffa fin in
città xè 50 euro...
Una coppia xè maridà da 20 anni e dopo avere avùo zà sette
bambini ancora se concede de fare sesso almanco una volta alla
settimana. E nonostante che i sia maridài da tanto tempo el marìo
ogni volta insiste de fare l’amore co’ le luci destuàe. Ma dopo 20
anni la mugere decide che sia un puoco ridicolo continuare a
farlo ancora cossì e una sera, nel bel mezzo de un amplesso
selvaggio, la impisse la luce. La varde zò e... Sorpresa: la vede el
marìo che tien in man un vibratore a batteria, morbido, bellissimo
e pì grando de un robo normale. La donna a sto punto la và fuora
de matto: - Ti, bastardo impotente! – la ghe sighe drio - Come
astu puodesto mentirme per tutti sti anni? Damme subito una
spiegassion del perché de tutto questo!
El marìo alse la testa, la varde fisso nei occi e calmo ghe risponde:
- Mi te spiego del vibratore, ma ti spiegame come che ti ha fatto
a avere sette fioi.

Pablo, Manolo e Neno xè tre dissidenti, esponenti de spicco
dell’opposission, e vien condannài a morte in un paese del Sud
America. Arrive el giorno della fucilassion e Pablo xè al muro
col plotòn davanti pronto a sparare. A un certo punto Pablo
cominsie a sigare: - Terremoto!!! Terremoto!! Correte, salvatevi!
Tutti i componenti del plotòn comince a corrare impaurìi e Pablo
approfitte della confusion per scampare via. Arrive el momento
de fucilare Manolo ma anche elo, furbo, comince a sigare: -
Uragano!! Uragano!! Correte salvatevi!
Per la seconda volta succede el casìn, el plotòn de esecussion se
sparpaglie in serca de salvessa e approfittando della confusion
anche Manolo riesse a scampare. Appena ritornà l’ordine arrive
el momento de giustissiare Neno. Forte dell’esperiensa dei amissi
anca elo comince a sigare:
- Fuoco!! Fuoco!! Corr.....
Una coppietta, dopo una pizza, se ritrove in macchina a parlare.
Dopo un puoco de tempo, elo cominsie a slongare le man e co’ un
puoco de imbarasso a ghe domande alla ragassa: - Ma ti xestu
vergine?
E ela, cavandose le mudandine: - Ma te pare questo el momento
di pensare all’oroscopo!
Una donna abbastansa vistosa entre in farmacia e ghe domande
se i vende dei preservativi formato extra-large.
- Certo - ghe risponde el farmacista – ghe ne vuola una scatola?
- No, ma ghe despiase se aspetto qua fin
che no arrive qualcun a comprarli?

Silvio Berlusconi e Emilio Fede và a ziogare a
tennis co’ dò escort. Dopo qualche palleggio de
riscaldamento Berlusconi dise: - Chi batte?
Una delle ragasse ghe risponde:
- Cavaliere, siamo qua per giocare non per parlare
di lavoro!
El Guido incontre el
Corrado dopo tanti anni.
- Allora come vala?
- Te ricordistu quella
ragazza che frequentevo
qualche tempo fa? Beh,
adesso no la xè pì mia
morosa.
- Ti ha fatto ben… Una
donassa... Se l’avemo
passà tutti!
- Intendevo dire che
adesso la xè mia mugere!
Avé presente quei che vende i giornali per strada sigando a tutta
forsa le notissie in prima pagina? I se ciame “strilloni”.
Ben, uno de questi xè in Corso del Popolo a Ciosa che sighe:
- Truffa senzassionaleee, 53 vittime!
Passe el Gigio Gorgonzola, a se ferme
incuriosìo e compre el giornale, a lo legge
attentamente senza però trovare traccia della
notissia annuncià.
Subito dopo el strillone riprende:
- Sensassionaleee truffa, 54 vittime!

Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Mi co’ elo gerimu proprio culo e camicia.
Po’ avemo fatto baruffa per chi doveva fare el culo.
Cappuccetto Rosso arrive dalla nonna ma no se incorze che el
lupo ha zà ciapà el so’ posto in letto. La cominsie a dirghe:
- Nonna che occhi grandi che hai…
El lupo, ciapà un puoco alla sprovvista, ghe risponde: - Ehm…
Insomma… Per vardarte megio…
E Cappuccetto ancora: - E che naso grande che hai…
- Ehm… El naso? Ecco… Per nasarte megio…
- E che mani grandi che hai…
- Le man? Per accaressarte megio…
- E che boc…
Cappuccetto Rosso no fa in tempo a finire la frase che el lupo
ghe salte su:
- E cossa xestu vegnùa a fare qua?
A portarme la merenda
o a romparme le bale?
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
Invesse de el solito spettacolo per beneficenza, una volta
ho pensà ben de organizzare una partìa de calcio
coivolgendo dei mii amissi poliziotti che ha sfidà la squadra
dei Carabinieri. A un certo punto della partìa s’ha sentìo tre
fis-ci fortissimi che proveniva dalla stassion dei treni. I poliziotti,
che vinseva uno a zero, ha pensà che fusse finìa la partìa e i xè
rientrai in spogliatoio. Dopo mezz’ora i carabinieri ha pareggià.

Dò amissi se incontre dopo tanto tempo e cominsie a contarse le
so’ faccende.
- E to’ fia come stala? – ghe dise el primo.
E l’altro ghe risponde: - Bene grassie... - e sercando de cambiare
discorso continue - Ma contame de ti...
Ma l’amico insiste: - Cossa ghe xè? Qualcossa che no va?
L’altro se sfuoghe: - Pensa, quella desgrassià la fa el mistiero pì’
antico del mondo!
L’amico, un puoco imbarassà, a tente a sto
punto de cambiare del tutto el discorso: -
Vabbe’... Ma i affari come vai?
- Se xè per quello anche massa ben, pensa,
che al sabo de sera mia mugere ghe và a
dare una man!
Dal Diario de Pippo Zaccaria:
St’inverno su andà quattro giorni a Napoli co’ mia mugere. Una
sera andemo in una pizzeria tipica, ciamo el cameriere e ghe digo:
- Mi scusi vorrei una bella pizza con la frittura di pesce…
- Come no!... Se l’è presa pure ‘o signore affianco.
- Ah... Ma è fresco?
- Quello si muove ancora!
- Il pesce??
- Nooo. ‘O signore affianco!
Pierino ha savesto dalla maestra che i bambini no nasse sotto i
cavoli. A torne da so’ mamma e a vuole savere la verità. La
mamma alla fine ghe spieghe tutto e per farghe capire
megio la ghe la mostre, anche per farghe vedare da
indove che i bambini vien fuora. Appena che Pierino
la vede, vista la posission particolare ghe vien da dire:
- Cavoli, pochi centimetri pì in là e nassevo stronzo!

Berlusconi muore e và in Paradiso (e te pareva).
A se accomode sulla so’ nuvoletta privata, ma
dopo sie mesi de sta vita a domande un colloquio
co’ San Pietro.
- Pietro – a ghe dise – ma, cribbio, non si fa mai
niente qua?
San Pietro, bon e saggio, ghe risponde: - Si medita e si comprende
l’amore di Dio e se si entra in sintonia con Lui lo si può anche
vedere...
Berlusconi allora domande una dispensa per fare un giretto
all’inferno per vedare come che se stà là. Dopo sta concessiòn a
ciape un ascensore che lo porte fin dabasso e ghe vien incontro
un diavolo in smoking che lo accoglie chiamandolo “Eccellenza”.
A se trove in un salòn per le feste co’ belle figliole che balle sensa
vestiti addosso. Ghe xè magnari de tutti i tipi, caviale, champagne
e quasi no crede a quelo che vede, pareva de essare a Arcore. Ma
quando a se prepare per gustarse la festa ghe scade la dispensa e
ghe toche tornare mogio mogio in Paradiso. Ma dopo altri sie
mesi de noia assoluta domande de tornare all’inferno
definitavamente. San Pietro lo sconsiglie ma Berlusconi insiste e
allora i lo accontente.
Appena smontà dall’ascensore un diavolo lo accoglie co’ un bel
calcio sul culo e dopo averlo frustà, spenzendolo col forcòn, a lo
porte alla fornace a lavorare. Silvio no crede a quelo che vede e
domande disperà spiegassion: - Mi consenta, ma cribbio, l’altra
volta era tutto diverso.
El diavolo, impirandoghe el forcòn sul dadrìo, ghe risponde: -
Silvio, quella volta se gera in campagna elettorale!
Pierino incontre un so’ amichetto e ghe dise:
- Stanotte ho messo incinta mia mamma!
- Sul serio? E come astu fatto?
- Ho sbusà tutti i preservativi de mio papà!

