Lebenszeichen - WDR 5

Ich weiß, was du fühlst –
Emotionale Intelligenz
L e b e n s z e i c h e n
Von Marietta Morwaska-Büngeler
18.01.2009
O-TON Dr. Ameli Lüders
Ein Mann sitzt mir gegenüber , hat einen hochroten Kopf, ärgert sich
furchtbar und sagt in erregtem Ton zu mir, “nun seien Sie man
sachlich”. Und meine klassische Antwort .darauf- Auf keinen Fall,
warum soll ich sachlich sein? Erstens sind wir beide keine Sachen,
außerdem ärgern Sie sich schon furchtbar die ganze Zeit, Sie haben
einen ganz dicken Hals. Und ich werde jetzt auch sauer. Also vielleicht
reden wir erst mal darum, warum wir sauer sind.
Das hat meistens eine totale Verblüffung zur Folge, und diesen
Verblüffungseffekt kann man dann sehr gut nutzen. Manchmal muss
man einfach anfangen zu lachen, oder man muss nur sagen, also , ich
glaube, wir können nicht weitermachen, wir müssen eine Tasse Kaffee
trinken, einmal um den Tisch gehen oder an die frische Luft. Ja,
manchmal hilft das, einfach Pause machen.
SPRECHERIN
Eine schlechte Stimmung, eine emotionale Irritation erkennen und darauf reagieren
erleichtert die Kommunikation, erspart Zeit und Konflikte. Die promovierte Soziologin
und Managerin Ameli Lüders setzt diese Fähigkeit auch dann ein, wenn sie
Widerstand des Gesprächspartners spürt.
O-TON Dr. Ameli Lüders
Es gibt immer Menschen, die sagen, jetzt kommen Sie mit Ihrem
Psychokram an und damit verlieren wir die Zeit Umgekehrt ist es. Wenn
der Psychokram gelöst ist, dann gehen die Sachprobleme ganz schnell
© Westdeutscher Rundfunk Köln 2008
Dieses Manuskript einschließlich aller seiner Teile ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung außerhalb der engen
Grenzen des Urheberrechtsgesetzes ist ohne Zustimmung des WDR unzulässig. Insbesondere darf das Manuskript weder
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Ich weiß, was du fühlst – Emotionale Intelligenz
von Marietta Morwaska-Büngeler
L e b e n s z e i c h e n
18.01.2009
Man kann Zeit gewinnen dadurch, dass man menschliche, zugrunde
liegende Konflikte anguckt. Man kann nicht alles lösen, aber
besprechbar machen, oder sagt, dieses können wir nicht lösen, aber
wenn man das nicht auseinander sortiert kriegt, was jetzt das sachlichfachliche
Problem ist und welches das emotionale ist, dann geht’s gar
nicht weiter.
SPRECHERIN
Psychokram… Emotionen… die können schon mal ein ganzes Konzept über den
Haufen werfen.
O-TON Altbundeskanzler Gerhard Schröder
"Glauben Sie im Ernst, dass meine Partei auf ein Gesprächsangebot
von Frau Merkel bei dieser Sachlage einginge, in dem sie sagt, sie
möchte Bundeskanzlerin werden. Also, ich meine, wir müssen die
Kirche doch mal im Dorf lassen. “
SPRECHERIN
Gerhard Schröder in der „Elefantenrunde“ nach der verlorenen Wahl. Sein Unmut
war so groß, dass er alle Diplomatie und jede Höflichkeit beiseite ließ.
O-TON Prof. Dr. Niels Galley
Die Gefühle haben Gewalt über uns, wenn wir uns ihrer eigentlich nicht
bewusst sind.
SPRECHERIN
Prof Dr. Niels Galley, Spezialist in der Neuropsychologie:
„Politik darf man nicht durch Emotionen ersetzen wollen, aber Emotionen können die
Politik bestätigen.“ Schrieb Kanzler Willy Brandt. Sein spontaner Kniefall am Ghetto-
Mahnmal in Warschau bewirkte mehr als tausend Worte. Er wurde als Symbol der
geschichtlichen Verantwortung verstanden und hat den Versöhnungsprozess in
Gang gesetzt.
