Die anderen sind nichts weiter als ... - Rahm, Alexander

Alexander Rahm
Abyssos
Ein Abgrund.
∉

Alexander Rahm
Abyssos
Ein Abgrund.
Hinweis:
Ausdrücklich weise ich darauf hin, dass
Abyssos ein Roman ist und als solcher
auch verstanden werden soll. Es ist
nicht meine Gesinnung, die ich wiedergebe.
Auch möchte ich niemanden ermuntern,
eine solche Gesinnung zu entwickeln! Erschreckt
vor dem Abgrund und versteht es
als Warnung. Denkt nach!
2

Gib deinen Sohn her und lass ihn uns essen!
2. Könige 6, 28
1. Werde ich eingegliedert werden? Oder werden
meine Glieder eingemacht werden? Zu Nasenmarmelade
beispielsweise. Mit viel Zucker. Ich möchte
es ja gar nicht wissen. Wer möchte auch schon alles
wissen? Zwischen den Ritzen zu sitzen und zu
schwitzen, mag genügen. Das sagte mir schon Jürgen.
Ein Protestschrei macht sich bemerkbar. Ich
sitze auf der Eckbank mit einem Glas. Gott sei
Dank. Ist der Sprung in die Schüssel notwendig?
Ich denke mir immer, die ist kaputt. Wenn ich in sie
hineinspringe. Sie ist ja auch kleiner als ich. Eigentlich
nur geeignet, Erdbeeren zu beherbergen. Ich erinnere
mich noch sehr genau an meine letzte Bindehautentzündung.
Man sollte ganz einfach nicht mit
dem Fahrrad fahren. Man wird einfach nicht beachtet,
wenn man das tut. Oder man wird eingezuckert,
bis man zuckerkrank wird. Ich dachte schon einmal
darüber nach. Aber das war gestern. Heute sieht alles
ganz anders aus. Es wurde ja auch viel griechischer
Wein getrunken. Mit Ouzo. Irgendwie ist das
mit den Unterhosen so eine Sache. Sind sie grau,
dann sind sie nicht weiß, und sind sie weiß, dann
sind sie nicht schwarz. Da kommt man einfach
nicht zu einem befriedigenden Ergebnis. Es wird
3

wirklich alles verrissen. Ich glaube, Alex Harvey
kann davon ein Lied singen. Aber lassen wir das.
Wir wollen an morgen denken. Da denke ich beispielsweise
an Buddha: Wenn man ihn kocht, dann
kommt dabei Allah heraus. Bitte fragt mich jetzt
nicht, warum. Ich weiß es genauso wenig wie ihr.
Es ist ja auch nicht meine Aufgabe, alles zu erklären.
Wo kämen wir denn da hin? Wohl noch zum
Mond. Aber da wollen wir ja gar nicht hin. Also
lassen wir das. Lassen wir das gründlich auf sich
selbst beruhen. Denkt lieber an den Fleischwolf. Er
isst Fleisch den ganzen Tag und bereut es nicht.
Auch bewundere ich die Tiefpassfilter. Ich wäre
gerne so ein Kondensator in einem Tiefpassfilter.
Ich würde meine Arbeit gewissenhaft erfüllen. Das
könnt ihr mir glauben. Nun möchte ich euch aber
ein Lied über die Kirchweihgänger singen. Sie essen
Zuckerwatte den ganzen Tag lang, als ob es
kein Bier auf der Kirchweih zu trinken gäbe. Aber
ich glaube, das machen sie mit Fleiß, um mich zu
ärgern. Ich habe sie schon genauer beobachtet seit
geraumer Zeit. Sie tun immer dasselbe. Mag sein,
dass sie von Seeleuten angeheuert wurden. Jedenfalls
habe ich meine Denkpflicht erfüllt. Nun mag
ich mich niederlegen und den Schwalben bei ihrem
Flug zuschauen, während ihr euch in Braunbier suhlen
müsst. Ich hätte das Zeug zum Rennfahrer. Immerhin
kann ich nicht. Was? Stahlbäume erkenne
4

ich auch sofort. Sie wachsen unversehens in kleinen
Dörfern und erheben ihr mächtiges Geweih bis zum
Leichtteufel im Niederhimmel. Diese Teufelsbrut
hat Zahnkrebs. Zuviel Leichtmetalle gegessen. Hätten
sie sich doch lieber von Quecksilber ernährt
oder von Blei so wie es alle Landshuter Musiker zu
tun pflegen. Über den Pegel möchte ich zum
Schluss auch noch etwas sagen. Das ist ja heute so
üblich. Drei Liter Blut. Das kann niemand anhalten.
Das soll mir mal einer nachmachen. Kleiner Tipp:
Denkt mal an die Eingliederung. Alles klar? Nichts.
2. Es gibt keine anderen Menschen, an die ich denke.
Ich bin mir sogar ziemlich sicher, dass ich der
einzige Mensch bin, den es überhaupt gibt. Die anderen
sind nichts weiter als Computerprogramme,
die von irgendjemand geschrieben worden sind.
Vielleicht habe ich heute etwas getan. Nun gibt es
auch grüne Äpfel in der Schale. Ich möchte mal
wissen, wie sich so ein Schizophrener fühlt. Ich
kann das gar nicht wissen, weil ich so zerspalten
bin, dass ich gar nicht weiß, ob es mich überhaupt
gibt. Parkinson ist schon eine reichlich überflüssige
Krankheit. Meine Finger sind unbrauchbar. Am
schlimmsten ist natürlich Narkolepsie. Manchmal
frage ich mich, ob ich krank bin. Ich habe schon
diesen säuerlichen Geschmack in meinem Mund,
und der Zahnarzt wartet auch schon auf mich. Wo
5

soll das bloß enden, ich weiß es nicht. Hauptsache
ich bin irgendwann mal tot. Der Hund scharrt mit
seinen scharfen Krallen, er macht wohl bestimmt
den Boden kaputt. Der Postbote beziehungsweise
die Postbotin hatte mir gestern ein Buch überreicht.
Nun wird mir klar, dass ich krank bin. Meine Krallen
sind auch nicht mehr so scharf. Ich meine, wie
kann man bloß seine Zeit vertrödeln, wie ich es gerade
tue? Immer noch habe ich diesen sauren Geschmack
im Mund. Er macht mir meine Zähne kaputt.
Und der Hund scharrt wohl an der Tür ganz
vehement herum. So ein dummer Köter! Der wird
bestimmt noch die Wohnung vollbrunsen. Aber es
ist sein gutes Recht. Hätte man ihn eben nicht eingesperrt.
Der Hund läuft Amok. Er wird heute noch
irgendetwas ganz Schlimmes tun. Wahnsinn,
Wahnsinn, Wahnsinn! Glassplitterromantik, Rotzfahnen
und Hühnerblut – so soll der hundsföttische
Weiterleser durch die Buchstabenschluchten gejagt
werden bis zum Tode. Neulich saß ich mal im Zoo
und bewunderte die tierische Grausamkeit der Tiere,
wie sie beispielsweise einfach wieder ihr Gewöll
fraßen. Was soll ich dazu sagen? Man kann auch eigenwillig
in Basketballspiele eingreifen mit einer
Schrotflinte, indem man ein, zwei Spieler tot
schießt. Man vergisst schneller. Gießkanneneffekt
in grün, immer wieder bezaubernd, wie Hunden das
Genick gebrochen wird. Es ist so still im Haus. Gar-
6

tenzwergromantik, blaue Augen, die hilflos im Gegenüber
herumstochern, als ob es da etwas zu finden
gäbe. Ich habe noch alle erledigt. Um auf die
Rotzfahnen zurückzukommen: Nichts ist männlicher
als ein ehrlicher Männerhanddruck mit verschmierten
Männerhänden. Trotzdem oder vielmehr
auch nichtsdestotrotz und überhaupt: Seeadler. Die
Gartenzwergromantik ist nichts für Weichlufteier.
Nun mal halblang oder über kurz oder lang verwest
doch auch des Esels Zwerchfell. Melanie mag auch
nicht mehr, nachdem man ihr eine Sechs verpasst
hatte mitten ins Gesicht. Quarkkuchen hingen ihr an
der Brust, so zwei Stück. Ich genüge nicht dem Ansehen
der Leute, vor allem wegen des gestrigen
Zwischenfalls. Da war ich auf dem Klo. Und die
Erdbeeren verfaulten. Manche Leute aßen Kaulquappen.
Bedingterweise bin ich nicht in der Lage
über Frauen nachzudenken. Mir gab der Teufel
einen Wink mit seinem gezackten Heuschober und
hat mir geraten, ich solle doch lieber Bauer werden,
denn das sei wenigstens ein ehrlicher Beruf. Darauf
ließ ich mich nicht ein und hielt einen langen Disput
mit einer Schwertkämpferin, die über ein
Schlachtfeld lief. So viel dazu. Heute hatte ich trockene
Würste in meiner Kloschüssel. Und es gibt
schon große Brillen, kann ich sagen. Die machen
mich fast zu Jean–Paul Sartre, von dem ich noch nie
ein Werk gelesen habe und es auch nie tun werde.
7

Manchmal ist es schon peinlich, gelehrte Namen
einzuflechten wie andere Strohkränze flechten. Gerne
gesehen sind Flechten, wenn es Schuppenflechten
sind, nicht. Ich erinnere mich da an eine reizende
junge Dame, die schon einen großen Reiz an ihrem
Kopf hatte. Aber sie beteuerte, nachdem sie
selbst darauf gekommen ist, dass sie Flechten hat,
dass es nicht juckt. Ich sah Moos. Rot. Das ist
schon robustes Gemüse, was da so aus dem Boden
wächst. Da möchte man nach Herzenslust in den
Boden hineinbeißen nur um des Mooses willen.
Gerne laufen und Augen auf! Heute kommt der
Weihnachtsmann und bedient alle junge Mädchen,
die kleiner sind als ein paar übereinander gestellte
Pantoffeln. Wohl dem, der Kartoffeln hat. Reibungsflächenverlust,
Schwamm drüber, sind wir
nicht so, heute nicht und morgen nicht. Und Gott
kommt ganz gewiss an jedem neuen Tag. Warum
man auch gleich an seine zerfetzten Füße denken
darf, die in Fetzen herumliegen und einfach vergessen
worden sind von Haarpriestern und Leichenfledderern.
Schwamm drüber, wenn die Schwaben
nicht so sind, wie man es sich gedacht hat. Überraschungen
bestimmen das Leben. Ich könnte verzweifeln.
Mir läuft das Auge aus und ich wüsste
nicht, wie ich das einordnen sollte. Ich bin nun
wirklich kein Ordnungsfanatiker, aber das musste
schon gesagt werden. Ich bin im templum Dei. So
8

soll es auch sein. Bittersüß, Hundekoch, Wahnsinnsfuß.
Ich mag meinen Körperdreck um mich
herumliegen. Das verschafft mir Respekt.
3. Gestern wurde sie noch gelobt, die Alte, und heute
wird sie in den Dreck gezogen, wie noch nie eine
in den Dreck gezogen wurde. Das mag nicht angehen.
Es gibt doch auch Gras und Getreide und Hülsenfrüchte
und Hülsenfrüchteesser. Zebrafinken,
Prachtschinken, Finkenmuskel beziehungsweise
Minuskel. Er ließ seine Minuskeln spielen und da
waren sie schon beeindruckt, und wenn er nicht gerade
diese Majuskelbeutelentzündung hätte, dann
wäre alles gut. Sag du mir, was du in deinem Herzbeutel
hast und ich sage dir, was ich in meinem
Geldbeutel habe. Dann können wir tauschen. Ich
Geld, du Türke. Blase, Schweinsblase, Pressack
weiß und rot und Weißgelegter, Saumagen und Federweißer.
Roter Sauser flieg mir in die Sonne und
kehr nie wieder. Und der Zorn Gottes fuhr in seine
Glieder ad infinitum und ad absurdum. Neuerdings
in Mode gekommen sind Damenhandtaschen, die
aus Herzbeuteln zusammengenäht wurden. Man
kann diese Damenhandtasche auch als eine Herzbeutelhandtasche
bezeichnen. Sie wird aus den
Herzbeuteln von epheben und zugleich weiblichen
Menschen hergestellt. Die Herzen allerdings von
solchen epheben Weibsbildern werden wegge-
9

schmissen in Containern. Manch einer wird bestimmt
in so einen Herzcontainer onaniert haben,
manch verwegener junger Mann, weil er an die vielen
jungen Herzen dachte, die er erobert hatte. Es
soll auch schon mal einen Menschen gegeben haben,
der seiner Geliebten stracks das Herz aus der
Brust geschnitten und seinen Schwanz in ihre Aorta
versenkt hatte. Und im Nachhinein war sein
Schwanz ganz rot von ihrem Herzblut und ihr Herz
ganz voll von seinem Sperma, das rücksichtslos
durch die Segelklappen in die linke Herzkammer
hineingewichst wurde. Aber genug davon. Wollen
wir es dabei bewenden lassen und beruhen zugleich
gewissermaßen und sozusagen, denn nun kommen
wir zu ganz neuen Erscheinungen, wie man sie sehen
kann neuerdings und in der letzten Zeit und vor
allen Dingen natürlich ganz allgemein: Es ist die
Rede von hundsföttischen Menschen, die aus dem
Hinterhalt erschossen werden, als ob sie sich in Jugoslawien
befinden würden, wo so etwas ganz gewiss
an der Tagesordnung war. Man mag zum
Frühstück keine Eier essen. Schilderhafte Weisheit
duldete die magersüchtige Miriam, der man das
Herz herausgerissen hatte, nicht. Wo wir dann auch
gleich beim Zwerchfell wären. Gartenzwergordnung.
Nun wird eben das Zwerchfell eröffnet mit
einem spitzen Gegenstand und das Herz einfach
heraus genommen. Oder vielmehr herausgerissen.
10

Da wird man schon merken, wie zäh diese ganzen
Adern sind ganz gleich ob nun Arterie oder Vene,
wobei die Arterien sich natürlich viel besser behaupten
können. Aber das sind Spitzfindigkeiten.
Der Gevatter Tod verzichtet darauf auch so wie die
eben schon erwähnten Gartenzwerge. Torsten.
Schmierhände, Marmeladenbrot und Männerschweiß.
Im Sommer bei der größten Hitze, als ich
sah die Wiese blühn. Nun wollen wir ein zweites
Bier trinken. Und die ermatteten Finger wie
Schmetterlinge essen. Gartenzwergkomik, Donald
Duck und Fassbinder. Hieroglyphen laufen wie Tränen
in Sturzbächen sehr nervös die Wände hinab.
Pappenheimer kennt man, sturzum, Hans ist tot,
gestern mitunter sah ich nicht so aus, wie ich heute
aussehe, wenn ich mich morgen nicht im Spiegel
betrachten muss. Der Zwang zum Zeigen und zum
Bekennen: Wir wollen darüber und über nichts anderes
nachdenken. Ich schlage mir in die Faust und
zerstöre mein ganzes Werk beiläufig, indem ich beiläufig
erwähne, dass das niemand lesen will und
wird. Und tausend Seiten sollen es werden. Größenwahn,
jawohl! Auch Hitler hat von einem Tausendjährigen
Reich geträumt, und was ist daraus geworden?
Nun sind es – ich sag’s zum Überfluss und –
druss, gerade mal sechs Seiten. Das heißt, dass noch
neunhundertundvierundneunzig Seiten folgen müssen.
Punkt um. Bochum. Schmetterlinge im Bauch.
11

Und wenn’s nur Nachtfalter sind. Mit viel Wasser
kann man alles in den Magen hineinzwingen:
Nachtfalter, Ratten, Vögel, ganze Katzen und gar
ausgewachsene Hunde. Zirndorfer Bier, Krug–
Bräu, Hauff, Spalter. Dein Herz ist klein, aber eben
auch zäh, genauso wie dein Magen. Panierter Magen,
eine Delikatesse. Serviert von Lakaien, meinen
Lakaien. Ich habe Diener die Fülle. Quelle des Lebens,
Halleluja. Gestern aß Miriam Esskastanien in
Spanien und der Torsten übersprang den Kasten in
Sport nicht, weswegen auch der Sportlehrer nicht
erfreut war. Man stelle sich vor, wie dieser Torsten
mit voller Wucht gegen den Kasten lief und mit
Hilfe dieses Kastens zwei Mitschüler beerdigte, die
ihm eigentlich nur Hilfestellung leisten wollten.
Aber so ist er eben, der Torsten. Bei den schulischen
Sommerspielen begab es sich, dass er einem
Mitschüler mit einer Eisenkugel den Kopf zertrümmerte.
Da hat er sich in der Richtung vertan, der
Torsten beim Kugelstoßen. Ich meine, das Gehirn
des Mitschülers war für alle sichtbar. Gartenzwergakrobatik.
Kombinat Dresden. Waschzwerge,
Wurstzwerge und Riesenzwerge. Sperrfeuer für
Udo. Udo kam in Kontakt mit Maschinenkanonenmunition.
Mit Maschinenkanononononen. Kartenhaus,
Kartenspiel, Rindskopf. Sie spielten ein paar
Rindskopfrunden und aßen Schafsrolladen dazu.
Mit Speck und Knödeln und Zwiebeln und Sellerie.
12

Fischsgemütlichkeit im Bett, nass überall und alles
und Gesichtsblindigkeit bis zum Überdruss. Neulich,
ja neulich und morgen und heute mit den Sorgen
von morgen. Wohl dem, der in die Heilsökonomie
Gottes eingebunden ist, denn er wird den Tod
nicht sehen. Denn wo der Tod ist, da wird er nicht
sein. Epikur wieder mal aus dem Grab gezerrt und
ziemlich verzerrt dargestellt. Sie fingerte zwischen
ihren Brüsten herum. Das haben anscheinend Frauen
so an sich, wenn sie ein Sommerkleid angezogen
haben. Das war nun doch anstrengend.
4. Nun möchte ich eine Geschichte über den Tibor
erzählen. Er besitzt Java. Diese Insel gehört ihm. Er
hat sie an der Wallstreet ersteigert, obwohl das gar
nicht möglich ist. Soweit der Traum. Nun zu den
Tatsachen: Noch immer kann ich Körperteile von
mir abschaben. Ich rede von meiner Haut, die ich
mit Schweiß und Dreck kombiniert zu Popel formen
und dann fortschnalzen kann. In alle Himmelsrichtungen.
Der Guru baut Gurken an. Der Uhu jagt
Tontöpfe und Trostpflaster. Kasernenhofton wird
angeschlagen, um Vernunft in diese chaotische und
verdorbene Welt zu bringen. Ja, die Vernunft soll
erleuchten und erstrahlen diesen verdorbenen Planeten,
der bald aber ziemlich zielstrebig seinem
Verderben entgegenkugelt. Stacheln mit übervollen
Giftblasen werden in den Feind – das ist der all-
13

mächtige Herrgott –, hineingeschossen. Mord liegt
in der Luft, sowie Traubenzucker im Blut. Prüfungen
werden geschrieben, Unterzuckerung droht wegen
all dem Stress. Fertig gegessen haben die Menschen.
Sie aßen Karten, die übrig geblieben sind
vom letzten Rindskopfspiel. Gott hat nur zugeschaut
und hat nicht auf die Alte gebaut. Die Alte
starb an Rufmord. Cord trägt einen Kasten Bier um
vier. Denn Deutschland hat gewonnen, dachte er
besonnen. Von vorne sah sie aus wie eine Schwertkämpferin
und von der Seite durchaus geistig abwesend,
sehr mit sich selber beschäftigt. Rosa Gebäude
konnte man durch das Fenster betrachten an diesem
heißen Sommertag in der größten Hitze. Aber
dann wachte sie wieder auf in der grauen Irrenanstalt
und wusste natürlich, dass sie war verrückt.
Abrakadaver, aber hallo! Der große Zauberer von
Wien geht um und nimmt alle treuen Freundinnen
mit, klaut sie gewissermaßen aus dem Einkaufskorb
der treuen Freunde, die treu zur Arbeit gehen und
treu Geld verdienen. Geschmackslosigkeiten sind
das, die den Gartenzwerg empören. Aber so ist nun
mal die Welt. Es sind die kleinen Ungerechtigkeiten,
die immer zum Ziel führen. Von den großen
Ungerechtigkeiten ganz zu schweigen, die naturgesetzmäßig
zum Ziel führen müssen. Man nehme
sich nur ein Beispiel an die Gottesanbeterin, wie sie
in der Petersilie hockt und den Torsten verschlingt.
14

5. Nun denn, meinte mein Psychiater, ich kann Ihnen
den Gefallen nicht tun. Sie sind eben einfach
nur depressiv, mehr nicht. Zu Asperger bringen Sie
es nicht, eine Aufmerksamkeitsdefizitstörung haben
Sie auch nicht. Also werden Sie von mir niemals
Ritalin oder Amphetamin bekommen, überhaupt
können Sie von den ganzen Aminen absehen. Sie
sind depressiv, und das ist jeder, und deswegen
können sie gleich wieder gehen, da machen wir erst
gar keine Blutuntersuchungen oder CT, schieben
Sie sich das in’en Arsch. Da, fressen Sie die Selektiven
Serotonin Reuptake Inhibitatoren und halten
Sie Ihr allzugescheites Maul, Sie Esel, und lassen
Sie sich nie wieder blicken, Sie kranker Esel! Gehen
Sie doch zu Ihren Gartenzwergen und beklagen
sich dort. Das einzige, was ich noch für Sie tun
kann, das ist Ihnen trizyklische Scheiße zu verschreiben.
Lithium – vergessen Sie’s einfach. Das
lassen wir lieber in den Knopfzellen.
6. ABC–Schützen und Scharfschützen und Schlafmützen.
Was ist Zeit? Ich hau dir gleich eine runter,
du bunter Esel, du bunter! Mitunter und überhaupt,
wer behauptet denn das insgesamt und überhaupt?
Schweinshaupten und Arschkerbe sind Orte in der
Unzivilisation Oberfrankens. Die magersüchtige
Miriam sieht immer mehr zum Kotzen aus. Man
15

möchte ihr am liebsten ins Gesicht kotzen. Mit Rotzwimpeln
an ihr vorbeifahren und die Wurstzipfel
prahlend entgegenhalten aus dem alten Chevrolet
und Kleber auf dem Sitz verteilen. Der Grünkernprophet
hatte einen harten Kampf mit dem
Fruchtzwerg. Dann nahm er den Büstenhalter, mein
Alter, und stach die Alte. Das ist Rufmord und kein
Rhabarberkompott. Barbarenkomplott und Fanfaren
zum Tod des rumänischen Propheten im Garten
Eden, als Gott den Adam wohlartikuliert entließ.
Befristeter Arbeitsvertrag eben im Paradies, im
Garten Eden. Sag mir’s nur, wenn du was zu sagen
hast. Ein Liter Kamillentee, orange Blinker. Psychose.
Zwanzig Jahre schon und ein Ende nicht abzusehen.
Die Ghule warten auf mich und fressen
mich schon, obwohl ich lebe. Und muss bewusst
betrachten meine eigene Nicht–Existenz. Ob Gott
wohl existiert? Und wenn er existiert: Was wird er
wohl zu meinen Worten sagen? Wird er sie loben
oder tadeln? Der gemeine Leser, die Arschhure, die
elende! – ja, auf den gemeinen Leser ist kein Verlass.
Er ist unstet bis zum Abwinken und immer nur
auf den eigenen Vorteil bedacht, hochempfindlich
und strunzdumm zugleich, was soll man denn also
schon halten von dem gemeinen Leser? Ich halte
nichts vom gemeinen Leser, denn das einzige, was
beim gemeinen Leser blüht – nein, es ist nicht der
Intellekt! – nein, das einzige, was beim gemeinen
16

