KÄNGURU November 2019

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Wenn der Herbst kommt, pusten viele Eltern den
Staub von der Spielesammlung und bereiten sich auf
lange Winterabende vor. Mit Memory, Monopoly und
Co. lassen sich schöne gemeinsame Stunden erleben.
Vier von zehn Familien sitzen mehrmals im Monat bei
einem Brett- oder Kartenspiel zusammen. Pädagogen
und Entwicklungspsychologen nicken dazu beifällig,
denn das Spiel ist nicht nur eine Auszeit im hektischen
Alltag, sondern für die kindliche Entwicklung
überaus wichtig.
Von Janina Mogendorf
„Spielen ist ein bedeutsamer Baustein der Erziehung“, sagt Entwicklungspsychologin
Birgit Träuble, von der Humanwissenschaftlichen
Fakultät der Universität Köln. Neben motorischen und
sprachlichen Fähigkeiten lernen die Kinder, sich zu konzentrieren,
Probleme gemeinsam zu lösen, gegen andere zu gewinnen oder
auch mal zu verlieren. Im Spiel verinnerlichen sie Regeln, lernen,
Konventionen einzuhalten und die Perspektive der Mitspielenden
einzunehmen.
Schon kleinere Kinder unter drei sind in der Lage, Spielregeln zu
verstehen. Sie begreifen, dass es Gebote und Verbote gibt, die nur
für die Spielsituation gelten. „Lassen Sie die Kinder ruhig eigene
Regeln für das Spiel aufstellen“, ermutigt Träuble. „Das ist ein gutes
Training, weil sie voraussehen müssen, wie das Spiel ablaufen
wird.“ Wichtig sei, die Regeln vorab festzulegen und während des
Spiels auch einzuhalten.
Warum mogeln gut ist
Kinder ab etwa fünf Jahren lernen, eine andere Perspektive einzunehmen,
also Vermutungen darüber anzustellen, was ein anderer
denken, fühlen oder als Nächstes tun könnte. In Rollenspielen, die
im Kindergartenalter sehr beliebt sind, üben sie das intensiv.
„Wenn Kinder Bäckerei spielen, dann müssen sie sich in
die Rolle des Bäckers hineinversetzen, zugleich aber
auch die Rolle der Kunden verstehen. Das ist sehr
komplex“, sagt Träuble.
Ein klassisches Beispiel für einen Perspektivwechsel
beim Gesellschaftsspiel ist das
Mogeln. „Es geht darum, sich in den Mitspieler
hineinzudenken und seinen
Geist zu manipulieren. Ich mache
ihn glauben, dass ich diese oder jene
Spielfarbe noch auf der Hand habe, und
beeinflusse sein Verhalten so, dass es mir
nutzt.“ Wer schummelt, beweist, dass er flexibel
zwischen Perspektiven wechseln kann. „Fünfjährige
machen das schon ganz hervorragend“, sagt
Träuble und empfiehlt zum Üben einfache taktische Spiele,
in denen man auch ein bisschen täuschen muss.
Ganz grundsätzlich stärken Spiele das Selbstvertrauen. Gerade
bei Kindern zwischen eins und drei ist das Thema Autonomie sehr
wichtig. Sie möchten alles alleine machen. „Im Spiel lässt sich das
sehr gut umsetzen“, sagt Träuble und rät: „Auch wenn es nicht
auf Anhieb klappt, das Puzzlestück richtig einzusetzen: erst mal
machen lassen.“ Kinder lernen sich auf diese Weise selbst kennen
und erfahren, was sie gut können, aber auch, woran sie scheitern
und wie sie Grenzen überwinden können. „Die Erfahrung, dass ich
mich mit Ausdauer und Übung verbessern kann, ist für später ganz
wichtig.“
Wenn Kinder nicht verlieren können
Viele Eltern wissen aus leidiger Erfahrung, wie es sich anhört,
wenn die Kleinen im Spiel an ihre Grenzen stoßen. Kinder, die
dreimal hintereinander bei „Mensch ärgere Dich nicht“ rausfliegen
und immer noch ruhig und entspannt bleiben, sind doch eher
die Ausnahme. Viel wahrscheinlicher sind erhöhte Dezibelwerte,
knallende Türen und Würfel, die man ein halbes Jahr später beim
Frühjahrsputz hinterm Sofa findet. Die Gründe dafür sind vielfältig.
„Oft fehlt ihnen noch die emotionale Distanz zum Spiel, sie nehmen
die Niederlage sehr persönlich“, erklärt Birgit Träuble. Auch
Erwachsene verlieren nicht gerne, können ihren Unmut aber entweder
gut verbergen oder sich damit trösten, dass es eben „nur“
ein Spiel ist. Kinder können ihre Emotionen noch nicht so gut regulieren
und reagieren mit Wutanfällen. „Das ist bis zu einem gewissen
Grad ganz normal“, sagt der Brühler Kindertherapeut Dirk
Detampel und erklärt: „Je heftiger ein Kind reagiert, desto größer
ist sein innerer Konflikt.“
Spielen Geschwister miteinander, kann es auch schon mal explosiv
zugehen. „Wenn es vorher Stress gab oder sie sehr in Konkurrenz
stehen, geht es beim Wutanfall vielleicht gar nicht um das Spiel
selber“, so Träuble. Vielmehr werden Gefühle aus der Beziehung
in die Spielsituation hineintransportiert. Damit die Situation nicht
eskaliert, sollten Eltern bei Wettkampfspielen dabeibleiben. Alternativ
bieten sich Spiele an, die auf Teamfähigkeit setzen. Wie der
Klassiker „Obstgarten“ – ein kooperatives Spiel, bei dem die Kinder
ab drei Jahren gemeinsam gegen einen frechen Raben antreten.
Kommt es bei Spielabenden wiederholt zu Tobsuchtsanfällen, vergeht
auch den Geduldigsten irgendwann die Lust. Damit das gemeinsame
Spielen wieder Freude macht, muss das Kind verlieren
lernen. Das geht nicht von heute auf morgen, aber Eltern können
ihre Kinder dabei gut unterstützen. Grundsätzlich gilt: ruhig bleiben,
tief durchatmen und keine Vorwürfe machen. Stattdessen
kleine Wutzwerge lieber in den Arm nehmen und ausweinen lassen.
Sobald sich das Kind beruhigt hat, kann man über die Situation
sprechen und es ermuntern weiterzuspielen.
Wichtig ist auch das Vorbildverhalten der älteren Spieler. Wenn sie
verlorene Spielrunden gelassen und humorvoll wegstecken, geben
sie ein gutes Beispiel und vermitteln dem Kind, dass es Schlimmeres
gibt. Keinesfalls sollte der Gewinner den Verlierer ärgern oder
verhöhnen, das befeuert die Frustration nur noch. Dirk Detampel
empfiehlt, Kinder hin und wieder auch gewinnen zu lassen. „Um
ein gesundes Selbstbewusstsein aufzubauen, müssen die Kleinen
auch mal gegen die Großen und Starken siegen. Auf diese Weise
verringern sich unbewusste Konflikte und das Kind reagiert beim
nächsten Mal vielleicht schon besonnener.“