contame....5 - Pippo Zaccaria

Pippo Zaccaria
Una drio l’altra
(contame ‘na barzeleta! 5)

Pippo Zaccaria (vero nome Tiziano Marchesan) è uno
scanzonato poeta-scherzoso cabarettista, che propone, con le
sue filastrocche, piccoli acquarelli di vita quotidiana, visti con sottile
ironia, cogliendo il lato buffo di tutte le cose.
Nel 1980 forma “La Siesta” un gruppo cabarettistico che diventa,
qualche anno dopo la Compagnia d’espressione “Pippo
Zaccaria”. Per quasi vent’anni è stato tra gli animatori-conduttori
di Radio Chioggia Libera, molto nota a Chioggia e dintorni.
Al suo attivo già numerose raccolte di poesie e racconti umoristici
Ha realizzato e interpretato alcune interessanti proposte teatrali,
(tra le quali le “Baruffe marinanti”) simpatiche miscellanee di
sketches, poesie e dialoghi scherzosi, proposti con inconsueto
dinamismo, promuovendo numerose iniziative a scopo benefico.
Compagnia d’espressione Pippo Zaccaria
Calle Boegani 820 - 30015 Chioggia (Ve)
041.403755 - 347.4649754
www.pippozaccaria.it - e-mail:pippozaccaria@tin.it

Una donna no riesse pì a essare soddisfà quando che la fa l’amore
col marìo. I le ha provà in tutte le maniere, ma niente. Una mattina,
quando che i se svegie ela ghe dise a so’ marìo: - Caro stanotte
ho fatto un sogno incredibile; gerimu drio a fare l’amore e
sora l’armero ghe gera un negro co’ un grosso ventaglio che
sventoleva; no so perchè, ma mi godevo come una matta!
Allora i decide de fare un altro tentativo e ricreare l’atmosfera
del sogno. I và al primo semaforo e i trove un negro che vende
fassoletti; i ghe offre 100 euro perché a vegna a casa soa per
sventolare fin che i fa l’amore. I dò sposi cominsie, el negro da
sora l’armero sventole un grosso ventaglio, ma no succede niente.
La mugere allora dise: - Caro forse bisognarave invertire le
parti: prova ti a sventolare da sora l’armero e fai venire el
negro in letto.
El marìo xè un puoco titubante, ma per contentare la mugere
l’accette de fare el cambio.
El negro entre nel letto e e el marìo se mette a sventolare da sora
l’armero. La donna dopo un puoco cominsie a dare i numeri, la
devente matta, la se volte, la se gire tutta contenta. Una roba del
genere no ghe gera mai capità. Alla fine el marìo smonte
dall’armero e ghe dise al negro: - Astu vusto come che se
sventole!

El Berto xè un appassionato cacciatore e col so’ fusile a se
incamine nel bosco a caccia de un orso che xè sta visto nei paraggi.
A un tratto a lo vede in mezzo ai alberi, a cariche el fusile e pum!
Ma a lo sbaglie. No a fa nianca in tempo a girarse che l’orso
arrive, ghe tire zò le braghe e… Zac! Un dolore, ma un dolore! A
gambe verte el Berto torne a casa, ma el giorno dopo col so’
fusile a xè da novo nel bosco pensando: - Bià che ciapa sto
orso, nissun me lo può mettare nel dadrìo cossì ciapa valà!
Ma in mezzo al bosco el Berto no fa in tempo a girarse che l’orso
g’arrive per dadrìo e ghe fa el stesso lavoretto del giorno prima.
La stessa roba succede per tutta la settimana fin che un giorno el
Berto arrive nel bosco ben armào, co’ dò fusili e quattro
cartuccere… Ma no a fa nianca in tempo a ciapare el fusile che
l’orso g’arrive per dadrìo a ghe batte sulla spalla e ghe dise: -
Dime la verità, ti no ti vien nel bosco per cacciare!

In una bella domenega de sole dò amiche va’ in ciesa per la messa.
La Catina ha l’ombrelo invesse la Rosina xè tutta vestìa liziera.
Alla fine della messa le dò amiche vien fuora dala ciesa e piove.
La Catina, previdente, ha zà l’ombrelo drio e la Rosina se bagne
tutta. La domenega dopo le dò amiche se trove da novo per andare
a messa, el cielo xè nuvoloso, ma la Catina stavolta xè vestìa
primaverile. Alla fine le vien fuora e ghe xè un sole che spacche
le piere. Ogni domenega cossì: la Catina indovine sempre el tempo
che farà e come vestirse.
La Rosina ghe domande: - Ma cavame una curiosità, come fastu
a indovinare sempre el tempo?
La Catina ghe risponde: - Semplice, la mattina appena svegia
vardo el robo de mio marìo, se a xè buttà a destra vuol dire
che piove, se invesse a xè buttà a sinistra fa sole!
- E se a xè dritto?
- Col cavolo che vegno a messa!

