kalbenser Fliegenklatsche

fliegenklatsche 

Ausgabe 02 

Winter 2015/16 

das Untergrundmagazin für von innen Tätowierte 

Auf 

in die 

Abgründe! 

ein seltsamer gast Der Balkon Notizen einer Flucht 

First sight amy Generalverdacht Das Begeisterhaus 

Das Berlin ABC Eiskristallnacht Kaffee se pätschwörk 

storri Artübergreifende Tierpartnerschaft Collage 

Zeichnungen Fotografie Papierflieger und allerhand 

Abgründiges Darauf können sie Gift nehmen

Liebe Leserinnen und Leser, 

ist ganz schön ungemütlich geworden, vor der Tür. 

Da zieht man sich doch lieber zurück ins Kämmerlein 

und geht seinen Hobbys nach. Das müssen die anderen 

auch nicht immer wissen, womit man sich so 

beschäftigt, oder?! 

Als mir neulich in meinem geheimen Keller die Forschungsobjekte 

ausgingen, dachte ich so bei mir: 

„Schreib doch ein paar Freunden und gib ihnen eine 

sinnvolle Aufgabe. Dann haben wenigstens DIE keine 

Langeweile mehr.“ 

Einige Zeit danach erreichten mich diverse merkwürdige 

Beiträge, die mir zum Teil erschreckende Einblicke 

in das Seelenleben meiner Bekanntschaft gewährten. 

Da diese intimen Bekenntnisse mich ja nun 

eigentlich gar nichts angehen, habe ich beschlossen, 

die gesammelten Werke in einem Heft der Öffentlichkeit 

zugänglich zu machen. Weiß ich doch selbst am 

besten, wie spannend es ist, in der schmutzigen Wäsche 

anderer Leute herumzuwühlen. Und da bin ich 

auch gleich auf Sie gekommen. Denn durch einige 

kleinen Recherchen im Netz, wusste ich bereits ziemlich 

genau, wie Sie so ticken. Es ist ja höchst erstaunlich, 

wie leicht man ihre Adresse, ihr Kaufverhalten 

und ihre anderen kleinen Geheimnisse heraus bekommen 

kann. Alter Schwede, bin ja fast rot geworden 

und ganz sicher, dass Sie die vorliegende Lektüre 

auch interessieren wird. Denn obwohl meine Freunde 

natürlich keinen Cent für ihre Arbeit kriegen, haben 

sie sich wie besessen in das Projekt gekniet und ganz 

wunderbare Beiträge abgeliefert. 

Es macht schon Spaß, Sie hier so ein bisschen vollzutexten, 

hat doch meine Geltungssucht schon wieder 

die Tastatur übernommen. Sie wünscht sich dass 

Sie dann später sagen, wie toll das Heft gelungen ist. 

Ich würden dann nur milde abwinken: „Ach, ist doch 

nichts besonders.“ Und Sie so: „Und bescheiden sind 

Sie auch noch!“ Und ich wieder: „Ja wissen Sie, ich 

war schon immer so bescheiden. Und das, obwohl 

ich so gut aussehe. Ich weiß auch nicht woher das 

kommt.“ 

Natürlich könnte ich noch ganz viele Weisheiten in 

diesem Text hier niederschreiben, das wäre gar kein 

Problem für mich, aber langsam hab ich keine Lust 

mehr. Vielleicht tu ich stattdessen so, als würde ich am 

Rechner was ganz wichtiges nachschlagen und schau 

mir derweil ein noch paar Schmuddelbildchen an. 

Sie können ja dann auch langsam weiter blättern, 

hier gibt es nämlich nichts mehr zu sehen. 

Neue Erkenntnisse wünscht 

Marko Kühnel

Alisa Tretau 

first sight Amy 

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Ich war nie sonderlich an Popmusik interessiert, 

ich hatte immer Besseres zu tun, und zu hören. 

Wahrscheinlich war die erste Begegnung deshalb 

so intensiv. Als wäre etwas vom Himmel gefallen, 

direkt auf meinen Kopf, und die Zeit blieb stehen. 

Vielleicht nicht so first sight, aber immerhin first 

night. War das wirklich die einzige Nacht, die wir 

zusammen verbrachten? 

Wir haben die ganze Zeit geredet, und in den Lücken 

zwischen den Wörtern stand noch viel mehr, 

unsagbares, unheimliches. Kennst Du das auch? 

Hast du das schon mal gehört? Unglaublich. 

Ich konnte es danach nie verstehen, dieses Bild, 

das sie von sich gezeichnet hat in der Öffentlichkeit. 

Können Äußeres und Inneres wirklich so weit 

auseinander klaffen? Was ist dazwischen? Wie weit 

müssen die Organe sich strecken, damit Schale 

und Kern noch zusammenhalten? 

Vielleicht hat sie doch überlegt bei mir zu bleiben. 

Aber nein, es wussten immer schon andere, die 

Typen im Hintergrund, was besser für sie wäre. 

Besser als was? Als Saft an der Nordsee, ein ruhiges 

Leben, vielleicht ab und zu ein Konzert auf 

einem Butterschiff? 

So ein Leben wollte sie nicht, aber ich bin mir bis 

heute nicht klar darüber, warum sie nicht einfach 

mal nein! gesagt hat, aufgestanden ist, die Show 

unterbrochen hat, ab ins Rehab. 

So einfach ist das nicht, hat sie gesagt, und dass 

sie auch gerne darüber lachen würde. 

Aber die unsichtbaren Fesseln tun auch weh, und 

die Ordnung am Tisch ist fixer, als Du glaubst. 

Ich bin aufgestanden, habe den Strandkorb 

verlassen: „Guck, so einfach ist das!“. 

Auch darüber hat sie nicht gelacht, nein, sie hat 

geschrien. Richtig beschimpft hat sie mich: 

„Du gefühllose Zwiebel, verstehst Du nicht, dass 

ich mich nicht einfach so schälen kann wie du? Das 

ist kein Faschingskostüm, das ich ablegen kann, 

und mich dann unter die glücklichen Partycocktails 

mischen! Natürlich geht es allen anderen mieser 

als mir, und meine Songs machen auch keine Hoffnung, 

aber das Schlimme daran ist, dass die Zeit 

so schnell vergeht! 

Und ich habe kein Land in Sicht, keinen Rückzugsraum. 

Safe Space, was soll das sein? Hast Du die 

letzte Folge gesehen?“ 

Und als sie dann über den Strand wegrannte, 

musste ich trotzdem darüber lachen, dass sie ihre 

Stöckelschuhe nicht ausgezogen hatte, die ganze 

Zeit nicht, und jetzt im graunassen Sand versank. 

„So fix kann deine Rolle doch gar nicht sein!, rief 

ich ihr hinterher, Arnold Schwarzenegger hat sein 

Image auch geändert bekommen!“ 

„Ich bin aber kein weißer reicher Österreicher, der 

alle für dumm verkauft, du Arschloch!“, brüllte sie 

aus der nebeligen Ferne. „Mein Image ist keine 

CD-Hülle zum Wegschmeißen!, ich hab das in mir 

Drinnen.“ 

Und dann war sie verschwunden, 

in der Nacht oder im Meer. 

Ich habe mir ihre CD gekauft, und wäre gerne zu 

ihrer Beerdigung gegangen, um irgend jemandem 

eine runterzuhauen. Stattdessen habe ich einen 

Song geschrieben: 

Beate Körner 

Medienkünstlerin, *1987 in Weimar 

lebt und arbeitet in Reykjavík 

www.beatekoerner.de 

you. me. we. us. they. them. no. 

du ich wir uns, die euch? nein. 

Wenn ich nach Bindelücken suche 

finde ich nur Grenzen 

Ich versteh es nicht, dass schon ein Blick genügt, 

ein Verweis, das ist nicht mein Gebiet. 

Da sitzt schon du, und du bist euch, nicht ich und wir und uns. 

Lieber mal die Klappe halten, nicht wissen, was das soll. 

Der Weg zusammen endet hier, auch wenn er weiter rollt. 

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Der Balkon 

von Lisa Wiedemuth 

„miner earthquake“ von Adrian Kenyon 

Als Kind taumelte ich nicht, als Kind war Tollen angesagt. 

Es gab kein zu hoch, kein zu tief, keine Dimension des 

Fallens, nur die Neugier. Wenn ich früher in der Neubauwohnung 

meiner Oma am niedrigen Balkongeländer 

stand und aus dem 10. Stock in das Unten schaute, dann 

war das Unten ziemlich interessant, aber weniger angsteinflößend. 

Wenn ich heute, jetzt an diesem Geländer 

stehe, dann schaue ich lieber geradeaus. Ich glaube, so 

funktioniert das Erwachsenwerden. Ja, bloß nicht nach 

unten schauen, lieber geradeaus, in kühnen Momenten 

vielleicht sogar nach oben. Aber bloß nicht nach unten 

schauen und wenn doch, dann beginnt das Taumeln. Die 

Dimensionen haben sich verschoben, ich bin vielleicht 

größer geworden, aber vielmehr hat sich die Wahrnehmung 

des Fallens verändert. Ich stehe am Geländer und 

habe das Gefühl, ich ziehe mich selbst in die Tiefe, doch 

mein Oberkörper stemmt sich dagegen. Diese Mischung 

aus ungewollter Versunkenheit und kaltem Schweiß verursacht 

meistens Schwindel. Spätestens dann trete ich einen 

Schritt zurück oder schaue wieder geradeaus. Man kann 

das sicherlich Höhenangst nennen. Aber ich nenne es das 

Erwachsenwerden. Das Fallen wird real, weil man es kennengelernt 

hat. Während ich am Geländer im 10. Stock in 

der Neubauwohnung meiner Oma stehe und geradeaus 

schaue, beginnt diese hinter mir vom Absturz der Welt zu 

sprechen. Die fortdauernde Geschichte ist einen Schritt zu 

weit in die falsche Richtung gegangen und nun beginnen 

wir zu taumeln, derzeit noch schwer merklich, aber bald 

beginnt der Fall. Meiner Meinung nach haben wir zu viel 

geradeaus geschaut. Aber das behalte ich für mich. Ich 

wage vieles noch nicht auszusprechen, weil es noch nicht 

zu Ende gedacht ist. Also lieber von Anfang denken... 

Das Kindsein, das Erwachsenwerden. Laut Allgemeinplätzen 

besteht der Übergang aus dem Anstieg täglich wachsender 

Verantwortung. Aber wer berücksichtigt den Anstieg 

der Summe von Denkzetteln, die dich so richtig vom 

Geländer geschubst haben? Sie haben geschubst, während 

du geglotzt hast. Du lernst das Fallen kennen und sie 

springen mit einem Lachen hinterher. Unten angekommen 

versuchst du dich aufzurappeln und kurioserweise schaffst 

du es. Wenn du dann aber beim nächsten Mal im 10. 

Stock am Geländer stehst, dann schaust du lieber nicht 

nach unten. Denn da unten liegen die Denkzettel wie Laub 

auf dem Asphalt verstreut und sobald du sie siehst, beginnst 

du zu taumeln. Also lieber geradeaus schauen. Wir 

schützen uns und lösen uns damit auf. Die Geschichte ist 

ganz besonders schnell erwachsen geworden, ein Denkzettel 

nach dem anderen, aber sie wagt es nicht hinab zu 

schauen. Während der Mensch sich - seit er sein erstes 

Werkzeug in die Hand genommen hat - exponentiell weiterentwickelt, 

indem er nämlich ein Werkzeug auf dem anderen 

aufbaut, findet ein entscheidender Faktor nicht die 

gleichen Ausmaße in der Entwicklung: Der Humanismus. 

Aber genau den findet man nicht am Horizont. Er liegt in 

dem Laub herabgefallener Denkzettel. Und deswegen sind 

wir mit unserem eigenem Geradeaussichtschutz für ziemlich 

viel verantwortlich. Das fängt bei uns an und hört in 

der Geschichte auf. Wenn wir tagsüber nach unten schauen, 

dann ist das maximal ein Blick auf unser Smartphone, 

nachts wagen wir ungewollt in unseren Träumen einen 

Blick in die Tiefe. Wir machen uns selbst Angst, denn wir 

wollen funktionieren, besser werden, sicher sein, aber keinesfalls 

einen Schritt zu viel wagen. Und bloß nicht fallen. 

Meine Oma spricht vom Absturz der Welt. Sie hätte den 

Kommunismus erlebt. Bringt nichts. Der Kapitalismus? 

Bringt uns maximal unser Grab. Eine Alternative? Gibt es 

nicht! Ich stehe im 10. Stock der Neubauwohnung meiner 

Oma am Geländer und zwinge mich herabzuschauen, 

das Taumeln zu genießen. Und falls mich ein Denkzettel 

aus dem 10. Stock schubst, dann steh ich halt wieder auf. 

Damit denke ich zu Ende. 

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Tja, hmmm... der Abgrund also, wie? Puh! Ähm. Naja, so ein Abgrund... naja, der ist... der hat schon etwas recht Abgründiges, so ein Abgrund. 

Womit ich ihm natürlich keineswegs zu nahe treten möchte. Oh man! Puh! Ääh... Ääh-hähähä... Tatsache ist jedenfalls, dass so ein Abgrund einen 

‚Ab‘ und einen ‚Grund‘ hat. Das wäre ja schon mal was... was man dann hat! Was gibt es darüber hinaus noch zu sagen? Ähm, naja vielleicht 

noch... Vielleicht könnte man noch sagen, dass es was mit Oben und... und mit ziemlich weit Unten zu tun hat. Und vielleicht noch, dass man davor 

besser Warnschilder aufstellen sollte, da ja ziemlich weit Unten eher schlecht für die Gesundheit ist, wenn man von Oben kommt, also sozusagen 

in Fallgeschwindigkeit... Wenn man zu Fuß gehen kann ist das natürlich umgekehrt. Ich habe nämlich gehört, müssen Sie wissen, Klettern und 

Treppensteigen soll ja sehr gesund sein. Ähm... Sagt auch mein Arzt. Tja, das wäre dann schon so ziemlich Alles, was es darüber zu sagen gibt, 

beziehungsweise, was ich darüber zu sagen wüsste... 

Naja... Hmmm... Ähm... 

Hübsch hier! 

Ähm... äh! 

Oh mein Gott! Was zur Hölle ist denn das für ein riesen Ding, da hinter Ihnen... 

Ein interaktiver Text 

zum Thema ‚Abgrund‘ 

Einleitung: Ungeachtet des Umstandes, 

dass der Trick wirklich uralt 

ist, ist es doch immer wieder erstaunlich, 

wie oft er trotzdem funktioniert. 

Fangen wir also noch mal ganz von 

Vorn an. Dieses mal hübsch geordnet. 

Zunächst einmal die Definition. Sie 

lautet wie folgt: was in die Tiefe hinab 

führt / was ohne Grund ist. 

Soweit zur Definition. Sie haben es 

sicher alle bemerkt. Da hat der Definator 

aber mal einen schwungvollen 

Tritt in den schönsten Haufen Hundeexkremente 

getan. Denn, wie mein 

Vorredner so eloquent zu verdeutlichen 

wusste, das Wort selbst enthält 

den Terminus ‚Grund‘, und es dann 

als Etwas zu definieren, das ohne 

Grund ist, lässt einen doch sehr am 

Erkenntnisvermögen der betreffenden 

Person zweifeln. Es sei denn, er oder 

sie meinte Etwas, das ohne einen triftigen 

Grund existiert. 

Aber das wäre doch wohl sehr weit 

hergeholt und zu abstrakt, für eine 

so popelige Definition. Oder ich irre 

mich total und der Grund wird im 

Wort verwendet, um ausdrücklich auf 

sein Fehlen hinzudeuten. Ich gehe jedoch 

nicht... ähm, sehr davon aus*. 

Lassen Sie mich dem oben genannten 

missglückten Versuch einer Definition, 

meine Eigene entgegenstellen. 

Sie ist etwas umfänglicher, aber dafür 

ist das Thema danach erschöpfend 

behandelt oder verfehlt. Das bleibt 

ganz Ihrem wohlmeinenden Urteil 

überlassen, werter Leser. Sie sehen 

heute übrigens hinreißend gut aus. 

Haben sie abgenommen? Oh ja, das 

sieht man. Wussten Sie eigentlich, 

dass ich Sie schon immer für sehr intelligent 

gehalten habe? 

*Andererseits muss man die Möglichkeit, dass man sich irren 

könnte, selbstverständlich jederzeit und unbedingt in Erwägung 

ziehen. Sonst braucht man sein Gehirn gar nicht erst zu bemü 

hen. Dann reicht es, es einfach auf BIOS laufen zu lassen. 

Es gibt sogar Leute, die kommen wunderbar ganz ohne aus. 

Der ‚Abgrund‘ ist im eigentlichen 

Sinne eine philosophische Metapher. 

Etwas, auf dessen vertikalen Verlauf 

eine horizontale Endgültigkeit folgt, 

die in jedem Fall negativ besetzt ist. 

Er wird im Allgemeinen, nach einem 

entsprechend langen Fall aus unbestimmter 

Höhe, mit der Aussicht auf 

einen sehr harten bis sehr tödlichen 

Aufschlag assoziiert. 

Soll heißen: Wenn sich vor einem ein 

Abgrund auftut, ob im Leben oder 

der mentalen Verarbeitung eines lebensbezogenen 

Themas, ist man nur 

selten geneigt „Jippie!“ oder „Juchu!“ 

zu rufen. Es sei denn, die Überlegung 

oder das Leben halten den Abgrund 

für Jemanden bereit, den man gar 

nicht oder sehr gut kennt... und der es 

echt verdient hat. Dann wäre „Jippie!“ 

und „Juchu!“ natürlich durchaus eine 

Option. 

Ich glaube, ein Bergsteiger wird sich 

höchstwahrscheinlich nie in folgender 

Weise äußern „Dort vorn, an des 

klaffenden Abgrunds Schlund, nehmwa 

die überhängende Steigung zum 

Basislager zwee und kieken ma, ob 

uns die Andan wat zu futtern übrich 

jelassen ham!“ Und ganz sicher würde 

er auch darauf verzichten, dabei 

eine theatralische Geste zu machen 

– ungefähr so – und den Abgrund unheilschwanger 

zu betonen. Und auch 

das Wetter unterließe es, an diesem 

Punkt einen grollenden Donner rumoren 

zu lassen. (Schade!) Ich glaube 

Bergsteiger unterscheiden in erster Linie 

Schluchten, Felsgrate, Steigungen, 

Spalten, abfallendes Gelände, Steilhänge, 

Berge und Täler voneinander. 