Leser blüht, das ist seine Arschrosette. Und wer will
da schon rein? Wo man doch weiß, dass eben aus
dieser Arschrosette eine Menge hinaus will… Villa
Kunterbunt und Pippi machen. Gelb und braun vereint
in der Schüssel, eine Opfergabe für Gott. Noch
ist nicht aller Tage Abend. Aber es ist auch noch
nicht aller Abend Tage. Genauso wenig es aller
Arsch ist. Es ist, was es ist, sprach die Liebe. So
wollen wir es halten. In Gottes Namen. Amen.
7. Warum gibt es Leid? Warum gibt es Zeit?
Warum ist es verschneit? Wieso und warum? Und
weshalb? Und außerdem: Worüber? Generell gesagt
bestürzt mich die dumme Trivialität des Ordinären.
Immer wieder wird so einem vor Augen geführt,
wie kurz das Leben ist. Morgen kann es schon aus
sein mit den Faxen, und Gott wird als Letzter lachen.
Wer hätte das gedacht. Die Evangelikalen und
die fanatischen Nonnen ganz bestimmt. Auch die
Homöopathen und Schüssler– und Bachfanatiker,
die fromm und tapfer im Feuerofen der Vernunft
stehen und bekennen. Sagen wir es mal so: Gott
lässt sich seiner nicht spotten. Niemand, der die
Ernsthaftigkeit von Krankenwägen kennt, wird
noch jemals etwas sagen gegen die politische Kleinkariertheit.
Kartenschlussverkauf und Karies. Der
Zahnarzt ist nicht unbedingt dein Freund, gleichwie
er nicht unbedingt dein Helfer sein muss. Er kann
17

sich auch als ein ganz anderer entpuppen: Nämlich
als jemand, der dir den Kopf mit der Bohrmaschine
aufbohrt, bis dir dein Gehirn auf den Boden läuft.
Der Sieben–Uhr–Tee ist fertig, wie der Engländer
zu sagen pflegt, wenn er altersweitsichtig wird und
in den Zahlen herumstochert. Wie überhaupt das
Herumstochern in den Zahlen als Stochastik bezeichnet
wird. Aber der hat seine Rechnung ohne
den Wirt gemacht, der den Bleistift vergessen hat
anzuspitzen. Nun möchte ich aber auch mein Wort
an den mutigen Weiterleser richten: Dieser mutiger
Weiterleser hat es verdient, beschimpft zu werden
auf die übelste Weise. Dieser Hansdampf der Gemütlichkeit,
der sich in Kissen eingepackt hat und
in Wirklichkeit nichts anderes ist als ein ganz ordinärer
Kinderschänder! Er soll verachtet sein, der
mutige Weiterleser. Man sollte lieber an ephebe
Weibsbilder denken, die stets feucht sind – allein
schon aus Prinzip, wenn nicht gar aus Trotz – die es
im Grunde genommen gar nicht erwarten können
von dem reifen Mann begattet zu werden, der der
Autor freilich ist. Das Problem immerhin ist vielschichtiger.
Der Autor ist nämlich doch sehr auf
den Mund gefallen. Was er hier eröffnet, ist nichts
weiter als Maulheldentum der niedersten Art, nämlich
der schriftlichen Art. Verabscheuungswürdig
all die Häretiker, Häresiologen und Geheimbündler,
die den lieben langen Tag nichts anderes tun, als in
18

geheimen Büchern zu lesen und in geheimen Sprachen
zu sprechen. Verflucht seien sie und gelobt sei
der Mann, der es versteht ein einziges vernünftiges
deutsches Wort zu sprechen! Gedankenflucht,
Flucht in fremde Jahrhunderte, Jahrmarkttreiben,
Katzenkirmes und siebenmal Katzenjammer.
8. Der Zimmermann ist ein ehrenswerter Mann. Nur
wenn seine Augen auslaufen, kann er den Gartenzwerg
nicht mehr sehen. Wenn wir wirklich ehrlich
wären, dann würden wir einsehen, dass es so in
Deutschland nicht mehr weitergehen kann. Viel zu
heiß ist es, und auch viel zu teuer. Trampeltiere sind
wir außerdem, und reinen Wein schenken wir uns
schon längst nicht mehr ein. Mehr davon, nämlich
von dem Richtigen. Mir ist schon die Kehle trocken
und die Lippen spröde von der ganzen Hitze. Ich
bin ausgedörrt wie ein alter Esel, der gehäutet an einem
Haken hängt. Und in Italien hängen viele Esel
an Haken. Materialismus ist es ja auch, der uns bedrängt:
Im Klo, in der Badewanne, überall! Nun gelobt
sei Gott, der da ist der Sohn des Christus.
Amen. Mein Auge schimmelt vor sich hin und
Staub juckt auch. Panther auf dem Sprung, die Chinesen
kommen! Wovor sollt’ mich grauen? Schließlich
trösten mich dein Stecken und Stab. Und ob ich
schon wanderte auf dem Fenstersims, du bist bei
mir, dein Stechen und Staat trösten mich. Denn du
19

ist bei mir. Wovor sollte es mich noch grausen?
Habe ich doch auch Schmetterlinge gegessen und
Liebe nun im Bauch. Bochum. Schnippisch sind ja
die Frauen schon, und lachen wie die Hexen. Aber
Gott wird sie in den Abyssos schicken, und dort
warten Tantalusqualen auf sie. Und Syphilis und
Sysiphos werden sich ein Stell–Dich–Ein geben.
Wohl denn, wohl auf! Nichtsdestotrotz, immerhin
und sowieso. Sie werden mich nicht finden. Das ist
ja der Witz und gleichzeitig die Wahrheit! Und sollte
Gottes Finger auf mich zeigen, so werde ich doch
verleugnen, dass ich der Täter bin. Ich glaube doch
schon sehr an die iustitia passiva und auch an Sachgegenstände,
die man in Hosentaschen verstecken
kann. Nun wollen wir mal nicht kleinlich sein. Dadurch
bekommt man nur Reibereien und Scherereien.
Man sollte stets offen sein für Gott, so wie eine
Arschhure stets offen ist für seinen Gott, dem Herrn
und Gebieter, dem ewigen Mr. Brown. Die Frauen
schwitzen nicht so sehr wegen ihrer allgemeinen
Beunruhigung. Sie wissen das nicht zu schätzen,
aber man hat halt schon sehr viele Scherereien mit
ihnen. Und nun Punkt um und Schluss damit. In
Null komma nix eröffnen wir ein neues Thema. Es
handelt von den Dinosauriern und den Anthroposophen.
Gott hat ja beide erschaffen in seiner Güte,
aber hat auch beide vernichtet in seiner Güte. Der
Wille Gottes kann auch mit einem starken Arm ver-
20

glichen werden, der bei Kirchweihdrückereien immer
oben auf bleibt. Da hat schon mal der Tibor
deswegen zwei Bierkrüge zerschlagen und sich dadurch
ernsthaft verletzt, weil er es nicht ertragen
konnte, dass Gott seinen Freund besiegt hat. Aber
so ist das nun mit Gott. Er siegt immer, ob man’s
nun wahr haben will oder nicht. Er siegt selbst in
Prag. Dort befiehlt er nämlich den Touristen, sich
hemmungslos besinnungslos zu saufen – ob Student
oder Brite ganz gleich – und dann in den illegalen
Puff zu gehen und sich mit Sacharose anzustecken.
Und fortan sind sie zuckerkrank die Männer nach
dem Willen Gottes. Und so kommen wir zu den
elektromagnetischen Wellen, die für alles gut sind:
Potenz, Macht, Kraft und Liebe. Sie sind da, ohne
dass du es merkst und sie beeinflussen dich ungemein.
Sie blinken dir im Verstand und vergessen
dich, bevor sie dich überhaupt bemerkt haben. So
ist es ja auch mit Judith, gleichwie mit Julia, nicht
zu vergessen die blonde Birgit, die ja eigentlich abgetrieben
werden sollte. Dann können wir auch
noch ein Wort über die Ute verlieren, die abgetrieben
hat. So treibt das Leben vor sich hin wie ein
Floß auf dem Mississippi, wo die Baptisten herrschen
und die Sklaverei noch nicht abgeschafft
worden ist. Oh Hund, heule nur! Es ist dein gutes
Recht. Denn es hört dich niemand. Kämpfe nur!
21

Denn es kämpft mit dir niemand. Grand mal, petit
mal, faux ami.
9. Stunde Null. Heute ist uns der Heiland geboren.
Ich habe ihn geboren mit meiner Arschfotze und er
ist ein Wohlgeruch. Zwar besteht mein Sohn nur
aus Gas, aber es ist doch mein leiblicher Sohn, der
in meinem Gedärm heranwuchs. Gezeugt ohne
Licht, wahrer Sohn von wahrem Sohn. Kopf hoch.
Katastrophenalarm im österreichischen Reich. Der
geistige Stillstand ist beinahe erreicht. Man kann
kaum noch hoffen, dass er normal wird. Er besteht
ja eigentlich nur aus Scheiße, die in seinem Darm
von Bakterien vergoren wird. Er hatte einen Charakter
zerfleddert wie ein Beduinenfuß. Seine Aufgabe
ist es zu verschwinden: Zunächst in ein Irrenhaus,
später ins Nichts. Dort kann er dann meinetwegen
seine Nichtexistenz bewusst erleben. Mich
interessiert das nicht weiter. Ich habe nur eine Aufgabe,
nämlich tausend Seiten zu schreiben. Ich bin
diesem Ziel nicht wesentlich näher gekommen.
Also habe ich beschlossen, fortan über gänzlich belanglose
Dinge zu schreiben, die weder verrückt
noch literarisch sind. Ich schreibe jetzt ganz großen
Müll, Wortmüllhaufen sozusagen, die nichts darstellen
als einen großen Haufen von Wörtern, die
nicht im Geringsten etwas miteinander gemeinsam
haben. Außer dass sie weggeworfen wurden von ir-
22

gendwelchen achtlosen Menschen. Ich sammle
dann diese Wörter – teilweise auch Phrasen – und
setze sie dann einfach zusammen. Das ist dann echter
deutscher Müll. Und das über tausend Seiten
lang. Vielleicht sollte ich langsam beginnen, die
deutsche Orthografie zu misshandeln. Warum sich
auch immer so viel Mühe geben, dass auch ja jedes
Wort richtig geschrieben dasteht, kein Komma vergessen
wurde und die Satzkonstruktion dudenwohlgefällig
ist? Leider bin ich aber ein Sklave der deutschen
Sprache. Ich kann ihr nicht entkommen. Dafür
aber habe ich einen trockenen Mund. Und außerdem
auch keinen Charakter. Damit kann ich so
manches wettmachen. Mir graust es schon selbst,
wenn ich an das denke, was ich so schreibe. Nur
Depressive können sich so gehen lassen, dass sie
rein gar nicht mehr Ordnung schaffen wollen in ihren
Gedanken. Andere gehen aufs Klo, ich hocke
mich vor dem Computer und scheiße. Ich scheiße
Wörter aus, so wie andere Neger in die Schüssel abseilen.
Hämorriden habe ich allerdings nicht. So
bleibt das, was ich schreibe, völlig blutleer. Es ist
reine Wortscheiße gelegentlich angereichert durch
Wortballast. Habe ich reichlich Alkohol getrunken,
dann geht es mit der Wortscheißerei wesentlich
schneller zu: Ehe ich mich versehe, ist ein ganz
großer Haufen schwarzer Wortscheiße auf das weiße
Blatt geschissen. Wie man merkt, bin ich kaum
23

in der Lage über etwas anderes zu schreiben als
über Obszönitäten: Fäkalsprache, Bumssprache,
manchmal ein bisschen auf shocking getrimmt, im
Wesentlichen trieft dann alles noch in einer Sauce
von gotterbärmlichen Selbstmitleid. Reichlich einfallslos.
Und außerdem ist alles wahnsinnig ichfixiert.
Auf den Leser und seinem Geschmack und
seinen Bedürfnissen wird keinerlei Rücksicht genommen,
weswegen er auch nicht darin liest. Nicht
einmal ich möchte lesen, was ich geschrieben habe.
Stattdessen schreibe ich einfach weiter.
10. Eine Linie kann sich nur in zwei Dimensionen
ausbreiten, ein Dreieck, wenn es will, auch in drei
Dimensionen, ein Viereck hingegen kann auch in
einen vierdimensionalen Raum eingezeichnet werden.
Übrigens kann ich dem Dativ nicht von den
Akkusativ unterscheiden. Ich muss noch ein paar
Jahre warten, bis ich tot bin. Ich warte schon. Ich
glaube, dass ich in absehbarer Zeit an Alzheimer erkranken
werde. Erste Symptome merke ich jetzt
schon. Ich vergesse alles. Und wenn ich erst mal
das Vergessen vergesse, dann ist es bereits zu spät.
Heute habe ich noch keinen Kraftfurz ablassen können.
Selbst meinem Darm hat die Kraft verlassen.
Er ist nun nicht viel mehr als ein schlaffer Schlauch,
der sich in meinem schlaffen Bauch windet. Ich
muss die Muskeln meines Darms trainieren: Ich
24

muss mehr Bohnen essen, mehr geröstete Erdnüsse
und Feigen. Dann wird es ein Knallen geben wie zu
Sylvester. Einmal ist mir mein gesamter Bauch aufgeplatzt
wegen eines solchen Kraftfurzes. Da habe
ich meine Gedärme wieder zusammennähen und
mir in meinen Bauch stopfen müssen. Und die ganze
Wohnung hat wie ein Friedhof gerochen. Selbst
Ghule wurden von diesem Geruch angezogen. Die
hab ich dann mit einer doppelläufigen Schrotflinte
erschossen. Kaliber 12/76, Patrone gefüllt mit 4mm
Schrotkugeln. Das hat gesessen! Eine Riesensauerei
und meine Schulter hab ich mir auch verrissen
durch den wahnsinnigen Rückstoß. Roastbeef wird
in Rostock gegessen, in den fünfziger Jahren wurden
die Kinder mit dem Rohrstock geschlagen. Es
ist eine Riesensauerei. Das perfekte Verbrechen
planen: Jemanden umbringen und dafür ins Gefängnis
kommen, und dann hat man ausgesorgt. Oder
man kauft sich zehn Handys und schaltet die alle
ein und ruft einunddreißig Tage lang nonstop an.
Das gibt Schulden ohne Ende. Das Glas klebt auf
einem Plastikpapier. In dem Glas befindet sich eine
orange Flüssigkeit. Der Miriam wurde ein Organ
entnommen. Da sitzt ein Schmetterling auf der Heizung,
die nicht angedreht ist. Er ist so klein, dass
ich ihn am liebsten gar nicht beachten würde. Aber
letzten Endes muss ich ihn beachten, weil ich nicht
die Möglichkeit habe, irgendeinen Reiz auszufil-
25

tern. Ich habe meine Schulter bewegt, weil ich ein
Glas zu meinem Munde geführt habe. Stimmungsmäßig
bin ich im zweiten Keller angelangt. Ich betrachte
die Fahrräder und die Heizung, die ihren
Dienst in dem zweiten Keller tut. Eine Heizung
vom Baujahr 1953. Sie kann noch mit Cola betrieben
werden und funktioniert trotzdem noch. Das
nenn ich mir was! So wie es auch Menschen gibt,
da reicht es, wenn man sie allein mit Bier und
Schnaps betreibt, und trotzdem funktionieren sie
noch. Das nenn ich mir was! Tretroller sollte ich
fahren. Das habe ich ja immer so gerne getan. Rot
muss der Tretroller sein. Dann kann ich besser meinem
Chef entwischen, der mich immer mit seinem
blauen Dreirad verfolgt. Denn dieser Chef kontrolliert
mich ständig. Beispielsweise kontrolliert er
auch meine Aussprache. Neulich hat er die Telefonanrufe,
die ich entgegengenommen habe, kontrolliert
und dabei festgestellt, dass ich allen Worten
ein E anhänge. Ich hätte also gesagt: „Herre
Schmidte, wenne Siee dene Computere ausschaltene,
danne müsstene allese wiedere funktionierene.“
Keine Ahnung, ob das stimmt. Mein Chef behauptet
es jedenfalls und verfolgt mich deswegen jetzt mit
seinem blauen Dreirad. Er will mich nur umbringen,
hat er gesagt. Trotzdem mache ich mich mit
meinen roten Tretroller lieber auf die Socken, obwohl
ich gar keine Socken anhabe. Warum sollte
26

ich auch Socken anziehen? Es ist ja so heiß! Die
Finnen haben uns noch nie geholfen. Sollen sie
doch an ihren Kanus und Handys ersticken! Katatonie!
Gerade bin ich in eine Katatonie verfallen.
Folglich bin ich doch schizophren, ob ich’s nun
wahr haben will oder nicht. Der Schmetterling
hockt immer noch auf der Heizung, die nicht meine
Heizung ist. Was gehört mir überhaupt? Mein Körper
ist ja nichts weiter als eine atomare Zusammenfügung
von irgendwas. Da wurden Kühe und
Schweine in mir verstoffwechselt. Halb bin ich eine
Kuh, halb ein Schwein, halb ein Bier und halb ein
Joghurt. Und mein Geist? Nun, die Wörter habe ich
nicht erfunden, derer ich mich bediene. Und die anderen
Ideen? Seien sie nun mathematischer Art oder
weiß der Teufel was für einer Art – sie sind nicht
von mir. Ich bediene mich ihrer nur. Ich bin also
nichts. Und da es mich nicht gibt, kann es auch keine
Gegenstände geben, die mir gehören. Denn mich
gibt es ja nicht. Deswegen kann ich nicht von meiner
Heizung sprechen. Und der Schmetterling hockt
immer noch auf der Heizung. Und ich habe eine
Neigung zum Schwitzen. Außerdem habe ich wieder
einen ganz widerwärtigen Körpergeruch, obwohl
ich mich heute geduscht habe. Woher kommt
bloß dieser Körpergeruch? Jedenfalls bin ich nicht
gesellschaftsfähig. Ich warte auf meinen Tod. Hoffentlich
ist es bald aus. Es dauert schon alles ver-
27

dammt lange, obwohl die Tage verfliegen wie Hubschrauber.
Schmetterlinge im Bauch und die Geschirrspülmaschine
läuft. Das ist die perfekte Halbhölle.
Was habe ich heute nicht für Schweiß produziert!
Phänomenal! Wenn das nicht ein Liter war.
Und das in einer Stunde. Wie ist es aber mit dem
Leben? Da hat man so und so viel Tage zu leben,
und plötzlich ist es zu Ende. Immer wieder habe ich
das im Altersheim beobachten können, dass sich die
Leute gewundert haben, wo denn die Jahre geblieben
wären. Ja, der Teufel ist schon ein Schurke; er
klaut einfach so unser Leben, so wie ein Eierdieb
unsere Freundin klauen kann.
11. Die Fressfeinde der Eichhörnchen sind in erster
Linie Greifvögel und kleinere Raubtiere wie Marder.
Auch ich würde gerne Eichhörnchen fressen.
Lieber Eichhörnchen als Schokohörnchen. Ihnen
einfach so den Kopf abbeißen und ihr Blut trinken.
Dann würde ich sie auf eine Weise wegschmeißen,
wie man nur ganz unnötiges Zeug wegschmeißt.
Und ich würde mich brüsten wegen meiner Verwegenheit.
12. Mein Kampf von Adolf Hitler wird in der Regel
nicht gelesen. Es ist verpönt, dieses Buch zu lesen.
Auch ist es verpönt, mein Buch zu lesen.
28

13. Als der Bart kam, war es aus mit mir, meine
Männlichkeit dahin. Rasieren macht bei mir keinen
Sinn, wenn überhaupt, dann zweimal täglich. Ansonsten
sehe ich aus wie ein Asozialer, ja sogar wie
ein Psychopath. Wahrscheinlich bin ich auch ein
Kinderschänder, eben weil mir ein Bart wächst. Ein
echter Mann hat keinen Bartwuchs, ja ein wirklich
echter Mann hat auch keine Körperbehaarung! Da
ich aber kein echter Mann bin, versuche ich meine
Männlichkeit dadurch zu kompensieren, indem ich
ständig kleine Kinder vergewaltige und umbringe.
Ich glaube, dass ich so zwanzig bis dreißig Kinder
um die Ecke gebracht habe. Das ist nicht mehr zum
Gott erbarmen. Nun sitze ich im Gefängnis dafür.
Seit zwanzig Jahren schon, ja, morgen werden es
zwanzig Jahre. Mit elf habe ich mein erstes Kind
umgebracht. Der war zwölf. Aber ich habe ihn
trotzdem umgebracht. Damit war mein Weg vorgezeichnet:
Einmal Kinderschänder, immer Kinderschänder.
Nun aber zurück zu meinem Bartwuchs.
Mit zwölf hatte es begonnen. Mir wuchs ein Bart
zur Strafe, weil ich ein Kind getötet und vergewaltigt
hatte. Und mit jedem weiteren Kind, das ich getötet
hatte, wuchs mein Bart immer mehr. Mittlerweile
sehe ich schon gar nichts mehr, weil die ersten
Barthaare aus meinen Augen sprießen. Mein
Darm ist schon längst von Barthaaren bevölkert.
29

14. Microsoft Word spinnt. Die Rechnerauslastung
ist völlig unglaubwürdig. Kann doch nicht sein,
dass so ein bisschen Rumgetippe zu fünfzig Prozent
Rechnerauslastung führt. Der Rechner beginnt
schon periodisch herumzupusten. Und dann noch
die Stubenfliege, die mich belästigt. Ich halte das
alles nicht mehr aus! Oho, oho, wie die Festplatte
grunzt, nur weil ich einen Task geschlossen habe.
Jedoch an der Rechnerauslastung ändert sich nichts.
Eine Gemeinheit ist das. Habe heute auch schon ein
bisschen in Mein Kampf von Adolf Hitler gelesen.
Ich glaube die Rechnerauslastung ist ein Wink mit
dem Zaunpfahl dafür, dass ich erneut in diesem
Werk lesen soll. Dieser scheiß Rechner wird mich
noch ins scheiß Grab bringen. Ich schmeiße jetzt
den Rechner aus dem Fenster. Genug ist genug! Ich
bin ein Psychopath oder um keine Verwirrung zu
stiften: jemand, der eine dissoziale Persönlichkeitsstörung
hat. Dagegen kann man nichts tun. Nur der
Tod kann diese Krankheit heilen. Also warte ich auf
den Tod. Nachteil: Krankheit geheilt, Patient tot.
Aber damit muss ich leben. Dem kundigen Leser
wird aufgefallen sein, dass ich gerade eben auf Vorrat
schreibe. Es könnten ja schließlich auch Tage
kommen, an denen ich nicht in der Lage sein könnte
zu schreiben. Und dann wohl dem, der auf Vorrat
geschrieben hat. Dem kann dann der Schreibdurchschnitt
nicht versaut werden. Ich hoffe, dass ich auf
30

diese Weise den Durchschnitt von vier Seiten pro
Tag aufrechthalten kann. Wie der kundige Leser
weiterhin bemerkt haben wird, gibt es bei diesem
Vorgehen ein Problem: Der Inhalt leidet gewaltig
darunter: war das, was ich bisher geschrieben habe,
bereits schon schlecht, so ist das, was ich jetzt
schreibe – quasi auf Vorrat –, mehr als schlecht: Es
ist grobfahrlässiger Unsinn. Wortmüll, wie ihn die
Menschheit bisher nicht gesehen hat. Mittlerweile
sind meine Wörter bis zur Ostfront vorgedrungen.
Sechstausenddreihundertundfünfundzwanzig Wörter,
sechshundertundfünfundsechzig Zeilen jeweils
von einer Länge von elf Zentimetern. Wenn man
das nun alles aneinanderreihen würde, dann ergibt
das – nein, nicht den baren Unsinn! – sondern dann
ergibt das eine Länge von Sechstausendsiebenhundertsiebzehn
Zentimetern. Das sind gut siebenundsechzig
Meter. Nun, das reicht nicht ganz bis zur
Ostfront, aber immerhin bis zur gegenüberliegenden
Apotheke. Das reicht. Und wie viel Fläche ließe
sich mit siebenundsechzig Metern umzäunen? Das
ist eine Fragestellung, die es wert ist, dass man ihr
nachgeht. Also, einfacherhalber lassen wir die
Kreisfläche, Pentagramme und dergleichen außer
Acht und nehmen doch das rührselig einfache
Rechteck. Da kommen wir beispielsweise auf ein
Grundstück von zwanzig mal achtkommafünf Metern.
Das sind – wenn mich mein Geist nicht verlas-
31

sen hat – gut hundertsechzig Quadratmeter, sogar
noch etwas mehr. Ein halbes Königreich kann ich
also allein mit meinen Worten umzäunen. Wie wird
das erst sein, wenn ich tausend Seiten geschrieben
habe? – Auch da möchte ich keiner Antwort schuldig
bleiben: Es wird ein Grundstück sein, das mindestens
tausend mal vierhundertundfünfundzwanzig
Meter groß sein wird. Das ergibt gut einen halben
Quadratkilometer. Umspannt durch meine Wörter.
So werde ich es auch machen, wenn ich fertig bin
mit meinem Buch. Ich werde es zerschneiden in
einzelne Zeilen, und dann eine Zeile an die andere
hängen, bis ich fertig bin. Das wird meine nächste
Beschäftigung sein. Arbeitslosigkeit wird mir so
nicht drohen. Arbeitslosigkeit – das ist etwas für
Einfaltspinsel und Interimsalkoholiker. Nichtsdestotrotz
und gerade eben deswegen heißt es wachsam
zu sein. Denn der Feind lauert an jeder Ecke. Fresssucht
kann meinem tätigen Schreiben ein Ende bereiten:
Wenn mein Bauch erst einmal so gewaltig
groß ist, dass ich wegen meines Bauches die eigene
Tastatur nicht mehr sehe, dann weiß ich, dass es zu
spät ist. Und das wäre doch ein Katzenjammer.
15. Wer hätte den Ukrainern zugetraut, dass sie
eine eigene Sprache und einen eigenen Staat hätten.
Ich jedenfalls nicht. Dumm wie ich bin, habe ich
mir gedacht: „Na ja, die Ukraine wird bestimmt ir-
32