Uno cammine per strada vantandose la pansa dai dolori e l’avarave
bisogno de andare in bagno. A serche un bar ma nei paraggi no a
ghe ne trove. A trove un cinema e allora a và dentro. Ma i bagni
xè tutti occupai allora a se mette a vardare un puoco el film contento
che a sia un film de guerra cossì, fra un bombardamento e
un altro, nissun se incorze se a se ne mole qualcheduna. Tutto el
primo tempo passe coi generali che studie le tattiche, ma bombardamenti
nianca uno. Alla fine del primo tempo a prove a andare in
bagno, ma i cessi xè tutti occupai. A se mette ancora a vardare el
film e finalmente i bombardieri se alse in volo e elo cominsie a
molarsele… El primo bombardiere butte una bomba: Buuuummmm
e elo: Prrrrr… Un’altra bomba: Buuuummmm e elo ancora:
Prrrr… A ogni bomba elo se ne mole una. Fin che l’omo sentào
dadrìo ghe batte sulla spalla e ghe dise: - Ma coss’hai bombardà
un deposito de merda?

Una signora va dal dottore: - A me scusa dottore, mio marìo no
me baste pì!
El dottore: - Signora, cosa vuole che le dica, se proprio non
resiste si faccia un amante.
E la donna: - Un amante lo avarave zà, ma no me baste…
Allora el dottore ghe dise ancora: - Ma cosa le devo dire, se ne
faccia due, o tre
La donna insiste: - Ma si’, ghe n’ho zà 5 - 6, ma no i me baste
mai....
- Signora allora lei e’ malata.
E la signora: - Bravo dottore, a me lo scriva, oppure mio
marìo dice che su’ una puttana!

Tre sorelle ha deciso de sposarse
el stesso giorno. La mamma ghe
dise de scrivarghe durante el viaggio de nozze, per farghe savere
se va tutto ben coi rispettivi marìi: - Invesse de scrivere “ho
fatto l’amore co’ mio marìto” scrivé pittosto “Ho mangià el
puré” cossi mi capisso lo stesso, va ben?
Dopo qualche giorno, arrive la lettera della sorella pì vecia: - Cara
mamma, stemo tanto ben. Se trovemo ben e mangemo purè tre
volte al giorno.
Dopo dò giorni arrive la lettera della fia de mezo: - Qua tutto
ben. Mangemo puré una volta al giorno.
Alla fine arrive anche la lettera della sorela pì piccola: - Cara
mamma, tutto ben. Mangemo puré a tutte le ore del giorno e
della notte. A mio marìo a ghe piase cossì tanto che a lecche
anche la pentola!

Una coppia de sposi, dopo un anno de matrimonio, no riesse niancira
a avere bambini. Un giorno i se decide de andare dal ginecologo.
Questo ghe domande: - Ma la sera cosa fate?
El marìo: - Mangemo, vardemo la TV, se demo un basetto e
andemo in letto.
El dottore insiste: - E la mattina?
- Se alsemo, femo colassion, se demo un basetto e mi vago a
lavorare.
El dottore ancora: - E il pomeriggio?
- Dopo mangià, se demo un basetto e andemo a fare un
riposin.
Allora el ginecologo ghe dise alla signora: - Si spogli e si sdrai
sul lettino!
El ginecologo se mette sora de ela e i fa l’amore alla presenza del
marìo che no dise niente.
Alla fine el dottore ghe dise all’omo: - Hai visto come si fa ad
avere bambini? E questo si deve fare tutti i giorni!
El marìo tutto contento risponde: - Ho capìo dottore.
I dò sposini ringrassie e và via. Appena serà la porta
dell’ambulatorio al marìo ghe vien un dubbio e torne indrìo: - A me
scusa dottore, me su’ desmentegà de domandarghe... Vien elo
a casa o venimo noialtri in ambulatorio?

