12/2016 - 01/2017

Fr. 7.50 12/Dezember 2016 1/Januar 2017 

Fabian Grolimund 

Mein Kind ist 

ein Angeber 

Léni will leben 

Eine Mutter kämpft 

um das Leben ihrer 

krebskranken Tochter 

Was Eltern 

wissen müssen 

Sexualität

KATZE BOOTSIE 

Sie hat Sensoren am ganzen Körper, so dass 

sie auf Berührung und Interaktion reagiert. 

Inkl. Batterien. Ab 4 J. P0-38581125 

69.90 

YOYO PANDA 

Flauschiges Plüschtier, mit verschiedenen 

Funktionen. Inkl. Batterien. Ab 3 J. 

P0-38573015 

69.90 

HIT 

69.90 

PENGUALAS & DRAGGLES 

Magische Wesen, die ganz von allein aus ihrem Ei 

schlüpfen. Inkl. Batterien. Ab 5 J. P0-38585701/02 

je 69.90 

TORCH – MEIN KLEINER DRACHE 

Feuer spucken wie ein grosser Drache, das möchte 

Torch auch können. Ab 4 J. P0-38581131 

119.– 

MY DREAM PUPPY 

Wie ein richtiger Hund, schliesst und öffnet 

die Augen, bewegt den Kopf und macht viele 

Geräusche. Inkl. Batterien. Ab 5 J. P0-38585801 

99.– 

MARTINA – DIE KLEINE SCHILDKRÖTE 

Martina ist deine neue interaktive Freundin aus dem 

Meer. Inkl. Batterien. Ab 18 Mt. P0-38573010 

34.90

Editorial 

2001 – 2016 

Liebe Leserin, lieber Leser 

Wussten Sie, dass das Heft, das Sie gerade in den Händen halten, 

ursprünglich ganz anders heissen sollte? Auf der Suche nach 

einem knackigen Namen liessen sich die Gründerinnen vom 

Zürcher Werber Hermann Strittmatter beraten. «Ihr wollt mit 

dem Heft Eltern helfen, deren Kinder frech sind und Probleme 

machen?», fragte er. «Dann nennt es doch auch so: der Saugoof.» 

September 2001 

Bild: Geri Born 

Nik Niethammer 

Chefredaktor 

Heute, 15 Jahre später, ist das Schweizer ElternMagazin der führende 

Elternratgeber der Schweiz. Mit dem Projekt Fritz+Fränzi 

ist ein Name eng verbunden: Ellen Ringier. Geprägt vom Satz 

ihres Grossvaters: «Im Leben geht es immer darum, anderen 

Menschen eine Chance zu geben», verspürte die Tochter eines 

Luzerner Pelzhändlers schon früh den Wunsch, Gutes zu tun. 

Nach dem Jusstudium und Wanderjahren in Deutschland gründete 

Ellen Ringier am 27. März 2001 die Stiftung Elternsein. Die erste 

Ausgabe von Fritz+Fränzi erschien sechs Monate später. «Mein 

gedrucktes Sozialprojekt war ein Kraftakt gegen viele Widerstände», 

erinnert sich die Ehefrau von Verleger Michael Ringier. «Mein 

Mann meinte, er wisse besser, wie man mit Zeitschriftenlancierungen 

Geld verliert.» 

Dezember 2005 

«Ellen Ringier öffnet uns die Augen 

für die Anliegen der Eltern – mit 

der Stiftung Elternsein und mit dem 

Magazin «Fritz+Fränzi». Ebenso 

thematisiert sie mit grossem Einsatz 

die Facetten von Jugendlichen, 

Grosseltern und Schulen – faktenorientiert 

und ohne Tabus. Dafür 

verdient sie meine Anerkennung 

und meinen aufrichtigen Dank.» 

Doris Leuthard, Bundesrätin 

Wer ältere Ausgaben durchblättert, stellt fest: Viele Themen sind 

heute dieselben: psychische Störungen, Jugendsuizid, pubertierende 

Jugendliche, gestresste Eltern. Auch 

der Stiftungszweck ist unverändert: 

Wir wollen mit unserem Ratgeber 

Eltern unterstützen und begleiten in 

guten wie in schwierigen Zeiten. 

Am 7. Dezember feiert Ellen Ringier 

ihren 65. Geburtstag. Meine Kollegin 

Evelin Hartmann und ich haben die 

Jubilarin zum Interview getroffen. 

Während zwei Stunden erzählte die 

ehemalige Spitzenkletterin aus ihrem 

bewegten Leben, schwärmte von ihren 

Enkelkindern und verriet, was sie 

immer noch antreibt. Am Ende – wir 

waren etwas eingeräuchert, die zweifache Mutter und Grossmutter 

ist leidenschaftliche Raucherin – äusserte sie ihren Herzenswunsch. 

Aber lesen Sie selbst. 

Ellen Ringier: «Disziplin war alles. Und Sport» – ab Seite 36. 

Februar 2007 

Oktober 2009 

Ich wünsche Ihnen wie immer viel Lesevergnügen mit dieser 

Doppelnummer. Die nächste Ausgabe erscheint am 

7. Februar 2017. Bleiben Sie uns treu – folgen Sie uns auf 

www.fritzundfraenzi.ch. 

Herzlichst, Ihr Nik Niethammer 

September 2016 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

Dezember 2016 / Januar 20173

Inhalt 

Ausgabe 12 / Dezember 2016 1 / Januar 2017 

Viele nützliche Informationen finden Sie auch auf 

fritzundfraenzi.ch und 

facebook.com/fritzundfraenzi. 

Augmented Reality 

Dieses Zeichen im Heft bedeutet, dass Sie digitalen Mehrwert 

erhalten. Scannen Sie mit der Fritz+Fränzi-App die Seite mit 

dem ar-Logo. 

Psychologie & Gesellschaft 

44 Scheidungskinder 

Wenn Eltern sich trennen, bricht für 

die Kinder eine Welt zusammen. Was 

Mütter und Väter beachten sollten. 

48 Mit Geld richtig umgehen 

Wer früh lernt, wie viel Dinge kosten, 

hat es später leichter. Deshalb ist das 

eigene Taschengeld so wichtig. 

50 Regenbogenfamilien 

Wie erfüllen sich homosexuelle Paare 

ihren Kinderwunsch? Und wie lebt es 

sich in diesen Familien? 

10 

Dossier: Sexualität 

10 Die Lust erwacht 

Wenn die Kinder ihren eigenen Körper 

entdecken, wissen viele Eltern nicht, wie 

sie damit umgehen sollen. Experten raten 

zu Offenheit in Sexfragen. 

24 Sex, wo bist du? 

Werden aus einem Paar Eltern, herrscht 

meist Flaute im Bett. Woran liegt das? 

Fünf Paare berichten, offen und ehrlich. 

Bild: André Schuster / plainpicture 

30 Zurück zur Leidenschaft 

Mangelnder Sex wird früher oder später 

zum Problem. Wie man das löst, verrät 

die Sexualberaterin Diane Richardson im 

Interview. 

Cover 

Wenn bei Teenagern 

die Sexualität 

erwacht – und wie 

bei Erwachsenen die 

Lust nicht einschläft: 

davon handelt unser 

Dezember-Dossier. 

Bilder: Sian Davey, Maurice Haas, / 13 Photo, Roshan Adhihetty / 13 Photo, Charlotte Schreiber 

4

36 

50 

72 

Ein bewegtes Leben: Wie wird man solch ein 

engagierter Mensch, Ellen Ringier? 

Wie geht es Kindern in Regenbogenfamilien? 

Gut, sagen Forscher in einer neuen Studie. 

Den Krebs besiegt: Léni (r.) mit ihrer 

Zwillingsschwester Finnja. 

Erziehung & Schule 

56 Die Sache mit der Erziehung 

Tagtäglich mit Kindern richtig 

umzugehen, ist nicht einfach. Die 

Pädagogik kann uns dabei helfen. 

58 Komm, tanz mit mir! 

Musik und Bewegung gehören 

zusammen. Gerade Kinder empfinden 

dabei pures Glück. 

62 «Liebes Christkind ...» 

Warum Kinder ihren Wunschzettel 

selbst schreiben sollten. 

66 Teenager im Kaufrausch 

Wer sein erstes eigenes Geld 

verdient, möchte sich Wünsche 

erfüllen. Das kann teuer werden. 

72 Léni will leben 

Wenn das eigene Kind an Krebs 

erkrankt, steht das Leben still. 

Eine Mutter berichtet von dem 

Unvorstellbaren. 

Ernährung & Gesundheit 

82 Heuschnupfen und Co. 

Allergien schränken das Leben ein. 

Wie sie entstehen und was man 

vorbeugend tun kann. 

86 Super, Suppe! 

Sie sind gesund und wärmen 

uns, wenns draussen kalt wird. 

Digital & Medial 

88 Gefahr Smartphone? 

Acht Elternsorgen rund um 

die Mediennutzung – und 

was wirklich dran ist. 

91 Mixed Media 

92 Teenager und Medien 

Die neue JAMES-Studie ist 

da – mit überraschenden 

Erkenntnissen. 

Rubriken 

03 Editorial 

06 Entdecken 

36 Monatsinterview 

Schon als Kind wollte Ellen Ringier 

Gutes tun. Am 7. Dezember wird die 

Präsidentin der Stiftung Elternsein 65. 

42 Mikael Krogerus 

Unser Kolumnist über die Filme 

seines Lebens. 

54 Jesper Juul 

Mit Kindern über den Tod zu 

sprechen, ist nicht immer leicht – 

aber wichtig. 

64 Fabian Grolimund 

gibt Tipps, wie Eltern mit kleinen 

Angebern umgehen sollten. 

68 Leserbriefe 

Service 

71 Verlosung 

85 Abo 

94 Unser Wochenende … 

… in Basel. 

96 Impressum/Sponsoren 

97 Buchtipps 

98 Eine Frage – drei Meinungen 

«Mama, wie gross wird mein 

Schnäbi?» Was soll eine Mutter 

darauf antworten? 

Die nächste Ausgabe erscheint 

am 7. Februar 2017. 



Entdecken 

3 FRAGEN 

Mein Kind lügt nicht! 

Wirklich? 

Kanadische Psychologen zeigten 

kürzlich, dass sich Eltern bei der 

Wahrheitsliebe ihrer eigenen Kinder 

ordentlich etwas vormachen. In 

einem Experiment sahen Eltern 

Videos an, auf denen ihre acht- bis 

sechzehnjährigen Kinder behaupteten, 

einen Test ehrlich gelöst und 

nicht heimlich die Antworten nachgeschlagen 

zu haben. Diesen bekamen 

die Eltern und völlig fremde 

Erwachsene zu sehen. Während die 

unvoreingenommenen Fremden in 

vier von zehn Fällen eine Flunkerei 

auch richtig als solche erkannten, 

lagen die eigenen Eltern erschreckend 

häufig daneben. 

an Catherine Abbühl, Leiterin Rauchstopplinie, Krebsliga Schweiz 

«Ich möchte nicht, dass du rauchst!» 

Mit dem Rauchen aufzuhören, ist alles andere als leicht. Bei der 

Rauchstopplinie der Krebsliga Schweiz werden Menschen unterstützt, die 

sich das zum Ziel gesetzt haben. Catherine Abbühl leitet diese Hotline. 

Interview: Evelin Hartmann 

Frau Abbühl, viele Raucher wollen rauchfrei werden, wenn sie Eltern 

werden. Warum schafft das aber nicht jeder? 

Weil Rauchen eine Sucht ist und der Familienalltag zumindest in den ersten 

Jahren sehr fordernd ist. Man hat weniger Zeit, auf sich zu achten, Sport zu 

treiben. Und gerade junge Mütter berichten davon, dass sie die fünf bis 

zehn Minuten, in denen sie eine Zigarette rauchen, als die einzige Zeit des 

Tages wahrnehmen, die sie nur für sich haben. 

Und trotzdem wäre ein Rauchstopp wichtig. 

Kinder rauchen passiv mit, vor allem, wenn in ihrer Nähe geraucht wird. 

Ausserdem sind Eltern die Vorbilder ihrer Kinder. Aber auch Raucher 

können vor ihren Kindern klar Stellung gegen das Rauchen beziehen und 

sagen: «Ich bin süchtig, aber ich möchte nicht, dass du rauchst!» 

Wie können Sie einem Anrufer bei der Rauchstopplinie helfen? 

Zuerst definieren wir gemeinsam das Ziel. Das lautet in der Regel rauchfrei 

werden. Dann schauen wir uns seine Rauchergeschichte und die aktuelle 

Lebenssituation an, um daraus die passende Strategie ableiten zu können. 

Begleitend bieten wir auf Wunsch ein Coaching an. Die Nummer der 

Rauchstopplinie, 0848 000 181, steht auf jeder Zigarettenpackung. 

Alle Infos auf www.rauchstopplinie.ch 

21 Jahre, erst dann sind wir ganz erwachsen. 

Noch bei 18- bis 20-Jährigen brennen in 

emotionalen Ausnahmesituationen leichter die geistigen 

Sicherungen durch. Möglicherweise seien für die 

Emotionsverarbeitung notwendige Schaltkreise im Hirn mit 

18 noch nicht vollständig ausgereift, sagen US-Forscher. 

Die Stadt entdecken 

Steht bei Ihnen bald eine Städtereise an? Dann haben wir einen 

Tipp für Sie: Die knautschbaren Stadtkarten von Crumpled City 

Maps. Die können einfach nach Gebrauch zerknüllt, in der 

Jackentasche verstaut – und an der nächsten Strassenecke 

wieder hervorgekramt werden. Perfekt für Kinderhände! Die 

Crumpled City Maps sind nämlich aus reissfestem Papier und 

wasserfest. Die Knüllkarten gibt es 

mittlerweile für 30 Städte, darunter 

Zürich, Mailand, Hamburg und Paris, und 

auch als bunte Kinderversionen mit 

tollen Illustrationen und interessanten 

Besichtigungs-Highlights aus Kindersicht. 

Zu bestellen auf: www.palomarweb.com 

> web > shop 

Bilder: Bubbles Photolibrary / Alamy Stock Photo 

6 Dezember 2016 / Januar 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi

Rubrik 

Mimo verlost eine Fahrt 

mit Schlittenhunden für 

die ganze Familie. 

Jetzt Mimos 

Gutenachtgeschichten- 

App downloaden 

und am Wettbewerb 

teilnehmen 

Teilnahmeschluss: 

31. Dezember 2016 

Lesen Sie die neuen, spannenden 

Abenteuer vom knuddeligen Bären und 

gewinnen Sie mit etwas Glück eine 

Fahrt mit Schlittenhunden für die 

ganze Familie. mobiliar.ch/mimo-app 


Jetzt App kostenlos 

downloaden und 

Mimo kennenlernen 


Entdecken 

Freiheit für Quirli 

Bis zum Mond und zurück Kinder fliegen wie ein Vogel oder reisen als Astronaut 

zum Mond. In ihrer Fantasie. Dass diese imaginären Abenteuer förderlich für ihre geistige 

Entwicklung sind, belegten nun Forscher der US-Universität von Alabama. Über fünf Wochen hinweg 

beobachteten die Forscher 110 Kinder im Alter von drei bis fünf Jahren, wovon 39 gezielt 

ermutigt wurden, sich regelmäs sig ins Als-ob-Spiel zu stürzen. Am Ende zeigte sich, dass diejenigen, 

die im Geist zum Mond geflogen waren, bei den anschliessend gestellten Aufgaben die meisten 

Lernerfolge erzielt hatten. Die Erklärung: Die Fantasievollen trainieren spielerisch die sogenannten 

exekutiven Funktionen, wie zum Beispiel ihre geistige Flexibilität. Sie wechseln ständig 

zwischen Wirklichkeit und Einbildung hin und her. Und das ist gar nicht so leicht. 

Quirlis Leben scheint vorbestimmt. 

Auf der Wetterfroschstation, 

auf der der kleine 

Frosch geboren wurde, wird 

ihm beigebracht, den Wechsel 

zwischen Regen und Sonne 

anzuzeigen. Aber Quirli ist einsam 

und unglücklich in seinem 

engen Glas. Da erzählt ihm sein 

Urgrossvater von einem schönen 

Teich, in dem alle Frösche 

frei herumschwimmen können 

… Ein schönes Kinderbuch 

über den Mut, zu sich selbst zu 

stehen und sein Leben in die 

Hand zu nehmen. 

Claudia Gross: Quirli – der 

Wetterfrosch. JuLa Verlag, 2016, 

Fr. 21.50, www.quirli.ch 

Ein wichtiger Schritt in der 

Angstbewältigung besteht 

darin, die Kontrolle über die 

Angst zu gewinnen. Eltern 

können mit ihrem Kind dem 

Angstauslöser einen Ort 

und eine Zeit zuweisen, sodass 

sich ihr Kind als «Chef» 

der Angst sehen kann. 

Kurt Albermann in einem Bericht des Beobachters 

über Kinderängste 

Dr. med. Kurt Albermann, 

Chefarzt am 

Sozialpädiatrischen 

Zentrum SPZ des 

Kantonsspitals Winterthur 

Auf in die Box! 

«Was raschelt denn da?» «Wo?» «Na da, gleich hier 

vorne.» Die Familienoper «Hänsel und Gretel» ist 

die erste Produktion des Musiktheaters in der 

neuen Box des Luzerner Theaters. Hier sind kleine 

und grosse Zuschauer ganz nah dran, wenn der 

Raum sich verwandelt: vom Zuhause, in dem 

gemeinsam gebacken, gebastelt und gesungen 

wird, in einen dunklen Wald. Engelbert Humperdinck 

schrieb keine reine Kinderoper, sondern blieb 

seinem Vorbild Richard Wagner treu und verband 

volksliedhafte Passagen mit spätromantischem 

Klangreichtum. Eine Stunde dauert diese bezaubernde 

Kinderoper im neuen, originellen Spielort 

zwischen Bühne und Jesuitenkirche. Hänsel und 

Gretel, ab 6 Jahren, am 21., 28., 30. Dezember 

2016, 3. und 7. Januar 2017, jeweils um 15 Uhr. 

Alle Infos auf www.luzernertheater.ch 

Bilder: iStockphoto, ZVG 


ZÜRICH, BAHNHOFSTRASSE 50 

JELMOLI – THE HOUSE OF BRANDS, BAHNHOFSTRASSE 

BUCHERER.COM 


EINZIGARTIG WIE IHRE EMOTIONEN – SEIT 1888 

Dezember 2016 / Januar 20179 

UHREN SCHMUCK JUWELEN

Dossier 

Bild: Linnea Larsson / plainpicture 


Dossier 

Wenn die 

Sexualität 

erwacht 

Erforschen Kinder die Welt, gehört der eigene Körper dazu. Doch 

viele Eltern wissen nicht, wie sie der erwachenden Sexualität 

ihrer Kinder begegnen sollen. Keinesfalls mit Schweigen, raten 

Experten. Ein entspannter Umgang mit Sex und eine frühe 

Aufklärung begünstigen die körperliche Entwicklung der Kinder. 

Text: Claudia Marinka und Claudia Landolt 

Bilder: Linnea Larsson, Sian Davey, Ruth Erdt 



Dossier 

Die Bilder zu diesem Dossier stammen von 

den Fotografinnen Sian Davey und Ruth Erdt. 

Die Britin Sian Davey führte während 

15 Jahren eine Psychotherapiepraxis, seit 

2014 arbeitet sie als Fotografin. Ruth Erdts 

bekannteste Fotoarbeiten sind «The Gang» 

und «Die Lügnerin». Für Fritz+Fränzi 

fotografierte die Zürcherin bereits das 

Dossier «Pubertät» (9/2015). 

Beni und Max, beide fünf 

Jahre alt, haben sich 

zum Spielen in Max’ 

Zimmer zurückgezogen. 

Eine Weile lang 

sind die üblichen Geräusche zu 

hören – Dinge, die zu Boden fallen, 

Gekreisch und Geschimpfe. Irgendwann 

ist es plötzlich still. Zu still, 

findet die Mutter, und horcht an der 

Kinderzimmertür. Sie hört ein 

Rascheln und viel, viel Kichern. Ein 

paar Minuten später kommen die 

beiden Freunde heraus, die T-Shirts 

vertauscht und die Köpfe hochrot. 

Am Abend fragt Mama ihren Sohn, 

was er denn mit seinem Freund so 

Lustiges gespielt habe. «Abzoge und 

glueget!», sagt Max strahlend. 

Tim ist dreizehn Jahre alt. Auf 

seiner Oberlippe spriesst ein zarter 

Flaum, auf seiner Stirn machen sich 

erste Pickel bemerkbar. Seit Kurzem 

besitzt er ein ausgeprägtes Schamgefühl. 

Umziehen will er sich nur noch 

hinter verschlossener Tür, nicht einmal 

sein ein Jahr jüngerer Bruder 

darf zuschauen. Er verbringt viel 

Zeit mit seinen Kollegen, zusammen 

gucken sie Videos und Filme – darunter 

auch solche mit Sexszenen. 

Küssen ist in seiner Klasse ein Thema. 

Bei ihm noch nicht. «Richtig» 

geküsst hat Tim noch nie – «isch 

gruusig!». 

Anders sein bester Freund Dan. 

Dieser hat einen vier Jahre älteren 

Bruder, der gerade sein erstes Mal 

hinter sich hat. Er ist es, der Dan in 

die Geheimnisse der Sexualität einweiht. 

Die beiden reden viel zusammen. 

Und Dan hat viele Fragen: «Ist 

es strafbar, wenn ich Pornos schaue? 

Wie lange muss ein Penis sein? Tut 

es weh beim ersten Mal?» 

Eltern spielen eine wichtige Rolle 

Fragen, die 12- bis 16-jährige 

Jugendliche bewegen. Es sind dieselben 

Fragen, die schon die Generation 

ihrer Eltern interessiert hat. 

«Kindern und Jugendlichen stehen 

heute viele Kanäle zur Verfügung, 

um sich zu informieren», sagt Beatrix 

Wagner Minder, Beraterin bei 

der Elternberatung von Pro Juventute. 

«Themen wie Liebe und Sexualität 

beschäftigen fast alle Teenager. 

Entsprechend viele Diskussionen 

und Informationen finden sich im 

Internet.» 

Sexualaufklärung ist mehr als 

Biologie, sagen Fachleute. Das sehen 

Eltern nicht immer so. Für viele stehen 

Fragen rund um die erwachende 

Sexualität ihrer Kinder – Doktorspiele, 

Körperbewusstsein, Videos 

– im Vordergrund. Die kindliche 

Sexualität selbst tritt in den Hintergrund. 

Wenn Mädchen lustvoll auf Stühlen 

und Treppengeländern rutschen, 

Jungs die Hand am Hosenschlitz 

haben oder plötzlich stundenlang 

duschen, sind Mama und Papa oft 

irritiert. Warum? Weil die 

Sexualaufklärung ist mehr 

als Biologie, sagen 

Fachleute. Das sehen Eltern 

nicht immer so. >>> 

Bild: Sian Davey 

12

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi Dezember 2016 / Januar 201713

Dossier 


Dossier 

Eltern klären ihre Kinder so 

auf, wie sie selber aufgeklärt 

wurden. Die Themen sind 

heute dieselben wie früher. 

>>> eigenen Bilder und Vorstellungen 

von Sex nicht zu Kindern 

passen oder passen dürfen. Kindliche 

Lust und Sexualität sind grosse 

Tabus. Wie ein gesunder Umgang 

damit aussieht, wissen Eltern oft 

nicht. Doch gerade Eltern kommt 

beim Aufblühen kindlicher Sexualität 

eine wichtige Funktion zu. 

Zu diesem Schluss kommt die 

neuste Studie «Wahrnehmung, Deutung 

und Praxis der Sexualaufklärung 

im informellen Umfeld» der 

«Schweizerischen Stiftung für sexuelle 

und reproduktive Gesundheit». 

Die Studie wurde bei 27 Eltern und 

70 Jugendlichen in den drei Sprachregionen 

durchgeführt. Sie zeigt, 

dass Eltern ihre Kinder tendenziell 

so aufklären, wie sie selber aufgeklärt 

wurden. Die Themen sind dieselben 

wie damals: Verhütung, Fortpflanzung, 

Partnerschaft. 

Augenfällig sei dabei das Problem 

des Aneinandervorbeiredens 

zwischen Eltern und Kindern im 

familiären Umfeld, sagen die Verfasserinnen 

Manuela Käppeli, Vanessa 

Fargnoli und Maryvonne Charmillot. 

«Eltern glauben, sie wüssten, 

welche Kenntnisse ihre Kinder 

besitzen. Die Teenager nehmen dies 

aber anders wahr und spüren einen 

Graben zwischen sich und den 

Eltern.» 

Bild: Sian Davey 

Grosses Interesse der Teenager 

Kinder und Jugendliche interessieren 

sich für Sex. Wie stark das Interesse 

an schulergänzenden Aufklärungsangeboten 

ist, zeigt sich >>> 



Dossier 

Sexuelle Handlungen von 

Erwachsenen (ab 16 Jahren) 

mit Kindern (unter 16 Jahren) 

sind per Gesetz verboten. 

>>> in der neusten, noch unveröffentlichten 

Umfrage von «Lust und 

Frust», der Fachstelle für Sexual pädagogik 

Zürich. An der Umfrage 

haben über 1000 Schüler teilgenommen. 

Demnach sind 89 Prozent mit 

dem (die schulische Aufklärung) 

ergänzenden Angebot «zufrieden» 

bis «sehr zufrieden». Die Altersgruppe 

der 12- bis 14-Jährigen interessierte 

sich besonders für konkrete 

Fragen: «Ist das Kondom sicher 

genug oder muss ich auch die Pille 

nehmen? Warum werden aus Jungs 

Machos? Ist es normal, wenn ich 

blasen grusig finde?» 

«Die Jugendlichen schätzen an 

unserem Angebot besonders, dass 

sie ihre Fragen an onym stellen können 

und diese dann in geschlechtergetrennten 

Runden thematisiert 

werden», sagt Lilo Gander, Fachperson 

sexuelle Gesundheit in Bildung 

und Beratung bei «Lust und Frust». 

Knapp 80 Einsätze führt die Fachstelle 

jährlich durch. Für das laufende 

Schuljahr sei man längst ausgebucht. 

«Die Nachfrage ist viel höher 

als unser Angebot», sagt Gander. 

Von über 100 Anfragen konnte man 

bloss 78 berücksichtigen. 

«Die Jugendlichen verifizieren 

ihre Informationen selber. Sie wollen 

prüfen, ob das richtig oder falsch 

ist, was sie gehört oder gelesen 

haben», sagt Lilo Gander. Beispiel 

Pornos: Wenn man Jungs danach 

frage, ob Sex genau so funktioniere, 

verneinen sie und sagen, vieles sei 

gespielt. «Entgegen der Annahme 

von Erwachsenen können die 

Jugendlichen Fiktion und Wirklichkeit 

gut abstrahieren», sagt Gander. 

Die Fachfrau ist überzeugt: «Die 

Jugendlichen von heute sind gut aufgeklärt.» 

Die Schweiz weist europaweit 

eine der tiefsten Raten von Teenagerschwangerschaften 

aus, also 

ungewollte Schwangerschaften von 

unter 18-Jährigen. Gander: «Das hat 

auch damit zu tun, dass sich Jugendliche 

heute auf verschiedenen Kanälen 

über Sexualität informieren können.» 

Aufklärung schon ab Geburt 

Aufklärung kann nicht früh genug 

beginnen, sagen Fachleute. Sie plädieren 

für eine «Aufklärung ab 

Geburt». Nähe, Liebe, Körperkontakt 

– Bezugspersonen tragen entscheidend 

dazu bei, dass sich ein Kind im 

eigenen Körper wohlfühlt und entsprechend 

Grenzen setzt, >>> 

Das Schutzalter – 

das sagt das Gesetz 

Sexuelle Handlungen von Erwachsenen 

(ab 16 Jahren) mit Kindern 

und Jugendlichen unter 16 Jahren 

sind verboten. Beträgt der Altersunterschied 

zwischen Jugendlichen 

jedoch weniger als 3 Jahre, ist die 

sexuelle Handlung nicht strafbar. 

So darf ein 17-Jähriger mit seiner 

15 Jahre alten Freundin schlafen, 

nicht jedoch eine 18-Jährige mit 

ihrem 14-jährigen Freund. Auch 

die Eltern tragen Verantwortung: 

Wenn sie von unerlaubten sexuellen 

Handlungen wissen, machen sie 

sich ebenfalls strafbar. Für Abhängigkeitsverhältnisse 

gilt ein Schutzalter 

von 18 Jahren. Das heisst, 

dass Lehrpersonen, Trainer/innen, 

Jugendarbeiter/innen oder auch 

Eltern keine Liebesbeziehung mit 

unter 18-Jährigen eingehen dürfen. 

Bild: Ruth Erdt 

16


Dossier 

«Eltern, bleibt 

gelassen!» 

Wenn Kinder ihre Sexualität 

entdecken, stehen Eltern vor der 

Frage: Wie konkret dürfen wir bei der 

Aufklärung werden? Sexualpädagoge 

Bruno Wermuth über letzte 

Geheimnisse und Antworten auf 

schwierige Fragen. 

Interview: Claudia Marinka 

Herr Wermuth, wie werden Jugendliche 

heute aufgeklärt? 

Früher setzten sich Eltern mit ihrem Teenager 

an einen Tisch und lüfteten die letzten 

Geheimnisse der Sexualität. Heute besitzen 

bereits 10-Jährige ein Smartphone. Sie 

kommen schon vor der Pubertät mit vielen 

Aspekten der Sexualität in Berührung. Wir 

müssen davon ausgehen, dass sie im Netz 

Dinge sehen, die nicht für sie bestimmt sind. 

Es gibt also keine «letzten Geheimnisse» 

mehr? 

Mit 14 haben Jugendliche bereits ein Wissen, 

zu welchem Eltern oft nichts mehr beitragen 

können. Ich plädiere deshalb für eine kontinuierliche 

Aufklärung, die Teil der Erziehung 

ist und schrittweise im Entwicklungsverlauf 

eines Kindes entsteht. 

Warum tun sich viele Eltern schwer 

damit? 

Weil sie glauben, Kleinkinder interessierten 

sich nicht für Sexualität. Oder sie 

befürchten, damit schlafende Hunde zu 

wecken. Doch darum geht es nicht. Bereits 

Kleinkinder sollten einen entspannten 

Umgang mit ihrem Körper haben und diesen 

als etwas Schützens- und Liebenswertes 

erachten. Genau daraus entsteht die Möglichkeit, 

sich abzugrenzen. Was man schätzt, 

schützt man auch. 

Wie meinen Sie das konkret? 

Man muss Jungs beispielsweise begreifbar 

machen, dass ihr Genital nicht nur zum 

Pinkeln da ist, sondern eben auch für angenehme 

Empfindungen sorgt. Schon Säuglinge 

haben Hauthunger. Dieser darf und 

muss befriedigt werden – beispielsweise 

durch körperliche Zuwendung der Eltern. 

Und später durch Doktorspiele. Man muss 

als Eltern das Thema Sexualität auf den 

verschiedensten Entwicklungs- und Altersstufen 

immer wieder neu interpretieren. 

Wie soll man die Geschlechtsteile den 

Kindern gegenüber benennen? 

Penis ist für uns ein Fremdwort. Wir reden 

im Alltag ja auch nicht Latein, warum sollten 

wir es beim Benennen von Geschlechtsorganen 

tun? Es ist legitim, jene Begriffe 

zu verwenden, die man selber als Kind 

gebraucht hat. Man sollte aber auch offen 

sein, wenn ein Kind mit anderen Begriffen 

nach Hause kommt. Es ist sein Recht, diese 

zu verwenden, auch wenn sie für die Eltern 

gewöhnungsbedürftig sind. Spricht das 

Kind von «Ficken», sollte man gelassen 

reagieren und nachfragen, was es damit 

meint. Sexual entwicklung ist auch Sprachentwicklung. 

Nicht alles ist Provokation oder 

Verrohung. 

Wie sollen Eltern reagieren, wenn sie 

von ihrem Kind beim Sex überrascht 

werden? 

Kinder dürfen und sollen sehen können, 

dass sich die Eltern gern haben. Eltern 

sollen ihre Sexualität weiter pflegen, wenn 

sie Kinder haben. Platzt das Kind mitten 


Dossier 

>>> wenn es etwas nicht mag. 

«Wer sich sicher fühlt, geht auch 

selbstsicher mit der eigenen Sexualität 

um», sagt Lilo Gander. 

Im Grundsatz gilt: Die sexuelle 

Entwicklung von Kindern wird von 

Erfahrungen und Erlebnissen 

geprägt, die nicht im engeren Sinn 

sexuell sind. So umschreibt es Bernadette 

Schnider-Oester, Sexualpädagogin 

bei der Fachstelle «Berner 

Gesundheit»: «Damit Aufklärung in 

der Familie gelingen kann, müssen 

Eltern auf ihr Kind zugehen und 

nicht warten, bis das Kind Fragen 

stellt.» Es gelte, bewusst und nicht 

zu spät zu entscheiden, welche Aufgaben 

die Eltern selbst übernehmen 

möchten und welche sie mit gutem 

Gefühl der Schule, den Gleichaltrigen 

oder den Medien überlassen 

möchten. 

«Man darf kindliche Sexualität 

niemals durch die Brille der erwachsenen 

Sexualität sehen», sagt Ulrike 

Schmauch, Professorin für Sexualpädagogik 

an der Frankfurt University 

of Applied Science in einem 

Interview mit der «ZEIT». >>> 

Wie geht Aufklärung? 

Eltern sollten auf ihr Kind 

zugehen und nicht warten, 

bis es selber Fragen stellt. 


im Liebesspiel ins Schlafzimmer, sollte 

man sofort aufhören und ruhig bleiben. 

Hat das Kind Fragen, muss man darauf eingehen. 

Wenn es beispielsweise wissen will, 

was Papa und Mama da gerade gemacht 

haben, kann man ihm erklären, dass sich 

beide sehr lieb gehabt haben und miteinander 

spielten. Kinder wollen meistens 

keine Details wissen, sondern über das 

reden, was sie erlebt haben und das ihnen 

vielleicht Angst macht – zum Beispiel das 

laute Stöhnen von Mama, während Papa sie 

«festgehalten» hat. 

Viele Eltern sind beim Thema Sexualität 

gehemmt. 

Wenn Eltern selber die Körperteile 

benennen, senden sie die Botschaft, dass 

man über solche Dinge reden kann. Viele 

Eltern vergessen leider, dass Schweigen 

auch eine Botschaft ist. Wer nicht gelernt 

hat, über sexuelle Dinge zu reden, leidet im 

Erwachsenenalter. 

Wann sollen Eltern ihre Kinder aufklären? 

Von Geburt an. Zentral ist, dass sie keine 

Abwehrhaltung haben gegenüber Themen, 

die Sexualität betreffen. Und dass sie Fragen 

der Kinder ernst nehmen. Die ehrliche 

Beantwortung dieser Fragen führt nicht 

dazu, dass die Kinder Sexmonster werden. 

Man muss Raum schaffen, um zu reden, 

und die Fragen über Sexualität als Beziehungsangebot 

sehen. Tragisch ist, wenn 

Eltern durch ihre abwehrende Haltung die 

Beziehung zum Kind verlieren. Man kann 

schon sagen: Über dieses Thema wollen 

wir nicht mehr reden oder jenes Verhalten 

wollen wir nicht mehr sehen. Aber man 

sollte sich nicht wundern, wenn das Kind 

sich dann anderswo informiert – bei Personen 

oder Quellen, die den Eltern möglicherweise 

missfallen. 

Welchen Fehler machen Eltern häufig? 

Es ist fatal, wenn Eltern den Kindern ihre 

eigene sexuelle Anschauung überzustülpen 

versuchen. Kinder können ja gar keine Perspektive 

einnehmen, die sich stark von der 

Perspektive der Eltern unterscheidet. Wenn 

Kinder mit ihrem Geschlechtsorgan spielen, 

bringen sie das nicht mit sexueller Befriedigung 

oder einem Orgasmus in Verbindung. 

Die Eltern aber schon. Eltern sollten sich 

bewusst sein, dass das, was sexuell ist, im 

Auge der betrachtenden Person liegt. 

Welche Rollen spielen Väter in der 

Aufklärung? 

Eine sehr grosse. Leider wird diese unterschätzt. 

Auch Männer sind explizit dazu eingeladen, 

ihre Kinder in die Arme zu nehmen. 

Sie sollen sich nicht einschüchtern lassen 

vom Verdacht der Pädophilie, der leider bei 

Männern, die liebevoll mit ihren Kindern 

umgehen, oft im Raum steht. Es ist schlimm, 

wenn ein Mann Angst hat, dass seine Partnerin 

einen liebevollen Austausch mit dem 

eigenen Kind gegen ihn verwenden könnte. 

Bruno Wermuth 

ist Sexualtherapeut und Sexualpädagoge 

mit eigener Praxis für systemische Einzel-, 

Paar- und Sexualberatung in Bern. Daneben 

führt er Bildungsveranstaltungen zu 

Sexualität und Sexualerziehung durch. 

www.brunowermuth.ch 



Dossier 

Eltern tun gut daran, ihren Kindern 

zu vermitteln, dass Sexualität 

etwas Schönes ist. Und nicht in 

erster Linie etwas, das Sorgen bereitet. 

>>> Während Erwachsene auf der gen, die Erwachsene oft damit verbinden. 

Suche nach Lustgewinn stark auf 

den Orgasmus fixiert sind, unterscheiden 

Kinder – zumindest die 

jüngeren – nicht zwischen Zärtlichkeit, 

Sinnlichkeit und genitaler 

Sexualität. Sie nutzen einfach jede 

Gelegenheit, um mit allen Sinnen 

schöne Gefühle zu bekommen. Das 

Sexuelle ist dabei mehr auf sich 

bezogen, spontan und unabhängig 

von Liebe und anderen Vorstellun 

Eltern kennen das: Wenn Kinder 

etwas interessiert, fragen sie nach. 

Egal, um was es dabei geht: Die Frage, 

warum Frauen kein «Zipfeli» 

haben, interessiert sie ebenso wie die 

Entstehung von Nebel oder ob es 

Gott sei, der in der Kirche wohnt. Sie 

fragen, scherzen und provozieren – 

um herauszufinden, was sie zu wem 

wie sagen können. «Die sexuelle 

Neugier gehört zu einer gesunden 

Entwicklung», sagt Schmauch in der 

«ZEIT». Dabei müsse man Kinder 

nicht wie früher aktiv zu Doktorspielen 

anleiten, sondern «es ihnen 

Sexualität beginnt im Mutterleib 

Schon im Leib der Mutter haben männliche 

Föten gelegentlich Erektionen. Und direkt 

nach der Geburt, in den ersten 24 Stunden, 

reagieren viele Babys auch körperlich auf physische 

Reize wie die Wärme der Mutter oder die 

Stimulation der Lippen beim Stillen: Ihr Penis 

oder ihre Klitoris schwillt an. Säuglinge im Alter 

von drei bis vier Monaten lächeln, gurren oder 

zeigen sich anders freudig erregt, wenn sie 

sich stimulieren. Und ab zwei bis drei Jahren, 

wenn der Gang zum Töpfchen angesagt ist, 

interessieren sie sich auch, woher denn «Pipi» 

und «Gaggi» kommen, und thematisieren dies. 

