E_1928_Zeitung_Nr.089

N° 89 — 1928 AUTOMOBIL-REVUfc 15
Dr. Kurbelan
Die Geschichte einer Sprechsstundfe
von Oscar Herbert Pfeiffer.
Doktor Robert Ezechiel Balthasar Kurfoelan,
ein robuster Lieferwagen, hatte seine
Praxis in einer alten Grossgarage. Er war
Spezialist für Getriebe und Motorkrankheiten
und hielt Sprechstunden von 9—11 und 4—7.
«Das mit den langen Sprechstunden gefällt
mir nicht, oh! no,» murrte ein vornehmer
Rolls-Royce, der wie alle Engländer sehr
misstrauisch war. «Lange Sprechstunden kurze
Kundschaft, sagt man. Berühmte Aerzte
haben viel zu tun und keine Zeit für Sprechstunden.
Oh yes, kenne das von Old England
her.»
«Was haben Ihre Lordschaft denn?» erkundigte
sich neugierig ein kleiner Opel, der
wegen Blutarmut dort wartete.
« Habe Magenleiden schon von old England
her unter den Stuarts. Very altes Magenleiden,
oh yes.»
«Ich finde, der Kerl sieht sehr verfressen
aus», platzte ein Krupp-Fünftonner breit
heraus. Man überging es taktvoll. Man wusste
ja, er war Kommunist. Er hatte kein Verständnis
für ein Magenleiden aus Old England
unter den Stuarts. Ihm fehlte die Tradition.
«Ein Magenleiden ist natürlich nur etwas
für reiche Leute,» bemerkte ein kleines Agafräulein
giftig. «Unsereins kann sich so etwas
nicht leisten. Ich hab's bloss an den Ventilen.
Die stehn immer falsch. Ich weiss nur nicht
welche.»
«Ja ja, wir sind sehr arm geworden»,
seufzte ein Adlerphaeton. « Auch ich war früher
gewohnt, internationalen Landstrassenstaub
aufzuwirbeln. Und nun? Wochentags
kriege ich hinten so'n Kastenbrett aufgeschnallt
und kann Fleisch spazieren fahren;
Gehacktes oder Kutteln und Oehrchen. Nur
Sonntags, da fahre ich den Metzger mit sei-
!er Tochter und manchmal noch den Ge-
Ichtsvollzieher.»
«Gerichtsvollzieher ? Mein Gott, was Sie
nicht sagen», schrillte aus der Ecke die
Stimme eines übernervösen N. A. G.-Sportwagens.
«Es 1 sind schreckliche Leute, sie
leiden an Kleptomanie. Schauen Sie an. Sieben
oder acht von diesen Zugpflastern haben
sie mir schon aufgeklebt. Vielleicht kann
Dr. Kurbelan mir helfen. Die Dinger sind zu
lästig. Man kann sie abspritzen wie man
will, es kommen immer neue. Ich glaube es
sind Kaninchen. Blamable Sache das Ganze.
Manchem kann man ja weismachen, es wären
Klubplaketten. Aber ein Schutzmann hielt
mich neulich an, ich sollte die « Abziehbildchen»
entfernen. Abziehbildchen! Hat der
'ne Ahnung. Bildchen ja! Aber abziehen? Es
ist überhaupt eine Frechheit, eine Unverschämtheit,
eine...»
« Ruhe da drinnen! » Die Türe wurde aufgestossen.
Dr. Kurbelans grimmiger Spitzkühler
überblickte misstrauisch die Patienten.
«Ruhe, sonst gibt's was mit dem Hammer
auf die Ventilchen.» Krach schlug er die
Türe wieder zu und fort war er.
« Das war er», ging ein Flüstern ringsum
'durch die Kühler und manchem bubberten die
[Ventile ängstlich unter der Haube.
•«Er sah sehr energisch aus; eigentlich gar
In der Hitze des Gefechtes: So Schatz, gib mir dein Händchen und wir wollen den grossen
Sprung wagen.
(London Opinion)
nicht wie ein Arzt, dem man seine Leiden
anvertrauen will», flüsterte der kleine Laubfrosch
ängstlich.
«Für aristokratische Wehwehchen ist der
Herr Doktor auch nicht da,» brummte der
bissige Krupp, «sondern nur für Volksleiden.»
Man überging auch dies taktvoll. Man
wusste ja, er war Kommunist, eine in Automobilkreisen
noch nicht ganz garagenfähige
Marke; zudem ertönte das Boschhorn aus
dem Sprechzimmer, dass der Nächste kommen
sollte. Das Agafräulein erhob sich und
trippelte hinüber.