Dò preti se trove de solito in bicicletta insieme. Un giorno uno
arrive a pie e l’altro ghe domande: - Don Ettore, come mai sensa
bicicletta?
- I me l’ha d’avere fregà perché no la trovo pì!
E Don Artemio ghe risponde: - Me xè successo anche a mi l’altra
settimana, ma in ciesa g’ho fatto una predica che i mii
parrocchiani se la ricordarà per tutta la vita. Ho cominsià a
dirghe tutti i comandamenti e co su’ arrivà al settimo non
rubare… Li ho vardà in faccia a uno a uno disendoghe Tu
non rubare, Tu non rubare… Alla fine della messa fuora
davanti al portòn ho ritrovà la mia bicicletta… Fai anca ti
cossì…
Passe una settimana e i dò preti se ritrove tutti dò co’ la bicicletta.
Don Artemio ghe domande a Don Ettore: - Allora come astu
fatto a recuperare la bici? Astu fatto come che t’ho ditto mi?
E l’altro: - Alla predica ho cominsià a dirghe tutti i
comandamenti e co su’ arrivà al “Non desiderare la donna
d’altri” me xè vegnùo in mente indove che avevo lassà la
bicicletta!

Ogni giorno, dal Mario tabaccaro, arrive uno e ghe domande: -
Astu sigarette sciolte?
Siccome da anni no se use pì le sigarette in bustina, el Mario ghe
dise de no.
El giorno dopo sto qua ritorne: - Astu sigarette sciolte?
- No – ghe risponde ancora el Mario.
El dì dopo ancora: - Astu sigarette sciolte?
- No – ghe dise ancora el Mario. La mugere del tabacchin allora
ghe dise: - Ma se questo ogni giorno te domande se ti ha
sigarette sciolte, verzaghene un pacchetto, cossì a puoco alla
volta ti le vendi…
E cossì el Mario decide de verzare un pacchetto e le sisteme là
sora.
El giorno dopo arrive el tissio: - Astu sigarette sciolte?
El Mario: - Sì, quante ghe ne vuostu?
- Damene vinti!

Tre balbussienti legge de una cura sperimentale, e se presente
alla clinica. Una dottoressa molto sexy ghe spieghe come funsione
la faccenda e finisse el so’ discorso co’ una promessa: - Chiunque
di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l’amore con me per
una notte intera.
I tre cominsie la cura e dopo una settimana se presente per el test
finale. La dottoressa ghe domande al primo: - Tu, dove sei nato?
- R-r-r-r-r-r-roma!
- Niente da fare, non sei guarito. Avanti il prossimo! Tu, dove
sei nato?
- M-m-m-mmilano!
- No, no anche tu sei stato un fallimento! Avanti con il terzo!
Quello entre e la dottoressa ghe domande: - Bene, dimmi tu dove
sei nato.
- Ascoli…
- Bene, benissimo, ci sei riuscito!
E i và tutti dò in una cameretta dove i passe una notte de sesso…
- Ah, che fantastica nottata - dise la dottoressa quando i ha
finìo - E sono felice di averti guarito dalla tua malattia.
E quello risponde: - Piceno!

El Paolo serche un cavallo a
puochi schei. El venditore ghe dise: - Ghe n’avarave uno, ma
l’ha un difetto… Per farlo galoppare bisogna dire culo e per
farlo fermare bisogna dire merda!
Ma siccome el prezzo xè bon, el Paolo no varde ste monade e se
porte via el cavallo. Una volta arrivà fuora citta’ a prove a lanciarlo
a tutta velocita’:
- Culo culo culo.
El cavallo galoppe sempre pì veloce.
- Culo culo culo.
Ancora pì veloce! A un certo punto el Paolo vede che a xè drio
andare verso un precipissio e a vuole fermarse. Solo che no a se
ricorde pì che parola usare.
- Cossa xè che dovevo dire? Casso?
Niente, el cavallo continue.
- Cacca, mona, tette...
Ma el cavallo continue. Ormai a xè drio a precipitare e al Paolo
ghe vien da dire: - Aaahhh… Merda!
Appena sentìa sta parola el cavallo se ferme. El Paolo, contento
de averla scampà proprio per un pelo a varde el precipissio
sospirando: - Che culo!

Un omo se confesse dal prete: - Padre, ho robà 20 euro.
El prete ghe risponde: - No te preoccupare, quando ti và fuora
dalla ciesa, la prima persona che ti incontri ti ghe dà 20 euro
come penitensa. E baste cossì!
L’omo và fuora e incontre una prostituta.
- Ecco, la tegna 20 euro!
E la donnina allegra: - Ma mi de solito vogio almanco 50 euro.
E l’omo: - Ma come? El prete m’ha ditto che baste cossì.
- Ma el prete xè un cliente abituale!
Un omo prima de montare in corriera ghe domande all’autista: - A
me scusa, per trasportare le ceramiche se paghe el biglietto?
- No! – ghe risponde l’autista.
Allora l’omo se gire e ghe dise a so’ mugere: - Monta, cesso!