In diesem Alter stellen sie auch explizite Fragen 

zum Thema Sex. Zwischen zwei und drei Jahren 

stellen sie Geschlechterunterschiede fest, es 

folgen Zuordnung und Sprachentwicklung. 

Ab acht Jahren stehen Fragen zur Entstehung 

einer Schwangerschaft, Empfängnis und Verhütung 

im Vordergrund. Mit neun bis elf Jahren 

verfügen Jugendliche über ein recht umfangreiches 

Wissen rund um das Thema Sexualität. 

einfach ermöglichen und entsprechende 

Rückzugsorte bieten». 

Die Möglichkeit, einen solchen 

Ort zu haben, ist enorm wichtig für 

die gesunde sexuelle Entwicklung. 

«Kinder brauchen Erwachsene, die 

dem Thema Körperlichkeit und Lust 

neugierig und entspannt gegenüberstehen. 

Die in der Lage sind, die 

kindlichen Bedürfnisse gegenüber 

ihren eigenen Bedürfnissen zu ab 

stra hieren», sagt Sexualpädagoge 

Bruno Wermuth (siehe Interview 

Seite 18). «Erwachsene sollen be 

stimmte Bereiche, Orte und Freiräume 

den Kindern überlassen, damit 

sie dort frei spielen können und sich 

nicht ständig beobachtet, bevormundet 

und kontrolliert fühlen.» 

Das bedingt, dass Erwachsene 

mit ihrer eigenen Geschlechtsidentität 

im Reinen sein müssen. Denn 

nur dann seien sie in der Lage, Ge 

schehenes einzuordnen oder >>> 


20


Dossier 


Dossier 

Eltern müssen ihre Kinder nicht 

zu Doktorspielen anleiten. Aber 

Kinder brauchen Rückzugsorte, wo 

sie ihren Körper erkunden können. 

>>> entsprechend zu reagieren, 

wenn sich Kinder anders verhielten 

als erwartet, so Wermuth. 

Sexuell aufgeklärte Jugendliche 

haben, wie verschiedene Untersuchungen 

zeigen, später den ersten 

Geschlechtsverkehr (in der Regel 

mit 17 Jahren), experimentieren 

weniger und setzen sich weniger 

dem Risiko aus. 

Eltern tun also gut daran, ihrem 

Kind zu vermitteln, dass Sexualität 

etwas Schönes, Lustvolles ist und 

nicht in erster Linie etwas, das Sorge 

bereitet. So wie Max und Beni in 

ihrem unschuldigen nachmittäglichen 

Spiel. 

>>> 

Broschüren und Literatur 

zum Thema: 

Downloads für Kinder von 0 bis 6 

und ab 12: www.sundx.ch 

Leitfaden zur Sexualerziehung: 

Download unter: 

www.kinderschutz.ch, 

Stichwort Sexualerziehung 

Sexualaufklärung in der Schule: 

www.bag.admin.ch, Stichwort: 

Themen: HIV und Aids/Fachpersonen/Sexualpädagogik 


Claudia Marinka 

ist Journalistin mit Schwerpunkt 

Gesellschaftsfragen. Die zweifache Mutter 

lebt mit ihrer Familie in der Nähe von Zürich. 

Claudia Landolt 

leitende Autorin beim Schweizer 

ElternMagazin, ist Mutter von vier Buben. 

Sie lebt mit ihrer Familie im Kanton Aargau. 

Webseiten für Eltern 

und Kinder: 

www.feel-ok.ch 

www.147.ch 

www.durchblick.ch 

www.maedchenonline.ch 

www.castagna-zh.ch 

www.tschau.ch 

www.jugendundmedien.ch 

www.lilli.ch 

www.lustundfrust.ch 

www.projuventute.ch 

23

Dossier 

Haben Sie noch Sex – 

oder schon Kinder? 

In vielen Elternbetten herrscht sexuelle Flaute, sobald Kinder da sind. 

Weil Sex zur logistischen Herausforderung wird. Weil man übermüdet ist. 

Weil die Lust fehlt. Fünf Paare erzählen, warum ihnen der Sex abhanden 

gekommen ist. Und wie sich das anfühlt. Text: Claudia Landolt Bilder: Ruth Erdt 

Geschrumpfter 

Sextrieb 

Nora, 43, Krankenschwester, und 

Philipp, 47, Arzt, sind seit fast 

20 Jahren ein Paar. Sie haben 

zusammen drei Kinder. Der 

Alltags- und Organisationsstress 

macht ihnen sehr zu schaffen. 

Beide wünschen sich mehr Sex, 

vor allem Nora. Sie zweifelt 

daran, dass ihr Mann sie noch 

begehrt, weil er einfach keine 

Initiative mehr ergreift. 

Philipp: Ich hätte mir das nie träumen 

lassen, dass ich keine Lust mehr auf 

Sex habe. Mein Sextrieb ist total 

geschrumpft. Seit ich mich selbständig 

gemacht habe, arbeite ich noch mehr 

als sonst, 80 Stunden sind keine Ausnahme. 

Dazu die Angst, dass ich meine 

Familie nicht ernähren kann. So eine 

neue Existenz ist ja auch immer mit 

einem Risiko verbunden. Ich weiss, 

dass der Jobstress nicht ideal ist und 

mir nicht guttut. Ich schlafe auf dem 

Sofa vor dem Fernseher ein und habe 

keine Nerven für meine Kinder. Das 

macht mich fertig. Meine Frau tut, als 

ob es nur an mir läge, dass wir kaum 

noch miteinander schlafen. Das macht 

ja nicht gerade weniger Druck. Sag, 

Nora, das letzte Mal, wann war das? 

Nora: An Silvester. Wir hatten kinderfrei. 

Philipp: Was, so lange, das kann doch 

nicht sein! 

Nora. Doch. Ich weiss schon gar nicht 

mehr, wann du das letzte Mal scharf auf 

mich warst. 

Philipp: Das ist Quatsch, und dass du 

das denkst, stresst mich ganz schön. 

Ich habe sowieso schon das Gefühl, 

dass etwas mit mir nicht stimmt. Wenn 

ich mich in meinem Freundeskreis 

umhöre, habe ich den Eindruck, dass 

keiner meiner Freunde so abgetörnt ist 

wie ich. 

Nora: Uns fehlt schlicht die Zeit. Wir 

geben uns ja nur noch die Klinke in die 

Hand, und die Woche ist dermassen 

getaktet, dass ich mir vorkomme wie 

ein ferngesteuertes Alien. Auch wenn 

ich abends eher in Kuschelstimmung 

bin, würde ich manchmal zu gerne mit 

dir schlafen, kann mich aber nicht aufraffen, 

den ersten Schritt zu tun, weil 

ich ja selber so müde bin. 

Philipp: Das hört sich ja auch nicht toll 

an. Ich möchte nicht, dass du dich überwinden 

musst, um mit mir zu schlafen! 

Nora: Klar. Mir reicht es aber auch 

nicht, mich wie eine vertrocknete Jungfrau 

zu fühlen und zu hoffen, dass mein 

Mann irgendwann mal nicht mehr wie 

eine müde Pflaume abends rumhängt. 

Letzthin habe ich mich dabei ertappt, 

wie ich anderen Männern nachgesehen 

habe und mich nach einer aufregenden 

Affäre sehnte. Das kann es doch nun 

wirklich nicht sein! 


Dossier 

Zu wenig Sex 

Lily, 35, Hausfrau, und Thomas, 40, Arzt, 

haben zusammen einen siebenjährigen 

Sohn. Sex ist in ihrer Beziehung sehr 

wichtig. Doch seit sie ein Kind haben, ist 

nichts mehr so wie vorher. Lily mag 

Abendsex und schläft gerne aus, Thomas 

hingegen muss früh raus. Beide haben 

weniger Sex, als sie wollen, und sind 

deswegen oft frustriert. 

Lily: Ich sehne mich oft nach dem leidenschaftlichen, 

spontanen Sex von einst zurück. Da Thomas 

schnarcht und Schicht arbeitet, haben wir 

getrennte Schlafzimmer. Manchmal schleiche 

ich mich nachts zu ihm, doch das mag er nicht, 

weil er durch seine Arbeitszeiten in der Klinik oft 

übermüdet ist. Dann liege ich nachts wach im 

Bett und mache mir Sorgen, ob unsere Beziehung 

eine Krise durchmacht und wie das weitergehen 

soll. Wenn wir es alle paar Wochen tun, hat 

der Sex nicht auch nur annähernd die Qualität 

von früher. Es ist nach wenigen Minuten vorbei. 

Da ich mehrere Fehlgeburten hatte, habe ich 

manchmal Schmerzen beim Geschlechtsverkehr, 

besonders bei Quickies. Ich ertappe mich dann, 

den Akt durchzuziehen, weil ich Thomas nicht 

enttäuschen will. Ich hoffe, dass sich das irgendwie 

wieder legt und wir wieder Spass miteinander 

haben können, ohne das Gefühl, jetzt einfach nur 

Zackzacksex zu haben, um sich zu beweisen, 

dass man noch ein Paar ist. 

Thomas: Mit Lily hatte ich Triple-A-Sex – bevor 

unser Sohn zur Welt kam. Lily war ein Modeltyp, 

gross und gertenschlank. Die Schwangerschaftskilos 

hat sie nie ganz weggekriegt. Das stört 

mich nicht, auch wenn ich sie früher heis ser 

fand. Eine Beziehung ohne Sex käme für mich 

aber nie in Frage. Umso mehr fällt es mir schwer, 

zu akzeptieren, dass unsere Sexquote dermassen 

mies ist, seit wir ein Kind haben, das ein 

schlechter Schläfer und dauernd krank ist. 

Manchmal fühle ich mich wie eine Rakete vor 

dem Start, es ist, als ob mein Unterleib gleich 

explodieren würde. Dann haben wir Notsex. Der 

hinterlässt aber einen schalen Beigeschmack, 

weil ich weiss, dass es für beide eigentlich un 

befriedigend ist. Ich habe Angst, dass das jetzt 

für immer so bleibt. 

Sex wird 

überbewertet 

Samuel, 51, ist Berater und seit 

20 Jahren mit seiner Frau Lisa, 48, einer 

Lehrerin, zusammen. Sie haben zwei 

Kinder im Teenager alter. Er findet, Sex 

werde überbewertet. 

Samuel: Ich war meiner Frau immer treu, auch 

wenn es Versuchungen gab, gerade in Krisensituationen. 

Aber für mich ist klar, dass wir 

zusammengehören. Ebenso klar ist mir und auch 

Lisa, dass Sex nach so vielen Jahren ein anderer 

Stellenwert hat als früher. Wenn wir jetzt miteinander 

schlafen, alle paar Wochen einmal, ist 

der Sex sehr zärtlich, ein ausgedehntes Liebesspiel. 

Der Orgasmus steht dabei gar nicht so im 

Vordergrund, zumal ich ja auch schon älter bin. 

Wenn wir jetzt miteinander schlafen, ist es eine 

Begegnung, kein schneller Sex. Wir sind im Alltag 

sehr zärtlich zueinander, umarmen uns oft, küssen 

uns jedes Mal, wenn wir uns sehen, und 

lachen viel zusammen. Das ist mir sehr viel wert. 

Als ich jünger war und die Kinder klein, haben 

mich Sexflauten immer gestört. Mittlerweile 

sehe ich es anders. Ich glaube, Sex wird in langjährigen 

Beziehungen schlicht überbewertet. Es 

gibt immer Phasen, in denen der eine weniger 

Lust hat oder Sex für ihn einfach kein Thema ist. 

So what? Das ist kein Grund, sich zu trennen 

oder eine Affäre zu beginnen. Die Nähe zwischen 

zwei Menschen, die unbedingte Loyalität, die 

gemeinsame Geschichte ist doch viel mehr wert 

als eine schnelle Nummer, die mir bloss beweist, 

was für ein toller Hecht man noch ist. 

>>> 


Dossier 


Dossier 

Keine Lust auf ihn 

Sonja, 39, Kindergärtnerin, ist seit 

dreizehn Jahren mit ihrem Mann Lukas, 

38, einem Polizisten, liiert. Sie sind 

Eltern von dreijährigen Zwillingen. Vor 

der Geburt hatten die beiden ein 

regelmässiges Sexleben. Seit Geburt 

der Kinder herrscht totale Flaute: kein 

Sex seit fast vier Jahren. 

Sonja: Vielleicht stimmt ja etwas nicht mehr mit 

mir. Ich finde meinen Mann attraktiv; er ist ein 

toller Vater und ein sehr loyaler, grosszügiger 

Partner. Unsere Beziehung verläuft harmonisch. 

Wir tauschen Zärtlichkeiten aus und küssen uns, 

doch mehr geht nicht. Schon in der Schwangerschaft 

hatten wir kaum Sex, er begehrte mich 

weniger als zuvor, sagte, er hätte Angst, dem 

Baby zu schaden. Ich glaube jedoch, es lag an 

meinem wirklich dicken Bauch. Dass die Erotik 

zwischen uns weg ist, beschäftigt mich sehr, 

auch wenn ich nicht ganz unschuldig daran bin. 

Kurz nach der Geburt fand ich SMS von ihm an 

eine andere Frau. Ich bekam die Krise. Ich zu 

Hause mit den Zwillingen, zu Tode erschöpft, 

unattraktiv und mit Schwabbelbauch, und mein 

Mann hat eine Affäre? Das hat mich so empört, 

dass ich mich zurückzog. Nach einem Jahr kehrte 

ich an meinen Arbeitsplatz zurück und lernte 

einen Mann kennen, in den ich mich rettungslos 

verliebte. Der Sex war so, wie man ihn sich vorstellt: 

heftig, explosiv. Aus schlechtem Gewissen 

beendeten wir die Sache und gingen freundschaftlich 

auseinander. Mein Mann weiss von der 

Geschichte. Eine Trennung ist für uns beide kein 

Thema. Doch ob ich eine sexlose Beziehung auf 

Dauer weiterführen kann, bezweifle ich. Ich hoffe 

sehr, dass es irgendwann auch wieder mit der 

Lust klappt und er in mir wieder die heisse Frau 

sieht, in die er sich einmal verliebte, nicht nur 

das Muttertier. 

Porno und 

Facebook 

Eric, 39, ist Informatiker, Vater von zwei 

Kindern. Seine Frau Sandra, 40, kennt 

er seit 15 Jahren. Nun hat die Anziehung 

nachgelassen. Den Kick holt sich Eric 

daher woanders – bei Pornos und in 

Chats mit einer Jugendliebe. 

Eric: Während meines Studiums verliebte ich 

mich unsterblich. Es war kompliziert und dauerte 

nicht lange. Doch ich habe diese Frau nie vergessen. 

Inzwischen ist sie verheiratet und hat 

ebenfalls Kinder. Über Facebook fand ich sie 

zufällig wieder. Jetzt ist sie das Objekt meiner 

sexuellen Fantasien, mit denen ich mein träge 

gewordenes Sexleben aufpeppe. Ich kontaktiere 

sie über Chats und fantasiere eine gemeinsame 

Begegnung zusammen. Das erregt mich dann so 

sehr, dass ich mich befriedigen muss, einmal 

sogar auf der Toilette in meiner Firma. Das ist 

besser als jeder Porno. Gegen Pornos als Stressabbau 

hat meine Frau nichts, aber wenn sie das 

mit dieser ehemaligen Flamme herausfinden 

würde, wäre ich geliefert. Oft habe ich deswegen 

ein schlechtes Gewissen, denn ich liebe meine 

Frau ja und will sie gar nicht verlassen. 

Sandra: Ich liebe Eric sehr. Zu Beginn unserer 

Beziehung konnten wir voneinander nicht genug 

kriegen. Ich bin eher prüde, er gar nicht, das war 

interessant! Eric war der erste Mann, mit dem 

ich einen Porno schauen konnte, ohne rot zu 

werden. Wir haben eine sehr enge Beziehung und 

machen fast alles zusammen. Für mich ist es 

normal, dass die Erotik mit den Jahren nachgelassen 

hat. Wir haben noch Sex, einfach nicht 

mehr so häufig wie früher. Gute Gespräche und 

eine wirkliche Anteilnahme am gegenseitigen 

Leben ist mir aber heute fast wichtiger; ich finde 

das intimer als den reinen Sex. Ich weiss, dass 

Eric wohl gern mehr Sex hätte, aber genug reif 

ist, um die Situation zu akzeptieren. 

>>> 

27

Dossier 

Kann eine Beziehung ohne Sex gut gehen? Und sechs weitere 

Fragen an Diplompsychologin Catherine Herriger 

Interview: Claudia Landolt 

Frau Herriger, die sexuelle Anziehungskraft verfliegt bei 

jedem Paar nach einer gewissen Zeit. Warum tun sich 

viele schwer damit? 

Weil das Stadium des Verliebtseins, die Schmetterlinge im 

Bauch, diese unglaubliche Intensität so wunderbar war, so 

alles rundum und ganz selbstverständlich beflügelnd – und 

so gratis. Und dann kehrt der Alltag ein: die rosarote Brille der 

Verliebtheit wird langsam durch die der Realität ersetzt, der 

Partner oder die Partnerin ist gar nicht mehr so wunderbar, 

wie es vorerst schien, entsprechend ist die spontane Lust allmählich 

verflogen. Nun müssten auch andere, jetzt partnerschaftliche 

Qualitäten greifen, damit gegenseitig ein gereifteres 

Begehren Einzug halten kann. Doch setzt das die 

Bereitschaft zu einer teilweise echt mühsamen Beziehungsarbeit 

voraus. 

Durch Kinder verfliegt die Lust auf Sex. Bei manchen 

bleibt er fast auf der Strecke. Ist das problematisch? 

Nur bedingt, nämlich dann, wenn die Partner fixe Vorstellungen 

haben oder sich an ihrer verliebten Vergangenheit orientieren 

wollen. 

Wie könnte ein Ausweg aussehen? 

Druck wegnehmen! Der Begriff «Sex» ist allzu verallgemeinernd 

und damit für viele irreführend. Sexualität beinhaltet 

keinesfalls nur Geschlechtsverkehr, sondern auch Eros, also 

Zärtlichkeit und vertraute Nähe. Wenn dann keine künstlich 

erzeugte Erwartungshaltung vorhanden ist, kann «einfach so» 

aus einem zufriedenen Miteinanderkuscheln mehr entstehen. 

Was halten Sie von Sex als Rendez-vous, eingetragen im 

Kalender? 

Das ist reiner Quatsch! Damit landen wir wieder bei den Lustkillern 

Leistungsdruck und Erwartungshaltung – sowohl bei 

ihm wie bei ihr. 

Kann eine Beziehung ohne Sex auf Dauer gut gehen? 

Warum denn nicht? Solche Paare leben wahrscheinlich mit 

recht viel Zärtlichkeit und spüren auf diese Weise erfüllende 

Nähe. Voraussetzung ist natürlich, dass dieser Zustand für 

beide Seiten auch wirklich stimmig ist. 

Was, wenn sich ein Partner plötzlich verliebt? 

Tja, es gibt wahrscheinlich für uns alle zig Menschen, in die wir 

uns verlieben könnten. Je komplexer oder gar belasteter unser 

Alltag ist, umso anfälliger sind wir für einen erneuten Hormonkick, 

der eventuell nur kurzlebig und zerstörerisch sein kann. 

Es muss der emotionalen Verantwortung eines jeden Partnersund 

einer jeden Partnerin überlassen sein, wie er oder sie in 

der bestehenden Beziehung mit diesem aushäusigen Kick 

umgeht. Und mit sich selber. 

Liebe, Lust und Sex: Nur bei wenigen Themen wird so viel 

gelogen. Was sind die grössten Lügen? 

Die Liste ist tatsächlich lang. Hier eine kleine Aufzählung: Wir 

schlafen nach all den Jahren noch tagtäglich mehrmals miteinander. 

– Ich bringe es spielend auf drei bis vier Orgasmen. 

– Ich habe noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht. – Ich habe 

ständig Lust. – Ich könnte jede(n) haben, aber ... – Ich habe 

noch nie ans Fremdgehen gedacht. – Ich fantasiere nicht beim 

Sex. – Onanieren habe ich nicht nötig. – Ich kann immer und 

jederzeit. – Und so weiter! 

Catherine Herriger 

ist Diplompsychologin IAP/SBAP, 

Beziehungstherapeutin und Buchautorin in 

Bern. Sie ist seit über vierzig Jahren mit 

demselben Mann zusammen und hat zwei 

Söhne. www.ch50.ch 

Literatur zum Thema 

Esther Perel: Wild Life. Die Rückkehr der Erotik in die Liebe. 

Esther Perel: Mating in Captivity. Sex, Lies and Domestic Bliss. 

Diana Richardson & Wendy Doeleman: Cooler Sex. Das Handbuch 

für ein richtig gutes Liebesleben. 

David Ribner: The Newlywed Guide to Physical Intimacy. 

Goedele Liekens: Das Orgasmus-Buch. 

Franz Josef Wetz: Lob der Untreue. Eine Unverschämtheit. 

Erika Berger: Spätes Glück. Liebe, Sex und Leidenschaft in reifen Jahren. 

Pere Estupinya: Sex – die ganze Wahrheit. 

28

Dossier 



«Cooler Sex ist Liebe» 

Ist das Kind da, wird Sex zwischen Mama und Papa zur Mangelware. Das stresst Frauen wie 

Männer. Die Sexualberaterin Diana Richardson über ein funktionierendes Liebesleben im 

durchgetakteten Familienalltag und was für Sex ohne Orgasmus spricht. Interview: Isabel Strassheim 


Dossier 

Sex, der Intensität aufbaut und 

im Höhepunkt abbaut, 

stellt nicht unbedingt Nähe her. 

Bild: iStockphoto 

Frau Richardson, Sie unterscheiden 

zwei grundsätzlich verschiedene 

Arten von Sex: den heissen und den 

kühlen. Was ist cooler Sex? 

Mit coolem Sex meine ich buchstäblich 

kühl-entspannten Sex. Beim 

normalen Sex geht es ja im Wesentlichen 

darum, so heiss wie möglich 

zu werden, um zum Orgasmus zu 

kommen. Dafür ist aber eine Menge 

an Stimulation und Aufbau von 

Spannung nötig. Und einige nutzen 

auch sexuelle Fantasien, um die 

Temperatur zusätzlich zu erhöhen. 

Cooler Sex dagegen ist nicht auf den 

Orgasmus fixiert. Er hat kein festgelegtes 

Ziel, drängt den Körper nicht 

in eine bestimmte Richtung. 

Das heisst dann auch, cooler Sex kennt 

keinen Orgasmus? 

Auch cooler Sex kann mit einem 

Orgasmus enden, aber darauf liegt 

nicht der Fokus. Denn ein Orgasmus 

dauert nur ein paar Sekunden, die 

vielleicht sogar schön sind, deswegen 

wollen wir ja immer wieder einen 

Orgasmus. In dem kurzen Moment 

fühlt es sich unvergleichlich an, aber 

nachher ist es, als wäre ein Ballon 

zerplatzt: Plötzlich ist die Energie 

weg und ein Gefühl von Getrenntsein 

vom Partner kann auftauchen. 

Und nach dem Höhepunkt kann 

Traurigkeit, Verlassenheit, Energielosigkeit, 

Enttäuschung oder Wut 

auftauchen. Denn Sex, der Intensität 

aufbaut und im Höhepunkt abbaut, 

stellt nicht unbedingt Nähe her. Wir 

fühlen uns danach selten enger verbunden 

und liebevoller miteinander. 

Aber wie kann Sex ekstatische Verbundenheit 

statt nur Ekstase schaffen? 

Schauen wir erst mal, wie es beim 

heissen Sex läuft: Weil er sich um den 

Höhepunkt am Schluss dreht, dauert 

er durchschnittlich von der Penetration 

bis zur Ejakulation 2,5 Minuten. 

Auch wenn es länger sein mag, der 

Fokus liegt meist auf dem Orgasmus. 

Und wenn wir keinen haben, war es 

schlechter Sex. Aber das ist nichts als 

ein vorgeprägtes Muster: Wir sind 

in dieser Vorstellung von Höhepunkt 

und Ent ladung gefangen. Wenn wir 

beim Sex aufmerksam sind, merken 

wir, wie wir mit diesem Muster im 

Akt Spannung aufbauen, sie verdichten 

und verengen – und nach den 

paar Sekunden des so erzielten Or - 

gasmus zu sammenfallen. 

Streben wir in unserer Lust nicht 

automatisch nach einem Orgasmus? 

Wenn wir voll Verlangen sind, hat 

das meistens mit Stress zu tun: Stress 

im Alltag, in der Familie, bei der 

Arbeit oder schlicht Überlebensstress. 

Der Orgasmus wird benutzt, 

um auf bequeme und angenehme 

Art Stress abzubauen. Vor allem 

Männer sagen, dass sie sich nach der 

Ejakulation entspannter füh- >>> 



Dossier 

Wir sollten unsere Vorstellung 

hinterfragen, dass es beim Sex 

nur darum geht, zum 

Höhepunkt zu kommen. 

>>> len. Das ist aber eine negative 

Art der Entspannung, weshalb Männer 

nach dem Orgasmus auch meistens 

schlafen möchten. Echte Entspannung 

dagegen macht wach, 

energievoll und ist erfrischend. 

Ganz praktisch – wie geht cooler Sex? 

Wir achten dabei mehr auf jede einzelne 

Bewegung, statt uns mechanisch 

hin- und herzubewegen. Weniger 

Bewegung und Stimulation sind 

nötig, wir bleiben zentriert und kühl. 

Und wir vermeiden es, Spannung 

und Erregung aufzubauen. Ein 

wenig ist okay, aber keine Spannung, 

die zum Orgasmus führt. Es geht um 

Bewusstheit und dadurch Verlangsamung, 

durch die wir erst wirklich 

ins Spüren kommen. 

Also ein entschleunigter Sex? 

Ja, das Langsamerwerden ist wichtig, 

aber nicht nur. Wesentlich ist auch, 

mehr bei sich zu bleiben: Statt uns 

auf den Partner zu konzentrieren, 

sollten wir probieren, mehr im eigenen 

Körper zu bleiben. Generell sind 

wir beim Sex selten im eigenen Körper 

verankert. Dabei liegt genau dort 

die Intelligenz. Es geht nicht darum, 

den Penis möglichst schnell in die 

Vagina einzuführen respektive einzulassen. 

Es braucht Zeit, bis die Frau 

wirklich für den Penis offen ist. 

Wenn die Frau auf sich hört und das 

«Ja» dafür da ist, bringt das eine ganz 

neue Erfahrung – und zwar für den 

Mann wie für die Frau. 

Dennoch betonen Sie, dass die Erektion 

beim coolen Sex genauso unwichtig ist 

wie der Orgasmus. 

Im konventionellen, heissen Sex ist 

die Erektion beim Mann unbedingt 

notwendig. Im coolen Sex jedoch 

geht die Penetration auch ohne Erektion, 

mit einem entspannten Penis. 

Männer haben schreckliche Angst 

vor der Erschlaffung. Das ist auch 

der Grund, warum sie auf eine möglichst 

schnelle Penetration aus sind. 

Und wieso Frauen es zulassen, 

obwohl sie noch nicht bereit dazu 

sind. Das ist die eigentliche Ursache 

für den heissen, schnellen Sex. Es 

reicht schon, wenn wir das verstehen 

– und wenn wir wissen, dass eine 

Penetration auch ohne Erektion 

möglich ist. 

Wie? 

Einerseits gibt es die softe Penetration, 

wie ich sie in meinen Büchern 

beschreibe. Andererseits können wir 

auch einfach so zärtlich miteinander 

sein, uns in die Augen schauen und 

entspannen. Dabei öffnet sich der 

Körper der Frau. Und die Erektion 

kommt dann meist auch von selbst 

zurück. Und zwar auf bessere Weise, 

nämlich ohne zu viel Erregung. 

Beim coolen Sex lassen wir uns also 

nicht nur für jede Bewegung Zeit, 

sondern auch fürs Vorspiel? 

Genau. Denn beim Mann steigt die 

sexuelle Temperatur sehr schnell, bei 

der Frau braucht es mehr Zeit. Beide 

sind da energetisch sehr verschieden. 

Wenn das nicht verstanden 

wird, verlieren Frauen leicht die Lust 

am Sex. Denn Männer geben ihnen 

nicht die nötige Zeit, und Frauen 

sind oft zu unsicher, darum zu bitten. 

Aber jede Frau weiss, dass sie lieber 

noch ein bisschen warten würde, 

bevor sie den Mann in sich empfängt. 

Aber wir folgen einfach der 

Konvention. Die Folge ist, dass es 

leicht passieren kann, dass der Körper 

der Frau nach der Flitterwochenphase 

die Lust am Sex verliert. 

Es ist interessant, zu schauen, 

wie man sich beim Sex ohne 

Orgasmus fühlt. Die Energie 

bleibt dann ja im Körper. 

Der Wechsel vom heissen Sex auf den 

coolen Sex ohne Orgasmus ist aber 

nicht ganz einfach. 

Sex wird stark von unseren Vorstellungen 

geprägt. Wenn wir nun sofort 

in eine neue Vorstellung wie coolen 

Sex umsteigen wollen, ist das wieder 

nur eine Idee. Dabei geht es darum, 

zu verstehen, dass wir bisher beim 

Sex einem Muster gefolgt sind und 

dass wir das ablegen können. Es ist 

nur wichtig, zu wissen, dass es auch 

anderen Sex gibt – das genügt, um 

nach und nach mehr Bewusstsein 

hin einzubringen. Wir beginnen 

dann vielleicht zu bemerken, in welchem 

Moment das Drängen nach 

einem Orgasmus aufkommt. Und 

stattdessen wählen wir den Weg in 

die Entspannung. Auf diese Weise 

können wir den Sex auf zwei bis drei 

Stunden ausdehnen. Ein Orgasmus 

am Ende ist auch in Ordnung, aber 

es ist auch interessant, zu schauen, 

wie man sich ohne Orgasmus fühlt. 

Die Energie bleibt dann ja im Körper. 

Aber dann fehlt doch der Abschluss. 

Wir sollten darauf achten, wie wir 

uns Stunden und Tage danach fühlen. 

Ohne Orgasmus kann das entspannter, 

liebevoller und innerlich 

zufriedener sein. Dies fliesst auch in 

unseren Alltag über. Wir sollten 

unsere Vorstellung hinterfragen, 

dass es beim Sex nur darum geht, 

zum Höhepunkt zu kommen. Das 

ist eine Option, wenn wir ein Baby 

wollen. Aber es gibt nicht jedesmal 

ein Muss für einen Orgasmus. 

Und wie ist es, wenn die sexuelle An 

ziehung nach einer jahrelangen 

Beziehung verfliegt? 

Das ist das Problem bei heissem Sex 

– weil man mit der Zeit ein- >>> 


Essay 

«Sexmuster können so zäh wie Kaugummi sein» 

Sex ist eine komplizierte Sache – erst recht in langjährigen Beziehungen. Denn unsere Bedürfnisse 

können sich ändern. Unsere Autorin Isabel Strassheim ist dem Thema nachgegangen und berichtet 

über ihr ganz persönliches Experiment in Sachen Sex und Intimität. 

«Manchmal wissen wir, dass wir nur 

an der Oberfläche kratzen, auch wenn 

wir keine Ahnung haben, was denn 

darunterliegen könnte. Das ging mir 

beim Sex so. Auch ohne Orgasmusprobleme 

wollte ich vor ungefähr zwei 

Jahren wissen, wo die Tiefe jenseits 

des Höhepunkts liegt. Auch wenn die 

Lust noch da war, ging es mir um eine 

Qualität beim Sex jenseits des Begehrens. 

Das hat nichts mit neuen Varianten 

für das alte Reiz-und-Spannungs- 

Spiel oder mit «Fifty Shades of Grey» 

zu tun. Es tut vielmehr gut, uns selbst 

und den anderen mal wieder zu fragen: 

Was wollen wir eigentlich im Bett 

oder auf dem Sofa (oder wo auch 

immer) mit uns selbst? Und mit unserem 

Partner? Welches Potenzial 

schlummert in unserem Körper und 

unserem Gefühl? Eine Handvoll grosser 

Fragen waren mein Ausgangspunkt. 

Beim Sex geht es nicht nur um die 

Lust – die ist da oder eben nicht. Sie 

kann bei Paaren, die lange zusammen 

sind und Tag für Tag zusammen das 

Familienschiff steuern, schlicht einschlafen. 

Daran ist nichts Schlimmes, 

wenn wir wissen, dass das nicht 

sogleich auch das Ende der sexuellen 

Nähe bedeuten muss. Vielmehr kann 

es eine neue Etappe eröffnen: Statt 

den Eroberungssex gibt es auch den 

Slow Sex oder den coolen Sex, wie 

Diana Richardson das nennt. 

Zwar gaukelt uns das Idealbild von 

der modernen Mutter und dem 

modernen Vater vor, dass wir nicht 

nur Kindererziehung, Haushalt und 

Beruf perfekt vereinen, sondern dabei 

auch noch attraktive und fitte Liebhaber 

bleiben können. Das ist nicht 

nur anstrengend, sondern vielleicht 

auch einfach falsch. Denn wollen wir 

das wirklich? Wir sind doch als Eltern 

nicht mehr auf dieselbe Art des 

Begehrens aus wie als Frischverliebte. 

Denn je nach Lebenslage sind auch 

andere Qualitäten beim Sex gefragt. 

Von alleine ändert sich jedoch im 

Bett nichts, wie ich schnell gemerkt 

habe. Unsere Muster sind so verbissen 

wie Kaugummi. Deswegen machte 

ich mich auf die Suche nach einem 

Sexkurs. Die sind hierzulande zwar 

noch lange nicht so normal und häufig 

wie Yogakurse, aber sie werden doch 

zunehmend populärer und haben 

nichts Anrüchiges mehr. Und: Es gibt 

sie auch nur für Frauen oder nur für 

Männer. Wenn einer der Partner etwas 

ändern will, reicht das schon. Niemand 

muss warten, bis der andere 

auch bereit ist. 

«Lust auf Lust» hiess mein Frauenseminar 

bei der Gynäkologin Regina 

Widmer in Solothurn. Dort entdeckte 

ich die Beckenschaukel. Von alleine 

wäre ich nie darauf gekommen, dass 

sich mein Becken mit dem Atem verbinden 

lässt: Beim Einatmen leicht 

nach hinten kippen und Steissbein 

locker lassen. Beim Ausatmen leicht 

nach vorne kippen und Beckenboden 

anziehen. Schon diese Übung genügt 

für ein ganz neues Körpergefühl – und 

auch ohne sonst etwas zu ändern, 

entsteht beim Sex eine neue Nähe. 

Statt nur die Becken werden nämlich 

die ganzen Körper miteinander verbunden. 

(Die Beckenschaukel gilt 

übrigens auch für Männer.) Medizinisch-pragmatisch 

wie auch hintergründig 

und lustig eröffneten die 

Kursabende mit Regina Widmer mir 

eine neue Welt. 

Aber auch in Tantraseminaren geht 

es vor allem um Wege, um ganz in den 

eigenen Körper zu kommen. Sich auf 

sich selbst zu konzentrieren. Statt um 

Geheimwissen geht es um eine sim ple 

Wahrheit: Nähe zu sich selbst ist die 

Voraussetzung für die Nähe zum 

anderen. Und für einen anderen Sex. 

Einfache Körper- und Atemübungen 

alleine und mit dem Partner können 

uns dabei helfen. Es geht dabei in erster 

Linie um die Entdeckung von uns 

selbst. 

Dazu gehört auch Hilflosigkeit. 

Worum geht es denn, wenn ich nicht 

mehr zielgerade auf den Orgasmus 

zusteuern muss? Die Frage ist für 

mich nicht jedes Mal superspannend, 

sondern sie kann auch ganz verzweifelt 

sein. Immer aber ist die Antwort 

ganz aktuell-individuell. Denn Intimität 

wird mit ihr viel authentischer. 

Unter der Oberfläche des Standardsexes 

liegt nämlich ein Ozean von 

Gefühlen. Wir müssen nur den Mut 

aufbringen, hineinzuspringen.» 

Isabel Strassheim 

ist Journalistin und lebt mit ihrer Familie 

im Kanton Solothurn. 



Dossier 

>>> fach an Hitze verliert, genauso 

wie man nicht ewig Leistungssport 

machen kann. Einige wollen 

dann den Partner wechseln, um 

zurück zur Erregung zur kommen, 

doch auch diese Hitze verbrennt. 

Eigentlich ist nicht die Anziehung 

vorbei, sondern der heisse Sex. Viele 

meinen, dass Sex über das ganze 

Leben hinweg gleich bleiben soll. 

Dabei verändert er sich genauso, wie 

auch Arbeit oder Wohnung wechseln. 

Auch durch Kinder verändert sich 

unser Sex, allein dadurch, dass uns 

weniger Zeit und Energie bleiben. 

Genau dann ist cooler Sex eine gute 

Alternative – vor allem, weil wir 

nicht viel Energie und auch keine 

Lust haben müssen. Wir können uns 

dafür verabreden und auch einen 

Babysitter organisieren. Es geht darum, 

miteinander körperlich zu entspannen 

und uns zu erfrischen. Und 

Kinder sind sehr empfänglich für die 

Liebesbeziehung ihrer Eltern. Wenn 

die fliesst, fühlen sie sich sicherer 

und selbstbewusster. 

Warum ist es für uns peinlich, wenn 

uns die Kinder beim Sex erwischen? 

Weil wir beim heissen Sex nicht 

unbedingt wir selbst sind. Er ist häufig 

eher unbewusst, lieblos und mit 

Scham verknüpft. 

Auf einer tieferen Ebene ist 

cooler Sex Liebe. Wir alle 

sehnen uns nach mehr Liebe 

und Verbundenheit. 

Wollen Männer nicht eher heissen Sex? 

Zunächst scheint es, dass Frauen 

nach einer anderen Art von Sex 

su chen. Eben weil sie mehr Zeit für 

die Penetration brauchen und mehr 

Mühe haben, in wenigen Minuten 

zum Orgasmus zu kommen. Aber 

auch Männer sind erleichtert, wenn 

der Leistungsdruck beim Sex entfallen 

kann: Die Frau zum Orgasmus 

zu bringen, ist kein Muss mehr, 

genauso wenig wie eine lang anhaltende 

Erektion. Wenn die sexuelle 

Temperatur sinken darf, gibt es auch 

keine Schwierigkeiten mit vorzeitiger 

Ejakulation. Bewusstsein verändert 

die Qualität beim Sex komplett – 

und viele Männer merken, dass auch 

sie das gesucht haben, ohne es zu 

wissen. Schliesslich reden wir über 

Liebe. Auf einer tieferen Ebene ist 

cooler Sex Liebe. Und wir alle sehnen 

uns nach mehr Liebe und Verbundenheit 

in unserem Leben. 

