Contame-11 bis - Pippo Zaccaria

...attenti al
bollino rosso!

Pippo Zaccaria comincia ad invecchiare. Nel 2006 festeggia il
35° anno di attività. L’età anagrafica supera il mezzo secolo. Mi
sono accorto d’essere invecchiato quando, in pasticceria, ho
notato che la torta per el mio compleanno costava meno delle
candeline.
Ma non importa, andiamo avanti così… Fin che ce la farò a fare
quei tre/quattro scalini per salire sul palco, continuerò a tentare
di fare ridare il pubblico. E se proprio non ce la farò, resteranno
sempre sti librettini (ai quali mi sembrate tanto affezionati),
che continuano a circolare. E non soltanto a Chioggia. Anzi!
Questi fascicoletti, dei quali tanti fanno la raccolta, son stati la
fortuna della nostra associazione. Ci hanno permesso di
potenziare le nostre apparecchiature e magari di aiutare qualche
altra associazione, con meno possibilità di noi. Eh sì, anche grazie
a loro siamo a riuscire a raccogliere, in 15 anni, una cifra non
molto distante dai 70.000 Euro. Per questo motivo ringrazio tutti
gli sponsor che in questi anni ci hanno seguito. Io cerco di romper
loro le scatole il meno possibile, cercandone di nuovi, ma vedo
che, bene o male, qualcuno se non passo addirittura si offende.
Grazie ancora.
Pippo Zaccaria
Per contatti: 3474649754 - 041.403755
pippozaccaria@tin.it - www.pippozaccaria.it

Un omo sulla cinquantina e una sventolona bionda sulla ventina,
se presente in gioielleria Scarpa a Sottomarina. L’omo se fa
mostrare dei gioielli da regalarghe alla ragassa. La Teresa ghe
mostre un puoco de tutto e la gnocca se invaghisse de un anello
che coste “soltanto” 10 mila euro. L’omo nianca tocca, a tire
fuora el blocchetto dei assegni e a fa per scrivare, ma la Teresa lo
ferme e ghe dise: - A me scusa sa, ma a sta ora no puodarave
controllare in banca se l’assegno xè coverto, xè sabato sera,
no la conosso e no ho nissuna garansia, me despiase ma no
posso accettare sta forma de pagamento.
L’omo se scuse: - Purtroppo no ho contanti, ma femo cossì,
ghe lasso l’assegno qua insieme all’anello. Luni mattina ela
puodarà controllare se l’assegno xè in regola. Se xè tutto a
posto, co passe la ragassa ela ghe può dare l’anello.
Visto che no ghe gera rischi la Teresa accette. L’omo ciape la
sventolona e se la porte in albergo. Al luni mattina squille el telefono,
la Teresa risponde: - Pronto…
- Buongiorno, su’ quelo che gero venùo a tiore l’anello da 10
mila euro. Vuolevo dirghe de fare pure demanco de ciamare
la banca che tanto l’assegno xè falso. E
co vien quel putanon biondo a tiorse
l’anelo la ghe diga che ho passà el pì bel
week-end della mia vita.

Un tissio al ristorante ordine tortellini in brodo. Dopo un puoco
arrive el cameriere col piatto fumante de tortellini, el cliente vede
che el cameriere tien el pollice ben dentro el brodo. Per evitare
discussion no a ghe dise niente e, anche se ghe feva un puoco
schifo, a magne i tortellini. A ordine per secondo cotoletta e purè
de patate. Dopo un puoco arriva el stesso cameriere col pollice
infilà nel puré. Ancora una volta el tissio fa finta de niente e se
mangie el secondo. L’ordine el caffé. Dopo un puoco arrive sempre
el stesso cameriere ancora col pollice tutto dentro la tassina. A
sto punto el cliente salte su: - Adesso basta! Ma proprio no a
può fare demanco de tenire el pollice dentro tutto quello che
mi devo mangiare!.
El cameriere: - L’abbia passiensa sior. Ho el legamento del
pollice slogà, el mio dottore s’ha raccomandà de tenirlo
sempre al caldo!
El tissio, de gusto: - E perché no ti te lo impiri in tel dadrìo?
- Xè quello che fasso tra una portata e l’altra...

Un omo dall’aria sospetta vien fermà da un polissiotto che ghe
verze el baule della macchina e trove cinque sacchi. - Che cosa
c’è nei sacchi? – domande el polissiotto.
- Scoasse! - risponde l’omo.
El polissiotto li controlle e i sacchi xè davvero pieni de scoasse.
No ghe reste da fare che lassarlo andare.
La settimana dopo el polissiotto vede el stesso omo. A lo ferme
danovo, a controlle el baule e ancora no a trove altro che scoasse.
La stessa roba succede parecie volte, el poliziotto che gera sicuro
che quelo fusse un delinquente a và fuora co’ la testa, a se dimette
e và a fare el banconiere su un bar in piassa. Una sera l’omo
dall’aria sospetta entre nel so’ bar e l’ex poliziotto và de corsa da
elo e ghe dise: - Senti, stasera offre la casa se ti me disi cossa
che ti geri drio a robare tutte le volte che te fermevo!
L’omo ride e ghe risponde: - Macchine!