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Ich weiß, was du fühlst – Emotionale Intelligenz
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L e b e n s z e i c h e n
18.01.2009
In wichtigen Momenten sind auch die „starken“ Männer nicht immer Herr der eigenen
Gefühle. General Colin Powell, der zwei Irakkriege geführt hat, verschluckte gerührt
Tränen vor der Kamera, als der Wahlsieg Barack Obamas bekannt wurde.
Angst, Freude, Wut, Ekel, Trauer sind archaische Regungen, sie haben bereits das
Verhalten unserer Vorfahren gesteuert. Über die zuständigen Hirnregionen, in denen
solche Gefühlsregungen ablaufen verfügen auch höhere Primaten und Säugetiere.
O-TON Prof. Dr. Niels Galley
Früher war Psychologie und auch Neurowissenschaften waren sehr
stark an den kognitiven Denkvorgängen und an der Arbeit des Gehirns,
die mit Wahrnehmungen einhergeht, verbunden Heute neigt man dazu,
dass tatsächlich das Verhalten des Menschen sehr stark durch seine
Gefühle determiniert ist.
SPRECHERIN
Mentale Intelligenz ist gefordert, wenn man gut mit sich und den anderen zurecht
kommen will, freilich ist sie allein auch kein Garant dafür, dass das klappt. Der
Pädagoge Rolf Göppel macht darauf aufmerksam,
O-TON Prof. Dr. Rolf Göppel
...dass es Leute gibt, die durchaus klug sind, in der Lage sind
hochkomplexe theoretische Probleme zu lösen und dennoch im Alltag,
im Umgang mit anderen Menschen sich oft sehr unbeholfen anstellen.
SPRECHERIN
„Emotionale Intelligenz“ nannte der amerikanische Psychologe und Herausgeber der
Zeitschrift Psychology Today, Daniel Goleman, die Fähigkeit, mit eigenen und
fremden Gefühlen klug umzugehen, sorgte sein Buch mit diesem Titel für Furore.
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18.01.2009
O-TON Prof. Dr. Rolf Göppel
Und der Erfinder selbst ist gar nicht David Goleman, sondern Salovey
und Meyer, die schon ein paar Jahre vorher dieses Konzept entwickelt
haben und mit fünf Dimensionen beschrieben haben:
SPRECHERIN
Selbstbewusstheit, Selbstmotivation, Selbststeuerung, soziale Kompetenz und
Empathie sind die Komponenten der emotionalen Intelligenz.
Sven Jennessen, Professor für Körperbehindertenpädagogik:
O-TON Prof. Sven Jennessen
Sie bestimmt letztendlich das Miteinander aller Menschen , je
emotionaler intelligent Menschen sich verhalten können, umso besser
gelingt das Miteinander im sozialen Kontext.
O-TON Prof. Dr. Rolf Göppel
Ob es präzise als Intelligenz zu bezeichnen ist, kann man streiten, aber
diese Bezeichnung hat sich durchgesetzt.
O-TON Dr. Ameli Lüders
Genau so wie das in einer Ehe und in einer Familie nützlich ist, und im
ganz normalen täglichen Leben, im Nachbarschaftsstreit, genauso
nützlich und wichtig ist es in der Arbeit.
O-TON Prof. Dr. Niels Galley
Man stelle sich Manager vor. Dessen Aufgabe, je weiter er nach oben
kommt in der Hierarchie, wird seine Aufgabe mehr und mehr
Menschenführung. Und bei Menschenführung ist ganz klar, dass er ja
die Gefühle und die Zustände seiner Mitarbeiter , denen er Anweisung
zu geben hat, relativ gut erkennen muss Und erfolgreicher wird er sein,
wenn er das kann, auf diese Gefühle eingehen.
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18.01.2009
O-TON Dr. Ameli Lüders
Ich habe mit einer Gruppe hoch qualifizierter Spezialisten
zusammengearbeitet, die sich auf Grund langer Zusammenarbeit und
einer ungünstigen Situation sehr zerstritten hatten miteinander und wo
es alle möglichen alten Gegnerschaften, fast Feindschaften und
Verletzungen auch gab, die zum Teil schon lange da waren und nie
aufgearbeitet waren und unterschwellig offensichtlich eine Rolle
spielten. Und als ich zu der Gruppe kam, wusste ich eigentlich davon
nichts. Ich konnte nur beobachten, dass die Diskussionen, die geführt
wurden, die fachlich sehr qualifizierten Diskussionen auf einem sehr
hohen Niveau, sehr unfruchtbar geführt wurden, sehr lange dauerten,
einen Konsens in der Gruppe herzustellen, war fast unmöglich Immer
wieder gab es Kriegsschauplätze, wo es eigentlich um ganz anderes
ging. Und in der Zeit habe ich die Technik entwickelt, nicht so sehr auf
die inhaltlichen Argumente dieser Männer - es waren alles Männer - zu
lauschen, sondern sie zu beobachten, wie sie eigentlich agierten.