«Guten Tag, mein sehr verehrter Herr
Doktor. Ich bin ein kleiner Aga...»
«Merke ich,» schrie Dr. Kurbelan grob,
« steht ja an Ihrem Kühler. Ausserdem verfüge
ich über eine langjährige Praxis und
kenne meine Marken, Nummern und Nümmerchen.»
Dabei blinzelte er frivol mit den
Laternen, dass man annehmen konnte, das
mit den « Nümmerchen » bezöge sich auf das
Agafräulein. Pikiert begann diese:
«Ich habe...»
«Was Sie haben finde ich schon selber.
Kühler auf!»
Zitternd gehorchte die Kranke.
« Sie leiden an internen Verrenkungen. Ihre
Ventile stehen alle gleichzeitig still. Häufiges
Leiden im vorgerückten Alter (das war eine
Frechheit). Die sogenannte Nockenwellia
kaputalis internia. Assistentin» — Kurbelan
QREDIQ'S
GRAND CAFE ASTORIA
Bahnhofstrasso ZÜRICH Peterstrasso
Bündnerstube - Spezialitätenküche
winkte einen kleinen schicken Wanderer herbei
— « Assistentin, schlagen Sie der Patientin
mit dem Hammer kräftig auf die ungeraden
Ventile.»
« Sehr wohl, Herr Professor.» Bautz —
bautz — bautz — bautz
Beim letzten Ventil hielt es das kleine
Agafräulein nicht mehr aus. Es sauste mit
Vollgas im vierten Gang nach Hause.
« Scheint wieder gesund zu sein », schmunzelten
die Patienten im Wartezimmer und
rieben vergnügt ihre Bremstrommeln. «Tüchtiger
Arzt.»
«Bitte der Nächste.» Der Rolls-Royce
glitt ins Sprechzimmer.
«Huabe ich die Ehre mit dem Professor
der Medibenzin Doktor Robert Ezechiel Balthasar
Kurbelan zu sprechen ? »
« Maul auf!» kam es nur zurückgeschnurrt.
Der Kranke darauf brüllend : « Huabe ich
die Ehre...»
« Nonsens, so meine ich das nicht. Sie sollen
die Kühlerhaube hochklappen.»
« Oh yes, very well. Kenne das von Old
England her.»
«0 je, o je, Mann, Lord, Sie sind schwer
magen- und darmleidend. Wie können Sie
überhaupt noch rumtöffeln ? Assistentin,
pumpen Sie dem Herrn die Wanne aus.
Akute wanna oleana verstopftica. Ihre Kurbelwelle
muss auch glauben, sie müsse meerbaden.
So! Ist Ihnen jetzt leichter? Wohler?
Schön! Zeigen Sie, Assistentin. Kolossal dikkes
Oel. Duftet auch gut, ganz gut. Aber —•
aber — das ist ja — ist ja... Donnerwetter,
Mensch, Kerl, Lord, Sie haben ja Apfelkraut
in der Oelwanne.»
«Hoho, köstlicher Witz, Apfelkraut, sehr
lecker. Allright.»
« Mein Lieber,» tobte Dr. Kurbelans Autoherz,
« Sie haben die Fresssucht.»
« Oh nix Rizinusöl, nix gut. Nur 40prozentiger
Spiritus oder Whisky mit Sodawasser.»
« Was ? Das wäre das Richtige. Frechheit
geradezu. Trampelt auf seiner Gesundheit
herum wie ein 50-Markchauffeur. Soll kuriert
werden. Füllen Sie die Wanne mit Nithroglyzerin.»
« Aber Herr Doktor ? !» dem kleinen Wanderer
furchtklapperte das Getriebe. Es roch
schon nach Explosion.
«Tun Sie, was ich Ihnen gesagt habe.»
Zitternd wurde die Füllung vorgenommen.
Auf einmal ereignete sich das Schreckliche.
Rabautz — Knall —- puff — päuff — puff.
Lüftewärts wirbelte die Garage, die Schwester,
der Lord, die Patienten im Wartezimmer,
die ganze Praxis.
Nun war es geschehen um diesen Helfer
der Kranken. Schade, er war auf dem besten
Weg, eine Kapazität zu werden. Nun ist er
tot und niemals mehr werdet ihr etwas hören
vom Spezialisten für Getriebe- und Motorkrankheiten
Herrn Dr. Ezechiel Robert Balthasar
Kurbelan !
Ein Bienenschwarm als Verkehrshindernis.
