Meinviertel September 2018

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Jördis Triebel schen, die mich irgendwann fragten: „Was wollten Sie jetzt eigentlich genau hier?“ Das konnte ich denen auch nicht sagen. Ich zuckte nur mit den Schultern: „Irgendeinen Job?“ Sie haben sich für mich umgehört, aber ich konnte noch nicht gut französisch. Ich lag in diesem Zimmer mit Geweihen an den Wänden und dachte: Anscheinend habe ich jetzt meinen Beruf an den Nagel gehängt. So richtig geheuer war mir der Gedanke nicht. Ich fing langsam an, die drei großartigen und gleichzeitig schrecklichen Jahre zu verarbeiten, in denen ich es verpasst hatte, zu leben. Mir wurde klar, dass ich so demütig war dem Theater gegenüber. Ich wollte es allen recht machen, allen gefallen, den Erwartungen entsprechen, wollte Bescheidenheit ausstrahlen und wurde in mir immer kleiner. In drei Inszenierungen bin ich gescheitert, habe mich geschämt, auf die Bühne zu gehen, habe geweint hinterm Vorhang, weil ich einfach nicht wusste, was ich spielen sollte. Das war furchtbar. Ich war elend einsam und unsicher. Dass ich gleich in der ersten Spielzeit den Kurt-Hübner-Preis bekommen habe, hätte mich stolz machen können. Hat es aber nicht. Der Druck wurde plötzlich so groß und ich hatte das Gefühl, ihn nicht verdient zu haben. Meine Kollegen spielten dort schon so viele Jahre und ich räumte als Anfängerin gleich diesen Preis ab, mit 24 Jahren. Ich hatte ein schlechtes Gewissen ihnen gegenüber. Offenbar hab’ ich eine Riesenselbstbeherrschung, dass ich immer so viel Stärke ausstrahlen konnte. Ich war nie dieser mädchenhafte Ophelia-Typ. Ich war immer schon eine Frau. Das hat mich zwar genervt anfangs, weil ich noch gar nicht so erwachsen war wie ich wirkte und weil man mir meine Ängste nicht zu traute, aber ich hab’ dadurch fast nur Hauptrollen bekommen am Theater. Als Anfängerin war das toll. Aber etwas anderes als das Theater hatte ich nicht. Morgens und mittags Proben, abends auf der Bühne. In der Stadt bin ich nie richtig angekommen. Die Theaterarbeit hatte mich in einen ungesunden Kreislauf hineingezogen. So enden wie manche Kollegen, die immer noch frustriert in der Kantine sitzen und sich darüber ärgern, dass sie bestimmte Rollen nicht bekommen, wollte ich nicht. Mir fehlte das echte Leben, das ich am Abend auf der Bühne darstellen sollte. Der Leidensdruck wurde so groß, dass es nur noch das Leid war, was ich im Spiel ausleben konnte. Meine Kollegen hatten da eine andere Leichtigkeit. Dass die Sehnsucht nach diesem Beruf aber auch in meiner romantischen Traumstadt Paris noch da war, musste ich dann aber doch vor mir selbst zugeben. Als ich aus Paris zurückkam, weil ich in Bremen noch ein paar Vorstellungen zu spielen hatte, rief das Schauspielhaus Zürich an. Ich dachte: prima, Zürich oder Paris, egal, Hauptsache Ausland. Paris wollte ich mir aufheben. Läuft ja nicht weg, dachte ich. Nach der Arbeit in Zürich bekam ich das Drehbuch zum Kinofilm Emmas Glück zugeschickt und ich hab’ schon nach den ersten Seiten Rotz und Wasser geheult. Ich sollte die Hauptrolle spielen. Eine verarmte Schweinezüchterin. Ich war fassungslos. Ich kannte jeden Satz, kannte die Figur, ich wusste: Das kann nur ich spielen. Die Rolle ist in mir drin. In niemandem sonst. Ich hab’ mit dem Drehbuch unterm Kopfkissen geschlafen und gebetet. Es hat mir einfach aus der Seele gesprochen. Beim Casting hab ich niemandem davon erzählt. Es sollte mein Geheimnis bleiben. Dann wurde ich zur zweiten Castingrunde geladen und stand plötzlich Jürgen Vogel gegenüber. Ich wusste nicht, daß er mein Spielpartner sein würde. Er ist total lieb, aber dass ich ihm gleich Spielvorschläge gemacht habe, fand er nicht so gut, glaube ich. Es lief gut und ich war gerade in Bremen, als mich die Casterin anrief und sagte: „Du bist es.