>>> 

Diana Richardson 

stammt aus Südafrika und studierte 

Rechtswissenschaften. Vor über 20 Jahren wandte 

sie sich der ganzheitlichen Massage und der 

strukturellen Körperarbeit zu. Seit 1993 leitet sie 

Making-Love-Retreats für Paare mit ihrem Mann 

und Seminare für Frauen und hat mehrere Bücher 

geschrieben («Slow Sex», «Zeit für Weiblichkeit», 

«Zeit für Männlichkeit»). Sie lebt mit ihrem Mann 

im Emmental. Weiter Infos: www.livinglove.com 

Im nächsten Heft: 

Das erschöpfte Kind 

Jeder dritte Schweizer Schüler gab in einer 

Befragung der WHO an, Stresssymptome 

zu kennen. Was der Leistungsdruck von Eltern, 

Schule und Gesellschaft mit unseren Kindern 

macht, erfahren Sie in unserem Februar-Dossier. 



Dossier 

Wintersport in der Schweiz. 

Jetzt anmelden für eine 

Probefahrt mit dem Cayenne. 

Damit Sie wissen, wie gut es sich anfühlt, mit der ganzen Familie schnell, sicher und entspannt 

durch den Winter zu kommen, laden wir Sie ein. Zu einer Probefahrt mit dem Sportwagen 

unter den SUV. Dank neuester Technologien beherrscht der Cayenne den Spagat zwischen 

sportlichem Fahrverhalten und ausgezeichnetem Komfort so perfekt wie kein anderer. 

Ganz egal, wie der Pistenzustand ist. Melden Sie sich für eine Probefahrt an, bevor der Winter 

vorbei ist. Den Cayenne gibt es übrigens schon ab CHF 85’400.– oder CHF 899.– pro 

Monat.* Und zusätzlich das Porsche Swiss Package, 2+2 Jahre Garantie und die Währungsausgleichsprämie. 

Motorleistung Cayenne Diesel: 193 kW (262 PS). Treibstoff-Normverbrauch: gesamt 6,8 – 6,6 l / 100 km. Benzinäquivalent: 7,4 – 7,6 l / 100 km. CO 2 -Ausstoss: 179 – 173 g / km. 

CO 2 -Mittelwert aller in der Schweiz immatrikulierten Fahrzeugmodelle: 139 g / km. Energieeffizienz-Kategorie E. *Preisbeispiel Cayenne Diesel: Listenpreis CHF 85’400.–, 48 Monate 

Laufzeit, 10’000 km p.a, 1. grosse Leasingrate 20% vom Listenpreis, effektiver Zinssatz 3,97%, Vollkasko nicht inbegriffen. Alle Preise verstehen sich inkl. MwSt. Änderungen 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi Dezember 2016 / Januar 201735 

vorbehalten. Ein unverbindliches Angebot von Porsche Financial Services in Kooperation mit BANK-now AG. Die Leasingaktion ist gültig bis zum 23.12.2016 (Kundenübernahme bis 

zum 31.12.2016) für alle neuen Kaufabschlüsse (Neuwagenbestellungen). Die Kreditvergabe ist verboten, falls sie zur Überschuldung des Konsumenten führt (UWG Art. 3).

Monatsinterview 

«Disziplin war alles. 

Und Sport» 

Im Dezember wird Ellen Ringier 65 Jahre alt. Die Präsidentin der Stiftung Elternsein, 

Herausgeberin des Schweizer ElternMagazins Fritz+Fränzi, schaut auf ihr bewegtes Leben 

zurück, erzählt, welchen Namen unser Magazin ursprünglich hätte tragen sollen. Und 

verrät ihren Herzenswunsch. Text: Evelin Hartmann und Nik Niethammer Bilder: Maurice Haas / 13 Photo 

Frau Ringier, Ihre Mutter stammt aus 

einer Londoner Bankiersfamilie, Ihr 

Vater war ein Pelzgrosshändler aus 

der Innerschweiz. Zur damaligen Zeit 

keine alltägliche Kombination. 

Da haben Sie recht. Die Tatsache, 

dass meine Mutter Ausländerin war 

– und noch dazu aus einer so weltoffenen 

Stadt kam –, war das Prägendste 

in meiner Kindheit. Während 

die anderen Mütter die wollenen 

Strumpfhosen ihrer Kinder selbst 

strickten, schickte unsere Londoner 

Verwandtschaft immer Päckchen 

mit feinen, weissen synthetischen 

Strumpfhosen. Und anstatt in einer 

dieser kleinen Holzbüchsen wurde 

ich in einem marineblauen Kinderwagen 

mit grossen gefederten Rä 

dern umhergefahren. 

Ihre Mutter war sehr offen, weltgewandt, 

kultiviert, während Ihr Vater als 

sehr bodenständig und diszipliniert 

galt. Führte diese Diskrepanz nicht zu 

Spannungen in der Familie? 

Eigenartigerweise haben sich meine 

Eltern in der Erziehung absolut 

getroffen, da gab es nie eine Differenz. 

Es gab das elterliche Machtwort, 

und wir drei Schwestern funktionierten, 

wie die Eltern das von 

einem verlangten. Ein Auflehnen gab 

es nicht. Andererseits war unseren 

Eltern sehr wichtig, dass wir schnell 

selbständig werden und die Welt 

sehen konnten. Ich war bestimmt die 

Erste in Luzern, die bereits mit 

18 Jahren in Leningrad und Moskau 

war. Natürlich hatten diese Reisen 

immer einen erzieherischen Hintergrund: 

Mein Vater war ein Intellektueller, 

ihm ging Lernen über alles. 

«Ich hätte auf 

jedem Fleckchen 

dieser Welt Wurzeln 

schlagen können.» 

serkopf eingeladen. Ihm hat es bei 

uns gefallen, und wir haben das nicht 

hinterfragt. Er gehörte einfach dazu. 

Ein indisches Sprichwort lautet: 

«Solange die Kinder klein sind, gib 

ihnen Wurzeln, wenn sie älter werden, 

gib ihnen Flügel.» Was haben Ihre 

Eltern in dieser Hinsicht getan? 

Sie haben uns gelehrt, dass es im 

Leben eine gewisse Demut braucht 

und Resilienz. Eine psychische und 

physische Widerstandsfähigkeit, 

Dinge auch mal auszuhalten. Und 

sie haben mir die Fähigkeit mitgegeben, 

überall zurechtzukommen. 

Sie hätten mich irgendwo mit einem 

Fallschirm aus dem Flugzeug springen 

lassen können – ich hätte auf 

jedem Fleckchen dieser Erde Wurzeln 

geschlagen. 

In welchen Situationen haben Ihre 

Eltern Sie darin bestärkt, weiterzumachen, 

nicht aufzugeben? 

Meine Eltern sind mit uns oft Bergsteigen 

gegangen. Ich bin bis Schwierigkeitsgrad 

sechs geklettert. Da gab 

es oft Situationen, in denen ich 

gedacht habe: «O Gott, wie komme 

ich hier bloss lebend durch?» Das 

Skifahren ist noch ein anderes Beispiel. 

Ich bin jedes Mal durch den 

Steilhang gekommen weil ich mich 

Von Ihrem Grossvater stammt der 

Satz: «Im Leben geht es immer darum, 

anderen Menschen eine Chance zu 

geben.» Sind Sie durch ihn der soziale 

und engagierte Mensch geworden, der 

Sie heute sind? 

Die Grundüberzeugung unserer ge 

samten Familie war, dass wir Teil 

dieser Gesellschaft sind. Meine 

Eltern standen immer im Austausch 

mit ihren Mitarbeitern, man kümmerte 

sich um sie, ein Weihnachtsgeld 

war obligatorisch. Zu meinen 

Kindergeburtstagen hat meine Mutter 

jedes Jahr aus der Nachbarschaft getraut habe, mich talwärts zu lehnen. 

Wer Angst hat, lehnt sich auch einen Jungen mit einem Was >>> 



Das Gemeinwohl 

liegt ihr am 

Herzen. Ellen 

Ringier in ihrem 

Stiftungsbüro. 

>>> am Berg an und verliert so den 

Halt. Die Fähigkeit, allem erst einmal 

offen und wohlwollend gegenüberzutreten 

und sich als Teil eines Ganzen 

zu sehen, verdanke ich meinen 

Eltern. 

Gab es denn nie ein Aufbegehren, 

beispielsweise in der Pubertät? 

Nein, ich hatte keine Pubertät. Als 

mein erster Freund mich verlassen 

hatte und ich am Boden zerstört war, 

sagte mein Vater: «Geh raus in die 

Natur, joggen.» Disziplin war alles. 

Und Sport. Wenn andere später während 

oft nächtelanger Verhandlungen 

oder stundenlanger Sitzungen etwas 

essen, dauernd auf die Toilette mussten, 

habe ich das ohne Pausen durchgestanden. 

Ich war nie krank, habe 

in meinem Berufsleben nie gefehlt, 

habe mich aber auch mit 40 Grad 

Fieber zur Arbeit geschleppt. Kein 

Wunder, wir Kinder haben nie ge 

lernt, uns zu fragen: «Was brauchen 

wir? Was tut uns gut?» 

Einfach mehr auf sich zu achten. 

Hätten Sie sich das gewünscht? 

Ein bisschen vielleicht – aber nein. 

Eigentlich bin ich froh darüber. Was 

ich eher bedaure, ist die Tatsache, 

dass wir nie gelobt wurden. Meine 

Mutter hat gesagt, dass sie stolz auf 

«Ich war nie krank, 

habe nie gefehlt, 

habe mich auch 

mit 40 Grad Fieber 

zur Arbeit 

geschleppt.» 

uns sei. Meinem Vater kam das nie 

über die Lippen. Als ich aufs Gymnasium 

wollte, hat er gesagt: «Ich 

wünschte, sie wäre so gescheit, dass 

sich das lohnen würde, aber das wird 

sie nicht schaffen.» Ich bestand die 

Aufnahmeprüfung und machte 

Matura. Bei meinem Abschluss hielt 

mein Vater eine Rede und sagte, dass 

das Gymnasium zu seiner Zeit 

anspruchsvoller gewesen sei, aber 

jetzt käme ich auf die Universität, da 

müsse ich endlich arbeiten lernen. 

Er hatte mich nie lernen sehen. 

Ist das wahr? 

Natürlich nicht. Ich war nie eine 

Musterschülerin, aber was ich 

machen musste, habe ich gemacht. 

Ich war Minimalistin, das ist wahr. 

Ich hatte offenbar doch gewisse 

Begabungen und konnte mich ganz 

gut durchschlängeln. 

Heute sind Sie promovierte Juristin. 

Wie kam Ihr Vater zu solchen Aussagen? 

Er konnte sich einfach nicht vorstellen, 

dass aus jemandem etwas wird, 

wenn er nicht pausenlos liest und 

lernt. Diese intellektuelle Haltung 

hatte ich nicht. 



Kämpft man das ganze Leben um die 

Anerkennung des geliebten Vaters? 

Ja, das bleibt einem, leider. Aber es 

ist auch ein Vorteil, wenn man 

gelernt hat, sich nicht auf Äusserlichkeiten 

zu verlassen. Ich bin jetzt 

65, und es ist mir vollkommen 

wurscht, dass meine Haare weiss 

sind, und wem meine Falten nicht 

gefallen, kann gerne auf mich verzichten. 

Ich bin der festen Überzeugung: 

Ist ein Mensch innerlich 

schön, hat er auch diese Ausstrahlung. 

Das ist eine sehr selbstbewusste Einstellung. 

Die ich natürlich nicht immer hatte. 

Im Teenageralter gab es Zeiten, in 

denen ich nicht damit umgehen 

konnte, wenn die Leute gesagt 

haben: «Mensch, du bist so gross 

gewachsen, hast so lange Beine, so 

eine tolle Figur, du solltest Model 

werden.» Ich habe nur gedacht: 

«Spinnen die?» Ich konnte mit so 

etwas nicht umgehen. Ein bisschen 

mehr Selbstbewusstsein diesbezüglich 

wäre gut gewesen. 

«In diesem Land 

ist jeder für 

sich allein, und 

in der Erziehung 

wirkt sich das 

verheerend aus.» 

Und trotzdem sind Sie zu einer selbstbewussten, 

autarken jungen Frau 

erzogen worden. Als Sie nach Ihrer 

Heirat mit Michael Ringier nach Hamburg 

gingen, waren Sie allerdings erst 

einmal zum Nichtstun verdammt. 

Das war eine grosse Enttäuschung. 

Mir war vorher nicht bewusst, dass 

ich dort erst einmal keine Arbeitserlaubnis 

bekommen würde. Ich fing 

dann langsam an, unentgeltlich zu 

arbeiten. So habe ich beispielsweise 

einem Model geholfen, eine Taschenboutique 

zu eröffnen. So bin ich von 

Anfang an Teil der Hamburger Ge 

sellschaft geworden. 

In Köln haben Sie dann eine Anstellung 

bei einer grossen Versicherung 

antreten können. Ein paar Jahre später 

ging es zurück in die Schweiz. Wie 

kam es zur Gründung der Stiftung 

Elternsein? 

Da muss ich etwas ausholen. In den 

1990er-Jahren hat die Firma Ringier 

die Stiftung Humanitas, in den 30er- 

Jahren von Michaels Grossvater ge 

gründet, wieder aufleben lassen, um 

notleidenden Menschen zu helfen. 

Da habe ich gesehen, wie es Fami lien 

in Armut geht und wie diese in einen 

Kreislauf geraten, der sie immer weiter 

hinunterzieht. 

Und aus diesem Kreislauf kommt man 

nur ganz schwer wieder heraus ... 

... weil sich in diesem Land jeder nur 

um die eigenen Probleme kümmert. 

In anderen Kulturen ist das anders. 

Nie würde eine Mutter hierzulande 

sagen: «Mein Kind muss eine Klasse 

wiederholen.» Nie würde ein Vater 

zu der Lehrerin gehen und sagen: 

«Ich habe ein Alkoholpro blem, ich 

weiss nicht, ob Sie es an den schulischen 

Leistungen meines Sohnes 

schon gemerkt haben.» Hier ist jeder 

für sich allein, und in der Erziehung 

wirkt sich das verheerend aus. 

Und aus diesem Grund haben Sie 

2001 die Stiftung Elternsein gegründet? 

In diesem Jahr bin ich 50 geworden 

und habe mich gefragt, was es in 

diesem Land wirklich braucht, um 

Familien zu helfen. Die Schweiz hat 

kein Familienministerium. Hier gilt 

es, eine grosse Lücke zu schliessen, 

was ich alleine natürlich niemals 

leisten kann, aber ich kann meinen 

Teil dazu beitragen. Und so brachten 

meine damalige Geschäftspartnerin 

Sabine Danuser und ich die erste 

Ausgabe von Fritz+Fränzi heraus. 

Mein gedrucktes Sozialprojekt. Es 

ging mir darum, Eltern in ihrer 

Erziehungskompetenz und Erziehungsaufgabe 

zu unterstützen und 

in der Gesellschaft ein Verständnis 

dafür zu schaffen, was es heute heisst, 

Kinder zu erziehen. Mir schien es, 

dass es damals kein Bewusstsein für 

die wachsenden Anforderungen an 

Eltern, Lehrer und andere Erzieher 

gab – und immer noch nicht in genügendem 

Masse gibt. 

«Ihr wollt mit dem 

Heft Eltern helfen, 

deren Kinder frech 

sind? Nennt es doch 

‹Der Saugoof›.» 

Wie kam es zu dem Namen? 

Ratgeber Elternsein konnte das 

Magazin nicht heissen. Da kommt 

die Freundin zu Besuch und sieht das 

Magazin auf dem Wohnzimmertisch 

liegen. «Was, du brauchst einen Ratgeber?» 

Das möchte keiner. Wir hatten 

schon an «Max und Moritz» 

ge dacht. Aber es hätte ein Mädchenname 

dabei sein müssen. Also sind 

wir zu dem Werbefachmann Hermann 

Strittmatter gegangen und 

haben uns beraten lassen. «Ihr wollt 

mit dem Heft Eltern helfen, deren 

Kinder frech sind und Probleme 

machen?» fragte er. «Dann nennt es 

doch auch so: ‹Der Saugoof›.» 

Der Saugoof? Das haben Sie doch 

nicht ernsthaft in Erwägung gezogen! 

Natürlich nicht! Wir haben dann 

zwei Namen genommen, die es heute 

nicht mehr gibt, die aber klingen 

wie Max und Moritz. So sind wir auf 

Fritz und Fränzi gekommen. Zwei 

richtig altmodische Namen. 

Sechs Mal pro Jahr ist Fritz+Fränzi 

anfangs erschienen. 

Es war jedes Mal eine Zitterpartie, 

aber wir haben es immer hinbekommen, 

nie eine Ausgabe ausgelassen. 

Dabei hatten wir jahrelang noch 

nicht mal einen Verlagsleiter. Aber 

uns war von Beginn an klar, dass wir 

das Heft über Schulen verteilen lassen 

würden. Wir waren glücklich 

darüber, dass wir von Anfang >>> 




>>> an den LCH (Dachverband 

Schweizer Lehrerinnen und Lehrer) 

und später auch noch den VSLCH 

(Verband Schulleiterinnen und 

Schulleiter Schweiz) als Vertriebspartner 

gewinnen konnten. 

Und, das möchte ich betonen: Wir 

waren und sind völlig unabhängig 

vom Verlag Ringier wie auch vom 

Geld meines Mannes. 

«Anfangs habe 

ich 20 Stunden 

pro Tag gearbeitet. 

Ich habe damals 

alle Anzeigen selbst 

akquiriert.» 

Welche Summe Ihres eigenen Vermögens 

haben Sie denn in die 

Stiftung und in Fritz+Fränzi investiert? 

2,6 Millionen. Und 15 Jahre meiner 

Arbeitsleistung. Und das waren in 

den ersten Jahren 20 Stunden pro 

Tag. Ich habe damals alle Anzeigen 

selbst akquiriert. 

Wie gehen Sie damit um, wenn 

jemand, der viel Geld hat, keinen Rappen 

für die gute Sache spenden will? 

Tja, nicht immer gleich gut. Es gibt 

Tage, da lege ich den Hörer auf und 

heule. Dann bin ich total niedergeschlagen, 

weil irgendein frecher Kerl 

am anderen Ende gesagt hat: «Nicht 

interessiert.» Keine Erklärung, kein 

höfliches Wort. 

Sie kennen bestimmt viele vermögende 

Menschen persönlich sehr gut. 

Ich fundraise grundsätzlich keine 

Freunde. Aber wenn keiner meiner 

eingeladenen Gäste zu meinem 60. 

Geburtstag auf die Idee kommt, mir 

etwas für die Stiftung zu spenden, 

obwohl ich keine Geschenke möchte, 

enttäuscht mich das schon. Dazu 

muss man aber sagen, dass ich schon 

zehn Jahre vorher angefangen habe, 

Geld für die unzähligen Stiftungen, 

in denen ich vertreten war und teilweise 

noch bin, zu sammeln. Ich 

habe Millionen zusammengetragen. 

Irgendwann haben die Leute gesagt: 

Jetzt kommt sie schon wieder. Das 

hat mich nicht gerade beliebter 

gemacht. 

Sind Sie so penetrant? 

Ich würde es ausdauernd nennen. 

Ich will niemanden zu seinem Glück 

zwingen, aber manchmal brauche 

ich noch ein Extrawort, damit man 

merkt, worum es mir eigentlich geht. 

Ihre Töchter sind heute 23 und 25 

Jahre alt und selbst Mutter. Wie erleben 

Sie junge Eltern heute? 

Meine Töchter sind sehr privilegiert. 

Grundsätzlich denke ich aber, dass 

die Ansprüche an Menschen um die 

30 gestiegen sind. Der Wettbewerb 

ist viel grösser als zu meiner Zeit. 

Ausserdem sind die Kosten im Verhältnis 

zur Lohnsteigerung aus dem 

Ruder gelaufen. In den meisten 

Familien müssen beide arbeiten. 

Daher muss eine Kitasituation mit 

moderaten Preisen geschaffen werden, 

die eine Berufstätigkeit überhaupt 

rentabel macht. Das Gleiche 

gilt für die Ganztagsschulen und die 

nachschulische Betreuung. Das 

brauchen Eltern mehr denn je. Das 

andere ist die Gesundheitsfrage. 

Rund ein Drittel der Bevölkerung 

leidet unter Depressionen. Das 

betrifft auch Mütter, Väter und deren 

Kinder. Da kommt ein 15-jähriger 

Junge nach Hause, muss Hausaufgaben 

machen, aber die Mutter liegt 

noch im Bett, mit zugezogenen Vorhängen. 

Im Kühlschrank nur saure 

Milch. Statt Hausaufgaben machen 

zu können, muss er erst einmal den 

Haushalt schmeissen. 

Was können Sie konkret tun, wenn 

solch ein Fall an Sie herangetragen 

würde? 

Heute lehne ich eine beratende 

Funktion ab. Früher hätte ich der 

Mutter gesagt: «Seien sie offen mit 

Ihren Problemen, stehen Sie dazu. 

Gehen Sie zur Lehrerin Ihres Sohnes, 

gehen Sie zur Gemeinde. Gemeinden 

in der Schweiz haben mit ihren 

gut ausgebauten Sozialbehörden 

viele Möglichkeiten, einzugreifen.» 

Psychische Krankheiten, Drogen, 

Schulabbruch. Das Schweizer Eltern 

Magazin Fritz+Fränzi greift viele dieser 

heiklen Themen auf. Zu welcher Ausgabe 

hätten Sie gegriffen, als Ihre 

Töchter noch jünger waren? Was hat 

Sie als Mutter umgetrieben? 

Der erste Filmbeitrag von Fabian 

Grolimund hat mir die Augen geöffnet. 

Das Thema hiess: «Mit Kindern 

lernen». Unter anderem ging es darum, 

dem Kind nicht beizubringen, 

dass Lernen etwas Anstrengendes ist, 

das müde macht. Bevor man Zeichen 

der Müdigkeit sieht, soll man das 

Kind abholen und sagen, dass es sich 

eine Pause verdient hat. Mein Gott, 

habe ich meine Kinder drangsaliert! 

Nichtsdestotrotz denke ich, dass ich 

mit meinen Töchtern in vielen Dingen 

hätte strenger sein müssen. 

Wie sind denn Ihre Töchter mit ihren 

eigenen Kindern? 

Sie sind wieder deutlich strenger, 

verlangen mehr, als wir verlangt 

haben. Aber gehen trotz dieser Er - 

wachsenenautorität in einer gewissen 

Weise geschwisterlich mit ihren 

Kleinkindern um. Ich bin gespannt, 

wie sie diese Diskrepanz eines Tages 

zusammenbringen wollen. 

«Ich hätte mit 

meinen Töchtern 

in vielen Dingen 

strenger sein 

müssen.» 

Wie sehen Sie denn Ihre Rolle als 

Grossmutter? 

Ich möchte meine Enkel auf jeden 

Fall begleiten und meine Kinder 

unterstützen. Wenn sie mich lassen 

(lacht). Ich bedaure sehr, dass wir die 

Aktivitäten, die meine Eltern mit uns 

unternommen haben, nie mit unseren 

Kindern gemacht haben. Einfach 

mit einem Zelt los und an einem 

schönen Fleck essen und übernachten. 

So etwas nennt man Quality 


Time. Mein Mann und ich waren 

einfach zu beschäftigt und haben das 

anderen überlassen. 

«Es ärgert mich, 

dass die öffentliche 

Hand mein Projekt 

nicht unterstützen 

will und kann.» 

Frau Ringier, wenn Sie auf die letzten 

Jahre zurückblicken. Worauf sind Sie 

stolz? Und was muss noch getan 

werden? 

Ich kann nicht gut damit leben, dass 

die Schulen fast nur jedes zweite 

Exemplar von Fritz+Fränzi bekommen. 

Es macht mich wahnsinnig, 

dass so viel Know-how nicht da 

ankommt, wo es ankommen sollte. 

Für die Verdoppelung der eh schon 

riesigen Auflage von über 100 000 

Exemplaren müsste ich viel mehr 

Sponsoren gewinnen. Aber ich bin 

stolz darauf, wo wir heute stehen. 

Das Magazin ist jetzt genau so, wie 

ich es mir immer vorgestellt habe. 

Was wünschen Sie sich für die 

Zukunft? 

Natürlich hoffe ich, dass es eines 

Tages in der Schweiz ein Familienministerium 

mit Kompetenz und 

genügend Geldmitteln geben wird. 

Es ärgert mich nämlich, dass die 

öffentliche Hand «mein Projekt» 

nicht unterstützen will und kann. 

Wenn ich bedenke, wie viele Millionen 

Franken der Bund für mässig 

nutzbringende Anti-Raucher-Kampagnen 

ausgibt. Vielleicht müsste 

man in einem Interview mit dem 

Innenminister Alain Berset einmal 

nachfragen, warum der Bund die 

Förderung der Elternkompetenz 

nicht auf dem Radar hat. Zuvor 

müsste man Herrn Berset jedoch 

darauf aufmerksam machen, dass er 

eben auch Familienminister ist – er 

ist sich dessen vermutlich nicht einmal 

bewusst! (lacht) 

>>> 

Ellen Ringier liebt das Reisen. Viele schöne Dinge hat sie aus Afrika 

mitgebracht. Diese zieren nun die Räume ihrer Stiftung. Hier haben 

Nik Niethammer und Evelin Hartmann ihre Chefin getroffen. 

Zur Person 

Ellen Riniger ist mit zwei Schwestern in Luzern am 

Vierwaldstättersee aufgewachsen. Ihr Vater war Kaufmann 

und Kunstsammler. 1976 heiratete sie den Verleger 

Michael Riniger. Das Paar lebte während sieben Jahren in 

Deutschland. 1980 schloss Ellen Ringier ihr Jurastudium 

mit dem Doktorexamen ab. Seit 1990 setzt sie sich 

ehrenamtlich für verschiedene kulturelle und soziale 

Organisationen und Aufgaben ein, im Jahr 2001 gründete sie 

die Stiftung Elternsein. Ellen und Michael Ringier sind 

Eltern zweier Töchter im Alter von 23 und 25 Jahren. Das 

Paar lebt in Küsnacht ZH. 



Kolumne 

Ein Leben in Filmen 

Wenn meine Kindheit ein Film wäre, 

dann wäre ich Tim Roth und würde 

mit Claudia Cardinale «Do Re Mi» 

singen. 

Mikael Krogerus 

ist Autor und Journalist. Der Finne ist Vater einer 

Tochter und eines Sohnes, lebt in Biel und schreibt 

regelmässig für das Schweizer ElternMagazin 

Fritz+Fränzi und andere Schweizer Medien. 

Mit 6: «Spiel mir das Lied vom Tod». Der allererste 

Film, an den ich mich richtig erinnern kann, war der 

Sergio-Leone-Klassiker, und das kam so: Mein Vater sass 

unten im Fernsehkeller in seinem Sessel mit dem Rücken 

zur Tür, und ich war heimlich heruntergeschlichen. Im 

Fernseher wartete eine Gruppe Cowboys auf einen 

Zug. Es geschah: nichts. Ich weiss nicht, ob Sie den Film 

noch vor Augen haben, er ist brutal und wunderschön und 

nichts für Kinder, aber die ersten 40 Minuten passiert 

wirklich wenig. Ich dachte damals: Aha, so ist also 

Fernsehen. Natürlich verharrte ich trotzdem drei Stunden 

mit kalten Füssen auf der Türschwelle. Irgendwann 

tauchte eine Frau auf (Claudia Cardinale), und die Welt 

Illustration: Petra Dufkova / Die Illustratoren 

Burgerstein Zink-C: 

Das kratzt doch 

Rachen und Hals 

nicht. 

Burgerstein Zink-C sind schmackhafte Toffees mit Zink, 

Vitamin C und Orangenaroma zum Lutschen. Durch den direkten 

Kontakt der Inhaltsstoffe mit der Rachenschleimhaut kann ein 

lokaler Effekt erzielt werden. Zink und Vitamin C unterstützen 

unter anderem die normale Funktion des Immunsystems. 

Tut gut. Burgerstein Vitamine 

Erhältlich in Ihrer Apotheke oder Drogerie – 

Gesundheit braucht Beratung. 

Antistress AG, Gesellschaft für Gesundheitsschutz, CH-8640 Rapperswil-Jona 

www.burgerstein.ch

drehte sich. Es ist, wenn man bedenkt, dass ich sie 

bloss in einem Film gesehen hatte, besorgniserregend, 

wie oft und wie zärtlich ich in der Folgezeit an sie 

gedacht habe: Wo bist du? Mit wem? Denkst du 

manchmal an mich? 

Mit 8: «The Sound of Music». Der Film handelt von Marie 

(Julie Andrews), die bei der Trapp-Familie als Au-pair- 

Mädchen arbeitet und mit den Kindern singt. Ich liebte die 

kitschtriefende Story mit ihrem Geschlechterbild von 

vorgestern. Lauthals sang ich vor dem TV mit: «Doe, a 

deer, a female deer, ray, a drop of golden sun …», 

und wünschte mir, unser Au-pair- Mädchen sähe so aus wie 

Andrews oder könnte wenigstens so singen wie sie. Ich 

habe den Film sicher zehn Mal gesehen, immer zusammen 

mit meiner Schwester. Irgendwann seufzte sie und sagte: 

«Hör auf, du kannst nicht singen.» Ein Teil von mir ist seit 

diesem Tag nie wieder glücklich geworden. 

Mit 12: «Dirty Dancing». «That was the summer of 1963. 

When everybody called me Baby and it didn’t occur to me 

to mind. That was before President Kennedy was shot, 

before the Beatles came and I thought I’d never find a guy 

as great as dad …» Ich kann den kompletten Anfang des 

schaurig-schlechten Teeniefilms auswendig. Und, wenn ich 

ehrlich sein soll, auch Grossteile des Rests. Irgendwann 

wollte ich ihn nicht mehr sehen, ich wollte selber so einen 

Sommer erleben. 

Mit 14: «Octopussy». Mein Vater und ich telefonieren fast 

täglich miteinander. In den Gesprächen halten wir uns an 

einen erprobten Themendreiklang wie alternde Menschen 

an ein Geländer: Airport-Lounges, Vielfliegerkarten und 

James-Bond-Filme. Uns verbindet eine merkwürdige 

Schwäche für den britischen Geheimagenten. Der erste 

Bond, den wir gemeinsam sahen: «Octopussy». 

Mit 16: «Reservoir Dogs». Mit 16 war mein Lieblingsfilm 

noch immer «Terminator II», obwohl mir klar war: Das 

kann es nicht sein. Dann kam der Erstling von Quentin 

Tarantino. Instinktiv ahnte ich, dass dieser Film etwas 

Besonderes ist. Und dass ich es nicht bin. Meine 

Begeisterung galt nicht der Gewaltdarstellung. Es ging mir 

um die Dialoge, die Musik, den Look. Und um Tim Roth. 

Ein Loser, ein Anti-Mann mit schiefen Zähnen und 

schmalen Schultern, der am Ende kläglich stirbt und 

irgendwie doch alle überragt. Wenn der cool ist, dachte ich, 

dann bin ich es auch. 

Azzaro 

Chrome 

Homme 

EdT Vapo 

100 ml 

Bulgari 

Man Extreme 

Homme 

EdT Vapo 

100 ml 

Hugo Boss 

Bottled 

Homme 

EdT Vapo 

100 ml 

39. 90 

Konkurrenzvergleich 

107.- 

49. 90 


115.- 

49. 90 


94.- 

Versace 

Bright Crystal 

Femme 

EdT Vapo 

50 ml 

44. 90 


105.- 

Chopard 

Wish 

Femme 

EdP Vapo 

75 ml 

Hugo Boss 

XX 

Femme 

EdT Vapo 

60 ml 

29. 90 


94.- 

Calvin Klein 

Euphoria 

Femme 

EdP Vapo 

50 ml 

Markenparfums extrem günstig. 

Auch online über ottos.ch 

Giorgio 

Armani 

Code 

Femme 

EdP Vapo 

50 ml 

59. 90 


121.- 

29. 90 


115.- 

34. 90 


110.- 

Riesenauswahl. Immer. Günstig. 

ottos.ch


Eine Trennung verändert 

die kindliche Welt fundamental 

Für Eltern ist es in Trennungssituationen oft schwierig, zu jeder Zeit auch noch die 

Bedürfnisse der Kinder zu berücksichtigen. Was bedeutet das für Kinder und Jugendliche 

und wie können die Eltern ihnen die Trennungssituation trotzdem erleichtern? Text: Sonya Gassmann 



Eine Trennung ist für Kinder 

ein anderes Erlebnis 

als für Erwachsene. Kinder 

erleben eine Trennung 

selten als Chance 

für einen Neubeginn. 

Erwachsene hingegen versprechen 

sich positive Veränderungen 

und Erleichterung, wenn die Familienstabilität 

wiederhergestellt ist. 

Von mindestens einem Elternteil ist 

die Trennung eine freiwillige Entscheidung. 

Bereits in der Phase der Ambivalenz, 

das heisst, wenn ein Elternteil 

oder beide sich nicht mehr sicher 

sind, ob sie an der Beziehung noch 

festhalten wollen, befinden sich die 

Kinder in einer Situation der Verunsicherung. 

Es ist deshalb wichtig, 

den Reaktionen von Kindern und 

Jugendlichen bereits vor dem eigentlichen 

Trennungsverfahren Beachtung 

zu schenken. 

Da viele Eltern in dieser Phase in 

eheliche Auseinandersetzungen verstrickt 

sind, können sie ihre Kinder 

trotz guter Absichten oft nicht genügend 

in deren Bedürfnis nach 

Sicherheit und Schutz wahrnehmen. 

Die daraus resultierende Belastung 

kann sich in einer schmerzhaften 

Angstreaktion vor dem Verlassenwerden 

zeigen. 

Die wichtigsten Stressfaktoren, 

die eine Trennung auslöst, können 

folgendermassen beschrieben werden: 

Die Trennung kommt normalerweise 

unerwartet, hat eine grosse 

Intensität und verändert die kindliche 

Welt fundamental. Die Trennung 

ist ein Verlusterlebnis und 

wird von Verlas senheitsängsten 

begleitet. 

Die grundlegende Angst vor dem 

Verlassenwerden entwickelt sich, 

wenn das Kind genügend häufig und 

genügend intensiv Erfahrungen 

macht, die seine Bedürfnisse missachten 

und verletzen. Vor allem bei 

Verletzungen seines Nähebedürfnisses 

entsteht das Gefühl von Verlassenheit. 

Als Reaktion darauf entwickelt 

das Kind eine Grundangst vor 

dem Verlassenwerden. 

Kinder reagieren mit depressiven 

Verstimmungen 

Kinder zeigen besonders vor und 

während der elterlichen Trennung 

psychische Reaktionen. Sie reagieren 

in erster Linie mit nach aussen 

gerichteten Auffälligkeiten wie 

antisozialem und aggressivem Verhalten 

und mit nach innen gerichteten 

Auffälligkeiten wie depressiver 

Verstimmung. 

Weitere mögliche Reaktionen in 

der kindlichen Trennungskrise sind: 

Schlafstörungen 

Bauch- und Kopfschmerzen 

Lern- und Konzentrationsschwierigkeiten 

mangelndes Selbstwertgefühl und 

Unsicherheit 

Schuldgefühle 

Essstörungen 

sozialer Rückzug 

Hinter diesen Reaktionen steht die 

Angst vor dem Verlassenwerden. 

Dies zeigt sich primär in der konkreten 

Angst, einen Elternteil zu 

verlieren. Dabei droht gleichzeitig 

ein Identitätsverlust. Denn mit dem 

vermeintlichen Verlust des geliebten 

Menschen droht dem Kind eine 

Erschütterung seines Selbstwertes. 

Wie können die Eltern auf die Angst 

ihrer Kinder vor dem Verlassenwerden 

reagieren? 

Die Kinder können ihre Angst vor 

dem Verlassenwerden reduzieren 

und gleichzeitig ihr Gleichgewicht 

wiederherstellen, wenn sie einerseits 

eine möglichst intensive Beziehung 

zu beiden Elternteilen aufbauen können. 

Andererseits spielt die Kooperation 

der Eltern eine wichtige Rolle. 

Damit vermitteln die Eltern, dass 

sich seine Welt nicht in den Grundfesten 

verändern wird. 

Konkrete Handlungsmöglichkeiten 

für Eltern sind folgende: 

Zeigen Sie viel Geduld und 

grosse Toleranz gegenüber den 

Reaktionen des Kindes. 

Geben Sie Ihrem Kind Anerkennung 

und Geborgenheit. 

Stellen Sie keine zu hohen Erwartungen 

an das Kind, was nicht 

heisst, ihm keine Grenzen mehr zu 

setzen. Nur auf Erziehung sollte 

vorübergehend verzichtet werden. 

Führen Sie viele Gespräche, auch 

wenn sie immer wieder um das 

gleiche Thema kreisen. 

Suchen Sie das Gespräch, vor allem 

immer dann, wenn die Gefühlslage 

des Kindes in Richtung Angst 

zeigt. 

Verurteilen Sie den anderen El - 

ternteil nicht. 

Zusätzliche Handlungsmöglichkeiten 

für denjenigen Elternteil, der 

ausgezogen ist: 

Stellen Sie Verlässlichkeit und Stabilität 

in ihrer Beziehung zum 

Kind her. 

Lassen Sie ihr Kind den Alltag erleben: 

Eigene Alltagsgegenstände 

wie Zahnbürste, Kleider, Spielsachen, 

Bücher haben einen festen 

Platz in der neuen Wohnung. 

Vermitteln Sie Sicherheit, in dem 

das Kind beide Eltern weiterhin 

lieben darf. >>> 

Zeigen Sie viel Geduld 

gegenüber den 

Reaktionen des Kindes. 




>>> Für die Eltern in der Tren Kinder brauchen regelmässige und 

nungssitua tion ist es oft schwierig, 

die Wünsche und Bedürfnisse der 

Kinder zu be rücksichtigen. Umso 

wichtiger ist es, dass die Kinder mit 

einer psychologischen Fachperson 

sprechen können. Es ist Ausdruck 

einer Wertschätzung, dass die Kinder 

zur Trennung eine eigene Meinung 

bilden können und ihren 

Anliegen Raum und Zeit gegeben 

wird. 

Eltern sollen die Kinder von 

Anfang an miteinbeziehen, denn die 

altersgerechte Informationen über 

die familiären Veränderungen. 

Schliesslich sind sie zum Beispiel von 

den verschiedenen Wohnorten der 

Eltern am stärksten betroffen. 

Beim Erstellen des Planes für die 

Aufteilung der Betreuung können 

vor allem ältere Kinder bereits mitwirken. 

Dies bestätigt ihnen, dass sie 

mit ihren Wünschen und Bedürfnissen 

ernst genommen werden. 

Beim Mitgestalten des Alltags 

können auch schon jüngere Kinder 

mitreden, so fühlen sie sich selbstbestimmter. 

Jedoch sollen sie keine 

Entscheidungen treffen müssen. 

Eltern sollen die Kinder von 

Anfang an miteinbeziehen, 

denn sie brauchen 

altersgerechte Informationen. 

Kinder brauchen die Gewissheit, 

dass Sie trotz einer Trennung 

geliebt werden 

Gibt es auch glückliche Scheidungskinder? 