gendwie zu Russland gehören.“ Aber das war ein
Irrtum. Aber wen wundert das bei mir? Habe ich
doch noch vor ein paar Jahren nicht wirklich gewusst,
dass Getreide im Bier ist. Keine Ahnung,
was ich gedacht habe, das im Bier sein müsse,
wahrscheinlich habe ich mir gedacht: Hopfen, Alkohol
und Wasser genügen schon. Und Malz? Wer
weiß schon, was Malz ist. Malz kann ja alles Mögliche
sein: Ohrenmalz, Schweinemalz, Malzbeschwerden,
Malzweh und weiß der Teufel, was
noch alles. Jedenfalls: Die Ukrainer. Sie sind ein eigenständiges
Völkchen. Das ist doch ganz erfreulich.
Da kann man sich doch ganz ehrlich mitfreuen,
dass die da so einen Staat haben. Genauso diese
Weißrussen. Da habe ich aber schon irgendwie gewusst,
dass die eine eigene Sprache haben. Besonders
fies sind die Moldawier: Die tun so, als ob sie
ein eigenes Völkchen wären – sind sie aber nicht!
Nichts weiter als ganz ordinäre Rumänen! Da hat
man den Salat. Und einen eigenen Staat haben sie
trotzdem. Die könnte man doch einfach zu Rumänien
dazuklatschen, genauso wie Österreich zu
Deutschland. Und Belgien zerlegt man am besten in
zwei Hälften: Der Speck zu den Niederlanden und
das Fleisch zu Frankreich. So, genug davon.
16. Ich will davon nichts mehr hören, sonst hau ich
dir eine runter. Mich dürstet. Wo ist das Bier, wo ist
33

der Wein? Maria ist Marthas Bezugsmutter. Raus
aus meinem Kopf, du Dämon! Habe ich dir nicht
geschworen, dass ich dir eine runterhaue, wenn du
nicht gleich damit aufhörst? Ich überschreibe gleich
deinen Text, und dann kannst du sehen, wo du
bleibst. Ich habe schon einmal meine Bassgitarre
durch einen Wah–Wah–Filter gejagt. Auch musste
er schon mal Ringmodulation über sich ergehen lassen.
Überhaupt sind die Frequenzspekulationen die
interessantesten: Flanger, Distortion – und der
Computer pustet immer noch. Dem hau ich auch
gleich eine runter. Oder ich schmeiße ihn in den
Abyssos. Da wird man ihn schon zu behandeln wissen,
diesen halbmetallischen Taugenichts. Ganz
gleich ob Silizium oder Germanium, immer derselbe
Scheiß. Und ein Rubin ist ja auch nichts anderes
als Aluminiumoxid. Wo wir dann schon bei den
Aminen wären, diesen drolligen Stickstoffverbindungen:
NH2 oder vielleicht sogar NH3. Benannt
nach einem ägyptischen Gott: Amun. Weil dummerweise
eine Stickstoffverbindung an einem ägyptischen
Ort entdeckt wurde, der Ammon hieß. Und
warum hieß der wohl Ammon? Ganz klar. Denken
wir doch ein bisschen über das Phonem [pur] nach:
Erklingt es in lateinischer Sprache, dann ist damit
rein gemeint, in Englisch arm, in Französisch für
und in Hebräisch Los. Tonnerwetter! Da ist auf die
gesprochene Sprache gar kein Verlass. Am besten
34

lässt man es gleich sein mit dem Sprechen und
schweigt. Der elektrische Stuhl ist auch nur ein
Stuhl. Nun gibt es gar nichts mehr zu sagen. Alle
Gedanken haben sich verkrochen. Die Gartenzwerge
ermüden den Leser zur Genüge. Mein Telefon
klingelt ständig. Ich werde von einem Arschlochautomaten
angerufen. Ich bin ein lebendiges Telegramm,
das nur über sehr wenige Worte verfügt.
Was ist bloß mit dem Torsten los? Der hat doch
auch irgendwas gemacht. Ich kann mich nicht mehr
entsinnen. Gestern Nacht hatte ich noch interessante
Gedanken. Die sind jetzt weg. Ernüchterung ist ungebeten
eingetreten. Von nun an bin ich nicht mehr
der Kaiser von Österreich, sondern nur noch ein armer
Tropf, der an Gedankenarmut leidet. Mir werden
die Gedanken abgezogen, so wie einem Hund
das Fell abgezogen wird. Interessanterweise sind
diese Hunde ohne Fell durchaus noch lebensfähig.
Das Gewitter ist an allem Schuld. Die elektrischen
Entladungen haben meine Gehirnströme auf ungünstige
Weise beeinflusst. Meine ganzen Relais
sind quasi zerstört worden. Aus den Tiefen der Unkreativität
rufe ich zu dir: Warum musst du immer
so pseudolustige Sachen schreiben? Drei klare Worte
sind mehr als zehntausend wahnsinnspflichtige
Worte. Und überhaupt: Ist es nicht peinlich, dass du
ständig nur über das Schreiben schreibst? Ist das
nicht mehr als eitle Selbstreflexion? Selbstgefällige
35

Selbstreflexion. Ich bin ein Fremdkörper in dieser
Welt. Ich bin das Gerstenkorn Gottes. Ich bin die
Murmel in der Luftröhre und der Hammer im Magen.
Ich bin der Nagel im Stammhirn. Ich bin das
Silizium, das dir dein Arschloch wasserdicht verschließt.
Ich bin die Nicht–Existenz, die deine Existenz
aufhebt. Ich haue dir nun in meinem schweren
Kaffeerausch eine Menge Wahrheiten um deine Ohren,
die du nicht gerne hören magst. Ich kann dir
auch etwas erzählen von dem Duschgel, welches
sich in Schaumform stets unter meiner rechten Achselhöhle
aufhält. Durch nichts in der Welt lässt es
sich aus der rechten Achselhöhle vertreiben. Da
kann man duschen, wie man will, der Schaum bleibt
und bleibt und bleibt. Und seine verheerende Wirkung
zeitigt er, wenn man irgendwann später zu
schwitzen beginnt. Dann beginnt es unter der rechten
Achselhöhle zu knietschen und zu knatschen,
dass es eine Freude ist. Wenn es der Schaum nicht
sogar schafft, den rechten Arm an die rechte Körperseite
festzukleben. Wenn das Buddha gewusst
hätte, ich glaube, er wäre nicht Mönch geworden.
17. Die Affen rennen in Horden um den Meister,
der der Autor freilich ist. Es sind kleine, widerliche
Makaken. Kleine Scheißaffen, die nichts anderes
tun können, als einem in den Finger zu beißen. Da
hocken sie auf eines Menschen Schulter und wer-
36

den dadurch gleich größenwahnsinnig und denken
sich – wenn sie denn denken könnten! –: „Ach, was
bin ich nicht groß!“ und beißen einem in diesem
Größenwahn in den Finger. Diesen Makaken werde
ich aber das Genick brechen. Dann werde ich ihnen
ihre Eingeweide aus ihrem kleinen, unbedeutenden
Leib ziehen.
18. Wir leben nicht mehr im Schlaraffenland: Fünf
Millionen Arbeitslose. Die Milch schmeckt auch
nicht mehr. Und es summt um meinen Kopf. Die
Fliege wird einen schnellen Tod finden, wenn ich
sie erwische. Und sollte sie sich auf meinen Rechner
hocken, so wird sie das nicht bewahren: Trotzdem
werde ich zuschlagen, auch wenn der Rechner
daran Schaden nehmen wird. Hauptsache ich habe
meine Genugtuung. Man sollte einer radikalen muslimischen
Vereinigung beitreten: Milli Göruç beispielsweise,
oder wie auch immer die genau geschrieben
werden, was ja im Grunde genommen
aber keine Sau interessiert. Hauptsache sie sind radikal.
Und da sollte man im Rahmen seiner Zugehörigkeit
mächtig Rabauz machen, alleine oder zu
zweit sich in die Luft sprengen, dass die Knochen
knacken und die Eiweißmoleküle in der Luft herumspritzen
und –sprotzen. Diese kleinen Scheißfliegen!
37

19. Mein Mund hat die allbekannte Kaffeetrockenheit.
Ich schwitze wie eine Sau. Und ich stinke wie
eine Sau: Nach Tabak, den ich nie geraucht habe,
und auch nach Duschgel, das sich unter der rechten
Achselhöhle nie entfernen ließ. Die Fliege putzt
sich ganz frech direkt vor meiner Nase. Satanas ist
nicht rot, nein er ist gelb wie Ananas. Ananas macht
Blähungen wie die Sau, denn die Ananas, die man
in Dosen bekommt, ist verfault wie die Sau. Ich
glaube, dass ich der Fliege eben gerade einen Flügel
gebrochen habe. Auf den Papst sollte man einen
Exorzisten ansetzen, am besten irgendso einen alten
Anachoreten, dann würde er zerplatzen vor Wut,
wie es die Basilisken zu tun pflegen. Sturmhelm
und Pickelhaube und der Glaube an Gott machen
noch längst keinen Mord. Dazu bedarf es mehr.
Zum Beispiel als Grundzutat die antisoziale Persönlichkeit.
Die antisoziale Persönlichkeit ist nämlich
grundsätzlich zu allem fähig. Somit auch zu Mord.
Und das an jedem Ort. Auch in Fürth. Faschingskrapfen.
Jeden Tag Faschingskrapfen. Und morgen
wiederum Faschingskrapfen. Faschingskrapfen bis
zum Erbrechen. Faschingskrapfen bis zum Überdruss.
Faschingskrapfen bis der Esser selbst ein
wandelnder Faschingskrapfen geworden ist: zuckersüß
und aufgedunsen ob dem Backtreibmittel – ihr
glaubt doch wirklich nicht, dass man in der Bäckerei
noch Hefe verwendet, ihr Idioten!
38

20. Ich werde nicht mehr lange leben. Eben galt
mein Wort noch nichts. Jetzt liest es jeder. Weder
ich noch du wissen, warum. Darum sag ich dir,
warum ich nicht weiß, wie du heißt. Feist ist der
Greis, der holt dir kein Eis. Was soll der Scheiß? Es
war ein epileptischer Anfall. Nun bin ich wieder
normal. Gott hat es so gewollt. Wir wollen etwas an
die Moleküle denken. Die Moleküle sind nicht –
auch wenn uns der Name dazu verleitet! – nein, sie
sind nicht kühl. Moleküle betreiben auch kein Kalkül.
Nein, Moleküle sind immer warm und dünn.
Dünn, weil sie nicht mollig sind. Oder hast du
schon mal eine mollige Kühle gesehen? Oder etwa
wollige Kühe? Wohl kaum. Geh mal ins Geschäft
und verlange eine Wolle Kühe. Die werden dir
einen Finger zeigen und gleichzeitig die Polizei rufen
und dich anzeigen wegen eines Verbrechens,
dass du – und niemand anders – begangen hat. Der
Papiertiger wird dir Löcher in deinen Bauch fragen.
Davon kannst du ausgehen, ja, vielmehr noch: Darauf
kannst du einen lassen, das ist todsicher. Auch
die Flachettes sind todsicher, darauf kannst du auch
einen lassen. Selbst wenn du eine kugelsichere
Weste anhast – sie wird dir nichts nützen, sofern die
Polizei mit Flachette–Munition auf dich schießt.
Meine Fürze riechen heute ganz nett. Sie haben
einen ziemlich langen Abgang, den man auch noch
39

nach einer Minute schmecken kann. Musik liegt in
der Luft, wie die alten Römer zu sagen pflegten.
Mücken pflegen ihre Flügel mit ihren Beinen. Sie
sind schon richtig eitle Tiere. Man kann allerdings
eine Mücke in eine durchsichtige Cassettenhülle
einsperren und dann mit dem Luftgewehr auf sie
schießen. Sicherlich wird dann die gesamte Cassette
mit Mückenteilen gefüllt sein. Vergleichbar mit einem
Menschen in der Telefonzelle, der mit einer
Pershingrakete beschossen wird. Da begattet der
Tod alles Lebendige. Es sind dies die erhabenen
Momente im Sein, wenn da jemand auf eine solche
Weise aus dem Sein austritt. Nein, es ist eher der
Mut eines solchen, dem es nicht genügt einer zu
sein, sondern der viele sein will. Diesem Ziel
kommt er näher, wenn er mit einer Pershingrakete
Bekanntschaft macht: Molekülklein und vielfach
mag er dann sein. Nun wird es aber wieder Zeit,
dass über meine Mundtrockenheit berichtet wird:
Sie nimmt zu. Ich habe eine Idee. Ich trinke Wasser.
Jetzt gleich. Der Paneuropäische Rauch. Das Mund
in meinem Wasser. Die Schmerzen von gestern und
die Schmerzen von heute, die Schmerzen einer ganzen
Generation, der unsrigen. Unsinn und Wahnsinn.
Meine Unterhose riecht nach Urin, weil sie in
Kontakt mit meiner Hose gekommen ist, die ich seit
sechs Monaten nicht mehr gewechselt habe. Da
können wir doch gleich mal über den Stoffwechsel
40

nachdenken. Es gibt nämlich harnpflichtige Substanzen.
Das muss man sich mal vorstellen! Da geht
es im Körper zu wie auf einem Zollamt und man
weiß gar nichts davon. Wird man eben diese Substanzen
bestrafen, wenn sie sich am Harn vorbeimogeln?
Kommen sie dann ins Gefängnis? Und wenn
ja, in welches Gefängnis kommen sie? Bindegewebe?
Gehirn? Urinkoma? Harnsäurekoma? Da meine
Nieren schon seit Jahren nicht mehr arbeiten,
schwitze ich Urin. Bei mir gibt es keine harnpflichtige
Substanzen. Ich bin ein freier Mensch und liebe
die Freiheit. Warum sollten dann nicht die anderen
– und seien sie nur Neutra – keine Freiheit haben?
Meinetwegen sollen sich Harnsteine bilden. Ich
habe mal gehört, dass die recht interessant aussehen
sollen. Und außerdem ist es immer gut, Steine bei
sich zu haben. Man stelle sich vor, man gerät in
eine Demonstration: Mit was will man werfen,
wenn man keine Steine hat? Da sind doch eindeutig
jene im Vorteil, die Harnsteine haben: Die schneiden
sich dann einfach ihre Nieren aus dem Rücken
und bewerfen damit die Polizisten. Wahlweise kann
man ja die Nieren auch mit der Zwille verschießen.
Das gibt dann ein großes Hallo bei der Polizei. So
von einem Nierenstein getroffen, verpackt in einer
Niere, das ist kein Spaß! Kama Sutra ist sicherlich
auch eine mögliche Beschäftigung. Besonders wenn
man Sauerkraut gegessen hat. Mein Lieblingseis ist
41

Schokoeis. Nicht zu verachten ist rote Grütze mit
Vanillesoße. Ich liebe auch meine Urinflecken in
meiner Unterhose. Nicht weniger liebe ich meine
braunen Bemerkungen, die sich auf diesem weißen
Stoff etwas weiter hinten befinden. Den Bundeskanzler
sollte man beschimpfen, auch wenn er eine
Frau ist. Da heißt es, hart zu bleiben und nicht nachgiebig
zu werden. Ich denke an meine Fußwunden.
Ich bin bei einem Fußmarsch zu Christus geworden.
Das ist nun nicht das erste Mal. Erdbeeren entwässern
genauso wie Rhabarber. Bloß enthält der noch
die Oxalsäure, die sich auch im Klee findet. Man
sollte Klee kochen und daraus Kleekompott machen.
Oder gleich ganze Wiesen abkochen und daraus
Wiesenkompott machen. Ja, mit Kochen und
Zucker kann man alles erreichen: Man kann auch
seine eigene Scheiße abkochen und daraus Scheißkompott
machen. Das ruft nur Schulterzucken hervor.
Ich kann nicht mit den Schultern zucken, die
kleben mir ob des Duschgels am Körper fest. Dafür
kann ich meine braune Meinung in der Unterhose
vermehren. Eigentlich sollte man gar nicht aufs Klo
gehen und sein Geschäft verrichten, wo man sich
gerade befindet: Beim Sex der Freundin aufs Bett
scheißen, auf der Arbeit bei der Power–Point–Präsentation
oder auf der Damentoilette beim Nasepudern.
42

21. Der Rudersport ist ein harter Sport. Die Frauen
bekommen davon Brustmuskeln und wollen gar
nichts mehr anderes machen außer Rudern. Alle
Ruderer sind sportgeil und wollen nicht mehr ins
Bett. Sie wollen nur noch rudern. Sie wollen rudern,
rudern in den Tod hinein, was sie sicherlich auch
schaffen werden. Es soll einmal einen Ruderer gegeben
haben, der neben dem Rudern zu allem Überdruss
auch nichts gegessen hat. Das hat ihm das Leben
gekostet. Aber was kostet letzlich nichts? Wenn
wir mal ehrlich sind.
22. Wenn meine Füße verwesen: Was hält länger?
Das Fleisch oder meine Hornhaut? Ich glaube meine
Hornhaut währt ewig, wird irgendwann von
fremden Kulturen aufgefunden und angebetet werden.
Ja, man wird meine Fußhornhaut zermörsern
und damit ein Rauchopfer darbringen, dem HErrn
ein Wohlgefallen. Amen.
23. Nichts ist dümmer als die Vernunft. Liebe Gemeinde,
glotzen sie ruhig blöd! Aber nichts ist dümmer
als die Vernunft. Ich wiederhole: Nichts ist
dümmer als die Vernunft. Deswegen habe ich mir
auf die Kanzel auch eine .460er Weatherby mitgenommen,
um Ihnen Ihre Schafsköpfe wegzuschießen.
Sie rennen? Glauben Sie, das nutzt Ihnen etwas?
Ha, schauen Sie, da liegt er, der Herr Schmidt,
43

Euer Vertrauensmann. Seine Gedärme im Taufbecken.
Halleluja! Und die Döbler. Mitten ins Gesicht.
Spritzt den Hans, ihren Sohn, mit ihrem Hirn
voll. Was für eine Sauerei! Die Briten sind eingefallen
und auch die Russen. Da werde ich mich wohl
erschießen müssen im Bunker der kranken Gedanken.
24. Die anderen sind nichts weiter als Denkpolizisten,
die nichts weiter tun, als meine Gedanken zu
überwachen. Sie wollen verhindern, dass ich mein
Gehirn in ein Buch umwandele. Ich aber werde
mich nicht hindern lassen. Teile meines Stammhirns
liegen ja bereits in Schriftform vor, der Rest
wird folgen. Morgen erhalte ich einen Laserdrucker,
der so groß ist wie ein Kasten Bier. Der wird mir
helfen, mein Werk zu vollenden. Auf dem Jakobusweg
werde ich nicht gehen. Ich bin wortkarg. Das
Wetter erniedrigt mich und macht mich zum Gedankenwinzling,
der auf Augenhöhe mit Bettwanzen
steht nicht aber mit Menschen. Ich habe
Schleim in meiner Nase. Mein Mundgeschmack gefällt
mir nicht. Es ist nicht gut, Schokocreme und
Guarana zu sich zu nehmen. Auch meine Lungen
sind durch all den Schleim verstopft. An Atemfassen
ist gar nicht zu denken. Die Luftknappheit veranlasst
mich zu denken. Meine Brille habe ich heute
nicht gewaschen. Es befinden sich noch Augenreste
44

auf den Gläsern. Verschiedene Leute haben meine
Gedanken vernichtet. Trotzdem schreibe ich weiter.
Ich weiß, dass alles mit jedem Wort schlimmer
wird, trotzdem muss es getan werden. Die Denkpolizisten
kontrollieren meine Gedanken an jeder
Wegkreuzung und nehmen mir die meisten Gedanken
gleich ab. Deswegen bleiben mir so wenige Gedanken
übrig. Deswegen bleibt dieses Blatt so leer.
Deswegen sind die Wörter so einfach und deswegen
sind die Gedanken so schwach. Nicht ich bin schuld
sondern die Denkpolizisten. Hätten sie mir nicht die
Gedanken abgenommen, dann könnte dieses tausendseitige
Reich direkt interessant sein. So ist es
langweilig, so wie alles andere langweilig ist. Jeder
redet nur langweiliges Zeug, weil ihm die Denkpolizisten
die Gedanken abgeknöpft haben. Ich könnte
Plastik verbrennen. Schließlich habe ich schon den
Geruch von verbranntem Plastik in meiner Nase,
obwohl nirgendwo Plastik verbrannt worden ist.
Auch an meinen Fingern befindet sich Schleim.
Mein Bett habe ich noch nicht gemacht. Der Schlafanzug
liegt auch noch öffentlich herum. Auch die
Bettdecke liegt öffentlich herum. Ich habe Skoliose
und verteile mir meinen Nasenschleim auf meine
Finger. Draußen ist es dunkel und böse. Es macht
keinen Sinn, nach draußen zu gehen. Dort wartet
nur der Regen auf mich, der sich hinter den Wolken
versteckt hält, nur um dann, wenn ich die Wohnung
45

verlasse, über mich herzufallen. So war es schon
immer. Augenfrauen kann man besonders in Arztpraxen
begegnen. Sie sind ganz Auge und sonst
nichts weiter. Sie sind wandelnde Augen und sehen
alles. Auch mit ihrer Haut können sie sehen, selbst
mit ihrer Kleidung. So wie es auch Brustfrauen gibt,
die bis in den kleinen Zeh hinein Brust sind. Hähnchenbrust
ist trocken und sollte nicht gegegessen
werden. Gerade eben habe ich einen größerern
Schleimbatzen in den Magen rotzen können. Ich
setze meiner Einfallslosigkeit die Krone auf. Ich
verkaufe meinen Farbfernseher und bin leer. Stehe
ich, sitze ich nicht. Sitze ich, stehe ich nicht. Esse
ich, trinke ich nicht. Trinke ich, esse ich nicht. Und
wieder wanderte Rotz in meinen Magen. Davon
kann man satt werden. Ich bin einsilbig und wortkarg.
Ich brüte dumpf vor mich her und laufe dumpf
herum und kann gar nicht genug kriegen davon. Da
wo es schön es, fliegen einem die Spatzen nicht in
den Mund. Daneben gibt es auch nichts und darüber
habe ich noch nicht nachgedacht. Mein Dank ist abgeflacht
und ich lobe mich sehr, wenn es sonst niemand
tut. Meine Halsschmerzen und meine Halstabletten.
Der Zwang zum Zeigen und du usurpierst
mich, bist obszön. Du mit deinem Fön, wenn du in
die Badewanne fällst, gefällst du mir nicht
sondern… Falls du gedacht hast, dass ich Rede und
Antwort stehe, hast du dich getäuscht. Vielleicht
46

hast du ausgepressten Orangensaft getrunken, mich
jedenfalls hast du nicht erkannt. Verbrannt sind die
Behinderten und niemand hat es verhindert. Ich hingegen
kann mich dazu nicht äußern, weil es mir der
Postbote verboten hat, als er das Buch zugeklappt
hat und danach nicht mehr an mich gedacht hat. Sah
er seinen Fehler? Oder begann er zu bereuen, dass
sie heulen? Sie sind nicht die Euren, sondern die
Meinigen, die mich peinigen und sich ohne meinen
Willen vereinigen. Katzenjammer im Sommer. Nasenhaare
werden abgefackelt, da fackelt der türkische
Barbier nicht lange. Die gebratene Lunge gab
es zum Frühstück mit Sellerie und Zwiebeln. Katzen
umschlichen den Tisch und warteten, das etwas
abfiel für sie, aber sie warteten vergebens, weil der
Torsten alles fraß und für sie nichts übrig ließ. Denn
er war ein gefräßiger Mensch, der nie etwas übrig
ließ, sondern immer alles für sich behielt. Die Vielfalt
der Arten wird nicht von ihm berücksichtigt. Er
fraß immer nur seine gebratene Lunge und hatte nie
Schulterschmerzen so wie ich, der hier schreiben
muss. Die Gartenzwerge sind über Nacht mit dem
Vorschlaghammer zertrümmert worden, alle. Nun
ist der Garten ein Porzellanfriedhof, der nur noch
von den Katzen umschlichen wird. Hier und da liegt
auch ein Fuß herum, der milden Hornhautgeruch
ausströmt. Und wieder landet Rotz in meinen Magen.
Ich denke an Passbilder. Heute habe ich mich
47