Die Ursachen, welche in der modernen
Stadt zu längeren Verkehrsstockungen führen,
sind sicher recht vielfältig. Dennoch 1
dürfte es zu den Seltenheiten gehören, dass
einige Bienenvölker den gesamten Verkehr
auf dem Marktplatz eines Städtchens während
einigen Stunden lahmlegten, wie der
nachstehende Bericht aus dem deutschen
Weserstädtchen Rinteln meldet:
Als die Bienen eines Imkers in Rinteln
jüngst die Nase aus dem Bau steckten, fanden
sie die Luft von wonniglichen Ambradüften
gewürzt. Süsser Lockung widerstehen
Bienen nie, und so sah man-alsbald
mehrere Völker in dichter, brummender
Wolke sich erheben, über den Dachfirst des
Imkerihauses taumeln und sich auf den HSLhen
Marktplatz niederlassen, allwo ein heulender
Knabe und ein grosser (brauner Fleck
auf dem Pflaster Kunde davon gaben, dass
hier eine Flasche Sirup vorzeitig ausgelaufen
war. Ungeachtet des lebhaften Verkehrs
auf dem Platze umsahwärmten bald Tausende
von Bienen den klebrigen Stoff. Der
seltsame Zwischenfall rief eine derartiger
Verkehrsstockung hervor, daiss die Polizei
in Aktion treten musste, was auf die Bienem
keinerlei Eindruck machte. Mit Gummiknüppeln
gegen die geflügelten Demonstranten
vorzugehen, erschien wenig ratsam, und
so blieb nichts anderes übrig, als den Bürgersteig
abzusperren und den Verkehr umzuleiten.
Ein Verkehrspolizist hielt, umlagert
von Neugierigen, als Wächter (bei dem
schleckenden Bienenvolke aus, bis der gesamte
Sirup vertilgt war, was über zwei
Stunden in Anspruch nahm. Dann erhob
sich der Schwärm endlich wieder in die
Lüfte, und Rinteln hatte seine Ruhe wieder.
„Frauenlob
wie oft er sich schon über unzweckmäßige
Unterwäsche geärgert, wie
manchmal er unpassenden Schnitt
schlechten Sitz.überflüssige Knöpfe
imd andere Tücken verwünscht hat.
Fragen Sie Ihn — und dann geben
Sie ihm einmal „tsa"'Tricotwäsche.
Er wird sie mit Vergnügen tragen
und Ihnen schmunzelnd sagen:
PiTat a'ti-'c A\o i/-Trfnrfs»n\MiII"Ierhol"
Sie bekommen „Isa" in jedem bes«
seren Spezialgeschäft
DBRTRicoTmrr
SORGFfltT HERGE5TEUT
ß?
BEZUGSQUELLEnnOCHUJElS DURCH DOS'SALimflnn s C? nm
5LU
Maoensdunerzen
sind äusserst unangenehm. Dieselb.verschwin*
den aber nach kurzer Zeit beim Gebrauch von
Columba - Magenpulver.
Es ist ein unschädliches, sicher wirkendes Mit«
tel geg. Verdauungsstörungen jeder Art, gegen
Appetitlosigkeit, Magenschmerzen, Magenkrampf,
Uebelkeit, Erbrechen, Magendrücken,
Sodbrennen, Blähungen, Aufstossen, übelriechenden
Atem. Preis pro Schachtel Fr. 3.—.
Machen Sie einen Versuch und Sie werden von
dessen Güte, wie schon hundert andere Kunden,
überzeugt sein. Einzig erhältlich bei der
Apotheke zur Taube, Schaffhausen 7
Vornehme Hausmusik ist
Erholung und edler Genuss!
Erstklassige
GRAMMOPHONE
Schrank-, Tisch- und Reiseapparate
in neuester, hochmoderner Konstraktdon zu
billigsten Kreisen. Fabrikation und Vertrieb
E. Bertschinger, St. Gallen
Pianofabrik, Lager Rorsohaoherstrassb 177,
Telephon 46.27. Vorführung überall unverbindlich.
Prospekte, Abbildungen eto. gratis.
Verlangen Sie Offerte..— T.0.S.-Mitglieder
10 8 / 0 Rabatt. &Sf Wiederverkäufer gesucht.
Die Uhr der Hausfrau!
Braucht man noch zu sagen, wie wichtig
eine Kuchenuhr ist, wie sie Küchcnarbcitcn
erleichtert und die Küche siert?
Nein! Aber wichtig zu sagen iit, dass
meine Küchenuhren, trotz Kücnenduapf auf
Jahre gut gehen und in Feinsteingut-Gehäusen
unverwüstlich sind.
Darum mochte ich Sie Bitten« meine
Küchen-Uhren — et ist eine gross* Auswahl
— anzusehen.
In drei Minuten sind Sie rom Paradeplatz
hei mir.