114 MorgenRote AuGenmitScharlau & VolkmannDie ansteckende Katzenseuche befällt »Super Mario«, Linus Volkmann springt brüllend vomTreppengeländer, und Felix Scharlau trägt als Hut eine psychische Störung. Unser Let’s Play zum Nachlesenkommt diesmal direkt aus der Lobby des »Shining«-Hotels.Super MariO 3D WOrldFür Wii U (Nintendo)Linus: Ach, schon wieder ein neues»Super Mario«, brauchen wirdas wirklich? Felix: Ja, natürlich.Ich verrate dir auch warum: Mankann eine Katze sein. L: Statt wiezuletzt Biber oder Eichhörnchen?F: Genau. L: Ehrlich gesagt, ich bin tatsächlichschon interessiert. Sehr interessiert! F: Und ichbin bereits die Katze, das geht angenehm schnell.Nur die Glocke einsammeln. Jetzt kann ichWände hochklettern. L: Klingt absolut logisch.F: Katzen sind so anmutige Tiere. Ich wollteimmer eine sein. L: Du wurdest doch auch voneiner großgezogen. F: Gemeinsam mit einer – soviel Zeit muss sein. James hieß die. L: Ach, wieeuer Butler. Immerhin habe ich das erste Levelgewonnen und spiele jetzt im zweiten mit einerKrone. Das bräuchte ich auch fürs Büro. F: Dirsteigt der ungerechtfertigte Ruhm sofort wiederzu Kopfe. Dir gebe ich keine Reserve-Katze mehraus wie eben. L: Doch, gib mir eine. Ich binschon wieder der normale Handwerker-Depp,habe von der scheiß Schildkröte eins aufs Maulgekriegt, und meine Krone ist auch weg. F: Tja,das war’s dann mit der ganzen Herrlichkeit,euer Majestät. Miau!WWE 2K14Für Xbox 360 und PS3 (2K Sports)F: Das Spiel sagt zu Beginn: »Bittenicht zu Hause probieren!«L: Da will man sich sofort inKampfmontur werfen und meinemBruder vom Treppenabsatzaus drei Metern Entfernung inden Rücken springen! F: Du hast doch gar keinenBruder. L: Ja, aber ich stelle mir manchmal vor,wie es wäre, einen verprügeln zu dürfen. F: Dasist, glaube ich, gar nicht so toll. Musst mal mitmeinem Bruder sprechen, wie gut das war. L:Jetzt aber zum Spiel. Wrestling ist das Größte fürmich. Lüge, Kampf, große Gefühle. Wrestling isteine Wagner-Oper für uns White-Trash-Jungs.F: Wagner? Na, da passt es ja, dass das Spielheißt wie Zweiter Weltkrieg, WK2 oder so. L:Alt genug ist es dafür fast, »30 Jahre Wrestlemania«heißt eine Mission. Hulk Hogan siehtmittlerweile greiser aus als Gandalf, neulich imTV gesehen. F: Also dafür, dass beim Wrestlingalles so choreografiert sein soll, bekomme ichziemlich viel und vor allem sehr überraschendaufs Maul. L: Die Steuerung ist banal, aber nervig.Wer sich da wirklich reinfuchst, hat echtkein Leben. F: Du meinst wohl: Hat es nichtverdient zu leben! L: Gib bloß den Controllerher, diese Prügelspiele haben mal wieder einenviel zu schlechten Einfluss auf dich. F: Hier liegter. Auf dem Treppenabsatz. Komm und hol ihndir. L: Nicht, solange du in Unterhosen auf demGeländer stehst, bereit zum Todessprung. F:Komm, du hast dir doch immer einen Brudergewünscht. Und ich lass es auch wie einen Unfallaussehen ...SOnic LOst WOrldFür 3DS und Wii U (Nintendo)F: Wie heißt denn noch mal dergelbe Igel hier im Flugzeug, derSonic fliegt? L: Keine Ahnung, ichwill nur wieder die Katze sein. Mitwelchem Knopf geht das? F: Dashier ist aber das ehemalige Konkurrenzproduktzu Mario, gell, das weißt du?L: Und warum sieht es dann aus wie »Super MarioGalaxy« in dreimal so schnell? Ich will dochnur gemütlich innehalten und mich umgucken,anstatt durch die Welt zu rasen. F: Sag das dochmal diesem Anleiter im nächsten Zielgespräch,der wird begeistert sein, das zu hören. L: Imneuen Level wird das Spiel immerhin 2D wiefrüher. F: Und »Super Mario« noch ähnlicher.L: Kann mir nicht helfen, das stammt dochnicht aus genialen Entwicklergehirnen vollerGras und Ideen, das stammt doch aus den denkfaulstenSequel-Computern von Silicon Valley.F: Das Einzige, was mich mit Sonic verbindet,ist, dass ich eine blaue Mütze habe, die michaussehen lässt wie er. L: Ach, das soll Sonic sein?Ich dachte, das ist eine Art Hilferuf, wenn du dieträgst, oder eine psychische Störung. F: Spinnstdu? Ich »spiele« gleich wieder Wrestling auf demKartenhaus deiner Unversehrtheit.PrOfessor LaytOn und dasVermächtnis vOn AslantFür 3DS (Nintendo)F: So, hier der tausendste Teil»Professor Layton«. L: Nie gehört.F: Oh Mann. L: Ich habehalt auch noch ein Leben – aufFacebook! F: Das Spiel ist einGaga-Mystery-Manga-Adventure, wo man ständigirgendwelche geheimnisvollen Städte bereistund blöde Dialoge wegklickt, um endlich zu denherrlichen Denksportaufgaben zu kommen, dieviel zu spärlich im Game verteilt sind. L: Was füreine ekelhafte Zusammenfassung dieses Japan-Spiels. F: Ich habe nur die Packungsrückseitezitiert! L: Alter, das sind ja Mathe-Textaufgabender vierten Klasse. F: Nicht dass du sie lösenkönntest. L: Ja, geht halt nicht. Mein Gehirn istzu klein geworden – vom vielen Crystal Meth.F: Ach, komm, macht Spaß, das Knobeln, gell?L: Felix, das ist nicht knobeln, das ist Mathelernen. Das Spiel ist eine Falle! F: Rechnen istnur eine Ausnahme, und mir gefällt’s. L: Streber!Komm, gib mir dein Essensgeld und deineSchuhe. F: Guck, die Lösung hier ist auch garkeine Zahl, sondern eine kleine Erkenntnis, sichnicht stur dem Diktat des Naheliegenden zubeugen. L: Man wird also auch noch zu einemmitdenkenden Menschen erzogen? Wer hat dasprogrammiert? Monte Saurier? F: Ich glaube,der Name wird anders geschrieben und andersausgesprochen.
ICH BIN EINBERLINER.BREADANDBUTTER.COMBREAD & BUTTER. 14—16 JANUARY 2014AIRPORT BERLIN-TEMPELHOF
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