Marìo e mugere xè drio a senàre in un ristorante de lusso quando
entre una donna stupenda, bionda e sexy, che se avvicine al so’
tavolo, salude l’omo calorosamente, la ghe dà un grosso baso
sulla bocca e la và via disendo - Ci vediamo domani al solito
posto.
La mugere xè scandalizzà: - Ma chi xè quella?
El marìo tranquillo: - Niente, cara, la xè la mia amante.
La mugere sighe rabbià: - Porco! Vogio el divorsio!
- No ghe xè problema – ghe dise el marìo - ma pensaghe ben:
dopo el divorsio niente cameriera, niente spese in centro, niente
auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti de lusso.
Decidi pure liberamente.
Mentre che a xè drio a dirghe tutte ste robe entre nel ristorante un
so’ amico accompagnà da una bella ragassa, anca ela vestìa
elegante e sexy.
La mugere allora doman-de: - Ma chi xè quella bella ragassa
insieme al Giovanni?
- La xè la so’ amante!
E la mugere: - La nostra xè megio!
Pierino torne de corsa a casa finìa la scuola: - Mamma, mamma…
Le scorese pesano?
- No.
- Allora me su’ cagà addosso!
Tra gangster:
- Hai fatto il lavoretto a Johnny?
- Sì, l’ho buttato nel burrone!
- Cretino! Doveva sembrare un colpo di
sonno.
- Tranquillo, prima gli o messo il pigiama.

Gulliver, scampà al naufragio, se risveglie su una spiaggia
misteriosa. Vedendo avvicinarse tre donne alte 15 centimetri, co’
vestitini scollati e sguardi ammiccanti che feva girare una piccola
borsettina, l’ha capìo subito d’essere arrivà a Lilliput, el paese
delle lilliputtane.
Nel 7.023 Avanti Cristo, in piena preistoria, in una
caverna de Ciosa un bambin torne a casa co’ la
pagella. A pose sto lastròn de piera sulla tola e so’
papà cominsie a leggere i voti...
- Quattro in italian lo capisso, xè puoco che
parlemo... Quattro in matematica lo capisso: le
nostre teste no xè niancora cossì sviluppàe... Ma quattro
in storia? Dai, le xè dò bagatele!
Un omo per sbaglio entre nel bagno delle donne proprio mentre
una ragassa gera drio a fare i so’ bisogni. La donna se mette a
sigare: - Ma questo xè riservà alle donne!
E l’omo, tirandoselo fuora: - Anche questo!
A scuola el maestro interroghe Pierino:
- Pierino, cos’è un equinozio?
E Pierino: - Un cavallo che no ha vogia de fare
un’ostrega?
Un bambìn marinante xè in spiaggia appena finìa la stagion. Tutto
su un momento a vede atterrare un’astronave. Dopo qualche
minuto a vede un ometto venire fuora da sto disco volante, a se
avvicine e a ghe domande:
- Chi casso xestu?
- E.T.
- Eh no, bogia mastele, t’ho domandà prima mi!

