Hochzeitszeitung Martin (1,5 MB)

So eine Art
Vorwort...
Nun ist es also soweit. Wieder
stürzen sich zwei Unbelehrbare in
den steuerbegünstigten Bund fürs
Leben, trotz aller „Warnungen“ aus
dem Freundes- und Bekanntenkreis.
Bleibt uns nur die traurige
Pflicht, diesen Papier gewordenen
Nachruf und Vorschau auf Leben
und Wirken von Martin „Prof. Dr.
Hi-C“ Heiß mit der üblichen Mischung
aus Texten-die-manirgendwie-schon-mal-gelesen
und
Fotos-die-man-lieber-nichtgesehen-hätte
der Schar ausgewählter
Gäste zum ruinösen
Selbstkostenpreis einer kleinen
Spende von nur allermindestens 5
EUR aufzudrängen, weil das Drucken
des farbigen Umschlags so
teuer war und natürlich für das
Brautpaar auch noch was
übrigbleiben soll.
In diesem Sinne, und mit einem
Augenzwinkern, wünschen das
„Creativ-Team“ Strobel/Altendorff
zusammen mit den vielen Autoren
(von denen die Meisten leider keinen
Namen unter ihre Werke geschrieben
haben - merkwürdig...)
gute Unterhaltung bis zum nächsten
Gang des Hochzeitsessens.
2
InHalts
Verzeichnis
Seite 3
8 Gebote für den braven Ehemann
Seite 4
Bekanntmachung über die
artgerechte Haltung von Frauen
Seite 6 – Unsere Fotostory
Die Traumfrau der Woche: Bella
Seite 8
Ehelexikon
Seite 9
Warum es wunderbar ist,
ein Mann zu sein!
Seite 10
Die Reihen lichten sich!
Seite 14
All that (s)he wants...
Seite 16
Irgendwie und sowieso
Seite 22
„Lau de ner mal wieda schaua!“

8 Gebote für Den
braven Ehemann
• Sage ihr täglich, dass Du sie liebst!
• Bedauere andere Männer
mit häßlichen Frauen!
• Bedenke, dass Du eigentlich
viel zu schade für sie bist!
• Hör zu, wenn sie Dir etwas erzählt,
auch wenn es schon das dritte Mal ist!
• Sollte es sich dabei um Geld handeln,
so gib ihr einen Zuschuß zum
Wirtschaftsgeld!
• Hast Du alles abgegeben,
so gehe hin und gewinne im Lotto!
• Vergiß nicht den täglichen
Ausgleichsport – Mülleimer leeren
und staubsaugen!
• Und zum Schluß:
Putz Dir die Zähne, bevor Du sie küßt!
3

Bekanntmachung
Verordnung über die artgerechte Haltung von Frauen
Artikel I – Allgemeine Bekanntmachungen
Sich eine Frau zu halten ist bei weitem problematischer als zu Großvaters
Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zur (eigenen) Frau
überhaupt noch lohnt. Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften
der Frau, die jedoch sehr selten zu finden sind: Zwei davon sollte die Auserwählte
aber laut BGBI. I Nr. 584/1973 unbedingt aufweisen:
§ 1
1. Sie sollte nützlich sein, d.h. häusliche Fähigkeiten besitzen, darüber hinaus
auch fleißig im Haushalt und willig im Bett.
2. Sie sollte herzeigbar sein, d.h. ihr Aussehen sollte kein Mitleid erregen,
selbst bei Second-Hand-Kleidung.
3. Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn der § 2 zutrifft.
4. Abzuraten ist von Frauen mit eigener Meinung; insbesondere, wenn diese
auch geäußert wird.
§ 2 – Sie ist reich oder Filmstar oder beides.
Artikel II – Tipps und Empfehlungen
1. Anschaffung: Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl Ihres Frauchens
und überzeugen sie sich von ihren Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu
bei, daß die Zahl der Frauen, die später ausgesetzt werden, noch weiter
steigt. Die Kosten für Frauenhäuser werden schließlich auf die Gemeinschaft
der steuerzahlenden Männer umgelegt.
2. Ernährung: Wie der Mensch ist auch die Frau ein Allesfresser. Man sollte
ihr neben Katzenfutter auch ab und zu frisches Gemüse verabreichen.
Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn sie zu fett ist, wird sie unbeweglich
und kann nicht mehr so schnell putzen und waschen. Zuviel
Grünfutter ist aber zu vermeiden, da damit die Meckerfähigkeit gesteigert
wird.
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3. Umweltbedingungen: Mann sollte sie nicht den ganzen Tag einsperren,
da sie sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer
keinen Garten hat („Rasenschnitt per Nagelschere“), sollte sie möglichst
einmal täglich ins Freie führen, wo sie etwas Auslauf hat. Dabei empfiehlt
es sich Schaufenster zu meiden, sonst besteht Reißgefahr für die
Halskette aus Schwedenstahl.
4. Pflege: Sorgen Sie dafür, daß sie sich genau einmal am Tag wäscht, um
die Folgekosten (Feuchtigkeitscremes) zu begrenzen. Um Verletzungen
vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.
Haarpflege sollte durch Perücken – vorzugsweiser Einkauf nach Karneval
in Spezialgeschäften – ersetzt werden. Der Bezug von Duftwässern
sollte budgetiert werden.
5. Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten
und arbeitswilligen Frau. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist
der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen.
Das Befolgen der wichtigsten Befehle, wie „Fuß“, „Platz“, „Kusch“
oder „Hol Bier“ erleichtert die Haltung der Frau erheblich und ist – selbst
entgegen bestehender Theorien – von Frauen erlernbar.
6. Fortpflanzung: Frauen sind das ganze Jahr über läufig und verhalten
sich auch dementsprechend, wenn nicht gerade eine Migräne vorgeschoben
wird. In speziellen Fällen empfiehlt sich die Sterilisation, denn
eine ständig schwangere Frau ist nur bedingt arbeitsfähig und verzehrt
Kombinationen aus Hering und Himbeeren.
Bonn, den 29. Februar 1998 – Die Bundesministerin für Artenschutz und
Umweltangelegenheiten.
5

