contame....12 - Pippo Zaccaria

Pippo
Zaccaria
Contame
‘na
barzeleta
Barzelette in ciosoto
per adulti

Mio malgrado devo rassegnarmi... Nonostante i tentativi di affermarmi
come “poeta”, invece delle mie poesie la gente continua
a chiedermi: “Pippo, contame ‘na barzeletta”.
In qualsiasi posto, in ogni situazione... E’ diventata la mia condanna!
Perfino al Pronto Soccorso, dove ultimamente comincio
a recarmi troppo spesso (sono un esperto in calcoli, vincerò il
Nobel per la Matematica), quando mi riconoscono sdraiato
sulla barella, con mezzo litro di flebo infilato suò braccio, mi deridono:
“Oh Pippo, ancùo no ti ha minga vogia de contare
barzelette!”
L’urologo addirittura: “Vardemo se ti te inventi ‘na barzeletta
sulla prostata”. E via col dito, che si fa strada tra le mie natiche
sorprese e irrigidite. (Eh sì, proprio una giornata da culo!)
Comunque ringrazio tutti per l’apprezzamento riservato a questi
fascicoletti, che hanno riscosso veramente tanto successo. In particolare
agli sponsor, sempre più numerosi, che sostengono la
nostra attività e ci permettono così di renderci utili con innumerevoli
iniziative benefiche. Grazie a tutti.
Pippo Zaccaria
Per contatti: 3474649754 - 041.403755
pippozaccaria@tin.it - www.pippozaccaria.it

Un’omo desperà se sporge pericolosamente dala passerella sora
el Canal Lombardo. A xè drio a valutare el momento bon per
butarse, quando dadrìo a sente un - Pssss...Pssss...
A se volte e a vede uno tuto vestìo de nero, col capelo nero, cavei
neri, bafeti neri e oci neri che ghe dise: - Cossa xestu drio fare,
xestu mato?
- No paròn - risponde quelo dala ringhiera del ponte – vogio
niegarme, su’ stufo de sta vita. A 45 ani ho una mugere che
me fa i corni, un fio che se droghe, una suocera che me rompe
le bale e in più sù disocupà....
- Ma alora ti no ti ha capìo niente! La vita xè bela... Se ti vuoi
mi posso farte tornare pì zóvane, più belo, darte done in
quantità, schei fin che ti vuoi e l’imortalità!
- Ma va! E chi xestu el mago Silvan?
- Megio! Mi su el Diavolo!
- No ghe credo!
- Invesse xé vero, vardame: te paro un omo normale?
L’omo lo varde e mosso dalla disperassion e dalla speransa a ghe
domande: - E se fusse vero, cossa vuoravistu in cambio da mi?
La mia anema?
- Macché l’anema! I tempi ormai xé cambiai... Adesso và de
moda el corpo. S’avemo capìo?
L’omo ghe pense un puocheto e po’ a ghe stà. A se mete in posa
e via....
Dopo che el diavolo ha ben ben fatto i so’ sporchi comodi e ghe
domande: - Quanti anni astu ditto che ti ha?
- Mi? 45... perché?
- Me sa che ti avevi rasòn a vuolerte niegare – ghe dise el
diavolo
L’omo curioso ghe domande: - E perché?
- Perché? A 45 anni, ti ghe
credi ancora al demonio?

Riflessiòn de
Pippo Zaccaria:
I anni passe e anca mi fra puoco
deventarò nonno... E deventare
nonno sarave niente, xè che te
tocche andare in letto co’ la nonna!
Tanto per passare una domenega diversa dal solito el Cinsio porte
so’ mugere a Vicensa, a una mostra bovina. Davanti al recinto dei
tori i se ferme e i varde el primo. Sul cartelo ghe xè scritto “Questo
toro l’anno scorso si è accoppiato 50 volte”. La mugere varde el
marìo e ghe dise: - Però, 50 volte in un anno... Ti dovaressi
imparare da elo!
I và avanti e sul toro successivo el cartelo dise che a s’ha accoppià
65 volte. La mugere varde ancora el marìo co’ l’acquolina in
bocca: - 65 volte! Xè pì de 5 volte al mese. Ti dovaressi imparare
da elo!
Davanti all’ultimo toro la mugere se ferme a bocca verta. Sul
cartelo ghe xè scritto che quel toro s’ha accoppià 365 volte!
- Ullallà! – la ghe sighe al marìo tutta aeccità - Questo l’ha fatto
ogni giorno per tutto l’anno! Ti dovaressi veramente imparare
da elo!
L’omo, co’ le bale che ormai
ghe gireva come un mulin a
vento, a se gire e co’ la calma
a ghe dise: - Sì! Ma
domandighe se a s’ha fatto
per 365 volte la stessa
mucca?

Una bela ragassa, veramente bela, ha un
problema serio: ghe spusse la frittola de
seòla! La ghe spusse tanto che nissun omo
riesse a starghe arente. Un giorno una so’
amica ghe dise: - Tranquila, ho trovà
l’omo adatto per ti.
La ragassa un puoco stupìa: - Davero? E
come xè possibile?
- A xè un bravo fio che ha avùo un incidente stradale. Per
via de sto incidente l’ha perso l’uso dell’olfatto. Quindi a xè
perfetto!
Sta fia xè tutta contenta e l’amica se mette alla via a organizarghe
subito una cenetta romantica a due. La sena và tutto a meraviglia,
i dò se conosse, se cree subito una certa atmosfera tanto che i
finisse in camera da letto. In un attimo i se trove nùi e intorziolai
l’un co’ l’altra. L’omo cominsie a basare la donna per tutto el
corpo e co’ l’arrive in quel posto dopo un puoco l’ha un attimo de
esitassion e a dise: - Ma cavame una curiosità, te spusse la
frittola da seòla?
- Ma no ti avevi perso l’uso dell’olfatto? Come fastu a
saverlo?
- Perché me lagreme i occi!
El sesso sicuro xè importante.
Per questo ho deciso de no fare
pì l’amore sulle impalcature!