Un impiegato del comune xè indaffarà
in ufficio, cioè coi pie sulla scrivania, a
leggere el giornale.
La giornata xè longa da passare, allora
a decide de andare a rovistare nel
magazzin de fianco al so’ ufficio. A
cominsie a sercare in mezzo ai scatoloni fin che a trove una lampada
e a ghe dà una sfregà per lucidarla un puoco. Ma ecco apparire
un genio.
- Mi hai liberato e hai diritto a tre desideri.
Sensa pensarghe tanto l’impiegato comunale ghe dise: - Vogio un
caffè ristretto!
Pooof! Pronto el caffè. Dopo aver bevùo el caffè a decide che
forse xè megio pensare megio al prossimo desiderio.
- Ecco, vogio essere in un’isola caraibica in una grande villa e
pien de donne!
Pooof! Eccolo ai caraibi pien de donne in una bellissima villa.
- L’ultimo desiderio xè che no vogio pì lavorare!
Pooof! E a se ritrove nell’ufficio del comune.

El Mario và una volta al mese a tagiarse i cavèi dal so’ barbiere
che a xè un maniaco della religion e un fanatico del Papa. Un bel
giorno el barbiere ghe domande: - Xestu mai stà a Roma?
El Mario risponde: - No, ma devo andarghe proprio la settimana
prossima!
- E vastu dal Papa? – ghe domande ancora el barbiere.
- No, no me interesse la religion…
Ma el barbiere insiste: - Eh no! Uno che và a Roma deve andare
per forsa a trovare el Papa… Promettime che ti và a trovare
el Papa.
- E và ben, andarò a trovare el Papa, basta che ti finissi de
tagiarme sti cavèi che ho fuga…
El mese dopo el Mario torne dal barbiere che ghe domande: -
Allora Mario, xestu stà a Roma?
- Sì…
- E xestu andà dal Papa?
- Sì, sì…
- E, come gerelo?
El Mario, tanto per farlo contento ghe conte qualche busìa: - A
gera bello, tutto vestìo de bianco… Me su’ ingenocià davanti
de elo che m’ha messo una man sulla spalla e a m’ha
accaressà la testa e sastu cossa che a m’ha ditto?
- No, cossa t’alo ditto?
- A m’ha ditto: chi xè quel stronso che tei tagie i cavèi ?

Una banana ghe dise a un vibratore:
- Perché ti tremi? Ti no i te magne
minga!”
La Mafalda ciame so’ marìo - Bepi, vien dentro
che piove!
El Bepi ghe risponde: - No grassie piove anca
fuora.

In riva al stagno ghe xè una rana e un ranocchio. I se piase e i
decide de fare l’amore.
Appena finìo, la rana ghe dise al ranocchio: - Te devo confessare
una roba, mi no su’ una rana, ma una principessa. E per
colpa de un sortilegio su’ deventà una rana… Adesso aspetto
el principe azzurro che co’ un baso me farà ritornare a essare
una principessa.
El ranocchio anche elo se confesse:
- Mi no su’ un ranocchio, su’ un metalmeccanico!
E la rana: - E come mai ti xè cossì?
- No so, ha fatto tutto i sindacati.

Un giorno, co’ dei amissi, andemo al ristorante e vedemo che el
cameriere che n’aveva tolto l’ordinassion aveva un cucchiain nel
taschin della giacca. Ma el strano xè che anche tutti i altri camerieri
aveva el cucchiain sul taschin della giacca. Allora, siccome gero
curioso, ghe domando a cossa che a serve.
El cameriere: - El proprietario ha ingaggià la Andersen
Consulting, una ditta esperta nell’aumento dell’efficienza.
Dopo quanche mese de statistiche xè risultà che la roba che
casche pì spesso ai nostri clienti, 73,84% xè el cucchiain.
Allora per no perdare tempo se ne tenimo sempre uno a portata
de man. Proprio mentre che a xè drio a spiegarme la faccenda se
sente cascare un cucchiain, el cameriere veloce lo ha zà pronto
per darghelo al cliente. Po’ a me dise: - Alo visto? Me su’
risparmià el viaggio de andata e ritorno dalla cusina!
Ma a quel punto me incorzo che el cameriere aveva un spago che
veniva fuora dai pantaloni.
Allora ghe domando: - El spago a cossa servelo?
- La stessa ditta de consulenza ha anche calcolà che se
risparmie tempo al bagno.
- E come?
- Sto spago xè ligà al… Cossì puodemo tirarlo fuora senza usare
le man, risparmiando cossi’ el 76,24% de tempo. Infatti no xè pì
necessario lavarse le man!
- Và ben – ghe digo mi - Ma come lo rimettistu dentro sensa
usare le man?
- Mah, no so’ i altri, ma mi adopero el cucchiain!”