nicht rasiert. Morgen werde ich mich auch nicht rasieren.
Dazu habe ich keine Zeit. Schließlich muss
ich meinen unglaublichen Schreibrückstand aufholen.
Polen ist offen. Frauen umschleichen meine
Gedanken und versuchen zu schmeicheln. Sie verkaufe
ich an den Scheich, der immer irgendwelcher
Frauen bedarf, da er Muslim ist. Ich bin im Slum
und sage nicht mehr Simsalabim. Ich wurde von der
Langsamkeit entdeckt und krieche wie Plastikkleber
über die Gedankenoberfläche ohne Sinn und ohne
Ziel. Und heute nacht weiß ich auch nicht, wo ich
morgen sein werde, weil ich niemals weiß, wo ich
gestern gewesen bin. Die Stimmen werden lauter
und ich höre sie nicht. Wir sind in eine Rennmaschine
gestiegen und haben noch viele Treppenstufen
aufwärts zu steigen. In meinem Kleiderschrank:
Frauen, Kleider und Schuhe. Pustekuchen aus Gänseblümchen.
Seht ihr nun, was ihr mit euren Denkpolizisten
anrichten werdet? Also zieht sie ab, lasst
sie gehen, nach Hause mit ihnen, ich brauch sie
nicht, eure Denkpolizisten. Sie sind mir zuwider,
diese Denkpolizisten. Wer gründete denn überhaupt
die Denkpolizei? Wo ist die Hauptstation der Denkpolizei?
Wo werde ich morgen sein? Warum Langeweile?
Warum ist alles sinnlos? Warum wird
morgen auch alles sinnlos sein? Wer isst Bananen
und wo treibt sich der geselchte Popbub herum?
Und warum machen meine Finger nicht, was ich
48

will? Warum desertiert mein Körper? Wer ist denn
eigentlich Herr meines Körpers? Ich bin es jedenfalls
nicht. Mit meinem Körper habe ich nichts zu
tun. Er tut nicht, was ich will, sondern er tut, was er
will. Deswegen verachte ich ihn zutiefst. Ich werde
ihn gleich wieder dafür schinden, dass er nicht tut,
was ich will. Dann möchte ich mal sehen, was er
dann tut, ob er dann nach der Schinderei endlich das
tut, was ich will. Gleich jetzt will ich ihn schinden,
wenn ich es endlich schaffe, meinen Körper von der
Tastatur zu lösen. Noch kleben die Finger an der
Tastatur, noch klebt mein Rücken am Stuhl.
25. Ich bin kein funktionierendes Mitglied der Gesellschaft.
Ich bin ein Allergen. Ich werde alles tun,
um den gesunden Gesellschaftskörper zu vernichten.
Mein allergisches Leben werde ich einsetzen,
um die Gesellschaft zu vernichten. Ich werde in den
Gemeinschaften Entzündungsherde anfachen, damit
diese gesellschaftsliebenden Menschen verbrennen
und verkohlen. Gemeinschaft muss zerstört werden,
die absolute Vereinzelung muss erreicht werden.
Niemand hat das Recht, sich gut zu fühlen, wenn
ich mich nicht gut fühle. Ich werde unter Einsatz
meines Lebens dafür sorgen, dass sich niemand gut
fühlt. Ich persönlich messe mir keinen Wert bei. Ich
bin absolut wertlos. Deswegen bin ich bereit, mich
total zu vernichten. Wenn ich ein paar andere mit
49

mir ins Verderben stürzen kann, dann ist es gut.
Sollte es nicht gelingen, dann ist mir das auch egal.
Am wichtigsten ist mir selbstverständlich meine eigene
Vernichtung. Vielen Leuten um mich herum
ist aufgefallen, dass ich stinke. Dies rührt daher,
dass ich mich nicht wasche. Warum sollte ich mich
auch waschen und gesellschaftsfähig werden, wo
ich doch die Gesellschaft hasse. Sympathie und Zuneigung
finde ich zum Kotzen. Das Schlimmste was
mir passieren kann, ist ein Mensch, der sich für
mich interessiert. Das werde ich denen schon
gründlich austreiben. Darüber hinaus kann ich es
nicht leiden, wenn andere Menschen sich leiden
können. Da möchte ich glatt einen von den beiden
Sich–leiden–Könnenden erschießen, wenn nicht
real, dann wenigstens verbal. Ich bin der Hass, ich
bestehe nur noch aus Hass und werde jeden Tag
noch mehr Hass. Ich bin das schwarze Loch unter
den Menschen, das jeden Tag kleiner und schwerer
wird. Ich sauge alle Seelen um mich herum auf, die
mir nicht entkommen können. Das ist mir ein wahres
Vergnügen! Den anderen ins Verderben reißen.
Und viele sind mir schon zu Opfer gefallen, und es
werden täglich mehr. Ich bin der Typ, der in seinem
Vernichtungswahn beiläufig eine Apfel–Kirsch–
Schorle trinken kann. Ich bin der große Pupser von
Gößweinstein, der Maulheld, der keines seiner negativen
Versprechen jemals gehalten hat noch hal-
50

ten wird. Ich bin der kranke Krüppel von nebenan,
der nicht einmal seinen Vernichtungswahn in die
Tat umsetzen kann. Und mein Mund ist trocken. In
Trachtenhöfstetten werden Dächer gedeckt. Und ich
weiß auch nicht mehr weiter. Ich habe mich in mir
selber verirrt und finde nicht mehr hinaus. Ich bin in
den Höhlen des Unterbewusstseins abgestürzt und
habe mir dabei einen Knöchel gebrochen und darüber
hinaus meine Taschenlampe verloren. Dement
und besinnungslos starren sich die einzelnen Wörter
an und wissen nicht, was sie miteinander zu tun haben.
Jedes Wort steht für sich isoliert da und kennt
den Begriff der Gemeinschaft nicht. Es ist das zerfallende
Abendland meines Kopfes, das in Schriftform
hier vorliegt. Es ist das Geistesprodukt eines
mild Wahnsinnigen, der von allen verachtet wird,
die ihn sehen. Es ist Schwachsinn. Es ist nichts, es
ist, was es ist, sprach die Liebe, die ich nicht bin
und auch nie sein werde, weil ich der Hass bin und
niemand anders. Und der Hass kennt keine Gemeinschaft
sondern nur die Isolation. Alle Wörter sind
mit Isolierband umwickelt, weil sie wund sind und
weil eben ihre Wunden luftdicht abgedichtet werden
müssen, damit sie sich nicht entzünden. Manche
Leute sind nicht zuckerkrank, obwohl sie es
gerne wären. Sie gehen zum Arzt und haben dieses
kleine Erfolgserlebnis, dass sie diese eine Krankheit
nicht haben, die sie gar nicht haben können. Dann
51

denken sich diese zutiefst kranken Menschen: Da
ich nicht zuckerkrank bin, bin ich völlig gesund.
Vielleicht wäre es besser gewesen, wenn ich heute
beim Mittagessen an dem Reiskorn erstickt wäre.
Es waren die Körperreflexe, mit denen ich nichts zu
tun habe, die meine durch diesen fremden Körper
bedingte Geistesexistenz gerettet haben. Tabellenarmbanduhren
und Huren auf dem Tablett, die Tapete
von den Wänden abkratzen mit ihren rot lackierten
Fingernägel, die sie immer pflegen, weil
sie das auch bitter nötig haben wegen des guten
Eindrucks, den sie immer auf fremde Männer machen
müssen. Ich muss nie auf irgendjemanden
einen guten Eindruck machen, weil ich hoffnungslos
verloren bin im Wahn, der mich schon seit Jahren
befallen hat, so wie manche Füße schon seit
Jahren von Fußpilz befallen sind.
26. Entweder ist mein Muskeltonus zu hoch oder er
ist zu niedrig. Ein Mittelmaß kennen meine Muskeln
nicht. Ich weiß auch nicht, warum. Was habe
ich schon mit diesem Körper zu schaffen, den ich
niemals haben wollte, der mir vielmehr völlig unfreiwillig
wie eine Zwangsjacke angelegt worden
ist. Mein Denken wäre auch viel klarer, wenn ich
diesen vermaledeiten Körper nicht hätte. Vergeblich
versuche ich ihn täglich zu schwächen, was mir allerdings
nicht gelingt. Ich weiß auch nicht, warum.
52

Ich bin in diesem Körper nichts weiter als ein Omega–Affe,
welcher von allen anderen Affen schon
völlig zerhackt und zertreten worden ist. Knieprobleme
habe ich nicht und zuckerkrank bin ich auch
nicht. Viel zu gesund ist dieser Körper, mit dem ich
zu tun habe. Dieser Körper erdrückt mich regelrecht.
Ein großer Trinker bin ich. Der Alkohol fließt
in mich hinein, so wie Abwasser in die Kläranlage
hineinfließt. Die Leber säubert alles und heraus
kommt reiner gelber Urin, den Katrin nicht trinken
wollte. Wie sie überhaupt nicht mit Karten spielt
und sich ständig gegen alles verweigert und verschließt
wie eine Muschel, die ihre Perle nicht hergeben
will. Dill und Schnittlauch im Gummischlauch
brauche ich nicht, wenn ich tauche in
der Jauche. Kaugummi gibt es zum Nachtisch, damit
die Zähne auch etwas zu tun haben. Am Abend
des Lebens denkt man noch einmal gründlich über
alles nach, was man getan hat, denn man kann ja
nichts mehr anderes tun außer Denken, weil man
von den Leuten gemieden wird, weil man so alt und
krank ist. Abartig alt und abartig krank. Wer nicht
arbeitet, hat kein Recht auf Leben. Deswegen werden
die Alten gemieden, sofern sie nicht arbeiten.
Deswegen arbeiten ja auch so viele Alte im Garten,
damit sie sich dadurch ihr Lebensrecht erhalten
können. Hingenommen wird es, wenn die Schulter
schmerzt oder das Knie, sofern man nur arbeiten
53

kann. Ohne Arbeit gibt es kein Menschsein. Alles
andere ist Lüge. Wer nicht für die und wer nicht in
der Gesellschaft arbeitet, ist kein Mensch und hat
deswegen keine Lebensrechte. Denkpolizisten haben
nun dafür gesorgt, dass ich meine E–Mails
nicht abrufen kann. Sie tun alles, um mein Werk zu
zerstören. Es sind Hundertschaften angestellt, die
nur den einen Zweck haben, nämlich mich zu beobachten.
Ganze Agenturen und Büros wurden nur zu
dem Zweck gegründet, um mich auszuspitzeln. Hinter
jeder Ecke lauert ein Agent mit einem spitzen,
schwarzen Hut und bespitzelt mich. Sie spitzeln
mich zu Tode, sie treiben mich in den Wahnsinn.
So sieht es aus. Und dabei bin ich nichts weiter als
ein hühnerfrikaseeessender Volltrottel, der kein Lebensrecht
hat, weil er nicht arbeitet. Warum kümmern
die sich auch um jemanden, der nicht einmal
ein Lebensrecht hat? Diese Spitzel werden mich
noch ins Grab bringen. Es wird langsam dunkel und
kalt, der Herbst ist angebrochen und ich sterbe bald.
Es kann sich nur noch um Jahrzehnte handeln, und
was ist das schon? Ein Jahrzehnt vergeht so schnell
wie eine Buchseite. Die Demenz grinst mich schon
aus allen Ecken an und ich weiß schon längst nicht
mehr, was ich überhaupt will. Mein Willenszentrum
ist schon längst zerflossen in dem Säurebad der
Weltkritik, die über mich gekippt wurde. Überall
bohren sie Löcher in meinen Kopf, um mir ihre
54

Säure eintrichtern zu können, die mir mein Willenszentrum
zerfressen soll. Auch der Judas ist ein
Denkpolizist. Gerade eben hat er es zugegeben in
einer öffentlichen Unverschämtheit, die ihresgleichen
sucht. Tauben gurren auf meinem Dach und
der Hund knurrt aus dem Kamin. Den ganzen Tag
wird die Öffentlichkeit belogen: Man verspricht ihnen,
dass sie in Dubai fortgebildet werden, damit
sie willig ihren stupiden Dienst versehen. Die
Wahrheit ist, dass niemand in Dubai fortgebildet
wird. Wohl dem, der das erkennt! Kartenteufel sind
sie und Magengeschwüre haben sie und keine
Freunde, weil sie spinnen. Wir gewinnen die Wahl,
sagen sie immer, und verlieren sie doch. Kostensenkung
ist auch ein Wort, das hier nicht fehlen darf.
Und er sitzt garantiert im Garten und liest. Und was
ich noch sagen wollte: Der Torsten spinnt; er kauft
sich gebrauchte Drucker, um sie zerstören zu können.
Das ist so ein Zerstörungswahn. Immer schlägt
er mit dem Hammer auf diese gebrauchten Drucker
ein, die er doch für teures Geld erstanden hat. Geld
verschwenden will er schon. Dafür wechselt er seine
Unterhosen täglich.
27. Ein unsinniger Drang zum Scheißen belästigt
mich. Gerade eben fand eine große Fusion statt zwischen
zwei Textteilen. Sie sind zusammengeprallt
wie zwei Erdplatten. In meinem Kopf folgerichtig
55

ein großes Erdbeben, das meine gesamte Gedankenwelt
erschüttert. Menschen, die nicht mediteran
sind, gehören abgeschafft. Nichts schlimmer als
diese weißhäutigen, zu Krebserkrankung neigenden
Mitteleuropäer. Ein absolutes Novum stellt der Popbub
dar. Der Popbub wird in Salz eingelegt, damit
er haltbarer wird. Schließlich muss er für die
Menschheit stets zur Verfügung stehen. Denn wenn
wir schon unser Leben nicht im Griff haben, dann
doch wenigstens der Popbub. Wer körperlich leidet,
kann nicht geisteskrank sein. Deswegen saß ich
auch schon wie das Leiden Christi im Auto, wie
mein Fahrlehrer meinte. Total schief und verdreht
vor und um das Steuer gewickelt, und da meinte er:
Du hockst ja da wie das Leiden Christi, so kann das
nichts werden. Dabei hatte ich nur körperliche Probleme,
die ich immer noch habe. Meine Fingernägel
sind ruiniert. Ich kann an den vielen Rillen erkennen,
dass ich herzkrank bin. Alle, die Fingernagelrillen
haben, sind herzkrank, je mehr desto schlimmer.
Auch der Doktor ist dieser Meinung. Ich sitze
hier und langweile mich. Das Mittagstief liegt über
mir und erzeugt eine kaltkranke Atmosphäre, über
die auch meine Neologismen nicht hinwegtäuschen
können. Es wird Zeit, dass ich auf meine dumme
Reimerei zu sprechen komme, die sich zuweilen in
diesem Opus bemerkbar macht. Es ist der Zwang
zum Reimen, wie ihn Schizophrene gerne haben.
56

Daran laben sie sich gerne. Von ferne mag dich das
nicht interessieren, weil du mich nicht verstehst, so
wie ich mich nicht verstehe. Alles nur eine große
Verständnislosigkeit und zwanghafte Finger, die in
ihrem Spasmus den größten Unsinn produzieren.
Die Frau ist die Zierde des Mannes. Der Autor ist
die Zierde der Kloschüssel. Und ich bin der Hirte
der Ziegenherde und vermittele Werte an alle Leute
und ich häute die Ziegen, die hinter dem Herd stehen
und tun, was nicht erlaubt ist. Ich bin nicht bei
mir selbst, ich weiß nicht, wo ich bin. Darüber habe
ich ja schon geschrieben. Was ich habe, ist ein
Schreibzwang. Eine Bewerbungsstrategie habe ich
nicht. Ich bin krank, was sonst? Im Wesentlichen
wird unser Denken von der Hitze bestimmt: Ohne
Hitze ist kein Denken möglich. Da es gerade eben
nicht heiß ist – wie kann es auch im Winter heiß
sein? –, kann ich auch nicht denken, wie jeder sofort
schon bemerkt hat. Ich bin nichts weiter als ein
Afterdenker der ganz üblen Sorte. Geteert und gefedert
gehöre ich. Aber wer glaubt mir schon. Mein
Gesicht ist von meinem Ernst schon halb zerfressen,
meine Mundwinkel zeigen nach unten, sowie mein
Schwanz nach unten zeigt. Auch mein Denken zeigt
nach unten: Es ist genauso wenig erregt wie mein
Schwanz. Ich bin mit mir allein gelassen. Die Frauen
machen einen weiten Bogen um mich herum, ich
weiß nicht zu flirten, ich werde in der weiblichen
57

Welt nur als Monstrum wahrgenommen. Fünf Finger
an einer Hand habe ich nicht sondern nur drei.
Mehr Finger kann ich jedenfalls nicht wahrnehmen.
Manchmal nehme ich auch meine ganze Hand nicht
wahr. Dann rede ich von der linken Armhand beziehungsweise
von der rechten Armhand. Wenn ich
meine Gliedmaßen nicht wahrnehmen kann, dann
rede ich von der Körpermasse, die mich umgibt. Oft
nehme ich aber auch meinen gesamten Körper nicht
wahr. Dann rede ich von der Weltmaterie, mit der
ich persönlich nichts zu schaffen habe. Das absolute
Ich bin ich. Die anderen Ichs sind alle an einen Körper
gebunden. Ich bin nicht an einem Körper gebunden
wie die anderen. Ich bin losgelöst von
Raum und Zeit, habe mit beidem nichts zu schaffen.
Die Dimensionen sind etwas für Kleingeister, mit
denen ich nichts zu schaffen habe. Ich erschaffe mir
meine eigenen Dimensionen nach meinem Gusto,
der nicht der Gusto der Welt ist. Einen anderen Geschmack
habe ich als die Welt. Ich habe keinen
Weltgeschmack, ich habe meinen persönlichen Geschmack.
Sollen die doch ihre abgeschmackte Suppe
auslöffeln. Sollen die doch ihre Schleimbeutelsuppe
auslöffeln. Sollen sie doch die Suppe auslöffeln,
die sie sich eingebrockt haben. Habe ich doch
genug mit meinem Computer zu kämpfen der periodisch
herumpustet. Der Computer steht mir
schließlich näher als die Körpermasse, die mich
58

umgibt. Von Bescheidenheit halte ich nichts. Deswegen
verrate ich hier nach achtzehn Seiten, dass
ich Gott bin. Aber ich möchte den Leser dazu anhalten,
es niemandem weiterzusagen. Das fände ich
nämlich gemein, geradezu widerwärtig, mich auf so
schmähliche Weise zu verraten, womöglich an einem
Psychiater, der, da er nicht für Gott emfänglich
ist, mich gar nicht erkennen kann. Ich rauche übrigens
nicht, wie es so viele andere Leute tun. Ich bin
vorbildlich. Der Staat freut sich meiner. Gestern
war eine Winterwespe in meinem Zimmer, die in
Wirklichkeit eine Sommerwespe war. Sie hat mein
Zimmer wieder verlassen.
28. Ich habe eine Skoliose. Mal sehen, was die
Bandscheiben in zehn Jahren tun werden. Sie werden
mich wahrscheinlich verraten und verleumden.
Diese Bandscheiben werden sich als Dissidenten erweisen,
als hundsgemeine Überläufer. Mein Geist
gewährt ihnen kostenlose Wohnstatt, aber trotzdem
ist zu befürchten, dass sie überlaufen werden zur
Materie. Gerne hätte ich meine Bandscheiben vergeistigt.
Meine Schuppen habe ich bereits vergeistigen
können. Auch meine Zehnägel sind Geist. Mein
Bart ist Geist. Meine Fußhornhaut ist Geist. Der
Rest ist immer noch Materie. Aber ich werde nicht
aufhören zu meditieren. Die ganze materielle Welt
werde ich durch meine Meditation in Geist umwan-
59

deln. Dieses Werk, das ich schreibe, ist ja das Weltbuch,
in dem alles geschrieben steht, was geschehen
ist und gerade geschieht und in Zukunft geschehen
wird. Es ist das Weltbuch und das Weltwerk. Es ist
mein Gehirn, das ich hier schriftlich fixiere. Nur der
Narr wird sagen, so einer wie ich sei übergeschnappt.
Wer weise ist, wird mir glauben und sich
anschicken, mein Gehirn zu studieren. Dann wird
auch er, der er ja der dumme Leser ist, noch etwas
dazu lernen können. Ich bin Morgen und ganz gewiss
an jedem neuen Tag. Ich bin Mohammed und
du bist mein Prophet. Allah hasst alle, die Alkohol
trinken. Schreib es auf und sag es der Welt. So saß
er hinter dem Ofen, es war die Ziege, die tat, was
nicht erlaubt war. Mein Kopf ist leicht und leer und
schwebt zur Decke und ich erschrecke und denke
unter der Decke und hoffe, dass ich niemanden aufwecke.
Und ich denke und danke dem lieben Gott
für meine blasphemischen Gedanken. Ein Schädlichredner
bin ich, der die Schädeldecken durchbricht,
um so sein Gedankengut in fremde Köpfe zu
verfrachten. Sag du mir, wer du bist, und ich sage
dir, wo du pisst. Sag ich mir, wo ich nässe, sagst du
mir, was ist die Presse? Gestern kam mir in den
Sinn, was mir heute in den Sinn kam, was mir jeden
Tag in den Sinn kam, nämlich dass mein Leben
bald vorüber sein wird und völlig sinnlos war. Dement
bin ich heute schon in meinen jungen Jahren.
60

Zu sagen habe ich nichts Neues, und das schon seit
Jahren. Mein Leben ist alt und verbraucht. Da gibt
es nichts mehr Neues sondern nur Altes, was mich
und meine Umwelt langweilt. Nicht langweilig ist
mein Hunger, weil er etwas ist, das eine solche Eigenschaft
gar nicht haben kann. Der langweilige
Hunger ist absurd, sowie die hungrige Langeweile
absurd ist. Die Frist ist abgelaufen, so wie die Buttermilch
abgelaufen ist. Die Frist ist nunmehr ungenießbar,
so wie die Buttermilch nicht mehr genießbar
ist. Meine Finger proben den Aufstand. Ich aber
zerschlage diese Probe mit meinem eisernen Willen.
Mein Wille ist rostfrei. Mein Wille ist Stahl.
Hart wie Kruppeisen, schnell wie Bluthunde, zäh
wie Leder. Ich versteh mich nicht mehr. Bin ich
überhaupt zu verstehen? Ist Verstehen am Ende etwas
sehr Gefährliches? Im Verstehen lauert die Gefahr
und der Tod. Sinn des Lebens ist es, nichts zu
verstehen. Deswegen schreibe ich. Mein Ziel ist es,
den Leser an einen Punkt zu bringen, an dem er
nichts mehr versteht. Ich bin weiter als der Leser;
das wird er sicherlich schon bemerkt haben. Die
wenigen todesmutigen Leser, die es bis hierher geschafft
haben, verstehen zu viel. Die ganze Weltbevölkerung
hat so einen Zwang zum Verstehen, wo
es doch nichts zu verstehen gibt. Ich will ihr ein
Lehrer der Verständnislosigkeit sein. Ich will sie
lehren, dass es nichts zu verstehen gibt. Das bezwe-
61

cke ich mit meinem Text, das ist der Grund, warum
ich schreibe. Hat der Leser erst einmal tausend Seiten
gelesen, wird er gar nichts mehr verstehen, denn
der Text starrt vor Unsinn. Im Hintergrund gibt sich
Unterzuckerungskopfweh ein Stelldichein mit Sehnenschmerzen.
Wo sind die Kerzen, die für den Toten
brennen? Eine Kerze ist verloschen und sie verlischt
immer wieder. Dieser Tote möchte keine zwei
Kerzen neben seinem Haupt brennen lassen, er begnügt
sich mit einer. Des Toten Gesicht sieht aus
wie das Gesicht eines Toten. Ein Gehirn, das auf
dem Asphalt liegt, denkt anders, als ein Gehirn, das
im Schädel liegt. Polymere, Gedankenstrukturen.
Kerzengerade saß er in seinem Stuhl und lauscht
dem Professor, der nichts zu sagen hat. Zur Krönung
des Tages werde ich den Titel dieses Werkes
löschen. Dieses Werk wird keinen Titel haben, es
wird namenslos bleiben. Zur Strafe werde ich auch
keine tausend Seiten schreiben. Ich werde viel
schreiben, aber keine tausend Seiten. Der Leser soll
nicht wissen, wann es… Völlig orientierungslos soll
er sein, der Leser. Eine Orientierung gönne ich ihm
nicht – wozu auch? Kann ich mich nicht orientieren,
braucht er sich auch nicht orientieren zu können.
Ich gönne dem Leser nichts, der, wenn er
weiblich ist, nichts anderes ist als eine Hure, der
man in die Fotze gebrunst hat. Mein Durst ist groß.
Mein Blutdurst lässt sich nicht stillen. Das frische
62