La Divina Commedia de Pippo Zaccaria…
Pippo Zaccaria muore e
arrive all’inferno. E come i
grandi poeti (Dante aveva
incontrà Virgilio) elo
incontre Giorgio Baffo
(poeta sporcaccion
venessian 1694 – 1768) che
ghe dise: - Pippo, ti me pari
depresso, che problema
ghe xè?
- Che domande, sù all’inferno!
- Ma l’inferno no xè niente male! Ansi, qua se divertimo un
sacco. Te piase bevare?
- Ehm, sì!
- Ben, allora te piasarà i lunedì: ogni lunedì bevemo come
matti. Whisky, rum, vodka, birra, quello che ti vuoi. Ti vedarà
che te piasarà i lunedì. Magnistu?
- Abbastansa.
- Te piasarà i martedì: a xè el giorno del magna magna. Ti
puoi magnare de tutto… Costesine, salsicce, polastri,
pansetta… Ti vedarà che al marti ti te godi! E le done? Te
piase le done?
- Beh… Vago matto dele done…
- El mercoledì xè el giorno dele done, ti puoi avere tutte le
done che ti vuoi… E vara che all’inferno ti ghe ne trovi…
Quante che ti vuoi, e senza paura che te vegna brutte malattie
che tanto ti xè zà morto! Ti vedarà che i mercoledì te piasarà!
El ziogo, te piase ziogare d’azzardo?
- Certo, briscola, tresette, bestia, pan fin…

- Te piasarà anche i giovedì!
Zioghemo d’azzardo giorno e notte:
poker, roulette, slotmachines,
cavalli.. No xè fantastico? Te
piasarà i giovedì! E xestu anche un
puoco culatton?
- Beh.. no.
- Ahi Ahi… Me sa che allora el venerdì
no te piasarà minga!
Do amissi se incontre al bar.
- Te piasarave fare sesso a tre?
- Certo, a xè sempre stà el mio sogno.
- Allora cori a casa forse ti xè ancora in tempo!

La mugere del Turido xè incinta e, come che dise la tradission, se
una dona xè incinta bià contentarghe tutte le vogie ossinò el fio
nasse macià. Una sera, appena andài in letto la ghe dise a so’
marìo: - Avarave una vogia.
- Dime – ghe dise elo tutto premuroso.
- Vuorave magnare un panin… co’ la merda!
- Co’ la merda, ma che vogie xele ste qua. capirave co’ la
ciocolata, col persutto, ma co’ la merda…
- Ma dai… No ti vuorà minga che el fio nassa co’ la vogia…
Fame sto panin…
El Turido và in cusina, ma po’ ghe tocche andare in bagno perché
l’ha immaginà che el companadego richiesto dala mugere no a
l’avarave trovà in frigo. Insomma a ghe prepare sto bel panin co’
la merda e a torne in camera dala mugere. Appena che questa lo
vede ghe dise: - Lo puostu assaggiare prima ti?
- E mi ti vuoi che lo assaggia! Ti xè ti incinta, ti xè ti che ti ha
le vogie…
- Ma dai, assaggialo prima ti, mi su’ la mama, ma ti ti xè el
papà…
Insomma, convinto dalla mugere, el Turido assagge sto panin. Ela
ghe domande: - Da cossa salo?
- Da merda!
- Allora no a me piase, magnatelo ti!
Dò ciosoti và a fare dell’alpinismo in
montagna. All’improvviso uno casche in
un precipissio.
L’altro ghe sighe: - T’astu fatto male?
- No lo so. Devo ancora finire de
cascare!

El Momi col Fefé, un puoco culattoni, và a fare un safari in Africa.
Alla mattina sveglia presto, el Momi vien fuora vestìo de tutto
punto da cacciatore. Capelo da esploratore, giacca sahariana,
pantaloni alla zuava, stivali, cartuccera, e fusile.
El Fefé invesse xè ancora in tenda. Passe diese minuti e niancora
no a se vede. Allora el Momi lo ciame: - Fefé, dai muovate che
femo tardi…
- Vegnoooo… Deboto su’ pronto!
Passe mezz’ora e sto Fefè niancora no vien fuora.
- Fefé, datte una mossa… Zò che el sole ne magne le ore…
Finalmente sto Fefé vien fuora. Belo, profumato, co’ un capello
da esploratore co’ davanti un foulard velato a mo’ de zanzariera,
camisa coi frùfrù, pantaloni fucsia tutti attillati e in man un bel
ventaglio…
- Ma come t’astu vestìo? Vara che no andemo minga a balare,
andemo a caccia, in mezo alla giungla…
- E se incontro Tarzan?

El Nevio fa el barbiere da un sacco de anni, ultimamente a cominsie
a sentire che da solo no a ghe la fa a mandare avanti la bottega,
cossì a mette un annuncio sul giornale “cercasi garzone”.
Un giorno ciaciarando co’ un cliente mentre che a ghe tage i
cavèi a se sfuoghe: - Xè pì de un mese che ho messo un annuncio
sul giornale che serco un garzòn… Pensistu che s’ebbia fatto
vivo qualcun? Macché!
Toh che proprio in quel momento entre uno col giornale in man.
- Ho letto l’annuncio sul giornale…
El Nevio, sensa perdare tempo: - Ah gera ora… Ben, ciapa le
forbici e tagia i cavei… Xestu bon a tagiare i cavéi?
- No!
- E và ben, ti impararà… Intanto ciapa el penelo col rasoio e
tagiaghe la barba… Xestu bon de tagiare la barba?
- No!
- Orc… Passiensa. Allora intanto tiote la scoa e dai una scoà
per tera… Ti sarà bon a scoàre per tera?
- No!
- Ma allora cossa xestu venùo a fare?
- Su’ venùo a dirghe che no vegno!