Durante le persecussion contro i cristiani, l’imperatore Boscolo
Augusto Dobrilo invesse de fare combattare i cristiani contro i
leoni a li feva entrare nel Colosseo per vedare chi che riussiva a
fare l’amore co’ 100 verginelle sensa fermarse. Chi no ghe la
feva veniva dà in pasto ai leoni.
Prove el primo, ma dopo le prime tre a se ferme. El pubblico
sighe: - Ai leoni, ai leoni!
Prove el secondo, ma dopo una diesena a crolle. El pubblico: - Ai
leoni, ai leoni…
I se fa avanti in diese ma nissun ghe ne fa pì de vinti e per tutti el
pubblico xè impietoso: - Ai leoni, ai leoni!
Fin che arrive Pippus Sempronius Zaccarias, famoso in tutto
l’impero. A cominsie… E una, e dò, e tre… Diese, vinti, trenta…
80… 90… 95, 98… 99… Ma proprio all’ultima a crolle per tera.
El pubblico: - Recia! Recia! Recia!

In un campo de pomodori tutti i giorni se sente cantare… Perché
appena che’l sole cominsie a alsarse sti bei pomodori comince col
solito ripornello: - Ori ori, semo i pomodori… Ori ori, semo i
pomodori
Prima, col sole xè basso, a pian pianelo, po’ col sole se alse, sempre
deppì, sempre pì forte. Alle diese della mattina, a vose alta: - Ori
ori, semo i pomodori…
Po’ a mezzogiorno, a tutta forsa: - Ori ori, semo i pomodori…
E cossì per tutto el giorno fin che’l sole no cominsie a tramontare
e allora sempre pì pian: - Ori ori, semo i pomodori…
A mezzanotte xè tutto silensio. Ma in mezo al campo ghe xè un
stronsetto che se tire su’ e cominsie a cantare: - Ori ori, semo i
pomodori…
- Sssssttttt…
Salte su’ i pomodori per farlo stare sitto, ma el stronsetto ghe
risponde: - Ave’ fatto i stronsi tutto el dì e mi no posso fare el
pomodoro de notte?

Un dottore ghe consiglie a un
so’ cliente pien de fioi de
mettare el preservativo
sull’organo prima de ogni
rapporto.
Quando la mugere dell’omo
partorisse el 14° bambin el
dottore ghe domande: - Ha
fatto quello che lei ho detto
io?
E quelo ghe risponde: - Beh
veramente, siccome mi l’organo no lo ho, l’ho messo sul
pianoforte...
El Franco incontre so’ amico Giorgio: - Ho savesto che ti fatto
baruffa co’ to’ mugere, Come xela finìa?
- Ti savessi… La xè vegnùa da mi in genocio.
- Ah, si’? E cossa t’ala ditto?
- Vien fuora da sotto el letto, se ti ha coraggio!

La fata ninfomane ghe monte
sulla faccia de Pinocchio e
ghe dise: - Disi una busìa...
Disi una busìa...
El Gianni và dal dottore: - Dottore su’ preoccupà, ho paura
dell’AIDS, a me daga un rimedio.
- Mi dispiace – ghe risponde el dottore - all’AIDS non c’e’
rimedio, l’unica cosa e’ di usare sempre il preservativo”.
Dò mesi dopo el Gianni và ai Silisiani a fare una partìa a calcetto
e alla fine, sotto la doccia, el Marega ghe dise: - Coss’astu là?
- El preservativo!
- Come mai ti te lo metti anche sotto la doccia?
- El dottore m’ha ditto che a xè l’unico rimedio contro l’AIDS...
- Ma no ti te lo cavi mai?
- Sì, solo per pissare e fare l’amore!