Storiella Tibetana
Una volta un omo viaggeva de notte in auto per una strada deserta
quando ghe se rompe el motore proprio vissìn a un convento. A
busse alla porta e vien a verzare un monaco vecio che l’accette
de ospitarlo per la notte. Fin che a sercheva de ciapare el sono
l’omo sente un suono strano e melodioso. La mattina dopo a ghe
domande ai monaci: - Cossa gerelo quel suono che sentivo
stanotte?
- No puodemo dirtelo perché no ti xè un monaco.
Deluso, l’omo li ringrassie e, ingiustà la macchina, riparte. Passe
un puoco de anni e l’omo, deventà una persona importante, per
caso càpite da quele parti. I monaci lo accoglie co’ cordialità.
Durante la notte el tissio sente el stesso suono che aveva sentìo
anni prima, ma no a riesse a capire cossa che a fusse. A serche
de fare pression sul capo monaco ma niente…
- Ne despiase, ma ti no ti xè un monaco e no puodemo dirte
de cossa che se tratte…
- Xè anni che devento matto per spiegare sto inghippo. Come
posso deventare monaco?
- Per deventare monaco ti devi viaggiare per tutta la terra e ti
devi venirne a dire quanti fili d’erba ghe xè e el numero esatto
dei granelli de sabbia che ghe xè in tutto el mondo. Una volta
che ti savarà sti numeri ti deventarà monaco.
40 anni dopo el tissio ritorne e busse al convento, disendo:
- Ho viaggià per tutta quanta la Terra e ho contà
145.236.284.654.342.342.654.432.232.987 fili d’erba e
231.281.219.999.129.382.776 granelli di sabbia sulla Terra.
El monaco ghe risponde: - Esatto. Adesso ti xè un monaco e te
puodemo portare nel posto da dove arive el suono melodioso.
I monaci porte l’omo davanti una porta de legno: - El suono vien
da dadrìo sta porta.
El tissio gire la maniglia, ma la porta xè serà: - Posso avere la
chiave?.

I monaci ghe dà la ciave, elo verze la porta, ma dopo la porta de
legno ghe xè un’altra porta de piera. L’omo se fa dare la ciave, la
verze e a trove una porta de, rubino, e sempre cossì, una drio
l’altra porte de zaffiro, smeraldo, argento, topazio e alla fine una
porta d’oro massiccio. I monaci lo rassicure: - Questa xè l’ultima
ciave dell’ultima porta.
L’omo gire la maniglia e finalmente ha puodesto vedare da dove
veniva quel suono melodioso…
Ma mi no te lo posso dire
perché ti no ti xè un monaco!
Dal Diario de Pippo Zaccaria: 30 Febbraio
Ancùo ho incontrà dopo 30 anni el Rudy che me
dise: - Allora Pippo, l’astu po’ maridà la
ragassa dei to’ sogni?
- Sì, solo che adesso la xè deventà la donna
dei mii incubi!

Basteva i vestiti,
no occoreva buttare
via anca la mugere!
Pierino pien de entusiasmo ghe dise a so’ papà: -
Papà ancùo per puoco no ciapevo 10!
- E coss’astu ciapà? Nove? Otto?
- No, ha ciapà 10 el mio vissin de banco!
El Tarciso “Fuora de testa” xè che camine
per piassa quando che a un certo punto a vede
per tera un fulminante. A lo tire su, a lo impisse,
a lo destue e, mettendolo in scarsela: - Benon,
questo funsione, me lo tengo!

Un giorno un ragasso de colore fa una visita dal dottore perchè a
vuole deventare bianco. Arrivà in ambulatorio a ghe domande: -
Me scusare dottore, io come vede essere scuro di pelle e volere
diventare bianco.
A sto punto el dottore ghe consiglie de bevare mezzo litro de latte
al giorno per una settimana. Sette giorni dopo el nero se presente
da novo in ambulatorio: - Dottore, io avere bevuto mezzo litro di
latte come avere detto ma non avere fatto effetto.
El dottore allora ghe consiglie de continuare la cura per un mese
intiero e de presentarse fra 30 giorni.
El negretto và a casa e a prove ancora sta cura. Passe una
settimana e no funsione, passe dò-tre settimane e no se vede
niancora i risultati. Dopo un mese a torne dal dottore a reclamare
per la cura che no fa effetto. El dottore lo tranquillizze: - Continua
cossì e tra un anno ti deventarà completamente bianco.
Allora el negretto, incassào nero (de che colore ossinò) ghe
risponde: - Si ma se io continuare così, alla fine cagare
mozzarelle!

El Bepi Imbriaghela incontre so amico Toni e ghe conte: - Sastu
che gieri de sera sù stà a una festa e ho visto una roba mai
vista, una roba eccessionale!
- E coss’astu visto mai de cossì eccessionale? – ghe dise l’amico.
- No ti me credarà mai... – aggiunge el Bepi Imbriaghela – i
aveva el cesso de oro!
- Ma cossa distu Bepi, xestu imbriago zà de prima mattina o
no te xè niancora passà la bala de gieri de sera?
- No ti me credi?
- No che no te credo!
- Allora femo una roba, vien co’ mi e ti vedarà coi to’ occi!
Allora i dò amissi se incamine verso sta casa, i arrive e el Bepi
sone el campanello. Se spalanche la porta e vien fuora una donna
che ghe domande: - A me diga paròn…
Allora el Bepi Imbriaghela ghe dise:
- Signora, sto mio amico no me crede
che in casa avé el cesso de oro...
La donna, dopo un attimo de silenzio,
ciame el marìo: - Gustavo! Vien un
attimo qua che ghe xè quel demente
che gieri de sera t’ha cagà nel
trombon!
Questa me capìte spesso co vago in pisseria...
Pronto, parlo col
paròn della pisseria?
Me puolo mandare un
cameriere per piassere

Dò ciosote che xè emigràe a Milano a farghe da cameriera in
casa a dei veciotti (perché a Ciosa no se trove posto che xè pien
de badanti dell’est) se incontre al mercà.
- Ciao Rossana! Cossa fastu qua a Milano?
- Eh, servo in casa de un avvocato!
- E ti Maria, cossa fastu?
- Ah, mi servo in casa de un conte...
- Ah, che belo, in casa d’un conte, e dime, cossa fastu a
casa del conte?
- Cossa vuostu, la matina ghe fago la colasion, a
mezogiorno el pranso, la sera la cena...
- E dopo, e dopo?
- E dopo el conte va in bliblioteca e ghe porto el brendy...
La curiosità xè femmena e st’altra insiste: - E dopo e dopo?
- Eh, dopo elo va in leto...
- E dopo e dopo?
- Eh cossa vuostu, qualche volta a me dise de andare in leto
anca mi...
St’altra muore dala vogia de sentire: - Ah, e dopo e dopo?
- E a me da in man el mebro...
- El membro? Ma cossa xelo sto membro?
- Astu presente el casso?
- Beh, sì!
- El membro xè preciso, soltanto un fiatin pì moleco!

