PARTNERSUCHE IM SOZIALEN WANDEL - ElitePartner-Akademie

PARTNERSUCHE IM SOZIALEN WANDEL 

WELCHEN EINFLUSS HABEN 

MODERNE KOMMUNIKATIONSMEDIEN 

AUF DIE PARTNERSUCHE? 

Diplomarbeit zur Erlangung des 

Magistergrades der 

Sozial- und Wirtschaftswissenschaften 

eingereicht an der 

Universität Wien 

von 

Andrea Leidinger-Gruber 

Wien, November 2006

Mein Dankeschön gilt Herrn Professor Franz Kolland, 

der mich durch seine konstruktiven Anregungen bei dieser 

Arbeit enorm angespornt und motiviert hat. 

Mein spezieller Dank gilt meiner Tochter Jacqueline, 

weil sie all die Jahre akzeptiert hat, dass ihre Mutter 

ein doch sehr zeitaufwändiges Hobby hat, 

und meinem Lebensgefährten Zoltán. 

Nicht zu vergessen mein Dank an meine Mutter, die mir all die 

Jahre bei der Erziehung und Betreuung meiner Tochter 

unterstützt hat und meinem Vater, der mir vorgelebt hat, dass 

wir nie zu alt zum Lernen sein können.

Erklärung 

Ich versichere, dass ich die vorliegende Arbeit selbstständig verfasst habe. 

Ich habe keine anderen als die angegebenen 

Quellen und Hilfsmittel benutzt. 

Ich habe die Arbeit bzw. Teile davon weder im In- noch im Ausland einer 

Beurteilerin/einem Beurteiler zur Begutachtung als Prüfungsarbeit vorgelegt. 

Wien, November 2006, Andrea Leidinger-Gruber 

„WEIL MANN UND FRAU 

SICH VONEINANDER UNTERSCHEIDEN, 

SUCHEN SIE SICH MIT LEIDENSCHAFT.“ 

(Émile Durkheim, 1977, S. 96)

INHALTSVERZEICHNIS 


KAPITEL 1 EINFÜHRUNG.............................................................................................6 

A AUFBAU DER UNTERSUCHUNG...........................................................8 

B FORSCHUNGSLEITENDE FRAGESTELLUNGEN ......................................9 

C HYPOTHESEN.................................................................................10 

D UNTERSUCHUNGSDESIGN ...............................................................10 

1 DAS FRAGEBOGEN-LAYOUT.............................................................14 

2 UNTERSUCHUNGSVERLAUF ..............................................................14 

KAPITEL 2 PARTNERWAHL – VON DER ARRANGIERTEN EHE ZUR LIEBESHEIRAT .................16 

A TYPEN DER PARTNERWAHL .............................................................17 

B KRITERIEN FREIER PARTNERWAHL...................................................21 

C DER EINFLUSS DES BILDUNGSSYSTEMS AUF DIE PARTNERWAHL ........23 

D THEORIEN ZUR PARTNERWAHL........................................................25 

1 ÄHNLICHKEITSHYPOTHESE – GLEICH UND GLEICH GESELLT SICH GERN.........27 

2 KOMPLEMENTARITÄTS-HYPOTHESE – GEGENSÄTZE ZIEHEN SICH AN...........27 

3 STIMULUS-WERTHALTUNGS-ROLLENTHEORIE DER PARTNERWAHL ..............28 

4 DIE OBJEKTWAHL NACH FREUD ........................................................30 

5 DIE „EHELICHE“ OBJEKTWAHL NACH LEMAIRE .....................................30 

6 PARTNERWAHL UND EINSPIELEN DER KOLLUSIONNACH WILLI....................31 

E PHYSISCHE ATTRAKTIVITÄT.............................................................32 

KAPITEL 3 PARTNERSCHAFT, FAMILIE UND EHE IM WANDEL DER ZEIT .............................33 

A PARTNERSCHAFT ...........................................................................34 

B FAMILIE .........................................................................................35 

1 EINTEILUNG VON FAMILIE NACH DER HERKUNFT ....................................35 

2 EINTEILUNG VON FAMILIE NACH DEM BERUF.........................................35 

KAPITEL 4 SOZIOLOGIE DER ZWEIERBEZIEHUNG............................................................48 

A PARTNERSCHAFT ALS FORSCHUNGSGEGENSTAND ............................48 

B FORMEN VON ZWEIERBEZIEHUNGEN ................................................50 

C SINGLE..........................................................................................53 

KAPITEL 5 DAS LEBEN ALS SINGLE .............................................................................54 

KAPITEL 6 AUFBAUPHASE EINER ZWEIERBEZIEHUNG .....................................................58 

A AUSGANGSKONSTELLATIONEN.........................................................59 

B ERSTBEGEGNUNGEN ......................................................................60 

C BEZIEHUNGSAUFBAU ALS PROZESS .................................................62 

D KULTURELLE GRUNDLAGEN UND SOZIALE RAHMENBEDINGUNGEN ......63 

ANDREA LEIDINGER-GRUBER SEITE 4 VON 123


KAPITEL 7 PARTNERSUCHE IM MEDIENZEITALTER .........................................................66 

A DIE SENDUNG „BAUER SUCHT FRAU“ ...............................................67 

B DER DAUERBRENNER UNTER DEN KUPPELSHOWS – „HERZBLATT“......69 

C „HERZFLIMMERN“ BEI RADIO ARABELLA............................................71 

D „LIEBESG’SCHICHTEN UND HEIRATSSACHEN“ IM ORF........................72 

E „NADINE TRAUT SICH“ AUF ATV .......................................................74 

F „SINGLE-MILIONENSHOW“ IM ORF...................................................75 

G „VERLIEBT IN EINE FAMILIE“ AUF ATV...............................................75 

H RESÜMEE ......................................................................................75 

KAPITEL 8 DAS INTERNET .........................................................................................77 

A DIE ENTWICKLUNG DES INTERNET ...................................................77 

KAPITEL 9 PARTNERSUCHE MITTELS COMPUTER ...........................................................79 

A ALLGEMEINES ................................................................................79 

B ROMANTISCHE BEZIEHUNGEN IM NETZ.............................................80 

C ENTWICKLUNG DER SINGLEBÖRSEN UND INTERNET- 

PARTNERAGENTUREN.....................................................................81 

1 PARSHIP......................................................................................82 

2 ELITEPARTNER ..............................................................................84 

3 VOR- UND NACHTEILE VON ONLINE-PARTNERAGENTUREN .......................85 

4 VOR- UND NACHTEILE VON SINGLEBÖRSEN..........................................85 

5 DER TEST IN DER SENDUNG „HELP-TV“..............................................86 

D KOMMUNIKATION IM INTERNET.........................................................87 

E DER RUF VON PARTNERVERMITTLUNGSINSTITUTEN...........................88 

F SCHRITT FÜR SCHRITT ZUM TRAUMMANN / ZUR TRAUMFRAU..............89 

G ERLEBNISSE BEI DER PARTNERSUCHE IM INTERNET...........................92 

H BEANTWORTUNG DER HYPOTHESEN ................................................96 

KAPITEL 10 ZUSAMMENFASSUNG UND GESAMTRESÜMEE .............................................105 

KAPITEL 11 ANHANG ..............................................................................................111 

A. FRAGEBOGEN ..............................................................................111 

B. TABELLEN- UND ABBILDUNGSVERZEICHNIS .....................................120 

C. LITERATURLISTE...........................................................................121 

D. LEBENSLAUF................................................................................123 


Kapitel 1 

EINFÜHRUNG 

KAPITEL 1 - EINFÜHRUNG 

„ES IST NICHT GUT, DASS DER MENSCH ALLEIN BLEIBT.“ 

Altes Testament 

Warum suchen viele Menschen ihr Leben lang die Gegenwart eines anderen 

Menschen? Die menschliche Natur ist so entwickelt, dass wir nur dann eine 

Überlebenschance haben, wenn Mann und Frau sich vereinigen und für 

Nachkommen sorgen. Ist dies nicht der Fall, würden wir eines Tages aussterben. 

Fast jeder von uns braucht zu bestimmten Zeiten und aus bestimmten Gründen 

andere Personen um sich. Wir sind soziale Wesen und die Gegenwart anderer kann 

von entscheidender Bedeutung sein, vor allem dann, wenn wir in Notlagen mit Stress 

und Krankheit konfrontiert sind. Daher nehmen viele eine Ehe in Kauf, obwohl diese 

meist auf ein Niveau von »Freundschaft« oder »Wohngemeinschaft« gesunken ist, 

nur um nicht alleine zu sein. Eine gewisse »Auszeit« kann ja ganz gut tun, aber wenn 

Menschen zu lange alleine sind, werden die meisten oft eigensinnig und dann wird 

es mit der Zeit immer schwieriger mit anderen zusammenzuleben. 

Immer häufiger sind es Frauen, die mit der Verwirklichung ihrer Eigenständigkeit 

(Karriere und Beruf nehmen einen entscheidenden Platz im Leben dieser Frauen ein) 

aus den traditionellen Rollenmustern einer »Frau mit Ehemann und Kind(er)« 

ausbrechen und auf diesem Weg versuchen, einen hohen Grad an 

Selbstverwirklichung zu erreichen. Die Suche nach alternativen Lebensformen führt 

für viele zu einem Leben ohne Partner, da es vielen Männern noch immer schwer 

fällt, die Selbstständigkeit von Frauen zu akzeptieren, und es ist zu vermuten, dass 

diese Zahl in den nächsten Jahren noch ansteigen wird. Die herkömmliche Familie 

wird immer seltener, die Scheidungsrate ist auf einer Rekordhöhe und die 

Patchworkfamilie 1 wird wohl zur Familienform der Zukunft werden. 

1 Wenn zwei Ehepartner bereits Kinder aus früheren Beziehungen in eine Ehe mitbringen und somit 

die Kinder zu MEINE, DEINE und UNSERE werden. 



Faktoren für diesen Trend sind neben dem Anstieg der Frauenerwerbstätigkeit auch 

die Verbesserung der Ausbildungssysteme, die es den Frauen ermöglichen im Falle 

einer Scheidung auch ohne Gehalt des Ehemannes leben zu können. Die Frauen 

früherer Generationen hatten gar keine andere Wahl als eine Ehe, um nicht bis an ihr 

Lebensende von den finanziellen Zuwendungen ihrer Eltern und Brüder abhängig 

sein zu müssen. Dennoch ist und bleibt die Familie eine beständige Institution der 

Gesellschaft, an der sich das weitere Leben ausrichtet, wo der 

Sozialisationsprozess 2 der Kinder stattfindet, wo die Menschen – in den meisten 

Fällen – Wärme, Geborgenheit und Liebe erhalten. Was sich im Laufe der 

Jahrzehnte geändert hat ist die Form des Zusammenlebens, wobei natürlich einen 

nicht unbeträchtlichen Einfluss auch die beiden Weltkriege im vergangenen 

Jahrhundert hatten, die ganz entschieden in die Lebensplanungen einer ganzen 

Generation eingriffen. 

Im Laufe der Jahrhunderte hat sich das Heiratsverhalten sehr stark verändert. 

Spielten früher Besitz und Vermögen bei der Partnersuche eine entscheidende Rolle 

ist dies selbst in Königshäusern und Adelsfamilien oder bei vermögenden 

Konzernchefs immer weniger von Bedeutung. Auch die Formen der Partnersuche 

und die Wahl des »passenden« Heiratskandidaten haben sich stark gewandelt. 

Im Zeitalter der modernen Kommunikation ergreifen die Heiratswilligen selbst die 

Initiative auf der Suche nach »Mr. Right« bzw »Mrs. Forever«. Und den vielfältigen 

Ideen sind dabei keine Grenzen gesetzt - Blind-Date-Partys, Tanzkurse und Bälle 

speziell für Singles, Astrosingletreffs, Platzkarten im Zug als Flirtticket 3 , Chatten 4 in 

Internetforen, Partnersuche in Singlebörsen und Zeitschriften sowie 

Partnervermittlung im Fernsehen und im Internet. Einen nicht unwesentlichen 

Einfluss hatte dabei sicher die Entwicklung des Internets. Wurde dieses einst 

2 Prozess und Ergebnis des „Sozialwerdens“, d.h. die Vermittlung eines gesellschaftlichen Normen- 

und Wertsystems (Kultur). Im Unterschied zur Erziehung umfasst Sozialisation alle Prozesse, die 

geeignet sind, das „soziale Wesen“ (handlungsfähige sozio-kulturelle Persönlichkeiten) zu 

schaffen. (Der große Brockhaus, Band 20) 

3 Leider ist über diese Aktion der ÖBB kein Datenmaterial mehr verfügbar. 

4 Chatrooms sind virtuelle Plauderecken im Internet, an denen gechattet wird. Per 

Konferenzschaltung kann mit beliebig vielen anderen Chattern live kommuniziert werden. Dass es 

dabei gesittet zugeht regelt die Chattiquette, das Anstandsreglement des Chats, eine Liste mit 

Tipps für angemessenes Benehmen beim Chatten. (vgl. Das neue Trendwörter-Lexikon, S.33) 



entwickelt um im Falle eines Krieges die Kommunikation zu sichern ist es heute ein 

weltumspannendes Datennetz und ein weit verbreitetes Kommunikationsmittel 

geworden. 

A AUFBAU DER UNTERSUCHUNG 

Sehr viele Forscher beschäftigen sich damit, warum eine Partnerschaft, eine Ehe 

oder eine Beziehung scheitert und weniger damit, wie sie zustande kommt. Natürlich 

war die Partnerwahl früher ganz anders als heute; interessant ist jedoch, welchen 

Einfluss die Entwicklung der Gesellschaft auf die Partnerwahl hatte und auch heute 

noch immer hat. 

Der Fortschritt kann als eine Vermehrung von Erkenntnissen – sowohl positiv als 

auch negativ – angesehen werden, wie eine Leiter, auf der wir Sprosse für Sprosse 

nach oben steigen. Erfindungen haben uns das Leben erleichtert, z.B. Sprache, 

Schrift, Buchdruck, Elektrizität, Telefon und Computer. Die Sinnfrage in der 

Forschung stellt sich dann, wenn z.B. Unsummen für die Raumfahrt ausgegeben 

werden wo es auf der Welt Armut, Hunger und Elend gibt. Manche Erfindungen, die 

zu Beginn als großer Nutzen gesehen wurden, entpuppten sich letztendlich als 

großer Schaden für die Menschen, siehe Atomforschung. 

Das Fernsehen bringt uns die große, weite Welt ins Wohnzimmer, das heutige 

Massenangebot an Fernsehkanälen und Sattelitenprogrammen wird jedoch immer 

mehr zum Problemfall unserer Gesellschaft. War es vor Jahrzehnten schon eine 

Errungenschaft überhaupt einen Fernseher zu besitzen gibt es in sehr vielen 

Haushalten heute 20 und mehr Programme – und das meist rund um die Uhr. Die 

Flut an Talkshows ersetzt den Arzt, den Freund oder sonstige Gesprächspartner. 

Probleme werden nicht mehr im intimen Kreis diskutiert sondern in der breiten 

Öffentlichkeit. Selbst die sehr privaten Probleme werden in Millionen Haushalte 

transportiert und dabei werden intimste Einzelheiten offenbart. Kein Wunder, dass 

auch die Partnersuche sich diesem Trend angepasst hat und zu einer »öffentlichen« 

Angelegenheit wurde. 



Natürlich war eine „Kupplerin“ früher auch nicht im Geheimen tätig, doch 

Fernsehsendungen wie „Liebesg´schichten und Heiratssachen“ haben annähernd 

1 Million Zuseher. Heiratsinstitute wurden meist heimlich aufgesucht, denn vielen war 

es peinlich, auf Hilfe bei der Partnersuche angewiesen zu sein. Das ist heute 

anscheinend nicht mehr der Fall – Partnersuche wurde zu einer Show. 

Warum verwenden Partnersuchende gerade eines dieser sehr öffentlichen Medien 

wie Fernsehen, Internet oder Illustrierte und nicht herkömmliche Partnerinstitute oder 

die sehr altmodische Form der Heiratsannonce oder vertrauen ganz einfach auf das 

Schicksal? 

In den ersten Kapiteln (Kapitel 2 bis 6) wird die Partnersuche von der Vergangenheit 

bis zur Gegenwart beschrieben. Dabei wurde das Thema »Partnerschaft« aus dem 

Blickwinkel der Soziologen, aber auch der Psychologen betrachtet. 

Von modernen Partnersuchformen in den Medien handelt Kapitel 7 und in den 

anschließenden beiden Kapiteln gilt das Augenmerk dem Internet und der 

Partnersuche mittels Computer. 

Die Schlussbetrachtung in Kapitel 10 gibt einen groben Überblick über die 

Untersuchungsergebnisse sowie ein Abschlussresümee. 

B FORSCHUNGSLEITENDE FRAGESTELLUNGEN 

Warum ist die Partnersuche im Internet so beliebt? 

� die Hemmschwelle ist durch den Computer geringer, weil der Erstkontakt 

mittels E-Mail erfolgt 

� Partnersuche ist nicht zeitabhängig, die Suche im Internet kann zu jeder 

Tageszeit erfolgen (ideal für Stressgeplagte) 

� die Auswahl an potentiellen Heiratskandidaten ist im Internet größer als 

bei herkömmlichen Partnerinstituten oder Annoncen in der Zeitung 

� wer sehr oft online ist, ist auch eher bereit, sich einen Partner im Netz zu 

suchen 

� es gibt einen Unterschied gegenüber der Partnersuche im Internet 

zwischen den Geschlechtern 



Besteht ein Unterschied zwischen Partnerinstituten und Online-Partnervermittlungen 

bzw Singlebörsen? 

� aufgrund mancher schwarzer Schafe gelten die herkömmlichen 

Partnerinstitute als unseriös 

� Partnerinstitute sind im Vergleich zum Internet teurer 

� die Vorauswahl trifft nicht eine Person des Partnerinstituts sondern ein 

Computerprogramm 

� Singlebörsen werden hauptsächlich von jungen Leuten genutzt 

C HYPOTHESEN 

H1: „Je häufiger in einer Singlebörse gesucht wird desto größer ist die Zuversicht 

bei der Partnersuche im Internet einen passenden Partner zu finden oder eine 

Beziehung einzugehen.“ 

In den Singlebörsen sind mehr Männer registriert als Frauen, daher beziehen sich die 

folgenden drei Hypothesen auf die Unterschiede zwischen den Geschlechtern: 

H2: „Männer sind eher davon überzeugt, ihre zukünftige Partnerin bzw eine 

Beziehung im Internet zu finden als Frauen.“ 

H3: „Männer betreiben die Partnersuche im Internet intensiver als Frauen.“ 

H4: „Männer sind bei der Erstellung ihrer Profile bei der Online-Partnersuche 

offensiver als Frauen.“ 

Der Zugang zum Internet ist nicht an einen privaten Internetanschluss gebunden, 

dies ist auch in einigen öffentlichen Einrichtungen oder Internetcafes möglich: 

H5: „Persönliche Erfahrungen bei der Internetpartnersuche werden hauptsächlich 

vom privaten Internetanschluss durchgeführt.“ 

Wenn die Partnersuche hauptsächlich vom privaten Internetanschluss durchgeführt 

wird und wenn angenommen wird, dass ältere Personen keinen privaten 

Internetzugang haben führt dies zur nächsten Hypothese: 

H6: „Die Partnersuche im Internet ist hauptsächlich für junge Leute.“ 

D UNTERSUCHUNGSDESIGN 

Für die Beantwortung dieser Hypothesen wurde ein Fragebogen verwendet (siehe 

Anlage). Da der Fokus der Arbeit auf der Partnersuche im Internet lag, war von 

Anfang an klar, dass die Befragung auch online erfolgen sollte. Weiters wurden 

Gespräche mit Personen geführt, die das Internet zur Partnersuche bereits 

verwendet haben. 



Gefunden wurden die Internetadressen für die Fragebogenversendung hauptsächlich 

auf der Website von www.jobcenter.at/singlebörsen, aber auch in verschiedenen 

Zeitschriftenartikeln zu diesem Thema und durch Eigenrecherchen. 

Repräsentativität ist die grundlegende Eigenschaft von Erhebungen, da sie 

Aussagen über eine Grundgesamtheit zulassen, somit ein "verkleinertes Abbild der 

Bevölkerung" darstellen. Hierfür sind die Angabe folgender Charakteristika der 

Stichprobentechnik und Erhebungsmethode wichtig: 

� Die Erhebungsmethode (telefonisch, persönlich, per Post, E-Mail, etc) 

� Angabe der Stichprobentechnik (das Auswahlverfahren) 

o Zufallstichprobe (Ausschöpfungsquote) 

o Quotenstichprobe (Quotenmerkmale) 

� Zahl der realisierten Elemente (nach Abzug von Verweigerungen) 

� Gewichtungsverfahren 

Ob eine genügende Genauigkeit erreicht worden ist, kann oft mit einem Vergleich 

zwischen den geschätzten und bekannten Werten beurteilt werden, z.B. ob 

Schätzungen von Altersstruktur, Bildungsniveau, Familienstand o.ä. den Ergebnissen 

amtlicher Veröffentlichungen entsprechen. 

Ein Vergleich der Sozialstatistik des Fragebogens mit den Daten des Mikrozensus 

der Statistik Austria aus dem Jahr 2005 (Quelle: Statistik Austria, 

http://www.statistik.at/mikrozensus/gratis.shtml, abgefragt am 5.November 2006) 

ergab folgendes Ergebnis: 

Tabelle 1 - Häufigkeit bei Frage 21: Geschlecht 

Gültig 

1 männlich 

2 weiblich 

Gesamt 

F21 Geschlecht 

Tabelle 2 – Häufigkeit Geschlecht (Mikrozensus 2005) 

Gültig 

1 Männlich 

2 Weiblich 

Gesamt 

Gültige Kumulierte 

Häufigkeit Prozent Prozente Prozente 

79 54,9 54,9 54,9 

65 45,1 45,1 100,0 

144 100,0 100,0 

BSEX Geschlecht 



4841 48,6 48,6 48,6 

5112 51,4 51,4 100,0 

9953 100,0 100,0 



Den Fragebogen haben mehr Männer als Frauen ausgefüllt, für die Auswertung 

ergab dies ein Verhältnis von 55% Männern zu 45% Frauen. Im Vergleich dazu die 

Daten aus dem Mikrozensus, wo das Verhältnis 48% Männer zu 52% Frauen beträgt. 

Tabelle 3 – Häufigkeit bei Frage 22: Familienstand 

Gültig 

1 ledig 

2 verwitwet 

3 verheiratet 

4 geschieden 

Gesamt 

F22 Familienstand 

Tabelle 4 – Häufigkeit Familienstand (Mikrozensus 2005) 

Gültig 

1 Ledig 

2 Verheiratet 

3 Verwitwet 

4 Geschieden 

Gesamt 



84 58,3 58,3 58,3 

1 ,7 ,7 59,0 

35 24,3 24,3 83,3 

24 16,7 16,7 100,0 

144 100,0 100,0 

BFST Familienstand 



4168 41,9 41,9 41,9 

4565 45,9 45,9 87,7 

641 6,4 6,4 94,2 

579 5,8 5,8 100,0 

9953 100,0 100,0 

Die Daten beim Familienstand differieren ganz deutlich, was auch zu erwarten war. 

Da der Fragebogen die Partnersuche betraf und dies ein Thema ist, das vorwiegend 

Single betreiben, ist die Gruppe der Verheirateten gegenüber dem Mirkozensus klar 

unterrepräsentiert (24,3% zu 45,9%). 

Tabelle 5 – Häufigkeit bei Frage 20: Alter (kategorisiert) 

Gültig 

1 (- 29) 

2 (30 - 45) 

3 (46 +) 

Gesamt 

F20_KAT Alter kategorisiert 



63 43,8 43,8 43,8 

57 39,6 39,6 83,3 

Tabelle 6 – Häufigkeit Alter kategorisiert (Mirkozensus 2005) 

Gültig 

1 (- 29) 

2 (30 - 45) 

3 (46 +) 

Gesamt 

24 16,7 16,7 100,0 

144 100,0 100,0 

BALT_KAT Alter kategorisiert 



3514 35,3 35,3 35,3 

2591 26,0 26,0 61,3 

3848 38,7 38,7 100,0 

9953 100,0 100,0 



Auch beim Alter gibt es deutliche Unterschiede zwischen den Daten des 

Fragebogens und den Daten des Mikrozensus. Die Gruppen der 29-Jährigen und der 

30 – 45-Jährigen sind deutlich überrepräsentiert, die Gruppe der über 46-Jährigen 

dagegen erheblich unterrepräsentiert. 

Tabelle 7 – Häufigkeit bei Frage 30: höchste abgeschlossene Schulbildung 

Gültig 

Fehlend 

Gesamt 

F30 höchste abgeschlossene Schulbildung 

2 HS 

3 Poly 

4 Lehre 

5 BHS 

6 Matura 

7 FH 

8 Uni 

Gesamt 

99 k.A. 



4 2,8 2,8 2,8 

3 2,1 2,1 4,9 

26 18,1 18,3 23,2 

18 12,5 12,7 35,9 

61 42,4 43,0 78,9 

2 1,4 1,4 80,3 

28 19,4 19,7 100,0 

142 98,6 100,0 

2 1,4 

144 100,0 

Tabelle 8 – Häufigkeit Höchste abgeschlossene Bildung (Mikrozensus 2005) 

Gültig 

XKARTAB Höchste abgeschl. Bildung (nat. Darstellung) 

-3 

1 Pflichtschule/keine Pflichtschule 

2 Lehrabschluss (Berufsschule) 

3 Berufsbild. mittlere Schule (ohne Berufsschule) 

4 Allgemeinbildende höhere Schule 

5 Berufsbildende höhere Schule 

6 BHS-Abiturientenlehrgang, Kolleg 

7 Hochschulverw. LA, Universitätslehrgänge 

8 Universität, Fachhochschule 

Gesamt 



1771 17,8 17,8 17,8 

2426 24,4 24,4 42,2 

2896 29,1 29,1 71,3 

1170 11,8 11,8 83,0 

379 3,8 3,8 86,8 

531 5,3 5,3 92,2 

83 ,8 ,8 93,0 

222 2,2 2,2 95,2 

475 4,8 4,8 100,0 

9953 100,0 100,0 

Die Gruppe der Maturanten, Hochschul- und Universitätsabsolventen ist bei der 

Beantwortung des Fragebogens mit 64,1% klar überrepräsentiert im Gegensatz zum 

Mikrozensus mit 16,9%. 

Die Daten der Untersuchung entsprechen somit leider nicht den beschriebenen 

Kriterien der Repräsentativität und die Ergebnisse können nicht für die 

Grundgesamtheit geltend gemacht werden. 



1 DAS FRAGEBOGEN-LAYOUT 

Gestaltet wurde der Fragebogen als Word-Formular, wodurch die Interviewten den 

Fragebogen leicht selber ausfüllen konnten, wobei es ihnen jedoch nicht möglich war 

Veränderungen des Textes vorzunehmen. Gegliedert wurde er in drei Abschnitte: 

� Fragen zur Internet-Partnersuche 

� Angaben zur Person 

� Fragen zu Internetgewohnheiten 

2 UNTERSUCHUNGSVERLAUF 

Von den 46 Instituten, die den Fragebogen erhalten haben, haben sich lediglich vier 

(www.allesliebe.at; www.fastdating.at; www.flirt.landwirt.com und www.websingles.at) 

bereit erklärt den Fragebogen an ihre Mitglieder zu versenden bzw einen Link zu 

diesem Fragebogen auf ihrer Homepage zu veröffentlichen. Sieben Agenturen haben 

abgelehnt, mit teilweise interessanten Argumenten: 

� Bedauerlicherweise kann ich Ihnen keine Zusage erteilen. Wie sie sich 

vorstellen können, bekommen wir wöchentlich mehrere Anfragen dieser 

Art. Diese alle zuzulassen würde für Flirtbörsennutzer eine ständige 

Abfragerei bedeuten. Und wenn wir manche zulassen und andere nicht, 

wäre dies kein fairer Zug von uns. 

� Leider können wir Ihrer Bitte zurzeit jedoch nicht nachkommen. Wir haben 

bereits mit mehreren Universitäten und Doktoranden zusammengearbeitet 

und diese bei ihren Arbeiten unterstützt und sind interessiert an dieser Art 

der Forschung. Eine Befragung unserer User jedoch ist sehr 

arbeitsintensiv und kommt daher für uns leider nicht in Frage. 

� Leider muss ich ihnen eine negative Rückmeldung überbringen, wir waren 

zwar bemüht und haben zuerst vier Kunden angerufen, um sich ein Bild zu 

machen, wie die Leute reagieren, aber leider sind wir dabei auf keine 

Gegenliebe gestossen - sie müssen sich vorstellen, Partnersuchende 

welche unsere Dienstleistung in Anspruch nehmen, wollen dies äusserst 

diskret gehandhabt wissen. 

� An User schicken wir generell keine Unterlagen raus. Wir können Ihnen 

gerne ein paar Fragen beantworten, wenn Ihnen das weiterhilft. Allerdings 

brauchen wir für Auskünfte dieser Art immer ein Bestätigungsschreiben 

der Uni, dass es sich um eine Dipl.-Arbeit handelt. 

Der Fragebogen wurde zusätzlich im Freundes- bzw Kollegenkreis (an ca. 2.000 

Mailadressen) im Schneeballsystem per E-Mail verschickt. Dies auch deshalb um zu 

erfahren, wie die Einstellung zur Internetpartnersuche von jenen ist, die sich noch 

nicht intensiver damit beschäftigt haben und auch noch nicht registriert sind. Weiters 

habe ich den Fragebogen auf meiner Homepage abgespeichert und den Link in 



Chattforen hinterlegt. Da jedoch keine exakten Zahlen darüber existieren, wie viele 

E-Mail-Adressen der Fragebogen erreicht hat, können auch keine Angaben über die 

Rücklaufquote gemacht werden. Für die Auswertungen standen 144 ausgefüllte 

Fragebogen zur Verfügung. Ein Grund für den relativ geringen Rücklauf könnten die 

sehr persönlichen Fragen sein aber auch die Flut an E-Mails, die die Singlebörsen 

erhalten und weiterleiten sollen. 

Durchgeführt wurde die Untersuchung im Mai 2006. Aufgrund der sehr lange 

dauernden Rückantworten der Online-Partnerinstitute wurde der Fragebogen bzw 

der Link zum Fragebogen im Juni 2006 noch einmal ausgesendet, wodurch die 

Anzahl der ausgefüllten Fragebögen noch einmal gesteigert werden konnte. Die 

Gesamtdauer der Untersuchung erstreckte sich somit auf zwei Monate (Mai und 

Juni 2006). Die Probanden sind Internetuser, die entweder bei einer Partnerbörse 

registriert sind, den Link mittels E-Mail oder Newsletter erhalten haben bzw dem Link 

in einem Internetforum gefolgt sind. Grundsätzlich wurden auch jene Fragebögen in 

die Auswertung mitaufgenommen, die einige Fragen nicht ausreichend beantwortet 

haben und dementsprechend kodiert wurden. 

Für die Auswertungen wurden 25 Fragen herangezogen. Aufgrund der sehr geringen 

Anzahl an Registrierten in Partnervermittlungsbörsen (13,7% der Probanden sind in 

Partnervermittlungsinstituten und 86,3% in Singlebörsen registriert) war ein Vergleich 

von Usern beider Partnersuchbörsen leider nicht sinnvoll interpretierbar und wurde 

daher nicht durchgeführt. 


Kapitel 2 

PARTNERWAHL – 

VON DER ARRANGIERTEN EHE ZUR LIEBESHEIRAT 

KAPITEL 2 - PARTNERWAHL 

„LIEBER SCHLESIEN VERLOREN ALS DEN GEHEIRATET!“ 

Maria Theresia (1717-1780), 

österreichische Kaiserin und ungarische Königin 

In der Vergangenheit und auch heute gibt es Situationen, in denen Menschen von 

der Existenz des Anderen überwältigt sind, „so dass sie nichts sehnlicher wünschten, 

als ihr Leben in der Körperzone des anderen zu leben“ (Dux, 1994, S.18). Die 

Annahme, dass es Liebe zu allen Zeiten gegeben habe wird nachdrücklich in Abrede 

gestellt. Es entspricht einer in der Literatur auch heute noch weit verbreiteten 

Vorstellung, dass die Menschen in der Frühzeit der Geschichte, zum Teil noch in den 

Sammler- und Jägergesellschaften, promisk 5 gelebt hätten (vgl. Dux, 1994, S.17f). 

Sie lebten in Gruppen und paarten sich mit dem, den sie gerade trafen und nach 

dem ihnen der Sinn stand. In einer anderen Vorstellung lebten sie in Gruppen als 

Brüder und Schwestern und teilten sich die PartnerInnen (vgl. Dux, 1994, S.158f). 

Die Annahme, die Frühzeit der menschlichen Gattung sei eine Zeit ausschweifender 

Promiskuität, ist ein Mythos und wie alle Mythen beruht sie auf den vorgefundenen 

Funden der Vergangenheit, von der wir keine Zeugnisse haben. Nirgends gibt es 

empirische Belege für diese Lebensform. 

Die Partnerwahl hat sich in den letzten Jahrhunderten sehr entscheidend verändert. 

Früher waren Beziehungen stark von den – meist autoritären – Vorschriften der 

Eltern oder der Gesellschaft geprägt. Moralische, religiöse, sittliche und 

wirtschaftliche Tabus und Zwänge engten die Wahl ein und eine »Liebesheirat« war 

unvorstellbar. Die Heiratskandidaten wurden innerhalb der Gesellschaftsschicht 

ausgewählt, wobei meist die Eltern des Mannes bei der Familie der zukünftigen 

Gattin um die Hand anhielten. Die Frau konnte diese Wahl ablehnen oder 

annehmen, aber sie hatte keine Chance, sich selber einen Kandidaten zu wählen. 

5 Promiskuität (lat.) allgemeiner ungeregelter Geschlechtsverkehr, ohne gegenseitige Bindung auf 

längere Zeit. (Das moderne Lexikon, Lexikothek Verlag GmbH, Gütersloh, 1972, Band 15, S. 112) 



Die Partnerwahl war keine Privatangelegenheit zweier Menschen sondern erfolgte 

unter Einbeziehung von ökonomischen und politischen Komponenten. 

