Meinviertel September 2018

Jördis Triebel
schen, die mich irgendwann fragten: „Was wollten Sie
jetzt eigentlich genau hier?“ Das konnte ich denen
auch nicht sagen. Ich zuckte nur mit den Schultern:
„Irgendeinen Job?“ Sie haben sich für mich umgehört,
aber ich konnte noch nicht gut französisch. Ich lag in
diesem Zimmer mit Geweihen an den Wänden und
dachte: Anscheinend habe ich jetzt meinen Beruf an
den Nagel gehängt. So richtig geheuer war mir der
Gedanke nicht.
Ich fing langsam an, die drei großartigen und gleichzeitig
schrecklichen Jahre zu verarbeiten, in denen ich
es verpasst hatte, zu leben.
Mir wurde klar, dass ich so demütig war dem Theater
gegenüber. Ich wollte es allen recht machen, allen gefallen,
den Erwartungen entsprechen, wollte Bescheidenheit
ausstrahlen und wurde in mir immer kleiner.
In drei Inszenierungen bin ich gescheitert, habe mich
geschämt, auf die Bühne zu gehen, habe geweint hinterm
Vorhang, weil ich einfach nicht wusste, was ich
spielen sollte. Das war furchtbar. Ich war elend einsam
und unsicher. Dass ich gleich in der ersten Spielzeit
den Kurt-Hübner-Preis bekommen habe, hätte
mich stolz machen können. Hat es aber nicht.
Der Druck wurde plötzlich so groß und ich hatte das
Gefühl, ihn nicht verdient zu haben. Meine Kollegen
spielten dort schon so viele Jahre und ich räumte als
Anfängerin gleich diesen Preis ab, mit 24 Jahren. Ich
hatte ein schlechtes Gewissen ihnen gegenüber.
Offenbar hab’ ich eine Riesenselbstbeherrschung, dass
ich immer so viel Stärke ausstrahlen konnte. Ich war
nie dieser mädchenhafte Ophelia-Typ. Ich war immer
schon eine Frau. Das hat mich zwar genervt anfangs,
weil ich noch gar nicht so erwachsen war wie ich wirkte
und weil man mir meine Ängste nicht zu traute, aber
ich hab’ dadurch fast nur Hauptrollen bekommen am
Theater. Als Anfängerin war das toll. Aber etwas anderes
als das Theater hatte ich nicht. Morgens und mittags
Proben, abends auf der Bühne. In der Stadt bin
ich nie richtig angekommen. Die Theaterarbeit hatte
mich in einen ungesunden Kreislauf hineingezogen. So
enden wie manche Kollegen, die immer noch frustriert
in der Kantine sitzen und sich darüber ärgern, dass sie
bestimmte Rollen nicht bekommen, wollte ich nicht.
Mir fehlte das echte Leben, das ich am Abend auf der
Bühne darstellen sollte. Der Leidensdruck wurde so
groß, dass es nur noch das Leid war, was ich im Spiel
ausleben konnte. Meine Kollegen hatten da eine andere
Leichtigkeit.
Dass die Sehnsucht nach diesem Beruf aber auch in
meiner romantischen Traumstadt Paris noch da war,
musste ich dann aber doch vor mir selbst zugeben.
Als ich aus Paris zurückkam, weil ich in Bremen noch
ein paar Vorstellungen zu spielen hatte, rief das Schauspielhaus
Zürich an. Ich dachte: prima, Zürich oder
Paris, egal, Hauptsache Ausland. Paris wollte ich mir
aufheben. Läuft ja nicht weg, dachte ich. Nach der Arbeit
in Zürich bekam ich das Drehbuch zum Kinofilm
Emmas Glück zugeschickt und ich hab’ schon nach
den ersten Seiten Rotz und Wasser geheult. Ich sollte
die Hauptrolle spielen. Eine verarmte Schweinezüchterin.
Ich war fassungslos. Ich kannte jeden Satz, kannte
die Figur, ich wusste: Das kann nur ich spielen. Die
Rolle ist in mir drin. In niemandem sonst. Ich hab’
mit dem Drehbuch unterm Kopfkissen geschlafen und
gebetet. Es hat mir einfach aus der Seele gesprochen.
Beim Casting hab ich niemandem davon erzählt. Es
sollte mein Geheimnis bleiben. Dann wurde ich zur
zweiten Castingrunde geladen und stand plötzlich Jürgen
Vogel gegenüber. Ich wusste nicht, daß er mein
Spielpartner sein würde. Er ist total lieb, aber dass ich
ihm gleich Spielvorschläge gemacht habe, fand er nicht
so gut, glaube ich.
Es lief gut und ich war gerade in Bremen, als mich die
Casterin anrief und sagte: „Du bist es.“
Da habe ich aufgelegt und geschrien, eine viertel
Stunde lang, und getanzt, bis die Nachbarn kamen.
Ich dachte, das kann doch nicht sein, dass ich wirklich
diese Rolle geschenkt bekomme. Es ging mir gar
nicht darum, dass es ein Kinofilm ist und dass es eine
Hauptrolle ist. Es ging darum, dass diese Figur aus mir
raus musste. Nach einer Woche Glück fiel mir plötzlich
ein: Verdammt, ich muss das ja auch noch spielen. Ich
kann das doch gar nicht!
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