DIE PATCHWORK-FAMILIE - BMWA

BUNDESMINISTERIUM
FÜR SOZIALE SICHERHEIT UND GENERATIONEN
DIE PATCHWORK-FAMILIE oder DER DIE DAS STIEF...
DIE PATCHWORK-FAMILIE
oder
DER DIE DAS STIEF...
Ein Ratgeber für Familien und solche die es noch werden wollen

Impressum
Eigentümer, Herausgeber und Verleger
Bundesministerium für soziale Sicherheit und Generationen
1010 Wien, Stubenring 1
Für den Inhalt verantwortlich:
Abt. V/7, Mag. Maria Orthofer
Autorinnen
Univ. Prof. DDr. Liselotte Wilk
Mag. Isabella Knall
Dr. Renate Riedler-Singer
Mag. Martina Gschwandtner
Redaktionelle Bearbeitung
Werner Wanschura
Dank für die fachliche Beratung an
Marina Dietze
Gabriele Mayrhofer
Grafische Gestaltung
Veronika Gluttig
Fotos
Maria Orthofer
Druck
BMSG-Druckerei
Erhältlich in der Abteilung V/7
Franz Josefs-Kai 51, 1010 Wien
Tel. 01/711 00 - 3330
e-mail: jennifer.leitner@bmsg.gv.at
Wien, Mai 2001

Vorwort
Stieffamilien sind dabei, ihre „stiefmütterliche“
Behandlung durch Wissenschaft, Medien und Politik
abzustreifen. Das hat nicht zuletzt damit zu tun, dass
es sich bei dieser Lebensform nicht mehr um eine
kleine Minderheit handelt, sondern immer mehr Menschen
nach einer Trennung das Wagnis einer neuen
fixen Beziehung eingehen. Heute leben bereits
6 – 8 % aller österreichischen Kinder in einer Stieffamilie.
D.h. es wird normal, dass der neue Partner
mit den leiblichen Eltern elterliche Funktionen und
Rollen übernimmt und mit der Normalität verliert
auch das Wort „Stief“ seine negative Bedeutung.
Dennoch fehlt es noch oft an Mustern, wie denn
diese Rollen und Aufgaben von den Beteiligten ausgefüllt
werden können, wie sich die Zusammenarbeit
und das Zusammenleben von mehreren Müttern,
Vätern und Großeltern, d.h. das Zusammenspiel von
„meinen, deinen und unseren Kindern“ gestalten
lässt.
Diese Broschüre soll Müttern, Vätern und Kindern Verhaltensweisen
aufzeigen, die sich als konstruktiv, das
Zusammenleben unterstützend erwiesen haben und
auch jene nennen, die eher zu Konflikten führen. Sie
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asiert auf einer Studie der Johannes Kepler Universität
Linz, Institut für Soziologie, die der Frage nachgegangen
ist, wie sich Stieffamilien von anderen
Familienformen unterscheiden und welche Faktoren es
Stieffamilien erleichtern oder erschweren, ihre familiale
Lebenswelt so zu gestalten, dass alle Mitglieder
ihren Platz finden und sich in ihr wohl fühlen können.
Ich wünsche mir, dass Ihnen der eine oder andere
Hinweis hilft, wenn Sie ein neues Mitglied in Ihre
Familie aufnehmen. Und wenn es bereits manchmal
schwierig ist, hoffe ich, dass einzelne Tipps zur
Lösung des Konfliktes in ihren Beziehungen beitragen
können.
Mag. Herbert Haupt
Bundesminister
für soziale Sicherheit und Generationen
5

.
Das Redaktionsteam
Liselotte Wilk
Isabella Knall
Renate Riedler-Singer
Martina Gschwandtner
Werner Wanschura
Maria Orthofer
Veronika Gluttig

Vorwort
Jede Familie ist einmalig. Auch jede Stieffamilie. Jede
Familie hat ihre eigene Realität, und in der geht es,
wie eben überall im Leben, in der Regel nicht gänzlich
reibungslos zu.
Trotzdem gibt es eine ganze Menge von Situationen,
von denen man glaubt, niemand als man selbst
müsse mit so etwas fertig werden — obwohl in Wirklichkeit
die allermeisten Stieffamilien damit zu tun
haben. Denn eines ist sicher: Sie sind mit Ihrem Problem
nicht allein. Aufgabe der vorliegenden Broschüre
ist es, Gemeinsamkeiten herauszustellen und Anregungen
zu geben, wie mit den typischen Unebenheiten
auf dem Weg des Zusammenlebens am besten
zurechtzukommen ist.
Wir möchten aufzeigen, wie die einzelnen Personen in
einer Stieffamilie ihre Situation erleben können und
welche Schwierigkeiten sie zu managen haben.
Dadurch sollte es in Ihrer Familie besser gelingen,
einander zu verstehen und aufeinander einzugehen.
Freilich, Patentrezept haben wir keines. Solch ein Allheilmittel
gibt es nicht. Wäre ja eigentlich auch fad.
Doch mit dem Plus an Information, das Sie nach der
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Lektüre haben werden, sollte es leichter fallen, sich
zu orientieren und die eigene Richtung, das passende
Familienleben selbst zu suchen und zu finden.
Wir bieten Ihnen an, sich einen Überblick zu schaffen,
werden über typische Konstellationen in Stieffamilien
sprechen und werden Hinweise geben, worauf man
achten sollte. Wenn es gelingt, Sie damit zu entlasten
und ein paar Schritte weiter auf dem Weg zu einem
Miteinander in mehr Zufriedenheit und gegenseitigem
Verständnis in der Stieffamilie zu begleiten, hätten
wir unser Ziel erreicht.
Dabei kann man sich helfen lassen — nicht nur durch
diese Broschüre. Helfen lassen von der Familie, von
einer Beratungsstelle, auch anonym, je nachdem. In
Österreich gibt es mehr als 300 Familienberatungsstellen.
Gelegenheit genug für jedermann/frau/kind,
sich Auskunft, Rat und Hilfe zu holen.
Telefon Familienservice: 0800/240 262 zum Ortstarif
aus ganz Österreich.
Für die Kinder in Stieffamilien haben wir ein eigenes
Kapitel verfasst. Es liegt als eigene Broschüre bei.
Die Grundlage des Ganzen ist eine wissenschaftliche
Studie, die die Lebensbedingungen von Stieffamilien
erforschte (Johannes Kepler Universität Linz, Institut
für Soziologie, 1998).
Das Redaktionsteam
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Begriff gesucht
Stiefvater, Stiefmutter, Stiefkind...

Einleitung
„Beziehungen innerhalb der Familie, die durch
Wiederverheiratung eines Elternteils entstanden sind“,
so definiert ein Wörterbuch den Begriff „Stief“!
In den letzten Jahrzehnten hat sich die Zahl der Stieffamilien
stark erhöht.
Das liegt teilweise an der hohen Bereitschaft von
Paaren, sich zu trennen oder scheiden zu lassen,
wenn die Beziehung nicht mehr ihre Erwartungen
erfüllt. Scheidungen oder Trennungen sind oft wie
eine Art Elementarereignis, bei dem alles auseinander
strebt um sich neu zu formen.
Zudem suchen die nach einer Scheidung oder
Trennung „Übriggebliebenen“ häufig nach neuen
Partnerschaften und Bindungen.
Sind zwei Erwachsene dann bereit, sich mitsamt
ihrem jeweiligen Anhang – das heißt ihren Kindern –
zusammenzutun, hat sich eine neue Familie gebildet,
nämlich eine Stieffamilie.
So werden Stieffamilien zu einer Form des
Zusammenlebens, die keineswegs eine seltene Rand-
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erscheinung ist, sondern heute einfach zur Normalität
in der Gesellschaft dazu gehört.
Es klingt vielleicht paradox, aber: Zunächst fängt es –
trotz Liebe usw. – oft mit Problemen an, wie Sie vielleicht
aus eigener Erfahrung bestätigen können!
In der ersten Zeit der Verliebtheit in einen neuen
Partner werden warnende Zeichen ausgeblendet.
Aber ist die Phase des Honeymoon vorbei, drängen
sich mitunter Krisenmomente auf, an die man
anfangs nicht im Traum gedacht hätte.
Die Kinder in der neu entstandenen Stieffamilie teilen
selten die Verliebtheiten ihres Vater oder ihrer Mutter,
schon gar nicht diejenigen des oder der neuen
„Stief...“. Sie trauern um den „verlorenen“ Elternteil
(in vielen Fällen ist dies der Vater, weil Kinder nach
einer Trennung meistens bei der Mutter weiterleben).
Ihr Verlust macht sie misstrauisch gegen die Neue
oder den Neuen, und oft dauert es lang, bis sich ein
„Familiengefühl“ einstellt; wenn überhaupt jemals
wieder. Und wenn beide neuen Partner Kinder haben,
müssen sich auch diese erst (nicht selten im wörtlichen
Sinn) zusammenraufen!
Doch man muss gar nicht in die Extreme gehen.
Familienleben ist meistens schwierig und schön
zugleich, und es scheint, dass die neuen Partner
durch die vorangegangenen Erfahrungen jedenfalls
mit größerer Erfahrung und Ausgeglichenheit in das
erneute Abenteuer gehen.

Werden dann dieselben alten Fehler wieder gemacht,
sind Frust, Enttäuschung, Mutlosigkeit, Verlust an Vertrauen
(zu anderen, vor allem aber zu sich selbst) oft
die Folge.
Kann man denn gar nichts dagegen tun? – Man kann!
Es ist nur nicht leicht. Aber das haben Sie ja sowieso
nicht erwartet.
Es gibt Hilfen! Oft kommt man ohne äußere Hilfe
nicht aus dem Strudel der eigenen Beziehungsnöte.
Natürlich ist ein Büchlein wie das vorliegende nur ein
kleiner Trost. Sein großer Nachteil, der aber vielleicht
auch ein Vorteil sein kann: Es redet nicht zurück.
Trotzdem können Sie mit ihm reden. Naturgemäß
interessieren Sie sich vor allem für jene Kapitel, die
genau Ihre jetzige Lage beschreiben. Sie schlagen
solch ein Kapitel auf – und schon hat der Dialog
begonnen.
Übrigens: Es ist beim Schreiben des Textes an alle
gedacht worden: Mütter, Väter, Geschwister, Großeltern,
Stiefväter, Stieftöchter, Stiefsöhne,....
Jetzt kommt etwas Seltsames: Obwohl man viel über
die Dynamik in Stieffamilien weiß und erforscht hat,
welche Chancen und Probleme typischerweise wann
auftreten (darauf kommen wir gleich zurück), weiß
man nicht wirklich genau, wie viele Stieffamilien es in
Österreich eigentlich gibt und welche Leute in ihnen
jeweils zusammenleben.
Mit Sicherheit ist die Zahl der Stieffamilien im Steigen
begriffen, weil nicht nur erneute Heirat, sondern auch
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durch das Zusammenleben in nicht ehelichen Lebensgemeinschaften
solche Familien entstehen.
Sie können also wissen, dass Sie als Stieffamilie XYZ
einer wachsenden Gruppe innerhalb unserer Gesellschaft
angehören, dass es in unserem Land viele
Menschen mit ähnlichen Problemen und Fragen gibt,
und diese Tatsache kann irgendwie auch beruhigend
wirken.
Das heißt, dass Sie eigentlich entsprechend diesem
wachsenden sozialen Gewicht gesellschaftliche Forderungen
stellen können, nach spezieller Unterstützung
zum Beispiel.
Zum Ende dieser Einleitung nun noch eines: An alle
Kinder in einer Stieffamilie richtet sich eine eigene
Broschüre. Aber es spricht nichts dagegen, dass sich
diesen Teil auch die Erwachsenen ansehen, ob „Stief“
oder nicht...!
Während der ganzen Vorbereitungszeit für diese Broschüre
haben die Autorinnen nach einem passenden
Wort gesucht. Was Sie gesucht haben ist eine überzeugende
und nicht irgendwie gekünstelt klingende
Anrede für das, was alle „Stief...“ sind. Mutter und
Vater sind Eltern, das ist klar. Die ganze Mischpoche
ist die Verwandtschaft, auch klar. Aber was sind die
„Stief...“?
Was sind sie? In der Not entschloss man sich, von
„Stief-Personen“ zu sprechen – aber ehrlich – das ist
auch nicht das Gelbe vom Ei.