Historisch gesehen war Landbesitz die erste Quelle des Reichtums. Die Herrscher im 

frühen Mittelalter mussten noch ohne der heutigen Technologie wie Handy und 

Computer auskommen und sie setzten für die Kontrolle ihrer erbeuteten, weit entfernt 

gelegenen, Ländereien Vertrauensleute treuhändisch ein – in Form von Lehen. Im 

Laufe der Generationen verleibten sich diese »Lehensherren« diese Grundstücke als 

persönliches Eigentum ein. Die Partnerwahl war und ist bis heute ein zentrales 

Element der „Reproduktion von Strukturen sozialer Ungleichheit und 

gesellschaftlicher Macht über den Wechsel der Generationen.“ (Gestrich, 2003, 

S.484). Besonders in der Oberschicht bietet die Heirat die Möglichkeit Macht, Geld 

und Ansehen über Generationen zu erhalten. Aber auch in anderen Gesellschaften 

versuchen Eltern und Verwandte die Partnerwahl der nachwachsenden Generation 

in Bezug auf soziale und wirtschaftliche Aspekte zu beeinflussen. 

A TYPEN DER PARTNERWAHL 

Der Soziologe William Goode erarbeitete fünf Typen der Partnerwahl (vgl. Gestrich, 

2003, S.484f): 

VERHEIRATUNG VON PERSONEN IM KINDESALTER 

Dies ist die wohl radikalste Form, die jeder selbstständigen Partnerwahl keine 

Chance bietet. Kaum vorstellbar, aber dies ist in vielen Gesellschaften noch immer 

eine akzeptierte Vorgehensweise. 

VERHEIRATUNG INNERHALB DER VERWANDTSCHAFT 

Ist der vorhergehenden Form sehr ähnlich, jedoch wird der jeweilige Partner 

innerhalb einer bestimmten Gruppe (weitere Verwandtschaft, Clan) ausgewählt. 

Diese Form der »Clanendogamie« 6 wurde seit dem Mittelalter durch die christliche 

Kirche bekämpft und war im europäischen Kontext nicht üblich. 

6 Endogamie: die Heirat innerhalb eines Stammes oder einer hinduistischen Kaste 


SEGREGATION DER GESCHLECHTSREIFEN JUGENDLICHEN 


Die geschlechtsreifen Jugendlichen werden von potentiellen Heiratspartnern 

getrennt, entweder durch räumliche Trennung (z.B. Mädchenpensionat) oder durch 

die Begrenzung der Ehepartner auf Personen außerhalb des eigenen Dorfes bzw 

des weiteren Umfeldes der Jugendlichen. Die Ehepartner werden von den Eltern 

ausgewählt oder es wird eine Kontaktmöglichkeit für die Wahl arrangiert, die sich nur 

auf einen sehr kleinen Kreis beschränkt. 

ÜBERWACHTE JUGENDLICHE 

Die Jugendlichen werden überwacht, aber nicht strikt voneinander getrennt und 

haben generell freie Partnerwahl. Die Entfaltung emotionaler Beziehungen ist 

erwünscht, wobei sexueller Kontakt strikt verboten bleibt, damit die Jungfräulichkeit 

der Braut gewahrt ist. 

FREIE PARTNERWAHL 

Dieser Typ beruht allein auf der Entfaltung emotionaler Bindungen zwischen den 

Partnern. Die Wahl wird durch die Eltern indirekt gesteuert, indem der 

Bekanntenkreis sozial und regional eingeschränkt wird. Die voreheliche sexuelle 

Annäherung wird nicht ausgeschlossen, da die erotische Anziehung als wichtiger Teil 

der späteren Partnerbeziehung anerkannt wird. Diese Form der Partnerwahl gilt 

heute zumindest in der westlichen Welt, aber nicht in allen Teilen Europas, als 

Normalform. 

Diese fünf Typen könnten auch als Skala gesehen werden: an einem Ende steht die 

arrangierte Ehe, wo Liebe als „lächerliche oder tragische Verwirrung angesehen wird“ 

(Gestrich, 2003, S.485) und am anderen Ende gilt es als beschämend jemand zu 

heiraten, für den keine Liebe empfunden wird. Für das neuzeitliche Europa wurden 

Goodes Beobachtungen aufgegriffen und daraus drei Modelle der Partnerwahl 

entwickelt (vgl. Gestrich, 2003, S.488-504): 

DAS AUTORITÄRE MODELL: DIE ARRANGIERTE EHE 

Bei dieser Form haben die Eltern und die Verwandtschaft den größten Einfluss auf 

die Partnerwahl. Die Ehen werden meist frühzeitig von den Familien arrangiert. In 



verschiedenen Regionen Nordafrikas, Chinas, Indiens und Japans sind diese Ehen 

auch heute noch anzutreffen, wenngleich sich in den städtischen Bereichen die freie 

Partnerwahl durchgesetzt hat. In Europa waren nach dem kanonischen Kirchenrecht 

und nach der protestantischen Kirchenordnung arrangierte Ehen ohne freie 

Zustimmung der Partner nicht rechtmäßig. Daher war auch die Verheiratung 

unmündiger Kinder verboten. Besonders weit verbreitet war das Arrangieren der 

Ehen im europäischen Hochadel, diese »Staatsheiraten« waren Bestandteil der 

großen Diplomatie. Aber auch im niederen Adel wurden meist politische Ehen 

geschlossen und die Kinder sehr früh verlobt und verheiratet. Gewöhnlich wurde 

allerdings in diesen Fällen jahrelang auf den Vollzug der Ehe verzichtet – der junge 

Ehemann ging seiner Ausbildung nach, die junge Frau lebte weiterhin bei ihren 

Eltern. In England war dies bei minderjährigen, verwaisten Adeligen oft die einzige 

Möglichkeit, die Übergabe des Eigentums unter die Verwaltung und Nutzung durch 

die Krone zu verhindern, da mit der Heirat auch die Mündigkeit und somit die 

Besitzübertragung verbunden waren. 

Aber nicht nur beim Adel gab es die Zwangsverheiratung unmündiger Kinder, auch in 

anderen gesellschaftlichen Ständen und Schichten wurden in Europa bis weit in das 

19.Jahrhundert Ehen arrangiert, allerdings wurden diese meist durch 

Heiratsvermittler angebahnt – entweder Verwandte oder Freunde, aber auch 

Familienfremde. Die Verhandlungen über die künftigen Rechte und Pflichten wurden 

ohne die Eheleute geführt, meist durch Vater und/oder Bruder, trotzdem konnte 

gegen den Willen der zukünftigen Ehepartner keine Ehe geschlossen werden. Diese 

autoritäre Form der Partnerwahl blieb vor allem im bäuerlichen Bereich bis ins 

20.Jahrhundert eine besondere Form der familiären Solidarität, da die Familie ein 

Anrecht darauf hatte, eine schlechte Versorgung der Töchter und Schwestern zu 

vermeiden. 

DAS GEMEINDE- ODER MILIEUZENTRIERTE MODELL 

Neben der Form der arrangierten Ehe existierte – häufig zeitlich und räumlich 

parallel – auch die Möglichkeit, innerhalb des engen Rahmens der Ehegesetzgebung 

(auch bei Mündigkeit war bis weit ins 19.Jahrhundert in der Regel die Zustimmung 

der Eltern bei der Eheschließung erforderlich) einen größeren Spielraum bei der 



Partnersuche zu erreichen. Die Phase des Kennen lernens fand unter zusätzlicher 

Kontrolle der Gemeinden statt und war in den ländlichen Gebieten Europas weit 

verbreitet. Die männliche Jugend schloss sich zu Burschenschaften oder 

wohnbezirks- oder milieugebundenen Jugendorganisationen zusammen, um die dort 

wohnenden heiratsfähigen Mädchen zu kontrollieren. Die Burschenschaften waren 

zuständig für eine kollektiv organisierte Annäherung (auf Dorftänzen, in Lichtstuben 7 , 

beim Fensterln in Bayern und Österreich, bei Sparziergängen, beim Nachtfreien und 

bei Kiltgängen 8 ) zwischen Burschen und Mädchen und versuchten Freier aus 

anderen Orten abzudrängen. 

Die dörfliche Jugend stellte dieses System der jugendautonomen Partnersuche nicht 

in Frage, verband es mit größeren Freiräumen für das Kennen lernen und die ersten 

sexuellen Annäherungen. Die Jugendgruppen in den Städten trugen durch ihre 

Kontrolle und Abwehr fremder Jugendlicher zur Beschränkung der Partnerwahl bei. 

Durch die Aktivitäten der Jugendlichen kam es zu einer relativen Bevorzugung von 

Gleichaltrigen. Früher bestand ein erheblicher Altersunterschied zwischen den 

Ehepartnern, vorwiegend durch das wesentlich höhere Alter des Mannes. Dies war 

eine nicht unwesentliche Voraussetzung für eine gewisse Gleichberechtigung der 

Ehefrauen. Weiters konnten die Jugendlichen verhindern, dass Mitglieder ihrer 

Generation mit Witwen oder Witwern verheiratet wurden. 

DAS „LIBERALE“ MODELL DER PARTNERWAHL 

Bei dieser Form der Partnerwahl wird die Suche nicht durch gezielte Eingriffe oder 

durch Aufsicht von außen gesteuert. Das bedeutet jedoch nicht, dass 

Standeszugehörigkeit, soziale Schicht oder Konfession auf die Partnerwahl keinen 

Einfluss mehr hatten. Ganz im Gegenteil – die inneren Werte des Partners oder der 

7 Orte der ländlichen Arbeitsgeselligkeit; dort trafen sich während der Wintermonate die Frauen und 

Mädchen zur gemeinsamen Arbeit, angeblich um Licht zu sparen (Gestrich, 2003, S.495f) 

8 Der nächtliche Besuch von jungen Männern bei ihren Geliebten war eine weit verbreitete und meist 

brauchmäßig regulierte und kontrollierte Form der Eheanbahnung (vor allem im Alpenraum und in 

Skandinavien). Mit 16 durften die Jungen bei den Mädchen in voller Montur auf der Bettdecke 

liegen, mit 17 durften sie dabei die Jacke ausziehen, mit 18 angezogen unter der Bettdecke liegen 

usw. Übertreter wurden streng bestraft. Solche Bräuche sind nicht gleichzusetzen mit sexueller 

Promiskuität, denn die Erlaubnis zum Beischlaf war in der Regel an das Eheversprechen 

gebunden. (Gestrich, 2003, S.496f) 



Partnerin, die Schicht- oder Klassenzugehörigkeit sowie die Bildungs- und 

Umgangsformen beeinflussten gerade diese Form der Wahl ganz besonders. Es gab 

auch ganz klare Erwartungshaltungen auf Seiten der jeweiligen Familie, die sich 

jedoch nicht so bemerkbar machten wie bei den arrangierten Ehen. 

Seit dem ausgehenden 18.Jahrhundert – vorerst in der Fabriksarbeiterschaft – 

nahmen sich Jugendliche die Freiheit einer autonomen Partnerwahl, die nicht vom 

Erbe der Eltern abhängig war. In der großstädtischen Anonymität entwickelten sich 

eheähnliche Lebensverhältnisse, mit denen die rechtlichen, wirtschaftlichen oder 

sozialen Anforderungen für eine Eheschließung unterlaufen wurden. In 

Großbritannien konnte sich aufgrund dieser Voraussetzungen eine sehr liberale 

Kultur der Partnerwahl etablieren. Für eine Frau aus der städtischen Unterschicht 

war es durchaus kein moralischer Makel ein uneheliches Kind zu bekommen; für 

einen Mann nur dann, wenn er nicht bereit war, für den Unterhalt dieses Kindes zu 

bezahlen. Viele Frauen bevorzugten sogar die Form der Alimente, da sie so keine 

rechtlichen und sozialen Einschränkungen wie in einer Ehe auf sich zu nehmen 

hatten. Auch in Frankreich entwickelte sich im 19.Jahrhundert eine unverheiratete Art 

des Zusammenlebens unter den Arbeitern, die »concubinage«, eine Art Ehe auf 

Probe. Solche Beziehungen wurden erst bei der Geburt eines Kindes legalisiert oder 

wenn genug Vermögen vorhanden war, sodass der Mann die Familie ohne 

Einkommen der Frau ernähren konnte. 

B KRITERIEN FREIER PARTNERWAHL 

War im 18.Jahrhundert in den bürgerlichen Kreisen die religiöse Übereinstimmung 

der künftigen Ehepartner von Bedeutung so wurde die Liebesheirat europaweit ein 

zentrales Thema in der Literatur, allerdings noch keine »romantische« sondern eine 

»vernünftige« Liebe. Kriterien der Partnerwahl sollten nicht Besitztümer sondern 

moralische Qualitäten der Partner sein. Erst seit der Wende zum 19.Jahrhundert 

entwickelte sich – vorerst literarisch – die Erotik in der Liebe. Durch die Freigabe der 

Sexualität als Teil der Partnersuche bei den Jugendlichen im ausgehenden 

20.Jahrhundert wurde die erotische Dimension zu einem entscheidenden Kriterium 

bei der Partnerwahl. Voreheliches Zusammenleben vor der Ehe ist heute in allen 

Gesellschaftsschichten zur Normalität geworden (vgl. Gestrich, 2003, S.502). 



Dass bei der bürgerlichen Oberschicht im 19.Jahrhundert trotz der Entwicklung der 

romantischen Liebe bei der Partnerwahl noch immer auf die materiellen Umstände 

geachtet wurde zeigen die Heiratsannoncen jener Zeit deutlich. Die Personen 

suchten zwar nach Liebe, dennoch hielten sie nach Partnern Ausschau, deren 

Einkommen und Besitz die soziale Stellung festigen konnte. Ein Mann gab in seiner 

Annonce ganz ungeniert sein Einkommen an und erwartete im Gegenzug eine 

großzügige Mitgift der Braut. Dazu ein Beispiel aus einem weit verbreiteten 

Briefsteller 9 des 19.Jahrhunderts: 

„Ein Mann von 45 Jahren, fester Gesundheit, angenehmem Äußern und 

einem jährlichen Einkommen von 1500 Mark, wünscht eine Lebensgefährtin 

von gutem Ruf, gefälligem Äußern, Sinn für Häuslichkeit und einer Bildung, 

wie sie in dem Bürgerstand größerer Städte zu finden ist. Einiges Vermögen 

wäre dabei erwünscht, ist jedoch nicht unumgänglich nötig, sofern nur eine 

gute Ausstattung 10 vorhanden ist. Das Alter dürfte nicht über 30 Jahre sein.“ 

(Gestrich, 2003, S.503) 

Im 20.Jahrhundert änderte sich daran grundsätzlich wenig, ganz im Gegenteil. 

Speziell für Frauen, die traditionell leichter über ihre Herkunftsschicht heiraten 

konnten, nahm in den letzten Jahrzehnten die soziale Heiratsmobilität sogar ab. 

Ganz besonders die Bildung (kulturelles Kapital; siehe S.66) führte im 20.Jahrhundert 

zu einer Begrenzung der Heiratskreise. Der erworbene Status der Frau und das 

damit verbundene Einkommen wurde immer mehr zur Mitgift, die ebenfalls 

einzubringen war. Die Männer waren eher bereit, ökonomisch weniger potente 

Frauen als Ehepartnerinnen zu akzeptieren. Eine Heiratsannonce, die 

Symbolcharakter für beide Geschlechter haben würde, könnte zu jener Zeit diesen 

Text haben: 

„Selbständiger sucht kulturelles Kapital zwecks Einheirat in die gehobenen 

Stände und bietet Bildungsbürgerin solventen Hausstand zur Verwirklichung 

ihrer vielfältigen musischen Interessen“. (Gestrich 2003, S.504) 

9 Deutscher Reichs-Universal-Briefsteller oder Musterbuch zur Abfassung aller in den allgemeinen 

und freundschaftlichen Lebensverhältnissen sowie im Geschäftsleben vorkommenden Briefe, 

Dokumente und Aufsätze. Ein Hand- und Hilfsbuch für Personen jedes Standes von H.Th.Traut, 

Leipzig, aus dem Jahre 1886. 

10 Mitgift 



C DER EINFLUSS DES BILDUNGSSYSTEMS AUF DIE 

PARTNERWAHL 

Die Antwort auf die Frage „Wer heiratet wen“ ist meist eine Reproduktion der 

sozialen Ungleichheit einer Gesellschaft. Von einer homogamen Ehe wird dann 

gesprochen, wenn die Partner die gleichen oder ähnlichen Ressourcen in Bezug auf 

Bildung und Berufsposition haben. Heterogame Ehen sind dadurch gekennzeichnet, 

dass durch die Heirat ein bedeutsamer Ausgleich für einen der Partner in Bezug auf 

bisher erfahrene Benachteiligungen in der Gesellschaft erfolgt. 

Wenn diese Bildungshomogamie im historischen Verlauf noch weiter zunimmt, führt 

dies zwangsläufig nicht nur zu einer Verstärkung sozialer Ungleichheiten zwischen 

Ehepaaren, sondern auch zu einer wachsenden Differenzierung sozialer Chancen 

der jeweils nächsten Generation. Die wichtigste Erkenntnis der Studie von Blossfeld 

und Timm zeigt eine starke positive Korrelation 11 zwischen den Merkmalen »soziale 

Herkunft« und »Bildungsniveau« der Heiratspartner. Daher lässt sich auch vermuten, 

dass es auch in modernen Gesellschaften Kräfte gibt, die soziale Ungleichheit 

reproduziert und somit die Wahl der Ehepartner beeinflusst. 

Da sowohl Frauen als auch Männer heutzutage zur Heirat nicht mehr gezwungen 

werden, stellt sich die Frage, welche Mechanismen Einfluss darauf haben, dass noch 

immer eine weitgehende Reproduktion sozialer Ungleichheiten durch eine Heirat 

erfolgt bzw umgekehrt formuliert warum es einer nicht unbedeutenden Zahl von 

Männern und Frauen dennoch gelingt, diesen Kräften der sozialen Reproduktion zu 

entkommen und Partner zu heiraten, die ihrem Herkunftsstatus und ihrem 

Bildungsniveau nicht entsprechen. 

Unter Verwendung einer 4-stufigen Bildungsklassifikation (Stufe 1 = Volksschul- 

/Hauptschulabschluss oder mittlere Reife ohne Beraufsausbildung; Stufe 2 = 

Volksschul-/Hauptschulabschluss oder mittlere Reife mit Berufsausbildung oder 

Abitur mit und ohne Berufsausbildung; Stufe 3 = Fachhochschulabschluss und 

11 Es gibt positive und negative Korrelationen. Ein Beispiel für eine positive Korrelation (je mehr, 

desto mehr) ist: Je mehr Futter, desto dickere Kühe. Ein Beispiel für eine negative Korrelation (je 

mehr, desto weniger) ist: Je mehr Verkauf von Regenschirmen, desto weniger Verkauf von 

Sonnencreme. 



Stufe 4 = Hochschulabschluss) wurden für Ehefrauen und –männer eine empirische 

Entwicklung der Aufwärts-, Abwärts- und homogamen Eheschließungen über 

Geburtskohorten 12 dargestellt. Zusätzlich wurde die theoretische Entwicklung dieser 

Heiratsmuster unter der Bedingung statistischer Unabhängigkeit 13 berechnet. 

Folgende Ergebnisse dieser empirischen Entwicklung sind dabei bemerkenswert 

(siehe dazu Tabelle 9, Blossfeld und Timm, 2001, S.443ff): 

1 Der Anteil bildungshomogamer Ehen hat sich von den älteren Kohorten zu den 

jüngeren fast kontinuierlich von etwa 44% (43,9% bei den Frauen und 44,8% 

bei den Männern) auf etwas über 70% (70,0% bei den Frauen und 71,5% bei 

den Männern) stark erhöht. Die Unterschiede für Ehemänner und Ehefrauen in 

den verschiedenen Geburtskohorten sind darauf zurückzuführen, dass sich das 

Lebensalter der Ehepartner zum Heiratszeitpunkt häufig unterscheidet und die 

Männer und Frauen deswegen zum Teil unterschiedlichen Geburtskohorten 

angehören. (Nicht beachtet wurden die Randkohorten zwischen 1900 – 1918 

und 1964 – 1978, da diese schwer zu interpretieren waren). 

2 Die Tabelle zeigt deutlich, dass der Anteil der aufwärtsheiratenden Frauen und 

gegengleich der abwärtsheiratenden Männer bei den älteren Kohorten 

außerordentlich hoch ist. Ein Grund dafür ist sicher die bei den älteren Kohorten 

wirksame soziale Norm, nach der die Frauen weniger Wert auf eine eigene 

Bildung legten und mehr darauf achteten einen Mann zu heiraten, der höher 

qualifiziert war oder zumindest das gleiche Bildungsniveau hatte, da die 

Ehemänner für die lebenslange Erwerbsarbeit zuständig waren. 

3 Diese traditionelle Ehe verliert in den folgenden Jahren deutlich an Boden, z.B. 

betrug der Anteil bei den 1929 – 1933 geborenen Frauen 54,4% und war bei 

der Kohorte 1959 – 1963 auf einen Anteil von 21,6% gesunken. 

4 Trotz allem gab es immer einen kleinen Prozentsatz von Frauen und Männern, 

die diese traditionelle Heiratsnorm nicht befolgten. Dieser Anteil blieb über den 

Verlauf der Kohorten immer auf einem relativ stabilen Niveau von 4,0 – 8,4% 

bei den abwärtsheiratenden Frauen bzw 5,9 – 7,7% bei den 

aufwärtsheiratenden Männern. 

12 Häufig sind Studien als Kohortenuntersuchungen angelegt. Durch den Vergleich der Lebensläufe 

von verschiedenen Jahrgängen (Geburtskohorten) erschließt sich oft erst das Ausmaß sozialen 

Wandels. Die Zugehörigkeit zu einer Geburtskohorte wird z.B. durch das Geburtsjahr (z.B. 1950) 

oder eine Zeitspanne (z.B. zwischen 1950 bis 1955) festgelegt, in die die Geburt fällt. (Diekmann, 

1995, S. 279). 

13 Sind zwei Variablen X (unabhängige Variable) und Y (abhängige Variable) statistisch völlig 

unabhängig, so sind die bedingten relativen Häufigkeiten f'(Yi|Xj) bei gegebenem i für alle Xj gleich, 

da bei Unabhängigkeit der Variablen die Ausprägungen der unabhängigen Variablen eben keinen 

Einfluss auf die Ausprägungen der „abhängigen“ Variablen haben. 



Kohorte Aufwärtsheirat Homogame Heirat Abwärtsheirat 

Ehefrauen Ehemänner Ehefrauen Ehemänner Ehefrauen Ehemänner 

1919-1923 52,1% 5,8% 43,9% 44,8% 4,0% 49,4% 

1924-1928 46,7% 4,6% 49,3% 42,5% 4,0% 52,9% 

1929-1933 54,4% 5,9% 40,8% 45,6% 4,8% 48,5% 

1934-1938 37,8% 5,8% 56,0% 57,5% 6,2% 36,7% 

1939-1943 36,9% 5,1% 58,1% 61,6% 5,0% 33,3% 

1944-1948 26,7% 5,4% 65,5% 66,8% 7,8% 27,8% 

1949-1953 27,0% 6,3% 68,8% 70,7% 4,2% 23,0% 

1954-1958 23,9% 3,8% 70,6% 73,7% 5,5% 22,5% 

1959-1963 21,6% 7,7% 70,0% 71,5% 8,4% 20,8% 

Tabelle 9 - Verteilung der Aufwärts-, Abwärts- und homogamen Heiraten bezüglich des 

Bildungsniveaus nach Geburtskohorten (höchstes Bildungsniveau der Partner zum Heiratszeitpunkt) 

Quelle: Blossfeld und Timm, 2001, S.445 

Sowohl für die Ehefrauen als auch für die Ehemänner ergibt die Zeilensumme jeweils 100%. 

Lesebeispiel: 52,1% der Ehefrauen bzw 5,8% der Ehemänner haben in den Jahren 

1919 – 1923 „aufwärts“ geheiratet. 

D THEORIEN ZUR PARTNERWAHL 

Natürlich führen gescheiterte Ehen und Beziehungen zu einem Umdenken in der 

Partnerwahl. Aufgrund der Erfahrung werden beim nächsten Partner oft Abstriche 

gemacht und es wird versucht frühere Fehler in der nächsten Partnerschaft zu 

vermeiden. Ein Grund für eine starke und dauerhafte Liebe kann aber auch das 

Wissen darüber sein, wie es funktionieren könnte, z.B. weil die Ehepartner in 

glücklichen Familien aufgewachsen sind und somit ihre Eltern als Vorbilder haben. 

Es wird jedoch immer schwieriger auf solche Erfahrungen zurückzugreifen, da die 

Scheidungsfamilien immer mehr im Zunehmen sind. 

Die Möglichkeiten, den Wunschpartner zu finden haben sich in den letzten 

Jahrzehnten um neue Formen erweitert. Alain Girard 14 (in: Vögelin, 1989, S.3) hat 

14 Girard, Alain. Le coix du conjoint. Une enquête psycho-sociologique en France. Rééd. 2.Paris: 

Presses universitaires de France, 1974.(In: Vögelin, 1989, S.3) 



1959 in Frankreich eine Studie gemacht um herauszufinden wer wen heiratet. Das 

Problem liegt seiner Meinung nicht darin, »sich zu wählen«, sondern vorerst einmal 

darin »sich zu finden«. Die Gelegenheiten, bei denen sich die Paare dieser Studie 

begegneten, wurden mit dem Ergebnis des Fragebogens 2006 verglichen: 

Ort des Kennen lernens 2006 1959 

1 öffentliche und private Tanzveranstaltungen, Parties, etc. 19% 17% 

2 Begegnungen auf der Strasse, der Bahn, im Restaurant, im Geschäft 6% 15% 

3 am Arbeitsplatz, gleiche Universität 10% 13% 

4 gleiche Schule, Freundeskreis der Eltern 4% 11% 

5 gleicher Wohnort 0% 11% 

6 durch Bekanntschaft des Bruders, der Schwester oder der Verwandtschaft 0% 11% 

7 Freunde/Bekannte 24% *) 

8 Begegnungen in den Ferien, auf Reisen, im Kino 2% 10% 

9 Gruppentreffen, in politischen, religiösen, beruflichen oder sportlichen Vereinen 1% 6% 

10 auf Taufen, Hochzeiten, Erstkommunion 0% 6% 

11 Annoncen und Briefwechsel 0% 0% 

12 Internet 25% *) 

13 sonstiges 8% *) 

*) Diese Kategorien gab es bei der Untersuchung 1959 nicht. 

Die Daten aus dem Jahr 2006 stammen aus der Beantwortung der Frage 25 „Wo haben Sie Ihren 

Partner kennen gelernt“ bzw der Frage 27 „Wenn Sie derzeit Single sind und bereits eine Beziehung 

hinter sich haben, wo haben Sie ihren Ex-Partner/Ihre Ex-Partnerin kennen gelernt“. N = 119; jene, die 

noch keine Beziehung hatten bzw bei Mehrfachantworten wurden mit „keine Antwort“ kodiert. 

Kaum Veränderungen gibt es bei Kategorie 1 von 17% auf 19%. Halbiert haben sich 

die Begegnungen auf der Straße, etc. von 15% (1959) auf 6% (2006). Der gleiche 

Wohnort hat anscheinend keinen Einfluss mehr auf das Kennen lernen, hier gab es 

2006 keine Nennungen. Taufen und Hochzeiten erhielten 2006 ebenfalls keine 

Nennung gegenüber 6% im Jahr 1959. Genau ein Viertel der Befragten antworteten 

mit „Internet“, womit dies 2006 die stärkste Kategorie darstellt (da die Daten aus dem 

Jahr 2006 nicht repräsentativ sind, trifft das Ergebnis nur auf den Personenkreis der 

Befragung zu und kann nicht generalisiert werden). 

Doch nicht nur das Bildungsniveau hat einen Einfluss auf die Eheschließung, wie in 

Punkt C beschrieben, es gibt in der Diskussion der Partnersuche noch weitere 

Faktoren, die entscheidend sein können, ob wir uns zu einer Person hingezogen 

fühlen, die uns ähnlich ist (die Ähnlichkeits-Hypothese) oder die uns gegensätzlich ist 

(die Komplementaritäts-Hypothese) (vgl. Lenz, 1990, S.64): 



1 ÄHNLICHKEITSHYPOTHESE – GLEICH UND GLEICH GESELLT SICH GERN 

Wir bevorzugen bei der Partnerwahl jene Personen, die uns am Ähnlichsten sind, 

das kann sich auf soziale Merkmale wie Gesellschaftsschicht und 

Religionszugehörigkeit, Alter, sozialen Status, finanzielle Lage, politische Neigung, 

aber auch auf Einstellungen beziehen (Homogamie). 

In den USA gibt es eine Fülle von Arbeiten, die eine hohe Übereinstimmung bei den 

sozialen Merkmalen in der Partnerwahl festgestellt haben; die meisten Personen 

heiraten innerhalb der sozialen Schicht und mit ähnlichem Bildungsstand. 

(vgl. Lenz, 1990, S.64). Besonders bei Frauen war das »Hinauf-Heiraten« (z.B. 

Bürgerliche heiratet in Adel ein, Akademiker heiratet Hilfsarbeiterin) weit verbreitet, 

heute aufgrund der Angleichung der Bildungsabschlüsse bei beiden Geschlechtern 

nicht mehr im gleichen Ausmaß. In Europa sind die Rassenunterschiede nicht so von 

Belang wie die Staatszugehörigkeit der Partner, obwohl hier eine Steigerung der 

binationalen Eheschließungen zu verzeichnen ist. 

2 KOMPLEMENTARITÄTS-HYPOTHESE – GEGENSÄTZE ZIEHEN SICH AN 

Es kann natürlich auch vorkommen, dass wir uns zu Personen hingezogen fühlen, 

die uns nicht ähnlich sind (Heterogamie); das Individuum sucht in der Partnerwahl 

eine Person, die eine maximale Bedürfnisbefriedigung gewährleistet und zu den 

eigenen komplementär ist (vgl. Lenz, 1990, S.66). Diese Studie über die 

Komplementarität von Winch 15 wurde weitestgehend nur von ihm vertreten und war 

auch nach seiner späteren Revision nicht haltbar: 

a) eine Komplementarität, die dadurch entsteht, dass das gleiche Bedürfnis bei 

einem Paar unterschiedlich ausgeprägt ist (z.B. hohe vs. niedrige Dominanz) 

b) eine Komplementarität, die auf unterschiedlichen Bedürfnissen der 

Beziehungspersonen beruhen (z.B. Dominanz vs. Unterordnung) 

15 Der englische Philosoph Peter Guy Winch (* 1926, † 1997) ist durch die Kritik am logischen 

Positivismus in den Sozialwissenschaft bekannt geworden, die er in seinem Werk „The Idea of a 

Social Science (1958)“ liefert. Auf der Grundlage von Wittgensteins Untersuchungen zu Begriffen 

wie Verstehen, Regel und Lebensform vertritt er die Ansicht, dass gesellschaftswissenschaftliche 

Erklärungen prinzipiell von naturwissenschaftlichen Erklärungen zu unterscheiden sind. 

Handlungen, zwischenmenschliche Beziehungen und gesellschaftliche Institutionen sind von 

Regeln und nicht von Naturgesetzen gesteuert. Deshalb können gesellschaftliche Phänomene nur 

durch eine Klärung der Regelsysteme verstanden werden, nicht aber durch kausale Erklärungen. 

(http://www.philosophenlexikon.de/winch.htm, abgefragt am 2.4.2006) 



Diese gegensätzlichen Lehrmeinungen beweisen, dass beide Formen der Beziehung 

existieren. Die Unähnlichkeit, aber auch die Ähnlichkeit, kann eine Ursache 

gegenseitiger Anziehung sein. 

„Die Verschwender suchen nicht die Gesellschaft der Geizhälse, genauso 

wenig wie aufrechte Charaktere die Gesellschaft von Heuchlern und 

Duckmäusern suchen. Liebenswerte und sanfte Geister fühlen sich nicht zu 

harten und missgünstigen Charakteren hingezogen.“ 

(Zitat nach Durkheim, 1977, S.95). 

Nur Unterschiede einer bestimmten Art fühlen sich voneinander angezogen – 

diejenigen, die sich gegenseitig ergänzen, statt sich auszuschließen. Ähnlichkeiten 

der Partner sind hilfreich, aber sicher keine Garantie für dauerhaftes Glück. Selbst 

wenn die Übereinstimmungen zwischen dem Paar sehr hoch sind können sie sich 

über die restliche Nicht-Übereinstimmung »gehörig in die Haare geraten«. Genauso 

gibt es Paare die gegensätzlicher nicht sein könnten, aber vielleicht funktioniert die 

Beziehung, weil sie sich ihre Gemeinsamkeiten erst »erarbeiten« müssen. Ein 

Geheimnis für eine glückliche Partnerschaft könnten ihre gemeinsamen Ziele sein. 

3 STIMULUS-WERTHALTUNGS-ROLLENTHEORIE DER PARTNERWAHL 

Murstein 16 meint, dass sich die meisten Paarbildungen mit beiden Theorien erklären 

lassen, jedoch findet keine der beiden viel empirische Unterstützung. Die SVR- 

Theorie (stimulus-value-role theory) geht in der zwischenmenschlichen Beziehung 

von drei Variablen aus (vgl. Vögelin, 1989, S.6): 

S = Stimulus 

V = Werthaltungsvergleich 

R = Rolle 

Diese Variablen wirken sich während des Verlaufes einer Beziehung – je nach 

Entwicklungsstufe – verschieden intensiv aus. In diesem Ansatz wird behauptet, dass 

jedes Individuum seine sozialen Interaktionen so einträglich und profitabel wie 

möglich gestalten möchte. Der Profit ist die Differenz zwischen den Belohnungen 

(Freuden, Vorteile, Befriedigungen) und den Kosten (diese verunmöglichen eine 

bestimmte Handlung). Verhaltensweisen und Eigenschaften, die einen 

16 Murstein, Bernard J. Sympathie, Freundschaft und Ehe: Psychologische Grundlagen 

zwischenmenschlicher Beziehungen. 



Belohnungscharakter haben, werden als Vorzüge definiert und jene, die einen 

negativen Charakter haben als Nachteile. Alle diese Faktoren spielen in diesem 

Austauschmodell eine wichtige Rolle. In der SVR-Theorie geht es um 

Ausgewogenheit (equity), welche sich auf ein gleiches Belohnungsvermögen bezieht, 

z.B. eine schöne, aber arme Frau und ein hässlicher, reicher Mann – obwohl beide 

unähnlich sind, besteht eine ausgewogene Balance von Schönheit und Wohlstand. 