Zum Abgrund werden diese erst, 

wenn man über der Tiefe hängt und 

derjenige, der die Sicherungsleine 

hält, Aussagen formuliert wie „Was 

passiert wohl, wenn ich diesen Splint 

hier entferne!“ oder „Was ist das eigentlich, 

wenn ich so ein heftiges 

Stechen in der Brust habe, das so 

ein bisschen in den linken Arm ausstrahlt?“ 

Nur so wird ein kleiner Kletterausflug 

an der frischen Luft, zum 

dramatischen Überlebenskampf über 

dem Abgrund. Kurz gesagt: der Abgrund 

findet in unser Psyche statt. 

Denn Dinge sind nur Dinge. Aber 

unser Denken kann sie zu etwas anderem 

machen, zu unserer ganz persönlichen 

Hölle der Angst. Dennoch 

ist es der einzige Abgrund mit einem 

tatsächlich physikalischen Bezug. 

Das ist nämlich der Knackpunkt. 

Komplizierter werden die Sachen erst, 

wenn es um die inneren Abgründe 

eines Jeden von uns geht. 

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Welche Abgründe so ein Zombie hat, das weiß ich nicht. 

Aber vielleicht ist er selbst Einer, für die, die ihm in einer 

dunklen Seitenstraße begegnen 

Denn genau genommen gibt es gar 

keine Anderen. Aber immer mit der 

Ruhe! In solchen Fällen helfen die 

ordnenden Eigenschaften von Kategorien. 

Jetzt mag der Eine oder Andere 

einwenden, das sei eine vornehme 

Umschreibung für ganz banales 

Schubladendenken. Darauf kann ich 

nur folgendes erwidern: Das mag tatsächlich 

so sein. Ich mag Schubladen 

eben. Es gibt nichts auszusetzen an 

Schubladen. Man kann seine Socken 

und Unterhosen darin aufbewahren. 

Wie dem auch sei... Meine Lieblingskategorie 

in dieser Hinsicht ist 

natürlich die künstlerische Gestaltungsform. 

In der Literatur, im Film 

und im Theater ist der Abgrund allgegenwärtig. 

Das hängt vor allem mit 

der Notwendigkeit zusammen, die 

Geschichten, die dort erzählt werden, 

dramaturgisch aufzuwerten. Denn 

was macht einen Roman, eine Komödie 

oder ein Drama überhaupt erst 

interessant? Eigentlich immer nur ein 

simples Prinzip – Der Konflikt. Ohne 

Konflikt ist alles nur eine zufällige Abfolge 

von Ereignissen, ein endloser 

Strom gleichförmig eintöniger Vorkommnisse. 

Der Abgrund in uns, macht unsere 

Geschichten erzählenswert. Ohne 

unsere Abgründe sind wir einfach 

nur langweilige Personen, die langweilige 

Tatsachenberichte abliefern. 

Nicht umsonst lügen die meisten Leute 

nicht, um Schwierigkeiten aus dem 

Weg zu gehen, sondern sie erfinden 

Geschichten, um als interessant zu 

gelten. 

Friedrich Nietzsche hat zum Abgrund 

wohl den denkwürdigsten Satz verfasst 

und ihm damit sozusagen ein 

Denkmal geschaffen. „Wenn du lange 

genug in den Abgrund blickst, blickt 

der Abgrund auch in dich hinein.“ 

Jeder, der mal deprimiert war, kann 

etwas mit diesem Satz anfangen. 

Und, mal ehrlich, wer von uns war 

noch nie deprimiert? 

Dieser Satz allein kann eine seichte 

Melancholie in eine ausgewachsene 

depressive Phase ausarten lassen. 

Womit wir schon wieder beim Seelenleben 

des Menschen wären. Denn 

dessen psychische Entsprechung eines 

Abgrundes, ist natürlich die Depression. 

Jeder der schon mal eine 

hatte, wird sich wünschen, das nicht 

noch mal durchmachen zu müssen. 

Nicht alle haben das Glück, dass 

dieser Wunsch in Erfüllung geht. Aber 

abgesehen von all ihren unangenehmen 

Eigenschaften fand ich doch einen 

Effekt, den sie mit sich brachte, 

sehr interessant. So eine Depression 

nimmt dir sehr Viel. Zum Beispiel die 

Lust zu leben, Freude, den Hunger, 

den Antrieb für Dich selbst zu sorgen, 

oder auch nur das Bett zu verlassen- 

Aber sie gibt dir auch Etwas. Eine 

einzige Sache - 

und zwar Erkenntnis. 

Die Erkenntnis von der Sinnlosigkeit 

aller Dinge. Das mag sich für Sie 

extrem deprimierend anhören. Ist es 

aber eigentlich nicht. Es ist so befreiend, 

wie eine letzte Gewissheit. Wie 

eine Ahnung von ultimativer Freiheit. 

Selbst der eigene Tod wäre sinnlos. 

Warum sich also umbringen? Hat ja 

doch keinen Sinn... Und dann, wenn 

man sich aus dem Sumpf der Depression 

und Selbstzerfleischung wieder 

heraus gearbeitet hat, ist es diese 

Erkenntnis, die bleibt. Sie war mir im 

Leben immer ein nützlicher Begleiter. 

Sie rückt die Dinge in ein geordnetes, 

emotionsloses Licht, so das man, 

ohne von Chaoshormonen gesteuert 

zu werden, Entscheidungen treffen 

kann, die getroffen werden müssen. 

Außerdem hilft sie in Unterhaltungen 

mit lästigen Klugscheißern, den besten 

aller Gesichtsausdrücke aufzusetzen, 

den man in einer Unterhaltung 

mit Klugscheißern aufsetzen kann. 

Ein Gesichtsausdruck, der jede dieser 

selbstgefälligen, kleinen Pappnasen 

aus der Haut fahren lässt 

Queen. Eine der schrecklichsten Rockgruppen der Welt. 

In der Weite des Alls liegt der Abgrund egal in welche Richtung. Die gute Nachricht ist, egal welche 

Richtung, führt auch von ihm weg. 

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Von unten betrachtet kann ein Abgrund auch sehr hübsch sein, um nicht zu sagen pittoresk.

oder sie zumindest sehr nervt, was ja 

auch seinen Reiz hat. Glauben Sie 

mir, ich weiß wovon ich rede; ich bin 

selber so Einer. Dieser mimische Zaubertrick 

ist einer meiner persönlichen 

Favoriten und rangiert gleich hinter 

„Ach! Ist das so?!“ (mit einem herablassenden 

Halblächeln vorgetragen) 

und heißt: Ich weiß mal was, was du 

nicht weißt! (Nur nonverbal anwendbar.) 

Das ist die ins Gesicht gestanzte 

Versinnbildlichung dieser Erkenntnis. 

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie diesen 

Gesichtsausdruck hinkriegen können, 

erkläre ich es Ihnen kurz: Stellen 

Sie sich vor einen Spiegel! Und jetzt 

denken Sie ganz fest an folgenden 

Satz: Haltet alle mal die Klappe – 

Ich habe recht!!! ... Nun ziehen Sie 

eine Augenbraue leicht nach oben, 

lassen Ihren Mund ein schmales, sarkastisches 

Lächeln umschmeicheln, 

kneifen die Augenbrauen zusammen 

und ziehen die Lider spöttisch nach 

oben. Und dann nicken Sie langsam 

und ein wenig zu melodramatisch mit 

dem Kopf, wie es nur ein echter Besserwisser 

kann. Est voila! Sehen Sie? 

So einfach geht`s. In Verbindung mit 

„Ach, ist das so?!“ ist er sogar noch 

viel wirkungsvoller. 

Städtischer Abgrund aus der Perspektive eines Selbstmordkandidaten. 

Kapitel 1 

Da wir jetzt gemeinsam und in groben 

Zügen geklärt haben, was es mit so 

einem Abgrund auf sich hat, können 

wir nun haarklein auseinanderklamüsern, 

was denn nun die Unterkategorien 

der Abgründe unserer Psyche für 

Variablen haben. 

Da hätten wir z.B. die abgrundtiefe 

Enttäuschung gegenüber allem was 

existiert, den abgründigen Humor; die 

Abgründe menschlicher Dummheit; 

grottenschlechte Musik; Angst vor 

Abgründen; abgründiges Schweigen; 

nah am Abgrund gebaute Häuser; 

immer nah am Abgrund balancieren; 

ein abgründiger Mensch sein; vor einem 

finanziellen Abgrund stehen usw. 

Sie merken: Bei genauerer Betrachtung, 

sind das alles nur Metaphern. 

Und noch genauer betrachtet ist mit 

der Einleitung schon alles gesagt, was 

es darüber zu sagen gibt. 

Kommen wir deshalb nun zum 

interaktiven Teil des Textes: 

Ihre Aufgabe ist es jetzt, sich hinzusetzen 

und einhundert Seiten darüber 

zu schreiben, warum man mit Metaphern 

sparsam umgehen sollte. 

Dieses Bild spricht wohl für sich selbst. 

Die Abgründe mangelnder Empathie in Verbindung mit der total bescheuerten menschlichen Eigenschaft, 

absolut dämliche Dinge weiter zu tun, nur weil vor ihnen schon sehr viele Andere dieselben 

dämlichen Dinge getan haben. Deswegen ist es auch ein Bild abgrundtiefer Dummheit, da sie für 

sich so, die Sache mit der Sache selbst rechtfertigen. 

Danke für Ihre Aufmerksamkeit. 

P.S.: Sie sehen übrigens blendend aus! 

Michael Körner 

Der Autor hängt in den Seilen, über einem Abgrund von mindestens 2,50 m Höhe, um sich auf die 

Thematik vorzubereiten. Sehen Sie die Panik, die langsam von ihm Besitz ergreift? 

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Se Pätschwörk-Storri 

Zwei kranke Federn teilen sich ein Tintenfass 

An einem Freitagabend verließ der Kanalreiniger-Geselle Ortwin S. die 

Videothek. Er hatte sich den Heimatfilm „Im Tal der nickenden Fichten“ 

für das eingeläutete Wochenende ausgeliehen und freute sich schon mal 

vor. Ortwin S. bestieg seinem „SsangYong – Shoguna“, rödelte noch kurz 

beim örtlichen Bier-Anästhesisten vorbei und machte sich anschließend 

auf den Heimweg. Als er zu Hause ankam bemerkte er zunächst nichts, 

machte dann aber eine ziemlich unschöne Entdeckung… 

Als durch fortwährendes Herannahen die Dioptrinaten Ortwins ausgeglichen 

wurden und die Konturen des Anti-Rainers immer deutlicher erkennbar 

waren, hielt er plötzlich inne. Nun war der Fall klar! Es konnte 

sich hierbei nur um ein riesiges, nusskastensüchtiges OBI-Hörnchen handeln! 

Welches offenbar gerade voller Inbrunst seinen zusammengeramschten 

Billigkram aus dem Hagebau vertilgte. Diese Unterart des gemeinen 

Hornbach-Gophers war mit Vorsicht zu genießen! Dennoch durfte diese 

Missetat nicht ungesühnt bleiben! Der Hausherr nahm allen Mut zusammen 

und wog sekundenschnell ab, wie dem ungebetenen Werkzeugfresser 

mit dem 18er Maul am besten beizukommen wäre. Sollte er ihn martialisch 

mit dem Helden-Schwerte enthaupten oder ihm doch lieber tarantinomäßig 

langsam ein 8 Zoll-Rohr von hinten in die Muffe schrauben?! 

Starr vor Ehrfurcht blickten sich beide Antagonisten ins Auge. Plötzlich 

betrat die längst überfällige Dagmar die halb leer gefressene Werkelbude 

und sprach mit erhobener Stimme… 

Eigentlich hätte Dagmar S. schon längst Zuhause sein müssen. Eigentlich. 

Doch es war Freitagabend, der letzte in diesem Monat. Sicherlich befand 

sich die 53 jährige Lederhosenträgerin wieder in der extra angemieteten 

Sporthalle, um für die große Skateboard-Meisterschaft in Bielefeld zu trainieren. 

Es wurmte sie immer noch, dass sie von der Russin Ivanka T. in 

Ihrer Königinnendisziplin, dem 500m Blind-Rückwärts-Bergauf-Rollen 

auf einer Achse, eiskalt besiegt wurde. 

Das hatte sie nie verkraftet... 

„Verf*ckte H*renscheiße! Wo bleibt die Tante schon wieder?!“ dachte sich 

der Strohwitwer wider Willen unterdessen. Er schien zu ahnen, dass er sich 

wegen des zerfressenen Ehrgeizes seines Skater-Weibs, selbst die Bärchenwurst 

aufs Graubrot wummern musste. Mit einer Flasche „Södner-Pils“ in 

der Hand begab sich der angesäuerte Gatte auf den Weg in die Hobby-Garage, 

um etwas Trost beim Akkuschrauber-Streicheln zu erlangen. Doch 

es kam Alles ganz anders. Denn statt sich den surrenden Liebkosungen 

seines grünen „Bosch AK-74“ hinzugeben, sollte er Bekanntschaft mit einer 

fremdartigen Spezies machen, die sich unbemerkt in seinem Chrom- 

Vanadium-Habitat eingenistet hatte… 

„Rainer? Rainer, bist du es?“ fragte Ortwin mit angesäuselter Stimme. 

„Lang nich gesehn! Wie geht’s so?“ Keine Antwort. Das unidentifizierte 

Wesen mampfte scheinbar halbzollangetriebene Nüsse in sich hinein. 

Ortwin S. schaute nochmals genauer hin, denn er hatte seine Lesebrille, 

welche er bei einem Preisausschreiben des Magazins „Schau-Schau“ als 

Trostpreis erhielt, wiedermal auf dem Küchentisch liegen gelassen. Es war 

nicht Rainer! 

Erschrocken sprang er zurück auf den ausrangierten Autospielteppich seiner 

Frau Dagmar. 

Er schnappte sich das Erstbeste was er greifen konnte um sich damit zu 

verteidigen, sollte es doch zu Handgreiflichkeiten kommen. Ortwin S. 

hielt nun das Schwert von „He-Man“ in der Hand. 

Es war ein Original, welches er auf einer Comic-Convention 1994 in Tansania 

für schlappe 18,- Westmark erworben hatte. Dagmar hielt es für herausgeworfenes 

Geld und meinte stets, dass es niemals ein Original sein 

könne, da das echte Schwert im Besitz von Volkswagen wäre. Das hätte 

sie mal in „Rasant!“ gelesen, das Magazin für die extreme Dame der 90er. 

Ortwin S. glaubte an sein Original und lies seine Finger den glänzenden 

Kunststoffgriff fest umgreifen. 

Er wandelte nun sanft auf das Geschöpf zu... 

„Drück sofort auf PLAY!“ Ortwin drehte sich um und versuchte die Stimme 

zu orten. Er kalibrierte seinen Blick in Richtung geöffnetes Garagentor, 

welches komplett im Nebel stand. Schritte. 

Die Silhouette, die sich im Dunst ergab, wirkte stark, riesig und furchtlos. 

Das konnte nur Dagmar sein, das erkannte er ganz klar an ihrer Wrestler- 

Figur. „Du sollst SOFORT auf PLAY drücken!“ Brüllte ihn Dagmar an 

und deutete mit ihrem rechten Zeigefinger, welcher durch einen Surfunfall 

im Toten Meer leicht nach hinten gekrümmt war, auf den alten „Stern“- 

Kassettenrekorder. Ortwin trat einen Schritt beiseite und folgte Ihrer Anweisung. 

Es ertönte SANTA MARIA von Roland Kaiser. Dagmar S. war 

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leidenschaftliche Leserin von Lifestyle-Magazinen, aber auch Roland Kaiser-Fan. 

Daher wusste sie auch, dass man ein gefräßiges OBI-Hörnchen 

mit Chrom-Vanadium-Sucht und einer leichten Nuss-Intoleranz nur mit 

Roland Kaiser für einen kurzen Moment kampfunfähig stellen kann. Der 

nimmersatte Hartstahl-Nager erstarrte, als hätte er Uschi Glas am FKK 

Strand getroffen. Doch was war das? Bandsalat! Das Lied stoppte. Aber 

der Allround-Sammler Ortwin hatte wie immer einen IKEA Bleistift dabei. 

Denn auch er litt an der weitverbreiteten IKEA-Duftkerzen-Sucht und 

verbrachte täglich seinen Vormittag im Einrichtungshaus. Außerdem waren 

jene Stifte gratis... 

Gelang es wohl Ortwin blitzartig die rettende Kassette aus dem ollen Sterni 

zu befreien und schnellstmöglich, mittels Bleistift, wieder auf Spur zu 

bringen? Nein, unmöglich! Das könnte in der gebotenen Eile nicht mal 

der Eine von Marvel schaffen! Der sichtlich unter Zugzwang geratene 

Ortwin brauchte einen Plan B. Seine Augen blieben aufmerksam auf den 

mittlerweile schwer atmenden und übelnehmenden Schädling gerichtet. 

Da schoss ihm ein mit Dagmar einstudiertes Ablenkungsmanöver in den 

Sinn. Natürlich, dass war die Lösung! Die Nummer hatten sie doch damals 

in Vietnam, bei der großen Eisbärenplage, bis zu Perfektion drauf gehabt! 

Bei diesen kleinen Kommando-Unternehmungen waren die Beiden damals 

stets sehr erfolgreich. Ortwin musste es versuchen. Er gab Dagmar 

Zeichen und routiniert verstand sie sofort. Er zählte von 3 an rückwärts, 

um dann den entscheidenden Angriffsbefehl zu geben. Flintenweib Dagmar 

war gefechtsbereit. 

Die Aktion lief an. „3-2-1…DAGGI, SCHLÜBBAA RUNTAA!!!“ 

In Sekundenbruchteilen schoss das gesamte, voluminöse Beinkleid Dagmars 

an ihren rustikalen Sauerkraut-Stampfern herab. Als Ortwin darauf, 

den Überraschungsmoment nutzend, zu Holzpflock und Hammer 

greifen wollte, passierte etwas unerwartet Seltsames mit dem buschigen 

Werkbankkiller. Vollkommen Schach Matt gesetzt von Dagmars Anblick, 

machte das OBI-Hörnchen auf einmal Schnute, bekam starkes Bauchweh 

und vibrierte zusehends heftig. In der nächsten Phase blähte sich der Nager 

wahnsinnig stark und rasch auf. Zusätzlich fing er an furchtbar zu stinken 

und zu pfeifen und jede Menge Qualm stieg aus seinem Fell auf. In 

einer finalen Mutations-Ausbaustufe sprühten dann Funken aus seinem 

Hintern und die haselnussbraunen Knopfaugen wandelten sich in zwei 

gleißende Xenon-Klüsen, heller als die olle Brutzelfunzel. 