El Nane ha una vose che pare el fis-cio de un vaporetto. Un bel dì
a se decide andare da un specialista. A sentirlo parlare zà al dottore
ghe vien da ridare, ma a se mette curioso a sentire el so’ problema.
- Dottore mi ho tre bale!
- Complimenti – ghe dise el dottore - di solito questo è un
vantaggio piuttosto che un handicap... Un testicolo in più
dona una certa potenza sessuale...
- Eh dottore elo ha anca razon, ma ho sta vose che me mette
in imbarasso! Và ben che mia mugere me vuole un ben da
matti, la mia prima amante me serche sempre, la seconda me
dise che la fasso deventare matta, la tersa e la quarta no me
molarave mai e anche la quinta me la sù fatta appena gieri e
zà no la può stare sensa de mi... Pero’ dottore, sta vose!
- Beh, effettivamente il terzo testicolo aggrava il peso sulle
sue corde vocali… Potremmo operarla e rimuovere il testicolo
superfluo, ma... È sicuro di volerlo fare?
- Sì dottore, perché vabbé che ho tutte ste donne e a letto
vago come un treno però no ghe la fasso pì… I mii colleghi
co me sente parlare me tiole sempre in giro… Ma sèntelo che
vose?
E cossì el dottore lo opere, a lo mande a casa disendoghe de
tornare dopo quindese giorni. Dopo 2 settimane el Nane se
presente e ghe dise, co una vose alla Kevin Costner: - Dottore,
devo dire che l’operassion xè venùa davvero ben... La mia
vose xè normale adesso, anzi! Però la quinta e la quarta
amante m’ha lassà subito, la tersa la settimana passà, la
seconda tre giorni fa, la prima l’altro ieri e mia mugere l’ho
trovà in letto col postin... La dise che la me vuole sempre ben,
ma che per el sesso l’ha bisogno de qualcossa de megio…
Insomma se capimo! A me scusa dottore no se puodarave, per
caso, rimettere a posto...
El dottore, co una vose che pare el fis-cio de un vaporetto: - Eeeeeh
cossa femo adesso? Cava e metta?

La Filomena incontre so’ amica Rosalba, benestante perché ha
maridà un dottore e ghe domande: - Ciao Rosalba, come vala?
· Tasi, mio marìo xè stà sorpreseo a fare sesso coi so’ passienti,
adesso a ris-ce de no puodere pì praticare la medicina.
- Eh valà, quanti xè che fa cossì e no succede mai niente!
- Ma vara che mio marìo fa el veterinario!
Un omo và dal dottore e ghe dise: - Dottore,
dottore, mi su gay!
El dottore: - Gay? Ma astu un yacht in
Costa Smeralda?
- No.
- Astu un attico a Montecarlo?
- No.
- Astu ‘na Ferrari?
- No.
- Astu un miliardo in banca?
- No.
- E allora no ti xè gay, ti xè solo recia!

A una riunion della Consulta per le pari opportunità fra omo e
donna a Ciosa, se alse la Franca, mugere de un avvocato, e dise:
- Un puoco de tempo fa g’ho ditto a mio marìo: Ermenegildo,
da ancùo no preparo pì la colassion! El primo giorno no ho
visto niente de novo, el secondo nianca, ma el terzo mio marìo
ha messo su’ una bela caffettiera de caffè, l’ha preparà le
fette biscottate col burro e la marmellata e l’ha fatto la
colassion per tutti.
Tutti in sala se mette a applaudire. Allora ciape la parola la Patrissia
che ha maridà un imprenditore: - Qualche mese fa g’ho ditto a
mio marìo Giamgiacomo che no fevo pì i letti! El primo giorno
no ho visto niente, nianca el secondo, ma el terzo giorno mio
marìo s’ha armà de bona volontà e ha sistemà i letti, quelo
nostro e anca quelo dei fioi.
Anca la Patrissia riceve una sbrancà de applausi che metà basteva.
Ma anche la Marta ha da dire la soa: - Mio marìo Gianfilippo
lavore in banca e a gera abituà appena che a ‘riveva a casa
de trovare subito pronto, ma quindese dì fa g’ho ditto che no
avarave pì preparà la sena. El primo giorno no ho visto niente,
nianca el secondo, ma el terso giorno mio marìo co xè arrivà
a casa ha tirà fuora dal frigo le bistecche, uovi e pan grattà
e l’ha preparà le cotolette per tutta la famegia.
Applausi scroscianti, quasi un’ovassion anche
per la Marta. A sto punto salte su la Evelin: -
L’altra settimana g’ho ditto a mio marìo
“Turido no te stiro pì le camise de fustagno
e no te resento pì i stivaloni”. El primo
giorno no ho visto niente, el secondo
nianca, ma el terso ho ricominsià a vedare
qualcossa dall’ocio destro.