SPRECHERIN
Was sagte ihre Körpersprache, ihre Haltung, der Gesichtsausdruck, der Klang der
Stimme, die Tonlage, das Tempo der Sprache? Wiederholen sich bestimmte
Reaktionen, gibt es feste Muster? Oft haben ja dieselben Emotionen einen ganz
anderen Ausdruck. Wut kann sich auch leise äußern, Angst hinter Schreien
verbergen.
Ameli Lüders konnte ihre Mitarbeiter durch ihre Verhaltensbeobachtungen sehr gut
einschätzen.
O-TON Dr. Ameli Lüders
Und da hat sich bei mir in vielen Fällen die Vermutung entwickelt, dass
es um andere Fragestellungen ging Also ja um Verletzungen, um die
Hackordnung in der Gruppe, um Prestigefragen, um Reputation, um
Rivalitäten Und erst , als es uns gelungen ist, im Laufe der Zeit diese
Dinge miteinander anzusprechen, zum Teil unter vier Augen, zum Teil
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in Kleingruppen, und zum Teil in der gesamten Gruppe, nachdem
Vertrauen da war, nachdem klar war, dass solche Offenheit nicht
missbraucht wurde, dass es kein Nachteil, sondern Vorteil ist. Und
nachdem dieser Prozess zu einer bestimmten Reife gelangt war, sind
die ganzen Sach- und Fachprobleme sehr viel effizienter und schneller
abgewickelt worden Das heißt, die Sitzungen sind kürzer geworden,
haben Spaß gemacht, es wurde gelacht und die Ergebnisse waren viel
besser Die Effizienz hat sich enorm gesteigert, dadurch dass am
Anfang investiert wurde in Offenheit, in Vertrauen und in den
Zusammenhalt der Gruppe.
SPRECHERIN
Auf die Mitarbeiter eingehen, Ihnen Empathie zeigen, hilft auch dann, wenn sie mit
ihrer Arbeit nicht vorankommen. Denn hinter schlechten Ergebnissen steckt oft nicht
Faulheit oder mangelnde Fachkompetenz:
O-TON Dr. Ameli Lüders
Manchmal hat das mit dem Team, mit Kollegen zu tun, mit der Arbeit
selbst zu tun, aber häufig hat das mit privaten und persönlichen Dingen
zu tun, die oft dann durch die Bürosituation von mir angesprochen
werden konnten, aber gar nicht gelöst werden konnten. Aber schon die
Tatsache, dass man es weiß, und darauf Rücksicht nimmt, kann
manchmal etwas ändern und bessern. Oder man kann sich zusammen
Lösungen überlegen, dass jemand in der konkreten Situation flexible
Arbeitsstunden bekommen kann oder andere Aufgabe bekommt. . Oder
dass es Antipathien zwischen Kollegen gibt, die aus irgendwelchen
Gründen nicht leicht aus dem Wege zu räumen sind, wo man sagt, OK,
hat keinen Zweck, dass ihr zusammen arbeitet. Man muss die
Konstellation verändern. Auch das kann es geben.
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18.01.2009
O-TON Anne Ludwig
Ist irgendwas? Was fühlst Du jetzt? Worüber bist Du eigentlich
enttäuscht?
O-TON Prof. Dr. Niels Galley
Gerade in Paarbeziehungen ist sehr wichtig, dass man so Allaussagen
und Kategorisierungen vermeidet Also Schubladen, in die man den
anderen packt, aus denen er nicht mehr raus kann Das erzeugt alleine
die Wut. Das ist ganz klar. Nein, erst das Verständnis und Benennung
der Gefühle ohne Bewertung denn …Du bist, Du hast, Du kannst sind
schon überwiegend Bewertungen. Eine Diagnose beendet einen
Dialog, eine Frage eröffnet einen
SPRECHERIN
Anne Ludwig:
O-TON Anne Ludwig
Ich glaube, je öfter ich die Erfahrung gemacht habe, dass Situationen
der Spannung, Überspannung danach entstanden sind, desto weniger
war ich in der Lage, diese Fragen selber zu stellen. Was fühlst Du
eigentlich? Was brauchst Du eigentlich? Die Antwort könnte auch sein,
ich brauche Dich hier gar nicht!