Das sah nun wirklich nicht mehr nach normalem Durchfall aus! Verhaltensbiologische 

Interessen hin oder her, die Lage war ernst! Ortwin und 

Dagmar brachten sich in Sicherheit indem sie zeitgleich und in Slow Motion 

hinter die „Privileg“-Gefrierkombination sprangen. GERONIMO! In 

derselben Sekunde folgte dann dem ganzen Getöse ein schallender, dumpfer 

Soundeffekt. PFOOFFF! Dann kehrte Stille ein. Hustend und wedelnd 

kamen Dagmar und Ortwin, im total verqualmten Hobbyraume, aus ihrer 

Deckung. Was war nur geschehen? Ha, der blöde Pummel-Biber war 

umweltfreundlich implodiert! Der Feind war besiegt! „Da haben wir aber 

nochmal Glück gehabt, was?!“ schnaufte Ortwin durch. „Das hätte auch 

einen ganz hässlichen Brandfleck in der Dachpappe geben können.“ 

Als sich der Qualm langsam legte, sahen sie vollends was passiert war. An 

der Stelle wo der doofe Werkzeugmampfer devitalisiert wurde, stationierte 

sich nun eine wunderschöne, tschechische Standbohrmaschine aus den 

50‘ern. „Ja geil!“ staunte Fachmann Ortwin. Von der „Czèchloch T35“ gab 

es doch eigentlich nur noch zwei Exemplare auf der Welt! Eine verrichtete 

noch ihren Dienst in der Paco-Paco-Hinterhofschmiede „Töff “ in Peru 

und die andere befand sich, gut eingefettet, im Buntmetall-Mausoleum 

Omsk. Welch überraschende und glückliche Wendung dieser Abend doch 

genommen hatte. Erleichtert schloss Ortwin die immer noch stark entkleidete 

Dagmar in den Arm. 

Nachdem sich die Aufregung aller Beteiligten komplett verzogen hatte, 

war es Familie S. ein Bedürfnis die mehrgängige, außerordentlich sympathische 

„35’er“ zum gemeinsamen Bohrfuttern einzuladen. 

Kurze Zeit später saßen sie zusammen am Küchentisch und Ortwin korkte 

drei wohlverdiente „Södner“ auf. Im Anschluss kauten sie dann genüsslich 

ihre, von Dagmar geschmierten, Bärchen-Kniften, bohrten lachend 

Löcher in den Käse und fragten sich gegenseitig aus, wie denn ihr Tag so 

gewesen war… 

GESCHICHTE VERENDET 

Ergänzende Schlussworte, die nachdenklich stimmen: 

„Auch ohne unterstützende Produktplatzierung findet 

man in der Dunkelheit einen Lichtschalter!“ 

oder: „Destruktive Hektik ersetzt geistige Windstille.“ 

Eine Gemeinschaftsproduktion der Gebrüder Grins 

Buch, Schnitt und Regie: 

Feldherr von Tutaania & Blubberio de Janeiro 

Großspurige Vorankündigung: „Se Pätschwörk-Storri - Tuh“ 

(Zwei Nasen schreiben Super)*nur in diesem Printmedium erhältlich 

13

Kalbe 

Halberstadt 

Gießen 

Frankfurt 

Tanwir Ajmal Maazullah 

Shakila 

Belgrad 

Sofia 

Burgas 

Edirne 

Istanbul 

Izmir 

Mersin 

14

Notizen einer Flucht 

von Shakila und Ajmal Sahak 

Als ich eines Abends an einer Kreuzung nahe meines 

Hauses halten musste, hielt mir jemand eine Pistole 

an den Kopf, um mich davon überzeugen, ab jetzt 

doch lieber für die Taliban zu arbeiten. Da wusste 

ich, wir müssen jetzt weg. Einige Tage zuvor waren 

meine Reifen zerstochen worden, aber erst jetzt wurde 

mir klar: Sie hatten meine neue Adresse herausgefunden. 

Ich ahnte zwar, dass ich gewissen Leuten 

nicht unbekannt war, weil ich früher in Bagram, im 

Süden Afghanistans für das US-Militär als Dolmetscher 

gearbeitet hatte, trotzdem war es ein Schock, 

da wir aus diesem Grund umgezogen waren - in die 

Nähe der Hauptstadt Kabul - in ein vermeidlich sicheres 

Gebiet. 

„In drei Tagen seid ihr in Deutschland“ versprach 

mir ein „Agent“, so nennt man die Fluchthelfer in 

der Region. Der Preis war hoch, 78.500$ sollte die 

Flucht kosten. Wir hatten keine Alternative, also verkauften 

wir alles: Haus, Grundstück, Auto, Schmuck 

und sammelten noch Geld in der Familie. Auch sie 

war der Meinung wir sollten ausreisen, weil wir sie 

ebenfalls in Gefahr brachten. Als wir das Geld einem 

Mittelsmann gaben bekamen wir Flugtickets nach 

Dubai und diverse Telefonnummern von irgendwelchen 

Kontaktpersonen. Wir packten ein paar Sachen, 

holten unsere Kinder und brachen auf... 

Es war Oktober 2013. 

Später, während der Reise, in der Türkei, prägte sich 

für unsere Flucht ein Begriff: „The Game“, so nannten 

die Behörden zynisch unsere vielen erfolglosen Versuche 

über eine Grenze weiter in Richtung Europa zu gelangen: 

Manchmal kommt man weiter, manchmal halt 

nicht. Ein Spiel um Leben und Tod. Darum werden wir 

die einzelnen Etappen unserer Flucht nun im Folgenden 

als Level bezeichnen. 

Level 1: Dubai. 

Als wir dort am Flughafen ankamen, trafen wir einen 

Kontaktmann: Babu. Komischerweise mussten wir unsere 

afghanischen Pässe abgeben, und bekamen von 

ihm türkische Visa. Dann mussten wir das erste Mal 

warten. Eine Woche. Deutschland in drei Tagen?! - Das 

hatte sich damit schon mal erledigt. Dann bekamen wir 

neue Tickets nach Istanbul, und Instruktionen, wie wir 

uns dort den Behörden gegenüber verhalten sollten: 

So tun, als wären wir Touristen, weltgewandt und cool. 

Dass unsere lieben Eltern uns früher eine Ausbildung 

ermöglicht hatten und wir beide dadurch ganz gut Englisch 

sprachen, erwies sich als sehr vorteilhaft. 

Level 2: Istanbul. 

Gegen 5 Uhr morgens kamen wir an und versuchten, 

unseren neuen Kontaktmann zu erreichen. Er nahm 

nicht ab. Wir fuhren mit dem Taxi zur angegebenen 

Adresse. Die Hotelreservierung stellte sich ebenfalls als 

Fake heraus. Wir waren das erste Mal sehr ratlos - illegal 

in einem fremden Land, zwei keine Kinder dabei 

,keinen Plan und keine gültigen Pässe. Nach endlosen 

Versuchen hatten wir irgendwann doch noch unseren 

ominösen Helfer am Telefon: „Alles ok“, meinte er, wir 

sollten im Hotel bleiben und abwarten... 

Danach herrschte Funkstille. Wir wurden nur ab und 

an telefonisch beruhigt. Dann - nach fast einem Monat 

Aufenthalt und mit den Nerven am Ende, wurde uns 

von unserem Fluchthelfer ein Plan eröffnet: Wir sollten 

zum Flughafen, dort so tun als wollten wir zurück nach 

Afghanistan. Auf der Boarding Stage kurz vor dem Eingang 

in den Flieger sollte ein Mann auf uns warten und 

uns dort Tickets nach Europa in die Hand drücken. Wir 

müssten dann nur noch zu einem anderen Gate gehen, 

einsteigen und fertig. Doch kurz vor dem Termin war 

der Kontaktmann verschwunden. Level gescheitert. 

I 

attempt 1 to achieve Level 3 

Schiff in EU, mit Land unserer Wahl: Unsere falschen 

Visa waren abgelaufen und wir saßen weiter illegal in 

Istanbul fest. Ajmal durchstreifte die Stadt nach Leuten 

die uns helfen konnten. Er traf einen Mann 

der uns anbot, uns für 28.000$ per Schiff über 

Italien in ein Land unserer Wahl zu bringen. Da 

die Kosten der Flucht über einen sogenannten 

Moneychanger (einen Mann mit einer Funktion, 

ähnlich wie PayPal, nur illegal und ohne Garantie) 

organisiert war, hatten wir noch Zugriff aus 

unser Geld. In unserer Not sagten wir zu. 

Uns wurden ein Treffpunkt und eine nächtliche Zeit 

genannt. Viele warteten dort. Transpor- ter, ähnlich 

den VW-Sprintern trafen ein. Wir beide und unsere 

Kinder zwängten sich mit weiteren 34 Perso- nen 

in einen dunklen geschlossenen Laderaum. Selbst die 

Fahrer hatten keine Ahnung wohin es ging und 

wurden telefonisch instruiert. Insgesamt dauerte die 

Fahrt dann 14 Stunden - zusammengedrängt und ohne 

Halt. Zum Urinieren wurde eine 5 Liter Flasche herumgereicht 

und an der Türkante ausgeleert. 

Ankunft in Mersin. Das versprochene Schiff ist nicht da. 

Man brachte uns mit weiteren 80 Leuten in ein kleines 

Haus am Rande eines Bergdorfes, und versicherte uns: 

„Morgen geht es weiter“. Doch scheinbar merkten die 

Nachbarn, das in dem Haus etwas nicht stimmte. Die 

Polizei kam und nahm uns alle fest. Vernehmungen, 

Fingerabdrücke anfertigen usw. Nach einer Woche 

Gefängnis bekamen wir einen Zettel, der uns zu 15 Tagen 

Aufenthalt in der Türkei berechtigte. Sie zeigten uns 

die Haltestelle und wir fuhren mit dem Bus zurück nach 

Istanbul. Level failed. 


Über den Fluss nach Griechenland: Der gleiche Mann 

in Istanbul, den Ajmal schon zuvor aufgesucht hatte, 

organisierte den nächsten Versuch: In einer kleinen 

Gruppe vom 11 Personen (4 Männer, 3 Frauen, 4 Kinder) 

ging es eines Nachts mit einem kleinen Transporter 

zur nahen griechischen Grenze. Wir mussten geduckt 

einen kleinen Pfad bis zu einem ca. 300 Meter breiten 

Flussabschnitt laufen, welcher die beiden Länder trennt. 

Die Männer machten das mitgebrachte Schlauchboot 

klar. Shakila verstaute derweil die wichtigsten 

Sachen in einem Plastiksack. Schwimmwesten gab 

es nicht. Es war stockdunkel, sonst wäre die Gefahr 

auch zu groß, von Grenzpatrouillen entdeckt zu 

werden. Ca. 50 Meter vor dem gegenüberliegenden 

Ufer blieb das Boot an einer Wurzel hängen. 

Durch die Strömung schaukelte es gefährlich 

und ließ sich nicht lösen. Ajmal und ein weite - 

rer Mann sprangen ins Wasser, kämpften es 

frei und schoben es schwimmend weiter in 

Richtung Ufer. Das war steil und unzugänglich, 

doch wir fanden einen 

Baum, der wie eine Brücke 

in das Wasser ragte. 

Dubai 

Kabul 

15

16 

Der Stamm war glatt. Die Männer bildeten eine Kette 

und hoben die Kinder an Land. Bevor die Frauen das 

Boot verlassen konnten, kenterte es. Sie konnten sich 

jedoch daran festklammern und wurden von den Männern 

an Land gezogen. Es war Dezember, mitten in der 

Nacht, ein paar Grad über Null. Alle waren nass und 

völlig am Ende. Dank Shakilas Idee mit dem Plastiksack, 

gab es zumindest noch einige trockene Sachen. 

Wir gingen noch ca. 3 Km landeinwärts, suchten und 

fanden die Autobahnbrücke, von der der Mann aus 

Istanbul gesprochen hatte. Dort sollten wir auf einen 

Transporter warten, der uns abholen würde. Wir hielten 

uns in der Nähe versteckt, machten uns ein keines 

Feuer. 

Wir verharrten zwei Tage dort ohne Essen. Niemand 

kam zum Treffpunkt. Dann gingen Ajmal und Tanwir 

auf die Autobahn um irgendein Auto anzuhalten. Dort 

trafen die beiden direkt auf Polizei und wurden auch 

sofort und ohne Anhörung mitgenommen. Erst nach ca. 

3 Stunden konnten sie den Beamten klar machen, dass 

ihre Familie noch in dem Versteck auf sie wartete. Der 

Rest der Gruppe wurde daraufhin ebenfalls geholt und 

zu ihnen in die Zelle gesperrt. 

Die darauf folgende Begebenheit kam unserer kleinen 

Fluchtgemeinschaft sehr ominös vor: 

Als es wieder dunkel wurde, brachten uns die Beamten 

mit ihren Wagen zu einer Stelle des Flusses, den wir 

überquert hatten. Es gab dort ein Boot. Sie beobachteten 

eine Weile mit Ferngläsern das gegenüberliegende 

Ufer. Als sie dort niemanden sahen, wurden wir von ihnen 

in zwei Gruppen wieder zurück auf die türkische 

Seite gebracht. Die Griechen hatten ihr kleines Problem 

ganz unbürokratisch gelöst. 

Übrigens bekamen wir während unseres Aufenthaltes in 

der Zelle sogar eine Kleinigkeit zu essen, natürlich nur 

gegen Bezahlung. 

Dort abgesetzt, gingen wir ohne Plan, in der Hoffnung 

ein Dorf zu erreichen, eine kleine Straße entlang - und 

wurden von der türkischen Polizei aufgegriffen. 

Man brachte uns ins Gefängnis im nahen Edirna. 

Shakila und die Kinder kamen in eine große Sammelzelle 

für Frauen, ich in eine für Männer. Es waren viele 

Menschen dort. Wir erfuhren, dass der Fluss Teil einer 

bekannten Fluchtroute war. Ich durfte meine Familie 

nur morgens 5 Minuten sehen. Wir bekamen kaum Informationen 

und erst nach ca. einem Monat wurden 

wir freigelassen, weil viele neue Flüchtlinge eintrafen. 

Wieder bekamen wir ein Dokument - 2 Monate Aufenthaltsrecht. 

Besten Dank. 


Es sollte noch einmal über den Fluss versucht werden. 

Dieses mal würde ein LKW an einem Sammelpunkt 

eintreffen und viele Leute zu einem Schiff Richtung EU 

bringen. Wir sagten zu, da wir zuvor schon einige noch 

abenteuerlichere Vorschläge abgelehnt hatten, z.B. von 

Izmir aus, mit einem kleinen Boot über eine große Distanz 

nach Griechenland zu gelangen. Hier überwog 

ein schlechtes Gefühl und die Sorge um die Kinder. 

Auch Bulgarien kam in dieser Zeit für uns nicht in Frage, 

da wir gehört hatten, dass man dort besonders brutal 

gegenüber Flüchtlingen sein sollte. Nun mussten wir 

einfach wieder etwas wagen. 

Es war bereits Februar 2014, da setzten wir ein zweites 

mal nachts mit Schlauchbooten über den Fluss. 

Diesmal waren wir mehr Leute und es kamen später 

noch mehr dazu, sodass wir letztendlich eine Gruppe 

von ca. 80 Personen wurden. Die Überfahrt klappte 

ohne ernste Probleme. Einer unserer Begleiter hatte Instruktionen 

über die Route bekommen. Es ging schmale, 

unbefestigte Pfade entlang - über Stunden, von ca. 5 

Uhr abends bis 7 Uhr am nächsten Morgen. Einmal 

fiel Shakila in ein tiefes Loch am Rand des Weges und 

musste wieder heraus gezogen werden. Als wir endlich 

am Treffpunkt ankamen, war natürlich kein LKW zu 

sehen. Der Mann mit den Instruktionen, sagte: “Alles 

ok, wir müssen in den Bergen warten - bis morgen.“ 

Dort gab es eine Art Betonverschlag, wohl um landwirtschaftliches 

Gerät zu lagern. Es war sehr kalt und zugig. 

Wir wickelten uns in Plastiktüten ein. Am nächsten Tag 

war wieder kein LKW da. Der Typ wurde kleinlaut. 

Wir harrten tagelang an dem Ort aus. So gut wie niemand 

hatte Essen, und wer noch etwas in der Tasche 

hatte, gab es den Kids. Wir schöpften Wasser aus dreckigen 

Pfützen um zu trinken. In ihrer Sorge um die Kinder, 

mischte Shakila etwas „Ibuprofen“ in das Pfützenwasser, 

um es zu desinfizieren. 

Tanwir war zu der Zeit 4, Maazullah gerade 1,5 Jahre 

alt. Er sagte: „ Mami, der Saft schmeckt gut.“ 

Am 5. Tag gaben wir auf und gingen auf die Straße. 

Wieder wurden wir von der Polizei aufgegriffen. Wieder 

schaffte man uns über den Fluss zurück in die Türkei. 

Wieder kamen wir ins Gefängnis nach Edirna. Einer 

der Wärter begrüßte uns mit den Worten: „Na, wieder 

da?!“ Es fühlte sich an wie ein Stich ins Herz. 

Aus der Erfahrung vom letzten Aufenthalt, schmuggelten 

wir das Handy in zwei Teilen ins Gefängnis : Ajmal 

nahm das Handy und Maazullah hatte den Akku in der 

Windel. Aufladen konnte Ajmal es nachts an den Kabeln 

der Deckenlampe. Das Handy war sehr wichtig für 

uns. Es war die einzige Möglichkeit, heimlich Kontakt 

mit unseren Angehörigen aufzunehmen, sie zu beruhigen 

und an Informationen zu gelangen. 


Wir kamen schon nach einer Woche wieder frei. Dieses 

Mal waren wir soweit, es doch mit einem kleinen Boot 

übers Meer nach Griechenland zu versuchen. Doch 

schon auf der Fahrt dorthin wurden wir von der Polizei 

aufgegriffen. Der Fahrer floh und wir wurden mit weiteren 

10 Leuten festgenommen. 

Wieder Edirna. Wir hatten keine Hoffnung mehr. 

Nach einem Monat wurden wir in ein anderes Gefängnis 

nach Izmir verlegt. Die Zeiten hatten sich geändert. 

In Afhanistan bahnte sich ein Machtwechsel an. Angeblich 

würde sich die Lage dort durch Ashraf Ghani bald 

stabilisieren. Es hieß, dass man die Menschen nun wieder 

nach Afghanistan zurück schicken könne. 


Wir wurden aber nicht ausgewiesen, sondern wieder 

mit einer kurzen Aufenthaltsgenehmigung entlassen. 

Wir fuhren erneut mit dem Bus nach Istanbul. Es gab 

einem Plan, mit einem Schiff nach Italien zu gelangen. 