Ogni mattina in corriera per andare a Padova, un studente e una
studentessa xè sentài arente. Tutti i giorni fatalità i se sente taccài,
ma el fio no trove mai l’occasion de taccare discorso. Un giorno
ela xè che legge un libro allora elo ghe domande: - Scusa, che
libro xelo?
- “Ginecologia e sessualità”.
- A dev’essare interessante…
- Certo, mi lo leggio perché devo dare un esame su sta
materia… A parle dei vari popoli, delle so’ conformassion
delle so’ attitudini rispetto al sesso…
Allora el fio per buttare el discorso da quele parti: - Scusa se te
disturbo, ma qualo xelo el popolo che l’ha pì longo?
E la studentessa : - Beh, chi che l’ha pì longo xè i arabi.
Passe un minuto e elo ancora ghe domande: - Scusa se te disturbo
ancora, ma qualo xelo el popolo che ghe l’ha pì grosso?
E la studentessa: - Chi che l’ha più grosso, beh.... i sardi.
Intanto i arrive quasi a Piove e elo se presente: - Scusame, ma
no s’avemo niancora presentà…
- Xè vero – ghe dise la studentessa – mi me ciamo Mariella,
Boscolo Mariella Meneguolo, e ti?
- Mi? Mi me ciamo Mohammed Cuccureddu!

Un tassista, sempre de fuga per dopo
puoder fare altre corse, tire su in Piassa
Europa una signora e cominsie a corrare
a tutta forsa per le strade de Sottomarina.
Sta dona, un puoco impaurìa ghe dise:
- Giovanotto, siate prudente, sono
madre di 7 figli!
El tassista ghe risponde: - Sette fioi? E
la me dise a mi de essare prudente... !
Alle 5 della mattina el Franco, che fa el guardian
notturno, torne a casa dal lavoro. A entre in casa
pian pianeto e per no svegiare la mugere a se
cave le scarpe e i vestiti man man che a se
avvicine ala camera da letto. Mentre che a xé
drio a entrare se verze la porta e vien fuora un
giovinoto in mudande. El guardian no fa in tempo
a verzare bocca che el giovinoto lo anticipe:
- Te l’ho lassà bela calda, belo! Comunque
serca de fare presto perché fra puoco arrive
a casa quel muso da mona de so’ marìo!

El professore de medicina ghe domande al Morris, sentào in primo
banco: - Mi dica quanti tipi di parto conosce!
El Morris, un puoco imbarassà: - Dunque... Parto naturale...
Parto cesareo e...
El Cristofer sentà dadrìo de elo ghe suggerisce: - Anale… Anale…
Anale…
Allora el Morris, come un pappagallo ripete: - Parto Anale.
- Ah,si – ghe risponde el professore - mi descriva questi tre tipi
di parto allora!
El Morris tutto rosso perché s’ha
incorto de avere ditto una puttanà: -
Dunque... Parto naturale xè
quando va tutto ben... Parto
cesareo quando serve un taglio...
Parto anale… sarave quello
stronzo qua dadrìo che me lo ha
suggerìo!
El Roberto entre al Bar Centrale co’ una merda
in man e ghe dise al barista: - Sergio varda
cossa che deboto gero drio a schissare!
Qualche anno fa dò ciosote se incontre al supermercato e cominsie
a ciaciarare: - Sastu che me su fatta morosa. Ti lo vedessi, l’ha
el stesso fascino de Frenk Sinatra e l’inteligensa de Einstein!
- Caspiterina! E come se ciamelo sto fenomeno?
- Frenckenstein.

Alla dogana un sicilian vien fermà dalla
polissia.
El polissiotto: - Patente e libretto.
El sicilian ghe consegne la patente col
libretto, ma el polissiotto ghe domande
ancora: - Apra il portabagagli.
El sicilian: - Dentro ‘u portabagagli tengo
solo ‘na calcolatrice!
E el polissiotto: - Non importa, dobbiamo controllare.
El sicilian verze el portabagagli e dentro el polissiotto vede una
valigetta de pelle.
- Apra la valigetta – ghe dise l’agente.
- Ma guardi che dentro ‘a valigetta
tengo solo ‘na calcolatrice – ghe ripete
el sicilian.
- Non importa, la apra!
El sicilian allora verze la valigetta e dentro
ghe xè una 44 magnum co’ tanto de
silensiatore.
- E lei questa la chiama calcolatrice?
– ghe dise incassà el polissiotto.
Allora el siciliano ghe risponde: - Noi in
Sicilia questa usiamo per fare i conti!
Perla de saggessa popolare:
El raffreddore se ti lo curi in sette giorni a te passe,
se no ti lo curi a te passe in una settimana.

In un negossio de abbigliamento se presente un tipo: - Buongiorno
capo, quanto coste quella camisa?
- 25 euro - ghe risponde el negossiante.
- E quel pantalone?
- 70 euro.
Appena savesto i pressi el tipo salude e và via. El giorno dopo a
se presente da novo al stesso negossio, sempre alla stessa ora e
ghe domande al negossiante: - Capo, quanto coste quella
camisa?
- 25 euro.
- E quel pantalone?
- 70 euro.
Po’ a và via, ma a continue a presentarse nel stesso negosso alla
stessa ora, fasendo le stesse domande, per tre, quattro, sinque
giorni. El sesto giorno el tissio se ripresente e domande: - Capo,
quanto coste quella camisa?
El negossiante un puoco incassà: - Costa 60 euro.
El tissio meravegiao ghe domande: - E capo, quanto coste quel
pantalone?
E el negossiante sempre pì nero: - Quello coste 10 euro.
El tissi ancora pì sorpreso ghe domande: - Ma capo, perchè ti ha
alsà la camisa e sbassà i pantaloni?
El negoziante: - Per farte vedare quanto che ti m’ha rotto le
bale!

Pippo Zaccaria entre in un negossio de
abbigliamento e domande: - A me scusa,
quanto coste quel cappotto in vetrina?
- Mille euro!
- E sensa maneghe?
- Ma scusa cossa te ne fastu de un cappotto
sensa maneghe?
- Beh… Quando ho sentìo el presso me xè
cascà i brassi!
In classe la maestra xè drio a fare la
lession: - Oggi parleremo dell’onestà.
Come sapete, l’onestà è una qualità
molto importante nella vita.
Purtroppo, ci sono molti cattivi
esempi, da non seguire. Tu, Pierino,
sai chi è un ladro?
- No, signora maestra!
- D’accordo, facciamo un esempio. Tu stai camminando per
la via, ad un certo punto la tua compagna Patrizia si avvicina
a te, ti fruga nelle tasche e ti porta via tutto quello che hai.
Chi è?
- Mia mugere, signora maestra!
Ho deciso de praticare
el sesso sicuro.
Per questo frequento solo
donne che me la dà!