SPRECHERIN
An der Unfähigkeit, mit eigenen Gefühlen und denen des Partners umzugehen,
gehen Beziehungen in die Brüche. Das weiß die Sozialwissenschaftlerin Anne
Ludwig, Mitte Fünfzig aus eigener Erfahrung.
O-TON Anne Ludwig
Wir haben darüber aus meiner Sicht in seiner sehr verquasten Weise
gesprochen Im Sinne von Gefühle und Bedürfnisse einklagen. Aber
nicht zeigen.
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18.01.2009
SPRECHERIN
Nach zwanzig Jahren Ehe:
O-TON Anne Ludwig
Meinen eigenen Mann habe ich irgendwann auch gar nicht
wiedererkannt War nur der Zyniker der Gesellschaft, und jedes Thema,
was angeschnitten worden ist von mir, wurde eher sarkastisch
kommentiert. Als ich dachte, ich komme mit Worten nicht mehr weiter,
habe ich meine Gefühle mal hingeschrieben… Ich habe es gemacht,
weil es war eine schwierige Situation wo ich dachte, da muss man jetzt
darüber reden, und reden ging ja so schwierig und dann habe ich
gebeten, das zu lesen, und hinterher mir darauf eine Antwort zu geben.
SPRECHERIN
Aber auch mit dem was sie ihm aufgeschrieben hatte, konnte ihr Partner nichts
anfangen.
O-TON Anne Ludwig
Und dann kam als erste Frage: “Möchtest Du da methodisch oder
inhaltlich darüber reden?” Das hat mir gezeigt, mein Versuch , meine
Gefühle, meine Irritationen, meine Probleme an den Mann zu bringen,
war gescheitert b Und ich war dann auch zu. Ich fand das so
abwertend. Eine andere Situation war, wenn ich versuchte, meine
Gefühle zu beschreiben, kamen auch sehr wertende Äußerungen: „Das
wäre jetzt kein Argument, das wäre ganz subjektive Meinung bloß!“ Na
klar, war ja nur von mir, die Meinung
SPRECHERIN
Sich in den anderen einfühlen, seine Gefühle widerspiegeln - das geht nicht nur mit
Worten:
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18.01.2009
O-TON Prof. Dr. Niels Galley
Anfassen, streicheln, Kuss geben, die Methoden sehr unterschiedlich
SPRECHERIN
Anteilnahme zeigen und Respekt bezeugen – das bewirkt mehr in einer Beziehung
als Mauern, Schimpfen, Anklagen, Bewerten oder Gefühle abstreiten. Wer so
reagiert, der verdeckt damit oft die dahinter stehenden Gefühle, wie Angst,
Verletztheit, Scham, Wut.
Ihre zweite Beziehung erlebt die Soziologin Anne Ludwig ganz anders:
O-TON Anne Ludwig
Wir können sehr viel über Gefühle reden Weil das war für mich ganz
neu, dass ein Mann mal sagt, was er sich wünscht! Und zwar nicht mit
Worten, sondern mit allem, mit Gesten, und mit den Augen und mit den
Händen und mit dem ganzen Körper Einfach da sein und Nähe zeigen.
Und das ist sehr viel einfacher damit umzugehen, weil ich muss nicht
rätseln, was könnte ihm jetzt gut tun, oder ihm tut, weil er mir das zeigt
Ich sehe an den Augen, ich sehe, dass er Spaß hat, dass er traurig ist.
SPRECHERIN
Ihr neuer Partner unterstützt sie in ihren Vorhaben, weiß, womit er ihr eine Freude
machen kann, zeigt ihr, dass er sie liebt.
O-TON Anne Ludwig
In ganz vielen kleinen Gesten: Es sind nicht nur Gespräche. Ganz
vorsichtiges Nachfragen, und sagen “Heute hast Du schon sehr viele
Stunden gearbeitet, sollen wir nicht mal einen Sekt trinken? Also
Äußerungen , die mich nachempfinden lassen, dass er sich freut, wenn
ich jetzt komme und dass er mit mir anstoßen kann.