Verschiedene kleine Gruppen trafen sich an einem Ort 

an der Küste, wir wussten selbst nicht genau, wo das 

war. Mit ca. 90 Leuten gingen wir an Bord eines kleinen, 

vielleicht 11 Meter langen Schiffes. Es gab drei Kajüten, 

keine Toilette. Und wenn doch, hätten wir sie eh nicht 

erreichen können, weil alles voller Leute war. Es ging los 

aufs Meer mit dem Ziel, Griechenland zu umschiffen 

und direkt nach Italien zu gelangen. Der Seegang war 

beachtlich und das Boot schaukelte. Im Bootsinneren 

stank es wegen der vielen Menschen. Maazullah wurde 

seekrank und übergab sich. Es wurde immer schlimmer 

und wir waren sicher, einen großen Fehler gemacht zu 

haben. Nach ca. einer Stunde Fahrt, wurde unser Schiff 

jedoch von der türkischen Wasserpolizei aufgebracht 

und zurück an Land eskortiert. Vielleicht war es diesmal 

unser Glück. 

Es war Mai 2014. Dieses Mal kamen wir in ein Gefängnis 

nach Balakesir. Als wir den Beamten dort nach 

5 Tagen Haft eher zufällig unser Dokument mit der Aufenthaltsgenehmigung 

aus Izmir zeigten, ließen sie uns 

spontan frei. Wir fuhren wieder nach Istanbul. 


Der nächste Plan lautete, erst in Richtung Griechenland 

aber dann doch nach Norden über die bulgarische 

Grenze zu gelangen.

Wir waren 12 Leute und gerade beim Aufpumpen der 

Schlauchboote, als die Polizei kam. Sie hatten Hunde 

dabei. Die Kinder hatten Angst und weinten. Wieder 

Edirna - 5 Tage Gefängnis. 


Shakila hatte die Idee: „Warum versucht niemand über 

das Schwarze Meer nach Bulgarien zu gelangen?!“ Zu 

gefährlich. Wegen Wellen und Wetter taten wir die Sache 

mit einigen Gefährten zuerst ab. 

Kurz darauf haben wir uns dann doch dazu entschlossen. 

Wir waren eine Gruppe von 34 Leuten und bestachen 

einen Skipper in der Nähe von Istanbul uns zu 

fahren. Nach außen hin gaben wir uns wie Touristen, 

keine Ahnung, ob man uns das abnahm. 

Gleich nach dem Auslaufen begann der Skipper sich 

zu betrinken und zu kiffen. Er meinte, es wäre seine 

Ausrede, falls die Polizei käme. Wir nahmen erst einmal 

Kurs aufs offene Meer um in internationale Gewässer 

zu gelangen. Der Skipper war mittlerweile kaum noch 

ansprechbar und wollte auch nicht mehr nach Bulgarien, 

da er plötzlich Angst hatte, dort als Schlepper festgenommen 

zu werden. Er wurde immer panischer und 

drohte uns. Irgendwann haben Ajmal und ein weiterer 

Begleiter mit Gewalt das Steuer und damit die Führung 

des Schiffes übernommen. Wir wollten eigentlich nach 

Varna, erreichten aber nach ca. 17 Stunden den Hafen 

von Burgas. Als wir nicht mehr weit entfernt waren 

kamen 6 Motorboote der Küstenwache auf uns zu. Die 

Besatzungen hatten Maschinengewehre. Man bedrohte 

uns und schrie uns über ein Megafon zu: „Dreht um, in 

internationale Gewässer, das ist bulgarisches Gebiet.“ 

Wir haben daraufhin unsere Kinder hochgehalten und 

gerufen „Wir sind nur Flüchtlinge, wir können nicht 

mehr umkehren. Macht was ihr wollt, aber wir werden 

nicht mehr umkehren!“ Also wurden wir dann doch an 

Land gebracht. 

(Es war der erste Versuch dieser Fluchtroute. Später 

erfuhren wir, dass ein paar Monate später der zweite 

Versuch scheiterte: Das Boot sank und alle 65 Leute, 

größtenteils Afghanen, sind dabei ertrunken) 

Der betrunkene Skipper behauptete sofort, Ajmal sei 

der Captain des Schiffes gewesen. Mein Mann wurde 

daraufhin erst einmal ausgiebig vernommen, konnte 

dann aber doch durch diverse Dokumente glaubhaft 

machen, dass er zu uns gehört und nur ein Flüchtling 

war. Wir wurden in eine Art Gefängnis gebracht und 

mussten alle unsere Fingerabdrücke abgeben. (Bis heute 

ein Problem für uns, da wir noch kein Bleiberecht in 

Deutschland haben und laut Dublin-Verfahren in das 

Land abgeschoben werden können, über dessen Grenze 

wir Europa zuerst betreten haben) 

Trotzdem waren wir überglücklich, das Level geschafft 

zu haben. Wir hatten nicht mehr damit gerechnet. 

Level 3: Bulgarien. 

Nach drei Tagen kamen wir dann in eine große Flüchtlingsunterkunft. 

Dort bekamen unsere Kinder erst einmal 

die Windpocken und unsere ganze Familie kam ein 

paar Tage in Quarantäne. 

Irgendwann kam ein Mann auf uns zu und bot an, uns 

mit seinem Auto nach Sofia zu bringen, gegen Geld 

natürlich. Wir willigten ein. Von dort aus ging es in einer 

kleinen Gruppe von 13 Leuten zu Fuss weiter. Nach ca. 

ca. 5 Stunden erreichten wir gegen 23 Uhr die serbische 

Grenze. 

Level 4: Serbien. 

Im Laderaum eines kleinen Transporters ging es weiter. 

Gegen 4 Uhr Ankunft in Belgrad Der Fahrer erklärte, 

dass er nun umkehren müsse. Er gab uns ein Handy 

mit SIM-Card und die Auskunft, dass wir uns von einem 

Taxi an den nördlichen Stadtrand, bringen lassen sollten. 

Dort gab es ein verwildertes Brachland, dass man 

„Dschungel“ nannte. Dem Müll nach zu urteilen, diente 

er schon vielen Flüchtlingen als geheime Zwischenstation. 

Wir warteten dort wie geheißen. Dort wurde es 

nicht langweilig: Im Laufe des Tages kam ein Radfahrer 

und brachte uns Essen: 2 Hähnchen, Brot und Milch. 

Die Freude war groß. Er verschwand wie er gekommen 

war. Später kamen zwei Typen und bedrohten uns, wollten 

unser Geld. Als sie aber merkten dass sie mit Gegenwehr 

rechnen müssten, zogen sie wieder ab. Nun 

hatten wir Angst, dass sie wieder kommen würden. Am 

Abend kam dann noch ein Polizist mit einem Rad. Nach 

Zahlung von Schmiergeld verschwand auch er wieder. 

Es gab noch einen Versuch, mit einem PKW weiter 

zu kommen. Wir wurden festgenommen: Eine Nacht 

Gefängnis, Verhöre, Fingerabdrücke... Wieder in den 

„Dschungel“. In der folgenden Nacht brachen wir zu 

Fuß in Richtung Ungarische Grenze auf. Nach einem 

endlosen Marsch kamen wir zu einem leeren Haus, wo 

wir den Rest der Nacht verbrachten und den nächsten 

Tag über abwarteten Mit Einbruch der Dunkelheit ging 

es weiter. In dieser Nacht quälten uns unzählige Mosquitos, 

wir alle hatten leichte Kleidung an, es gab kein 

Spray. Ohne es zu merken, überquerten wir irgendwann 

die ungarische Grenze und kamen gegen Morgen in 

ein Dorf. 

Level 5: Ungarn. 

In einem geschlossenen Van ging es für unsere 9 köpfige 

Gruppe weiter. Wir wurden aufgefordert, uns während 

der Fahrt umzuziehen und uns mit Feuchttüchern 

notdürftig zu waschen. Man kann sich vorstellen wie wir 

nach all den Strapazen mittlerweile aussahen. 

Einige Stunden später, an einer verlassenen Tankstelle, 

wurden die Fahrzeuge getauscht. Wir stiegen um in einen 

normalen offenen PKW. Aus dem Grund also die 

verordnete Katzenwäsche: Wir waren ab jetzt wieder 

sichtbar. 

In diesem Fahrzeug war unsere Familie vereint und es 

ging über Stunden durch verschiedene Landschaften. 

Wir wussten einen größten Teil der Strecke über nicht, 

wo wir waren. Wahrscheinlich sind wir über Österreich 

nach Deutschland gekommen. 

Am 24. Juni 2014 gegen 18.00 Uhr 

erreichten wir Frankfurt. 

Level 6: Deutschland. 

Die Kinder waren krank und brauchten einen Arzt. Wir 

alle waren total kaputt, aber als wir dort ausstiegen, 

war das alles egal und wir die glücklichsten Menschen 

der Welt. Unsere Flucht hatte anstatt 3 Tage rund 9 Monate 

gedauert und uns so oft fast das Leben gekostet. 

Ein ein indischer Taxifahrer, den wir um Rat fragten, 

brachte uns in ein Flüchtlingscamp in Gießen, nördlich 

von Frankfurt. Am nächsten Tag wurden wir mit einem 

Taxi von Gießen nach Halberstadt in die Zentrale Anlaufstelle 

für Asylbewerber gebracht. Dort verbrachten 

wir 17 Tage. Dann entschied man, dass wir im Zuge der 

weiteren Verteilung nach Gardelegen gebracht werden. 

Nach ein Paar Tagen dort im Heim, wies man uns eine 

Wohnung in Kalbe/Milde zu. Es hätte uns genau so gut 

nach Schweden oder Frankreich oder ein anderes europäisches 

Land treiben können, wir mussten nur weg. 

Nun sind wir Kalbenser und es ist gut so. 

Die Geschichte ist stark gekürzt und hat beim 

Erzählen schmerzhafte Wunden aufgerissen. 

Vieles davon wollten wir einfach nur vergessen. 

Nun, in Kalbe angekommen, haben wir für uns 

und unsere Kinder erstmals so etwas wie Frieden 

und wieder eine neue Heimat gefunden. 

17

Jens Eichenberg 

Schnecke und Esel 

Da hatte sich der Esel halt 

Hals über Kopf und Ecke 

In eine süße, Zuckerschnecke 

Ganz fürchterlich verknallt. 

Die andern Tiere meinten bloß, 

Das geht doch nicht, nun bitte! 

Das passt nicht in der Mitte, 

Die Schnecke klein, der Esel groß! 

Muss nicht ein Esel Esel lieben, 

Die störrisch sind und grau? 

Die Schnecke, schön und schlau, 

Wie kann die sich mit dem begnügen? 

Die Schnecke hörte gar nicht hin, 

Gab nichts auf das Gekicher. 

Die Liebe, das ist sicher, 

Ist‘s Beste und mein Eselchen! 

18

CATs 

BERLIN-ABC 

Berlin ist eine DER angesagtesten Städte der Welt. Tausende von Touristen 

strömen jeden Tag in die Stadt und rennen orientierungslos mit einer Karte 

in der Hand umher, lassen sich von komischen Touristen-Fallen in ominöse 

Etablissements locken und verschenken kostbare Urlaubszeit. 

Mit dem Berlin-ABC möchte ich ein paar Insider-Tipps an alle zukünftigen 

Berlin-Besucher weitergeben. Die Stadt ist so groß, dass man leicht meinen 

könnte, es würde eigentlich für 5 oder 6 Städte reichen. Da die Übersicht 

zu behalten ist schwer. Ich wohne seit 2008 in Berlin, momentan im spießigen 

Prenzlauer Berg, (mit Kind macht man solche Dummheiten…) und 

finde Berlin echt dufte! Meine Auswahl hier ist eine rein Subjektive, eine 

Selektion meiner schönsten Momente in und um Berlin und garantiert keine 

Touristen-Fallen. 

(Teil 1/3) 

Achtundvierzig Stunden Neukölln: 

Ein kunterbuntes Kunstfestival das sich über zwei Tage 

zieht und Seinesgleichen sucht. Dieses Jahr findet es vom 

24. bis 26. Juni 2016 statt. Es erstreckt sich über ganz 

Neukölln und man hat das Gefühl mitten in einer kulturellen 

Schnitzeljagd zu sein, weil man nie weiß, was sich 

im nächsten Hinterhof verbirgt. 

Berliner Dom: Wer hier abends um 18 Uhr hingeht 

und sagt er möchte zur Abendandacht gehen, spart 

sich den Eintritt und kann während der Abendmesse die 

einmalige Atmosphäre des Doms auf sich wirken lassen. 

Wer noch Geld übrig hat sollte für wenige Euro auf die 

Domkuppel gehen, da sind kaum Touristen und die Aussicht 

ist phänomenal! 

Crêperie Suzette: Hier gibt es die aller, allerbesten 

Crêpe in der Stadt. Mittags haben Sie ein kostengünstiges 

Menü und es wird immer eine Crêpe des 

Tages angeboten. Bewirtschaftet wird der Laden von Damien 

und Olivier zwei Pariser Jungs die super nett sind. 

Ihr findet die Crêperie Suzette in der Pappelallee 15 und 

kommt dort am besten mit der U2 (Station Eberswalder Straße) oder der 

Tramlinie 12 (Station Raumerstraße) hin. 

Dong Xuan Center: Vietnam in Berlin, einfach 

der krasse Wahnsinn, das muss man gesehen haben! 

Man steigt aus der Tram (Linie M8 oder 21) an der 

Herzbergstraße aus, durchschreitet das Tor zum Dong 

Xuan Center und sieht mehrere große Hallen und viele, 

viele Vietnamesen. In jeder Halle findet man eine kleine 

vietnamesische Welt vor, mit Krimskrams-Geschäften, asiatischem Supermarkt, 

Friseur, Spa- und sogar Tattoo-Studios. Es macht Spaß durch die 

Hallen zu schlendern und die Kuriositäten zu bestaunen. Abschließen sollte 

man seinen Besuch im Dong Xuan Center unbedingt in einem der Restaurants, 

da gibt es neben den europäisierten Gerichten auch für Mutige 

Hahnhoden, Hühnerfüße oder Frosch. Ich bin Vegetarier und kann leider 

nur die Tofu-Gerichte beurteilen. Die waren bisher alle lecker! 

Einhundert: Wenn Du Lust auf eine Stadtrundfahrt 

hast, aber nicht die Wucherpreise der Sightseeing-Busse 

bezahlen möchtest, dann ist die Buslinie 100 genau richtig! 

Du steigst am Alexanderplatz ein und fährst von dort 

alle Highlights bis zum Zoo ab: Unter den Linden, Brandenburger 

Tor, Reichstag, Tiergarten und den Berliner 

Zoo. Für 2,70 EUR hat man zwar keinen Audio-Kommentar, aber mit einem 

Reiseführer in der Hand eine kostengünstige Alternative. 

Falafel: Falafel gehören zu Berlin, wie die Berliner 

Weiße! Aber wo gibt es die besten? Ganz klar beim King 

of Falafel in Kreuzberg. Am besten zu erreichen mit der 

U7 (Station Hermannplatz) und dann findet ihr den King 

of Falafel in der Urbanstraße 68. Leider hat sich dieses 

kulinarische Highlight schon herumgesprochen und man 

muss mit längeren Wartezeiten rechnen. 

Gärten der Welt: Hier findet man Gartenkunst 

aus aller Welt und das im krassen Kontrast zu den Marzahner 

Plattenbauten. Besonders empfehlenswert ist der 

chinesische Garten mit seinem Teehaus. Dort gibt es 30 

verschiedene Sorten Grünen Tee und man wird in die 

chinesische Teekunst eingewiesen. Zu erreichen sind die 

Gärten der Welt am besten von der S-Bahnstation Marzahn mit der Buslinie 

195 (Station: Eisenacher Straße). 

Heimathafen Neukölln: Eine kulturelles 

Highlight mitten in Neukölln. Der Heimathafen lockt mit 

einem vielfältigen Programm aus Theater, Konzerten, 

Lesungen und anderen Formaten. Er ist verkehrsgünstig 

direkt an der U7 (Station Karl Marx Straße) gelegen. Aber 

auch das angegliederte Café Rix ist tagsüber einen Besuch 

wert, ein echter Hingucker ist die goldene Decke mit Stuck. Kulinarisch 

ist das Rix auch ein Leckerbissen. 

Il Due Forni, Il Casolare & Il Ritrovo: 

Diese drei Pizzerien sind „Schwestern“ und haben sich in 

Berlin breit gemacht. Das Il Due Forni findest Du in Prenzlauer 

Berg direkt an der U2 (Station Senefelder Straße), 

das il Casolare ist in Kreuzberg. Es ist am besten mit der 

U8 (Station Schönleinstraße) zu erreichen und dann gehst 

Du noch etwa 5 Minuten zu Fuß. Das il Ritrovo erreichst Du mit der Tram 

M13 (Station Simplonstraße). Die Pizzen dort sind wirklich Spitzenklasse. 

Leider sind Service und Wartezeiten genau das Gegenteil... 

Jugendherberge/Hostel: 

Jugendherbergen 

bzw. Hostels sind kostengünstige Alternativen zum Hotel. 

Aber auch hier hat Berlin etwas Besonderes zu bieten, 

das Eastern Comfort & Western Comfort. Diese beiden 

Hostel Schiffe (!) liegen direkt an der Oberbaumbrücke, 

der wohl schönsten Brücke Berlins. Durch die unschlagbare 

Lage im Herzen Kreuzbergs und nur 10 Minuten vom Ostbahnhof sind 

die Schiffshostels perfekt für einen Berlin- Kurztrip. Die Übernachtung kostet 

zwischen 15 Euro (Mehrbett-Kabine) und 78 Euro (1. Klasse Doppelbettkabine 

mit eigenem Bad). Da es sich um ein Hostel handelt kann es nachts 

etwas lauter werden und ist daher für Familien ungeeignet. 

Kiessee: Der See ist ein Natursee und liegt am Rande 

von Berlin/Pankow,. Der See ist mit der S8 (Mühlenbeck-Mönchmühle) 

zu erreichen. Der Eintritt kostet drei 

Euro. Hier werden Kindheitserinnerungen wach, der See, 

die Pommes-Bude, das Flair vergangener Tage.... Das 

Gelände ist sehr weitläufig und man kann sich ein ruhiges 

Plätzchen suchen. Der Kiessee ist perfekt für Kinder, da das Ufer flach abfallend 

ist und das Wasser sehr sauber. 

Leckermäulchen: So heißen die Fische beim 

Fußfetifisch die einem die Füße anknabbern und so eine 

Pediküre der besonderen Art durchführen. Den Fußfetifisch 

findest Du in der Danziger Straße 26 und Du erreichst 

ihn am besten mit der Tram M10 (Station Husemannstraße). 

Einen Termin sollte man unbedingt vorher 

vereinbaren, da es dort immer recht voll ist. 20 Minuten kosten 12 Euro, 30 

Minuten kosten 15 Euro. 