In una mission umanitaria dell’Onu, se trove a fare la guardia
insieme un american e un ciosoto. El solito american boccalon
se vante col ciosoto, della grandessa del so’ popolo e della so’
nassion.
- Ah… Noi in America riusciamo, con pochi mezzi, a realizzare
anche grandi cose. Vedi, se tu mi
presti un martello e una pinza io
potrei farti una portaerei.
El ciosoto, che zà ghe gireva le
bale, ghe risponde: - E se ti me
impresti tò mugere, mi te fasso
l’equipaggio!
La Wanda ghe dise a so’ fio: - Se ti ciapi un
bel voto a scuola te dago 10 euro. El giorno
dopo el fio arrive tutto contento a casa sigando:
- Mamma, mamma, fo una bela notissia per
ti!
La Wanda incuriosìa: - Dime, astu ciapà un
bel voto?
- No! Vuolevo dirte che ti ha risparmià 10
euro.
El Dottor Watson entre dentro al studio de
Sherlock Holmes e lo trove mentre che a xè
drio a fare l’amore co’ una bambina. El
dottore, coi occi fuora dalla testa ghe dise: -
Ma Sherlock, farà le medie!
E l’altro: - Elementari Watson… SOTTOMARINA BEACH
Elementari! Lungomare Adriatico - Presso Clodia Gallery

Dò amissi se incontre per strada. Uno dei dò xè pien de cerotti e
tutto messo male.
- Giovanni, ma cossa te xè successo?
- Tasi! Una roba che se te la conto no ti me credi.
- Dai dime!
- Beh gieri gero tranquillo che me vardevo intorno quando
me xè venùa adosso una macchina.
- E la t’ha ridotto cossì?
- Nooooo! No la xè minga niancora finìa… Dopo qualche
secondo me xè venùa adosso una moto.
- E la t’ha messo in ste condission?
- Macchè, subito dopo me xè venùa adosso un’autobotte dei
pompieri…
- Adirittura?
- No fasso nianca in tempo a tirarme su che me xè venùa
adosso un’astronave!
- Ma xestu drio a tiorme in giro...
- No, sul serio! Te garantisso che se no i avesse fermà la
giostra a sta ora sarave morto!

A Ciosa ogni tanto se organizze dei concerti per bande musicali.
Arrive bande un puoca da tutta Italia, se sone e po’ alla fine se stà
un puoco in compagnia magari davanti a una bela frittura de pesse.
La xè anca l’occasion per contarse un puoco de robe successe
durante i vari concerti. Un boccalon, el direttore della banda
musicale de Milano, salte su e ghe dise al Loris: - Domenica sera
abbiamo tenuto un concerto alla Scala, appena finito di
suonare l’ultima nota, c’è stata un’ovazione generale, lanci
di fiori sul palco, applausi, standing ovation. Quello che mi
ha fatto pù piacere è che il sindaco è salito sul palco mi ha
stretto la mano e mi ha detto: Complimenti Lei ci ha commosso!
Persino la Madonnina ha pianto!
A sto punto anca el Loris se vante: - Noialtri somo andài a fare
un concerto in Vaticano, appena finìo de sonare l’ultima nota,
solita ovassion, lancio de fiori, applausi, la ola… Ma quelo
che m’ha stupìo xè che a un certo punto s’ha verto una porta
e xè entrà Gesù, a xè montà sul palco, a m’ha stretto la man e
a m’ha ditto: “Complimenti! Voialtri sì che soné ben, no come
quei stronsi de milanesi che ha fatto pianzare mia mama.”

Do amiche se incontre al “zioba”. La prima se confide: - Sa, co’
mio marito no xè che la vaga cossì male, ma a xè sempre
svogià e soprattutto ormai no a me varde quasi pì. Figurate
che co a torne a casa la sera, tutto quello che a sa dirme xè:
“Où! Cossa se magne stasera?”.
- I omeni xè tutti precisi. Anca mi avevo el to’ problema, ma sù
riussìa a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero? E come? Dime tutto, che vogio provare anca mi!
- Comprate un completin nero un puoco aggressivo e
soprattutto una mascherina nera! Co l’arrive ti ghe verzi la
porta vestìa cossì e l’effetto xè assicurà!
- No me dire! Baste cossì puoco? Beh provo, tanto per quello
che me coste.
Dopo una settimana, le se incontre danovo al mercà.
- Allora, come xela andà?
- Vuostu proprio saverlo? Me su’ messa sto completin nero e
la mascherina… Beh, a xè tornà a casa, g’ho verto la porta e
elo me fa: “Où Zorro... cossa se magne stasera?

Una donna và in macelleria per comprare un’ oca ungherese. El
Roberto ghe ne mostre una, ma la donna, dopo averghe messo un
deo in tel dadrìo la ghe dise: - No, a varda che questa no xè
un’oca ungherese! La xè’ un’ oca della Valtellina.....
El Roberto ghe ne mostre un’altra e la signora procede nella stessa
maniera, la ghe ficche un deo in tel dadrìo e la ghe dise: - Neanche
questa xè un’ oca ungherese, ma la xè un’oca della
pianura padana....
La terza volta finalmente la donna vien contentà perché l’oca xè
veramente ungherese. El Roberto ciape sta galina e ghe la passe
all’Ezio perché a ghe la incarta, a sto punto la dona ghe domande:
- A me diga, ma elo xè novo del posto vero?
- Sì!
- E da dove vielo?
L’Ezio, che no ha minga la passiensa del Roberto, se cale le braghe
e mostrandoghe el dadrìo ghe risponde: - La me lo diga ela!