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18.01.2009
O-TON Prof. Dr. Rolf Göppel
Es passiert, denke ich , auch nicht selten, .dass ich Ärger in meinem
Institut gehabt habe und dann mit grummeliger, muffiger Stimmung
nach Hause komme und vielleicht meine Frau oder meine Kinder die
wundern sich, was mit mir los ist, und dann gibt‘s ja gleich einen
Konflikt, und ich ärgere mich darüber und spüre gar nicht, dass ich
selber auf Grund dieser Belastung und von mir aus auch Frustrationen
jetzt mit so einer Missstimmung nach Hause komme, sondern projiziere
das gleiche auf die anderen ß Wenn ich mir dann klarmache, bevor ich
zu Hause die Tür betrete oder durchschreite, wie bin ich eigentlich
selber drauf, was steckt in mir, was bringe ich mit an negativen
Gefühlen, und vielleicht bewusst versuche, hier das erstmal vor der
Haustür abzuladen oder vielleicht auch gleich zu sagen „ Leute , heute
habe ich irgendwie viel Ärger gehabt, behandelt mich pfleglich, Wenn
ich das zunächst für mich klar hab und das dann auch kommunizieren
kann, dann kann vielleicht so eine Situation entschärft werden.
SPRECHERIN
Was fühle ich jetzt? Wie kann ich das mitteilen? Wie wirke ich auf andere?
Sich von den Gefühlen nicht überrollen zu lassen, sie zu reflektieren, hilft Konflikte
und Stress zu vermeiden. Dann kann man selbst in schwierigen Situationen meistens
anstatt mit Ärger mit Verständnis und Hilfe rechnen.
O-TON Prof. Dr. Rolf Göppel
Nicht sich nur über den anderen und dessen Unverschämtheit zu
ärgern, sondern immer zu sehen, was ist mein Anteil am Konflikt
gewesen.
SPRECHERIN
Wo aber kann man das lernen: einen bewussten Umgang mit Gefühlen? Wie trainiert
man seine emotionale Intelligenz?
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18.01.2009
O-TON Prof. Dr. Niels Galley
Die Benennung und das Umgehen mit vor allem den eigenen Gefühlen
ist sehr stark von der frühkindlichen Kommunikation zwischen den
Beziehungspersonen - meist der Mutter und dem Kind - abhängig Dort
lernt das Kind seine Emotionen zu benennen und auch mit ihnen
umzugehen.
SPRECHERIN
Positiven Einfluss auf das Kind haben Eltern, die
O-TON Prof. Dr. Rolf Göppel
in der Lage sind, mitzuschwingen, sich in das Kind einzufühlen, sich
mit ihm zu freuen, auch zu verstehen und zu trösten, wenn es Kummer
hat sei es in der Schule, sei es mit Freunden , so dass einfach in der
Familie so ein emotionaler Resonanzboden für alle diese Dinge da ist.
Natürlich ist es wünschenswert, dass es in der Familie so etwas wie
eine fröhliche Grundstimmung gibt, wo alle ganz klar sich dessen
bewusst sind und bisweilen auch, sei es in Sprache, sei es in Gesten,
zeigen, dass sie sich wertschätzen und wirklich von Herzen gerne
mögen, dass sie sich nicht gleichgültig sind.
SPRECHERIN
Gerade das hat in der Familie von Anne Ludwig gefehlt. Darin sieht sie unter
anderem die Ursache für ihre gescheiterte Ehe.
O-TON Anne Ludwig
Bei uns war nicht eine emotionale Stimmung im Sinne auch von
liebevoller Stimmung, wo man rauslassen kann, was man denkt .Ich
glaube, dass wir beide auch große Schwierigkeiten gehabt hatten
deshalb über Gefühle zu reden, weil wir es beide als Kind nicht gelernt
haben …. Da wurde nicht gesprochen, aber gleichzeitig es war eine
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hohe emotionale Erwartung, die dazu geführt hat, dass wir
Schwierigkeiten danach hatten bei Problemen über Gefühle zu reden.