Um nun den Verlauf einer Beziehung als zweiten maßgeblichen Aspekt dieser 

Theorie zu verstehen, unterscheidet Murstein eine Begegnung in »offenes Feld« 

(Mann und Frau kennen sich oberflächlich, als Stimulus-Attribute werden physische 

Attraktivität, Status, Ausgeglichenheit, Stimme und ähnliches bezeichnet) und 

»begrenztes Feld« (die Partner sind aufgrund ihrer Rollen gezwungen, miteinander in 

Kontakt zu treten, beide Individuen können das Verhalten des anderen kennen 

lernen und nach einem eigenen Wertsystem einstufen). 

Wenn nun die Summe der Stimulus-Merkmale bei beiden Individuen ungefähr gleich 

ist, treten beide in ein Stadium eines Werthaltungsvergleiches. Die Dauer der Abfolge 

ist von Paar zu Paar verschieden. Zu diesem Zeitpunkt sammelt das Paar 

Informationen infolge von verbalen Interaktionen. In guten Partnerschaften wird meist 

eine Übereinstimmung der für die Beziehung wichtigen Werthaltungen erreicht, wobei 

dies wichtig ist, da diese Werthaltungen im Selbstbild 17 aufgenommen werden. 

Während dieser Zeit des Werthaltungsstadiums fängt auch die Erprobung der 

Rollenverträglichkeit an, welche oft der Zeitpunkt einer Heirat sein kann. 

Lt. Murstein wird ein mit sich selbst zufriedener Mensch (hohe Korrelation zwischen 

Selbstbild und Ideal-Selbstbild) danach trachten, einen Partner zu finden, der 

Werthaltungen und Bedürfnisse ähnlich wahrnimmt wie er selbst. Derjenige, der 

Unzufrieden ist, wird auch einen Partner wollen der einem Idealbild entspricht. Da 

aber das Selbstbild nicht übereinstimmt, gibt es auch keine Übereinstimmung mit 

dem Bild des Partners. Aus diesen Tatsachen formulierte er folgende Hypothese: 

17 Das Selbstbild bestimmt alles, was ich sage, wie ich mich gebe, woran ich glaube, so wie ich mich 

selber sehe; Selbstbild und Erfolg funktionieren nach dem Prinzip der „self fulfilling prophecy“ (der 

selbst erfüllenden Prophezeiung). Das Gegenteil dazu ist das Fremdbild, so wie andere mich 

sehen. 



„Personen mit großer Selbstzufriedenheit sehen eine signifikant größere 

Ähnlichkeit zwischen sich selbst und dem Partner, als Personen mit geringer 

Selbstzufriedenheit.“ (Vögelin, 1989, S.9) 

4 DIE OBJEKTWAHL NACH FREUD 

Bei Freud 18 ist die Objektwahl die Suche nach dem Liebesobjekt und die Mutter 

(oder die Pflegeperson, die mit seiner Ernährung, Pflege und seinem Schutz zu tun 

hat) ist das erste und stärkste Liebesobjekt und somit Vorbild für alle späteren 

Liebesbeziehungen bei beiden Geschlechtern. Freud geht in seiner Theorie weiter 

davon aus, dass die Objektwahl in zwei Schüben erfolgt. Der erste Schub ist im Alter 

zwischen drei und fünf Jahren (später korrigierte er den Beginn auf das zweite 

Lebensjahr). Später lernt das Kind, dass andere Menschen auch seine Bedürfnisse 

befriedigen können. Mit dem Eintreten der Pubertät erfolgt der zweite Schub 

(vgl. Vögelin, 1989, S.10). Der junge Mann bleibt im »Normalfall« an der Frau 

orientiert, während das Mädchen das Geschlecht des Sexualobjektes im Falle einer 

heterosexuellen Partnerwahl wechseln muss. Da die Liebe zum Elternteil aufgrund 

der Inzestschranke unmöglich erscheint wird die Objektwahl von diesen Personen 

weg auf zunächst ähnliche unerreichbare Personen gerichtet, d.h. sie verlieben sich 

in Popstars, Filmschauspieler, Politiker etc. Diese "Liebe" hat in der Regel 

schwärmerischen Charakter, eine Partnerschaft wird nicht wirklich angestrebt. 

5 DIE „EHELICHE“ OBJEKTWAHL NACH LEMAIRE 

Auch Lemaire 19 weist aufgrund seiner Untersuchungen darauf hin, dass junge 

Menschen stark durch Erziehung, sozio-kulturelle 20 und örtlich-wirtschaftliche 

Verhältnisse geprägt sind. Diese Prämissen engen die Möglichkeiten und 

Gelegenheiten ein. Weiteren Einfluss auf die Partnerwahl haben natürlich die 

Familienmitglieder – „oft sehr subtil und indirekt durch Ermutigung, Rat, Ermahnung 

oder Einwände.“ (Vögelin, 1989, S.12). Die Partner müssen sich zuerst suchen und 

18 Freud, Siegmund. Psychologie des Unbewussten. Bd. 3 und Sexualleben. Bd. 5. Studienausgabe. 

Zürich: Ex-Libris, 1976 (Original 1905). (In: Vögelin, 1989, S. 10-12) 

19 Lemaire, Jean G. Leben als Paar: Strukturen, Krisen, Therapeutische Hilfen. Olten: Walter 1980. 

In: Vögelin S.12-15 

20 Die Wortverbindung „sozio-kulturell“ bezeichnet den engen Zusammenhang zwischen sozialen und 

kulturellen Aspekten gesellschaftlicher Gruppen und ihren Wertesystemen. 



finden, bevor sie sich erwählen können. Besonders schwer ist diese Suche für 

Menschen, die in großer Abhängigkeit gehalten werden, die in ländlichen oder 

kleinbürgerlichen Verhältnissen aufwachsen oder Behinderte. 

So kann es passieren, dass sich Partner mit ähnlich schwacher Ich-Struktur wählen, 

weil beide – unbewusst – Angst vor einer zu starken Bindung inklusive emotionalem 

Gehalt haben; andererseits fühlen sie sich zu schwach und zu gefährdet, ihr Leben 

alleine zu meistern. Andere wählen aus ähnlichen Gründen einen Partner, mit dem 

sie nur einige Seiten des Lebens teilen und so den nötigen Abstand wahren. Dies 

kann ein Motiv für häufigen Partnerwechsel sein. Die Partnerwahl ist weiters 

abhängig von der bisherigen Lebensgeschichte. Dabei spielen Erfahrungen ebenso 

eine Rolle wie das Elternbild – „der Partner wird oft in direktem Bezug zum Bild des 

gegengeschlechtlichen Elternteils gewählt.“ (Vögelin, 1989, S.14). 

6 PARTNERWAHL UND EINSPIELEN DER KOLLUSION NACH WILLI 

Willi ist der Meinung, dass es zuerst um die Frage geht, „ob sich bei der Partnerwahl 

eher gleichartige oder gegensätzliche Persönlichkeitsstrukturen anziehen“ (Zitat nach 

Willi, 1975, S.179). Dennoch findet er, dass die Gleichartigkeit der Partner in Bezug 

auf Klasse, Rasse, Religion, Weltanschauung, Werthaltung, Einstellung, Gewohnheit 

und Interesse durch mehrere Studien als gesichert gilt (siehe auch Homogamie und 

Heterogamie Seite 27). Was vor allem dadurch begründet werden kann, dass die 

Chance, einen Partner kennen zu lernen, der der gleichen sozialen oder beruflichen 

Schicht angehört wesentlich größer ist. Schwieriger ist die Partnerwahl unter 

Berücksichtigung von Persönlichkeitsmerkmalen und hier sind auch die Ergebnisse 

der Untersuchungen sehr konträr, denn die emotionalen Faktoren wie Ängste, Triebe 

und Bedürfnisse sind schwer überprüfbar. 

Was passiert tatsächlich in der Phase des Kennen lernens? Willi beschreibt dies als 

einen intensiven Anpassungsvorgang, in dem die neue Umgebung abgetastet wird. 

Am wohlsten werden wir uns dort fühlen, wo wir so gesehen und akzeptiert werden, 

wie wir uns selbst sehen oder gerne sehen würden. Wenn sich zwei Partner erstmals 

treffen, setzt ein intensiver Prozess gegenseitiger Selbstdefinition ein. Meist spüren 

wir schon „auf den ersten Blick“ ob eine nähere Begegnung überhaupt einen Sinn 



macht. Dieses gegenseitige Abtasten findet in großer Dichte statt, auch wenn 

scheinbar über Belanglosigkeiten gesprochen wird, wie z.B. über das Wetter oder 

Äußerlichkeiten. Für Willi sind diese Belanglosigkeiten nur Vorwand, um die verbalen 

und non-verbalen ICH-DU-Definitionen auszutauschen. Eine Partnerwahl darf nicht 

als „Schlüssel-Schloss-Phänomen“ (Zitat nach Willi, 1975, S.184) gesehen werden, 

bei dem die beiden Persönlichkeiten perfekt zueinander passen. Vielmehr ist die 

Paarbildung ein Anpassungsprozess, der bei beiden zu einer Sichtung von latenten 

und manifesten Persönlichkeitsmerkmalen führen kann. 

Besonders wichtig ist für Willi, ob sich die Partner in ihrer Selbstdefinition akzeptiert 

und bestärkt fühlen, die den eigenen Idealen nahe kommt. Die Anpassung und 

gegenseitige Faszination kann jedoch nur so weit gehen, wie sie sich auf latent 

vorhandene persönliche Möglichkeiten stützen kann. Die Gleichartigkeit der 

soziologischen Merkmale mag zwar einen stabilisierenden Einfluss auf Paare 

ausüben, lässt jedoch die Herzen nicht »höher schlagen« und ist auch kaum ein 

Motiv für eine »Liebesheirat«. Diese Merkmale sind jedoch als konfliktfreie Bereiche 

wichtig, denn die Kollusion bezieht sich auf den Bereich der Partnerwahl, der die 

stärkste emotionale Anziehung zwischen den Partnern bewirken kann und dies übt in 

der Verliebtheit eine zentrale Wirkung aus. 

E PHYSISCHE ATTRAKTIVITÄT 

Situationen, in denen ein erster Eindruck von einer anderen Person gewonnen 

werden kann, sind sehr kurz. Der Beurteiler nimmt mehr oder weniger ausgeprägt die 

Haltung eines „Informationsverarbeiters“ (= rational choice-Ansatz) 21 ein, dem es 

darum geht, einen Gesamteindruck auf der Grundlage mehrerer Einzelinformationen 

zusammenzufassen. Andererseits ist diese gefühlsmäßige Beteiligung maximal, 

wenn zwischen zwei Personen Liebe besteht. 

Die Alltagserfahrung zeigt, wie stark physische Attraktivität die zwischenmenschliche 

Beziehung bestimmt, nicht zuletzt zwischen Männern und Frauen. Kosmetische 

Produkte dienen nicht zuletzt dazu, die Attraktivität zu steigern. 

21 Rational Choice oder Rationale Entscheidung; handelnde Subjekte (Akteure) zeigen ein rationales, 

nutzenmaximierendes (oder kostenminimierendes) Verhalten aufgrund gewisser Präferenzen 


KAPITEL 3 – PARTNERSCHAFT, FAMILIE UND EHE IM WANDEL DER ZEIT 

Kapitel 3 

PARTNERSCHAFT, FAMILIE UND EHE IM WANDEL DER ZEIT 

„ES GIBT KEIN REZEPT FÜR EINE 

GLÜCKLICHE, FUNKTIONIERENDE EHE. 

NUR EINFACH LIEBE“ 

Mario Adorf 

Um die Partnersuche im 21.Jahrhundert zu untersuchen ist es notwendig, die 

Entwicklung von Partnerschaft, Familie und Ehe im Laufe der letzten Jahrhunderte zu 

betrachten. Denn nur dadurch wird klar erkennbar, dass mit diesen Veränderungen 

erst die Möglichkeiten dieser modernen Partnersuche geschaffen wurden. 

Im Mittelalter standen sich zwei Konzeptionen der Ehe gegenüber: das vom Adel 

vertretene Wertesystem als Allianz zweier ehrbarer Familien und das patriarchalische 

Prinzip der Geschlechterfolge zur Sicherung des Erbes. Adelige und Ritter vertraten 

sogar die Ansicht, dass sie ihre Frauen verstoßen können, wenn durch eine neue 

Verbindung das Erbe vermehrt werden könnte. Ein Ehebruch einer Frau wurde 

dagegen viel strenger geahndet. 

Im 14. und 15.Jahrhundert konnte ein neuer Trend festgestellt werden – Mann und 

Frau wurden wirtschaftliche und soziale Partner, sodass auch tiefe menschliche 

Beziehungen wachsen konnten. Die Haltung der Kirche zur Ehe und zu Frauen im 

Besonderen hatte zwar eine Modifikation erfahren, blieb aber dennoch 

frauenfeindlich. Die Ehe galt als Heilmittel gegen sexuellen Genuss und die Kirche 

stellte die Forderung nach Monogamie. In der Eheauffassung trat eine 

entscheidende Änderung ein. 

„Die Ehe wurde zu Beginn der frühen Neuzeit zum neuen Ordnungsfaktor und 

erhielt einen staatlich-öffentlichen Status.“ (Kühnel, 1993, S.60). 

Die Arbeitssphären der Ehepaare trennten sich und die Liebe als Stabilisierung der 

Ehe gewann immer mehr an Bedeutung. 



Partnerschaften wurden ab dem 19.Jahrhundert auch durch staatliche Instanzen 

legitimiert. Vor dieser Legitimation unterlagen sie einer „rechtlichen und sozialen 

Kontrolle durch Obrigkeit, Kirche, Öffentlichkeit und Familie“ (Möhle, 2001, S.57). Die 

Gründe und der Zeitpunkt einer Eheschließung waren eng mit der Gründung eines 

Haushaltes verbunden und somit eine Befreiung aus der elterlichen und 

herrschaftlichen Abhängigkeit. Für künftige Handwerker war es notwendig, zum 

Zeitpunkt der Meisterwerdung verheiratet zu sein, aber auch andere Berufsgruppen 

waren eng mit einer Heirat verknüpft. Eine Heirat außerhalb des Standes wurde als 

»unstandesgemäß« bezeichnet. Im Jahre 1796 wurde in Göttingen eine »liederliche 

Weibsperson« unter Androhung einer einjährigen Zuchthausstrafe der Stadt 

verwiesen, weil sie angeblich einen Studenten verführt hatte und ihn »zwang« mit ihr 

im Konkubinat zu leben. Der Student erhielt eine Ermahnung und finanzielle Beihilfe 

der Universität. Die Ehe war der einzige legitime Ort für Sexualität, vor- und 

außereheliche Beziehungen konnten zur damaligen Zeit niemals in eine dauerhafte 

Partnerschaft führen. 

A PARTNERSCHAFT 

Eine Partnerschaft (Zweierbeziehung oder Intimbeziehung) ist 

„eine persönliche Beziehung zwischen Personen unterschiedlichen oder 

gleichen Geschlechts, die sich durch einen hohen Grad an Verbindlichkeiten 

(Exklusivität) auszeichnet, ein gesteigertes Maß an Zuwendung aufweist und 

die Praxis sexueller Interaktion einschließt bzw eingeschlossen hat.“ 

(Brückner, 2001, S.184). 

Mit dieser Definition bleibt jedoch offen, ob die beiden Beziehungspersonen 

verheiratet sind, Kinder haben und einen gemeinsamen Haushalt aufweisen. 

Sexualität wird als wichtig genannt, jedoch nicht als „das“ Bestimmungsmerkmal. 

In sehr vielen Publikationen seit den 1960er Jahren wird über den Strukturverfall 22 

der Familie diskutiert. Die Familie und damit verbunden auch die Partnersuche 

unterliegen tatsächlich einem enormen Wandlungsprozess. Dieser resultiert sicher 

22 Anstieg der Frauenerwerbstätigkeit, Verbesserung des Ausbildungs- und Berufssystems, Klein- 

statt Großfamilie 



auch aus den verschiedenen neuen Formen der Familie wie »nichteheliche 

Lebensgemeinschaften« über »living-apart-together-Beziehungen« bis hin zu 

»kinderlosen Ehen« und »Patchworkfamilien«. 

B FAMILIE 

Familie ist jedem von uns ein Begriff, eine Definition ist trotzdem nicht ganz einfach. 

Fraglich ist, ob sich die verschiedenen Familienformen, sowohl die traditionellen als 

auch die modernen, unter einen Begriff zusammenfassen lassen. Der in der 

Soziologie üblicherweise verwendete Begriff der (Kern)familie umschließt das 

Zusammenleben der Eltern mit ihren unmündigen und unverheirateten Kindern. Nicht 

erklärt ist, welche Qualität dieses Zusammenleben hat und welcher Art diese 

Beziehung ist. Diese Definition setzt allerdings voraus, dass diese Gruppe aus Eltern 

UND Kindern besteht (vgl. Rosenbaum, 1982, S.27). 

1 EINTEILUNG VON FAMILIE NACH DER HERKUNFT 

Fest steht, dass die meisten Menschen im Laufe ihres Lebens mehreren Familien 

angehören (vgl. Zapotoczky, 2000, S.161): 

1 der Herkunftsfamilie = jene Familie, in die wir hineingeboren werden und 

in der wir erzogen werden, hier erfolgt auch die Primärsozialisation 

(grundlegende Prägung für das Heranwachsen) 

2 der Zeugungsfamilie = zwei Personen beschließen Kinder zu bekommen, 

sie zu erziehen, einander zu helfen und beratend beizustehen 

3 der Schwiegerfamilie = die Herkunftsfamilie des Ehepartners 

Durch Scheidung und Wiederverehelichung kommt es in der Gegenwart immer 

wieder zu „Patchworkfamilien“, wenn die Ehepartner ihre Kinder (neue Teilfamilien) in 

die neue Ehe miteinbringen. 

2 EINTEILUNG VON FAMILIE NACH DEM BERUF 

Eine Einteilung der Familien kann aber auch aufgrund des Berufsstandes getroffen 

werden, wobei bei der folgenden Beschreibung ein Zeitraum vom 18. bis in die 

heutige Zeit betrachtet wurde. Grundlage für die Recherche waren Rosenbaum 

„Formen der Familie“ (1982, S.49-430) und Sieder „Sozialgeschichte der Familie“ 

(1987, S.212-293): 


2.01 DIE BAUERNFAMILIE 


Mitte des 18. Jahrhunderts führte ein Bevölkerungswachstum – bei annähernd gleich 

bleibender Anzahl der Bauernhöfe – zu einem starken Anwachsen der bäuerlichen 

Bevölkerung. Als Bauernfamilien gelten nur jene Familien, die ihren Lebensunterhalt 

vorwiegend aus landwirtschaftlicher Produktion bestreiten, wobei der Hof sich in 

Familienbesitz befindet. Der Bauer und die Angehörigen arbeiten selbst mit. 

HEIRAT UND EHE 

Heirat war für den Bauern eine Lebensnotwendigkeit, schließlich brauchte er für die 

Bewältigung der täglichen Arbeit eine Frau und Kinder, die später die Arbeit 

übernehmen, wenn seine Kräfte nachlassen. Und natürlich einen Erben, der den Hof 

weiterführte. Außerdem bot die Ehe die einzige Möglichkeit, ein gesellschaftlich 

gebilligtes Sexualleben zu führen. Die Notwendigkeit, dass ein bäuerlicher Haushalt 

aus Bauer und Bäuerin zu bestehen hatte, führte dazu, dass es in der 

vorkapitalistischen Gesellschaft eine hohe Anzahl an Mehrfachverehelichungen gab. 

Sofern der Erbe noch nicht alt genug war, um den Hof zu übernehmen, führte der 

Tod des Ehepartners – die Sterblichkeit war damals sehr hoch und die Ehen von 

kurzer Dauer – nach kurzer Zeit zur neuerlichen Heirat. Den Hof alleine mit dem 

Gesinde 23 weiterzuführen war wirtschaftlich zu teuer, auch fehlte meist die Erfahrung 

in der Wirtschaftsführung. 

In der Literatur über die bäuerlichen Lebensverhältnisse wird hervorgehoben, dass 

Bauern einzig nach ökonomischen Gesichtspunkten auswählten und nicht nach 

Zuneigung und Liebe, die keine Rolle spielte. Bei den ärmeren Bauern war eher die 

Arbeitskraft der Zukünftigen von Bedeutung, denn viel Mitgift war nicht zu erwarten. 

Aus der Verknüpfung von Mitgift, Arbeitsfähigkeit und Gesundheit der Braut – die 

wesentlichen Kriterien für die bäuerliche Brautschau – erklärt sich auch, dass jüngere 

Bauern oft ältere Frauen heirateten. Heirat war für die Bauern notwendig, um die 

Kontinuität des Besitzes zu sichern, Arbeitskräfte heranzubilden und die Wirtschaft 

23 Mägde und Knechte, die lebenslang auf dem Hof verbleiben und „Familienanschluss“ haben, die 

Anzahl richtet sich nach der Größe des Hofes und der Anzahl und dem Alter der Kinder; je jünger 

die Kinder desto weniger konnten sie am Hof mitarbeiten und desto mehr Gesinde ist notwendig; 

oft erfüllen auch die ledigen Geschwister des Bauern diese Funktion (Rosenbaum, 1982, S.59f). 



zu führen. Sie betraf alle am Hof lebenden Personen und bot natürlich auch die 

Chance, Besitz und Vermögen zu vermehren. 

PARTNERWAHL 

Das Kennen lernen unterlag in der traditionellen bäuerlichen Gesellschaft starker 

sozialer Kontrolle; dies wurde einerseits dadurch notwenig, weil die Heirat in der 

Regel weit hinausgeschoben wurde und daher Verstöße gegen die moralischen 

Normen nahe liegend waren. Und andererseits war eine Eheschließung mit 

Strategien verbunden, die durch unüberlegte Liebes- und Sexualbeziehungen nicht 

zerstört werden durften. Sexualität war eine nur schwer kontrollierbare Größe, die – 

bei Nichtbeachtung – die dörfliche Ordnung durcheinander bringen konnte. Daher 

auch der starke Einfluss der Eltern, aber auch der Verwandtschaft, bei der 

Partnerwahl. Die dörfliche Gesellschaft kannte nur Anbahnungsformen, die sehr 

öffentlichen Charakter hatten (z.B. Heiratsvermittler) und dadurch war ein 

unkontrolliertes Alleinsein unmöglich. 

2.02 DIE FAMILIE IM ALTEN HANDWERK 

Bei dieser Familienform fallen Handwerk und Produktion mit der Familie zusammen. 

Bis ins 19.Jahrhundert prägte das Handwerk die Struktur der gewerblichen 

Produktion und diese deckte den überwiegenden Teil des Bedarfes an gewerblichen 

Erzeugnissen. Es wurde nur soviel gearbeitet, als zur Sicherung des 

Lebensunterhalts notwendig war und Konkurrenz und Profitstreben waren 

weitgehend unbekannt. 

„Der Mensch will von Natur nicht Geld und mehr Geld verdienen, sondern 

einfach leben, so leben, wie er zu leben gewohnt ist und so viel erwerben wie 

dazu erforderlich ist.“ (Rosenbaum, 1982, S.127). 

Der Arbeitstag dauerte normalerweise von fünf Uhr früh bis zum Abend, aber es gab 

viele Pausen und die Arbeitsintensität war nicht allzu groß. Viele Feiertage und evt. 

der blaue Montag 24 sorgten für die notwendige Entspannung. 

24 Montag, an dem nicht gearbeitet (blau gemacht) wird. Herkunft unterschiedlich erklärt, z.B. 

dadurch, dass ursprünglich jedes Handwerk seinem auf einen Sonntag fallenden Jahresfest einen 

arbeitsfreien Tag zugab, an dem für die Toten der Zunft eine Blaue Messe (nach Farbe des 

Messgewandes) gehalten wurde. Der Blaue Montag hielt sich trotz seiner Abschaffung durch die 

Reichshandwerksordnung (1731) bis Ende des 19. Jh. (Der große Brockhaus, Band 3) 



In der Stadt war die Ausübung des Handwerksberufes zunehmend an eine Zunft 

gebunden. Nichtmitglieder (unzünftige Handwerker) konnten ohne 

Ausnahmegenehmigung durch die Obrigkeit ihr Gewerbe nicht mehr offen sondern 

nur mehr versteckt (z.B. auf Dachböden) betreiben. Die Zunft war nicht nur ein 

Berufsverband sondern zugleich zuständig für die Regelung der „privaten, geselligen, 

sittlichen und rechtlichen Lebensbedingungen ihrer Mitglieder“ (Rosenbaum, 1982, 

S.128). Oberstes Ziel der Zünfte war die gleichmäßige Gestaltung der 

wirtschaftlichen Lage sowie die ökonomischen Chancen aller Zunftmitglieder. 

Der Einfluss der Zunft auf das Leben der Handwerker umfasste letztendlich die 

gesamten Lebensbedingungen. Aufnahmekriterien in die Zunft waren eine »ehrliche 

und eheliche Geburt« (dies galt gleichermaßen auch für eine Frau, die einen Meister 

heiraten wollte und somit automatisch Zunftmitglied wurde). Festgelegt wurde auch 

die Zeit, zu der die Gesellen abends zu Hause sein mussten und vieles mehr. Somit 

wurde der Zugang zu den Meisterstellen erheblich erschwert und Konkurrenten 

ferngehalten. Da die Meister mit den Gesellen und Lehrlingen oft auf engstem Raum 

zusammenlebten musste dies reibungslos funktionieren. Das Meisterehepaar übte 

somit Sozialisationsfunktion aus und musste daher einen untadeligen und 

vorbildhaften Lebenswandel führen. Sexualbeziehungen waren auf die Ehe 

beschränkt und vor- bzw außerehelicher Geschlechtsverkehr war streng verpönt. So 

konnte es einem Meister - bei dem zu schnell nach der Eheschließung ein Kind zur 

Welt kam – passieren, dass er aus der Zunft ausgeschlossen wurde, ihm wurden 

»die Fenster zugemacht«. 


In den Zunftordnungen war die Heirat teils bindend vorgeschrieben oder zumindest 

selbstverständlich. Selbstständigkeit, Bürgerrecht und Verheiratung hielten sich lange 

- auch über die Aufhebung der Zunftverfassung hinaus – als Grundvoraussetzung für 

die Ausübung des selbstständigen Gewerbes. Noch in der Mitte des 19.Jahrhunderts 

lagen bei den Wiener Handwerksmeistern „Erringung der Selbständigkeit, 

Haushaltsgründung und Heirat“ (Rosenbaum, 1982, S.146) eng beisammen. 

Aufgrund dieser Koppelung von Meisterprüfung und Heirat konnten sehr viele 



Handwerker erst sehr spät – meist ab dem 25.Lebensjahr –heiraten. Nach 

mindestens dreijähriger Lehre begann die mehrjährige Wanderschaft. 

Dass ein Witwer oder eine Witwe den Betrieb alleine weiterführte wurde von der 

Zunftordnung untersagt. Die Witwe konnte (meist ein halbes oder ein ganzes Jahr) 

den Betrieb mit einem Gesellen weiterführen. Heiratete sie dann einen Mann, der 

nicht vom Fach war, musste sie den Betrieb aufgeben. 

PARTNERWAHL 

Wie bereits vorhin erwähnt, musste auch die zukünftige Ehefrau den Nachweis einer 

ehrlichen Geburt und eines untadeligen Lebenswandels nachweisen. Manchmal 

machte die Zunft daher ein Vetorecht gegen die Wahl der zukünftigen Ehefrau 

geltend. Für viele Gesellen war daher die einzige Möglichkeit in die Zunft 

aufgenommen zu werden – falls sie nicht zum Kreis der privilegierten Meistersöhne 

gehörten – die Heirat mit einer Meistertochter oder Meisterwitwe. Ein mittelloser 

Geselle hatte keine andere Chance, denn für das Meisterstück, das Meisteressen 

und die Freisprechung fielen enorme Kosten an – meist mehr als ein Jahreslohn. 

Hinzu kamen die Kosten für die Hochzeit, die Haushaltsausstattung, die Einrichtung 

der Werkstatt (diese Kosten entfielen bei der Heirat mit einer Witwe) und vieles mehr. 

Verständlich in diesem Fall auch, dass bei einem Großteil der Paare die Frau älter 

als der Mann war. Am Anfang des 18.Jahrhunderts war dies bei etwa 30% der Ehen 

der Fall (vgl. Rosenbaum, 1982, S.151). Bei der Aufstellung dieser strengen 

Regelungen stand die Versorgung der Meistertöchter und -witwen im Vordergrund. 

2.03 DIE FAMILIE IN DER HAUSINDUSTRIE 25 

Diese Familienform war ebenso charakterisiert durch die räumliche Einheit von 

Arbeitsplatz und Wohnung, wodurch der Tagesablauf und die Beziehungen innerhalb 

der Familie geprägt wurden. Die Produktion fand im Haus oder in der Wohnung der 

Produzenten statt und oft arbeiteten alle Familienangehörigen zusammen. Im 

Gegensatz zum Handwerk wurde nicht mehr unmittelbar für den Konsumenten 

produziert, sondern ein Händler oder Kaufmann organisierte den Vertrieb der 

Produkte. 

25 Ein Betriebssystem das den Übergang vom Handwerk zum Industriebetrieb bildete und die 

vorherrschende Organisationsform des Gewerbebetriebes war. 



Ein ganz entscheidender Grund für die Ansiedlung von Hausindustrie auf dem Lande 

war, dass die gewerbliche Produktion – im Gegensatz zu den Städten – keinen 

Beschränkungen durch Zünfte unterlag und die Frauen- und Kinderarbeit nicht 

verboten waren. Weitere Vorteile für das Land und somit für die Hausindustrie waren 

die weitaus billigeren Arbeitskräfte und der Bezug von weitaus günstigeren 

Rohstoffen. Die Hausindustrie hatte ihre Blütezeit am Ende des 18. und zu Beginn 

des 19.Jahrhunderts. 


Bei den Heimarbeiterhaushalten gab es keine starren Regeln, allerdings lebten 

normalerweise auch hier Ehepaare zusammen und ledige Haushaltsvorstände waren 

daher selten. Trotzdem bestimmten Faktoren wie Gewohnheit, Sitte und Moral eine 

Eheschließung. Vor allem war es in vielen Produktionen wichtig, dass das Ehepaar 

als Team zusammenarbeitete, z.B. war der Mann als Produzent von Stoffen auf 

Material angewiesen, das seine Frau gemeinsam mit den Kindern spann und spulte. 

Da bei den Hausindustriellen weder Besitz eines Hofes noch eine Meisterprüfung von 

entscheidender Bedeutung für eine Heirat waren, sondern ein regelmäßiges 

Einkommen durch die Hausarbeit, war das Heiratsalter auch niedriger. 

PARTNERWAHL 

Die – zu jener Zeit – neuen ökonomischen Voraussetzungen erlaubten es den 

Heiratswilligen, ihre Partner ohne Rücksicht auf die jeweiligen Familien und das 

dazugehörige Vermögen auszuwählen. Da das bewegliche und unbewegliche 

Vermögen für eine Ehe keine so große Rolle mehr spielte sondern eher die 

Produktion im Haus, wurden Erfahrung bezüglich der Produkte und Arbeitsfähigkeit 

immer wichtigere Kriterien bei der Partnerwahl. Die schlechte wirtschaftliche Lage 

und die Kombination von Arbeitsstätte und Wohnraum waren für die Entwicklung von 

Häuslichkeit und Familienleben auf keinen Fall förderlich und daher blieb diese 

Familienform nur ein Übergang zwischen dem »Ganzen Haus« 26 und der 

bürgerlichen Familie. 

26 Die Bauernfamilie setzte sich zu einem wesentlichen Teil aus nicht verwandtschaftlich 

verbundenen Personen zusammen. Die notwendige Ergänzung von Arbeitskräften geschah durch 

vertragliche Aufnahme von Knechten und Mägden, von Dienstboten und Inwohnern für eine 

bestimmte Zeit. (Borscheid, 1983, S.135) 


2.04 DIE FAMILIE IM BÜRGERTUM 


Die weitgehend ständisch geprägte Gesellschaft des 18.Jahrhunderts sorgte für ein 

neues Ideal der Familie. Diese war eng an die Existenzbedingungen des Bürgertums 

gebunden, an die soziale Lage innerhalb der Gesellschaft und die zunehmende 

Distanzierung zwischen Erwerbs- und Wohnbereich. Anfänglich nur auf das 

Bürgertum beschränkt, wurde dieses Familienideal im Laufe des 19. und 

20.Jahrhunderts auch für andere Bevölkerungsklassen immer attraktiver. 

Diese neue Familienform entwickelte sich in Deutschland in der zweiten Hälfte des 

18.Jahrhunderts durch Großkaufleute und Unternehmer, höhere Beamte und 

Vertreter der freien Berufe - dem so genannten Mittelstand. Arbeits- und 

Wohnbereich wurden getrennt, nur wenige waren sehr reich; viele lebten 

bescheiden, aber unter relativ sicheren materiellen Verhältnissen. Frauen und Kinder 

hatten mit der Erwerbsarbeit nichts mehr zu tun; den Frauen verblieb – 

ausgenommen in den sehr reichen bürgerlichen Familien – die Haus- und 

Gartenarbeit. 


Als Kernstück des neuen bürgerlichen Lebensideals kann die veränderte Auffassung 

von Liebe und Ehe bezeichnet werden. Erst dieser Wandel in den Beziehungen 

zwischen den Eheleuten veränderte auch die Familienbeziehungen, besonders jene 

der Eltern zu den Kindern. Bis zur Mitte des 18.Jahrhunderts dominierte im 

deutschen Bürgertum eine sehr sachliche Einstellung zur Ehe. Das Gefühl 

zueinander wurde eindeutig der Vernunft (in Bezug auf materielle Aspekte) und der 

Ehrbarkeit untergeordnet. Ein Minimum an Gefühl wurde zugebilligt und war 

notwendig für eine glückliche Ehe. Jedoch wurde eine Ehe, die aus rein sachlichen 

Erwägungen geschlossen wurde, von der Gesellschaft abgelehnt. Weiters hatten die 

Kinder nun ein Vetorecht gegen eine vorgeschlagene Verbindung – sie konnten 

gegen ihren Willen nicht mehr verheiratet werden (wobei bei gesicherter Position und 

gutem Charakter ohnehin kein Einwand gegen eine Ehe bestand). Die Ehe wurde 

somit zur Gefühls- und Geistesgemeinschaft, begünstigt natürlich durch Zuneigung 

und gegenseitige Achtung, einem gemütvollen Familienleben, schlichter Häuslichkeit, 

innigem Zusammenleben, Zufriedenheit und Glückseligkeit. 