Dò cannibali, pare e fio, i xè drio a camminare nella giungla quando
che i vede un paracdute atterrare proprio là vissin… Dalle strasse
de sto paracadute i vede vegnire fuora una donna bella, ma bella…
E co’ tutte le so’ robe a posto… Un bel dadrìo, dò belle tette…
Insomma, da liccarse i baffi.
El fio ghe dise al pare: - Papà, papà, varda quella... Cossì alta
e snella... Tutta curve... Bionda, co’ dò ocetti blu...Varda che
gambe... Slurp slurp… Papa se la magnemo?
El papà ghe risponde: - Ma xestu semo... Se la portemo a casa
e se magnemo la mamma!
- Un fio de sedese anni va da so’ papà: - Papà! Papà! Ho avùo
la mia prima esperienza sessuale!
- Bravo! E a quando la seconda?
- Appena che me passa el brusore sul dadrìo!”

Dò amissi xè drìo a parlare
delle morose.
El primo: - Ma to’ morosa
quando che la vien sìghela?
E l’altro: - No, la sone el
campanelo...
El Carlo incontre so’ amico
Guido: - Ciao Guido, come
stastu? E to’ mugere? Xè un
toco che no la vedo…
El Guido ghe risponde: - Mia
mugere xè ancora in ferie...
- Come ancora in ferie?
- Sì! Sarà tre mesi che la xè
nella valle dell’eco... No la
vuole tornare a casa se
prima no xè brava ela a
avere l’ultima parola!

La maestra, per sentire le aspirassion dei so’ scolari, li fa parlare
in classe sul tema “Cosa sognano i ragazzi oggi?”
Pierino ghe dise - Mi sogno de guadagnare 200 milioni al mese,
come mio papa’...
La maestra: - Perche’, tuo papa’ guadagna 200 milioni al
mese?
- No, anche elo se lo sogne.

Un carabiniere entre alla Vespucci per comprarse un libro, ma
siccome no a sa che libro tiorse allora a ghe domande alla Roberta:
- Me puostu consigliare ti qualcossa?
La Roberta ghe tire fuora un bel libro novo, ben rilegà: - Ecco,
questo xè un libro de logica.
- E cossa xè la logica? – ghe domande el carabiniere..
Siccome la Roberta gera impegnà col compiuter, la Laura cominsie
a spiegarghe ela che la logica xè un sistema de ragionamento che
permette… Eccetera, eccetera… Ma per farghe capire megio se
intromette anche la Giusy che ghe fa un esempio: - Astu un
acquario? – la ghe domande al carabiniere. Questo ghe risponde
de sì. Allora ela cominsie a spiegarghe: - Se ti ha un acquario,
secondo logica te piase i pessi e logicamente te piase la natura.
Sempre secondo logica se a uno ghe piase la natura ghe piase
anca le done e quindi, logicamente, a xè mas-cio!
El carabiniera reste a bocca verta e contento se lo compre. L’arrive
in caserna e a trove un so’ collega che ghe domande cossa che a
sia quel libro. Elo tutto contento vuole farse vedare importante e
cominsie a spiegarghe: - Questo xè un libro de logica… La
logica, ti devi savere che xè… Insomma vuolevo dire che la
logica… Siccome… Allora… Insomma, astu un acquario?
- No!
- Allora ti xè recia!

L’Angelo xè invità a magnare a casa da so’ morosa, ma proprio
quel dopopranso, coi amissi, l’aveva fatto i bagordi. Fra polpette,
cichetti e qualche tramezzin l’aveva el stomego a remengo. La
sera appena che a se presente a casa dai suoceri el cagnolin ghe
và incontro per farghe le feste. Proprio in quel momento ghe vien
da… Insomma da fare un puoco d’aria e, co’ un colpetto de tosse
per scondarla un puoco, a se la mole. La suocera: - Fufi!
Tutto contento perché la suocera g’ha dà la colpa al can, a se
sente a tola, ma proprio mentre che’l el can ghe gironzole intorno
no a riesse a tenirse e a se ne mole un’altra. La suocera: - Fufi!
“Che ben – pense l’Angelo – I ghe dà la colpa al can.”
A un certo punto, sempre co’ sto can che ghe gironzole intorno,
no a riesse a trattenirse e a ghe ne mole una del nono grado della
scala Mercalli: - Brrrrrrrroooommmm….
La suocera: - Fufi! Allontanate ossinò a te caghe adosso!

- Signore, sto conducendo un’inchiesta sessuale sullo scambio
delle mogli. Le dispiace rispondere ad alcune domande ?
- No.
- Lei ha mai praticato lo scambio delle mogli ?
- Si, una volta…
- Quando e’ accaduto ?
- Dò mesi fa.
- Vorrebbe dirci per favore quale e’ stato il risultato: benefico,
dannoso o di nessun effetto sul matrimonio ?
- Benefico.
- E in che modo ?
- Mia mugere no i me l’ha pì dà indrìo!