O-TON Prof. Dr. Niels Galley
Bei unserer Tochter kann ich mich sehr gut erinnern, wenn sie wach
wurde und alleine gelassen war, hat sie natürlich gebrüllt- Kaum haben
wir das gehört, . die Mutter hat gesagt, aber liebe Celia, natürlich sind
wir hier, und wir kommen gleich, und daraufhin war die Celia sofort
beruhigt und zufrieden.
SPRECHERIN
Die direkte Reaktion hilft dem Kind seine Gefühle richtig einzuordnen. Auch wenn es
gerade Missfallen erregt hat.
O-TON Prof. Dr. Niels Galley
„Ich sehe, dass Du wütend bist, aber es geht nicht.“
SPRECHERIN:
Für die emotionale Entwicklung von Kindern sind diese emotionalen Resonanzen
geradezu unabdingbar:
O-TON Prof. Dr. Niels Galley
So hat man zum Beispiel festgestellt, dass die Kinder, die
vernachlässigt worden sind , diese soziale, emotionale Kommunikation
nicht hatten, dass sie tatsächlich dass sie in ganz bestimmten
Hormonen, wie Oxitozyn und Prolaktin später geringere Werte haben,
was dazu führt, dass sie weniger Pflegeverhalten zeigen und damit
eben nicht so gute Eltern werden.
O-TON Prof. Dr. Rolf Göppel
Dass die Kinder schon einerseits Mitspracherecht haben, aber dass die
Kinder nicht in die Situation geraten, dass sie alleine im Mittelpunkt
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stehen, und alles muss sich um ihre Interessen drehen, und sie das
Gefühl haben, sie sind der Nabel und Mittelpunkt der Welt.
SPRECHERIN
Kann man emotionale Intelligenz auch später noch entwickeln?
O-TON Prof. Dr. Niels Galley
Eine ganze Menge habe ich von meinen Kindern gelernt Und zwar
habe ich gelernt, “Mach doch nicht so ein böses Gesicht”, haben die da
verkündet. Also haben sie aus meinem mir subjektiv nur als konzentriert
und aufmerksamen Gesicht, haben sie Böses abgelesen. Und bevor sie
das richtig benennen konnten, haben sie natürlich im Grunde zu viel
Angst vor meinem Gesicht gehabt und ich habe das gar nicht gemerkt
dass sozusagen mein konzentriertes Nachdenken den Kindern als
Angst erschien. Das musste ich lernen erst.
O-TON Dr. Ameli Lüders
Das hängt mit einer normalen Lebenserfahrung zusammen und ich
glaube, dass Frauen einen leichteren Zugang haben und dass es ihnen
eher auch erlaubt ist, ihre Gefühle mit in die Arbeit oder in die
Konferenz hineinzubringen.
O-TON Prof. Dr. Niels Galley
Frauen können besser Emotionen erkennen im Gesicht und damit
umgehen. Ich habe als Emotionshandling ganze Menge durch meine
Frau gelernt. Sie hat auch wohl viel zu häufig Bösigkeit in meinem
Ausdruck gesehen, wenn ich nur nachdenklich oder konzentriert war.
Ansonsten hat sie mir beigebracht, dass das Verbergen von Gefühlen
sehr häufig ein Nachteil ist Das kann manchmal von Vorteil sein, wenn
man dem anderen nicht seine Ängste mitteilt, aber meistens ist es ein
Nachteil, wenn der andere nicht weiß, wie man sich fühlt . Wenn man
sich von ihm verletzt fühlt auch zu sagen, auch in dieser Form, dann
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lässt sich das sehr häufig sehr besser klären als wenn man mauert, aus
dem Feld geht oder aggressiv reagiert.
SPRECHERIN
Auch die Gruppe der Gleichaltrigen ist ein wichtiges Korrektiv.
Inzwischen gibt es einige Programme, wie z. B. Faustlos oder Circle Time, damit die
Kinder im Schulalter lernen, mit ihren Gefühlen und den Gefühlen ihrer Mitmenschen
besser umzugehen. Die promovierten Erziehungswissenschaftler Nicole Kastirke und
Sven Jennessen haben sehr gute Erfahrungen mit Circle Time gemacht, dieses
Trainingsprogramm haben sie in diversen Schulen durchgeführt.
O-TON Prof. Nicole Kastirke
Circle Time läuft so ab, dass alle Kinder im Kreis sitzen. Und die
Lehrerin dafür sorgt, dass es eine sichere Atmosphäre gibt.