Im Gegensatz zum »Ganzen Haus« bestanden für die Mitglieder des Bürgertums 

kein Heiratszwang und keine Mitarbeit der Ehefrau. Dennoch hatte die Heirat für die 

Unternehmer des Bürgertums eine wichtige Bedeutung in Form von 

Kapitalbeschaffung, Knüpfung von Geschäftsverbindungen und Ausschalten von 

Konkurrenten. Für die selbstständigen Akademiker und die höheren Beamten war ein 

Junggesellenleben ohne materielle Nachteile möglich, wobei natürlich eine Ehefrau 

bei den gesellschaftlichen Verpflichtungen von großem Vorteil sein konnte. Generell 

war eine Heirat für die bürgerlichen Männer ein traditionelles Verhalten, von dem nur 

sehr wenige abwichen. Für die bürgerlichen Frauen war eine Eheschließung noch 

immer zweckmäßig und erwünschenswert, denn ohne Berufsausbildung und ohne 

verwertbare Qualifikation waren sie auf eine Heirat angewiesen, wenn sie nicht 

lebenslang den Eltern, den Brüdern oder der Verwandtschaft zur Last fallen wollten. 

PARTNERWAHL 

Traditionell war (und ist) heiraten in den Unternehmerfamilien immer mit Mitgift und 

dadurch Vergrößerung des Vermögens verbunden. Die Verbindung mit einer 

angesehenen, renommierten Familie steigerte das eigene Ansehen und somit auch 

die Kreditwürdigkeit. Weiters wurde durch eine Heirat verhindert, dass sich ein 

Spezialist selbstständig machte und so zu einem Konkurrenten wurde. Nicht unüblich 

waren in der frühkapitalistischen Zeit Mehrfach-Verehelichungen innerhalb weniger 

Familien, was zu Dynastiebildungen führte. Eine Lockerung in den 

Ehebestimmungen lässt sich erst in der zweiten Hälfte des 19.Jahrhunderts 

registrieren, begünstigt durch neue Rechtsformen für Unternehmen. 

Für die höheren Beamten sah die Situation wesentlich anders aus. Da auch schon 

früher das Gehalt nicht übermäßig üppig war, war ihre materielle Lage in der zweiten 

Hälfte des 19.Jahrhunderts relativ schlecht. Erschwerend kam noch hinzu, dass sich 

ihre »standesgemäße« Lebensführung an jener der reichen Unternehmer orientierte 

und sie da nicht mithalten konnten. Dies bedeutete für ein junges Beamtenehepaar, 

dass sie mit dem kümmerlichen Beamtenanfangsgehalt ein karges Dasein hinter 

feiner Fassade zu führen hatten. Für viele Beamte, die diese Situation von 

vornherein vermeiden wollten, blieb als Alternative nur eine »Geldheirat«. 



Die Realität zeigte, dass am Ende des 19.Jahrhunderts noch immer eine Diskrepanz 

zwischen der Geldheirat und dem angestrebten Ideal der Liebesheirat bestand, denn 

auf die Ehe als einzige akzeptable Lebensperspektive war die Erziehung der 

bürgerlichen Frauen ausgerichtet. Nur sehr wenige junge Frauen erhielten zu jener 

Zeit eine Berufsausbildung und waren dadurch in der Lage, für den Lebensunterhalt 

selbst zu sorgen. Die jungen Männer konnten auch als Junggesellen eine 

gesellschaftlich anerkannte Position einnehmen, für die unverheirateten Frauen war 

das Leben wenig beneidenswert, ausgedrückt durch den Ausspruch »alte Jungfer«. 

Diese ledigen Frauen waren - selbst mit Vermögen - in ihrer Bewegungsfreiheit stark 

eingeengt, sie konnten nicht wie die Junggesellen ungehindert reisen oder 

Kaffeehäuser und Restaurants besuchen. Dadurch wären sie leicht ins Gerede 

gekommen und sexuelle Beziehungen waren praktisch unmöglich. Gleiches galt 

auch für geschiedene Frauen, wobei noch erschwerend hinzukam, dass eine 

Scheidung in diesen Kreisen zu jener Zeit einem Skandal gleichkam. 

2.05 DIE PROLETARISCHE FAMILIE 

Die proletarische Familie unterscheidet sich von der Familie in der Hausindustrie in 

einem ganz entscheidenden Punkt: durch die Trennung von Arbeitsplatz und 

Wohnbereich. Gemeinsamkeiten zwischen der Familie des Proletariats und der 

Familie des Bürgertums bestehen in der Intimität der familialen Beziehungen, der 

Kinderzentrierung und einem bewussten Erziehungsverhalten. Das moderne 

Proletariat entstand im Wesentlichen durch die Ausbreitung der Fabrikarbeit 

hauptsächlich in der zweiten Hälfte des 19.Jahrhunderts. Charakteristisch für diesen 

Familientypus war die Besitzlosigkeit, durch die die Arbeitskraft gegen Lohn ständig 

»verkauft« wurde, verbunden mit einer umfassenden Fremdbestimmtheit bei der 

Arbeit, die außerdem schlecht bezahlt wurde. Weiters waren die Risiken bezüglich 

Krankheit, Arbeitslosigkeit und Kurzarbeit selber zu tragen, denn die Leistungen der 

Sozialversicherungen sind mit den heutigen nicht zu vergleichen. 


Alternativen zu Ehe und Familie sind auch aus der Arbeiterschaft nicht bekannt, 

wobei oft überstürzt geheiratet wurde, wenn ein Baby unterwegs war. Die sexuellen 

Kontakte implizierten ein Mindestmaß an Zuneigung und Sympathie und diese 



Liebesbeziehungen mündeten meist in einer Ehe, wobei die Frauen versuchten 

durch eine lange Verlobungszeit die Heirat hinauszuzögern, um der zusätzlichen 

Arbeit durch Haushalt und Kinder noch eine gewisse Zeit zu entgehen. Auch wenn 

bei einer Heirat auf Besitzverhältnisse keine Rücksicht genommen werden musste, 

spielten doch ökonomische Überlegungen – vor allem bei Frauen – eine wichtige 

Rolle. Eine Arbeiterin konnte von ihrem niedrigen Lohn kaum leben und sofern sie 

nicht ständig von ihren Eltern abhängig sein wollte, war eine Eheschließung ihr 

einziger Ausweg. 

Für junge Männer war die Situation ganz anders, sie konnten von ihrem Lohn recht 

gut leben, aber wenn sie nicht bei den Eltern wohnen wollten, blieb nur das Leben 

als Untermieter oder Schlafgänger. Dies war zwar ein relativ ungebundenes aber 

auch sehr teures Leben. Die Ehe bedeutete für den Arbeiter die »Erlösung« von den 

Kneipen und eine geregelte sexuelle Beziehung, aber natürlich auch materielle Not, 

da eine Eheschließung meist mit vielen Kindern verbunden war. Da die Arbeiter 

bereits in jungen Jahren einen guten Verdienst hatten und keine lange 

Berufsausbildung wie die Handwerker benötigten bzw auf das elterliche Erbe zu 

warten hatten, gab es keine Gründe auf eine Heirat zu warten. Lediglich die Kosten 

für die Haushaltsgründung waren aufzubringen. 

2.06 DIE LOHNABHÄNGIGE FAMILIE SEIT DEM ERSTEN WELTKRIEG 

Die Jahre während und nach dem Ersten Weltkrieg setzten die Familien der 

lohnabhängigen Bevölkerung enormen Belastungen aus. Das Einrücken der 

Familienväter und militärdienstfähigen Söhne, die hohe Arbeitslosigkeit und die 

drastische Geldentwertung verschlechterte die Einkommenslage der Familien. Der 

vermehrte Einsatz der Frauen in den Verkehrs- und Produktionsbetrieben vermochte 

den Ausfall der Männer nur bedingt zu kompensieren. Mit der Rückkehr der Männer 

und Söhne aus dem Krieg setzte ein verstärkter Kampf um die Arbeitsplätze und eine 

Verdrängung der Frauen aus der Industrie ein. Damit verbunden war aber auch ein 

Kampf um die Positionen in den einzelnen Familien. Viele Heimkehrer fanden keinen 

Arbeitsplatz, waren von der Lohnarbeit entwöhnt, Krüppel oder psychisch krank und 

somit eine Belastung für ihre Familien. Die Aufrechterhaltung seines 

patriarchalischen Verhaltens gegenüber seiner Frau und seinen Kinder sicherte dem 



Arbeiter zu jener Zeit Selbstachtung und Identität, die er im Kampf um Produktivität 

und Anpassung an fremdbestimmte Arbeitsbedingungen an seinem Arbeitsplatz 

opfern musste. 

Während der Weltwirtschaftskrise übernahmen Frauen in den lohnabhängigen 

Schichten jede Gelegenheitsarbeit, um die Familie über Wasser zu halten, wofür sich 

Facharbeiter und Angestellte aus Berufsstolz oft zu gut waren. Erst wenn auch 

Frauen und Kinder keine Erwerbsmöglichkeit mehr fanden übernahmen die Männer 

auch Hilfsarbeiten in Fabriken und Werkstätten. Von der Geschicklichkeit und 

Ausdauer der Frauen hing es ab, ob die Familie genug zum Leben hatte. Mit der 

Dauer der Arbeitslosigkeit verschärfte sich auch die materielle und psychische Lage 

der Familien, wie die Studie über die Arbeitslosen von Marienthal (Marie Jahoda, 

Paul Lazarsfeld und Hans Zeisel) gezeigt hat. 

Die Familie in der Zeit des Nationalsozialismus war beeinflusst durch die 

Versprechungen der Politiker: Abbau der Arbeitslosigkeit, Durchsetzung des 

Familienideals und Verbesserung der Ernährungslage. „Ehestandsdarlehen, 

Kindergeld, Lebensmittel- und Wäschegeschenke für kinderreiche Mütter“ (Sieder, 

1987, S.232) unterstützten diese traditionelle Familienideologie und das Rollenbild 

der Frau als Hausfrau und Mutter. Durch diese Aktionen erfolgte eine gewisse 

Stabilisierung des Familienlebens in der Arbeiterschaft. 

Und wieder war Krieg mit den gleichen Folgen für die Familien wie schon im Ersten 

Weltkrieg. Die Familienväter und Söhne wurden eingezogen und die Frauen wurden 

hauptsächlich in den industriellen Arbeitsprozess eingegliedert. Eines der Argumente 

war: 

„Frauen seien für Fließbandarbeit besonders geeignet, weil sie während der 

monotonen Arbeit in Gedanken bei ihren Hausfrauen- und Mutteraufgaben sein 

könnten“ (Sieder, 1987. S.233). 

Frauen wurde eine besondere Doppelbelastung zuteil: Einerseits für den Nachwuchs 

der nächsten Generation sorgen und andererseits die Fließbandarbeit in den 

Fabriken bewerkstelligen. 



Die Rückkehr der Männer aus dem Krieg – oft erst Jahre nach Kriegsende – brachte 

neben Freude und Erleichterung oft auch Enttäuschung. Die vorgefundene Realität 

stimmte oft mit den Hoffnungen nicht überein. Diese Männer wurden zu einer 

zusätzlichen Belastung für die Familien und nicht zu einer Entlastung. Die Jahre der 

Trennung und das daraus entstandene Gefühl der Entfremdung machte es vielen 

Eheleuten schwer, miteinander zu sprechen. Es gab vieles worüber sie nicht 

sprechen konnten: die Zeit der Frauen in den Luftschutzkellern, die Fronterlebnisse 

der Männer, den Erlebnissen in Gefängnissen und Konzentrationslagern. Da Frauen 

oft – in Ungewissheit, ob ihre Männer je wiederkehren würden – neue Beziehungen 

eingegangen waren, zögerten viele Männer zu ihren Familien zurückzukehren. Als 

deutliches Zeichen dieser Destabilisierung der Ehen verdoppelten sich die 

Scheidungsraten gegenüber der Vorkriegszeit. 

2.07 GOLDENES ZEITALTER ODER KRISE DER FAMILIE 

Das ungewöhnlich starke Wachstum in West- und Mitteleuropa zwischen 1950 und 

1980 führte zu einem anhaltenden Bedarf an weiblichen Arbeitskräften. Aufgrund der 

gestiegenen Lebenserwartung, des gesunkenen Heiratsalters und der geringeren 

Geburtenzahlen hat sich die Phasenabfolge in der Familie und im Leben jedes 

Einzelnen gravierend verändert. Das jüngste Kind verlässt sehr früh das Elternhaus 

und dann bleiben dem Ehepaar noch gut 20 Jahre, die sie ohne Kinder miteinander 

verbringen. 


Der Ehepartner wird nun nicht mehr mit Rücksicht auf die Herkunftsfamilie 

ausgewählt, dennoch steht die Wahl unter gesellschaftlichem Einfluss. Heirat und 

Geburt schaffen über Jahrzehnte dauernde Strukturen, denn sie platzieren jedes 

Individuum an seinem bestimmten sozialen Ort in der Gesellschaft. Dem Entschluss 

zu heiraten geht oft ein länger andauernder Prozess der „Orientierung und der sozio- 

kulturellen Einstimmung des Menschen auf Heirat und Familie“ (Sieder, 1987, S.249) 

voraus. Die Familie produziert wieder Menschen, die selber eine Familie gründen 

wollen. Mit der ansteigenden Zahl von Menschen, die nicht mehr in traditionellen 

Familien aufwachsen, sinkt auch die Bereitschaft zu Ehe und Kinder. 



Der Geburtenrückgang seit den 1970er Jahren wird von einem Anstieg der 

Scheidungsziffern begleitet. Als Gründe können zwei Faktoren genannt werden: die 

Verlängerung der Ehedauer (diese hat sich innerhalb von hundert Jahren verdoppelt) 

und die erhöhte wirtschaftliche Lösbarkeit der Ehe (je weniger die Ehepartner in ihrer 

wirtschaftlichen Existenz aufeinander angewiesen sind, desto eher können sie eine 

Trennung oder Scheidung einer unglücklichen Ehe vorziehen). 

PARTNERWAHL 

Die Partnerwahl verläuft als längerer Prozess – zunächst wird eine Kategorie von 

„sozial angemessenen Partnern definiert“ (Sieder, 1987, S.249), bestimmt durch das 

soziale Milieu, in denen sich der Suchende bewegt. Innerhalb einer Anzahl möglicher 

Partner wird dann die spezifische Wahl getroffen, anhand von psychischen, sexuell- 

erotischen und ästhetischen Kriterien. 


Kapitel 4 

SOZIOLOGIE DER ZWEIERBEZIEHUNG 

KAPITEL 4 - SOZIOLOGIE DER ZWEIERBEZIEHUNG 

„EIN GUTER PARTNER IST WIE ALTER WEIN - 

ER WIRD MIT DEN JAHREN NOCH BESSER.“ 

(Unbekannt) 

A PARTNERSCHAFT ALS FORSCHUNGSGEGENSTAND 

Die Soziologie der Zweierbeziehung gibt einen Einblick in die reichhaltige Dynamik 

der Zweierbeziehungen. Sichtbar werden dabei die Möglichkeiten des Kennen 

lernens, die Strategien der Kontaktanbahnung, die aufflammende Leidenschaft, das 

grenzenlose Glück, die – oft erfolglosen – Versuche, das Glück festzuhalten, die 

Unterschiede in der persönlichen Nähe, , Treue/Untreue-Regelungen, Hass, 

Eifersucht und Verachtung, Grenzen der Kommunikation, die Tragik des Scheiterns 

und das gewachsene Vertrauen. 

Romane, Filme und Opern sind überreich an Beziehungsgeschichten. Aber nicht nur 

in der Kunst auch im täglichen Leben werden mit großer Neugier die Paarbildungen, 

Affären, Krisen und Trennungsgeschichten bekannter Personen mittels 

Klatschgeschichten kolportiert oder gar in Biographien recherchiert. Die Soziologie 

hat sich von diesem »Beziehungsfieber« nicht anstecken lassen; ihr Interesse an 

Ehen/eheähnlichen Beziehungen ist noch immer sehr schwach ausgeprägt. Zwar 

wäre es verfehlt, den Eindruck zu erwecken, eine „Soziologie der Zweierbeziehung“ 

sei etwas ganz Neues, aber ihre Erforschung hat in der Soziologie zu keinem 

eigenen Forschungsbereich geführt und auch keine Forschungstradition etabliert. 

Überhaupt fällt auf, dass die Ehe als Forschungsgegenstand im amerikanischen 

Raum erst auf dem Umweg wahrgenommener Probleme der Familien entdeckt 

wurde. Es sind vor allem die »ehebezogenen« Themenbereiche, die in der 

amerikanischen Forschung Tradition haben: 

� die Partnerwahl 

� die Ehequalität oder Ehezufriedenheit und 

� Scheidungen 



Alle drei wurden durch die sich ausbreitende Sorge um die wachsende Instabilität 

von Familien erarbeitet. Die Entdeckung der Partnerwahl als Thema war somit eng 

mit der Befürchtung verbunden, dass sich die wachsende Bedeutung des 

romantischen Ideals bei der Wahl des Ehegatten/der Ehegattin nachteilig auf 

Familien auswirken könnte. Alle drei Themenkomplexe, die in der deutschsprachigen 

Familienforschung noch keine vergleichbare Bedeutung erlangten, begründen zwar 

eine höhere Aufmerksamkeit für die Ehe, zeigen aber zugleich auch, wie sehr diese 

an eine „dominante Familien-Optik“ (Lenz, 1990, S.10) gebunden bleiben 

Lange Zeit haben sich Psychologen nur mit gescheiterten Beziehungen beschäftigt – 

kein Wunder, zur Familienberatung kommt nur wer ein Problem hat. Warum aber 

haben sich Wissenschafter nicht mit funktionierenden Beziehungen beschäftigt? 

Wenn glückliche Paare beobachtet werden, können wir dann von Ihnen lernen, Streit 

zu vermeiden? Das ist leider nur zum Teil möglich, da der Mensch sich nicht 

katalogisieren lässt, denn er ist individuell. Und daher ist es schwer zu sagen, 

Person A passt aufgrund dieser und jener Eigenschaften, Charakterzüge, Aussehen, 

etc zu Person B. 

Die Ehe hat zumindest in weiten Teilen der Gesellschaft erhebliche kulturelle 

Legitimationseinbußen durchgemacht. Aus der Liebe folgt heute nicht mehr – wie es 

Tyrell (1988, S.155) formuliert hat – „bindend und motivational zwingend Heirat/Ehe“. 

Es kommt vielmehr zu einer Entkoppelung von Liebe und Ehe. Für ein Paar stehen 

unterschiedliche Beziehungsformen offen, in denen das gemeinsame sexuelle 

Erleben und ein (evt. gemeinsamer) Alltag vereinbart sind. Wer liebt, muss noch 

lange nicht auch heiraten. Ein Leben ohne Trauschein ist schon lange kein »Makel« 

mehr. 

In unserem täglichen Leben sind wir immer wieder mit der Frage nach dem 

Familienstand konfrontiert und die klassische Einteilung lautet dabei: 

� ledig 

� verheiratet 

� geschieden 

� verwitwet 



Dennoch sind in den letzten Jahren auch sehr viele neue Bezeichnungen für 

Lebensgemeinschaften entstanden: 

� Nichteheliche Lebensgemeinschaft 

� Living-apart-together 

� Forbidden relationships 

� Gleichgeschlechtliche Paarbeziehung 

B FORMEN VON ZWEIERBEZIEHUNGEN 

Die nachfolgend beschriebenen Formen von Zweierbeziehungen sind dem Buch 

„Frauenmacht ohne Herrschaft. Geschlechtsverhältnisse in nicht-patriarchalischen 

Gesellschaften“ (Lenz, 1990, S.17-21) entnommen: 

NICHTEHELICHE LEBENSGEMEINSCHAFT 

Als nichteheliche Lebensgemeinschaft wird jene Zweierbeziehung bezeichnet, in der 

die Partner in einem gemeinsamen Haushalt zusammenleben. Nur ein Teil dieser 

Lebensgemeinschaften wird mit dem festen Vorsatz geschlossen, dass in 

absehbarer Zeit geheiratet wird. Meist ist dies eine Testphase in der ausprobiert wird, 

ob eine Übereinstimmung im Beziehungsalltag vorhanden ist. In der Mehrzahl der 

Fälle ist es eine neue Form des informellen Zusammenlebens, die gewählt wird, 

ohne dass die Frage einer möglichen Eheschließung besteht, was jedoch nicht 

ausschließt, dass sich das zusammenlebende Paar zu einem späteren Zeitpunkt 

nicht doch noch zur Ehe entschließt. 

EHE 

Ehe ist nach traditioneller und im Zivilrecht vorherrschender Auffassung eine (relativ) 

dauerhafte und rechtlich legitimierte Lebens- und Sexualgemeinschaft zweier 

(ehe-)mündiger verschiedengeschlechtlicher Partner, die den Vorsatz haben, die von 

der Frau geborenen Kinder rechtsverbindlich als die eigenen anzuerkennen. 

LIVING-APART-TOGETHER 

Neben der nichtehelichen Lebensgemeinschaft gewinnt eine zweite Form der 

»nichtkonventionellen Lebensform« immer mehr an Gewicht. Nicht gemeint sind jene 

Paare, die aufgrund ihres jungen Alters noch im Haushalt ihrer Herkunftsfamilie 

leben, sondern Voraussetzung für die Zuordnung ist vielmehr, dass die 



Beziehungspersonen – auch nach einer gewissen Zeitdauer des Kennens – noch 

zwei eigenständige Haushalte aufweisen. Erhöhte Anforderungen an die 

Berufsmobilität fördern living-apart-together Beziehungen, wenn der Partner oder die 

Partnerin aufgrund des eigenen beruflichen Engagements oder aus persönlichen 

Gründen nicht in der Lage ist, einen Wohnortwechsel mitzuvollziehen. Paare ohne 

gemeinsame Wohnung in ein und derselben Stadt können auch Ausdruck davon 

sein, dass ein hohes Gewicht auf fortgesetzte Eigenständigkeit gelegt wird. Diese 

Ansprüche an das »eigene Leben« dürften in der Zukunft eher ansteigen. In vielen 

Fällen ist davon auszugehen, dass diese Beziehungen, selbst wenn sie sich als 

stabil erweisen, nur zeitlich befristet bestehen, denn in vielen Fällen gehen diese 

Beziehungen in eine nichteheliche Lebensgemeinschaft oder eine Ehe über. 

PENDLER-EHEN 

Bei Living-apart-together-Beziehungen sind zwei »gleichwertige« Wohnungen 

vorhanden. Im Gegensatz dazu wird in der Pendler-Ehe eine der beiden Wohnungen 

als gemeinsame Hauptwohnung und die andere Wohnung (meist jedoch ein Zimmer) 

nur für den Zeitraum der berufsbedingten Abwesenheit genutzt. Solange der Mann 

als Alleinverdiener die Familie ernährte, folgten Frau und Kinder an den neuen 

Standort des Arbeitgebers (Bauarbeiter, Führungskräfte, Soldaten, etc.). Durch die 

eigene Berufstätigkeit der Frauen ist dies heute nicht mehr so selbstverständlich. 

Problematisch an der Situation der Pendler ist, dass sie sich in ihrer »Zweitwohnung« 

meist nicht zu Hause fühlen und wo sie wohnen halten sie sich an den 

Wochenenden nur kurze Zeit auf. Da sie die wenige Zeit der Familie widmen 

möchten, bleiben Freizeit, Hobby oder der Kontakt zu Freunden auf der Strecke. 

Auch Probleme können nicht gelöst werden und die Erziehungs- und Hausarbeit 

muss (meist von der Frau) wochentags alleine bewältigt werden. 

FORBIDDEN RELATIONSHIPS 

In die gleiche Kategorie dieser Living-apart-together-Beziehungen fallen jene 

langandauernden Beziehungen, in denen einer der Partner bereits anders gebunden 

ist und diese verdeckte Zweierbeziehung oder Nebenbeziehung (meist) vor dem 

Beziehungspartner bzw der Beziehungspartnerin verborgen werden. 


GLEICHGESCHLECHTLICHE PAARBEZIEHUNG 


Eine weitere Lebensform sind gleichgeschlechtliche Paarbeziehungen. Im 

Gegensatz zu den anderen Lebensformen wird damit kein weiterer Beziehungstypus 

umschrieben – schwule/lesbische Paare leben in einem gemeinsamen Haushalt oder 

leben in zwei getrennten Wohnungen – sondern durch die Gleichgeschlechtlichkeit 

grenzen sich diese von heterosexuellen Paaren ab. 

Das Ideal des bürgerlichen Familienmodells – der Aufschub der Sexualität auf die 

Ehe – ist inzwischen längst obsolet geworden. Das kulturelle Muster, wo einer kurzen 

Werbe- und Kennenlernphase eine Eheschließung folgt, ist heute weitgehend 

verschwunden. Immer seltener wird der erste Freund oder die erste Freundin gleich 

geheiratet. Feste Beziehungen zum anderen Geschlecht werden früh aufgenommen, 

einige erweisen sich als kurzlebig, andere wiederum gewinnen an Dauer. Immer 

seltener wird mit dem Wegzug aus der Herkunftsfamilie auch gleich geheiratet. 

Zunächst leben die meisten als Single, mit einem Freund oder einer Freundin oder – 

weitgehend im studentischen Milieu – mit mehreren Personen in einer 

Wohngemeinschaft zusammen und sammeln Erfahrungen in unterschiedlichen 

Beziehungen und Beziehungsformen. 

Im Vordergrund steht dabei nicht die Suche nach einem geeigneten Partner bzw 

einer geeigneten Partnerin, sondern Beziehungen werden gelebt, die einen 

Eigenwert haben und sich nicht als Partnersuche instrumentalisieren lassen. Sie 

schließen sexuellen Austausch und häufig auch ein Zusammenwohnen mit ein ohne 

– um eine in den 1950er und 1960er Jahren verbreitete Metapher zu verwenden – 

den »Hafen der Ehe« 27 anzusteuern. Selbst wenn die feste Beziehung über mehrere 

Jahre besteht, gibt es keine Garantie dafür, dass sich diese als lebenslang erweist. 

Trennung und Aufbau einer neuen Partnerschaft werden zu sich wiederholenden 

Erfahrungen im individuellen Lebenslauf. Seit einiger Zeit hat sich der Begriff 

»LebensabschnittspartnerIn« etabliert, sei es in privaten Gesprächen oder auch in 

Zeitungen, der auf den Wechsel der Beziehungen im Lebenslauf Bezug nimmt. 

27 Hafen der Ehe = die Ehe als Ruhepol, endlich ankommen und zur Ruhe kommen 


C SINGLE 


Der Begriff »Single« ist im Alltag und davon nicht unberührt auch in der Wissenschaft 

zu einem Modebegriff geworden. Früher haben viele bei dem Wort »Single« zuerst 

an eine Schallplatte gedacht, doch heute ist es meist ein Synonym für einen Ein- 

Personen-Haushalt. In einer weiteren Verwendungsweise wird dieser Begriff für 

Personen einer bestimmten Altersspanne (z.B. zwischen 25 und 55 Jahren) 

verwendet, die alleine in einem Haushalt leben. Eine dritte Variante hat 

»Partnerlosigkeit« und »Ein-Personen-Haushalt« als Kriterien, womit jene nicht in 

diese Kategorie fallen, die noch im »Hotel Mama« 28 wohnen (Schneider et al. 1998, 

S.23). Und letztendlich gibt es noch die Definition der freiwilligen Singles, jene 

Gruppe, die keinen Partner suchen und ganz bewusst diese Lebensform 

bevorzugen, das Alleinleben nach dem Motto „Lieber allein, als gemeinsam einsam“ 

(Lermer/Meiser, 1991, S.159). Es wird künftig mehr freiwillig Alleinlebende geben, 

aber ein Ausweg für Lebensprobleme wird dies nur für wenige von ihnen sein. Eine 

Zusammenfassung aller Definitionen führt somit zu folgender Formulierung: 

Singles sind jene Personen, die aktuell keine Zweierbeziehung haben, egal wie 

kurzfristig oder dauerhaft dieser Zustand ist, egal ob sie auf der Suche nach 

einem Partner sind und egal in welcher Haushaltsform sie leben. 

28 Erwachsene Kinder wohnen noch bei ihren Eltern und die Mütter versorgen den Nachwuchs mit 

Essen, waschen ihre Wäsche und machen ihnen das Leben so angenehm, dass sie nicht daran 

denken sich eine eigene Wohnung zu suchen. 


Kapitel 5 

DAS LEBEN ALS SINGLE 

KAPITEL 5 - DAS LEBEN ALS SINGLE 

„WER SICH ZUR EINSAMKEIT VERDAMMT FÜHLT, 

KANN IMMER NOCH MANCHES DAZU TUN, 

DASS SEINE EINSAMKEIT GESEGNET SEI.“ 

Arthur Schnitzler (1862-1931), österr. Schriftsteller 

Das Leben als Single, freiwillig gewählt oder unfreiwillig aufgrund einer 

Scheidung/Trennung oder des Ablebens des Partners oder der Partnerin, ist oft mit 

höheren Lebenskosten (kleine Wohnungen sind schwer zu finden und oft sehr teuer 

in der Erhaltung, Lebensmittel gibt es oft nur in Großpackungen, Urlaube kosten 

aufgrund der Einzelzimmerzuschläge in den Hotels mehr) und Einsamkeit 

verbunden. Da meist nur Alleinlebende Personen auf der Suche nach einem Partner 

sind ist dies ein wichtiges Kapitel dieser Arbeit. 

Innerhalb unserer Gesellschaft vollziehen sich drastische Veränderungen: Familien 

zerbrechen, viele Kinder wachsen nur mit einem Elternteil auf, Eheschließungen und 

Scheidungen stehen fast im Verhältnis 2:1 und eine Tendenz zur „Singularisierung 

des Menschen“ (Lermer/Meiser, 1991, S.11) ist nicht länger zu übersehen. 

Im vierten Jahrzehnt des individuellen Lebenslaufs – im Alter zwischen 30 und 40 

Jahren – ohne einen Lebenspartner zu leben, ist nicht erst eine Erscheinung der 

achtziger und neunziger Jahre des 20.Jahrhunderts (vgl. Bachmann, 1992, S.47ff). 

Auch ein Leben außerhalb von Familienbindungen zu führen ist nicht gänzlich neu, 

wie bereits in früheren Kapiteln ausgeführt. Historisch ungewöhnlich ist eher das 

Gegenteil: der sehr hohe Anteil jener Personen, die in dieser Altersgruppe bereits 

eine Heirat bzw eine Scheidung hinter sich haben. Personen, die auf die sozialen 

Bindungen von Ehe und Familie verzichteten, finden sich im 18. und in der ersten 

Hälfte des 19.Jahrhunderts vor allem in drei Lebensaltersphasen: 

� unter jungen Leuten, überwiegend Männern, die zur Ausbildung in die 

Stadt oder auf Wanderschaft gingen 



� unter den 20- bis 35-Jährigen Personen, die noch ledig waren und in der 

bäuerlichen Gesellschaft des Feudalsystems keine »ökonomische 

Vollstelle« eingenommen hatten 

� sowie unter den alten Leuten, die ihre Angehörigen verloren und daher auf 

das übliche »Altenteil« unter Umständen zu verzichten hatten 

Ledige Personen, insbesondere Frauen, waren meist nicht zu einer eigenständigen 

Haushaltsführung fähig. Die Alternativen waren Übergangslösungen bis zu einer 

Heirat: Schlafbursche, Kostgänger oder Dienstmädchen im Haushalt der Herrschaft; 

in selteneren Fällen taten sie sich mit unverheirateten Schwestern oder Freundinnen 

zu »Frauengemeinschaften« zusammen, sozusagen ein Vorläufer heutiger 

Wohngemeinschaften. 

Die Schicksale verheirateter und nicht-verheirateter Frauen gleichen Alters trennten 

sich zusehends: in das der Familienarbeit durch die Ehefrauen und in das der 

Erwerbsarbeit der Alleinstehenden. Diese Erwerbsarbeit galt allerdings für die allein 

stehende Frau gesellschaftlich als eine »bittere Notwendigkeit« und nicht als 

Ausdruck einer freien Entscheidung oder Selbstverwirklichung. Nicht die allein 

stehenden berufstätigen Frauen, sondern die kleine Minderheit der wirtschaftlich 

gutgestellten allein stehenden Männer (Bachelors) erfuhr die Freiräume, die das 

Singleleben als neue Lebensform beinhalten kann. Das Singleleben blieb bis in die 

1960iger Jahre eng an den Verlust des Ehepartners und an die eigene soziale 

Absicherung gebunden. Es blieb bis dahin im Wesentlichen ein Ausdruck einer neu 

gewonnenen Selbstständigkeit älterer Menschen. 

Seit dieser Zeit gewann das eheliche und familiäre Zusammenleben stetig an 

Zugkraft. Und je stärker sich ein solches gemeinschaftliche Leben durchsetzte, desto 

gesellschaftlich auffälliger wurde eine Lebensführung, die diesen Maßstäben nicht 

genügte: Die »alte Jungfer« und der »Hagestolz« wurden zu negativen Sozialfiguren, 

denen ihre Ehelosigkeit nicht als unverschuldetes Schicksal, sondern als 

persönliches Versagen angerechnet wurde. Lediglich der »Junggeselle«, vor allem 

wenn er als wohlhabend und »eingefleischt« galt, konnte sich dem entziehen. 

Ein weiteres Faktum für das Forcieren der Ehe war der Umstand, dass 

Wohnraumbeschaffung zu jener Zeit meist an einen Trauschein gebunden war. 



Junge Menschen, die bis zu diesem Zeitpunkt noch im Elternhaus lebten und eine 

gemeinsame Zukunft planten waren gewissermaßen gezwungen den Weg auf das 

Standesamt zu wählen, um eine Wohnung zu bekommen. Singlehaushalte waren zu 

jener Zeit eher die Ausnahme als die Regel. Speziell junge Mädchen wohnten bis zur 

Heirat bei der Familie und übersiedelten erst nach dem Ringtausch in eine 

gemeinsame Wohnung mit dem Ehemann. 