El Giovanni ha sempre vivesto in campagna e un giorno a va in
citta’ a comprarse un pero de braghe.
In bottega a vede uno che paghe co’ un assegno... El contadino
ghe domande alla commessa come xè possibile pagare cossì, e la
commessa ghe risponde - Xè semplice, baste andare in banca
e verzare un conto, baste anche 100 euro, e lori te rilasse el
libretto dei assegni...
El Giovanni fa cossì e a cominsie a fare spese cominsiando da
una giacca. Al commesso el contadin ghe domande: - Posso
pagare co’ un assegno?
El commerciante: - Nissun problema, a stacca un assegno...
El Giovanni continue a andare in giro per le botteghe ciapandoghe
gusto.
- Quanto costa questo televisore?
- 500 euro...
- Nisun problema, stacco un assegno...
- Quanto coste sti mobili?
- 4.500 euro...
- Nissun problema, stacco un assegno...
- Quanto coste sta Ferrari?
- Duecentomila euro...
- Nessun problema, stacco un assegno...
Un giorno a vien ciamà dalla banca, perché el direttore ghe vuole
parlare: - Senta, il suo conto e’ scoperto di circa
cinquecentomila euro, cosa vogliamo fare?
- Nissun problema, stacco un assegno...

Una bambina se presente al Bar Centrale per tiorse un gelato.
El Sergio ghe domande: - Come lo vuostu?
E la bambina: - Fragola e Pistacchio!
Col gelato xè pronto la fia se incamine, ma el gelato ghe casche
per tera… Pianti sta fia…
La mama per contentarla la ghe butte zò dalla finestra un altro
euro cossì la bambina torne in bar.
El Sergio ghe domande: - Come lo vuostu el gelato?
- Panna e cioccolata.
Ma appena che sta fia se incammine, el gelato ghe casche per
terra… Pianti… La mamma ghe butte ancora un euro… Cossì
per quattro-sinque volte… Ogni volta el gelato ghe finisse per
terra…
Alla fine la Gennifer arrive in bar: - Un gelato.
El Sergio, co tanta passiensa ghe domande:
- Come lo vuostu?
E la fia: - Xè lo stesso, tanto a me casche per terra!

Un turista american và a fare un giro in gondola e a vede che el
gondoliere se dà el ritmo per remare molandose qualche scoresetta.
Una remà e prrr… Un’altra remà e prrr… Sempre cossì.
Allora sto american ghe dise: - Schiusmi mister, se vei arrivare
a cento scoreggette consecutive io dare lei 1.000 dollari.
El gondoliere cominsie a darse da fare: 1, 2, 3….20, 30, 40….95,
96… 99…. e po’ basta, no a ghe la fa pì.
Ma l’american, per premiarlo a ghe dà lo stesso i mille dollari.
El giorno dopo sto gondoliere xè che reme in Canal Grande quando
che sulla riva a vede l’american, a ghe sighe per ciamarlo: - Mister,
mister…
Appena che l’american se gire el gondoliere: - A ghe ne avanse
una… E prrrr… Poveretto ma onesto!

El Dario và dal dottore, questo appena che lo vede ghe dise: - Si
spogli!
El Dario, siccome ha solamente un puoco de mal de gola ghe dise
al dottore: - Dottore, ho solo un puoco de mal de gola, no me
pare el caso de despogiarme…
Ma el dottore insiste: - Le ho detto si spogli...
El Dario, siccome che no a s’aveva nianca fatto la doccia, a serche
de evitare de despogiarse, per no fare brutta figura e a insiste
ancora col dottore: - No serve dottore, basta che a me varda la
gola…
Allora el dottore: - Vada dietro quel separè e si spogli...
Allora el Dario se arrende e và dadrìo el separé per despogiarse,
ma appena che a tire la tenda a trove un altro, in mudande e
canottiera: - Ciò! Anca ti mal de gola?
E l’altro: - Mi, a dire el vero, gero vegnuo a portare un
telegrama!