Die Traumfrau
der Woche:
Sie hatte ihre Männer schon früh fest im Griff.
6
„Woos? – Deen
soi i heiran?“

Sicherer Umgang mit Kindern, Männern
und wechselnden Haarfarben zeichnet sie aus.
Und wenn sie sie dann an der kurzen Leine hat,
fährt sie Schlitten mit ihnen!
7

Ehelexikon
Büstenhalter Eine Einrichtung, die oft mehr verspricht, als sie hälDD.
Ehe Ein Versuch, zu zweit wenigstens halb so glücklich zu
werden, wie man alleine gewesen ist.
Ehefrau Die Steuer, die man für den Luxus bezahlen muss, Kinder
zu haben.
Ehemann Ein Mann, der jedes Wort versteht, das seine Frau nicht
gesagt hat.
Ehering Eine Tapferkeitsauszeichnung, die man am Finger trägt.
Flirt Sich in den Armen zu liegen, ohne dem anderen in die
Hände zu fallen.
Hochzeitstag Der Tag zwischen „dürfen“ und „müssen“.
Jungfräulichkeit Etwas sehr kostbares, was alle Mädchen verlieren
möchten.
Kinderwagen Der Spaß vom letzten Jahr auf Rädern.
Kompliment Schmeichelhafte Äußerung, unter Eheleuten eher
unüblich.
Kuss Die angenehmste Art, den anderen am Sprechen zu
hindern.
Liebe Von allen Krankheiten noch die gesündeste.
Liebling Kosename, der Verwechslungen ausschließt.
Männer Die vielleicht schönste Nebensache der Welt.
Optimist Ein Junggeselle, der heiratet und glaubt, dann seine
Putzfrau entlassen zu können.
Pessimist Ein verheirateter Optimist.
Petting Fingerspitzengefühl.
Platonische
Liebe
Vegetarischer Sex.
Treue Mangel an Gelegenheit.
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Sex Der größte Spaß, den man haben kann,
ohne dabei zu lachen.
Sexbombe Eine Frau, die beim Duschen keine nassen Füße
bekommt.
Sexualkunde Jener neumodischer Unterricht, bei dem die Lehrer
erfahren, was die Schüler schon lange wissen.
Toleranz Die Tugend des Mannes, der keine Überzeugungen hat.
Tugenden Die Laster der Mehrheit.
Vater Ein Mann, der etwas geleistet hat, das Hand und Fuß hat.
Verhältnis Zwei Menschen, die verheiratet sind, aber nicht
miteinander.
Zweitehe Der Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.
Warum es wunderbar ist,
ein Mann zu sein!
• Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
• Die Menschenschlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer.
• Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
• Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht
anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.
• Du mußt nicht in einer Gruppe aufs Klo gehen.
• Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
• Du brauchst Dir den Rock nicht festzuhalten, wenn Du eine
Treppe hinaufgehst.
• Deine Unterwäsche kostet 8 EUR im Dreierpack.
• Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.
• Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir heiß ist.
• Die Mechaniker der Autowerkstatt belügen Dich nicht.
• Du kennst 30 Möglichkeiten eine Bierflasche zu öffnen.
• Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen
sprichst.
• Für einen 5-Tage-Urlaub benötigst Du nur einen Koffer.
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Die Reihen lichten sich!
Des unbamherzige Mahn
geht weiter …
Sulzbach – Aufsehen erregender
Prozeß am Vogelherd; das hohe
Gericht der freien und rechtschaffenen
Junggesellen musste
wieder zusammentreffen. Im
Anschluß ereignisreicher Trauerzug
durch Sulzbach. Peinlicher
Abgang der meisten
„Junggesellen“ nach wenigen
Stationen: Ihre Weiberleit ham’s
ei’gfangt.
Am Vogelherd fand am 24. Mai ein
Aufsehen erregender Prozeß gegen
den bis dato unbescholtenen
Junggesellen Martin Heiß alias
Prof. Dr. Hi-C statt.
Das Gericht zog nach alter Tradition
in dem Elternhaus des Angeklagten
ein. Justitia wurde verteten
durch das ehrenwerte Gericht, dessen
Vorsitz Richter Strobel innehatte.
Begleitet wurde er von den
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Schöffen Büttner und Schraml. Die
Anklage übernahm Herr Staatsanwalt
Eckert. Während für den Angeklagten
der Herr Verteidiger
Sehnke sprach.
Unterstützt wurde das Gericht
überaus fürsorglich durch den Gerichtsdiener
Ender, der sich auch
selbst gerne mal einen Schnarps
einschenkte.
Zur Urteilsfindung trugen maßgeblich
die Zeugen Altendorff und Wolf
bei. Protokoll führte Herr Übler.