Blut einer Frau möchte ich trinken. Die ganze Frau
möchte ich austrinken in einem Zug. Gott sei Dank
haben Frauen weniger Blut als Männer, sonst würde
man ob des vielen Bluts noch einen Kalorienschock
bekommen. Man müsste wissen, wie viel Kalorien
ein Liter Frauenblut hat. Dann könnte man nachrechnen,
ob eine ausgetrunkene Frau den Tagesbedarf
überschreitet oder nicht. Ich bin ein Ungeheuer.
Ich bin der Sohn des Teufels. Auch der Teufel
hat Söhne, nicht nur Gott. Warum sollte es auch das
alleinige Privileg Gottes sein, Söhne zu haben? Völlig
absurd. Brutus war der Mörder Caesars, ich bin
der Mörder der Weltseele. Ich habe sie geschlachtet
und ausgeweidet, wie kein Zweiter die Weltseele
geschlachtet und ausgeweidet hat. Ich bin, der da
nicht kommen sollte, nicht kommen darf und nicht
kommen kann. Ich bin der Alptraum einer jeden
Schwiegermutter, ich bin derjenige der nicht existiert,
aber trotzdem da ist. Ich habe Kopfschmerzen.
29. Der Computer tyrannisiert mich. Manchmal frage
ich mich, ob ich Aziz Bulut bin. Ich könnte es
sein. Rein theoretisch. Oder vielleicht bin ich Bulos
Charb. Auch das ist möglich. Alles ist möglich. Es
ist auch möglich, dass ich mich irre. Ich möchte
diese Möglichkeit ganz bewusst nicht ausschließen.
Man muss ja heute schließlich mit allem rechnen.
Der Kaffee im Verbund mit dem Gebäck schmeckt
63

nach Hähnchen. Aziz Bulut begleitet mich schon
mein ganzes Leben lang, und er wird mich wohl nie
verlassen. Er ist mein Alter Ego, so wie du eigentlich
auch nur mein zweites Ich bist, auch wenn du
es noch nicht weißt und diese Tatsache vehement
abstreitest. Du denkst, du seist eine Persönlichkeit,
die sich von meiner Persönlichkeit abgrenzen lässt,
aber da täuscht du dich. Ich bin du und dich gibt es
nicht. Es gibt nur mich. Ich bin es gewesen, der sich
einige tausend Dus um sich herum aufgestellt hat
zur eigenen Belustigung. Auch du bist nur ein Du,
das ich mir zur eigenen Belustigung aufgestellt habe.
Du bist ein von mir aufgestelltes Du. Du aufgestelltest
Du, du! Heiter bis wolkig geht es in der
atomaren Welt zu. Ich warte auf die amerikanischen
Raketen, die bis heute nicht in Nürnberg eingeschlagen
sind. Wo sind sie? Alles nur leere Versprechungen?
Wo bleibt der atomare Gegenschlag?
In Wahrheit gibt es gar keine atomaren Sprengköpfe.
Alles nur Lüge! Amigo, mein Kreuz tut weh. Ich
werde mich wohl umbringen, weil ich mich so
schlecht fühle. Ich werde die Weltherrschaft antreten
und in die Jauchegrube fallen. Die Gruppendynamik
hat noch jedes echte Genie zerstört. Ich währe
ewig. Gott ist ein Geschöpf, das ich erschaffen
habe. Ich werde zu Staub zerfallen. Ich bin Dreck
und Abfall und werde die Welt beherrschen. Ich
hasse die Welt und die Welt liebt mich. Ich bin Gott
64

und du bist tot. Ich bin der Tod und du bleibst an
mir kleben. Du wirst mir nicht mehr entrinnen, es
ist zu spät. Du kommst nicht mehr heraus aus diesem
Irrgarten, ich habe dich gefangen. Versuche zu
fliehen, aber du wirst es nicht schaffen. Staub umhüllt
deine Existenz. Zu Staub zerfällst du. An sich
habe nur ich recht. Mich quälen meine Minderwertigkeitskomplexe,
ich komme mir so machtlos vor,
weil ich dein Gott bin. Amen.
30. Wir wollen Gemeinschaft haben mit den
Schweinen und uns mit ihnen atomar vereinigen.
Keine Schweinigeleien bitteschön und auch keine
Schweinehunde, nein: Menschenschweine wollen
wir erschaffen im Schlaraffenland und alle Halbaffen
und Laffen auspeitschen. Wir sind Gott und du
bist Jesus. Ich bin vier und du bist drei. Wir alle
sind zwei und morgen ist eins. Miriams Zehnagel
ist krank; sie hat Zehnagelkrebs. Der Fehlerteufel
frisst sich voll. Ich habe drei Fehler in meinem
Werk entdeckt. Damit kann ich nicht leben. Es
macht mich krank. Ich frage Frank. Und der trank
sich krank. Er wird Kinder hinterlassen und eine
Frau, die ihm die Kinder gezeugt hatte. Die Zigarette
war sein Laster, die ihm sein Leben gekostet hatte.
So geht es im Leben. Laster sind nicht gestattet,
sie führen immer zum Tode. Ich bin das Kreuz der
Welt! Tragt es. Schummeln gilt nicht. Niemand
65

wird sich an mir, dem Weltenrichter, vorbeimogeln.
Das geht nicht. Denn ich bin das Kreuz der Welt,
das jeden Übeltäter riecht, sei er mir auch noch so
ferne. Ich bin die Wahrheit und ich bin das Blut. Ich
bin der Vogel und ich bin der Hut. Ich bin die Birne,
die dich abreißen wird. In Schutt und Asche zerschlage
ich dich und hinterlasse einen Trümmerhaufen,
den du schon oft in deinen Träumen gesehen
hast. Ich lasse dir keine Ruhe, bis du tot bist. Getrieben
sollst du sein durch das Leben und Wadenkrämpfe
sollst du haben. Deine Füße sollst du nicht
still kriegen, immerfort sollst du sie bewegen, auch
in der Nacht, wenn du schlafen willst. Vergiss es
nicht: Ich bin die Birne. Ich frage dich hier ganz offen:
Wie steht es mit deiner Bekehrung? Hast du
dich bekehrt? Zu mir, dem richtigen Gott? Oder
glaubst du immer noch an den Aftergott, der von
mir produziert wurde, mir dann aber abtrünnig wurde.
Verflucht sei dieser Aftergott! Glaub an mich,
denn ich kann dir nicht helfen. Ich werde dich vernichten
mit all meiner Kraft. Ein Angebot, das du
dir nicht entgehen lassen solltest. Schmeiß sie nicht
weg, die Perle des Glaubens! Denn ich werde sie dir
aus jedem Misthaufen ausgraben und sie dich essen
lassen. Ich hasse dich und werde nicht aufhören
dich zu hassen. Ich habe dich je und je gehasst. Du
bist mein gehasster Sohn. Ich werde dich schlachten
lassen, weil du zu mir zurückgekommen bist. Riech
66

an meine Füße! Ein Wohlgeruch vor dem HErrn.
Ich bin nicht zimperlich, wenn es um die Wahrheit
geht. Wer sie verdreht, den verdrehe ich. Ich bin gut
und du bist schlecht. Du bist alles, ich bin nichts.
Ich bin die Lüge und du bist die Rübe. Ich halt die
Klappe und du hälst die Pappe. Roggenfelder wandern
stramm den Fluss entlang. Die Nüchternen erschlagen
sie mit ihren Ähren, die Trunkenen beglücken
sie mit Lysergsäure, wenn’s denn möglich
ist. Solange dauert es gar nicht, bis ich tot bin. Blättere
ich ein paar Seiten um, dann ist das Buch bereits
ausgelesen. Und wie ein Buch werde ich fortgelegt
werden von Gott. Dann mag der Teufel darin
schmökern. Weihnachten steht vor der Tür, vieles
andere steht vor der Tür: Schuhe, Abfall, Dreck.
Meine Beine tun weh. Meine rechte Augenhaut
ebenfalls. Auch meine Handgelenke sind überstrapaziert
und die Wirbelsäule spüre ich überdeutlich.
Die ganze Körpermasse um mich herum ist ein einziger
Krampf.
31. Der heutige Kaffee hat mir überhaupt nicht geschmeckt.
Nichts schmeckt mir schon seit Jahren.
Die ganze Welt ist geschmacklos, ich selbst bin geschmacklos.
Wann werde ich endlich von der Natur
entsorgt? Ich schaue mich an und sehe nichts. Gift
gibt es für mich nicht. Tote leben länger. Fortan behandele
ich jeden einzelnen Leser wie zwei Leser.
67

Das verdoppelt meine Leserschaft auf einen Schlag.
Vor über zwanzig Jahren habe ich einen Blick auf
meinen Fahrradtacho geworfen. Es ging bergab. Die
Zahl war groß, die Bremsen schwach. Ich lag im
Gras wie ein Osterei. Mein Großvater fand mich
trotzdem. Irgendwann werden alle Batterien leer
sein. Wenn das geschehen wird, dauert’s nicht mehr
lange, dass der HErr wieder kommt. Wer Ohren hat,
der höre, und wer Augen hat, der... Gestern hatten
viele Menschen Geburtstag. Ich nicht. Ich habe nie
Geburtstag. Nur diejenigen, die ins Licht der Welt
getreten sind, können Geburtstag haben. Ich bin
niemals ins Licht der Welt getreten. Ich hatte mir
nämlich einen Fehltritt erlaubt. Und das war prompt
mein letzter Tritt, weil dieser Fehltritt war ein Tritt
ins Leere, ins absolut Dunkele, in den Abyssos sozusagen.
Ich bin wahnsinnig. Man hat mich im
Krankenhaus liegen lassen im Abfalleimer. Denn
ich lebe nicht in Dentlein am Forst. Ich lebe im und
aus dem Abfalleimer. Ich bin ein Kübel. Ich bin der
Kübel, in den man mich geschmissen hat samt den
Gebissen der ganzen Toten, die der Gebisse nicht
mehr bedürfen. Alte Leute haben keine Wissensgebiete.
Sie haben nur Wissen um ihre Gebisse. Für
mich ist nichts mehr neu. Die ganze Welt ist für
mich alt. Alles habe ich schon einmal gesehen.
Nichts habe ich noch nie gesehen. Selbst Gott habe
ich schon mal gesehen. Auf jedem Planeten dieses
68

Universums war ich schon. Von einer geradezu aggressiven
Lernsucht bin ich befallen. Zerfressen
werde ich von dieser Lernsucht wie ein Hühnerknochen
in einem Säurebad. Heute wurde Gericht über
mich gehalten und das Urteil gefällt: Schuldig bin
ich, sagt man. Zum Tode müsse man mich verurteilen,
sagt man. Was soll ich dazu sagen? Der Rechner
pustet periodisch. Er ist krank, er hat eine Prozessorbeutelentzündung;
auch seine Lungenwege
sind infiziert. In der größten Hitzen fallen aus Frauenkleidern
Brüste heraus, wenn Frauen sich bücken.
Ihre Brüste baumeln an Stricken dem Betrachter
entgegen. Im Winter herrscht eine züchtige Kälte.
Nichts gibt es zu sehen, nichts gibt es zu spüren.
Nichts rührt sich unten beim Mann. Nur im Sommer
vermag es den Mann beindrucken, wenn Frauen
sich räkeln. Im Zug räkeln sich ja die Frauen im
Sommer beständig, wobei ihnen gelegentlich Brüste
aus ihren Kleidern herausfallen. Mein Computer
verfügt nur über eine kleine Leertaste. Ich habe
einen Harndrang. Ich bin stocknüchtern. Ich langweile
mich. Ich trage eine lange Hose, ich war
schon einmal in Garmisch–Partenkirchen. Ich war
auch schon mal in einem Kloster. Und ich war
schon mal im Himmel. Nun bin ich auf der Erde
umkleidet mit einer Körpermasse, die ich gar nicht
haben will. Ich werde mich wohl entleiben müssen.
Dieser Stift schreibt nicht mehr, steht auf seinem
69

Grabstein geschrieben. Ich habe einen Harndrang
und eine Brille. Ich bin kürzestsichtig. Dieser Computer
hat keine Leertaste, er hat auch keine Brüste.
Er ist aus Plastik, ich bin aus Metall. Mein Wille ist
Stahl, gemacht für die Ewigkeit. Der Himmel wird
es wissen, warum ich hier in dem Menschenpark
umhergehe wie ein aufgezogener Affe. In meinem
Rucksack befinden sich mehrere Saftflaschen. Ich
habe einen Harndrang. Und ein Taschentuch hat der
Judas am Sonntag oder Montag auch schon aufgehoben.
War’s am Sonntag, dann war es eine schwere
Sünde, denn es wäre Arbeit gewesen am Tag des
HErrn, was nicht erlaubt ist, wie es in der Bibel
steht. Ich hingegen habe am Sonntag nur getrunken.
Dafür gibt es zuverlässige Zeugen. Ich habe einen
Harndrang und einen Zwang zum Zeigen. Eichenblätter
werde ich diesen Herbst sammeln, das ist gewiss.
Und ich werde sie mir in einem Fotoalbum
aufheben. Und den Eichhörnchen werde ich die Eicheln
klauen. Die Frage ist, ob es auch Ahörnchen
oder Lindenhörnchen gibt. Vielleicht gibt es auch
große, weiße Birkenhörner. Gerade im ausgehenden
Winter habe ich öfters Birkenhörner gesehen, die
Birkenblüten gesammelt haben als Vorrat für ihren
bevorstehenden Sommerschlaf. Ich trinke mich mit
Flaschenbier in den Hopfenhimmel. Vielleicht gibt
es auch Kopfgeburten. Schließlich gibt es ja auch
Totgeburten und Sturzgeburten und dann natürlich
70

auch noch die Geburteneinzugszentrale, in der die
meisten Mitarbeiter an einem Schlagfluss sterben.
Ich habe einen Harndrang.
32. Ich habe keinen Harndrang mehr. Von links
stinkt mir mein Hemd entgegen, von unten meine
heiligen Füße. Meine Waden sind vom vielen Laufen
überreizt. Die Denkpolizei hat im Internet eine
Filiale eröffnet. Ich bin bibelfest, so wie andere
wetterfest sind. Der Mittelpunkt der Erde ist eine Illusion.
Atome sind auch eine Illusion. Ich bin eine
Illusion und du bist mein Sohn. Bordsteinkanten
können sich als tückisch erweisen, wenn sie übersehen
werden. So mancher Radfahrer hat schon sein
Gehirn in einer unfreiwilligen Sturzgeburt auf den
Asphalt ergossen, weil er die Bordsteinkante übersehen
hat. Dann ist er gefallen und der Lastwagen
hat seinen Kopf geknackt, so wie kleine Kinder mit
dem Nussknacker Nüsse knacken. Das glitschige
Gehirn flog wie eine Haselnuss durch die Luft und
klatschte gegen das Schaufenster. Die Kinder kamen
und nahmen das Gehirn und überlegten, ob
dieses Gehirn noch denken kann. Von manch altem
Greis ist der Brustkorb eröffnet worden und das
Herz wie eine Totgeburt entnommen worden. Man
ließ die Leere zwischen den Lungenflügeln, weil
der Greis einer Blutzirkulation gar nicht mehr bedarf.
Versorgt werden die Organe durch den Alko-
71

hol, der sich durch den zerfressenen Magen seinen
Weg überallhin bahnt. Der Alkohol versorgt uns. Er
erhält uns am Leben, auch wenn das die Mediziner
nicht wahrhaben wollen, die alles entmystifizieren
müssen und auch schon haben, selbst Gott und die
Seele. Der gemeine Mediziner hat einen Entmystifizierungswahn.
Ich sah schon neunzigjährige Männer,
die lebten von nichts anderem als vom
Schnapstrinken. Jegliche Vitalfunktionen waren
schon erloschen, allein der Alkohol hielt sie noch in
Gang. Bei den Autos schreit ja auch kein Mediziner
auf, obwohl sie mit Benzin betrieben werden. Aber
ich glaube, es wäre den Medizinern lieber, man
würde sie mit Grünkernauflauf und Milchshakes betreiben.
Aber da würde das Auto dem Mediziner
schon etwas rülpsen. Am vergeistigsten ist ja der
Computer: Er begnügt sich mit dem unsichtbaren
Strom. Mehr braucht er nicht, um zu leben. Ephebe
Weibsbilder werden durch männliche Samenflüssigkeit
betrieben. Ein Sofa besteht aus vielen Lümmeln,
für gewöhnlich aus drei Lümmeln, manchmal
aber auch nur aus zwei. Der kundige Leser wird
möglicherweise schon festgestellt haben, dass in
diesem Opus Magnum auf Handlung verzichtet
wird. Wozu auch Handlung? Sie lenkt eh nur vom
Wesentlichen, also von mir, ab. Bin ich es doch, der
die Welt erhält und erhellt und sonst niemand.
Wozu braucht man da noch Handlung? Geschichten
72

mit Handlung waren mir schon immer suspekt, für
mich ein sicheres Anzeichen dafür, dass der Autor
inkompetent ist und den Leser ohne Handlung gar
nicht zu unterhalten weiß. Anders bei mir: Handlung
wird es in diesem Weltwerk nicht geben. Das
kann ich dem Leser garantieren. Weitere Aufzeichnungen
aus meiner Privathölle: Handlung wird
großzügig ausgespart, interessiert sowieso niemanden.
Wir haben viel zu viel Handlung gehabt in den
letzten Jahrhunderten. Daraus resultiert auch alles
Schlimme: Kriege, Deutschland, Mord. Handlung
muss abgeschafft werden, bevor uns die Handlung
abschafft. Laut aufschreien müssen wir, falls wir in
irgendeinem Buch Handlung erkennen. Nur Scharlatane
umkleiden ihre Gedanken mit Handlung.
Wer nichts zu verbergen hat, der kommt ohne
Handlung aus. Ich habe nichts zu verbergen, ich bin
ein grundehrlicher Geist. Ich habe die ägyptische
Wassersucht. Die ist unheilbar. Keiner weiß mir zu
helfen. Alle haben mich verlassen. Selbst der Körper
gehört mir nicht, vielmehr gehört er den anderen,
die meinen Körper fernsteuern und mit ihm
machen, was sie wollen. Mir gehört gar nichts. Die
Folgen der ägyptischen Wassersucht sind tödlich,
sind immer tödlich, waren noch nie untödlich. Im
Krankenhaus spielen sie Karten. Der Ober sticht
den Unter und die Schellnsau wird gesucht. Ich
kenn mich da nicht aus. Schließlich liege ich auch
73

im Sterben. Ich höre nur, wie sie spielen, und ich
spüre, wie sie meinen Leichnam als Spieltisch missbrauchen.
Ich bin abgestürzt wegen der ägyptischen
Wassersucht. Sie spült das Hirn aus. Jeden Tag
brunst man seine Hirnzellen aus dem Kopf, bis keine
einzige mehr im Kopf übrig bleibt. Ich befinde
mich schon im fortgeschrittenen Stadium: Mein
Hirn schwimmt in der Kanalisation Gößweinsteins,
wird von kleinen Kindern getrunken. Mein Kopf
hingegen füllt sich nun im Endstadium mit Urin an.
Nun beginne ich mit meinem Urin zu denken, was
allerdings nicht so komfortabel ist wie das Denken
mit Hirnzellen.
33. In der Abtei werden auch noch Klosterbrüder
gesucht. Ich habe mich freiwillig gemeldet und werde
nun untersucht. Die Brüder müssen die Nase
rümpfen, weil ich Autist bin. Autisten sind ja
grundsätzlich Kinder des Teufels, weil sie immer so
unverfroren Wahrheiten aussprechen. Autisten sehen
immer sofort alle Altersflecken und weisen darauf
hin, weswegen sie dann auch abgewiesen werden.
Unterwiesen werden von den Mönchen nur gesunde,
schwule Brüder, die man mästen kann wie
fette Kälber. Ich bin kein Raucher und ich habe
auch keinen Harndrang. Mich steckt man wie Lackritze
in den Mund und man kaut auf mich herum
wie auf einer Zyankalikapsel. Das Sputum der Leu-
74

te fliegt weit, wenn sie mich versehentlich in den
Mund genommen haben. Und ihre Miktion prallt an
den Wänden ab, wenn sie über mich nachdenken.
Ich bin krank, sie sind gesund. Ich bin Gott, sie sind
tot. Der Hahn ist tot. Alle sind tot. Auf meiner Haut
entwickeln sich Pickel. Das könnte darauf hinweisen,
dass etwas mit meinem Gehirnhaushalt nicht
stimmt. Meine Befindlichkeit ist nicht die Beste.
Sie ist die Schlechteste aller möglichen Befindlichkeiten.
Ich bin hin. Ich bin ein Tintenfisch, der lebendig
verschlungen wird. Der Rechner ist mit diesen
wenigen Wörtern überfordert. Er pustet periodisch
heiße Luft aus sich heraus. Hornissen verfolgen
mich und haben es auf mich abgesehen. Sie
verachten mich.
Tut derselbe Mörder wieder dieselbe Tat, fragte ich
mich und meine Freude war defekt. Die Polen säubern
wieder besonnen ihr Land. Ich schwitze und
mir zittern die Finger. Das ist ein sicheres Zeichen
dafür, dass mein Tod unmittelbar bevorsteht. Mir
fällt heute verhältnismäßig wenig ein, meine Minussymptome
haben sich drastisch verstärkt. Einen
Zahn habe ich mir gerade eben beinahe ausgeschlagen.
Ausgeschlafen bin ich heute auf jeden Fall.
Meine Bedürftigkeit leuchtet mir nicht ein. Mein
Rotz fließt in Strömen den Rachen hinunter. Die
Rochen schwimmen in einem großen Rudel unter
75

der Meeresoberfläche. Sie sind Flugzeugfische.
Meine Einfallslosigkeit widert mich an. Da ist Tür
und Tor geöffnet für die Hunnen und Finnen. Eine
Ferienarbeiterin hat heute in einem Supermarkt
einen Pappkarton lasziv vom Boden aufgehoben
und in den Pappkartonwagen geschmissen, den sie
dann lasziv weitergeschoben hat. Diese laszive Ferienarbeiterin
trug eine Brille, deren Gestell zum
Teil aus weißem Metall bestand. Bestimmt war es
eine Sozialpädagogikstudentin, die nebenbei Betriebswirtschaft
studierte. Sonst gibt es nicht viel zu
sagen. Rache ist süß. Limonade auch. Limonade ist
ein Getränk des Teufels. Der Teufel will mit der Limonade
die Zähne der Menschen zerstören. Deswegen
hat er sie erschaffen. Und mich hat er auch erschaffen.
Ich bin ein Sohn des Teufels, der dazu bestimmt
wurde, über die Welt zu regieren. Ich bin
ein Subdemiurg und koche meine Suppe mit Maggi.
Ich rülpse auch und habe heute Frühlingszwiebeln
eingekauft. Der Wahnsinn hat mich verlassen, ich
weiß nicht mehr weiter. Immer mehr Bücher werden
von mir parallel gelesen, immer mehr Schuppen
tanzen um meinen Kopf und rieseln auf das blaue
Sofa hinunter. Auf meinem Kopf finden sich
Schuppenverkrustungen, der ganze Schädel ist geschützt
von einer Schuppenkruste. Auch heute habe
ich einen Arzt nicht aufgesucht, obwohl gerade ich
einen Arztbesuch bitter nötig hätte, weiß doch mitt-
76

lerweile jeder, wie krank ich bin, dass in meinem
Kopf gar nichts mehr stimmt und dort nur noch die
Unruhe regiert. Ich habe einen Pickel auf der Nasenwurzel,
weiß Gott, wie lange ich schon keinen
Pickel mehr hatte auf der Nasenwurzel. Irgendwo
auf dem Gesicht einen Pickel zu haben, ist keine
Kunst, hat man immer und hat jeder. Ich verfüge
darüber hinaus über Nasenwurzelhaare. Eine absolute
Trägheit hat mich befallen. Ich weiß nicht mehr
weiter. Ich habe ein Alter erreicht, in dem man sich
keine Gedanken mehr macht über all das, was einen
umgibt. Man ist versunken in sich selber wie ein
Löffel im Pudding. Man denkt vielleicht noch über
seinen eigenen Körpergeruch nach, weiter reichen
die Gedanken nicht. Erregt bin ich nicht, ich bin
schlaff wie ein Handtuch. Kinder habe ich keine.
Kontakt zur Außenwelt habe ich auch nicht. Reden
tu ich nicht. Früher sammelte ich Füllerpatronenkugeln
in einem Glas oder erschlagene Wespen in einem
Freudenstock. Und ich hatte auch einen Traum
von einer lautlosen Schule mit vielen Schülern, die
lautlos an mir vorbeigingen, und ich hatte einen
Traum von einem alten Pfarrer, der in einem Golf
fuhr, mich sah und ausstieg, und ich hatte einen
Traum von einer Wohnheimküche, in der ich an der
Spüle stand und gefragt wurde, ob ich auch etwas
essen wolle, was ich verneint habe, weil ich nie etwas
esse. Ich hasse es zu essen, denn Essen macht
77

dick, und ich werde eh schon jeden Tag dicker, bald
habe ich schon Übergewicht, und dabei wollte ich
doch untergewichtig werden. Aber leider habe ich
immer einen Ochsenhunger, allezeit nötigt mich
mein Hunger zu essen. Und so werde ich immer dicker.
Bluthochdruck habe ich wegen meiner Fresserei
auch schon bekommen und irgendwann wird
eine Ader in meinem Gehirn platzen und ich werde
an Schlagfluss sterben, das ganze Gehirn wird vom
Blut überschwemmt werden. Ich liebe es, meine
Fingerknöchel aneinander zu schlagen. Dadurch
kann ich meiner inneren Erregung Ausdruck geben.
34. Ich bin der geborene Milchtrinker. Einmal habe
ich geträumt, ich sei eine Frau. Meistens weiß ich
nicht, was ich träume. Heute bin ich von einer besonderen
Einfallslosigkeit gepeinigt. Ich hasse es zu
lesen. Lesen macht keinen Sinn, weil ich immer
vergesse, was ich gelesen habe. Ich sollte aufhören
zu lesen, weil ich mir nicht merken kann, was ich
lese. Ich sollte still dasitzen und die Zeit verstreichen
lassen. Zwei Ereignisse am Tag genügen mir,
um vollauf beschäftigt zu sein. Ein drittes Ereignis
würde ich schon gar nicht mehr verkraften. Aufstehen
und Zähnputzen genügt. Darüber kann ich dann
den ganzen Tag nachdenken. Aufstehen und Zähneputzen
erschöpfen mich vollkommen. Würde ich
mehr tun, dann würde ich einen Nervenzusammen-
78