Na, habt ihr Lust auf einen Berlin-Besuch bekommen? Dann Sachen packen 

und ab in die Hauptstadt! Von Stendal fahren fast stündlich Züge dorthin. 

Das Auto würde ich mir sparen Stau, chronisch rote Ampeln und akuter 

Parkplatzmangel vermiesen einem das Autofahren und drücken schnell auf 

die gute Laune. Wir sehen uns - in Berlin! 

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GENERALVERDACHT 

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Lena Teresa Flohrschütz

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Lena Teresa Flohrschütz

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LTF 

Patrick Amelie Becker 

Das Begeisterhaus 

“Wo sind meine Spaghetti-Bolognese!?” 

Ich mein das ganz im Ernst: Wo sind meine verfickten 

Spaghetti-Bolognese!? Die Geschichte beginnt 

ein paar Stunden vorher. 

Ich habe mir vor zwei Monaten dieses Haus im Wald 

gekauft. Es ist ein sehr großes Haus, viel zu groß 

für einen einsamen Banker. Ohne Frau, ohne Kids. 

Nicht mal ein verficktes Haustier. 

Nur quietschende Dielen. Trotzdem, für den Preis, 

geiles Haus. Noch geiler, wenn man nach einer 

durchzechten Nacht im Club irgendsone Olle mit 

herschleppen kann. Nach schlappen 74 Euros Taxikosten. 

So, denk ich mir, wirds Zeit, mal endlich 

irgendsone Olle herzukriegen... 

Die Jungs in der Etage lachen mich schon aus, ey... 

Egal, heute ist Sonntag, ich mach nichts mehr. Die 

halbe Welt hasst mich, warum also rausgehen? 

Wobei mich eh keiner sehen würde. Wie gesagt, 74 

Eus. Ich rede nur mit Eichhörnchen und meinem 

Haus. Die Eichhörnchen haben Wahnsinnsargumente. 

Mir fällt nie was ein, wenn wir streiten. 

Das Haus hat mit dem Keller drei Stockwerke, mein 

Ego liegt irgendwo im Grundwasser. Manchmal, 

wenn ich ganz fest zur Musik hüpfe, hab ich das Gefühl, 

als könnte ich so etwas wie ein Ego spüren. 

Und manchmal sehe ich in einen der 15 Spiegel in 

diesem riesigen Haus und erkenne einen Typen, der 

stolz ist auf seinen Rekord. Ich habe mir mal aus Langeweile 

sechsmal in einer Stunde einen runtergeholt. 

Und das trotz beschissenem WLAN. Ich hoffe, dass 

das ein Rekord ist. Wenn nicht, sehe ich einen Typen, 

der die Taschen voller Geld hat. Aber der sieht aus 

wie Alfred E. Neumann. In Boss halt. 

24

Diese Scheiß Eichhörnchen. Ich kann nicht kochen, 

stehe aber gerade in der Küche. Mit meinem Hitzeblick 

koche ich Wasser. Ich brauche sone gute Stunde. 

Um erniedrigt festzustellen, dass mein Hitzeblick kacke 

ist. Dann drehe ich immer vorsichtig den Herd auf. Genauso, 

wie ich vorsichtig den Wasserhahn aufdrehe, um 

meinen Topf zu füllen. Heute gibt es Spaghetti-Bolognese! 

Ich zähle: Nummer sechzehn (Miracoli) ist damit 

weg. Noch 84, und bald ist schon wieder Wochenende. 

Ich sollte einkaufen. 

Ich salze das kalte Wasser und schmeiße die Spaghetti 

hinterher. Der Kochtopf wird auf Stufe 3 von meinem 

Herd erhitzt. Gott sei dank, dass ich Zeit habe. Nach 

dem Aufstehen war ich duschen, hab mir einen runtergeholt, 

die Hitzeblick Aktion... Jetzt ist es achtzehn 

Uhr. Verdammt, ich muss auch noch Oma anrufen. 

Aber nicht, während das Wasser kocht. Und später läuft 

auch noch “Das Supertalent”. Die Wiederholung von 

Samstag, die ich mit meinem Gigabytespeicher DVD- 

Recorder aufgenommen habe. Die läuft aber um 20:15 

Uhr. So hab ich mir das gestern Abend, als ich “Das Supertalent” 

geschaut habe, vorgenommen. Und ich bin 

als einer bekannt, der keine Sprüche reißt. 

Ich stehe also nackt mit nichts als Fanschal um den Hals 

vor meinem Herd und feuere ihn an. Die Kakerlaken 

machen mit. Neues Haus und so, die sind aber erst hier, 

seitdem ich hier wohne. Ich hab extra den Makler gefragt. 

Sind wohl Waldkakerlaken, zirka doppelt so groß 

wie die NewYorker. Ich schmiere einen Popel in meine 

Unterhose. Die neben den Gewürzen liegt. 

Kakerlaken: Der linken wird immer langweilig und 

stellt dann den Herd auf neun. NEUN!? Die linke hat 

wohl den Arsch offen, viel zu gefährlich und so. Ich hol 

dann immer den Flammenwerfer und kill sie. 

Die Kakerlaken werden trotzdem nicht weniger. 

Nach ner Dreiviertelstunde ist dann der Topf so leicht 

am dampfen, die Nudeln weich und so richtig fertig. 

Also fertig. Mit den Fingern hol ich mir eine raus und 

probiere. Die nächste Viertelstunde bin ich am Wasserhahn, 

Wasser saufen. Das mit dem Salz ist ne Kunst, 

glaub ich. 

Immer zu dieser Zeit bin ich enttäuscht von meinen 

Kakerlaken, die von alleine wieder nicht erkennen, wo 

es Arbeit gibt. Ich stelle den Herd also auf neun und 

kümmere mich um die Miracoli Sauce. Nach jahrelangem 

Spaghetti-Bolognese kochen bin ich mittlerweile 

soweit, dass ich den Saucenbeutel mit Wasser fülle, 

wenn die Sauce noch drin ist. Spart Zeit, Zeit ist Geld. 

Die Gewürze schmeiße ich in den Mülleimer, den ich 

gerade erst geputzt habe, was ein eindeutiges Zeichen 

für mich ist, den Mülleimer mal wieder zu putzen. 

Nach zehn Minuten sind die Kakerlaken und ich eingeschlafen, 

ich erwache durch einen Spritzer heißer 

Bolognese-Sauce, der mein Gesicht trifft. 

Die Sauce ist also fertig, ich gieße sie vorsichtig auf 

meinen Teller, den ich vorher mit den kalten, weichen, 

versalzenen Spaghetti gefüllt habe. Köstlich. 

Der Teller bringt mich und sich zum Esszimmertisch, 

ich löffle die Sauce von den Nudeln. Meine Zunge tut 

weh. 

Das Telefon klingelt, man, es ist schon schon halb acht! 

Ich renne Richtung Telefon, rutsche auf einer Kakerlake 

aus und schlage mir die Schläfe am Telefontisch auf. 

Als ich mich aufrichte, ist das Telefon wieder still. Ich 

checke nach, unterdrückte Nummer. Leicht schwindlig 

torkele ich zu meinem Essen zurück und beuge den 

Kopf darüber, um zu essen. Die Spaghetti werden rot, 

obwohl ich die Scheiß-Sauce schon gegessen habe. 

Deswegen wohl Miracoli, mich wunderts halt. Mir wird 

langsam schwindeliger, mein Kopf kracht auf den Teller. 

Die Nudeln trocknen meine Stirn aus. 

Als ich aufwache, frage ich mich, wer die scheiß Bolgnese-Sauce 

durch das ganze Esszimmer verteilt hat. 

Dann frage ich mich, wo die linke Kakerlake von vorhin 

hin ist, beim Stirnrunzeln fallen Hautbrocken von 

meiner Stirn. Aber sie fallen nicht auf meinen Teller! 

Ich schreie meine Katze an: “Wo zum Fick sind meine 

Spaghetti-Bolognese!?” Die Katze sagt: “Ich bin ein 

Stuhl.” 

Der Stuhl wird sich sein Essen in Zukunft wohl selber 

fangen müssen, grinse ich in mich hinein. 

Leise hoffe ich, dass er sich nicht mit den Eichhörnchen 

anlegt. 

Aber wo sind jetzt meine Spaghetti-Bolognese? Es ist 

auch schon halb neun. Gott sei dank habe ich die Wiederholung 

vorsichtshalber aufgenommen, ich kann 

mich also in aller Ruhe um mein Spaghetti-Bolognese-Problem 

kümmern, und die Wiederholung meiner 

Wiederholung um halb zehn sehen. 

Ich hole also meine Taschentaschenlampe aus meiner 

Bauchtasche und stehe auf. Ich rutsche auf einer Kakerlake 

aus und verletze mich am Daumen. Zur Strafe 

schreie ich die Kakerlake an: “Du Mistkörper!” 

Je weiter ich laufe und meinen Teller suche, desto länger 

wird die Bolognese-Spur, die ich hinter mir herziehe. 

Was ein Faktor in dieser Geschichte wäre, den ich 

nicht verstehe. Meine Suche ist mühsam, ich öffne also 

eine Kakerlake wie eine Dose und trinke mich satt. 

Mein Haus ist groß, ich war noch nie im ersten Stock. 

Heute trau ich mich auch nicht, viel zu gruselig. 

Die Spaghetti-Bolognese müssen also im Erdgeschoss 

sein. Ich bücke mich nach einer Kakerlake und benutze 

sie als Navi. Mit meinem Kuli tippe ich meinen Zielort 

ein. Noch ziemlich weit.... 

Ich baue mir aus 10 000 Kakerlaken einen VW Golf 

GTI und fahre zum Zielort. Das Navi hat eine Frauenstimme. 

Ich hole mir einen runter. 

Als ich am Wohnzimmer vorbeifahre, sage ich dem 

Busfahrer, dass er kurz halten soll. Ich mache meinen 

Gigabyte DVD-Recorder an und höre Bruce Darnell, 

wie er Mario Barth, der auf der Bühne steht, sagt: “Das 

die schlechteste, wo ich gesehen mochte. Mir ist Kotze 

hochgekommen. Ulala.” (alle klatschen). 

Ich sage dem Busfahrer, dass er weiterfahren kann und 

flätsche mich auf meine Matratze. Ich habe wieder 

Durst, pfeife meine Kuh herbei und trinke sie aus. Sie 

stirbt. 

Ein kleines Mädchen singt “Angel” von Robbie Williams 

und ich fange an zu weinen. Ich hole mir einen 

runter. 

Ich rufe den Makler an: “Wo sind meine verfickten 

Spaghetti-Bolognese!?”, er lacht und legt auf. 

Ich hole mir einen runter, decke mich mit Kakerlaken 

zu und gehe schlafen. 

Ich mag mein Haus. Vielleicht gehe ich morgen Abend 

in den Club und reiß mir eine auf. 

Aus „Das Buch Wasteland - Band 1.5 - Proxyserver“ 

Foto: Lena Teresa Flohrschütz 

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RATGEBER SCHÖNES LEBEN: 

Sie haben das Heft nun also bis zur Seite 27 durchgeblättert. Falls Sie sich immer noch fragen, was 

das alles soll, oder wo der praktische Nutzen versteckt ist, reißen sie doch einfach ein Paar Blätter 

heraus und basteln Sie sich tolle Papierflieger: 

Funktioniert auch ganz wunderbar mit 

Rechnungen, Mahnungen, Einberufungsbescheiden, 

Lottoscheinen, Flyern, Bastelanleitungen, 

Bausparverträgen, Klimaabkommen, 

Gehwegplatten, AfD-Plakaten, 

Spickzetteln, Drohbriefen, Mieterhöhungsschreiben, 

Antragsformularen, Spinatrezepten 

und Berliner Flughafenbauplänen. 

Sie sehen: Möglichkeiten gibt es viele! 

Aber Vorsicht! 

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Mein liebes Kalbe! 

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Mit 6 Wochen kam ich damals mit meiner Mutter zu Dir, wo 

schon mein Vater auf uns beide wartete. Glückliche Kindheit, 

keineswegs langweilige Jugend... so bin ich aufgewachsen, 

mir fehlte es wirklich an nichts. Doch dann, irgendwann, wurdest 

Du mir zu einem Käfig, in dem ich mich gefangen fühlte. 

Deine Enge, Dein vertrauter Schutz und die Sicherheit, die Du 

mir gabst, Deine „Piefigkeit“ schienen mich erdrücken zu wollen. 

So entschied ich mich, Dich sehr bald gen Norden des 

Landes zu verlassen, um mein Studium in Rostock an der Ostsee 

zu beginnen und Dir zu entfliehen. Du tatest Dich inzwischen 

wie ein Abgrund vor mir auf. Ich wollte mich ausleben 

können (Ich dachte damals jedenfalls, dass es mir hier nicht 

möglich wäre). Inzwischen sind Jahre vergangen und ich verbrachte 

weit mehr meiner Lebensjahre außerhalb und konnte 

mich wirklich in Vielem ausleben. Mein mir inzwischen sehr 

lieb gewordenes Hamburg, in dem ich nun schon seit 23 Jahren 

sehr gern lebe, wurde nach und nach zu „meiner“ Stadt. 

Ich war mir sicher, hier alt zu werden. Aber erstens kommt 

es anders und zweitens als man denkt. Eines schönen Tages 

weilte ich mal wieder zu Besuch in Dir (Inzwischen nahm ich 

Dich als malerisch ruhiges und etwas verschlafenes Städtchen 

wahr, das ich sehr gern besuchte). Dieses mal „rief“ mich ein 

wunderschönes, kleines und niedliches Häuschen in Deiner 

allerschönsten Straße und ich brauchte nicht lange, um es zu 

erhören. 

Doch nun hab ich den „Salat“. So wie das mit der Liebe auf 

den ersten Blick nun mal ist, setzt der Verstand schlichtweg aus 

und man macht einfach. So auch ich. Jetzt hab ich ein Haus 

in der besten Nachbarschaft, die ich mir vorstellen kann und 

lebe und arbeite doch in Hamburg! ... 

So werde ich wohl zur Meisterin des Lebens in zwei Welten 

werden müssen. Denn, bin ich in Dir, genieße ich die Ruhe, 

die Beschaulichkeit, die zwischenmenschliche Nähe und Herzlichkeit 

der hier lebenden Menschen, die Einsamkeit in der 

Weite der Natur, die Dich umgibt und in die ich mit wenigen 

Schritten eintauchen kann, in der ich dann so gern versinken 

mag. Ich bin angetan von dem Treiben in der Künstlerstadt, 

von der Begegnung mit interessanten Menschen (u.a. aus Afghanistan), 

all dem, was die Menschen hier alles auf die Beine 

stellen. Und dann möchte ich gar nicht mehr weg von Dir. 

Doch wieder in Hamburg, wird mir sehr schnell bewusst, auf 

was ich alles verzichten müsste und was ich sehr vermissen 

würde. Dinge, die hier bereits selbstverständlich sind und fest 

zu meinem Leben gehören: Meine sehr gut bezahlte 3-Tage- 

Arbeitswoche, mein BioSupermarkt um die Ecke, mein homöopathischer 

Arzt aus der HafenbesetzerSzene der 80er, 

die mit dem Rad erreichbaren lauschigen Programmkinos, in 

denen auch Filme gezeigt werden, die man sonst nicht zu sehen 

bekäme, meine Osteopathin und Freundin, die gekonnt 

jedes meiner kleinen Leiden wegzaubert, all meine mir liebgewordenen 

Freunde, die Konzerte auf der „Hedi“, auf der wir 

zusammen feiernd durch den Hamburger Hafen schippern, 

die Industrieromantik des Hafens, der immer Fernweh in mir 

auslöst, weil es dort schon nach Nordsee riecht, in die die Elbe 

fließen wird, die Konzerte und Partys auf der Stubnitz, die vielen 

Hausprojekte, Wagenplätze, Volxküchen, das KubbSpielen 

und Biertrinken an der Elbe und das Grillen im Park mit Freunden, 

das Kickern im „Onkel Otto“, das Millerntor, kurz das 

ganze Großstadttreiben, all das, was Du mir nicht bieten 

konntest... 

Und doch werden dann genauso schnell all die unangenehmen 

Seiten einer Großstadt in mir laut, die mich seit längerem 

wirklich mehr und mehr nerven: Der ständige Straßenlärm 

(nicht nur durch den Verkehr, sondern auch der Sirenen der 

Rettungswagen und 

den Bullenwannen), 

die täglich grölenden 

und feiernden Menschen, 

der Lärm der 

U-und S-Bahnen und 

der ihnen eigene Geruch 

nach allem, was Menschen 

in einer Großstadt ausmacht, der Lärm der startenden und 

landenden Flugzeuge und Airbusse, der Lärm der überall 

mehr und mehr auftauchenden Baustellen, den stinkenden 

und lauten Laubpustern, Motorsägen, Rasenmähern und 

Presslufthämmern, das Tuten der unglaublich vielen und riesigen 

Containerschiffe auf der Elbe und die Kreuzfahrtschiffe, 

die sich wie riesige Häuserblöcke auf der Elbe vorwärts schieben 

und von denen Menschen herunter winken, die vergeblich 

auf ein Winken von mir warten, die verstopften Straßen, die 

unglaublich hohe Feinstaubbelastung, die aggressiven Bulleneinsätze 

bei Demos, all die „Druffis“, Verrückten, Obdachlosen 

und zahllosen Flüchtlinge, die verzweifelt am Hauptbahnhof 

warten, die vielen traurigen und einsamen Menschen, die 

überfüllten öffentlichen Verkehrsmittel, die fürchterliche Dichte 

von Menschen auf engstem Raum bei größter Anonymität... 

...so anonym, dass die Menschen, die gemeinsam in einem 

Haus wohnen, nicht miteinander reden, sondern sich Luft machen, 

in dem sie ihre Anliegen mit an Computern geschriebenen 

Zetteln an der Eingangstür, ohne ihren Namen zu nennen, 

anbringen: 

Wo tun sich denn nun eigentlich die wirklichen Abgründe vor 

mir auf? Wo ist es enger und piefiger? 

„Es ist kein Anzeichen von seelischer Gesundheit, 

sich an eine zutiefst gestörte Gesellschaft 

anpassen zu können.“ Jiddu Krishnamurti 

Und deshalb werde ich täglich demütiger Dir gegenüber und 

hoffe, Du verzeihst mir, dass ich erst meine eigenen Erfahrungen 

sammeln musste, um zu verstehen. Die Heimat, wenn 

man solch ein Gefühl überhaupt einmal kennenlernen durfte, 

verlässt einen ohnehin nie im Leben. Manche unter uns sehnen 

sich nach ihr, ohne dass sie jemals (wieder) erreichbar zu 

sein scheint. 