Una coppia co’ dò bambini de 7 e 8 anni và in ciesa, e da bravi
praticanti se sente in prima fila. I fioi de quell’età andare in ciesa
un puoco i se stufe e quelo pì grando ciape el sono. El parroco se
incorze e ghe dise: - Figliolo, chi creó il cielo e la terra?
El fradelo, per svegiarlo, a ghe impire un pomolin sul dadrìo. Sto
fio se svegie sigando: - Dio!!!
El prete, credendo che “Dio” no fusse un’imprecassion ma la
risposta alla so’ domanda, ha pensà che magari no a dormiva.
Passe sinque minuti e al parroco ghe pare che sto fio abbia serà
danovo i occi cossì a ghe domande: - Chi é il figlio di Maria e
Giuseppe?
El fradelo ghe impiante danovo un pomolin sul dadrìo e l’altro:
- Gesù!!!
El prete se la deve magnare anca stavolta perché la risposta xè
quela giusta.
Quando che el fio se indormense danovo allora
a ghe domande: - Cosa disse Eva a Adamo
quando si svegliarono il primo giorno?
Dopo la sbusà col pomolin el fio salte su’
sigando: - Se ti me impiri un’altra volta quel
robo nel culo te spacco la faccia!
Dò camionisti, uno nero del Senegal e uno bianco ciosoto, se ferme
su un ponte sul Po’ per pissare.
El ciosoto, boccalon, per vantarse delle so’ misure a ghe dise:
- Astu sentì l’acqua che fredda che xè?
El nero: - E sapessi quanto e’ fonda!

Una coppia ciosota và dal sessuologo per una seduta de terapia.
L’omo domande: - Vuoressimo che a ne vardesse mentre che
femo l’amore.
El sessuologo accette e quando la coppia ha finìo, a ghe domande
un compenso de 70 euro disendoghe che no ghe xè niente de
anormale nella so’ relassion. La coppia se ripresente ogni settimana
per un certo priodo e la risposta xè sempre la stessa: normale
relassion e costo de 70 euro. Alla fine el sessuologo domande: -
Cosa cercate esattamente?
L’omo risponde: - No serchemo niente. Ela xè maridà e quindi
per fare l’amore no puodemo andare a casa soa, anca mi su’
maridà e quindi no puodemo andare nianca a casa mia. Semo
andài a sentire in un Motel i n’ha domandà 100 euro, e col
pericolo de essare visti da qualcun, qua ghe ne sparagno 30
e posso anca scaricarli sul 730.
Al Bar Centrale, soprattutto al dopopranso, ghe xè
sentà tante coppie ansiane che se beve el caffè e scambie dò
ciaciare in compagnia. Dò veciotti se la conte, credendo che le
mugere no li staga a sentire. El Vittorio ghe dise al Loris: - Mi
fasso l’amore quasi tutti i giorni.
Ma la mugere, che aveva sentìo, ghe zonte: - Sì, quasi al luni,
quasi al marti, quasi al mercore, quasi al zioba…

El Guido col Franco se incontre al Bar Centrale per leggiare el
giornale e bevarse un macchiato. El Guido xè mondo ciapào e a
xè sempre col fassoletto, occi lustr, naso rosso…
Alora el Franco ghe dise: - Xestu ancora raffredào?
- Eh sì, stavolta me l’ho ciapà proprio forte.
- Ma astu fatto come che t’ho ditto mi? Gieri t’avevo consiglià
un grappin e un bagno caldo…
- Eh lo so! El grappin anca l’ho bevùo, ma el bagno caldo
proprio no ghe l’ho fatta a bevarlo tutto!
Un tissio, un puoco strambo, se presente in Vaticano alle guardie
svizzere davanti la residensa del Papa e domande: - Come stà el
Papa?
Le guardie ghe risponde gentilmente che el Papa sta ben.
La scena se ripete tutti i giorni per settimane e settimane, fin che
una delle guardie, che ghe ne aveva le bale piene, ghe salte sù: -
Ma a me scusa capo, cossa vielo a rompare tutte le volte per
sentire come che stà el Papa.
Ma perché no a và a farse un
giro per Roma. A Piassa di
Spagna, al Colosseo, Via
Veneto, salo quante done che
ghe xè a Via Veneto? Xè pien
de done. Cossì a può anca
andare per de là. Valo mai in
mona?
- A ogni morte del Papa!

Do culattoni xè drio a ziogare a nascondino: - Se ti me trovi ti me
puoi violentare; se no ti me trovi su’ dentro l’armero.
Una foresta arrive a Ciosa e ciape un
taxi. Mentre che la xè a bordo, sentà
dadrìo, ghe vien da domandarghe una
roba al tassista e, siccome no la saveva
come ciamarlo la ghe pose una man
sulla spalla. El tassista fa un salto e perde el controllo del taxi… A
schive per puoco una corriera, a monte sora el marciapie e a fa
cagare adosso una vecetta… Appena che a se riprende a ghe
dise alla passeggera: - Me raccomando no la lo fassa pì! La
m’ha fatto ciapare paura!
- Mi scusi - ghe risponde la foresta - non immaginavo che lei si
sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!
- No xè proprio colpa soa, ma la deve capire che ancùo xè el
mio primo giorno come tassista... E sentirme una man sulla
spalla che vien da dadrìo, dopo aver guidà
per 25 anni un carro funebre, no
xè facile da degiarire!