Vielleicht fällt Ihnen was dazu ein? Der Nobelpreis ist
möglicherweise nicht ganz drinnen in einem überzeugenden
sprachlichen Geistesblitz, aber Ruhm und
Ehre gewiss! Bis zum Vorliegen einer besseren Idee
schlagen wir vor: Verwenden wir etwas, das es bisher
nie gegeben hat, und zwar:
Der, die oder das „Stief“.
Gewöhnungsbedürftig, aber vielleicht wenigstens
lustiger als die bisher präsentierten Varianten.
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Stieffamilie??!
...was ist das???
Und was ist bei dieser Familienform
anders?

Was zeichnet Stieffamilien aus?
Ihre Familie zeichnet sich durch ganz bestimmte Charakteristika
aus.
Erstens: Die Beziehung des „neuen“ Paares beruht
auf ganz anderen Umständen als in Kernfamilien.
Warum?
Weil (es klingt trivial, wird aber oft nicht bedacht)
normalerweise eine Paarbeziehung durch ein neu
dazu kommendes Kind zum Elternpaar erweitert wird.
Bei einer Stieffamilie aber ist es anders. Hier wird
eine bestehende Beziehung eines oder mehrerer Kinder
und einer leiblichen (meistens) Mutter, oder eines
(seltener) Vaters, durch einen dazukommenden
Erwachsenen (meistens den Stiefvater, seltener die
Stiefmutter) zur Stieffamilie erweitert.
Zweitens gibt es heute etwas, das in dieser Form
relativ neu ist: Die traditionelle Vorstellung, an der
sich bis heute auch Politik weitgehend orientiert, ist
die von Mutter/Vater/Kind. Von zwei oder sogar mehr
Müttern/Vätern ist bisher selten die Rede gewesen.
Das hat gravierende Auswirkungen auf den Familienalltag.
Denn die Frage, wie sich mehrere Erwachsene
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Elternschaft teilen können oder sollen, hat kaum
Tradition. Die Zahl der Bezugspersonen, die für
Kinder wichtig sind, hat sich aber stark erhöht.
Das gilt natürlich auch für das Vorhandensein von
Omis und Opis – die Großelterngeneration ist traditionellerweise
eine sehr wichtige und unterstützende
Kraft innerhalb der Familie. Auch hier also: Vermehrte
Ressourcen.
Kinder wollen in der Regel mit Mutter und Vater verbunden
bleiben, auch wenn einer der beiden nicht
mehr sorgeberechtigt ist und in einer eigenen, der
so genannten sekundären Stieffamilie, lebt. Die
„Besuche“ der Kinder in diesen sekundären Stieffamilien
werden als ganz wichtig empfunden. Sie sind für
die Kinder der Beweis, dass sie für das Leben der
nunmehr „getrennt“ lebenden Mutter oder des Vaters
wichtig sind. Kinder fühlen sich häufig beiden Familien
zugehörig.
Stieffamilien haben – neben anderen – typische Probleme
mit der Frage der Familienzugehörigkeit.
Was in Kernfamilien eindeutig ist, durch Biologie und
Gesetz festgelegt, mit Familiennamen und Haushalt
meist nach außen sichtbar gekennzeichnet, ist bei
Stieffamilien oft nicht so klar. Und, dies nicht nur in
einer nicht ehelichen Beziehung, die jede zweite
Stieffamilie ist. Gehört z.B. der Vati, der die Familie
verlassen hat und jetzt mit seiner Freundin
zusammenlebt, noch zur Familie?
Es ist also wichtig, die Familienzugehörigkeit durch

Grenzen zu betonen, die aber die Beziehung zu
außerhalb Lebenden nicht behindern sollen – für
viele Familien ist das schwierig wie die Quadratur des
Kreises.
Stieffamilien – und das gilt auch für verwitwete Eltern
– haben es aus mehreren Gründen nicht leicht. Als
würden die Probleme der Familiendynamik nicht
schon reichen, kommt auch noch die soziale Umwelt
(Nachbarn, Schule, Kollegen etc.) dazu und schaut
den Leuten, die da versuchen, das Wagnis der Familiengründung
von neuem auf sich zu nehmen,
besonders genau auf die Finger. Vorurteile mischen
sich mit Tratsch, Schuldfragen werden ebenso erörtert
wie alte Sachen aufgewärmt... Es ist sicher nicht
leicht, Stieffamilie zu sein! Die „anderen“ erwarten
irgendwie, dass „die“ es nun besonders gut machen
– eine soziale Kontrolle, die nicht ohne ist.
Die Rechte und Pflichten sind in Ihrer Familie anders
aufgeteilt als in Kernfamilien. Dem Gesetz nach hat
der nicht leibliche Elternteil in der Zweitfamilie keine
Rechte und Pflichten gegenüber dem Kind. Dies, und
das Fehlen von verbindlichen Vorstellungen, welche
Rolle ihr/ihm eigentlich zukommt, verunsichert Stiefmutter/Stiefvater
mitunter sehr. Mit dieser Problematik
sind Stiefelternteile sowohl in primären, als auch
in sekundären Stieffamilien konfrontiert.
Trotz all dieser Unterschiede zwischen Kernfamilien
und Stieffamilien verfolgen beide Familienformen das
selbe Ziel: glücklich zu leben. Alle Familienmitglieder
sollen sich in der Familie geborgen fühlen. Zwei
Erwachsene wollen als Paar ihr Leben gemeinsam
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gestalten, einander lieben, verstehen und unterstützen.
Frieden und Einheit soll auch im weiteren
Familienkreis (Verwandtschaft) herrschen. Und die in
dieser Familie lebenden Kinder sollen so betreut und
erzogen werden, dass sie sich zu sozial kompetenten
Erwachsenen entwickeln.

Familien sind verschieden
Stieffamilien erst recht!

Ihre Familie ist eine Stieffamilie
Das besondere Merkmal von Stieffamilien ist es, dass
ein „Stief“ (mit diesem Begriff wollen wir künftig die
schwerfällige sprachliche Formulierung vom „nichtbiologischen
Elternteil“ bzw. Stiefelternteil umschiffen)
mit einer/einem biologischen Mutter/Vater und
deren/dessen Kind zusammenlebt. Dabei ist es nicht
entscheidend, wo das Kind den Großteil seiner Zeit
verbringt.
Der „Stief“ der mit dem/der leiblichen Vater/Mutter
und dessen/deren Kind zusammenlebt, kann entweder
Stiefmutter oder Stiefvater sein. Insgesamt gibt
es eine bunte Fülle von Kombinationsformen.
Stiefvaterfamilien sind die häufigste Form der Stieffamilie.
Sie entstehen dadurch, dass die Mutter (meist
nach der Trennung vom Kindesvater) mit einem
neuen Partner wieder eine Familie gründet. Dabei ist
es nicht wesentlich, ob die neue Partnerschaft eine
Lebens- oder eine Ehegemeinschaft darstellt. Es kann
aber auch der biologische Vater weiter durch regelmäßige
Treffen mit dem Kind präsent bleiben und der
„Stief“ leibliche Kinder aus früheren Beziehungen
haben, die jedoch alle nicht dauernd innerhalb dieses
engen Familienkreises wohnen.
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Stiefmutterfamilien entstehen durch die neuerliche
Verbindung des Vaters mit einer Partnerin. Häufiger
als in Stiefvaterfamilien führt hier der Tod als Trennungsfaktor
Regie. Auch die Stiefmutter kann zusätzlich
leibliche Kinder haben, entscheidend bleibt, dass
im engen Familienverbund nur Vater, Kind(er) und
Stiefmutter leben.
Zusammengesetzte Stieffamilien bestehen sowohl aus
biologischen Elternteilen, als auch aus „Stiefs“, das
heißt, dass beide Partner einer Stieffamilie leibliche,
„eigene“ Kinder in die Familie mitbringen, sodass
jeder zugleich Vater oder Mutter eines leiblichen Kindes
und Stiefvater oder -mutter des Kindes des Partners
ist.
Stieffamilien mit gemeinsamen leiblichen Kindern
können nun sowohl aus Stiefvater-, Stiefmutter-, und
zusammengesetzten Stieffamilien entstehen, nämlich
immer dann, wenn die neu „verbandelten“ Partner
gemeinsame leibliche Kinder zeugen.
Es gibt natürlich noch eine Reihe weiterer Möglichkeiten,
Stieffamilien zu kategorisieren. Zum Beispiel
nach ihrer Entstehungsgeschichte:
Gründung einer neuen Familie
...nach dem Tod eines Elternteils,
...nach Scheidung oder Trennung der leiblichen Eltern
...oder einer Mutterschaft ohne feste Partnerschaft.
Der Großteil entsteht heute nach Trennung oder
Scheidung von Elternpaaren.

.
... das erfordert Zeit...
Verständnis und Geduld sind die Voraussetzung
für gutes Gelingen.
Respekt kann man fordern...
...Liebe muß wachsen

„Zusammenwachsen”...
Ihre Entscheidung, eine Stieffamilie zu gründen,
bringt eine Vielfalt von Veränderungen: neue Beziehung,
neuen Partner, neue Erzieher, neuen Freundeskreis,
möglicherweise eine neue Umgebung – ein
neuer Abschnitt des Lebens beginnt.
Alter, Geschlecht, Zahl und Herkunft der Kinder, die
bisherigen Familien- und Lebenserfahrungen aller
Beteiligten sowie deren Persönlichkeitsmerkmale, Einstellungen
und Erwartungen beeinflussen selbstverständlich
den Verlauf einer Stieffamiliengründung.
Darüber hinaus hängt viel davon ab, ob und wie das
Kind (oder die Kinder) die Trennung der Eltern verarbeitet
hat.
Das Ende einer Partnerschaft ist natürlich nicht das
Ende der Elternschaft! Für die Kinder bleibt entscheidend,
dass ihre leiblichen Eltern für sie weiterhin da
sind und Verantwortung tragen.
Kinder reagieren je nach Alter und Entwicklungsstufe
unterschiedlich.
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Für Säuglinge und Kleinstkinder ist die bisherige
Hauptbezugsperson entscheidend. Bleibt sie (das
kann Vater oder Mutter sein) beim Kind, kann dieses
eine Trennung leichter verkraften.
Ist das Kind jünger als zwei Jahre, wird es dem
„Stief“ in der Regel relativ leicht gelingen, die Zuneigung
des Kindes zu gewinnen. Eine vorübergehende
Veränderung im Verhalten ist aber nicht ungewöhnlich,
da der gewohnte Lebensrhythmus des Kleinkindes
ja unterbrochen worden ist. Es muss bei einer
Stieffamiliengründung eventuell mit einer neuen
Wohnsituation, in jedem Fall zumindest mit einer
neuen Person erst vertraut werden.
Kindergarten- und Vorschulkinder können sich auf
eine Stieffamilie einstellen, wenn ihnen Zeit und Hilfe
gegeben wurde, über die Trennung von Vater oder
Mutter zu trauern.
Wichtig: Kinder dieses Alters glauben oft, selbst Urheber
aller Probleme zu sein. Auch die Trennung glauben
sie, durch „Böse-sein“ ausgelöst zu haben. Daraus
können sich natürlich Schuldgefühle entwickeln,
die wiederum stark wechselnde Empfindungen des
Kindes gegenüber dem „Stief“ auslösen: Wut, Zorn,
Eifersucht, Trauer sind typische Reaktionen. Sie treten
quasi automatisch auf. Der „Stief“ sollte sie also
nicht persönlich nehmen – er spielt hier eine Rolle,
die sich im Lauf der Zeit verändert.
Kinder zwischen 6 und 12 Jahren scheinen es am
schwersten zu haben – sie sind meist schweren Loyalitätskonflikten
ausgesetzt. Für Sie als Stiefeltern
bedeutet das mehreres, vor allem aber eines: Über-