Marìo e mugere nonostante un sacco de tentativi, no i riesse mai
a avere fioi. Un giorno el marìo và in ciesa per domandarghe un
consiglio a Don Piero, el parroco del paese: - Don Piero a me
aiuta… Mi e mia mugere no riussimo a avere bambini!
E Don Piero ghe risponde: - Figliolo, mi te posso consigliare
un pellegrinaggio a Lourdes. Impissé una candela alla
Madonna e vedaré che la ve aiutarà.
Dò giorni dopo Don Piero parte missionario in Africa e torne dopo
8 anni. A và subito a trovare i sposi sfortunài. A busse e ghe vien
a verzare una bambina insieme a altri tre bambini. Don Piero
salte sù: - Miracolo! - E ghe domande - Senti bella bambina
ghe xè la mamma?
E la bambina risponde: - No, la xè andà all’asilo a tiore i zemèi!
El prete, meravegiào ghe domande ancora : - El papà dove xelo?
E la bambina: - A xé andà a Lourdes a destuare la candela!

Un ciosoto và in Inghilterra come ragasso alla pari e fa el
maggiordomo nella villa de una famegia ricca. Un giorno el milord
telefone a casa e risponde el maggiordomo: - Pronto?
- Con chi parlo personalmente?
- El maggiordomo.
- Ah bene, sono il padrone…
- Si milord, a me diga milord.
- La prego, vada a chiamare milady
El maggiordomo, un puoco titubante ghe risponde: - Xè megio de
no perché la signora s’ha raccomandà tanto de no essere
disturbà…
- Capisco, ma vede, e’ una cosa piuttosto importante. In cosa
e’ tanto occupata milady da non poter rispondere al telefono?
El maggiordomo sempre pì imbarassào: - In sto momento milady
xè in a letto…
- E’ sola?
- A dire el vero… Ehm… Con un omo.
El milord, da perfetto inglese, no batte ciglio e ghe dise al
maggiordomo: - Allora mi faccia questa cortesia, li uccida
entrambi, poi si sbarazzi dell’arma.
El maggiordomo, da bravo ciosoto ligio al dovere: - Vago subito
milord.
Dopo un puoco a torne al telefono e tutto contento: - Fatto milord:
morti stecchiti!
- E si e’ sbarazzato dell’arma?
- Si milord, l’ho buttà nella piscina.
- Piscina? Ma se abito in un appartamento. Mi scusi, ma che
numero ho fatto?

Pippo Zaccaria incontre so’ amico Poci al Bar Centrale, imbriago
desfatto come al solito.
Allora a ghe dise: - Visto che ti xè un puoco alticcio te aiuto. Te
accompagno fin la porta de casa
El Poci ghe risponde: - Fin la porta de casa ghe la fasso anca
da solo, xè dopo che sarò entrà che avarò bisogno de aiuto…
El Pippo curioso: - Addirittura?
El Poci ghe spieghe: - Sastu cossa che me xè capità l’altra
notte?
- Dai, contame…
- L’altra notte un ladro xè entrà in casa mia… Mia mugere
per fortuna ha credesto che fusse mi che tornevo a casa tardi
imbriago desfatto come al solito…
- E come xela andà a finire?
- Che quel poveretto adesso xè in ospeàle!

Dopo anni de naufragio in un’isola deserta se vede
una nave in lontanansa. El capitano smonte a riva e
trove solo una donna, un bambin e un capròn. El
capitano ghe domande al bambin: - Come te ciamistu?
El bambin: - Robeeeeeeeerto!

El Carlo se svegie in ospeàle dopo un incidente stradale. Tutto
incerottà, el brasso in gesso, la gamba in tiro, co’ la bocca cusìa,
tanto che a riesse a parlare solo de sbiego… A ghe domande al
dottore: - Mia mugere come stala?
El dottore ghe risponde: - Se l’e’ cavata anche lei.
- E mio fio?
- Anche a lui e’ andata bene.
- E mia suocera?
- Sua suocera è morta!
El Carlo : - No feme ridare, che me se cave tutti i punti.

Un omo imbriago desfatto xè sentà al bancon de un bar. A
vede tre giovanotti sentài a bevare a un tavolin. A squadre el
primo e po’ a ghe dise: - Mi me su’ fatto to’ mama, un
sacco de volte… Barman, una birra!
Dopo averse bevùo la birra a và del secondo e anca a elo a
ghe dise: - To’ mama in letto xè favolosa! Barman, un’altra
birra…
A se beve tutto d’un fià la birra e po’ a và dal terso a dirghe:
- E co’ to mama no te digo cossa che ho combinà una
notte… Barman, un’altra birra!
A sto punto i tre giovanotti se alse, i se avvicine all’imbriago
e lo solleve de peso disendo: - Per stasera ti ha bevùo
abbastansa, andemo a casa... Papà!