Un marinante và in cesa a confessarse: -
Reverendo, xè da qualche anno che ho
ospità un rifugiato dela guerra in Kosovo.
Che peccato ogiunu fatto?
El prete da dentro el confessionale: - Nessuno
figliolo, questo non è un peccato, ma un
atto di carità!
- Ma... Reverendo... g’ho ho fatto pagare
l’affitto...
- Hai ragione, questo è un peccato! Recita tre Ave Maria ed
un Padre Nostro.
- Ancora una domanda... Devo dirghe che la guerra nel so’
paese xè finìa?
Mi no frequento altri bar, su’ sempre al Bar Centrale.
Magari dalle altre parte ghe ne càpite delle altre,
ma quelo che vedo tutti i dì dal Sergio me baste e
m’avanse. L’altro dì entre un tissio, nianca tanto
robusto, eppure a se permette de dirghe al Sergio: -
Où, faccia da culo, dame una bira!
In un primo momento el Sergio, che savemo tutti che a xè un
bravo fio, no ghe dise niente.
Ma la scena se ripete ogni giorno fin che el barista se incasse, a
ciape sto qua e a lo careghe de botte.
La settimana dopo quelo se presente danovo al Bar Centrale,
tutto incerottà e el Sergio, che proprio in quel momento gera drio
a bevare qualcossa, appena che a lo vede ghe dise: - Alora, te xè
bastà la lession?
E l’omo: - Certamente, ma appena che ti ha finìo de farte el
clistere, dame una birra!

El Marco co’ la Susy s’ha appena maridà. La prima sera elo ghe
cave le mudande e ghe dise: - Adesso ghe dago un basetto al
boschetto.
Dopo averghe dà el basetto a ciape, a se gire dall’altra parte e a
dorme fin mattina.
Sta roba và avanti cossì per tutta la settimana fin che una sera elo
ghe cave le mudande e ghe dise: - Adesso ghe dago un basetto
al boschetto…
No a fa nianca in tempo a girarse dall’altra parte per dormire che
ela salte su: - Oh toco de inseminìo, o ti pianti el pino o dago
via el terren!
El Paolo, per cassare a tera el Gigio ghe dise: - Devo confessarte
che gieri ho fatto l’amore co’ to’ mugere per 5 ore de fila!
El Gigio: - Mi invesse ho fatto 5 ore de fila per farlo co’ la toa.
La Filomena và dal dottore: - Dottore, no ghe sento
pì tanto ben, per esempio no sento pì le scorese.
El dottore ciape e se mette subito a scrivare: - Ecco
la ricetta signora.
La Filomena varde ste parole scritte un puoco
strambale e geh dise: - E co’ questa sentirò megio?
El dottore: - No, ma la scoresarà pì forte!

In tanti paesi ghe xè la tradission de mettare in sima all’albero de
Nadale un piccolo angelo. Savé perché?
La xè una lunga storia, ma sercarò de essare breve... Una vigilia
de Nadale Babbo Natale gera drio a prepararse per el so’ giro
annuale. A se impire le braghe rosse e strrrrrappp… Un sbrego
da banda a banda! A s’ha dovesto mettare un altro pero de braghe
che però ghe gera strette… A và al reparto ziogattoli per vedare
a che punto che i gera e a vien a savere che i folletti gera in
sciopero. A và in stalla per tiore le renne e a se incorze che le
gera tutte co’ la freve alta. A sto punto, incassà nero, a và in
salotto per bevarse una grappetta, a verze el mobiletto e… La
bottiglia xè vuoda! A sto punto a gera nero, ma nero… Tutto s’un
tratto se sente bussare alla porta. Babbo Natale gera massa incassà
per farghe caso… Ancora se sente bussare, stavolta pì forte…
Babbo Natale và verso la porta tutto rosso in viso, a la spalanche
e a se trove davanti un picclo angelo co’ in man un albero de
nadale che ghe dise: - Ciao, Babbo Natale! Ho qua l’albero...
dove lo devo mettere?

Un omo e una donna xè drio a fare l’amore quando la donna
all’improvviso sente el rumore dell’auto del marìo che xè drio a
entrare in garage.
- Presto – la ghe dise all’amante – tiote i tuoi vestiti e salta zò
dalla finestra!
L’omo proteste: - Ma xè che piove!
Ma la dona insiste: - Presto, se mio marìo te trove qua ne coppe
tutti dò!
L’omo ciape i vestiti e sensa nianca vestirse a salte zò dalla finestra.
Fortuna ha vuolesto che proprio in quel momento passesse de là i
corridori della “Su e zò per i ponti de Ciosa” organizzà dai Cavalli
Marini. L’omo tutto nuo e coi vestiti in brasso decide de
mimetizzarse in mezo a lori. Uno dei corridori ghe domande: - Ma
ti coristu sempre nuo?
El tissio, che no essendo allenà cominsieva a mancarghe el respiro,
ghe risponde: - Ciò! Me piase sentire l’aria fresca dela mattina
sula pelle nua mentre che corro.
Dopo un puoco un altro corridore ghe domande: - Ma coristu
sempre nuo coi vestiti sotto brasso?
- Sempre! Cossì appena finìa la corsa me vesto, monto in
macchina e coro subito a casa.
L’altro lo varde perplesso e ghe domande ancora: - Ma ti indossi
sempre el preservativo quando che ti cori?
- No, solo quando piove!

Uno se presente in Pasticceria Fressato in Strada Madonna Marina
e ordine un cappuccin e una pasta. La Sara lo serve in un lampo.
Appena l’omo ha finìo a fa per andare via, ma la Sara ghe dise: -
A me scusa, ma no l’ha pagà!
E l’omo: - Mi no pago perché sù grosso e no ho paura de
nissun. - E disendo cossì a và via. Sta faccenda se ripete ogni
mattina per una settimana intiera fin che la Sara se stufe e ciame
un so’ amico, grando e grosso, che la mattina dopo se tien sconto
dadrìo el banco. Puntuale come sempre se presente el solito tissio
che domande un cappuccin e una pasta, e appena finìa la
consumassion se incamine verso la porta. A sto punto la Sara ghe
domande: - El conto?
E l’omo: - Mi no pago perché sù grosso e no ho paura de
nissun.
A sto punto la Sara ghe fa un segno al so’ amico che salte fuora e
ghe dise:
- Anca mi sù grosso e no ho paura de nissun.
Sentendo cossì el tissio se gire verso la Sara e ghe dise: - Allora,
per doman de mattina prepara dò cappuccini e dò paste!