treiben Sie Ihr Bemühen um die Zuneigung des Kindes
(der Kinder) nicht.
Warum?
Weil das Kind zuerst auf jeden Fall Abstand braucht.
Wenn Sie ihm den nicht geben, verschafft es sich
Distanz, und das geht selten ohne Kränkung ab.
Wieso ist das so?
Eigentlich ist es (theoretisch) sehr eindeutig – praktisch
ist es enorm schwierig: Das Kind leidet unter
der Trennung. Ein (meist) geliebter Mensch ist von
ihm entfernt worden. Zeigt sich das Kind jetzt Ihnen
als neuem Vater oder neuer Mutter liebevoll, kommt
es sich selbst als Verräter an der „alten“ Liebe vor.
Das Kind glaubt, dass große Zuneigung zum neuen
„Stief“ die nunmehr getrennte Mutter, den nunmehr
getrennten Vater kränkt – und oft wird es damit
Recht haben. Wir sind alle keine Übermenschen und
es ist in einer meist sehr schwierigen Beziehungskiste
häufig so, dass man Verbündete gegen den bisherigen
Partner sucht – viele Väter und Mütter finden
diese in den eigenen Kindern.
Kinder als „Munition“ – ein bisschen ist niemand vor
solchem Loyalitätsmissbrauch gefeit.
Eine ganz schwer zu schluckende Pille für die betroffenen
Kinder ist, dass oft die Entscheidung für Vater
oder Mutter gleichzeitig eine Entscheidung gegen den
jeweils anderen ist.
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Wie kommen Kinder eigentlich dazu, sich ohne es
zu wollen, gegen Mutter oder Vater entscheiden
zu müssen...?
Sie wollen mit beiden beisammen bleiben!
Mittel und Wege, das auch in komplizierten Situationen
zu ermöglichen, gibt es aber in fast jedem Fall –
optimal wird zwar keine der Lösungen sein; „grenzoptimal“
wäre das Ziel!
Jedenfalls: Betreuungs-, vor allem aber Erziehungsaufgaben
können Stiefeltern erst mitübernehmen,
wenn sie und die Kinder einander auf
Vertrauensbasis näher gekommen sind.
Möglicherweise trifft das alles auf Ihre Familie und
auf Ihre Kinder nicht zu. Bedenken Sie aber, dass
nicht nur Sie, sondern auch Ihre Kinder eine Fassade
aufbauen können. Sie tun dann so als würden sie
„vernünftig“ sein – dahinter aber fließen Tränen; bloß
unsichtbar, oder: nur bei genauerem Hinsehen sichtbar.
Das Kind im Jugendalter ist durch seine geistige Reife
in der Lage, die Beweggründe der Trennung der
Eltern zu verstehen. Es befindet sich aber trotzdem in
einem Konflikt zwischen der Notwendigkeit des
Zusammenwachsens der neuen Familie einerseits und
dem altersgemäßen Streben nach Eigenständigkeit
andererseits. Für den Stiefelternteil kann es jetzt
schwierig werden, von den Jugendlichen Autorität
zuerkannt zu bekommen.
Zudem ist die Entstehung einer Stieffamilie ein lang-

dauernder Prozess. Es gibt dabei, wie mehrere
wissenschaftliche Studien gefunden haben, bestimmte
Phasen, welche alle Stieffamilien durchlaufen.
Im ersten Stadium haben die Familienmitglieder
häufig unrealistische Erwartungen und Wünsche an
sich und die anderen.
Die Erwachsenen haben vielleicht die Vorstellung,
dass die neue Familie von Anfang an in perfekter
Harmonie funktioniert. Mit anderen Worten, sie verlangen
sich ab, dass der „Stief“ den nunmehr
getrennt lebenden Vater (oder die Mutter) vollständig
ersetzt, was sich bald als Illusion herausstellt und
seifenblasenartig platzt.
Speziell schwer haben es da Stiefmutterfamilien.
Selbst der aufopferndste Einsatz der Stiefmutter wird
von den Kindern (auf Grund ihrer Loyalität zur leiblichen
Mutter) selten belohnt. Die Stiefmutter hat
eher mit Verweigerung, Trotz oder Herausforderung
durch das Kind zu rechnen. Die Kinder wünschen
häufig, dass der/die Abwesende in die Familie
zurückkehrt oder dass der „Stief“ nicht dessen/deren
Rolle übernimmt.
In der zweiten Phase des Eintauchens in die Realität
wird meistens bewusst, dass diese Fantasien im
Widerspruch zur Wirklichkeit stehen.
In der dritten Stufe, der bewussten Wahrnehmung
dieser Realität, können die Familienmitglieder nun
auch die Wünsche und Bedürfnisse der anderen
erkennen und verstehen. Realistische Einschätzungen
der Besonderheiten der eigenen Familie ermöglichen
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nun den Aufbau einer Stieffamilie mit neuen, eigenen
Gesetzen. Nicht ein Abbild der „alten“, sondern etwas
ganz neues.
In der letzten Phase werden Konflikte bewältigt,
Gewohnheiten und Regeln spielen sich ein. Zuneigung
und Nähe kann sich entwickeln, der „Stief“ findet seinen
festen Platz in der Familie. Das „neue“ Familienmitglied
wird am Ende der Stieffamilien-Gründungsphase
vertraut und einschätzbar sein und alle fühlen
sich nun als Teil der neuen Familie. Man gehört
zusammen, unternimmt Gemeinsames, alle schätzen
einander. Die Erwachsenen tragen Sorge für die Kinder,
sie teilen sich Betreuung und Erziehung und die
Kinder können sich auf das Leben mit allen Erwachsenen
verlassen, ihnen vertrauen und „Kind“ sein –
klingt wieder wie ein Märchen, ist auch für viele unerreichbar,
für andere gar nicht anstrebenswert, je
nachdem.
Familienkultur findet statt zwischen den Polen Friede,
Freude, Eierkuchen – und fliegenden Fetzen.

Die Anfangsphase einer Stieffamilie erfordert
...die Bewältigung der Trennung der leiblichen
Eltern durch diese selbst und die betroffenen Kinder.
...Zeit, die Stieffamilie langsam und behutsam zu
gründen und dabei zu versuchen, das Kind einzubeziehen,
sodass sich alle gründlich kennen lernen
können.
...die Respektierung der speziellen Bindung
zwischen leiblichen Eltern und Kind und die Anerkennung
der Bedeutsamkeit dieser Beziehung für beide.
...die Aufgabe der Erwartung seitens des „Stief“,
vom Kind spontan geliebt zu werden.
...Geduld des „Stief“ im Umgang mit dem Kind:
dieses muss ihn erst kennen und ihm vertrauen
lernen, bevor er sich um es kümmern, und es
insbesondere erziehen darf.
...Höflichkeit zwischen dem „Stief“ und dem Kind.
...Reden, Verhandeln und Kompromisse schließen:
jedes Familienmitglied hat das Recht, mitzureden, wie
das Leben in dieser „neuen“ Familie gestaltet werden
soll.

“Stief...” zu werden ist nicht schwer
...aber Zusammenzufinden dauert oft
fünf Jahre und mehr !

Eine Rolle wird neu besetzt
Für das Kind bedeutet Ihre Entscheidung, eine neue
Partnerschaft einzugehen, das Einfügen eines neuen
Erwachsenen in die gewohnte Familie.
Hatte das Kind Mutter oder Vater emotional bis zu
diesem Zeitpunkt vorwiegend für sich alleine, so
muss es die – meistens – geliebte Person von nun
an mit jemandem – für das Kind noch unbekannten –
teilen.
Und gerade das ist für manches Kind schwer zu
akzeptieren. Es entstehen Ängste, Vater oder Mutter
zu verlieren und auch Eifersucht auf den neuen Partner,
da dieser Ansprüche auf Vater/Mutter erhebt.
Das Kind erlebt den „Stief“ unter Umständen als Eindringling,
der Gewohntes und Geliebtes in Frage
stellt.
Je länger das Kind mit Mutter/Vater alleine zusammen
gelebt hat, umso größer wird in der Regel der Widerstand
des Kindes dem „Stief“ gegenüber sein.
Es ist nötig, dass Kinder die Gelegenheit bekommen,
die neuen Stiefeltern zu betrachten, zu „beschnuppern“
und kennen zu lernen. Die Entwicklung einer
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Beziehung braucht Zeit, sie kann nicht vorschnell
erzwungen werden.
Wenn das Kind den „Stief“ als Freund annehmen
kann, wird der Start in die neue Familie erleichtert.
Nicht immer wird das von Anfang an gelingen, doch
bedeutet dies keineswegs, dass die Familie gescheitert
ist. Es ist ja verständlich, dass ein Kind, das
bereits Verluste und Enttäuschungen erlebt hat,
neuen Personen gegenüber vorsichtig ist.
Dazu kommt: Ihr Kind ist an Ihr Verhalten und an
Ihre Erziehungsrichtlinien gewöhnt. Es weiß genau,
wer was von ihm erwartet, was es bei wem machen
darf und was nicht.
Plötzlich aber ist Erlaubtes bei dem neuen erwachsenen
Familienmitglied nicht mehr toleriert oder aber es
dürfen Dinge gemacht werden, die bisher verboten
waren. Dies führt zu schwerer Verunsicherung.
Versucht der „Stief“, seine Erziehung durchzusetzen,
ohne Rücksicht auf die Besonderheiten des Kindes zu
nehmen, wird es schwierig. Es wird Streit und Kämpfe
geben, die die ganze neue Familie erschüttern können.
Selbst eine von Beginn an gute Beziehung bedeutet
nicht automatisch, dass das Kind dem neuen Partner
die Rolle des Erziehers zubilligt.
Bei älteren Kindern wird die Erziehung größere Probleme
schaffen als bei jüngeren. Nicht zuletzt, weil
diese auf Grund des Alters sehr genau wissen, dass
Stiefeltern rechtlich betrachtet nichts zu fordern, zu
erzwingen, zu verbieten haben.