Ich kann mir immer besser vorstellen, meinen Lebensmittelpunkt 

nach und nach wieder zurück zu verlegen. Hier sind 

meine Wurzeln, hier ist meine Familie, zu Dir kann ich zurück 

kehren, um „ARTgerecht“ als Mensch leben zu können. Ich 

bekomme mehr und mehr das Gefühl, hier in Dir, vor allem 

endlich auch ANKOMMEN zu können. 

Und die kleine weise Pippi Langstrumpf sagte bereits: „Wer 

nicht weggeht, der kann auch nicht wiederkommen.“ ICH 

KANN wiederkommen und danke Dir, mein kleines, ruhiges 

und „zartes“ Kalbe dafür, dass es Dich für mich mal gab und 

jetzt auch wieder gibt, dafür dass Du mir nicht böse bist, sondern 

mich wieder mit offenen Armen empfängst! 

Ich danke aber auch allen, die mich hier in diesem traumhaft 

schönen Städtchen, in dem es mir so gut gefällt, so herzlich 

willkommen heißen. Das weiß ich sehr zu schätzen und freue 

mich auf ein beidseitig bereicherndes Zusammenleben und 

einige schöne und spannende neue Projekte mit Euch allen, 

vorerst wohl eher noch an den Wochenenden, aber sicher 

schon ganz bald auch in meinem Alltag. 

Deine, Dir wieder (oder immer noch?) 

sehr verbundene, 

Ilka

Ein seltsamer Gast 

„Bis nachher“ wisperte SIE noch, bevor einen Augenblick später 

die Tür hinter ihr ins Schloss fiel. Fröstelnd zog ER sich die Decke 

über den nackten Oberkörper und schloss noch einmal für einen 

kurzen Moment die Augen. Dann streckte er sich und drehte den 

Temperatur-Regler der Heizung voll auf . Es knackte und blubberte 

ohrenbetäubend. Wie erwartet nahmen die uralten Heizkörper 

ihren Dienst nur sehr langsam und widerwillig auf, und das kleine 

Dachgeschoss-Zimmer blieb wie immer kalt. „Wohl die Rache 

dafür, dass wir die Scheiß-Heizung seit Tagen nicht entlüftet haben...“ 

murmelte er verstimmt und schwang sich dann ziemlich 

ungraziös aus dem zerwühlten Bett, das noch immer aufregend 

nach IHR roch. Die Erinnerung an die vergangene Nacht jagte ihm 

trotz der Kälte einen wohlig-warmen Schauer durch den Körper 

und zauberte ihm ein verträumtes Lächeln ins Gesicht. Seufzend 

durchwühlte ER den Stapel Wäsche auf dem Stuhl in der Ecke des 

Zimmers und zog sein zerknittertes rotes Shirt und die zerschlissene 

Jeans daraus hervor. Obwohl es bereits fast 10 Uhr war, lag 

die Stadt noch immer seltsam verschlafen unter ihm, als ER kurz 

darauf aus dem Fenster schaute. Nahezu das gesamte herbstliche 

Göttingen war vom obersten Stockwerk des alten Fachwerkhauses 

zu überblicken. In der Ferne verloren sich die letzten Nebelfetzen 

langsam im Licht der aufgehenden Sonne. 

Als ER den mit allerhand Kram vollgestellten Flur betrat und das 

Badezimmer ansteuerte, fiel ihm ein schwarzer, ziemlich teuer aussehender 

Aktenkoffer auf, der so gar nicht ins symphatisch-unaufgeräumte 

Chaos der 4-Zimmer-Studenten-WG passen wollte, in 

der SIE lebte. Im Bad wusch ER sich das Gesicht und ärgerte sich 

dabei über das immer wieder heiß und kalt werdende Wasser. Als 

ER sich anzog, hatte ER den Koffer schon fast vergessen. Nach den 

Ereignissen der vergangenen 2 Wochen, genauer: seit dem Tag, 

an dem er SIE auf diesem kleinen Festival mitten im Nirgendwo 

der sachsen-anhaltinischen Provinz kennengelernt hatte, brachte 

ihn so leicht nichts mehr aus der Fassung. Auch nicht das Bild, 

welches sich ihm bot, als ER kurz darauf nur mit einem Handtuch 

um die Hüften die Küche betrat. Am Tisch saß, eine komplett weiße 

und übermäßig lange und dünne Zigarette rauchend, ein fast 

mannsgroßer Frosch. Er trug einen - allem Anschein nach - maßgeschneiderten 

dunkelgrauen Anzug und hatte sich in Siegerpose 

mit verschränkten Armen und übereinandergeschlagenen Beinen 

auf einem Stuhl am Küchentisch niedergelassen. Lässig schnippte 

er seine Asche auf den ausgetretenen und vergilbten Linoleumbelag 

des Fußbodens. 

Nach einer kurzen Schrecksekunde hatte ER sich wieder im Griff. 

„Kaffee?“ fragte ER den Frosch unbeeindruckt und gespielt freundlich, 

aber doch mit genug Ironie in der Stimme, dass die braungrüne, 

ölig glänzende Amphibie es unmöglich überhört haben 

konnte. 

Abfällig nickend nahm der Frosch das Angebot an. ER griff sich 

die abgenutzte alte Metalldose mit dem schwarzen Wachmacher 

aus dem Regal, schaufelte 6 gehäufte Löffel davon in die Filtertüte 

und füllte danach den Wassertank mit der geblümten Kanne vom 

Fensterbrett. 

„Worum geht’s?“ fragte ER den Frosch ruhig, als die Kaffeemaschine 

fauchend ihre Arbeit begann. 

„Hinterrücks mein Name, von der Hausverwaltung.“schnarrte der 

Frosch verächtlich. 

ER blickte den Frosch fragend an. 

„Es geht um die bevorstehende Sanierung und die damit verbundene 

Mieterhöhung.“ 

„Soso. Und da schickt die Hausverwaltung mal eben unangekündigt 

einen – Pardon –, einen Frosch, um mit den Mietern über 

dieses Thema zu sprechen?!“ fragte ER mehr belustigt als beeindruckt. 

“Ist das nicht ein etwas seltsamer Beruf für Ihre Gattung? 

Ich dachte immer, es wären eher Haie, die derartige Tätigkeiten 

versehen? Und überhaupt, wie kommen Sie hier eigentlich rein? 

Schon mal was von Privatsphäre gehört?“ 

Immer mit der Ruhe, junger Mann,“ antwortete der Frosch mit 

plötzlich sehr leiser Stimme, die einen bedrohlichen Unterton angenommen 

hatte “ auf unsere Briefe haben Sie nicht reagiert, außerdem 

liegen uns Beschwerden wegen Ruhestörung, Vernachlässigens 

der Putzwoche und diversen anderen Verstößen gegen die 

Hausordnung vor. Genug für eine fristlose Kündigung unsererseits. 

An Ihrer Stelle wäre ich vorsichtig mit dem, was ich sage.“ 

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Jetzt kam ihm die Situation dann doch etwas zu grotesk vor und ihm fehlten 

kurz die Worte. Die Gedanken in seinem Kopf schossen kreuz und quer. 

Was für ein Film lief hier eigentlich gerade ab? Noch bevor ER sich ordnen 

und etwas entgegnen konnte, meldete die Kaffeemaschine piepend, dass 

sie ihre Aufgabe erfolgreich erledigt hatte. ER goss dem Frosch schweigend 

eine Tasse der schwarzen Flüssigkeit ein, passenderweise in die grüne Tasse 

mit dem aufgedruckten Frosch. Dieser sah in diesem Moment wesentlich 

freundlicher und unschuldiger aus als sein unsympathischer Artverwandter, 

der mittlerweile ziemlich unelegant am Küchentisch flegelte und sich bereits 

die dritte Zigarette angezündet hatte. 

„Außerdem“ fuhr der Frosch grinsend fort „haben wir Schlüssel zu jeder 

unserer Wohnungen und behalten uns vor, diese auch unangemeldet zu 

inspizieren. Hier könnte übrigens mal wieder sauber gemacht werden.“ 

„Ein Frosch als Miet-Hai, ich fass es nicht...“ murmelte ER ungläubig halblaut 

vor sich hin. 

„Und wenn schon!“ unterbrach ihn der Frosch brüsk. „Der Immobilienmarkt 

boomt, ein Job in dieser Branche ist so gut wie jeder andere, außerdem äußerst 

gut bezahlt, und irgendwer muss ihn schließlich machen. Davon ganz 

abgesehen ist meine Gattung prädestiniert für dieses Business. Glatt, schleimig, 

und ein großes Maul, was braucht’s denn mehr um in diesem Bereich 

erfolgreich zu sein?“ grinste der Frosch jovial. „Jahrelang dämmerte ich 

tagein-tagaus irgendwo am Arsch der Welt vor mich hin, und irgendwann 

wollte ich einfach raus aus meinem kleinen, verdreckten Dorfteich, in dem 

mein alter Herr immer noch sitzt und den ganzen Tag drauf wartet, dass ihm 

eine Fliege vor die Nase summt. Zum Jagen längst zu fett und müde, der 

alte Sack. Oder sollte ich enden wie meine Mutter? Hat ihre Beine an ein 

französisches Feinschmecker-Restaurant verkauft, um mit dem Geld abzuhauen 

und irgendwo neu anzufangen, weit weg vom Tümpel, dem Schilf 

und dem Schlamm. Drei Tage später hat sie der Storch geschnappt, war 

einfach nicht mehr schnell genug, ohne Beine,“ kicherte der Frosch abfällig. 

„Aber nun zur Sache, mein Lieber. Die Sanierung der alten Hütte hier fällt 

flach, keine Kohle grade, haben uns verspekuliert. Hat ein ganz schön großes 

Loch in unsere Finanzen gerissen. Miete erhöhen müssen wir trotzdem. 

Irgendwie muss das Loch ja schließlich gestopft werden, das verstehen Sie 

doch sicher?“ 

„Ähm, also...“ sagt ER, kam jedoch nicht weiter, da ihm der Frosch erneut 

ins Wort fiel. 

„Wir dachten da so an 170% Mieterhöhung, und selbst damit sind Sie hier 

in Göttingen noch ganz gut dran! Ist immer noch erschwinglich, wenn Sie 

das mal mit den Mieten in Hamburg vergleichen. Da haben wir neulich 

erst die Esso-Häuser abgerissen, mussten zwar vorher das ganze asoziale 

Pack, was dort gehaust hat, mit der Staatsgewalt vertreiben, aber es hat sich 

gelohnt! Top-Lage, dicke Gewinne!“ schwärmte der Frosch und leckte sich 

gierig über die Lippen. 

„Scheiß-Kaffee übrigens, schmeckt zum Kotzen, wohl vom Discounter?!“ 

unterbrach er krächzend seinen Monolog , stellte die leere Tasse auf den 

Tisch und lockerte seine Krawatte. Schweißperlen glitzerten auf seiner Stirn, 

während der letzten Minuten schien ihm deutlich unwohler geworden zu 

sein. 

Der schleimige Grünling wirkte plötzlich unsicher und fahrig. ER musterte 

den Frosch irritiert. Dann fiel sein Blick auf die geblümte Wasserkanne neben 

der Kaffeemaschine... Schlagartig wurde ihm klar, was die Ursache für 

das plötzliche Unwohlsein des Miet-Frosches war. In der schönen Kanne mit 

dem filigranen Schnörkelmuster,mit deren Inhalt er den Kaffee bereitet hatte, 

befand sich entgegen seiner Annahme keineswegs reines Leitungswasser, 

sondern das - mit einer ordentlichen Portion Dünger versetzte - Blumenwasser, 

welches SIE immer zum Gießen der kleinen Avocado-Bäumchen nahm, 

die überall in der Dachwohnung verstreut wuchsen. 

Der Nebel, der sich aufgrund der Ereignisse der vergangenen halben Stunde 

über seinen Verstand gelegt hatte, verzog sich binnen Sekunden. Bevor 

ihm gänzlich klar werden konnte, was das bedeutet, überschlugen sich die 

Ereignisse. 

„Luft!“ krächzte der Frosch heiser „ ich brauche frische Luft!“ und rüttelte 

am Küchenfenster, das völlig verzogen war und sich schon seit einer halben 

Ewigkeit nicht mehr öffnen ließ, und stürzte dann würgend und hustend in 

Richtung Balkon davon. Der erste Strahl Erbrochenes ergoß sich grünlichbraun 

schimmernd über den Stubenteppich, bevor der Frosch es geschafft 

hatte, die Balkon-Tür zu öffnen. Dann ging alles ganz schnell. Er torkelte einen 

Schritt vorwärts, übersah dabei die Armada der leeren Bier- und Weinflaschen, 

die überall kreuz und quer auf dem Boden verteilt lagen und glitt 

einen kurzen Moment später wie auf Rollschuhen in Richtung des Balkongeländers. 

Dumpf prallte sein Becken gegen die Metallstange des Handlaufs, 

sein fetter Oberkörper kippte nach vorn über, und nur Sekundenbruchteile 

später hing er in der Luft, sich mit einer glitschigen Froschfingernhand 

an die Querstreben der Ballustrade klammernd. „Hilfe !“ fiepte der Frosch 

kleinlaut, und während ER noch überlegte, ob es auch nur den geringsten 

Grund gäbe, den grünen Unsymphaten wieder nach oben zu hieven, hatte 

32 

sich dessen Schicksal bereits erfüllt und er fiel mit aufgerissenem Maul und 

ungläubig starrenden gelben Augen dem Pflaster entgegen. Gleich darauf 

hörte man ein unangenehmes Platschen, fast so als wenn man mit der 

flachen Hand auf Wasser schlägt. ER schloss für einen Moment die Augen 

und atmete langsam aus. Als ER den Flur betrat fiel sein Blick erneut auf 

den ledernen Aktenkoffer, der noch immer dort stand. Zwei Zahlenschlösser 

müsste ER knacken, um an den Inhalt zu gelangen. ER setzt sich an den 

Küchentisch und startete den ersten Versuch. Sein Kopf fühlte sich leer an. 

Alles, was ihm einfiel, war: dreimal die 6. ER musste unwillkürlich schmunzeln, 

als ER die Zahlen an den Schlössern einstellte. Linke Seite: 6 – 6 – 6 

. Welche Ironie wäre es, wenn ER tatsächlich beim ersten Versuch Glück 

hätte, und dann noch mit dieser Nummer. Die Zahlen waren eingestellt, und 

ER betätigte den Knopf....nichts. Rechte Seite: 6 – 6 – 6 . Vorsichtig betätigte 

er auch den rechten Knopf,. Wieder nichts. ‚Genug herumgespielt’ sagte 

ER zu sich selbst, stand auf und ging in Richtung Wohnzimmer, wo sich der 

WG-Gemeinschaftsschrank mit Bastelutensilien und Werkzeug befand. Die 

Kofferschlösser hatten dem großen Schraubendreher, mit dem eher wenig 

später in die Küche zurückkehrte, kaum Widerstand entgegen zu setzen. 

ER öffnete den Deckel und erstarrte. Der Inhalt bestand aus einigen Seiten 

Papier, aber vor allem aus einem: Geld. Sicher keine Millionen, aber doch 

mehr, als ER je zuvor in bar gesehen hatte. Nach dem ersten groben Zählen 

der Scheine stand fest: um sich damit nach Mexiko abzusetzen und den Rest 

des Lebens in Saus und Braus zu verbringen, hatte der Frosch definitiv nicht 

genug Kohle dabei. Für die große Reise mit IHR, von der beide schon vom 

Tag ihrer Begegnung an träumten, reichte es aber allemal. Dann blitzte 

ein Gedanke in ihm auf, und er ging zielstrebig in ihr Zimmer, griff in die 

Schreibtisch-Schublade und hielt gleich darauf den Antrag für den Studien- 

Kredit in den Händen, den sie tags zuvor ausgefüllt hatte, und der nötig 

war, um für die nächsten 2 Jahre ihr Studium zu finanzieren. Lächelnd zerriss 

ER das mehrere Seiten starke Schriftstück. ‚Auch dafür reicht’s noch, selbst 

wenn wir das nächste halbe Jahr um die Welt reisen...’ dachte ER, bevor ER 

die restlichen Papiere aus dem Koffer in den uralten und seit Ewigkeiten ungenutzten 

Kachelofen stopfte und sie mit Hilfe eines Streichholzes zu Asche 

und Rauch verwandelte. 

Dann ließ ER sich ein heißes Bad ein und lag eine gute halbe Stunde darin, 

bis seine Fingerkuppen ganz schrumpelig und das Wasser fast kalt war. Als 

ER aus der Wanne stieg, hatte ein Plan in seinem Kopf Form angenommen. 

ER trocknete sich ab, steckte den leeren Koffer in eine der blauen Mülltüten, 

die ER im Küchenschrank gefunden hatte, trat auf den Flur und zog die 

Wohnungstür hinter sich zu. 

Als ER wenig später das Haus verließ, um den letzten Beweis der Anwesenheit 

des Frosches zu beseitigen, lief ER fast Hauptkommissar Hund und 

seinen 2 Helfern Kommissar Wicht und Polizeianwärter Unnütz in die Arme, 

die gerade vor dem Haus die überaus unansehnlichen Überreste von dem, 

was einst ein äußerst großer und fetter Frosch gewesen war, inspizierten. 

„Sollen wir die Ermittlungen aufnehmen und Zeugen befragen, Chef?“ hörte 

ER Kommissar Wicht gerade fragen. Belustigt bemerkt ER das ‚A.C.A.B’- 

Graffito, das genau auf Kopfhöhe des Hilfs-Sherriffs an der Wand hinter 

ihm prangte. 

„Zeugen befragen!? Ermittlungen aufnehmen!?“ blaffte Oberkommissar 

Hund ungehalten. 

„Soweit ich sehen kann, liegt hier ein Frosch. Zwar ein ziemlich großes 

und fettes Exemplar, noch dazu im Anzug, was zugegebenmaßen reichlich 

seltsam erscheint, aber sei’s drum! Ermittlungen aufnehmen?! Am Freitag 

mittag?! Und wegen was, Wicht? Wegen Mordes vielleicht?“ Hund lachte 

abfällig in Richtung seiner beiden Untergebenen. 

„Na los, Wicht, husch husch, fangen Sie den Froschmörder! Und Sie, Unnütz, 

fahren Sie sofort los und nehmen Sie den Besitzer der Schweinemastanlage 

und den Hühnerzüchter wegen Massenmordes fest!“ meckerte Hund 

sarkastisch. Er gab sich keine Mühe, seine Verachtung für die beiden Helfer 

zu verbergen. 

„Los, wegräumen!“ fuhr er die 2 Männer von der Stadtreinigung an, die 

seit einer Weile gelangweilt in einigen Metern Entfernung gestanden und 

gewartet hatten. Schweigend warfen sie den verrenkten Kadaver auf die 

Ladefläche des alten VW-Transporters und kratzten die Reste des Frosches 

mit Schaufel und Besen vom Bürgersteig. 