Die Verhandlung folgte einem sehr
anständigen Verlauf. Jeder der
Herren war sich seiner Verantwortung
bewußt. Insbesondere durch
die fürsorgliche Betreuung des Gerichtsdieners
Ender wurde bis zum
Urteil auch eine ausreichende Urteilsfähigkeit
hergestellt.
Spektakulär die leidenschaftlich
und mit eloquenter Zunge vorgetragenen
Anwürfe der Anklage. Diese
wurden gekonnt durch das nicht
minder packende Plädoyer des
Verteidigers gekontert.
Abschließend nutzte der Angeklagte
sein letztes Wort reichlich. Er
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lobte alle beteiligten Prozeßparteien
über die Maßen. Er zollte
dem Staatsanwalt Respekt für die
harten aber gerechten Anwürfe, die
nur ein derartig rechtschaffener
Staatsanwalt so glaubwürdig vertreten
könne.
Nicht weniger Dank brachte er dem
Verteidiger entgegen, den er für die
überaus gut vorbereitete Verteidigung
hochachtete. Eine so treffende
Verteidigung könne nur durch
die langwierige Vorbereitung in gemeinsamen
Sitzungen zwischen
Verteidiger und seinem Klienten
entstehen.
Zu guter Letzt scherzte er in einer
gekonnten Überleitung ob des Familienstandes
der Herren Verteidiger
und Richter.
Zusammenfassend läßt sich festhalten,
daß der Angeklagte sich
äußerst erfreut über den gerechten
Verlauf der Verhandlung zeigte sowie
lobend auf die integere und ehrenhafte
Zusammenstellung des
Hohen Gerichts einging.
Nach einer gründlichen Beratung
des Hohen Gerichts wurde Martin
Heiß schuldig gesprochen.
Der Angeklagte zeigte sich einsichtig
und nahm ergeben sein Urteil
an.
Nach der nervenaufreibenden Verhandlung
durfte sich der Gerichtshof
ausgiebig an den leckeren Stullen
der Mutter des Angeklagten
gütlich tun.

So gestärkt wurde der beschwerliche
Trauermarsch begonnen. Vom
Vogelherd übern Xaver in die Blumenau
führte die erste Etappe. An
der altehrwürdigen höheren Lehranstalt
wurde kurz zur Erleichterung
inne gehalten.
Als sich jedoch der Zug wieder in
Bewegung setzte, ging neben einem
leeren Krug auch der Prozessionswagen
zu Bruch.
Trotz der erschwerten Umstände
wurde der Marsch weiter
fortgeführt. Die nächste Station war
der Biergarten beim Kreuzerwirt.
Dort traf man erstmals auf eine
weitere Trauergesellschaft. Auch
diese machte bereits einen sehr
bedrückten Eindruck ob des nahen
12
Verlusts. Eifrig ging man daran gemeinsam
gegen den unsäglichen
Schmerz anzugehen.
Dank dieser stärkenden Rast war
man bald so weit, daß man die
schwierige Bergetappe angehen
konnte.
Mit vereinten Kräften wurde der
Prozessionswagen unter widrigsten
Umständen den Bammlerberg
hinaufbefördert.
Gott sei Dank befand sich bereits
auf halber Höhe wieder eine ergiebige
Schänke: die Landkutsche.
Auf wundersame Weise hatte sich
auch die andere Gesellschaft hier
zur Einkehr begeben. Mit großem
Eifer ging man auch hier wieder an
die Bekämpfung der Trauer.
Allerdings wird berichtet, daß hohe
Organe des Gerichts bereits heimlich
zu harten Drogen wie Mineralwasser
gegriffen haben.
Nach dieser Zwischenstation auf
halber Höhe versuchte man sich
unverdrossen an dem nächsten
Abschnitt. Es soll nicht unerwähnt
bleiben, daß der Zeuge Altendorff
äußerst geschickt und tatkräftig

den Prozessionswagen wieder auf
Vordermann gebracht hatte. Doch
zerbrach dieser ob der übermäßigen
Kräfte, die voller Elan an die
Bewältigung der Etappe gingen.
Die nächste Station – der Fuchsbeck
–, welche man fast als
Kultstätte bezeichnen könnte, wurde
wegen fehlenden Publikums
ausgelassen.
Wiedereinkehr fand erst am Ende
des steilen Anstiegs im Bayrischen
Hof statt. Diese Station scheint
bereits eine der großen Herausforderungen
zu sein. Es wäre zwar
übertrieben, sie in die ‚Seven
Summits’ einzureihen, doch groß
kann der Unterschied nicht sein.
Hier zeigten sich bereits die ersten
Ausfälle, niedergeschlagen von der
großen Trauer. Eventuell litten sie
an der gefürchteten Höhenkrankheit.
Zwei besonders trauernde
Gesellen waren dagegen nicht zu
bremsen und eroberten als Vorhut
bereits den Ochs.
Ein weiterer Geselle musste dort
zur Hilfe eilen, um den spärlich
fließenden Gerstensaft zu be-
13
schleunigen. Der ansässige
Schankkellner sah das jedoch gar
nicht gern, und so mussten wir
wieder eine Station auslassen.
Der Tradition folgend war das
nächste Wirtshaus das Bräustüberl.
Pflichtbewusst stürmte
man in das Lokal und belegte den
Kicker. Bald wurden auch die ersten
überbackenen Champignons
bestellt. Diese wurden von einer
aufgeschlossenen und liebenswürdigen
Wirtin mit Herz serviert.
Doch welch Schreck: unerwarteter
Weise war auch Weibsvolk anwesend.
So nahm der leidvolle Abend
ein haarsträubend schreckliches
Ende: der Angeklagte wurde von
der Person, die an allem Schuld
war angekettet und nach Hause
gezerrt.
Durch diesen Schock war das ganze
Hohe Gericht wie gelähmt. So
war es ein Leichtes für die übrigen
Weiber fast den ganzen Gerichtshof
nach Hause zu schleppen.
Nur durch die Heldentat zweier
standhafter Junggesellen – die
Schöffen Büttner und Schraml –
konnte die Ehre der Sulzbacher
Junggesellen gerettet werden.
Sie haben sich den Weibern widersetzt
und ihren Weg nach kurzer
Rast unerschrocken fortgesetzt.
Wir verneigen uns mit höchstem
Respekt.
(hjfs)