Voraussetzung für eine Verbreitung des Alleinlebens, und damit auch eines 

Singlelebens, war eine Gesellschaft, die es dem Einzelnen ermöglichte, 

verhältnismäßig unabhängig von sozialen Bindungen – insbesondere von Ehe und 

Familie – eine eigene Existenz zu erlangen. Doch nicht im sich stetig verjüngenden 

Eheschließungsalter, sondern in der »unproduktiven« Lebensphase des hohen Alters 

zog ein selbstständiges Leben zuerst ein. Der Tod des jeweiligen Partners war in der 

Zeit um die Jahrhundertwende ein typischer Ausgangspunkt von Alleinleben und 

Singleleben. Eine solchermaßen autonome Witwer- oder Witwenschaft ließ sich mit 

einer sukzessiven Verbesserung der Hinterbliebenenversorgung verwirklichen. Das 

Pensionssystem versetzte sehr viele der Hinterbliebenen in die Lage, den bisherigen 

Hausstand zu halten und soziale Abhängigkeiten wie das Leben im Haushalt der 

Kinder zu vermeiden. Damit verbunden war auch die Tatsache, dass eine neuerliche 

Eheschließung den Verlust der Witwenpension bedeutet hätte. 

Die Zerbrechlichkeit von Ehen und Beziehungen bringt es mit sich, dass es immer 

wieder eine gewisse Anzahl von Personen gibt, die Single sind, aber für diese 

Personengruppe ist dieser Zustand meist nur eine mehr oder minder kurze 

biographische Episode, bis eine neue Paarbeziehung eingegangen wird. Sie haben 

eine zerbrochene Beziehung hinter sich und hatten bisher vielleicht noch nicht die 

Gelegenheit, die Zeit, die Chance oder die emotionale Bereitschaft, eine neue 

Verbindung einzugehen. Es kann natürlich sein, dass diese Zeit des Alleinseins als 

positives Erlebnis eingestuft wird, eine Chance, das eigene Leben wieder zu ordnen 

– jedoch meist nur für eine kurze Zeitspanne. Selbstverständlich gibt es auch 

Personen, die sich entschließen fortan allein zu bleiben, aber meist sind diese 

Entscheidungen mit negativen Erlebnissen in zerbrochenen Beziehungen verbunden. 



Laut der Europäischen Single-Studie, durchgeführt im Auftrag von Parship 2005 in 

acht europäischen Ländern (GB, NL, DE, AT, CH, FR, IT, ESP; 5.400 Singles 

zwischen 25 und 50 Jahren) sind rund 73,8% der österreichischen Singles auf 

Partnersuche (davon 10,1% aktiv suchend). Im Vergleich dazu: In FR sind dies 

81,7% (7,1%), in IT 79,4% (7,2%), in NL 77,6% (8,0%), in ESP 67,7% (8,8%), in der 

CH 71,1% (9,2%) in DE 75,9% (13,2%) und in GB 78,4% (13,4%). 

24,1% 

Sie hätten zwar gerne einen Partner, lassen aber alles auf sich zukommen 

Sie sind derzeit gar nicht auf der Suche nach einem Partner 

Sie sind aktiv auf der Suche nach einem Partner 

Sie sind auch in Zukunft nicht an einer Partnerschaft interessiert 

10,1% 

2,1% 

ANDREA LEIDINGER-GRUBER SEITE 57 VON 123 

63,7% 

Abbildung 1 – Partnersuche in Österreich (Selbsteinschätzung) 

Quelle: http://www.parship.at/common/main/public/press/pdf/eurosummary2.at.pdf 

Stand Dezember 2005 

Institut: Marketagent.com, Online-Interviews, n = 848, Erhebungszeitraum 18.11. – 7.12.2005 

Grundgesamtheit: webaktive österreichische Singles 

Wenn immer wieder die persönlichen Vorstellungen über eine Beziehung nicht erfüllt 

werden wird das Alleinsein wohl als das kleinere Übel betrachtet. In der heutigen 

Zeit, in der Frauen nicht unbedingt auf Männer als »Versorger« angewiesen sind, ist 

dies eine durchaus vorstellbare Variante. In manchen Situationen wird das Leben 

allein sicher positiver bewertet und auch grundsätzlich bejaht, während in anderen 

Situationen, besonders dann, wenn Einsamkeitsgefühle und Selbstzweifel auftreten, 

ein Wunsch nach Veränderung dieser Lebensform angestrebt wird.

Kapitel 6 

AUFBAUPHASE EINER ZWEIERBEZIEHUNG 

KAPITEL 6 - AUFBAUPHASE EINER ZWEIERBEZIEHUNG 

„DIE LIEBE BEGINNT MIT DEN AUGEN“ 

Russisches Sprichwort 

Warum verlieben wir uns und was geschieht in unserem Körper in diesen Sekunden? 

Wenn sich Mann und Frau das erste Mal begegnen, läuft quasi ein Film vor ihren 

Augen ab: der Mann taxiert die Frau nach ihrer »Fruchtbarkeit« und die Frau den 

Mann nach sozialem Status, Aussehen, Intelligenz oder Humor. Und für dieses erste 

Abtasten genügen oft schon zwei Sekunden. 

Es reicht daher nicht aus, für die Partnerwahl einen »Katalog von Merkmalen der 

gewünschten Personen« anzufertigen, es ist vielmehr notwendig, die Vorgänge im 

Beziehungsaufbau selbst in den Mittelpunkt zu stellen. Es müssen Informationen in 

Form von verbaler und non-verbaler Kommunikation über die betreffende Person 

gesammelt werden, aber auch Verhaltensbeobachtungen. Natürlich darf dabei nicht 

übersehen werden, dass die beobachtete Person – sobald sie dies bemerkt – 

versuchen wird, sich vorteilhafter darzustellen, als dies in einem unbeobachteten 

Moment der Fall wäre. All diese Informationen müssen aufgrund unseres 

Wissensvorrates bewertet und zu einem Gesamtbild zusammengefügt werden. Je 

mehr Erfahrungen wir bisher gemacht haben – von Bedeutung sind vor allem die 

negativen Erfahrungen – desto schwieriger wird die Konstruktion dieser 

Wunschvorstellung. Sehr oft wissen wir, was wir nicht wollen und bauen eine 

Idealvorstellung auf, die der Wirklichkeit selten gerecht werden kann. Je mehr 

Enttäuschungen der Mensch im Laufe seines Lebens erfährt desto mehr wird er 

diese auf seinen künftigen Wunschpartner projizieren. Die Gefahr bei der Suche im 

Internet besteht nun darin, dem Irrglauben zu verfallen, dass der Computer den 

Idealpartner aufgrund der eingegebenen Merkmale findet. Aber auch hier darf – wie 

in der realen Situation – nicht übersehen werden, dass die Personen versuchen 

werden, sich so vorteilhaft wie nur möglich darzustellen. 


A AUSGANGSKONSTELLATIONEN 


Wie sieht nun wissenschaftlich betrachtet der Aufbau einer Zweierbeziehung aus – 

von der Ausgangskonstellation zur glücklichen Beziehung? In den meisten Studien 

zum Beziehungsaufbau wird davon ausgegangen, dass die Beziehung mit dem 

Zeitpunkt des Kennen lernens beginnt. Dies muss jedoch nicht immer der Fall sein, 

wie die folgenden fünf Ausgangskonstellationen von Lenz (1990, S.79-82) 

verdeutlichen: 

1 Eine Beziehung entsteht aus einer Bekanntschaft oder Freundschaft. Zwei 

Personen kennen sich schon seit längerer Zeit, eventuell schon von 

Kindesbeinen an. Für diese Bekannten stellt sich nicht die Frage wie sie in 

Kontakt kommen, sondern wie die Transformation aus der Bekanntschaft zur 

Liebesbeziehung bewerkstelligt werden soll und vor allem durch welches 

Ereignis (Wendepunkt) dies erfolgen kann. Dabei gibt es Situationen, die diese 

Transformation erleichtern können: Momente, die ein höheres Maß an 

»Ausgelassenheit« zulassen, wie z.B. ein Faschingsfest. 

2 Eine Kontaktaufnahme zweier sich fremder Personen erfolgt, ohne dass eine 

der beiden Seiten dies aktiv herbeiführt, also ohne Eigeninitiative einer der 

beiden Personen. Der neue Kontakt ergibt sich durch die äußeren Umstände, 

z.B. eine neue Arbeitstelle oder eine neue Kollegin/ein neuer Kollege am 

Arbeitsplatz, in der Ausbildung, Schule, Freizeitverein. Auch in diesem Fall 

muss der »risikoreiche Weg« einer Kontaktaufnahme durch direktes 

Ansprechen nicht beschritten werden, denn es gibt eine ganze Menge an 

Situationen, die Kommunikationsmöglichkeiten bieten, ohne jemand Fremden 

direkt ansprechen zu müssen. 

3 Eine Zweierbeziehung erfolgt durch die Vermittlung Dritter. Dies ist dann der 

Fall, wenn eine Heirat durch die beiden Herkunftsfamilien arrangiert wird, wobei 

sich Braut und Bräutigam in der Extremform erst bei ihrer Hochzeit zum ersten 

Mal begegnen. Eine andere Möglichkeit ist die »Paarbildung« durch die 

Vermittlertätigkeit der dritten Person, d.h. ein Bote wird gebeten die begehrte 

Person zu fragen, ob er/sie mit ihr/ihm »gehen« wolle. 



4 Die Vermittlung erfolgt durch eine institutionalisierte Dritte Person – eine/n 

HeiratsvermittlerIn. Dies war vor allem im bäuerlichen Milieu eine gebräuchliche 

Form der Eheanbahnung, sehr anschaulich beschrieben durch Ludwig Thoma 

(1901) in seiner Erzählung „Hochzeit“. Die heutigen Partnervermittlungsinstitute 

fallen ebenfalls in diese Kategorie, wobei ihnen ein ähnlich schlechter Ruf wie 

dem Heiratsvermittler vorauseilt. 

5 Die Partnersuche erfolgt mittels Annonce in Tageszeitungen und Magazinen, 

wobei sich fünf Typen von InserentInnen unterscheiden lassen (vgl. Lenz, 1990, 

S.81f): 

� beruflich Erfolgreiche, die aufgrund ihrer hohen Arbeitsbelastung, meist 

nach einer Trennung, auf diese Weise einen neuen Partner bzw eine neue 

Partnerin suchen 

� Alleinerziehende, fast überwiegend Frauen, die an einem Mangel an 

Kontaktmöglichkeiten leiden 

� einsame junge Männer, die Probleme im Umgang mit Gleichaltrigen haben 

� Frauen über 50, die meist nach dem Tod ihres Ehemannes einen neuen 

Partner suchen 

� beruflich Desintegrierte, die auch in der Partnerwahl bislang erfolglos 

blieben 

Der Inserent bzw die Inserentin wird bei der Vermittlung durch Dritte von den 

anfänglichen Schritten befreit, z.B. das Ansprechen eines Fremden oder das 

Interesse an einer Beziehung zeigen. Auch ist es nicht notwendig bei einer 

Begegnung nach Signalen zu suchen die anzeigen, dass die andere Person 

»frei« und für einen Beziehungsaufbau bereit ist. Dennoch muss irgendwann 

einmal ein erstes Treffen arrangiert werden, um das wechselseitige Interesse 

aneinander und die Tragfähigkeit einer Beziehung auszuloten. 

B ERSTBEGEGNUNGEN 

Monica M. Moore (in: Lenz, 1990, S.76) hat Frau-Mann-Interaktionen beobachtet und 

einen Katalog von Werbesignalen, die Frauen verwenden, wenn sie jemand kennen 

lernen möchten, zusammengestellt. Ingesamt konnten 52 Signale identifiziert 

werden: 



� am häufigsten wurde Lächeln als Werbesignal registriert, 

� dann Blicke, die im Raum schweifen oder auf eine Person gerichtet sind, 

� fixierende Blicke, die zu einem längeren Augenkontakt (mehr als drei 

Sekunden) führen, 

� die Hand streift kurz die Haare, genannt »hair flip« oder mit dem Kopf wird 

eine ruckartige Kopfbewegung durchgeführt, wobei das Gesicht kurz nach 

oben geneigt wird, genannt »head tossing«, 

� neben diesen Signalen mit Gesicht und Kopf konnten noch weitere 

Werbesignale registriert werden, wie z.B. das Spielen mit Gegenständen, 

das »Alleintanzen« oder Eigenberührungen. 

Anhand dieses Kataloges wurde in einer zweiten Studie überprüft, ob es sich bei 

diesen non-verbalen Verhaltensmustern um Werbesignale handelt, die das Interesse 

an einen Mann weitergeben. Diese Studie erstreckte sich auf verschiedene soziale 

Kontexte, in denen Interaktionen mit einem Mann unterschiedlich häufig vorkommen 

– von sehr häufig bis gar nicht. Es hat sich gezeigt, dass in einer Single-Bar, wo es 

ganz bewusst zu Männerkontakten kommen soll, diese Signale ungleich häufiger 

verwendet werden als z.B. in einer Bibliothek oder bei einem Frauentreff. Weiters 

wurde festgestellt, dass Frauen, die diese Werbesignale am häufigsten gebrauchten, 

im Beobachtungszeitraum auch die meisten Kontakte mit Männern hatten. Dabei 

spielte die jeweilige Attraktivität der Signalsenderin überhaupt keine Rolle, wer mehr 

Signale sendete hatte auch mehr Kontakte. 

Bei geschlechtsspezifischen Untersuchungen zeigen sich ganz deutlich 

Unterschiede: Männer neigen dazu, die Austauschprozesse bei der 

Kontaktaufnahme stärker als sexuell gefärbt wahrzunehmen als Frauen und gehen 

auch davon aus, dass ihre Sicht von den beteiligten Frauen geteilt wird. Eine 

Freundlichkeit von Frauen wird von den Männern vielfach vorschnell als ein 

»verführerisches« Verhalten beurteilt. Diese männliche Neigung zu 

Fehleinschätzungen in der Kontaktaufnahme wurde in zahlreichen Studien bestätigt, 

z.B. Mongeau et al. 1993, Koeppel et al. 1993 und Christiane Tramitz 1995, die ihre 

Untersuchungen unter dem Titel „Irren ist männlich“ veröffentlichte. 


C BEZIEHUNGSAUFBAU ALS PROZESS 


Ein Beziehungsaufbau hängt immer auch von den gegebenen Chancen ab. Viele 

Personen scheiden als Beziehungspartner/in aus, weil sie sich ein Leben lang nie 

begegnen. Andere dagegen sind durch bestehende zahlreiche Kontaktmöglichkeiten 

in hohem Maße potentielle Kandidaten bzw Kandidatinnen. Besteht vorerst nur eine 

einseitige Aufmerksamkeit, dann wird die Interaktion umso erfolgreicher, je mehr 

Merkmale die wahrgenommene Person zeigt. Dabei kann es natürlich zu einer 

Abfuhr kommen, aber auch zu zeitlichen und räumlichen Hindernissen, die für die 

Kontaktaufnahme noch überwunden werden müssen. Kommt eine Kontaktaufnahme 

zustande, werden die ersten Eindrücke durch „Prozesse der Personenwahrnehmung 

und Taktiken der Selbstdarstellung“ (Lenz, 1990, S.77) geformt. 

Personen, die wir mögen, schreiben wir bei dieser ersten Wahrnehmung positive 

Eigenschaften zu und jene, die wir nicht mögen, negative. Außerdem neigen wir 

dazu, dass wir bei anderen Personen ähnliche Eigenschaften erkennen, von denen 

wir überzeugt sind, dass auch wir sie besitzen. Die sich begegnenden Personen 

stellen sich selbst in einer bestimmten Art und Weise dar und entwerfen gleichzeitig 

auch ein Bild des anderen. Dieses »Hin und Her« hat zum Ziel, zu einer zumindest 

vorläufigen Verständigung zu kommen, wer wir selber sind und wer die andere 

Person ist. Backmann deutet an, dass in einer frühen Phase eine Beziehung ein 

Nutzen-Kosten-Kalkül ist, ein bloßes buchhalterisches Konstatieren (vgl. Lenz, 1990, 

S.78). Viele Beziehungen verharren auf dieser Stufe, denn als nächste Stufe folgt der 

Prozess der »Selbstenthüllung«. Beide Partner sind zunehmend bereit, intimere 

Aspekte ihres Selbst zu enthüllen und dadurch sammeln beide Seiten mehr 

Informationen über die jeweils andere Person. Es bilden sich stabile 

Handlungsmuster, Routinen oder Kombinationen von Verhaltensweisen, die die 

Alltagsaktivitäten des Paares konstituieren (vgl. Lenz, 1990, S.78), Eigenschaften, 

Einstellungen und alle für die Beziehungen relevanten Teile treten in 

Wechselbeziehung. Dabei beeinflussen Wendepunkte nachhaltig die Beziehung, 

indem sie die Aufbauphase beschleunigen oder verzögern. Wendepunkte können 

Aussagen sein (z.B. Sie sagte mir, dass sie sich in mich verliebt habe), die 

Schulbildung der beteiligten Personen oder die Vorstellung bei den Eltern. 



D KULTURELLE GRUNDLAGEN UND SOZIALE 

RAHMENBEDINGUNGEN 

Für eine angemessene Konzeptualisierung der Aufbauphase ist es natürlich auch 

erforderlich die kulturelle Codierung und die sozialen Rahmenbedingungen mit 

einzubeziehen. Der kulturelle Code umfasst die gemeinsamen Vorstellungen und 

Annahmen, die von einer ganzen Gesellschaft oder von Teilen dieser Gesellschaft 

mit einer bestimmten Emotion verbunden werden. Einzelne Emotionen können in 

einer Gesellschaft sozial geächtet sein, wie z.B. Wut und Eifersucht. Kulturelle 

Codierungen beinhalten „Dramaturgien für das emotionale Erleben“ (Lutz, 1990, 

S.262), d.h. sie enthalten Vorgaben, unter denen eine bestimmte Emotion akut wird, 

wie deren Verlauf ist und deren Bewältigungsformen. Dadurch wird ebenfalls 

vorgegeben, welche Handlungs- und Ausdrucksformen natürlich, angemessen oder 

verständlich sind. Ein Gefühl kann als Vorbedingung für ein anderes aufgefasst 

werden und doch nicht sehr eindeutig sein, z.B. „Eifersucht ist der Beweis für wahre 

Liebe“ oder „Wahre Liebe kennt keine Eifersucht“. Wie viele Morde wurden in der 

Vergangenheit schon aus Eifersucht begangen, angefangen von Othello bis zum 

»ganz normalen Familienvater von nebenan«. 

Eine weitere kulturelle Vorgabe betrifft die Beantwortung der Frage, wer für wen ein 

geeigneter Partner oder eine geeignete Partnerin ist. Dabei ist zu bedenken, dass 

aus der Ähnlichkeit sozialer Attribute nicht sofort auf eine Homogamie-Norm 

geschlossen werden darf. Dies ist nur dann gerechtfertigt, wenn sich weitere Belege 

dafür finden lassen. Dies wird z.B. in der Alterszusammensetzung der Paare deutlich. 

Bei einer großen Zahl der Paare sind die Frauen jünger als die Männer und dies hat 

sich als feste Regel in der Gesellschaft mit einem hohen Verbindlichkeitsgrad vor 

allem im bürgerlichen Familienideal etabliert. Früher gab es sehr oft die Situation, 

dass auch die Frau älter war, und zwar dann, wenn der Meister verstarb und die Frau 

den jüngeren Gesellen heiratete, um den Betrieb weiterführen zu können. 

Dass dies auch in der heutigen Zeit noch eine gängige Norm ist, obwohl 

Beziehungen zu einem jüngeren Mann verstärkte mediale Aufmerksamkeit erfahren, 

zeigt Ursula Richter in ihrem Buch „Einen jüngeren Mann lieben“ (1989). Sie hat 

Gespräche mit Frauen geführt, deren Partner fünf und mehr Jahre jünger als sie 



waren und spricht dabei von »unerwünschten Beziehungen« und von ablehnenden 

Reaktionen des sozialen Umfeldes. Ihr Fazit: Die Jahre spielen keine Rolle, auch 

braucht es zum Glück keinen älteren Mann. Was sich jedoch in Zukunft abzeichnen 

wird ist die Tatsache, dass sich die Paare altersmäßig immer mehr annähern und in 

den Eheratgebern weitestgehend auf Empfehlungen hinsichtlich des Altersabstandes 

verzichtet wird. 

Doch das Vorhandensein von Übereinstimmungen alleine reicht für eine 

Partnerauswahl nicht aus, die beiden einander ähnlichen Personen müssen auch die 

Chance erhalten ins Gespräch kommen zu können. Je länger dieses Gespräch 

dauert, desto mehr können sie über den (Gesprächs)-Partner dann in Erfahrung 

bringen. Weiters ist es auch nicht unerheblich sich zu signalisieren, dass ein 

Interesse an einer ernsthaften Beziehung besteht. Dies ist durch das Vorhandensein 

in der Datenbank einer Singlebörse nicht unbedingt gegeben. Es kann sehr leicht 

auch möglich sein, dass sich viele Singles nur deshalb registrieren lassen, um 

Freundschaften zu schließen. 

Der Unterschied zwischen Singlebörsen und Internet-Partnervermittlungen? 

� Bei Singlebörsen oder Kontaktanzeige-Portalen suchen sich Singles ihre 

potentiellen Partner in einer spontanen Entscheidung selbst aus, indem 

sie vorhandene Inserate (oft mit Foto) durchsuchen. 

� Bei einer Internet-Partnervermittlung gleichen ausgeklügelte Algorithmen 

nach umfangreichen paarpsychologischen Kriterien die Profile der 

Partnersuchenden ab und schlagen Ihnen dann mögliche Kandidaten vor. 

Auf die sozialen Rahmenbedingungen wurde bereits hingewiesen. Der Kreis der 

potentiell wählbaren Personen ist von Anfang an stark begrenzt. Viele potentielle 

PartnerInnen begegnen sich nie oder ihr Kontakt ist nur sehr flüchtig. Auch werden 

nicht alle Gelegenheiten die sich bieten ergriffen oder überhaupt wahrgenommen, 

andere von der anderen Seite gleich abgeblockt. Bestehende Kontakte werden 

vielfach nicht intensiviert oder keine der beiden Seiten ergreift die Initiative. Ein 

weiterer Aspekt sind die Chancenungleichheiten auf dem Beziehungsmarkt. In den 

Altersgruppen der 20- bis 45-Jährigen ist ein erheblicher Männerüberschuss 

vorhanden, ab dem 55.Lebensjahr ein starker Frauenüberschuss. Da Attraktivität 

meist auf das Äußere reduziert bleibt, ist die Bezeichnung »Körperkapital« viel 



weitreichender. Keinesfalls ist mit dem Besitz von Kapitalsorten die Wahl der 

Beziehungsperson festgelegt, aber es wird eine Ausgangsposition beschrieben, die 

manche mit Vorteilen und andere mit Handikaps ausstattet. 

Bourdieu unterscheidet in „Die feinen Unterschiede“ (1982) drei Kapitalsorten eines 

Menschen (vgl. Mörth/Fröhlich, 1994, S.35ff) 

1. ÖKONOMISCHES KAPITAL 

materielle Ausstattung einer Person, wie Besitz, Vermögen, Einkommen 

2. KULTURELLES KAPITAL 

erworbene Bildungstitel und Kompetenz im Umgang mit Kulturgütern 

3. SOZIALES KAPITAL 

Ressourcen, die sich aus der Verankerung einer Person in ihrem sozialen 

Netzwerk ergeben 

SYMBOLISCHES KAPITAL 

gründet sich auf Bekanntheit und Anerkennung – Ansehen, guter Ruf, 

Ehre, Ruhm, Prestige, Reputation, Renomée; es ist die wahrgenommene, 

legitim anerkannte Form der anderen drei Kapitalformen 

Die drei Kapitalsorten von Bourdieu wurden bei Mörth und Fröhlich um das 

„Symbolische Kapital“ erweitert. Eine zusätzliche Kategorie „Körperkapital“ würde zu 

sehr auf Äußerlichkeiten abzielen, was im Moment ohnehin zu einem großen 

Problem in der Gesellschaft geworden ist, wo Körper mit Hilfe der Chirurgie oder 

durch Hungerkuren nach Wunsch zurechtgeformt werden. Längst wird ein „zurück 

zur Natürlichkeit“ gefordert. 

Diese Kapitalsorten beeinflussen die Chancen einer Person, wobei das Defizit in 

einer Sorte in einem gewissen Umfang durch eine andere kompensiert werden kann 

(z.B. Geld ersetzt Schönheit). Aber je mehr Ressourcen eine Person im Vergleich zu 

anderen Personen besitzt, desto höher ist ihr »Marktwert« und desto günstiger sind 

die Wahlmöglichkeiten. Je geringer ihre Ressourcen, desto eher muss genommen 

werden was sich bietet. Eine besonders benachteiligte Kategorie sind in der 

Gegenwart anscheinend die Jungbauern, doch diese versuchen seit einigen Jahren 

erfolgreich diesen Nachteil durch die Veröffentlichung des Jungbauernkalenders bzw 

durch Sendungen wie „Bauer sucht Frau“ zu vermindern. 


Kapitel 7 

PARTNERSUCHE IM MEDIENZEITALTER 

KAPITEL 7 – PARTNERSUCHE IM MEDIENZEITALTER 

„ICH WILL KEINE GESCHENKE GEBEN, 

ICH WILL GEWONNEN WERDEN.“ 

Hermann Hesse 

Die Reihung der nachfolgenden Partnersuchformen soll keine Wertigkeit darstellen, 

sondern wurde aufgrund des Alphabets vorgenommen. Bei der Sendung „Bauer 

sucht Frau“ wurde die erste Staffel beobachtet und die Gemeinsamkeiten bzw 

Unterschiede zwischen den einzelnen Paaren mit Hilfe eines Interpretationsrasters 

herausgearbeitet. Die Angaben zur Kuppelshow „Herzblatt“ wurden von der 

Herzblattredaktion der ARD übermittelt, die Erlebnisse des Kandidaten stammen von 

einem persönlichen Gespräch mit Herrn X. 29 Für die Beschreibung der Sendung 

„Herzflimmern“ wurde das Studio von Radio Arabella besucht und Fr. Trezek, die für 

Public Relations zuständig ist, nahm sich Zeit um Fragen zu beantworten. Die 

Gestalterin der „Liebesg´schichten und Heiratssachen“ im ORF; Fr. Elisabeth T. 

Spira, war trotz ihrer zeitaufwändigen Vorbereitungen für die kommende 11.Staffel 

gerne zu einem Interview bereit. Da „Nadine traut sich“ erst im Jänner 2007 mit der 

Hochzeit das Finale erreicht, gibt es noch wenig Material zur Sendung und die 

Informationen stammen von der Homepage von ATV. Die „Single-Millionenshow“ war 

eine einmalige Sendung im ORF und „Verliebt in eine Familie“ wird derzeit auf ATV 

ausgestrahlt. 

Aufgrund der ergebnislosen Versuche, von ATV Hintergrundinformationen zu den 

einzelnen Sendungen zu bekommen, wurde großteils auf die Beschreibungen der 

Homepage zurückgegriffen sowie auf eigene Beobachtungen der einzelnen 

Sendungen. Vielen Dank an dieser Stelle an jene, die Zeit und Datenmaterial zur 

Verfügung gestellt haben. 

29 Die Namen der Interviewpartner wurden anonymisiert, mit Ausnahme von Fr. Spira, die nicht hinter 

einer Anonymität versteckt werden konnte. 


A DIE SENDUNG „BAUER SUCHT FRAU“ 


In der Sendung „Bauer sucht Frau“ versuchen Landwirte die Frau fürs Leben zu 

finden. Die Bauern werden anhand kleiner Filme in einer Auftaktsendung vorgestellt 

und jeder Kandidat kann sich unter seinen Zuschriften drei Damen aussuchen und 

zur Startsendung einladen. Jeder Singlebauer hat einige Minuten Zeit sich mit jeder 

Frau intensiver zu unterhalten und am Ende der Sendung muss die Entscheidung 

fallen - welche zwei Kandidatinnen verbringen eine Woche auf dem jeweiligen Hof 

ihres Wunschbauern. 

ATV verfolgt das Geschehen am Bauernhof mit Kameras und beobachtet sowohl die 

Flirt- als auch die Arbeitswilligkeit der Damen genau. Die harte Realität des 

Bauernalltags zeigt schnell, ob Bauer und Frau harmonieren oder ob falsche 

Illusionen bestehen. Dieses romantische Treiben am Hof wird wöchentlich 

ausgestrahlt. Zum Abschluss folgt die große Finalshow, zu der wieder alle 

Kandidaten eingeladen werden. Nach einem Jahr werden alle Single-Landwirte noch 

einmal besucht und es erfolgt ein Schlussresümee über die Partnersuche. 30 

Welcher Bauer hat eine der 

Kandidatinnen geheiratet? 

Welcher Kandidat ist eine 

(kurzfristige) Partnerschaft 

mit einer der beiden Frauen, 

die auf seinem Hof waren, 

eingegangen? 

Wer hat durch die Sendung 

eine Partnerin gefunden. 

Nur Jakob hat bisher geheiratet. Wobei Regina 

eigentlich nur deshalb in die Sendung kam, weil eine 

der Frauen, die Jakob ausgewählt hatte, beruflich 

verhindert war. 

Alexander war einige Monate mit Sandra ein Paar, 

hat sich letztendlich doch wieder von ihr getrennt. 

Markus (1) und Patricia hatten einige Monate eine 

Wochenendbeziehung, die lt. Markus daran 

scheiterte, dass es keine Harmonie zwischen 

Patricia und seiner kleinen Tochter gab. 

Michael und Patrizia verliebten sich in der 

gemeinsamen Woche, doch am Ende reiste Patrizia 

doch wieder alleine zurück nach Wien und auch ein 

Zweitversuch ihrer Beziehung scheiterte. 

Alexander hat seine derzeitige Lebenspartnerin 

kennen gelernt. 

30 Leider habe ich trotz mehrmaliger Anfrage bei ATV kein Datenmaterial bekommen und kann daher 

nur auf die eigenen Beobachtungen und Notizen der einzelnen Folgen zurückgreifen. 


Wer hatte keinen Erfolg bei 

seiner Partnersuche? 


Markus (2) hatte eine Partnerin gefunden, doch 

aufgrund der Distanz der Wohnorte wieder gelöst. 

Auch Leo hat sein Glück gefunden und plant bereits 

seine Hochzeit. 

Rudi hat durch die Sendung ebenfalls eine Frau 

kennen gelernt und mit ihr sechs Monate 

zusammengelebt, ist jetzt jedoch wieder alleine. 

Michael hat nach der Enttäuschung mit Patrizia in 

seiner näheren Umgebung die Frau fürs Leben 

gefunden, auch hier ist eine Hochzeit nicht mehr 

ausgeschlossen. 

Hermann ist ein Sonderfall, denn seine ehemalige 

Lebensgefährtin Patrizia hat gemeinsam mit beiden 

Kandidatinnen auf seinem Hof gelebt, was zu 

heftigen Diskussionen zwischen den Frauen führte. 

Im Moment haben beide wieder zu einem 

Neuanfang ihrer Beziehung gefunden. 

Alfred konnte sich zwischen seinen beiden Damen 

nicht entscheiden und blieb am Ende alleine. Auch 

der Kontakt zu Claudia (Kandidatin bei Benni) blieb 

ohne Erfolg. 

Benni hatte sich in das Kindermädchen von Claudia 

verliebt, doch diese wiederum hatte Gefühle für 

seinen Freund und somit ist er noch immer auf der 

Suche nach der idealen Frau, die ihn bei seiner 

Arbeit am Hof unterstützt. 

Der Gesamteindruck der Sendung: Vier Kandidaten haben durch die Sendung die 

große Liebe gefunden (Alexander, Leo, Michael und Jakob). Bei Hermann ist ein 

Neubeginn seiner Beziehung gelungen und die restlichen fünf Bauern bleiben weiter 

auf der Suche nach ihrer idealen Partnerinnen. Letztendlich hat sich das 

Sendungskonzept nicht durchgesetzt, denn das ist weniger darauf ausgerichtet, 

tatsächlich zwei Menschen zusammenzuführen, sondern glich eher einem 

Wettkampf, mit dem Bauern als Siegestrophäe. Dennoch gab es Veränderungen im 

Leben der Bauern – Freundschaften sind entstanden, Rudi hat einen Sponsorvertrag 

mit einer Pferdefuttermittelfirma in Deutschland abgeschlossen und zumindest für 

kurze Zeit hatten sie die Möglichkeit, ihre Lebenssituation einer breiten Öffentlichkeit 

zu zeigen. Das Leben auf einem Bauernhof kann hart und entbehrungsreich sein, 



aber mit der richtigen Frau an der Seite um einiges leichter zu meistern. Und wenn 

das vom Publikum erkannt wird, kann dies durchaus als Erfolg der Sendung 

angesehen werden. 

B DER DAUERBRENNER UNTER DEN KUPPELSHOWS – 

„HERZBLATT“ 

Die Geschichte von "Herzblatt" begann am 20.Dezember 1965 in den USA. Ort der 

Handlung war das ABC Vine Street Theater in Los Angeles. "Host" Jim Lange, 

Radiostar aus San Francisco und "announcer" der "Tennessee Ernie Ford Show" 

fragte die erste Kandidatin der brandneuen Show "The Dating Game": “Well, tell me 

now: Will it be bachelor one, two or three?". Bekannt ist nicht mehr, für welchen 

Kandidaten sich die "bachelorett" (Junggesellin) entschieden hat, aber bekannt ist, 

dass an diesem Abend Fernsehgeschichte geschrieben wurde. Jede Menge spätere 

Superstars hatten ihren ersten Auftritt in der Show. Darunter Sally Field, Tom 

Selleck, Steve Martin, Arnold Schwarzenegger, Burt Reynolds und viele mehr. Heute 

ist "The Dating Game" in 17 Ländern der Welt "on air". Neben der US-Version sind 

das englische "Blind Date" und das deutsche "Herzblatt" die erfolgreichsten 

Coverversionen. 