Un dì ghe digo a mia mugere: - Abituemose a fare
la differensiata, dividemose i compiti! Mi vago
all’Ecocentro!
Mia mugere: - Mi preparo vetro e lattine che al
lunie al zioba i passe a tiorle.
El fio: - Mi la carta che i passe de marti!
Mia fia: - Mi porto el secco non riciclabile in
cassonetto.
El can: - E mi l’umido, ma prima ghe dago
un’ocio dentro, no se sa mai!
Dal Diario de Pippo Zaccaria: 31 Aprile
Gieri gera la festa della maestra e allora g’ho portà
un pomo e ela per ringrassiarme la m’ha dà un baso.
Ancùo g’ho portà un’anguria, ma ela no ha minga
capìo!

- Papà! Chi xè che m’ha dà l’intelligenza?
- Dev’essere sta to’ mama, mi la mia la ho ancora!
La Doralice và dal dottore per una faccenda un puoco delicata.
- Dottore, su disperà! Ogni volta che mi e mio marìo andemo
fuora de casa, elo se inciampe sempre perché a l’ha tanto
longo che a ghe tocche per terra! Per piassere dottore a fassa
qualcossa, no puodemo andare avanti cossì!
- Signora, possiamo soltanto intervenire chirurgicamente per
poterlo accorciare. – ghe risponde el dottore.
Ma la Doralice ancora pì disperà:
- Mah, dottore, no xè che invesse ghe puodé slongare le
gambe?

Sastu cossa che
xè l’orgasmo?
A deve essere qualcossa che
corre perché ho sentìo mia
mama che dise che no lo
raggiunge mai!
Riflessiòn de Pippo Zaccaria:
Fare l’eunuco no xè da tutti,
bià essare tagiài!
Pierino ghe telefone al telefono azzurro.
- Mio papà me fruste co’ la cintura dele braghe?
- E tua mamma non può difenderti?
- Mia mamma vuorave difendarme, ma no la può!
- E perchè?
- Perchè la deve tenirghe sa le braghe a mio papà!

Come mai no ti me
disi mai co te
vien un orgasmo?
Perché ti no ti ghe
xè mai quando
che succede!
In cimitero un omo xè che pianze davanti a una tomba: - No ti
dovevi morire, no ti dovevi morire, perché ti xè morto...
Una donna che gera drio a lustrare la tomba a fianco, lo vede e
commossa ghe domande: - Gerelo so’ papà?
- No, a gera el primo marìo de mia mugere!

Un ingegnere e la so’ sposina xè in luna de miele, ma i reste a pie
co’ la macchina in mezo alla campagna, dalle parte de Contarina.
I vede un casolare e i ghe domande aiuto a un contadin.
L’ingegnere ghe dise: - La prego, ci dia solo un posto dove
poter passare la notte, domani ce ne andremo, la pagheremo,
io sono un famoso ingegnere, può stare tranquillo con me.
- Acsita cossì, no savarìa indove mettarve, và ben ve sistemo
in te la cameretta del fio che xè a militare…
I dò se sisteme e dopo un puoco el contadin và a spiare per vedare
cossa che i combine, anche per vedare se a riussiva a imparare
qualcossa sui usi sessuali de sta zente de cultura, pò questo gera
perfìn ingegnere! Sbirciando dalla porta a vede la donna meza
spogià sulla sedia girevole a gambe larghe, l’omo davanti de ela
che ghe dise: - Effettua una rotazione asincrona antioraria di
15° e 3'!
E la donna esegue.
- Ora effettua una translazione sull’asse x verso le coordinate
positive di 20 cm.
E la donna esegue.
- Adesso, un’altra rotazione oraria sincrona di 3° e mezzo
E da novo la donna esegue.
- Bene così, non ti muovere!
L’ingegnere se butte sulla donna e cominsie a fare l’amore.
El contadin reste a bocca verta e un puoco eccità a corre in casa,
a và in camera dalla mugere e a ghe dise: - Maria, Maria, adesso
te insegno una roba. Mettite davanti al specio - E la Maria
obbedisse - Adesso spostite a destra, adesso un puoco a
sinistra, piegate in avanti, ecco ferma
cossita, no te muovare.
E a cominsie… La Maria se mette a
sigare: - Bepi, vara che ti xè drio a
sbagliare buso!
E el contadin: - Eh Maria, mi no so’
mina ingegnere.

Pigrafa stramba
La maestra incontre la piccola Heidi, che no gera andà a scuola,
mentre che la porte una mucca su per Via Pegorina.
- Heidi! Come mai non sei venuta a scuola?
- La deve savere signora maestra, dovevo portare la mucca a
farla montare dal toro.
- Ma a queste cose non pensa tuo
papà?
- No no, ghe vuole proprio el toro!
Una vecetta xè che camine a Sant’Anna in Via
Pegorina co’ una galina sotto scagio. Passe el
Fenio in bicicletta e ghe domande: - Parona, me
la dala per 5 euro?
E la vecia: - Mi te la darave anca gratis, ma
indove poso la galina?

A proposito de Via Pegorina, là ghe abite
anche mio cugnà Paolo che un dì me dise:
- Sastu che me xè morto el porselo!
E mi: - Ben te stà… L’altr’anno a gera
san e ti l’ha copà per fare i salami!
Mio cugnà Paolo ha vinto un porselo alla Sagra de Cavanela. Un
giorno ghe se presente in campagna da elo un tissio che ghe dise:
- Bello sto maiale, cosa gli dà da mangiare?
El Paolo, smontando dal trattore, cortesemente ghe risponde:
- Avansi de casa, sucche marse, zanzare morte, tutte le
schifesse possibili.
L’omo salte su: - Lei è un infame! Io sono della protezione
animali! 100 euro di multa!
Passe tre settimane e arrive un altro tissio che ghe dise: - Bello
sto maiale, che gli dà da mangiare?
El Paolo mole un attimo la falce e ghe risponde co’ gentilessa:
- Alla mattina cappuccin co’ la brioss, a pranso tagliatelle al
ragù e per sena una bela bistecca.
El tale se incasse: - Ma lei è pazzo! 100 euro di multa. Io sono
della “fame nel mondo”, ci sono dei
bambini che muoiono di fame e lei, ad
un maiale, dà queste primizie!
Passe un’altra settimana e se presente un
altro ancora che ghe dise: - Bello sto
maiale, che gli dà da mangiare?
El Paolo, posando un cassòn dei
pomodori:
- Ah, ghe dago 10 euro e a se lo va a
comprare da solo!