Ja, es gibt sie! Kinder im 

Trennungskonflikt können eine 

ebenso glückliche Kindheit und 

Jugend erleben wie Kinder, deren 

Eltern sich nicht scheiden lassen. 

Wir Erwachsene haben es in der 

Hand, dass die Kinder als ganz normale 

Kinder aufwachsen können. 

Hierfür brauchen sie Liebe und 

Unterstützung sowie die Gewissheit, 

dass sie trotz der Trennung weiterhin 

geliebt werden und beide Elternteile 

immer für sie da sind. Darüber hinaus 

müssen die Kinder aufgeklärt 

werden, dass sie nicht der Grund für 

die Scheidung sind. Auch eine gute 

und warme Beziehung zwischen den 

Kindern und ihren Eltern kann 

negative Folgen vermindern. 

«Trennungs- und Scheidungskinder 

brauchen eine soziale Umgebung, 

die ihnen Sicherheit vermittelt, 

in der sie dem Loyalitätskonflikt 

gegenüber den Eltern enthoben sind, 

Schülerschreibtisch-Set 

Cool Top II 

nur 

CHF 

529.– * 

statt CHF 729.- 

Best.-Nr. 14385200 

Wunderbar 

weihnachtlich. 

200.– 

Rabatt 

In 9 Farbvarianten erhältlich 

Bestehend aus: 

1 x Schreibtisch 

1 x Roll-Container 

1 x Sitzkissen 

1 x Taschenablage 

1 x Leuchte und 

1 x Kinderstuhl 

Bastel-Koffer 

Weihnachten 

nur 

CHF 

Jetzt überall und jederzeit einkaufen. Für Arbeit, Schule und Zuhause. 

7.90 

statt CHF 11.90 

Best.-Nr. 14256600 

–33% 

Grosser Adventskalender 

Wettbewerb! 

Farbstifte Colour 

Grip, 24er Schachtel 

nur 

CHF 

19.90 

Best.-Nr. 10923900 

Jetzt mitspielen und täglich 

tolle Preise gewinnen. 

officeworld.ch/adventskalender 

statt CHF 29.90 

–30% 

*Abholpreis in Ihrer Office World Filiale, Lieferpreis unter officeworld.ch oder auf Anfrage: Tel. 0844 822 816 

Sämtliche Preisabbildungen sind inkl. MWSt. und in CHF | Irrtümer und Druckfehler vorbehalten | Rabatte 

sind nicht mit anderen Aktionen/Rabattbons kumulierbar | Angebote gültig bis 24.12.2016, solange Vorrat. 

officeworld.ch 

26 Filialen 

0844 822 816 0844 822 817

in der sie ihre Ängste und Hoffnungen 

ausdrücken und ausleben können 

und in der sie eine Stärkung des 

Selbst erfahren, die ihnen bei der 

Überwindung der Trennungserfahrung 

hilft» (Moch, 1994). 

Kinder in Trennungskonflikten 

können eine ebenso 

glückliche Kindheit erleben 

wie andere Kinder. 

>>> 

Sonya Gassmann 

Buchtipps 

Heller, J. (2013). Resilienz. G/U. 

Pantley, E. (2016). Trennungsangst. Trias. 

Schär, M. (2016). Paarberatung und 

Paartherapie. Partnerschaften zwischen 

Problemen und Ressourcen. Springer. 

Schütz, A. (2003). Psychologie des 

Selbstwertgefühls. Kohlhammer. 

Trachsel, D. (2014). Scheidung. Faire 

Regelungen für Kinder – gute Lösungen 

für Wohnen und Finanzen. Beobachter. 

Waibel, E. A. (2002). Erziehung zum 

Selbstwert. Persönlichkeitsförderung. 

Auer. 

Anmerkung: Aus Gründen der Lesbarkeit 

wird im Text das Wort «Kinder» verwendet. 

Die Autorin bezieht auch die über 

12-Jährigen mit ein, auch wenn sie bereits 

«Jugendliche» sind. 

1963, Psychologin lic. phil. SBAP, ist Dozentin 

und Mediatorin. Sie begleitet Paare durch die 

Trennungsphase bis zur juristisch beglaubigten 

Ehescheidungskonvention. Sonya Gassmann 

arbeitet in eigener Praxis in der Stadt Bern 

(www.psychologie-be.ch) und ist Mutter einer 

erwachsenen Tochter. 

33 Functions 

SWISS CHAMP 

MAKERS OF THE ORIGINAL SWISS ARMY KNIFE | VICTORINOX.COM


Man kann nicht 

alles haben 

Wünsche haben ist das eine, verzichten können das andere. Kinder, die 

früh lernen, dass Dinge etwas kosten und man nicht alles bekommen kann, 

haben es später einfacher. Text: Susan Edthofer 

Kinder im Primarschulalter haben noch 

kaum eine Vorstellung, was wie viel kostet. 

Und dass man nicht alles einfach so 

bekommt, was man gerne hätte, muss erst 

gelernt werden. Diskussionen über Verzichtenkönnen 

und warum Wünsche manchmal aufgeschoben 

werden müssen, sind wichtige Aspekte der 

Erziehung. 

Taschengeld zur freien Verfügung 

Eltern, die ihren Kindern regelmässig Taschengeld geben 

(können), sollten zuvor mit der Tochter, dem Sohn 

besprechen, wofür das Geld gedacht ist und wie es sinnvoll 

verwendet werden kann. Das Kind sollte wissen, für 

welche Dinge es selbst aufkommen muss, etwa den Znüni 

vom Pausenkiosk. Danach sollten die Eltern respektieren, 

dass das Kind frei über sein Taschengeld verfügt. 

Wenn das Kind Süssigkeiten kaufen darf, heisst das aber 

nicht, dass es sie vor dem Mittagessen isst. Familienregeln 

gelten so oder so. Da kleinere Kinder noch nicht 

geübt sind, Geld über einen längeren Zeitraum einzuteilen, 

empfiehlt es sich, das Taschengeld wöchentlich 

auszuhändigen. Mit zunehmendem Alter und mehr 

Erfahrung kann es monatlich ausbezahlt werden. Bei 

der Budgetberatung Schweiz finden Eltern Richtlinien 

dazu. So lernen Kinder Verantwortung zu übernehmen 

und bauen ihre Finanzkompetenz auf. Wichtig ist, dass 

der Betrag regelmässig ausbezahlt wird und nicht an 

erzieherische Massnahmen gekoppelt ist. Falls das Geld 

nicht reicht: konsequent bleiben und nichts nachstupfen. 

Wer seinem Kind nach und nach mehr Kompetenzen 

übertragen möchte, kann ab dem dreizehnten Lebensjahr 

den sogenannten Jugendlohn einführen. 

Bestimmt wurde am Familientisch schon über das 

Thema Handy und Einkaufen im Internet diskutiert. 

Vor allem Spiele enthalten zum Teil grosse Verlockungen. 

Kostenlose Apps finanzieren sich oft über Werbung 

oder In-App-Käufe. Um Zusatzfunk tionen freizuschalten, 

Werbung verschwinden zu lassen oder in einem 

Spiel schneller voranzukommen, können Käufe innerhalb 

der App, In-App-Käufe, getätigt werden. Es gilt, 

«Das Taschengeld 

sollte dem Kind 

regelmässig 

gegeben werden.» 

Susan Edthofer ist Redaktorin 

im Bereich Kommunikation 

aufmerksam zu sein, denn leicht passieren von Pro Juventute. 

solche Käufe unabsichtlich. Auf der sicheren 

Seite sind Eltern, wenn sie In-App- 

Käufe deaktivieren oder Buchungen über die hinterlegte 

Kreditkarte durch ein Passwort schützen. 

Bei Prepaid-Angeboten steht nur ein vorgegebener 

Betrag zur Verfügung. So wird die Handyrechnung für 

Minderjährige nicht zur Schuldenfalle. Um böse Überraschungen 

zu vermeiden, sollten Eltern mit ihren Kindern 

über Risiken und Kosten beim Downloaden von 

Musik, Filmen und Spielen sprechen. Auf Nummer 

sicher geht, wer seinem Kind keinen Zugriff auf die Kreditkarte 

gewährt, auch nicht fürs Onlineshopping, und 

weiss, mit welchen Sicherheitseinstellungen die Kreditkarte 

geschützt ist. 

Was Eltern tun können – vier Tipps 

Leben Sie Ihren Kindern vor, dass nichtkäufliche Werte wie 

Freundschaften, gemeinsame Unternehmungen genauso wichtig 

sind zum Glücklichsein wie materielle Dinge. 

Im Umgang mit Taschengeld lernen Kinder den Wert des Geldes 

kennen und erfahren zugleich, dass viele Dinge etwas kosten. 

Sprechen Sie in der Familie altersgerecht über Lebenskosten. 

Um Überraschungen beim Musikdownload, beim Spielen und 

Surfen im Internet vorzubeugen, legen Sie mit Ihrem Kind fest, 

wie mit kostenpflichtigen Onlinediensten umgegangen wird. 

Hilfreiche Links: www.bugetberatung.ch/Taschengeld, 

www.jugendlohn.ch 

Pro Juventute Elternberatung 

Bei Pro Juventute Elternberatung können Eltern und Bezugspersonen von 

Kindern und Jugendlichen jederzeit telefonisch (058 261 61 61) oder online 

(www.projuventute-elternberatung.ch) Fragen zum Familienalltag, zur 

Erziehung stellen. Ausser den normalen Telefongebühren fallen keine 

Kosten an. In den Elternbriefen finden Eltern Informationen für den 

Erziehungsalltag. Neu erhältlich ist der Extrabrief «Geld und Konsum 

im Familienalltag». Mehr Infos: www.projuventute.ch 


XYLOPHON UND HAMMERSPIEL 

2 in 1! Hämmern und Musizieren. 

Ab 12 Mt. P0-38021915 

34.90 

HIT 

99.– 

KAPLA-BOX 

Baukasten mit 200 Holzbausteinen. 

Ab 3 J. P0-38048001 

69.90 

COLOR HOLZBAUSTEINE 

100-teilig. Ab 12 Mt. 

P0-38023020 

34.90 

40-TEILIGES BAHNSET MIT 2 ZÜGEN 

UND CONTAINERSCHIFF 

Ab 3 J. P0-38054160 

99.– 

QUADRILLA WELTRAUMSTADT FSC 

Erlebe die Macht der Sterne mit der Weltraum- 

Kugelbahn. Ab 6 J. P0-38022106 

149.– 

DOMINO FANTASTICO 

Bilde einen farbigen Weg mit 100 Dominosteinen. 

Ab 3 J. P0-38021913 

39.90


Regenbogenfamilien – 

und wie geht es den Kindern? 

Mutter, Vater, Kind ist heute längst nicht die einzige Variante einer Familie. Auch viele 

gleichgeschlechtliche Paare wünschen sich Kinder. Wie erfüllen sich diese Paare ihren 

Kinderwunsch? Und wie entwickeln sich Kinder in Regenbogenfamilien? Neue 

Forschungsergebnisse aus den USA schaffen nun eindeutig Klarheit. Text: Nathalie Meuwly 

Diese Kinder entwickeln 

sich vergleichbar mit Kindern, 

die mit Mutter und Vater 

aufwachsen. 

Petra und Nicole sind seit 

sieben Jahren ein Paar, 

beide wünschen sich ein 

Kind und möchten eine 

Familie gründen. Auch 

Andreas und Simon wollen ihr 

Glück mit einem Kind teilen. Beide 

Paare sind beispielhaft für viele 

Regenbogenfamilien, die in der 

Schweiz leben. Der nationale Dachverband 

Regenbogenfamilien 

schätzt, dass bis zu 30 000 Kinder in 

einer solchen Familienkonstellation 

aufwachsen. Regenbogenfamilien 

erweitern also nebst Patchworkfamilien 

sowie Einelternfamilien das 

traditionelle Familienbild mit Mutter, 

Vater und Kindern. 

Gleichgeschlechtliche Paare stossen 

jedoch auf grosse Hürden, wenn sie 

ihren Kinderwunsch realisieren 

möchten. Zum einen müssen Entscheidungen 

getroffen werden, wie 

beispielweise wer von beiden Partnern 

biologisch mit dem Kind verwandt 

ist. Ausserdem gilt es in der 

Schweiz viele rechtliche Hindernisse 

zu überwinden. 

Der Zugang zur Adoption und 

In-vitro-Fertilisation ist nur für 

heterosexuelle Ehepaare vorgesehen. 

Immerhin wird in Zukunft die 

Stiefkindadoption auch gleichgeschlechtlichen 

Paaren gewährt. Das 

bedeutet: Fortan erhalten gleichgeschlechtliche 

Eltern und deren Kinder 

den dringend notwendigen 

rechtlichen Schutz, der für heterosexuelle 

Familien selbstverständlich 

ist. Die neue Gesetzesbestimmung 

stellt zum Beispiel sicher, dass Kinder, 

die in Regenbogenfamilien aufwachsen, 

im Todesfall Anspruch auf 

Waisenrente oder im Trennungsfall 

Anspruch auf Unterhalt haben. 

Für das Verständnis von Regenbogenfamilien 

ist es wichtig, die 

rechtlichen Aspekte im Auge zu 

behalten. Im folgenden Text richten 

wir den Fokus aber auf die Frage 

nach dem Wohlbefinden von Kindern 

in Regenbogenfamilien. 

In der Psychologie ist man sich 

einig: Ein Kind braucht für eine 

gesunde Entwicklung tragfähige 

und verlässliche Beziehungen zu 

den Eltern oder anderen Bezugspersonen. 

So reicht die reine Anwesenheit 

von Bezugspersonen nicht 

aus, damit sich Kinder gut entwickeln 

können. Vielmehr ist die Art 

der Beziehung, welche eine emotionale 

Sicherheit vermittelt, entscheidend. 

Auf die Art der Beziehung 

kommt es an 

Aus psychologischer Sicht ist zu 

erwarten, dass gleichgeschlechtliche 

Paare ihren Kindern diese Art von 

Beziehung bieten können. Dies zeigt 

auch die aktuelle Forschungslage: 

Kinder mit gleichgeschlechtlichen 

Eltern entwickeln sich vergleichbar 

mit Kindern, die mit Mutter und 

Vater aufwachsen. 

Umfragen bei Eltern und Lehrpersonen 

ergeben stets dasselbe 

Bild: Kinder, die mit zwei Müttern 

oder zwei Vätern aufwachsen, unterscheiden 

sich in ihrer emotionalen 

Entwicklung nicht. Sie sind gleich 


Gleichgeschlechtliche 

Elternteile sind meist 

aktiver in der 

Kinderbetreuung als 

heterosexuelle Väter. 

Bild: Hero Images / plainpicture 

glücklich, gleich ängstlich und 

haben auch kein grösseres oder kleineres 

Risiko, verhaltensauffällig zu 

werden oder psychische oder somatische 

Symptome zu entwickeln als 

Kinder, die mit Mutter und Vater 

aufwachsen. Auch bezüglich der 

kognitiven Entwicklung gibt es keine 

Unterschiede. Kinder zeigen dasselbe 

Lernverhalten in der Schule 

und sind sozial ähnlich eingebunden. 

Selbst in Intelligenztests schneiden 

sie gleich ab. 

Auch Fachpersonen schätzen in 

Beobachtungen von Adoptiveltern 

den Umgang mit den Kindern gleich 

ein. Kinder reagieren gleich auf ihre 

Eltern, und auch die Kooperation 

beider Eltern ist vergleichbar. Interessanterweise 

wird das Verhalten 

der gleichgeschlechtlichen Adoptiveltern 

sogar als feinfühliger eingeschätzt 

als das Verhalten von heterosexuellen 

Adoptiveltern. 

Zusammenfassend kann festgehalten 

werden, dass positive Eltern- 

Kind-Beziehungen weitaus bedeutender 

sind für die Entwicklung 

eines Kindes als das Geschlecht oder 

die sexuelle Orientierung der Eltern. 

Eine kürzlich publizierte repräsentative 

Studie, die 2011 bis 2012 in 

den USA durchgeführt wurde, 

kommt zum selben Ergebnis. In dieser 

Studie konnte sichergestellt werden, 

dass die zufällig ausgewählten 

Elternpaare alle seit der Geburt des 

Kindes zusammen waren und das 

Kind gemeinsam aufzogen. Zudem 

hatte jedes untersuchte Kind im 

Alter von 6 bis 17 Jahren einen sogenannten 

Zwilling in der Vergleichsstichprobe 

mit identischem Alter 

und sozioökonomischem Hintergrund, 

um eine hohe Aussagekraft 

für die Ergebnisse zu erreichen. 

Für die Kinder von Nicole und 

Petra oder Andreas und Simon ist 

also keine andere Entwicklung zu 

erwarten als die der Nachbarskinder 

mit Mutter und Vater. Der einzige 

erwartete Unterschied könnte sein, 

dass die gleichgeschlechtlichen 

Elternpaare Kinderbetreuung und 

Hausarbeit ausgeglichener aufteilen 

werden. So haben mehrere Studien 

gezeigt, dass beide gleichgeschlechtlichen 

Elternteile in der Kinderbetreuung 

meist aktiver sind als heterosexuelle 

biologische Väter. 

Werden die Kinder nicht gehänselt? 

Andreas und Simon sorgen sich, dass 

ihr Kind in der Schule gehänselt werden 

könnte, und nehmen sich >>> 

Zwei Mamis oder zwei Papis 

zu haben, kann bedeuten, 

dass das Kind ausgelacht wird. 




>>> vor, ihr Kind darauf vorzubereiten. 

Re präsentative Studien zu 

diesem Thema fehlen bisher. Untersuchungen 

zeigen aber, dass rund ein 

Viertel bis die Hälfte der Kinder von 

Erfahrungen mit Hänseleien berichten. 

Zwei Mamis oder zwei Papis zu 

haben, kann bedeuten, dass ein Kind 

beleidigt und ausgelacht wird oder 

dass es sich lästige Fragen durch 

Gleichaltrige gefallen lassen muss. 

Aufgrund der vorher erwähnten 

Studien bezüglich des Wohlbefindens 

muss jedoch nicht davon ausgegangen 

werden, dass Kinder mit 

gleichgeschlechtlichen Eltern tendenziell 

öfter Opfer von schweren 

Hänseleien werden. Wäre dies der 

Fall, müssten wir ein schlechteres 

psychisches Wohlbefinden oder gar 

einen tieferen Selbstwert für Kinder 

Eltern und Lehrer müssen 

wichtige Aufklärungarbeit 

leisten und bei Hänseleien 

direkt eingreifen. 

aus Regenbogenfamilien feststellen. 

Eine Befragung von Regenbogenfamilien 

aus Deutschland zeigte 

jedoch, dass Kinder über einen 

höheren Selbstwert verfügen und 

rund 90 Prozent der Jugendlichen 

offen mit ihrem Familienhintergrund 

umgehen. In Bezug auf Hänseleien 

sind auf jeden Fall die 

Erwachsenen gefragt, aktiv zu werden. 

Eltern und Lehrer müssen 

wichtige Aufklärungsarbeit bezüglich 

verschiedensten Familienformen 

leisten und bei Hänseleien 

direkt eingreifen. Dabei ist auch ein 

Schimpfwortgebrauch wie «du 

schwule Sau» nicht zu dulden. 

Andreas und Simon sind sich 

bewusst, dass sie als Regenbogenfamilie 

in einem kleinen Dorf Pionierarbeit 

leisten müssen wie einst die 

ersten Scheidungsfamilien. Nicole 

und Petra haben weniger Bedenken; 

in ihrer Stadt gehören Regenbogenfamilien 

längst zum Alltag. 

Was heisst das für Schweizer 

Kinder? 

Für die Schweiz fehlen bisher breit 

abgestützte psychologische Untersuchungen 

über das Wohlbefinden von 

Kindern in Regenbogenfamilien. 

Jedoch ist auch für die Schweiz zu 

erwarten, dass das Geschlecht und 

die sexuelle Orientierung der Eltern 

für das Wohlbefinden der Kinder 

nicht entscheidend sind, sondern 

vielmehr das Vorhandensein von 

verlässlichen emotionalen Beziehungen 

zu deren Eltern. Die dargestellten 

Forschungsergebnisse stammen 

aus westlichen Ländern – Belgien, 

Deutschland, Niederlande, Australien 

und den USA – und sollten im 

weitesten Sinne auf die Schweiz 

übertragbar sein. 

Bezüglich rechtlicher Gleichstellung 

von Regenbogenfamilien in der 

Schweiz hinkt die Gesetzgebung 

deutlich hinterher. Dabei ist diese 

eine entscheidende Voraussetzung 

Paare für Studie 

gesucht! 

Intime Beziehungen und Partnerschaften 

sind enorm wichtig für 

unser Befinden und unsere 

Gesundheit. Ein Team der Universität 

Freiburg untersucht, wie diverse 

Paare in unterschiedlichen 

Situa tionen kommunizieren und 

interagieren. Die Studie interessiert 

sich für die Rolle der Ge 

schlechter in der Paarkommunikation, 

somit auch für diverse 

Paartypen (gleichgeschlechtlich, 

heterosexuell usw.). Zudem soll das 

Wissen über das Wohlbefinden von 

gleichgeschlechtlichen Paaren in 

der Schweiz verbessert werden. 

Die Studienteilnahme besteht aus 

zwei Teilen: 

Eine Studienmitarbeiterin be 

sucht Sie zu Hause: Ausfüllen von 

Fragebogen und Videoaufzeichnungen 

der Paarkommunikation, 

Dauer: zwei bis zweieinhalb Stunden. 

Tagebuchstudie mit Smartphones 

während 14 Tagen: Sie 

beantworten täglich kurze Frageserien 

(drei bis fünf Minuten) 

zu Ihrer alltäglichen Kommunikation 

und Ihrem aktuellen Befinden. 

Die Smartphones werden 

zur Verfügung gestellt. 

Für die Teilnahme an der Studie 

erhalten Sie als Paar 200 Franken. 

Sie können teilnehmen, wenn Sie 

folgende Bedingungen erfüllen: Sie 

leben seit mindestens sechs Monaten 

in einer festen Partnerschaft 

(egal ob gemischt- oder gleichgeschlechtlich, 

ob heterosexuell, 

lesbisch, schwul, bisexuell oder 

queer), beide sind mindestens 

20 Jahre alt und bereit, als Paar 

teilzunehmen. Zudem wohnen Sie 

zusammen oder sehen sich mindestens 

vier Mal pro Woche. 

Haben Sie Interesse? Wir freuen 

uns auf Ihre Kontaktaufnahme 

über Telefon 026 300 74 86 oder 

www.diversecouples.ch und informieren 

Sie gerne über die konkreten 

Studieninhalte. 


Auch in der Schweiz finden wir 

ein erhöhtes Suizidrisiko 

für junge homosexuelle Männer. 

für die gesellschaftliche Akzeptanz 

und eine wichtige Grundlage, um 

gegen die anhaltende Stigmatisierung 

und Diskriminierung dieser 

Lebensformen anzugehen. Davon 

würden nicht nur gleichgeschlechtliche 

Paare und ihre Kinder profitieren, 

sondern auch heranwachsende 

schwule, lesbische oder bisexuelle 

Jugendliche. Gerade für die Jugendlichen 

würde die rechtliche Gleichstellung 

ein positives Signal senden 

und so die Akzeptanz ihrer eigenen 

Homosexualität fördern. 

Auch in der Schweiz finden wir 

wie in vielen anderen Ländern ein 

erhöhtes Suizidrisiko für junge 

schwule und bisexuelle Männer 

(Frauen wurden nicht untersucht). 

Die Angst vor Stigmatisierung der 

Kinder darf also kein Grund sein, 

die rechtliche Gleichstellung von 

gleichgeschlechtlichen Paaren und 

ihren Familien zu verhindern. 

Solange die rechtliche Gleichstellung 

nicht vollzogen ist, trägt auch 

das Gesetz zur Aufrechterhaltung 

der Stigmatisierung bei und wird 

nicht verhindern, dass gleichgeschlechtlich 

liebenden Menschen 

und ihren Kindern weiterhin mit 

Vorurteilen begegnet wird. 

Nathalie Meuwly 

ist promovierte Psychologin und 

wissenschaftliche Mitarbeiterin am 

Psychologischen Departement der 

Universität Freiburg und Projektleiterin 

des SNF-Projektes «interaction in 

diverse couples». Zudem arbeitet sie als 

Psychotherapeutin in Ausbildung. 

>>> 

50 JAHRE 

KLEIDER FÜR 

SCHWEIZER 

WETTER 

RUKKA.CH 

reflect_icons.pdf 1 05.08.15 08:58 



Kolumne 

Kinder sollten alles 

über den Tod erfahren 

Die Grossmutter leidet an Krebs. Die Krankheit belastet die Familie sehr. Eines der Kinder hat 

Albträume, spricht über die Angst vor dem Sterben. Wie sollen wir mit unseren Kindern über 

den Tod reden? Und wie sollen wir mit unserer Trauer und der Trauer unserer Kinder umgehen? 

Jesper Juul 

ist Familientherapeut und Autor 

zahlreicher internationaler Bestseller 

zum Thema Erziehung und Familien. 

1948 in Dänemark geboren, fuhr er 

nach dem Schulabschluss zur See, war 

später Betonarbeiter, Tellerwäscher 

und Barkeeper. Nach der 

Lehrerausbildung arbeitete er als 

Heimerzieher und Sozialarbeiter 

und bildete sich in den Niederlanden 

und den USA bei Walter Kempler zum 

Familientherapeuten weiter. Seit 2012 

leidet Juul an einer Entzündung der 

Rückenmarksflüssigkeit und sitzt im 

Rollstuhl. 

Jesper Juul hat einen erwachsenen 

Sohn aus erster Ehe und ist in zweiter 

Ehe geschieden. 

Ich bin verheiratet und Mutter 

dreier Kinder. Die Töchter 

sind fünfzehn und fünf Jahre 

alt, der Sohn neun. Vor zwei 

Jahren erkrankte meine Mutter 

unheilbar an Krebs. Ich habe eine 

gute Beziehung zu ihr. Wir waren oft 

auf Reisen und pflegen regelmässigen 

Kontakt. Die Krankheit meiner 

Mutter hat eine grosse Auswirkung 

auf unser ganzes Familienleben. Ich 

bin müde und oft aus dem Gleichgewicht. 

Und es ist schwierig für mich, 

mit unseren Kindern in Kontakt zu 

sein. Ich fühle, wie die Kinder auch 

leiden, aber es gelingt mir nicht, auf 

ihre Bedürfnisse einzugehen. 

Die Grossmutter vermisst ihre 

Enkel, ist sich aber unsicher, ob sie 

mit deren Besuchen umgehen kann. 

Meist sagt sie diese ab. Die Kinder 

reden viel über ihre Grossmutter 

und sprechen auch mit ihr. Sie fragen 

auch, ob sie Schmerzen habe, 

wie es ihr gehe. Die Älteste hat verstanden, 

dass ihre Grossmutter kein 

aktiver Teil ihres Lebens mehr sein 

wird. Der Junge will jedoch genau 

wissen, was los ist. Er fragt etwa, ob 

seine Grossmutter demnächst sterbe. 

Er hat Albträume und spricht 

«Verstecken Eltern ihre Gefühle, 

distanzieren sich Kinder auch 

von ihren eigenen Gefühlen.» 

offen über seine Angst vor dem Sterben. 

Er macht sich Sorgen um uns, 

um die Schmerzen der Grossmutter 

und stellt sich den Tod als sehr dunkel 

vor. Seit Kurzem ist meine Mutter 

in einem Hospiz. Mein Mann 

und ich sind uns nicht im Klaren, ob 

wir unsere Kinder dorthin mitnehmen 

sollen. Wie sollte der Abschied 

sein? Wie sehr sollen die Kinder am 

Tod der Grossmutter teilhaben? 

Und vor allem: Wie sollen wir Eltern 

mit unserer Trauer und der unserer 

Kinder umgehen? 

Antwort von Jesper Juul 

Leider wird der Tod im Allgemeinen 

nicht als unausweichliche Tatsache 

anerkannt. Er passt oft nicht in unser 

so geschäftiges und durchgeplantes 

Leben. Doch er ist ein wichtiger Teil 

unseres Lebens. Kinder sollten alles 

über den Tod erfahren dürfen, um 

ihn als Tatsache des Lebens in Verbindung 

bringen zu können. Das 

gibt ihrem Leben eine neue Perspektive 

und vermittelt ihnen ein tieferes 

Verständnis über die Wirklichkeit. 

Es scheint, dass Ihr Sohn den 

Weg vorgibt. Die ersten philosophischen 

Auseinandersetzungen mit 

dem Tod beginnen etwa mit sechs. 

Mit neun Jahren nimmt Ihr Sohn 

den bevorstehenden Tod der Grossmutter 

als real wahr. Seine Reaktionen 

sind gesund und normal. Als 

Eltern brauchen Sie ihn deshalb 

nicht vor diesen Erfahrungen zu 

schützen. Während der nächsten 



zwei, drei Jahre braucht er noch 

Begleitung, bis seine Gedanken und 

Emotionen zu einem integralen 

Bestandteil seiner Existenz geworden 

sind. So ist er für die nächste 

Situation, in der er mit einer ernsthaften 

Krankheit oder dem Tod 

konfrontiert wird, gut gewappnet. 

Das hilft ihm, zu verstehen, dass 

auch er eines Tages sterben wird. 

Das wird eine enorme Bereicherung 

für sein Leben sein. Es stärkt zudem 

seine Empathie und hilft ihm, einen 

Bezug zum Tod seiner Eltern herzustellen, 

sobald es so weit ist. 

Hospizmitarbeiter haben viel 

Erfahrung darin, Menschen beim 

Abschied von ihren Lieben behilflich 

zu sein. Es gibt verschiedene 

Möglichkeiten. Dazu braucht es eine 

Einladung an alle, ihre Gefühle und 

Gedanken auszudrücken. In Zeiten 

des Kummers und der Tränen können 

Sie Ihren Kindern über die 

schönsten und prägendsten Mo 

mente mit Ihrer Mutter erzählen, 

über Krisen und Bereicherungen. 

Danach kann auch der Vater von 

Erlebnissen mit der Schwiegermutter 

erzählen. Und dann sind die Kinder 

an der Reihe. Fällt es ihnen zu 

schwer, sich persönlich von ihr zu 

verabschieden, könnten sie einen 

Brief schreiben, den ihre Mutter 

ihrer Grossmutter vorliest. Kleine 

Kinder zeichnen lieber etwas, das als 

Symbol für ihre schönen Erinnerungen 

oder ihre Traurigkeit steht. 

Wenn die Grossmutter stirbt, ist 

es für die Familie wichtig, alle Erinnerungen 

zusammenzutragen und 

zu teilen und vor allem auch darüber 

zu sprechen, was beim Begräbnis 

geschehen wird. 

In den folgenden Monaten ist es 

wichtig, die Grossmutter in der 

Familie «am Leben» zu erhalten. 

Wenn Sie an Ihre Mutter denken, 

können Sie die Gedanken mit Ihren 

Kindern teilen. So bewegen Sie vielleicht 

ihre Kinder dazu, auch über 

ihre Gefühle zu sprechen. 

Der Trauerprozess von Kindern 

unterscheidet sich von dem der 

«Traurigkeit ist ein notwendiger 

Teil des Lebens, der untrennbare 

Zwilling vom Glücklichsein.» 

Erwachsenen, die oft eine lange Zeit 

von Traurigkeit und Kummer erleben. 

Kinder hingegen erleben den 

Kummer phasenweise. In einem 

Moment spielen sie Fussball, quasseln 

oder streiten sich, im nächsten 

Moment sind sie mitten im Trauerprozess. 

Die Traurigkeit kommt aus 

dem Nichts und bleibt für ein paar 

Minuten, eine Stunde oder länger. 

Die fünfzehnjährige Tochter be 

findet sich, wie viele Gleichaltrige, 

zum einen in ihrer oberflächlichen 

Welt, zum anderen in tiefen, essenziellen 

Betrachtungen. In ihrer oberflächlichen 

Welt sind Make-up und 

Ausgehen von Bedeutung. Aus dieser 

Welt heraus betrachtet wird ihr 

das dem Tod geweihte Gesicht ihrer 

Grossmutter nicht gefallen. Dieses 

Empfinden ist nicht un ähnlich dem, 

was das Sexualleben ihrer Eltern 

betrifft – es ist ihr unangenehm. Die 

andere Seite ist erfüllt von den existenziellen 

Gedanken. 

Richten Sie Ihre Aufmerksamkeit 

auf diese Emotionen und sprechen 

Sie wenn möglich mit ihr darüber: 

Wie Sie als Mutter Ihre Mutter er 

fahren haben, welche Frau und Mutter 

sie war. So kann Ihre Tochter 

vergleichen, wie sie zu den beiden 

Frauen steht. Dadurch lernt sie sich 

besser kennen und kann herausfinden, 

wer sie ist, was sie ausmacht. 

Es stärkt auch die Mutter-Tochter-Beziehung, 

indem Sie einander 

als Individuen respektieren lernen 

und besser damit umgehen können, 

dass die Tochter das Haus bald verlassen 

wird. Es kann Ihnen auch in 

der Beziehung zu Ihrem Mann helfen, 

wenn Sie ähnliche Gespräche 

mit ihm führen. Denn auch er 

braucht eine Aktualisierung Ihrer 

emotionalen Situation. 

Leider gibt es diese Unterhaltungen 

kaum noch. Wir tendieren dazu, uns 

vom Tod und vom Älterwerden zu 

distanzieren. Wir neigen auch dazu, 

diese Emotionen alleine oder mit 

einem Psychologen aufzuarbeiten. 

So verliert die Familie ihren Nutzen, 

nämlich ein Ort auch für herausfordernde 

Gefühle und Gedanken zu 

sein. Das ist schade, denn darin liegt 

ein Potenzial für die Neuwerdung 

und das Wachstum, sowohl persönlich 

als auch als Familie. 

Für die Eltern ist es wichtig, dass 

sie ihre Traurigkeit nicht verbergen. 

Traurigkeit ist ein notwendiger Teil 

des Lebens, sozusagen der untrennbare 

Zwilling vom Glücklichsein. 

Noch viel wichtiger ist es, als Eltern 

ein Vorbild für seine Kinder zu sein. 

Wenn wir als Eltern unsere essenziellen 

Gefühle vor unseren Kindern 

verstecken, laufen wir Gefahr, dass 

sich unsere Kinder von ihren Gefühlen 

distanzieren. Dies hätte zur Folge, 

dass sie damit die Qualität ihres 

Lebens als Kinder und später auch 

als Erwachsene vermindern. 

Kinder sind einfach Romantiker. 

Sie wollen, dass ihre Eltern glücklich 

sind – alleine und zusammen. Deshalb 

ist es von grosser Bedeutung, 

dass Eltern ihre Kinder immer wieder 

und kontinuierlich an ihrem 

Spektrum der Emotionen teilhaben 

lassen. Dadurch eignen sich Kinder 

ihre für sie bedeutsame Lebenskompetenz 

an. 

Die Kolumnen von Jesper Juul entstehen 

in Zusammenarbeit mit 




Ein Plädoyer 

für die Pädagogik 

Der Erziehung liegen Phänomene zugrunde, die es zu erkennen, zu verstehen und 

zu erklären gilt. Nur mit diesem Wissen können wir weiter über die pädagogischen 

Probleme nachdenken. Text: Christine Staehelin 

«Erziehen ist eine 

Herausforderung und 

eine wunderschöne 

Aufgabe.» 

Christine Staehelin, M.A., ist 

wissenschaftliche Mitarbeiterin der 

Pädagogischen Arbeitsstelle LCH, 

Primarlehrerin und Mutter zweier Söhne. 

Bestimmt kennen Sie als 

Eltern diese Situationen: 

Seit einer Viertelstunde 

rufen Sie dem elfjährigen 

Sohn ins Kinderzimmer, 

er solle jetzt endlich ins 

Bett gehen, Sie würden dann kommen 

und ihm eine gute Nacht wünschen. 

Ihre vierjährige Tochter stochert 

im Mittagessen herum und 

will gar nichts von dem, was Sie 

gekocht haben, essen, während Ihre 

zehnjährige Tochter schon wieder 

mit einer zwanzigminütigen Verspätung 

zum Essen erschienen ist. Was 

tun? Ja, was tun? 

Nicht, dass Lehrerinnen und Lehrer 

nicht auch solche Situationen kennen 

würden: Alissa kommt zum 

dritten Mal in der gleichen Woche 

zu spät, Max legt wieder seinen 

Zahnarzttermin in die Mathematiklektion, 

während Marco seit einer 

Woche überhaupt keine Schulsachen 

mehr dabei hat und auch im Unterricht 

nur unmotiviert herumsitzt. 

Was tun? Ja, was tun? 

Ein Strauss von Fragen 

Natürlich haben Sie als Eltern wie 

auch wir als Lehrpersonen dann 

unzählige spontane Ideen, von 

denen wir oft alle gleich wieder verwerfen, 

weil die ersten Reaktionsimpulse 

meistens nicht sehr freundlich 

aussehen. 

Also ein wenig nachdenken, aber 

allzu lange hat auch keinen Sinn, 

weil die unerwünschte Situation 

dann noch länger andauert. Und 

worüber genau nachdenken? Das 

macht es dann schon schwieri ger: 

Über die Berechtigung dessen, was 

man selber gern er reichen möchte? 

Da sind Sie sich als Eltern und auch 

wir uns als Lehrpersonen manchmal 

nicht einmal mit uns selbst einig. 

Und dann: Sofort re agieren? Abwarten 

und auf drei zählen? Oder gar 

nicht reagieren, ist ja alles nicht so 

schlimm? Vor warnen? Ermahnen? 

Sich durchsetzen oder das Verhalten 

durchgehen lassen? 

Je länger man darüber nachdenkt, 

was man nun am besten tun sollte, 

desto weiter werden die Gedankenkreise: 

Habe ich nicht schon hundertmal 

gesagt, dass das nicht geht? 

Was ist auch mit meinem Kind, meiner 

Schülerin, meinem Schüler los? 

Liegen da vielleicht tiefer gehende 

Probleme vor? Oder geht es da einfach 

um Widerstand? Geht es darum, 

mich wütend zu machen? Werde 

ich als Vater oder als Mutter, als 

Lehrer oder als Lehrerin überhaupt 

noch ernst genommen? Geht’s also 

um mich? Oder geht’s um überhaupt 

nichts von dem, worüber ich gerade 

nachgedacht habe? 

«Ob wir Einsicht 

oder Widerstand 

bewirken, wissen 

wir nicht.» 

Und wenn ich auf meinem Standpunkt 

beharre: Tut das Kind dann, 

was ich will? Oder löse ich damit 

genau das Gegenteil von dem aus, 

was ich eigentlich will? Die vierjährige 

Tochter dreht erbost ihren Teller 

mit dem Essen einfach um; der Elfjährige 

erklärt nochmals eine Viertelstunde 

lang, was er vor dem 

Zu-Bett-Gehen noch unbedingt alles 

erledigen müsse, während die Zehn- 


jährige nach der Standpauke wütend 

ins Zimmer verschwindet, statt sich 

mit der Familie an den Tisch zu setzen. 