Kopfschüttelnd ging ER auf den Hinterhof, entsorgte den Plastiksack mit 

dem Koffer in einem der großen Müllkübel und schlenderte dann gemächlich 

zurück in Richtung Straße. ER winkte den 2 Punks, die gerade mit Eimer, 

Pinsel und Plakaten bewaffnet aus dem besetzten Haus gegenüber kamen 

und fischte den Schlüsselbund aus seiner Hosentasche. 

Gerade als ER den Schlüssel ins Schloss steckte und die Haustür öffnete, 

bog SIE um die Ecke, und ließ mit einem einzigen Lächeln alle Ereignisse 

der letzten Stunden verblassen...„ 

Herr Dr. Pirat verfasst sonst eher Reiseberichte, die im piratentagebuch.tumblr.com zu lesen sind, hier 

aber ausnahmsweise mal einen Ausflug ins Fantastische: „Gewidmet ist die Story meiner wunderbaren Jule, 

in deren Göttinger Dachgeschoss-WG die Geschichte entstanden ist,und die mich dazu inspiriert hat.“

33

Auch in der Altmark sind sie ständig im Einsatz, riesige Düngemaschinen, 

die ihre Arme weit über die Felder ausbreiten, flächendeckend „Pflanzenschutzmittel“ 

ausbringen und dabei alles vernichten, was als lästig und 

schädlich angesehen wird. Mehrmals im Jahr werden diese Mittel auf Äcker 

und Plantagen versprüht, um die angebauten Pflanzen vor Krankheit, „Unkraut“ 

und „Schädlingen“ zu schützen. Der Pestizideinsatz ermöglicht dabei 

Anbauweisen, die ohne ihn kaum möglich wären: Monokulturen, enge 

Fruchtfolgen, Anbau standortfremder Feldfrüchte, um nur einige zu nennen. 

Rund zwei Drittel des Ackerlandes werden heute von Weizen, Gerste, Mais 

und Raps belegt. Der Einsatz von Pestiziden macht es den Landwirten möglich, 

diese Hauptfrüchte mit steigenden Erträgen in monotonen Fruchtfolgen 

anzubauen. 

Über Jahrhunderte hat die Landwirtschaft zur Landschafts- und Artenvielfalt 

beigetragen. Durch die zunehmende Intensivierung seit den 1950er- Jahren 

hat sich diese positive Entwicklung allerdings umgekehrt. 

Darauf können wir Gift nehmen 

Folgen der Industrialisierung der Landwirtschaft 

Wenn man es genau betrachtet, ist es so als würden wir 

mit unserer tollen Zivilisation in ein einem D-Zug sitzen, 

der mit immer mehr Tempo auf einen Abgrund zu rast. 

Man kann ihn schon deutlich sehen, doch anstatt zu 

bremsen, geben wir noch mehr Gas. „Nee, wenn wir die 

Bremse ziehen, verschütten wir womöglich noch unseren 

Kaffee! Das wäre doch unschön. Da fahren wir lieber 

weiter.“ Schließlich sind wir doch die Krone der Schöpfung 

und können mit der Erde anstellen was wir wollen. 

Doch wenn man sich vor Augen führt, dass wir uns seit 

Ewigkeiten aufführen wie größenwahnsinnige Besatzer, 

dabei aber so dumm sind, den Ast absägen auf dem wir 

sitzen, zeugt es nicht gerade von ungeheurer Weisheit 

und Überlegenheit. 

„Lehrer sucht Schüler mit ernsthaftem Verlangen, die 

Welt zu retten.“ diese Anzeige ist der Beginn einer ungewöhnlichen 

Diskussion: Der Leser wird mit auf eine philosophische 

Reise genommen, auf der er immer mehr begreift, 

wie unsere Kultur funktioniert, wie sich der Mensch 

von der Natur entfremdet hat und wie betriebsblind wir 

geworden sind. Und wer kann einen Blick von außen auf 

unsere menschliche Gesellschaft werfen? 

Jemand, der nicht dazu gehört. Jemand, der der menschlichen 

Gesellschaft nicht angehört. Wer den verblüffenden 

Wechsel der Perspektive verkraften kann und das 

Buch trotzdem ernst nimmt, dem werden seine Ansichten 

über unser Dasein gehörig durchgeschüttelt. 

Ein Buch für alle, die keine Angst haben den Kaffee zu 

verschütten und sich noch ein wirklich gutes Leben vorstellen 

können: 

Die Natur unseres Planeten ist in großer Gefahr: Nicht nur in den „fernen“ 

Regenwäldern Südamerikas oder den uns fremden Lebensbedingungen des 

ewigen Eises. Auch bei uns „zu Hause“ ist ein drastischer Rückgang der 

Biodiversität festzustellen. Tiere und Pflanzen, ganze Lebensräume sind vom 

Aussterben bedroht oder bereits unwiederbringlich verloren gegangen. 

Weltweit geht die Artenvielfalt zurück, die natürliche Aussterberate ist um das 

100- bis 1000-fache angestiegen, alleine zwischen 1970 und 2000 ist die 

Artenvielfalt um rund 40 Prozent zurückgegangen. In Mitteleuropa ist die 

Ackerlandschaft vom Artensterben besonders betroffen, der Mensch zerstört 

die natürlichen Lebensgrundlagen in einem unbeschreiblichen Tempo: Zwei 

Drittel aller Arten sind in Europa bestandsgefährdet. In Deutschland sind 

70 Prozent der natürlichen Lebensräume bestandsgefährdet, zwei Drittel der 

Amphibien- und Reptilienarten als gefährdet eingestuft oder vom Aussterben 

bedroht, 30 Prozent der Farne und Blütenpflanzen sind bestandsgefährdet. 

Ebenso stehen zwei Drittel der Tier- und Pflanzenarten des Offenlandes auf 

den Roten Listen der bedrohten Arten. 

Besonders betroffen sind Bäuerinnen und Bauern, die regelmäßig mit den 

giftigen Stoffen hantieren und so in direkten Kontakt mit ihnen kommen. 

Auch wer in unmittelbarer Nachbarschaft von pestizidbehandelten Feldern 

lebt, bekommt nicht selten eine gehörige Portion von dem Gift ab, etwa 

durch windbedingte Abdrift. 

Nachhaltige Landwirtschaft zum Schutz der biologischen Vielfalt 

In Deutschland ist für die Erhaltung der biologischen Vielfalt insbesondere 

die Art und Weise der praktizierten Landwirtschaft ausschlaggebend, fast die 

Hälfte der Landesfläche ist Agrarfläche (Europäische Union: 43 Prozent). Die 

nationale Biodiversitätsstrategie trägt dieser Bedeutung Rechnung, Ziele zur 

Erhöhung des Anteils an Grünland oder Streuobstwiesen wurden vereinbart. 

Die Zusagen aber werden nicht eingehalten. 

34 

Die Landwirtschaft in der Bundesrepublik muss, um einen signifikanten Beitrag 

zur Sicherung der Biodiversität zu leisten, im Rahmen einer Agrarwende 

weg von der intensiven Landwirtschaft hin zu einer nachhaltigen extensiven 

Landwirtschaft transformiert werden. Dies beinhaltet eine umfassende Veränderung 

der Art zu wirtschaften, speziell aber den Stopp des Einsatzes von 

chemisch-synthetischen Pestiziden.

„Pflanzenschutzmittel“ mit Nebenwirkungen 

Pestizide wirken sich in vielfacher Hinsicht auf Lebensräume, Pflanzen und 

Tiere aus. Direkte Folgen sind tödliche Auswirkungen auf vermeintliche 

Schädlinge – aber auch „Kollateralschäden“ an anderen Tieren und Pflanzen. 

Die Reduktion des Vorkommens einzelner Arten wirkt sich indirekt über 

die Nahrungskette auf andere Lebewesen aus und nimmt ihnen die Lebensgrundlage. 

Gleichzeitig schaffen Pestizide Formen der Landwirtschaft, die 

natürliche Lebensräume zerstören: Monokulturen, enge Fruchtfolgen oder 

nicht heimische Früchte zerstören das eingespielte Gleichgewicht. 

Es ist nicht einfach, den Einfluss von Pestiziden auf die biologische Vielfalt 

aus dem Bündel an Einflussfaktoren herauszufiltern. Dass dieser Einfluss 

groß ist, wurde in einer 2010 veröffentlichten, europaweiten Studie deutlich: 

Von dreizehn untersuchten Faktoren der landwirtschaftlichen Intensivierung 

hatte der Gebrauch von Insektiziden und Fungiziden die schädlichsten Auswirkungen 

auf die Biodiversität. Die Artenvielfalt in Europa kann also nur 

erhalten werden, wenn die Verwendung von Spritzmitteln in großen Teilen 

der Landwirtschaft auf ein Minimum beschränkt wird. (Geiger F. u.a. 2010: 

„Persistent negative effects of pesticides on biodiversity and biological control 

potential on European farmland“) 

Pestizide gefährden die Gesundheit 

Pestizide sind giftig – das ist schließlich ihr Zweck. Das ist problematisch für 

Umwelt und Natur, aber auch für uns Menschen. Es gibt eine Reihe von Wegen, 

auf denen Pestizide zu uns gelangen und unsere Gesundheit gefährden. 

Besonders betroffen sind Bäuerinnen und Bauern, die regelmäßig mit den 

giftigen Stoffen hantieren und so in direkten Kontakt mit ihnen kommen. 

Auch wer in unmittelbarer Nachbarschaft von pestizidbehandelten Feldern 

lebt, bekommt nicht selten eine gehörige Portion von dem Gift ab, etwa 

durch windbedingte Abdrift. 

Aber auch alle anderen, die weit entfernt von den direkten Pestizid-Einsatzorten 

leben, sind gefährdet. Immer wieder werden erhöhte Pestizid-Rückstände 

und Grenzwertüberschreitungen vor allem in Obst und und Gemüse festgestellt. 

Auch über den Umweg des Tierfutters können Pestizide in unsere 

Nahrung gelangen. 

Pestizide sind fast ohne Ausnahme auch für Menschen gesundheitsschädlich. 

Das bestreitet heute niemand mehr. Schon lange ist es etwa üblich, Obst 

und Gemüse vor dem Verzehr gründlich abzuwaschen, da es ja „gespritzt“ 

sein könnte. Da „Pestizid“ nur ein funktionsbezogener Oberbegriff für eine 

Vielzahl von Stoffen ist, können die Auswirkungen auf die menschliche Gesundheit 

ganz unterschiedlich sein. Die Liste der möglichen Gefährdungen 

ist lang: von akuten und chronischen Hauterkrankungen über Vergiftungserscheinungen 

bei direktem Kontakt, Krebs, Fruchtbarkeits- und Erbgutschäden 

bis hin zu Missbildungen bei Neugeborenen. Pestizide werden insgesamt 

zu den gefährlichsten Umweltgiften der Welt gezählt. 

Dass Pestizide keine harmlosen Substanzen sind, wird auch daran deutlich, 

dass sie immer wieder in suizidaler Absicht vor allem von verzweifelten BäuerInnen 

in ärmeren Ländern eingenommen werden. Über 300.000 Menschen 

nehmen sich einer Studie zufolge jährlich mit Pestiziden das Leben. 

Quelle: Bund für Umwelt und Naturschutz Deutschland e.V. (BUND)

36

Kaffee 

eine Kurzgeschichte von 

Gesa Kolb 

„Jetzt ist es also soweit. Ich bin allein. Was ein Wort. Mein Herz fühlt sich 

an, als würde es in meiner Brust - explodieren? Nein, nein, wenn dann 

implodieren, nach innen, hinein. All der unnötige Stauraum ist weg. Jetzt 

ist da nur noch Platz für mich. Alles andere wäre bloße Energieverschwendung. 

Kein Platz, kein Platz mehr, verdammt. Dafür bin ich einfach nicht 

mehr gebaut. Es würde meine Kapazitäten sprengen, wenn ich neue Dinge, 

wenn ich – sind Gefühle Dinge? Okay, falscher Ausdruck. Wenn ich all den 

Ballast- ah, gute Metapher- eines anderen in mir zulassen würde. Nein. 

Nein, es wäre außerdem viel zu gefährlich, am Ende ist das Ganze doch 

nur eine tickende Zeitbombe oder ein Blindgänger, der mir meine ganze 

Seele zerfetzt und ich muss sie bloß antippen und sie fällt auseinander. Dann 

können die mich einweisen. Wegen - gibt es so was wie Seelenbluten? Ich 

meine, wenn die Seele Teil des Körpers wäre? Oh verdammt. Sie fühlt sich 

jedenfalls verflucht körperlich an.“ 

Beth wachte wieder mit verquollenen Augen auf. Das Gewicht ihrer Haare 

auf dem Kopfkissen fühlte sich noch immer ungewöhnlich leicht an und sie 

befühlte ihre kurzen Haarspitzen während ihr Verstand noch dabei war, aus 

dem Dämmerzustand des Traumes zu erwachen. Ach ja, sie hatte ja jetzt 

kurze Haare. Mit einer schwankenden Bewegung stand sie auf und torkelte 

mit halb wiedergewonnenem Gleichgewicht zur Badezimmertür. Das Licht, 

dass durch ihre provisorisch aufgehängten Vorhänge drängte, war noch 

ganz grau, nur ganz weit hinten schimmerte es schon leicht rosa. 

Beth starrte in die roten Augen ihres Spiegelbildes und hätte sich bei dessen 

Anblick am liebsten wieder in den Schlaf geheult. Ihre Haare waren gestern 

Abend noch nass gewesen, nun standen sie zu einer Seite ab, ihre Haut 

hatte dieselbe Farbe wie das Morgenlicht. Ihre Sommersprossen sahen aus 

wie blasse Überbleibsel aus einer Zeit in der die Tage noch Sommersprossen 

verdient hatten. Sie stöhnte in ihre Handflächen und rupfte sich mit der 

gewissen Aggression durch die Haare, die ihr schon aus schlechteren Tagen 

bekannt war. 

„Kaffee... Kaffee“, murmelte sie. Stolperte den Flur entlang in ihre Küche 

und realisierte erst als sie das Hallen ihrer Füße auf den Fließen hörte, dass 

sie ihre Küche ja noch gar nicht eingeräumt hatte. 

„Fuck“, entfuhr es ihr. Am liebsten hätte sie die Kartons zu ihren Füßen 

zertreten oder sich einfach wieder unter ihre Decke verkrochen. Sie war zu 

müde und zu deprimiert um das Haus in angemessener Art zu verlassen, 

also griff sie nach dem zerlöcherten Havard-Sweater, den ihr Merle aus 

Amerika mit geschmuggelt hatte und wand sich in ihre schmutzige Malerhose. 

Sie verließ die Wohnung, immer noch nicht ganz bei sich. 

An der nächsten Ecke gab es einen etwas angestaubten Kiosk, den Beth 

anpeilte, weil sie sich nicht im Stande fühlte, mehr als 200 Meter zu gehen. 

„Was darf´s denn sein?“, der Kiosk-Verkäufer sah aus, wie sie sich fühlte. 

„Kaffee.“ 

„Ist aus. Darf´s auch was anderes sein? 

Wir haben jetzt diesen Tschai Latte.“ 

„Kaffee“, sie schluchzte es fast. 

Sie wusste, wo sie immer welchen bekommen könnte. 8 Stunden entfernt 

von hier - seine ganze Wohnung hatte danach gerochen, selbst seine Haut 

sonderte diesen Duft aus. Er hatte wahrscheinlich nicht aus 80 Prozent 

Wasser bestanden, sondern vielleicht eher aus seinem geliebten schwarzen 

Gebräu. 

Vielleicht sollte sie sich langsam daran gewöhnen, diesem Duft aus dem 

Weg zu gehen. 

Sie schluckte hörbar und versuchte den Geschmack aus ihrem Mund zu 

bekommen, der sich anfühlte wie ein verschimmelter Waschlappen. 

Vorsichtig flüsterte sie: „Okay, egal. Der tut‘s auch. Was kriegen sie?“ 

„5 Euro“ 

„Wie bitte?“ 

„5 Euro“ 

„Okay, ich glaube Sie haben sich im Viertel geirrt, wir sind hier doch nicht 

bei den Hackeschen Höfen, verdammt noch mal, oder seh ick aus als wär‘ 

ick einer von diesen verfluchten...“ 

„Bezzy, das tust du allerdings, vor allem wenn du versuchst, Berliner Slang 

zu reden.“ 

„Was..?“ Vor ihr stand, in einen roten Fellmantel gehüllt, mit farblich abgestimmtem 

Anzug, weinroten Leder-Galloschen und streng gegeltem Seitenscheitel: 

„MacKenzie!“, seufzte Beth, das Offensichtliche benennend. Hätte sie den 

Becher Chai schon in ihrer Hand gehabt, sie hätte ihn jetzt fallen gelassen. 

„Beth!“, er äffte ihre Stimme nach, die bei seinem Anblick gleich zwei Oktaven 

höher gestiegen war. 

„Oh mein Gott, was zum Teufel machst du hier?“ 

„Sind das nicht zwei zu krasse Flüche in einem Satz? Mann, scheint, deine 

Manieren haben sich seit Cardiff nicht gebessert.“ 

„Was machst du hier?“ 

„Ach, ich war nur mal grad eben in der Gegend und...Bullshit! Merle hat 

mir erzählt, was passiert ist, und das du gleich ein halbes Land weggezogen 

bist, du verzweifelte Heulsuse.“ 

„Merle? Shit, natürlich. Merle! Hast du was von ihr gehört? Sie ist vorgestern 

abgereist.“ 

„Jap, sie ist natürlich sicher zuhause angekommen. Die WG hat sie wider 

Erwarten freudestrahlend aufgenommen. Und ich darf jetzt in ihrer gammligen 

Wohnung in Kreuzberg pennen.“ Nach kurzem Überlegen meinte Beth: 

„Du, wie wärs, wenn du einfach zu mir kommst?“ 

„Um auf Pappkartons zu pennen?“ 

„Och komm schon!“, Beth schaute ihn mit, wie sie hoffte, rührseligen 

Hundeaugen an, „Bitte, Bitte, Bitte!“ 

„Also gut. Aber nur, wenn wir erst mal was zu futtern finden. Was hältst du 

davon, ich lad dich ein, auf ein Frühstück im Einstein oder so…“ 

„Hast du irgendwo ‚nen Geldesel geparkt oder was?“ 

„Nein. Ob du‘s glaubst oder nicht. Ich hab‘ geerbt. 