All that (s)he wants...
is another baby??? Oder wie oder was dachte ich mir, als mir die Nachricht
vom kommenden Abschied unseres allseits geschätzten Computerfreaks
aus unserer Junggesellenloge überbracht wurde. Zuerst dachte ich noch
an einen Witz – aber als ich dann das offizielle Einladungspergament (mit
einem Foto der beiden Glücklichen – ist das Glück?) in Händen hielt
verschlug es mir fast die Sprache.
Unser Heissi, Prof. Dr. Hi-C oder einfach Martin, der altehrwürdige
Saufkumpane, immerfür ChampignonsoderCamenbertrotweiss
Zeithabende, Siedler onlineundoffline tagundnacht spielende, ohneFrauen
problemlos langeZeitauskommende will heiraten? Warum? Du warst doch
immer glücklich und leicht zu befriedigen! Zum Beispiel mit Limes,
Pfirsichschnaps – peaches?, ______, _______Sambuca oder mit ganz
einfachem Sperberbier.
Denk doch noch mal zurück an die Zeiten als wir nach der Schule
regelmäßig die Zeit bis zum nächsten Schultag im kühlen Keller oder
Dachboden mit diversen östereichischen Spezialitäten (Almdudler, ______,
________, Fritattensuppe) bei dem ein oder anderen Computermatch
verbrachten. Oder stundenlang die Telefonleitung von Sulzbach nach
Neukirchen für eines der ersten online Spiele (Empire Deluxe) – lange
bevor jemand das Wort internet erfand – blockierten und für höhere
Telefonrechnungen sorgten (dumm war halt immer, wenn mitten in der
Nacht die Verbindung zusammenbrach und einer beim anderen anrufen
musste um sie wieder herzustellen – KLINGEL – Eltern aufwach!).
Aber ich kann mich auch noch an Zeiten erinnern, in denen die Grenzen
der Maßlosigkeit nahezu überschritten waren, so zum Beispiel denke ich
noch mit Schrecken an rote Ampeln in Italien die Du, beziehungsweise Dein
weißer Opel Kadett einfach nicht wahrnahmst (ich weiß Du streitest das
heute noch ab – aber sei beruhigt: wenn man etwas nicht wahrnimmt, hat
man es halt einfach nicht gesehen).
Stichwort Opel Kadett – (D)ein legendäres Auto, zurückschaltbar!, für
steilste Alpenpässe bei vollster (auch im wörtlichen Sinne) Zuladung
geeignet, für Frauen unfahrbar, für schwierigstes Gelände geeignet
(Bootfahren in der fränkischen Schweiz), Kunstwerk, keine kleine Anlage,
italientauglich (die beste Pizza der Welt in Mestre), perfekter Schlafplatz
(drinnen und drunter), auch ohne Schlüssel fahrbar (allerdings nur bergab
und einmal um die Kurve).
14

Wo sind wir überall hingefahren! Zum JöK-Festival (jung – ökologisch –
katholisch) nach Maimbressen (warum hörtest Du eigentlich während des
Studiums immer den katholischen Kirchensender, der die Karten
verloste?), mit dem Schiff zur Cebit (die Straßenlage der Renaults war
ebenso legendär wie sein Steuermann) oder einfach nur vor eine
Garageneinfahrt in der Blumenau…
Nun, lieber Martin, wohnst Du halt kleinbürgerlich mit Kind und Kegel in
einer Siedlung in Sulzbach-Rosenberg mit einem festen Gehalt und suchst
mit Deiner Frau geduldig die Fliesen für das Bad aus.
Trotz alledem bist Du nach wie vor vielleicht, wahrscheinlich, bestimmt,
sicher, 100%ig einer der besten Heissis, den es gab, gibt und geben wird!
Also wann wecken wir mal wieder Sulzbach-Rosenberg mit einem
Ghettoblaster auf?
(m „g“ s)
15

Irgendwie
und Sowieso
Die Verbindung 2er
toller Geschichten
Keine Angst: Man muss kein „Irgendwie
und Sowieso“-Experte sein, um die
folgenden Zeilen verstehen zu können.
Aber der Herr Bräutigam kann sich
bisweilen derart ausgiebig über Szenen
dieser BR-Kultserie auslassen, dass es
mir ein besonderes Anliegen ist, unsere
gemeinsame Affinität im Rahmen dieser
Denkschrift darzulegen. Für alle
diejenigen, die „Irgendwie und Sowieso“
noch nicht gesehen, beziehungsweise
schätzen gelernt haben, versteht sich der
vorliegende Artikel irgendwie als kleine
Einführung. Sowieso!
Ich glaube, lieber Heißi, wir beide haben den „Sir“ und seine Kumpels auch
deshalb so gern, weil uns die Serie irgendwie an unsere eigene „Wilde Zeit“
erinnert. Es geht vordergründig um Musik und Autos; beides Gebiete, auf
denen wir sowieso echte „Helden“ waren. Zwar fehlten uns die
amerikanischen Straßenkreuzer, aber auch in Kadett und Polo fühlten wir
uns zur richtigen Musik so wie der im Caddie stehende Sepp, als er mit
wehendem Haar die Straße heraufkommt.
Aber sehen wir uns doch am besten
die Folgen gleich mal miteinander an:
Ringo ist ein zweijähriger Ochse, und
ohne Musik geht das Lieblingstier des
schwergewichtigen Bauernsohnes
Alfons Kerschbaumer, alias Sir
Quickly, keinen Meter. Und das
Tonband mit eben dieser Musik fehlt
bis wenige Minuten vor dem Start der
ersten Bayerischen Meisterschaften
16