La Cristina deve presentare in casa el moroso, ma siccome a xè
uno de quei bestemioni che metà bastarave, la ghe dise: - Me
raccomando, stai attento a come che ti parli. Serca de farme
fare bela figura.
El moroso: - Ma porc… !!"#$%%&$%'&()*+,)
- Ma dai serca de trattenirte, datte una bela sfuogà prima de
entrare e po’ serca de parlare manco possibile.
Alla sera i dò se presente a casa dai genitori della fia, co i xè sul
pianerottolo el moroso se dà una bela sfuogà tirando porchi a
destra, sinistra, nord e sud: - Ma porco qua, porco là…
!-+*!"#$%%&$%'&()*+
I verze la porta e appena dentro el moroso dise: - Permesso,
rompo i coioni?
Un omo entre in bottega
dall’Albiero in Viale Tirreno a
Sottomarina.
- Vuorave una camisa!
El Paolo: - Certo... La taglia?
- No , la porto via intiera!

Dò amissi se incontre dopo tanto tempo. Uno, savendo che l’altro
xè restà vedovo e s’ha anca maridà danovo, ghe domande: -
Scusa, ma me vuostu spiegare come mai, dopo che ti xè restà
vedovo, ti t’ha maridà co’ la sorella de to’ mugere?
- Beh, a ti te lo posso anca confessare – ghe spieghe l’omo
abbassando la voce - no ho avùo el coragio de ricominsiare
da zero co’ un’altra suocera!
Pippo Zaccaria và a
comprare el pan dal
Panetti...
- 10 Kili de pan!
El Bruno ghe dise: - 10
Kili? Ma in quanti se’?
- Mi da solo!
- Ma vara che a te
devente duro.
- Sul serio? Allora dame
20 Kili de pan!
La Berta xè drio a fare la spesa al supermercato, la tiole un litro
de latte, sie vuovi, un litro de spremuta d’aransi, una tacca de
salata capuccina, un pacco de caffè, e mezzo chilo de pansetta
affumicà. Mentre che la scariche tutta sta roba sul nastro della
cassa, un omo dadrìo de ela varde quelo che l’ha comprà e ghe
dise: - Secondo mi, ti xè una single...
La donna, un puoco impaurìa, ma anche curiosa dall’intuission
dell’omo, la varde la so’ spesa e no vedendoghe niente de stran la
ghe risponde: - Xè vero, ma come alo fatto a capirlo?
E elo vardandola in te i occi: - Perché ti xè un cesso!

Un missionario ciosoto parte per un paese sperduto in Africa a
vivere insieme a una tribù. A passe anni e anni co’ sta popolassion,
insegnandoghe a leggere, scrivere e i modi cristiani dell’omo
bianco. Una roba in particolare a ghe dise, el male causà dal
peccare fasendo sesso. No se deve fornicare o vivere
nell’adulterio... Un giorno la mugere de uno dei nobili del villaggio
dà alla luce un bambin bianco. El villaggio xè sotto choc e la zente
mande el capo a parlare col missionario.
- Tu avere insegnato malignità del sesso depravato, ma donna
nera avere partorito bimbo bianco. Tu essere unico uomo
bianco che messo piede in nostro villaggio, e non volerci genio
per capire cosa essere successo...
El missionario se difende: - No, no, mio caro amico, vara che ti
te sbagli... Quelo che avevo qua xè un fenomeno naturale,
quelo che se ciame albinismo. Varda in quel campo, ci sono
tante pecore bianche, ma anche una de nera, la natura fa de
sti schersi ogni tanto.
El capo riflette un attimo e po’ a dise: - Sai cosa?! Tu no dire
niente di pecora e io no dire niente di bambino.

Una donna ciosota se rivolge in lacrime ai
carabinieri:
- Maresciallo, xè armai una settimana che
mio marìo xè scomparso. A m’ha ditto vago
a tiore le sigarette e no a xè pì tornà a casa.
El maresciallo consola la signora, e ghe
promette de avvisarla appena che a sa
qualcossa. Infatto, dopo quindici giorni,
la signora vien convocà in caserma.
- Signora, non si allarmi, ma devo
sottoporre al suo riconoscimento la salma di un automobilista
perito in un incidente stradale, l’automobile ha preso fuoco
quindi il corpo si presenta in condizioni pietose...
- Me farò forsa...
I entre nella camera mortuaria, dove ghe xè la salma coverta da
un nissiolo. El maresciallo scoverse i pie della vittima, tutti brusài.
Alla dona ghe vien un brivido in te la vita, ma la ghe dise: - Cossì
no riesso a capire, se può vedare la testa?
Allora el maresciallo tire via un toco de nissiolo dalla parte dela
testa. La vista farave svenire chiunque, ma la dona se fa forsa e
ghe dise: - Che orrore... Ma xè impossibile capire se a xè elo!
El maresciallo sospirando: - Signora, speravo di non dover
arrivare a tanto, ma... vede: in realta’ c’e’ una parte del corpo
che e’ stata risparmiata dal fuoco...
E a scoverse el bacino del cadavere, dove se vede un membro
belo grosso.
La dona fa un salto indrìo: - Ah, no no!... No a xè minga mio
marìo...
- Beh, signora, in un certo senso è meglio cosi’... Lei
puo’ continuare a sperare... Mi scuso per la sgradevole
esperienza, e la ringrazio per la collaborazione.