Bis zu fünf Jahre dauert es in der Regel, bis sich
eine stabile Beziehung zwischen Kind und „Stief“
aufgebaut hat, sagen die Wissenschafter – mit
Abweichungen natürlich: Es kann auch rascher
oder langsamer gehen.
Die Rolle, die das Kind dem „Stief“ zuschreibt,
kann sehr unterschiedlich sein. Es kann in ihm
vorwiegend einen guten Freund und Gesprächspartner
sehen, oder einen Spiel- und Freizeitkameraden.
Er kann aber auch für das Kind in
erster Linie nur der Partner von Vater/Mutter, bei
distanzierter eigener Beziehung sein.
Stiefmutterfamilien haben es meist ein wenig schwerer.
Dies hat mehrere Gründe: Die Erwartungen an
eine Mutter sind nach wie vor umfassender als an
einen Vater. Stiefmütter erleben häufig mehr Druck als
Stiefväter, ihre Rolle perfekt zu erfüllen, ihre Kinder
spontan zu lieben und ihnen eine „Supermutter« zu
sein. Aber die emotionale Bindung der Kinder zu ihrer
leiblichen Mutter bleibt häufig sehr eng – das führt
dazu, dass Kinder, wenn sie ihre Stiefmutter lieben
und akzeptieren, in einen ausgeprägten Loyalitätskonflikt
geraten. Daraus ergibt sich folgender Kreislauf:
Noch größeres Bemühen der Stiefmutter provoziert
Ablehnung durch das Kind. Das enttäuscht die
Stiefmutter und vermittelt ihr das Gefühl, keine gute
Mutter zu sein, was wiederum dazu führt, dass sie
sich noch intensiver um das Kind bemüht. Vorurteile
in unserer Gesellschaft verstärken diesen Kreislauf.
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Ein kleiner Rat: Versuchen Sie als Stiefmutter nicht,
die leibliche Mutter zu ersetzten und lassen Sie sich
nicht in den Kreislauf der Erwartungen an Sie hineinziehen.
Auch in Ihrer eigenen Rolle können Sie dem
Kind Zuneigung und Geduld schenken.
Gelingt es Kind und Stiefeltern durch gegenseitige
Akzeptanz und langsame Annäherung, im Laufe der
Zeit eine gefühlsmäßige Verbundenheit, eine gute
Beziehung sowie Vertrauen zu entwickeln, so ist für
das Kind der Weg offen, den/die „Stief“ als weitere
Elternperson anzusehen und allenfalls „stiefelterliche“
Entscheidungen zu akzeptieren.

Ein Kind kann dann eine zusätzliche Elternperson
akzeptieren, wenn
...die Beziehung Zeit zum Wachsen hatte.
...das Kind als eigenständiges Wesen angenommen
wird und seine Interessen als wichtig akzeptiert werden.
...sich alle Familienmitglieder dessen bewusst sind,
dass der Aufbau der Beziehung zwischen „Stief“ und
Kind mehrere Jahre benötigen kann.
...sich der „Stief“ nicht als Mutter oder Vater dem
Kind nähert, sondern als Partner der leiblichen Eltern
und Freund des Kindes.
...der „Stief“ bereit ist, seine eigenen Vorstellungen
erst nach und nach einzubringen. Erst wenn eine
Beziehung aufgebaut wurde, ist das Kind bereit,
einen neuen Erzieher zu akzeptieren.
...das Kind mitsprechen kann, welche Rolle der
„Stief“ ihm gegenüber einnehmen soll.
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„Mutter“ kann durch nichts ersetzt werden?
Natürlich.
Aber: Wer erzieht? Wer darf was?

Rechte und Pflichten im Alltag
Beim Eingehen einer neuen Partnerschaft stehen für
leibliche Eltern nicht nur die eigenen Interessen im
Vordergrund, sondern gleichermaßen jene des Kindes.
Es ist wichtig, dass sich der „Stief“ mit dem Kind gut
versteht, dass sich die beiden mögen und einander
akzeptieren.
Ein Partner mit Kind bedeutet, dass die Beziehung
als Paar nicht völlig unbeschwert begonnen werden
kann: Einfühlungsvermögen, Rücksichtnahme und Verzicht
werden verstärkt gefordert. Das Vorhandensein
eines Kindes kann je nach Situation bereichernd sein,
manchmal steht ein Kind aber auch sehr im Weg,
wenn es etwa um Intimität geht, um gemeinsame Zeit
füreinander.
Die leiblichen Eltern stehen dabei nicht selten zwischen
den Personen, die ihnen sehr wichtig sind: einerseits
fordert der neue Partner mit vollem Recht
gemeinsame Zeit, um Partnerschaft zu leben, andererseits
muss dadurch Zeit für das Kind reduziert
werden.
Sie und Ihr neuer Partner wollen und müssen Ihre
Familie gemeinsam gestalten und regeln: Alltag,
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Freizeit, Pflichtenverteilung sowie die Finanzen.
Welche Aufgaben übernimmt wer?
Welche werden gemeinsam in Angriff genommen?
Dabei treffen verschiedene Gewohnheiten, Vorstellungen
und Lebensweisen zusammen. Für den einen
sind gewisse Dinge selbstverständlich, die für den
anderen ungewohnt sind. Jeder Partner erlebt Bereiche,
die er anders machen würde. Es ist nicht immer
leicht, alte Gewohnheiten abzulegen. Dies gilt auch
für Aufteilung der alltäglichen Haushaltsdinge. Sie
und Ihr Partner haben möglicherweise unterschiedliche
Vorstellungen gerade in diesem „banalen“, aber
notwendigen Bereich des Zusammenlebens. Für den
einen ist beispielsweise ausgeprägte Sauberkeit und
Ordnung selbstverständlich, der andere wiederum findet
dies übertrieben – wegen solcher banaler Fragen
hat es schon Morde gegeben; es reicht aber auch,
wenn wegen der Wichtigkeit, die jemand dem häuslichen
Staub zuerkennt, Ehen, und damit Familien
auseinander krachen.
Sicherlich bringen die einzelnen Familienmitglieder
auch unterschiedliche Interessen, Vorlieben und Hobbys
ein. Nehmen Sie es als Gewinn und als Chance,
Gemeinsamkeiten zu entdecken oder Neues zu erfahren.
Wenn Sie aber durchaus mit dem Hobby Ihres
Partners nichts anzufangen wissen, lassen sie ihm/ihr
trotzdem seine/ihre Freude. Diese Aufgaben stellen
sich freilich bei jeder Familiengründung. Aber durch
das längere Zusammenleben eines Elternteils mit
einem Kind (oder mit mehreren) haben sich Gewohnheiten
und Familienregeln bereits herausgebildet und

gefestigt, die nun neu ausverhandelt werden müssen.
Bei keinem anderen Thema gibt es derart viele Stolpersteine
für den häuslichen Frieden wie in der Frage
der Erziehung!
Disziplinierung und Umgang mit dem Kind sind neuralgische
Punkte, deren Rolle im jeweils eigenen Fall
man besser gründlich abklärt und bespricht, bevor es
zum Super-Gau kommt.
Nicht immer wird der neue Partner die Erzieherrolle
in dem Ausmaß übernehmen wollen, wie
es sich der leibliche Elternteil wünscht.
Umgekehrt ist es denkbar, dass der neue
Partner Erzieher sein möchte, jedoch damit auf
Ablehnung stößt.
Auch wenn Vater/Mutter die Mitwirkung des
neuen Partners an der Erziehung zwar begrüßt,
zugleich aber dessen diesbezügliche Entscheidungen
in Frage stellt, kann es zu Problemen kommen.
In summa: Die neuen Partner müssen klären, inwieweit
der/die „Stief“ überhaupt erzieherisch mitwirken
kann und soll. Die gemeinsame Erziehung des Kindes
wird logischerweise erleichtert, wenn die neuen Partner
grundsätzlich ähnliche Erziehungsvorstellungen
haben.
Ist dies nicht der Fall, wird vor allem der/die „Stief“
die Erziehungsvorstellungen an jene des leiblichen
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Elternteils angleichen müssen, da dieser bisher für
die Erziehung des Kindes zuständig war und meistens
auch weiterhin vorwiegend dafür verantwortlich ist.
Es wird die Aufgabe von Vater oder Mutter sein, den
„familienfremden“ neuen Partner behutsam, aber
bestimmt in die Familie einzuführen, damit er in dieser
überhaupt Platz und Bedeutung bekommt und
nicht immer Außenseiter oder Gast bleibt.

Eine neue Familie, in die ein Partner bereits ein Kind
mitbringt, wird sich positiv entwickeln, wenn
...bei der Partnerwahl neben den eigenen Interessen
auch jene des Kindes bedeutsam sind und der
„Stief“ seinen Partner und dessen Kind gemeinsam
annimmt.
...es den Partnern gelingt, für sich als Paar Zeit zu
finden und sie in ihrer Familie auch alleine sein können.
...die Partner ihre unterschiedlichen Gewohnheiten
und Vorstellungen nicht von vornherein abwerten,
sondern sich bemühen, aufeinander zuzugehen und
Kompromisse zu finden.
...die individuellen Hobbys jedes Familienmitgliedes
akzeptiert werden und die Interessen aller aufeinander
abgestimmt und gleichberechtigt berücksichtigt
werden.
...Vater/Mutter die Elternrolle vom neuen Partner
nicht ohne weiteres einfordert. Dieser muss auch
bereit sein, die damit verbundenen Verpflichtungen
zu übernehmen.
...es den neuen Partnern gelingt, unterschiedliche
Vorstellungen über Disziplinierung, Erziehung und
Umgang mit dem Kind aufeinander abzustimmen,
aber die Letztverantwortung den leiblichen Eltern als
Obsorgeberechtigte zu überlassen.

...teilen.
... nicht nur die Liebe,
auch Zeit und Geld.
Was ist „gerecht“?

Meine, deine, unsere...
Oft erhält ein Kind durch Stieffamiliengründung nicht
nur neue Eltern, sondern auch neue Geschwister
(Stiefgeschwister).
Jetzt braucht Ihr Kind vor allem,
...dass es über seine Ängste und Befürchtungen
offen sprechen kann,
...dass diese von den Erwachsenen ernst genommen
werden,
...und dass der jeweilige Vater/die Mutter, dem
Kind zeigt: Ich hab dich lieb wie eh und je!
Anfangs wird ein neuer Bruder oder eine neue
Schwester eher distanziert, wie ein neuer Mitschüler
oder Konkurrent, betrachtet.
Für Ihr Kind kann sich durch die Stieffamiliengründung
die Position in der Geschwisterreihe ebenso
verändern wie seine Geschlechterposition. War es
zum Beispiel bisher das älteste Kind, kann es jetzt
zum jüngeren werden, war es das einzige Mädchen,
kann nun auf einmal ein zweites Mädchen in der
Familie sein.
Die Rollen auf der Geschwisterebene müssen also
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neu verteilt werden, was für Ihr Kind die Aufgabe von
Privilegien ebenso wie die Übernahme neuer Verantwortlichkeiten
zur Folge haben kann.
Besonders schwerwiegend werden die Veränderungen
von Ihrem Kind dann erlebt werden, wenn es bisher
das einzige Kind in der Familie war.
Treten neue Kinder durch die Stieffamiliengründung
hinzu, so bedeutet dies für Kinder in vieler Hinsicht
immer ein Teilen-Müssen: ein Teilen von Raum, Zeit
und Zuwendung der Eltern, häufig aber auch von
persönlichen Dingen wie z.B. Spielzeug oder Sportartikeln.
Nur wenn solche Veränderungen ausführlich
besprochen wurden und mit Zustimmung Ihres Kindes
erfolgen, wird es in der Lage sein, solche Maßnahmen
ohne Kriegserklärung zu akzeptieren.
Viele Fallstricke und Gruben lauern auf dem Weg zu
einem guten familiären Verständnis. Bringt etwa
Vater/Mutter dem Stiefkind Aufmerksamkeit und
Zuneigung entgegen, kann dies zu ausgeprägter Eifersucht
des leiblichen Kindes führen, da dieses Angst
hat, die bedingungslose elterliche Liebe zu verlieren.
Nicht selten haben Väter/Mütter, die nicht mit ihren
Kindern vorwiegend zusammenleben, das Bedürfnis,
es den Kindern, wenn sie bei ihnen sind, möglichst
schön zu machen. Gefahr! Behandelt man die leiblichen
Kinder bei solchen Besuchen bevorzugt, trägt
dies unweigerlich Streit in die Beziehung zwischen
leibliche und Stiefkinder.