uch bekommen. Zehn Worte kann ich am Tag
maximal mit einem anderen Menschen wechseln.
Jedes weitere Wort treibt mich in den Wahnsinn.
Hundert Worte kann ich mir von einem fremden
Menschen anhören. Mindestens einmal am Tag
muss ich meine Schere anschauen, die ich vor sechzehn
Jahren gekauft habe. Einmal muss ich an mein
verschwitztes Hemd riechen, um mich meiner selbst
zu vergewissern. Zwei Bullaugen starren mich an.
Eine kleine Papierfrau liegt rechts hinten auf meinem
Schreibtisch. Sie hat es geschafft, sie hat einen
Job bei einer Computerfirma. Ich habe eine Taschenlampe
und den sechsten Sinn.
Ich kenne einen Menschen, der einen Dachboden
hat, obwohl er schon in einer Dachwohnung haust.
Dort werde ich heute hinaufgehen und überwintern.
Und mit meinem Blasrohr werde ich vorbeigehende
Passanten mit Blumen beschießen und ich werde
mit der Schwertlilie mich auf meinem Dachboden
verteidigen, wenn ihn jemand einnehmen will. Zuerst
werde ich die Treppe einfahren, dann werde ich
die unten stehenden mit Blumen bespucken und
diejenigen, die sich an einem Seil hochhangeln wollen,
werden im Bundestag beschimpft. Das sind
doch eh alles hundsgemeine Kaffeetrinker, so genannte
Kaffeeexperten, Schiffsbruchspezialisten,
die in der Dunkelheit ihr Dasein fristen, so wie ich
79

mein Dasein unter dem Dachfirst friste. Er frisst
während der Frist unter dem First Pfirsiche, bis die
Frist abgelaufen ist. Und du bist kochendes Wasser.
Das mag dir gewagt erscheinen, dieser Vergleich.
Gleich geht’s los, ich scheiß’ mir in die Hos’.
Warum wird mir mein Recht auf Geisteskrankheit
aberkannt? Warum kein Vierkant? Warum verkannt,
ich? Wiesel, Wiesel, Wiesel wieseln auf der
Wiese und wissen nichts von der fiesen Liese. Ich
kenn sie, die fiese Liese, wie sie immer kleine Kinder
frisst und doof in die Runde grinst wie ein Kind.
Wir sind hinter dem Mond und verkaufen
Kuckucksuhren. Kurz und bündig möchte ich sein,
aber ich werde ständig von allen möglichen Menschen
unterbrochen. Man will nicht, dass ich dieses
Weltwerk schreibe. Niemand will, dass ich dieses
Buch der Verfluchungen zu Ende bringe, denn
wenn das geschieht, dann wird die ganze Welt untergehen,
sie muss sozusagen untergehen. Deswegen
werde ich ständig gehindert, allein aus diesem
Grunde bin ich behindert zur Welt gekommen. Der
liebe Gott höchstpersönlich will mich abfangen, so
wie man Schmetterlinge mit einem Netz abfangen
kann. Meine Augensäcke wiegen mehrere Kilo. Der
Tibor ist ein adliger Mensch. Auf dem Gletscher
beherrschen die Anthroposophen die Lage, das ist
gar keine Frage. Und meine Tage sind gezählt, jeder
einzelne ist gezählt, während schwer atmende Men-
80

schen ständig bierkastengroße Drucker in meinen
Raum stellen. Kaum geboren traten mir schon die
ersten Widersacher entgegen, die mein Dasein verhindern
wollten, aber ich habe sie zurückgelassen.
Bunt und grell vergaßen sie zu atmen. Aber keiner
hat ihnen befohlen, bierkastengroße Drucker in
meinem Raum zu stellen. Ihr Atem wurde einfach
abgestellt wegen Überhitzung, ihre ganze Existenz
wurde einfach abgeschaltet, chronologisch abgeschaltet
und in den Abyssos geworfen. Ich trinke
Kaffee und bin der unglücklichste Mensch der
Welt. Ich gehöre abgeschafft. Meine Existenz ist
ein einziges Ärgernis und war es schon immer gewesen.
Meine Gürtel, die ich nicht angezogen habe,
tun mir weh. Und in dem geheimen Klee sitzen Botschaften,
die darauf warten, von mir abgeholt zu
werden. Mir ist schlecht. Ich kotze die Tastatur voll,
die Kotze rinnt in die Ritzen und zerstört den Prozessor.
Ich rülpse, ich trinke Kaffee, ich bin kein
Kaffeeexperte, und außerdem lässt meine Schaffenskraft
nach. Wo soll das hinführen? In die Wüste?
35. Seien wird doch mal ehrlich: Gestern habe ich
gleich zweimal geschissen, weil es mir so viel Spaß
gemacht hat und heute habe ich kein einziges Mal
geschissen. Deswegen gehe ich davon aus, dass ich
morgen mindestens einmal scheißen werde. Bunt
81

und grell sind meine Widersacher und räumen meinen
Kleiderschrank aus. Sie fliegen herum wie die
Motten und verpesten mir die Luft. Ich lüfte nicht,
lüfte nie. Sie flattern herum wie die Toten, meine
Widersacher, und grell und bunt sind sie. Und ich
bin kaum geboren. Und ohne Ohren kann man nicht
hören. Ich habe mich je und je gehasst und werde
nicht aufhören, mich zu hassen. Und meine Widersacher
tragen dampfenden Kaffee vor sich her und
versuchen meine Gedanken von hinten zu beeinflussen.
Sie verpesten mir ihre Luft mit ihren Zigaretten.
Ich bin Gott, ich erschaff’ die Welt. Er holt
Wasser, mein Widersacher, der mir von Gott aufgehalst
worden ist. Ich habe meinen Kaffee getrunken,
mein Mund ist noch nicht trocken. Aber das wird
ganz gewiss passieren. Kaffeetrockenheit. Morgen
räume ich meinen Kleiderschrank auf und übermorgen
suche ich meine Ostereier. Kleider brauche ich.
Mein Stuhl verfügt über eine Kippfrequenz. Ich bin
der geborene Verlierer, der kein Lebensrecht hat
und nie eines haben wird. Radioaktiv verseucht sind
alle Städte und die Hochhäuser strahlen Angstschweiß
aus. Die Faust ist dort, wo es schön ist. Sie
wühlt in den Innereien herum, solange das Fernfunkgerät
nicht eingeschalten ist. Wie Blitze in der
Nacht der Nächte. Maiglöckchen und Engelstrompeten
erklingen und die Englein singen. Die Wertvolle
und der Stern schenken Blumen, weil beide
82

psychotisch sind. Ich möchte nie am Psychotisch
hocken, lieber am Biertisch sitzen und Schafkopf
spielen mit den vielen alkoholkranken Fußballfreunden.
Der Widersacher ist wegen seiner Kaffeepsychose
handlungsunfähig; er rennt umher wie ein
gestörter Gockel. Gockelglocken läuten den Sonntag
ein, der übermorgen sein wird. Meine vielen
Krankheiten werden nur milde belächelt, ich habe
mir das Recht auf Krankheit verscherzt. Zähneknirschend
muss ich das hinnehmen. Noch nie habe ich
so gestunken wie heute. Mein Gestank ist entsetzlich
und der größte Schuppenproduzent Deutschlands
bin ich, das muss gesagt sein, auch wenn ich
nicht gerne das Wort Deutschland in den Mund
nehme. Ich bin die Wahrheit und du bist der Weg.
Du bist die Krankheit und ich bin der Tod. Ich bin
das Wasser und du bist der Saft. Ich bin die Kraft
und du ziehst mir den Boden weg unter meinen Füßen.
Denken kann ich hier nicht, denken kann ich
nur woanders. Mein Denken wird im Wesentlichen
von den Räumlichkeiten bestimmt, in denen ich
mich aufhalte. So wenig stammt von mir, so viel
von den Räumen! Und was nicht die Räume bestimmen,
das legen die Jahreszeiten fest. Im Winter
schreibe ich anders als im Sommer, im Herbst anders
als im Frühjahr. Das ist eine runde Sache, aber
am Schreiben bin ich nicht beteiligt. Wenn doch nur
mein Leben beendet wäre! Wenn nur die Betende
83

für mich da wäre, die für mich betet, für mein Seelenheil,
aber es betet niemand mehr für mich. Ich
bin die Person, für die am wenigsten gebetet wird.
Für alle anderen Menschen, die auf der Erde leben,
wird mehr gebetet als für mich. Das werde ich einklagen
von dem lieben Gott, dass nicht gebetet worden
ist für mich! Wie soll denn aus mir etwas werden,
wenn niemand für mich betet? Ganz klar, dass
ich zum Teufel werden musste. Bald Unmensch,
dann Dämon, nun Teufel. Nicht meine Schuld, sondern
die Schuld derer, die nicht für mich gebetet haben.
Meiner Schwester persönlich gebe ich diese
Klapppuppe zum Geburtstag, die sich Platz sparend
zusammenklappen lässt. Einen Blick für das Wesentliche
habe ich nicht. Nur das Unwesentliche
sehe ich und benenne ich. Wann beendet Gott mein
Leben? Immer nur war ich der autistische Kaspar in
meiner Klasse, nun bin ich der diabolische Spartrumpf,
den niemand narkotisieren kann. Ich kann
baden gehen, ich kann schwimmen und ich kann
spinnen. Weltvergiftung, hier und dort eine Bombe
gelegt, Taufkerzen sowieso. Kannst du nach Hause
gehen? Genauer besehen, diese Blumen genauer besehen.
Im Wohnzimmer stehen sie zielsicher herum.
Alles berechnet, alles auf das Genaueste berechnet.
Die Menschen machen um mich herum nichts anderes,
als alles bis aufs Genaueste zu berechnen. Instinktiv
und zielsicher berechnen sie alles. Denen
84

möchte ich genauso zielsicher ihre Köpfe abschlagen.
Mit meinem Hass werde ich die Welt revolutionieren,
sprach der Maulheld und starb unerkannt.
Meine Rede ist klein und unbedeutend, auch wenn
es mir manchmal so scheint, als ob ich etwas Wichtiges
mitzuteilen hätte. Die Wahrheit ist, dass ich
nichts mitzuteilen habe, zumindest nichts Wichtiges.
Was ich mitteile, ist lediglich peinlich, mehr
nicht. Vielleicht sollte ich mal zum Seelenklempner
gehen oder mich gleich umbringen. Zu letzterem
würden mir wohl alle gestandenen Mütter raten, die
einen Mann haben, der als Handwerker arbeitet. Ich
hingegen führe als Maulheld eine Schmarotzerexistenz,
die ausgelöscht werden muss. Zumindest wäre
es sinnvoll, wenn man meinen Kopf nass rasieren
würde, damit man schon aus der Ferne erkennt, dass
ich ein Schmarotzer bin. Und ein braunes S könnte
man mir annähen, S wie Scheißer, Schmatzer,
Schmarrer, Schmarrarsch. Da ich niemals Herr werden
kann über meine Marotten, muss man mich umgehend
abschaffen. Ich bin am Ende. Ich bin Abfall.
Mich muss man beseitigen. Ein Windbeutel bin ich,
ein aufgeblasener Möchtegerndiktator, der sofort in
sich zusammenfällt, wenn man ihn mit der Nadel
ansticht. Ich habe massive Wahrnehmungsstörungen.
Immer gehe ich davon aus, ich würde etwas
Großartiges sagen oder etwas Großartiges schreiben,
und dabei ist es in Wirklichkeit nichts anderes
85

als belangloses Gebrabbel und Gebabbel, wie es
kleine Kinder auch können, ohne sich dabei anzustrengen,
so wie ich es tun muss, um überhaupt etwas
gesagt oder geschrieben zu haben. Eigentlich
bin ich ein ganz klarer Fall für die Narrenanstalt.
Das wäre der Ort, an dem ich richtig aufgehoben
wäre, nirgendwo anders. Was bin ich für ein Unheld:
Die Normalen machen sich ständig Gedanken,
ob das, was sie sagen oder tun, korrekt ist, und sie
korrigieren sich auch ständig, weil sie merken, dass
sie das nötig haben, und ich auf meinem Stuhl wie
ein fetter Buddha, der denkt, dass er kraft seiner Erleuchtung
gar nichts mehr tun muss. Dabei bin ich
es, der sich am meisten von allen zu ändern hätte.
Was bin ich nicht für ein unseliger Unheld und ich
sonne mich noch in meinen selbstgefälligen Betrachtungen!
Wenn das nicht eine bodenlose Frechheit
ist, mit der man im Grunde genommen aufräumen
müsste. Mein läppisches Auftreten muss ja alle
verärgern. Wie ein kleines Baby scheiße ich unzensiert
die größten Beleidigungen in die Welthose und
warte darauf, dass andere mit dieser Sauerei zurechtkommen
und wundere mich noch, dass das
nicht der Fall ist. So kann man natürlich auch sein
Leben vertrödeln. Dafür werde ich aber im Endgericht
büßen müssen: Andere arbeiten lassen und selber
nichts tun! Das gibt die Höchststrafe. Soll ich
mich nur wähnen, Gott zu sein oder der Teufel, in
86

Wirklichkeit bin ich auch nur ein Mensch wie alle
anderen auch und werde auch als solcher behandelt
werden im Endgericht. Zum Müllkübel habe ich
mich gemacht, nun werde ich von den anderen wie
ein Müllkübel behandelt. Da brauche ich mich nicht
zu wundern, da brauche ich nicht mit Schuldzuweisungen
um mich zu werfen. Ich allein bin Schuld an
meiner Misere. Freilich habe ich bereits einen Punkt
erreicht, an dem es kein Zurück mehr gibt. Zu weit
bin ich gegangen mit meinen Blasphemien, zu weit
mit meinen Obszönitäten. Aus Selbstschutz hat
mich die menschliche Gemeinschaft gebannt, weil
solche Leute wie ich zu gar nichts anderem fähig
sind, als alles Gute und alles Rechte zu torpedieren
und zu zerstören.
36. Frauen hocken wegen der erlebten Vaterfreundlichkeit
am Wochenende, wenn sie keinen Dienst
haben, auf dem Sofa in Turnhosen und schauen
Fernsehsendungen, während sie beiläufig Joints
rauchen. Sie studieren seit acht Semestern Geologie,
weil sie sich schon immer für die Erde interessiert
haben, und bringen ihr Studium zielstrebig zu
einem Ende, womit ihre Spötter niemals gerechnet
hätten. Die Spötter, die nie eine Freundin gehabt haben
– so wie der Autor –, behaupten: Wer kifft und
das Leben genießt, kann keinen schulischen oder
beruflichen Erfolg haben. Sie aber, die auf dem
87

Sofa sitzt, hat schon viel Geld verdient in ihren Ferienjobs
und hatte schon großen Erfolg in ihrem
Geologiestudium. Sie war auch schon in Afrika und
hat Schädel ausgegraben, obwohl sie gar keine Archäologin
ist. Das hat sie so en passant gemacht.
Der Autor ist ein Sauertopf, dessen Schicksal schon
besiegelt ist. Man lacht mittlerweile nicht mehr über
ihn, weil er es gar nicht wert ist, dass man für ihn
Lachmuskeln betätigt, und sei es nur zum Hohn und
Spott. Wie ernst muss man das nehmen, was der
Autor schreibt? Alles nur Fiktion? Nein, das bin ich
tatsächlich. Ich kokettiere mit der Realität und will
so meine Komplexe und psychischen Probleme verbergen.
Dies ist mir nicht gelungen. Manche Leute
haben halt einfach Geld, haben Geld von ihrem Vater
bekommen und können deswegen ihr Leben genießen.
Ich habe von meinem Vater einen Arschtritt
in den Hintern bekommen, weil ich so ungezogen
sei. Und meine Großmutter hat mir als Kind schon
prophezeit, dass sie für mich schwarz sehe. Und
recht hat sie behalten. Wie schwarz um mich herum
alles ist, weil ich so schwarz bin und immer nur
schwarz sehe. Das strahlt aus auf meine Mitmenschen.
37. Der Widersacher hat Blumen der Angst geschenkt
bekommen. Sie stehen auf seinem Wohnzimmertisch.
Er hat sie geschenkt bekommen von
88

seiner Freundin, der Martha. Warum haben die Eltern
der Martha ihr solch einen Namen gegeben?
Sie hätten sie ja auch anders benennen können: Doris
oder Tochter. Um mich herum Antennen, die angeblich
für den Fernsehempfang bestimmt sind. Das
glaube ich ihnen nicht. In Wahrheit wollen sie meine
Gedankenströme empfangen, wenn sie es nicht
schon längst tun. Nicht die Tagesschau wird angeschaut,
sondern meine Gedanken. Auf dem Hühnerhof
laufen aufgescheuchte Hühner. Sie fressen verseuchte
Körner, und sie verkaufen sie für ein Paar
Kröten an den nächstbesten Hühnerfresser. Du bist
ein Kunstprodukt und bist verrückt. In Ulan Bator
herrscht auch kein Frieden. Aber zurück zur Realität.
Habe ich eine Zukunft? Es geht nicht so sehr
um die anderen Leute, die ganz bestimmt eine Zukunft
haben werden, sondern um mich. Sehr problematisch
ist meine absolute Empfindlichkeit und
meine absolute Inflexibilität. Meine Pläne möchte
ich nicht ändern, selbst wenn mich jemand darauf
aufmerksam macht, dass meine Pläne nicht die besten
Pläne sind sondern die allerschlechtesten. Geändert
wird bei mir nichts, weil ich mir von den anderen
ja nichts sagen lassen will. Immer möchte ich
den Ton angeben, wenn es um meine persönlichen
Pläne geht. Da möchte ich mir von niemandem
reinreden lassen. Meine Zukunft ist keine Zukunft.
89

Ich habe keine Zukunft, weil ich kein funktionierendes
Mitglied der Gesellschaft sein will.
38. Sehr geschickt von mir, wie ich die grüne Regenjacke
aufgehängt habe. Ich bin ja auch ein
Vollidiot: Wozu habe ich gestern die grüne Regenjacke
mitgenommen, wo es sich doch bereits gestern
abgezeichnet hat, wie heiß es morgen werden
würde. Von so ein paar Regentropfen habe ich mich
beeindrucken lassen. Die Maria ist stark kurzsichtig
und der Judas ist zur Ersatzmaria mutiert, weil sich
die echte Maria in die Vereinigten Staaten abgesetzt
hat, obwohl sie kommunistisch veranlagt ist.
Den Staat will sie infiltrieren, sagt sie. Kalifornien,
sagt sie, will sie infiltrieren. Den Schwarzenegger
abschalten. Aber diese kleinen pseudolustigen Bemerkungen
können nicht von meinem Elend ablenken.
Ich bin es, der immer noch Probleme hat. Da
nützen alle billigen Witze nichts, die ich in diesem
so genannten Weltwerk mache. Auch der Hinweis,
dass ich gerade eben meine Limonade ausgetrunken
habe, nützt nichts. Ich bin der Weltverlierer, der
sein Leben total verspielt hat, indem er ständig alle
Leute um sich herum beleidigt hat und sich niemals
für sein derbes Verhalten entschuldigt hat. Ein bisschen
mehr Demut wäre schon angebracht gewesen,
einen bisschen mehr Respekt vor meinen Mitmenschen.
Allein durch Schwitzen wird man nicht
90

zu einem besseren Menschen. Demut und Anpassung
tut Not. Ohne Anpassung und Demut ist keine
menschliche Gesellschaft denkbar. Will ich mich
nicht anpassen, dann kann ich eben kein Mitglied
der Gesellschaft werden. Und wenn ich mich anpassen
und demütig sein will, dann muss ich folgerichtigerweise
dieses Weltwerk löschen, weil es eine
Beleidung des gesunden Menschenverstandes darstellt.
39. Heute zum wiederholten Male mit der Oma gesprochen.
Wird mir auch immer unheimlicher.
Stand heute mit Lockenwicklern herum und säuberte
ihr Auto. Weiß Gott, was sie noch so alles tut:
Eichhörnchen zerkleinern, Taschenlampen reparieren,
Altglas sammeln. Das gibt heute noch eine
böse Überraschung: Die Küche nicht geputzt, das
bedeutet Alarmstufe rot. Das muss gleich ein großes
Hallo geben, ein Rumgebrülle und Rumgeschreie,
wie es noch nie der Fall war. Mal sehen, wie viele
Kraftausdrücke fallen, wie oft Arschloch in den
Raum gebrüllt wird. Dann sicherlich noch Unterstellungen
und absolute Gemeinheiten, um jegliche
Ruhe und Ausgeglichenheit vollkommen zu vernichten.
Wohl anzunehmen, dass das Geschrei jetzt
beginnt und für die nächsten drei Tage ununterbrochen
anhalten wird. Da werde auch ich nichts zu lachen
haben. Wir werden in neue Dimensionen des
91

Hasses und Terrors vorstoßen. Keine Ruhe, keine
Gemütlichkeit, kein Verständnis für Kunst. In vielen
Häusern wird der brutale Kapitalismus aufgeführt,
das einem Hören und Sehen vergeht. Unaufgefordert
führt jede Familie dieses Stück auf, in der
es keinen Sinn gibt, keine inneren Werte, sondern
nur messbare Leistungen und Erfolgsdenken. Die
Hoffnung ist in den Einfamilienhäusern abgeschafft
worden, die Zukunft und das Paradies ebenfalls, dafür
die Hölle auf Erden eingeführt, Verzweiflung
und Versagen. Selbstanklage und allgemeine Klage,
Hohn und Spott und Schadenfreude. Das sind die
Unwerte, die in allen Familien regieren. Und das
Beste, was man machen kann, ist sich einen Strick
zu nehmen und auf sein Lebensrecht zu verzichten.
Denn was allen Menschen nur zählt, das ist die Sauberkeit
und die Ordnung. Für Kreativität ist kein
Platz, für Gemütlichkeit auch nicht. Immer noch
mehr arbeiten und mit jedem Lebensjahr noch mehr
bis zum Umfallen. Das ist die Tugend, die zählt.
40. In was für einer Kaschemme du wohnst! Andere
bevorzugen die Niedertracht und du wohnst da in
dieser Kaschemme mitten im Land. Und den Schinken
hast du dir aufschneiden und auf diesem Holzbrett
servieren lassen. Da trinkst du nun dein Bier
dazu und denkst über deine letzten Erlebnisse nach.
Neben dir der Bauer, der heute sein Roggenfeld ab-
92

geerntet hat mit den großen Erntemaschinen und die
Bauern aus Georgien hatten ihm geholfen. Die
hocken in einem anderen Zimmer und trinken destillierten
Schnaps. Wir singen keine Trinklieder.
Draußen wird’s dunkler, die Blätter fallen schon.
Schon ist aller Tage Ende und die letzten Abmachungen
müssen noch schnell eingehalten werden,
weil die große Endabrechnung bevorsteht. Alles ist
Gnade, sprach der alte Wirt und lachte mich aus,
ausgerechnet mich, der gar nicht davon ausging,
dass alles Gnade sei. Ich wollte mit meiner Person
beweisen, dass nicht alles Gnade sein kann, dass ich
zum Trotz böse sein kann und damit die Gnade
Gottes eintrüben kann. Und überhaupt: Immer diese
Familiendramen mit den vielen Toten! Wer glaubt
denn an Gnade bei all den erstochenen Kindern? Einer
anderen Meinung war der alte Wirt der üblen
Kaschemme. Dennoch werde ich von allen Leuten,
denen ich begegne, in Schach gehalten. Sie können
es nicht ertragen, wenn ich mich auf dem Spielfeld
des Lebens frei bewegen kann, und müssen mich
also sofort bedrohen und beeinträchtigen. Mich zu
bedrohen, liegt in ihrem Blut, genauso wie ihre
Mordlust. Sie können es nicht ertragen, wenn ein
Mensch frei ist und frei ausspricht, was er denkt.
Das müssen sie sofort unterbinden. Gedankenfreiheit
ist ihnen zuwider wie nichts anderes auf der
Welt. Sohn und Tochter halten sie an, genauso zu
93

denken wie sie, die Eltern. Gehasst wird alles, was
den Eindruck erweckt, frei zu sein und unabhängig.
Niedergeschlagen werden all die wenigen Freien
von allen den vielen Sklaven, die dicht aneinandergekettet
herumlaufen. Unter Dauerbeschuss stehe
ich, im Kreuzfeuer ihrer Kritik befinde ich mich,
von meiner Freiheit wollen sie nichts wissen. Von
mir wollen sie nichts wissen, gar nichts. Und alles
soll ich von ihnen wissen, nur mit ihnen soll ich
mich auseinandersetzen, nicht mehr mit mir. Mich
soll ich vergessen, sagen sie, und sie soll ich verinnerlichen
solange, bis es nur noch sie gibt und nicht
mehr mich. Blasphemie ist das einzige, was sie akzeptieren
können. Einen Menschen, der Gott nicht
lästert, können sie nicht ertragen, überhaupt können
sie nicht ertragen, wenn über Gott geredet wird, es
macht sie geradezu krank, weil sie es nicht akzeptieren
können, dass es einen geben könnte, der über
ihnen steht, der nicht so ist wie sie selbst, also müssen
sie ihn vernichten und sich selber zu Gott machen.
41. Fortan wird er sich nicht mehr rühren. Tage und
Wochen werden verstreichen und er wird seine eigenen
Wege gehen. Abgeschrieben bin ich, weil ich
nicht von meinem Weg abzubringen bin, den er
hasst und den all seine Freunde hassen. Mein Weg
ist der gehasste Weg, der von allen Gotteslästerern
94

gehasst wird. Nie mehr wird er sich blicken lassen.
Ich bin abgeschrieben, endgültig. Schon längst bin
ich abgeschrieben. Blöd wie ich bin, bekam ich diesen
ganzen Abschreibungsprozess gar nicht mit.
Schon seit Monaten ist dieser Abschreibungsprozess
im Gange, und ich habe es nicht mitbekommen.
Mittlerweilen hat dieser Abschreibungsprozess
viel offensichtlichere Formen angenommen.
Öffentlich wird über mich gelästert, keine Gelegenheit
ausgelassen, um über mich zu lästern. Jedem ist
schon gesagt worden, dass ich der Allerschlimmste
sei. Und sie glauben es natürlich. Verleumdet bin
ich worden wie kein Zweiter, und mitbekommen
habe ich es nicht. Nun ist alles klar und offensichtlich.
Es wird mir angekreidet, dass ich an Gott glaube,
man nimmt es mir sehr übel, dass ich diesen
Glauben an Gott nicht aufgegeben habe. Dass ich
immer noch an das Gute glaube und an den Himmel,
das wird von den vielen anderen nicht mehr ertragen.
Sie können es nicht mehr hören, wenn ich
von der Gnade rede, sie wollen es nicht mehr hören,
sie verstopfen ihre Ohren, um meine Worte nicht
mehr vernehmen zu müssen. Mit dem ewigen Leben
wollen sie nicht konfrontiert werden, weswegen
sie auch mit mir nicht mehr konfrontiert werden
wollen. Ich bin ihnen ein Gräuel, das sie nicht mehr
ertragen können. Eigentlich gäbe es auch für sie
Wohnungen im Himmel, aber sie wollen diese
95