Morgen geh‘ ich zum Notar und lass‘ mir den Rest übertragen.“ 

„Von wem, wenn man fragen darf?“ 

„Meinem Großonkel Dicky, stockschwul und halb adelig. 

Hat ein hübsches kleines Vermögen mit Mixed Pickles gemacht.“ 

„Mixed Pickles?“ 

„Ja, diese sauer eingelegten Bohnen- und Gemüse-Teile. 

Gibt‘s die hier nicht?“ 

„Nie von gehört. Aber wer weiß, die importieren ja heutzutage alles.“ 

Mit dem dampfenden Tee in der Hand schlenderten Beth und MacKenzie 

vor sich her redend die Straße weiter, in Richtung der nächsten Haltestelle 

zum Café Einstein, und Beth hätte ein weiteres Mal beinahe den Becher 

fallengelassen, als sie über ein Plakat am Boden stolperte. 

„Ziggy Stardust Tribute Party“, las MacKenzie 

„Oh mein Gott, ich lieebe Ziggy Stardust!“ 

„Du meinst, die tuntige Persona von Bowie, als die du dich jedes Jahr an 

Halloween verkleidest und immer nur die selben Typen mit aufreißt?“ 

„Ja, genau die! Oh mein Gott, Beth, das ist heute Abend! Komm, lass uns 

da hingehen!“ 

Beth sah MacKenzie mit verdrehten Augen an, als wolle sie sagen „Nicht 

dein Ernst“ 

„Och bitte, bitte!“, mit ironischem Ausdruck warf er sich vor Beth auf den 

Boden. 

„Okay okay, steh wieder auf, die schauen schon alle!“ 

„Tun die eh‘ schon, und das, obwohl wir hier in Berlin sind“, er zwinkerte ihr 

zu und drückte sie an sich. „Gott, hab ich deine Verklemmtheit vermisst!“ 

„Gott, wie lange kenne ich Beth jetzt schon? Vielleicht sechs Jahre ist das 

jetzt her. Damals hab ich ein Praktikum bei einer Modefirma bei uns drüben 

in Cardiff gemacht. Mann, waren die da spießig. Keine meiner Ideen 

wurden angenommen. Und mein Alter hat mich natürlich auch bald rausgeschmissen, 

weil ich anfing, mich für Jungs zu interessieren und mich wie 

Oskar Wilde zu kleiden. Ich suchte dementsprechend dringend eine Bleibe. 

Irgendwann war ich abends auf so einer Vernissage von so einem Möchtegern-Warhol, 

da saß sie dann. Den Sekt in der Hand, schüchtern und ein 

bisschen gelangweilt, kam frisch aus irgend so einem Kaff in Deutschland, 

die Haare ungekämmt und die Hände noch voll mit Farbe. Das mit der 

Maniküre werde ich ihr wohl nie beibringen. Auf jeden Fall kamen wir bald 

ins Gespräch und sie erzählte, dass sie mit einer Freundin, Merle, hier her 

gekommen war, um mal rauszukommen. Sie seien eigentlich nur auf der 

Durchreise, aber diese Merle habe sich auf der Fahrt so dermaßen in einen 

Waliser verknallt, dass sie beschlossen hatten, erst mal bei dem zu bleiben. 

Dann stellte sich raus, dass der noch Platz hatte für eine weitere Person, und 

ruck zuck hatte ich den Platz in der nun geschaffenen WG. Die ist mittlerweile 

schon sehr viel größer und auch internationaler geworden, manchmal bin 

ich noch da. Auf jeden Fall war das unser erstes Treffen, und danach sind 

wir zwar immer wieder weit weg von einander gewesen, aber den Kontakt 

zu einem MacKenzie verliert man nicht so einfach.“ 

37

„Das ganze Heft durchgeblättert - 

hat eigentlich gar nicht weh getan?!“ 

Als Beth und MacKenzie verschwitzt und schon halb betrunken in ihren 

frisch gekauften silbern glänzenden Morphsuits in dem Club ankommen, 

ist es schon kurz vor eins. Sie haben ewig gebraucht, sich den roten Blitz 

auf die Gesichter zu zeichnen, über Beths Ex zu lästern, ein paar Tränen 

zu verdrücken und dabei eine halbe Flasche Eierlikör geleert. Eierlikör ist 

laut MacKenzie der letzte Schrei, weil ja alle gerade wieder so auf Retro 

machen würden. 

Das Dekor des Clubs ist in dunkelrotem Samt gehalten und wirkt wie das 

Moulin Rouge in Zeiten von Degas und Toulouse-Lautrec. Die Stimmung 

ist schon gut angeheizt. Einige Menschen sehen Beth und Mackenzie sehr 

ähnlich, viele haben sich Blitze über die Gesichter gemalt, andere tragen 

sogar die so markanten roten Fisselhaare, die damals Bowies Markenzeichen 

gewesen sind. 

Die ganze Menge tanzt gerade zu Suffragette City und der Schweiß scheint 

in Tröpfchen um sie zu fliegen. Es ist so unbeschreiblich warm. Und doch 

drängen sich MacKenzie und Beth eilig durch die Menge. 

Beth fühlt sich leicht nackt, aber den Zustand der Verklemmtheit und der 

Unsicherheit hat sie mit dem letzten Glass Eierlikör irgendwo in den Untiefen 

ihres Hinterkopfes verschwinden lassen. Sie grölt schon halb mit, als 

sie in der Mitte ankommen. Um sie herum sich schwenkende Leiber im 

roten und blauen Licht. MacKenzie und sie grinsen sich dümmlich an und 

beginnen den Tanz, den sie schon seit Jahren bei solchen Anlässen tanzen. 

Es ist eine Mischung aus allen möglichen Kultfilmen. Der Twist aus Pulp 

Fiction, der Zeigefinger aus Saturday Night Fever, das gruselig einstimmige 

Händeklatschen von RiffRaff und Magenta aus der Rocky Horror Picture 

Show. Beth fühlt sich unglaublich gelöst. Das alles hier hat nichts mehr 

zu tun mit dem Trauerzug von heute Morgen. MacKenzie ist nun mal eine 

Naturgewalt, deren Ausmaß jegliche Art der Misere in eine riesige Glitzerwolke 

aufzulösen vermag. Die Menschen und ihre Bewegungen ziehen 

schon lange Schlieren vor Beths Augen und MacKenzie dreht sie und dreht 

sie, er brüllt: „Schwing deinen Hintern, Darling!“ 

Vielleicht liegt es an all dem, dem leichten Schwindelgefühl in ihrem Magen 

und der Wärme in ihrer Brust, dass sie diesem Augenblick so viel Bedeutung 

beimisst, vielleicht liegt es aber auch an dem einen Gesicht, das so 

plötzlich und so erstaunlich scharf aus der Menge heraussticht. Ist es ein 

Junge oder ein Mädchen? Das Wesen mit seinen fast außerirdischen Zügen 

ist nicht einzuordnen. Genau wie sie trägt es einen Blitz über dem Gesicht 

und seine Wimpern umrahmen lang und blau die merkwürdig leuchtenden 

Augen. Beth fühlt sich für einen kurzen Moment, als wäre sie einer Katze 

im Dunkeln begegnet, so sehr irritieren sie diese Augen. Eine Sekunde 

später ist die Erscheinung verschwunden in den Schlieren ihres trunkenen 

Verstandes. 

„Okay, lass uns raus, ich muuss eine rauchen!“, brüllt Mackenzie ihr überdreht 

ins Ohr und sie quetschen sich durch die Menge. Beth atmet kurz 

auf, währenddessen Mackenzie Papers, Filter und Tabak aus seiner kleinen 

Clutch kramt und sich die erste von vielen Zigaretten in dieser Nacht zu 

drehen beginnt. Beths Kopf schwirrt immer noch vom Alkohol und vom 

Tanzen. Sie dreht sich kurz von Mackenzie weg, um den Rauch nicht einzuatmen, 

der ihr entgegen weht. 

Und da steht diese Gestalt. Jetzt erkennt Beth, dass es offensichtlich ein 

Mann sein muss, denn auch er trägt einen eng anliegenden Anzug, wenn 

auch einen aus rotem Samt mit Chiffon-Einsätzen. Sein Gesicht hat dennoch 

sehr weibliche Züge, hohe Wangenknochen, die großen grünen Augen 

mit den langen Yves-Klein-blauen Wimpern und weich geschwungene, 

feminine Lippen, in Schwarz-blau geschminkt, mit einer Zigarette im Mundwinkel. 

Seine Haare sind ungefähr doppelt so lang wie ihre und wehen 

leicht um ihn herum wie eine Art rötlicher Heiligenschein. „Mackenzie...“, 

sie tippt ihm geistesabwesend auf die Schulter. „Mackenzie, dreh‘ mir bitte 

sofort eine Zigarette, ich glaube ich sehe Gespenster. Siehst du den Typen 

da vorne?!“. Mackenzie, der seine Zigarette fast fertig geraucht hat, schaut 

sie schmunzelnd von der Seite an und meint nur: „Aber nur dieses eine Mal 

und auch nur, weil mein Feuer grade leer geworden ist, ansonsten würde 

ich dich keinen Meter näher an diesen Typen lassen.“ 

„Gut, wir verstehen uns. Gott, ich brauche so dringend jemanden, damit 

ich mir Ihn aus dem Kopf vögeln kann.“ 

„You go girl!“, Mackenzie drückt ihr die verkrüppelte Selbstgedrehte in die 

ausgestreckte Hand. 

Beth atmet noch einmal tief durch, schiebt sich die Zigarette in den rechten 

Mundwinkel und schlendert dann betont lässig zu dem Typ am anderen 

Ende des Innenhofes. 

„Hey, hast du zufällig Feuer?“, raunt sie ihm zu. Sie kann kaum aus seinem 

Gesicht schauen, und er lächelt nur und sagt: „Du bist doch diejenige mit 

der geilen Rocky Horror Nummer grad eben! Klar hab ich Feuer.“ 

Und mit dem Glimmen des Papiers am anderen Ende ihrer Zigarette weiß 

Beth, dass dieser Tag vielleicht doch noch ein gutes Ende nehmen könnte. 

38

In langen Zügen atmet sie den Rauch ein. „Beth“, sagt sie, und streckt die 

Hand aus. „Anji.“ Seine Augen scheinen sich in ihren zu verhaken und die 

Pupillen weiten sich. 

Als Beth am nächsten Morgen aufwacht, klebt ihr Morphsuit wie eine zweite 

Haut an ihren Beinen. Der Körper neben ihr strahlt angenehme Wärme 

aus und sie hört nur das sanfte Geräusch schlafender Atemzüge. Ihr Hals 

ist kratzig vom Rauch und sie spürt, dass der viele Eierlikör sie nicht unbeschadet 

gelassen hat. Auf Zehenspitzen steht sie auf und macht sich auf die 

Suche nach einem Bad. Die Dielen knarren gefährlich unter ihren Füßen, 

doch die Atemzüge vom Bett bleiben im selben gleichmäßigen Rhythmus 

wie zuvor. Sie schaut sich unsicher im Raum um. Zu ihrer Linken steht ein 

Bücherregal, auf dessen oberen Leiste alte Schallplatten und ein Plattenspieler 

platziert wurden. Dahinter ein einfacher Kleiderständer mit einer 

bunten Mischung an Klamotten, eine alte Biker-Jacke nachlässig über die 

Bügel geworfen, darunter eine Sammlung verschiedenster Herrenschnürschuhe 

und ein einziges paar Glitzer-Plateau-Stiefel, die hatte er gestern 

Abend an. Auf der anderen Zimmerseite steht links neben der Tür eine 

weiße Fender plus Verstärker und Equipment. Daneben auf der anderen 

Seite der Tür ein kleiner, wohl selbstgebauter Schreibtisch, auf dem ein mit 

Band-Stickern und Sprüchen beklebter Mac Pro, ziemlich verkratzt und aus 

irgendeinem Grund angestaubt, summt. Über dem Schreibtisch hängt ein 

Plakat von den Doors und eine kleine veraltete Weltkarte auf denen Stecknadeln 

Telefonnummern befestigen. 

Sie öffnet die Tür und tritt auf einen engen, chaotischen WG-Flur, an den 

sie sich von gestern Nacht noch nicht erinnern konnte. Die Wände sind 

vollgestellt mit alten Büchern, verdreckten Schuhen und Jacken, die einfach 

in irgendeine Ecke geworfen wurden. Zu beiden Seiten flüchten sich Türen, 

eine davon müsste das ersehnte Bad sein. Vorsichtig manövriert sich Beth 

an den Bücherstapeln (Sie entdeckt Titel wie „Die Pest“ in Originalausgabe 

oder „Staatsphilosophie nach Hegel“ und andere Schinken) vorbei. Das 

Bad findet sie nach vorsichtigem Lauschen hinter der letzten Tür, es ist nur 

ein ganz schmaler ungemütlicher Gang, wie es bei Altbauten manchmal so 

üblich ist. Auch hier ist wieder alles sehr chaotisch. Auf dem Waschbeckenrand 

stehen noch die Farbtöpfchen und Lippenstifte von vermutlich gestern 

Abend. Im Spiegelschrank diverse Männerdüfte und erstaunlicherweise anklebbare 

Wimpern und Make-Up, neben einem Nassrasierer, Schaum und 

Zahnbürste. Dabei wohnt hier doch gar keine Frau. Beth zuckt die Schultern 

und schließt den Schrank wieder. 

Ihr entfährt ein Seufzer als sie ihr Gesicht sieht. Die Haare stehen mal wieder 

zu allen Seiten ab und zur verschmierten Schminke kommen unzählige 

Knutschflecken und Schlafnarben, die sie hilflos versucht, wegzuwaschen. 

Sie sieht aus, als ob sie drei Tage nicht geschlafen oder bei illegalen Straßenkämpfen 

mitgemacht hätte. 

Als sie die letzten Schminkreste entfernt und die Haare mit Wasser zurückgegelt 

hat, greift sie zu Anjis Schminkutensilien. 

Sie deckt gerade die blau-grünen Knutschflecken an ihrem Hals ab, als 

hinter ihr die Tür aufgeht und eine verschlafene Gestalt mit grauser Post- 

Koital-Frisur ins Bad tritt. „Guten Morgen, Lady Stardust“, grummelt er, umarmt 

sie von hinten und beginnt von neuem blau-grüne Flecken an ihrem 

Hals zu erzeugen. „Guten Morgen, Iggy Pop“, erwidert sie und ist für einen 

Moment verwundert, wie grauenvoll ihre Stimme doch klingt, so dass sie 

ihn nicht daran hindert, weiter zu machen. 

Sie verlässt seine Wohnung um 15 Uhr mit einem unbestimmten Schmerz 

im Kopf und wunden Füßen. Seine Nummer klebt in verschmiertem rotem 

Lippenstift unter der zweiten Haut des Morphsuits auf der Innenseite 

ihres linken Beines. Er hat ihr seine Lederjacke geliehen. Das muss wohl 

bedeuten, dass sie sich wieder sehen werden. Mit einem Lächeln auf dem 

geschwollenen Mund stöpselt sie ihre Kopfhörer in ihren Mp3-Player und 

zieht die dicken schwarzen Muscheln über ihre Ohren. Sie spürt den leichten 

Muskelkater in der Hüfte, als sie im Takt der Musik nach Hause läuft. 

IMPRESSUM 

Kalbenser Fliegenklatsche 

Herausgeber: 

Marko Kühnel 

Gardelegener Straße 28 

39624 Kalbe Milde 

Mail: fliegenklatsche-kalbe@online.de 

Web: Fliegenklatsche-Magazin.de 

Tel: 039080 40946 

Ausgabe 02, Dezember 2015 mit Beiträgen von: 

Karola Pfandt - Zeichnungen auf Seite 08, Seite 28, Seite 29, Seite 33 und Seite 36 

Adrian Kenyon - Seite 06 - adriankenyon.com (Merci beaucoup!) 

Lena Teresa Flohrschütz - cargovalley.com - lenateresaflohrschuetz.com 

Ilka Erl - Seite 30 - inklusive einem schönem Regenbogenfoto von Anna Ebeling 

Ajmal und Shakila Sahak - ihre Geschichte wurde notiert von M.K. 

Herr Doktor Pirat - piratentagebuch.tumblr.com 

Jens Eichenberg - eichenberg-naturstein.de 

Etzekiel van Blubberich & Herr Tutan 

Patrick Amelie Becker - thewasteland.de 

Michael Körner - koerner-foto.de 

Cathleen Hoffmann - Seite 19 

Gesa Kolb - feegesa.tumblr.com 

Alisa Tretau - alisatretau.net 

Lisa Wiedemuth 

Vielen Dank für eure tiefgründigen, scharfsinnigen und mutigen 

Beiträge. Ich war echt überwältigt, dass dieses kleine Magazin euch 

so viel Zeit und Hirnschmalz wert war. Ja, ihr seid echt großartig und 

nein, Gage gibt‘s natürlich wieder nicht. Aber seid nicht traurig. Ihr 

wisst doch, wo jederzeit ein schales Bier, eine Magnumflasche Wein 

und ein paar tröstende Worte am Feuerchen auf euch warten. 

Ebenfalls möchte ich mich bei meiner guten Mutter fürs Korrekturlesen 

bedanken. Damit übernimmt sie freiwillig die Schuld an allen 

übersehenen Vehlern in diesem Heft. Und natürlich geht noch ein 

Dank raus an meine kleine Friseurin, die so viel Geduld mit mir hat. 

Hat sie in diesem Heft etwas besonders gefreut oder geärgert. Oder 

sie möchten auch gern einen, wie auch immer gearteten Beitrag in 

der Fliegenklatsche veröffentlichen - dann schreiben sie bitte einen 

Brief oder eine Mail an die oben genannte Adresse. 

Ich freue mich auf Post von Ihnen! 

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Ich würde gern in einer Solidarität wohnen. In einem 

Schrebergarten ohne Hecken, mit eurer großen Liebe. 

Und dann will ich nichts mehr kaufen müssen. Ich will 

dem Kapital die Zunge in den Hals stecken und es so 

tief drinnen kitzeln, bis es schwach wird. Ich würde 

gerne den großen Zaun im Meer abreißen und die Zwischensprache 

lernen. Ich wäre gerne wirklich farbenblind. 

Ich brauche ein Leben, das fließt wie ein Bach 

in Schleswig-Holstein. Ich möchte mit Finanzhaien um 

die Wette tauchen und ihnen das richtige Maß um die 

Ohren hauen. Ich will uns nicht verbrauchen. Ich hätte 

wirklich gerne DREAMS ARE MY REALITY selbst komponiert. 

Das Wort Identität möchte ich nie wieder hören. 

Ich brauche ein Leben, das nur mit euch funktioniert – 

könnt ihr mich umarmen, dass es unter die Haut geht? 

Alisa Tretau

kalbenser Fliegenklatsche

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