Neben diesen Schwierigkeiten, die das Hinzutreten
neuer Geschwister für Ihr Kind bringt, ergeben sich
aber auch neue Chancen: Ihr Kind erhält neue, gleichrangige
Gefährten, mit denen es vieles gemeinsam
unternehmen kann. Die neuen Geschwister können
füreinander nicht nur Spielgefährten und Freizeitkameraden
sein, sie können auch zu Vertrauenspersonen
werden, mit denen man die eigenen
Schwierigkeiten bespricht. Sind mehrere Kinder in
einer Familie vorhanden, gelingt es ihnen zudem
leichter, gemeinsam ihre Kinderinteressen und
Wünsche gegenüber den Erwachsenen durchzusetzen.
Wenn beide Partner Kinder in die neue Familie
einbringen, sind beide Partner zugleich Eltern und
Stiefeltern. Ist jedem seine Rolle für das leibliche
Kind meist klar, so muss diese bei dem Kind des
neuen Partners erst gefunden werden.
Wird in Ihre Stieffamilie zusätzlich ein gemeinsames
leibliches Kind geboren (Halbgeschwister), so
bekommt das bereits in der Familie lebende Kind ein
Sonderproblem: Es muss ein „Nesthäkchen“ akzeptieren,
das vermeintlich von den Eltern bevorzugt
geliebt wird.
Die „alteingesessenen“ Kinder müssen nun immer
wieder aus dem Mund der Eltern hören, dass sie
durch die Geburt ihres Halbgeschwisters für ihre
Eltern nicht weniger wichtig geworden sind und nicht
weniger geliebt werden. Nur dann wird es diesen
möglich sein, das neue Geschwister willkommen zu
heißen, es zu akzeptieren und zu mögen. Voraussetzung
für eine positive Entwicklung der
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Geschwisterbeziehung aber wird es sein, dass das
neue Kind nicht entgegen den verbalen Beteuerungen
der Eltern in der Praxis dann doch bevorzugt und
anders behandelt wird als die übrigen Kinder. Wobei
man den Eltern ja zugesteht, dass die Beziehung zu
einem leiblichen Kind intensiver erlebt werden kann
als zu einem Stiefkind. Aber: Nichts da! Die Kinder
gestehen da nichts zu! Sie wachen mit unbarmherzigen
Argusaugen über jede Andeutung einer Einschränkung
ihrer eingesessenen Herrschaftsrechte.
Die Vielfalt der möglichen Geschwisterbeziehungen in
einer Stieffamilie schafft also eine Reihe von Problemen,
beinhaltet aber auch eine Reihe von Chancen.
Letztere werden aber nur dann zum Tragen kommen,
wenn jedes Kind erleben kann, dass es (mindestens)
genauso wichtig und wertvoll ist wie seine Geschwister.

Die neuen Geschwisterbeziehungen in Stieffamilien
können dann gelingen, wenn
...das Kind über seine Ängste, die durch das Hinzukommen
neuer Geschwister ausgelöst werden,
reden kann. Neue Geschwister machen es notwendig,
Zeit, Raum und die Zuwendung der Eltern zu teilen,
wodurch Kinder sich leicht benachteiligt fühlen.
...das Kind erlebt, dass seine neuen Geschwister
Freunde, Spielgefährten und Freizeitkameraden sein
können. Gemeinsam haben sie die Chance, sich
gegenüber den Erwachsenen durchzusetzen.
...das Kind die Erfahrung macht, dass alle Kinder
in der Familie gleich wichtig sind und keines von
ihnen bevorzugt wird. Gerade, weil die Beziehung
zum eigenen, leiblichen Kind meist ein besonderes
Band sein wird, ist Fairness von größter Bedeutung.
...für die Kinder, die ständig in der Familie leben,
die selben Regeln gelten wie für jene, die in diese
Familie zu „Besuch“ kommen.

Zankapfel „Betreuungs-Rosinen“
Trotz Trennung bleibt Mutter eben
Mutter und Vater bleibt Vater

Die Dramaturgie der „Besuche“
Beziehungen zwischen Eltern und Kindern sind etwas
Exklusives und Einzigartiges, sie „bestehen einfach“,
sind nicht aufkündbar. Durch die Trennung muss sich
die Beziehung zwischen den leiblichen Eltern und
zum Kind der neuen Situation anpassen.
Bei der Trennung ändern sich in der Regel Wohnumgebung,
finanzieller Rahmen der Familie, Freundeskreis
und Verwandtschaftsbeziehungen.
Ein Kind verliert also einen Elternteil insofern, als der
normale Alltag mit gemeinsam verbrachter Zeit und
Verantwortung beider Eltern aufgelöst wird. Die
gewohnte Zuverlässigkeit, Sicherheit und Geborgenheit
kann unter diesen Bedingungen leiden.
Nach der Trennung kommt es aber durchaus auch vor,
dass sich die Beziehung zwischen Kind und außerhalb
der Familie lebender Mutter/Vater verschlechtert.
Man trifft sich seltener oder die Verbindung bricht
überhaupt ab.
Mögliche Ursachen dafür können Unsicherheiten der
Erwachsenen im Umgang mit dieser neuen Situation
oder im Umgang mit dem Kind sein, Konflikte zwi-
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schen den leiblichen Eltern, mangelndes Vertrauen
des sorgeberechtigten Elternteils in die gute Elternschaft
der jeweils anderen, zweiten leiblichen Elternteile,
räumliche Entfernungen, neue Interessen und
Freundschaften oder die Neugründung einer Familie,
die die „alten“ Kontakte nicht fördert.
Unter Umständen stört die Beziehung des Kindes zum
außerhalb lebenden Elternteil den „Stief“; er/sie will
vielleicht, dass das Kind die Besuche einstellt.
Es kann aber andererseits auch sein, dass die Spannungen
zwischen den leiblichen Eltern durch Scheidung
und/oder durch die Stieffamiliengründung abgenommen
haben, und dadurch die Beziehung zwischen
außerhalb lebenden Vätern/Müttern und ihrem Kind
wieder freier wird.
Auch wenn das Kind Stiefmutter oder -vater dazu
bekommt, bleibt der außerhalb der Familie lebende
leibliche Elternteil eine wichtige Bezugsperson.
Die leiblichen Eltern können zwar kaum ersetzt werden,
eher ergänzt, und zwar besonders in jenen
Bereichen, die die leiblichen Eltern entweder kaum
oder nicht ausfüllen können. So wird der Stiefelternteil
einen Teil der Alltagsaufgaben übernehmen, da
sie ja überwiegend in der Familie des Kindes präsent
sind.
Besucht das Kind seine außerhalb lebende Mutter/
Vater, so wird sich diese/r meist bemühen, die
gemeinsame Zeit möglichst attraktiv zu gestalten. Es
finden besondere Aktivitäten und Unternehmungen

statt. Alltägliche Betreuungs- und Versorgungsaufgaben
bleiben meistens eher der Mutter überlassen, die
auch das Sorgerecht und somit die Sorgepflicht übernommen
hat.
Solche Besuche finden oft – im buchstäblichen, aber
auch im übertragenen Sinn, an Sonntagen statt – was
oft zu Verstimmung bei leiblichen Müttern oder
Vätern führt, die das Gefühl haben, der/die andere
sucht sich die „Betreuungs-Rosinen“ aus dem Kuchen
der gemeinsamen Elternschaft.
Wollen leibliche Eltern aber Aufgaben und Verantwortung
übernehmen, können ihnen dies die Stiefeltern
nicht „wegnehmen“, ohne dass es zu massiven Problemen
führt.
Zudem kann es sein, dass sich auswärts lebende
Eltern der Verantwortung dem Kind gegenüber wieder
verstärkt bewusst werden. Die Sorge vor Entfremdung
verstärkt möglicherweise dann die Anstrengungen
um das Kind.
Wenn aber der Aufwand oder die Schwierigkeiten,
das Kind zu sehen, zu groß werden, kann es dazu
führen, dass Mutter oder Vater sich zurückziehen.
Stiefeltern beeinflussen diese Situation ihrerseits
durch besondere Bemühungen um die Zuneigung des
Kindes. Dadurch gerät das Kind nicht selten in einen
Loyalitätskonflikt. Die Lösung dieses Konfliktes für
das Kind ist nur dann möglich, wenn die Situation
von allen beteiligten Erwachsenen erkannt wird.
Es kommt auch vor, dass außerhalb lebende Eltern
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den Kontakt zum Kind schon sehr bald nach der
Trennung abgebrochen haben, dass sie quasi „verschwunden“
sind, keinerlei elterlichen Aufgaben erfüllen
und das Kind sie kaum kennt.
Stiefeltern können dann Vater/Mutter im alltäglichen
Leben weitgehend ersetzen, dennoch werden die leiblichen
Eltern nie völlig bedeutungslos. Spätestens in
der Pubertät, wenn das Kind auf die Suche nach seiner
Identität geht, wird es sich mit ihnen als Personen
und damit, wie weit sie ihre Elternrolle erfüllt
haben, auseinander setzen (siehe beispielsweise
„Jenseits von Eden“ von John Steinbeck = Muttersuche,
oder den Parsival-Mythos = Vatersuche).
Dies kann mit dazu beitragen, dass sich Jugendliche
altersmäßig zu früh von der Familie ablösen (durch
beispielsweise Rückzug aus der Familie oder frühzeitig
intime Freundschaften oder gar Auszug aus der
Wohnung) oder dass sie möglicherweise zu ihrer bisher
getrennt lebenden Mutter/Vater ziehen wollen.
Die Ausgrenzung leiblicher Eltern als die Familie
störendes Element bedeutet für das Kind beinahe
immer einen Verlust. Dies geschieht nicht im Interesse
des Kindes, sondern ist Resultat unbewältigter
Konflikte zwischen den Erwachsenen.