La dona se incamine verso la porta po’ la se ferme un attimo e la
ghe dise: - Maresciallo, no a xè mio marìo, e se questo può
giutarve nelle indagini, ve posso dire de sicuro che no a xè
nianca de Ciosa!
Dò omeni se scontre col carrello a Piassa
Grande.
- A me scusa.
- A me scusa elo, ma indove xelo drio andare
cossì de fuga?
- Su’ in serca de mia mugere...
- Ma dai? Anca mi su’ in serca della mia…
- Ma pensa… E come xela so’ mugere?
- Beh, mia mugere xé alta 1 metro e 75, l’ha
un vestitin rosa molto aderente, cavei biondi
tirai sù, dò gambe perfette, un seno alla
Monica Bellucci, un sedere sodo, un decolté
fantastico. Ma, a me diga, e la soa come
xela?
- Lassemo stare... Serchemo la soa!

El Guido xè un accanito pescatore, che se serve sempre dal Rossetti
per i so’ articoli da pesca. E ogni volta che a và in bottega a ghe
conte, esagerando un puoco, le bele pescàe che a se fa. L’Alberto
invesse ghe piase andare a caccia e a xè anca un puoco stufo de
tutte le bale che ghe conte el Guido che una mattina ghe dise:
- Sastu che ho ciapà un bisato longo 5 metri!
Allora l’Alberto: - Gieri ho massà una lepre in riserva, pò xè
arrivà el guardiacaccia e ho dovesto massare anca elo, pò
xè arrivà 20 carabinieri e 50
polissiotti e li ho massài tutti, po’ xè
arrivà 200 omeni dell’esercito...
El Guido lo interrompe: - Adesso però
ti esageri! No ghe credo pì!
- Allora ti scurta el bisato, ossinò fasso
una strage!
El Roberto incontre el Nerio e ghe dise:
· L’altro giorno ho salvà una vecetta da un
maniaco; ho ciapà un sacco de botte.
- Dal maniaco?
- No, dala vecetta. La sigheva “Fatte i cassi
toi! Fatte i cassi toi!”
El Mario incontre el Sergio ai giardinetti e i tache
a parlare del più e del meno.
- E la salute? Come và la salute?
El Sergio mogio mogio ghe risponde: - El mio
dottore m’aveva dà sie mesi de vita, ma quando
che l’ha visto che no riussivo a pagarlo a me
n’ha dà altri sie!

Tre zitellone in serca de avventure se incontre el lunedì mattina in
ufficio dopo el week-end e durante la pausa le cominsie a contarse
le proprie avventure.
Tacche la prima: - Mi su’ stà al mare co’ un ziogadore de calcio
del Cervia, belo, tutto muscoli… A m’ha portà nella so’ camera
e l’ha cominsià a basarme dappertutto po’…
Ma le amiche, curiose, la interrompe: - Sì, va ben, ma t’alo ciavà?
- Ciò!
La seconda cominsie a contare anche ela: - Mi invesse ho
conossùo un balerin de Buona Domenica, piccolo, piccolo,
ma pien de energia. A m’ha portà in una camera d’albergo e
l’ha comincià a toccarme tutta co’ le so’ manine piccole... A
pareva un folpo!
- Sì, va ben, ma t’alo ciavà?
- Ciò… Un’ora de fila…
La tersa cominsie a contare la so’ avventura del week-end: - Mi
invesse ho incontrà un foresto, a pareva dell’est… A m’ha
portà in una camera d’albergo, e l’ha cominsià a tirare fuora
le manette, come sui film a m’ha ligà al letto...
E le amiche: - Va ben, ma t’alo ciavà?
- Ciò! El cellulare, l’orologio, el borsellin, el taccuin coi
documenti…

Un poliziotto, un finanziere e un carabiniere se incontre ogni giorno
ai giardini per la pausa pranso. Un mezzogiorno el polissiotto tire
fuora el sacchetto che g’ha preparà la mugere e: - Ancora panin
co’ la mortadella! Xè 20 anni che la me prepare el stesso panin.
Giuro che se doman trovo ancora mortadela me butto in
canale.
I altri dò ghe dà rasòn anche perché i ha el stesso problema. Tutti
i giorni el finansiere se trove un panin col persutto cotto el
carabiniere col salame (e te pareva). El giorno dopo i se trove
e… - Ancora mortadela – dise el polissiotto e de corsa a se
butte sotto al tram. El finansiere vedendo el panin col persutto
cotto fa la stessa roba, el carabiniere, siccome a trove el solito
panin col salame, idem.
Al funerale le tre vedove xè che pianze a dirotto. La mugere del
polissiotto: - Se avesse savesto che a gera stufo de mortadela…
E quela del finansiere: - E mi de persutto cotto!
E la mugere del carabiniere: - E mi cossa dovarave dire che i
panini se li prepareva elo?

Ogni mattina al Bar Centrale arrive un vecetto, se tiole el Gazzettin,
sensa nianca ordinare un caffè, lo verze a ghe dà una meza ocià
e po’ a và via. Ogni santo giorno sto vecetto arrive, se tiole el
giornale, a ghe dà un’ocià e a và via, sensa ordinare nianca un
caffè. El Sergio cominsie a romparse le scatole e un giorno, per
tiorlo per el culo, a ghe domande: - Ma cossa vàrdelo mai ogni
dì sul Gazzettin de tanto interessante?
El vecio, mogio mogio, ghe risponde: - Vardo soltanto i annunci
mortuari e controllo se ghe xè el mio nome.
El Sergio reste de sasso e quasi quasi ghe despiase de averghe
fatto quela domanda.
Passe qualche giorno e sto vecio no se vede. Al Sergio ghe càpite
de darghe un’ocià al giornale e co l’arive su una pagina, a vede la
foto del vecetto sui annunci mortuari.
- Ma vara sto vecio inseminìo, ancùo che a ghe gera no a xè
nianca venùo!

