Hermann Hesse, Il lupo della steppa. Titolo dell ... - Altrestorie.net

ella cosa!Vi affonderei la bocca mia bramosa:non v'è nulla che tanto
mi consoli.E con amor, con affezion sincera,delle tenere carni farei
strazio,finché di sangue veramente sazioa urlare andrei dentro la
notte nera.Anche una lepre basterebbe, via!Dolce ha la carne pel mio
gusto bruto...Possibile che tutto abbia perdutoquel che abbelliva un
dì la vita mia?E' grigio ormai della mia coda il pelo,e già la vista
mi s'annebbia e oscura,sono anni che mia moglie è in sepoltura,ed una
lepre, un capriolo anelo.Vado a caccia di lepri, trotto e
sognoall'invernale sibilo del vento,e ingozzo neve, neve, finché ho
spentola mia sete, e do l'anima al demonio.
Avevo dunque tra le mani due miei ritratti, l'uno un autoritratto
in endecasillabi, triste e angoscioso come me stesso, l'altro freddo
e disegnato con apparente oggettività, da un estraneo, visto
dall'alto e dal di fuori, scritto da uno che ne sapeva più eppure
meno di me. E i due ritratti, il balbettìo malinconico della mia
poesia e l'intelligente bozzetto di mano ignota, mi fecero male tutti
e due, entrambi avevano ragione, delineavano senza veli la mia
esistenza sconfortata, rivelavano chiaramente che la mia situazione
era insopportabile e insostenibile. Quel lupo della steppa doveva
morire, doveva por fine di sua mano a un'esistenza noiosa... oppure,
sciolto nel fuoco morale di un rinnovato esame di se stesso, doveva
mutarsi, strapparsi la maschera e diventare un nuovo io. Ahimè,
questo processo non mi era nuovo e ignoto, lo conoscevo bene, l'avevo
già vissuto più volte, sempre nei momenti di estrema disperazione.
Ogni volta quell'avvenimento sconvolgente aveva mandato in frantumi
il mio io, potenze abissali l'avevano scosso e distrutto, un pezzo
particolarmente curato e amato della mia vita si era sciolto da me ed
era andato perduto. Una volta ci avevo rimesso la mia reputazione
borghese insieme col patrimonio e avevo dovuto imparare a rinunciare
al rispetto di coloro che fino allora mi avevano fatto tanto di
cappello. Un'altra volta avevo visto crollare da un momento all'altro
la mia vita familiare: mia moglie, impazzita, mi aveva scacciato di
casa, l'amore e la fiducia si erano tramutati improvvisamente in odio
e lotta mortale, i vicini mi seguivano con occhiate di pietà e di
disprezzo. Allora era incominciato il mio isolamento. E alcuni anni
dopo, anni difficili e amari, quando in rigorosa solitudine e
faticosa ascesa mi ero rifatto una vita nuova, un nuovo ideale, e
avevo raggiunto un certo silenzio e una certa altezza, abbandonandomi
ad esercizi di pensiero astratto e a meditazioni severamente
disciplinate, anche quella nuova forma di vita era precipitata e
aveva perduto a un tratto il suo nobile e alto significato; viaggi
insensati e penosi mi trascinarono ancora per il mondo, nuove
sofferenze si accumularono e nuove colpe. E ogni volta prima di
strapparmi la maschera, prima di veder crollare un ideale avevo
sentito il vuoto pauroso e il silenzio, la mortale soffocazione e
solitudine e mancanza di relazioni, questo inferno deserto e vuoto,
senza affetto, che anche ora ero costretto ad attraversare disperato.
A ogni scossa della vita avevo finito, non nego, col guadagnare
qualche cosa, un po' di libertà, di spirito, di profondità ma anche
di solitudine, di incomprensione, di freddezza. Vista dal lato
borghese, la mia vita era da una scossa all'altra una costante
discesa, un continuo allontanarmi dal normale, dal lecito, da ciò che
è sano. Con l'andar degli anni avevo perduto la professione, la
famiglia, la patria, ero fuori da ogni raggruppamento sociale, ero
solo, non amato da nessuno, da molti sospettato, in continuo amaro
conflitto con la pubblica opinione e con la morale, e quantunque
vivessi ancora nell'ambiente borghese ero tuttavia un estraneo con il
mio modo di sentire e di pensare. La religione, la patria, la
famiglia, lo stato avevano perduto ogni valore e non mi riguardavano
più, la presuntuosità della scienza, delle corporazioni, delle arti
mi nauseava; le mie vedute, il mio gusto, tutto il mio pensiero che
una volta mi avevano circondato con l'aureola della persona
intelligente erano ormai trascurati, inselvatichiti e divenuti