Wohnungen nicht haben, viel lieber renovieren sie
ihre eigenen Wohnungen, das ist ihnen viel wichtiger.
In den Himmel wollen sie nicht kommen, in ihren
eigenen irdischen Wohnungen wollen sie bleiben.
Man wird ihrem Willen stattgeben, sie werden
in ihren eigenen irdischen Wohnungen bleiben können.
Und möglicherweise haben sie von ihren irdischen
Wohnungen mehr als jene, die schon seit
Jahrzehnten darauf harren, so genannte überirdische
Wohnungen zu beziehen. Er wird aber auf jeden
Fall mit jedem Tag unverschämter. Seine Verachtung
bringt er mittlerweile ganz unverhohlen zum
Ausdruck. Zum Spaßmacher will er mich degradieren,
obwohl ich von all dem Klamauk gar nichts
halte. Soweit hat er mich schon gebracht, dass ich
mich zu solchen Kapriolen habe hinreißen lassen,
die das gesamte Weltwerk durchseuchen. Von mir
aus würde ich niemals solche derben Späße machen,
aber er hat mich dazu gezwungen, er hat mich
aufgestachelt, die ganze Welt zu beleidigen. Ich von
mir aus würde keinen einzigen Menschen beleidigen,
er aber möchte, dass ich alle beleidige, damit
ich mich schwer veschuldige und blind werde für
die Güte Gottes. Das ist der Plan meines Widersachers,
der sich nur schlafend stellt, in Wirklichkeit
aber immer hellwach ist. Ein unverschämter Zeitgenosse
ist er. Unverschämt gegenüber allen, die nicht
unverschämt sind, und demütig gegenüber jeden,
96

die noch viel unverschämter sind als er. Da wird er
zum unterwürfigen Schüler, der alles gibt, um noch
unverschämter zu werden. Den Gipfel der Unverschämtheit
will er erklimmen, da wird er plötzlich
kräftig, wo er sonst, wenn es darum ging, etwas Gutes
zu tun, nie kräftig gewesen ist. Ein böser
Mensch ist er, ein höchst durchtriebener, der immer
nur das Böse wollte und immer das Gute hasste.
Vor solchen Leuten müssen wir uns schützen. Denn
sie geben keine Ruhe solange, bis sie einen vernichtet
haben. Ihr Vernichtungswille ist total.
42. Dass ich doch behindert sei, sagen sie immer
wieder. Dass ich doch gar nicht normal sein könne,
sagen sie. Das ist doch nicht normal, so einer muss
doch behindert sein. Wie rechtfertigen? Als Behinderter
abgestempelt. Und dass ich einen Steifen
habe, sagen sie, das sehe doch jeder. Schau her, der
hat einen Harten. Das sieht doch jeder. So redet
man über mich. Und mein persönlicher Widersacher
der hat die Mädels immer gescheit dahergefotzt
und hatte gedacht, das wäre Sex. Vergewaltigt
hat er sie alle und hatte gedacht, das ist Sex. Und
sie haben es mit sich machen lassen, weil sie gedacht
haben, das ist Sex. Das hat mein persönlicher
Widersacher getan mit seinen Freundinnen und sie
haben es mit sich machen lassen. So roh ist unsere
Welt. Niemand erwartet, dass man rücksichstvoll
97

ehandelt wird. Jeder erwartet Rücksichtslosigkeit.
Etwas anderes können sie schon gar nicht mehr ertragen.
Sie machen sich über alle lustig, die rücksichtsvoll
sind, behaupten, das wären die allerschlimmsten.
Verleumden die Rücksichtsvollen, indem
sie behaupten, die hätten Kinder auf dem Gewissen,
wären hundsgemeine Kinderschänder, die
man eigentlich erschlagen müsse. Immer sind die
Rücksichtsvollen die Kinderschänder, wie sie behaupten,
hätten das immer schon gewusst. Sie haben
ein ganz erstaunliches Wissen diese Widersacher
der guten Sache. So weit haben sie es gebracht,
die Bösen. Und wer vermag ihnen Einhalt zu gebieten,
jenen, die jeden Tag in ihrer Boshaftigkeit Fortschritte
machen. Die Widersacher nehmen die Welt
nicht wahr, wie sie ist, sondern so, wie sie die Welt
gerne hätten. Ihr Wahrnehmungsvermögen ist gering,
man muss sie schon anschreien, dass sie einen
überhaupt hören, und man muss sie schon durchschütteln,
dass sie überhaupt reagieren. Im Grunde
genommen zwingen sie einem jede nur denkbare
Gemütsverfassung auf, ob man nun will oder nicht.
Wenn sie wollen, dann hat man depressiv zu sein
oder weiß der Teufel was.
43. Meine Hose löst sich auf, sie fault mir vom Leib
herunter. Alles löst sich auf, nicht in Wohlgefallen.
Zusammenhängend schreiben zu müssen ist ein
98

Fluch. Der Spatz ist auf dem Dach, der Hund in der
Garage. Kindergärtnerinnen räumen den Dreck auf.
Ich bin im Norden. Karten werden gestapelt, ein
Satz angehängt. Und nun das Ganze mit Nebensätzen:
Der Hund, der gestern da war, ist heute nicht
da. Die Kindergärtnerin räumt auf, obwohl die Kinder
alles wieder dreckig machen. Wer alt ist, hat
harte Kopfschuppen. Ein Mensch raucht Zigaretten,
Rum kann einem heißen Kakaogetränk hinzugegeben
werden. Boxen und Ochsen rotzen in Duhn.
Muggur mafa sert. Daf efte gehl. Oft so oft. Kakan
mur denegel. Juak fget gefert. Kum. Juk. Sieben ist
Diebenbahn, wenn der Junker im Onkel ist. Geh nur
das Haus, indem Haus fertig isst. Währenddessen
Schnabel im Kot geht hinaus, um in Garage tut. Kaserne
in Ansbach dient Hummel, obzwar gegenüber
immer dort voraus. Hohnspott auf Brot über Bord
geworfen. Junkerliebe: im Dunkeln setzt es Hiebe.
Wiewohl man sich auch täuschen kann. Falken fliegen
flach über den Boden und scheißen auf den Boden
und vernichten den Boden und tapezieren den
Boden und schauen auf den Boden und essen den
Boden und betonen den Boden und betonieren den
Boden und baden den Boden. Mundtrockenheit,
Einfallslosigkeit. Pessimismus, Denkfaulheit. Diabolischer
Pessimismus, der zu nichts führt. Dummes
Gequatsche – auch diese Anmerkung hochpessimistisch.
Beständige Mundtrockenheit, Ausdör-
99

ung: auch das ist Pessimismus. Nie war Mundtrockenheit
ein Problem. Warum sollte man sie hypochondrisch
erwähnen? Kirschen zum Nachtisch.
Das Nachttischlämpchen brennt. Und ich brenne
bald auch. Ich bin ein Fisch. Ich besitze die Gabe,
mir alles einreden zu können. Heute bin ich ein
Fisch. Ich habe solange darüber nachgedacht, ob ich
ein Fisch sein könnte, bis ich zur Überzeugung gekommen
bin, ein Fisch sein zu müssen. Theoretisch
ist alles möglich. Der wahrhaft gründliche Theoretiker
zieht alles in Betracht. Und ich bin ein wahrhaft
gründlicher Theoretiker: ein denkender Fisch. Und
morgen werde ich in der Wirtschaft zu einem Hefeweizen
verspeist. Das ist mein Schicksal. Das
Schicksal ist die Salbe, die die Haut geschmeidig
macht, und in Trübsal lässt sich gut baden. Und die
Saaldiener von Herrn Drang empfangen jeden Gast
sehr stürmisch. Hauptsache das Saldo stimmt. Der
Aldi produziert die schönsten Plastiktüten. So richtig
große, unter der ein erwachsener Kopf Platz hat
zum Ersticken. Besser als diese Schaldrosseln, die
sich am Küchenschrank mit einem Schal befestigen
und dann alles durch ihren Schalselbstmord demolieren:
Siebenzehnjährige Schaldrossel erschlagen
durch den Wandschrank, steht dann in der Zeitung.
Ich bin ein wahrhaft gründlich ethisch veranlagter
Zeitgenosse der Wende. Ich wandte mich ab und
machte eine Rolle vorwärts und bekam zwei Punkte
100

dafür vom rumänischen Geheimdienst. Der Dienstbote
ist sehr stürmisch: Mit einem Gurkenglas rennt
er im Freien herum und sammelt alle Regentropfen
ein. Er gießt sich dabei einen Schnaps hinter die
Bindehaut und verhaut die Autistenbraut danach.
Labsal und Rinnsal trafen sich in der Wüste und
fragten: Wo ist Irrsal? Die Kanonen leuchteten an
der Decke, der Verstand wurde den Besuchern ausgeblasen
und der Kartenständer wurde aufgestellt,
damit endlich der Erdkundeunterricht beginnen
konnte. Wo liegt Ägypten, fragte der Pressesprecher
des Bundeskanzleramtes, und bekam Antworten
von wollüstigen jungen Mädchen, die mit Männern
in einem Meer von Wolle schwammen. Casinobetreiber
wurden dazu angehalten, den Weltuntergang
zu beschleunigen. Kistenteufel wurden in öffentlichen
Nahverkehrsmitteln versteckt. Eine grüne Frau
zündete eine Zigarette an und fragte sich, wo Kundalini
geblieben sei. Sie zündete eine weitere Zigarette
an und stellte beide Zigaretten neben der Gottesmutter
auf. Vielleicht würde sie Kundalini wieder
auf den rechten Weg bringen. Die Frau bekreuzigte
sich mit atomar verseuchtem Weihwasser und
verließ das sinkende Schiff. Sie rechnete nicht mit
dem Priester, der sie sofort mit Kupfernägeln beschoss.
Gelbe Kanarienvögel, in kleinen Käfigen
übereinander gestapelt, flogen gegen Gitterstäbe
und brachen sich das Genick. Graue Geschäftsmän-
101

nerfreuden, bübisch und immerfroh, wenn Leben
verlöscht. Grüne Weihnachten, ein schlechtes Zeichen,
Triebtäter laufen frei herum, nicht gefangen,
zu allem bereit, vergewaltigen die Pfarrerin in der
Sakristei, die doch eigentlich predigen sollte, die
Schreie, alles inszeniert, dachten die in der Kirche
lauernden Besucher. Der Teufel verselbständigt
sich, macht seinen eigenen Laden auf und wirbt die
Kunden Gott ab. Sein Programm ist das bessere:
Geschlachtete Jungfrauen, Meerkatzenblut und tanzende
Puppen. Würfel und Schaufel sind die Insignien
des Teufels. Und die Chirurgen murksen herum,
zerstechen alle lebenswichtigen Organe mit
dem Skalpell und überlegen sich, was dann passiert.
Nichts passiert. Und wiederum werden Gastarbeiter
gesucht. Für einen Apfel und ein Ei, der ganze
Schulranzen voll Blut. Aus meinem Dämpfkopf fallen
Flaschen heraus. Zwiebelschmetterlinge liegen
auf meinem Sofa und dünsten einen kinderartigen
Geruch aus. Meine Wohnung ist ein großer Lokomotivbahnhof
in grau gehalten. Die Züge fahren
durch meinen Kopf, Polizisten laufen mit goldenen
Weihnachtsglocken durch alle Abteile. Judas sitzt
im Zug in seiner schwarzen Kutte und unterhält sich
mit zwei Kurden: Mahriwan und Faritin heißen sie
und sie unterhalten sich über Karl Valentin, dem
Erzkomiker aus Bayern. Eine Büromaschine dampft
im königlichen Gerichtssaal. Die Prozesskosten
102

übernimmt der Kläger. In der Psychiatrie wurde
aufgeräumt, die bunten Pillen weggekehrt und die
Patienten in die Schränke gestellt. Fasching ist vorüber,
die Narren sind unter die Räder gekommen,
Biergeruch besudelt die ganze Stadt. Die Wahrheit
ist, dass noch niemand… und überhaupt ist noch
niemand… weil noch niemand… wo wir doch
alle… außerdem nicht in diesem Geschäft. So ging
auch dieser Tag seinem Ende entgegen. Fischmundtrockenkeit
und Kochfischübelkeit gepaart mit Spinataufgeregtheit.
Das ist das Ende. An solchen Tagen
ist nichts mehr zu erreichen. Fisch und Spinat
führen zu ungewöhnlichen Erregtheitszuständen,
die jegliches Arbeiten und Nachdenken zunichte
machen. An Großstadtablenkungen ist auch nicht zu
denken, weil der Fischbluthochdruck einen unmittelbar
mit dem Tod konfrontiert. Überall im Hirn
Schlaganfälle zweiter Ordnung, die das Denken unmöglich
machen. Auch im Normalzustand sterben
Nervenzellen ab und hinterlassen Lücken des Nichtwissens.
Ganze Schluchten existieren im Gehirn, in
denen Gedanken abgestürzt sind. Gerade jene, die
sich darauf spezialisiert haben, herauszufinden, was
eigentlich in den Nervenzellenschluchten gedacht
wird, sind unmittelbar verrückt geworden.
44. Der ganze Ballsportwahnsinn treibt Deutschland
in den Ruin: Niemand kann arbeiten, weil sich alle
103

die Kreuzbänder gerissen haben. Ansonsten Herzmuskelruptur,
Schädelfraktur, Stammhirnschlaganfall,
Darmriss, Penisbruch. Alle liegen sie zuhause
mit ihren Verletzungen, möglicherweise auch im
Krankenhaus oder auf dem Friedhof. Wer Ballsport
betreibt, hat immer ein Alibi, warum er nicht arbeiten
kann. „Mir hat der Gegner die Hoden abgerissen.“
– „Ich bin beim Aufwärmen über meinen
Kopf gestolpert.“, so wird es dann am Montag den
Nichtballsportbetreibenden durch den Arzt ausgerichtet,
was dann heißt, dass die Nichtballsportbetreibenden
doppelt so viel arbeiten müssen. Wer
nicht arbeiten will, betreibt Ballsport. Auf dem
Spielrasen gibt sich das arbeitsscheue Gesindel aus
Gesamtdeutschland ein Stelldichein. Und wer etwas
dagegen sagt, der wird sofort mundtot gemacht und
diskreditiert. Ähnlich verhält es sich mit den Skifahrern,
den Mountainbikern, Inline– und Online–
Skatern, den Fit–for–Fuck–Fanatikern, den Nacktbadern
und Nichtschwimmern. Alle Freizeitaktivitäten
werden nur aus dem Grunde ausgeübt, um
möglichst rasch krank zu werden oder gleich tot
umzufallen. Niemand möchte leben, niemand
möchte arbeiten. Lauter Hirntote laufen umher, die
nur noch von den Arbeitgebern künstlich am Leben
erhalten werden. Solche Wahrheiten können jetzt
ausgesprochen werden, wo wir uns nun im Zentrum
meines Weltwerkes befinden. Bedingungsloser als
104

je zuvor will ich fortan Wahrheiten ans Licht zerren
und vor der staunenden Öffentlichkeit ausschlachten.
Zu meiner Rechten liegt ein Lineal. Ich frage
mich, warum der Affe Affe heißt. Auf dem affenbraunen
Koffer sitzt ein koffergelber Affe und
trinkt starken Kaffee. Der Pfaffe ist der Affe. In der
Karaffe liegt ein zerstückelter Affe. Ich schaffe mir
Affen. Die schlaffen Affen gaffen in die Karaffen
und sahen den zerstückelten Affen. Der Affe ist
dem Menschen ähnlich, wie man so sagt. Ich glaube
nicht, dass die Erde rund ist, ich gehe davon aus,
dass es die Erde überhaupt nicht gibt. Die Erde ist
Illusion, und da spielt es gar keine Rolle, ob sie nun
eine runde oder eine scheibenförmige Illusion ist.
Ich werde überwacht vom Arbeitsamt und vom
Bundesnachrichtendienst. Todesschützen stehen in
der gegenüberliegenden Apotheke und warten darauf,
dass ich mir eine Blöße gebe. Meine Fenster jedoch
bestehen aus Panzerglas, die Vorhänge sind
zugezogen und ich laufe mit einer kugelsicheren
Weste herum, die aus Keramikkacheln zusammengeflickt
ist. Mein Computer digitalisiert die Welt,
niemand wird ihn abstellen können, ich verfüge
über ein Notstromaggregat. Ich bin der gute Hirte.
Niemand wird mangeln, der zu mir kommt. Ich
habe die Worte des Lebens, für jeden mindestens
eines, die Welt erklärt sich mir, mein Gehirn schreibe
ich nieder in diesen Zeilen für die Nachwelt, da-
105

mit sie mich und mit mir die gesamte Welt anhand
dieses Weltwerkes rekonstruieren kann. Ich pflege
Beziehungen zu nichtatomaren Lebensformen und
lasse mir von elektromagnetischen Kapazitäten die
Welt erklären. Um mich herum eine Horde Halbaffen,
die nichts verstehen und alle erschlagen, die
den Eindruck erwecken, etwas zu verstehen. Diese
Halbaffen werden von der phönizischen Weltmacht
blutig niedergeschlagen werden, was diese aber
nicht wissen, da sie ja nicht einmal Ahnung von der
Gegenwart haben, und erst recht nicht von zukünftigen
Ereignissen. Alles müssen diese Halbaffen atomar
erschließen. Damit befinden sich diese Halbaffen
aber auf dem Holzweg, denn atomar lässt sich
nichts erschließen. Subatomar kann man alles erschließen:
die Metawellen sagen uns die Zukunft
voraus und mit Hilfe der Infraskopie lässt sich jede
Wahrheit aufspüren. Aber was rede ich? Wer das
liest, hat gar nicht die Fähigkeit dazu. Sie sind ja
schon alle auf ihren Diazepamwolken der Wirklichkeit
entschwebt, die der Autor hier in so eindringlicher
Weise beschrieben hat. Aber mit schweren
LSD–Geschützen werde ich ihre Himmelsfahrzeuge
abschießen, und die Meskalingranaten tun das Ihrige.
Danke Gott, dass es Weihnachten ist: Meine
weißen Schuppen auf dem blauen Teppichboden.
106

45. Das Minuszeichen läuft wild im Kreis umher
und verhindert dadurch die Position. Die Ziffern
hocken auf ihren Stühlen und schauen zu. Und du
und du… und so weiter. Der Sohnemann ist verwegen.
Er ist an allem Schuld: Arbeitslosigkeit, Atomkrieg
und so weiter. Der Sohnemann ist schuld, an
allem. Der Vordermann lenkt nicht. Das Verderben
ist groß. Meine Sätze sind kurz und werden immer
kürzer. Ich verwende das Wort und sehr häufig. Ich
liebe Vergleiche. Ich bin das Negativum der Weltgeschichte.
Ich bin der ewig Gestrige, der Einfallslose,
der von der Weltgesellschaft ausgespotzt werden
muss wie ein vergammeltes Wurstbrot. Mein
Hormonhaushalt ist natürlich durcheinander: Unter
dem Strich keine Gewinne, sondern nur ein fettes
Minus. Mein Hormonsaldo stimmt nicht. Zu meiner
Rechten liegt ein Lineal, das zugleich auch als Rechenschieber
benutzt werden kann. Ebenfalls zu
meiner Rechten ein verschwitztes und vollgeregnetes
Hemd. Normalerweise immer zu meiner Linken,
diesmal ausnahmsweise zu meiner Rechten. Unter
mir befinden sich meine heiligen Füße, die ich nicht
riechen kann, weil es zu kalt ist in meinem Zimmer.
Wie ja jeder weiß, werden Gerüche in warmer Luft
besser transportiert als in kalter Luft. Ich bin kreidebleich.
Den Großteil meines Lebens habe ich schon
gelebt, ein kleiner Rest bleibt noch übrig, den ich
mit beständigem Schreiben versuche zu über-
107