im Ochsenrennen. Dass der Ochs’ am
Rennen teilnehmen kann und
gewinnt, ist einzig den
Autofahrkünsten der Freunde Effendi
und Sepp zu verdanken.
Auch vom Bräutigam wurde Anfang
der 90er des öfteren ein heißer Reifen
in den Sulzbacher Straßen gefahren.
Ob durch die Furt bei den Sieben
Quellen oder über den Amberger
Paradiesplatz, der Heißi war nicht zu
stoppen, oder anders gesagt schwer
abzuschütteln.
In die Siegesfeier mit all seinen Freunden, zu denen auch der Holzhändler
Martin Binser gehört, fällt für den „Sir“ ein Wermutstropfen, denn die von
ihm angehimmelte Christl ist nicht dabei.
Kein Kommentar zu Weibergeschichten!
Enttäuscht verlässt Alfons Kerschbaumer alias Sir Quickly den elterlichen
Hof und verschanzt sich auf dem Kirchturm, von dem aus er die nächtliche
Ruhe der Bevölkerung seiner Kleinstadt mit dröhnenden Rock-Rhythmen
erschüttert. Er hat Gründe dafür: Erstens hat ihm sein Vater den
Lieblingsochsen Ringo weggenommen und zweitens wurde er von seiner
heißverehrten Christl Burger versetzt.
Was dem Sir sein Kirchturm war dem Heißi sein Zimmer unterm Dach, das
durch die Luke nicht für jedermann, und speziell jederfrau zugänglich war.
Die Einstellung des Bräutigams zu körperlicher Ertüchtigung ist ja bekannt.
Deshalb stieg er in Erlangen auch auf keinen Kirchturm, sondern
schmetterte mit einem Schützenbruder in der Hand schimpfend über den
Flur meines Studentenwohnheims, wenn ich mich einmal erdreistete nicht
mit ihm wegzugehen, weil Klausuren bevorstanden.
Mit Hilfe der Freunde Effendi, Sepp und Martin Binser will die Christl den
„Sir“ zum Abstieg vom Turm bewegen, während der Rest der Dorfbewohner
einen gewaltsameren Weg einschlägt. Auf jeden Fall soll die Polizei fern
gehalten werden, mit welchen Mitteln auch immer.
Auch zu Polizeigeschichten: Kein Kommentar!
Der „Sir“ ist von zu Hause ausgezogen. Sein neues Domizil ist die
Autowerkstatt vom Sepp. Und diese funktioniert er zum Bauernhof um. Er
17