Leibliche Elternschaft ist unaufkündbar, auch wenn
„neue“ Eltern hinzukommen:
...Meist nimmt die Zahl und Häufigkeit der
Kontakte zwischen den außerhalb der Familie lebenden
leiblichen Eltern und den Kindern mit längerdauernder
Trennung ab. Es ist aber wichtig, dass
auch nach der Stieffamiliengründung die Kontakte zu
den außerhalb lebenden Eltern nicht abgebrochen
werden.
...Außerhalb der Stieffamilie lebende leibliche
Eltern übernehmen Alltagsaufgaben wie etwa Betreuung
oder Versorgung der Kinder seltener. Vielmehr
finden besondere Aktivitäten und Unternehmungen
statt. Genauso, wie sich leibliche, getrennt lebende
Väter oder Mütter bemühen sollten, nicht zum reinen
„Freizeitvater“ zu werden, der das Kind ausschließlich
verwöhnt, sollte sich auch die primäre Stieffamilie
darüber im Klaren sein, dass die gemeinsam verbrachte
Zeit für diese beiden etwas Besonderes ist.
...Die völlige Abwesenheit ihrer getrennt lebenden
leiblichen Eltern im Leben des Kindes bedeutet
immer einen Verlust. Spätestens in der Pubertät wird
sich das Kind bei der Suche nach der eigenen Identität
mit der fehlenden Person (und deren Erfüllung
oder Nichterfüllung der Elternrolle) auseinander setzen.
Es ist Aufgabe der Eltern, solche Informationen
zur Verfügung zu stellen.
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Gewinn oder Verlust?
Geteilte Elternschaft
kann beides sein

Geteilte Elternschaft
In unserem Kulturkreis bestehen relativ klare Vorstellungen
darüber, wem die Rolle der Eltern zukommt:
das sind die leibliche Mutter und der leibliche Vater.
Elternschaft soll, dieser Vorstellung entsprechend, von
e i n e r Mutter und e i n e m Vater verantwortungsvoll
wahrgenommen werden.
Nicht in allen Familien ist das so! In Ihrer Familie,
werte Leserin, werter Leser, gibt es wahrscheinlich
mehr als zwei Personen, die Teile der Rolle eines
Vaters oder einer Mutter erfüllen.
Was das in der Praxis des Familienlebens, vor allem
in den Details, in denen ja bekanntlich der Teufel
steckt bedeutet, dafür gibt es keine allgemein gültigen
Vorstellungen.
Wird eine Familie durch einen neuen Vater oder eine
neue Mutter erweitert, bedeutet das logischerweise
immer, dass die elterlichen Rollen neu ausgehandelt
werden müssen.
Wie schon mehrmals angedeutet, ist die Menge an
Zeit, die man mit anderen verbringt, ein gutes Zeichen
für Art und Ausmaß der Beziehungen Eltern –
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Kind. Im Alltag entsteht eine Fülle von Ungleichheiten,
die als Bevorzugungen oder Benachteiligungen von
den Eltern wahrgenommen werden.
...So erlebt jener Vater oder jene Mutter, bei
dem/der das Kind überwiegend lebt (und häufig
auch sein Partner), dass der Großteil der eher
unangenehmen und belastenden Verpflichtungen
auf ihm/ihr ruht. „Die anderen“ dagegen hätten
nur die angenehmen Seiten der Elternschaft reserviert
(Freizeit, unbelastet von alltäglicher Verantwortung).
...Die nicht sorgeberechtigten Eltern (und mitunter
auch deren Partner) fühlen sich hingegen häufig
auch benachteiligt, wenn auch aus anderen Gründen:
„Ich kann am Leben des Kindes nur am
Rand teilhaben!“ Dazu kommt die typische Angst
außerhalb lebender leiblicher Eltern, ihr Kind ganz
zu verlieren, wenn die neue Familie des ehemaligen
Partners dies anstrebt. Sie wären dann (meist
sind es Männer) reduziert auf eine Funktion als
„Zahl-Elternteil“.
Zusammenfassend:
Leibliche Eltern mögen mitunter den Eindruck haben,
dass die Stiefeltern versuchen, zu ihnen in Konkurrenz
zu treten, ihnen ihre Elternrolle streitig zu
machen und ihnen ihr Kind zu entfremden.
Stiefeltern wiederum haben manchmal das Gefühl,
dass die elterlichen Aufgaben, die sie übernommen
haben, zu wenig beachtet und anerkannt werden und
ihnen nur Pflichten, aber keine Rechte zustehen.

Gegenseitige Rücksichtnahme, Anpassung und Toleranz,
sowie die Bereitschaft zum Gespräch sind erforderlich.
Gelingt dieser Prozess nicht, kann dies dazu
führen, dass sich nicht sorgeberechtigte leibliche
Eltern zurückziehen, das Kind sich hin- und hergerissen
fühlt oder ein Familienmitglied aus dem Familienverband
ausgeschlossen wird.
Andererseits:
Jedes Ding hat zwei Seiten. Mindestens!
Eine Familie kann funktionieren wie ein Orchester.
Alle Instrumentalisten werden gebraucht, und niemand
ist böse, wenn jeden Abend ein anderer am
Pult steht und dirigiert – im Gegenteil; das gilt als
bereichernd und imagefördernd.
So kann es auch im Familienleben sein, dass mit dem
Repertoire an Musikstücken die Performance steigt:
Durch ein Mehr an Mitspielern kann die Qualität der
Aufführungen gewinnen.
Voraussetzung: Die Musiker müssen gut zusammen
spielen, und dies auch wollen.
Dazu gehört:
üben, üben, üben! Übung dient nicht dazu, fehlerfrei
zu spielen. Beim Üben erkennt man im Gegenteil
gerade an den Fehlern die Schwachstellen und kann
sie ausbügeln.
Und so gilt auch für Stieffamilien: Training, Training,
Training!
Niemand erwartet gleich fehlerfreies Spiel.
Dafür winkt als Ziel hoher Lohn! Nämlich ein Bonus
im Umgang miteinander. Wenn viele Leute zusammen-
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kommen, kann man besonders viel lernen – das
steckt als Idee dahinter.
Gemeint ist, dass ihr Kind (aber auch Sie selbst) das
Vorhandensein der mehrfachen Elternschaft positiv
erlebt.
Für alle ist es wichtig, die anderen nicht als Bedrohung
der eigenen Position oder Rolle zu sehen,
sondern als mögliche Bereicherung. Jeder kann
spezifische Fähigkeiten und Möglichkeiten einbringen,
was auf alle ausgesprochen entlastend wirken kann.
Ihr Kind kann von jeder dieser Fähigkeiten profitieren,
jeder kann das Kind auf seine spezifische Weise
unterstützen und ihm Freude machen.
Wenn ein anderer etwas besser kann als Sie, so wird
dies die Zuneigung Ihres Kindes zu Ihnen nicht
schmälern!
Versuchen Sie, andere nicht als Konkurrenten zu
sehen und streben Sie auch nicht danach, selbst
der „bessere“ sein zu wollen. Keiner braucht
besser als der andere zu sein, um sich die Zuneigung
und Achtung des Kindes zu sichern.
Das Kind ist in der Lage, zu mehreren Menschen eine
wertschätzende Beziehung aufzubauen und zu pflegen,
ohne dass dies die Bedeutung, die Sie für Ihr
Kind haben, schmälert.
Ob ein Kind die Chance, die das Leben in einer Familienkonstellation
wie der Ihren bietet, auch wirklich
nutzen kann, hängt weitgehend davon ab, wie Sie

sich dem Kind gegenüber und zueinander verhalten.
Ihr Kind will und darf nach Möglichkeit alle gern
haben. Dazu braucht es die Sicherheit, niemanden zu
beleidigen oder gar zu verlieren, wenn es dies offen
äußert und nicht Partei ergreifen will. Dabei hilft es
dem Kind, wenn die Eltern einander achten und sich
nicht gegenseitig abwerten.
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Wenn mehrere Personen sich die Elternschaft teilen,
...müssen sie mit der vorherrschenden Norm unserer
Gesellschaft, dass Elternschaft nur von e i n e m
Vater und e i n e r Mutter wahrgenommen werden
kann, brechen.
...erfordert dies die Suche nach einer individuellen
Lösung, da es kein allgemein gültiges Modell gibt,
wie mehrfache (multiple) Elternschaft gelebt werden
soll.
...muss das Kind erleben können, dass es alle
Eltern als nahe Beziehungspartner gern haben darf,
und dass Sie sich gegenseitig akzeptieren, nicht
abwerten und nicht in Konkurrenz zueinander treten.
...bedarf es hoher Bereitschaft zu Kommunikation
und gegenseitiger Abstimmung.
...kann das durchaus für alle entlastend wirken. Es
bedarf aber im Alltag eines hohen Ausmaßes an
gegenseitiger Abstimmung und Toleranz – was nicht
leicht ist, und nicht immer gelingt. Aber: Übung
macht den Meister.

Welche Familie “zählt”?
Ein Kind kann zwei Familien,
zwei Mütter und zwei Väter haben.
Vorausgesetzt man
vermeidet Konkurrenzdruck.

Zwischen Toleranz und Fremdheit
Kinder, die in Stieffamilien aufwachsen, gehören
meist zwei Familien an.
Die primäre Stieffamilie ist jene, in der sie die
meiste Zeit verbringen, in der sie mit jenem Elternteil
zusammenleben, der die Obsorge für das Kind hat.
Hier herrscht der Alltag des Kindes.
Die Kinder verbringen aber auch meist einen
(mehr oder weniger großen) Teil ihrer Zeit in der
sekundären Stieffamilie.
Nun ist es interessant:
Die Mitglieder einer Stieffamilie haben häufig unterschiedliche
Ansichten darüber, wer eigentlich und in
Wahrheit zu ihrer Familie gehört.
Die erwachsenen Mitglieder der Primärfamilie zählen
die Mitglieder der sekundären Stieffamilie des Kindes
oft nicht zu ihrer eigentlichen engeren Familie.
Kinder wiederum sind häufig in beide Familien mit
ihren Regeln, Vorstellungen und Traditionen so eingebunden,
dass sie meist alle Mitglieder beider Familien
zu ihrer engeren Familie rechnen.
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Es ist allerdings auch möglich, dass Einzelne, mit
denen man nicht so gut zurecht kommt, nicht als
vollwertige Familienmitglieder akzeptiert, und daher
auch nicht zur Familie gezählt werden.
Die solcherart unklare Abgrenzung der Familie nach
außen und die Unsicherheit darüber, wer welcher
Familie angehört, erschweren die Orientierung für
Außenstehende. Aber auch die Zusammengehörigkeit
und Exklusivität der Stieffamilie wird gefährdet.
Was haben nun Kinder im Idealfall davon, gleichzeitig
mehreren Familien anzugehören?
Sie können jeweils verschiedene Familienregeln und
Formen des Umgangs miteinander kennen lernen, die
Fähigkeit entwickeln, sich an unterschiedliche Erziehungsstile
anzupassen und flexibel auf Erwartungen
zu reagieren.
Das Kind hat zwei Orte, an denen es sich „zu
Hause“, sicher und geborgen fühlen kann. Für das
Kind ist es hilfreich, wenn es auch beim außerhalb
der Stieffamilie lebenden leiblichen Vater oder bei der
Mutter einen eigenen Platz hat, vielleicht sogar ein
eigenes Zimmer, jedenfalls Spielsachen, eine Spielecke
oder einen eigenen Schreibtisch.
Ein Kind kann nicht nur zwei Familien, sondern kann
auch zwei Mütter und zwei Väter haben, d.h. Kinder
können unter günstigen Bedingungen mehrere
Erwachsene als mütterliche und väterliche Bezugspersonen
ansehen. Dies muss nicht heißen, dass alle