Voialtri no savé che uno dei primi dischi
della famosa coppia Battisti-Mogol xè
stà registrà a Ciosa. I gera ospiti a casa
mia e ve posso contare anca come che
xè andà la faccenda sul titolo che i g’ha
messo a una delle canson pì famose. Me
ricordo che el Lucio gera sentà alla
scrivania, insieme a Mogol, drio a
riesaminare l’ultima creassiòn. El Lucio ciape in man la ghitarra e
ripasse i accordi: perfetti. Mogol rilegge el testo, seguendo el ritmo.
Stupendo. Manche solo el titolo. Qua allora i cominsie una piccola
discussion…
- Senti... e se la ciamessimo “Coglione pulito”?
- Mmmh! Me pare massa forte....
- Xè vero... Allora... allora “Testicolo igienizzato”?
- No, massa tecnologico....
- E cossa distu de “Marrone immacolato”???
- No, Lucio, no... Ti xè massa avanti per i tempi....
- E allora… Cossa pensistu de “Balla linda”?
Dò sposini ha un bambin che de notte no
li fa mai dormire. Tanto che el marìo, che
ogni mattina se deve alsare a bonora per
andare a lavorare, no ghe ne può proprio pì. Una notte sto bambin,
pianzeva pì del solito e saveva una spussa che a pareva una fialetta
de spussolina. La mamma se alse e ghe dise al marìo: - Caro,
vago a cambiare el bambin.
El marìo: - Brava cara, serca de fartene dare uno che no pianza
tanto!

Ai tempi del diluvio universale Noè se costruisse una bella arca,
granda e spassiosa per farghe entrare tutte le coppie dei animali
per evitare l’estinsion (anche le zanzare sto semo).
Ma po’ a pense: - Se el diluvio dure tanto e sti qua a bordo
cominsie a fare l’amore, quando nasse i piccoli come femo?
Corremo el ris-cio de no starghe pì.
A mali estremi estremi rimedi. Una volta a bordo Noè mette a
conossensa del pericolo tutti i animali: - Per precaussion ghe
tagio el pistolin a tutti i mas-ci. Ve prometto che co’ xè tutto
finìo ve lo dago danovo indrìo.
Solo che sto papalon, dopo avergheli tagiài ben ben e averli messo
ogniun sul so’ sacchetto (come che se fa co’ le bistecche in
congelatore) a s’ha desmentegà de scrivarghe sora el nome.
Cossì, alla fine del diluvio a li ha radunài tutti e rumando tra i
sachetti, a uno alla volta a sercheva de trovare el paron: - De chi
xelo questo? 60 centimetri…
L’elefante: - A xè mio… A xè mio!
- E de chi xelo questo? 50 centimetri…
El cavallo: - Mio! A xè mio…
E avanti cossì… Fin che a un certo punto: - De chi xelo questo?
30 centimetri?
La gallina ghe dise al galo: - Dighe che a xè too… Dighe che a
xè too…

El Dobrilo và dal dottore desperà: - Dottore, mia mugere xè
sempre tesa, nervosa… Xè impossibile fare l’amore co’ ela!
El dottore ghe prescrive un tranquillante e el Dobrilo, speransoso
và via.
A torne dopo una settimana: - Oh dottore, ma quel tranquillante
che a m’ha prescritto per mia mugere a xè la fine del mondo.
Ma salo che prima addirittura no riussivo nianca a fare
l’amore co’ ela…
- E adesso? – ghe domande el dottore.
- Adesso ghe riesce tutto il paese.”
Robertino torne a casa tutto contento.
- Papa’, papa’, ho avùo la mia prima esperienza sessuale.
- E a quando la prossima?
- Appena che me sarà passà el brusore de culo!

Un tissio và dal dottore che ghe trove un cancro e ghe dise de
avere soltanto 8 ore de vita. El tissio torne a casa dala mugere e
ghe spieghe tutto. La mugere ghe domande cossa ghe piasarve
fare in ste ultime ore de vita e ghe propone: - T’andarave de
fare l’amore?
El marìo commosso per la comprension dela mugere accette e
cossì segue un’oretta de sano divertimento. Alla fine el marìo ghe
ripropone de fare ancora all’amore. La mugere accette e segue
altre dò ore de sesso.
Per passare felicemente i so’ ultimi momenti de vita el marìo, ghe
propone ancora de fare all’amore, ma la mugere a sto punto salte
su: - Où… Xestu matto! Mi doman mattina me devo alzare, ti
no!

Dò amissi scapoloni, che de solito xè abituai a frequentare i casini,
i se incontre. Uno dei dò fa: - Senti, ma no sarave ora de
maridarse?
- Sì, ma co’ chi?
- Mah, no so, una vale l’altra....
Passe dò mesi e i dò se maride e i parte tutti insieme per el viaggio
de nosse. La prima sera i se ritire presto in camera ognuno con la
propria signora. La mattina dopo i se incontre al bar dell’albergo,
mogi mogi el primo dise: - Où, cossa te xè capità?
- Che figura! Finìo de fare l’amore, per abitudine, g’ho dà
cento euro. Come posso fare per scusarme?
- Appena che tornemo a casa ti và alla Rosa Rossa in Via
S.Marco e ti ghe tioi un bel masso de fiori!
- Ma ti? Dime come mai ti xè cossì zò?
- Cossa vuostu... Anca mi, la forsa dell’abitudine, g’ho dà
cento euro…
- Anca ti? Ah ah…
- El brutto xè che la me n’ha dà venti de resto!
Chioggia - Novembre 2006