hält dort Hühner und ein Schwein und nervt den Sepp mit lautstarkem
Stereo-Rock und stapelweise gelagerten Himbeerjoghurt-Bechern.
Während die Christl zwei Fernfahrern aus einer Notlage hilft, gibt es beim
Sepp nur die Frage, wie er den „Sir“ wieder loswerden kann, ohne ihm weh
zu tun. Die Lösung lautet: Der „Sir“ braucht endlich eine Frau.
In Martins erster Studentenbude stapelten sich keine Jogurthbecher,
sondern die Überreste von opulenten Weißwurst-Essen, zu deren Anlass
der Bräutigam unerreichte Rekorde aufstellte. Selbst die versiertesten
Freunde aus dem benachbarten Uttenreuth konnten bei der Anzahl der
verschlungenen Weißwürste nicht mithalten.
Als Kuppler wollen Martin Binser, Sepp und Effendi wirken und begleiten in
entsprechender Absicht Sir Quickly zur Villa des Großgrundbesitzers
Weininger, wo dieser allein mit seiner Tochter Marlene lebt. Marlenes
Interesse wird geweckt, allerdings konzentriert sich ihre Zuneigung nicht
auf den „Sir“, sondern auf Effendi und zwar mehr, als diesem lieb ist.
Nochmal: Kein Kommentar zu Weibergeschichten!
Inzwischen streitet sich die Christl mit ihrem Vater, dem Busunternehmer
Burger, so sehr, dass sie abhauen möchte „so weit das Benzin reicht“. Und
da eine Aussprache mit dem „Sir“ längst überfällig ist, fahren sie
gemeinsam bis zum Gardasee.
A See is bloß dann a See, wenn ma des andere Ufer siegt. Sunst is a Meer
und a Meer mog i ned!
Während sich die Beziehung zwischen Effendi und Marlene nach Gesetzen
entwickelt, die der Effendi nicht ganz durchschaut, wird der Binser von der
sehr ungewöhnlichen Frau Dr. Hardt verwirrt. Inzwischen können der „Sir“
und die Christl in Italien ihre Probleme wenigstens teilweise lösen, doch die
allmähliche Annäherung erfährt ein abruptes Ende durch einen schweren
Busunfall von Christls Vater.
Wo is´n der Dr. Hardt? Da is ja bloß sei Frau drin!
Die Christl ist durch den Unfall ihres Vaters gezwungen, das Reise- und
Transportunternehmen allein zu leiten. Ihre Freunde versuchen - jeder auf
seine Art - sie dabei zu unterstützen. Der Sepp vermittelt den „Sir“ als
Discjokey an die Disco vom Tango, um endlich mehr Luft in seiner
Werkstatt zu haben. Der Effendi schmeißt kurz vor dem Abi die Schule, um
durch praktische Arbeit fürs Leben zu lernen. Die Christl spricht mit dem
„Sir“ kein einziges Wort mehr. Das Chaos ist programmiert.
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Die „Reiseleitung“ des Bräutigams seiner Kadettbesatzung ins Zillertal ist
legendär. Eine Woche lang kurvte er uns durch die Tiroler Bergwelt, ohne
Rücksicht auf seinen Opel. So eine profunde Hilfe hätte der Effendi damals
sicher gut brauchen können.
Die Christl will den „Sir“ nicht mehr sehen und schmeißt ihn raus, bevor sie
zu ihrem Vater ins Krankenhaus fährt. Trotzdem versuchen die drei
Freunde Sepp, Effendi und „Sir“ den Transport einer kostbaren Fracht der
Firma Burger zu retten. Die Verfolgung eines LKW wird zu einer Bus-Rallye
und endet für das Fuhrunternehmen in einer Katastrophe.
Mei Bus hat doch gar kei Radio g´habt!
Auf der Suche nach der Christl wagen der Sepp und der Binser einen
Überfall auf die Intensivstation des Krankenhauses in der Stadt. Hier liegt
der Burger im Koma, aber seine Tochter ist nicht bei ihm. Die hat
inzwischen neue, zwielichtige Freunde gefunden. Sir Quickly und Effendi
stürzen sich ins Nachtleben von Schwabing und werden von einem
verrückten Paar auf eine Flower-Power-Party eingeladen.
Mir leng uns erst amal a Strategie zu, und dazu leng mir uns etz erste amal
a Halbe über!!!
Das Resultat: Effendi wird von der Polizei verhaftet. Sir Quickly gerät in
einen Kampf mit einem Bären und wird dadurch mit einem seiner Probleme
konfrontiert: Er verbringt die ganze Nacht mit einer wunderschönen Frau,
der „Gräfin“. Am nächsten Morgen muss wieder mal der Binser alles ordnen
und dabei verliebt er sich in die attraktive Charly.
Eins ist sicher: Bei „Irgendwie uns
Sowieso“ gibt’s mehr
Weibergeschichten als es sie bei uns
gab! Aber so waren sie halt, die 68er!
Dezember ’68. Ein merkwürdiges
Fünfergespann steuert in eine
Richtung, die ein ungewöhnliches
Weihnachten erwarten lässt: Binser,
Sepp, Effendi und Sir Quickly,
komplettiert durch die Charly, die
undurchsichtige Errungenschaft des Binser, jetten mit sehr
unterschiedlichen Erwartungen gen Indien. Eine Schlechtwetterzone
zwingt zum Umweg über Nürnberg und die Flugangst vom Sepp zum
Abbruch der Fernreise. So landen die glorreichen Fünf schließlich auf einer
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Hütte in den Alpen, und dort passieren
ganz überraschende Dinge.
„Um das Bewusstsein zu erweitern“
unternahmen auch wir mitunter
Ausflüge. Mit einem Übler Bäcker-Bus
voll Bier gings z.B. nach Italien.
Nachdem der erste Campingplatz
nach kurzer Zeit keinen Wert mehr auf
unsere Anwesenheit legte hieß es
dann „Start your engine!“ und „Go faster!“ am Bolsena See.
Die frühzeitige Rückkehr in den heimatlichen Schnee und die somit
rechtzeitige Ankunft zur Christmette bringt für vier der fünf „Indien“-Urlauber
Neuigkeiten auf ganz unterschiedlichen Ebenen: Der Sepp erfährt, dass
seine langjährige Freundin Hanna das Aufgebot bestellt hat, allerdings mit
einem Anderen; der „Sir“ wird vom Binser zur Unterstützung der Bäuerin
auf einen Hof verpflichtet; Effendi hat die Ehre, neben Philosoph, Rebell,
Diplomat und Psychologe den Titel „Werdender Vater“ zu übernehmen.
Auch wir erwarten weiterhin gespannt die nächsten Neuigkeiten aus der
Villenstraße!
„Es gibt a Zeit, da geht’s miteinander - und es gibt a Zeit, da geht’s
auseinander. Und de geht jetzt o!“ Das ist das Resümee, das der Binser
nach den Jahren der Freundschaft der Fünf zieht. Der Sepp hat sich mit
der Charly in seine Werkstatt eingesperrt und versucht, seine Gefühle zu
ordnen. Der Sir ist gänzlich in die Bauernarbeit auf dem neuen Hof
eingespannt. Die Christl sorgt sich ausschließlich ums Geschäft. Der
Effendi blickt Vaterfreuden entgegen und versteht die Welt und im
Speziellen die Marlene nicht mehr. Der Binser sitzt in einer alten Mühle und
räsoniert über die Vergangenheit. Die große Frage ist: Wie geht es weiter?
Der Sepp präsentiert dem enttäuschten Binser eine Rechnung über 68.000
Mark, das sei der Preis für seine jahrelange Arbeit an dessen Autos. Nach
einer großen Auseinandersetzung hat der Binser nun auch seinen zweiten,
unehelichen Sohn verloren.
Im Schwung seines wiedererlangten alten Lebensgefühls hat sich der Sepp
jetzt vorgenommen, gemeinsam mit der Charly, dem Tango Fredy, dem
Effendi und der Marlene „erst dann wieder Halt zu machen“, wenn die
Summe bis auf den letzten Pfennig durchgebracht ist. Das bedeutet: Rein
in die Autos und rauf auf die Straße.
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Doch ein tragischer Unfall zeigt, dass nichts von dem, was vorbei ist, wieder
zurückgeholt werden kann.
Natürlich können auch wir die Zeit nicht zurückholen. Das ist aber auch gar
nicht notwendig, weil unser Heißi sich sowieso irgendwie gar nicht
verändert hat. Also lieber Martin: Weiter so!
In diesem Sinne:
Beste Zeit? Unsere!
Beste Gegend? Unsere!
Beste Musik? Unsere!
Bester Song? Jambalaya!
(ss)
21