El dottore, visitandolo, trove el Guido particolarmente stressà,
allora a ghe domande: - Come và con suo moglie? Sessualmente
intendo…
- Beh all’inissio andeva ben, ma da un puoco de tempo no femo
pì niente.
- Come mai? Non sente più desiderio?
- Sì che lo sento! Delle volte su a bordo del trattore e me vien
vogia, ma quando torno a casa su’ tanto stracco che no se ne fa
niente.
- Faccia così: quando va sui campi si porti un fucile e quando le
viene voglia, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie
che è il momento giusto, e lei le correrà incontro.
- Vabbé, provarò a fare come che dise elo dottore.
Qualche mese dopo el contadin torne dal dottore che ghe domande
se l’ha seguìo el so’ suggerimento.
- Sì, le prime volte tutto ben, sparevo, mia
mugere arriveva e fevimu l’amore...
- E dopo?
- Dopo i ha verto la stagiòn della caccia e
chi l’ha pì vista mia mugere?!!!
Un dì arrive una telefonà al 112 dei
Carabinieri: - Pronto, Carabinieri? Vuorave
denunciare un furto. Poco fa su montà in auto, e me sù incorto
che i m’ha robà el cruscotto, el volante, la leva del cambio e tutti
e tre i pedali!
L’appuntato tiole nota e finisse la telefonà. Passe solo diese minuti
e sone da novo el telefono: - Pronto, Carabinieri? Sù quello de
prima. Cancella la denuncia, per sbaglio me gero sentà sul sedile
dadrìo...

Una ragassina appena maggiorenne, fia de un milionario
marinante, và da so’ mamma e ghe dise: - Mamma, me vogio
trovare el moroso!
A sentire ste parole la povera donna se sente mancare, ma no la
può negare el fatto che la fia ha el diritto de farse morosa, allora
la ghe dise: - Va ben, stellina mia, ma ti dovarà trovare un ragasso
che sia benestante, co’ un buon lavoro e soprattutto che a sia
vergine!
Dò giorni dopo la ragassa torne da so’ mamma e ghe dise de
avere trovà el ragasso giusto. La mamma subito ghe domande se
sto ragasso corrisponde alle giuste caratteristiche e la ragassa:
- Sì, mamma, so’ papà xè ricco e elo ha soltanto 19 anni, a xè el
presidente esecutivo dell’azienda de famegia e po’ a xè tanto bello
e bon!
- Ma xelo vergine? - insiste la mamma
preoccupà.
- Sì, mamma, quando che a s’ha despogià
e a s’ha cavà le mudande, a lo aveva ancora
dentro al sacchetto de plastica!
Una giovane mogliettina riceve in casa un
carissimo amico del marìo che xè el so’ amante
da pì de un anno.
Dopo aver fatto l’amore i reste un puoco
destirài a ciaciarare in letto quando che arrive
una telefonà. La donna risponde: - Ma sì, certo!
Su’ contenta per ti... Bravo divertite... Davvero? Che forte! Ciao!
Ciao!
Incuriosìo l’amante che ha ascoltà solo una parte della
conversassion ghe domande:
- Chi gera?
- Oh... Gera mio marìo dalla barca, a me conteva de quanto che
a sia drio a divertirse a pescare co’ ti...!

Dò gemelli và dal dottore per esporghe un loro problema: -
Buongiorno dottore... Semo dò gemelli, uguali in tutto e per tutto
tranne che per un piccolissimo particolare: mi ho el pisello
piccolissimo, invesse mio fradelo l’ha un pisello enorme e avemo
dei problemi co’ le donne per sti motivi...
- Non vi preoccupate, ho qui un ultimissimo ritrovato della scienza
farmacologica. Questa pillola gialla è per lei: le farà aumentare
le dimensioni del pene fino ad una misura normale. E quest’altra
pillola rossa è per suo fratello e gli ridurrà il pene ad una misura
normale.
El giorno dopo torne uno dei gemelli dal dottore: - Dottore, ghe
dev’essere stà un problema: el mio xè deventà ancora pì piccolo.
A se tire zò le braghe e a ghe lo mostre. El dottore per riussire a
vedarlo deve tiorse la lente de ingrandimento.
- Accidenti, è microscopico. Forse vi sarete
confusi ed avrete scambiato le pillole... Ma
scusi, suo fratello dov’è?
- A xè sulle scale drio a fare manovra!