Und uns als Lehrpersonen geht 

es nicht anders: Alissa kommt weiterhin 

zu spät, Max fehlt zwar nicht 

mehr, doch die Mathematik interessiert 

ihn immer noch nicht, und 

Marco beginnt, den Unterricht zu 

stören. 

Das Paradox von Freiheit und Zwang 

Es liegt im Wesen der Erziehungssituation, 

dass wir als Erziehende 

nicht wirklich wissen, was im Kind 

vorgeht, wir können es nur erahnen. 

Und wir können nicht wirklich wissen, 

was unsere Interventionen 

bewirken: Einsicht oder Widerstand. 

Es gibt unzählige Erziehungsratgeber 

und unzählige erziehungswissenschaftliche 

Studien, welche 

empirisch belegen wollen, welche 

Interventionen welche Effekte 

haben. Die Herstellung von klaren 

kausalen Zusammenhängen beim 

pädagogischen Handeln übersieht 

aber die Freiheit des Kindes. Schon 

der Philosoph Kant hat auf dieses 

dem Erziehungshandeln zugrunde 

liegende Paradoxon hingewiesen 

und gefragt: «Wie kultiviere ich die 

Freiheit bei dem Zwange?» Dieses 

Paradoxon gehört unmittelbar zur 

pädagogischen Situation und zum 

pädagogischen Handeln und lässt 

sich nicht auflösen. 

Davon ausgehend ergeben sich 

weitere Fragen: Was ist verhandelbar, 

was nicht? Wann entscheide ich 

mich zugunsten des Einzelnen, 

wann zugunsten der Gemeinschaft? 

Inwiefern fühle ich mich in die 

Situa tion des Kindes ein und wann 

distanziere ich mich vom gezeigten 

Verhalten? Wann ist mir die Sache 

wichtig – Pünktlichkeit, genügend 

Schlaf, gesunde Ernährung – und 

wann stelle ich die Bedürfnisse des 

Kindes in den Vordergrund? 

Solche Antinomien auflösen zu 

wollen und bestimmte Technologien 

anzupreisen, welche zu gewünschten 

Zielen führen, widerspricht den 

pädagogischen Absichten zutiefst, 

denn das Ziel – nicht die Voraussetzung 

– der Erziehung ist der Erwerb 

der Fähigkeit des eigenständigen 

Denkens und Handelns des zukünftig 

Erwachsenen. 

«Wir zeigen den 

Kindern den Weg, 

sich in der Welt 

zu orientieren.» 

Erziehung meint nicht nur die Herstellung 

von erwünschtem Verhalten, 

sondern umfasst stets auch das 

praktische Handeln in einer Beziehung 

zwischen Jüngeren und Älteren, 

bei welchem die Eltern eine 

zweifache Verantwortung übernehmen, 

für das Leben und Werden des 

Kindes wie für den Fortbestand der 

Welt, wie es Hanna Arendt formuliert. 

Erziehend zeigen wir den Kindern 

die Welt, eine Welt, für welche 

wir Erwachsenen eine gewisse Leidenschaft 

haben und der wir nicht 

gleichgültig gegenüberstehen sollten. 

Und damit die Kinder lernen, 

sich in der Welt zu orientieren, zeigen 

wir ihnen immer wieder den 

Weg. Erziehung findet immer in 

einem asymmetrischen Verhältnis 

statt, auch wenn das geltende Ideal 

der symmetrischen Kommunikation 

dem entgegensteht und das 

Generationenverhältnis an Bedeutsamkeit 

verloren hat. 

Erziehung ist eine Herausforderung, 

eine Zumutung für beide Seiten. 

Manchmal möchten wir nicht 

erziehen, weil uns die Welt jetzt 

gerade gleichgültig ist, weil wir gerade 

genug haben von Auseinandersetzungen; 

manchmal wissen wir 

den Weg selber nicht; und manchmal 

möchten wir uns gerade nicht 

erwachsen verhalten. Und unsere 

Kinder, unsere Schülerinnen und 

Schüler möchten manchmal den 

eigenen Kopf durchsetzen, etwas 

anderes tun als das, was gerade von 

ihnen erwartet wird, oder überhaupt 

nichts tun. 

Erziehen ermöglicht neue Sichten 

auf die Welt 

Die Herausforderungen, welche die 

Erziehung an Sie als Eltern und an 

uns als Lehrpersonen stellt, sind vielfältig. 

Die Paradoxien und Unabwägbarkeiten, 

welche ihr innewohnen, 

sollten aber nicht dazu verleiten, sie 

mit Rezepten aus Erziehungsratgebern 

oder Massnahmekatalogen 

basierend auf erziehungswissenschaftlichen 

Forschungen aus der 

Welt schaffen zu wollen. Oder, noch 

schlimmer, das Erziehungsverhältnis 

zu negieren, indem wir Kinder 

immer als Gleiche adressieren und 

zu einer Pseudopartizipation verführen. 

Erziehen ist letztlich auch eine 

wunderschöne Aufgabe, weil sie uns 

immer wieder neue Sichten auf die 

Welt, auf uns selbst und auf unsere 

Kinder, unsere Schülerinnen und 

Schüler und all das Neue, was sie 

einbringen, ermöglicht. 

In diesem Sinne wünsche ich 

Ihnen, liebe Eltern, wie auch uns 

Lehrerinnen und Lehrern weiterhin 

viel Freude an der Erziehung, welcher 

wir uns gemeinsam widmen 

und welche wir zu unserer gemeinsamen 

Sache machen sollten. Der 

Pädagogik schliesslich wünsche ich 

jenen Platz im wissenschaftlichen 

Diskurs, der ihr als bedeutsames 

Fach zusteht, um die der Erziehung 

zugrunde liegenden Phänomene zu 

erkennen, zu verstehen und zu 

erklären. 

Nur so können wir alle weiterhin 

über die pädagogischen Probleme 

nachdenken, statt so zu tun, als gäbe 

es einfache Antworten bei komplexen 

Phänomenen. 




Tanzen macht 

die Seele frei 

Musik geniesst in unserer Gesellschaft einen weitaus höheren Stellenwert als der Tanz. 

Zu Unrecht. Wenn Kinder tanzen, spüren sie Glück. Erwachsenen fällt es oft nicht leicht, 

einfach draufloszutanzen. Dabei lohnt es sich, sich ganz der Bewegung hinzugeben. 

Text: Sibylle Dubs 

Wer von Bewegung 

spricht, 

denkt meist an 

Sport. Bewegung 

– sprich: 

der Tanz – als Ausdrucksform ist aus 

unserem Alltag weitgehend verschwunden. 

«Der Tanz lebt dort, wo 

Repression herrscht, wo Armut 

herrscht. Wenn der Mensch zufrieden 

ist und satt, hat sich das Tanzen 

erledigt», sagt Oki Degen, Tänzerin 

und Tanzpädagogin aus Basel. 

An der Musikschule Binningen- 

Bottmingen unterrichtet die gebürtige 

Berlinerin rund 200 Kinder und 

Jugendliche in Tanz. Viele Schülerinnen 

und Schüler besuchen den 

Tanzsaal zum ersten Mal in ihrer 

Primarschulzeit und halten ihrer 

Tanzlehrerin die Treue, bis sie er - 

wachsen sind. 

Die 50-Jährige kommt ursprünglich 

vom zeitgenössischen Tanz, studierte 

auch viele Volkstänze und 

mixt bei der Arbeit mit Kindern und 

Jugendlichen verschiedene Stile. Sie 

vergleicht dies gerne mit einem 

Koch, der Mut hat zu experimentieren. 

Letztes Jahr startete die Tanztherapeutin 

eine kleine Umfrage. 

Oki Degen wollte von ihren Schülern 

wissen, ob sie gerne tanzen und 

warum. «Die sahen mich an, als sei 

ich ein Pferd», erzählt sie lachend. 

«Natürlich tanzen wir gerne!», hätten 

sie gerufen. 

Die Begründung war je nach 

Alter unterschiedlich. Die jüngeren 

Kinder sagten, dass sie beim Tanzen 

Glück spürten. Die Jugendlichen 

freuen sich über die Möglichkeit, aus 

dem Alltag auszubrechen. 

«Es ist ein Urbedürfnis des Menschen, 

sich mit dem Körper auszudrücken», 

sagt Oki Degen. «Leider 

kommt diese Form der Kommunikation 

in unserer Gesellschaft zu 

kurz.» 

Auf dem Balkan, so Degen, werde 

praktisch auf jedem Fest in Gruppen 

getanzt. Dabei werde mehr ausgedrückt 

als mit Smalltalk am Tisch. 

Aber selbst auf dem Balkan verschwinden 

die Tänze mehr und 

mehr. «Werden Gesellschaften reicher, 

erhält der Tanz eine andere 

Bedeutung», erklärt die Tanzpädagogin. 

«Es entstehen Trends wie 

Zumba, wo zur Musik Fitness 

gemacht wird. Das nennt man dann 

auch Tanz.» 

Ein Tanz im Park 

Kinder erfinden laufend kleine 

Choreografien. Zum Beispiel, wenn sie 

im Park einmal um die Linde, dann zum 

Bänkli und den Linien der Pflastersteine 

nach wieder zurücklaufen oder -tanzen. 

Wann sind Sie zum letzten Mal um 

eine Baumallee gekurvt? Tun Sie es. 

Und erfinden Sie Varianten dazu: 

Hüpfend, schwebend, die Arme 

schwingend oder in die Seite gestützt, 

auf Zehenspitzen, ganz tief. 

Jemand kann voraustanzen, und die 

anderen kopieren die Bewegungen. 

Nehmen Sie Ihre Kinder und deren 

Freunde und deren Eltern an die Hand 

und schlängeln Sie zusammen um 

die Bäume, ändern Sie auf ein Zeichen 

die Richtung. 

Ändern Sie die Formation: immer zwei 

zusammen, einer gegen alle oder zwei 

grosse Gruppen, die durcheinander 

gehen. 

Ein dazu gesungenes Lied hilft, das 

Ganze in eine Form zu bringen. Vielleicht 

singen Sie dazu «Sur le pont d’Avignon», 

«Wenn eine tannigi Hose hät», «Zoge 

am Boge». Selbstverständlich können Sie 

alle Melodien auch auf «la-la» und 

«jam-pa-pa» singen. 

Bild: Daniel Schoeneck 



In unserer Gesellschaft geniesst 

Musik einen viel höheren Stellenwert 

als der Tanz. Zu Unrecht. Musik und 

Bewegung sind Partner. Bewegungen 

können vertont werden und 

Musik löst Bewegung aus. 

Das lässt sich mit einer Übung 

aus dem Musikunterricht illustrieren: 

Ein Kind geht zart in die Knie, 

dreht sich schnell und streckt sich 

danach kräftig in die Luft. Alle Kinder 

wiederholen ihre eigene Abfolge 

im stillen Raum und im eigenen 

Tempo. Nun vertont die Lehrperson 

die Bewegungen eines der Kinder 

mit dem Klavier, sie spielt also 

immer das Gleiche parallel zu den 

Bewegungen. Die Kinder werden 

herausfinden, welche Abfolge musikalisch 

umgesetzt wird, und übernehmen 

diese, bis alle dasselbe tanzen. 

Dann verändert die Lehrperson 

ein wenig die Musik, und die Kinder 

lassen sich dazu auf neue Bewegungen 

ein. Was passiert? Musik folgt 

der Bewegung, und Bewegung folgt 

der Musik. Die Kinder verbinden 

ihren persönlichen Ausdruck mit 

Musik und Bewegung. Sie sind Teil 

Der Körper lernt 

sehr subtil und 

schnell, wenn man 

ihn nur machen 

lässt. 

des Ganzen und doch individuell 

unterwegs. Sie kommunizieren über 

Bewegung und Klänge, ohne Worte. 

Das funktioniert nur, wenn die 

Kinder schon etwas Übung darin 

haben, sich mit dem Körper auszudrücken. 

Wie bewegt man sich zart? 

Wie sieht eine plötzliche Bewegung 

aus und wie eine Kombination von 

zart und plötzlich? Dies auszuprobieren 

und Lösungen zu finden, 

kann sowohl mit viel Ernst als auch 

mit Lachen einhergehen. Einige 

Kinder müssen sich anfänglich 

überwinden, ihren Körper als Ausdrucksmittel 

zu gebrauchen. Auf 

jeden Fall sind Vertrauen und Re 

spekt in der Gruppe nötig, damit 

diese kleine Sternstunde im Unterricht 

erlebt werden kann. 

Ohne Bewegung ist Musik nicht 

möglich. Man denke nur an die 

Spieltechnik und den Körpereinsatz, 

die jedes Instrument verlangt. In der 

musikalischen Grundschule lernen 

die Kinder beispielsweise Xylofon zu 

spielen. Zum einen geht es um die 

Hand-Auge-Koordination, zum 

andern stellt die Dosierung der 

Kraft manche Kinder vor >>> 

Ausbrechen aus 

dem Alltag – 

beim Tanzen fällt 

das Jugendlichen 

leicht. 




>>> grosse Herausforderungen. 

Es ist nicht nur die Übung, die den 

Meister macht, sondern auch das 

Vertrauen in den eigenen Körper. 

Der Körper ist genial 

«Der Körper ist genial», sagt Andreas 

Zihler, Zürcher Musiker und Musikdidaktiker. 

«Der Körper lernt sehr 

subtil und schnell, wenn man ihm 

vertraut und ihn machen lässt.» Zihler 

ist auf vielen Gebieten erfahren: 

am Schlagzeug des Opernhauses 

Zürich genauso wie auf westafrikanischen 

Trommeln. Er ist ausgebildeter 

Mime und Spiraldynamiker 

(Bewegungstherapeut) und unterrichtet 

an diversen Schulen. Seinen 

Studenten bringt er bei, beim Lernen 

von komplexen Rhythmen darauf zu 

vertrauen, dass der Körper die Bewegung 

speichert. 

Den Kindern geht es nicht anders. 

In der musikalischen Grundschule 

erfahren sie Musik mit ihrem ganzen 

Körper. Rhythmen werden mit 

Bodypercussions umgesetzt, ein 

Legato (Verbinden der Töne) wird 

mit grossen Pinseln schwungvoll 

aufs Papier gemalt, ein Accelerando 

(schneller werden) getanzt. Natürlich 

wird Musik auch notiert, und 

Kinder lernen, Rhythmen ab Blatt zu 

spielen. Das ist Denksport, der vielen 

Kindern Spass macht. Aber das 

elementare Erlebnis beim Musizieren 

ist, dass Kinder eine persönliche 

Verbindung spüren mit dem, was sie 

tun, und zu denen, die es mit ihnen 

tun. 

Rhythmen ab 

Blatt zu spielen, 

ist Denksport, 

der Spass macht. 

Bei Oki Degen ist diese Verbindung 

nicht nur im Tanzsaal sichtbar. Lange 

vor der Unterricht beginnt, finden 

sich Schülerinnen und Schüler im 

Vorraum ein, um sich vorzubereiten 

oder sich mit den Kleinsten gemeinsam 

aufzuwärmen. Für ihre Schüler 

sei der Unterricht mehr, als nur 

«rechts-links-rechts-links» aneinanderzuhängen, 

ist Oki Degen über- 

zeugt. Auch ihre vier eigenen Kinder 

haben bei ihr tanzen gelernt. Die 

Jüngste wurde zweimal in der Woche 

vom Grossvater in die Tanzstunde 

ge bracht. Und weil sich die Enkeltochter 

nicht mehr von dem Ort 

lösen wollte und draussen mit den 

anderen Kindern weiter übte, musste 

Oki Degens Vater oft stundenlang 

vor dem Tanzsaal warten. «Mein 

Papa hat dann meine Wangen in seine 

Hände genommen und ge sagt: 

Ach Oki, wenn ich dich getroffen 

hätte, als ich ein kleiner Junge war 

– das wäre für mich das grösste Ge - 

schenk gewesen. Ich glaube, ich wäre 

auch Tänzer geworden.» 

Sibylle Dubs 

erhielt Musik und Bewegung in die Wiege gelegt. Ihre 

Mutter führte eine Tanz- und Theaterschule, der Vater 

entstammt einer Musikerfamilie. Vor einem Jahr begann 

sie ein Masterstudium in Elementarer Musikpädagogik 

an der Zürcher Hochschule der Künste. Sibylle Dubs 

unterrichtet Musik an einer Zürcher Primaschule. Die 

Mutter von zwei Kindern lebt mit ihrer Familie in Zürich. 

>>> 

Bewegungsgestaltung im Alltag – mit Musiktipps 

Dance first, think later. It’s the natural 

order! Tanze zuerst, denke später, so sieht 

es gemäss Samuel Beckett die Natur vor. 

Für kleine Kinder ist es selbstverständlich, 

sich spontan zu bewegen, sobald sie 

Musik hören. Einfach draufloszutanzen 

und den Kopf abzuschalten, ist für 

ältere Kinder und Erwachsene oft nicht 

einfach. Viele sind sich ihres Repertoires 

an möglichen Bewegungen nicht mehr 

bewusst. 

Hier fünf kleine Übungen für zu Hause, 

welche mit oder ohne Musik funktionieren: 

Bewegen Sie sich beim Staubsaugen, als 

stünden Sie in einem Honigtopf. – 

Musiktipp (mit Kopfhörer): «Energy Flow» 

von Ryuichi Sakamoto. 

Räumen Sie mit Ihren Kindern das 

Zimmer auf, indem alle zielgerichtet und 

direkt, aber sehr zart verräumen – es 

entstehen tupfende Bewegungen. – 

Musiktipp: «Lillies Of The Valley» von Jun 

Miyake. 

Gehen Sie zusammen mit Ihrem Kind in 

Zeitlupe zum Briefkasten. – Musiktipp: 

«My dearest, my fairest» von Henry Purcell. 

Tanzen Sie nur mit den Händen. Zuerst 

mit jedem Finger einzeln. Testen Sie den 

Radius der Handgelenke aus. Bewegen Sie 

sich durch den Raum, der Fokus bleibt 

immer auf den Händen, die einmal 

nacheinander, dann wieder gleichzeitig 

tanzen. – Musiktipp: «Freedom Is A Voice» 

von Bobby McFerrin. 

Gehen Sie diagonal durch die Wohnung, 

wie auf Kohlen, auf Kieselsteinen, über 

warmes Moos, durch Tiefschnee, auf 

einem Baumstamm. – Musiktipp: «Royal 

Garden Blues» von John Kirby. 


«Mit der Familie wächst 

die Verantwortung auch 

für die Finanzen.» 

Credit Suisse Finanzplanung 

Für alles, was kommt. 

credit-suisse.com/finanzplanung

In Zusammenarbeit mit der Schweizerischen Post 


«Liebes Christkind ...» 

Weihnachtszeit ist Familienzeit: Wir feiern gemeinsam, tauschen Geschenke und verschicken persönliche 

Grusskarten. Werden Kinder mit eigenen Schreibaufgaben in diese Begegnungen miteinbezogen, 

erfahren sie konkret und spielerisch, wie man mit Schreiben kommunizieren kann. Text: Johanna Oeschger 

Geschichten-Adventskalender 

Sind Sie noch auf der Suche nach 

kreativen Inhalten, um den Adventskalender 

eines Familienmitglieds zu 

füllen? Sie könnten gemeinsam mit 

Ihrem Kind eine Fortsetzungs geschichte 

schreiben und die einzelnen 

«Kapitel» auf den Kalender verteilen. 

Ältere Kinder können die Geschichte 

schon selbst erfinden, Schreibanfänger 

schreiben die Ge schichte ab 

oder malen Bilder dazu. 

«Liebes Christkind ... » 

Manche Kinder dürfen eine Wunschliste 

an das Christkind, das Grosi 

oder den Samichlaus schreiben – 

eine wirkungsvolle Gelegenheit für 

die Kinder, auszuprobieren, was sie 

mit Schreiben erreichen können. 

Jüngere Kinder können die Wünsche 

in Stichworten festhalten und mit 

Zeichnungen illustrieren. 

Tischdekoration 

Bei der Vorbereitung des Weihnachtsessens 

können die Kinder eine 

besondere Dekorationsaufgabe 

übernehmen: Für alle Gäste ein 

Namensschild und eine Menükarte 

Hintergrund 

Beim Schreibenlernen ist es wie bei 

jedem Lernen: Es braucht Motivation. 

Gerade für Anfängerinnen und 

Anfänger ist das Schreiben 

anstrengend und schwierig. Sie 

brauchen also einen guten Grund, 

um es trotzdem zu tun. Besonders 

motivierend ist es, wenn beim 

Schreiben die Kommunikation im 

Vordergrund steht, wenn also 

geschrieben wird, um etwas zu vermitteln 

oder zu bewirken. Förderlich 

ist auch, wenn sich Lernende 

selbst als erfolgreiche Schreiber 

sehen. Den eigenen Schreiberfolg 

erleben Kinder beispielsweise dann, 

wenn sie eine positive Reaktion 

bei den Lesern erwirken können. 

schreiben, schön verzieren und an 

den Plätzen verteilen. 

Grusskarten 

Viele Familien verschicken rund um 

die Festtage Weihnachtskarten und 

Neujahrswünsche. Für Kinder eine 

Möglichkeit, erste eigene Briefe zu 

schreiben – indem sie zum Beispiel 

die Karten an einige Verwandte verfassen 

oder Dankeskarten für ihre 

Geschenke formulieren. Schreibanfänger 

können den Text diktieren 

und mit Zeichnungen, Buchstaben, 

Symbolen ergänzen. Als besonders 

effektvoll erleben die Kinder das 

Schrei ben, wenn sie auf ihre Post 

Antwort bekommen. 

App-Tipp 

Appolino Schreiben 

Vom Lehrmittelverlag St. Gallen (für iOS, Android, 

Windows): Diese App für Kinder von 5 bis 9 Jahren 

bietet eine enorme Fülle an Übungen und kleinen 

Spielen rund ums Schreiben. Sie eignet sich ebenso 

für Schreibanfänger wie für Fortgeschrittene und 

junge Schreibfans. Kosten: Fr. 5.–. 

Schreiben Sie uns! 

Hat Ihr Sohn oder Ihre Tochter eine 

originelle Wunschliste verfasst? 

Oder eine spezielle Grusskarte 

geschrieben? Wir sind gespannt auf 

die Schreibversuche Ihrer Kinder! 

Schicken Sie uns ein Foto davon an 

fritzundfraenzi@lernetz.ch. 

Johanna Oeschger 

ist Literatur- und Sprachwissenschaftlerin, 

unterrichtet Deutsch und Englisch 

auf der Sekundarstufe II und arbeitet als 

Mediendidaktikerin bei LerNetz. 



Rubrik 

Publireportage 

Bild: Esther Di Maria 

Zur Person 

• Nadja Büttiker 

• Wohnhaft in Mosnang SG 

• 22 Jahre alt 

• Arbeitgeber: Oberhänsli Bau AG 

HOCH HINAUS – 

auf der Baustelle 

und zu Pferd 

können die Ziele erreicht werden. Genau 

wie auf der Baustelle, auch hier steht die 

Teamarbeit im Vordergrund. Von den 

klischeehaften Vorurteilen für Frauen auf 

dem Bau lässt Nadja sich nicht beirren. 

«Ich werde genau gleich behandelt, wie 

die männlichen Mitarbeiter und das ist 

auch gut so!», lächelt sie. Das Schönste am 

Beruf ist für Nadja jeden Tag zu sehen, wie 

etwas Nachhaltiges entsteht. 

Nadja Büttiker hat diesen Sommer 

ihre Zusatzlehre als Maurerin EFZ 

begonnen. Sind Frauen auf dem Bau 

nicht eher ungewohnt? Überhaupt 

nicht, wie das Beispiel der erfolgreichen 

Voltigier-Weltmeisterin zeigt! 

Die gelernte Gärtnerin wollte nach ihrer 

ersten Ausbildung noch etwas Neues 

wagen, wusste jedoch nicht genau in 

welche Richtung. Beim Hausbau der Eltern 

kam sie das erste Mal in Kontakt mit der 

Baustelle und entdeckte die vielfältigen 

und spannenden Tätigkeiten. Kurzum 

fragte sie an der Aufrichte des neuen 

Zuhauses den Bauunternehmer, ob sie 

nicht bei ihm arbeiten könne. 

Nach einem Jahr stellte sich die Frage, ob 

Nadja nicht noch eine Zusatzlehre als 

Maurerin starten wolle. Nun sind bereits 

einige Monate in der neuen Lehre 

vergangen – und Nadja gefällt ihre neue 

Herausforderung sichtlich gut. 

Den täglichen Ausgleich schafft sie sich 

mit ihrem Hobby. Nebst den Backsteinen 

und dem Mörtel hat die St. Gallerin 

nämlich noch eine weitere Leidenschaft – 

die Pferde. Im Voltigieren im Einzel- und 

auch Teamwettkampf konnte Nadja 

bereits viele namhafte Erfolge verzeichnen. 

Team-Weltmeister im Jahr 2012, 

mehrfache Vize-Europa-/Weltmeisterin 

und auch im Einzelkampf gehört sie 

zu den besten der Welt (Weltrangliste 

Platz 4). Bei der Sportart Voltigieren 

werden turnerische und akrobatische 

Übungen auf dem sich bewegenden 

Pferd ausgeführt. 

Arbeit und Hobby als Gegensatz? Nein … 

aus Nadja’s Sicht hat es viele Parallelen. 

Im Teamwettkampf ist Vertrauen und 

Zusammenhalt sehr wichtig, nur so 

Ihre Zukunft sieht die junge Maurerin 

weiterhin auf der Baustelle – nach 

erfolgreicher Zusatzlehre möchte sie sich 

als Bau-Polierin oder Kundenmaurerin 

weiterbilden und somit auf der Baustelle 

die Fäden zusammenhalten. Den Grundstein 

dafür hat sie sich mit der Lehre als 

Maurerin EFZ schon mal gelegt … 

Lust auch mal Baustellen-Luft zu schnuppern? 

Unter www.bauberufe.ch erhalten 

Sie alle Informationen rund um die 

Bauberufe und finden auch Adressen 

für Schnupperlehren. 

www.bauberufe.ch 



Elterncoaching 

Unser Sohn ist ein Angeber 

Manche Kinder, insbesondere Jungs, sind richtige kleine Angeber. Sie 

müssen nichts lernen – sie können schon alles. Und zwar besser als 

alle anderen. Für das Umfeld ist es schwierig, mit der Neigung zur 

Selbstüberschätzung umzugehen, weshalb mich Eltern immer wieder 

fragen, wie sie auf die Aufschneiderei ihres Kindes reagieren sollten. 

Fabian Grolimund 

ist Psychologe und Autor («Mit 

Kindern lernen»). In der Rubrik 

«Elterncoaching» beantwortet 

er Fragen aus dem Familienalltag. 

Der 36-Jährige ist verheiratet 

und Vater eines Sohnes, 4, 

und einer Tochter, 1. Er lebt 

mit seiner Familie in Freiburg. 

www.mit-kindern-lernen.ch 

www.biber-blog.com 

In der Entwicklung vom Kind 

zum Erwachsenen lernen wir 

nach und nach, uns und 

unsere Fähigkeiten realistischer 

einzuschätzen. Kleinkindern 

gelingt dies noch kaum: Sie 

belegen sich selbst und Menschen, 

die sie mögen, gerne mit allerlei 

Superlativen. Papa ist der Grösste 

und Stärkste, Mama die Schönste, 

das eigene Auto das schnellste. 

Bei meinem Vierjährigen muss 

ich täglich den Bizeps befühlen – 

meist, nachdem er einen Schluck 

Frucht- oder Gemüsesaft getrunken 

hat, die ja bekanntlich das Muskelwachstum 

ungeheuer anregen. Mittlerweile 

gesellt sich auch die 20 Mo - 

nate alte Tochter mit angespanntem 

Gesicht dazu und hält mir den Arm 

hin. Mein Sohn meint dann: «Sie hat 

noch nicht viele Muskeln – aber wir 

tun so, dann freut sie sich.» 

Mit der Zeit nehmen Kinder sich 

und die Umwelt differenzierter 

wahr. Sie sehen, dass es durchaus 

Männer gibt, die grösser und kräftiger 

sind als der eigene Vater. Sie 

merken, dass andere Kinder ihnen 

Die Selbstüberschätzung verhindert, 

dass sich Kinder mit ihren 

Schwächen auseinandersetzen. 

in bestimmten Gebieten etwas voraus 

haben, während sie in anderen 

Bereichen Stärken haben, die sie 

auszeichnen. 

Im Grundschulalter findet bei 

vielen Kindern eine Phase statt, in 

der sie sich intensiv mit anderen vergleichen. 

Wer hat die meisten Freunde? 

Wer ist der Schnellste, Mutigste, 

Stärkste? Wer hat die besseren 

Noten? Diese Vergleiche, die in uns 

Erwachsenen oft ein unangenehmes 

Gefühl hervorrufen, dienen den 

Kindern dazu, sich besser kennenzulernen, 

ihre Fähigkeiten zu entwickeln, 

sich selbst anzunehmen und 

den eigenen Platz in der Gruppe zu 

finden. 

Wenn Angeberei zum Problem wird 

Während es den meisten Kindern 

nach und nach gelingt, sich realistischer 

einzuschätzen, haben einige 

Kinder, aber auch Jugendliche und 

Erwachsene damit grosse Mühe. 

Während sich einige systematisch 

unterschätzen und selbst kleinhalten, 

neigen andere zur Aufschneiderei. 

Sie prahlen mit ihren Fähigkeiten, 

spielen sich in der Gruppe auf, 

indem sie Geschichten von ihren 

Heldentaten erzählen, oder reagieren 

mit Neid und Missgunst, wenn 

andere im Mittelpunkt stehen. 

In unserer Kultur, insbesondere 

in der Schweiz, wird dieses Verhalten 

sozial abgestraft. Kinder, die 

angeben, ernten von Erwachsenen 



Kritik und werden nicht selten von 

anderen Kindern gemieden. Diese 

Reaktionen des Umfelds können 

zum Problem werden, weil sie die 

Angeberei des Kindes noch befeuern 

können. 

Gleichzeitig verhindert die 

Selbstüberschätzung, dass sich Kinder 

mit ihren Schwächen auseinandersetzen, 

sich auf das Üben einlassen 

und so Schritt für Schritt 

Fortschritte und Erfolge erleben 

können. «Das kann ich schon!», ist 

beispielsweise eine häufige Reaktion 

auf den Vorschlag der Eltern, sich 

auf eine Prüfung im Problemfach 

vorzubereiten. 

Hinter der Selbstüberschätzung 

steckt oft eine grosse Unsicherheit 

Studien konnten zeigen, dass es oft 

Kinder sind, die bei anderen Kindern 

anecken oder Lernschwächen 

aufweisen, die besonders dick auftragen. 

Dies tun sie zudem gerade in 

den Bereichen, in denen sie ihre 

Schwächen haben. Dieser Befund 

spricht dafür, dass das Angeben für 

die Kinder eine Möglichkeit ist, mit 

Bedrohungen für ihr Selbstwertgefühl 

umzugehen. Doch wie können 

Eltern ihre kleinen Angeber unterstützen? 

Dieser Frage gingen verschiedene 

Forscher nach. In einer Studie durften 

Kinder jeweils zu zweit gemeinsam 

ein Lego-Gebilde aufbauen. 

Danach wurden sie mehrfach ge - 

trennt voneinander über die Leistung 

und die Beliebtheit beim Spielpartner 

befragt. Die Kinder, die ihre 

Leistung und ihre Beliebtheit überschätzten, 

wurden in zwei Gruppen 

eingeteilt. 

Der einen Gruppe wurde vom 

Versuchsleiter beiläufig eine positive 

Rückmeldung gegeben. Dieser 

meinte: «Ich habe gerade den anderen 

Jungen im Nebenraum ge troffen 

und seinen Fragebogen abgeholt. Es 

hat ihm wohl Spass ge macht, mit dir 

zu spielen, und er freut sich auf euer 

zweites Treffen. Er fand dich an - 

scheinend nett.» 

Die Gruppe der kleinen Angeber, die 

diese Rückmeldung hörten, schätzten 

sich bei der nächsten Befragung 

realistischer ein. 

Ein ähnliches Er gebnis zeigte sich 

bei einer Studie mit Kindern, die 

eine Lese-Rechtschreib- oder Re - 

chenschwäche aufwiesen. Mussten 

sie einen Buchstabiertest ablegen, 

überschätzten auch sie ihre Leistung. 

Und auch sie konnten sich im 

nächsten Durchgang realistischer 

einschätzen, wenn die Versuchsleiterin 

den folgenden Satz zu ihnen 

sagte: «Ich habe vor der Tür gerade 

mit meiner Kollegin gesprochen. 

Beim Test war ich zwar nicht dabei, 

aber sie hat gesagt, dass du das gut 

gemacht hast und sie gerne mit dir 

gearbeitet hat.» 

Wenn ein Kind angibt, haben wir 

Eltern oft den Wunsch, es «auf den 

Boden der Tatsachen» zurückzuholen. 

Wie die Forschung zeigt, kann 

das aber dazu führen, dass sich die 

Kinder gegenüber Rückmeldungen 

verschliessen und – um sich selbst 

zu schützen – noch dicker auftragen. 

Prahler müssen begleitet werden 

Auf der anderen Seite kann auch 

übermässiges Lob die Angeberei verstärken. 

Kinder, die ständig hören, 

wie aussergewöhnlich und grossartig 

sie sind, und von den Eltern auf ein 

Podest gestellt werden, können sich 

zu Narzissten entwickeln. Interessanterweise 

verbirgt sich auch hinter 

Narzissmus eine quälende Unsicherheit. 

Narzissten sind Menschen mit 

einem unrealistisch positiven Bild 

von sich selbst. Merken sie, dass dieses 

Bild nicht mit der Realität übereinstimmt, 

fühlen sie sich bedroht 

– und reagieren daher heftig auf 

Kritik. 

Kindern fällt es leichter, sich auf 

schwierige Aufgaben einzulassen 

und sich ihren Schwächen zu stellen, 

wenn sie sich dabei begleitet fühlen. 

Wenn Ihr Kind das nächste Mal sagt: 

«Das kann ich schon!», könnten Sie 

zum Beispiel sagen: «Ja, seit wir 

regelmässig üben, bist du schon viel 

Kinder, die ständig hören, 

wie grossartig sie sind, können 

sich zu Narzissten entwickeln. 

besser geworden. Lass uns schauen, 

wie weit du heute noch kommst.» 

Oder: «Hm … dann hast du in der 

Schule sicher gut aufgepasst. Wenn 

du es noch ein wenig übst, kannst du 

es noch schneller.» 

Was Eltern von kleinen Angebern 

wissen müssen: 

Kinder, die zum Angeben neigen, 

fühlen sich durch schwierige Aufgaben 

bedroht. Konfrontiert man 

sie mit ihrer Schwäche, verschliessen 

sie sich und insistieren, dass 

sie schon alles können. 

Je mehr Sie Ihr Kind auf kleine 

Fortschritte hinweisen und ihm 

vermitteln, dass es sich durch 

Übung verbessern kann, desto 

weniger bedrohlich wird die Aufgabe. 

Dadurch fällt es dem Kind 

leichter, sich richtig einzuschätzen 

und auf das Angeben zu verzichten. 

Loben Sie Ihr Kind nicht übermässig. 

Je mehr Sie ihm dabei helfen, 

sich als Mensch mit Stärken und 

Schwächen anzunehmen, desto 

leichter wird es ihm fallen, auf die 

Angeberei zu verzichten. 

In der nächsten Ausgabe: 

Mein Kind trödelt, ich muss es ständig antreiben. 



In Zusammenarbeit mit PostFinance 


Teenager im Kaufrausch 

Die Eltern von Anja schütteln den Kopf, wenn sie im Zimmer ihrer 15-Jährigen stehen: Der Kleiderschrank 

quillt über, die Kommoden sind gefüllt mit Kosmetikartikeln. Ist so viel Konsum noch normal? Wie können 

sie ihre Tochter auf ihr Kaufverhalten ansprechen? Text: Pamela Aeschlimann 

MoneyFit-Tipp 

Unvoreingenommen ansprechen. Die meisten 

Jugendlichen shoppen gern und viel. Bei 

Sorge über den Konsum die Jugendlichen 

ohne Vorwürfe darauf ansprechen. 

Bedürfnisse spüren. Ein problematisches 

Konsumverhalten kann Ausdruck unerfüllter 

sozialer Bedürfnisse sein. Tiefer liegende 

Schwierigkeiten im Gespräch erfahren. 

Vorbild sein. Leben Sie in der Familie auch 

eine nichtmaterielle Werthaltung vor. 

Freude und Interesse am 

Shopping hätten die meisten 

Jugendlichen, erklärt Doris 

Hohn-Freiburghaus, Kinder- und 

Jugendpsychologin der Erziehungsberatung 

Burgdorf-Langnau BE. 

Das hänge damit zusammen, dass 

das Kaufen in diesem Alter mehr 

bedeutet als einfach die Befriedigung 

der Grundbedürfnisse. Selbständig 

auf Shoppingtour gehen bedeutet, 

endlich ohne die Eltern wählen zu 

können. Der eigene Kleidungsstil ist 

eine Form der Selbstdarstellung, mit 

bestimmten Produkten erlangt man 

Zugehörigkeit zu einer Gruppe, ein 

besonderer Besitz verschafft einem 

Aufmerksamkeit bei Gleichaltrigen. 

Und nicht zuletzt werden die Jugendlichen 

beeinflusst von Vorbildern 

aus der Werbung und immer mehr 

auch von Fashion-Bloggerinnen und 

-Bloggern auf Youtube und anderen 

Netzwerken. 

Der hohe Stellenwert des 

Konsums bei Jugendlichen kann also 

entwicklungspsychologisch erklärt 

werden und ist bis zu einem gewissen 

Grad «normal» für diese Altersstufe. 

Achtsame Eltern merken, wenn das 

Shoppingverhalten der Tochter oder 

des Sohns problematische Züge 

annimmt: Wenn die Jugendlichen 

beispielsweise immer wieder mit 

vollen Einkaufstaschen nach Hause 

kommen, wenn das Einkaufen zur 

wichtigsten Freizeitbeschäftigung 

wird oder wenn sie wiederholt mehr 

Geld ausgeben, als sie haben. 

Sind Eltern besorgt über das Einkaufsverhalten 

ihres Sohns oder ihrer 

Tochter, sollten sie die Jugendlichen 

in einer vertrauensvollen Atmosphäre 

und ohne Vorwurf auf ihr Verhalten 

ansprechen. «Einfach Grenzen setzen 

funktioniert bei Jugendlichen nicht 

mehr. Das provoziert das Fehlverhalten 

richtiggehend», weiss Psychotherapeutin 

Judith Bärtschi aus ihrer 

Arbeit mit Jugendlichen und Eltern. 

Im Gespräch können die Eltern die 

Gründe für das häufige Einkaufen 

herausspüren. Und diese liegen meist 

tiefer als im unbedachten Umgang 

mit Geld. Mit Käufen kompensieren 

betroffene Jugendliche unerfüllte 

soziale Bedürfnisse: nach Aufmerksamkeit, 

Selbstverwirklichung oder 

Zugehörigkeit zum Beispiel. 

Die Gespräche mit den Eltern 

können Jugendliche dazu anregen, 

über ihr Kaufverhalten nachzudenken. 