„Lau de ner mal wieda schaua!“
Angefangen hat es in der Schule. Von
der fünften Klasse bis zum Abitur waren
wir in der gleichen Klasse. Richtig
kennen gelernt haben wir uns aber
erst in den letzten Schuljahren. Das
lag zum einen daran, dass ich nicht
aus dem Dorf Forsthof rauskam, zum
anderen war unser Herr Bräutigam
dauernd damit beschäftigt mit dem
Herrn Trauzeugen Amigas zu zerlegen.
Unvergesslich und schulbekannt war
das alltägliche Schauspiel, wie sich die
Vogelherd-Kids dem Schulgelände mit
ihrer unnachahmlichen Heiß’schen
Gangart näherten, natürlich keine Minute
zu früh.
Im Grundkurs Deutsch kam es zu
spannenden Schachduellen. Wer von
uns öfter gewonnen hat, möchte ich
aus Anstand nicht erwähnen.
Zumindest konnten wir so die Deutschstunden
etwas interessanter gestalten,
der Weg zum Café Übler war doch
immer recht weit.
In der 12. Klasse kam ein gewisser Sascha
E. auf die glorreiche Idee, uns
zum Skifahren zu überreden. Eigentlich
war es ein wirklich guter Einfall,
nur dass wir (Martin, Holger, Gammo
und meine Wenigkeit) seit dem
22
Schulskikurs nicht mehr oft auf den
Brettern waren. Zu unser aller Freude
durften wir zum Einfahren gleich die
Skiroute „Schindlerkar“ in Angriff nehmen.
Ich kann mich nicht mehr so genau
erinnern, wer von uns vier Buckelpistenkönigen
öfters den Schnee
geküsst hat, aber geschafft haben wir
es doch jedes Mal einigermaßen heil
ins Tal zu kommen.
Im Wohnwagen gab es dann erst
einmal ein dehydrierendes Feierabendseidl
zur Bekämpfung des sich
anbahnenden Muskelkaters, bevor es
dann noch einmal auf die Abend-Piste
ging.
Skifahren nach Stanton wurde somit
zum alljährlichen Happening. Unsere
skifahrerischen Qualitäten steigerten
sich allmählich. Besonders beeindruckend
und nicht kopierfähig war der
Fahrstil unseres Herrn Bräutigam! Von
Stil kann eigentlich nicht die Rede
sein. Denn das ausschlaggebende Kriterium
ist, den Berg ohne Rücksicht
auf Verluste so schnell und geradlinig
wie möglich runter zu kommen.
Mit dem 18. Geburtstag wurden wir alle
mobiler: ein mexikobeiger Golf aus
Königstein (nahe der frängischen
Grenze), ein gelber „Highway-to-hell-
Polo“ aus Kauerhof, ein weißes Tankstellen-Cabriolet
von der Pantzerheich,
ein silberner Teerschneider-
Fiesta aus Forsthof und ein weißer Airbrush-Kadett
von der Vogelherd. Durfte
man mit letzterem Gefährt mitfahren,
war es ratsam, Ohrenstöpsel mitzunehmen,
da der Herr Bräutigam uns
immer wieder von seiner selbsteingebauten
Soundmaschine überzeugen
musste.
Nur leider hat der Kadett den Skiurlaub

im Zillertal nicht überlebt, als er sich
täglich einen fünf Kilometer langen
Steilanstieg zur Unterkunft hochquälen
musste. Der Anstieg wäre nicht
das Problem gewesen, nur war der
Kadett hoffnungslos mit diversen Energiedrinks
überfüllt.
Ebenfalls überfüllt, aber etwas besser
motorisiert fuhren wir nach dem Abi
nach Sardinien. Ein unvergesslicher
Urlaub! Ich denke vor allem an die mit-
ternächtliche Wette, bei der sich der
Martin leicht alkoholisiert in das Meer
stürzte, um wegen einer Flasche Wein
zu einem Felsen zu schwimmen.
Mit der Mobilität kamen auch die diversen
Feiern. An ein Fest kann ich mich
besonders gut erinnern: der 18. Geburtstag
der Meister-Tochter! Martin
war zwar bekannt als recht trinkfester
Zeitgenosse, jedoch wurde ihm an dieser
Feier zum Verhängnis, dass ihn
ein Freund (immer noch!) von der
Pantzerhöhe mit unlauteren Methoden
abfüllte. Dass er an diesem Abend mit
dem Jagdhund der Familie Meister
das Spiel „Ich steck dir meinen Hals in
deinen Rachen!“ spielte, war noch das
ungefährlichste. Zumal Martin für alle
jetzt folgenden mehr oder weniger
schmerzhaften Ereignisse ja fast
nichts dafür konnte:
Zunächst wurden die Biergarnituren so
wacklig aufgestellt, dass der darauf
tanzende (eines seiner Steckenpferde!)
und an sich sehr trittsichere Herr
Bräutigam das Gleichgewicht verlor.
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Des weiteren haben die Meisters den
nigelnagelneuen Geburtstags-Golf
(mit Schleifchen!) unglücklicherweise
genau an die Stelle gestellt, an der
Martin an diesem Abend das einzige
mal stolperte und folglich die
Stoßkante küsste. Gut dass am Auto
nicht viel passiert ist und sich das Geburtstagskind
(Zitat: „Hoffentlich hat
die Stoßstange keinen Kratzer abgekriegt!“)
dann wieder beruhigt hat.
Natürlich muss man vollständigerweise
erwähnen, dass bei Martin auch nur
der Schneidezahn abgebrochen ist.
Kurz bevor ich die Ehre hatte (war damals
alkoholisch clean!), den Bräutigam
heimzufahren, wäre es fast zur
schlimmsten sich vorstellbaren Verletzung
eines männlichen Wesens gekommen.
Beim öffentlichen Urinieren
vor einer Leitplanke, wurde ihm der
fehlende Gleichgewichtssinn fast zum
Verhängnis. Glücklicherweise konnte
sich Martin aber so „geschickt“ über
die Leitplanke abrollen, dass die
zukünftige Familienplanung heil blieb.
Nach gemeinsamen Beschluss und
viel Überzeugungskraft der Clique ließ
sich unser Hero nach Hause bringen.
Als du, lieber Martin, dann beim
Sprung über das Gartentürchen ins
Straucheln kamst und regungslos liegen
bliebst, hat mich das einen kleinen
Schweißausbruch gekostet. Doch Unkraut
vergeht nicht und Martin
schleppte sich schließlich ins Haus.
Wie er dann die Hühnerleiter zu seinem
Dachzimmer bewältigte, ist mir
bis heute noch ein Rätsel.
Der nächste Tag zeigte uns dann die
Ausmaße der Feier, als er sich beim
Geburtstagskaffee der Bleicherei blicken
ließ. Er kam schweren Schrittes,
schlief ein Stündchen im Gartenstuhl
und ging dann wieder genauso schweren
Schrittes. Viel geredet hat er zwar