SPRECHERIN
In der vertrauten Atmosphäre lernen Kinder die Gefühle zu spüren, zu erkennen, zu
benennen und damit umzugehen. Zum Beispiel Wut.
O-TON Prof. Sven Jennessen
Eine Circle Time Sitzung zum Thema Wut gestalten und würden dann
versuchen, Kinder erspüren zu lassen, was ist eigentlich Wut, wie fühlt
sich das bei mir an, welche Möglichkeiten habe ich damit umzugehen ,
wie gehe ich damit um, wie kommt es aber bei anderen an, wenn ich
bestimmte Wege wähle und dann gemeinsam nach den Alternativen
suchen in der Gruppe
O-TON Prof Nicole Kastirke
Und dann wir das so beginnen, dass in einer ersten Sitzung vielleicht
erst mal gefragt wird, bist Du schon mal wütend gewesen und
beschreib doch diese Situation, dass die Kinder Beispiele haben Dann
würden wir ganz viel auch auf den Körper achten und gucken, ob die
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Kinder formulieren können – viele Kinder können ja das gar nicht- wo
sich Wut fühlen lässt im Körper was der Körper macht Diese ersten
Zugänge würden eine Weile dauern Dann in späteren Sitzungen
würden wir vielleicht Rollenspiele machen mit Kindern, wie eine
Situation anders gelöst werden kann , wenn man wütend ist Aber auch
mal Wut zulassen, einmal wütend sein alle zusammen und Wut auch
ausdrücken und gucken, ob es verschiedene Arten gibt, Wut
auszudrücken Wichtig ist, dass die Kinder selber auf die Ideen kommen
O-TON Prof. Sven Jennessen
Wir haben es konkret in Liverpool kennengelernt, in einem Bezirk, der
auch stark von sozialer Armut geprägt ist und wo man da versucht hat
auch, Kinder dabei zu unterstützen, in ihrer emotionalen Kompetenz zu
entwickeln
O-TON Prof GAllEY
Die Streitschlichtungen, die heute im Schulraum gang und gäbe sind,
sind immer der Ausdruck dessen, dass die Kinder nicht gelernt haben,
im Elternhaus ihre Gefühle zu benennen und ihrem Gegenüber klar zu
machen, woran sie leiden Da sind immer die Sicherungen
durchgebrannt und da ist immer sofort gehandelt worden, und meist
eben aggressiv gehandelt worden und dann eskaliert das.
SPRECHERIN
Streit unter Jugendlichen hat von außen betrachtet oft nichtige Ursachen – es geht
nicht um das fehlende Geo-Dreieck, den Schubser auf dem Pausenhof oder die
falsche Information über die Vertretungsstunde.
O-TON Mirko Vossen
Der hat mir jetzt mein Mäppchen gestohlen, und dann haben sie mit
meinen Stiften rumgeworfen, und dann sind die Stifte kaputtgegangen.
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SPRECHERIN
….es geht um verweigerte Hilfe, Ausgrenzung, Nicht-dazu-gehören, Abwertung,…
verunsichertes Selbstbewusstsein …
O-TON Mirko Vossen
Die sind dann oft schon wütend auf die anderen, gerade am Anfang
und dann lassen sie sich nicht ausreden. Es kommen auch gerade am
Anfang , obwohl wir sagen, dass wir das nicht möchten,
Beschimpfungen, dann muss dass unterbunden werden erstmal.
O-TON Violetta Kistowski
Wir sind neutral, wir machen keine Strafen, wir reden mit denen
einfach, und meistens finden wir dann eine schöne Lösung.
O-TON Eva Spohr
Wir lassen uns erst auf diesen Schüler ein wir bringen auch direkt .den
Konfliktpartner mit ein, so dass die beiden Schüler sich erstmal in
diesem Raum begegnen, alleine für sich mit uns zusammen. Und dass
sie zuerst von ihrem Standort erzählen, was passiert ist und danach
versuchen wir dann erstmal, wenn wir zum Beispiel merken, dass da
sagen wir, das Beispiel, das Mäppchen wurde geklaut, dass wir seine
Gefühle versuchen zu beschreiben dem Konfliktpartner und dass der
sich dann erstmal versetzen soll in die Rolle.