Sofern die Jugendlichen 

«nur» Mühe haben, die Ausgaben 

im Rahmen ihrer Verhältnisse zu 

behalten, können die Eltern ihnen 

helfen, ihr Geld mit einem Budget 

besser einzuteilen. Das Geld so einzusetzen, 

dass es die echten individuellen 

Bedürfnisse erfüllt, erfordert 

letztlich viel Selbstbewusstsein und 

eine Haltung, die sich auch an nichtmateriellen 

Werten orientiert. Eltern 

können ihre Kinder unterstützen, 

indem sie ihnen während ihrer 

gesamten Entwicklung auch nichtmaterielle 

Werte vorleben. 

Pamela Aeschlimann 

ist ausgebildete Lehrperson Sek I und 

Leiterin des Projektteams MoneyFit bei 

LerNetz. 

Seit über zehn Jahren setzt sich 

PostFinance mit kostenlosen 

Angeboten für die Steigerung der 

Finanzkompetenz der Jugend ein. 

Die professionell aufbereiteten 

Lernmedien unterstützen 

Lehrpersonen und Eltern bei der 

Erziehungsarbeit ums Thema Geld. 

moneyfit.postfinance.ch 

postfinance.ch 

Bild: Fotolia 


Rubrik 

41130 GROSSER FREIZEITPARK 

8–12 J. P0-37353822 

99.– 

41126 HEARTLAKE REITERHOF 


69.90 

60110 GROSSE FEUERWEHRSTATION 


99.– 

60103 GROSSE FLUGSCHAU 


89.90 

60124 VULKAN-FORSCHERSTATION 


99.– 

60130 POLIZEIQUARTIER AUF 

DER GEFÄNGNISINSEL 


79.90 



Do sier 

Do sier 

Leserbriefe 

«Endlich traut sich 

jemand, das zu sagen» 

«Genau: Es ist 

eine Lüge!» 

(Dossier «Die Lüge von der 

Vereinbarkeit», Heft 11/2016) 

Die Lüge von 

der Vereinbarkeit 

Wer Kinder hat und Karriere machen möchte, zahlt einen hohen 

Preis – besonders als Frau. Mü te reiben sich auf zwischen 

Familie und Beruf. Denn die viel zitierte Vereinbarkeit von Familie 

und Beruf bedeutet vor a lem eins: ganz viel Stress. 

Eine Entmystifizierung. Text: Siby le Sti lhart Bilder: Jan von Ho leben 

10 November 2016 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi November 2016 1 

Wow – endlich traut sich mal jemand, dies beim Namen zu 

nennen: «Kinder und Karriere – die Lüge von der Vereinbarkeit»! 

Genau: Lüge! 

Ich gehe wirklich sehr, sehr, sehr gerne arbeiten, obwohl ich 

auch noch Mutter bin. Und dies hinzukriegen, erfordert tatsächlich 

Nerven aus Stahl. Ein Spinnennetz an Organisation – und 

wehe, der ach so gut organisierte Tag bekommt ein Loch, weil die 

Schule plötzlich ausfällt oder das Kind kränkelt. Stress pur ist 

dann angesagt … und immerzu der Blick auf die tickende Uhr. 

Oder jeden Mittag husch, husch einkaufen gehen, kochen, mit 

dem Kind kurz essen, abräumen und anschliessend wieder 

loshetzen … So siehts nämlich aus. 

DANKE, dass Ihr Magazin dieses Thema aufgefangen hat. 

Tolles Magazin übrigens! 

Heidi Müller (per Mail) 

«Auch wir, die körperlich arbeiten, 

gehören zu Ihren Lesern» 

Sehr geehrtes Fritz+Fränzi-Team 

Gerne folge ich ihrem Ruf auf der Leserbriefseite, Ihnen zu 

schreiben, was Sie besser machen können. 

Konkret geht es um den Bericht «Die Lüge von der Vereinbarkeit» 

im November. 

Einmal mehr wird der Leserschaft vemittelt, dass die ganze 

Bevölkerung im Büro arbeitet. Die Bilder und der ganze Text 

sprechen eine deutliche Sprache. Ich als überzeugter Handwerker 

und meine Frau als Mutter, gelernte Floristin und auch 

handwerklich sehr begabt fühlen uns in Ihren Berichten immer 

weniger vertreten. Ich bitte Sie und die ganze Redaktion, 

vermehrt auch die körperlich arbeitende Bevölkerung in die 

sonst interessanten Artikel miteinzubeziehen. Auch wir (der 

Lastwagenmechaniker, der Schreiner, der Schlosser, der 

Müllmann, der hinten auf dem Kehrichtwagen steht, der 

Bauarbeiter, die Arztgehilfin, die Malerin, die Kassiererin im 

Tankstellenshop, die Tramführerin und die Expertin bei der 

Motorfahrzeugkontrolle) gehören zu Ihrer treuen Leserschaft. 

Wolfgang Osthues, Speicher (per Mail) 

«Sensationell!» 

(Dossier, Heft 9/2016 und 11/2016) 

Herzlichen Dank für die informativen und gut 

recherchierten Berichte. Die beiden letzten Dossiers 

zum Thema «Mobbing» und «Die Lüge von der 

Vereinbarkeit» fand ich sensationell! 

I. Kälin (per Mail) 

Schreiben Sie uns! 

Ihre Meinung ist uns wichtig! Was machen wir gut? 

Was könnten wir besser machen? Lassen Sie es uns 

wissen! Sie erreichen uns über: leserbriefe@fritzundfraenzi.ch 

oder Redaktion Fritz+Fränzi, Dufourstrasse 97, 8008 Zürich. 

Und natürlich auch über Twitter: @fritzundfraenzi oder 

Facebook: www.facebook.com/fritzundfraenzi. 

Kürzungen behält sich die Redaktion vor. 


macht haben. 

direkt zu mir. 


Nacht sein. 

Mit was unsere Mitarbeitenden ihre Enkel 

an Weihnachten überraschen (S.28) 

www.grosseltern-magazin.ch 

Wie man Spannungen vermeidet, wenn man 

nicht alle Enkel gleich oft betreut (S. 22) 

Die effektiven Altruisten wollen mit 

Köpfchen statt Emotionen spenden (S. 40) 

CHF 9.50 

EUR 8.50 

Leserbriefe 

Jetzt bestellen 

GESCHENKIDEE 

FÜR 

WEIHNACHTEN 

«Grenzensetzen versus 

Selbständigkeit» 

(«Eltern müssen konsequent 

Grenzen setzen», Heft 10/2016) 

«Eltern müssen konsequent 

Grenzen setzen» 

Viele Mütter und Väter sind heute verunsichert und kommen ihrer Verantwortung 

als Eltern nicht nach, sagt Sefika Garibovic, Expertin für die Nacherziehung 

schwieriger Jugendlicher. Die Pädagogin über die Scha tenseiten der Abklärung, 

konsequente Erziehung und warum Kinder Hierarchien brauchen. 

Ein unscheinbares Bürogebäude in 

der Zuger Bahnhofstra se. Dri ter 

Stock, eine hochgewachsene Frau 

ö fnet die Tür: rote Hose, wei se 

Bluse, schwarze High H els. Die 

Frisur sitzt perfekt, die Augen 

strahlen. Eine Figur wie aus einem 

Film. Dann klingelt ihr Handy. Eine 

entschuldigende Geste in Richtung 

Journalistin. «Ha lo» . «Ja, bist du 

krank? Hast du getrunken?» . «Das 

Leben ist kein Wunschkonzert.» . «Es wäre gut, we n du heute Mi tag 

kommen würdest.» … 

Wir sind mi ten im Thema. 

Frau Garibovic, war das ein Klient von 

Ihnen? Was fehlt ihm oder ihr? 

Es ist ein 17-jähriges Mädchen. Sie 

letzten Jahren von diversen Schulen 

geflogen, hat in verschiedenen Heimen 

und sogar auf der Stra se gelebt. 

Sie hat ihren Körper verkauft, um 

sich den Stoff finanzieren zu kö nen. 

Eltern, gut situiert, mit ihr zu mir 

gekommen. Ich so l jetzt das reparieren, 

wa sie jahrelang kapu t ge - 

Harte Worte, aber für Sie Ihr täglich 

Brot. Was sind das für Kinder, mit 

denen Sie zu tun haben? 

Interview: Evelin Hartma n Bilder: Herbert Zimmerma n / 13 Photo 

E sind austherapierte Kinder und 

Jugendliche. Manchmal aus fremden 

Kulturen, aber zwei Dri tel stammen 

aus Schweizer Familien. Sie waren 

bei Psychologen, Psychiatern und 

Pädagogen. Sie waren stationiert, 

platziert, manche haben zahlreiche 

Heimaufenthalte hinter sich. Sie fliegen 

von der Schule, tyra nisieren 

«Nirgendwo wird 

so viel Geld mit 

Kindern verdient 

wie hierzulande.» 

ihre Familien, Lehrer, manche nehmen 

Drogen oder werden sogar 

Genau, das ist viel aufschlu sreicher 

krimine 

l. Diese jungen Menschen finden 

ihren Platz nicht; nicht bei sich 

selber, nicht in der Familie, nicht in 

der Gese lschaft. 

Wer beauftragt Sie? 

Oft erhalte ich von Sozialämtern, der 

KESB, Gemeinden oder der Jugendanwaltschaft 

den Auftrag. Manchmal 

Wie gehen Sie da n vor? 

da s a le Therapien sofort abgebro- > 

chen werden. Da n gehe ich in die 

Familie. Ich wi l sehen, wie das Kind 

lebt, wie die Familie miteinander 

unangemeldet um 2 Uhr in der 

umgeht. Das ka n auch schon mal 

Um zu sehen, ob der Jugendliche zu 

Hause oder unterwegs ist, ob Vater 

oder Mu ter betrunken sind. 

als die meterhohen Do siers zu lesen, 

die auf meinem Schreibtisch landen. 

Und was gar nichts bringt, ist die 

Kinder au schlie slich in meine 

Sprechstunde kommen zu la sen: 

liegt darin, zu dekodieren, wo die 

trinkt, nimmt Drogen, ist in den 

Probleme liegen, und nicht beim 

für diese Kinder da, mit meinem 

Vor ein p ar Monaten sind ihre 

Ferien. Viele sagen mir: Endlich 

gelangen Eltern über Empfehlung 

Zuerst einmal bestehe ich darauf, 

«So, wir haben 45 Minuten Zeit, jetzt 

erzähl mal.» Zu Begi n rede ich. 

Es gibt kein Rezept. Meine Aufgabe 

Ve raten Sie uns ihr Rezept? 

Kind die Fehler zu suchen. Ich bin 

ganzen pädagogischen, nacherzieherischen 

und therapeutischen Wissen 

und vor a lem von ganzem Her- 

nachts, am Wochenende und in den 

und benimmt sich auch so. 

Ein Beispiel: Farid und Adelina aus 

zen. Sie dürfen mich immer anrufen, 

fühlt sich jemand wirklich zuständig 

34 Oktober 2016 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

Ihre Zeitschrift lese ich jeweils mit grossem Interesse, 

da ich selber mit Eltern im Bereich 

Kindererziehung tätig bin. Die Beiträge sind sehr 

informativ. Sie geben mir immer wieder Anstoss, 

meine Denkweise zu überprüfen, kritisch zu 

hinterfragen und vieles zu lernen, um auf dem 

neusten Stand zu sein. Allen Beteiligten ein ganz 

grosses Kompliment! 

In der Oktoberausgabe habe ich mit grossem 

Interesse das Monatsinterview mit Frau Sefika 

Garibovic gelesen. Selber bin ich als autorisierter 

PACHER-Trainer im Bereich Elternkurse in 

Kindererziehung, Familienberatung und 

-begleitung tätig. 

Es ist wichtig und bewundernswert, wie sich 

Frau Garibovic Jugendlicher annimmt, die 

Schwierigkeiten haben oder ein auffälliges 

Verhalten zeigen, welches ihnen verunmöglicht, 

sich in der Gesellschaft einzuordnen. Mit ihren 

Besuchen in der Familie erhält sie ein Gesamtbild 

der Gründe, wie es in der Familie läuft. 

Jugendliche reagieren auf Ursachen und können 

so zu Symptomträgern werden. Dies kann z. B. 

Überbehütung (eine kontrollierende Grundhaltung 

der Eltern) sein oder eine «Nichterziehung» 

aufgrund einer Überforderung der Eltern. 

Jugendliche reagieren darauf. Sie werden nicht 

mit negativem Verhalten geboren. Vermutlich 

fühlen sich Jugendliche bei Frau Garibovic 

erstmals verstanden. Auch ihre Aussage, 

Therapien und stationäe Heimaufenthalte 

abzubrechen, kann sinnvoll sein. Gerade bei 

Heimaufenthalten wird oft mit Repressionen 

therapiert. Dabei lernen die Jugendlichen ausser 

Gehorsam nicht viel. 

Mit folgenden Aussagen von Frau Garibovic 

bin ich nicht einverstanden. Sie sagt, dass bei 

99 Prozent in den Familien die Hierarchie nicht 

stimme. Dabei meint sie wohl, wer das Sagen 

hat. Selbstverständlich tragen die Eltern die 

Kö nen Sie das konkretisieren? 

Albanien haben eine andere 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi Oktober 2016 35 

Sefika Garibovic hat 

ihr Büro in Zug, doch 

meistens besucht sie 

die Familien Zuhaue. 

Verantwortung für die Erziehung. Aus meiner 

Sicht sind jedoch alle Familienmitglieder als 

Menschen gleichwertig, nicht aber gleichberechtigt. 

Die andere Aussage ist, dass Eltern konsequent 

Grenzen setzen müssten und zur 

Verantwortung der Eltern auch gehöre, die 

Kinder auf das Leben vorzubereiten, damit sie 

ein gesundes Selbstvertrauen entwickeln können 

und lernen, selbständig zu werden, so Frau 

Garibovic. Dies wird mit konsequentem 

Grenzensetzen der Eltern nicht erreicht und ist 

somit ein Widerspruch. Vielmehr sollen 

Jugendliche in den Lösungsprozess, was letztlich 

Grenzensetzen ist, eingebunden werden, z. B. 

wann Hausaufgaben machen, um welche Zeit ins 

Bett gehen, um welche Zeit nach dem Ausgang 

zu Hause sein. So werden unterschiedliche 

Bedürfnisse der Eltern und Jugendlichen 

diskutiert und wird gemeinsam nach Lösungen 

gesucht. Selbstverständlich müssen die Eltern 

mit den Lösungsvorschlägen der Jugendlichen 

einverstanden sein. Das heisst, gemeinsam 

Grenzen setzen. So können die Jugendlichen 

dahinterstehen und lernen in der Diskussion 

auch die Bedürfnisse der Eltern kennen. Das ist 

aus meiner Sicht Vorbereitung auf das Leben 

und nicht autoritäres Grenzensetzen. Selbstverständlich 

müssen Eltern in Notsituationen 

durchgreifen, wenn es nicht anders geht. 

In einem Familienklima, in dem sich alle 

verstanden, angenommen und geliebt fühlen, in 

dem sich alle in gegenseitigem Respekt 

begegnen, sind die Chancen am grössten, dass 

unsere Jugendlichen lebensfähig werden. Sie 

lernen so altersgerecht Verantwortung für sich 

und die Mitmenschen zu übernehmen. 

Dieter Gehrig, Aesch (per Mail) 

>>> 

Schenken 

Sie Ihren 

Eltern und 

Schwiegereltern 

als 

kleines 

Dankeschön 

ein Abo von: 

# 12 / 2016 & # 01 / 2017 

Grosseltern MAGAZIN 

Grosseltern MAGAZIN 

Grosseltern 

Schenken 

# 12 /2016 & # 01 / 2017 

Das Magazin über das Leben mit Enkelkindern 

Hüten 

Spenden 

SCHMUCK 

FÜR DEN BAUM 

Die vierjährige Elvie zeigt den Christbaumschmuck, 

den sie am ersten «Grosseltern»-Bastelnachmittag 

verziert und bemalt hat. (S. 32) 

Inkl. Dossier 

WESHALB 

MÜTTER DAHEIM 

BLEIBEN 

ab Seite 46 

Jetzt bestellen unter 

www.grosseltern-magazin.ch/abo 

oder per 

Telefon 031 740 97 53. 



macht haben. 

denen Sie zu tun haben? 

Wer beauftragt Sie? 

direkt zu mir. 

Wie gehen Sie dann vor? 

Nacht sein. 

Sefika Garibovic hat 

ihr Büro in Zug, doch 

meistens besucht sie 

die Familien Zuhaue. 

Inserat Fritz und Fraenzi Kind.indd 2 12.10.2016 15:28:46 

Leserbriefe 

«Weiter so, 

Frau Garibovic!» 

(«Eltern müssen konsequent 

Grenzen setzen», Heft 10/2016) 


«Eltern müssen konsequent 

Grenzen setzen» 

Viele Mütter und Väter sind heute verunsichert und kommen ihrer Verantwortung 

als Eltern nicht nach, sagt Sefika Garibovic, Expertin für die Nacherziehung 

schwieriger Jugendlicher. Die Pädagogin über die Scha tenseiten der Abklärung, 

konsequente Erziehung und warum Kinder Hierarchien brauchen. 

Ein unscheinbares Bürogebäude in 

der Zuger Bahnhofstra se. Dri ter 

Stock, eine hochgewachsene Frau 

ö fnet die Tür: rote Hose, wei se 

Bluse, schwarze High H els. Die 

Frisur sitzt perfekt, die Augen 

strahlen. Eine Figur wie aus einem 

Film. Da n klingelt ihr Handy. Eine 

entschuldigende Geste in Richtung 

Journalistin. «Ha lo» . «Ja, bist du 

krank? Hast du getrunken?» . «Das 

Leben ist kein Wunschkonzert.» . 

«Es wäre gut, we n du heute Mi tag 

kommen würdest.» … 

Wir sind mi ten im Thema. 

Frau Garibovic, war das ein Klient von 

Ihnen? Was fehlt ihm oder ihr? 

Es ist ein 17-jähriges Mädchen. Sie 

trinkt, nimmt Drogen, ist in den 

letzten Jahren von diversen Schulen 

geflogen, hat in verschiedenen Heimen 

und sogar auf der Stra se gelebt. 

Sie hat ihren Körper verkauft, um 

sich den Stoff finanzieren zu kö nen. 

Interview: Evelin Hartma n Bilder: Herbert Zimmerma n / 13 Photo 

Vor ein p ar Monaten sind ihre 

Eltern, gut situiert, mit ihr zu mir 

gekommen. Ich so l jetzt das reparieren, 

wa sie jahrelang kapu t ge - 

Harte Worte, aber für Sie Ihr täglich 

Brot. Was sind das für Kinder, mit 

E sind austherapierte Kinder und 

Jugendliche. Manchmal aus fremden 

Kulturen, aber zwei Dri tel stammen 

aus Schweizer Familien. Sie waren 

bei Psychologen, Psychiatern und 

Pädagogen. Sie waren stationiert, 

platziert, manche haben zahlreiche 

Heimaufenthalte hinter sich. Sie fliegen 

von der Schule, tyra nisieren 

«Nirgendwo wird 

so viel Geld mit 

Kindern verdient 

wie hierzulande.» 

ihre Familien, Lehrer, manche nehmen 

Drogen oder werden sogar kriminell. 

Diese jungen Menschen finden 

ihren Platz nicht; nicht bei sich 

selber, nicht in der Familie, nicht in 

der Gese lschaft. 

Oft erhalte ich von Sozialämtern, der 

KESB, Gemeinden oder der Jugendanwaltschaft 

den Auftrag. Manchmal 

gelangen Eltern über Empfehlung 

Zuerst einmal bestehe ich darauf, 

chen werden. Da n gehe ich in die 

Familie. Ich wi l sehen, wie das Kind 

lebt, wie die Familie miteinander 

umgeht. Das ka n auch schon mal 

unangemeldet um 2 Uhr in der 

Um zu sehen, ob der Jugendliche zu 

Hause oder unterwegs ist, ob Vater 

oder Mu ter betrunken sind. 

Genau, das ist viel aufschlu sreicher 

als die meterhohen Do siers zu lesen, 

die auf meinem Schreibtisch landen. 

Und was gar nichts bringt, ist die 

Kinder au schlie slich in meine 

Sprechstunde kommen zu la sen: 

«So, wir haben 45 Minuten Zeit, jetzt 

erzähl mal.» Zu Begi n rede ich. 

Ve raten Sie uns ihr Rezept? 

Es gibt kein Rezept. Meine Aufgabe 

liegt darin, zu dekodieren, wo die 

Probleme liegen, und nicht beim 

Kind die Fehler zu suchen. Ich bin 

für diese Kinder da, mit meinem 

ganzen pädagogischen, nacherzieherischen 

und therapeutischen Wissen 

und vor a lem von ganzem Herzen. 

Sie dürfen mich immer anrufen, 

nachts, am Wochenende und in den 

Ferien. Viele sagen mir: Endlich 

fühlt sich jemand wirklich zuständig 

und benimmt sich auch so. 

Können Sie das konkretisieren? 

Ein Beispiel: Farid und Adelina aus 

Albanien haben eine andere 

da s a le Therapien sofort abgebro- > 

34 Oktober 2016 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi Oktober 2016 35 

Guten Tag Frau Garibovic 

Dieser Artikel ist mit Abstand das Beste, was ich in den letzten 

Monaten in Sachen «Erziehung» gelesen habe. Ich bin selber 

Primarlehrerin (mit einem kleinen Teilzeitpensum) und Mutter 

dreier Kinder im Alter von 6, 7 und 8 Jahren. Wenn die Hierarchie 

(die Eltern stehen über dem Kind) stimmt, Grenzen konsequent 

gesetzt werden und angemessen Zeit und Anteilnahme in die 

Beziehung zu den Kindern investiert werden, dann gelingt das 

Erziehen viel müheloser. Das ist jedenfalls meine Erfahrung. 

Mit diesen Ansichten stehe ich aber oft alleine da. Viele 

Mütter/Väter lassen sich von ihren Kindern bereits im Kleinkindalter 

komplett bestimmen und wollen die guten Kollegen sein. 

Auch in Schwierigkeiten werden allzu oft schnell Medikamente 

eingesetzt. Ich kenne ein Ehepaar, das Probleme mit ihren beiden 

Kindern hat. Beide bekommen jetzt Ritalin, der eine mit 12, dazu 

noch Antidepressiva. Die Abklärungen des Psychologen wurden 

ohne Augenschein in der Familie vorgenommen. Die Eltern sind 

fein raus und müssen nichts ändern. Ich finde das fahrlässig. 

In der Schule sind solche Abklärungen bald Routine. Auch in 

der Schule, an der ich unterrichte, sehe ich etliche emotional 

verwahrloste Schüler/innen (Sechstklässler), deren Eltern beide 

gut dotierte Jobs haben, aber kaum Zeit für ihre Sprösslinge. Gerne 

schieben solche Eltern die Verantwortung der Schule ab. 

Ich finde es mutig, dass Sie sich so klar äussern. Es ist eine 

grosse Chance, dass Eltern durch Sie ermutigt werden, wieder 

mehr Leit- und Vorbildfunktion/Hierarchie zu übernehmen und 

nicht zuletzt die Prioritäten, auch in Sachen Zeit und Zuwendung, 

neu zu setzen. Viele Eltern überfordern ihre Kinder, indem sie in 

allem Selbstverantwortung verlangen, diese aber nicht vorleben. 

Dies ist nicht zuletzt eine Folge von zahlreichen Ratgebern, die 

uns jahrelang eine «Kuschelerziehung» gepredigt haben, die 

Auseinandersetzungen und Spannungen aus dem Wege geht. 

Darum: Weiter so, liebe Frau Garibovic! Und viel Kraft für die 

wichtigen Resozialisierungen, auch im Sinne einer lebenswerten 

Zukunft all dieser Kinder und Jugendlichen! 

B. Meier (per Mail) 

Siewerdtstrasse 7 

8050 Zürich 

T 044 315 15 75 

www.bke.ch 

Berufs- und Weiterbildung 

Kinderbetreuung 

• Berufsvorbereitungsjahr 

Kinderbetreuung BVJ 

• Fachperson Betreuung FaBeK 

3-jährige Grundaus bildung zum EFZ 

• Nachholbildung FaBeK 

Für Erwachsene (nach Art. 32 BBV) 

• Berufliche Weiter bildung 

für Fach personen 

In familien- und 

schul ergänzenden 

Kinderbetreuungs - 

einrichtungen 

Dein Gymi! 

Mit Kopf und 

Herz zur 

Matur. 

Kurzgymnasium mit den Profilen Bildnerisches Gestalten, 

Musik und Philosophie/Pädagogik/Psychologie 

Infoabend Dienstag, 10. Januar 2017, 19.30 Uhr 

Tag der offenen Tür Freitag, 20. Januar 2017, 7.50-16.00 Uhr 

www.unterstrass.edu | 043 255 13 33 | Seminarstr. 29 | 8057 Zürich 

ERFOLGREICH 

KOMMUNIZIEREN 

ERFOLGREICH 

KOMMUNIZIEREN 

www.gordon-training.ch 

aktuelle Kursangebote in Ihrer Region

Bilder: ZVG 

Jetzt 

gewinnen! 

Dezember-Verlosung 

Fritz+Fränzi verlost … 

– wasserdicht dank Kamik 

DriDefense Technologie 

– bis –32° Celsius einsetzbar 

– 3M Thinsulate Isolation 

– herausnehmbare Innensohle 

9 × 1 Paar Kamik Wheelie-Schuhe (Grösse 28–36) 

im Wert von je Fr. 119.90 

Der Winter stapft mit grossen Schritten auf uns zu. Da ist es 

wichtig, dass die Kids warm eingepackt sind. Kamik Kinderschuhe 

und -klamotten bieten besten Schutz für Mädchen 

und Jungen. In den isolierten und wasserdichten Schuhen 

bleiben Kinderfüsse immer warm und trocken. Jacken und 

Hosen bieten alles, was es zum Rumtoben braucht: 

Schnee fang, Kapuze, verstärkte Knie- und Gesässpartien, 

Atmungsaktivität und Reflektoren. Mit Kamik Kinderschuhen 

und -klamotten können die Kleinsten unbekümmert die kalte 

Jahreszeit geniessen. 

Mehr unter: www.kamik.com 

Wettbewerbsteilnahme auf www.fritzundfraenzi.ch/verlosung 

Teilnahmeschluss: 8. Januar 2017 / Teilnahme per SMS: Stichwort FF KAMIK an 959 senden (30 Rp./SMS) 

Ich sehe was, was 

du nicht siehst. 

Engagieren Sie sich für ein 

besseres Verständnis 

zwischen den Kulturen! 

Werden Sie Gastfamilie und 

gönnen Sie einer Schülerin 

oder einem Schüler einen 

Platz in Ihrem Zuhause. 

AFS Interkulturelle Programme Schweiz 

044 218 19 19 

sui.info@afs.org


«Léni, bitte bleib!» 

Sie war ein lebenslustiges, ein starkes Kind. Dann kam 

der Tag, an dem Léni wegen Halsschmerzen zum Arzt 

musste. Seine Diagnose war unvorstellbar: Krebs. 

Es begann eine unerträgliche Leidensgeschichte. 

Ihre Mutter erzählt. Text: Léda Forgó Bilder: Charlotte Schreiber, privat 

Léni (l.) und ihre 

Schwester Finnja. 

Trotz der schweren 

Krankheit haben die 

Zwillinge ihre Nähe 

zueinander nicht 

verloren. 

72 72 

Dezember 2016 / Januar 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi




«Mama, ich kann dich nicht 

hören.» Der Tumor hatte Lénis 

Gehörgänge verschlossen. 

Es begann mit einer Erkältung. 

Ich dachte, meine 

Tochter Léni, damals elf, 

habe eine Nebenhöhlenentzündung. 

Wir gingen 

zu unserem Hausarzt. Doch als er in 

Lénis Hals blickte, wich ihm alle Farbe 

aus dem Gesicht. Er schickte uns 

umgehend in die Uniklinik Kiel. Ich 

fuhr nach Hause, packte Léni eine 

Tasche und gabelte ihre Zwillingsschwester 

Finnja auf. Ihren Bruder 

Artúr, damals zwölf, rissen wir aus 

dem Badminton-Training. 

Im Krankenhaus wurde ein Arzt 

nach dem anderen ins Behandlungszimmer 

gerufen. Sie standen um 

Léni herum, die ihren Mund nichts 

ahnend aufriss. Der Versuch, ein 

MRT zu machen, misslang. Léni 

schaffte es nicht, ruhig in der Röhre 

zu liegen. Sie rang nach Luft. Gegen 

drei Uhr nachts kam Léni endlich auf 

ein Zimmer. Als ich mit Artúr kurz 

allein war, sah er mich an und fragte: 

«Hat Léni Krebs?» «Wie kannst du 

so etwas sagen», antwortete ich, fühlte 

aber keine Empörung. Schliesslich 

Die langen Haare zu verlieren, war schlimm für Léni. 

Deshalb bekam sie ständig Mützen geschenkt. Am Ende 

ihrer Behandlung besass sie an die fünfzig Exemplare. 

Diese Mütze war ihr Lieblingsstück. Sie war ein Geschenk 

ihrer Mutter. 

sprach er nur aus, was niemand auch 

nur zu denken wagte. 

Wir blieben im Krankenhaus. 

Zehn Tage vergingen. Der Oberarzt 

vermutete, dass es ein gutartiges 

Fi brom sei. Doch die Gewebeentnahme 

wurde dreimal verschoben. 

Das Gewebe könne stark bluten, man 

brauche spezielle Geräte und ein 

grosses Ärzteteam. 

Léni schlief immer mehr, ihr 

Gesicht begann sich zu verformen. 

Eines Tages zog ein Ozeanschiff an 

unserem Fenster vorbei. Ich zeigte es 

ihr, aber ihr Blick blieb unbeteiligt. 

Sie drehte den Kopf zu mir und sagte 

beinahe sanft: «Mama, ich kann 

dich nicht hören.» Der Tumor hatte 

ihre Gehörgänge verschlossen. 

Ich schrie nach Ärzten 

Schliesslich wurde eine Gewebeprobe 

entnommen, es dauerte Stunden. 

Als ich endlich zu Léni durfte, schrie 

sie vor Schmerzen und blutete aus 

Mund und Ohren. Ich dachte, ich 

würde all ihre Weintöne kennen. Ihre 

tierhaften Laute und meine Ohn- 

Diese Maske musste Léni während der Bestrahlung in 

Essen tragen. Sie sass so eng, dass sie die Augen nicht 

öffnen konnte. Die Abdrücke liessen sie hinterher 

oft aussehen wie Spider-Man. Durch die Strahlen war 

die Maske radioaktiv. Deshalb konnte Léni sie erst 

ein Jahr später aus der Klinik abholen. Als Andenken. 

macht waren unerträglich. Ich schrie 

nach Ärzten und Schmerzmitteln 

und merkte, wie ich selbst weinte. 

Ich dachte, ich würde es nicht aushalten, 

mein Kind so leiden zu sehen. 

Ich hatte ihr ein schönes Leben versprochen. 

Ich habe sie betrogen. 

Wir mussten auf die Kinderstation 

umziehen. Am Eingang stand 

«Onkologie», doch ich dachte nicht 

daran, dass das etwas mit Léni zu tun 

haben könnte. Als ich begann, unsere 

Taschen zu verstauen, strömte 

eine Horde von Ärzten herein. Einer 

von ihnen begrüsste uns etwas förmlich. 

Sein zweiter Satz lautete: «Wie 

Sie wissen, hat Ihr Kind ein bösartiges, 

schnell wachsendes Sarkom.» 

Nein, das hatte uns bis dahin niemand 

gesagt. Ich schrie auf und fiel 

auf die Knie. Ich habe keine Bilder 

von den nächsten Sekunden, ich 

weiss nur, dass ich nach Luft rang. 

Verzweiflung wirbelte in mir, Ohnmacht, 

Übelkeit, Unglaube. 

Lénis Weinen unterbrach diesen 

Zustand. «Mama, was ist, was ist?», 

fragte sie. Mein Hinfallen und 

Geschrei beängstigten sie. Ich nahm 

ihre Hand und lächelte gefasst. 

«Alles wird gut, alles wird gut!» 

Etwas anderes fiel mir nicht >>> 





1 

Momentaufnahmen: Léni 

und ihre Schwester Finnja vor 

Beginn der Krebserkrankung 

(Bild 1 und 2), während der 

Bestrahlung (Bild 3), nach 

Abschluss der Behandlung 

(Bild 4) und heute mit ihrer 

Mutter (Bild 5). 

>>> ein. Was hätte ich auch sagen 

sollen? Schätzchen, du hast Krebs, 

aber alles paletti? Léni kannte Krebs 

nur aus Filmen, in denen die glatzköpfigen 

Kinder am Ende starben. 

Krebs war in ihrem Kinderkopf 

gleich Tod. Und ehrlich gesagt: in 

meinem Erwachsenenkopf auch. In 

mir wirbelte eine Panik, die kein 

Ventil hatte. 

3 

2 

Ich wollte für Léni stark sein 

Niemand sagte mir, dass mein Kind 

gesund werden würde. Das Bedauern 

in den Blicken der Ärzte konnte 

ich kaum ertragen. Meine Gedanken 

drehten sich heftig, wie durcheinandergeratene 

Uhrzeiger. Das Einzige, 

was mir Kontur gab, war, dass ich 

vor und für Léni stark sein wollte. 

Der Tumor war riesig und mit 

der Halsschlagader verwachsen. 

Deshalb konnten die Ärzte ihn nicht 

operativ entfernen. Léni sollte für 

ein Jahr ins Krankenhaus. Neun 

Chemoblöcke, dreissig Bestrah- 

5 

4 

«Die Chancen auf 

eine Heilung stehen 

heute sehr gut» 

Rund 220 Kinder erkranken 

hierzulande pro Jahr an Krebs. Die 

meisten von ihnen an Leukämie. Im 

Gegensatz zu früher können Ärzte 

wie Felix Niggli diesen Kindern aber 

eine gute Prognose stellen. 

Interview: Evelin Hartmann 

Herr Niggli welche Krebsformen kommen 

bei Kindern neben Leukämien ebenfalls 

häufig vor? 

Hirntumore sowie der Lymphdrüsenkrebs. 

Gelegentlich kommen Kinder 

bereits mit einem Tumor auf die Welt. 

Die meisten Dia gnosen werden zwischen 

dem zweiten und sechsten 

Lebensjahr gestellt. 



lungseinheiten, um das fortgeschrittene 

Stadium des bösartigen Tumors 

zu bekämpfen. Meine Mutter kam 

aus Ungarn, um sich um Finnja und 

Artúr zu kümmern. Léni erstickte 

zweimal knapp wegen einer Infusion, 

auf die sie allergisch reagierte. 

Auch einen der Chemowirkstoffe 

vertrug sie nicht und fiel ins Koma. 

Statt der üblichen zehn Prozent ihres 

Körpergewichtes verlor sie mehr als 

ein Drittel. Schliesslich konnte sie 

nicht mehr stehen. Sie verlor ihre 

langen Haare und ging nicht mehr 

raus. Andere Kinder mit Glatze 

wollte sie nicht sehen. Sie verlor ihr 

Lächeln, auch die Spässchen der Stationsclowns 

munterten sie nicht auf. 

Ich hätte wahrscheinlich längst 

vergessen, wie Léni einmal aussah, 

hätte sie keine gesunde Zwillingsschwester 

gehabt. Schliesslich war es 

mittlerweile Alltag für mich, dass ich 

Kinder mit Glatze sah. Ich fand 

sogar, dass man die eigentliche 

Schönheit eines Menschen erst erbli 

cken kann, wenn man ihn ohne all 

die Kaschierungen wie Brauen, 

Wimpern und Haarsträhnen be 

trachtet. Dann trat die Zwillingsschwester 

durch die Tür, und dieser 

Kontrast erschlug mich jedes Mal. 

Ein kerngesundes und ein todkrankes 

Kind aus einem Ei. 

Ich hätte meine Seele verloren 

Wenn Finnja über ihren Alltag 

berichtete, erschrak ich fast über die 

Normalität und ihre fehlende Vorstellung 

davon, in welcher Welt sich 

ihre kranke Zwillingsschwester 

befand. Gleichzeitig hatte ich Angst, 

dass die beiden ihre magische Nähe 

zueinander verlieren könnten. 

«In den ersten Wochen war es 

für Léni lebenswichtig, dass 

ihre Mitschüler sie besuchten.» 

In den ersten Wochen war es für Léni 

lebenswichtig, dass ihre Mitschüler 

und Lehrer sie besuchten und Briefe 

schrieben. Irgendwann wurde die 

Schlucht zu gross zwischen dem 

todkranken Kind und denen, für die 

der Alltag weiterging. Dieser 

schmerzhafte Vorgang war Lénis 

Emanzipation. Im Angesicht des 

Todes verschieben sich die Prioritäten. 

Irgendwann wurde es ihr sogar 

egal, wenn man sie auf der Strasse 

anglotzte, und sie beschwichtigte 

mich, wenn ich vor Wut kochte. Einmal 

zischte ich einen Jungen an, der 

uns in einem Kaufhaus anstarrte: 

«Schämst du dich nicht, so zu glotzen?» 

>>> 

Warum erkranken Kinder an Krebs? 

In den überwiegenden Fällen kennen 

wir die Ursache nicht. Studien haben 

gezeigt, dass bei Kindern mit angeborenen 

Fehlbildungen oder Syndromen 

gewisse Tumore häufiger auftreten. Kinder 

etwa mit Trisomie 21, auch bekannt 

als Downsyndrom, entwickeln häufiger 

Leukämie. Da scheint es einen Zusammenhang 

mit den Genveränderungen 

zu geben. Es gibt auch Anzeichen dafür, 

dass zum Beispiel Infektionserreger bei 

der Entstehung einer Leukämie mitverantwortlich 

sein können, insbesondere 

wenn eine entsprechende genetische 

Vorbelastung vorhanden ist. 

Aber das heisst jetzt nicht, dass Eltern bei 

jedem Infekt, an dem ihr Kind erkrankt, 

Angst haben müssen? 

Natürlich nicht. So etwas kommt sehr 

selten vor. Es braucht eben diese genetische 

Vorbelastung. Und wie gesagt: Bei 

den anderen Krebsformen kennen wir 

die Ursachen schlichtweg nicht. 

Wie hoch sind die Heilungschancen bei 

Krebs bei Kindern? 

Sehr hoch. Die Rate liegt bei 75 bis 80 

Prozent, bei Erwachsenen liegt sie zum 

Vergleich nur bei 50 bis 60 Prozent; das 

hängt aber stark von der Krebsart ab. 

Warum stehen die Heilungschancen bei 

Kindern so viel besser? 

Tumore, an denen Kinder erkranken, 

sind zwar sehr aggressiv und wachsen 

schnell, reagieren aber sehr gut auf Therapien. 

Mehrheitlich wenden wir bei 

Kindern medikamentöse, sogenannte 

Chemotherapien an, gefolgt von Operationen 

und Strahlentherapien. Die 

Therapie dauert oft ein bis zwei Jahre. 