In Deutschland startete die Sendung im Jahr 1986 mit dem ersten Pilot, der jedoch 

misslang, weil die Moderation fehlbesetzt war. Die berühmte "Wand" funktionierte 

fast wie eine Guillotine, die Paare flogen nach Paris und Venedig und sahen nicht 

mehr als die Flughäfen. Eines Tages stand ein Moderator mit schon leicht 

graumeliertem Haar aus Holland vor der Tür, der dringend ein neues Showformat für 

seine Personality-Show suchte. Er sagte: "Tach'chen. Mein Name ist Rudolf Wijbrand 

Kesselaar - einige kennen mich als Rudi Carrell". Damit war der richtige Moderator 

für die Sendung gefunden. Und die Show wurde ein Hit! Sechs Jahre lang war Rudi 

Carrell der "Herzblatt"-Mann. Am 14.Jänner 1989 wurde "Herzblatt" erstmals im ORF 

ausgestrahlt. In den folgenden Jahren wechselten zwar die Moderatoren (Rainhard 

Fendrich, Hera Lind, Christian Clerici, Pierre Geisensetter, Jörg Pilawa und seit 2005 

Alexander Mazza) nicht jedoch das Sendungsformat, dass auch heute noch 20 Jahre 

seine Fans begeistert. 



Bisher gab es 463 Folgen „Herzblatt“ mit jeweils 2 Runden. Pro Sendung wurden aus 

acht Kandidaten jeweils zwei Paare gebildet, d.h. insgesamt sind bisher 926 offizielle 

Herzblatt-Paare auf Reisen gegangen. Gecastet wurden 20- bis Mitte 30-Jährige. Es 

gab aber auch schon Senioren-Runden mit 60 bis 80-Jährigen! 

Über die Liebespaare gibt es keinerlei statistische Erhebungen. Die Redaktion hat 

sich zwar immer gefreut, wenn es irgendwo gefunkt hatte, aber „Herzblatt“ ist eine 

Unterhaltungssendung, die den Geschmack der Zuschauer treffen soll. Daher 

werden die Kandidaten nach der Produktion auch nicht weiter kontaktiert. Einige 

haben aber nach Ausstrahlung der Sendung ein neues Glück durch Zuschauer- 

Zuschriften gefunden. Andere haben sich beim Casting kennen und lieben gelernt 

und wieder andere haben sich bei der Aufzeichnung hinter den Kulissen getroffen 

und verliebt. (Quelle: Die Herzblattredaktion, 5.April 2006). 

ERLEBNISSE EINES KANDIDATEN 

Herr X. nahm im Jahre 1990 als Kandidat bei „Herzblatt“ teil, der Moderator war Rudi 

Carrell. Er hatte damals jedoch keine Ahnung über das Sendungskonzept und hat 

sich auch nicht selber beworben, sondern wurde durch eine ehemalige Kollegin, die 

im Redaktionsteam der Sendung war, darauf angesprochen. Nach einem Casting in 

Linz (OÖ) wurde Herr X. der männliche Kandidat, der sozusagen auf der Suche nach 

seinem Herzblatt war. Wobei diese Suche durch die Redaktion etwas unterstützt 

wurde - er konnte seine „Traumfrau“ beschreiben und eine der drei Kandidatinnen 

entsprach genau diesen Vorstellungen. Die Fragen wurden ebenfalls vorbereitet, d.h. 

der Kandidat verfasste 12 Fragen, von denen sechs in die engere Auswahl kamen 

und der Moderator traf die Entscheidung, welche drei Fragen gestellt wurden. Das 

Konzept, das er sich selber für die Suche vorgenommen hatte, konnte er leider 

während der Sendung nicht ganz umsetzen, was vielleicht auch an der Nervosität 

gelegen sein kann. Ihm wurde dann vor der berühmten Wand sein Herzblatt 

präsentiert und es war nicht die Kandidatin, die zu ihm hätte passen sollen. 

Die Frage-Kandidaten der Sendung reisten alle am Donnerstag an, wobei am Abend 

erste Gespräche geführt wurden, alle anderen Kandidaten erst am Freitagmorgen. 

Aufgezeichnet wurde die Sendung am Freitag und bereits am Samstag waren der 



Flug mit dem Hubschrauber und der gemeinsame Tag. Am Sonntag wurden die 

Kandidaten über ihre Erlebnisse und Eindrücke über den jeweils anderen befragt. 

Kontakt hat Herr X. zu seinem Herzblatt leider keinen mehr. 

Die Sendung hatte zu diesem Zeitpunkt eine enorm hohe Einschaltquote, was 

wahrscheinlich an der optimalen Sendezeit (Samstag um 19:00) als auch am 

Moderator lag. Herr X. wird immer wieder auf „Herzblatt“ angesprochen. Er hat den 

Auftritt auf keinen Fall bereut, schon allein der Blick hinter die Kulissen einer so 

erfolgreichen Sendung hat sich bezahlt gemacht, aber an anderen 

„Kuppelsendungen“ würde er nicht teilnehmen. 

Herr X., Jahrgang 1958, ist seit etwa 17 Jahren der Geschäftsführer eines Hotels in 

Oberösterreich und seit der Wahl 2003 auch der Bürgermeister der 

Fremdenverkehrsgemeinde. Er lebt seit sechs Jahren in einer Lebensgemeinschaft 

und hat zwei Kinder - einen Sohn, den seine Freundin mit in die Beziehung brachte 

und seit 3½ Jahren auch eine gemeinsame Tochter. Aufgewachsen ist er auf einem 

Bauernhof in Tirol mit neun Geschwistern. Auf die Frage, ob es für ihn denn nicht 

leicht wäre als Hotelier Frauen kennen zu lernen, erwiderte er, dass für ihn zuerst der 

Beruf oberste Priorität hatte und der Wunsch nach Familie erst sehr spät reifte. 

Außerdem sei das Familienleben bei so einem zeitintensiven Job (7 Tage-Woche) für 

Frau und Kinder nicht ganz einfach. Hinzu kam in den letzten Jahren auch seine 

politische Tätigkeit. Seine Partnerin hat er ganz ohne „professionelle“ Hilfe im 

Nachbarort kennen gelernt, denn im Grunde sei er ein sehr kommunikativer Typ und 

auf die Hilfe eines Partnervermittlungsinstitutes oder einer Partnerbörse nicht 

angewiesen. 

C „HERZFLIMMERN“ BEI RADIO ARABELLA 

ON-AIR-SINGLE-SENDUNGEN 

Petra „Suki“ Suk, Moderatorin, Sängerin (Two in One), Ende 30, moderiert jeden 

Freitag von 18:00 bis 22:00 und jeden Samstag von 19:00 bis 22:00 die Sendung 

„Herzflimmern“. Diese Sendung wird in Wien, Tulln, im Mostviertel und in Linz 

ausgestrahlt. Die Anrufer stellen sich kurz vor und hinterlassen in der Redaktion ihre 

Telefonnummer. Die Vorauswahl, welcher Anrufer in der Sendung durchgestellt wird, 



trifft der Computer, wobei Suki sich mit jedem Anrufer/jeder Anruferin vorher unterhält 

(Name, Hobbys, Vorlieben, etc) bevor er/sie auf Sendung geschaltet wird, dadurch 

kann sie den Anrufer/die Anruferin gleich direkt ansprechen und hilft so die Nervosität 

etwas abzubauen. Die Interviews auf Sendung sind jedoch nicht geprobt oder 

abgesprochen, denn die Sendung lebt von der Spontaneität der AnruferInnen. Jede 

Woche wird eine Erfolgsgeschichte erzählt, d.h. Personen die sich durch die 

Sendung kennen gelernt haben erzählen ihre Geschichte. Die Anrufer sind 

durchschnittlich zwischen 25 und 50 Jahre alt, aber es gibt auch z.B. 75-Jährige, die 

eine Begleitung für sportliche Aktivitäten oder Kulturveranstaltungen suchen. 

OFF-AIR-SINGLE-AKTIVITÄTEN 

Vier mal im Jahr gibt es eine „Herzflimmernparty“, z.B. im Volksgarten in Wien, mit 

Tanz im Freien. Suki versucht Paare direkt zu verkuppeln, d.h. sie mischt sich unter 

die Tanzenden. Für die Musik sorgt Manfred Riha, der die passenden Songs zur 

jeweiligen Stimmung auswählt. 

Seit Dezember 2001 gibt es Radio Arabella und seit Herbst 2002 gibt es die 

Sendung „Herzflimmern“. Die Sendungsidee und -entwicklung stammt von Suki, 

unterstützt von der Programmleitung. (Quelle: Marie-Therese Trezek, Public 

Relations bei Radio Arabella, Interview vom 11.Mai 2006). 

D „LIEBESG’SCHICHTEN UND HEIRATSSACHEN“ IM ORF 

Frau Elizabeth T. Spira ist wahrlich die Meisterkupplerin des Fernsehens, denn ihre 

Erfolgsbilanz kann sich sehen lassen: In zehn Jahren „Liebesg'schichten und 

Heiratssachen“ haben sich mehr als 3.300 Singles beworben, mehr als 400 Singles 

fanden neue Partner, elf sind bereits verheiratet und zwei haben Nachwuchs 

bekommen. Mit der abgelaufenen Staffel sind bisher über 100 Folgen ausgestrahlt 

worden. 

Sehr viele der Partnersuchenden wenden sich nach langer Einsamkeit, 

hervorgerufen durch den Tod des Partners oder nach einer Trennung, an Frau Spira 

und daher sind die Kandidaten meist jenseits des 40.Lebensjahres. Sehr viele haben 

aufgrund ihrer Berufstätigkeit auf eine Partnerschaft verzichtet und spüren in der 



Pension, dass ihnen jemand fehlt oder sie haben lange bei den Eltern gelebt und 

nach deren Tod begeben sie sich auf die Suche nach Liebe. Auf jeden Fall gibt es 

schon jetzt genug Kandidaten für die nächste Staffel. 

Auch die Zuschauerzahlen können sich sehen lassen, annähernd 1 Million Zuseher 

können pro Folge verzeichnet werden, womit sich Frau Spira hochzufrieden zeigt. In 

diesem Jahr wurde die Sendezeit von 25 auf 45 Minuten verlängert, was dazu führte, 

dass über 20 Interviews mehr zu führen waren und dadurch keine Zeit mehr für die 

„Alltagsgeschichte“ bleibt. Im Moment werden bereits Vorbereitungen für die elfte 

Staffel getroffen, die Innenaufnahmen starten im Dezember und die 

Außenaufnahmen finden im Frühjahr statt. Frau Spira ist bei allen Entscheidungen 

der Sendung mit eingebunden – was wird aufgenommen, was wird gesendet und wie 

werden die einzelnen Folgen geschnitten, denn „es soll eine ausgewogene, bunte 

Mischung zustande kommen“. 

„Kupplerin“ wurde Frau Spira eigentlich gegen ihren Willen. Während der 

Dreharbeiten zur Sendung „Alltagsgeschichte“ kam es häufig vor, dass sie auf 

einsame Herren traf, die ihr erzählten, dass sie niemand hätten, der auf sie zu Hause 

wartet, der für sie kocht und bügelt. Daraus entstand die Idee, das Leben von Singles 

auf der Suche nach einem Partner zu präsentieren. Der Intendant, der an diesem 

Sendeformat durchaus Gefallen hatte, wollte den TV-Zusehern zusätzlich die 

Möglichkeit geben, mit den Partnersuchenden in Kontakt zu treten - und die Sendung 

sollte nicht nur für einsame Männer sein. 

Bevor Frau Spira mit ihrem Team zu den Aufnahmen kommt werden bereits eifrig 

Telefonate geführt um herauszufinden, ob die Kandidaten für die Sendung geeignet 

sind, d.h. ob sie erzählen können. Diese Gespräche werden von Assistenten geführt 

und Frau Spira hört manchmal im Hintergrund zu, damit ihre Neugierde vorhanden 

bleibt und es beim Interview nicht heißt: „Das hab ich ihnen eh schon erzählt!“ Bei 

diesen Telefongesprächen wird auch nach Hobbys gefragt, damit sich das Team 

bereits vorbereiten kann, ob es Außen- oder Innenaufnahmen gibt. Weiters sollte pro 

Staffel jedes Hobby nur einmal vorkommen. Andernfalls werden die Kandidaten ganz 

ohne Aktivität mit Hintergrundmusik präsentiert. Diese Musik wird auch nach den 

Interessen der Singles ausgewählt. Es wird bei den Aufnahmen jedoch kein Zwang 



auf die Kandidaten ausgeübt, denn die haben sich für die Sendung beworben. Und 

jeder darf sich so präsentieren, wie er oder sie es für richtig hält. Allerdings kann es 

schon vorkommen, dass Frau Spira beratend eingreift, wenn ein Stoffmuster der 

Bekleidung in der Kamera nicht gut zur Geltung kommt (z.B. fängt Pepitamuster zu 

flimmern an). Selber würde Frau Spira niemals in ihrer eigenen Sendung auftreten 

(was auch nicht notwendig ist, sie ist seit mehr als 25 Jahren verheiratet). 

Ein Jahr nach Ausstrahlung der jeweiligen Staffel wird mit den Kandidaten noch 

einmal Kontakt aufgenommen und gefragt, wie es ihnen in diesem einen Jahr 

ergangen sei und ob sie einen Partner/eine Partnerin gefunden haben. Bisher hat 

jeder durch die Sendung jemand kennen gelernt und mehr oder weniger viele 

Zuschriften bekommen. In weiterer Folge liegt es an den jeweiligen Personen, ob sie 

sich noch einmal melden, z.B. eine Einladung zur Hochzeit schicken. 

Die Gestalterin der ORF-Sendereihen "Alltagsgeschichte" und "Liebesg'schichten 

und Heiratssachen" absolvierte in Wien das Studium der Publizistik. Nebenbei 

sammelte sie bei Tageszeitungen und Zeitschriften journalistische Erfahrung, z.B. als 

Redakteurin bei "profil". Seit 1973 gestaltet Frau Dr. Spira für den ORF zahlreiche 

Magazinbeiträge und Dokumentationen, so zeichnete sie unter anderem für die 

Sendung "teleobjektiv" verantwortlich sowie die Dokumentarfilm-Reihe 

"Alltagsgeschichte" und seit 1997 für "Liebesg'schichten und Heiratssachen. 

E „NADINE TRAUT SICH“ AUF ATV 

Sicher ist: Nadine wird am 10. Jänner 2007 vor laufenden Kameras heiraten. Der 

Schönheitsfehler? Sie weiß noch nicht, wen. Ab 4. Oktober 2006 begibt sich Nadine 

100 Tage lang auf Bräutigamschau. Eine Jury, die aus Freunden, einem 

Psychologen und Prominenten wie Operettendiva Birgit Sarata besteht, sucht 

passende Männer für sie aus. Während der Zeit der Partnersuche wohnt sie in einem 

eigens angemieteten Loft. In jeder Sendung lernt sie einen oder mehrere 

Heiratskandidaten kennen, verlobt sich mit ihnen und prüft sie auf Herz, Nieren und 

Traummannqualitäten. Am Ende jeder Sendung entscheidet sie, wer bleiben darf und 

von wem sie sich trennt - jedoch ohne Retourmöglichkeit. Den ersten Kandidaten 

wurde bereits nach einigen Stunden der Ring zurückgegeben. 



Das Original "Kerry´s getting married" stammt von der skandinavischen Firma Strix 

Television und wurde bisher in Norwegen, Schweden und Finnland mit großem 

Erfolg ausgestrahlt, ebenso in Holland, Frankreich, Italien, Spanien, Australien und 

Mexiko. Bis jetzt wurden bei einer Sendung im Durchschnitt 75 Männer "verbraucht". 

(Quelle: http://atv.at/index.php?we_objectID=20220, abgefragt am 05.10.2006). 

F „SINGLE-MILLIONENSHOW“ IM ORF 

Geld oder Liebe? Diese Frage stellt sich beim "Single Special" der "Millionenshow" 

ganz bestimmt nicht! Armin Assinger gibt zehn Singles die Chance aufs ganz große 

Glück. Denn in der "Millionenshow"-Spezialausgabe können die Kandidaten sowohl 

viel Geld gewinnen als auch eventuell der Frau oder dem Mann fürs Leben 

begegnen. (Quelle: http://tv.orf.at/program/orf1/20060506/372383401/225680/, 

abgefragt am 11.05.2006) 

G „VERLIEBT IN EINE FAMILIE“ AUF ATV 

"Verliebt in eine Familie" ist wie "Schlaflos in Seattle", allerdings im richtigen Leben. 

Jede Woche wird eine Singlemutter oder ein Singlevater von den eigenen Kindern 

verkuppelt. Die Singles sind geschieden oder verwitwet, Beruf und Kinder haben ihr 

Leben bisher so sehr ausgefüllt, sodass keine Zeit für Verabredungen blieb um einen 

neuen Partner fürs Leben zu finden. Die Suche beginnt mit einem Vorauswahl-Tag, 

an dem die Kinder aus allen Bewerbern zwei Favoriten auswählen. Diese ziehen 

nacheinander für einige Tage zur Familie und die Kinder entscheiden wer noch einen 

romantischen Abend mit der Mutter/dem Vater erleben darf. Und dann liegt es allein 

an den Erwachsenen ob daraus mehr werden soll. (Quelle: 

http://atv.at/main/suchergebnisse.php?we_objectID=11298&pid=0, abgefragt am 

1.10.2006) 

H RESÜMEE 

Die Gemeinsamkeit dieser Formate ist der Familienstand der Kandidaten und 

Kandidatinnen – sie sind Singles. Das Hauptaugenmerk liegt bei „Herzblatt“ 

hauptsächlich auf der guten Unterhaltung der Zuschauer und dem gemeinsamen 

Gewinn. Bei den anderen Sendungsformaten liegt das Zusammenfinden einsamer 



Herzen im Vordergrund – „Bauer sucht Frau“, „Herzflimmern“, „Nadine“, „Verliebt in 

eine Familie“ oder „Liebesg´schichten und Heiratssachen“. Die Unterscheidung liegt 

hier im Sendungskonzept. 

Bei „Bauer sucht Frau“ sind immer zwei Kandidatinnen (ausgenommen Rudi, der 

hatte sich nur für eine Dame entschieden, bei Hermann waren es durch die 

Anwesenheit seiner ehemaligen Lebensgefährtin drei Frauen) gleichzeitig beim 

jeweiligen Bauern und Konflikte sind oft unausweichlich und haben tatsächlich auch 

stattgefunden. 

Im Vergleich dazu wählen bei „Verliebt in eine Familie“ die Kinder der Kandidaten 

aus wer für ein paar Tage bei ihnen einzieht und sie entscheiden auch, wer einen 

romantischen Abend mit dem Elternteil verbringen darf. 

Bei „Herzflimmern“ stellen sich die Singles im Radio vor und der Computer 

entscheidet, ob ein Interview live in der Sendung stattfindet. 

Bei „Nadine“ ist die Sendung noch im Laufen und über Erfolg oder Misserfolg lässt 

sich noch nicht allzu viel aussagen. Beim Konzept ist jedoch zu hinterfragen, ob 

wirklich die Partnersuche im Vordergrund steht, denn in der kurzen Zeit, die den 

Männern zur Verfügung steht bleibt kaum Gelegenheit zum Kennen lernen. 

Am konservativsten ist die Präsentation der Singles in „Liebesg´schichten und 

Heiratssachen“. Die Kandidaten bzw Kandidatinnen werden in ihrer privaten 

Umgebung präsentiert, können über sich und ihr Leben erzählen und sich so 

darstellen, wie sie wirklich sind, mit all ihren Stärken und Schwächen. Die Zuseher 

haben die Möglichkeit per Telefongespräch oder Brief mit den Partnersuchenden 

direkt Kontakt aufzunehmen und es ist keine Person zwischengeschaltet, die eine 

Entscheidung darüber trifft, wer zusammenpasst oder nicht. 


Kapitel 8 

DAS INTERNET 

A DIE ENTWICKLUNG DES INTERNET 

KAPITEL 8 - DAS INTERNET 

„LESEN SIE SCHNELL, 

DENN NICHTS IST BESTÄNDIGER 

ALS DER WANDEL IM INTERNET!“ 

Anita Berres, dt. Publizistin 

Das Internet ist eine Erfolgsgeschichte, die so nicht geplant war, denn ursprünglich 

war dies eine Erfindung des US-Militärs, um in Kriegszeiten rasch auf Daten 

zugreifen zu können, egal wo. Bald stellte sich heraus, dass das Internet in viel 

größerem Umfang genutzt werden kann und so wurde der Austausch privater 

Mitteilungen konzipiert – das Elektronic Mail oder E-Mail. Heute ist in manchen 

Lebensbereichen ein Leben ohne Internet kaum mehr vorstellbar. 

Seit Ende des letzten Jahrhunderts hat das Internet an enormer kultureller Präsenz 

gewonnen, viele Medien berichten regelmäßig über das „Surfen im Internet“, viele 

Zeitungen werden sowohl in Papierform als auch als Online-Ausgabe veröffentlicht. 

Im gesellschaftlichen Bereich (Bildungs- und Gesundheitswesen, Kunst, Politik, 

Arbeitsleben) vermehren sich die Einsatzformen des Internet aber auch anderer 

Onlinedienste. Die Art und Weise, wie wir mit wem kommunizieren und in Kontakt 

treten verändert dadurch auch unser soziales Umfeld (vgl. Döring (2), 1999, S.32). 

Abbildung 2 – Phasen des Diskurses zur Online-Gemeinschaften 

Quelle: Döring (2), S.503 


KAPITEL 8 - DAS INTERNET 

In Abbildung 2 sind die Phasen des Internet grafisch dargestellt, angefangen Ende 

1980 bis heute. Der Ernüchterung Ende 1990 folgte eine absolute Hochphase. 

Österreich lag Ende 2005 in der europäischen Statistik an 10.Stelle von 35 Staaten. 

66% aller privaten Haushalte in Österreich (User ab 14 Jahren) hatten zu diesem 

Zeitpunkt einen Internetanschluss. Spritzenreiter ist Island (86%) vor Dänemark 

(75%), Finnland (75%) und Schweden (73%). Die Schlusslichter sind Türkei und 

Ukraine mit 14%. (Quelle: http://mediaresearch.orf.at, abgefragt am 1.4.2006). 

Im 4. Quartal 2005 waren 58% der Österreicher bzw. knapp über 4 Mio. Personen 

über 14 Jahren aktive Internet-User, was eine gewaltige Steigerung ist, denn im 

Vergleichsquartal 2001 lag dieser Anteil bei 42% und 1996 bei 3%. Im Gegensatz 

dazu stagnieren die Anschlüsse an Schulen/Universitäten (siehe Abbildung 3): 

4.QU 1996 

n=4.500 

4.QU 2001 

n=4.500 

4.QU 2005 

n=3.000 

Privater Internetzugang 3% 42% 58% 

Im Büro 6% 23% 26% 

In der Schule 2% 6% 7% 

An der Uni 4% 3% 3% 

Freunde, Cafe, … 2% 14% 10% 

Abbildung 3 – Ort des Internet-Zugangs 

Quelle: http://mediaresearch.orf.at, abgefragt am 1.4.2006 

Grundgesamtheit: ÖsterreicherInnen ab dem 14.Lebensjahr. 


Kapitel 9 

PARTNERSUCHE MITTELS COMPUTER 

A ALLGEMEINES 

KAPITEL 9 - PARTNERSUCHE MITTELS COMPUTER 

„DER COMPUTER IST EINE LOGISCHE MASCHINE; 

DAS IST SEINE STÄRKE, 

ABER ES SETZT IHM AUCH GRENZEN“ 

M Peter F. Drucker (*1909), 

amerik. Managementlehrer, -berater und 

-publizist österreichischer Herkunft 

Da das Internet in allen Bereichen unseres täglichen und beruflichen Lebens an 

Stellenwert gewinnt, war es nur eine Frage der Zeit bis auch die Partnersuche mit 

Hilfe des Internet erfolgt. Der Vorteil liegt in der Geschwindigkeit – die Suche nach 

dem richtigen Partner oder der richtigen Partnerin kann viel schneller durchgeführt 

werden und der Kontakt wird direkt – ohne Zwischenschaltung einer Redaktion (wie 

bei einer Zeitungsannonce) oder einer Partnervermittlung – hergestellt. 

Trotz der Erfolge, die die Partnersuche mit Hilfe eines Computers in den letzten 

Jahren verzeichnete, bleibt doch eine gewisse Skepsis. Gesichert ist, dass neue 

Zeiten und Medien auch neue Wege der Partnersuche erfordern, dennoch darf nicht 

übersehen werden, dass Menschen – auch im Zeitalter der Lebensabschnittspartner 

– ihren Ehepartner für längere Zeit auswählen. Aber in Anbetracht der Tatsache, 

dass die Scheidungsziffern immer weiter im Ansteigen sind, scheinen »normale« 

Methoden offensichtlich nicht auszureichen, eine/n lebenslange/n PartnerIn zu 

finden. 

Wie fast immer gab es auch zu Beginn der Kontaktbörsen im Internet Vorurteile (das 

machen nur komische Leute oder sozial Unangepasste, die sich im Internet nach 

einer Beziehung umsehen), die jedoch längst von der Realität eingeholt wurden. 

Heute erfreut sich dieses Medium immer größerer Beliebtheit und ein Ende dieses 

Boomes ist noch nicht abzusehen. 


B ROMANTISCHE BEZIEHUNGEN IM NETZ 


Dass es zu Beziehungen zwischen Menschen, die sich im Internet kennen lernen, 

kommen kann, ist nicht zu leugnen. Entscheidend ist jedoch zu klären, ob es eine 

echte romantische Beziehung oder eine Pseudo-Beziehung ist: 

„Zwischen zwei Personen entsteht eine soziale Beziehung, wenn sie wiederholt 

miteinander Kontakt haben, also zeitversetzt kommunizieren oder zeitgleich 

interagieren. Im Unterschied zum sozialen Kontakt als Einzelereignis erstrecken 

sich soziale Beziehungen über mehrere Zeitpunkte, so dass jeder einzelne 

Kontakt sowohl von den vorausgegangenen Kontakten als auch von der 

Erwartung zukünftiger Kontakte beeinflusst wird. Im Laufe der 

Beziehungsentwicklung lernen die Beteiligten einander kennen und müssen 

eine gemeinsame Beziehungsdefinition aushandeln, etwa indem sie 

wechselseitig ihre Erwartungen abklären und diese Beziehungsklärung immer 

wieder aktualisieren.“ (Döring (1), 2000, S.39). 

Zwischen den einzelnen Kontakten spielen auch die Begleitprozesse einer 

Beziehung eine entscheidende Rolle, z.B. Sehnsucht empfinden, das nächste 

Treffen vorbereiten, sich an gemeinsame Erlebnisse erinnern. Daher ist es für eine 

Beziehung nicht entscheidend, ob die Kontakte vorwiegend oder ausschließlich 

computervermittelt realisiert werden. Bei allen Beziehungen, die im Netz gebildet 

werden, stellen diese starken Bindungen in Form von Freundschaften oder 

romantischen Beziehungen eine Minderheit innerhalb der Netzpopulation dar. 

Wesentlich häufiger entstehen schwache Bindungen, z.B. mit den 

Kommunikationspartnern Unterlagen austauschen oder über gemeinsame Vorlieben 

und Fernsehsendungen diskutieren. Je mehr Zeit die User im Netz verbringen, desto 

intensiver sind auch ihre kommunikativen Tätigkeiten und desto mehr beherrschen 

sie auch die netzspezifischen Ausdrucksformen. Daher ist auch die 

Wahrscheinlichkeit, im Netz jemand kennen zu lernen oder sich zu verlieben für 

diesen Personenkreis wesentlich größer (vgl. Döring (1), 2000, S.53). Für 

Randgruppen und Angehörige von Minderheiten bietet das Internet die Möglichkeit 

Gleichgesinnte wesentlich schneller kennen zu lernen als im täglichen Leben. 



Walther und Burgoon (in: Döring (2), 1999, S.344) haben untersucht, ob sich der 

Kennenlernprozess im „real live“ (z.B. auf einer Party, am Arbeitsplatz, etc) von dem 

im Internet unterscheidet: auf Basis des Modells der sozialen 

Informationsverarbeitung ist anzunehmen, dass die Annäherung beim Face-to-Face- 

Kennen lernen exponentiell 31 verläuft, wogegen beim Erstkontakt mit Hilfe des 

Computers dieser Kontakt langsam und linear ist, denn für den Austausch 

verbalisierter Informationen wird wesentlich mehr Zeit notwendig sein. Auch jene 

Personen die sich als schüchtern einschätzen können beim Chatten leichter 

Kontakte knüpfen, denn sie fühlen sich dabei unbeobachtet, müssen dem Anderen 

nicht ins Gesicht schauen und haben Zeit sich ihre Antwort zu überlegen. 

C ENTWICKLUNG DER SINGLEBÖRSEN UND INTERNET- 

PARTNERAGENTUREN 

Der Liebesbrief ist tot – es lebe das Internet und die Liebes-E-M@il. Doch wo bleibt 

da die Romantik mit handgeschriebenen Liebesbriefen, verziert mit Lippenstift und 

duftend nach dem Lieblingsparfum? Vorteil – es gibt kein langes Warten auf eine 

Antwort, denn im Netz geht alles viel schneller: schreiben – absenden – lesen – 

antworten, oft im Minutentakt. In unserer modernen Zeit muss alles schnell ablaufen, 

also warum Zeit für die Partnersuche verschwenden, die sinnvoller genützt werden 

kann - der Computer wird zum Kuppler. Einfach ein paar Fragen ausfüllen und das 

Programm findet den Wunschpartner oder die Wunschpartnerin. Oder selber suchen 

und per Mausklick flirten bis es richtig klickt. 

Das Internet – unendliche Weiten und Millionen Menschen rund um den Erdball 

sitzen vor ihrem Computer. Warum also nicht die hohe Anzahl potentieller Singles 

auf Partnersuche nutzen? Gerade der Anstieg der privaten Internetnutzung führte 

auch zu den enormen Zuwächsen an Online-Partnerbörsen. Untersuchungen 

sprechen von sechs Millionen Suchenden im deutschsprachigen Raum (vgl. Trend 

11/2006, S.256) und der Markt befindet sich weiter im Wachsen. Denn längst haben 

die Internetkontaktbörsen (mit einigen wenigen Ausnahmen) ihr Schmuddelimage 

31 Wenn sich der Bestand pro Zeiteinheit nicht um einen festen Wert ändert (lineares Wachstum), 

sondern um einen festen Prozentsatz ändert 



abgelegt und sind seriös geworden. Die User können jederzeit ungestört zu Hause 

(am Arbeitsplatz oder in einem Internetcafe) in das Internet einsteigen und nach 

einem Partner oder einer Partnerin suchen. 

Für die folgende Gegenüberstellung wurde das Datenmaterial direkt von den 

Partnervermittlungsbörsen zur Verfügung gestellt. Bei Parship wurde ein Interview 

mit dem Manager, Hr. Dobner, geführt und ElitePartner (Frau Anna Kalisch, PR- 

Managerin) übermittelte die Ergebnisse einer Studie. Alle anderen 

Partnervermittlungen haben auf E-Mails leider nicht reagiert und konnten somit auch 

nicht beurteilt werden. 

1 PARSHIP 

Im Magazin Trend (11/2005, S.263) erzählte der Medien-Manager Michael Grabner, 

Holtzbrinck-Verlag („Handelsblatt“, „Die Zeit“ und „WirtschaftsWoche“) wie es zur 

Entstehung der Partneragentur „Parship“ kam: 

„In der bei Holtzbrinck erscheinenden „Die Zeit“ gab es immer zahlreiche 

Heiratsanzeigen, und die sind zurückgegangen. Dann ist eher durch Zufall 

jemand zu uns gekommen, der uns ein Computerprogramm für Partnerbörsen 

vorstellte, das von einer so genannten „matching machine“ für Jobsuchende 

abgeleitet war, das also Jobprofile mit Bewerbern verglich. Dann haben wir 

einen Psychologieprofessor gefunden, der ein Institut führte, das sehr gute 

psychologische Pofile erstellt. Aus dieser Kombination entstand dann die Idee 

für die Partnerbörse Parship“. 

Herr Martin G. Dobner ist Country Manager für Österreich und die Schweiz der 

Parship GmbH und lieferte bei einem Gespräch Daten und Informationen aus erster 

Hand: Parship Österreich ist eine Tochter der Parship.de, wurde am 1.Juli 2002 

gegründet und ist seit 14.September 2002 online. Der Ablauf der Partnersuche 

erfolgt anhand eines Persönlichkeitstests mit 80 Fragen. Die Zuteilung der 

passenden Partner erfolgt aufgrund dieser Angaben (z.B. gesucht wird ein Mann 

zwischen 30 und 40 Jahren), es werden somit nur Kontakte von Männern übermittelt, 

die genau dieses Kriterium erfüllen, in aufsteigender Reihenfolge, d.h. derjenige mit 

den meisten Matchingpoints (Übereinstimmungen) steht an erster Stelle usw. Wobei 

es sich bei den Fragen um seriöse Fragen handelt und keine sexuellen Vorlieben 



abgefragt werden. Die Kommunikation zwischen den Usern erfolgt ausschließlich 

über Chiffre-Nummern, wodurch eine 100%ige Anonymität zugesichert werden kann. 

Auch ein Foto kann nur von der jeweiligen Person selber freigeschaltet werden. 

Leider konnte Herr Dobner keine genauen Angaben über die Altersstruktur der User 

geben, da er nur die Grafik (siehe Abbildung 4) zur Verfügung hatte: 

� 2% unter 20 Jahren 

� 10% zwischen 20 und 30 Jahren 




� 4% über 60 Jahren 

Abbildung 4 – Altersgruppen der zahlenden Kunden von Parship.at 

Quelle: http://www.parship.at/common/main/public/press/pdf/eurosummary2.at.pdf; Dezember 2004 

Die Kosten für die Registrierung betragen: 

� für 3 Monate 120 € 



Die Dauer dieser Registrierung entscheidet der User. Wird nicht gekündigt, dann läuft 

die Registrierung automatisch weiter. Bezahlt wird z.B. mit Bankeinzug oder 

Kreditkarte. Wird die Registrierung gekündigt, dann setzt sich ein Mitarbeiter von 

Parship mit diesem User per E-Mail in Verbindung und fragt nach dem Grund der 

Kündigung. Dadurch ist es auch möglich eine Statistik über den Erfolg der 

Partnersuche zu führen: 

35% haben in der Zeit der Registrierung einen Partner durch Parship gefunden 

25% haben in der Zeit der Registrierung einen Partner ohne Parship gefunden 

20% verlängern (Parship passt, aber das Ergebnis passt noch nicht) 

20% passt diese Form der Partnersuche nicht 



Anhand der folgenden Grafik (Abbildung 5) ist auch gut ersichtlich wie sich der 

Mitgliederstand bei Parship in den letzten Jahren entwickelt hat (zum Zeitpunkt des 

Interviews im Mai 2006 waren 1,5 Mio Mitglieder insgesamt registriert, rund 150.000 

in Österreich, davon 52% Frauen und 48% Männer, Quelle: Parship): 

Abbildung 5 – Entwicklung der Parship Mitgliederzahlen, Stand 2005 

Quelle: http://www.parship.at/common/main/public/press/pdf/eurosummary2.at.pdf 

Der theoretische Hintergrund für den Parship-Test liegt sowohl auf einem 

verhaltenstheoretisch orientierten Ansatz als auch auf psychoanalytischen Theorien 

über Persönlichkeitseigenschaften. Erfasst werden dabei Werthaltungen, 

Einstellungen und Verhaltensmerkmale, die für das Gelingen bzw Nicht-Gelingen 

einer Partnerschaft verantwortlich sind. 