Dal Diario de Pippo Zaccaria:
L’altra mattina dovevo andare a tiorme la macchina in
carrosseria e ho trovà l’Ondino che in macchina andeva
in quella diression cossì me su’ fatto dare un passaggio.
Ho visto subito che qualcossa no andeva, per girare a
destra a sterzeva a sinistra, per girare a sinistra a sterzeva
a destra… Allora ghe digo: - Ma che macchina astu? Ti sterzi a
destra e la gire a sinistra, ti sterzi a sinistra e la gire a destra?
- Siccome no avevo schei per tiormene una de nova allora ho
rivoltà quela che avevo!
Boscolo Homer Ceggion e Tiozzo Marge Fasiolo xè in letto.
Marge: - Caro dimme qualcossa de dolse!
Homer: - Torta!
El Piero Balotta imbriago desfatto entre in ciesa e se dirige dritto
dentro al confessionale. El prete passando
là davanti lo vede e per farse notare fa
qualche colpetto de tosse, ma el Piero reste
in silensio. Allora el prete busse sul
confessionale sercando de farlo almanco
parlare. Finalmente el Piero risponde: - Xè
inutile che ti bussi amico, non ghe xè carta
nianca su questo qua.
Pierino, nonostante tutto quello che se pense, ha vogia de imparare
e qulo che no a sa a domande. Un giorno a scuola a se alse in pie
e a domande: - A me scusa signor maestro, ma la lana di vetro se
fa co’ le pecore de Murano?

Un marocchin, un albanese e un ciosoto della lega,
entre in un bar in Corso del Popolo, i ordine un
caffè e, fin che i aspette, uno de lori
inavvertitamente robalte la zuccheriera. I tre fà
per tirarla sù, ma da sta zuccheriera vien fuora
magicamente un Genio:
- Sono il Genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa,
chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi!
Dopo un puoco de sbandamento inissiale se fa subito avanti el
marocchin: - Io volere diventare ricco per potere tornare a
Marrakesh, anzi volere che tutti i marocchini diventare ricchi e
tornare propria terra senza dover stare qui in Italia e essere
insultati da gente del Nord.
Detto fatto, puff... In un attimo el marocchin sparissce e co’ elo
tutti i marocchini presenti al Nord. Subito dopo se fa avanti
l’albanese:
- Anche io vorrei tutta mia gente possa stare bene, tornare in
Albania e no subire più umiliazioni che subire qui.
Puff... Anche l’albanese vien accontentà. A sto punto el Genio
ghe domande al ciosoto: - E tu che Vorresti?
Co’ un sospiro el ciosoto, co’ la so’ bela camisa verde ghe risponde:
- Mah, mi adesso sarave a posto cossì… Fame un caffè!
La Mariella xè che butte per aria la casa in serca de qualcossa, fin
che la decide de domandarghe a so’ marìo: - Ugo, astu visto el
mio libro?
- Qualo? – ghe domande so’ marìo.
- El titolo xè “Come si arriva ai cento anni di età”.
- L’ho buttà via – ghe risponde ancora so’ marìo.
- E perché ti l’ha buttà via?
- Vuoleva leggerlo anche to’ mama…

Una bionda svampìa entre in un centro telefonico per telefonarghe
a so’ mamma che xè negli Stati Uniti. L’impiegato ghe dise che in
tutto ghe sarave costà 50 euro, ela ghe dise: - No ho abbastansa
schei, ma devo per forsa telefonarghe a mia mamma, a me agiuta,
su’ pronta a fare tutto.
L’impiegato varde la ragassa e dise: - Veramente pronta a tutto?
E la bionda: - Si, a tutto!
- OK… Vien co’ mi – ghe dise l’impiegato portandola in una stanza
in fondo al corridoio. La ragassa lo segue senza fiatare.
- Entra e sera la porta – ghe dise l’omo e la bionda obbedisse.
– Adesso mettite in genocio…
Insomma per farla curta a la fa mettare in una posission come
quela che de solito se metteva Monica Lewinsky! La ciape sto
robo in man po’ la se ferme indecisa. L’impiegato ghe dise: - Vai,
vai, no fermarte proprio adessooooo!
La bionda avvicine pian la bocca e: - Pronto? Mamma, me
sentistu?
El Gigio camionista dopo tanti
viaggi de lavoro all’estero,
finalmente dopo cinque mesi a torne
a casa e la sera, co’ la mugere in letto
a se mette a fare del sesso sfrenato.
A un certo punto se sente bussare al
muro dall’appartemento a fianco:
- Ghe la molemo? Xè mai possibile! Tutte le sere, tutte le sere…
No ghe ne puodemo pì! Xè da cinque mesi che và avanti sta
storia…
Chioggia - Maggio 2011