Leiden Kinder nach der Therapie oder als 

Erwachsene an Folgeschäden? 

Das kommt leider immer wieder vor. 

Manche Medikamente verursachen 

Hörschädigungen oder Herzbeschwerden, 

da sie den Herzmuskel schwächen. 

Andere Kinder leiden unter Entwicklungsverzögerungen, 

bedingt durch die 

Bestrahlung etwa bei Hirntumoren. 

Oder sie erkranken im Erwachsenenalter 

erneut an Krebs. Trotzdem bleibt 

festzuhalten: Die Heilungschancen sind 

heute aufgrund der Forschung sehr gut. 

Noch Anfang der 1950er-Jahre ist jedes 

Kind, das an Leukämie erkrankt ist, auch 

daran gestorben. 

Felix Niggli 

Prof. Dr. med., ist Abteilungsleiter Onkologie 

am Kinderspital Zürich und stellvertretender 

Klinikdirektor Medizin. 




>>> Die Krankheit riss nicht nur 

ein glückliches Kind aus einer gefühlt 

vollkommenen Kindheit, sondern 

auch mich aus meinem Beruf als 

Schriftstellerin. Nach der Diagnose 

sagte ich alle Aufträge ab. Zügig wurde 

ich ersetzt, ich wurde vergessen, 

schien mir. Plötzlich wirkten ausgedachte 

Geschichten absurd und 

unwichtig, während meine Tochter 

um ihr Leben rang. Es ist doch von 

der Natur so gedacht, dass Eltern 

keinen einzigen Tag ohne ihre Kinder 

sein sollten. Sondern ihre Kinder 

irgendwann ohne die Eltern. Wäre 

Léni gestorben, hätte ich meine Seele 

verloren. 

Ein Begreifen war unmöglich 

Der einzige Ort, der eine Realität 

besass, war für mich die Kinderkrebsstation. 

Verabredungen draussen, 

Termine, was man anzog, all das 

wurde unerheblich. Jeglicher Konsumwunsch 

war ausgelöscht. Auch 

Parameter der Normalität, wie Höflichkeiten 

oder das Beantworten von 

Briefen. Relevant war allein, was in 

Lénis Körper vorging und was Ärzte 

und Krankenschwestern darüber 

«Die Krankheit riss ein glückliches 

Kind aus einer gefühlt 

vollkommenen Kindheit.» 

berichteten. Es gibt keine Obsession, 

die einen mehr einnehmen kann, als 

der Wahn, dass das Kind leben muss. 

Es ist ein Instinkt, und er ist viel stärker 

als der selbsterhaltende Lebenstrieb. 

Auf der Kinderkrebsstation 

reichten Blicke, um zu wissen, dass 

in den anderen Müttern das Gleiche 

vorging. 

Wir, die von Kinderkrebs Betroffenen, 

waren statistisch gesehen eine 

schmale Randgruppe, Extremfälle, 

kaum existent. Ich redete nicht gerne 

mit «Gesunden». Die Normalität 

verschloss ihre Türen vor uns. Dafür 

betraten wir eine Dimension, die nur 

wir kannten, die am besten auch niemand 

kennen sollte. Ich sah in den 

Blicken der Nichtbetroffenen die 

Mauern, die ein Begreifen unmöglich 

machten. Und ehrlich gesagt, ich 

verstand sie. Denn ich konnte mich 

genau daran erinnern, wie ich zuvor 

Schenke 

zu Weihnachten 

Familienzeit: 

Mit einem Gutschein 

für den 

Familytrail. 

GESCHENKGUTSCHEIN. 

GESCHENKGUTSCHEIN. 

Mit freundlicher Unterstützung von 

GESCHENKGUTSCHEIN.

solche Schicksale wahrgenommen 

hatte. Als tragisch. Und nachher vergass 

ich schnell. 

Léni war mit ihren Kräften am Ende 

Léni ging es rasch viel besser. 

Eines Morgens sagte sie: «Mama, 

ich glaube, der Krebs ist weg.» 

Wir begannen eine sechswöchige 

Protonentherapie in Essen, der Tipp 

eines Freundes. Wir waren froh, 

einen Platz erhalten zu haben, doch 

Léni war mit ihrer Leidensfähigkeit 

und ihren Kräften am Ende. Sie wollte 

nicht mehr und war dabei, sich 

aufzugeben. Ich spürte, dass ihr 

Leben nur noch am seidenen Faden 

hing. «Wenn du nicht mehr mitmachst, 

kann ich auch nicht», sagte 

ich zu ihr. «Ich kann nicht nichts tun 

und zuschauen, wie du stirbst.» 

Dann weinten wir, und sie bat mich, 

zu bleiben. Und sie blieb auch. 

In Essen wurde die Chemotherapie 

wegen Lénis schlechten Zustandes 

erst einmal ausgesetzt, dafür begannen 

die Ärzte mit der Bestrahlung. 

Die Nebenwirkungen traten erst 

später auf und fielen insgesamt milder 

aus als die von der Chemo; so 

konnte sich Léni erholen. Ihr ging es 

rasch viel besser, und nach einigen 

Wochen war sie in einem unverhofft 

guten Zustand. Eines Morgens sagte 

sie: «Mama, ich glaube, der Krebs ist 

weg.» 

Nun. Wir durften überleben, aber 

wir freuten uns still. Wir haben Kinder 

um uns herum sterben sehen. 

Kinder, die uns nahestanden und mit 

denen wir viele Tage in einem Zimmer 

verbrachten. Denen wir in ihren 

intimsten Augenblicken des Leidens 

zusahen und sie uns. Das Bewusstsein, 

wieder gesund zu sein, lässt uns 

heute alle Probleme relativieren. Es 

fühlt sich fast an wie ein schlechtes 

Gewissen, dass wir dieses unverschämte 

Glück hatten. Das Glück, 

leben zu dürfen. 

Léni war einst das grösste und 

rundeste Kind. Jetzt ist sie am kleinsten 

und zartesten. Seit fast zwei Jahren 

ist sie keinen Millimeter mehr 

gewachsen. Keiner weiss, ob sie das 

noch aufholen wird. Finnja, >>> 

Immer da, wo Zahlen sind. 

Vorsorgeplan 3: 

Bis 23. Dezember 

einzahlen. 

Vorsorge sorgt für Vorfreude. 

Mit einer dritten Säule haben Sie mehr von Ihrer Vorsorge 

und sparen erst noch Steuern. Vereinbaren Sie noch heute 

einen Beratungstermin. 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi Dezember 2016 / Januar 201779 

raiffeisen.ch/vp3


Oft sagt Léni: «Ich will 

sein wie früher.» 

Das bricht mir das Herz. 

Seit ihrer 

Krankheit hat 

Léni Locken. 

>>> ihre Schwester, ist jetzt einen 

Kopf grösser. Léni war vor dem 

Krebs ein muskulöses Kind, unermüdlich 

und stark. Die Muskeln 

haben sich nach einem Jahr Liegen 

zurückgebildet, sie hat Sehnenverkürzungen 

und Knochenschmerzen 

und fehlende Reflexe in den Beinen. 

Sie fällt häufig hin und stürzt und 

stösst sich. Die Erschöpfung überwältigt 

sie nach den kürzesten Strecken. 

Sie ist nah am Wasser gebaut, 

ganz anders als früher, und leicht 

reizbar. Oft kommt sie heulend aus 

der Schule und sagt: «Ich will sein 

wie früher.» Das bricht mir das Herz. 

Doch die Chemikalien, die in 

Lénis Körper gepumpt wurden, 

haben ihr auch ein Geschenk hinterlassen: 

Locken. Viele Freundinnen 

sind närrisch nach ihren Haaren, 

und mich macht es glücklich, dass 

sie das offensichtlich geniesst. 

Lénis Geschwister haben in den 

Monaten meiner Abwesenheit einen 

riesigen Entwicklungsschub ge 

macht. Sie haben in dieser Zeit ge 

lernt, die Mutter zu entbehren. Das 

hat sie auch ein wenig hart gemacht. 

Manchmal haben sie etwas Misstrauisches 

in ihrem Blick und etwas 

Distanziertes in der Stimme. Ihre 

Umarmungen sind beherrschter, als 

wären sie nur eine Höflichkeit, als 

würde ihr Körper mir mitteilen wollen, 

dass sie auch ohne mich klarkommen 

würden. Auf der anderen 

Seite haben wir alle zusammen oft 

eine Innigkeit, die früher in der 

Intensität nicht da war. Wir geniessen 

das Zusammensein miteinander 

als etwas Besonderes. 

Auch ich habe mich verändert 

Auch ich habe mich in der Zeit der 

Krankheit verändert. Dass ich lange 

nicht mehr gelacht hatte, fiel mir erst 

auf, als ich beim Lachen meine Muskeln 

spürte, weil ich sie so lange 

nicht mehr gebraucht hatte. Für fast 

zwei Jahre habe ich die Musik komplett 

verloren. Mittlerweile kann ich 

mir kurze Musikstücke anhören, 

aber das Schwelgen in selbstvergessenen 

Träumereien ist für mich 

nicht mehr vorstellbar. Ich bin sehr 

vorsichtig geworden. Ich beobachte 

Léni unablässig. Eine Epoche der 

Wahrhaftigkeit hat für mich begonnen, 

in der ich mir viel weniger vormachen 

kann. Zu Kompromissen 

bin ich nicht mehr bereit. Entweder 

muss etwas hundertprozentig stimmen, 

oder ich nehme Abstand. Literatur, 

mein früherer Lebensinhalt, 

ist für mich mittlerweile weniger 

wert, als gut zu leben. Meinen Kindern 

etwas bieten zu können – Freude 

und Unbeschwertheit. Ich erwarte 

keine Entscheidungshilfe mehr 

von aussen. Ich muss die Lösung 

selbst finden. Ich bin in diesen 

Monaten komplett ergraut. Auf meinem 

Gesicht haben sich markante 

Züge der Selbstbeherrschung niedergelassen. 

Ich habe ein vermehrtes 

Bedürfnis, mich aus der Gegenwart 

auszuklinken. Bücher oder Filme 

sichern mir das nötige untrübbare 

tägliche Glück. 

Léni sagt, es wäre leichter gewesen, 

zu sterben. Aber sie wusste, dass 

sie mich untröstlich zurückgelassen 

hätte. Und Finnja. Und Nagyi, ihre 

Grossmutter. Das erklärt sie so simpel, 

und dann lebt und lacht und 

denkt und träumt und liebt sie weiter, 

als wäre nichts geschehen. Das ist 

das Gute an Kindern: Sie halten keinen 

Augenblick länger fest als nötig. 

Nur ich trotte dem Schock immer 

noch hinterher. 

>>> 

Léda Forgó 

ist eine bekannte Schriftstellerin («Der 

Körper meines Bruders», «Vom Ausbleiben 

der Schönheit»). Die gebürtige Ungarin 

lebt mit ihren Zwillingen in Hamburg. 



Die Familie nicht dem 

Schicksal überlassen 

Schicksalsschläge, die zu einer Erwerbsunfähigkeit oder gar zum Tod führen, sind an Leid 

oft kaum zu übertreffen. Als Folge davon können Geldsorgen die Familie zusätzlich belasten. 

Deshalb ist es wichtig, sich auch mit unangenehmen Ereignissen auseinanderzusetzen. 

Das 3-Säulen-Prinzip der Schweiz gewährleistet nicht nur die 

finanzielle Vorsorge für die Zeit nach der Pensionierung. Sie ist 

auch eine Risikoabsicherung im Todesfall oder bei invaliditätsbedingter 

Erwerbsunfähigkeit. Wie hoch die Unterstützungsleistungen 

ausfallen, ist nicht leicht zu überblicken, da mehrere, 

unterschiedliche Sozialwerke möglicherweise Leistungserbringer 

sind. Aus demselben Grund ist es auch wichtig, diese Leistungen 

aufeinander abzustimmen, um beispielsweise Überversicherungen 

zu vermeiden. 

Bei Erwerbsunfähigkeit 

Familien mit Kindern werden im 3-Säulen-Prinzip besonders 

berücksichtigt. Bei voraussichtlich dauernder Erwerbsunfähigkeit 

wird aus der ersten Säule (IV) eine Invalidenrente ausbezahlt. 

Sofern Kinder (bis zum 18. bzw. 25. Lebensjahr, wenn in Ausbildung) 

vorhanden sind, wird zudem eine Kinderrente (40% der 

IV-Rente pro Kind) geleistet. Die Leistungen der 2. Säule (BVG) 

lassen sich nicht pauschal beziffern, denn die einzelnen Pensionskassen 

decken häufig weit mehr als das BVG-Obligatorium 

ab. Trotzdem ergeben sich gerade bei krankheitsbedingter 

Erwerbsunfähigkeit im Gegensatz zu einem Unfall oft grössere 

Lücken. Die obligatorische Unfallversicherung (UVG) versichert 

aktuell maximal ein Bruttosalär von CHF 148’200.–. Bei höheren 

Einkommen stellt sich die Frage, ob die Pensionskasse diese 

Lohnbestandteile bei Unfall mitversichert oder der Arbeitgeber 

eine Unfallzusatzversicherung (UVG-Z) abgeschlossen hat. 

Die 3. Säule dient zur Deckung von Vorsorgelücken, die durch 

die 1. und die 2. Säule nicht abgedeckt sind. Zum Beispiel 

können Lücken aus einer Erwerbsunfähigkeit durch den Abschluss 

einer Erwerbsunfähigkeitsrente oder eines Invaliditätskapitals 

aufgefangen werden. 

Bei Todesfall 

Bei Todesfall erhält eine Ehefrau mit Kindern aus der 1. Säule 

(AHV) eine lebenslange Witwenrente. Ohne Kinder gilt das nur, 

wenn die Hinterbliebene mindestens 45 Jahre alt ist und das 

Paar mindestens fünf Jahre verheiratet war. Witwer indessen erhalten 

eine Witwerrente nur, solange Kinder unter 18 Jahren zu 

betreuen sind. Sofern Kinder (bis zum 18. bzw. 25. Lebensjahr, 

wenn in Ausbildung) vorhanden sind, wird für diese zudem eine 

Waisenrente geleistet. Die detaillierten Leistungen der 2. Säule 

müssen individuell dem Pensionskassenausweis und -reglement 

entnommen werden. Wenn Säule 1 und 2 einen Todesfall finanziell 

nur ungenügend abdecken, empfiehlt sich in der 3. Säule 

der Abschluss einer Todesfallrisikoversicherung (Lebensversicherung). 

Ein Vorteil hier: Bei Policen, die im Rahmen der Säule 

3a abgeschlossen werden, lassen sich die Prämien bis zu einem 

Maximalbetrag vom steuerbaren Einkommen abziehen. 

Weitere Informationen zum Schweizer Vorsorgesystem 

sowie zur Finanzplanung finden Sie unter folgendem Link: 

credit-suisse.com/ratgeber 

Haben Sie Fragen zu diesem Thema? 

Wir stehen Ihnen dabei kompetent zur Seite. Rufen Sie uns an: 0844 200 111* oder 

vereinbaren Sie auch online ein Beratungsgespräch unter credit-suisse.com/vorsorgeberatung 

*Wir sind von Montag bis Freitag gerne für Sie da. Bitte beachten Sie, dass Telefongespräche aufgezeichnet werden können. Bei Ihrem Anruf gehen wir davon aus, dass Sie mit dieser Geschäftspraxis 

einverstanden sind.


Allergien auf 

dem Vormarsch 

Ob Pollen, Wespen, Nüsse oder Milben – immer mehr Kinder entwickeln eine Allergie. 

So wehrt sich ihr Immunsystem. Manchmal wächst sich eine Überempfindlichkeit aus, 

doch oft bleibt sie ein Leben lang. Text: Petra Seeburger 

Bild: Juice Images / Alamy Stock Photo 

Laura ist allergisch gegen 

Eier. «Es war dramatisch, 

als sie das erste Mal re 

agierte», erzählt die Mutter 

der knapp Zweijährigen. 

Sie habe ihr mit etwa einem 

Jahr das erste Mal Gemüsebrei mit 

gekochtem Ei gegeben, was die Kleine 

ohne Probleme gegessen habe. 

Beim Wickeln habe sie dann rote 

Flecken gesehen. «Da Laura aber 

eine Neurodermitis hat, habe ich 

mir nicht viel dabei gedacht», sagt 

Sarah Meier*. Wenig später habe das 

Mädchen im Schwall erbrochen. 

«Von oben bis unten war sie feuerrot, 

überall waren Quaddeln», erinnert 

sich die Mutter. 

Zusammen mit ihrem Mann fuhr 

sie in den Kindernotfall. Laura be 

kam Medikamente und wurde überwacht, 

bis die Symptome zurückgingen. 

Später habe ein A l lergologe die 

Eierallergie bestätigt. «Laura reagiert 

auf kleinste Mengen», sagt Sarah 

Meier. Das Leben der jungen Fami 

lie sei komplizierter geworden. Auswärts 

essen oder reisen sei schwierig. 

«Man glaubt nicht, wo es überall 

Eier drin hat!», so Sarah Meier. 

Allergien nehmen zu. Eine neuere 

Arbeit, die im «New England 

Je früher ein Kind Viren 

und Bakterien ausgesetzt ist, 

desto besser. 


Journal of Medicine» erschienen ist, 

besagt, dass sich Allergien gegen 

Erdnüsse in den letzten zehn Jahren 

verdoppelten. Und gemäss Erhebungen 

wird in 20 Jahren jeder zweite 

Europäer an einer Allergie leiden. 

Dabei können viele Substanzen 

Überempfindlichkeiten auslösen. 

Das Immunsystem im 

Abwehrmodus 

«Eine Allergie ist nichts anderes als 

eine Fehlleistung des Immunsystems», 

erklärt Peter Schmid-Grendelmeier, 

Leiter der Allergiestation 

der Dermatologischen Klinik am 

Universitätsspital Zürich. Bei einer 

allergischen Reaktion funktioniere 

das Immunsystem zu gut: Es reagiere 

überempfindlich auf an sich harmlose 

Stoffe und bekämpfe sie. 

Bei der Entstehung einer Allergie 

spielen genetische Komponenten 

eine Rolle. «Leidet der Vater oder 

die Mutter an einer Allergie, liegt 

das Risiko für die Nachkommen bei 

30 Prozent. Sind beide Eltern betroffen, 

kann dieses bis auf 70 Prozent 

steigen», betont Peter Schmid-Grendelmeier. 

Dazu komme die Hygiene- 

Hypothese: Gemäss Studien haben 

Kinder, die auf einem Bauernhof 

aufwachsen oder früh Kontakte mit 

Gleichaltrigen haben, weniger Al - 

lergien. 

Je früher und häufiger also Kleinkinder 

Bakterien und Viren ausgesetzt 

sind, desto besser für die Entwicklung 

ihres Immunsystems. Weil 

Kinder heute in einer hygienischen, 

also keimarmen Umgebung leben, 

reagiert ihr Abwehrsystem vermehrt 

gegen ungefährliche Substanzen. 

Laut Kinderpneumologe Alexander 

Möller spielt bei der Entstehung 

von Asthma ebenfalls die Vielfalt 

der Erreger eine Rolle, denen Kinder 

und ihre Mütter ausgesetzt sind; 

dazu gehörten auch die Nahrungsmittel 

für Kleinkinder. 

Viele ungeklärte Ansätze 

Es gibt viele Erklärungsversuche, 

warum Allergien zunehmen. «Im 

Moment hat die Allergieforschung 

zunehmend die Ernährung und das 

Mikrobiom – also die Darmflora – im 

Fokus», erklärt Peter Schmid-Grendelmeier. 

Im Darm leben Millionen 

Bakterien von etwa 1400 verschiedenen 

Arten. «Das Mikrobiom beeinflusst 

das Immunsystem, die Ernährung 

wiederum das Mikrobiom», 

betont der Allergiefachmann. 

Dieser neue, noch nicht vollständig 

geklärte Ansatz hat laut Alexander 

Möller gerade bei Kindern eine 

hohe Relevanz, denn die Säuglinge 

kommen «steril» zur Welt. «Die 

Besiedlung der Darmflora beginnt 

erst nach der Geburt.» Hier sei da - 

her die Art und Weise, wie das 

Mi krobiom aufgebaut werde beziehungsweise 

welches Gleichgewicht 

oder eben Ungleichgewicht in der 

Darmflora herrsche, relevant. 

Ebenfalls diskutiert wird die Frage, 

ob eine frühe Antibiotikagabe 

das Allergierisiko erhöht. Denn eine 

neue Studie weist darauf hin, dass 

Antibiotika in den ersten zwei Le - 

bensjahren die Darmflora nachhaltig 

beeinträchtigen und damit das 

Immunsystem beeinflussen können. 

Psychische und physische Faktoren 

können zwar je nach Alter eine 

Rolle spielen, bei Kindern sind es 

aber vor allem Umweltfaktoren. Ein 

grosser Risikofaktor sei, wenn Kinder 

Tabakrauch ausgesetzt seien. 

Dies vor allem in der Schwangerschaft, 

im Mutterleib, betont Alexander 

Möller. 

Suche nach Allergieauslösern 

Eine vererbte Neigung zu Allergien 

kann sich als Heuschnupfen, Asthma, 

Nahrungsmittelallergie oder 

Neurodermitis zeigen. Betroffene 

Kinder können aus einer Allergieform 

«herauswachsen», danach aber 

an der nächsten Allergieform erkranken: 

zuerst die Neurodermitis, 

dann das Asthma und später der 

Heuschnupfen. 

Die Abfolge dieser drei atopischen 

Erkrankungen (das sind Al - 

lergien, bei denen das Immunsystem 

Leiden beide Eltern an 

Allergien, liegt das Risiko für 

die Kinder bei 70 Prozent. 

binnen Sekunden oder Minuten auf 

das Allergen reagiert) während der 

Kindheit wird oft als «Allergiekarriere» 

bezeichnet. Pollen, Tierhaare, 

Nahrungsmittel, Hausstaubmilben 

und Insektengifte sind die häufigsten 

Allergene. 

Für die Diagnose sind die Familiengeschichte 

und die Vorgeschichte 

in Sachen Allergien relevant. «Es 

geht darum, herauszufinden, was die 

Allergie ausgelöst hat», sagt Schmid- 

Grendelmeier. «Welche Symptome 

zeigten sich und was könnte in Zu - 

sammenhang mit dem Allergen stehen?» 

Ferner ist die Form der 

Beschwerden aufschlussreich: >>> 

Risiko allergischer Schock 

Bestimmte Allergene können einen 

lebensbedrohlichen allergischen Schock 

auslösen. Allergiker tragen deshalb immer 

Notfallsets mit sich. Typische Symptome: 

pelziges Gefühl im Mundbereich mit Juckreiz, 

Atemnot bis zum schweren Asthma-Anfall, 

Hautrötung, Quaddelbildung, Erbrechen, 

Schwindel, Herzrasen und Blutdruckabfall bis 

hin zum Kollaps. Dies ist oft charakteristisch 

bei Wespen- oder Bienengiftallergien. 

Forschungsprojekt Exhalomics – 

frühe Diagnose und Prävention von 

Asthma bei Kindern 

Asthma ist die häufigste im Kindesalter 

auftretende chronische Erkrankung. Eine 

Diagnose im Vorschulalter ist jedoch fast 

unmöglich, weshalb viele Kinder nicht 

ausreichend behandelt werden. Im Rahmen 

des Forschungsprojekts «Zurich Exhalomics» 

suchen Forscher des Kinderspitals Zürich nach 

spezifischen Biomarkern, um eine 

Früherkennung von Asthma zu ermöglichen. 

Weitere Informationen auf www.aha.ch 




Allergikerkinder sollen nicht 

ausgegrenzt werden, sondern ein 

normales Leben führen können. 

>>> Sind diese anfallartig, saisonal 

miss, wenn diese leiden. «Es braucht 

oder ortsgebunden? So beginnt 

die Suche nach dem Allergen. 

Weiter gibt es dafür verschiedene 

Tests: Hauttests, bei denen verschiedene 

Allergene auf die Haut getropft 

oder in einem Pflaster aufgetragen 

werden. «Je nach vermutetem Allergen 

wählen wir die Untersuchungsart.» 

Mittels Blutanalysen werden 

Antikörper bestimmt, zudem gibt es 

intranasale (in der Nase angewendete) 

oder inhalative Provokationstests. 

«Bei Verdacht auf Asthma wird 

ein Lungenfunktionstest durchgeführt», 

sagt Alexander Möller. Dabei 

atmen die Kinder in ein Messgerät, 

das die Menge der ein- und ausgeatmeten 

Luft pro Zeiteinheit misst. 

eine klare Diagnose und bei einer 

Leistungseinschränkung müssen wir 

behandeln.» Asthma wachse sich 

dazu oft bis zum Schulalter aus. 

Eine Therapie, die an den Ursachen 

ansetze, so Professor Schmid- 

Grendelmeier, sei die Desensibilisierung. 

«Oft starten wir im Schulalter 

damit», sagt er. Die Behandlung 

kann per Spritze verabreicht werden, 

eine Variante mit Tabletten 

oder Tropfen ist auch möglich und 

gerade bei Kindern beliebt. Die 

Langzeiteffekte sind laut beiden 

Ärzten sehr gut. 

Neuere Arbeiten zeigen auch, 

dass ein Kontakt im Kleinkindalter 

mit möglichen allergieauslösenden 

Substanzen wie Erdnussbutter das 

Allergierisiko drastisch senkt. Wichtig 

finden beide Ärzte, dass betroffene 

Kinder und ihre Eltern geschult 

werden. Peter Schmid-Grendelmeier 

appelliert dazu auch an die Lehrerschaft: 

«Allergikerkinder sollen 

nicht ausgegrenzt werden, sondern 

ein normales Leben führen können!» 

Alle Betreuungspersonen 

müssen hier Verantwortung übernehmen. 

Reaktion eindämmen und Toleranz 

erhöhen 

Bei der Behandlung einer Allergie 

geht es zum einen darum, Allergene 

(Substanzen, die eine allergische 

Reaktion auslösen können) zu 

vermeiden und die Betroffenen für 

Notfallsituationen zu schulen. Bei 

manchen Allergien braucht es Medikamente, 

die Antihistaminika oder 

Kortison enthalten. Diese reduzieren 

zwar die allergische Reaktion, 

bekämpfen aber nicht deren Ursachen. 

«Bei Asthma braucht es oft einen 

kortisonhaltigen Inhalationsspray», 

sagt Möller, da die Kinder bei den 

Anfällen zu wenig Sauerstoff be - 

kommen, was gesundheitliche Folgen 

hat. Der Pulvernebel verteile 

den Wirkstoff in den Atemwegen. 

Da die Dosen im Mikro- und Nanobereich 

liegen, müssen sich Eltern 

nicht vor den Nebenwirkungen des 

Kortisons fürchten, sagt Möller. Für 

ihn, der viele Kinder mit Asthma 

betreut, gebe es keinen Kompro- 

>>> 

* Name geändert 

Petra Seeburger 

ist Intensivpflegefachfrau, Journalistin und 

Kommunikationsspezialistin. Sie arbeitet 

seit über 30 Jahren im Gesundheitswesen. 

Allergien – eine Übersicht 

Ursachen haben und sind oft Symptom einer 

allergischen Reaktion; typisch ist etwa die 

Neurodermitis. 

Heuschnupfen ist eine allergische Reaktion 

auf Pollen und steht in Zusammenhang mit 

der Blühphase von Bäumen und Getreide. Die 

Schleimhäute der Nase und Augen jucken und 

schwellen an. Folgerisiko ist das allergische 

Asthma. 

Hausstaubmilbenallergie: Die Ausscheidungen 

von Milben können Schnupfen oder Asthma 

auslösen. 

Nahrungsmittelunverträglichkeiten entwickeln 

Kinder oft bei Milchprodukten, Eiern, Getreide, 

Fisch oder Obst. 

Als Überempfindlichkeit auf die Proteine im 

Latex zeigt sich eine Latexallergie. 

Tierallergien richten sich meist gegen Katzen, 

Hunde, Pferde und Nagetiere. 

Auslöser einer Medikamentenallergie sind 

meist Antibiotika, Schmerzmittel, Mittel gegen 

Krampfanfälle und Beruhigungsmittel. 

Allergene sind die häufigsten Auslöser von 

Asthma bronchiale, etwa Pollen, Tierhaare, 

Hausstaubmilben oder Schimmelpilze. 

Viele Kinder leiden an einer Sonnenallergie. 

Die Allergie zeigt sich als Pusteln oder 

Bläschen, nachdem die Haut der Sonne 

ausgesetzt war. 

Allergien vorbeugen 

Babys so lange wie möglich stillen, am besten 

vier bis sechs Monate. 

Alternativ bei Hochrisikokindern in den ersten 

vier bis sechs Monaten hypoallergene Nahrung 

geben. 

Ab vier Monaten möglichst vielfältige Beikost 

geben. 

Aufhören, Babyutensilien wie Schoppen oder 

Schnuller zu sterilisieren. 

Alles vermeiden, was eine Allergie fördern 

kann, vor allem Rauchen! 

In Hochrisikofamilien keine Haustiere halten. 

Kuscheltiere regelmässig waschen. 

Kinder so früh wie möglich mit Bakterien 

und Viren in Kontakt bringen (Kinderkrippe, 

Krabbel-, Spielgruppe, Bauernhofbesuche). 

Ortswechsel in der Pollensaison. 

Zurückhaltung mit dem Einsatz von Antibiotika 

wird empfohlen. 

Kinder mit Asthma gegen Keuchhusten und 

Pneumokokken impfen lassen. 


Dossier 

Ein sinnvolles Weihnachtsgeschenk 

für Eltern und Familien: 

Verschenken Sie 

Elternkompetenz! 

10 Ausgaben pro Jahr «Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi» für Ihre Liebsten. 

Zahlreiche unterstützende Berichte rund um Erziehung, Schule und Gesundheit. 

Lern- und Medientipps von ausgewiesenen Fachleuten und Experten. 

49 

49.– 

1 Weleda 

Pflegelotion 

Mandel 200 ml 

im Wert von 

Fr. 21.50 

Bio 

EDAMAMA 

Soja-Nudeln 

3 x 200 g 

glutenfrei & 

vegan 

im Wert von 

Fr. 18.50 

Burgerstein 

C-Berry 

Kautabletten 

Vitamin C 

30 Stk. 

im Wert von 

Fr. 19.– 

Jetzt verschenken und 

zusätzlich eine gratis Prämie 

für sich sichern: 

per Internet 

www.fritzundfraenzi.ch/weihnachten 

oder Gratis-Telefon: 0800 814 813 

Angebot gilt exklusiv für Neuabonnenten und für Bestellungen bis zum 31.12.2016. Belieferung zu den genannten Konditionen 

innerhalb der Schweiz und des Fürstentums Liechtenstein. Prämien solange Vorrat. Alle Preisangaben verstehen sich inkl. MWST. 




Suppen sind die neuen Top-Sattmacher unter den leichten Mahlzeiten. Am besten kocht 

man sie aus frischen Zutaten. Das geht schnell und einfach. Text: Regula Thut Borner 

Suppen passen eigentlich 

immer: als schneller Familienzmittag 

oder leichtes 

Abendessen nach einem 

anstrengenden Arbeitstag. 

In verschiedenen Experimenten 

konnte nachgewiesen werden, dass 

Suppen nachweislich den Hunger 

reduzieren. So fanden Forscher heraus, 

dass ein aus einzelnen Lebensmitteln 

bestehendes Gericht, zu 

dem ein Glas Wasser getrunken 

wird, weniger gut sättigt als dieselben 

Zutaten zu einer Suppe gekocht. 

Der Grund: Die Suppe verweilt länger 

im Magen. Und: Enthält sie 

Fleisch, Fisch, Milch oder Käse, 

kann die Sättigung noch verbessert 

beziehungsweise verlängert werden. 

Magendehnung unterdrückt 

Hungergefühl 

Wird der Magen gefüllt, messen spezielle 

Rezeptoren die Ausdehnung 

der Magenwand. Je nach Dehnung 

wird in der Folge die Ausschüttung 

des Hungerhormons Ghrelin reguliert. 

Das heisst, je grösser die Dehnung 

ist, desto weniger Ghrelin wird 

produziert. Die in der Mahlzeit enthaltenen 

Nährstoffe haben auf diesen 

Vorgang keinen Einfluss. Die 

Unterdrückung des Hungers darf 

jedoch nicht mit Sättigung verwechselt 

werden. Sättigung entsteht erst 

während der eigentlichen Verdau- 


ung im Dünn- und Dickdarm. Trinkt 

man etwa ein Glas Wasser, erzeugt 

das zwar eine Magendehnung, welche 

das Hungerhormon unterdrückt. 

Dieser Effekt hält jedoch nur wenige 

Minuten an, da der Magen nichts zu 

verdauen hat. 

Die Suppe muss Nährstoffe 

enthalten 

Damit die Suppe lange im Magen 

verbleibt, muss sie Nährstoffe enthalten, 

die auch dort vorverarbeitet 

werden. Besteht sie nur aus fettfreier 

Bouillon mit etwas Gemüse, entleert 

sich der Magen schnell wieder. 

Der hungerstillende Effekt ist kurz. 

Suppe: perfekte 

Familienmahlzeit 

bei knappem 

Zeitbudget. 

Das Gemüse liefert zwar Nahrungsfasern, 

mit deren Hilfe der Hunger 

kurzfristig unterdrückt wird, aber 

sie erzeugen während des Verdauungsvorgangs 

kein Sättigungsgefühl. 

Die Verweildauer der Suppe im 

Magen wird vor allem durch ihren 

Gehalt an Fett und Eiweiss verlängert. 

Komplexe Kohlenhydrate wie 

Hülsenfrüchte, Vollkornteigwaren 

oder Vollreis führen dagegen erst in 

der nachfolgenden Verdauung zu 

einem andauernden Sättigungsgefühl. 

Die lange Verweildauer im 

Magen und das gute Sättigungsgefühl 

durch die anschliessende Verdauung 

machen die Suppe zu einem 

idealen Sattmacher. 

Vortag hat, zum Beispiel Linsen, 

Vollkornpasta, Reis oder Kartoffeln, 

kann diese für die Suppe verwenden. 

Oder man nimmt Hülsenfrüchte 

oder Mais aus der Dose zu Hilfe. Die 

Eiweissbeilagen kann man zufügen 

und kurz mitziehen lassen, etwa 

Pouletstreifen, gekochtes Siedfleisch, 

Fischfilets oder Wienerli. 

Wird die Suppe püriert, kann 

man sie in Tellern anrichten und mit 

Hüttenkäse, pochierten Eiern, ge - 

räucherten Forellen- oder Felchenfilets 

garnieren. Manche Suppen 

schmecken besonders gut, wenn das 

Gemüse in Milch gekocht wird, etwa 

Blumenkohl und Sellerie. Auch 

etwas Crème fraîche und frische 

Kräuter geben der Suppe einen 

guten Geschmack. Raffinierte Beilagen 

zu einer Gemüsesuppe sind 

kleine Käsetoasts oder frisches Vollkornbrot 

mit Kräuterquark. 

Clevere Resteverwertung 

In der Schweiz werden pro Person 

täglich rund 320 Gramm meist einwandfreie 

Lebensmittel weggeworfen. 

In einem Vierpersonenhaushalt 

entspricht dies fast einer ganzen 

Mahlzeit. Das ist völlig unnötig, 

denn fast alles, was im Kühlschrank, 

in der Brotschublade oder von anderen 

Mahlzeiten übrig bleibt, kann 

man in eine Suppe verwandeln oder 

als Beigabe dazu servieren. Umgekehrt 

kann man aus frischen Zutaten 

die doppelte Menge zubereiten und 

einen Teil tiefkühlen. Das lohnt sich 

vor allem bei Saisonzutaten wie 

Sommertomaten oder Kürbis. 

Eine gute Suppe braucht 

nicht viel 

Wenn es schnell gehen muss beim Kochen, 

kann man improvisieren. Aus fast allem, 

was Kühlschrank und Vorratskasten hergeben, 

lässt sich eine feine Suppe machen. 

Gemüse: gehört fast immer in die 

Suppe. 

Eiweiss als Hungerstopper: Zu jeder 

Suppe gehört eine Portion Eiweiss in 

Form von Käse, Eiern, Fleisch oder Fisch. 

Hülsenfrüchte und Vollkorn: Ist der 

Hunger gross, lässt sich die Suppe 

mit Hülsenfrüchten, Pasta, Reis oder 

Kartoffeln anreichern. Auch ein Stück 

Vollkornbrot dazu schmeckt gut. 

Geschmacksverstärker: Rahm, Crème 

fraîche, Pesto, Butterflocken, Nussöl 

oder frische Kräuter geben der Suppe 

immer wieder einen neuen Geschmack. 

Bilder: Fotolia, ZVG 

Gemüse und Milchprodukte passen 

immer 

Die Basis für eine gesunde Suppe ist 

Gemüse. Ist kein frisches Grünzeug 

zur Hand, kann man auch zu Tiefkühlgemüse 

greifen. Dazu Gemüseoder 

Fleischbouillon. Wer Reste vom 

Regula Thut Borner 

ist dipl. Ernährungsberaterin HF und 

Projektleiterin Fachbereich Ernährung 

bei Swissmilk. 

ernaehrungsberatung@swissmilk.ch 

www.swissmilk.ch 




Mein Kind wird im Netz gemobbt – 

und acht weitere Elternsorgen 

Hand aufs Herz: Wer von Ihnen weiss wirklich, was Ihr Kind da die ganze Zeit am Smartphone macht? 

Und wie oft haben Sie sich schon gesorgt, ob das Ihrem Kind schaden könnte? Wir nehmen die neue 

JAMES-Studie zur Mediennutzung von Jugendlichen zum Anlass, um auf die häufigsten Elternsorgen 

einmal statistisch zu antworten. Manches wird sie beruhigen. Text: Bianca Fritz 

SORGE 1 Mein Kind hängt nur noch 

am Handy und vernachlässigt alles 

andere. 

Tatsächlich zeigt die gerade neu 

erschienene JAMES-Studie, dass die 

Schweizer Jugendlichen heute 

25 Prozent mehr Zeit online verbringen 

als vor zwei Jahren. Die befragten 

12- bis 19-Jährigen sind nach 

eigenen Angaben unter der Woche 

im Schnitt 2,5 Stunden und am 

Wochenende 3 Stunden und 40 

Minuten pro Tag online. 

Eine Erklärung für den Anstieg 

ist, dass das Internet fast überall mit 

dabei ist: 99 Prozent der Jugendlichen 

besitzen ein Handy und geben 

an, es täglich oder mehrmals in der 

Woche zu benutzen. Schon ein Drittel 

der Jugendlichen hat monatlich 

mehr als 5 Gigabyte mobiles Internet 

zur Verfügung, kann also überall 

und immer online sein. Da Jugendliche 

aber nicht immer online sind, 

wenn sie am Handy sitzen, liegt die 

selbst eingeschätzte Nutzungszeit 

der Jugendlichen sogar noch höher: 

nämlich bei 3,5 Stunden pro Tag 

unter der Woche und 4,5 Stunden 

am Wochenende. 