“ Da habe ich aufgelegt und geschrien, eine viertel Stunde lang, und getanzt, bis die Nachbarn kamen. Ich dachte, das kann doch nicht sein, dass ich wirklich diese Rolle geschenkt bekomme. Es ging mir gar nicht darum, dass es ein Kinofilm ist und dass es eine Hauptrolle ist. Es ging darum, dass diese Figur aus mir raus musste. Nach einer Woche Glück fiel mir plötzlich ein: Verdammt, ich muss das ja auch noch spielen. Ich kann das doch gar nicht! 46 mein/4
METROPOLITAN OPERA Jördis Triebel Außerdem dachte ich, dass ich in den verbleibenden drei Monaten verrückt werden würde, und hab’ angefangen, mich vorzubereiten. Ich hab’ meinen Führerschein gemacht, um im Film Moped zu fahren, und ein Praktikum auf einem Biobauernhof, um den Umgang mit Schweinen zu lernen. Das war eine wahnsinnige körperliche Anstrengung. Langsam wurde mir klar, wie sehr ich belohnt wurde für diese schwere Entscheidung, mein Engagement in Bremen zu kündigen. Auf einmal war es richtig, was vorher noch so falsch schien. Ich hab’ mir dann vorgenommen, mir dieses Gefühl fürs ganze Leben zu merken und selbst wenn ich an allem zweifle, daran zu glauben, dass es richtig ist, nicht zu viele Entscheidungen zugunsten von Sicherheiten zu treffen und sich nicht zu verkaufen. Ich halte mich eigentlich für einen sehr ängstlichen Menschen und habe mir seltsamerweise einen Beruf gesucht, in dem ich mich ständig meinen Ängsten stellen muss. Aber ich habe mit der Arbeit gelernt, dass es sich lohnt, manchmal Dinge zu tun, vor denen ich Angst habe. Dass irgendwann jemand kommt und zu mir sagt: „Du, Jördis, jetzt hab’ ich’s aber gemerkt. In Wirklichkeit kannst du’s gar nicht.“ Darauf warte ich bis heute. Manchmal steh’ ich hinter der Bühne und denke: Bin ich bescheuert, jetzt hier raus zu gehen? Ich kann das doch überhaupt nicht! Aber dann gibt es immer wieder Momente, in denen ich merke, ich bin das Material und alles, was ich erlebe, trägt mich zu dem, was ich auf der Bühne oder vor der Kamera wieder hergebe. Die Angst vor dem Auftritt, die Angst davor, eigentlich nicht zu können, was ich tue, hab’ ich immer noch. Aber jetzt hab’ ich verstanden, dass im Chaos, im Nichtwissen der wahre Zauber liegt. Der Zauber, etwas zu lernen, der Zauber, über seine Grenzen hinweg zu kommen, einfach der Zauber, aus dem Kunst entstehen kann. Dieser kreative Prozess hat was Göttliches. Das hat was von Kindheit: sich einfach wachsen zu lassen. Jetzt stehe ich hinter der Bühne und denke, ich kann’s nicht, aber ich versuch’s einfach trotzdem. Und wenn das Publikum mich blöd findet, egal. Ich mach’s, weil ich was rausfinden will. Zu lernen, so frei zu werden, hat damals mit der Kündigung angefangen. Ich bin dem Theater Bremen dankbar für die drei wichtigen Jahre, aus denen ich mich so schwer befreien musste. Wenn ich damals schon Kinder gehabt hätte, dann hätte ich sicher nicht so entschieden. Mit Kindern muss man andere Kompromisse machen. Aber meinen Zettel habe ich immer noch – und es sind neue Zettel dazu gekommen. ■ DIE NEUE SAISON <strong>2018</strong>/19 06.10. VERDI – AIDA 20.10. SAINT-SAËNS – SAMSON ET DALILA 27.10. PUCCINI – LA FANCIULLA DEL WEST 10.11. MUHLY – MARNIE Klassik-Momente für Zwei 2x Kino, 2x Getränke, 2x Snacks nur 64 90 € mein/4 cinestar.de 47
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