ücken, was mir bislang ganz gut gelungen zu sein
scheint. Holzfäller blasen in ihre Hörner, weil Morgen
der Versöhnungstag sein wird. Allerdings wird
ihr Geblase von den Autos übertönt. Nur in meinem
Kopf höre ich sie noch blasen, sonst nicht mehr wegen
der vielen Autos. Immer noch starrt mich die
Papierfrau von hinten rechts an. Ich beachte sie aber
diesmal nicht so sehr. Übrigens bin ich in der Lage,
meine Unterhosen zu waschen. Auch möchte ich
nicht unerwähnt lassen, dass ich mir im Frühling
Rhabarberkompott gemacht habe. Vielleicht werde
ich wieder Blut spenden gehen. Und zu meinem
Geburtstag werde ich mein Zimmer mit Sparlampen
und Girlanden ausschmücken und mit meinem Gewehr
auf den Präsidenten schießen. Vielleicht sollte
ich auch die Scharniere meiner Zimmertür einölen
und meinen Rücken gegen den Sonnenbrand. Ehrenwimpel,
Schlachtbier, Donnerstagsfrüchte – so
soll der hundsgemeine Weiterleser begrüßt werden.
Kasernenhofabteilungen bewacht der Torsten, der
so stark kurzsichtig ist, dass er Eindringlinge niemals
würde erschießen können. Torsten wird vom
Tibor, der mit der zielstrebigen Geologiestudentin
verheiratet ist, unterdrückt. Tibor erlaubt dem Torsten
nicht zu furzen und sagt auch ständig gemeine
Dinge zu ihm: „Sag, dass du saugst!“ oder „Saug!
Sag es!“ Sieh, dass du weiterkommst. Hier hast du
108

nichts verloren! Geh weiter! Mir wurde mal so richtig
das Gehirn gewaschen.
46. Island ist sehr weit weg, es schwimmt wie ein
Speckstück in der Suppe. Die Grönländer fraßen es
auf und rülpsten nachher überaus unartig. Ich laufe
in einem kaltwarmen Traumdorf umher und komme
in die Nähe eines roten Backsteinhauses, sehr hoch,
vier Stockwerke, sehr viel Wiese davor, auch einige
Menschen, mit denen ich aber irgendwie nichts zu
tun habe. Eigentlich scheint die Sonne, aber es ist
alles sehr kalt. Hans Dampf isst eine Portion Pommes
Frites. Mir ist das überaus unangenehm. Aber
Hans Dampf macht oft etwas, das mir überaus unangenehm
ist. In meinen Träumen merke ich, dass
ich sehr alt bin. In der Art wie ich träume, habe ich
sichere Anhaltspunkte, dass mich die Gesellschaft
schon längst abgeschrieben hat. Industriemechaniker
gehen mit spottenden Blicken an mir vorbei, sie
finden es geradezu lächerlich, dass ich meinen Willen
meinen Gliedmaßen nicht mitteilen kann. Die
Gliedmaßen gehören mir nicht sondern der Gesellschaft.
Sie erhebt einen Anspruch auf meine Gliedmaßen
und kann diesen Anspruch auch durchsetzen.
Es kann also gesagt werden, dass ich mich an
der Körperwelt nicht beteiligen kann. In der Körperwelt
gibt es keinen Platz für mich. Nur in der
Welt des Verstandes und des Geistes kann ich han-
109

deln. Aber auch das könnte sich schon bald als Illusion
herausstellen. Da gibt es auch andere, die mir
im Kasernenhoftton Befehle erteilen und meinen
Geist nicht gerne frei schweben sehen. Der Hans
Dampf der Gemütlichkeit versaut alle Kinder, indem
er sie schändet. Deren Leben ist versaut bis in
alle Ewigkeit. Der Motor brummt, der Bär brummt
und das Geschäft brummt, nachdem es angekurbelt
worden ist. Ei, wer kurbelt denn da? Ist’s der Kurbelmeister?
Oder ist es eher der… Alle sind wir
schlecht, da gibt es keine Ausnahmen! Der Bestimmung
des Lebens nachkommen – das ist alles, was
möglich ist. Gut sein, kann niemand, das schafft
auch niemand. Jeder muss böse sein, der in dieser
Welt lebt. Nur der Bestimmung des Lebens kann
man nachkommen, alles andere ist unmöglich.
47. Epochemachender Unsinn: Es gilt Kraftfahrzeugen
hartnäckig nicht auszuweichen. Dazu sind alle
Bundesbürger aufgerufen: Kraftfahrzeugen hartnäckig
nicht auszuweichen. Einfach stehen bleiben
und sich überfahren lassen. Man stelle sich vor:
Überall in Deutschland weichen die Bundesbürger
den Kraftfahrzeugen nicht aus. Ein beruhigender
Gedanke. Bestimmt der… Ein Ehepaar, türkisch–
griechisch, sie ist sehr krank, er ist Raucher. Das
Schummelmonster treibt sein Unwesen im Kindergarten
und ich verreibe meinen Rotz zwischen die
110

Finger. Spaltendiebe und Schaltgetriebe in diesem
epochemachenden Werk, der Zwerg im Garten, die
toten Menschen in der Kirche, der um sich schießende
Pfarrer verhaftet, zu feige für Selbstmord,
wird angeklagt wegen mehrfachen Mordes in der
Kirche. Und das Blut der Pfarrerin sickert aus der
Sakristei, die lauernden Gottesdienstbesucher springen
auf und sind erstaunt, ihre Schreierei keine
Schauspielerei. Und andere sitzen auf der Empore
und trinken Limonade. Nach dem Gottesdienst gibt
es zur Stärkung Wiesenkompott und Wiener Würstchen.
Die Polizei stärkt sich. Die Frauen sind blau,
Männer grün – oder rot. Oranger Blinker, Psychose
seit zwanzig Jahren. Kapitalverbrechen jeden Sonntag
in der Kirche, verängstigte Frauen, die um ihr
Seelenheil bangen, das geistliche Personal jedoch
ohne Erbarmen. Regen fällt und verdünnt ihre Empörung:
Gott schafft das geistige Personal ab und
das Kalb… Springfledermäuse al dente gekocht
schwimmen in dem großen schwarzen Topf aufgedunsen.
Heute ist ein großer Tag, sie werden serviert
anlässlich des soundsovielsten Todestages des
rumänischen Kardinals. Kriminalfall nennt man
das. Die Gastronomie brummt. Hartnäckige Kardinäle
mit Krummstock und Bleiketten, die getragen
werden von ihren harten Nacken. Siegerfrauen
mit großen Nasen und schwarzen Haaren, die beständig
reden, die an der Käsetheke ungefragt einen
111

tiefen Einblick in ihr Familienleben geben, der alle
peinlich berührt, Verkäuferin und Kunden zugleich.
Je größer die Nase, desto geschwätziger das Weib.
„Bitteschön“, fragte die Verkäuferin und die
schwarze Dame sprach: „Hundertfünfzig Gramm
Bärlauchkäse für meinen Mann, der impotent ist.“
48. Nirgendwo dabei sein, ausgestoßen, eine Null
mit negativem Vorzeichen. Dass ich doch, um meine
Beckenbodenmuskulatur zu stärken, einen
Volkshochschulkurs Bauchtänzerei belegen solle,
meinte sie, meine Gesangslehrerin, die mir auch
schon empfohlen hat, Bachblüten zu nehmen.
Bauchtänzerei als Mann? Meine Zweifel erschlug
sie gleich im Voraus: Seien Sie ein Pionier, der erste
Mann, der Bauchtänzerei betreibt. Dann können
Sie sich auch sicher sein, dass viele Männerschwänze
auf Sie warten. Sie sind doch bestimmt homosexuell,
oder? Sagen Sie jetzt nichts, ich weiß es. An
der Art, wie sie singen, habe ich erraten, dass sie
homosexuell sein müssen. Lassen Sie Ihrer Ihnen
nicht bewussten Homosexualität freien Lauf und
stärken Sie Ihre Beckenbodenmuskulatur durch
Bauchtänzerei. Aber wenn mir meine Homosexualität
gar nicht bewusst ist, wie kann ich dann überhaupt…
So zu denken, ist der erste Fehler! Glauben
Sie einer erfahrenen Gesangslehrerin und akzeptieren
Sie, dass Sie homosexuell sein müssen. Oder
112

wollen Sie mit mir schlafen? Fellatio oder so. Und
Ihre Augenbrauen – dass Sie die immer bis zum
Himmel aufreißen, das ist ein sicheres Zeichen dafür,
dass Sie alle Emotionen unterdrücken. Das ist
dermaßen krankhaft, dass Sie alle Menschen, denen
Sie begegnen, darauf hinweisen müssen, dass sie
ein medizinisches Augenbrauenproblem haben. Ansonsten
laufen die Ihnen schreiend weg. Und weil
Sie keine Gesichter erkennen können – sagen Sie
es! Sagen Sie es jedem! Wenn Sie an der Käsetheke
sind, sagen Sie: „Grüß Gott, ich kann keine Gesichter
erkennen. Seien Sie also nicht verwundert, wenn
ich Sie nicht erkennen kann und geben Sie mir bitte
hundertfünfzig Gramm Bärlauchkäse.“ Sie werden
sehen, wie sehr… Die Tür zuschlagen so laut, dass
der Keller zusammenfällt, die Frau niederschreien
und den Mieter sadistisch angrinsen. Ständig im
Garten und Bescheid wissen, warum es mit
Deutschland den Bach runter geht: wegen der Homosexualen
und wegen den Ausländern, die „viel
zu viele Kinder haben“. Klar, Herr R., der Vermieter,
hat eine Arschlochfrisur, und Frau R., die Vermieterin,
einen viel zu großen Hundekopf gekrönt
mit gefärbtem Althaar. Wenn sie wieder im Garten
herumrennen und herumklopfen und mähen, schneiden
und beschauen und die Katze rufen. Da wird
ein Gartenzaun renoviert, um abgerissen und durch
eine Panzersperre ersetzt zu werden. Wegen der
113

Nachbarn, wie sie sagen. Die Kinder spielen nämlich,
erfahre ich. Und solange die Kinder noch frei
herumlaufen und nicht rechtsmäßig verurteilt sind,
muss man sich schützen, sagen sie. Nicht bedacht
haben sie, dass der Feind in dem eigenen Haus
hockt. Sie denken, der Mieter sei ein harmloser klerikaler
Piepser, in Wirklichkeit hat er alle Waffen
auf dem Küchentisch ausgebreitet und überlegt
sich, ob er Frau R. köpfen oder Herrn R. erschießen
soll. Axt und Beil liegen bereit, die Schusswaffe im
Halfter. Wie sie sich mit Kissen bedecken, wie sie
die Tischdecke glatt streichen! Ihr Tod steht unmittelbar
bevor. Beschlossen, abgesegnet. Überall Homosexuale,
sagen sie, und die Russen haben zu viele
Kinder. Weiterhin nimmt die Weltverschwörung
der Juden bedrohliche Formen an. Ganz Amerika
sei durchseucht von diesen Juden. Nicht, dass man
etwas gegen die Juden hätte – Gott bewahre! –, aber
das muss auch gesagt werden können in einem demokratischen
Land. Und die christdemokratische
Partei wird endlich aufräumen mit dem ganzen Gesindel
im Dorf. Weil das muss man schon Adolf
Hitler lassen: zu seiner Zeit gab es keine Verbrecher,
die unsere Töchter belästigt haben, die hat er
alle fortschaffen lassen, sagen sie. In dem Moment
ergreife ich meine Luger, Kaliber 7,65 mm, und
schieße dem Herrn R. ins Gesicht. Er blutet das
Sofa voll, Frau R. denkt gleich ans Putzen, denn
114

was sollen die Nachbarn von uns denken, sagt sie,
wird aber von mir auch erschossen. Ich sage ihnen
nicht, dass meine Luger zuvor einem Erzfaschisten
gehört hat. Herr R. gurgelt vor sich hin, sein Gehirn
habe ich verfehlt, sein Gesicht jedoch zerschmettert.
Was nützt Ihnen nun Ihre Panzersperre, frage ich
ihn, aber er antwortet mir nicht. Schlussendlich reiße
ich Frau R. ihr verfaultes Herz aus ihrer Brust
und werfe es der Katze zum Fraß vor. Ich steige in
den grünen Mercedes von Herrn R. und fahre zur
Kirche, um den Leichnam von der Pfarrerin zu
schänden, die ein Bekannter von mir in der Sakristei
umgebracht hat, beschließe aber im letzten Augenblick,
sie doch nicht zu schänden, weil sie es gar
nicht wert ist, geschändet zu werden. Ich gebiete
meinem Bekannten, von dieser Frau endlich abzulassen
– sie sei doch längst tot, sehe er denn das
nicht? Er brauche nicht mehr zuzustechen, und außerdem
werden die Gottesdienstbesucher langsam
unruhig – und in den grünen Mercedes einzusteigen.
Wir wollen nach Schweden fahren. Wir hören
„O Haupt voll Blut und Wunden“ von Paul Gerhard
und unterhalten uns über nichtatomare Zusammenhänge.
Die Ghule tun das Ihrige, fressen an den
frisch zurückgelassenen Leichnamen, bis irgendwann
einmal nichts mehr von ihnen übrig bleiben
wird. Auf unserer Fahrt nach Schweden begegnet
uns mein Chef, der mit einem blauen Dreirad auf
115

der Autobahn fährt. Die Energie des grünen Mercedes
überwältigt den Chef und lässt Brei zurück. Wir
fahren weiter. Mein Bekannter schießt immer wieder
mal aus dem Fenster. Um Gott zu töten, wie er
sagt. An Weihnachten wird an und Pfirsich Wein
getrunken. Flug– und Feuerzeug. Lug und Trug.
Bariumnitrat.
49. In dem Königreich gab es keinen Klebstoff
mehr. Das bedauerten sie sehr und lauerten in ihren
Ecken wegen des großen Königs, der sich in dieser
Gegend alle vier Jahre blicken ließ. Wien war in der
Schlinge und ab heute ist die Wiese nicht mehr
grün. Blaue Raben aßen und fraßen Lieses Linsengericht
und vergaßen die schnöde Langeweile.
Hüftknochen schweben in den Lüften und der große
König kam mit dem großen Degen. Und die Panther
lauerten in den Ecken. Der Deich war gebrochen
und Jochen gab keinen Laut mehr von sich. Sie
nickten in dieser Gegend ziemlich häufig, alle vier
Jahre. Und das Geläute regte niemanden auf. Sie
zersprengten sich in Teile und ihre Brocken flogen
in die Lüfte, teils mal auch eine Hüfte. Ein grauer
Panther kam mit der Liese, die Gas gab, um nicht
die Häute zu beunruhigen. Samstags wurden die
Flecken des Scheichs größer, weil er den Degen
niemals erneuerte. Der Krieg gegen die Perser war
ziemlich heftig und die Marmelade schmeckte
116

ziemlich deftig. In dieser Gegend gab es nichts zu
verlieren außer ein paar Brocken von gestern. Und
der König kam mit seinem großen Degen. Die Lüfte
saßen auf dem Floß und sie schwammen einer unbekannten
Zukunft entgegen. So sagt man im Königreich,
es sei ein Segen, dass es keinen Klebstoff
mehr gab. Schneeflocken verbreiten Langeweile.
Panther spielten mit den Raben und die Perser
schauten zu mit all ihren Gaben. Vier Jahre flogen
sie durch die Lüfte und der große König kam mit
seinem Degen und trat auf die grüne Wiese. Das
blaue Wasser floss hinab und verwandelte sich in
Raben, die dem großen König dienten. Riemenschuhe
hatten sie an und sangen flotte Lieder, obzwar
sie der schnöden Langeweile nicht entkommen
konnten. Die Wiese war ja auch nicht mehr
Grün und alle Kälber gehäutet. Trocken die Sonne,
würzig der Wein.
50. Will man sich das eigene Schreiben unmöglich
machen, dann frage man sich: Was soll ich schreiben?
Sollte dies nicht ausreichen, dann frage man
sich: Warum soll ich schreiben? Spätestens dann
wird einem die Sinnlosigkeit eines jeglichen
Schreibunterfangens bewusst werden, denn es
könnte ja sein, dass man völlig grundlos schreibt.
So sprach er zu mir. Aber seine Rede ist unsinnig,
denn ich bin kein Schriftsteller und will auch keiner
117

werden, das hatte er wohl vergessen, weswegen er
dann auch begonnen hatte, mir Ratschläge bezüglich
der Schriftstellerei zu geben. Ich sah mich in
seinem Raum um. Klein und verfault war sein Altersheimzimmer,
in dem er nun schon seit neun Jahren
hauste. Ein paar alte Computer standen in der
Ecke, ich saß auf einem rotzgrünen Sessel, er auf
einem ebensolchen Sofa. Dieser alterfahrene
Schriftsteller dachte, ein jüngerer Kollege hätte ihn
besucht, dem er nun Ratschläge erteilen könne. Ich
aber bin kein Schriftsteller, im Gegenteil, ich bin im
Grunde genommen sein Schlächter, ich bin nämlich
der Altenpfleger von der Station IV, die auch den
Tiernamen Esel trug. Seine Insulinspritze hatte ich
ihm gegeben, was wollte er noch? Zweihundert Patienten
warteten noch darauf, dass ich ihnen ihre Insulinspritze
gebe. Aber ich widersprach ihm nicht,
ich wusste, dass er dement war und dass es folglich
sinnlos war, ihm zu widersprechen. Ich sei Torsten,
behauptete er immer wieder, ich sei doch der große
Herr Torsten, der schon seit vierzig Jahren an einer
Schreibblockade litt. Diese Schreibblockade wolle
er mir gründlich austreiben, sagte er und furzte. Seine
Scheiße sickerte in dieses rotzgrüne Sofa ein, ich
nahm das hin und tat nichts, obwohl ich der Pfleger
bin. Seit neun Jahren hauste er nun in diesem Loch,
Station IV, die Esel. Und ich seit sechs Jahren Pfleger,
sein Pfleger, der Pfleger weiterer zweihundert
118

Menschen, die alt waren, aber nicht daran dachten
zu sterben. Wodka und Insulin war das einzige, wonach
diese alten Menschen verlangten, ob man sie
wickelte oder nicht, war ihnen egal, ja eigentlich sogar
scheißegal. Und da pupste der Alte mich an, die
Scheiße floss durch das rotzgrüne Sofa auf den
orangen Teppich. Was soll ich schreiben, sagte er,
sei eine überflüssige Frage, denn man schreibt ja
automatisch immer etwas, das könne man ja auch
gar nicht verhindern, höchstens dadurch, dass man
sich frage, was man schreiben soll. Dann erst bekäme
man Angst, es könne einem nichts einfallen.
Man wird sich bewusst, dass es möglicherweise gar
nichts gibt, worüber man schreiben könne. Und die
tödlichste aller Fragen: Warum schreibe ich? Fragt
man sich diese Frage, dann fragt man sich, ob das
eigene Schreiben in irgendeiner Weise autorisiert
sei, was man selbstverständlich verneinen müsse,
denn kein Gott und kein Mensch hat einen jemals
autorisiert, das zu schreiben, was man schreibt, im
Gegenteil: alle Menschen und alle Götter sind dagegen,
dass man überhaupt irgendetwas schreibt.
Schreiben ist ziel- und sinnlos, sagte er. Und was
immer auch man schreibe, es sei grundsätzlich und
in jeder Hinsicht falsch. Da starb er plötzlich, der
Alte, die Insulinspritze ragte noch aus seinem
Bauch. So ließ er mich im Stich, was ich allerdings
nicht bedauerte. Wie schlimm ist es, für einen
119

Schriftsteller gehalten zu werden, ohne es zu sein.
Nein, mein Schock saß nicht tief, seinen Tod habe
ich einfach so hingenommen. Ich schaute mich
noch mehrmals in seinem Zimmer um und stand
auf. Ich dachte an meinen Mord: Herr R. hätte nicht
sagen sollen, dass er es pervers fände, in einem
warmen Zimmer zu schlafen, wie ich es täte. Hätte
er bloß nicht gesagt, dass er in einem warmen Zimmer
nicht schlafen könne und alle für Perverse hielt,
die in einem warmen Zimmer schlafen können,
dann könnte er heute noch leben. Aber so hatte er
sein eigenes Todesurteil ausgesprochen. Plötzlich
fiel mir ein Traum ein: Wie ich immer im Winter
im Freien lief, in Orten und auf Straßen und es ist
dunkel und die Leute sind alle nicht ansprechbar,
obwohl ich sie alle sehen kann. Sicherlich gab es
nie viele Leute in diesem Traum, aber immerhin
doch so viele... Aber ich hatte keine Schnittmenge
mit denen! Unaufhörliches Gehen im Winter. Und
Kinder habe ich nicht. Ich schloss die Tür, verließ
den Alten, der gerade gestorben ist und mich zeitlebens
für einen Autor gehalten hat. Auf dem Flur begegnete
ich Erdmute, eine Hilfskraft. Sie grüßte
mich nicht, weil ich ein geistig Verschnittener sei.
Arrogant reckte sie ihr Kinn in die Höhe. Im gebärfähigen
Alter wäre sie, ledig ebenfalls. Aber Kinder
wolle sie keine von mir. So lief sie an mir vorbei,
schaute die Leuchtstoffröhren an, die an der Decke
120

ihren Platz hatten. Der Alte ist gestorben, rief ich
ihr hinterher. Ich rieche es, sagte Erdmute und verschwand
hinter der Ecke. Nun war ich allein. Kinder
habe ich nicht. Der Tod überschattete mein Leben.
Umgekippte Sonnenblumen lagen vor meinen
Füßen. Da sah ich, wie Strahlen ausgingen vom
Fernseher, der im Aufenthaltsraum stand. Es waren
Strahlen des Heils, die die Luft durchschnitten und
mich erreichten. Nicht, Kunigunde, schrie ich,
durchschreite nicht die Strahlen des Heils! Aber
Kunigunde verstand mich nicht und blieb jetzt sogar
stehen. Die Verbindung war unterbrochen, ich wand
mich in Schmerzen, Kunigunde schaute mich fassungslos
an. Kunigunde, tu deinen Dienst und geh
weiter, keuchte ich auf dem Boden liegend. Kunigunde
blockierte mit ihrem Körper die Strahlen des
Heils, die vom Fernseher ausgingen. Ich glaubte,
sterben zu müssen. Kunigunde rannte davon, schreiend.
Und warm umspielten mich wieder die Strahlen
des Heils. Ich lächelte, stand aber nicht mehr
auf vom Boden, blieb einfach liegen und ließ mich
von den Strahlen des Heils wärmen. Aber ich spürte,
wie sich digitaler Unmut im Flur ausbreitete. Der
Tod, der Alte! Seine Computer, die im Zimmereck
lagen, habe ich nicht berücksichtigt. Immer noch digitalisierten
diese Eckcomputer die Welt. Ich schrie.
Die Strahlen des Heils wurden von mir abgelenkt
und schlussendlich abgesaugt. Ich litt Qualen. Und
121

ein blauer Mann kam auf mich zu. Nicht, schrie ich.
Aber ich wurde nicht gehört. Der blaue Mann
schlug mich nieder, mein Kopf prallte gegen die
Wand. Kunigunde und Erdmute… Aber dann wachte
ich wieder auf – in der grauen Irrenanstalt. Zebrafinken
starrten mich an. Sie saßen auf dem Fensterbrett
und unterhielten sich über mich. Hellweißes
Licht strömte aus diesem Fenster über die tuschelnden
Köpfe der Zebrafinken hinweg. Ich bemerkte
die gelbe Flasche, die an einem Tropfer aufgehängt
worden war. Mir wurde eine Limonadeninfusion
gelegt, dachte ich. Und im Traum sah ich mich in
der Kirche auf einer Kloschüssel hocken. Gottesdienstbesucher
liefen an mir vorbei, während ich
meine Würste in die Schüssel drückte. Und ein
Brummen wurde immer lauter, ich begann mich im
Kreis zu drehen, meine Würste flogen in alle Himmelsrichtungen,
ich drehte mich immer schneller,
das Brummen wurde immer lauter. Und ich selbst
sah mich. Den Schuft bringe ich um, dachte ich,
und tat es auch. Aber dann wachte ich wieder auf –
in der grauen Irrenanstalt und sah nur den Oberarzt
über mich gebeugt. Sie sind also der berühmte Herr
Soundso, sprach mich der Oberarzt an. Ich nickte.
Was haben denn heute die Zebrafinken zu Ihnen gesprochen,
wollte der Oberarzt wissen, aber ich gab
ihm keine Antwort. Darauf zu einer Krankenschwester:
Ab sofort die doppelte Dosis Ritalin. Die
122

Nackte nickte und verabreichte mir eine Dosis. Ich
schlief ein.
51. Als der geselchte Popbub zum Weiberrainer
ging, wurde er von vielen Verdachtsdepressiven
überrascht, die blind über die Wiese gingen, um so
für den Sinn des Lebens offen zu werden. Der geselchte
Popbub setzte sein Kinderschokoladenlächeln
auf, denn er wusste, dass er nur so den Weiberrainer
an seinen Dauererziehungsauftrag erinnern
konnte, den er an ihm ausüben sollte. Der geselchte
Popbub war es gewohnt, Kukuruzsäcke zu
schleppen. In letzter Zeit war der Weiberrainer depressiv,
nicht etwa verdachtsdepressiv, sondern so
richtig depressiv, denn es hatte ihn ein Weib verlassen.
Deswegen begann er sich mit Philosophie zu
beschäftigen, und die Anwesenheit des geselchten
Popbuben war ihm auch ganz recht, denn so konnte
er besser seine innere Leere überbrücken, die die
Weiber in ihm hinterlassen hatten. Der geselchte
Popbub in seiner Kinderschokoladenexistenz war
eine Kuriosität, denn nie verging ihm sein Kinderschokoladenlächeln,
immer hatte er es parat, so wie
andere ihr Gebiss oder ihre Lesebrille parat hatten.
Der geselchte Popbub trank gerne Bananenmilchshakes
mit viel Zucker und wenig Eis. Er war eine
Kuriosität, weil er alle Verbrechen der Welt beging,
dies aber mit einer Heiterkeit ertrug. Wir sind an-
123

ders als der geselchte Popbub: Kaum haben wir eine
Oma beklaut, wünschen wir uns schon einen Strick,
an dem wir uns aufhängen können. Nicht so der geselchte
Popbub: Das war die Kuriosität, dass er nie
ein schlechtes Gewissen hatte, es auch gar haben
nicht konnte.
52. Ich schrie auf. Der geselchte Popbub wollte ich
nicht sein. Was für ein schrecklicher Traum! Ich
dachte sofort an den Wellensittich, den ich zerquetscht
hatte. Vor Angst gestorben. Ich schaute
mich in meinem Zimmer um und versicherte mich,
dass ich alleine war und kein Oberarzt da. Mein
Blick fiel zuerst aufs Mischpult. Dann sah ich das
Volk, das mir mit Gewaltanwendungen drohte. In
meiner Hilflosigkeit injizierte ich mir zehn Milliliter
Sauerstoff. Kompliziert. Ein Todestraum ging
mir auf: Ihre Blicke ernten die Glasblumen.
124