Personen, die das Kind als Eltern betrachtet, die
selbe Bedeutung im Sinne seelischer Nähe und Verbundenheit
besitzen. Sie können aber wichtige Teilbereiche
der elterlichen Aufgaben erfüllen.
Die spezifischen Erwartungen, die ein Kind bezüglich
der Erfüllung elterlicher Aufgaben an die einzelnen
Personen hat, werden nicht nur von seinem Alter,
sondern auch von seinem Geschlecht, seiner bisherigen
Familiengeschichte, der Verfügbarkeit der Eltern
für das Kind und der spezifischen Lebenssituation der
Familie mitbestimmt.
Auch Toleranz muss gelehrt und gelernt werden! Wie
leicht oder wie schwer es dem Kind fällt, mehrere
Erwachsene als Eltern zu akzeptieren, hängt auch
davon ab, ob es fürchten muss, bestimmte Personen
zu kränken, wenn es auch anderen Zuneigung entgegenbringt.
Was sind spezifische Probleme in solchen
Situationen?
Es gibt keine allgemein gültigen Vorgaben dafür, wie
unterschiedliche Eltern benannt werden sollen. Es ist
letztlich dem Kind überlassen, ob es zum Stiefvater
„Neuer Papa“ sagt, ihn als „Vati“ anspricht (im
Gegensatz zum leiblichen Vater, der als „Papa“
bezeichnet wird) oder ihn einfach mit seinem Vornamen
anredet.
Mehrere Eltern zu haben bedeutet, dass von mehr als
zwei Seiten an das Kind Erwartungen herangetragen
werden. Meistens wird es versuchen, allen gerecht zu
werden. Hier lauert freilich eine Gefahr: Wer allen
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gerecht werden möchte, droht zerrissen zu werden.
Mitunter wollen die verschiedenen Personen auch
Widersprüchliches von ihrem Kind.
Möglicherweise will der Stiefvater seinen Sohn zu
einem durchsetzungsfähigen, energischen, zielstrebigen
Erwachsenen erziehen, der leibliche Vater jedoch
legt vorwiegend Wert auf die Ausbildung sozialer
Fähigkeiten.
Solche unterschiedlichen Ansprüche der Eltern führen
oft zur Überforderung oder Verunsicherung des Kindes.
Aber natürlich kann das Spiel der Beziehungen in
jede Richtung ausschlagen. Kinder benützen oft die
Gelegenheit, die Erwachsenen gegeneinander auszuspielen.
Für Eltern ist es dann nicht immer einfach,
verständnisvoll, klar und konsequent zu reagieren...
und das, ohne den Partner abzuwerten. Typischerweise
versucht das Kind seine Wünsche mit der
Begründung durchzusetzen, dass es beim Papa oder
bei der Mama Bestimmtes immer dürfe, zum Beispiel
bis zu einer bestimmten Zeit aufzubleiben.
Mehr als „nur“ eine Mutter und „nur“ einen Vater zu
haben, stellt für Kinder auch eine einmalige Chance
dar. Sie können den getrennt lebenden Vater/Mutter
als wichtige Bezugs- und Kontaktperson behalten.
Zusätzlich finden sie weitere Erwachsene vor, die
möglicherweise Verständnis und Zeit investieren und
sich zu weiteren wichtigen Menschen im Umkreis des
Kindes entwickeln.

Das Kind hat die Möglichkeit, sich von mehreren Personen
jeweils das zu holen, was diese im Besonderen
geben können. So mag die neue Partnerin des
nicht sorgeberechtigten Vaters die am besten informierte
Gesprächspartnerin über derzeit aktuellste
Musikgruppen sein, der leibliche Vater der Kompetenteste
im Bereich neuer Computerspiele, der Stiefvater
am besten in der Lage, bei der Reparatur der Rollerskates
zu helfen, und die Mutter die aufmerksamste
Zuhörerin, wenn es darum geht, den Schulfrust loszuwerden.
Damit Ihr Kind aber diese Chancen nützen kann,
muss eine Reihe von Vorbedingungen gegeben
sein, deren Herstellung und Aufrechterhaltung
nicht immer leicht ist:
...Eltern sollten sich dessen bewusst sein, dass
sie für das Kind wichtig, wertvoll und einmalig
sind, auch wenn daneben eine zweite mütterliche
oder väterliche Bezugsperson existiert.
...Geben Sie dem Kind die Gewissheit, dass es für
die Eltern akzeptabel ist, wenn es sie alle mag
und deren positive Seiten schätzt. Vor allem: Das
Kind muss auch die Freiheit besitzen, dies zeigen
zu dürfen.
Das bedeutet: Körper und Seele sollten übereinstimmen!
Wenn Sie nicht ehrlich sind, seien Sie
sicher, Ihre Körpersprache verrät Sie! Das Kind
wird es vielleicht nicht kommentieren, aber
bemerken wahrscheinlich schon.
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Ein Beispiel:
Das Kind erhält zwar verbal die Erlaubnis, z.B. mit
der neuen Partnerin des außerhalb lebenden Vaters
Geburtstag zu feiern. Es muss aber aus Gesichtsausdruck
und Körpersprache seiner Mutter ablesen, dass
diese damit eigentlich nicht einverstanden ist...
Wenn so etwas zur Regel wird, droht das Vorhandensein
mehrerer Eltern eher zur Belastung zu werden
statt eine Bereicherung zu sein.
Ein weiteres Problem:
Der Konflikt zwischen Vater und Mutter dauert an;
wie das läuft, kennt jeder. Da wird gestritten, oder
man redet in den häuslichen vier Wänden schlecht
über den jeweils anderen.
Es gibt unzählige Möglichkeiten, einen anderen Menschen
schlecht zu machen und sein Ansehen in der
Familie und in den Augen der eigenen Kinder herunterzumachen
– eine ganz besonders perfide Art ist
es, das Kind mit den (vermeintlichen oder wahren)
schlechten Eigenschaften des getrennten Vaters (oder
der Mutter) gleichzusetzen: „Mit dir hat reden keinen
Sinn, du gerätst ganz deinem Vater nach!“
Eltern abzuwerten bedeutet immer, dem Kind das
unbefangene Aufrechterhalten einer Beziehung zu
verwehren und häufig, das Kind einem belastenden
Loyalitätskonflikt auszusetzen.
Soll das Kind seine Chancen nützen können, ist es
nötig, dass die Beziehung des Kindes zu jedem einzelnen
Elternteil als dessen Privatsphäre geachtet
wird. Wird das Kind nach jedem Besuch bei seinem
leiblichen Vater von seiner Mutter ausgefragt, erlebt

das Kind dies vermutlich weniger als Anteilnahme,
sondern eher als Kontrolle seiner Beziehung. In jeder
Beziehung gibt es gute und schlechte Zeiten. Damit
konstruktiv und verantwortlich umzugehen, ist aber
Sache beider Beziehungspartner.
Ein glückliches Familienleben fällt nicht in den Schoß
– es wird bedeuten, auf bestimmte eigene Ansprüche
gegenüber dem Kind zu verzichten und die eigene
Elternrolle zu begrenzen.
Vielleicht aber fällt Ihnen dies leichter, wenn Sie sich
vor Augen halten, dass es im Interesse des Kindes
geschieht, und dass Sie damit Ihrem Kind Möglichkeiten
eröffnen, die viele andere Kinder nicht haben.
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Ein Kind kann in zwei Familien, mit zwei Müttern und
Vätern glücklich leben, wenn
... es sich von den Eltern das holen kann, was ihm
diese im Besonderen geben können.
... es ihm gelingt, sich an die unterschiedlichen
Familienregeln anzupassen und auf die jeweiligen
Erwartungen zu reagieren.
... es durch die unterschiedlichen Erwartungen
nicht überfordert und verunsichert wird.
... alle Eltern einander ein Mindestmaß an Wertschätzung
und gegenseitiger Akzeptanz entgegenbringen
und dem Kind das ehrlich gemeinte Einverständnis
geben können, einander zu mögen, ohne
dabei zu verschweigen, dass man nicht immer einer
Meinung sein muss.
... es gelingt, die Verantwortung für das betroffene
Kind aufzuteilen und sich alle darüber einigen können,
in welcher Form dies geschieht.
... sich die Erwachsenen klar machen, dass ein
Kind durchaus in der Lage ist, mehrere Erwachsene
als Eltern anzusehen.
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.
Die rechtliche Situation
Adoption, Namensänderungen...
oder reichen auch Vollmachten
für den Alltag

Mehr Rechte für den/die „Stief“?
Nach derzeit bestehendem österreichischem Recht
verändert die Gründung einer Stieffamilie nichts an
der familienrechtlichen Situation des Stiefkindes!
Auch weiterhin verbleibt demjenigen allein die elterliche
Obsorge, der bisher sorgeberechtigt war. Er/Sie
ist der gesetzliche Vertreter und für alle wichtigen
Entscheidungen, die das Kind betreffen, zuständig.
Die Stiefeltern besitzen keinerlei elterlichen Rechte
oder Pflichten gegenüber dem Stiefkind. Es besteht
weder die Pflicht noch das Recht, an der Erziehung
und Betreuung des Kindes teilzuhaben, bei den das
Kind betreffenden Entscheidungen mitzureden, das
Kind gesetzlich zu vertreten, oder einen Beitrag zum
Unterhalt des Kindes zu leisten.
Allerdings können Stiefeltern im Wege der ehelichen
Beistandspflicht gegenüber dem Ehepartner indirekt
verpflichtet werden, an der faktischen Betreuungsaufgabe
des Stiefkindes mitzuwirken – z.B. bei berufsbedingter
Verhinderung des obsorgeberechtigten Partners
oder sonstigen familiären Umständen – und im
Wege der Unterhaltsleistung an den Ehepartner auch
einen Beitrag zum Unterhalt des Stiefkindes beizu-
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steuern. Damit entsteht eine offensichtliche Diskrepanz
zwischen der tatsächlichen Situation im Alltagsleben
in Stieffamilien einerseits, und den rechtlichen
Gegebenheiten andererseits. Oder: Diese Situation
kann als Diskrepanz zwischen der tatsächlichen Situation
im Alltagsleben in Stieffamilien einerseits, und
den rechtlichen Gegebenheiten andererseits empfunden
werden.
Mit diesem Problem sind Sie in Ihrer Familie vermutlich
immer wieder konfrontiert. Ein Zusammenleben in
einer Familie, ohne dass beide erwachsenen Partner
an Betreuung und Erziehung der in der Familie lebenden
Kinder beteiligt sind, wird nur schwer erfolgreich
sein. Auch die Stiefeltern werden einen, vielleicht
geringen, mitunter aber auch bedeutsamen Teil dieser
Aufgaben mitübernehmen, also elterliche Pflichten
wahrnehmen. Da die Reformbestrebungen zu einem
neuen Kindschaftsrecht jedoch dahin gehen, die
besagten Aufgaben generell als elterliche Pflichten
ansehen zu wollen und nicht als Rechtsmacht der
Eltern, kommt es zu einer gewissen formalen Angleichung
von leiblichen und sozialen Eltern.
Um unnötige Komplikationen im Familienalltag zu vermeiden,
ist es sinnvoll, wenn sich der nicht sorgeberechtigte
Vater/oder die Mutter vom Sorgeberechtigten
eine Vollmacht geben lässt, um z.B. Schularbeiten
des Kindes unterschreiben zu dürfen.
Es ist für das Familienleben sicherlich auch nicht einfach,
wenn das pubertierende Stiefkind die Anweisung,
bis Mitternacht zu Hause zu sein, mit der
Bemerkung abtut: „du hast kein Recht, mir

irgendetwas zu sagen.“ Aber ob Familienkonflikte mit
einem Hinweis auf das Recht zu lösen sind, ist ja
allgemein eine Frage!
Die mangelnde rechtliche Verankerung der Stiefelternschaft
kann das Alltagsleben erschweren, sie kann bei
Stiefeltern auch Hilflosigkeit auslösen und zu Enttäuschung
darüber führen, dass die für das Stiefkind
erbrachten Leistungen öffentlich nicht anerkannt werden.
Und wie sieht es international aus?
Es zeigt sich zwar allgemein ein steigender Druck zur
rechtlichen Aufwertung der Stiefeltern. Allerdings stehen
dem auch grundlegende Bedenken gegenüber.
Prinzipiell hat man bei Analyse der Lage das Gefühl
der Ungerechtigkeit. Die Verteilung der Pflichten und
Rechte scheint ungleich zu sein.
Nicht obsorgeberechtigte Eltern haben gesetzlich
weder die Pflicht, noch das Recht, an der Erziehung
und Betreuung des Kindes teilzuhaben, bei den das
Kind betreffenden Entscheidungen (rechtlich wirksam)
mitzureden oder das Kind gesetzlich zu vertreten. Sie
bleiben aber weiterhin im selben Ausmaß unterhaltspflichtig!
Das Umgangsrecht (Besuchsrecht) des auswärts
lebenden Vaters (der Mutter) mit dem Kind wird von
der neuen Partnerschaft nicht berührt. Damit wird von
gesetzlicher Seite die sicherlich berechtigte Vorstel-
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lung unterstützt, dass auch bei einer Wiederheirat
das Kind nicht auch noch die zweite Hälfte seiner
leiblichen Eltern „verlieren“ soll.
Dies erscheint deshalb wichtig, weil dadurch Ängste
des Kindes, der „Stief“ wolle den leiblichen
Vater/Mutter verdrängen, entgegengewirkt wird. Auch
wenn in der Stieffamilie der Wunsch nach mehr Zeit
für gemeinsame Unternehmungen, stärker wird, sollte
das nicht auf Kosten der Besuchskontakte gehen.
Die mangelnde rechtliche Verankerung der Stiefelternschaft
kommt insbesondere auch dann zum Tragen,
wenn der/die „Stief“ die Familie, aus welchen Gründen
auch immer, verlässt. Selbst wenn sich zwischen
Kind und Stiefvater oder -mutter eine innige und für
beide bedeutsame Beziehung entwickelt hatte,
besteht nach der Trennung kein Recht auf weiteren
Kontakt miteinander. Dieses Problem soll aber im
Zuge der Reform zu einem neuen Kindschaftsrecht
gelöst werden!
In einigen Ländern haben sich die Gerichte mit dieser
unbefriedigenden Situation auseinander gesetzt. Es
wurden dort gesetzliche Regelungen gefunden, die
unter bestimmten Bedingungen ein Umgangsrecht in
solchen Fällen sicherstellen.
Normen, zumal tief sitzende, alteingesessene, lassen
sich nur schwer ändern, und sei eine Reform noch so
sinnfällig. So auch in diesem Fall.

