Kontakt- und Beratungsstelle - Datt is irre

Eine Reise durch die glückseligen Schrebergärten
zum Bierwahna
In einer Zeit, in der die sozialen Misstände
immer umfangreicher und die Kluft zwischen
Arm und Reich immer größer wird, fragen
sich sicherlich viele, ob sie nicht lieber kriminell
werden sollen (wenn man überhaupt
von vielen sprechen kann, die es nocht nicht
sind), um im Falle einer Verurteilung wenigstens
noch ein Dach über‘m Kopf, eine
warme Mahlzeit pro Tag und eine geregelte
Arbeit zu haben. Zumal im Knast darüber
hinaus die zusätzliche Möglichkeit einer Berufsausbildung
oder Weiterbildung besteht.
Aber halt!!! Warum denn gleich so negativ in
eine solch destruktive Richtung denken? Zum
Glück gibt es im Zeitalter der Spiritualität im
Zuge des immer weitere Kreise ziehenden
Esoterik-Booms auch noch vernünftigere und
konstruktivere Lösungen zur Bewältigung der
irdischen Probleme. Werden Sie doch einfach
Buddhist! Dass Vater Staat noch nicht auf die
Idee gekommen ist, Buddhistenschulen und
Klöster einzurichten, ist verwunderlich. Denn
Buddhisten haben einen Vorteil. Sie sind mit
Nichts zufrieden. In östlichen Ländern gibt
es längst schon Wiedergeburtshelfer und
Astralreisebüros, in denen man seine nächste
Reinkanalisation buchen kann. Doch sollten
nicht auch wir uns die Frage stellen: „Gibt
es ein Gorleben nach dem Tod?“ statt uns
ständig an alte abendländische Phrasen zu
klammern, wie z.B.: „Die Fleischwurst ist billig,
doch der Geist ist fl ach!“ Da gibt es, wie wir
noch sehen werden, die befreiende Wirkung
der Meditation, einer instinktiven Institution
der Intuition. Aber was bedeutet ‚Meditieren‘?
Das Wort erweckt den Eindruck, als sei es ein
Medium der Tiere. Ganz so abwegig ist dieser
Gedanke jedoch nicht, wenn man berücksichtigt,
dass Meditation ein konzentriertes
Verweilen im ‚Hier und Jetzt‘ beinhaltet, und
was machen Tiere anderes ihr Leben lang?
Und bedenkt man, dass die Voraussetzung
8 DATT IS IRRE!
Im Garten des Proleten
Hennes Baldrian Stief
dazu, die Kunst ist, nicht zu denken, dürfte
das Meditieren den meisten Menschen gar
nicht so schwer fallen. Großer Irrtum! Ich
möchte Ihnen heute einen alten Yoga-Bär
und Zen-Nudisten vorstellen, der sich durch
zahlreiche Publikationen im Zen-Surkamp-
Verlag, wie beispielsweise „Die Oralreise mit
dem Astreinkörper“, einen Namen gemacht
hat. Er erklärte sich freundlicherweise dazu
bereit, uns einen kleinen Einführungskurs in
der Yogi-Meditation zu geben:
„Hallo, liebe Schwestern und Brüder. Mein
Name lautet Zen Laurel und ich bin fl eischgewordener
Stan-Buddhist. Viele reden in Kursen
von Kursleitern. Ich bin der Auffassung,
dass Kursleiter sowie die allseits beliebten
Eso-Drinks keine geeigneten Hilfsmittel sind,
um von der miederen Ebene zur bunteren
Ebene zu gelangen, wie der berüchtigte
Kon-Kurs beweist. Ich möchte mit euch heute
eine energische Übung zur Bewusstseinserheiterung
durchführen, die seinerzeit schon
so bekannte Leute, wie Zen Hur und Zen
Cartwright praktiziert haben, um ihre Rama
zu verschieben. Also, wir nehmen zuerst
den Lokus-Sitz ein und versuchen, uns zu
verspannen. Nun atmen wir mehrmals schief
ein und aus bis wir ein lauwarmes Hohlgefühl
in unserem Körper verspüren. Ich möchte an
dieser Stelle jedem davon abraten, jemals die
Atemübungen mit dem elektronischen Atemverarbeitungsnetz
zu praktizieren, denn diese
Übung fällt unter‘s Atemschutzgesetz. Unser
Bestusstsein wandert nun leise in den linken
Vitaminzeh, dann wandert es langsam nach
oben, verharrt eine Weile in der trockenen
Kniekehle und begibt sich auf den Weg zum
Steißbein, wo sich das Verschleiß-Chakra
oder auch Purzel-Chakra befi ndet. An diesem
Energiewirbel angekommen müssen wir
aufpassen, dass wir nicht den Hoden unter
den Füßen verlieren. Deshalb wandern wir
schnell zu den Nieren weiter, daher übrigens
der Begriff Wanderniere, wo wir uns im