Dal Diario de Pippo Zaccaria: 31 Novembre
El professore ha portà in classe un vaso de vero
e l’ha impenìo co’ dele piere de 5-6 cm. Po’ a
ne domande se a xè pien. Noialtri ghe
rispondemo de sì, ma elo ghe zonte dei sassolini
e, sguarattandolo un puoco, a riesse a fargheli
stare. A ne domande se per noialtri a xè pien e
ghe disemo de sì. Ma elo ghe zonte anche della sabbia e po’ a
dise: - Adesso è pieno! Questo vaso è la vostra vita, le pietre
sono le cose importanti, la famiglia, la salute… Anche se ogni
altra cosa dovesse mancare, la vostra vita sarebbe comunque
piena. I sassolini sono le altre cose che contano, il lavoro, la
casa... La sabbia invece le piccole cose. Se voi riempite il
vaso prima con la sabbia, non ci sara piu spazio per pietre e
sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tempo
ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le
cose importanti.
A sto punto me also mi e svuodo dentro al vaso una lattina de
birra che, naturalmente se impire in tutti i spassi vuodi. Po’ ghe
digo al professore: - Nella mia vita ghe xè sempre spassio per
una birra!
Una copietta xè sposà da puochi mesi quando alla mugere ghe
vien un fastidioso dolore ala pansa. El marìo ghe consiglie de andare
a farse na visita in ospedale. El giorno dopo a xè sull’impalcatura
in cantiere drio a lavorare, quando ghe rive una telefonà dal dottore
dell’ospedale: - Me despiase disturbarla, ma bisogna che a
sappia subito che so mugere ha una bruta angina!
- E lo so dottore, lo so! In conpenso l‘ha un bel pero de tette!

Perla de saggessa de Pippo Zaccaria:
Bià abituare i fioi fin da bambini
co’ cassonetti piccoli come cestini,
cossì da grandi, e sensa tanti aiuti,
i ghe ne farà mondo puochi de rifiuti!
Un giorno vago al Bar
Centrale e ghe digo al Sergio:
- Fame un panin co’ la
coppa.
- Perché coss’astu vinto?
La Pina và dal dottore tutta preoccupà:
- Dottore quando scoreso me se gonfie le
gambe, cossa posso fare?
El dottore ghe risponde: - Signora la se cava i
collants!

La notissia xè vegnùa fuora solo ultimamnete, che Bill Clinton,
perché in America no se savesse, invesse de farse visitare a
Whasington, a xè vegnùo a Ciosa per andare dal dottore e un
puoco in inglese e un puoco in ciosoto, a se sfuoghe: - Doctor,
please, Miss Monica Lewinsky è maniaca del sesso orale,
passa tutta night con mio pistolino in bocca... All night! Io
non ghe la fasso pì!
El dottore ghe propone un rimedio semplice: - Guardi presidente,
qui in Italia usiamo questo sistema: se lo spalmi di gorgonzola,
che ha una puzza tremenda, vedrà che Monica Lewinsky non
si avvicinerà nemmeno.
Dopo una settimana Clinton torne a Ciosa dal dottore, ancora pì
demoralizà.
- Come va presidente? – ghe domande el dottore.
- Doctor, non me ne parli!
- Ma l’ha spalmato di gorgonzola come le avevo detto?
- Yes doctor! Ma va peggio di prima, adesso Monica Lewinsky
portare a letto anche vino e bossolai.

Un fotografo deve fare un servissio sui pompieri per un’importante
rivista internazionale. Scoppie un incendio in un bosco e el fotografo
corre là, ma a scopre che el fumo no ghe permette de fare delle
belle foto. A domande allora el permesso de poder noleggiare un
aereo per fare delle foto dall’alto. La richiesta xé approvà e ghe
vien ditto de andare al vissin aeroporto dove un aereo sarà pronto
in pochi minuti. El fotografo corre all’aeroporto e appena arrivào
a vede un aereo a due posti zà pronto sulla pista de decollo co’
una persona drio a ‘spettare. A ghe dise a sta persona: - Eccome,
puodemo partire.
L’aereo decolle e in pochi minuti i xè in cielo. El fotografo ghe
dise all’altro: - Vola sora al bosco vissin alle sime dei alberi in
fiamme in modo che possa fare qualche bella foto!
- Perché?
- Perché sù un fotografo e i fotografi fa le foto.
E l’altro, dopo un attimo de silensio:
- Questo vuol dire che ti no ti xè l’istruttore di volo?

La Jennifer xè da puoco maridà col
Morris e un giorno la se trove a parlare
del più e del meno co’ la so’ amica
Suellen (ma vara che nomi che i ghe
và a dare de sti tempi a Marina) che
le se conosse dalle elementari.
Un puoco preoccupà, la Jennifer ghe
dise all’amica: - No capisso, dò giorni
fa me trovo davanti alla porta un bel
zovanotto, a busse e quando che mi
ho verto, a me domande se mio marìo gera in casa. Mi
ghe rispondo che no a ghe gera e sto qua me ciape, a me
destire per tera e a tacche a violentarme là, sul
pavimento. Gieri xè capità la stessa roba: a xè arrivà, a m’ha
domandà de mio marìo e pò a m’ha violentà sul
pavimento. Sta mattina ho verto ancora la porta, e sto ragasso
m’ha domandà ancora se mio marìo gera in casa e quando
g’ho risposto de no, a m’ha ciapà ancora, violentandome
per tera sul pavimento. Mi no capisso proprio!.
La Suellen incuriosìa: - Xè incredibile, ma cossa xè che no ti
capissi?
- Cossa vuolo da mio marìo?
El Carlo incontre el Giorgio e ghe dise: - Ho sentìo che ti ha
fondà una banda musicale.
- Sì, a xè un quartetto.
- Ma in quanti se’?
- Semo in 3.
- E chi?
- Mi e mio fradelo.
- Ma no ti xè fio solo?
- Sì!