O-TON Mirko Vossen
Manchmal schmollen die erstmal ein bisschen und sitzen und gucken
sich nicht an, oder dass sie dann unbedingt ihre Position erzählen
wollen den anderen nicht ausreden lassen wollen.
© Westdeutscher Rundfunk Köln 2008
Dieses Manuskript einschließlich aller seiner Teile ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung außerhalb der engen
Grenzen des Urheberrechtsgesetzes ist ohne Zustimmung des WDR unzulässig. Insbesondere darf das Manuskript weder
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Ich weiß, was du fühlst – Emotionale Intelligenz
von Marietta Morwaska-Büngeler
L e b e n s z e i c h e n
18.01.2009
O-TON Eva Spohr
Bei vielen Konflikten ist es ja auch so, dass man in seiner Position
einfach so verhärtet ist, dass man gar nicht auf die anderen zugehen
möchte .
SPRECHERIN
Mirko Vossen, Violetta Kistowski, Eva Spohr engagieren sich seit zwei Jahren in der
Streitschlichtungstelle an dem Kölner Gymnasium in der Kreutzgasse.
O-TON Violetta Kistowski
Wir hatten letztens einen Fall, das war ein Mädchen, das sich nicht an
ihrem Platz wohlgefühlt. Und dann fragen wir sie zunächst, ob sie uns
die Situation beschreiben kann, gehen auf ihre Gefühle ein. Wir fragen
„was fühlst Du denn dabei, wenn Dich jemand immer stört“, „wie
reagierst Du dadrauf“? Manche können sich nicht so ausdrücken, dann
bieten wir ihnen bestimme Emotionen an: Also sagen wir „Bist Du
wütend“? „Bist Du traurig?“, und nach und nach öffnen sich die meisten
Kinder und erzählen uns dann das auch.
SPRECHERIN
Lernen, über Gefühle zu reden, die eigenen und die vermuteten des Streitpartners,
lernen, sich in den anderen hineinzuversetzen, Lösungen finden, die beiden Seiten
nicht nur das Gefühl geben, Gerechtigkeit zu erfahren sondern akzeptiert zu sein –
das alles macht diese Streitschlichtungsverfahren zu einem wichtigen emotionalen
Lernprozess für alle Beteiligten.
Streitschlichtungstellen wie die am Kölner Gymnasium Kreuzgasse gibt es
inzwischen an vielen Schulen. Elfi Weißig, Psychotherapeutin und Lehrerin macht
seit damit gute Erfahrungen. Wenn Kinder arrogant wirken, stören, - auch im
Unterricht kann es oft helfen, erst einmal zu klären, welche Gefühle dabei mitspielen:
© Westdeutscher Rundfunk Köln 2008
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Ich weiß, was du fühlst – Emotionale Intelligenz
von Marietta Morwaska-Büngeler
L e b e n s z e i c h e n
18.01.2009
O-TON Elfi Weißig
"Was willst Du mir damit eigentlich sagen? Fühlst Du dich von mir
vernachlässigt, nicht gesehen, habe ich irgendwo mal einen Satz
gesagt, den Du missverstanden hast oder der Dich verletzt hat?" Und
dann kommen Kinder sehr schnell und sagen „ Ja, da haben Sie meine
Hausaufgaben nicht beachtet oder da haben Sie mich übersehen, oder
Sie haben mir da eine schlechte Note gegeben, ich fühle mich aber
besser“ Und dann kommen wir ins Gespräch und dann sind wir bei dem
Eigentlichen, was dahinter ist und nicht das Verhalten, was im
Vordergrund ist.
SPRECHERIN
Emotionale Intelligenz heißt jedoch nicht, absolute Kontrolle über unsere Gefühle zu
haben:
O-TON Prof. Dr. Rolf Göppel
Die Kunst wäre tatsächlich dann die Dinge in Spannung zu halten, in Balance zu
halten, keiner Seite absolute Oberhand zu geben, weder nur die Emotionen
vollkommen rauszulassen, ohne jede rationale Kontrolle, und auch nicht nur wie ein
Roboter rein rationale Antworten und Handlungsweisen zu haben, sondern ich
denke, gerade in dieser Spannung, in dieser Mischung, in dieser Balance liegt
unsere Menschlichkeit.
O-TON Prof. Dr. Niels Galley
Je mehr Gefühle man hat, desto reicher ist man.
© Westdeutscher Rundfunk Köln 2008
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