Adoption
Die einzige Möglichkeit, rechtlich eine Beziehung zwischen
Kind und Stiefvater oder -mutter herzustellen,
ist die Adoption.
Mit der „Freigabe“ eines Kindes zur Adoption verzichten
die leiblichen Eltern auf ihre gesetzlich zuerkannten
Rechte und Pflichten. Durch die Adoption des Kindes
gehen diese von den leiblichen Eltern auf die
Stiefeltern über.
Die rechtliche Beziehung zwischen leiblichen Eltern
und Kind erlischt damit. Eine Adoption bedarf aber
der Zustimmung des leiblichen Elternpaares sowie
einer gerichtlichen Bewilligung. Ab dem 5. Lebensjahr
hat das Kind dabei ein Anhörungsrecht.
Die Adoption ist vom Gericht zu bewilligen, „wenn
eine dem Verhältnis zwischen leiblichen Eltern und
Kindern entsprechende Beziehung besteht oder hergestellt
werden soll“.
Als Grundvoraussetzung für eine gerichtliche Bewilligung
muss die Adoption in allererster Linie dem Wohl
des Kindes dienen, und es dürfen keine überwiegenden
Anliegen eines leiblichen Kindes des adoptierenden
Vaters oder der Mutter (z.B. Gefährdung dessen
Unterhalts) entgegenstehen.
Namensänderung
In manchen Stieffamilien entsteht der Wunsch, um
auch nach außen die Familie als Einheit darzustellen
und dem Kind eventuelle Diskriminierungen zu ersparen,
den Namen des Kindes dem durch die neue Ehe-
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schließung veränderten Namen der Mutter anzugleichen.
Solch eine Namensänderung ist gesetzlich möglich.
Allerdings darf sie dem Wohl des Kindes „nicht
abträglich“ sein.
Die Namensänderung des Kindes ist vom gesetzlichen
Vertreter zu beantragen. Hat das Kind das 14.
Lebensjahr vollendet, muss es der Namensänderung
zustimmen. Den nicht sorgeberechtigten Eltern kommt
heute nicht mehr ausdrücklich Parteistellung zu, doch
werden diese Eltern zu hören sein. Eine Namensänderung
ist zwar auch ohne deren Zustimmung möglich,
aber die vorgebrachten Bedenken sind dann erheblich,
wenn die Beibehaltung des alten Namens dem
Wohl des Kindes besser entspräche.
Eine Namensänderung, aber in noch viel gravierenderer
Weise eine Adoption des Kindes stellt einen überaus
bedeutsamen Eingriff in das Leben eines Kindes
dar, der nicht nur kurzfristig wirksam wird. Solch ein
Eingriff bedarf daher umfassender Überlegungen,
wobei möglichst alle Aspekte einer so tief greifenden
Veränderung nüchtern betrachtet und diskutiert werden
sollten.
Oberste Richtlinie für alle Entscheidungen hat das
Wohl des Kindes und die Verwirklichung seiner Interessen
zu sein. Auf welche Art das Kind in diesen Entscheidungsprozess
einbezogen wird, hängt wesentlich
von dessen Alter ab. Es wird aber erforderlich sein,
die Einstellung des Kindes zu den geplanten Maßnah-

men zu erkunden und bei der Entscheidung vorrangig
zu berücksichtigen. Eine Adoption kann bei jüngeren
Kindern rechtliche Probleme lösen.
Es ist verständlich, dass Sie zum Zeitpunkt, zu dem
Sie eine Namensgebung oder Adoption erwägen,
nicht an die Möglichkeit einer späteren Scheidung
denken. Dennoch ist eine solche nicht von vornherein
auszuschließen und die damit verbundenen weiteren
Folgen für das Kind sollten mitbedacht werden. Ein
Gespräch in einer Familienberatungsstelle, in welches
von fachkundiger Seite alle Aspekte, die zu beachten
sind, eingebracht werden können, kann eine Hilfe
sein.
Vollmachten
Oft wird gefordert, dass die rechtlichen Befugnisse
der Stiefeltern erweitert werden. In der Praxis zeigt
sich aber, dass man mit jeweils ausgestellten Vollmachten
das Auslangen findet. Damit kann man sich
den Alltag erleichtern.
Das wird in erster Linie in Schulfragen – wie z.B. die
Kenntnisnahme von schulischen Mitteilungen – zum
Tragen kommen.
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Es geht auch um Macht und Einfluss
...gut ist wenn alle mitreden dürfen!

Teilen heißt nicht verlieren
Stellen Sie als Mitglied einer Stieffamilie nicht an sich
selbst und die anderen den Anspruch, sofort wie eine
perfekte Kernfamilie zu funktionieren! Die Vorstellung,
dass in der neuen Familie ohne Einschränkungen
alles besser als früher gemacht wird, ist unrealistisch.
Trotz aller guten Vorsätze gibt es manches, das den
Start einer Stieffamilie erschweren kann.
Allein schon die Tatsache, dass ein neuer Erwachsener
die Familie erweitert, ist mögliche Ursache von
Schwierigkeiten. Unterschiedliche Lebensmuster und
Vorstellungen wollen abgestimmt werden.
Die Erwachsenen müssen in ihrer Beziehung die
bereits vorhandenen Kinder mit all deren Rechten
und Ansprüchen berücksichtigen. Da das Kind vor der
Stieffamiliengründung meist mit einem Elternteil
alleine zusammenlebte, scheint es dem Kind manchmal
so, als ob es Mutter oder Vater nun nicht nur
teilen müsste, sondern womöglich ganz verlieren
könnte.
Insbesondere wenn das Kind in der Zeit vor der Stieffamiliengründung
einen Partner teilweise ersetzte und
mit ihm gemeinsam vieles besprochen und entschie-
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den hat, wird es ungewollt durch die neue Situation
an Macht und Einfluss verlieren. Diese Einschränkung
wird es besonders zu Beginn bekämpfen.
Gleichzeitig aber bedeutet es für das Kind eine deutliche
Erleichterung, Verantwortungen, für die es nicht
reif genug ist und die es daher in Wahrheit überfordern,
wieder abgeben zu können.
Wünschenswert wäre, dass das Kind in der Stieffamilie
wenigstens e i n e n Erwachsenen als
Bezugsperson vorfindet, dem es meint, voll und
ganz vertrauen zu können.
Sprechen Sie in der Anfangsphase besonders viel und
intensiv mit dem Kind, versuchen Sie, die Situation
zu erklären und bereiten Sie es auf die Veränderungen
vor, die zu erwarten sind. Das Kind sollte auf
keinen Fall den Eindruck gewinnen, innerhalb seiner
Familie nicht mitreden und mitbestimmen zu können.
Probleme treten naturgemäß dann auf, wenn es einzelnen
Familienmitgliedern, besonders Stiefeltern und
Stiefkindern, schwer fällt miteinander auszukommen.
Verstehen sich das Kind und der neue Partner nicht
sehr gut, kann dies mehrere Ursachen haben. Meist
ist es dann so, dass sich die beiden noch nicht ausreichend
kennen gelernt haben oder etwa die Stieffamilie
zu rasch gegründet wurde.
Grundsätzlich muss der neue Partner das Kind
vorerst einmal ohne Ansprüche so annehmen, wie
es ist. Das Kind braucht Zeit, um das Gefühl zu
entwickeln, vom neuen Partner verstanden zu

werden und ihm vertrauen zu können. Dann erst
kann es sein Mitwirken in der Erziehung akzeptieren.
Auch die außerhalb lebenden leiblichen Eltern stehen
durch die Gründung einer Stieffamilie in einer
drastisch veränderten Situation.
Kinder erleben zum Beispiel gegenseitige Abwertung
der Eltern als sehr schmerzhaft. Wollen Kinder und
außerhalb lebende leibliche Eltern ihre Kontakte wie
bisher fortsetzen, oder ihre Beziehung gar intensivieren
und die neue Stieffamilie steht diesem Anliegen
im Wege, sind Schwierigkeiten vorprogrammiert.
Das Kind sollte zumindest die Chance haben, weiterhin
mit beiden Eltern zu leben, sie zu sehen und sich
dort Rat zu holen, wo es selbst will. Die Eltern müssen
versuchen, ihre Konflikte so zu lösen, dass das
Kind nicht weiter in diese Situation hineingezogen
wird.
Eine Stieffamiliengründung bedeutet für das Kind die
Chance, zu mehreren Erwachsenen eine Beziehung
aufzubauen.
Wenn Sie als Eltern dem Kind die Erlaubnis
geben, alle zu mögen und Ihrem Kind die Möglichkeit
schaffen, mit allen Kontakte zu pflegen,
wird dies für Ihr Kind eine Bereicherung sein.
Ein Tipp: Für Sie als Mutter oder Vater kann es durchaus
entlastend sein, Verantwortung mit mehreren
Eltern teilen zu können. Eine Stieffamilie so zu gestal-
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ten, dass sich alle wohl fühlen können, erfordert von
den Erwachsenen, dass sie einander Achtung, Wertschätzung
und ein Mindestmaß an Vertrauen entgegenbringen.
Dann kann es Ihre Familie schaffen,
einen für alle befriedigenden Weg der Begegnung zu
finden.

0800–240 262
Kostenlos zum Ortstarif

Rat und Hilfe
Beim Familienservice des Bundesministeriums für
soziale Sicherheit und Generationen (BMSG) erhalten
Sie unter der Telefonnummer 0800/240 262 (zum
Ortstarif aus ganz Österreich) Adressen und Telefonnummern
aller vom BMSG geförderten Familienberatungsstellen.
Buchempfehlungen
Für all jene, die sich mehr mit den Fragen und
Herausforderungen von Stieffamilien beschäftigen
wollen, gibt es auch gute Literatur im Buchhandel.
Beispielhaft empfohlen werden:
Sonja Combe: Deine, meine, unsere Kinder.
Als neue Familie zusammenwachsen.
Spektrum Verlag, 1998
Verena Krähebühl: Meine Kinder, deine Kinder,
unsere Familie. Wie Stieffamilien zusammenfinden.
Rowohlt TB, 2000
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Notizen

Notizen