Pierino ha vogia de uscire co un’amichetta, ma no avendo
esperiensa per l’abbordaggio, a ghe domande aiuto a so’ fradelo
che ghe dise: - Va ben, ti seguime in bicicletta e varda come
che fasso!
El fradelo pì vecio cariche sul motorin una ragassa e guide fin a
Cà Lin, a se ferme in fianco a una stradela de campagna a fa
smontare la fia e a ghe dise: - Me la dastu?
- No! – ghe risponde ele tutta rabbià.
- Va ben, allora ti torni a casa a pie!
A impisse el motorin e a và via. Pierino el giorno dopo ciape la
bici, a cariche una sò amica
e a la porte fin a Cà Lin, a
se ferme in fianco a una
stradela de campagna, a
smonte dala bici e a ghe
dise: - Me la dastu?
- Sì! – ghe risponde ela.
- Và ben, ti ha vinto ti,
ciapa la bici e mi torno a
casa a pie!
El Cesco và dal dottore e cominsie a
lamentarse: - Dottore, magno pasta e
cago pasta, magno ravioli e cago
ravioli, magno bisi e cago bisi, cossa
devo fare?
El dottore, dall’alto della so’ sciensa avùa
da tanti anni de studio, ghe risponde: - E
magna merda, cossì ti cagarà merda!

Ma ti, quando che
ti fa l’amore,
parlistu co’ to mugere?
Se la me
telefone sì!
Pierino torne a casa
e ghe dise a so’ pare:
- Papà cossa me
daravistu se ciapesse
10 in matematica?
- Ti darave 10 euro,
Pierino.
- Allora damene solo
5, perché ho ciapà 5.
Madalena, sei su
una brutta strada!
Eh sì, no passe
mai nissun!

Dò amissi se incontre e uno, co’ difficoltà ghe dise all’altro: - Toni
devo dirte una roba un puoco delicata... Gieri ti geri fuora
per lavoro, giusto? Beh, mi alle 7,30 passo davanti casa toa
e vedo una macchinona targà GE e un omo zóvane che smonte
e va sù da to’ mugere...
- Va ben - risponde st’altro sereno - e allora?
- Alora niente, solo che a mezodì sù ripassà davanti casa toa
e ho visto una macchina targà BO. Xè smontà un omo e ze
andà sù da to mugere...
- Và ben - risponde sempre st’altro - Vai avanti....
- Beh, scusa tanto se te lo digo ma alle sie sù tornà indrìo e
passando ancora davanti casa toa vedo un’altra macchina,
targà MI co’ dentro dò siori ben vestìi che xè smontà e xè
andà sù da to mugere... Insomma, mi no vuorave dirtelo, ma
to’ mugere xè una emerita puttana!
- Ahi sì? E cossa dovarave fare
secondo ti?
- Cossa? Mandala via sta bruta
schifosa, mandala fuora de casa!
- Bei consigli che ti me dà: i altri
se parte da tanta malora per
venire a trombare mia mugere e
mi che l’ho in casa la mando via!
In spiaggia a Sottomarina un
ciosoto, un puoco imbranà, ghe
domande a una forestiera: - Perché
no ti fa el bagno?
La ragassa ghe risponde: - Perché
ho le mie “cose”
E elo: - Vai che te le vardo mi!

Tre suore devotissime vien premiàe dalla badessa: - Per premio
della vostra bontà stasera puodé andare fuora dal convento
e fare qualsiasi peccato, basta che al ritorno me lo confesse’.
La prima rientre all’una de notte, sercando de no farse vedere
dalla superiora, ma questa la blocche e ghe domande de confessare
i peccài.
- Per piassere madre, i xè massa impuri…
- Me despiase Suor Caterina, ma i accordi gera che saravi
stà perdonàe solo se confessevi i peccài.
- Madre, ho bevùo birra, vin, alcolici e ho fumà anche un
spineloi…
- Va ben! Ti ha commesso brutti peccài, ma ho promesso el
perdono. Vai in ciesa recita 10 rosari e bevi l’acqua santa
per purificarte.
Verso le 2 arrive la seconda. - E ti Suor Cunegonda, coss’astu
fatto sta notte? - ghe domande la badessa.
- No posso dirlo, xè massa..
- Ti devi dirlo, i patti gera questi.
- E và ben, ho fatto sesso co’ un omo…
- Basta - la interrompe la superiora - ho sentìo abbastansa! Da
ti no me l’aspettevo, ma te perdono lo stesso: vai in ciesa,
recita 50 rosari e bevi l’acqua santa per purificarte.
Alle 3 arrive la tersa suora.
- E ti Suor Angelina, coss’astu combinà?
- No posso dirlo…
- Avanti confessa!
- E và ben. Sta notte mi… Mi ho...ho...
- Coraggio, dime tutto!
- Mi, prima de andare via ho fatto
la pipì sull’acqua santa!

Una sera al Bar Centrale arrive uno
che ordine: - Dò whisky, uno per mi
e uno per el mio amico John che
xè lontan in America.
E così tutte le sere per tante sere.
Una sera: - Sergio, un whisky.
- Uno solo? Xè successo qualcossa
al to’ amico?
- No, su mi che ho smesso de
bevare!
Basta barzelette sui carabinieri,
vara che anca mi so
fare la raccolta differensiata!