Spannend ist aber: Die Häufigkeit 

der Freizeitaktivitäten ohne Medien 

nimmt trotzdem nicht ab. Jugendliche 

treffen genauso oft Freunde wie 

früher, gehen zum Sport, ruhen aus, 

kümmern sich um Haustiere und 

machen Musik. Sie tun also das eine 

immer mehr, lassen aber gleichzeitig 

das andere nicht bleiben. 

Zudem vermischen sich Online 

und Offline immer mehr, und so 

wird auch die Selbsteinschätzung 

der Onlinezeit immer schwieriger. 

Gilt Freunde treffen als nichtmediale 

Tätigkeit, wenn man sich zwischendurch 

über ein Youtube-Video 

austauscht und dort reinschaut? 

SORGE 2 Mein Kind gibt zu viel von 

sich preis. 

Vermutlich nicht. Jugendliche sind 

zunehmend zögerlich, was das Veröffentlichen 

persönlicher Inhalte 

be trifft. Erinnern Sie sich an You- 

Now? Die Plattform, die Livestreams 

mit Chat aus dem Kinderzimmer 

heraus ermöglicht und Eltern damit 

in Angst und Schrecken versetzt hat? 

Die JAMES-Studie hat dieses Jahr 

erstmals gefragt, wer diese Möglichkeit 

nutzt. Gerade zwei Prozent der 

Jugendlichen tun dies regelmässig, 

sieben Prozent mindestens einmal 

im Monat. Auch Blogs, Podcasts und 

Dass Fremde vor Ihrer Tür stehen, 

ist unwahrscheinlich. Jugendliche 

geben selten den Wohnort preis. 

Wikipedia-Beiträge werden von 

Jugendlichen nur sehr selten erstellt. 

Etwas häufiger laden Sie Musik oder 

Sound-Dateien ins Internet (etwa 15 

Prozent tun dies monatlich) oder 

beteiligen sich an Foren. Lediglich 

Fotos und Videos werden von 

Jugendlichen wirklich regelmässig 

ins Internet geladen. Aber auch hier 

sind die Zahlen kleiner, als viele vermuten: 

11 Prozent der Jugendlichen 

machen dies mehrmals die Woche, 

39 Prozent mindestens einmal im 

Monat. 

Es fällt auf, dass die häufigsten 

Tätigkeiten von Jugendlichen in den 

sozialen Netzwerken passive Tätigkeiten 

sind: Fotos und Profile ansehen 

und «liken». Oder dass sie in 

einem eher privaten Rahmen stattfinden 

(chatten und Nachrichten 

versenden). 61 Prozent geben an, 

dass sie in sozialen Netzwerken vor 

allem Fotos posten, bei den Videos 

sind es nur 23 Prozent. Ein beruhi- 

Bild: Bill Cheyrou / Alamy Stock Photo 


Zählt 

«gemeinsam 

Handyvideos» 

schauen noch 

als «Freunde 

treffen»? 

gender Fakt: Dass plötzlich Fremde 

vor Ihrer Türe stehen, ist sehr un 

wahrscheinlich. Nur 15 Prozent der 

befragten Jugendlichen geben ihren 

echten Wohnort in einem sozialen 

Netzwerk preis. Noch weniger, nämlich 

8 Prozent, ihre Telefonnummer. 

SORGE 3 Mein Kind blickt bei den 

komplizierten Privatsphäreeinstellungen 

von Facebook nicht durch. 

Stimmt. Und das ist mit ein Grund, 

warum viele Jugendliche ihre Bilder 

und Nachrichten lieber auf Plattformen 

teilen, bei denen sie besser kontrollieren 

können, wer diese sehen 

kann. Auf Instagram etwa ist der 

Account schnell auf privat gestellt, 

Jugendliche wechseln von 

Facebook zu vermeintlich 

privateren Netzwerken. 

und auf WhatsApp und Snapchat 

bestimmen die Jugendlichen selbst, 

wer der Empfänger ihres Bildes ist. 

Mit diesem Wechsel zu privateren 

Netzwerken findet aber auch 

eine leichte Abnahme der Sorge um 

die eigene Privatsphäre statt. Heute 

geben 74 Prozent der Jugendlichen 

an, dass sie ihre Privatsphäre schützen. 

2012 waren es noch 84 Prozent. 

Umso wichtiger ist also, dass Sie mit 

Ihrem Kind darüber sprechen, dass 

jedes digitale Foto im Internet geteilt 

werden kann. Auch jenes, das vertrauensvoll 

einem Freund über 

WhatsApp geschickt wurde. 

SORGE 4 Mein Kind lernt im Internet 

Pädophile kennen. 

Dass einer Online-Bekanntschaft ein 

reales Treffen folgt, ist längst keine 

Seltenheit mehr: 41 Prozent der 

Jugendlichen haben das schon erlebt. 

Das Treffen an sich muss keine 

Gefahr darstellen, wenn man sich an 

bestimmte Regeln hält, zum Beispiel 

an einen öffentlichen Platz geht und 

einen Elternteil mitnimmt. So können 

aus Bekanntschaften im Internet 

echte Freundschaften werden – oder 

gar Liebe. 

Die Kehrseite der leichten Kontaktaufnahme 

im Netz: Ein Viertel 

der Jugendlichen hat bereits erlebt, 

dass sie im Internet unerwünscht 

und mit sexuellen Absichten angesprochen 

wurden – man nennt das 

im Fachjargon Cybergrooming. 

Mädchen sind mit 34 Prozent deutlich 

häufiger betroffen als Jungen 

(17 Prozent). 

SORGE 5 Mein Kind wird im Netz 

gemobbt. 

Da das Internet ein wichtiger Ort für 

Jugendliche ist, um zu kommunizieren, 

findet hier – ähnlich wie im 

Klassenzimmer – auch Mobbing 

statt. Das Problem mit Stu dien über 

Cybermobbing ist, dass es >>> 



Ihr Kind zockt intensiv? 

Die Statistik macht Hoffnung, 

dass dies nur eine Phase ist. 

>>> keine allgemeingültige Definition 

von Cybermobbing gibt. Ge 

hört ein «Boah, bist du hässlich» 

unter einem Facebook-Foto schon 

in die Kategorie Mobbing, oder ist 

das einfach der Umgangston unter 

Jugendlichen übertragen ins Netz? 

Die JAMES-Studie behilft sich, 

indem sie zwei Fragen stellt: Auf die 

erste antwortet etwa ein Fünftel der 

Ju gendlichen, es sei schon einmal 

vorgekommen, dass jemand sie im 

In ternet habe fertigmachen wollen. 

Auf die etwas spezifischere Frage, ob 

schon einmal Falsches oder Belei 

digendes über sie im Internet verbreitet 

worden sei, antworten noch 

12 Prozent mit Ja. 

Das Fiese am Mobbing im Internet 

im Vergleich zum «normalen» 

Mobbing ist, dass es keine Rückzugsorte 

gibt. Es hört nicht auf, 

wenn der Jugendliche nach Hause 

kommt. Und dass der Jugendliche 

nicht wissen kann, wie viele zu 

schauen und mitlesen, ist eine be 

sonders grosse Belastung für ihn. 

SORGE 6 Mein Kind kommt im Netz 

automatisch mit Gewalt- und Pornografie 

in Berührung. 

Sollten Sie einen Sohn im Teenageralter 

haben, so ist die Wahrscheinlichkeit, 

dass er sich auf dem 

Handy oder Computer Pornofilme 

ansieht, tatsächlich sehr hoch. Rund 

drei Viertel geben an, dass dies schon 

vorgekommen sei. Bei den Mädchen 

ist es gerade einmal ein Fünftel der 

Befragten, die dies zugeben. 

Auch das Verschicken und Empfangen 

von Pornografie aufs Handy 

ist eher Jungensache. Einzig bei der 

Frage nach dem Sexting, also dem 

Verschicken von aufreizenden Fotos 

und Videos von sich selbst, sind Jungen 

und Mädchen etwa gleichauf: 

10 Prozent der Mädchen und 11 

Prozent der Jungen sagen, dass sie 

das schon gemacht haben. 

Bei Videos mit Gewaltdarstellungen 

ist der Unterschied zwischen 

den Geschlechtern weniger gross als 

bei der Pornografie. Rund zwei Drittel 

der Schweizer Jugendlichen sa 

gen, dass sie so etwas schon gesehen 

haben. 76 Prozent sind es bei den 

Jungen und 53 bei den Mädchen. 

SORGE 7 Mein Kind verlernt in sozialen 

Netzwerken, was wahre Freundschaft 

bedeutet. Es sammelt nur noch 

Follower. 

Im Vergleich zu 2014 hat die Zahl 

der Kontakte von Jugendlichen im 

Netz leicht zugenommen: Auf Facebook 

haben Jugendliche im Schnitt 

427 Freunde, auf Instagram 531 – 

dort heissen sie Follower, und eine 

Kontaktannahme bedeutet nicht, 

dass man sich gegenseitig folgt. 

Ob Jugendliche diese Kontakte 

mit echten Freunden verwechseln, 

kann aus einer statistischen Studie 

wie der JAMES-Studie nicht direkt 

herausgelesen werden. Es fällt je 

doch auf, dass im Netzwerk Snapchat, 

wo tendenziell Persönlicheres 

geteilt wird, die Freundesanzahl viel 

niedriger ist: Sie liegt bei 154 Kontakten. 

Da die Teilfreudigkeit in 

offeneren sozialen Netzwerken 

einem Abwärtstrend unterliegt (siehe 

Sorge 2), kann man also davon 

ausgehen, dass die Jugendlichen ein 

Bewusstsein dafür haben, wer zum 

engeren Freundeskreis gehört und 

wem man demzufolge auch mehr 

von sich preisgeben möchte. 

SORGE 8 Mein Kind nutzt die Kommunikationsmöglichkeiten 

im Netz 

gar nicht. Es spielt ja nur Computerspiele. 

Und vereinsamt dabei. 

Während viele Eltern selbst Facebook, 

WhatsApp und Co. nutzen, 

sind Games für sie ein Buch mit sieben 

Siegeln. Daher wissen sie auch 

nicht, dass viele Online-Games eine 

Chatfunktion mitbringen. Die Kommunikation 

dort birgt dieselben 

Chancen und Risiken wie Chats in 

sozialen Netzwerken oder öffentlichen 

Chatrooms. 

Rein statistisch ist Gamen gemäss 

JAMES-Studie eher ein Jungen- 

Ding: 91 Prozent der Jungen spielen 

Videogames, 42 Prozent der Mädchen. 

Im Schnitt verbringen die Kids 

damit ein bis zwei Stunden pro Tag. 

Einen möglicherweise beruhigenden 

Fakt hält die JAMES-Studie 

auch noch parat: Die Intensität des 

Gamens lässt mit zunehmendem 

Alter der Befragten nach. 

SORGE 9 Mein Kind tappt mit dem 

Handy in die Schuldenfalle. 

Zumindest statistisch kann das nicht 

bestätigt werden. Bei der Hälfte der 

Befragten liegt die Handyrechnung 

zwischen 20 und 55 Franken im 

Monat. Zusammen mit den Ausreissern 

nach oben oder unten kommt 

man auf durchschnittliche Handykosten 

von 39 Franken pro Monat. 

Das sind nur zwei Franken mehr als 

2014, und das, obwohl Jugendliche 

länger online sind als damals. 

Mit zunehmendem Alter haben 

immer mehr Jugendliche ein Abonnement 

mit unlimitiertem Datenvolumen, 

so dass Ende Monat keine 

bösen Überraschungen auf sie zu 

kommen. Zudem telefonieren sie 

immer weniger und schreiben weniger 

SMS. Ein hohes Datenvolumen 

allein deckt also meist schon all ihre 

Bedürfnisse ab. 

>>> 

Einen Überblick über die Ergebnisse 

der JAMES-Studie gibt Swisscom 

als Partner der Studie auf Seite 92. 

Bianca Fritz 

ist im Schnitt pro Tag 2 Stunden und 

15 Minuten am Smartphone – und 

erstaunt, dass sie damit noch unter dem 

Durchschnitt der Jugendlichen liegt. 



«Mama?» 

«Warte kurz. Ich muss mich konzentrieren. Nicht ansprechen.» 

«Warum nicht? Vergisst du dann was? Mama? MAMA!» 

Argh. 

Tweet von @flummimum 

Chatten, 

basteln, 

tippen lernen 

Altersgerechte Mitmach- und 

Lernangebote für Kinder 

im Internet unter: 

www.klick-tipps.net/ 

mitmachseiten 

Russische Väter erlauben am meisten 

Russische Kinder gehen am frühesten online. Schon mit 8 Jahren und 7 Monaten erlauben 

ihnen die Eltern ein eigenes Profil in sozialen Netzwerken. Zum Vergleich: Kinder in Deutschland 

dürfen mit 10 Jahren und 7 Monaten, britische mit 10 Jahren und 8 Monaten soziale 

Medien nutzen, während sich amerikanische mit 10 Jahren und 5 Monaten ein eigenes Profil 

anlegen. Das hat ein Softwareunternehmen in einer repräsentativen Vergleichsumfrage in 

mehreren Nationen herausgefunden. Das erste Smartphone halten russische Kinder schon 

mit 7 Jahren und 2 Monaten in den Händen. In den USA sind die Kinder mit 9 Jahren und 

10 Monaten am ältesten, Deutschland und Grossbritannien liegen dazwischen. Generell sind 

die Väter laut der Studie etwas milder in der Erziehung und lassen ihre Kinder ein Jahr 

früher die digitale Welt erkunden, als es die Mütter tun. 

Ideenwettbewerb BugnPlay 

Bugnplay ist ein Medien- und Roboterwettbewerb für alle 

zwischen 8 und 20 Jahren. Wer mitmachen will, reicht sein 

Projekt oder seine gute Idee ein und entwickelt sie während 

zwei Monaten weiter. Ob Roboter, Trickfilm, Handykrimi, 

Computerspiel, eine Poesiemaschine, eine Soundcollage 

oder eine Mischung aus allem – der Fantasie sind keine 

Grenzen gesetzt, solange sie mit digitalen Medien und 

neuen Technologien zu tun hat. Zu gewinnen gibt es bis zu 

1500 Franken in bar. Im Bild sind übrigens die Gewinner 

aus dem diesjährigen Wettbewerb. Die Anmeldung ist bis 

am 31. Januar möglich auf bugnplay.ch. 

Schräge Märchen 

Was passiert, wenn sich die drei Königssöhne Otto, 

Otto und Otto in dasselbe Mädchen verlieben? Ganz 

klar: Sie wählt Prinz Otto! Diese CD wird Ihnen das 

breiteste Hörbuchlächeln aller Zeiten aufs Gesicht zaubern. 

Denn die Abwandlungen bekannter Märchen, 

die wilden Reime und die verqueren neuen Geschichten 

begeistern nicht nur die eigentliche Zielgruppe – 

sondern auch deren Eltern. Für die älteren Zuhörer 

hält Autor Paul Maar feinsinnigen Humor und ausgeklügelte 

Wortspiele parat. Ein grosser Spass ab 6 Jahren, 

mit dem Sie unter dem Weihnachtsbaum nichts 

falsch machen können. 

Paul Maar: Schiefe 

Märchen und schräge 

Geschichten. 

Oetinger Audio, 2016. 

142 Minuten auf 2 CDs, 

etwa 19 Franken 

Bilder: ZVG 




Was Jugendliche 

online treiben 

Wie lange surfen Teenager heute im 

Internet? Welche Online-Dienste nutzen sie und 

wie steht es um das Thema Sicherheit? 

Antworten gibt nun die JAMES-Studie 2016. 

Text: Michael In Albon 

Bild: Swisscom 

Alle zwei Jahre werden 

in der Schweiz über 

1000 Jugendliche zwischen 

12 und 19 Jahren 

zu ihrem Medienverhalten 

befragt. Die Ergebnisse der 

aktuellen JAMES-Studie (Jugend, 

Aktivitäten, Medien – Erhebung 

Schweiz) liegen nun vor. Demnach 

sind Jugendliche erstmals seit Be - 

ginn der Studie im Jahr 2010 häufiger 

online: unter der Woche täglich 

2,5 Stunden und am Wochenende 

3 Stunden und 40 Minuten – Tag für 

Tag eine halbe Stunde mehr als 2012 

und 2014. 

YouTube ist das neue Fernsehen 

YouTube ist bei unseren Kindern mit 

Abstand die beliebteste Website. 75 

Prozent der befragten Jugendlichen 

können einen «Lieblings-You tube- 

Star» nennen – in der Deutschschweiz 

etwa Bianca Heinicke von 

BibisBeautyPalace, in der Romandie 

den Comedian Cyprien und im Tessin 

den Gamer St3pNy. 

Bild und Video gewinnen 

Von den 16- bis 19-Jährigen sind drei 

von vier auf Facebook präsent. 12- 

bis 15-Jährige interessieren sich we - 

niger für Facebook, sie sind lieber 

auf Instagram und Snapchat unterwegs 

– Plattformen für Bilder und 

Videos. Diese sind die grossen Ge - 

winner seit 2014. Es wächst also eine 

neue Nutzergeneration heran. Trotzdem: 

Facebook bleibt weiterhin stark 

positioniert, da Instagram, neben 

WhatsApp, zum Konzern gehört. 

Jungs gamen, Mädchen werden 

angemacht 

Mädchen und Jungen verhalten sich 

unterschiedlich. Das erstaunt erst 

einmal wenig. Schauen wir genauer 

hin: Jungen gehen mit Online-Daten 

freizügiger um und geben Geschlecht, 

Hobbys oder Wohnort öfter 

preis. Das hat vielleicht auch damit 

zu tun, dass Mädchen häufiger 

Erfahrungen mit unerwünschten 

digitalen Kontaktaufnahmen ma - 

chen und deshalb zurückhaltender 

sind. Jungen kommen öfter mit Pornografie 

in Kontakt – aktiv und passiv. 

Und Jungen gamen fünf Mal 

häufiger als Mädchen – 64 gegenüber 

12 Prozent. Auffällig und für Eltern 

beruhigend ist, dass Gamen als Freizeitbeschäftigung 

mit dem Alter ab - 

nimmt. Aufhorchen lässt hingegen, 

dass sogenannte Shootergames auch 

bei Jugendlichen unter 16 Jahren 

sehr beliebt sind – obwohl diese 

Spiele oft erst ab 16 oder 18 Jahren 

freigegeben sind. 

Alle sind mobil 

98 Prozent besitzen ein Smartphone, 

fast jeder Zweite eine mobile Spielkonsole 

und 39 Prozent ein eigenes 

Tablet. Das ist mit ein Grund, wes- 

halb Jugendliche Online-Zeit zum 

grössten Teil auf mobilen Geräten 

verbringen. 87 Prozent greifen mobil 

auf soziale Netzwerke zu, 78 Prozent 

schauen sich mobil Videos an, und 

91 Prozent surfen mobil im Internet. 

Mit dem mobilen Zugriff lässt sich 

wohl auch der Anstieg an Online- 

Zeit begründen. 

Die Ergebnisse der aktuellen Studie 

ermahnen uns Eltern einmal 

mehr, eine neue erzieherische Rolle 

zu übernehmen: Wir sind gehalten, 

uns auf die virtuelle Realität unserer 

Kinder einzulassen. Wie in der realen 

Welt sind auch in der digitalen 

Welt Anleitung und Begleitung 

gefragt. 

Michael In Albon 

Michael In Albon ist Beauftragter 

Jugendmedienschutz und Experte 

Medienkompetenz von Swisscom. 

Seit 2010 führen die Zürcher Hochschule für 

Angewandte Wissenschaften ZHAW und Swisscom alle 

zwei Jahre die JAMES-Studie durch. JAMES steht für 

«Jugend, Aktivitäten, Medien – Erhebung Schweiz». 

swisscom.ch/james 


Das Kinderbuch mit Gian und Giachen. 

Und vielen Kinderbuch-Vorteilen. Jetzt erhältlich 

im Buchhandel und auf graubuenden.ch/kinderbuch 

Exklusiver Kinderbuch-Vorteil: 

20 % Rabatt auf Skipässe 

Gratis: 1 Tag Skischule 

für 1 Kind

Unser Wochenende … 

Text: Leo Truniger 

in Basel 

Schanzenstrasse 

Rhein 

Kleinbasel 

Mittlere Brücke 

Mo bis Fr. 13.30 bis 19, Sa/So 12 bis 19 Uhr. Kosten Fr 5.– bis 

Fr. 15.–. www.baslerweihnacht.ch > Weihnachtsmarkt 

Martinsturm: bis 23. Dezember, Mo bis Fr, Fr. 5.– pro Person, 

Einlass bis 17.30 Uhr. www.baslermuenster.ch 

Wunschbuch, Rathaus, Marktplatz 9, Innenhof, bis 6. Januar 

2017. www.wunschbuch.ch 

Schützengraben 

Spalentor 

Steinegraben 

Altstadt 

Rathaus 

Weihnachtshaus 

Wanner 

Erleben … 

Motel One 

Barfüsserplatz 

Rheingasse 

Museum der Kulturen 

Basler Münster 

Spielzeug Welten Museum 

Wettsteinbrücke 

… Um sich der Stadt ein wenig anzunähern, empfiehlt sich 

gerade in Basel eine Stadtführung. Es gibt sie zu verschiedenen 

Themen, zurzeit natürlich auch zur Basler Weihnacht, 

und sie sind auch für Ihre Kinder interessant. Spielerischer 

geht es im Märchenwald auf dem Münsterplatz zu, wo sich 

Kinder, Jugendliche und auch Erwachsene verzaubern lassen: 

Sie verzieren Lebkuchen, lauschen Geschichten, ziehen 

Kerzen, fahren mit der Kindereisenbahn oder wärmen sich 

einfach die Hände am Feuer. Und wenn Sie schon gerade hier 

sind: Im Münster gibt es täglich um 16 Uhr interessante 

Kurzführungen (30 Minuten) für die ganze Familie, und 

danach können Sie über die beleuchteten Stufen hinauf auf 

den Martinsturm steigen. Soll der Tag noch eine besinnliche 

Note erhalten, finden Sie im Innenhof des Rathauses ein 

öffentliches Wunschbuch, in dem jedermann sein Anliegen 

und seine Hoffnungen verewigen kann – das Buch wird im 

Staatsarchiv für die Nachwelt aufbewahrt. 

Stadtführungen: www.basel.com > Stadtführungen 

Märchenwald: Robi-Spiel-Aktionen, bis 22. Dezember, 

… Weihnachten ist auch die Zeit der wohlriechenden Gewürze 

und Ingredienzen. Über die Herkunft, Geschichte und 

Bedeutung von Anis, Ingwer, Zimt, Vanille und Kardamom oder 

Orangeat erzählt die Ausstellung Himmlische Düfte aus 

aller Welt im Museum der Kulturen. Was Anfang des 

20. Jahrhunderts aus dem schlichten, nur mit Äpfeln, Nüssen 

und Backwaren behängten Gabenbaum für Kinder geworden 

ist, zeigt das Spielzeug Welten Museum mit den Weihnachtsbäumen 

zum Träumen: ein üppig und extravagant 

behängter Baum als Renommierstück für Erwachsene, mit 

Dresdner Pappe, Sebnitzer Watte, viktorianischem Schmuck, 

Glas, Glimmer und Glitter. Anregungen, wie Sie den Weihnachtsbaum 

schmücken könnten, finden Sie, übrigens das 

ganze Jahr über, im Weihnachtshaus Wanner. Johann 

Wanner zählt zu den grössten Herstellern und Händlern von 

handgefertigtem Christbaumschmuck. 

Museum der Kulturen, Münsterplatz 20, bis 8. Januar 2017, 

Di bis So von 10 bis 17 Uhr (Mo geschlossen). Eintritt: 

Erwach sene Fr. 16.–, Kinder unter 13 gratis, bis 20 Jahre Fr. 5.–. 

www.mkb.ch 

Spielzeug Welten Museum Basel, Steinenvorstadt 1, bis 

12. Februar 2017, offen im Dezember täglich von 10 bis 18 Uhr 

(24. 12. bis 16 Uhr, 25. 12. geschlossen). Eintritt: Fr. 7.–, 

Kinder bis 16 Jahre gratis (nur in Begleitung Erwachsener). 

www.swmb.museum > Veranstaltungen 

Johann Wanner, Spalenberg 14. Offen ganzjährig, im Advent: 

Mo bis Fr 9.30 bis 18.30, Sa 10 bis 17, So 10 bis 15 Uhr. 

www.johannwanner.ch 

Geniessen … 

… Die Basler sind stolz auf ihren Weihnachtsmarkt. Und 

wenn Sie dort sind, werden Sie verstehen warum. Die 

Mischung aus Kunsthandwerk, Gaumenfreuden und Raritäten 

aller Art in winterlich-weihnachtlichem Schmuck und Duft 

sorgt für eine spezielle Atmosphäre. Auf dem Markt vom 


Service 

Auf dem 

Barfüsserplatz, 

im Innenhof des 

Rathauses, auf 

dem Münsterplatz 

oder wo auch 

immer – Basel zeigt 

sich weihnachtlich. 

Bilder: Basel Tourismus 

Barfüsserplatz bis zum Münsterplatz versuchen fast 

zweihundert Anbieter in Mini-Holzchalets, Sie mit Exklusivem, 

Alltäglichem und Feinem für sich selber oder zum Verschenken 

zu verlocken. 

Bis 23. Dezember, täglich 11 bis 20.30 Uhr; am 23. 12. auf dem 

Münsterplatz bis 18, auf dem Barfüsserplatz bis 20 Uhr. 

www.baslerweihnacht.ch 

… Einen eher kulinarischen Weihnachtsmarkt finden Sie nach 

einem Spaziergang über die Mittlere Brücke im Kleinbasel. 

Im Advent wird dort die Rheingasse, eine der ältesten 

Strassen Basels, zur Adväntsgass im Glaibasel mit allerlei 

Spezialitäten. Kinder kommen mit Spielaktionen im Märliwald 

im Glaibasel auf ihre Rechnung, und im Circuswagen können 

sie Geschichtenerzählern und Musikanten zuhören und sich 

auf Überraschungen freuen. 

Adväntsgass, bis 23. Dezember, 18 bis 21.30 Uhr; Märliwald und 

Circuswagen: Mi bis Fr, 13.30 bis 19 Uhr, Sa/So 11 bis 19 Uhr. 

www.advaentsgass.ch, www.rheingasse.ch 

Übernachten … 

… In den grossen, familienfreundlichen Zimmern des Hotels 

Spalentor am Rand der Altstadt finden Sie die nötige Ruhe 

und Entspannung nach einem ereignisreichen Tag. Manche 

kindgerechte Extras und ein spezielles Angebot für Familien 

erwarten Sie. 

Hotel Spalentor, Schönbeinstrasse 1, Telefon: 061 262 26 26, 

Preisbeispiel Familypackage: ab Fr. 260.–. 

www.hotelspalentor.ch 

… Möchten Sie mitten im weihnachtlichen Geschehen 

übernachten? Direkt beim Barfüsserplatz befindet sich seit 

einem halben Jahr das Motel One. In diesem Design Hotel 

finden Sie auch Familienzimmer. 

Motel One: Barfüssergasse 16, Telefon 061 226 22 00. 

Preisbeispiel Familienzimmer (Kinder bis 12 Jahre kostenlos): 

ab Fr. 134.–. www.motel-one.com 



Service 

Vielen Dank 

Finanzpartner 

Dr. iur. Ellen Ringier 

Walter Haefner Stiftung 

an die Partner und Sponsoren der Stiftung Elternsein: 

Hauptsponsoren 

Credit Suisse AG 

Rozalia Stiftung 

UBS AG 

Heftsponsor 

UBS AG 

Impressum 

16. Jahrgang. Erscheint 10-mal jährlich 

Herausgeber 

Stiftung Elternsein, 

Seehofstrasse 6, 8008 Zürich 

www.elternsein.ch 

Präsidentin des Stiftungsrates: 

Dr. Ellen Ringier, ellen@ringier.ch, 

Tel. 044 400 33 11 

(Stiftung Elternsein) 

Geschäftsführer: Thomas Schlickenrieder, 

ts@fritzundfraenzi.ch, Tel. 044 261 01 01 

Redaktion 

redaktion@fritzundfraenzi.ch 

Chefredaktor: Nik Niethammer, 

n.niethammer@fritzundfraenzi.ch 

Verlag 

Fritz+Fränzi, 

Dufourstrasse 97, 8008 Zürich, 

Tel. 044 277 72 62, 

info@fritzundfraenzi.ch, 

verlag@fritzundfraenzi.ch, 

www.fritzundfraenzi.ch 

Business Development & Marketing 

Leiter: Tobias Winterberg, 

t.winterberg@fritzundfraenzi.ch 

Anzeigen 

Administration: Dominique Binder, 

d.binder@fritzundfraenzi.ch, 

Tel. 044 277 72 62 

Art Direction/Produktion 

Partner & Partner, Winterthur 

Bildredaktion 

13 Photo AG, Zürich 

Korrektorat 

Brunner AG, Kriens 

Auflage 

(WEMF/SW-beglaubigt 2015) 

total verbreitet 103 920 

davon verkauft 17 206 

Preis 

Jahresabonnement Fr. 68.– 

Einzelausgabe Fr. 7.50 

iPad pro Ausgabe Fr. 3.– 

Abo-Service 

Galledia Verlag AG Berneck 

Tel. 0800 814 813, Fax 058 344 92 54 

abo.fritzundfraenzi@galledia.ch 

Für Spenden 

Stiftung Elternsein, 8008 Zürich 

Postkonto 87-447004-3 

IBAN: CH40 0900 0000 8744 7004 3 

Inhaltspartner 

Institut für Familienforschung und -beratung 

der Universität Freiburg / Dachverband Lehrerinnen 

und Lehrer Schweiz / Verband Schulleiterinnen und 

Schulleiter Schweiz / Jacobs Foundation / Forum 

Bildung / Elternnotruf / Pro Juventute / 

Interkantonale Hochschule für Heilpädagogik 

Zürich / Schweizerisches Institut für Kinderund 

Jugendmedien 

Stiftungspartner 

Pro Familia Schweiz / Pädagogische Hochschule 

Zürich / Marie-Meierhofer-Institut für das Kind / 

Schule und Elternhaus Schweiz / Schweizerischer 

Verband alleinerziehender Mütter und Väter 

SVAMV / Kinderlobby Schweiz / kibesuisse Verband 

Kinderbetreuung Schweiz 

Weihnachtsmarkt 

Münsterplatz & Barfüsserplatz 

Täglich 11 – 20.30 Uhr 

24. November – 

23. Dezember 2016 

www.baslerweihnacht.ch 

#BaslerWeihnacht 

BaslerWeihnacht 

Shopping Night 

24. November 2016 bis 22 Uhr 

Verkaufsoffene Sonntage 

11. & 18. Dezember 2016, 13 – 18 Uhr

Buchtipps 

Treu begleiten 

sie uns beim 

Lesen des 

Buches: die 

Vogelvignetten 

von Katja 

Spitzer. 

Dazwischen: Ich 

Madina in Julya 

Rabinowichs 

beeindruckendem 

Jugendroman 

fühlt sich 

zerrissen: 

zwischen Kind 

und Erwachsenen, Eltern und 

Schule, der Asylunterkunft und dem 

Zuhause ihrer Freundin. 

Hanser, 2016, Fr. 22.90, 

ab 14 Jahren 

Neu anfangen: in einer anderen Schule, 

einer neuen Stadt, in einem fremden Land. 

Das ist nicht leicht. In der Kinderund 

Jugendliteratur wird dieser schwierige 

Prozess mit viel Verständnis begleitet. 

Ankommen braucht Zeit 

Marie fühlt sich wie ein Vogel, 

der aus dem Nest gefallen ist. 

Nusret und 

die Kuh 

Eine Kuh 

nimmt 

Nusret mit 

nach 

Deutschland. Als er Freunde 

gefunden hat, schickt er sie zurück 

zu den Grosseltern in den Kosovo. 

Ein warmherziges, fröhlich 

illustriertes Bilderbuch über ein 

selbstbestimmtes Ankommen. 

Tulipan, 2016, Fr. 26.90, 

ab 5 Jahren 

Bilder: ZVG 

In kürzester Zeit würde Marie 

in Münde neue Freundinnen 

finden, hatte die Lehrerin ihr 

zum Abschied versprochen. 

Aber jetzt sitzt die Elfjährige 

mit ihrem Bruder, der Mutter und 

deren neuem Freund im Auto, fährt 

350 Kilometer von ihrem alten 

Zuhause weg in das neue Dorf und 

beginnt zu zweifeln. Was, wenn sie 

doch keine Freundinnen findet? 

In ihrem neuen Kinderroman 

spürt die Zürcher Autorin Katja 

Alves den Unsicherheiten eines 

Mädchens nach, das gegen seinen 

Willen verpflanzt wird. Und dies in 

einem Alter, in dem die Akzeptanz 

durch andere das Wichtigste überhaupt 

ist. Da eckt Marie schon an, 

weil ihre Mutter als Künstlerin öfter 

mal einen Overall trägt. Sie gerät in 

der neuen Schule mitten in die 

Hackordnungskämpfe einer Mädchengruppe, 

die sie zu Beginn noch 

nicht durchschauen kann. 

Das ist schwierig. Zum Glück hat 

Marie die Vögel, die sie beobachtet 

und deren Verhalten – wie durch 

kleine Kapitelmottos veranschaulicht 

wird – gar nicht so anders ist 

wie jenes der Menschen. Und zum 

Glück gibt es auch Leute wie den 

Nachbarsjungen Björn oder die 

Französischlehrerin, die zu Marie 

halten und ihr zu verstehen geben, 

dass man sich unguten Dynamiken 

auch entziehen kann und das 

Anderssein leben darf. 

Einfühlsam und die Gefühlswelt 

der Vorpubertät ernst nehmend, 

erzählt Katja Alves so vom Ankommen, 

das seine Zeit braucht. 

Katja Alves: 

Marie und der 

Vogelsommer. 

Beltz & Gelberg, 

2016, Fr. 17.90, 

ab 10 Jahren 

Heimliche 

Freundin 

Was für ein 

Geheimnis birgt 

das Haus, in das 

Henriette mit ihrer 

Mutter gezogen 

ist? Mit Hilfe der 

älteren Nachbarn kommt sie der 

Sache auf die Spur – und findet 

Freunde am neuen Ort. 

Urachhaus, 2015, Fr. 19.90, 

ab 9 Jahren 

Verfasst von Elisabeth Eggenberger, 

Mitarbeiterin des Schweizerischen 

Instituts für Kinder- und 

Jugendmedien SIKJM. 

Auf www.sikjm.ch sind weitere 

Buchempfehlungen zu finden. 



Eine Frage – drei Meinungen 

Neulich fragte mich unser sechsjähriger Sohn: «Mama, wird mein 

Schnäbi auch mal so gross wie das vom Papi?» Mir fiel keine wirklich gute 

Antwort ein, und so wechselte ich das Thema. Wie hätten Sie reagiert? 

Nora, 35, Grindelwald 

Nicole Althaus 

Ich habe keinen Sohn. 

Aber als meine ältere 

Tochter mich gefragt hat, 

ob ihre Brüste dereinst 

auch so klein würden wie 

meine, antwortete ich, dass 

ich das so genau nicht 

wisse, dass ich aber 

überzeugt sei, dass sie 

exakt die Brüste bekommen werde, die am besten 

zu ihrem Körper passten. 

Tonia von Gunten 

An Ihrer Stelle hätte ich mich 

über die spannende Frage 

gefreut! Bei dem 

natürlichsten Thema der 

Welt wäre ich drangeblieben: 

«Ja, ja, dein Schnäbi wird 

gross! Man kann auch Penis 

sagen, und der wächst bei 

allen Jungs. Bei den Mädchen 

dagegen wachsen die Brüste.» Wenn Ihnen das 

Sprechen über Aufklärung und Sexualität schwerfällt, 

besorgen Sie sich ein paar gute Aufklärungsbücher für 

Kinder. Ansonsten wird sich Ihr Sohn die Infos 

anderswo holen. 

Meine Buchtipps: «Wohin will Willi» von 

Allan Nicholas, Lappan Verlag. «Mein erstes 

Aufklärungsbuch», Loewe Verlag. 

Peter Schneider 

Ich hätte ihm vom grossen 

Wunder der sogenannten 

«Erektion» erzählt, welches 

sich bei Männern ab 

30 Jahren in manchen 

Vollmondnächten ereignet, 

und dass, wenn das Wunder 

einmal ausbleiben sollte, 

es im sogenannten Internet 

mannigfache Wundermittel gebe, welche ... Just 

kidding, of course. Mit seinem sechsjährigen Sohn 

über Penislängen zu reden, ist nicht jederfraus Sache. 

Was ich aber nicht verstehe, ist, warum Sie nicht 

einfach «Ja, klar» geantwortet haben. 

Nicole Althaus, 47, ist Kolumnistin, Autorin und 

Mitglied der Chefredaktion der «NZZ am Sonntag». 

Zuvor war sie Chefredaktorin von «wir eltern» und 

hat den Mamablog auf «Tagesanzeiger.ch» initiiert 

und geleitet. Nicole Althaus ist Mutter von zwei 

Kindern, 16 und 12. 

Tonia von Gunten, 42, ist Elterncoach, Pädagogin 

und Buchautorin. Sie leitet elternpower.ch, ein 

Programm, das frische Energie in die Familien 

bringen und Eltern in ihrer Beziehungskompetenz 

stärken möchte. Tonia von Gunten ist verheiratet 

und Mutter von zwei Kindern, 9 und 6. 

Peter Schneider, 58, ist praktizierender 

Psychoanalytiker, Autor und SRF-Satiriker («Die 

andere Presseschau»). Er lehrt als Privatdozent 

für klinische Psychologie an der Uni Zürich und 

ist Professor für Entwicklungspsychologie an 

der Uni Bremen. Peter Schneider ist Vater eines 

erwachsenen Sohnes. 

Haben Sie auch eine Frage? 

Schreiben Sie eine E-Mail an: 

redaktion@fritzundfraenzi.ch 

Bilder: Anne Gabriel-Jürgens / 13 Photo, Pino Stranieri, HO 


NATÜRLICH STARK BEI SINUSITIS 

Mehr Informationen finden Sie unter: 

www.emser.ch/sinusitis 

STARKE 

WIRKUNG 

— 

100% natürlich 

kein Gewöhnungseffekt 

abschwellend und 

regenerierend 

— 

— 

Siemens & Co, D-56119 Bad Ems

Von 20.– 

bis 1’000.– an 

der Kasse 

aufladen. 

Macht auch geheime Wünsche wahr. 

Die Geschenkkarte von Coop. 

Schenken Sie Freude. Mit der Geschenkkarte von Coop liegen Sie immer goldrichtig. 

Sie bestimmen einfach einen Wert zwischen 20.– und 1’000.– und überlassen es 

dem Beschenkten, wo er sich seine Wünsche erfüllt. Diese Geschenkkarte ist in jeder 

Verkaufsstelle der Coop-Gruppe gültig. 

Jetzt erhältlich bei:

12/2016 - 01/2017

Sie wollen auch ein ePaper? Erhöhen Sie die Reichweite Ihrer Titel.

Template löschen?

Als Template speichern?