2 ELITEPARTNER 

ElitePartner.de ist lt. Eigendarstellung „die Online-Partneragentur für kultivierte 

Singles auf der Suche nach einer festen Beziehung“. Jedes Mitglieder-Profil wird von 

Hand auf Seriosität geprüft. Das Unternehmen, das als erste Online- 

Partnervermittlung mit dem TÜV-Siegel ausgezeichnet wurde, ist seit seiner 

Gründung im April 2004 stetig gewachsen und verzeichnet heute mehr als 200.000 

Mitglieder. Die Hubert Burda Media hat das Potenzial von ElitePartner.de erkannt 

und beteiligte sich im September 2005. Mit 54% ist der Frauenanteil bei 

ElitePartner.de höher als bei jeder anderen Online-Partneragentur. Der 

Akademikeranteil liegt bei 68%. Auf der Basis eines von Psychologen entwickelten 



Personality-Tests filtert ein Matching-System die Teilnehmer heraus, die besonders 

gut zueinander passen (lt. ElitePartner-Studie, Februar 2006). 

Hier nun ein Vergleich der beiden Institute zur Frage „Wo haben Sie ihren 

jetzigen/früheren Partner kennen gelernt?“, die sowohl in der Studie von ElitePartner 

als auch in jener von Parship gestellt wurde: 

jetzigen/früheren Partner 

im Internet kennen gelernt 

ElitePartner Parship 

14,7% 

n = 35,5 Mio Internetuser 

19,6% 

n = 1.017 Internetuser 

Das ist etwas weniger als jener Wert von 25% der mit Hilfe des Fragebogens 

ermittelt wurde (siehe dazu S.26), der wie bereits erwähnt nicht repräsentativ ist. 

3 VOR- UND NACHTEILE VON ONLINE-PARTNERAGENTUREN 

Der Vorteil von Internet-Partneragenturen ist vor allem die Anonymität, denn nur jene 

Mitglieder, die in der Partnervermittlung registriert sind, können die an sie 

weitergeleiteten Profile einsehen. Nirgendwo taucht ein öffentlich zugängliches Bild 

auf – außer es ist gewollt, daher weiß niemand wer als Single auf Partnersuche ist. 

Weiters entfällt die Suche in Inseraten, denn das übernimmt eine ausgeklügelte 

Software nach wissenschaftlichen Methoden. Es ist durchaus möglich, dass in der 

Fülle der Inserate in einer Singlebörse das eine oder andere Profil übersehen wird. 

Die Chance, einen Partner zu finden ist daher mit Hilfe der Partnervermittlung 

wesentlich höher. 

Der Nachteil ist vor allem auf der Kostenseite zu finden, denn die Partnervermittlung 

bei Internet-Agenturen ist kostspieliger. Wichtig bei den Kosten ist der Vergleich der 

am Markt befindlichen Agenturen, bevor eine Entscheidung getroffen wird. 

4 VOR- UND NACHTEILE VON SINGLEBÖRSEN 

Der Vorteil von Singlebörsen ist der Kostenfaktor. Doch was nichts kostet, ist meist 

auch nichts wert. Sehr viele gute Flirtbörsen haben kostenfreie Angebote, aber wenn 

der Kontakt zu einem anderen Single aufgenommen wird, dann ist oft eine 

kostenpflichtige Mitgliedschaft zu erwerben. 

Der Nachteil liegt in der E-Mail-Flut, denn die Betreiber haben oft keine Kontrolle 

über ihre Inserenten, denn nur so ist das ganze System zu finanzieren. Meist wird mit 



Hilfe der Gratisregistrierung nur nach E-Mails gefischt. Der Zeitaufwand ist bei den 

Kontaktanzeigen wesentlich höher, denn da muss selber gesucht und gefunden 

werden. Ein weiterer Nachteil ist die fehlende Anonymität. Denn jeder ist von jedem 

(mit Internetanschluss) durch das Foto auffindbar, das sinnvollerweise im Profil 

enthalten sein sollte. 

5 DER TEST IN DER SENDUNG „HELP-TV“ 

In der Sendung „help-TV“ vom 18.Jänner 2006 wurden drei Internet-Singlebörsen 

einem Test unterzogen. Wobei weniger die Institute getestet wurden, sondern wer 

bei welchem Kontaktanzeigeportal die besten Chancen hat, nach dem Motto: „Was 

zählt mehr: die inneren oder die äußeren Werte?“ 

Wie wurde der Test durchgeführt? Die vier „help tv“-Testsingles haben sich bei drei 

Singlebörsen mit „gelogenen“ Profilen eingeloggt, um dem „Mogeln“ bei der Internet- 

Partnersuche auf die Spur zu kommen (es wurde ermittelt, wie viele Rückmeldungen 

die jeweiligen „Profile“ bei den einzelnen Singlebörsen erhielten): 

� Hanni – gutaussehend, aber nicht sehr intelligent 

� Nanni – genaues Gegenteil von Hanni 

� Max – der absolute Traumtyp mit schwacher Intelligenz 

� Moritz – das genaue Gegenteil von Max 

Rückmeldungen 

websingles.at love.at neu.at gesamt 

Hanni 93 103 104 300 

Nanni 37 2 13 52 

Max 3 3 12 18 

Moritz 1 0 0 1 

Zusammengefasst kann über diesen sehr einfachen Test gesagt werden, dass „gutes 

Aussehen“ eindeutig mehr Rückmeldungen erzielte als „Intelligenz“, sowohl bei 

Frauen als auch bei Männern. 

Immer mehr Beziehungen werden lt. ORF online geschlossen. Bereits 52 Prozent 

(http://kundendienst.orf.at/sendungsinfos/helptv/60118.html, abgefragt am 

18.Jänner 2006) aller webaktiven Österreicher setzen bei der Partnersuche auf das 

WorldWideWeb. Die Möglichkeit, anonym zu bleiben und der langsame 

Kontaktaufbau via Internet ist ein großer Vorteil, aber auch ein Nachteil, denn diese 



Anonymität verleitet die Singles zu unehrlichen Profilen. „Denn in den Partnerbörsen 

wird gelogen und betrogen, dass sich die Herzen biegen“ (vgl. Kundendienst des 

ORF). Am Meisten werden bei Größe und Körpergewicht, aber auch beim Alter 

unrichtige Angaben gemacht, aber “katastrophale Lügen gibt es nicht“ (lt. Frau 

Schiller, Psychologin und Singlecoach bei Parship.at in der Sendung). Bei diesem 

Versuch mit den vier Models wurde von websingles.at der Schwindel innerhalb 

kürzester Zeit entdeckt und der User sofort gesperrt. Die Agentur überprüft die Fotos 

von Zeit zu Zeit nach Auffälligkeiten, z.B. zu perfekte Fotos aus einem Fotostudio 

oder Dinge im Hintergrund, die dort nicht hingehören, aber auch die Profile werden 

durchsucht, z.B. wenn als Beziehungswunsch „Sexbeziehung“ bzw „one-night-stand“ 

ausgefüllt wird. 

Laut Jörg Bauer, www.verkehrsinsel.at, sind rund 50% der User mit der Wahrheit 

etwas ungenau. Ein guter Weg dem zu entgehen ist der »Fakecheck», d.h. die User 

können ein Symbol über die Homepage der Agentur ausdrucken und ihr Foto mit 

diesem Ausdruck anfertigen. Auf diese Art kann gesichert sein, dass dies ein 

aktuelles, echtes Foto des Singles ist und er/sie ein registriertes Mitglied ist. 

D KOMMUNIKATION IM INTERNET 

Der Computer kann alle Faktoren einer Partnerschaft, wie Gefühle und 

Empfindungen kaum erfassen. Dieses Fehlen von verbalen (Stimme, Stimmhöhe, 

Lautstärke, Sprechgeschwindigkeit) und non-verbalen (Mimik, Gestik, Blickkontakt) 

Botschaften kann durch das Verwenden von Emoticons bzw Smileys, Chat-Slang, 

ASCII-Kunst, Soundwörter und Aktionswörter (vgl. Weber, 2003, S.72ff) kompensiert 

werden. Die Verwendung dieser Codes gibt in der Cyber-Welt ein gewisses Gefühl 

von Vertrautheit und Exklusivität in der Beziehung. 

Die am meisten verwendeten Emoticons/Smileys sind: 

☺ lachendes oder lächelndes Gesicht 

� trauriges oder missgestimmtes Gesicht 

;-) augenzwinkerndes Gesicht 

:-o erstauntes Gesicht 

☺))))))) besonders erfreuter „Smiley“ 



All jene, die mit dem Chatten sehr vertraut sind, verwenden gerne den »Chat-Slang« 

(*afaik*, *bg*, *g*…). Diese Abkürzungen werden hauptsächlich bei der synchronen 

Kommunikation und häufig auch im E-Mail-Verkehr verwendet, um beim 

Ausschreiben der Wörter Zeit zu sparen. 

Weit verbreitet in der Welt der Internet-Surfer ist auch die Verwendung von ASCII- 

Kunstwerken (z.B. lässiger Typ mit Sonnenbrille (_)>


� die Richtige findet man nicht im Internet bzw. über ein Partnerinstitut - man 

sollte mit offenen Augen durch die Welt gehen und sich nicht hinter 

Institutionen verstecken 

� ich hab auch im wirklichen Leben kein Problem Frauen kennen zu lernen 

� weil ich nicht zwingend auf der Suche nach einem Partner bin 

� so verzweifelt bin ich nicht 

� im Netz geht die Suche einfacher, schneller, gratis, ist zusätzlich zum 

normalen, "im echten Leben" reicht mir meine Kontaktbereitschaft, 

brauche dort kein Partnerinstitut 

� Partnerinstitute sind da meiner Ansicht nach viel zielorientierter 

ausgerichtet und kosten vermutlich auch weitaus mehr Geld als 

Singlebörsen. Außerdem haben sie in meinen Augen ein etwas 

"verstaubtes" Image 

� … außerdem ist die Anonymität im Internet ein großer Vorteil 

� … Anmeldungen im Internet als "Bereicherung" - man lernt neue Leute 

kennen und hat meist Gleichgesinnte! Bei mir steht nicht der fixe Partner 

im Vordergrund, sondern das Kennen lernen von neuen Menschen 

� bin der Meinung man sollte Partner ohne fremde Hilfe treffen 

� wenn man vermittelt wird, wird irgendwie erwartet, dass man die Person 

gleich trifft, dabei würde ich viel lieber erst Emails schreiben, und da bieten 

sich Singlebörsen im Internet doch viel besser an 

� ich finde ein Partnerinstitut unnötig, noch dazu werden einem da ja Frauen 

gesucht und zugewiesen, ich möchte allerdings schon selbst aktiv sein 

und diejenige persönlich und mit meinen eigenen Worten ansprechen 

F SCHRITT FÜR SCHRITT ZUM TRAUMMANN / 

ZUR TRAUMFRAU 

Zu Beginn der Partnersuche im Internet stellt sich die Frage, wie den Überblick bei 

dem reichhaltigen Angebot behalten. Woran sind die seriösen Partnervermittlungs- 

und Singlebörsen leicht erkennbar und worauf ist bei der Registrierung zu achten. 

Eine Antwort auf diese Fragen bietet der folgende Überblick, der anhand vieler 

Ratgeber zu diesem Thema gesammelt wurde: 

AUSWAHL 

Die Angebote sind bei allen Institutionen sehr ähnlich, was jedoch in letzter Zeit 

immer entscheidender wurde ist der Preis. Ein weiterer Unterschied sind die 

angebotenen Zusatzleistungen und die Suchoptionen. Gleich sind jedoch die 



verbindlichen Regeln und Pflichten der Mitglieder, die Kontaktaufnahme und die 

Abwicklung mittels Datenbank. 

Die Auswahl der Online-Institute kann aufgrund von Empfehlungen durch andere 

Personen (Eltern, Freunde, Bekannte) erfolgen, aber auch Artikel über Internetforen 

können die Entscheidung beeinflussen. Ein weiteres Entscheidungsinstrument 

können auch Internetseiten wie www.jobcenter.at/singlebörsen (wo eine ganze Reihe 

von Singlebörsen aufgelistet ist) oder http://www.singleboersen-vergleich.at sein (wo 

die größten und bekanntesten Singlebörsen und Partnervermittlungen in 

regelmäßigen Zeitabständen einem Test unterzogen werden). 

MITGLIEDSCHAFT BZW REGISTRIERUNG 

Die Registrierung erfolgt anonym, denn veröffentlicht wird nur ein Spitzname, ein 

»Nickname«. Die Kosten für eine Mitgliedschaft sind sehr unterschiedlich, wobei 

Frauen bei Singlebörsen den Vorteil haben, dass der Mitgliedsbeitrag oft niedriger ist 

als für Männer, da die suchenden Männer in der Überzahl sind. 

ERSTELLEN EINES PROFILS 

Auf den Seiten der Singlebörsen werden die User eingeladen, sich mit Bild und 

Informationen zur Person zu präsentieren. Da niemand vorerst den Wahrheitsgehalt 

der Profile überprüfen kann werden hier gerne unrichtige Angaben gemacht (dies 

wurde auch in den Interviews bestätigt). 

Profile mit Bild erhöhen die Chancen gefunden zu werden. Außerdem kann ohne 

Foto leicht der Eindruck entstehen, dass es etwas zu verbergen gibt. Und das Foto 

sollte so aktuell wie irgendwie möglich sein, nicht 10 Jahre jünger und einige Kilo 

leichter, nicht zu leger und nicht zu förmlich. (Frage 10 im Fragebogen hat nach der 

Profilerstellung gefragt und 78,7% der bereits Registrierten ist die Profilerstellung 

leicht gefallen und 80,4% haben auch ein Foto beigefügt). 

Das Foto soll die eigene Persönlichkeit unterstreichen. Am Besten ein Foto, das in 

der Freizeit gemacht wurde, also kein Bewerbungsfoto. Das Gesicht sollte gut 

sichtbar sein, keine Gruppenaufnahme und lächeln. Vor allem aber darauf achten, in 

welcher Größe das Foto sein soll, damit es beim Abspeichern keine Verzerrung gibt. 



Auch netzspezifische Ausdrucksmittel, wie ein aussagekräftiger Nickname, eine 

phantasievolle Selbstbeschreibung und expressive Gesten in E-Mails sowie die 

Beachtung der netzspezifischen Regeln des sozialen Umgangs stehen zur 

Verfügung und sollten ausgenutzt werden (vgl. Döring (2), 1999, S.347). 

FLIRTEN IM INTERNET – ABER RICHTIG 

Beim Internetflirten werden lt. Fr. Schiller (Diplom-Psychologin, Mitglieder-Coach bei 

Parship.at in der „help-TV“-Sendung) zwei Typen von Flirtern unterschieden: 

� Monoflirter – fixieren sich auf einen Partner, was jedoch sehr schnell auch 

zu Enttäuschungen führen kann, wenn die Chemie nicht stimmt 

� Multiflirter – haben meist die besseren Chancen, weil sie sich sehr breit 

orientieren 

MEDIENWECHSEL 

Die romantischen Netzbeziehungen entwickeln sich zuerst in öffentlichen Online- 

Foren, wo sich die Zielpersonen einen ersten Eindruck voneinander verschaffen, 

bevor sie zu privaten Chats oder E-Mails wechseln. Hier werden auch die 

Netzkontakte intensiviert, was Dauer und Häufigkeit der Kommunikation betrifft. 

Wenn die Beteiligten reges Interesse aneinander zeigen, kann dies schon dazu 

führen, dass mehrmals täglich E-Mails verschickt werden oder die halbe Nacht 

gechattet wird, aber dies ist vergleichbar mit herkömmlichen Beziehungen, die 

gekennzeichnet sind durch gelegentliches gemeinsames Ausgehen. 

Ein nächster Schritt ist der Übergang vom E-Mail bzw Chat zum Telefonieren. Die 

Weitergabe der Telefonnummer stellt einen gewissen Vertrauensbeweis dar. 

Nervosität und Unsicherheit, die im Netz leicht versteckt werden können, werden 

beim Telefonieren plötzlich hörbar. In dieser Phase kann es passieren, dass die 

durch das Netz gewonnene Vertrautheit erst wieder aufgebaut werden muss. 

DAS ERSTE DATE 

Am Besten eignet sich für das erste Treffen ein neutraler Ort (z.B. Restaurant, 

Sportveranstaltung, Museum). Es kommt erstens nicht gut an, jemanden in seine 

Wohnung einzuladen und zweitens ergibt ein öffentlicher Ort die Chance sich leichter 

zu verabschieden, wenn das Date nicht den Wünschen entspricht. Wichtig ist auch 

das richtige Outfit. Aber Vorsicht ist geboten: eine Nachricht hinterlassen, wo dieses 



Rendez-vous stattfindet bzw an die www.blinddate-security.com wenden. Und nach 

Möglichkeit die Autonummer des Datepartners notieren und diese Information 

weitergeben. Einen Zeitrahmen vereinbaren, denn das erste Treffen sollte auf keinen 

Fall länger als eine Stunde dauern. Vorher schon überlegen, welche Themen beim 

Smalltalk angesprochen werden oder sich aus der Situation ergeben könnten, das 

überwindet die ersten Minuten, auf keinen Fall jedoch über Intimitäten reden. 

Und keine Nervosität, denn dem Datepartner geht es wahrscheinlich genauso. 

Normalerweise fällt eine endgültige Entscheidung ohnehin beim zweiten Treffen. 

Gespräche offen und ehrlich führen, damit Missverständnisse und 

Fehlinterpretationen erst gar keine Chance haben. 

Wer seine Chancen beim anderen Geschlecht erhöhen will, soll auf jeden Fall auf 

sein Äußeres achten, aber auch auf Körpersprache, Mimik und Gestik. Ruhig ein 

Lächeln vor dem Spiegel üben und Feedback von einem ehrlichen Freund einholen. 

G ERLEBNISSE BEI DER PARTNERSUCHE IM INTERNET 

Da die Theorie nicht unbedingt der Praxis entsprechen muss war die Meinung von 

Profis der Partnersuche im Internet von großem Interesse. Frau Z. hat einen Roman 

zum Thema geschrieben und hat ihren Ehemann mit Hilfe einer Singlebörse kennen 

gelernt. Per E-Mail wurde der Kontakt hergestellt und ein Interviewtermin vereinbart. 

Die Herren Q. und Y. haben sich aufgrund des Fragebogens als „Experten der 

Online-Partnersuche“ angeboten und beide waren daher gerne bereit, sich einer 

intensiven Befragung zu stellen. 

ERFAHRUNGEN BEI DER PARTNERSUCHE VON FRAU Z. 

Frau Z. wollte nach Ablauf ihrer Trauerzeit nach dem Ableben ihres ersten Mannes 

wieder einen Partner finden und da sie damals (1997) einen Internetanschluss 

bekam, versuchte sie ihre Suche bei verschiedenen Singlebörsen. Diese teilweise 

intensive Kontaktaufnahme zu Gleichgesinnten erstreckte sich über drei Jahre. Doch 

wie das Leben oft so spielt hat nicht sie ihren Mann gefunden, eher wurde sie von 

ihm gefunden, in einer Zeit, in der sie überhaupt nicht aktiv auf der Suche war und an 

den „alten“ Fragebogen in einer Singlebörse gar nicht mehr dachte. 



Frau Z. zählte eher zu den „Multiflirtern“, sie hatte zu ungefähr 300 Kandidaten einen 

teilweise sehr intensiven Kontakt gehalten (mit ca. 20 Usern wurden Telefonate 

geführt und zehn Männer hat sie auch persönlich kennen gelernt). Ihr heutiger 

Ehemann hat nur an zwei Damen geschrieben, wobei Frau Z. die erste war die 

zurück geschrieben hatte. Und da es von Anfang an optimal zwischen beiden 

funktionierte, hat er der zweiten Dame gleich mitgeteilt, dass er seine Traumfrau 

bereits gefunden habe. (Was erstaunlich in diesem Fall ist, dass beide annähernd 

den gleichen Freundeskreis haben, sich jedoch vorher nie getroffen hatten.) 

Auf die Frage nach der Anonymität hat Fr. Z. erzählt, dass niemals ein Foto in ihren 

Profilen abgespeichert war (Frau Z. ist in ihrer Stadt eine bekannte Persönlichkeit 

und es wäre ihr unangenehm gewesen, auf den Singleseiten erkannt zu werden) und 

sie für ihre Kontakte mehrere E-Mail-Adressen verwendete und vor allem eine eigene 

Handynummer nur für diesen Zweck benutzte. Wenn sie wissen wollte wie ein Mann 

aussah, hat immer sie zuerst nach einem Foto des Mannes gefragt und erst dann 

eines von sich selbst verschickt. Wäre ihr ein Mann zu aufdringlich geworden (was 

nie der Fall war), dann hätte sie ganz einfach die E-Mail-Adresse oder die 

Handynummer geändert. Eine weitere Vorsichtsmaßnahme betrifft die Lokalitäten der 

ersten Treffen. Ihr Tipp: Auf keinen Fall in die Wohnung einladen und seriöse Lokale 

auswählen, in denen mehrere andere Personen anwesend sind, um Peinlichkeiten 

von vornherein auszuschließen. 

Die Phase der Partnersuche bezeichnet Frau Z. als eine „Hochschaubahn der 

Gefühle, eine gefühlsintensive Zeit“, wo viele interessante Menschen kennen gelernt 

werden, aber vorerst nicht der richtige Partner für sie dabei war. Die Gründe, warum 

sie sich für diese Art der Partnersuche entschieden hatte: die Suche geht schnell, es 

gibt eine große Auswahl an Kandidaten und es sind keine Lokalbesuche für die 

Kontaktaufnahme notwendig. Bevor das erste Treffen stattfindet kennen sich die 

Personen meist schon einigermaßen gut durch die E-Mails, daher kann bereits eine 

Vorauswahl getroffen werden, ob der Mann überhaupt der richtige sein kann. Denn 

als wichtig erscheint es Frau Z., dass der zukünftige Partner originelle Mails 

verfassen kann. 


DIE ERLEBNISSE DES HERRN Q. 


Herr Q. lebt zurzeit in einer Lebensgemeinschaft und hat seine jetzige Partnerin im 

Urlaub auf Zakynthos kennen gelernt (seiner Meinung nach für Single-Urlaube sehr 

zu empfehlen). Er war in einem Zeitraum von knapp 1½ Jahren „auf der Suche“ im 

Internet, allerdings mit längeren Unterbrechungen durch kürzere oder längere 

Partnerschaften. Die erste Partnerin hat er bereits nach ca. zwei Wochen kennen 

gelernt und mit ihr war er dann etwa drei Monate zusammen. Seiner Meinung nach 

kann bei intensiver Suche innerhalb von einigen Monaten jemand passender 

gefunden werden. Registriert war Herr Q. ab Oktober 2004 bei mehreren 

Partnervermittlungs- und Singlebörsen - von gratis bis teuer. Bei gratis liegt der 

Fokus eher auf Spaß und jüngerem Publikum. Jemand der 120€ für drei Monate 

zahlt meint es mit der Suche in der Regel schon etwas ernster. Bei Parship ist das 

Publikum jedoch „elitärer“ und viele Akademiker. Sein Tipp: breit angelegt suchen, 

eine einzige Registrierung ist zu wenig. Auch ist darauf zu achten ob jemand sehr 

ernst und verbissen (und vielleicht nur) im Internet sucht und das vielleicht schon 

lange, dann gibt’s dafür vielleicht auch einen Grund. (Herr Q. hat zweimal negative 

Erfahrungen gemacht.) Seine besten Bekanntschaften hatte Herr Q. durch 

Freizeitpartnerbörsen, denn hier wird konkret nach Freizeitpartnern gesucht, zum 

Schi fahren, für Schitouren etc. Die Kontakte laufen viel ungezwungener ab, da es 

nicht primär um Partnersuche geht und somit besteht die Möglichkeit über einen 

längeren Zeitraum und in verschiedenen Lebenssituationen Menschen wirklich 

kennen zu lernen. Daraus können sich auch gute Freundschaften ergeben. Während 

seiner Suchphasen hat Herr Q. 25 – 30 Frauen getroffen, da er für schnelle Treffen 

ist (wobei er Essen gehen für das erste Treffen für unpassend hält – besser sind 

Veranstaltungen, Ausstellungen, Sport). Aber natürlich keine Veranstaltung, wo ein 

Gespräch unmöglich ist wie Kino, Kabarett, Konzert … das passt gut für ein drittes 

oder viertes Date. Er hat dabei auch zweimal die Erfahrung gemacht, dass es per 

E-Mail und Telefon wirklich super zu passen schien – er war richtig „verliebt“, aber 

die ersten Treffen waren dann unglaublich schwierig, da die Erwartungshaltung 

schon extrem hoch war und das erste Treffen dann praktisch nur noch eine 

Enttäuschung werden konnte. Die Übereinstimmung war zwar groß – aber 

anscheinend stimmte die „Chemie“ nicht. Profile, zwei bis drei Emails und ein 



Telefonat hält Herr Q. als „Vorselektion“ für sehr sinnvoll, „aber dann nichts wie raus 

und möglichst locker und ungezwungen“ sein. Ein Tipp fürs Treffen: unmittelbar 

vorher anrufen und Telefonieren bis zum „Aufeinandertreffen“, das macht es 

einfacher (zumindest hat Herr Q. diese Erfahrung gemacht) und es erspart auch 

potentielle Peinlichkeiten. Im Gegensatz zu vielen Tipps im Internet und vielen „sei ja 

vorsichtig“, hat er die Erfahrung gemacht, dass auch viele Frauen schon nach zwei 

bis drei E-Mails von sich aus ein Treffen vorschlagen (er glaubt sich sogar daran zu 

erinnern, dass in fast allen Fällen die Frauen das Treffen vorgeschlagen haben). 

Sein abschließender Tipp: umso teurer – also mehr als 20 € pro Monat – umso 

ernster und seriöser sind die Absichten. 

HERR Y. UND DIE PARTNERSUCHE IM INTERNET 

Herr Y. ist 31 Jahre alt und hat seine derzeitige Lebenspartnerin im Internet kennen 

gelernt. Derzeit ist er nicht mehr registriert, war jedoch ab 1999 bei love.at und ab 

2000 bei websingles sehr aktiv auf Partnersuche. Seiner Erfahrung nach „lassen sich 

Frauen schreiben“ und Männer suchen aktiv Kontakt, nur ca. 5% der Frauen haben 

sich zuerst bei ihm gemeldet. Zwischen der ersten E-Mail, einem Telefonat und dem 

ersten Treffen lag oft nur eine Woche. Seine Methode: Er schaute auf den jeweiligen 

Homepages nach, wer neu angemeldet war und bei Interesse schickte er sofort eine 

E-Mail, denn wer schneller war konnte nicht so leicht übersehen werden (seiner 

Erfahrung nach haben Frauen durchwegs 300 bis 400 Kontakte in der ersten 

Woche). Während dieser Suchphase hatte Herr Y. mit ca. 50 Frauen Kontakt und hat 

drei auch persönlich getroffen. Auch während einer fixen Beziehung war er auf 

„virtuelle Beziehungen“ aus. Er hat in der gesamten Zeit keine negativen 

Erfahrungen bei der Suche im Internet gemacht, allerdings ärgert er sich über 

gefakte Kontakte mit 0900-Nummern. Der Vorteil bei der Internetsuche ist vor allem 

die Geschwindigkeit des Kennen lernens, das „Abchecken der Interessen“ ohne 

vorher stundenlang Smalltalk führen zu müssen. Ein Foto ist nach Meinung von 

Herrn Y. unbedingt notwendig. Leider entspricht die Realität oft nicht der Fantasie. 

Obwohl er seiner Selbsteinschätzung nach sehr kontaktfreudig ist und keine 

Probleme damit hat, fremde Menschen anzusprechen würde Herr Y. diese Form der 

Partnersuche jederzeit wieder in Anspruch nehmen. 



Zusammengefasst kann festgestellt werden, dass alle drei Personen sich jederzeit 

wieder auf Partnersuche im Internet begeben würden. Die Erfahrungen, die sie dabei 

gemacht haben, sowohl positive als auch die wenigen negativen, decken sich auch 

mit jenen, die von den Psychologen in der „help-TV“-Sendung genannt wurden, als 

auch mit jenen, die in Zeitschriften und Zeitungen zu lesen sind. Der Erfolg und die 

geringen Kosten sprachen bei allen für die Singlebörsen, wobei der Preis die 

Ernsthaftigkeit entscheidet – bei gratis erfolgt die Partnersuche mehr zum Spaß, je 

teurer desto ernsthafter ist die Suche. Positiv vermerkt wurde von allen die 

Geschwindigkeit der Partnersuche, ohne vorher Lokalbesuche auf sich nehmen zu 

müssen. Und alle drei waren in mehreren Singlebörsen registriert, zählten somit zu 

den Multiflirtern. 

Unterschiede zeigen sich in der Erstellung der Profile. Frau Z. hat sich ohne Foto in 

verschiedenen Singlebörsen präsentiert, was sie mit ihrer Bekanntheit begründet hat. 

Bei Herrn Y. ist ein Foto dagegen unbedingt notwendig für eine Kontaktaufnahme. 

H BEANTWORTUNG DER HYPOTHESEN 

THEORETISCHE INFORMATIONEN ZUR HYPOTHESENBEANTWORTUNG 

Kreuztabellen und Kontingenzanalysen dienen dazu, Zusammenhänge zwischen 

nominal skalierten Variablen (es besteht keine Wertigkeit zwischen den Variablen, 

z.B. Geschlecht, Familienstand) aufzudecken und zu untersuchen. Dabei auftretende 

Fragen können sein: 

� Ist ein Zusammenhang zwischen den Variablen erkennbar und signifikant? 

� Gibt es die Möglichkeit, eine Aussage über Stärke oder Richtung des 

Zusammenhangs zu treffen? 

� Gibt es weitere Variablen, die das Untersuchungsergebnis bestätigen, 

erläutern oder revidieren? 

Interessiert die Frage, ob zwischen betrachteten Variablen eine statistische 

Abhängigkeit oder Unabhängigkeit besteht (H0: X und Y sind voneinander 

unabhängig), kann dies mittels Chi²-Unabhängigkeitstest überprüft werden. Jedoch 

ist keine Aussage über die Stärke des Zusammenhanges möglich. Überschreitet die 

Teststatistik ein Signifikanzniveau (meist 5% = kritischer Wert lt. Chi²-Tabelle) so ist 

die Null-Hypothese (Unabhängigkeit der Merkmale) zu verwerfen. Nachdem 



festgestellt wurde, ob eine Abhängigkeit besteht wird die Art des Zusammenhanges, 

wie Stärke oder Richtung bestimmt. (vgl. Backhaus et.al., 2003, S.230ff). 

Der Signifikanzwert drückt bei einem Niveau von 0,05 die 95%ige Wahrscheinlichkeit 

eines nicht bloß zufälligen Auftretens eines von Null abweichenden Chi²-Wertes in 

dieser speziellen Stichprobe aus. Ist er kleiner kann die Null-Hypothese verworfen 

werden und angenommen werden, dass tatsächlich eine Abhängigkeit besteht. Ist er 

größer als 0,05 dann besteht offenbar kein Zusammenhang. 

> 0,05 (5%) = nicht signifikant 

< 0,05 (5%) = signifikant 

> 0,01 (1%) = sehr signifikant 

< 0,01 (1%) = hoch signifikant 

Obwohl es prinzipiell gleichgültig ist, welche Variable im „Kopf“ der Tabelle und 

welche Variable am „Rand“ der Tabelle steht, ist es üblich im Kopf die unabhängige 

und am Rand die abhängige Variable zu platzieren. 

Die Freiheitsgrade (df) geben an, wie viele Zelleninhalte einer Tabelle zu berechnen 

sind, d.h. in einer 2*2 Tabelle ergeben sich drei Zelleninhalte, wenn die 

Randhäufigkeiten und der Inhalt einer Zelle bekannt sind. 

� df = Anzahl der Spalten -1 * Anzahl der Zeilen – 1 

� df bei einer 2*2-Tabelle daher (2 – 1) * (2 – 1) = 1 

Das PRE-Maß Gamma misst den Grad des Zusammenhangs zwischen zwei 

ordinalskalierten Variablen, sowie die Richtung der Assoziation und kann Werte von 

-1 bis +1 annehmen. 

� Negative Assoziation: eine Variable nimmt zu, die andere ab 

� Positive Assoziation: beide nehmen zu oder ab 

Beispiel: Beim Wissen der unabhängigen Variablen verbessert sich die Voraussage 

der abhängigen Variablen um den errechneten Prozentwert. 

Das PRE-Maß Lambda misst die Stärke des Zusammenhanges zwischen zwei 

nominalen Variablen, es wird davon ausgegangen, dass sich eine Variable auf die 

andere auswirkt. Der Wert liegt zwischen 0 und 1 und ist immer positiv. Die 

Interpretation ist wie bei Gamma. 



� Je näher bei 1, desto höher der Zusammenhang zwischen den Variablen 

� Je näher bei 0, desto niedriger der Zusammenhang zwischen den 

Variablen 

BEANTWORTUNG DER HYPOTHESEN 

H1: „Je häufiger in einer Singlebörse gesucht wird desto größer ist die Zuversicht 

bei der Partnersuche im Internet einen passenden Partner zu finden oder eine 

Beziehung einzugehen.“ 

Tabelle 10 – Zuversicht bei der Partnersuche ist abhängig von der Häufigkeit der Besuche von 

Singleseiten 

F13_NEU Partner 

kennenlernen neu 

Gesamt 

1 (sehr ernst) 

2 (weder noch) 

3 (nicht ernst) 

Kreuztabelle 

F08_NEU zuletzt Singlebörese etc 

2 

(gestern/letzte 3 (mehr als 

1 (heute) Woche) 2 Wochen) Gesamt 

28,6% 30,4% 50,0% 39,3% 

28,6% 34,8% 20,0% 26,2% 

42,9% 34,8% 30,0% 34,5% 

100,0% 100,0% 100,0% 100,0% 

Lesebeispiel: 28,6% der Interviewten, die am Tag der Befragung eine Singleseite 

besuchten nehmen die Partnersuche ernst bzw sehr ernst. 