nicht, aber dass er in diesem schmerzhaften
Zustand überhaupt kam, musste
man ihm hoch anrechnen.
Der Martin war (und ist) auch immer
ein gern gesehener Gast in Forsthof,
zumindest kann ich das den Aussagen
meiner Mutter und Oma entnehmen:
„Der hat an Appetit!“ oder „Dem
schmeckts!“ oder beim Verabschieden
und fünf Kilo schwerer: „Mogst niad no
wos mitnemma?“ und „Lau de ner mal
wieda schaua!“. Und der Heißi ließ
sich natürlich immer wieder schauen
und auf ihn war essens- und natürlich
trinktechnisch immer Verlass.
Manchmal übertrieb er es aber ein bisschen.
Bei einer Geburtstagsfeier, die
wie immer früh morgens in der Küche
ihre Fortsetzung fand, wurden
zunächst bei Kaffee und Bier diverse
Kuchen, Torten und Reste der Wurstplatte
vernichtet. Da es dem Martin anscheinend
zu lange dauerte, die Wurst
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zu kauen, versuchte er einen halben
Stadtwurstring im Ganzen zu schlucken.
Man hätte ihn wahrscheinlich
ehrfurchtsvoll den „Stadtwurstschlucker
von der Vogelherd“ genannt,
wäre er bei dieser Aktion nicht beinahe
erstickt! Zur Verteidigung des Herrn
Bräutigam muss man jedoch erwähnen,
dass ein gewisser Stefan S. (immer
noch ein guter Freund Martins)
geringfügig nachgeholfen hat.
Bedanken möchte ich mich an dieser
Stelle für das schönste und überraschendste
Geburtstagsgeschenk, das
ich je erhalten habe: ein lebendiges
Ferkel! Gewundert hatte ich mich
schon etwas, warum sich gerade der
Martin zu einer Feier in Forsthof verspätet.
Als er dann mit einem Viehanhänger
um die Ecke bog, dämmerte
mir langsam, was auf mich zu kam.

Wie ein Schweinezüchter mit jahrelanger
Erfahrung kroch er in den Sauwagen
und holte unter lautem Quieken
das Ferkel heraus, um es als Präsent
zu überreichen. Dass sich der Martin
danach geruchsmäßig nicht stark vom
Geschenk unterschied und seine Hose
nach einer Waschmaschine schrie,
störte ihn überhaupt nicht. Besonders
bemerkenswert ist, dass er das Ferkel
nicht nur durch viel Überzeugungsarbeit
dem Bauern abkaufen konnte,
sondern auch noch versuchte, dem
Ferkel ein rosa Schleifchen umzuhängen,
was aber dann doch misslang.
Danke nochmals für das tolle und vor
allem uneigennützige Geschenk! Geschmeckt
hat es jedenfalls allen!
In den letzten Jahren fiel mir auf, dass
der Martin unter einer rätselhaften Blasenschwäche
leidet, die ausschließlich
auf den Festen in Forsthof auftritt.
Ob er die frische Landluft nicht verträgt
oder langsam ins Alter kommt, ist eine
noch unbeantwortete Frage.
Zumindest kann es passieren, dass er
den Gastgeber als Toilette verwechselt
oder andere Gäste verfolgt, die
sich nicht als Toilette benutzen lassen
wollen.
Es gibt natürlich noch viele Geschichten
über unseren Bräutigam zu erzählen,
doch das würde den Rahmen der
Hochzeitszeitung sprengen.
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Halt! Eine Geschichte muss ich noch
anbringen. Es war an einem Donnerstag,
es war der 19.10.2000! Das Hohe
Gericht der Junggesellen tagte damals
im exterritorialen Roth. Ein äußerst
emotional involvierter und in der Junggesellenehre
verletzter Staatsanwalt
hatte großen Anteil an der Verurteilung
des damaligen Ersttäters. Im Plädoyer
des Staatsanwalts hieß es: „Hohes
Gericht, zur Abschreckung etwaiger
Trittbrettfahrer und als Mahnung für alle
Junggesellen, fordert die Staatsanwaltschaft
in Betracht der besonderen
Schwere der Tat für den Angeklagten
Dieter Wolf die Höchststrafe!“
Die Strafe war anscheinend nicht so
groß, dass es den Herrn Staatsanwalt
abschreckte, die gleiche Tat zu begehen
und der nächste Trittbrettfahrer
aus der Reihe der Junggesellen zu
sein. Vom Ankläger zum Angeklagten.
Welch eine Karriere!
Ich finde es auf jeden Fall gut, dass du
die Bella und den Julian kennen gelernt
hast und „umgekippt“ bist.
So jetzt zum Schluss nur noch eins:
„Bleib so wie du bist: Ein Freund, auf
den man sich immer verlassen kann
und der alles stehen und liegen lassen
würde, wenn man ihn bräuchte. Ich
hoffe, dass wir auch in zehn oder noch
mehr Jahren über diese alten und
hoffentlich auch neu hinzukommende
Geschichten schmunzeln können.
Liebe Bella, lieber Martin und lieber
Julian, wie wünschen Euch eine
glückliche Zeit miteinander,
Dieter & Michaela