L’Ernesto se mette in testa de allevare pecore per dopo vendare
la lana. Dopo un puoco de settimane nissuna pecora xè incinta
allora a ghe domande un parere al veterinario che ghe consiglie
l’inseminassion artificiale e a ghe spieghe anche che, co una pecora
se destire per tera e se riodole sull’erba, vuol dire che la xè incinta.
No avendo ben le idee ciare de cossa che vogia dire “inseminassion
artificiale” e credendo de dovere inseminarle elo, a ciape ste
pecore, a le careghe sul camion e a se le porte in mezo al bosco
per C.so no del farse Popolo, vedare 1214 da - nissun 30015 Chioggia mentre che (Ve) a Tel.041.5500887
fa sesso co’ ogni una
de lore. La mattina dopo a se svegie e vedendo che nissuna pecora
se riodole per tera, a capisse che el tentativo xè andà a vuoto.
Cossì a ciape danovo el camion e via da novo in bosco a fare
sesso co’ ste pecore. La mattina dopo stessa storia, nissuna pecora
xè gravida. Via in camion da novo nel bosco e cossì per qualche
altro giorno… Una mattina, dopo una settimana de sesso sfrenato,
no l’ha nianca pì la forsa de alsarse dal letto e allora a ghe domande
alla mugere de vardare fuora per vedare se le pecore se
sberondole per tera… La mugere varde ben fuora e po’ la ghe
dise: - No, le xè tutte sul camion e una xè drio a sonare el
clacson!

A Ciosa e Marina avemo tante bele fie, ma tanto bele che le
puodarave fare le modelle (a patto che le tegna la bocca serà).
Un giorno ai Bagni Clodia se incontre la Silvia co’ la Barbara, dò
stangone che no finisse pì. Altroché le foreste! Ben, insomma le
cominsie a ciaciarare e parlando del più e del meno le se ferme a
parlare del meno.
- Cossa vuostu che te diga – ghe dise la Silvia – Bià che staga
attenta a no restare in cinta!
La Barbara, che in fatto de “gossipp” no xè seconda a nissùn, ghe
risponde: - Ma cossa distu, se to’ marìo xè sterile…
- Appunto!
Un tissio va dal pissichiatra: - Dottore mia mugere xè matta.
Ghe piase i gatti e l’ha impenìo casa nostra de gatti, ghe ne
avemo pì de 100. I xè in ogni cantòn e la spussa che i fa...
El dottore: - Ma perchè non prova a tenere aperte le finestre?
- Scherselo dottore? Cossì me scampe via tutti i mii 200
colombi!

Una coppia se deve maridare e và in una clinica specializzà per
farse dei controlli prematrimoniali, no se sa mai che ghe sia delle
incompatibilità congenite. Dopo qualche giorno g’arrive i risultati
per posta, ma siccome no i capiva ben qualche particolare i torne
in clinica per domandare spiegassion. La dona ghe domande al
dottore: - Sul mio foglio ghe xè scritto “S.P.”, cossa vuol dire?
El dottore: - Vuol dire “Salute Perfetta”!
L’omo invesse ghe dise: - E sul mio? Che ghe xè scritto “S.P.P.”?
El dottore: - Vuol dire “Soltanto Per Pisciare”
El Franco incontre l’Armido: - Te vedo
zò, cossa xé successo?
- Tasi, una tragedia, me su’ separà.
- Massì, ti ha fatto ben. La gera una
puttana, la feva de quei servissi che
nianca Monica Lewinsky... Pensa che
me la su’ fatta anca mi!
- Veramente intendevo dire che me su’
separà dal mio socio!

Una famegia de padovani xè in spiaggia a
Sottomarina. El fio piccolo se diverte come
un matto, a corre, a salte, a scave buse sul
sabbiòn, a và a fare el bagno. A un certo
punto a vien fuora dall’acqua e a torne da
so’ papà sotto l’ombrelòn: - Papà, vojo un
materassin fato a bagnin!
- Ma caro el me putèo, me despiase -
risponde el pare in dialetto padovan - ma
stavolta no te posso contentare. No esiste un materassin fato
a bagnin!
- Sì ch’el ghe xè – ghe dise pianzando el fio - E mi lo vojo. Ghe
ne vojo uno subito...
- Te g’ho ditto che el materassin fatto a bagnin no ghe xè -
sighe so’ pare - Ghe xè quelo fatto a pessecan, quelo fatto a
lettin... quelo a coccodrilo... Quelo a bagnin no ghe xè... E
‘desso basta!
- E invesse el ghe xè e mi lo vojo... Vojo el materassin fatto a
bagnin...
- Basta, par Dio... - strepite el pare incassà
- Te g’ho ditto ch’el no’l ghe xè! Vustu capirla sì o no?
- E invesse el ghe xè anca massa... G’ho visto pena ‘desso,
dadrìo quel mucio de sabion, la mama co la
valvola in bocca drio a gonfiarghene uno!

Un tissio và al Bar Centrale mogio mogio e ordine un whisky. El
barista vedendolo cossì triste ghe domande: - Problemi?
El tissio ghe risponde: - Ho appena savesto che mio cugin xè
recia.
A beve e a và via. Dopo dò giorni a torne ancora pì triste e a
ordine un whisky doppio. El barista, che a quanto pare no gera
bon a farse i cassi soi, ghe domande: - Ancora problemi?
E quelo risponde: - Su appena vegnùo a savere che mio fradelo
xè recia.
A beve e a và via. A torne dopo qualche giorno e a domande una
bottiglia de whisky. El barista, che ormai saveva el motivo de tutte
ste malinconie, ghe dise: - Ma no ghe xè nissun nella to’ famegia
che ghe piasa le donne?
- Sì, mia sorella!

Dò mamme se incontre e cominsie a parlare delle rispettive fie.
- Mia fia xè proprio una brava ragassa, la frequente un’ottima
compagnia, la conosse tanta zente generosa e piena de schei,
che ghe fa tanti regali, la partecipe a party per zente d’elite.
Pensa che l’ha un capoufficio che la porte sempre insieme a
elo durante i viaggi de lavoro. Ansi ultimamente a g’ha anche
regalà una pelliccia. Insomma, a casa semo proprio contenti
de nostra fia.
- Si, anche nostra fia fa la puttana, solo che noialtri no semo
cossì contenti!
Prima notte de nozze.
Elo, basandoghe el collo: - Ma che bon profumo!
Ela: - Ho messo una goccia de Chanel Nr. 5!
Elo, basandoghe el seno: - Ma anche qua ti ha un bon odore!
Ela: - Ho messo su ogni seno una goccia de Chanel Nr. 5!
Elo la base un puoco pì in basso: - Che odore...
Ela: - La xè la mia topina!
Elo: - Xela morta?
Testi e grafica a cura di Pippo Zaccaria
Chioggia, Giugno 2007 - Distribuzione gratuita