Chi-Quadrat nach 

Pearson 

Likelihood-Quotient 

Zusammenhang 

linear-mit-linear 

Anzahl der gültigen Fälle 

Chi-Quadrat-Tests 

4,180 a 

Wert df 

4 ,382 

4,161 4 ,385 

2,414 1 ,120 

84 

Asymptotische 

Signifikanz (2-seitig) 

a. 0 Zellen (,0%) haben eine erwartete Häufigkeit kleiner 5. Die minimale 

erwartete Häufigkeit ist 5,50. 

Der kritische Wert bei df=4 und p < 0,05 liegt bei 9,49, d.h. die Null-Hypothese wird 

akzeptiert, es gibt keine Abhängigkeit zwischen den beiden Variablen. Die 

asymptotische Signifikanz (p = 0,382) liegt über dem Signifikanzniveau von 0,05, 

daher besteht keine Signifikanz. Da beide Variablen ordinal skaliert sind wird als 

Assoziationsmaß Gamma verwendet. 

Ordinal- bzgl. Ordinalmaß 


Gamma 

a. Die Null-Hyphothese wird nicht angenommen. 

Symmetrische Maße 

Wert 

Asymptotischer 

a 

Standardfehler 

Näherungs 

weises T 

-,240 ,145 -1,618 ,106 

b 

Näherungsweise 

Signifikanz 

b. 

Unter Annahme der Null-Hyphothese wird der asymptotische Standardfehler verwendet. 

84 



Auch Gamma ist nicht signifikant (p > 0,05), die Null-Hypothese wird auch hier 

akzeptiert und somit trifft die formulierte Hypothese nicht zu. 

Wie sieht im Vergleich dazu die Abhängigkeit bei der Frage nach einer Beziehung 

aus? 

Tabelle 11 – Zuversicht einer Beziehung ist abhängig von der Häufigkeit der Besuche von 

Singleseiten 

F14_NEU 

Beziehung 

eingehen 

Gesamt 




Kreuztabelle 

F08_NEU zuletzt Singlebörese etc 

2 

(gestern/letzte 3 (mehr als 

1 (heute) Woche) 2 Wochen) Gesamt 

47,6% 47,8% 50,0% 48,8% 

19,0% 21,7% 22,5% 21,4% 

33,3% 30,4% 27,5% 29,8% 

100,0% 100,0% 100,0% 100,0% 

Lesebeispiel: 47,6% der Interviewten, die am Tag der Befragung eine Singleseite 

besuchten wollen ernst/sehr ernst eine Beziehung durch die Internetsuche eingehen. 


Pearson 


Zusammenhang 




,263 a 

Wert df 

4 ,992 

,263 4 ,992 

,132 1 ,717 

84 

Asymptotische Signifikanz 

(2-seitig) 

a. 2 Zellen (22,2%) haben eine erwartete Häufigkeit kleiner 5. Die minimale 




asymptotische Signifikanz (p = 0,992) liegt über dem Signifikanzniveau von 0,05, 

daher besteht keine Signifikanz. Wieder wird als Assoziationsmaß Goodman´s 

Gamma verwendet, welches nicht signifikant ist (p > 0,05), die Null-Hypothese wird 

auch hier akzeptiert und somit trifft die formulierte Hypothese nicht zu. 

Der Vergleich der Zuversicht mit der Dauer der wöchentlichen Internetnutzung 

erbrachte ein ähnliches Ergebnis, auch hier hat sich gezeigt, dass die Zuversicht der 

Partnersuche nicht von der Häufigkeit der Nutzung des Internets abhängig ist. 

In weiterer Folge wurde untersucht ob die Zuversicht vom Geschlecht abhängig ist. 



H2: „Männer sind eher davon überzeugt, ihre zukünftige Partnerin bzw eine 

Beziehung im Internet zu finden als Frauen.“ 

Tabelle 12 – Zuversicht bzgl PartnerIn ist abhängig vom Geschlecht 

F13_NEU Partner kennenlernen neu * F21 Geschlecht Kreuztabelle 



Gesamt 





1 männlich 2 weiblich Gesamt 

34,6% 25,4% 30,5% 

29,5% 22,2% 26,2% 

35,9% 52,4% 43,3% 

100,0% 100,0% 100,0% 

Lesebeispiel: 34,6% der männlichen Interviewten wollen ernst/sehr ernst eine 

Partnerin durch die Internetsuche finden. 


Pearson 


Zusammenhang 




3,861 a 

Wert df 

2 ,145 

3,868 2 ,145 

3,169 1 ,075 

141 

Asymptotische 






asymptotische Signifikanz (p = 0,145) liegt über dem Signifikanzniveau von 0,05. Da 

die Variablen ordinal bzw nominal skaliert sind wird hier als Assoziationsmaß 

Lambda verwendet. 

Nominal- bzgl. 

Nominalmaß 

Lambda 

Goodman-und 

-Kruskal-Tau 

Symmetrisch 



abhängig 


abhängig 



abhängig 


abhängig 


Richtungsmaße 

Wert 



,035 ,054 ,641 ,521 

a 

Näherungs 

weises T b 


Signifikanz 

,000 ,000 , c 

b. Unter Annahme der Null-Hyphothese wird der asymptotische Standardfehler verwendet. 

c. Kann nicht berechnet werden, weil der asymptotische Standardfehler gleich Null ist. 

d. Basierend auf Chi-Quadrat-Näherung 

,079 ,119 ,641 ,521 

,016 ,016 ,113 d 

,027 ,028 ,147 d 

Der Wert Lambda (0,000) gibt an, dass es keinen Zusammenhang zwischen den 

beiden Variablen gibt. 


, c


Tabelle 13 - Zuversicht eine Beziehung einzugehen ist abhängig vom Geschlecht 

F14_NEU Beziehung eingehen * F21 Geschlecht Kreuztabelle 

F14_NEU 

Beziehung 

eingehen 

Gesamt 






41,0% 30,2% 36,2% 

19,2% 17,5% 18,4% 

39,7% 52,4% 45,4% 

100,0% 100,0% 100,0% 

Lesebeispiel: 41 % der männlichen Interviewten wollen ernst/sehr ernst eine 

Beziehung durch die Internetsuche finden. 

Der kritische Chi²-Wert bei df=2 und p < 0,05 liegt bei 5,99, d.h. die Null-Hypothese 

wird akzeptiert, es gibt keine Abhängigkeit zwischen den beiden Variablen. Die 

asymptotische Signifikanz (p = 0,298) liegt über dem Signifikanzniveau von 0,05. 

Auch hier wurde wieder als Assoziationsmaß Lambda (0,013) verwendet und hat 

ergeben, dass es keinen Zusammenhang zwischen den beiden Variablen gibt. Somit 

trifft auch diese Hypothese nicht zu, dass Männer zuversichtlicher sind als Frauen. 

Somit kann abschließend vermerkt werden, dass die Zuversicht, einen Partner oder 

eine Partnerin zu finden bzw eine Beziehung durch das Internet einzugehen weder 

abhängig ist vom Geschlecht noch von der intensiven Nutzung des Internets. 

H3: „Männer betreiben die Partnersuche im Internet intensiver als Frauen.“ 

Tabelle 14 – Häufigkeit der Singlebörse abhängig vom Geschlecht 

F08_NEU zuletzt 

Singlebörese etc 

Gesamt 

F08_NEU zuletzt Singlebörese etc * F21 Geschlecht Kreuztabelle 

1 (heute) 

2 (gestern/letzte Woche) 

3 (mehr als 2 Wochen) 



26,1% 23,7% 25,0% 

28,3% 26,3% 27,4% 

45,7% 50,0% 47,6% 

100,0% 100,0% 100,0% 

Lesebeispiel: 26,1% der männlichen Interviewten besuchten am Tag des Interviews 

eine Seite einer Singlebörse bzw Internetpartnervermittlung, ein wesentlicher 

Unterschied zwischen den Geschlechtern ist hier nicht zu erkennen. 


wird akzeptiert, es gibt keine Abhängigkeit zwischen den beiden Variablen. Die 

asymptotische Signifikanz (p = 0,923) liegt deutlich über dem Signifikanzniveau von 



0,05. Auch Lambda (0,000) bestätigt, dass es keinen Zusammenhang zwischen den 

beiden Variablen gibt. Somit trifft auch diese Hypothese nicht zu, dass Männer 

häufiger das Internet zur Partnersuche verwenden. 

H4: „Männer sind bei der Erstellung ihrer Profile bei der Online-Partnersuche 

offensiver als Frauen.“ 

Tabelle 15 – Die Profilerstellung ist abhängig vom Geschlecht 

F10 persönliche Profilerstellung leicht gefallen * F21 Geschlecht 

Kreuztabelle 

F10 persönliche 

Profilerstellung 

leicht gefallen 

Gesamt 

1 ja 

2 nein 


1 männlich 2 weiblich 

Gesamt 

83,0% 86,8% 84,7% 

17,0% 13,2% 15,3% 

100,0% 100,0% 100,0% 

Lesebeispiel: 83% der männlichen Interviewten hatten kein Problem bei der 

Erstellung ihres Profils. Auch hier ist kein wesentlicher Unterschied zwischen den 

Geschlechtern zu erkennen. 


wird akzeptiert, es gibt auch in diesem Fall keine Abhängigkeit zwischen den beiden 

Variablen, die Signifikanz (p = 0,623) liegt ebenfalls über dem Signifikanzniveau von 

0,05. Auch Lambda (0,000) bestätigt, dass es hier keine Abhängigkeit zwischen 

Profilerstellung und Geschlecht gibt. Auch ein Vergleich zwischen der Frage „dem 

Profil ein Foto beigefügt“ und dem Geschlecht ergibt keine Abhängigkeit. 

H5: „Persönliche Erfahrungen bei der Internetpartnersuche werden hauptsächlich 

vom privaten Internetanschluss durchgeführt.“ 

Tabelle 16 – Die persönliche Erfahrung ist abhängig privaten Internetanschluss 

F01 persönliche Erfahrungen * F35 privater Internetanschluss 

Kreuztabelle 


Erfahrungen 

Gesamt 

1 ja 

2 nein 

F35 privater 

Internetanschluss 

1 ja 2 nein Gesamt 

70,4% 37,5% 66,7% 

29,6% 62,5% 33,3% 

100,0% 100,0% 100,0% 

Lesebeispiel: 70,4% derjenigen, die einen privaten Internetanschluss besitzen, 

haben persönliche Erfahrungen mit der Partnersuche im Internet gemacht. 



Pearson 

Kontinuitätskorrektur a 


Exakter Test nach Fisher 

Zusammenhang 



6,909 b 

Wert df 



1 ,009 

5,508 1 ,019 

6,468 1 ,011 

6,860 1 ,009 

141 

a. Wird nur für eine 2x2-Tabelle berechnet 

Asymptotische 

Signifikanz 

(2-seitig) 

Exakte 

Signifikanz 

(2-seitig) 

Exakte 

Signifikanz 

(1-seitig) 

,012 ,011 

b. 0 Zellen (,0%) haben eine erwartete Häufigkeit kleiner 5. Die minimale erwartete Häufigkeit ist 

5,33. 

Der kritische Wert bei df=1 und p < 0,05 = 3,84, d.h. die Null-Hypothese wird 

verworfen, es gibt in diesem Fall eine Abhängigkeit zwischen den beiden Variablen, 

die Signifikanz (p = 0,009) liegt unter dem Signifikanzniveau von 0,05 und ist somit 

sehr signifikant, jedoch zeigt Lambda (0,085), dass dieser Zusammenhang sehr 

schwach ist, die Voraussage verbessert sich nur um 8,5% 

Nominal- bzgl. 

Nominalmaß 

Lambda 

Goodman-und 

-Kruskal-Tau 

Symmetrisch 


Erfahrungen abhängig 

F35 privater 


abhängig 


Erfahrungen abhängig 

F35 privater 


abhängig 


Richtungsmaße 

Wert 



,063 ,061 1,004 ,316 

a 

Näherungs 

weises T b 


Signifikanz 

,085 ,081 1,004 ,316 

,000 ,000 , c 

b. Unter Annahme der Null-Hyphothese wird der asymptotische Standardfehler verwendet. 

c. Kann nicht berechnet werden, weil der asymptotische Standardfehler gleich Null ist. 

d. Basierend auf Chi-Quadrat-Näherung 

,049 ,038 ,009 d 

,049 ,039 ,009 d 

H6: „Die Partnersuche im Internet ist hauptsächlich für junge Leute.“ 

Tabelle 17 – Die Internetpartnersuche ist hauptsächlich für junge Leute 

F01 persönliche Erfahrungen * F20_KAT Alter kategorisiert Kreuztabelle 


Erfahrungen 

Gesamt 

1 ja 

2 nein 

F20_KAT Alter kategorisiert 

1 (- 29) 2 (30 - 45) 3 (46 +) Gesamt 

79,4% 63,2% 37,5% 66,0% 

20,6% 36,8% 62,5% 34,0% 

100,0% 100,0% 100,0% 100,0% 

Lesebeispiel: 79,4% der unter 29-Jährigen haben bereits persönliche Erfahrungen 

mit der Partnersuche im Internet gemacht. 


, c


Pearson 


Zusammenhang 





13,902 a 

Wert df 

2 ,001 

13,748 2 ,001 

13,496 1 ,000 

144 

Asymptotische 




Der kritische Wert liegt bei df=2 und p < 0,05 bei 5,99, d.h. die Null-Hypothese wird 

verworfen, es gibt in diesem Fall eine Abhängigkeit zwischen den beiden Variablen, 

die Signifikanz (p = 0,001) liegt unter dem Signifikanzniveau von 0,05 und ist somit 

sehr signifikant. Der Wert Gamma 0,503 ist signifikant (0,000), d.h. jüngere Personen 

nutzen das Internet wesentlich intensiver. Die Information über die persönliche 

Erfahrung mit dem Internet verbessert sich durch die Kenntnis des Alters um 50%. 

Aufgrund der sehr geringen Datenmenge ist eine weitere Differenzierung der Fälle 

(z.B. nur jene, die einen privaten Internetanschluss besitzen) nicht mehr möglich, da 

manche Zellen in der Kreuztabelle leer bleiben würden und somit ein Chi²-Test nicht 

mehr durchführbar ist. 


KAPITEL 10 – ZUSAMMENFASSUNG UND GESAMTRESÜMEE 

Kapitel 10 

ZUSAMMENFASSUNG UND GESAMTRESÜMEE 

„WAHRE LIEBE VERAUSGABT SICH NICHT. 

JE MEHR DU GIBST, UMSO MEHR VERBLEIBT DIR.“ 

Antoine de Saint-Exupéry 

Die in Kapitel 2 beschriebenen Theorien und Hypothesen zur Partnerwahl haben 

sicher ihre Berechtigung in der Praxis, wobei natürlich einige heute ziemlich veraltet 

erscheinen, da sie bereits vor 100 Jahren (z.B. jene von Freud stammt aus dem Jahr 

1905) verfasst wurden. Sie haben jedoch einen Unsicherheitsfaktor: Den Menschen. 

Jeder von uns ist eine eigene Persönlichkeit, mit Wünschen und Vorstellungen. 

Keine Person gleicht einer anderen, selbst eineiige Zwillinge unterscheiden sich. 

Natürlich sind wir geprägt von unserem Lebensumfeld, unserer Sozialisation, von 

den Menschen, mit denen wir tagtäglich zu tun haben. Dennoch kann es passieren, 

dass wir den Lebenspartner auf ganz außergewöhnliche Art und Weise kennen 

lernen, die keiner der genannten Theorien oder Hypothesen entspricht. 

In den meisten Fällen kommen wir bei unserer Suche nach dem idealen Partner oft 

nur mit jenen Personen in Kontakt, die ähnliche soziale Merkmale aufweisen wie wir 

selber, denn die Gesellschaft hat bestimmte »Vorschriften«, die uns nahe legen, uns 

einen Partner/eine Partnerin mit ähnlichen sozialen Attributen zu suchen. 

Die Normalfamilie hat es „ganz lupenrein nur in der bürgerlichen Ideologie gegeben“ 

(Prahl, 2002, S.56), denn immer gab es Alternativen zur herkömmlichen Familie. 

Auch ein gemeinsamer Lebensmittelpunkt ist nicht mehr unbedingt erforderlich, wie 

Pendler-Ehen und Living-Apart-Together-Beziehungen verdeutlichen und weiter im 

Vormarsch sind Patchworkfamilien. Gestiegen ist vor allem in den letzten 

Jahrzehnten der Anteil der Single-Haushalte, wobei dies nicht nur auf junge 

Personen zutrifft, sondern auch sehr viele ältere Mitmenschen, die verwitwet sind 

oder aus einem anderen Grund (z.B. Pflegeheim) von ihrem Partner getrennt sind, 

leben in einem Ein-Personen-Haushalt. 



Ehe ist in der Industriegesellschaft des 21.Jahrhunderts keine gesellschaftliche oder 

wirtschaftliche Zwangsgemeinschaft mehr. Das Argument, dass mehr als ein Drittel 

aller Ehen geschieden wird, kann wegen der hohen Wiederverheiratungsquote nicht 

als Beleg für den Bedeutungsverlust von Ehe und Familie geltend gemacht werden. 

(vgl. Prahl, 2002, S. 56). Denn ein Grund, warum um 1900 nur 0,5% der Ehen 

geschieden wurden liegt wahrscheinlich auch an der damaligen rechtlich und 

ökonomisch schwierigen Situation, wo es noch nicht die Möglichkeit einer 

einvernehmlichen Scheidung gab. Von Interesse sollte nicht sein, warum gut ein 

Drittel aller Ehen geschieden werden, sondern warum die restlichen zwei Drittel aller 

Ehen funktionieren bzw warum Geschiedene zu einer nochmaligen Eheschließung 

bereit sind. 

Die jeweiligen Vorstellungen von einem gemeinsamen Leben, von Liebe und Zukunft 

müssen in einem »Balanceakt« (Prahl, 2002, S.59) immer wieder ausgehandelt 

werden und es kann passieren, dass Paare scheitern. Die Enttraditionalisierung von 

Ehe und Familie ergibt somit auch die Chance neue Formen des Zusammenlebens 

auszuprobieren. Aus soziologischer Sicht besteht jedoch kein Grund von einer 

„wachsenden Bindungsunfähigkeit bzw –willigkeit zu sprechen“ (Prahl. 2002, S.59). 

Die Partnerwahl ist heute eine freie Wahl, in den meisten Fällen losgelöst von 

familiären, staatlichen oder kirchlichen Bevormundungen und den persönlichen 

Vorlieben des Einzelnen überlassen, es zählen nicht mehr Stand und Eigentum. Das 

tatsächliche Heiratsverhalten zeigt jedoch ein ganz anderes Bild: sehr oft finden 

Partner zusammen, die sich in Bezug auf Merkmale wie Herkunft, Bildung, Alter oder 

Konfession gleichen, wobei oft Partner mit gleichen oder zumindest ähnlichen 

Bildungsabschlüssen gewählt werden. In der breiten Diskussion der Partnersuche 

geht es jedoch nicht darum WEN wir finden, sondern WO und WIE wir ihn oder sie 

finden. Dem Einzelnen stehen nicht alle „Suchenden“ zur Verfügung sondern nur 

eine stark begrenzte Auswahl – und hier liegen auch die Vorteile professioneller 

Partnerinstitute bzw Partnerbörsen. Denn nur diejenigen, die sich dort registrieren 

lassen und meist auch einen relativ hohen Beitrag bezahlen, sind mit hoher 

Wahrscheinlichkeit auch an einer fixen Partnerschaft interessiert. 



In früheren Gesellschaften gab es genau vorgegebene »Richtlinien« für die 

Partnersuche. Die Reiseaktivitäten waren nicht sehr ausgeprägt und vom 

Cyberspace waren wir noch Lichtjahre entfernt. Dementsprechend eingeschränkt war 

natürlich auch der Spielraum für die Heiratswilligen. Im 21.Jahrhundert, 

hervorgerufen durch das WWW, ist der Bewegungsradius nahezu unbegrenzt. Es 

gibt fast keine gesellschaftlichen Hindernisse mehr, doch eine Garantie für eine 

erfolgreiche Partnersuche kann auch das Internet nicht bieten. Warum ist die 

Partnersuche im Internet dennoch so beliebt? 

Der große Vorteil beim Kennen lernen im WWW ist der Zeitfaktor. Beim „Face-to- 

face“-Kennen lernen haben die potentiellen Partner nicht die Chance sich zu 

verstellen oder jemand anderer zu sein, denn die Entscheidung über Sympathie und 

Antipathie fällt in wenigen Sekunden. Der Kontakt mittels Computer gibt die 

Gelegenheit, ganz genau zu überlegen, wie die Präsentation aussehen soll und das 

»Gegenüber« kann auch sehr genau geprüft und begutachtet werden, bevor eine 

Entscheidung über den nächsten Schritt getroffen wird. Eine Kontaktaufnahme ist zu 

jeder beliebigen Zeit möglich, vor allem für jene die beruflich unter Zeitdruck stehen 

oder aus familiären Gründen keine Möglichkeit haben, am Abend auszugehen und 

potentielle Partner kennen zu lernen. Außerdem kann mit mehreren Usern 

gleichzeitig kommuniziert werden, was in den Interviews auch angesprochen wurde. 

Bei der Nutzung von Partner- und Singlebörsen werden durchwegs positive 

Erfahrungen gemacht. Es ist anzunehmen, dass der kommunikative Austausch vor 

einem Rendez-vous einen hinreichenden Grundstock an Informationen bietet. 

Dennoch kann nicht verhindert werden, dass die Realität der Wirklichkeit oft nicht 

ganz entspricht. Auch dieser Aspekt wurde in den Interviews bestätigt. 

Bei der Beantwortung der Hypothesen konnte folgendes Ergebnis ermittelt werden: 

� es besteht keine Abhängigkeit zwischen der Zuversicht, eine 

Partnerschaft/Beziehung einzugehen und der Häufigkeit der 

Internetnutzung; 

es trifft in diesem Fall also nicht zu, dass diejenigen die täglich oder 

wöchentlich das Internet nutzen zuversichtlicher in Bezug auf ihre 

Partnersuche sind 

� weiters konnte festgestellt werden, dass es keinen Unterschied zwischen 

den Geschlechtern gibt, obwohl wesentlich mehr Männer in Singlebörsen 



registriert sind; 

weder nutzen Männer das Internet häufiger als Frauen noch 

unterscheiden sie sich in der Ernsthaftigkeit bei der Partnersuche 

� eine schwache Abhängigkeit gibt es zwischen der Partnersuche und dem 

privaten Internetanschluss, 

der Privatanschluss wird häufiger für die Partnersuche benutzt 

� eine deutliche Abhängigkeit konnte beim Alter ermittelt werden, 

dies ist ganz klar ein Medium der jüngeren Partnersuchenden (was jedoch 

auch damit zusammenhängt, dass der Fragebogen von sehr vielen jungen 

Singles beantwortet wurde) 

In weiterer Folge wurde jene Gruppe der Probanden einer genauen Analyse 

unterzogen, die bereits in einer Partner- oder Singlebörse registriert sind. 

Hier die Antworten bei Frage 12 - Aussagen zum Thema Online-Partnersuche : 

12a 70,5% verneinen die Aussage, dass diese Form der Partnersuche nur für 

ewige Singles sei 

12b 27,7% stimmen zu, dass die WunschpartnerIn im Internet schneller 

gefunden werden kann; 43,6% antworteten mit „weder noch“ 

12c 71% glauben an den Vorteil eines guten Schreibstils bei der Partnersuche 

im Internet 

12d die Hälfte der Registrierten (49,5%) sind der Meinung, dass diese Form 

der Partnersuche ideal für jene ist die über wenig Freizeit verfügen 

12e über 90% sind davon überzeugt, dass diese Partnersuche optimal für 

scheue Menschen ist 

12f 38,9% finden, dass die Fantasiewelt der Realität nicht stand hält 

12g mehr als die Hälfte (52,1%) glaubt nicht an die „Liebe auf den ersten Klick“ 

12h 43,6% beantworteten die Frage, ob Frauen bei der Onlinesuche weniger 

aktiv sind mit „stimme zu“ bzw „stimme eher zu“ 

12i 49,5% haben keine Meinung zur Seriosität von Partnerinstituten, 30,1% 

stimmten der Aussage zu, 20,4% verneinten 

Nun die Auswertung zur Frage, wie wichtig Profilangaben der „gesuchten“ Personen 

den Vorstellungen entsprechen sollen, gereiht nach der höchsten Bewertung, wobei 

die Antworten „sehr wichtig“ und „wichtig“ aufsummiert wurden: 

14i Alter 82,1% 

14a Wohnort 78,5% 

14b Beziehungswunsch 76,3% 

14j Statur 69,5% 

14h Größe 51,6% 

14n Kinderwunsch 50,5% 

14m Kinder 47,9% 



14e Rauchgewohnheiten 40,9% 

14p Höchste abgeschlossene Schulbildung 40,4% 

14f Alkoholkonsum 32,6% 

14q Politische Richtung 28,7% 

14o Frühere Ehen 24,2% 

14g Essgewohnheiten 16,0% 

14d Religionsbekenntnis 11,6% 

14k Haarfarbe 7,4% 

14l Augenfarbe 7,4% 

14c Sternzeichen 4,2% 

Das Alter spielt bei den Partnersuchenden eine entscheidende Rolle, ebenso 

Bildung, was auch bereits erwähnt wurde. Erstaunlich ist, dass das 

Religionsbekenntnis so weit hinten gereiht ist. Der Umstand, dass sehr viele nach 

einer Scheidung wieder einen Partner/eine Partnerin suchen, ist eine frühere Ehe 

nicht so wichtig. Nicht überraschend die letzten Plätze für Haarfarbe, Augenfarbe und 

Sternzeichen. 

Bei Frage 16 wurde gefragt, warum die Form der Online-Partnersuche ausgewählt 

wurde. Wieder wurden die Kategorien „sehr wichtig“ und „wichtig“ aufsummiert und in 

eine absteigende Reihenfolge gebracht: 

16b Die Möglichkeit gratis zu testen 79,8% 

16c Anonymität 69,1% 

16g Empfehlung von Freunden/Bekannten 53,8% 

16a Seriöser Anbieter 47,9% 

16e Ansprechende Website 46,8% 

16f Kosten für die Partnersuche 45,7% 

16d Die Mitglieder haben ernste Absichten 29,0% 

Etwas erstaunlich ist die Reihung bei dieser Frage. Die ernsten Absichten der 

Mitglieder spielen eine sehr geringe Rolle im Gegensatz zur Möglichkeit gratis zu 

testen und anonym auf Partnersuche zu gehen. Verwunderlich auch, dass die 

ansprechende Website von beinahe 50% als wichtig erachtet wird. 

Im Folgenden eine Beschreibung der Sozialstruktur der Registrierten: 

� den Fragebogen haben 54,7% Männer und 45,3% Frauen beantwortet 

� 67,4% sind ledig bzw 1,1% ist verwitwet (1 Proband) 

9,5% sind verheiratet und 22,1% sind geschieden 



� 52,6% der Registrierten sind jünger als 29 Jahre 

37,9% sind zwischen 30 und 45 Jahre alt und 

9,5% sind älter als 46 Jahre 

� 71,1% haben noch kein Kind; 10,0% haben ein Kind 

17,8% haben zwei Kinder und 1,1% hat drei Kinder (1 Proband) 

� 48,4% haben derzeit einen festen Partner und 51,6% sind Single 

� 31,4% nahmen die Partnersuche vor der Registrierung „sehr ernst“ oder 

„eher ernst“; im Gegensatz dazu nahmen dies 32,6% weniger ernst 

� 84,5% ist die Profilerstellung leicht gefallen; 15,5% dagegen nicht 

� 39,4% glauben daran, dass sie einen passenden Partner im Internet 

kennen lernen; 34% sind davon nicht überzeugt 

� 50% sind der Überzeugung, dass sie eine Beziehung durch das Internet 

eingehen werden; 28,7% glauben nicht daran 

ERFAHRUNGEN BEI DIESER EMPIRISCHEN ARBEIT 

Das generelle Problem bei dieser Forschung bestand darin, Probanden für die 

Befragung zu finden. Auf die Unterstützung der Single- und Partnerbörsen musste 

leider aus den bereits geschilderten Gründen verzichtet werden. Den Link zum 

Fragebogen in Chatforen zu platzieren scheiterte oft an den restriktiven Richtlinien, 

die diese Eingabe einfach nicht zulassen. Wenig Erfolg versprechend war auch die 

direkte Kontaktaufnahme mit Singlebörsen. Falls eine Kontaktadresse gefunden 

wurde, was sich oft schon als sehr schwierig erweist, wurde auf die E-Mails oft gar 

nicht reagiert oder viel versprochen und wenig gehalten. Es ist daher anzunehmen, 

dass diese Internetseiten zur Verfügung gestellt werden, aber der Aufwand, der mit 

der Betreuung verbunden ist, soll so minimal wie nur möglich gehalten werden. 

Wesentlich erfreulicher gestaltete sich – mit wenigen Ausnahmen – die 

Kontaktaufnahme mit den Interviewpartnern bzw Fernseh- und Radiosender. Sowohl 

Frau Spira als auch Frau Z. waren sofort zu einem Gespräch bereit, aber auch die 

Herren zeigten keine Scheu, Auskunft über ihre Erfahrungen zu geben, seien es die 

Erlebnisse bei „Herzblatt“ als auch bei der Internet-Partnersuche. Überhaupt keine 

Kooperationsbereitschaft war bei ATV vorhanden, obwohl mehrmals angefragt 

wurde. Relativ rasch in der Beantwortung der Fragen zur Sendung war im Gegensatz 

dazu die „Herzblatt“-Redaktion. Auch der Kontakt zu Radio Arabella war sehr schnell 

hergestellt und das Angebot, den Sender zu besuchen wurde mit Freude 

angenommen. 


Kapitel 11 

ANHANG 

A. FRAGEBOGEN 

KAPITEL 11 - ANHANG 


















B. TABELLEN- UND ABBILDUNGSVERZEICHNIS 


Tabelle 1 - Häufigkeit bei Frage 21: Geschlecht ................................................11 

Tabelle 2 – Häufigkeit Geschlecht (Mikrozensus 2005)......................................11 

Tabelle 3 – Häufigkeit bei Frage 22: Familienstand............................................12 

Tabelle 4 – Häufigkeit Familienstand (Mikrozensus 2005) .................................12 

Tabelle 5 – Häufigkeit bei Frage 20: Alter (kategorisiert)....................................12 

Tabelle 6 – Häufigkeit Alter kategorisiert (Mirkozensus 2005)............................12 

Tabelle 7 – Häufigkeit bei Frage 30: höchste abgeschlossene Schulbildung .....13 

Tabelle 8 – Häufigkeit Höchste abgeschlossene Bildung (Mikrozensus 2005)...13 

Tabelle 9 – Zuversicht bei der Partnersuche ist abhängig 

von der Häufigkeit der Besuche von Singleseiten............................98 

Tabelle 10 – Zuversicht einer Beziehung ist abhängig 

von der Häufigkeit der Besuche von Singleseiten............................99 

Tabelle 11 – Zuversicht bzgl PartnerIn ist abhängig vom Geschlecht ................100 

Tabelle 12 – Zuversicht eine Beziehung einzugehen ist abhängig 

vom Geschlecht .............................................................................101 

Tabelle 13 – Häufigkeit der Singlebörse abhängig vom Geschlecht...................101 

Tabelle 14 – Die Profilerstellung ist abhängig vom Geschlecht ..........................102 

Tabelle 15 – Die persönliche Erfahrung ist abhängig privaten Internetanschluss 

.......................................................................................................102 

Tabelle 16 – Die Internetpartnersuche ist hauptsächlich für junge Leute ...........103 

Abbildung 1 – Partnersuche in Österreich (Selbsteinschätzung)...............................57 

Abbildung 2 – Phasen des Diskurses zur Online-Gemeinschaften ...........................77 

Abbildung 3 – Ort des Internet-Zugangs ...................................................................78 

Abbildung 4 – Altersgruppen der zahlenden Kunden von Parship.at ........................83 

Abbildung 5 – Entwicklung der Parship Mitgliederzahlen, Stand 2005......................84 


C. LITERATURLISTE 


Backhaus, Klaus; Erichson, Bernd; Plinke, Wulff; Weiber, Rolf; Multivariate 

Analysemethoden – eine anwendungsorientierte Einführung, Springer-Verlag, 

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http://psychologie.fernuni-hagen.de/Psychologie/SOZPSYCH/GD/Artikel/doer15.htm, 

abgefragt am 30.3.2006 


D. LEBENSLAUF 

Name Andrea Theresia LEIDINGER, geb. Gruber 

Wohnadresse Feuchterslebengasse, 1100 Wien 

andrea.leidinger@liwest.at 

Geburtsdatum 01. Jänner 1962 

Eltern Franz GRUBER 

Luise GRUBER, geb. Scherr 

Familienstand Lebensgemeinschaft 

geschieden 

1 Tochter (geb. 04.November 1983) 


Ausbildung * 2006 - Abschluss des Studiums der Soziologie in Wien 

(Wahlfächer: Bildungs-, Technik-, Sport-, Freizeit- und 

Tourismussoziologie) 

* 1997/98 - Ausbildung zum PC-Trainer bei den ÖBB 

* 1996 - Wechsel der Studienrichtung auf Soziologie 

* 1996 - Ausbildung zum Trainer für Rhetorische Kommunikation 

* 1988 - 10 Semester BWL und Wirtschaftspädagogik 

(Wahlfächer: Betriebs-, Wirtschafts- und Berufspädagogik) 

* 1987 - Studienberechtigungsprüfung - SOWI-Fakultät Uni Linz 

* 3 Klassen Handelsschule in Linz - Rudigierstraße 

* 4 Klassen Hauptschule in Linz 

* 4 Klassen Volksschule in Linz 


1987 

2000 

2003

PARTNERSUCHE IM SOZIALEN WANDEL - ElitePartner-Akademie

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